А вы просвещаете дочерей?
Помню в юности, начитавшись книг, считала, что отношения между мужчиной и женщиной - это счастье, любовь и взаимопонимание. На протяжение десятилетий.. Две половины одного целого, жили и умерли в один день(ц) и пр. Я искала и ждала этих отношений, считала их очень важной составляющей в жизни женщины.
Прожив 20 лет в браке, смотрю на ситуацию совсем по-другому: и среди всех моих знакомых, и у меня самой - совместная жизнь с мужчиной - это компромиссы, сложные этапы, кризисы и т.д. Среди знакомых мне семей - есть разные варианты: скандальные мужчины, у некоторых были измены, в т.ч. с временным уходом из семьи, есть вариант ленивых мужиков, которых не сдвинешь с мертвой точки, есть пьющие (не алкаши, а такие, которые могут в самый неподходящий момент перебрать и испортить праздник всей семье и т.д.). Вариантов масса. Разводов много, женщины частенько второй раз уже в брак не хотят.
Те, которые живут, просто умеют прощать. Ну или не всё прощают, а становятся циничными.
Вот как считаете, нужно ли детям говорить о вот этой изнанке совместной жизни? м.б.,если они будут об этом знать, не так сильны будут разочарования и переживания? И девочки быстрее научатся жить для себя? Или пусть сами набивают шишки?
ЗЫ: у меня дочери 17 и 18 лет, поэтому возник вопрос.
Я очень много читала, поэтому для меня никаких сюрризов в отношениях не было.
Я уже в 16 лет была довольно циничной )
Даже боюсь себе представить что Вы читали). Читая классику, думала наивно, как пишет автор, что один на всю жизнь и умрем в один день...
Думаю, да надо говорить и объяснять
ну вот у нас думаю так и будет, почем вы лишаете девочек шанса на такой же исход? словами не поможешь, надо жить самой так, чтобы дети понимали, что такое хорошо и что такое плохо.
Много чего читала, уж точно не сплошные любовные романы, с "одна на всю жизнь".
У меня вот была, в частности, огромная подшивка "Работницы" и "Крестьянки", чего там только не было, и про алкашей, и про скандалы, и про аборты, и про разводы... да и не только там, вообще в литературе не одни розовые сопли, это я к тому, что тоже была очень начитанной и довольно-таки циничной.
Какую классику вы читали? Барбару Стрейзанд? Я читала в подростковом возрасте Бальзака, Мопассана, Золя, Достоевского помимо школьной программы. Достаточно, чтобы не носить розовых очков.
Тоже не понимаю, кого вы там читали?? Сказки что ли?
Каренину не читали? Бесприданницу? Три товарища?
гыыы..где в нашей классике описана хоть одна нормальная идеализированная семейная жизнь?
я тоже много читала - Толстого, Куприна, Шолохова....что то не припомню я ни одной идеальной семьи
а уж человеческие взаимоотношения тоже по разному выстраиваются
и да, я тоже рано циничной стала
Мастера и Маргариту, возможно. Раньше ее в школе не проходили.
Но странно не читать ВиМ и не задуматься о первом браке князя Андрея.
тех же унесенных ветром почитать в 16 лет достаточно...
помню, рыдала день, когда книга кончилась и поняла что там никакой не хеппи энд.
зачем рассказывать о разных вариантах? у нее их может не быть, я точно знаю что у моих не будет мужей алкоголиков, зачем об этом сценарии рассказывать?
Мои девочки видят все сами, я не стараюсь обернуть наш брак в красивую обертку, бывает ругаемся и они слышат, но у нас бытовые ссоры, никаких измен, пьянок гулянок, но чаще все хорошо и полюбовно, они это тоже все видят. У нас с мужем подпортились отношения после моих 45 лет, меня накрыл приличный кризис ну и здоровье стало сбоить, я стала очень несдержанной и где то откровенно злой, циничной я была всегда. Дочерям говорю, что отношения бывают разные, не обязательно что они будут такими как у их родителей, это просто жизнь, она дается всем нелегко и не все могут выдержать, в браке все зависит от двоих. Единственное говорю, чтобы не терпели в браке всяких непотребств, если что надо разводиться и не мучить друг друга. Жить для себя они умеют, мы из баловали в семье. Но вообще брак себя изжил, и мальчики и девочки сейчас уже другие. И это не плохо, и не хорошо.
Еще Пушкин называл роман в руках у девушки очень опасной вещью ;-)
По сути я с вами согласна, но моей дочери проще - она не читает худ литературу, только манги разные. И мне кажется, сейчас большинство детей не читающие, откуда им черпать запас розовых облачков и радужных мечт?
