Мамин друг
Рассудите, пожалуйста
Мой отец умер 16 лет назад, мама 3 года назад познакомилась с мужчиной, он из другого города, они встречаются несколько раз в году, то он приезжает, живет у мамы, реже мама к нему.
Второй год подряд он приезжает на все наши семейные праздники, мой ДР, мужа, наших детей, сейчас осенью приехал на ДР моей дочки, я разговаривала с мамой по телефону и мама говорит позвони дяде Васе, он говорит что как он придет на ДР его же не приглашали, спрашивается нафига приехал, позвали
Мы встречали вместе прошлый НГ (в подарок привез ковид) сейчас приехал на НГ, за месяц я маме объявила, что Я НЕ ХОЧУ с ним встречать НГ, так он все равно приехал и идут в гости к маминой сестре
Дядечка неплохой, по нам при нем тяжело, он как чужой, не можем его принять, мама его прям балует перед внучками , назыает ласкательно уменьшительно, у него под носом была тарелка с угощением, так мама забрала лучший кусок из тарелки которая была перед детьми и положила ему в терелку, говорю вот перед ним все есть, мама как девочка шкода заулыбалась (маме 70, ему 63)
Что хочу от форума, вы бы отказали или терпели его присутствие? (я на самом деле его терплю ради мамы, но не все праздники же)
мама очень довольна, я часто молчу, потому что маме хорошо (но мне рядом с ним некомфортно, даже не могу встетиться взглядом)
Мама довольна, это славно, но Вы не обязаны его терпеть на всех своих посиделках семейных, пусть любит его отдельно от вас. Донесите ей мысль, что любит его она, а не Вы, поэтому семейные посиделки Вы хотите проводить в узком семейном кругу без посторонних.
Вот прям вашими словами ей и сказала после дочкиного ДР, но как-то присутствует у меня чувство вины
А как она отреагировала?
Чувство вины за что? Он ей даже не муж. Они встречаются или живут вместе? Не понимаю эту моду таскать везде за собой своего бойфренда
Вы маме будете ещё диктовать куда ей идти со своим другом? ничего не попутали?
Наоборот, автор не хочет , чтоб мама ей диктовала, кого автору приглашать на ДР своей дочери.
Наоборот, автор недовольна, что мать идет к с ним к своей сестре. В данном посте нет о ДР.
Так, а что вам мешает дома остаться? со своим мужем и со своими детьми.
А мама с сестрой своей компанией отлично НГ проведет, вы боитесь ей его не испортить своей кислой миной? )
Так в чем ваше недовольство?
Зависть, что мать счастлива и не живет вашей жизнью и жизнью ваших масегов?)
Что мама выбирает своего мужчина на НГ, а не вашу недовольную мину и вашего мужика, который ей такой же чужой, и вполне возможно такой же неприятный, как и вам ее мужчина, только мама лучше воспитана, и молчит об этом?!!!)
В каком смысле сказать что хочет автор? Пусть свои посиделки устраивает, отдельно от мамы)
Указывать маме что ей делать и с кем встречать НГ права у дочери нет.
Пусть мужа своего воспитывает и детей тоже.
Не, не зависть, может ревность к папе, мама пытается заменить папу (например в мой ДР часто меня папа с мамой поздравляли утром перед работой, у входа на предприятие, так мама в этом году придумала прийти с дядей, я бы как объяснила коллегам, это мамин друг? это был папин приоритет, и в этом случае я предупредила маму с ним не приходить, пригласила их вечером домой )
С мужем сейчас отношения хорошие, в браке более 25-тии лет, всякое бывало, но мы уже перебесились
Прошлое забыто, будущее скрыто, живем сегодня и сейчас. Ваша мама - счастливая женщина, прям приятно читать, насмотря на то, что Вам не приятно. Возможно, тут тема личностных границ - все-таки на Вашей территории Вы хотите свои правила и интересы блюсти. Об этом можно с мамой поговорить, о своих чувствах.
Спасибо, с Вами я согласна, на их территории меня уже не волнуют их отношения, рада что мама в свои годы хорошо выглядит, есть интересы, ездили вместе на море (правда после поездки мама сказала, что лучше с нами или одной, его очень много, в транспорте громко разговаривает, на море шутил с чужим ребенком снимая с его головы панамку и разные неуместные шутки)
Маме стараюсь спокойно объяснить, что он для меня чужой и уважаю (терплю) его ради нее.
