Летний отдых и алименты
Двое детей, три года в разводе. Муж платит алименты по договоренности. В прошлом году забирал детей в деревню на месяц, выплатил за этот месяц алименты 7 тыс. Сейчас встал вопрос с планированием летнего отдыха детей. Я не против, чтобы он их забрал, но я против таких алиментов. По закону, алименты выплачиваются мне, независимо от того, с кем дети. Дети по суду остались со мной, значит он должен платить алименты постоянно. Когда он их берет на выходные или на неделю, он же не урезает алименты. Какого черта он их урезает, если берет на месяц?
Я не на инвалидности. По суду дети со мной, а он должен платить алименты. Где сказано, что в те дни, когда он их берет к себе, он не должен платить?
Нет. Алименты НА детей. Если дети у него, никаких алиментов. Ну не прописано это у вас, подаст на пересмотрение и с вас взыщет, если хотите, чтоб все по закону было
Он обязан общаться с детьми. И отдых им обязан обеспечить. А то детей своей нынешней он возит на отдых, а свои в душном городе сидят. Поэтому и болеют постоянно
Нет, он обязан алименты платить, и на этом все. Это если по закону, остальное по договорённости.
Не обязан, лишь вправе
Раз дети с вами, отдых и оздоровление обязаны обеспечить вы.
Его обязанность - платить алименты.
Больше никто не сможет его заставить делать.
Это реалии. Фантазировать можно сколько угодно, а жизнь показывает, как оно есть на самом деле.
Стоп. Есть реальность жизни (она очень разная), есть закон сам по себе.
"не обязан, лишь вправе общаться с детьми" - это отсылка куда? к закону или к реальности уродов?
Вы можете таких товарищей хоть ангелами считать. Пострадает кто? Ребенок. Значит, папаня является уродом.
Нет. С того момента, как вы определили детей жить у себя и установили размер алиментов, его обязанность именно ими и ограничивается.
Спрошу еще раз? С него сняты родительские обязанности? Какой статьей СК РФ вы руководствуетесь?
Кстати, именно судебного определения места жительства детей просто по факту развода не происходит.
Я руководствуюсь общей ответственностью за детей. Общая ответственность означает, что ВЫ покрываете ВСЕ потребности детей, которые не покрывает ваш муж. И обеспечиваете их хотя бы на 50%, включая еду/одежду/кружки/отдых/развлечения. Вы это делаете?
Одинаковые. Мать использует детей как инструмент *** с бывшим мужем - это не поведение матери. Мать в отношениях с бывшим мужем руководствуется не интересами детей, а своими обидами, не важно на сколько обоснованными - это не поведение матери. Это крайне далеко от понятий морали. Как и лезть в чужой карман, а требовать алименты на детей в момент, когда дети с тем, с кого требует - это лезть в чужой карман.
Автор допрыгается до официальных алиментов с официальных же доходов. Она уже допрыгалась и доистерилась до развода.
Общаться обязан. Тратить сверх алиметов деньги не обязан.
Отдых детям обеспечивается из средств алиментоа
И общаться не обязан. Разве что по законам морали. Но тогда не общаться, а любить, скучать, интересоваться и хотеть быть рядом с детьми. И это называется не обязан, а ожидаемо.
Вы уж определитесь - либо вы ему детей давать не хотите, либо "дети бывшие".
Нормальный мужик там, судя по всему, а вы как раз из тех, после кого мд-шники появляются пачками.
Старшей уже 12 иона на суде сказала, что хочет жить с матерью, а не м новой подстилкой папы
Это вы ей внушили так? Бедный ребёнок. Ну ничего. Вы бм скоро задолбаете. Он перестанет брать их летом, плюс будет платить минималку официально. Дочь ваша по другому запоёт , она растёт и скоро многого ей захочется и увидит, что у папы она это может получить, а у вас нет
ПОчему я должна ей что-то внушать? Она ездит к папе в гости, видит эту прошмандовку и делает выводы.
Идите к психологу. Сначала к психиатру. Вам нужна помощь, иначе детей в нeвротиков превращаете.
вот и везите их на отдых, если он им так нужен) хитрожопая мамаша) правильно, что муж Вас бросил) теперь он точно счастлив раз даже детей своей новой спутницы на отдых возит)
Раз нужен и вот и все - организация и оплата его - ваша проблема и забота
Простите, а прош***ка на летний отдых отдельно ездит? Папа с детьми, она - отдельно?