Вы очень поздно задались этим вопросом. Дочери переняли Ваши способы взаимодействия с противоположным полом (мужем и не только) и с внешним миром в целом ещё в глубоком детстве. То, что Вы сейчас начнёте что-то говорить и что-то внушать-не даст ничего. У дочерей уже такой возраст, когда начался процесс сепарации от Вас, и все выводы они будут делать уже исходя из опыта, из собственного взаимодействия с окружающим миром-это "работает", а это- "нет"...
наша сказка хороша - начинай сначала 🤦♀️
по-разному все живут и даже в книжках )))
интересно вот как вы искали и не находили? )))
я 30 лет в браке и дети своими глазами видят, что любовь есть и жить можно счастливо и есть прекрасные мужчины .
Моя дочь счастлива в любви и взаимопонимании со своим однокурсником. Не лезу.
Интересно, как дети могут об этом не знать?
Они же семейную жизнь своих родителей в реале наблюдать могут.
Это никакая не изнанка. Это неотъемлемая часть отношений: компромиссы, сложные этапы и кризисы. Детям нужно говорить не о ваших понятиях изнанок совместной жизни, а о ценностях тех самых отношений. Тогда и вероятность изнанок уменьшится.
Моя мама мне внушала, что надо быть сильной, независимой. В итоге я ушла от мальчика, который мог меня содержать, хотел жениться, и выбрала альфонса и абьюзера, который сломал мне большую часть жизни. Потом я поняла, что мужчины бывают и хорошими как и жизнь с ними, это я просто не тех выбираю. С позиции сильной и не зависмой выбирала или рранб или слабее. А надо было сильного. А вопрос в том, как выбрать того самого. К 30 годам научилась. И замужем уже за хорошим. Не надо свой жизненный опыт девочкам внушать. Лучше научите их ценить и любить себя. А мужчины очень разные бывают. Не надо всех под одну гребёнку.
Удивляют такие "всемогущие" люди:mda С чего Вы взяли, что Ваш Жопыт кому то пригодится? Вы не переживайте, все хорошее и плохое они уже от Вас впитали. Или Вы никогда не задумывались, что воспитывать детей возможно только собственным примером( или антипримером)? Вербалика в таком возрасте уже не работает.
в 17 и 18 они уже сами все знают - они же живут не в изоляции .
а разговаривать о жизни надо задолго до этого возраста .
дети , выращенные и воспитанные в атмосфере доверия, любви , полной любящей семьи видят своими глазами и чувствуют неподходящего им человека , практически сразу .
и никогда с таким жить не будут .
неправильный партнер -это прерогатива девочек , которым надо было срочно сбежать из дома , ибо там находиться невозможно .
т.е лучше любой партнер , только бы свалить побыстрее .
ну и "каждый достоин того, кто с ним рядом" -никто не отменял .
Какая милая женщина из страны розовых пони.
Вы правда верите, что девушки в 16+ все еще читают сказки, литературу школьную прошли как во сне и ничего не запомнили, и все еще читают сказочку по Золушку, а не Тетрадь смерти?
Вы им вк как отключили?
Думаю не надо грузить подробностями. Ибо каждый опыт уникален и никто не знает как будет.
Если у них есть склонность к романтизму - надо слегка спустить с небес на землю.
Я как раз объясняю, что развод - совершенно естественный итог брака. Это - нормально. НЕ нормально - терпеть.
Далеко не только. Совершенно нормально, если чувства прошли, если люди пошли разными путями в жизни.
Все кризисные "накалы" - как раз результат натужных попыток оживить дохлых лошадей. Не спорю, иногда это получается. Как иногда выживает деревце в китайской коробке, и получается изломанный бонсай.
Но ради чего? Чтобы ЧТО? Не понимаю. И, видимо, никогда уже не пойму.
Как затрахало это "чтобы что".
Чтобы ты икала каждый раз до одури, когда это пишешь.
А то, что я написала - понимаете? А то не похоже пока, чтобы даже прочитали - так вас зациклило не преодолевании терпелки.
Программа для дочери "в браке обязателньо пойдет все не так - ты тогда прям сразу разводиться. развод это самое крутое!" - так себе программа.
Ничего не придумала - вы об этом написали: ваши разговоры о браке - развод и не-терпение и ничего больше.
Но вы поорите еще, конечно, если вас капс развлекает за неимением других развлечений. Смысла не прибавит никакого
Придумали ))) Тааааакие классные собственные страхи вытащили, прям прелесть )))))))
Вы невменяемы, и повторяете, что черное это белое. Можете дальше хоть ржать, хоть орать - не интересно.
Ариведерчи.
Это естественно быть столько с тем, с кем ты в данный момент счастлив, и естественно уходить, если ты можешь быть счастлив с кем-то другим в другой момент
"если" не равно "развод естественный итог брака". Про разные "если" Инга ни слова не написала.
