празднование нового года
Есть родители: мама и папа под 70.
Есть 2 дочери, которые живут со своими семьями. Раньше НГ всегда отмечали у родителей. Обе сестры с семьями приезжали к ним. Конечно, в складчину, потом помогали маме привести дом в порядок. А сейчас родители не готовы принимать у себя, маме тяжело. Я раз позвала к нам их, выбрали поехать к сестре. Ок. Хотя у родителей очень непростые отношения с зятем. Мягко говоря, они его ненавидят. моего наоборот любят безмерно. В этом году опять позвала к нам. Начались отмазки. у папы плохое настроение, он депрессует (причин ноль, сам по себе мрачный), мы подумаем, я поговорю с Машей (младшей дочкой). Мы останемся с папой вдвоем дома. Ок. Дома так дома. В итоге узнаю от Маши, что они опять едут к ним. Ладно.
Но я обижена. кто бы что не говорил, что ЭТО ИХ ПРАВО ЕХАТЬ КУДА ХОТЯТ. Но я не могу лицемерить и делать вид, что всё окей и рада всему, что мне суют. НЕТ. Я чувствую обиду. Почему? потому что зачем было юлить и врать, что папа хандрит? Так и говорите, едем к Маше. Не нужно пускать пыль в глаза, чтобы я всё хвала и улыбалась. ч решила вообще с ними не вчстречаться на праздниках. Отправлю 31 числа мужа с подарками и на этом всё. Вот такое я говно. ЭТО МОЕ ПРАВО ИЛИ НЕТ? Не хочу их никого видеть.
Муж говорит, ты очень сложная. Ок. Хочу быть легкой и относиться ко всему легко. Нужно проработать обиды. Как?
Вы очень сложная, да. Заморочиться на ровном месте, это надо уметь. У вас возможность встретить НГ по-другому, в поездке, с друзьями, или просто вдвоем с любимым мужем.
Вы лицемерка и есть. В обиде на родителпй, говорить, встречаться, их вообще видеть,но подарки подарите как ни в чем не бывало, зачем они нужны с такими претензиями?? Если обиделись, говорите им об этом СРАЗУ, чтобы не грузить свою голову в праздники, или ссыкотно?
Вашу писанину прочитать сложно. Торопились гадостей настрочить первой и поскорей.
Прочитать легко. Другое дело, что она вам не понравилась, но это ваши проблемы. Вы ведь за мнениями сюда пришли.
Вы очень сложная. Может, когда они с вами разговаривали, папа в самом деле хандрил, а потом Маша их уговорила. В мире такое бывает. а не все заговор против вас лично.
И вас говном никто не называл, и от вас никто ничего не ждал. Сами придумали. сами обиделись. И в самом деле стали говнить вот этим всем.
У вас что-то не складывается. Видимо, у родителей нормальные отношения с вашей сестрой и ее мужем, иначе их выбор непонятен. Они второй раз выбирают встречать новый год с человеком, которого ненавидят? Ну вы даете! Скорее всего, это они ВАМ так представляют картину, зная ваш обидчивый характер. Потому и соврали, что папа хандрит, чтобы не выслушивать потом ваши претензии.
Не поняла, почему у Маши всем нельзя отмечать? Раньше вы все вместе встречали у родителей. В прошлом году им стало тяжело. Почему вы с сестрой не обсудили сей момент и не решили, что, например, в том году вы все встретить у Маши, с родителей ничего, они просто гости, а ваша семья и семья Маши скидывается на стол и готовит. Празднуют к Маши. А через год все то же самое, но у вас? Или у вас изначально плохие отношения с сестрой, отсюда и обиды?
Маша нас не приглашала. я навязываться не люблю. К себе толпу пригласить не можем, к сожалению. Нет столько места для ночевки. Вариант вернуть Машу домой спать с семьей отпадает. к ним не ездят такси.
Тройной звонок, объединяющий на линии вас, Машу и маму и выяснение скользких мест плюс объяснение своих эмоций.
Не копите, иначе, потом не разрулите.
Я как-то давным давно пыталась выяснить отношения с ними. Все было перевернуто и виновата я. Мне по сути их мотивы понятны и выяснять там нечего. МАМА ХОЧЕТ БЫТЬ С НИМИ, а не с нами. Папу вообще никто не спрашивает.
