Помогите! Как выбраться из зависимых отношений!
Замужем 27 лет. Периодически унижения, оскорбления. Говорил, что не любит, я его не устраиваю ни в чём, он не будет со мной выяснять отношения, подавал на развод. Я уговорила забрать заявление. Молчание бывает неделями. Бывают хорошие периоды. Помогает по дому, готовит, но при этом попрекает этим. Понимаю, что надо разводиться во время очередной молчанки, но проходит время, начинается паника, и я иду мириться, он с кислой мордой. Я начинаю психовать, потом происходит тяжёлое примирение. Как мне избавиться от этого. Где взять сил. Обратилась к психологу- особо не помог. Денег нет на длительную терапию. Что делать? Я на грани уже…
Смотрите психологов на youtube, мне например очень помогает разобраться в себе и не платить психологам.
Смотрела, всё понимаю когда смотрю, а потом наступает какой-то переклин и всё на сварку… нет сил выйти из отношений
Работа-недвига-дети-близкие для поддержки?
Сначала проанализировать все, подготовиться. Дергаться и заставлять себя не надо, готовьте почву в спокойном состоянии.
Когда будет очередной виток напряжения - резко уходите на санчас. Если кто-то может помочь - хорошо бы.
Паника пройдет, как только начнет налаживаться жизнь без него.
Есть квартира и работа, он получает больше, ребёнка надо выучить ещё, но он мудак, от него можно ожидать всё, что угодно. Я постоянно чувствую себя виноватой, общаюсь с какой-либо женщиной и думаю, вот с ней бы он , наверное, жил хорошо, а я какая-то никакая. Просто как взять и спокойно порвать? И не умолять в очередной раз помириться! Я уже ненавижу себя за это
Работа позволяет удаленку?
В вашей квартире вы и живете, или она свободна/сдается?
Ребенка еще выучить - это школа (младшая, средняя, старшая) или университет?
Про то, как порвать, я написала, вы не обратили внимания. На санчас.
Ок. Раз удаленку нельзя, значит, уехать из города вы не можете. Тоже не проблема.
Санчас, это резкий разрыв всех связей. Для того, чтобы вы смогли перезагрузить мозги и начать налаживать жизнь без него.
Для этого надо:
1. Съехать. Желательно резко, одним днем. Значит, все должно быть готово заранее. Видимо, придется снять жилье на время (хотя бы пару месяцев), если некуда больше податься.
2. Оборвать все возможности связи с бывшим. Включая соцсети, телефон и общих знакомых. Ребенок у вас уже взрослый, может общаться с отцом самостоятельно, так что смело блокируете везде. Знакомых открытым текстом просите не упоминать его при вас вообще, сама не спрашиваете. Желательно даже и ограничить на время контакты со знакомыми (особенно общими, чтобы и он о вас не имел информации). С родственниками тоже. В соцсети, если вы там общались с бывшим, лучше с месяц не заходить. Вообще взять левую симку, дать ее номер тем, кому вы доверяете, а основной телефон выключить на тот месяц.
3. По возможности изменить и заполнить свою жизнь. Боитесь, что будет не хватать денег - подрабатывайте после работы до упаду или учитесь. Что-то давно хотели (не важно, что, хоть крестиком вышивать, хоть альпинизмом заняться) - делайте.
4. Нужен секс - знакомьтесь (не забывать про технику безопасности) и обеспечивайте себе секс. Нужно побыть одной - берите отпуск и езжайте в долбеня. Благо, ребенок в том возрасте, когда обслуживать его не надо. Нужна культур-мультур - вперед.
5. На все время перезагрузки запретить себе вообще вспоминать о нем. Поймали себя на мыслях - встали и сделали 10 приседаний. И для головы полезно, и для фигуры.
Естественно, все это требует немалой подготовки. Сходу не получится. Навскидку, в рамках подготовки надо:
1. Разобраться со своими финансами. Отложить на съем хотя бы на месяц и прикинуть бюджет "после".
2. Вывезти все ценное лично для вас к родителям-друзьям. Ну или как минимум быть готовой вывезти все это за пару часов (если не уверены, что бывший не заметит и/ или что близкие промолчат).
3. Так же с документами - все перепроверить и быть готовой забрать.
4. Отобрать вещи, которые вам минимально необходимы и которые надо взять с собой.
5. Подготовить восприятие ребенка, несколько раз упомянув при нем о неизбежности развода и, если надо, ответив на вопросы. Как до него дойдет, что все серьезно, оговорить, что он предпочитает - ехать с вами или остаться (с учетом возраста ребенка вообще без разницы). И свое восприятие тоже подготовить, даже мысленно называйте его не иначе как бывший, а себя свободной.
6. Изучить матчасть по поводу развода. Что и как заполнять, куда идти.
Уходить резко и без нервотрепки. Я бы оставила ему заранее написанную записку с объяснением ситуации. БЕЗ наездов или разборок - просто сообщение о том, что произошло. Ну и заодно сообщение о том, чтобы он позаботился о другом жилье в самое ближайшее время. Можете вообще написать ему, что по возвращении вы продаете/сдаете эту квартиру.
Естественно, на все время перезагрузки он не должен иметь возможности с вами связаться. Ни адреса, ни телефона, по которому вы можете ответить или прочитать сообщение, ни уведомлений через соцсети.
Спасибо. Но вот как раз на это все- у меня не хватает решимости, не могу решиться, внутри сидит мысль, а вдруг… понимаю, что не будет лучше.. но как заставить себя?
Очень просто. Начать делать. Как вы, наверное, обратили внимание, этот путь требует предварительной подготовки. Вот и делайте. По пунктам.
Скорее всего, станет легче после того, как вы начнете договариваться с ребенокм.
Лучше не будет-100%
Вы уже себя как личность потеряли на 50%или больше.
Я проходила через подобное,убегала после 8 лет брака с 2,5 летним ребёнком,мама помогла.
Спасайте себя,потом будете себя благодарить,что нашли силы.Лучше одной,чем с кем попало!
Любовника найдёте .
Согласна. Чем раньше бежать, тем лучше. Можно потерять себя вообще. Но 29-27 лет брака не сравнить с 8 года. Тут, как всю жизнь вместе, и не помнишь жизнь без БМ.
Тоже об этом подумала,чтотза 27 лет там возможно уже ничего не осталось от неё.Но если пишет сюда,значит осознаёт,а это уже половина победы.
Надо принять решение.
Тем более квартира ее,как я поняла.
План неплохой, но... разве квартира - это личная собственность автора, чтоб она могла ее сдать/продать без согласия БМ?
Ну я же не телепат :). Я спросила, есть ли у автора квартира, она ответила, что да, не уточняя, что общая. Вот я дальше и писала, исходя из того, что есть именно у нее.
Если общая, то сложнее, надо будет отдельные пляски придумывать для того, чтобы получить свою долю. Но уже после "отвязки".
Даже если квартира не ее,все получится!
Я из своей квартиры уходила(убегала),на съёмную.
Устроилась на две работы,хорошо ,что позвали на более высокооплачиваемую,а вечером и по выходным в салоне красоты работала сама на себя.Приходилось пахать,да,но это даже помогало загрузить мозг.
Если вы уже много раз "возвращали" его, то уже никак. Вам уже около 50-ти, это не возраст когда что-то меняют.
