Не хочу давать деньги
Муж и я хорошо зарабатываем. у нас 2 сыновей: студент и школьник. Оба иждивенца. У студента, правда, стипендия в районе 10 тыщ.
Мама не знает, сколько конкретно мы зарабатываем, но может судить по нашему дому, даче, машине, поездкам, одежде. Понятно, что у людей есть деньги.
И вот повадилась она просить денег для своего брата (моего дяди), у которого недавно был инфракт, живет в деревне с женой, работает, но после инфракта дали 3 группу. Каждый мой звонок, мама начинает мне ныть, что у него кредиты, работать ему тяжело. У брата одна дочь умерла, вторая живет вполне благополучно с мужем-бизнесменом. Машина у него постоянно ломается, нужны деньги, сделал в доме септик, нужны деньги, брату нужно ехать на ВТЭК, нужны деньги.
. Брат непьющий, но и особо не рвал никогда зад. Дом у него достался от матери, огромный, очень хороший. У его жены мать 90-летняя постоянно денег им дает, машину и ту на ее деньги купили. Кругом получается халява. Мама моя не знает, сколько приходится нам пахать, чтобы зарабатывать, с неба ничего не сыпется, все своим горбом. Никогда нам никто и ничем не помогал. Я давать не хочу, на всех не напасешься, но меня гложет липкое неприятное чувство вины.
"Ну ладно, выкрою из пенсии, что смогу, отправлю". Манипуляция чистой воды. Но как мне неприятно.
Я говорю, мам, ну у него же есть дочь в конце концов.
"А ТЫ ЧТО НЕ СОБИРАЕШЬСЯ ПОМОГАТЬ СВОЕЙ СЕСТРЕ, КОГДА ЕЙ НУЖНО БУДЕТ? ВОТ И Я ХОЧУ ПОМОЧЬ БРАТУ".
Мать манипулирует, а вы ведетесь. Значит у нее это хорошо получается.
Выкраивать из пенсии и отправлять, ее полное право. Так ей и скажите.
пусть мама помогает -своими деньгами .
вы не обязаны .
у дяди есть дочь с мужем - они и помогут .
Не встречает во мне понимания необходимость помогать взрослому мужику.
Кто бы мне помог...
Хочет, пусть помогает, вы тут при чём? Хочет на вашем горбу в рай въехать?
А ваше дело позволять собой пользоваться или нет.
Ну так она будет отдавать свою пенсию брату а сама ныть дочери, что ей есть нечего.
Те же яйца вид сбоку.
Просто если мама будет ныть, что у неё нет денег, надо открытым текстом говорить, что ей и не надо если свою пенсию отдаёт брату.
Как минимум она начнет задумываться о том, что это ее деньги, которых жалко и на себя тоже надо бы.
Сейчас она брату помогает совершенно бесплатно для себя во всех смыслах. Поболтала, поныла, поманипулировала - и все, она молодец.
Скажите - нет, помогать сестре не собираюсь. Помогать ли брату, решать тебе, но за твой счет, увеличивать твое содержание мы не будем. Думай.
3я группа - это вполне рабочая, полстраны с ней работает. Тем более, что от вас ждут не разовой помощи, а взять дядю на содержание. У дяди есть жена, которая обязана работать и дочь, которая должна помочь отцу, если это на самом деле надо. Вы здесь вообще ни при чем и никак не должны.
Ваша мать всего лишь хочет быть добренькой и хорошенькой за ваш счет.
Я бы, честно, пресекла жестко. Сказала бы один раз - я помогать не буду, обсуждать это не собираюсь, еще раз поднимешь тему, я прерву разговор и подожду момента, когда до тебя дойдет. Ты поняла?
Скажет да и продолжит на другие темы - ок, начнет ту же дуду - скажу пока и отключусь
Либо жить скромнее либо помогать матери. Она всяко брату свое отдаст в надежде на вас.
Пока у дяди жива дочь, помогать должна она. Это ее долг по отношению к родителям-пенсионерам. Моральный, конечно.
Ваш долг - помогать своей матери. Учитывайте тягу маман к облагодетельствованию брата и помогайте ей конкретными покупками, а не живыми деньгами. Далее пусть помогает брату сколько угодно.