Папа умер. Если он любил маму то желал бы ей жить полной жизнью а вы просто боитесь чего то . Возможно что мама завещает все мужу новому
А моя мама покончила самоубийством после смерти папочки. Я была еще ребенком. Она не смогла пережить его смерть. И что лучше? Так хотите? Вашей маме без вашего отца не тяжело, думаете? Дайте ей жить. И это большое счастье, что она не ударяется в траур и умеет находить радости. А вместо поддержки от вас получает такое. Задумайтесь, а? Или опять лелеять будете горе? У вас есть муж, дети, которые отвлекают вас от смерти папы. А маме на себе крест поставить?
Вначале отношений собирались, планы грандиозные были, мама меня совсем не слышала, просто стена
потом раскрылось много проблем с дядиной дочкой и внуками, мама поуспокоилась
Не вижу в вашем описании ничего криминального про дядечку. Ну да, вам он чужой. Знаете, ваш муж тоже для мамы чужой был.
Собственно, очень легко сделать прогноз. Хотите что-то сказать/сделать про него - представьте, что ваша мама то же самое делает по отношению к вашему мужу. Ну и прикидывайте, надо ли.
Не совсем та аналогия.
Для матери муж дочери -зять. Отец внуков.
А этот дядечка кто? никто!
не отчим же.
Совсем та.
Или муж дочери, пока внуки не родились, тоже был никто? И почему мать жены должно волновать его отцовство?
Этого дядечку, судя по тому, что автор рассказывает, стоит принимать ровно так же, как когда-то мама принимала мужа дочери. А именно - муж мамы.
Если слово "отчим" ей не нравится, может его так не называть. Взрослая, чай, не актуально это.
он не муж, женщина! этого уже достаточно. и никто ему ничего не обязан.
намешали все в кучу
Он не требует. Он навязывает автору свое общество. Этого более чем достаточно, чтоб его не любить.
Сколько пафоса. Вы тут выступаете зачем? Меня в чем-то убедить - мимо, у меня нет проблем с уважительным отношением к близким людям тех, кого я люблю. Автора? Ну можно. Только вы мысль-то продолжайте, расскажите автору, решит она какие-нибудь проблемы, когда встанет в позу, или создаст новых.
Лично я ставлю на второе.
ЗЫ. Ваш пост - хорошая иллюстрация для тех, кто тут вещает "зачем нужен штамп" :)
Отказала бы. Раз ваша мать теряет разум, нужно максимально сокращать взаимодействие.
Какая вы мерзкая, фу.
А вашего мужа вы тоже выставляете на НГ праздники, посторонний мужик для мамы вообще то)
Как у вас язык повернулся сказать, что вы не хотите с ним встречать НГ?
Ваша мама живет полноценной жизнью, молодчина, а вы завистливаясучка.
Вы не приходите к маме на НГ, занимайтесь своей семьей и уже отвалите от мамы со своей семьей и внуков ей не навязывайте. Сами сами)
Придя на форум надо быть готовой, что вас оскорбят, понимаю что воспитание разное у всех
"что Я НЕ ХОЧУ с ним встречать НГ, так он все равно приехал и идут в гости к маминой сестре" - отличный вариант, а что не так??
Я бы, конечно, всячески поддерживала маму. На сам НГ мужика не завала бы, но в доме приняла. Например, 1-2го января.
Единственная тема - наследство. Мы сами купили квартиру и дачу моим родителям, и если бы это уплыло в чужие руки, я бы не была в восторге. Но в том формате отношений, какой вы описываете, такой угрозы нет.
Обратимся к вопросу автора: "Что хочу от форума, ВЫ бы отказали или терпели его присутствие?"
Вашего мужа мама терпит, он же тоже ей чужой. Что ж вы эгоистично так себя ведете. И дети ваши когда-нибудь захотят встречать НГ и со своими половинками, и с вами. Они тоже будут вам чужие. И что? Сближайтесь значит
думаю да, всю жизнь мама говорила, что мой отец ревнивовал ее без повода, но видя ее поведение сейчас, думаю, что повод был
ну вы сравнили) автор молодая, жить и жить, а маме ее уже пора завещание готовить, а не мурлыкать с дядьвасями...