Мне кажется у автора очередной период молчанки и она прибежала жаловаться. Период закончится, помирятся и все останется как было. Ничего автор менять и не хочет.
По поводу отношений из постов сложилось впечатление, что бежать надо мужу, он уже пытался, но автор же не отпускает. САму автора все устраивает. Мой совет почестнее быть с самой собой и окружающими. Отпустите мужа, он сам уйдёт, вам делать не придётся ничего
Человек УЖЕ пришел за помощью. Не сможет уйти в этот раз - уйдет через 5-7 заходов.
В таком состоянии поддерживать нужно и не наезжать, что не справился. Автору, как я понимаю, с детства внушили, что она права голоса не имеет. То есть подрубили крылья на взлете. И ей теперь в этом состоянии нужно как-то исхитриться и все же взлететь
У вас нет денег ни на длительную терапию у психолога, ни на обращение в магию. Поэтому только самой дествовать, без поддержки. Либо поддержка от родных, близких, друзей хороших.
Уж лучше быть одной, чем рядом с кем попало - мудрый человек сказал. Детей пожалейте автор, хоть сейчас (((
Я все пытаюсь понять. что вас держит-то в этих зависимых отношениях? И не вижу. Что делать? Вам ничего не делать, просто дать наконец ситуации дойти до того, к чему она активно стремиться - пусть с вами разведется тот. кто портит вашу жизнь и хочет развестись!
Я это понимаю. Но потом в определённый момент меня накрывает и у меня возникает непреодолимое желание помириться во что бы то ни стало, даже путём унижений. Я не понимаю, почему так происходит
А почему вы боитесь развестись? Ведь это же ужас - жить в таком напряжении и выслушивать или попреки или молчание.
Боюсь материальных трудностей, что скажут родители, родственники, знакомые, коллеги. Понимаю, что дура… привычка, ведь было и хорошее, Надежда, что я ему нужна. Но мозгами понимаю, что это ненормальные отношения
Вот уж то, что скажут люди, надо выбросить из головы. Это их не касается вообще.
Какие материальные трудности, если работа у вас есть. Если есть жилье, то вам вообще бояться нечего. Вами просто овладела привычка, что вы замужем. Жизнь в разводе может оказаться гораздо комфортнее, чем вы это себе представляете.
Когда человек нужен другому, то с ним так себя не ведут
Да, я боюсь быть разведённой. Секс тоже нужен ещё. Но он и в сексе мудак. Когда я хочу - у нас нет секса и я думаю, он это делает специально
Вы, конечно, можете бояться и выпрашивать секс, но поймите, сто у вас запасной жизни нет. Дальше вы будете стареть, слышать все больше негатива в свой адрес, махнете на себя рукой и опуститесь. А главное - какой замечательный пример отношений мужчина и женщины для подростка.
То есть с ним плохой секс, и не тогда, когда вы хотите. Но вам все равно "он нужен ещё"?
Ну так у вас всё хорошо: вы замужем, так как вы боитесь развода, и у вас иногда есть плохой, но зачем-то нужный, секс с мудаком. Что не устраивает? Он не изменится, да и зачем ему. Вы тоже, потому что вы имеете всё то, что вам важно.
Вы точно понимаете, что запасной жизни у вас не будет? Бедная женщина, как так получилось, и кто научил тому, что этот мудак и эти больные недоотношения стоят того, чтобы именно так эту жизнь прожить
Фу, честно говоря, даже скучно это все читать. Такая унылость от вас. Терпеть не могу таких тряпок, как вы. Никуда вы не денетесь, так и проживете несчастливым унылым говном до конца своей жизни.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
я презираю женщин тряпок, более того считаю что они заслуживают того что с ними происходит, потому что сами это вымогают и выпрашивают. и да, таким хочется дать хорошего пинка, потому что они ничтожества и прилипалы. вот только пинками их и можно вытурить от себя :evil
Бозе мой, какой пафос, не умрите от гордости за себя. Пинка она хочет дать. Это не ваше дело - кому быть тряпкой, а кому нет
ты дура, где ты пафос увидела? и никогда не знала что унижающиеся люди вызывают только презрение? за что таких можно уважать и тем более любить?
Вы только боитесь разговоров или точно знаете, что родители начнут поедом есть? Если второе - то это очень плохо. Тогда понятно, откуда у вас такая нерешительность - именно они первые насадили вам синдром жертвы.
Но может все-таки попробовать пожаловаться родителям и поделиться планами на разъезд?
Родители поддержат. Я уже им говорила, что хочу развестись, но они будут расстраиваться.
А то, что вы несчастны и несчастливы годами, их не расстраивает? Эгоисты, поддерживающие картинку, которая ничего не имеет с реальностью.
А их не расстраивает, что дочь несчастлива и живет с мудаком? странные родители, мягко говоря
их не расстраивает, потому что они знают что их дочь терпила и ей это необходимо. без пиз...лей как без пряников, это про таких как автор, видимо
Материальных трудностей всё боятся, готовьте почву. Всё всегда что-то то говорят, пусть говорят. Я об этом не думала. Но было неприятно, что после развода многие перестали общаться со мной, свекры сквозь зубы, ибо я с Жиру бешусь, разрушила идеальную семью.
Со стороны семья была идеальная, идеальный мужчина и отец. Всё в семью, все для нас. Картинка. Если кому-то то что- то рассказывала, никто не верил, что БМ такой. Потому, что он не такой. Душа компании, всём поможет, на работе супер руководитель, вообщем супер-пупер мужик- мечта всех женщин. А у меня чуть кукушка не съехала.
Сейчас в этом смысле нет. Утряслось всё. Переубеждать и удержать кого- то смысла не виду.
Мужчинв сейчас нет. Хочу в голове, но не могу пока на практике, счастливый брак ещё не переварила. Посмеяться, пофлиртовать, попить кофе, сходить в ресторан могу и всё. Дальше ступор.
С БМ отношения нормальные. Его сейчас больше в нашей жизни, чем было в браке. Он хочет вернуть меня и семью, ведёт себя и говорит, что всё понял и осознал, сто был не прав. Я жду, когда он переключится, найдёт другую женщину, и отвалит от меня. Уже 1.5 года жду. Думала, что быстро переключится. Поэтому иногда мысли пробегают: а вдруг не права была, что развелась, а вдруг люди меняются ,сильно его любила. Вобщем работаю с психологом.
Это очень тяжело, но попробуйте представить, что вы уже расстались, что это уже произошло. Что это его выбор и вы с этим ничего сделать не можете.
У вас типичный Стокгольмский синдром.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BA%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC
Ищите как себя вытащить из этого.
Книга Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви" - о методе выхода из созависимых отношений.
Читайте!
Если бы вы могли это сделать самостоятельно - давно бы сделали. Подходящий психолог и группы поддержки.
Ты сами не выберетесь. Если бы смогли, то развелись и ушли. Поможет психолог. Если первый не помог, ищите другого. Во - первых, разобраться действительно ли вы хотите уйти. Если хотите, то поможет. Но это долго и сложно.
Я спустя 20 лет развелась и ушла от мужа абьюзера. Без психолога не смогла бы. Это зависимость. Это сложно сделать самой. Но у меня была крайняя точка- начал долбить детей. До сих пор меня не оставляет в покое, любит, хочет вернуть семью, цветы, подарки, сопли, смски.
Типичный абьюзер, который потерял свою жертву. А без вампиризма жить не может.