Маме скажите - помогают в трудной жизненной ситуации, а у дяди все хорошо, он не инвалид, не бомж и не голодает. Сестре помогать буду в трудной жизненной ситуации.
И поймите, пожалуйста, что у вашей мамы уже просто-напросто возрастные изменения плюс безделье. Она придумала себе некий смысл существования - "спасение" брата. У вас не должно быть чувства вины. Чтобы его не было - тренируйте свои мозги, развивайте логическое мышление, это реально помогает смотреть на ситуации трезво и различать "правильно - не правильно".
Пусть отправляет из пенсии. Ей только потом не давайте, когда денег хватать не будет
Чувство вины гложет вашу мать. За что это не личное дело. И никаких денег не хватит от него избавиться. Тут психотерапия нужна, а в случае пожилых людей она не эффективна.
Давать или не давать денег маме на помощь брату решать вам. Я бы дала, если крайний случай, на еду и лекарства не хватает. А вот поломка машины, улучшение жилья и прочее это сами, сами. Не хватает значит не надо пока машину ремонтировать. Ну вот как то так.
Так нет единой модели. Знаю женщину, она умрет ради своего брата и своего сына. Оба мужика избалованы. А вот с мужа требует, с остальных требует. А эти двое вместо идолов у нее.
Одна моя бабушка любила только мальчиков (сына, внуков), а другая девочек. )
Мой папа всегда помогал своей сестре, потом папа умер, а его сестра меня с мамой просто игнорирует (а ведь папа мог помогать мне, но я жила на 100 долларов в месяц и никогда не просила)
как выше написала, дала бы только если совсем худо и нечего есть
Сестра папе была родной. Вы тоже. Почему он не должен был ей помогать? Почему она должна теперь вам?
Потому что муж и отец должен дочери и жене, но не сестре.
Она должна помогать, если нормальный человек и, если испытывает чувства справедливости, благодарности, семейственности.
Хотя, я его понимаю. Я бы тоже помогала любимому брату/сестре. Если бы они были любимыми, а не просто воспитанными в той же семье. Но сестра... Если брат помогал, помочь его ребенку - дело чести.
Мужик жене ничего не должен. Только если она в декрете или стала инвалидом. А сестре он хочет помогать и молодец
Делай добро и бросай его в воду. Зачем вы ждете отдачи?
Поправка принимается. Не должен жене. Но сестре не должен тем более. Если хочет помогать сестре, а не жене, он подлец, а не молодец.
Делай добро и бросай его в воду - прекрасно, но добро это и доброе слово, и придержанная дверь, и помощь машиной и т.п. Или для вас добро - это только деньги и только вам? А вы? Почему вы не хотите делать добро и бросать его в воду?
У дяди же вторая благополучная дочь с мужем бизнесменом? Вот пусть она и тянет его. При чем тут вы ваще...
Как только мама начинает заговаривать про своего брата, сворачивайте разговор.
Не ведитесь.
""Ну ладно, выкрою из пенсии, что смогу, отправлю". Манипуляция чистой воды. Но как мне неприятно.
Я говорю, мам, ну у него же есть дочь в конце концов. "
на то ирасчитано, чтобы вам неприятно было.
Хочет помогать брату - из своей пенсии, пожалуйста.
Не хотите - не давайте денег
Разделите свою вину перед мамой и перед ее братом.
У вас точно не должно быть никакой вины, что вы ее брату не помогаете.
Если она хочет помогать брату - вперед, может устроиться на работу и помогать ему, в чем проблема? Хочет с пенсии помогать "сколько могу" - значит у нее есть лишние деньги, чтобы ему помогать, раз на них может помогать. Так и объясните.
Вам главное до мамы донести позицию, что дядя и она для вас - это совершенно разные люди. Мало того, у него нет критичной ситуации - есть что продать. Может машину продать - это вообще-то дорого машину содержать. Может дом поменять на квартиру. Квартира - это дешевле дома. Почему вы должны его дочке по сути покупать септик - совершенно непонятно.