В 12 лет это не слова дочки о нж папы. Это ваша трансляция. Бедный ребёнок. Моя мама так делала и я тоже считала. Хорошо, что с 17 лет отделилась, как на учебу поступила, папа помог с жильём и у меня прекрасные отношения с нж и папой, и мне стыдно за слова в 12-13 лет о его нж
То, что вас заменили на кого-то лучше не дает вам права отыгрываться на детях
Вы бы к психологу сходили. Дети в этом возрасте транслируют то, что говорят родители, даже не на прямую. Они будут с нж и нм папы и мамы общаться и относится так, как поставят родители
Вот это одно из оснований, т.к. из этой фразы следует, что вы ломаете детям психику.
Ну если вы финансово их не можете содержать, то он может заново подать и забрать себе, плюс ниже верно заметили, с 10 лет дети сами смогут решать
Когда отпуск? Осенью? Зимой? Вы вывозили из в свой отпуск на море? В горы?
Размер алиментов, как и родителя, с которым проживают дети, можно пересмотреть. Знаете это?
Да, но и по закону если он берет детей с собой, то все расходы на детей оплачиваете ему вы
Ну вот по суду, Ксюха, ты и дождешься только алименты по белой. Больше ничем помогать не будет и платить копейки. Он вам вообще ничего не должен за тот месяц, что дети были с ним. По идее вы должны были заплатить алименты за этот месяц, если дети не с вами жили. Вы должны были ему дать денег на месяц жизни, вашим детям. А хотите если по суду, он вам суд и устроит, будете 2 копейки получать. Нормальный мужик, не лох, вас так проучит.
"Нормальный мужик, не лох, вас так проучит." - козел это будет. Деньги-то для детей, не?
ну вот он и тратил их на детей, пока они у него месяц были, в чем проблема-то?
"А хотите если по суду, он вам суд и устроит, будете 2 копейки получать. Нормальный мужик, не лох, вас так проучит." - я про это
Нет, не козел будет, а нормальный, уважающий себя человек. Деньги для детей, а не для бывшей жены. Следовательно, если дети с ним, бывшая жена алименты не получает вообще и благодарна, что с нее их не требуют. Если бывшая жена начинает козлить, то получает отлуп и учиться содержать детей сама.
"Если бывшая жена начинает козлить, то получает отлуп и учиться содержать детей сама." - ну так денег именно длят детей не будет. так что вы подтверждаете, что он козел
Нет, позорище тетке, которая оставила детей с собой, но рассчитывала не на себя.
А с чего вдруг не стоит рассчитывать на отца детей? Он перестал им быть юридически?
Муж не вам платит, а детям. Вы взрослый здоровый человек, он вас содержать не обязан. Если бы вы были инвалидом, то суд бы назначил выплату вам, а так только детям.
Ну, подайте еще раз в суд. Если вам так хочется судебные издержки государству заплатить. :)
Мать получатель и тратить должна на детей. Но этот месяц дети не с ней, а с мужем
и что что не с ней? Может она обычно в июле закупается одеждой на весь год. Или на кружки откладывает.
А в деревне отец может их ягодами да грибами кормит, особенно не выкладываясь. Грубо говоря, обычно он платит 50 тыс допустим. А в деревне он на их еду потратил максимум 15 тыс. Так почему на оставшиеся 35 мать не может отложить или приобрести одежду, или новые бутсы футболисту заказать? Это и называется планирование трат. И делает это как раз тот родитель, с кем живет ребенок. и знает его потребности.
Не важно чем она закупается. Хоть бриллиантами. Алименты даются на необходимые потребности детей, а не то, что мать придумала. Отец точно так же понятия не имеет чем его детей на его алименты кормят. Может быть пустым пшеном или ячменем, или дошираком. Мать не может отложить то, что предназначено не для нее, а для детей. Отложить она может только со своих заработков. Если она откладывает чужие деньги - это называется кража.
как это не важно чем она закупается? Я же вам ясные примеры привела.
Допустим у ребенка в ноябре сборы, которые стоят 45 тыс. Наверняка больше суммы месячных алиментов.
Соответственно зная о них, мать откладывает деньги несколько месяцев с тех же алиментов.
Еще раз повторяю, алименты - это не только еда в этом же месяце. У детей,особенно подростков, гораздо больше потребностей, чем просто набить брюхо сейчас.