Я это поняла с помощью психолога, смогламуйти тоже благодаря ему. Всё жду, что БМ найдёт новую жертву и отвалит от меня.
Я настолько "наелась" молчанки от мамы, что больше никому не позволила бы так с собой обращаться. Поводы были очень веские, как пример: мой пятилетний сын случайно пролил йогурт на диван бабушки. Диван был накрыт специальной накидкой, накидка мной тут же выстирана, сам диван не пострадал, ребенок получил выговор, бабушке принесены извинения. Пятидневное молчание со стороны бедной-несчастной-обиженной. Я бы ушла от мужа после первого такого закидона.
А пятидневное молчание со стороны матери - это прям такое огорчение для вас? Или вы в вместе с ней в одной квартире жили ?
Я не автор Сообщения выше, такие молчанки они не огорчают, они нервируют и делают психически здорового человека невротиком. Такие мамы не понимают, что они гробят психику ребёнка своими молчанками и недоговоренностью, типа я обиделась, а ты догадайся почему и зависай в этой ситуации.
Меня игнорила подруга за то, что по ее мнению, я ее ужасно обидела. Долго. И, хотя моей вины там не было совершенно, человек накрутил себя до истерики сам, я все равно пыталась как-то выправить ситуацию, даже просила ее не усугублять и не впадать в этот клин, можно сказать унижалась перед ней, и я очень переживала, даже плакала. Она была - кремень. А потом у меня пришло четкое ощущение, что все это - к Лучшему)). Ну какая это « подруга», если совершенно хладнокровно она берет и вычеркивает тебя из жизни, наказывает, и видя твои переживания, даже не идет навстречу? Значит дружба закончилась. Мне стало резко легко и просто. Вообще никакой тяжести. Скорее освобождение наступило. Я точно знаю, что теми же методами она наказывает и близких в своей семье, и семья от этого очень страдает. Так что не одна я заслужила такой пинок, теперь состояние мое сменилось на « и слава богу, что все так закончилось», я не хочу, чтобы у меня в подругах был злопамятный и жестокий человек.
+100! У меня аналогично. Подруга точно также обиделась на свою маму, и почти не разговаривает с ней...теперь на меня. Я тоже не понимаю, в чем виновата? Извинялась уже трижды - ноль реакции. Мне тоже больно, ее реакция неадекватна. Несоизмерима! Я не ссорилась, не говорила ничего плохого, не обижала. Но она сочла, что именно мои слова довели ее до слез, что "нельзя же так с живыми людьми" ...а я в недоумении! Это бывший муж довел ее до депрессии. Но наказывают молчанкой - меня. Вы правы. Надо перестать стучаться в закрытую дверь. Бог ей судья...
Надо же. Я тоже, когда еще пыталась с ней говорить , употребила это слово « несоизмерима! твоя реакция и твое Наказание несоизмеримо вообще самому «проступку». Но бесполезно. Мне наоборот показалось, что я зря пыталась все наладить по-хорошему и слишком билась в закрывающуюся дверь. Надо было спокойно и односложно отреагировать. А то она решила, что если я так бьюсь, значит Точно не права. У таких людей как будто все переворачивается. Они настолько зациклены на своих переживаниях и деталях обиды, что все бесполезно. В них говорит какая то уже мстительность, даже если они отчасти и поняли, что перегнули палку, все равно уже из принципа не смогут повернуть обратно, мне жаль мою бывшую подругу, хоть я к ней сама уже больше не вернусь, жаль, что она способна так страдать из-за полной фигни, причем живущей только в ее голове. Просто жаль, что человек впустую расходует себя, свою душу, и очень ожесточается на людей без всяких оснований.
Меня тоже слила подруга, потому что у нее с мужем были выяснения отношений, а я попала как раз в то настроение, когда хочется рыдать по любому поводу. Мое « преступление» в итоге не простили. С мужем как жили , так и живут. Хотя именно из-за него изначально был весь сыр бор. И там реально, есть за что, а я просто не «то» сказала
Это и есть показатель того, что жертва в абьюзе - слепа и глуха(
И точно также манипулирует другими!
Моя подруга в депрессии от мужа-нарцисса, я поняла, что ей плохо...просила обратиться к психологу, не опускать руки, разобраться со своими проблемами! В итоге меня "наказали". За что?
За то, что намекнула, что проблемы у нее самой есть. Что нельзя жить в негативе и обидах на весь мир.
Похоже у всех есть по такой подруге. У меня хоть не сильно близкая, но дружили давно и семьями с института. Меня слила за то, что попала с ней не в то время и место, а она была в таком состоянии и рассказала очень много про своего мужа абьюзера, потом видимо пожалела, что много слишком лишнего и просто оборвала все связи со мной.
Да уж... Очень это печально, но ничего не сделаешь. Абьюзер "промыл мозги"( Мы 30 лет дружили, с института... Видимо,это я ее близкой считала, а она меня - нет .
Меня если честно,не зацепило сильно,просто грустно,так как мы не так уж близко дружили. Но ее ситуацию восприняла очень близко,переживала за нее.
Знаете, я тут прочитала в одной статье, что каждый сам отвечает за свои эмоции. Если ты обиделся, то никто в этом не виноват. Обида - твоя. И если не хочешь общаться, обрываешь связи - то тоже сам несешь за это ответственность. Это личный выбор взрослого человека. Как жить? В мире и дружбе или -в одиночестве и обидах.
А меня гачальница на бывшей работе. И пыталась свалить на меня, что это я её игнорю. Манипуляторы они такие. Начинаешь сам себя подозревать, известные приёмы.
Эээээ « Молчание бывает неделями. Бывают хорошие периоды. Помогает по дому, готовит, но при этом попрекает этим»…. Но это же треш какой-то!!! Вы серьезно??? НЕДЕЛЯМИ??? И за что же такое « Ужасное» он Вас гнобит молчанием?
У меня панические атаки были перед приходом мужа. И до сих пор не отпустило еще. Сегодня,как увидела,что он через шлагбаум на стоянку за детьми заезжает- началась паника, "муж при ехал"...
Вот и у меня панические атаки были лютые, плюс урофобия добавилась, я каждую минуту думала, что сейчас описаюсь, перестала вообще из дома выходить...
И все из-за мужа, из-за постоянного нервяка, придирок и гребаных молчанок...
Сейчас здорова, все само прошло. За 10 лет, правда.
У меня только 1,5 года прошло,наверное рано еще,чтобы отпустило, гораздо лучше уже,но иногда накрывает,как сегодня.
с "молчанкой" справляться очень просто. игнорировать. игнор - вообще отличная реакция на действия манипуляторов. их, бедолажек, это бесит.
Обычно "жертва"не выдерживает и делает первый шаг. Унижается, просит, умоляет...
ну,не всегда. мне удавалось бм перемолчать иногда,тогда он меня умолял,клялся в любви,заваливал подарками и прочее. Но это ничего не меняло.
+++ дада!! Это почему-то совершенно не меняет ничего! Проходит время и Все повторяется!! Как будто человек не делает никаких выводов или…… просто не в силах сам себя вести иначе, ну вот такая натура!!
Я очень долго верила и надеялась, что человек может измениться. Даже сейчас в глубине души сомневаюсь, правильно ли я поступила, что возможно он сейчас понял и осознал. Но умом понимаю, что вряд ли. Он просто хочет заманить назад свою " Жертву", а уж потом он отыграется и за развод, и за алименты, и за раздел имущества.