Автор, с манипуляторами удобнее всего обращаться при помощи их же оружия и их же формулировками. Предлагаю убрать посредника-маму из процедуры помощи дяде. Позвоните ему, вы же явно знакомы. Поговорите, услышьте от него, какая помощь нужна и нужна ли вообще. И потом маме отвечайте "мама, я уже дяде перевела в этом месяце". При этом, конечно, попереводите ему немножко еще какое-то время. Можно совсем небольшую сумму, сколько не жалко. Но не обещайте, что так будет всегда.
Вот увидите, как только вы перехватите роль благодетельницы, у нее интерес быстро пропадет. Только не позволяйте матери начать контролировать ваши переводы.
Дяде может понравится и он начнет требовать и удивляться, а почему не перевели в этом или перевели меньше. И совсем небольшая сумма - это какая? 100 рублей? Это будет выглядеть как необходимость срочно привести к племяннице психиатра.
И у мамы уже будет оружие - ты же переводила - почему перестала??? Он же на тебя рассчитывает!!!!
Да вообще не давать и точка. Нет лишних денег и все. С какой стати просто так делиться деньгами?
И я о том же. Ситуация совершенно банальная, 3я группа вполне рабочая, плюс, есть дочь, жена, движимое и недвижимое имущество. Где здесь причина помогать? Ну правда, даже со стороны она не наблюдается ну никак.
Единственная причина - маменьке рвет жопу как хочется быть хорошей и натянуть трескающее по швам бело пальтецо. А за такие вещи - в угол и без подарков на НГ. Потому что подло и глупо сразу одновременно.
Главный бонус - послать дядю с его запросам автору будет куда проще, чем маму. С дядей можно будет обсуждать спокойно вопросы - а на фига ему септик, если он 60 лет жил без него нормально или а не продать ли ему машину и не погасить ли ему этим кредит, раз на содержание машины все равно нет денег. С мамой так не поторгуешься.
Как пример - автор пишет, что дяде на комиссию для инвалидности денег собирали. Ну ок, с инвалидности он что-то получил? Мог бы и вернуть. Если не получил, то и на фига было собирать?
Сейчас получается, что мама просит для дяди, но как будто для себя - типо "если ты не переведешь ему на все его жирные хотели, то я буду голодать".
Как я поняла, дядя ничего не просит. Только лишь маменька автора изнемогая от любви к себе жаждет рассорить всю семью. Именно К СЕБЕ, не к дяде ни в коем разе.
Автору не нужно обсуждать ничего с дядей. У дяди есть жена и есть дочь. И есть имущество, которое можно продать. Предмет для обсуждения отсутствует полностью.
Единственное, что автору стоит обсуждать - поведение ее матери. С матерью. С выставлением границ и условных углов.
С мамой и не надо торговаться. Маме нужно просто сказать, что она окончательно оборзела со своими запросами. И чтобы такие разговоры больше никогда не поднимались.
Если матери автора очень хочется поголодать, автору не стоит препятствовать в воплощении мечты. Ни в коем случае. Говорят, тибетские монахи голодают и живут за счет этого по 100 лет. И еще мерзнут и за счет этого живут по 120. Так что мать автора может воплощать свои мечты, а автор не будет препятствовать, чем сильно укрепит ее мораль, психическое и физическое здоровье.
Наоборот, очень опасно. Он ошалеет от радости и присядет плотно. А когда автор откажет, то пожалуется маме и пойдет новый виток спирали.
Не правильно. Позвонить дяде, и дядя как раз и скажет что нет ему деньги не нужны. Это можно тогда передать маме, мол я с ним уже говорила и ему ничего не надо.
А если сам дядя начнет просить, надо сказать "да у нас такая же фигня, сидим без денег, как бы у вас не пришлось занимать". После чего сказать маме что мол говорила и ему ничего не надо.
А дядя в это время позвонит маме и скажет, что твоя звонила, помогать отказалась и начала рассказывать, что у них все плохо. Ты не учила свою дочь, что врать не красиво? Не хотела помогать, да и не надо - я ее не просил, но она сама полезла и стала придумывать причины как не помочь. Расстроен теперь из-за нее весь день, даже сердце болеть начало.