Я с вами :). Странно заранее программировать себя на развод. Случиться может что угодно естественно , но человек не думает например о том , что выходя из дома упадёт и сломает руку в 3 местах , так и тут , незачем заранее париться .
Как это "не думает"? Как раз очень даже думает. И, предусматривая такую вероятность, человек - выбирает правильную одежду и обувь (или вообще не выходит из дома в гололед), смотрит под ноги, оценивает окружающую обстановку.
А также знает координаты травмпункта, скорой и имеет в виду нескольких человек, которые теоретически недалеко и могут прийти на помощь. А также - координаты хороших травматологов или тех, кто знает такие координаты.
Очень странно как раз, если человек считает, что НИКОГДА не упадет и никогда ничего себе не сломает.
И причем тут "париться". Очевидно, что больше половины браков распадаются. Кажется, процентов 70. Поэтому ЭТОТ брак, скорее всего, распадется. Или нет - но тогда надо "смотреть под ноги, знать координаты специалистов" и прочая, и прочая, и прочая.
.... но это только если ценность данного конкретного брака в момент "перелома" для тебя сравнима с ценностью твоей руки. Иначе - просто пошел дальше ))) ПРОСТО.
Я вам расскажу совершенно реальный случай , который произошёл с моей тётей. Поехали они - тетя , дочка и муж дочери что- то там осматривать. Наверху была очередная достопримечательность , но много ступенек , чтобы туда попасть. Тетя говорит - Я вас тут , внизу подожду , если стану наверх карабкаться - обязательно ногу сломаю. И что бы вы думали ? Они , вернувшись , нашли тетю с переломом в ноге , который приключился совершенно невероятным образом на ровном месте . Да :) , ногу ломала в первый раз , никакой хрупкости костей или подобного. Гололеда не было и даже дождя не было :) , обувь удобная.
А Вы прочли всё в моем посте? :))) Или как обычно - только начало?
Что предусматривается НА ЭТОТ случай?
Для меня - нет , а для вас :) ? Я не планирую переломы , выходя из дому и развод , вступая в брак. И главное - никакого смысла планировать , необходимо и достаточно просто знать , что развод возможен в случае если .
?? а это кто-то в нашем мире может не знать??? Вы меня пугаете.
Болезни - норма. Развод - норма.
Всё, к чему ПОДГОТОВЛЕН - делаешь проще и лучше )))
Маленькие дети - могут не знать , почему нет ? Так и смерть норма. Но как часто вы думаете о процессе умирания ? И нужно ли вообще о нем думать ? Ко всем неприятностям готовиться - жить некогда будет. А готовиться к тому , что никогда не произойдёт - и вовсе пустая трата времени.
Что такое - качество смерти ? Я не делаю вид. Я просто живу. Разводы будут не у всех , болезни у всех , но зачем о них думать , когда здоров. Заболел - лечись.
Это в смысле насморк? :))) Тады да. Или "поехать в госпиталь и сидеть там в очереди три часа" или как это у вас там происходит?
У нас не так. У нас берется трубка, набирается номер - и тебя начинают лечить )))) Так вот, номер надо ЗНАТЬ )))
Какая очередь ? Какие три часа ? Звонишь врачу , назначаешь аппойнтмент на определенное время. Все. Это в случае , когда врач таки нужен.
Вы реально думаете , что я , прожив в Штатах почти 30 лет , никогда не сталкивалась с медициной :) ?
Ошибаетесь. И сына вырастила , который , как и все мальчишки - куда только ни лез , и мамой занималась - в ее последний год.
Ну как - монорельсовая ? Один врач гораздо лучше другого , как и госпиталь . Подозреваю , что примерно так - везде.
Ну, это российские реалии. Брать то, что не дают, потому что то что надо нет.
У тефтельки такой необходимости нет, все необходимое доступно.
Об чем спор :) ? Тут , как и везде , есть хорошие и плохие врачи. Естественно , лучше попасть к хорошим , этим стоит озаботиться , да. Иногда приходится бороться за свои права , но я же не знаю - возможно процесс борьбы в России гораздо трудней. Кстати , раз уж зашёл разговор - конкретно в Лондоне - медицина из своего кармана у звездного врача гораздо доступней чем в Штатах - там это будут тысячи / десятки тысяч , а в Штатах сотни тысяч.
В России прием суперзвездного врача вряд ли будет дороже 350 баксов. А скорее всего - уложится в 170.
И это будет врач ТОЧНО не хуже штатовского, а то и лучше.
Обычный профессор принимает долларов за 100. Просто хороший доктор, со степенью - за 50.
Это если прям платно.
Так это ж хорошо. Сам приём - тут тоже не супер дорого, а вот все анализы , обследования , а если ещё упаси бог - в госпитале оставаться , операции - дорогие.