Ему не надо понимать. Он жертву убедит миллион раз, что все осознал и понял, и миллион раз поклянется в любви - и это не будет правдой.
Представьте, что человек-мошенник. Разве его заботят чувства жертвы? Отнюдь. Его заботит собственные желания.
Это в теории и у пстзолона всё так звучит. Внутри хочется верить, что помирает и поменялся. Мой бм вот 1,5 года ведёт себя, как паинька, помогает, заботится, с детьми общается хорошо, про любовь бесконечно. Я жду, когда отвалится, но всё не отвалит.
Это не натура. Абьюзер реагирует на поведенческие триггеры (сигналы), которые подает ему сама жертва. Ситуации, повторения неосознавааемой "модели", которая сидит глубоко в подсознании. Это чаще всего отношения ребенка с матерью. Жесткая, волевая, властная мать, которая не давала эмоциональной связи. Отвергала. Требовала. Не любила безусловно. Мальчик "впитал", что такая "игра" - и есть норма.
Почитайте топ Мизогины в Психологии любви, там много дельного по вашей проблеме
топ закрепили, наверху
Автор, Вы понимаете, что дело не в том, что какие то « плохие» периоды сменяются « хорошими», а в том, что Вы живете со злым мужиком, способным причинять вполне сознательно и специально страдания . И для него это не просто нормально, а судя по вашему посту - регулярно и в порядке вещей!! Да, видимо 27 лет на помойку в одночасье не ввбросить, но подумайте, что будет в старости, в глубокой старости. Будет ли вам опорой такой человек?
Спасибо за ответы. Разводиться было поводов предостаточно, гнобил сына, назвал дебилом. Проиграл большую сумму на ставках… мы никогда не выясняли отношения нормально.. ничего не обсуждали. Я не понимаю себя, презираю себе, что я такая слабая…
Да, сын взрослый и самостоятельный. Есть дочь в 10 классе, она меня останавливала.
Не калечте психику дочери. С таким папей она будет считать,что такое отношение к женщине и в семье нормально. Не растите терпилу,как вы.
Странно, что взрослая девочка не понимает, что отец издевается над матерью что он брата гнобил. Или слёте, когда он начнёт её гнобить?
У меня начинается паника, что-то ломается, когда я вижу, что он меня игнорит, или говорит, что я ему не нужна, накрывает что-то, хочется любыми силами наладить отношения, чтобы любили. Потом отношения налаживаются, он заботится. Я не знаю, может у меня какое-то психическое заболевание?
вам в Мизогины точно
там все + - такие..были
кто очень хотел, тот выбрался
такие истории описывают, фильмы ужасов отдыхают, но главное тетки рассказывают, как выбирались из этого дерьма
Нет,это ваш муж урод,а у вас зависимость. Кому-то удается самостоятельно выйти из таких отношений, кому-то нет,особенно,когда в браке долго. Самое главное понять- вы точно хотите уйти из этих отношений. Возможно наступит тот момент,последняя капля,крайняя точка- вы сами соберете вещи и уйдете одним днем,или выставите мужа с вещами за дверь.
Заболеваний у вас нет,но психолог необходим. Он поможет вам понять причины вашего поведения,поможет и подскажет выход. В вашей ситуации немного проще- муж уходил, готов уйти,спровоцировать его уход и жить дальше.
Да там небось недвигу надо делить)), что вы как маленькая. Все эти « не могу уйти» всегда просто объясняются. Боязнью, что у у мужа окажется больше и богаче все после развода).
Я не маленькая, я уже большенькая, тем более через всё это проходила. Это сложно. Но наступает день, когда уже пофиг на квартиры и дачи, спасаешь себя и детей.
Это эмоциональная и психологическая зависимость. У Вас "ломка" начинается, сродни наркотической...Вы хотите помириться, получит дозу "любви", эмоций, чтобы все было "как раньше".
Это тиран держит на крючке,и не отпускает.
Вы очень верно написали, так и есть. И человек привыкает так жить, и не знает как иначе, забывает , что это ненормально, ищет причины в себе.
Про Треугольник Карпмана почитайте. Про "Холодный душ" и что происходит потом. Вы - классическая жертва абьюза.
Или фильм "Большая маленькая ложь".
Поймите простую вещь - Вас не любят. Не потому что не заслужили, а потому что абьюзер на это неспособен. У него нет эмпатии, сопереживания, сочувствия. Он использует жертву как ресурс. Потому что у него больная психика, там внутри - черная дыра. Ваши эмоции - это ресурс для него, он ими питается, как вампир. Он играет с Вами как кошка с мышью. Дергает, отпускает, подкидывает, доводит до полуобморока, подождет - и опять! Крючок. Ваши попытки "договориться" и "заработать" любовь = слабина, крючок, за который он держит. Якоря. Их много. Он за них и цепляет.
Ведетесь на манипуляции, не держите границы, самооценка на нуле, не уважаете себя - дальше он будет бить все сильнее.
Периоды, когда "все хорошо" - все короче, "холодный душ" все жестче и больнее.
Ну это классика жанра)
Известный "перенос" своих проблем на другого. С больной головы на здоровую. Газлайтинг называется. "Да тебе все кажется! Да ты сама ненормальная! Да сама ты бабадуравиновата!"
Ну если человеку ежедневно по многу раз говорить, что он свинья - в конце концов он начнет хрюкать)
Нет, нарцисс - не Вы! Иначе бы не задавались этим вопросом. Вы - Жертва.
а откуда вам знать что муж не прав? мы же не знаем как автор себя в семье ведет? что она тут пишет, так тут ее мужа нет в противовес. абъюзер и нарцисс никогда! не пойдет подавать заявление на развод сам, ему нужна жертва, а тут он готов был делать ноги от автора, вот и кто тут абъюзер? автор может мягко стелит, да жестко спать.....
про игры абьюзера не в курсе? это про подачу на развод. хотел бы развелся.
Он подал на развод и переехал жить в мой дом (дача). Где в общем- то ещё бывают каждый день мои родители. Я думала, что он съедет на съёмную квартиру, но переехал на мою дачу жить. Где я тоже бываю вообще-то
ну он мужик, не все так могут с тетками, отодвинуть и уйти
не пугал он ее, видимо достала уже до печенок
А на чем основаны его такие заключения? На вашей демонстрации обиды? Что вы делаете, когда ссоритесь? Уходите, уезжаете, плачете театрально перед ним? Может и ВЫ используете нарциссич.приемчики?
Нет, не плачу. Да, молчу. Да, мне обидно его поведение. Но я подхожу и начинаю общаться. Он сказал, что ещё немножко и я буду ползать на коленях. Сказал, что ему от меня ничего не надо и я сделала всё, чтобы мы расстались. Я достала свидетельство о браке и сказала иди разводись. Он сказал, что он теперь не пойдёт, чтобы я шла сама. Я понимаю, что это всё . Надо заставить себя с этим справиться
<Я достала свидетельство о браке и сказала иди разводись> Ну Вы тоже такой же манипулятор, как и он. И тиран точно такой же. Два человека постоянно друг другу показывают свою НЕлюбовь. Оба кричат о желании Любви этим самым. Но друг от друга они ее подсознательно УЖЕ не хотят. И ответтственность брать не хотят за решение, вот и мучают друг друга. Каждый хочет освободиться, просто чужими руками. Если вы сецчас пойдете и разведетесь, через нек время вашего мужа с руками оторвут, просто по причине того, что он еще не старый мужик, зарабатывающий, разведеный - этого для женщин разных возрастов и социальн положения вполне достаточно,,,, а вот вас….. уже возрастную тетю… и с такими тараканами в голове ….вряд ли. И вы это прекрасно знаете.
