жизнь для себя. Бросить всех и умчаться на таити ( условные)
47 лет, двое детей-подростков, двое родителей-пенсионеров. Муж, который уже не муж, а сосед, висящий на шее. Новый год чаще, чем секс. Я -- единственный кормилец и тягач всей семьи. Без меня никто даже детей к врачу не запишет. Много лет живу в таком режиме, чувствую себя заложником или заключенным в тюрьме. Каждый свой шаг я сверяю со своими возможностями: дети, родители, работа. Ни каких импровизаций, а то детям будет нечего есть, да и родителям тоже. На пенсии не пошикуешь.
А мне очень хочется еще успеть пожить самой, для себя. Завести роман, например, пожить в другом мире, поработать в другом направлении или даже в другой стране. Я не хочу скукоживаться и ползти на кладбище, не ощущаю себя старой. Хочу, но не могу.
Потому что дети еще не самостоятельные, родители уже не самостоятельные. Муж без работы сидит и шансов, что он съедет -- один на сто миллионов.
Ловлю себя на мысли, что просто задыхаюсь от безысходности. Периодами я думаю, может быть всех бросить и уехать, чтобы пожить для себя, самой. Пока есть возможность дистанционной работы.
Но как бросить детей? родителей? и тут я прям в тупике.
Вы бы смогли так круто повернуть свою жизнь и начать с чистого листа, отбросив все обязательства?
Я бы не смогла отбросить обязательства. Но у меня их и нет. Дети взрослые, живут отдельно, родители уехали жить в деревню, за 800 км, муж работает и зарабатывает.
"Я бы не смогла отбросить обязательства, которых у меня нет". Просто феерично :)
И что? Мне, чтобы получить возможность ответить, необходимо попасть в тупиковую ситуацию?
Моя бездетная подруга иногда дает мне советы, как воспитывать ребенка. Или рассуждает, что если бы у нее был ребенок, она непременно вырастила бы его физиком-теоретиком. Это не плохо, но выглядит несколько нелепо.
Сделал бы перерыв и позволила бы себе "бросить всех и умчаться" ВРЕМЕННО куда-нибудь. Чтоб мылси привести в порядок и набраться сил. Например на месяц. За это время вы нашли какое-нибудь решение, чтобы поменять жизнь. Судя по вашему рассказу, первый шаг это развод, вам муж ничего не дает ни в каком плане, бессмысленное времяпрепровождение в с домашним животным, получается, но это вам надо решить.
За месяц ниче с вашими деьми и родителями не сделается без вас.
я бы изначально до такого себя не довела, уж слишком я себя люблю. Но если бы оказалась в такой как вы, то только резко и надо решать, а не тянуть кота за яйца
Не, я детей рожала не для того, чтобы просирать их жизнь.
Родителям бы в вашем случае резко сократила участие в их жизни до выдачи денег, мужа - нафиг с пляжа и устраивать свою жизнь, съедет он или не съедет, ну и вообще свою жизнь разнообразить можно не только в режиме "уехала на другой континент".
Но вы решайте сами, насколько дети вам чужие.
Детей до 18 лет довести, дальше свобода.
Конечно, так же хочу. Кто же откажется от Таити?)
Почему бы и нет. У детей параша имеется, пускай он с ними и покрутится. В конце концов, не младенцы
Насрать на близких? Нет, не смогла бы. Искала пути увеличения дохода, чтоб оплачивать сиделку. А уж как детей-то бросить?
Почему муж не работать? Выпинывать на любую. Пока сидит дома, составлять ему список на день, что он должен сделать. Если ничего не делает и квартира ваша, выставлять его нахрен. И вообще.
Жить по наименьшему сопротивлению с минимизацией телодвижений. Почему подростки сами не могут записаться к врачу. Срочно переложить на них все их дела, включая полное самооблуживание, чтоб стирали свое сами, а также помогали по дому.