Нет алименты присуждают детям. А вот распоряжаться ими может тот человек с кем проживают дети
Вы что собирались с алиманетами за летний месяц сделать? Если хотите переклеить обои в детской комнате, накупить одежды к школе, еще там чего, так ему и скажите, может он не против будет их вам оставить.
Я не обязана отчитываться, на что я трачу алименты. Он обязан платить, пусть платит
По закону вы имеете право тратить алименты только на детей и ни как более
но на детей - это не значит только в рот еду им закладывать. И в июле жизнь не заканчивается. Может она мебель в детскую в кредит покупала и оплачивает ее каждый месяц. Может дорогостоящие сборы у спортсмена в ноябре планируются. и она тоже с каждых алиментов сумму откладывает. Это и есть планирование жизни с ребенком.
Поэтому разговор, что раз ребенок в июле не ест дома. то и алименты не нужны - не выдерживают никакой критики...
Я. конечно, понимаю, что это толстая разводка, но если предположить, что Ксения реальная, то никакой мебели и сборов нет, не было и не будет. Это просто разжиревшая и окуевшая тупая свинья, у которой в интересах тик ток и Дноклассники, пожрать, выпить и громогласно поржать.
я не конкретно про автора говорю. А вообще про подход многих, что раз дети не дома, значит и платить не надо.
А я на это отвечаю - что есть долгосрочные платежи, планирования.
навряд ли алименты от БМ настолько хороши. что покрывают всё сполна.
Наверняка приходится копить на что-то.
И когда месяц выпадает. то для одинокой мамы это плохо конечно. накормить детей не так дорого, как все остальное купить.
может мебель летом надо обносить в комнату, концтовары купить, одежду в школу.
причем тут еда вообще?
Если в таких проектах участвуют средства из алиментов, то это согласовывается заранее с плательщиком, чтобы не было накладок. А если дети не дома, то содержит их родитель, у которого они находятся, поэтому алименты он не должен, как бы еще другая сторона не была должна - он ведь тоже может им и комнату у себя обставить, и одежды накупить, и на развлечения водить.
Я одинокая мама, вот поверьте, если ребенка заберут на месяц летом, то я на одном мороженом сэкономлю столько, что с запасом на все канцтовары хватит)))
Алименты - это на все. Тем более, раз еда не дорого - кормите на свои, а алименты копите на крупные покупки.
Слушайте, я, конечно, понимаю, что хочется, чтобы второй родитель вкладывался так же, но есть один нюанс - раз он не принимает решение во что вложиться, раз он не выбирает эту мебель, эту одежду, этот кружок - ему становится не интересно и желания не возникает. Ну, все равно что вам скажут, что вы должны оплатить что-то, что по вашим представлениям совершенно не нужно и даже вредно. Ну и потом - чем дольше родитель не общается с ребенком, тем более от него отдаляется и становится равнодушен. Даже мать, а отец тем более.
"раз он не принимает решение во что вложиться, раз он не выбирает эту мебель, эту одежду, этот кружок - ему становится не интересно и желания не возникает. Ну, все равно что вам скажут, что вы должны оплатить что-то, что по вашим представлениям совершенно не нужно"
когда отдельно проживающий родитель участвует в выборе мебели, кружков, возит, делает и т.п., вы не рассматриваете?
Например я - нет. Потому, что отдельно проживающий родитель и мебель в моей квартире это из разных опер. Покупаю я ребенку кресло компьютерное, кроме эргономики мне важно, чтобы оно не портило паркет в моей квартире. В моей квартире мой паркет - это не для ребенка, а для меня. И вот эта опция плюс я еще защиту на пол куплю в виде ковра, она будет стоить половину, как минимум)))
Это просто разное качество жизни. Учебники могут стоять на полке из копеечного ДСП и из дуба, для ребенка это одинаковый функционал. А за дуб я считаю правильным доплачивать самой - это моя квартира и мой интерьер.
Функционал сам по себе одинаковый, а вот влияние на здоровье ребенка разное. Папе ребенка все равно чем он дышать будет?
Ну ладно, уговорили - качественное ДСП и дуб. Дуб определенного цвета. Итальянская мебель из дуба. Да просто одинаковые полки разного цвета могут стоить с разницей в 2 раза. Интерьер мой, если мне принципиален цвет, то плачу за него я. Если папа в своей квартире тоже купит полку, то мне абсолютно все равно какого она цвета.