Ну почему же вы так уверены? У меня начинался роман 2 года назад с мужчиной младше меня. Мы с ним по работе общались. Муж знал, что общаемся по работе и жутко приревновал. Поставил условие- если не прекращу общение - разведётся. Я прекратила общение. У нас ничего не было. Я к тому, что мужчины обращают на меня внимание. Ну он пусть находит.
Он несколько раз говорил, что никогда не будет жить с бабой с чужими детьми. Он чужим детям копейки не даст
А что, там только или баба с чужим ребенком или никто? Бездетных помоложе совсем нет? Может он захочет помоложе бабу, которая ему родит? Мужу сколько? 50+? У них как раз в этом возрасте мечты, что им родят ребенка. Кстати, носятся они потом с « новыми» детьми гораздо бтльше, чем в свое время со « старыми».
Он больной уже весь, да и жадный, мечтает на пенсию уйти, а она у него скоро будет, так как льготная и не работать. Так что это не про него
Вы - автор? Что то я запуталась). Обычно « больной, жадный, мечтает о пенсии», скрипит и ноет со старой надоевшей женой, к которой уже ничего не чувствует, кроме желания ее доставать и на ней оттаптываться. А с новой, помоложе, мужики сразу как птица феникс, крылья расплавляет и полетел))), такие « орлы», куды бечь. И вообще они себя женихами до 80 лет считают и « подарками судьбы»))
Да, я автор. Ну это ваше представление о мужиках. И вы его мне его навязываете. Если у вас так случилось в жизни- я вам сочувствую, И что же вы меня обесцениваете в каждом посте. Я интересная, ухоженная женщина, у меня есть поклонники. Занимаю руководящую должность. Почему вы решили, что я не смогу найти мужчину? Ваш жизненный опыт наложил на вас эти стереотипы? Вы примо ядом брызжете. Или вы мужик?
Я??? вАС « обесцениваю»?? А вот это что тогда? < Периодически унижения, оскорбления. Говорил, что не любит, я его не устраиваю ни в чём, он не будет со мной выяснять отношения, подавал на развод. Я уговорила забрать заявление.> ЭТО Я тоже, или все же Вас обесценивает ваш муж, причем долгие годы, а ВЫ ( интересная ухоженная женщина с деньгами и на руководящей работе) умоляете его забрать заявление…….
<Молчание бывает неделями.>
ЭТо тоже Я? Или все же ВАС подвергает моральному насилию, регулярному, ваш муж? Это не мой « жизненный опыт», а ВАЩ!
<во время очередной молчанки, но проходит время, начинается паника, и я иду мириться, он с кислой мордой>
ОН еще и с кислой мордой? То есть примирение для него вообще ваше неважно? Ну пришла и пришла. И это МОЕ « представление о мужиках»? Ну если МОЕ, то он козел.
< Денег нет на длительную терапию>
А это как с « руководящей должностью» совмещается?
Не понимаю, с какой целью вы сейчас повели в пример мой текст. Я помню, что я писала. Вы решили, что если муж меня обесценивает, то и вам можно? Да, руководящая должность, но я бюджетник и не в Москве. Консультация с психологом, который в теме , стоит от 4000. А выкладывать такую сумму каждую неделю у меня нет возможности.
Это такой раздел, здесь люди не « обесценивают» ( кстати, вы видимо очень любите всяких психологов - блогеров-шмогеров слушать, прям по тексту видно), здесь люди прямо отвечают на поставленный вопрос « что делать?» И вам уже тут ответили стописят раз: разводитесь и прекращайте общаться с этим человеком. Но вам этого не надо. Это слишком просто - удалить навсегда из жизни человека, который вам жизнь портит. Вы хотите каких то « других» решений. Их нет. Любви у мужа к вам уже не будет. Страсти тем более. Будет постоянный абьюз, если он уже длится годы. Будут молчанки. Будут ваши истерики и чувство вины, непонятно за что . Вам не понятно. А вооьще то за то, что вы сами свою жизнь отдаете на страдания. А она у вас одна. Но вам все это неприятно слушать. Вы думаете, описав, как вас обесценил муж, тут придут знающие люди и расскажут, как они провернули такой то фокус и у них началась с мужем вторая весна? Нет таких. Даже на фантазерской еве бывают честные темы, где люди пишут неприятную правду.
Я понимаю, что мне надо разводиться, мне плохо от этого. Я всё понимаю. Он меня не любит, не уважает. Да, психологов, слушаю- мне легче становится.
Это кажущаяся « легкость», « психологи» эти. На самом деле, они еще больше засрут Вам мозги. Потому что конечная цель всех их лекций не сделать вам хорошо, а еще больше запутать и поставить невыполнимые « цели», чтобы вы голову ломали и опять и снова слушали их и слушали в попытке все же найти тот самый выход. Потому что им нужен постоянный приток слушателей. И чтобы проблемы у них не заканчивались. Посмотрите, как они описывают тех же « нарциссов», на 1-й взгляд да, все очень гладко. А потом ты задаешься вопросм: неужели люди, совершенно разные, могут быть, как под копирку? А « психологи» именно это и внушают. Сразу ставят клеймо, даже у людей, родившихся в одной семье и воспитанных одними и теми же родителям ВСЕ разное, а у « нарциссов» вдруг ну просто ВСЕ одинаковое, причем и приемы, ктторые рекомендуют применять к ним « психологи» тоже одинаковые, ну как так-то?? Все очень примитивно, и желательно еще и с юморком, который скрывает полное отсутсвие профессионализма и хоть какой то базы для таких лекций. Это все собиратели бабла.
Просто принять, что муж нарцисс и поэтому не любит легче, чем принять то , что тебя не любит нормальный мужик.
В самую суть. А, меня не любят? Так потому что он - из этого « клана» каких-то определенных моральных уродов, с черной меткой, которую сразу-то без блогеров-психологов. и не разглядишь, которые, как клоны, все в едином порыве договорились портить хорошим женщинам жизнь. ;)
А если мужик проиграл миллион на ставках, а потом говорит, что этого не было , сына называет дебилом - это нормальный мужик, просто женщина виновата, что довела его до этого?
Вы автор? Или сейчас начинается опять теоретическая часть и время афуительных посторонних историй?
Спасибо не сказал? Или что? Или вы думали, он будет вечно благодарен. Единственное, чем я могу вам « помочь», точнее объяснить «феномен», почему он не благоден, скотина такая. Видите ли, мужики просто обожают быть СПАСАТЕЛЯМИ САМИ. Это вам наверняка и блогеры шмогеры тоже могли рассказывать ( дада, я их тоже слушала, быдодело). И это правда. Они обожают только то и тех, кого спасают сами. Перед кем ОНИ герои, в кого они вкладываются и на кого тратятся, кому помогают, кто « бедный несчастный» просит, а он такой герой - приходит на помощь и все визжат от восторга и благодарят постоянно). А его Спасли ВЫ. Как мужчина. Как сильная сторона. И он не может НЕ помнить об этом. И вынужденно чууствовать, что Должен….. это неприятно, но вы тут не виноваты ни в коем разе, в семье надо спасать, надо выручать, и т п. Просто любовь, как к объекту денс пола к вам заканчивается, и переходит в разряд « свой парень, которого 30 лет знаю, из беды выручала, спасала».