Еще многие женщины любят взвалить на себя вообще все, а потом ныть. Не надо было изначально. Никто не будет мыть посуду, кроме вас? Ок, фиг с ней, моете себе одну тарелку. И так во всем. И очень быстро все научатся также впрягаться
Да не факт, про посуду-то. Просто автор будет жить в сраче. Что ничем хорошим для ее душевного здоровья не грозит. Список тоже пустое, будет саботаж. Пока все знают, что отвечает за все автор, она будет дергаться.
А так, минимизацию поддерживаю. Хорошо помогает найти у себя болезнь (а такая у всех есть), которой тыкать в нос каждому и изображать из себя почаще больную беспомощную девочку, ничего не делегируя.
Квартира чья? Общая? Детей полгода вам, полгода мужу, его полгода начинаются завтра. Уйдите на время куда-нибудь. Он тоже родитель, что за детский сад? На биржу пусть сходит и там ему подберут что-то за 1 день. На пенсию вполне можно жить, почему-то некоторые умудряются откладывать, а некоторые детей доят. Скажите родителям, что вы так больше не можете. Увидите, все останутся живы.
Я бы мужа смогла. Про родителей - не знаю, не уверена... не было такого опыта. Детей - нет.
Ну я как-то не планировала. Родителям 80, детям 12 и 14.
Муж как в ковид работу потерял, так и не нашел ничего. ему 55.
Детям самое время памперсы снимать и учить мыть посуду и записываться в поликлинику. Муж без работы 2 год - его проблемы.
У меня весь год жопа жопная была в прошлом году - ну вот когда больше 2 месяцев вообще никакого выхлопа - я в пвз пошла, туда реально берут всех. Хоть какая. но копеечка. Я понимаю полгода перебирать варианты и ждать чуда, но два года - перебор.
Автор, вам ИМХО надо для начала на недельку куда-нибудь от них всех рвануть. За это время точно никто не помрет. Потом оформить удаленку. Ну и смотреть по обстоятельствам.
Очень Вас понимаю!! Папе 86 уже, деменция..
Живём вместе, нельзя оставить надолго. Постоянный контроль его состояния, приема лекарств, врачи и больницы...Я уезжаю как могу. На несколько дней, или одна, или с подругой. Но тогда муж дома.
Ну мужа точно можно скинуть с шеи. Пусть гребёт как умеет. Ещё и алименты пусть платит, бедолажка.
Если вы хороший специалист, то смотрите- ищите. Удаленно, так хоть с Филиппин работать можно :) дети вполне могут учиться онлайн или в международной школе. Родителям помогать материально издалека.
Ну вы сравнили. Вы с сестрой можете друг друга заменять, в отпуск ездить.
я как раз и говорю про разницу.
Кстати, я в этом году в отпуск не ездила, потому что все болели довольно тяжело: и родители и сестра. Хорошо хоть не одновременно, а поочередно.
да обнаглели у вас там все. хорошо устроились!
начните любить и ценить себя.
вот если вы завтра умрете-что они все делать будут!? снимайте с шеи срочно.
у меня вон родители пенсионеры,у мужа мать ваще 83 летняя инвалидка и то-сами все сами. и только по реальной нужде обращаются к нам
почему разводка?
так года три поживешь и вздернуться хочется, не то что для себя пожить.
хотя для себя выглядит более оптимистично
сегодня как раз разговаривала с психологом на эту тему. Проблему он обозначил для меня, что я не живу своей жизнью. Только дочь, сестра, мать и работник. И ни слова про себя.
Надо, говорит, перестать быть удобной для окружающих. А как это сделать, пока непонятно.
Только первая сессия была.
Зато сегодня утром у меня вызрело решение уехать с мужем на неделю. Оставить детей и маму. Хотя мама у меня с серьезным плохим диагнозом. Но вот на прошлой неделе сделала КТ, и опухоль вроде стабилизировалась.
оказалось, что ничего страшного сообщить об этом маме, она не обиделась. Я ожидала, что она обидится.
Детям еще не сказала
Я подозреваю, что мне самой это все зачем-то надо - взвалить на себя и все и ждать от всех благодарности и поднимать таким образом свою самооценку.