А еще можно совсем без полки - учебники будут лежать стопочкой на краю стола, влезут однозначно и мешать не будут, т.е. полка целиком моя хотелка)))
Знаю как раз. И вы должны. Будет доказано, что вы присваиваете деньги детей, вас лишат прав и заставят возместить все украденное. Формулировка про кражу, понятно, будет иной, но она ничего не изменит.
Необязаны. А по-человечески можно сказать бм, вместо того, чтобы гобвниться и раздувать скандал на ровном месте?
Круто забил - месяц содержит! Говнитесь тут вы. И детям наверняка так же мозги выносите.
Вам придется, если хотите получать от него более-менее вменяемые деньги
А делать из своих же детей инструмент для разборок - мерзко. Из-за вас будут страдать именно дети. Не из-за него, из-за ВАС. Вашей глупости, истеричности и меркантильности.
любая трата даже в дом - это по сути на детей.
Купила новый стул, чтоб ребенку удобнее уроки делать было. купила новую лампу. чтоб светлее было. Купила компьютер, чтоб в МЭШ удобнее было уроки делать. Купила летом куртку зимнюю и т.д. и т.п. Вот что значит содержит!
А не просто накормить в этом месяце.
Если кроме кормления, отец что-то еще приобрете для детей - хорошо.
А если просто забрал в бесплатную деревню и кормит только - то бОльшую часть алиментов должен заплатить.
Нет. Трата на детей - это на их еду, одежду, отдых, кружки. В дом - это на себя. Уж не говоря о том, что у матери точно такая же обязанность содержать детей, как и у отца. Купила куртку - это на свои. И компьютер - тоже. Если на алименты, то это не содержит, а обирает ребенка, из-за своей несостоятельности во всех сферах бытия.
Если отец забрал детей на месяц - заплатить алименты за этот месяц должна их мать.
А если компом пользуется ребенок? А лампой именно на его столе? А новым шкафом именно для него?
И что? Если алименты отца были потрачены на мебель и лампу для ребенка, значит, кормит и одевает его мать.
По закону алименты платятся детям.
Если же вы хотите алименты в полной сумме то вместе с детьми передаете мужу оплату того самого летнего месяца. Раз вы получили деньги то все расходя на питание, развлечение и т.д. на вас
Мляьб! Бабы, вы совсем окуели что ли? Жрать и ртом и ж опой?! Он и так детей брал на целый месяц! За что вообще 7 тыр он перевел? На вашу жопень жирную? Так еще и выступает, этого мало на свою жопень! Он вообще не должен был вам ни копейки переводить. Вот млять и будет он тебе по закону платить 7 тыр и будешь сама и отдых организовывать на эти деньги и жизнь детям. Доиграешься, дура!
Фу, какая гадкая и злющая! Дети-то в чем виноваты? За что их выродками назвали? За то, что их матери повезло выйти замуж за мужчину с «багажом»? Вы по-любому мадам Брошкина ;-)
Вообще, за месяц, на который он их забрал, алименты должны платить ВЫ) ЕМУ)
Это вброс, признайтесь?))
Раз алименты по-договоренности устной, то и обсуждать отдых детей надо с мужем. Объясните аргументированно, что пока они с ним летом на отдыхе, вы их к школе собираете, и нужна форма, учебные пособия, сменка, канцелярия и т.п. и то, что ни месяц дома не едят, не покрывает прочие траты. Скажите, что если он против оплачивать алименты в полном объеме во время отдыха детей, то на отдых вы с ними поедете сами, вы за свой счет, а он пусть оплатит их отдых. Может, задумается. В любом случае, рекомендую подготовить лист претензий аргументированных и спокойно с ним поговоритть, не требуя, но спрашивая, как он предлагает решать сложившуюся ситуацию. И уберите из данного разговора требования о себе, алименты платятся детям.
Эти деньги на содержание детей, а не моральная компенсация за развод. У кого дети живут, не важно - неделю или месяц, тот значит их и содержит. За месяц, который дети жили у отца, ВЫ должны были ему алименты заплатить. По закону детей обязаны содержать оба родителя. Вас от содержания детей никто не освобождал.
Мужа понять можно, почему он должен вам платить, если дети у него и он их содержит этот месяц? Не портили бы вы отношения, боком же выйдет.