Он не должен. От может быть благодарен или нет. И любить за вашу помощь не обязан.
Представьте, НЕТ). Есть более-менее похожие ситуации, в которые попадают излишне истеричные, тревожные и сомневающиеся в себе постоянно женщины, и им гораздо легче и проще, если им внушат, что она-то прекрасная и удивительная, а вот не задается у нее все по жизни исключительно из-за того, что она « нарвалась на НАРЦА!»))) , о есть будь мужик « нормальным’( заметьте, определение Нормального мужика - по аналогии с « нарцем» - нет), то типа она бы не страдала и не проверяла его телефон, не подозревала его во всем и везде и не устраивала бы Ввнужленно истерики, но …., не переживай, девонька, не ты одна, нас таких легион, сейчас мы тебя научим ( только заплати за: лекциИ, книжки, , диск и т п), как справиться.
так полно баб, которым НЕ требуется от нм копейки на ее ребенка, тк она и ОТЕЦ этого ребенка вполне с этим справляются. не все же нищенки, которые хотят повесить своего спиногрыза на нм? я бы тоже не хотела содержать чужого ребенка, у этого ребенка есть свой отец. но помимо теток с детьми есть тетки с уже выросшими детьми, а есть и вовсе без детей. Вот у Алины дети уже все выросли, и полно таких у кого дети уже взрослые и проживают отдельно. моя сестра такая же, единственная дочь выросла и уехала учиться в другую страну.
++ много. Многим « детям»( уже взрослым кабанам) уже и от отцов то особо помощь не требуется. Какие то странные понятия о женщине с « ребенком»)
Ну и что? У этих женщин есть дети, чужие для нм дети. И никуда вы от этого не денетесь, и вы хоть заприводитесь здесь прекрасных примеров. Ну неинтересны нм чужие дети, даже если выросли и уехали. Они же всё равно в жизни женщины присутствуют?
женщина нм заводит для СЕБЯ, для своих потребностей. зачем нужен его активный интерес в ее детям, тем более если эти дети с ними уже не проживают? у него ТОЖЕ могут быть дети. и что? так и строятся вторые и третьи отношения. просто если тетка проблемная, без фин ресурсов на себя и своих детей, то такая конечно нафиг никому не нужна. она и ищет мужика, чтобы повесить ему на шею себя и своих детей. и мужики это сразу секут и понимают. можно подкмать женщине прямо дико интересны чужие дети, ага. привет привет, пока пока. ВЗРОСЛЫЕ дети не присутствуют в жизни женщины настолько, как присутствует в ее жизни НМ. потому что женщине еще нужен муж. а взрослые дети уже строят свои жизни и свои отношения, им мама тоже настолько уже не нужна.
а посиделки никого и не раздражают
и посиделки можно организовывать не у себя, и даже в кафе и ресте, что очень даже удобно всем
мы все собираемся не по домам, зачем вся эта суета кухонная на кого то одного? и что мало быта дома?
но и наших мужиков не раздражают ничьи дети
важны. но если я вышла замуж, то своего мужа я поставлю приоритетнее, чем своих уже ВЗРОСЛЫХ и отдельно живущих детей. тк именно с ним я буду проводить большее кол-во времени, именно с ним путешествовать, именно с ним надеюсь и дожить до конца. а посиделки? так сидите сколько влезет, но не обязательно учавствовать в этом мужу, если он не горит желанием. в конце концов это мои дети, а не его. и я всегда найду время на посиделки с кем либо. кстати, встречи с подругами вы же не устраиваете с мужьями? ну вот и тут так же. а не хотеть он имеет полное право, как и я имею полное право не хотеть проводить досуг с его взрослыми детьми.
Абьюзер не бывает как вы на грани, у него все прекрасно. А у вас элементарный перенос вины.
Так поднимите ему настроение и подайте на развод. Вы ж руководитель, возьмите ответственность на себя.
Господи, да не устраивает же. Просто не могу принять, что меня не любят, видимо. Что жизнь просрала
Пока живите с ним, вас ВСЕ устраивает. Как перестанет устраивать, так дадите себе пинка, и полетите в новую жизнь.
Почему сразу « жизнь»? Ведь любил когда-то? Ну ничто не вечно. Теперь новая фаза: друг, родной человек, член семьи, мать детей. Да, не « моя любимая», но тоже ничего.
Всё меняется, любовь прошла, закончилась. Бывает. А вас устраивает так жить, потому, что он нам обязан и должен.
у меня был такой муж, первый, и я молодая была
со стороны всем казалось что у нас идеальный брак и муж хороший, однако
я конечно в ссорах была провокатор, ну по молодости опыта не хватало и мудрости житейской, но быстро отходчива
а вот муж - мог включить игнор на 2 недели + манипуляции сексом, у нас его вообще перестало быть
он приходил раньше домой и само удовлетворялся, о чем мне гордо заявлял вечером
мол вот получи, раз ты такая
мне хватило год пожить с таким, и одним утром когда он ушел на работу, 31 декабря, я собрала вещи и съехала от него
да - я любила его, но понимала что это все пройдет, себя я любила больше
Почти! Есди бы не была провокатором в ссорах. Про самоудовлетворение и сообщение об этом фууу!
Это большая проблема, вообще-то. Я замужем 30 лет. Брак очень сложный. Примерно схожие проблемы. Говорила ему, уходи. Нет, он не уйдет, он хитрый. Хочет, чтобы я ушла, чтобы потом вся родня жалела его, как пострадавшую сторону, которой он по факту не является. Уйти сложно, или ещё не наступил край. Я себя считаю очень комфортным в проживании и договороспособным человеком, но не с ним. С ним договориться невозможно.Можно только уплыть, как в фильме "В постели с врагом". Он меня считает исчадием ада, я испортила ему всю его никчемную жизнь. Я вообще виновата во всем, "церковь тоже я развалил". Держит быт и финансы. Не могу сказать, что от него сильно завишу, но потеря половины дохода сейчас будет очень болезненна. Что держит его, не знаю, может, привычка. Ну и известный факт, чем дольше отношения и чем больше вложено в них, тем меньше вероятность развода. Хотя всегда есть исключения.
Люди ленивы. Особенно к 50. И, если у жены нет альтернативы, вдруг какого то мужика, хотя примерно по матер и проч аспектам на уровне с мужем, и который активно рвется взвалить ра себя всю ответственрость за ее жизнь, или у мужа не другой тетки, которая подходила бы ему по всем параметрам, да еще сама бы за него все могла решить, то люди тупо остаются вместе, чтобы ничего не нарушать. Не нервничать. Это же дикий стресс - развод. Столько колготни, усилий, нервов, чисто бытовых техгических моментоа, которые опять надо заново строить….. ну нах. Лучше по тихому где то погуливать и возвращаться в насиженный дом, где все твоими руками создано, вложено, вбухано, и т п.
Так занимайтесь пока поиском! Кто ж вам мешает? Не находится? Значит не там ищите. Приложите усилия, поставьте цель.
Автор, хватит титьки мять. Пожаловались, и живите дальше со своим абьюзером.
