Помочь маме-как?
Живу отдельно и далеко от родителей. Мама и папа всегда жили неровно-мама спокойная, интровертная, папа впыльчивый, жалящий, тяжёлый, душный. Со временем у мамы развилась астма. Довольно сильная. Когда у неё приступы-папа становится идеальным, заботливым, всех за маму порвёт. В обычное время может её унижать на ровном месте, критиковать все в ней. Внешность, характер, вкус, мнения и тп. ( когда настроение хорошее он ее осыпает тонкими комплиментами, подмечая все, все мелочи)
Живут в одной квартире, в разных комнатах. Пенсия у обоих. Но мама делает проекты в виде подработки, выходит сумма, равная ещё одной пенсии. Папа этому рад. Но в то же время его это ущемляет- что жена а пенсии зарабатывает, а он только пенсионер.
Сегодня я звонила маме, у неё был потухший голос. Я такого не припомню Бзики папы достигли невероятных размеров-он не позволяет ей пользоваться холодильником, контролирует все, даже как она моет посуду. Утаскивает ее деньги ( она пошла в душ, деньги были около компа, вернулась-денег нет, он все отрицает. И такое было не раз. Обещает испортить ей возможность подработки, чтоб у неё тоже осталась одна пенсия.( мама на свои деньги покупает продукты на них двоих, то есть, она его содержит отчасти).
У неё плохо с дыханием, сидит сейчас плотно на лекарствах. Он иногда пугаются, но чаще его уже несёт. Ему 74, ей 67.
Не знаю, что делать. Он никогда не пил, не курил, друзей нет. Если я с ним поговорю-он её уничтожит морально. Физически он её не трогает, но постоянный контроль, постоянная критика ...Она мне уже сказала, что хочет снять комнату себе хоть где-лишь бы пожить в покое.
Помочь поддержкой в ее решении .ольше так не жить.
Токсичный отец пускай остается со своим холодильником сам.
Холодильник-это что-то новое, он позволяет ей хранить то, что она покупает только для себя, на балконе. А холодильник теперь с его позволения только.
Но она не снимет жилье. Я ей говорила давно уже -разводись, уходи, разьезжайтесь. Все на словах только. Она не смеет.
Тогда ничего. У нее зависимость от токсичных отношений с абьюзером.
Или она раньше умрет, так как организм тоже доходит до точки от постоянного стресса, или он умрет раньше нее, но и тогда она не вздохнет свободной грудью, будет тосковать по нему, вернее по эмоциям к которым привыкла.
Вы ничего не делаете. У меня родители 79-75 лет. Примерно похожее.
Я уже положила на это. Не имеет смысла. Любые мои предложения - ты не понимаешь....
Это ужасно, человек жрёт другого живьём. А поговорить с ним никак- он начинает агрессировать на меня и ей потом ещё хуже будет.
прям слово-в слово про мою лучшую подругу.
маму отселить.
он её и на новой квартире доканает и со свету сживёт.
Если вам дорога мама - спасайте.
Как спасать? Он -монстр. Причём, умеющий быть обаятельным, заботливым, все подруги ей завидовали. Я сама от них сбежала подальше-так как именно ходил по пятам и контролировал-все было не так и в выражениях он не стеснялся.. Он очень душный. Я бы её перевезли к себе, но она очень привязана к "могилам" , да и здоровье плохое. Сейчас она не выдержит перелёт.
Надо снять обострение астмы, уговорить ее лечь в больницу для этого. А после больницы пусть прилетит к вам отдохнуть на месяц. Наберётся сил и будет проще относиться к придурям вашего отца. Ее болезнь утомила, она же раньше справлялась с придурями мужа. Вот и сейчас отдохнёт и перестанет обращать внимание на все эти дрязги.
Значит, маме именно это и нужно, иначе давным-давно бы развелась. Кто из них двоих душный и кто кого терпит, вы понятия не имеете.
Папа не станет другим в силу многих причин, а маме нужен покой, т.к. постоянный стресс провоцирует приступы астмы и осложняет ее течение . Нет иного выхода кроме как жить раздельно, по крайней мере, я его не вижу.
Пусть купит себе холодильник и врежет замок в дверь комнаты, чтобы ограничить доступ. И живет как в коммуналке с соседом
Позовите маму в гости, пусть отдохнет от отца и поправит здоровье. Сейчас, пока она под его влиянием - она не вырвется из его цепких лап, т.к. увязла сильно.
Когда вдохнет воздуха свободы - есть шанс, что посмотрит на свою жизнь другими глазами.
Только если дозреет до разъезда, берите решение этого вопроса на себя. Не давайте ей пересекаться с отцом, а то он снова ее охмурит.
Хочет снимать - пусть снимает. Поближе к вам. Денег у нее две пенсии получается, плюс вы, если что, поможете - хватит.
Можете помочь ей с переездом. Приезжайте в гости или просто в тот город в гостиницу, чтобы ей было куда отнести самые необходимые вещи. Помогите присмотреть квартиру рядом. Забирайте и везите. Телефон ее выключайте, как только она уйдет и напишет мужу смс, что ушла. Подарите ей новую симку. Если она пользуется соцсетями, то попросите не пользоваться какое-то время.
ЗЫ. Просто так она от него не уйдет, она созависимая. Несколько месяцев ее надо контролировать сразу с двумя целями - чтобы не побежала обратно к мужу и чтобы создать более-менее привычный "фон", просто сменив его на дружелюбный и постепенно отпуская. Только когда она научится жить без него и начнет получать от этого удовольствие, появятся шансы.
ой, сколько таких историй...