Так я ж и говорю, что хорошо. Медицина в России очень доступна людям со средним достатком. Поэтому в ней нужно хорошо разбираться ))
Потому что наш путь это не "в госпиталь по страховке", а - к правильному врачу.
Хотя и "госпитали по страховке" есть очень разные. Одно дело - районные больницы, другое - Морозовская, к примеру.
Так и у нас - надо разбираться , по той же страховке - очень разные врачи и госпиталя.
У вас выбор из "по страховке", а у нас выбор из ВСЕХ. Вы же понимаете, что это совершенно разные выборы.
Проще - если ЗНАТЬ ходы. Если ходы не знать - ни хрена не проще.
Это я и говорю про ИНФОРМАЦИЮ.
Например, юристов у меня сейчас нет. То есть, если я столкнусь с юридической проблемой - я ее НЕ решу "быстро, просто и качественно". Особенно - в измененном состоянии сознания, которое будет вызвано серьезной проблемой.
И да, по хорошему, при заключении брака надо бы такого юриста иметь. Его отсутствие (точнее, неграмотная юридическая консультация "обычного" юриста) привело к серьезным материальным потерям в первом браке. Это - как раз то, о чем я говорю. Хотя СИЛЫ у меня явно были ))) Нужны не столько силы, сколько информация. Благодаря СИЛАМ я вышла из той ситуации с минимальными потерями. Была бы верная информация - я вышла бы из той ситуации вообще без потерь.
Информация - королева современного мира.
Хм. Юристы у нас есть всегда просто по умолчанию , поскольку регулярно что- то оформляем / переоформляем. Насчёт потерь в браке - я не выйду за человека , которому не смогу доверять. Разлюбить - пожалуйста , это со всяким может приключиться , но вот сподличает - не каждый и это то , что видно заранее .
Это не те юристы, этих юристов - да, пруд пруди.
А вот разъяснить конкретный механизм реализации права на совместную собственность в конкретных реалиях - это нужен семейный юрист, хорошо знающий текущую практику.
Ибо ПО ЗАКОНУ собственность совместная, а вот ее РАЗДЕЛ - конкретная судебная практика в конкретных реалиях - это совершенно иная история.
Почему "сподличает"? Всё по закону, блиад.
Наши юристы знают других юристов , уже практиковали - направляют к нужным людям на раз. Ни в жизнь не вышла бы за мужчину , который начал бы со мной собственность делить с судебной практикой скооперировавшись.
Ага. И никогда не будет заболевания, требующего экстренных нестандартных решений )))))))))))))))))))))
Там, наверху, в тучках - улыбаются )))))))
"но вот сподличает - не каждый и это то , что видно заранее ."
не видно часто до определенных обстоятельств
К сожалению, часть людей раскрывается только попадая лично в определенные ситуации. А они возникают по мере совместной жизни, а не после.
Безусловно, есть и те, кто видны сразу. Но не все.
Дело не в раскрывается , это - просто умение читать людей и ловить сигналы ,ну или не умение читать. Но этому в какой-то мере можно научиться , наверное. Если - никак , то смотреть как человек ведёт себя по отношению к другим - друзьям , неприятелям , родственникам, а главное - бывшим женщинам.
Море разной. Но в морской бой я с Вами играть не буду ))) Вы живете бездумно? :))) Ну и живите.
Не , я живу как раз в реальности :) , а не в тысяча одной фантазии на тему - что будет если.
Забавная уверенность. У моей приятельницы отец ушел от мамы в 60. Они тоже считали, что такого не может быть никогда.
Правда, в 70 вернулся. И опять - они думали, что такого не может быть никогда )))
Это вам она кажется забавной. По поведению отцов и мам нашему поколению не стоит судить. У того поколения в основном терпилы, разводятся только когда есть возможность. Ну и в России и правда часто не разводятся вынужденно, более того - и замуж вынужденно часто выходят, а не потому что любовь-морковь. Ну типа трудно женщине зарабатывать и тянуть одной детей, а детей хочется. Разводятся когда дети выросли.
Там где живет тефтелька все немного иначе. Поэтому и уверенности больше.
На вашем месте у меня тоже не было бы уверенности.
Меня не коснулось ))) И думаю уже не коснется, хотя все может быть, но я подумаю об этом даже не завтра, как-нибудь потом ))
Ой, вы прям серьезно? Про смотрит под ноги и знает координаты травмпункта? :scared2 Вы дальше 500 метров от дома что ли не отходите? ))) Моя подруга шла летом на новую работу, очень далеко от своего дома, вроде и смотрела под ноги, но плитку сломанную не заметила и так вывернула ногу, что оторвала сухожилие вместе с кусочком кости. Как она могла предусмотреть и подстраховаться?
Как мне помогут координаты травматолога в поездке на другом конце страны? :mda Например?
??? Мне ДВАЖДЫ за последний год приходилось решать задачу перемещения людей из провинции в Москву для лечения.