Заждались мы вас тут, Кэп Очевидность. Вот ни напиши Вы это, глядишь и побежала бы автор разводиццо, и не жила бы больше. А теперь чо уж, будет дальше с ним жить, с любимым)
Совершенно с Вами согласна, Кэп. Так она и не хотела, Вы не поняли. Умоляла мужа забрать заявление. А он ей опять - игнор и молчанки, и кислую рожу. Тут скорее название топа: « Как удержать мужа, который уже хочет развестись «.
Нет, вам наверное повезло и у вас были здоровые отношения в семье. А у меня ненормальные. Ваше презрение к моему поведению меня не трогает, я сама себя за это презираю. И весёлого здесь тоже ничего нет. Но со стороны , конечно, некоторым, но не всем, это кажется очень весёлым
ну а почему бы нам не повеселиться, если мы знаем что вы в очередной раз пришли просто поныть? разводиться сами вы не пойдете. вы же одиночества боитесь, прекрасная женщина, на руководящей должности?и за которая нравится мужчинам? может фантазию свою обуздать?
кому?))) ничтожному автору? быть объектом унижения и оскорбления? у меня нет наклонностей в бдсм
Да, оказывается ничтожному автору завидуете, представляю, какая у вас жопа в жизни
ой и не говорите какая) мечтаю прямо пожить в шкуре автора, ага))))
я бы даже и захотела да не получится у меня, я не из терпил по жизни, я ближе к нарцам, у нас все женщины в роду наполовину нарцы, потому и живем комфортно и хорошо ;-) вот наверное потому и презираю ничтожных теток, которые ху е зависимы или просто зависимы от мужиков, которые их унижают и гнобят. в уме не укладывается, КАК это можно ,по отношению к себе, позволять?? из жизни насекомых просто :sick2
Автор,время идет,все меньше остается,чтобы пожить нормально,как человек. Возможно,найти нового любящего мужчину.
да никого такая не найдет, потому и держится клешнями за этого бедолагу) он уже делал попытку от нее избавиться, так нет же, поди завывать начала и за ноги цепляться, ползая...есть такие бабы прилипалы, их только с мясом выдирать надо
Каждый человек может в одну секунду встать и выйти из ненавистного союза. Собрать вещи и уйти. Никто не пропадет и не умрет. Нас никто никогда не держит, кроме собственных установок, автор дала себе установку, что без мужа ее жизнь просто не сложится никак. Она боится его потерять и это уже навсегда. Как человек, который сидел в тюрьме очень долго, боится и не хочет воли, потому что не понимает, как там жить. Многие спецом совершают преступление и опять садятся в привычное. Да, в тюрьме им несладко, но на воле вообще непоймичто,
Я замужем почти 30 лет. За это время у меня столько раз было ощущение, « что все», не могу вам и подсчитать. И так же эти ощущения в какой то момент почему то сменялись на жалость, нежность, связь, теплоту и родственную привычку, от которой не уйдешь. Сложно не менять, сложно понять саму себя, что действительно « Все», а что временно, показалось, пройдет….
значит для вас "все" еще не наступило,когда реально все,ты больше не можешь,никакой милоты,теплоты нет. ты не думаешь,а собираешь вещи и уходишь.
Я д Вам говорю, наступало прям вот такое, как Вы сейчас описали. Наступало: поверьте, и многие в этом порыве и сбегают. Например к родителям. Это более частый вариант, у меня родители не живы оба уже давно, некуда было идти. А потом все успокаивалось, и менялось. Думаю, бьльшиснтво. Уходов именно так и происходит; под воздействием порыва, стресс, ссора и кажется « ну все, посл капля»
значит у вас периодов когда "вот уже все" было меньше периодов "теплоты и родства". в любом браке могут быть ссоры и конфликты, но когда это перевешивает в браке, этого становится намного больше чем всего остального хорошего периода, тогда человек и задумывается о разводе, а если это все еще и высасывает силы, то тем более.
Знаете, наверное, я просто отходчивая. Я очень быстро забываю плохое и не помню людям зла. Это не только мужа касается. Мне просто становится неинтересно дуться или выяснять отношения, я звбываю даже саму суть спора порой. Могу помнить какие то слова в пылу, но и это уже не имеет значения оч быстро. Да, в сам момент ссоры, у меня все бурлит и очень нехорошо, а потом пшик - и все.
Я такая же. Каждый раз себя укоряю, что я тряпка, надо быть непоКОБЕЛИМОЙ, но вот не получается. Я изначально не скандальная, но в принципиальных вопросах стою на своем, и это перетекает в скандал. На многое закрываю глаза, или спускаю на тормозах, но есть же предел и моему терпению. Долго терплю, потом взрываюсь, но это отнимает огромное количество жизненных сил, поэтому избегаю ссор, как могу. А муж другой, он нудный дятел, так-то. Будет долбить до мозга, а мозг потом высосет через соломинку. И будет долго дуться молчать и сердиться. Я через 2-3 дня уже все, не могу, новый день, новые эмоции. Потому и живём долго, все на моем терпении.
У вас вся спина белая.
Вы просто не разбираетесь в человеческой психологии от слова совсем, нахватались по верхам у блогеров. И про "ваш выбор", это иллюзия, что вы что-то там можете выбирать)))
Если бы все могли выбирать, то все люди на земле давно бы жили в полной гармонии, питались бы божьей росой и распевали хором псалмы, однако почему-то все не так радужно.
Я свой выбор сделала. Терпилка закончилась.Ушла и развелась с мужем, 20 лет в браке. Для кого-то может и не радужно,а для меня отлично.
Ну и? Вы развелись, а кто-то не развелся. К чему вы пишете-то? А кто-то замуж и не выходил, а кто-то и вовсе помер. Жизнь, она разная у всех.
Вы хоть читайте,прежде ,чем писать. Каждый делает свой выбор. Я к этому,а к чему вы-не понятно.
Муж приготовил ужин, сказал, если бы не любил- то уже давно бы ушёл. Блин, ладно всем спасибо, до свидания.
У вас всегда такие разговоры за приготовлением ужина? То есть вы едите пюре и обсуждаете все еще эти вещи? Ну ничего удивительного, что все так, как есть, невозможно столько лет тереть про отношения. И выяснять и выяснять, что было бы: если..
да фантазирует она, он у нее не готовит от слова вообще, эта тетка и кухарка и уборщица, потому он еще и не уходит. а нафига уходить, удобно ведь. а руководитель она в своих мечтах, больная тема нереализованности :chr2
ужин приготовил? точно? он же у вас не готовит, женщинО?
в след раз когда придете сюда с очередной порцией скулежа?
Минууточку. Вот я открыла первый пост… Готовит он у нее иногда: << Бывают хорошие периоды. Помогает по дому, готовит, но при этом попрекает этим>> Вот же.
Где я писала, что он не готовит? Он готовит и вообще очень хозяйственный и работящий. Это просто факт
такая корова нужна самому, автор, берегите свое сокровище, а то утащУт )))
а вообще вы же троллите ))
А где тут « хеппи энд»?? « Периодически унижения, оскорбления. Говорил, что не любит, я его не устраиваю ни в чём, он не будет со мной выяснять отношения, подавал на развод. Я уговорила забрать заявление. Молчание бывает неделями.…» - это человек описывал Годы жизни с мужем. А теперь она написала три дня назад на еве тему и сразу за три дня случился « хеппи энд»?)) Типа муж приготовил ужин , кричали женщины « ура» и в воздух чепчики бросали?))