мы с мужем женаты более 25-ти лет, папа дружил с моим мужем, это была семья
а дядя приезжает залетами, не хочет жить у мамы, чтоб помогать по хозяйству, платить на пополам расходы
Ничё. Он, как я поняла, довольно часто приезжает на 2 недели. Вот и поделает в доме чего-нибудь.
через 25 лет дядька мамы должен быть в таком же статусе а мужики обычно едят больше чем зарабатывают
Не ваше дело, сколько раз он приезжает. Вообще, их отношения вас не касаются.
Я насильно ей домой никого не привожу, мой муж отец ее внучек, мой муж спасал моего отца после первого инфаркта, вы сравнили с заезжим мужчиной,
А квартира в которой вы живете ваша? Или мама к ней имеет какое- то отношение?
Дом наш, мы купили в браке. Мамин дом записан на меня (дом звучит громко, по три комнаты)
Так они и не к вам пошли, а к сестре. Что не так-то? Вы сказали не приходить, они и не пришли. В чем недовольство?
Ваш муж прямо сразу въехал к вам и стал с вами жить? Чужой человек для вашего папы, а у вас настолько мудрые родители, что сразу его приняли и стали считать "своим". Ну так и будьте вы благодарной и мудрой дочерью, постарайтесь наладить отношения с дядей Васей.
Имейте вы совесть. Разрешите маме быть счастливой. Много ли ей осталось? Что вы как капризный подросток?
Вы знаете, я по большей части терплю, и только в первый раз отказала дяде с нами провести праздник, вот антипатичен он мне
Громко разговаривает, перебивает, рассказывает истории из своей молодости про людей которых мы не знаем и не интересно
У моей старшей дочки друг (как говорит дочь, пока просто друг), в воскресенье она впервые привела его к нам домой, вы не представляете насколько легкий в общении человек, мой муж который сам по себе бука по отношению к чужим людям, сказал приятный парень
Вы думаете мама должна найти другого, или все же может вы можете немножко подумать о ней?
Нет я не против него, я против чтоб он был у меня в доме на всех семейных праздниках, ну причем ДР девочки и дядя? они нас не спрашивают, он приезжает к празднику
Чего-то мама вам не додала. Причем тут вы вообще? Ваша мама счастлива и конечно вы должны ее принять вместе с избранником. Иначе вы не можете сказать что маму вы любите.
Ешкин кот!
А мама не должна дочь любить?
Почему она настолько токсична и эгоистична, что не видит, что дочери дискомфорт но?
В чём дочери дискомфорт? Единственное - это то,что он в гости приходит. Так, вроде, уже к сестре пойдёт, а не кавтору.
Дискомфорт автора в том, что в ее дом приходит человек, который ей неприятен. Это и правда, так сложно понять ?
Вы знаете, задели очень больную тему, 4 года назад мне поставили один из плохих диагнозов, как сказал врач прыгать с парашюта не стоит, 15 лет в среднем,
до этого мама была мне очень близка, а тогда мне она плакала и сказала, ведь ты была моей надеждой, ну и скоро нашелся дядя, не знаю если можно связать эти события
Я за вас.
Люди должны заботиться друг о друге и беречь чувства взаимно. А такое чувство, что вас вампирят.
Мама может быть счастлива у себя дома.
Берегите себя, у вас дети, вы им должны и нужны.
А у мамы вроде и так все хорошо.
Что значит у себя дома? А где автор живет чей дом? Квартира мужа, их совместно купленное? ....или....оставленное им мамой?
Может тут то собака и порылась.
Автор проблему вам придется решать самостоятельно, а именно выстроить комфортные отношения с маминым ухажером.
Во-первых принять тот факт, что у мамы есть личная жизнь.
Во-вторых уважать этот факт.
В-третьих искать компромисс, все праздники с ним вы не обязаны проводить, но настроить здоровый нейтралитет, чтоб не беситься что он лишний кусок съел...
Ну да, конечно! бабка же только о дочери и внуках должна думать. Сама-то отжила уже. Влюбиться не может, счастлива быть не может.
Дал же бог дочурку!