Один раз решила успешно. Другой - слава Богу, в последний момент отменилось.
Вы просто непуганная, повезло.
Я тоже знаю хорошие травмпункты, больницы и т.д Москвы. Это очень полезные знания. Много раз пригодилось
Когда что-то случиться (а случается у всех), будет метаться в панике. А мы с нашими навыками, спасли отца после травмы, при практически нулевых шансах .
Это все же не верно. Это не естественный итог брака, а просто вполне возможный. Это случается, и не нужно его бояться. Терпеть - верно, не нормально.
Совершенно естественный. Один из двух.
Один естественный - это долгий счастливый брак.
Другой естественный - развод.
Все остальные варианты (типо ради детей, ради имущества, идти некуда и прочая шняга) - противоестественные
Это один из возможных. Есть и другие варианты. Например короткий но счастливый, окончившийся из-за смерти одного из двух.
Но вы так повернули, как будто развод это обязательный результат любого брака. Что конечно ерунда. Это возможный результат некоторых браков.
Дык это и есть "долгий и счастливый", длиной во всю жизнь ))) Короткую )))
А на хрена Вы мне приписали "развод - обязательный результат любого брака"? Чтобы ЧТО? :)) Я этого не говорила.
Я говорила, что развод - наиболее вероятный результат брака. И это так ))))
Это тоже треш какой-то, честно говоря. Перенос в другую сторону и навязывание своих травм и негативного опыта.
ТАК получается примерно у 70% людей )))) Если понять, что это вариант нормы - то жить становится сильно проще.
например, не нужно ДУМАТЬ, за кого выходить замуж. хочется - выходи! Если не понравится - разведешься )))))) ВСЁ )))
Прикольно :) Думать предлагается абсолютно обо всем Заранее - о травмпунктах , смерти ,Разводе . Думать и готовиться , готовиться и думать , а выходись замуж - рекомендуется не думая вообще :). По-моему , вы просто поменяли для себя форму контроля - на более комфортную для себя же , поскольку отказаться от контроля не в ваших силах , но каким образом эта схема должна стать универсальной , если она адресует чисто личные тараканы ….
Да всё просто )))) "Всегда, дружок, прежде чем лезть куда-нибудь, подумай сначала, хорошенько подумай: "А как я оттуда вылезу?" )))) (С) бессмертное
вы предлагаете НЕ лезть.
А я предлагаю - лезть, куда хочется )))) Но перед этим ПОДУМАТЬ, как вылезать ))))
Я предлагаю подумать - стоит ли лезть , а вы предлагаете - лезть и потом разгр*мат*.
Именно так ))) с одним маленьким нюансом. Заранее предусмотреть, КАК ИМЕННО разгр*мат*.
Но, безусловно, лезть. Если ХОЧЕТСЯ ))))
Так почему не подумать - до того как лезть ? Смотря на чем основано - это хочется , да и ещё - сегодня хочется , завтра перехочется.
Желания - имеют свойство меняться. Не понятно , что плохого в подумать перед тем как , чтобы избежать лишних движений и головной боли.
Изменятся - вылезу. Повторюсь, в чем проблема? :)))) Реализация желаний - ни разу не лишние движения, а чертовски приятные движения. Головной боли нет, если заранее понимать, как именно вылезать.
Сплошные плюсы )))
Обесценить свои желания рационализацией - ну, такоЕ....
Время и деньги, потраченные на собственное удовольствие - пустые? :)))) ПРАВДА? :)))))))))))
Брак из которого хочется бежать , сверкая пятками , а приходится долго и нудно разводиться вместо этого - удовольствие ? Правда :) ?
Такой , который бывает тут , где я живу. Убежать - то - пожалуйста , но пока бракоразводный процесс длится - встречаться в зале суда прийдется все равно.
Обожаю эти проценты, с потолка взятые. Вы так думаете, потому что вам так удобно думать и объяснять то, что произошло в вашей жизни.
Если для вас проще синоним правильнее, то ок. Но это очень хреновая парадигма воспитания. Вашему ребёнку проще будет сдать вас в дом призрения. Вашим родным проще будет не морочиться с вами, если заболеете. Ну такое.
Официальная статистика. Первая строчка яндекс.поиска. 65% браков.
И таки да, если моему ребенку будет реально проще "сдать" меня в "дом призрения" - пусть сдает.
Только что-то мне подсказывает, что сделать это будет оооочень непросто )))))))) по огромному количеству причин ))))))))))
Что-то высокий процент. Похоже в России проще не жениться вообще, все равно разведешься.