Психолог сказал мне, что эта чрезмерная тяга к контролю означает, что я пытаюсь все удержать в голове, все их проблемы и прочее. И что в итоге будет страдать мозг, а потом память, потому что он будет отбрасывать сначала ненужное, а потом и нужное.
ооо! обнимаю! желаю, чтобы вы нашли в себе силы поехать с мужем на неделю. Пусть просто переключиться.
мне видимо тоже нужно к психологу. Я прям чувствую, что больше не вывожу
Если муж Вас поддерживает и понимает - это уже решение! Уехать вдвоем на неделю, красота! Мне так не удается( ...он либо найдет миллион причин, почему мы не можем, либо это дня 3 в итоге, в режиме нераяка((
Муж - ещё один источник стресса, увы(
А мама, когда вы были маленькая, уезжала? Ей наверное тоже надоело стирать, убирать и готовить. Вы будете очень долго платить этому психологу, потому что он сливает вам в уши, что вы себя не цените. Самая сладкая песня. А вы подумайте, вы делаете счастливыми свою семью. Это не тяга к контролю, это так устроен ваш мозг. Ответственный мозг. Если бы иначе, вы бы в 21 ещё забухали и потом малыша с мамой оставляли на 5 дней.
Устали, конечно логично - отдыхать, без психолога это понятно. Сейчас все в таком положении. Пытаются заработать, помочь родителям, как то устроить детей.
Не носите вы деньги психологу. На эти деньги закажите пиццу, посмотрите кино, купите маме новый шарфик
Мама не уезжала, действительно, она много работала и пр.
Я устала не стирать и готовить.
Я устала за всех бояться - за маму, за мужа, за свою работу. Хочется, чтобы не работал телефон и никого не видеть, чтобы все перестали ждать от меня ответов, что и как делать. Надо всем угодить, всех развлечь, всех успокоить. Маму взять во все отпуска, позвать на все выходные, а то ей скучно и грустно. Сделать при этом, чтобы мужа это все не раздражало. И еще детям внимание уделить.
На самом деле, я очень благодарна маме, в то же время, я бы не хотела, чтобы мои дети чувствовали, что меня слишком много в их жизни, когда я стану старенько
Мама автора ещё не в том возрасте, когда её нельзя одну оставить, это вполне себе дееспособная взрослая женщина. И она должна жить своей жизнью, а не садится на шею дочери.
А рожают для того, чтобы выжать все соки потом и превратить жизнь в кошмар? Тогда спасибо за подарочек, но не стоило. Если мама может остаться лдна, пусть остается. Не нужно пристегивать к батарее остальных. Но некоторым это очень нравится(((.
Вы что-то получаете взамен от такой жизни, что-то очень вам нужное :) Иначе давно бы все поменяли.
Надо понять, какие плюшки ваш мозг для себя видит в этой ситуации и просто искать, как их же получить другими способами.
В этом плане всякие коучи, психологи итд вполне могу вам помочь.
1 Взглянуть на ситуацию в семье под разными углами.
2 Понять, чего вы хотите на самом деле и как поменять ситуацию, ЕСЛИ вы захотите ее менять после п.1
Я например нашла компромиссный вариант:
Во-первых перестала мучить себя угрызениями совести что я плохая мать/жена/хозяйка далее по списку, если я не делаю Х. Не так много на самом деле важных вещей, которые надо непременно делать/контролировать лично.
Выяснилось, что небо на землю не упало и окружающие даже не стали хуже ко мне относиться )) Уже это здорово помогло.
Ну и составила вполне реалистичный и реализуемый на практике "план Б" по сваливанию в голубую даль с мимнимизацией ущерба для окружающих. Если события будут развиваться по плохому для меня сценарию.
Он мне греет душу, когда я поругалась с домашними из-за первого пункта ))
Мы люди- бутерброды! Ничего с этим не сделать( ..всем, кому сейчас 45-55 лет, вынуждены ухаживать за престарелыми родителями, и тащить ещё не взрослых детей подростков-студентов (((((
Мир изменился, но патриархат остался прежним....по-прежнему все держится на женских плечах(
Вот я все это читаю и всегда думаю: престарелым родителям 45-летних, в среднем, 75 лет. Это немощные старцы? За которыми нужно непременно ухаживать? Да многие еще работают, посмотрите вокруг!!! А вот пахота на даче-извините, ни разу не уход за "стариками". Но соглашусь, что в основной массе, поколение наших родителей очерь специфическое, с ними надо себя "ставить"
У подруги родителям 75. Примерно с 65 они "немощны", оба. Она обслуживает и ухаживает.