Влюбиться может, счастлива - конечно. Заставлять любить своего избранника и таскать по гостям, где ему не рады - точно нет.
Бабка очень глупо расставляет акценты и явно показывает свои приоритеты.
Зачем такая демонстративность в доме, где твои маленькие внуки?
А должна была забирать себе, почему мама отдавала своим внукам, а вам было это норм? )
Оч хорошо, что мама это делать перестала.
Автор, я на вашей стороне и разделяю ваши чувства. Ваша маман просто нетактичный и недалекий человек. Увы, вам придется с этим смириться. Возможно, глуповата, раз ведет себя так.
Вы полностью правы и про ваши чувства к отцу и его место в вашей жизни и, конечно, имеете полное право изучать, анализировать и давать оценку поступкам родителей, с вашей личной точки зрения.
Маман тщательно отодвигать от вашей жизни. Увы, раз она сама не компрене(
он Вас оскорбляет? строит козни? подъ**бывает? нажирается по свински? ведет себя асоциально? нет. а тут всякие истории были, золовки и прочие свекрищщи устраивали авторам АД за столом, и те терпели. вот где надо было не пущщать.
а тут. Ну позовите побольше народа, парней-девок, пусть разбавляют. матери вы завидуете, она не первый год с ним, что уже говорит о серьезности их отношений. вас просто корёжит
Он выпивает в меру, просто чтоб обратить на себя внимание громко говорит, на ДР дочери было объявлено политические темы не затрагиваем, поскольку знаю людей их мнения разные, так он начинал несколько раз просила перейти на другую тему, прекращал только потому что ему в ответ никто ничего не отвечал.
Не завидую я матери, и я рада что у не есть интерес к жизни, но не надо его пихать мне , понимаю пригласить его на мамин ДР, на праздник в дом к маме.
Автор, прочитала всё, нет, это не добрый дядюшка, не стоит такое в дом тащить. Он, небось, и без подарков-продуктов в дом прётся?
Мама пусть с ним крутит, как и что ей хочется...а вы со своей семьёй дистанцируйтесь. На НГ отменить приглашение, сказать, что планы поменялись, маме будет удобнее встретить НГ с другом в удобном для них формате. К вам пусть мама одна 1-2-3 января заедет, поздравите.
Они пойдут в гости к маминой сестре, мама говорит что он участвует деньгами на подарок, сколько не говорит. Подарок для мамы я приготовила , пока он тут сама не придет.
Понимаю вас. Он не из вашей породы, активный за столом, глуповатый, что конечно бесит. Мама ваша лучший кусок отдаёт мужику. Не понимаю таких женщин, которые сходят с ума от мужского внимания и забывают всё на свете. Правильно вы все сделали. Пусть у себя дома выступает за столом.
За маму только бы порадовалась. Ваш отец давно умер, почему женщина не имеет право на личную жизнь и счастье? Перестаньте ревновать, примите, что у люього взрослого человека есть право на выбор, тогда будете относиться к нему терпимей.
Если коротко, то я вас поддерживаю. Маме бы пожелала счастья и себе тоже - это значит пусть дядя будет рядом с мамой, но не рядом со мной.
Девушки, я не против маминых отношений, я сравниваю маму и ее сверстниц, моя мама просто живчик, хотя 5 лет назад у нее был инфаркт, полгода жила у нас, потом потихоньку стало все лучше и лучше
но ее мужчина не мой папа и не дедушка моих дочерей, и не будет им. У дяди свои два сына и дочь, сыновья нормальные, дочь с проблемами ее лишили родительских прав, этот момент чуть отрезвил мою маму, а то мама собиралась замуж. Есть и другие моменты, но не буду все выворачивать тут. Наверное отвечать больше не буду, а то от негатива мне не очень хорошо.
Всем кто меня понял, спасибо, в любых отношениях есть границы.
Так и не лезте к маме, когда умней приезжает ее мужчина)
Чтобы берегли ваши границы, не стоит нарушать чужие.
Я их не нарушала, это мне в дом приводят гостей, это моя семья вся лежала в прошлом году с ковидом после НГ, а из за моего диагноза была на антибиотиках и клексане( мама твердила что у них простуда оба пришли больные) после того как у нас были положительные тесты, сами побежали сдавать и были положительными.