Дык я про то постоянно и говорю )))) Что регистрация брака - чисто техническая процедура )) идти на которую надо в случае, если по какой-то причине семье жить под СК на данном периоде времени выгоднее, чем под ГК )))
автор, а каких таких книг вы в юности начитавшись?) Интересно, в каком романе так увлекательно герои любят друг друга до гроба)
Можно узнать книги, начитавшись которых, вы решили, что отношения между мужчиной и женщиной - это счастье, любовь и взаимопонимание? Где такие счастливые семьи показаны?
у меня детство было херовое - мама с папой меня не любили, поэтому я зачитывалась аналогичными романами и тоже искала большую и чистую любовь... мою старшую дочь мама с папой очень любили, хоть и развелись, поэтому она не пиз-ет. Ее просвещать не надо - ее родители в разводе... Просто любовь не является смыслом ее жизни, учеба ей интереснее, а романы, правда, не женские, а, скорее, мейнстрим, она и сама пишет...
Я читала запоем в детстве и юности. Говорить с мамой о мужиках было бы очень стремно...
И каждая девушка все равно уникальна, и шишки она свои набьет
Я своей говорю, что бы не делать резких движений ни в какую сторону. Она такая эмоциональная.
Что жизнь совместная, чувства не бывают всегда ровными, одной температуры.
Бывают охлаждения и разочарования и это нормально.
Я не знаю, насколько повлиял климат в семье нашей, надеюсь, что положительно, мы с 20 лет вместе, спокойные и положительные) не пьем, не курим, не гуляем)
У всех свое счастье, рада за вас!
Пс.
Про совсем не пьем не говорила, бывает, но умеренно))
Своей открытым текстом говорю, чтобы любила себя и ставила себя всегда на первое место, и чтобы умела распознавать абьюзеров и нарциссов.
У неё уже был неудачный опыт встреч с парнем.
Она из тех, кто предпочитает учиться на своих ошибках )), но это нормально, она и не обязана быть похожей на меня ))
У меня, наоборот, принцесса на троне.
Я ее учу быть гибче и уметь идти на компромиссы. Иначе вообще отношений не построит.
Я тоже свою учу, чтобы себя любила и не давала в обиду. Ей пока 11.
Старшему постоянно напоминаю, что отношения - это работа, работа и работа. Что счастливый и долгий брак - это работа. У него пока все прекрасно. Но я стараюсь донести до него, что нужно постоянно заботиться, стараться. Но думаю, дети все равно набьют своих шишек.
Кроме того, я сама развелась и учу своих, что в отношениях терпеть и прощать не стоит. Думаю, старший очень хорошо усвоил урок отца.
Какие-то у вас крайности - или жили и умерли в один день и ничто не омрачало счастья на протяжении 10-летий или терпеть всю дорогу. Жизнь. Просто жизнь. В ней бывают - несчастья , болезни и проч , есть люди рядом с которыми эту самую жизнь жить проще , веселей и приятней , а есть те , с которыми наоборот. Вот и все. Не стоит мудрствовать лукаво , а стоит выбирать из первой категории :).
Еще одна разводка на популярную тему - спор счастливо замужних и тех у кого опыт был негативный.
Но по теме - моя мама меня пыталась убедить что жизнь трудна, что в семье раздоры и разногласия это нормально, и что надо терпеть и что у всех так. Разумеется, у нее именно так было.
Я же верила в любовь где они жили долго и умерли в один день. И вышла замуж по любви, и если бы хоть раз у меня было сомнение, что любовь есть, я бы разбежалась с чистой совестью. И своему сыну я внушая что жениться надо только если действительно есть любовь. Но с мальчиками это проще.
Девочку тоже на любовь бы ориентировала. Ну так, если бы она была умная.
Не знаю, что вы там читали, но классическая литература, которую я читала это, например, "Анна Каренина" Л. Толстого, " Детство" М. Горького , "Преступление и наказание" Ф. Достоевского - это совсем не про розовые пони. А дочкам внушала, что ничего терпеть не надо. В принципе, на этапе ухаживания видно, что за человек.
Конечно, афериста с Тиндера вместе посмотрели. Но дочь явно не романтик. Ей разочарования не грозят.
Да, просвещаю, ей 15. Мы очень близки, мне не хватает видимо общения и я все время кружусь вокруг нее. Она тоже ко мне то с вопросами обращается, то с рассказами про школу и друзей, то психует вслух, если какая- то радость- сразу мне докладывает. Болтаем на разные темы, она про многое спрашивает. Но не как с подружкой себя ведёт, а именно как с мамой. Какие-то маленькие секретки у нее наверняка есть, и это нормально.
Выше кто-то правильно написал, прожив уже большую часть жизни, согласна, что или терпят друг друга, хрен признаются, конечно, степень терпения, разная у всех, или пофигизм и цинизм
Первый муж дал хороший урок моим розовым бреднями, очень" оциничнулась "тогда, сейчас тоже, возраст корректирует
У меня здоровый пофигизм, и где-то терплю его патологический трудоголизм, и чуйства, всё вместе, как грится всё вместе- очень даже неплохо
Просто ожидания у всех разные. Что для одного забота, для другого - контроль. Для одних романтика, для других розовые бредни. Главное, чтобы в паре эти ожидания совпадали, тогда и терпеть не придётся.