Моему папе 86, деменция...ухаживаю, кормлю. Оставить надолго невозможно.
Подруге 50, мне 51.
Пусть муж идёт на любую работу . Дети достаточно уже большие, родители на своих ногах, без деменции - в чём проблема? Скажите мужу, детям, родителям, что устали, плохо себя чувствуете.Поезжайте, для начала, в какой нибудь санаторий.
если 47лет и дети подростки, то родили Вы их после 30лет, а до 30лет что делали?, ведь молодость на то и дается чтоб искать себя, любить, наслаждаться жизнью, а после насытившись молодостью жить уже для детей
Согласна. Авторка пожила для себя, теперь надо долги отдавать. Муж у нее лишний - его нах с пляжа. Детям расширять зону ответственности. С родителями - надо по их состоянию смотреть.
вы не слышали, что не у всех женщин беременность легко и просто наступает?
вы не знаете, что не у всех женщин личная жизнь легко и быстро складывается.
охренеть как у вас легко и быстро ярлычки развешиваются и пальто белое не марается
Я бы смогла изменить существующую. Не понимаю что это "неработающий муж"? Не работает - не ест. Родители дееспособные? Дети не младенцы. Всех напрячь
автор, я с вами. Только у меня уже родителей нет.
Зато три мужика на шее. Муж с мизерной з/п, старший студент и младший старшеклассник.
Тяну всех, работаю на двух работах.
Мечтаю дожить до того времени, как младший куда-нибудь пойдет учиться
и мечтаю уехать у к черту от них
не знаю, хватит ли решимости
и смогу ли жить без них, они же мои мужики, все родные. Когда спят - люблю до слез.
И смогу ли жить одна. То там болячка, то сям.
Мне 53
Автор, я такая была в 40 лет. Загнанная лошадка с мечтами о любви и повидать мир. Только родители были самостоятельными. Но дети младше Ваших. Начала с того, что выгнала мужа. В 42 нашла любовь. Детям (а также бывшему мужу, свекрам и родителям) объявила, что я отдала всю себя на 15 лет брака, взращивание детей и пытаясь склеить разбитую чашку, чтобы у детей был отец.
Но сейчас ХВАТИТ! Следующие 15 лет мне нужен отдых, а у детей есть отец, если что.
Господи, как я счастлива теперь.
Я весь отпуск трачу теперь только на поездки с любимым. Мы за эти 4 года где только не были. Даже в Бразилию слетали на месяц прямо во время пандемии.
А дети отдыхают с бабами дедами.
С отцом, кстати, ни разу так и не отдыхали.
Иногда в поездки берём детей с собой... Но чаще не берем. Короче, себя надо любить. А иначе люди думают, что так и должно быть, что мама только чтобы их потребности выполнять, мыть, чистить, еду готовить и деньги зарабатывать.
Огонь))) ну БМ адекватный у вас,видимо. Как можно выгнать мужика из своей же квартиры? они обычно зубами держатся.
Да, не хотел съезжать, долго мотал нервы. Мне повезло, ему предложили работу в другом городе. Сам переехал. Потом вроде как говорил, я перееду обратно, но я сказала, что у меня другой и я уже детей с этим другим познакомила. То, что мы больше не вместе, я говорила ему ещё до его отъезда. Типа - мне без разницы, где ты живёшь, я ушла от тебя и остаюсь с детьми в этой квартире. Он пожил, пожил, потом вот работу предложили, переехал.
Почему сказки? Я своего тоже выгнала, ушёл с чемоданом своих личных вещей, остальное всё оставил нам.