какие кружки и репетиторы, пока дети с отцом в деревне? вы уж совсем заврались
В деревне нет кружков и репетиторов. Поэтому все расходы на детей - налить тарелку супа. А вот дома есть. И все это на мне!
Детям нужен отдых и чистый воздух! Море - еще лучше. Новых детей он каждый год возит на море, а мои только болеют весь год, пототму что сидят в городе.
Вы то своих возите на море? Вот на прогон лето он их забрал на месяц на воздух, в деревню. Куда вы на месяц детей свозили?
На его месте еще бы в опеку на вас настучала. За не надлежащее отношение к детям , что они у вас болеют все время .
В мире розовых пони жить легко и приятно. Задолбаете мужика он психанет и станет платить официальные алименты, а это такое дело... Вам гибче надо быть. А с позицией "по факту обязан, отчитываться не буду" вы ничего хорошего не добьётесь. Может разводка это...
++. Все идет к тому. что скоро вместо договоренности автор будет получать минималку, и тогда еще позавидует эти 7 тысячам.
Значит, вам алименты не нужны, получается. Убудет у него или нет, решать только ему, не вам. И, если вы начнете терять берега, останетесь с официальными алиментами с официальной же з/п и без всяких отдыхов.
Мой бывший вообще не платит лично мне никаких алиментов, но он оплачивает почти все покупки на 50%
И младший ребенок у него практически 70% времени.
Если ваш БМ не гребет деньги лопатой, то его понять можно, в тот месяц, когда дети у него, он их на что кормить и развлекать должен? Спасибо, что с вас не просит деньги на это время.
Это вы должны платить ему, если дети с ним проживают этот месяц, а не он вам. Ещё спасибо скажите, что даёт вам что-то, пока дети с ним. Вы бы лучше летом искали как раз нормальную работу, подработку, раз вам не хватает.
Совершенно не факт. Я на море года 3 уже не вывозила по совсем другим причинам. Отдыхали рядом не дешевле.
Да, если дети с вами. Если дети с отцом весь месяц, то на кого вам алименты платить?
Это зависит от того, с кем находятся дети, так как алименты выплачиваются на детей, а не на вас.
А вот реально все такие просветленные и считают, что мужик после развода кроме алиментов своим детям ничего не должен? Ладно у нас законы изначально скотские по отношению к женщине, но когда тетки готовы друг друга съесть лишь бы другой лишняя копейка не досталась, вот где ужас. По мне так половину времени в году пусть с детьми проводит и нафиг никакие алименты не нужны. У автора на один месяц из 11 взял уже герой, план перевыполнил, еще приплатить ему должны.
1) он платит алименты
2) он берет детей летом
3) он платит бж пусть и меньше даже тогда дети с ним
Что это значит, что он ничего не должен? Он делает больше, чем должен
Он их на месяц к себе забирает и ещё с какого фига за это время автору платит - странное ничего.
У нас очень гендерно перевешивающие законы, в сторону женщины. Хотите как в сша, дети по очереди живут с каждым?
Да отлично бы было как в США и в первую очередь для женщины. За то время пока дети с отцом можно спокойно зарабатывать, устраивать личную жизнь, заниматься своими, а не только детскими делами. Почему только отец у нас на это имеет моральное право?
конечно,отцы-должны больше,встречаться,общаться,на моря возить. А по факту- не хочет,не заставить. И алименты 5 тыс. Так что у автора волне себе БМ,но ей мало все равно.
все должны .
но и отец должен не только алименты платить, а и ужины готовить, с кружков встречать. на больничных сидеть. Если уж у нас всё равноценно.
а то как-то получается, что только женщина всё должна и должна, а мужчина только алиментные крохи.
Он значит отработал и вечером на диван, довольный тем, что он же ПЛАТИТ АЛИМЕНТЫ, тысяч 20))
А она отработала.и должна проверять уроки, забирать с занятий, кормить, развлекать и т.д. и т.п. И точно также должна влкдаываться материально.
Неспопоставимо!
У нас все повернуто в сторону женщины. Детей после развода - почти всегда с ней, даже, если она нищая и бездомная, если дети с ним, алименты с нее - совсем не обязательно. Добиться встречи с детьми, если женщина против - без шансов. Поэтому, сами тетки допрыгались до того, что мужчины стараются абстрагироваться и переключиться. Ну и время такое дело - если не видеть, то сначала больно и грустно, и хочется, а чем больше проходит времени, тем все больше становится пофигу. Приплатить ему должны точно так же как приплачивает он.