А зачем именно вы живете с мужем, если вы его просто терпите? Ну вот зачем?
Трудоголизм это все что раздражает?
То есть это скорее ему приходится вас терпеть, с вашим раздражением.
Конечно говорила. Советовала не терпеть и не идти на компромиссы ( ну я и сама такая) - но мне кажется ей мои советы не нужны такого порядка -она тоже терпеть не готова.
Ничего такого не говорю. Зачем заранее настраивать на плохое?
Ну и к тому же… у меня самой нет соответствующего негативного опыта. Не о чем рассказывать.
Мне кажется, что надо проще относиться к этому.
В некоторый момент времени возникает туча гормонов, которые делают тебя счастливым рядом с кем-то, и это замечательно. Надо стараться учесть какие-то моменты - недвижимость всю не записывать на гражданского мужа и тп, а остальное все совершенно неважно - от того, что сейчас вам невыносимо жить с мужем никуда не девается тот факт, что все было прекрасно и волшебно в прошлом когда-то.
А автор где-то уже ответила, какую "классику" она читала про любовь до гроба и без проблем? :)
Раз 10 ее спросили, ответа не вижу.
Иллюзий по поводу брака не имела никогда, потому что родители были активными, и вокруг их друзья с разными семейными ситуациями.
И я реально видела как родители переругивались, как их друзья разводились. Уши грела когда обсуждали разводы...и причины были всякие) даже помню услышала, что тетя Оля не может заниматься сексом с дядей Васей потому что ему надо много и у него член большой)
А, и самое главное что мне говорил папа, что самое сложное в этом мире - человеческие отношения
я не понимала тогда, ибо мне казалось что все решаемо, но ох, как он был прав
Помню в юности, начитавшись книг, считала, что отношения между мужчиной и женщиной - это счастье, любовь и взаимопонимание.
________________________________________________________________________________________________________
Я, в свои 56 лет, до сих пор так считаю.
Передо мной была модель семьи, выросла в любви.
Мы сами кузнецы своего счастья и куём его не покладая рук. Брак - это труб, иногда очень тяжёлый и дети ( сын и дочь) об этом знают. Никто им друг друга не искал/ не сватал, женились по любви и их задача эту любовь сохранить.
А если нет любви и уважения - совместная жизнь бессмысленна.
Это все же дети это тяжелый труд. Даже если один, а не два.
А любовь никак не может быть тяжелым трудом.
Любовь - это болезнь и одновременно подарок, не каждому дано любить.
И воспитание детей и брак и вся наша жизнь - это сплошной труд, если хочешь иметь хороший результат.
Ну не знаю, для меня только воспитание ребенка показалось трудом. А любовь - это и поддержка, и помощь в жизни. Брак именно как жизнь с мужем - это удовольствие, труда никакого. Вот воспитывать ребенка - рада что он вырос, но это был именно труд.
Если любви нет, нафига этот брак вообще нужен? Ну некоторым нужен, ок, тогда это для них как работа.
Именно, у всех по разному. Для кого-то брак первичен, это ваш случай. То есть женщина хочет быть в браке и выбирает для этого подходящего партнера. Для кого-то брак на 10-м месте, но хочется быть рядом с любимым человеком, это в общем можно оформить как брак, помогает в общении с государством. Ну и вообще раньше это было принято. В этом случае первичен - любимый человек, и жизнь с ним легка и приятна.
Все легко и приятно не может быть.
Но мы здесь об отношениях двух людей.
Без труда не выловишь рыбку - это про выращивание детей, животных, уход за домом, построение карьеры и т.п. А вот в правильных отношениях труд и не нужен. Как только начинается труд и телега отношений скрипит и не хочет ехать вперед, эти отношения надо просто прекращать. Опять же, если наличие брака и семьи важнее, тогда можно и поработать.
А вот в правильных отношениях труд и не нужен. ( с ваших слов)
____________________________________________________________________________________________________
Чтобы построить ПРАВИЛЬНЫЕ отношения надо потрудиться.
У каждой пары есть шанс на крепкие, гармоничные узы.
Долгосрочные взаимоотношения - это большой труд с обеих сторон. Существует определённый фундамент на котором держаться счастливые пары. Сам по себе он не возникнет, надо сильно потрудиться, чтобы в семье было взаимоуважение, понимание, терпение и поддержка. Необходимо постоянно работать над собой.
Опять же, для вас первично - быть парой, иметь пару, брак. Поэтому вы считаете что пусть не любовь, но если потрудиться, то у пары есть шанс.