зато когда мама совсем сляжет, папа будет ей идеальной сиделкой
Но она из-за него сляжет. Будет идеальной сиделкой, будет плакать, жалеть, такое уже было. Как с игрушкой.
Я в другой стране. Папа и для меня непернносим.
Да и слишком длинный перелёт, звала, приглашала, отказываются.
С ним кто угодно заболеет, причём, именно астмой и тп-он не даёт воздуха. Это не игра. В этой паре у него больше власти, привилегий ( мужчина, властный, хитрый, сильный физически), ей остаётся только реагировать.
Не придумывайте. Мама не в рабстве, но ее все устраивает не один десяток лет.
Сначала надо проверить, игра это или нет. И это довольно просто - если мама сорвет любой "план по спасению", значит, больше не вмешиваться.
А что это еще, если мама столько лет с папой? У нее было миллиард возможностей уйти и ни одной она не воспользовалась. Это означает только то, что ей именно это и нужно.
И мучать сейчас автора - очень подло со стороны ее матери.
У меня, наоборот, была жуткая мама. Жрала отца как только могла. Не разговаривала с ним месяцами, находясь в одной квартире, но при этом ежедневно заводила шарманку вслух какое он ничтожество и т.д. Стояла под дверью его комнаты и поливала грязью. Старалась пройтись по самым больным местам, родственникам и т.д. Сама не готовила ему и практически не убиралась в квартире на пенсии. Разделила полки в холодильнике и всегда нарушала договоренности. Постоянно брала продукты с его полок, когда он на работе и смеялась с него. Отец работал до 75 лет, оплачивал счета. ОНа даже мыться в душе ему нормально не давала, сразу орала, что много воды тратит.
Я ему предлагала хотя бы замок в дверь врезать, он даже это тогда не сделал. Не говоря уже о разводе и разъезде. Вначале меня это поражало, потом поняла, что она его в течении жизни просто сожрала психически и психологически.
Женщина-психопатка. Только на людях другая.
От таких людей только бежать, роняя тапки, но люди-жервы этого не могут сделать, пока сами не проснуться и не станут пользоваться помощью, которую им предлагают взрослые дети.
Не знала, что такое женщины бывают...
И как все закончилось?
Вы правильно сказали-эти люди сжирают партнеров-так, что они потом не могут даже убежать, что-то ломается в личности. Со стороны это дико и непонятно, но изнутри именно так.У людей настолько нет ресурса, что они могут только выживать,реагировать.
Бывают, еще как. . Они уничтожают всех, детей, мужей и т.д. Это просто не афишируется, отчасти воспринимается как норма, типа тяжелый характер, отчасти "не выносят сор из избы". НА самом деле это настоящая психопатия у людей. А их партнеры - жертвы.
Закончилось тем, что отец, довольно еще крепкий мужчина, за пару месяцев сгорел от рака. Мать на людях страдала и делала себя безутешной вдовой. Потом все ненависть на меня перекинула.
Автор, вам очень сложно вашей маме помочь будет. Пока она сама не решится. Она оооочень глубоко в роли жертвы, но тело уже дико сопротивляется, тяжелая астма этому подтверждение.
Почитайте про треугольник Карпмана - жертва, преследователь, спасатель. ТАм эти роли хорошо расписаны, вы в этой роли - спасатель.
Бывают, у меня мама такая. Ну не в такой степени, конечно, но типичный вампир- истерик. Купируется только очень жестким отношением. Я научилась с ней сосуществовать и у нас даже хорошие отношения. Она по-своему любит меня и моих детей.
Но это такая ‘жизнь на чеку’, чуть дал слабину- тебя уже сожрали.
Папа прожил с мамой 20 лет, ушел, прожил еще больше 30 лет нормально. Но папа был необыкновенно сильной личностью, Царства ему небесного.
У меня папа сложный, но он по сравнению с вашим просто плюшевый мишка. Такой абьюз мамы это же кошмар. Припереть его к стенке и сказать, что маму ты потеряешь, развод, размен и до свидания.
И с чего бы ему поверить в это, если за столько лет ни развода, ни размена, ни даже до свиданья?
У вашего папы -деменция.
И это очень страшно.
И это теперь до конца маминых дней. Беда.
Сил Вашей маме как то с этим жить. Это страшно и опасно для неё.
Согласна. Это обычно так начинается. Мама моя уже почти умерла от этой дряни. Все так же начиналось. Предметы прятала, вещи. Спрячет а потом, у меня украли! Рои чем такую фигню.. Ножницы маникюрные, блокнотик.. Мы думали просто характер испортился.. А если бы тогда мы смогли ее довести до врача , она бы у нас сейчас почти нормально жила. Это не лечится, но это можно отодвинуть на ДЕСЯТИЛТИЯ! А если не лечить 7 лет до состояния овоща.
Маме деньги только на карточке держать, сколько денег у нее не говорить, все спрятать и доки на жилье и паспорта и все. Желательно сейфик завести в своей комнате, а лучше вставить замок, что бы хоть иногда прятаться от него.
Обязательно иметь ключ от квартиры о котором папа не знает. На балконе сделать возможность что бы открывался с наружной стороны.
Спасибо за ответ. У меня были мысли, но как- то не верилось.
А вообще, похоже на нее. Какая- то жадность до маразма, контроль холодильника, продуктов, мама говорит, у него сейчас сильная тревожность, что денег не хватит, хотя, мама подрабатывает же, у обоих пенсии. Но он хочет все спрятать, утащить, и потом это вранье, что не он взял…
У него, конечно, характер тяжелый всегда был, но это слишком даже для него.
Завтра позвоню ей, скажу. Пусть смотрит на него, как на больного уже человека. И с врачом надо поговорить.