А что рассказывать? Я дома сидела, детей рожала и воспитывала. А потом пришла эта тварь увела мужа.
А мне надо было детей на продленку сбросить и идти работать? Детьми то кто тогда заниматься будет?
Старший уже мог сам сидеть. Какая продлёнка? Младший в сад, как и большинство детей. Хотя работать можно и из дома, если хочется.
Сейчас то вы работаете? Все хорошо? Выше вы написали, что вы хорошо зарабатывает, что вам хватает?
Они не грудные дети. Это был ваш собственный выбор сесть дома по причине "у меня же дети", и захохлившись превратиться в онажемать. Прекрасно дети растут без сидящей вечно дома матери. И если вы очень, очень хорошо подумаете, то вспомните, что хорошо между вами с мужем давно не было, не бывает так, что "все хорошо,и вот опять". Ответственность за измену лежит полностью на муже, а не на "твари", которая вам ничего не должна, должен муж, он давал клятву верности, когда оформлял с вами брак. Тем более, чувства могут пройти, он не ваша собственность.
И еще, по ходу, вы все никак не можете смириться, что вам пришлось выйти на работу, ведь заниматься детьми вы собирались всю жизнь, по ходу. И возьмите на себя ответственность тоже, в том, что ваше прямое участие в разрушении семьи тоже было, если в состоянии хорошенько подумать и быть честной самой с собой.
Идите к психологу. Вы сама не справляетесь с эмоциями. Детям нужна адекватня счастливая уравновешенная мать, а не истеричка с неврозом.
Разрушить семью можно не только изменой. Судя по топу Вы ему мозг так вылюбили, что мало не казалось
Вы не разрушали намеренно, но вы учавствовали напрямую в ухудшении отношений между вами и мужем. Или просто у него прошли к вам чувства. Так бывает. Вы в этом невиноваты, вы такая, какая есть, или вас мужчина любит, или нет.
Потому что никому не были нужны. А семью разрушают не изменами, а тем, что им способствует - ленью, истеричностью, глупостью, требовательностью, претензиями. Судя по тому, от вас этого было в избытке. Вопрос, было ли от вас что-то позитивное? Что вы давали мужу? Как и чем его радовали? Как ему помогали? Только не надо про дом и детей. Это вы делали для себя и детей, за деньги мужа, при чем. Вопрос, что вы делали для МУЖА.
То есть, ваш второй муж чихать хотел на ваших детей? Раз не возит их на моря? И не любит вас, раз вам приходится работать?)
Вы при детях тоже такими словами говорите? При детях это не обязательно им в лицо, конечно, но обсуждая с подругами, мамой и тд, тоже такими словами и так обсуждаете?
Мы брали дочь мужа в поездки. Вот представьте расходы: жилье дороже в 2 раза, билеты, визы, даже загран муж ей оформлял! Все из нашего бюджета. БЖ только сдавала ребенка с рук на руки, и все! Мой муж не олигарх, отпуск вылетал в копеечку. Он просто физически не мог в этот месяц ещё + алименты. Более того,я настаивала, что все месяцы, что он берет дочь в отпуск - в счёт алиментов.
Любые поездки, выходные, музеи, развлечения - все оплачивали мы. Вся культурная программа, еда, разумеется.
А ты замуж не за 18-летнего студента выходила? Или он скрыл, что у него есть дочь? Тебя он возит по заграницам, не обеднеет, если и дочь возьмет. Да и алименты должен был заплатить.
Вы расскажите лучше, куда вы возите своих детей в свой отпуск? В выходные, праздники? Вот в последний отпуск вы с ними где отдыхали? В Турции? ОАЭ? В Пятигорске? Да, хоть в области в пансионат ездили?
Не хамите, мы с Вами на брудершафт не пили!
И отдели свои личные обиды на бывшего мужа от его отцовских обязанностей. Которые он выполняет с лихвой, а Вам он ничего не должен!
А по заграницам меня не муж возит, а я его ))
И всю логистику поездки, включая развлечения его дочери - организую я.
Так это ВАШИ проблемы, что вы решили поехать куда-то именно в то время, когда ребенка с собой брали.
Мне как бывшей жене очень бы не хотелось, чтобы дети без меня куда-то далеко ездили с бм и противной НЖ, даже если бы мне доплатили за это.