Расходимся, девочки. Очень нежный и ласковый прямо сегодня. Шутит с дочкой весь вечер. Я понимаю, вам надо , чтобы я его выгнала или собрала вещи и ушла с гордо поднятой головой. Не в этот раз. Как захочется поскулить - напишу. Всех обнимаю и целую.
Ну вы булки-то не расслабляйте. « Ласковый прямо сегодня» не равно « ласковый теперь всегда». . Или вы верите в магическую силу евы? Тут многие сказочницы сидят. И секс у них через 30 лет брака африканский в туалете самолета и в подземном переходе - с мужем, и дети все только в топах учатся, и сами они лет на 40 моложе себя молодой выглядят. И ВЫ туда же, что ле?
у меня да охрененный секс с мужем после 28 лет брака ))) но дети при этом не учатся в топовых школах и слава богу )) выгляжу хорошо, лет на 5 может и моложе. я сказочница?
Вы - автор? У вас « охрененный секс» еще?)) А чего ж муж говорил, что не любит, на развод-то хотел подавать? Мужики от охрененного секса никогда не уйдут [-X Чего-то Вы завираете, выпили, что ли, за ужином, признавайтесь?)) насчет « лет на пять моложе» какого возраста Вы выглядите?)
А что вас так удивляет? Так бывает. Конечно, такой финал всех разочаровал. Но селяви
Что и следовало ожидать)
Период "сахарной ваты" - чтоб покрепче привязать Вас, а заодно и проверить - поводок держится ли?
Ставлю 10 против 1 , что через неделю будет "Ледяной душ"!
Неделя!! Не больше)
« может»?? (« может и секс будет») .. И Вы еще сомневаетесь?? Конечно Будет!
!!! Автор тролль, предлагаю бойкотировать ее будущие темы со скулежом. Она подпитывается от нас, давайте ей обрубим и эту возможность? Пусть хавает в семье полной ложкой, она не против, как выясняется каждый раз. Давайте не будем лишать ее удовольствия, евы?!
Я вообще не понимаю термина « зависимые отношения» , применимого к семейным отношениям почти 30 лет. Какая, бл, « зависимость»??? Через 30 лет уже так многое откровенно пох - как посмотрел, да что сказал. Люди по своим комнатам сидят, разные фильмы смотрят, разные дела делают, друг другу не мешают, не лезут друг к другу. А тут…Еще и выяснением заниматься, любит не любит? Серьезно? Заняться больше нечем совсем? Какие то подростковые комплексы у автора. Или повышенная тревожность. Наверное, росла в семье отца-абьюзера, прикрикивавшего на мать, поэтому привыкла сама тревожиться, заискивать, искать любви, подтверждения любви. Но не через 30 же лет брака??? Уже пора успокоиться со всеми этими разборками, кто кого м как любит. Уже любовь то собственно Родственная!
И к унижениям,и к оскорблениям, и молчанкам по 2 недели за 30 лет уже и привыкнуть можно!
потому что врет автор про 30 лет, 30 лет воспринимала как норму, а тут вдруг ах, надо разводиться, ПОНИМАЮ) а до этого типа не понимала))
а вообще кто еще в этой семейке абъюзер, мужик может так защищается от автора, молчит, чтобы не доепывалась, неспроста же это он побежал подавать на развод? у меня есть такая знакомая, так вот она тоже всем говорит как ее объюзит муж и дочь, а на самом деле тетя жуткий контролфрик, она пернуть ,простите, без своего уведомления им не разрешает))) везде она, всюду она, поучает, учит, наставляет. дочь в итоге убежала в другой город из этого ада :evil
27 лет. Не факт,что врет. Может унижения,оскорбления,молчанки начались не сразу,а не так давно. А сейчас часто или постоянно,раньше не так грубо,молчал не так долго. Нормальным автор это не считала,и не считает. Но мысли о развода возникают,когда человек доходит до крайней точки-так больше жить не хочет,не может. Молчание-это психологическое насилие,автор не выдерживает и бежит мириться. Так же с разводом- подал,пригрозил-жена опять в ногах валяется. Опять она виновата. У модель такая абьюза. А как почувствовал,что жена на грани,передавил- сразу мириться,ужином кормить,нежность проявлять,чтобы вдруг с крючка не сорвалась.
Куда ей « срываться с крючка»? Кому она нужна? Очередь стоит за 50летней женщиной? Она же написала, что зависит. Это не только моральная зависимость. И материальная. У нее на психолога регулярного денег нет, « руководитель» она такой). Все там от мужа идет. И деньги, и семья, и организация жизни. Без его все развалится.
ООО,типичные рассуждения жертв абьюза. Автор нужна прежде всего себе,она у себя одна,жизнь у нее одна. Без мужа ничего не развалится,тем более у нее своя квартира,дети взрослые,работа есть.
Автор про 30 лет может и не врет, но явно врет про то, что она такая вся белая пушистая, а муж «деспот», Вдруг ее «оскорбляет и унижает» и на развод идет подавать. Муж! Обычно женщины идут. Чтобы мужик пошел на развод сам подавать, это его Так достать надо, они ж консерваторы, будут в браке до упора, терпеть не могут что-то менять. Значит допекла. Скорее всего там ситуация такая: мужик хорошо зарабатывает, и, видимо всегда зарабатывал больше и вся материальная стабильность была благодаря ему. Росли дети. Сейчас выросли и отпочковались. Жена с мужем остаются нос к носу. Опять же, кол-во модных боогеров в интернете, рассказывающих « бедным женам», с каким «нарциссами» они всю жизнь мучались, зашкаливает. Автор сама призналась, что с удовольствием поглощает эту х-ню , кроме того, у нее начались какие то закидоны в смысле « я тоже руководитель, я хорошо выгляжу, моложе, меня могут хотеть и другие». Все это еще и во многом благодаря всей этой накачке. И началось. Секс скорее всего там ужасный, иди ушел уже давно, или такая имитация убогая, детьми заниматься уже не надо в той степени, что предыдущие годы. Наступило время, когда нужны эмоции, а черпать их остается только в выяснениях и скандалах. Любви то нет. Видимо еще и мужик погуливал, отсюда все их терки про « бтльше не люблю». Скорее всего там и мониторнг телефона илп компа был нешуточный, обычно такие дамы этим грешат. Абьюз там по полной программе как раз со стороны жены. И тревожность постояннаяю что ее богатого мужика кто-то уведет. Она то уже не молода. А сотрудницы на работе наверняка и моложе и резвее. Все это настолько похоже в подобных семьях, что даже скучно. Сегодня он «ей» ужин приготовл и трахнул. Она счастлива: « давайте расходиться».А завтра он получит « спорную» смс от какой нибудь знакомой и опять дым столбом.
Вы просто не проходили подобное. Да,просто так оскорбляет или унижает. Или найдет мелочь,к которой сможет прицепиться- не нак сидишь,лежишь,смотришь,сказала не с той интонацией,тарелку слишком громко поставила на стол и прочее.
С разводом тоже очевидно- хотел ,подал,развелся. А муж поехал не на сьемную квартиру,а на дачу-знал,что жена побежит за ним и побежала. А теперь когда жена сама говорит-уходи,разводись,муж нееееее, сама давай,знает,что она не сможет . Пока.