Вы еще как их нарушаете )
и указываете матери как ей жить и с кем спать.
Вас муж не хочет да, и давно)
Так в чем проблема? Пусть идут к маминой сестре, а вы встречайте своей семьей.
К вашему мужу на др маму с ним тоже можно не звать - причем тут ваша мама и др вашего мужа? Она не обязана там быть. Мы вторых мам не звали никогда на др.
Автор, придется терпеть маминого кавалера. У матери мужа два кавалера, и все терпят, поскольку она не может без мужского внимания.
Мне читать неприятно. Упаси бог от таких дочерей. Искренне верю, что мои дочи вырастут как-то более приличными людьми и при этом сохранят хорошее отношение ко мне.
+100! Как такие дети вырастают?! "Мама" она пока ребёнок несовершеннолетний. А тут сама уже взрослая, но всё мамкает, мама обязана от всего отказаться и за печкой доживать. Порадовалась бы! Моя свекровь в 55 овдовела, в 57 встретила другого. Все очень за неё были рады!
Вы меня не слышите, моя мама тоже овдовела в 55, потом у нее был мужчина, но он не ходил к нам на все праздники, потому что был женат, через пару лет они расстались, сейчас вот этот мужчина и я не против их отношений, я против него в моем доме на всех праздниках.
Мама мама -да мама, потому что она меня поддерживала всегда я ее, была лучшей подругой, я ей все что на душе выкладывала, а сейчас обо всем узнает дядя. Мы дачу купили, маму свозили показать, так она через пару минут позвонила дяде показать какая дача, что и где лежит а он комментировал, это уже *** в личное пространство
Что тут слышать? Мама вашего мужика в своём доме терпит? А мамин мужик чем хуже? Лучше чтобы мать по женатикам шлялась, как б... подзаборная на старости лет, но не отсвечивала в доме дочуры! Тфу на вас. "не слышат её"- слышу я вас, слушать противно, вы- завистливая гадина, что у вас там с мужем, что для матери счастья жалко?
Мне кажется, Вы не до конца сепарировались, раз Вас так триггерит. Хорошая подсветка, между прочим, есть с чем поработать:cool2
А я вот автора понимаю. Родители развелись, и у маман появился "друг".
Совершенно мерзкий женатик. Хотел ее в пирамиду втянуть, слава Богу, все семейные 3 копейки лежали в сбере на мое имя. Не дала. Полез с другой стороны - займи! друг в аварию попал! Ага, щас.
Как вспомню, как она в его глазки свинячьи заглядывала, бррр. Пирог умоляла попробовать, а этот морду воротит, ну хочешь, на колени встану, только попробуй. И встала, и с ложечки этого борова кормила.
В 63 года, еще по нынешним меркам не старый мужик, запал на 70летнюю…… Очень странно. Нищеброд?
так скажем среднего достатка, но дочь недееспособна, он ее содержит, раньше содержал и внуков, сейчас внучка в другой семье, а внук в интернате (у внука проблемы со здоровьем, после какого-то инцидента его поместили в интернат, а ранее жил в той же семье с сестрой),
с одним сыном хорошие отношения, с другим не разговаривают, потому что дядя своего отца отдал в дом пристарелых (дед помер 3 или 4 месяца назад)
у дяди дома я так понимаю много проблем, с мамой он отдыхает
Я вас умоляю. Мне "64" -летней писали пачками "юноши" от 18 и до 48. А тут разница 7 лет, не разница вообще, тб оба старые уже.
Эка наша евка разностороняя))
а был недавно топ, где женщину 64 лет отправляли на кладбище , какой ей ухажер, какие ей пластические операции, она в маразме и ее надо лишить дееспособности. Не имеет права встречаться с мужиком и ухаживать за собой...итп.
Там где маман хотела на подтяжку у дочери 500 тыров занять? Было бы у меня 500 тыров, я бы себе сделала, а не маман.
На кладбище рано, а отдавать (ок, пусть не 500, пусть 300) с пенсии? Или из тех, что дочь подкидывает?
На зубы дам, на санаторий дам, на подтяжку для постороннего хрена - не дам.
здесь речь не о суммах, а о конце жизни.
Здесь вещают что дочь эгоистка не думает о счастье матери,
там когда автор написала что у матери любовник, быстро поставили деменцию.