Это банально опасно - НЖ не будет нормально следить, мужики чаще всего вообще не умеют следить.
А я бы на вашем месте воспротивелась и отказать ехать "отдыхать" в подобном формате. На кой мне ляд на отдыхе чужой ребенок, да еще и с тратами на него?
Ну мне пели в уши "у нас теперь двое детей", "мы одна семья", "раз ты своего ребенка берешь, то и я тоже!", а ещё муж всячески "внедрял" свою дочь в нашу семью.
Я велась, не понимала, думала, что всем будет хорошо вместе. Что и детям вдвоем интереснее (девочки 10 и 8 лет)....увы.
Осуществили 4 шикарные поездки, после чего я сдалась (( ...моих нервов и потраченных денег было больше, чем удовольствия от такого отдыха. Дети пытались дружить...но ревность и зависть дочери мужа проявлялась постоянно. Незаметно. Она активно тянула одеяло на себя. Сейчас они выросли обе, не общаются от слова совсем. Абсолютно разные, и по характеру, и по интересам. А самое печальное, что БЖ воспитала у ребенка привычку к манипулированию. Дочь мужа не терпит конкуренции нигде и ни в чем! До сих пор сравнивает, кто как сдал экзамены, хотя институты принципиально разные...даже близко не стояли. Но теперь нам пофиг. И не видим, и не общаемся...
Вот тут возможно еще и разница в возрасте - дочь и племянница мужа, разница 2 года и прямо караул, вместе их нереально куда-то брать. Именно нервы, деньги и козлят друг перед другом. Так как поездки оплачиваю я - прекратила этот цирк с конями))
Я не склонна слушать песни. Особенно, если они активны и попахивают наглостью.
Если муж берет детей на месяц ( не важно, в деревню к бабам-,делам или на море), то все расходы по содержанию- развлечению детей он берет на себя. Также это касается здоровья. Он оплачивает еду, проживание, аптеки, одежду и т.д. В этот месяц Вам он уже ничего не должен.
У нас была ситуация, заграницей. Дочь мужа привезла вшей из лагеря (из которого вернулась только что). Вшей обнаружила я, когда расчесыаала- заплетали косы. Далее мы купили дорогущий препарат, я обрабатывала, мыла....в итоге вши сели на меня, мой отпуск был испорчен(
Вы полагаете, мне сказали спасибо? Нет.
Это у вас вариант лайт))) У моей приятельницы они брали сына мужа в заграницу, им его отгрузили прямо перед такси в аэропорт - ну недовольный ребенок и ладно, списали на возраст, потом два дня танцев с бубнами пока почти силой подростка не раздели и не обнаружили ветрянку. И вот тут началось веселье, так как кроме этого ребенка в поездке были еще дети, приехали они все в большой детский отель, карантин. А как домой добирались - вообще веселуха была. Удовольствия ноль, нервов масса, бюджет поездки превышен на нереальную сумму......Да-да, вопрос о том когда алименты - присутствовал)))))
Вши прекрасно выводятся за сутки. Ваш испорченный отпуск только по вашей вине, вы не смогли намылить голову этим средством, вовремя его купить, купить то, что нужно.
Я попала в такую же ситуацию 30 декабря ( с 2009 на 2010 год) ночью, назавтра новый год, а ребенок ночью пришел и сообщил, что голова чешется. Там кишило. А на новогодние праздники были запланированы гости у нас дома, уже варился холодец и готовился оливье, я была практически готова к завтрашнему набегу гостей, 31 запранировано дневное театральное представление, вечернее кино и ночное гуляние тремя семьями с детьми- частично у нас дома. Я за ночь 30го всех обработала, включая себя, весь текстиль собрала в мешки, всё помылаи сдез.раствором, перестелили ве кровати, наутро еще раз всех обработала, муж отвез белье, полотенца, шторы, шарфы, шапки, варежки, вещи наши носимые в хим.чистку. Никаких последствий ни у кого не было, праздник прошел хорошо. Ну да, исключением была моя усталость в тот предновогодний день, но мы не подвели ни одну сумью и никто не остался расстроеным, билеты никуда не пропали.