Мне нужно просто перестать обижаться на них. Но не получается делать вид, что обиды нет, когда она есть.
В чем тогда проблема взять и сказать им о своих обидах? Зачем нужно делать хорошую мину при плохой игре? А потом самой же еще раз обижаться что вы всё хаваете? ...
Ну хотят с ними, так пусть будут с ними. Вам не проще?
У вас какие то обиды еще с детства, чую. По-отношению к сестре...
Потому звонок или встреча должны быть втроем. Чтобы не было искажений.
А вы подчеркните, что высказываете свои эмоции, а не обиду или претензии.
Тогда не начинайте. Смысл? Вам и так понятно что им семья сестры милее почему то. И смысл если вы это от них услышите...ничего не поменяется. И причину они вам не скажут. Просто забейте. И ведите себя соответственно.
Я бы тоже недоумевала и было бы обидно, но тогда бы переложила всю ответственность во всем что касается таких родителей на Машу и ее семью.
Автор. Вы имеете полное право чего-то НЕ хотеть. Люди из нового года делают непоймикакое грандиозное событие. Это просто одна ночь. Относитесь проще. Не хотите - не делайте. Вы даже не обязаны объяснять никому ничего. Нельзя заставлять себя ни общаться, ни веселиться, когда этого нет в душе.
Автор, ну это же круто! У вас наконец появилась возможность встретить Новый год по-новому, так, как хотите вы! Организуйте все и веселитесь!
У меня есть знакомые, которые много лет ездят к родителям встречать Новый год, ужасно не хотят, тяготятся, но едут ("родители старенькие, сколько им осталось..." - звучит уже много лет!)
С каким "таким" поступком ? - что-то украли или отняли ? грубо обругали ? бросили в беде? не помогли в болезни? подставили под обвинения ? что ?
Блин, сделайте себе такой Новый год, чтобы было классно, интересно, запоминающе! :) Не только поесть и выпить :)))
Это реально будет интересно с двумя мрачными пенсионерами???
тоже не понимаю. Я бы обрадовалась). Можно с друзьями, можно семьей, можно уехать куда-нибудь)
и эта фраза "опять ты начинаешь" от родителей говорит о том, что вы часто "начинаете", и это близких тяготит).
я каждый раз пытаюсь заявить о СВОИХ желаниях. Но каждый раз меня в топку.
Опять ты начинаешь - молчи, твое мнение никому не интересно. Придется рвать связь
у вас свои желания, у них свои, почему с вашими надо считаться, а с их - нет? Зачем рвать связь?) Вы же не вместе живете, можно поддерживать теплые отношения, если не копить обиды.
Нельзя. Увы. Нельзя сохранить хорошие отношения, если с тобой поступают так, как тебе не нравится.
Ну вы пишите, раз любите- потерпите. Меня не терпят. Значит не любят. Ваша логика.
Прежде всего, вы не любите родителей и сестру, раз не можете принять их выбор.
но речь о вашей любви, а не о их любви. Вам хочется отомстить им за то, что они , может, недостаточно внимательны к вам. Может, вы просто слишком внимательны к этому их отношению. Проще надо смотреть на вещи. Вы везде ищете подвох. Вы и мужа наверняка ревнуете)
А они прям обязаны поступать , как вам нравится ? Почему не наоборот? Почему вы не хотите , поступать с ними , как нравиться им?
А в чём проблема? Мы всегда празднуем у сестры, у неё дом. 24 человека. Думаете это легко? Я стараюсь приехать заранее и помочь, но всё равно груз на ней. Чем вас не устраивает НГ у сестры? Нах им ваш муж с подарками при таком отношении?
Сестра приглашала? Вы не интересовались? или припереться незваным гостем?
У нас своих не приглашают. Все сами адрес знают. Бабка моя такая была, "голубых кровей", не так позвали, не с той интонацией, не теми словами. И скачешь вокруг дуры все праздники. И автор такая, хотя ей не 90. С сестрой и родителями разосралась и сидит с подарками.
а что вы СВОЙ устав навязываете в чужом монастыре? у вас так, у других иначе.
Вы это перед зеркалом скажите. зачем вы мне свой мир-родных врагов как норму представляете?
Каким "таким"? Ну не знают люди как ей вежливо сказать что к Маше хотят с авторовыми истериками.