Автор, у вас нормальные эмоции, данный дядя не ваш человек.
У старшей сестры отец её второго ребёнка козёл знатный был. И моим родителям приходилось его терпеть, потому что сестра наказывала родителей лишением общением с внуками. А там старшая девочка от другого мужика, малыш хорошенький, у сестры начались проблемы на работе, козёл вообще оказался альфонсом. Не бросишь дочь и внуков в такой ситуации, вот и терпели. Когда сестра с придурком расходилась, родители от него много интересного в свой адрес услышали.
Сейчас у сестры другой мужик. Хороший мужик, с одним но - есть серьёзный недостаток. Возможно из-за этого и разбегутся, хотя уже 10 лет вместе. И у нас всех совсем другое отношение к текущему другу сестры. Он с самого начала расположил всех к себе. Душевный, добрый, работа интересная, богатый опыт. В общем, мы сестру понимаем, что она думает расходиться, но и мужика очень жалко.
Казалось бы, два чужих человека, от одного даже ребёнок, а отношение разное.
Спасибо, тоже написала есть дядя и есть дочкин друг, совсем подругому воспринимаются, и это не только мои эмоции
У моей мамы тоже был друг, к которому я старалась относиться так как моя мама к моему мужу. Просто понимая, что это её жизнь и пусть она будет счастливой.
Он даже стал дедушкой моему сыну.
Теперь после маминой смерти мы иногда перезваниваемся , ведь я помню, то этот дедушка был значимым для моей мамы. И я ему очень благодарна, что он дарил ей покой, поддержку и радость.
Бабушка в свои 60 познакомилась с мужчиной 54. Все ее дети были против, это нормальная реакция. Зато они прожили 28 лет вместе и он был с ней, когда ей уже было тяжело выходить из дома. Она большая молодец. И ваша мама молодец.
Мой отец перед смертью очень жалел, что из-за его подростковых капризов бабушка так и осталась одна. У нее был мужчина, моему отцу он не нравился, поэтому она выбрала сына, моего отца. До него только в 70 лет, на смертном одре дошло. Он взял с меня слово, что если вдруг у мамы появится мужчина - я и младший брат не будем так козлить.
Моя бабушка осталась вдовой в 47 лет, через пару лет к ней стал захаживать сосед, моя мама с ее сестрой встали в позу, сказали что бабка сбрендила и не разрешили бабушке жить с тем мужчиной, бабушка прожила до 95 Ти лет одна, это мне рассказала мама , что она жалела о том, что тогда так поступила
Я не против чтоб мама встречалась, жила, я против чтоб все праздники проводить с этим человеком, он же живёт за 700 км, а приезжает ровно в наш праздник.
Вам же лучше знать, как мама жила у нас, потому что после смерти папы не могла дома находиться, как мы ездили в каждый год с ней в отпуск и в горы и на море( не думаю что многие мужья одобрили бы ежегодный отпуск с тёщей)
так тем более, теперь у мамы есть компания, на вас меньше нагрузка.
Мои родители развелись, мама решила больше замуж не выходить.
Я была бы лично рада, если бы она была сейчас не одна
Я тоже рада что у мамы есть интерес, мама живет, она готовится к праздникам, после папы ей ничего не хотелось, но просто этого человека очень много в нашей семье (сейчас он был недели две, я его не видела и спокойна, мама с ним провела все праздники и тоже счастлива) сейчас мы с мамой общаемся, видимся.
почему обуза? я маме помогаю и финансово, и сейчас она живет в квартире с моей старшей дочкой (квартира моя), ибо ее дом отапливать очень дорого, мы часто ходим в театры, в кафе, у нас когда нет рядом дяди, замечательная жизнь, а когда есть дядя, у мамы замечательная жизнь с ним
мне чужой -чужой человек, который жил у мамы две недели, а маме оплачивать счета, но это ее выбор, мой выбор не встречать с ним все семейные праздники
с мои диагнозом, не очень светит мне стать обузой
Автор, лично я бы потерпела ради мамы. Я, например, ради детей терплю и ищу хорошее и стараюсь наладить искренние теплые отношения со вторыми половинами своих взрослых детей. Тоже разные чувства возникают у меня, хотя и невестка и зять неплохие люди, но чужие.