Потому что если действительно любовь, а не просто увлечение и симпатия, то не нужен никакой большой труд, да и маленький тоже не нужен.
Фундамент у таких пар - любовь. Он конечно сам по себе не возникнет - эти люди должны встретиться, начать общаться, встречаться, и полюбить друг друга. Полюбить такими, какие они есть, чтобы не было этой необходимости "работать над собой".
Вот те, кто не встретил и не полюбил - тем да, придется подстраиваться если очень уж хочется семью детей.
Я как раз практик, почти 30 лет я прожила, 28. И это брак по любви, без работ над собой, без притирок и т.п. Иначе нафиг этот брак мне не нужен, понимаете? Нет необходимости в браке, есть необходимость жить с любимым человеком.
Любовь - это горящий костёр, в который постоянно надо подбрасывать дрова, иначе он погаснет.
А это тоже труд:-)...но очень приятный:-)
Вы редкое исключение, я таких не встречала.
Ну какой труд? Мы же меняемся, и то как мы меняемся, как мы находим в друг друге что-то новое, это и подбрасывает дров.
Вот стали играть вместе в гольф - дрова. Завели новую собаку - дрова. Поехали в отпуск в экзотическое место - дрова, условно. Мы просто делаем то что нам интересно вместе. Никакой работы. Вернее, за работу нам деньги платят отдельно.
У нас в окружении таких пар несколько, хотя да, нас они тоже считают нестандартными.
И почему же это умный человек не может себя чувствовать счастливым? Ну поясните как тут ваша логика сработала.
Вы не поняли вопрос или просто не знаете как на него ответить?
Причем здесь курочки? Не поняли вопрос? Слишком сложный?
Еще одна глупость, ноль смысла в вашем предложении.
Дайте тогда уж определение "сытое-довольное" и примеры отчего эти умные люди так несчастны.
Ну и определение умного человека, раз уж на то пошло.
Некромантию не практикую. Я лучше ВАС поучу - чтобы не цитировали всяку каку ))) Или бестолку? :)
Говорит можно, только смысла не много. Все по своим граблям прыгают с одной стороны, а с другой-есть пример родительской семьи. И, если в родительской семье ругаются матом, то можно сто раз сказать, что ругаться матом нехорошо, но... :-)
Ну почему же, как раз семья родителей это хороший пример, в том числе и негативный. Скажем, я точно знала что ни в коем случае ничего похожего я в своей жизни не хочу, что я не хочу жить с таким человеком как мой отец и что я помню, что никогда нельзя быть такой как мама - и как мама и как жена. Негативный пример помог гораздо больше, чем мне кажется помог бы положительный.
90% успеха - ваша жизнь. вы можете говорить все что угодно, но если ваши разговоры не сходятся с реальностью - никакого толка от них не будет. если вы счастливы, то и ваш ребенок уже на 50% счастлив ))
Расскажите это "брошенным" детям актеров и пр занятых карьеристов. Дети там видят своих родителей во сне. Думаете счастье от сделанной карьеры своих родителей они разделяют? Нет, конечно, потом они едут и зарабатывают на фамилии. Но одинокое детство счастьем не пахнет.
я вообще-то писала не про карьеру, а про успех "в семье" - речь в топе ведь про это? если дети видят счастливую семью, нормальные отношения, когда никто никого не унижает и не обижает, то они впитывают этот опыт. Так же как впитывают негативный опыт, и точно знают, как они НЕ хотят жить.
при этом говорить вы им можете все что угодно, но впитают они то, что видят и чувствуют. так понятнее? )))
одно дело сказать дочерям - девочки мои, все в жизни бывает, если вдруг вы почувствует, что разлюбили или разлюбили вас, это не трагедия, это просто часть жизни. так бывает и совсем другое - выходя замуж знай, впереди у тебя на 70% развод. )))
А что можно сказать? Пример семьи у нас очень неплохой. Живая семья- все у нас есть: и любовь, и забота, и ссоры, и разногласия. Думаю, сама справится. Единственное, что всегда говорю, что мир намного шире, чем мы его видим.
Я говорю дочери, что всегда буду ее поддерживать. И если в ее семейной жизни вдруг захочется в петлю, пусть берет самое близкое (детей) и идет ко мне. В любом месте и в любой ситуации я буду помогать ей пока жива.
Это да. Я тоже это говорю, ни когда ничего не терпите, ни унижений, ни оскорблений, ни тем более физического насилия. Всегда есть куда вернуться, да вообще уйти в никуда.
Так разные семьи у всех. Если у нас с отцом моих дочек прекрасная семья, почему я должна была заранее вкладывать им в голову всякую ересь? Я всегда только настраивала на то, что муж должен быть "из своих" воззрений. Старшая уже замужем, муж отличный, средняя тоже собирается. Ну и где проблема?