Не знаю, я никого не тяну. Мне еще на еве любят писать, а чего тянуть-то там, типа, быт ерунда. Ну да, ну да. Стираю только младшему ребенку и себе. Старшие лет с 14 сами себя обслуживают, даже не знаю, где чья одежда и знать не хочу. Посудомойка на муже и детях. В квартире убираются старшие, перестала платить домработнице, лучше старшим дам больше карманных, вылизывают квартиру будь здоров, мальчики. Готовлю чаще я, потому что пожрать люблю, готовлю под себя, только в большом объеме, а кто не хочет мое есть, тот готовит себе сам, включая младшего. Мама еще бодра, но я только 2 года назад похоронила бабушку, нанимала ей 3 года сиделку, занималась всеми вопросами, сама бы не смогла ухаживать.
А вот так добровольно все на себя взвалить - это зачем вы сделали? Типа, вы лучше всех знаете, как надо? Вот и поплатились.
Мужа либо на работу, либо припахать на домашние обязанности, ну либо тогда на выход.
50+. Мои подружки-ровесницы, почти все, пришли к этому возрасту к пониманию: « я у себя одна, любимая». То есть дети выросли, мужья работают, правда. И занялись Собой, любимой. То есть - обслуживание - по минимуму, напряги - по минимуму, акцент на своих желаниях и только своих. И да, такое вот чувство: « я пахала, не останавливаясь десятилетия, теперь хватит - а Жить когда?» Осознание скоротечности своей собственной жизни, радости, удовольствий и энергии на все это. Если муж НЕ способен создать дене условия, чтобы она могла наконец на 5 десятке подумать о Себе, это не муж. Это еще один ребенок, причем дет садовский.
Мне 42, замужем, один ребенок. А так примерно все тоже самое. Взвалила, недооценила, сломалась...
Не ценят, а собственно за что ценить? Муж, свекровь привыкли, а я позволяла. Расплачиваюсь. Своими руками себе устроила такую жизнь. Хотела быть хорошей.
Что делаю я на данном этапе. Чаще выбираюсь на посиделки с подругами/знакомыми. Раньше часто отказывалась, ну муж же дома ждет недовольный или свекруха обещала приехать. В хорошую погоду хожу на экскурсии, ездила на однодневные автобусные, знакомлюсь с интересными людьми. Хожу в рестораны, куда давно хотела сходить и попробовать интересные блюда, занялась спортом, завела себе собаку (всю жизнь мечтала). Самое главное, что я откровенно внутри всех послала!
Единственное, у меня хорошая дочка, ей 18 лет. Самостоятельная. Вот здесь меня она никак не тянет, это наоборот моя радость.
Имхо, к мужу у Вас мало что осталось? Да еще и « свекруха» ненавистная рядом. Вы еще очень даже молодая женщина. Не хотите не только собаку завести, а еще и нового мужчину?;) Более « довольного» и без свекрухи рядом?)) Может повезет не только со спортом и собакой? ;) Смотрите, а то проведете унылую жизнь на старости лет с надоевшим ворчливым мужем , да еще и за свекрухой придется ухаживать. Оно вам надо?
Зажмурившись, сменила работу на менее денежную, чтоб жить на "моем личном таити".
Тоже дети, ипотеки. Но жизнь проходит, а ты в бегах постоянно.
Чтобы не было постоянный бегов, нужно изначально иметь одного ребенка, или можно конечно совсем не иметь, но уж очень это интересный и приятный опыт.
Главное - мужа уберите. Или съезжайте с детьми от него. Он психологически вас сильнее всего выматывает. Ведь выходя замуж женщина хочет быть "за мужем", это бессознательный архетип, а у вас наоборот. Поэтому постарайтесь мужа убрать из своей жизни.
Я в 45 решила, что хватит, пора жить для себя. Самое трудное было отделаться от мужа, он очень сопротивлялся и не хотел ничего менять.
Сейчас я, в общем, делаю то же, что и раньше, даже больше. Но теперь я все делаю с удовольствием, мне это не в тягость. Я люблю себя, детям сказала, что для того, чтобы я свернула горы, я должна быть счастливой))) Тогда они от меня получат все) Я удовлетворяю все свои потребности.