И праздники мы проводим вместе и часть отпусков. ради детей. А вы - ради мамы, тоже хорошая цель:)
Тоже терпела, но на это НГ не хватило терпения, они его хорошо встретили у маминой сестре. У вас невестка и зять, у мамы просто друг.
Мама пригласила нас на Рождество, попить кофе, не смогла отказать, а 6-го у мужа была температура 39, мы все пили противовирусные, праздники провели в изоляции. Дядя уехал 8 го числа, мы так и не увиделись, я не сожалею )
Мама была у нас на этой неделе, мы ее поздравили, на выходных у мамы ДР, поедем поздравим.
а почему он не остался на др мамы, а на др вашего ребёнка напрашиваемся?
что он подарил маме на др?
где он жил, втроём с вашей дочерью у вас? все 2 недели? за какие расходы платил?
а дочь как, жить с влюблёнными старинками?
имхо проблема в том, что дядька гнил. вы не ответили, что он делает по дому, когда приезжает, ремонтирует ли и ухаживает ли ща домом, или как возлюбленный царёк? что мешало ему сказать, эти 2 нед я отапливаюсь дом, и мы там живем вдвоём? чинить там все вокруг, разгр*мат* дорожки?
вы думаете, он не видит, как вы его не любите, и все равно не решет напролом? я на вашей позиции полностью, корыстный он какоц-то. не будет матери опоросу и так же свинтитесь, как отца своего в дп сдал. и мать это тоже видит, но продаётся за внимание и заботу. ну и подрастала ее ваша близость, неразлецность. и донизу леи вам, чтобы болезнь ушла! не тратьте себя на это гнил к, а маме покажите рамки, в какие праздники она а нему или в отель/отпуск-жд, но не к вам. не он не папа, а его слишком много, и лучше вы будете о детях заботиться, чем о том, чтобы не обидеть мамы из-за него. нафиг с пляжа, потребитель обыкновенный, привечать не обязаны.
Они жили в мамином доме, отапливали, он оставил 2000, маме подарил на ДР и НГ золотое колечко 13т. По дому он поправил дверь на кухне, она скрипела (изоляцию дома, ремонт в комнатах это я в складчину с мамой)
Уехал, ибо у него некому присмотреть за хозяйством. Поздравил маму в соц.сет. прилично, мама ответила -Спасибо любимый ( а в друзьях коллеги, родственники) , зачем на показ?
Ну сошла с ума от мужского внимания. Есть такие женщины, которым мужики дороже всего на свете. Увы.
Ну епт а когда вы никого не спрося замуж вышли и своего мужа стали притаскивать в семью, это нормально? Терпите и все. Как вашего мужа терпят. Это ничего не поделаешь - терпишь детей, мужей и жен своих родных и близких. Что за детсад, мамин мужик ей не нравится. К своей дочери на ДР можешь не приглашать хотя маму это может обидеть. В ы на себя ситуацию перенесите. Вот вы со своим будущим мужем женихаетесь, а он не ко двору, и родители вам говорят - не води его к нам, не приходи с ним на наши семейные праздники. Дядька этот ничего плохого не сделал маме, никаих подлостей за ним нет. Так что ж против него копать?
Мама мне сегодня сказала, что дядя залез на чердак и там крыша покосилась и что система отопления ржавеет, что скоро надо все менять, и что она хочет продать дом и купить квартиру, и что ей сестра одолжит и квартира останется ее сестре или ее детям, потом добавила кто ей поможет деньгами, тому останется квартира ( у меня есть нз, но это на очень крайний случай если не дай Бог будут осложнения по моей болезни) , сижу, задыхаюсь
О каком количестве гостей идет речь на ваших праздниках? Если новый мамин друг 1 из 20 гостей, то я вообще не понимаю, как он вам может мешать?
На моем ДР, я, муж, 2 детей, мама и свекровь + дядя
на ДР дочки было 15 человек с ним
на НГ в первом составе должны были быть
на свой ДР купила билеты, поеду с мужем на 4 дня в отпуск
Сейчас по его милости и маминой истерике я занимаюсь оценкой дома, потом надо думать из каких финансов купить квартиру и не будет ли опять истерик, что квартира не та и не в том районе