Не представляю, как без родителей встречать новый год. Сестра с семьей всегда приезжает из далекого города, я с мужем, дочь с мужем - большая компания собирается))) люблю своих родителей (им по 76) и свою семью))
А я представляю. Можно встречать с родителями, можно и без родителей. Мир не станет хуже ни в том, ни в другом случае. :)
Вы ревнуете маму к Маше.
Мама хочет встречать НГ у Маши, по каким-то своим причинам ей так удобнее. Это не означает, что она вас не любит. Просто ей так удобнее, и она имеет на это право.
Видимо, она объяснить вам этого не может, потому что не знает как, не хочет ненароком обидеть, поэтому избегает всяких выяснений.
Раз вариант собрать всех у вас дома отпадает за неимением места, то остается лишь принять сей факт. А что случилось-то? К чему ревность? Родители не молодые, сколько еще осталось времени на побыть рядом? Перестаньте ревновать и тратить свои силы и время на негатив.
И еще. Можно поговорить с Машей, что вы хотите встречать новый год с родителями, и предложить вам приехать к Маше своей семьей? Или Маша прямым текстом отказывает вам?
Спросите у мамы, почему она едет к Маше, а не к вам? Только без претензии и обиды, потому что родители не обязаны ехать к вам.
Да даже по тому видно,что автор с прибабахом. Сложно с ней общаться,поэтому родители предпочитают более лёгкую Машу. Чем эту буку авторицу. Может она заглядывает в тарелки - кому что положили,кому кусок получше или кому подарок родители подарили покруче,вот они и сливаются.
Я бы на вашем месте вздохнула с облегчением и отметила НГ в кругу своей семьи так, как хочется. Можно уехать куда-то, или дома по-уютному встретить Новый Год.
Подарками я бы не заморачивалась и никому ничего не передавала. Вас гложет обида, но вы при этом боитесь стать плохой дочерью и продолжаете задабривать родителей подарками. Зачем? Лучше относиться к вам не станут, вас или любят такой, какая вы есть, или нет, изменить вы ничего не можете, так перестаньте угождать всем и живите своей жизнью.
Вам же мама ответила: вы сложная. Мама вас же приглашала к себе, когда еще здоровья и сил хватало эти сложности сглаживать, не замечать, обходить, не одну Машу звала, ну а сейчас на это ресурсов нет.
Раскладывать вам по пунктам вашу сложность? А зачем? Мама прекрасно вас знает, сама вас растила, если что-то не удалось до 18 лет, не удастся сейчас. Мама вас принимает, но просто два дня, ночевка в другом месте для нее и так утомительны, а тут еще ваши сложности, которые, вполне возможно, в вашем доме в разы больше.
И есть второй, легкий ребенок. Каждый имеет право встретить НГ без напряга.
Вы же не только на НГ видитесь?
Читайте внимательно. Мама мне ничего говорила. Это во-первых.
Получается, мама может делать, что хочет, а я нет. Я не хочу ехать к ним 1 января. Точка.
Ну муж говорит, который, кстати, маме вашей нравится. С вами сложно - а кто это сказал из семьи - неважно.
Да, автор, ваш муж .прав, вы очень сложная. Как проработать обиды - например, понять, что ваши родители вовсе не обязаны соответствовать вашим желаниям. Как и вы не обязаны соответствовать их желаниям.
Вы все взрослые самостоятельные люди. Лично вам никто ничего не сует, от слова совсем.
И да, все имеют " ПРАВО ЕХАТЬ КУДА ХОТЯТ" и без всяких объяснений - просто примете это как 2*2=4, На это нельзя обижаться, как нельзя обижаться на таблицу умножения.
У вас мягкий и тактичный муж. Но вы ведь понимаете что за этим его "сложная" стоит?
У мамы есть свои причины. Дайте ей личное пространство. Вам она не сказала по той именно причине, что она знала, что у вас будет истерика.
Да ради бога. Только почему мама может делать, что хочет, а я нет? Почему меня называют сложной, мстительной и злой, если я не хочу ехать к ним?
Потому что вы это делаете из злобы и мести. А не потому что просто так захотелось. Вы не понимаете таких простых вещей? Совсем не того с причинно-следственными связями?
Новый коттеджный поселок. Там еще нет улиц официальных и карта туда не показывает дороги. Поэтому не едут такси.
При чем тут я? Меня туда не приглашают. Среди нашей родни не принято ездить в гости без приглашения.