Вы в своем уме? Мы были заграницей, только въехали в апарты, очень недешевые! 3 комнаты. Оплатили вперёд за 10 дней. Чтобы хозяева нас выставили, и ещё потребовали неустойку?!? Все, что могла я сделала - средство (единственное, которое было в местной евроаптеке), куплено немедленно! Голову ребенку вымыла по инструкции. Держала сколько надо. Больше никто из нашей семьи вшей не подхватил, а у себя из обнаружила через 10 дней!
Ужас!!! Дорогущий препарат от вшей! Кредит хоть не пришлось брать? Выкрутились?
А Вы отомстите негодной девчонке - отправьте в лес за подснежниками. Сейчас как раз январь, еще успеете
Лет вам сколько?
Я вот развилась в 36 лет. 2 мальчишек. 11 и 2,5 года. Я работала в логистике из дома 1 через 2. Но младший был дома. Как развелась, так младшего в ясли-сад пристроилась, боролась за это, так как мест нет и тд, нашли в соседнем районе. А сама на полный рабочий день вышла 5 раз в неделю. Старшему пришлось повзрослеть, самому в школу, на спорт, на кружки. Потихоньку наладила отношения с бм. Детей иногда берет, не часто, но летом на дачу берет, на выходные иногда. Для меня это подмога. Про нж и их ребёнка ничего плохого. Это брат единокровный моим детям. Пусть общаются.
В 38 лет вышла замуж 2 раз, через год дочку родила. Сейчас хоть и в отпуске по уходу, но продолжаю работать удалённо, ковид в этом случае помог, как отправили на удаленку, так успела и родить, и пока продолжаю так работать, хотя скоро хочу в офис выйти. На бм не в обиде. Наоборот спасибо ему за 19 лет мы с ним с 17 лет встречались. 2 прекрасный сыновей у нас.
Вы так поёте, потому что вышли замуж и всё хорошо, не думаю, когда ваш муж был ч феей, вы также радостно порхали и благодарили его за прекрасные годы
Выйдет автор замуж, полюбит и отпустит всё, ненависть уйдёт
Я замужем. У меня нет ненависти. Он должен выполнять свои родительские обязанности. А то свалил из семьи и все? Если он детей этой прошмандовки возит на море, то своих тоже должен. Если он ее детей кормит и развлекает, то своих тоже должен. И не раз в месяц, а постоянно
Вы можете орать сколько угодно,что должен,но будет делать только то,что захочет. Должен он только официальные алименты,остальное увы.
Он должен не только официальные алименты. Он должен исполнять свои отцовские обязанности по отношению к детям, заниматься их воспитанием. Или деньги дал и в кусты? Развод не равно отказ от детей. Сделал, пусть воспиьывает
и что? на заборе тоже много чего написано... по факту можно заставить только платить официальные алименты
Так по закону или по факту?
Ссылаться на закон, в котором такого нет, не надо.
в законе написано много,а по факту можно привлечь только за неуплату алиментов, заставить общаться, на море возить нет,по закону нет.
Нет. От того, что вы потопочете и поорете, ничего не изменится. Хотите, чтобы воспитывал - отдавайте детей ему и платите алименты. Взобраться на кактус и не ободрать жопу у вас не получитсяю
Есть ненависть у вас. Ещё какая. Если бы не было, то тварью бы не называли его нж, а выстраивали бы с их смертей нормальные отношения, что например делаю я.
Откуда Вы знаете, что возит, кормит и развлекает - чужих детей? У нас не так (я НЖ). Поездки все своей дочери оплачиваю я. Как и репетиторов, одежду, развлечения. Био отца у нас нет, я изначально мать- одиночка. Алиментов не имею. НМ падчерицу разве что кормит, ну так он всех нас кормит, потому что мы семья). Но если с родной дочерью он отдельно на море ездит, и на лыжах-коньках, и многое другое....то моя в этом не участвует. Откуда Вы знаете подробности их отношений?.
Если у детей НЖ есть родной отец, то с какой стати им проводить время с отчимом?
Так отличный возраст. Ещё и карьеру успеете сделать и замуж, если захотите выйдете , ну или просто мужчину хорошего найдёте. Уберите ненависть внутри себя. Перестаньте оскорблять. Возьмите себя в руки. Вы взрослая женщина, у вас 2 детей, берите ответственность и не ждите ничего сверх от других, начните сами делать, тогда все вам воздастся. Да и совет, как боль уйдёт, то начните выстраивать отношения с новой его семьей нормальные, ровные, там у ваших детей братья/сестры или кто там? Помогайте им выстраивать отношения, это важно, это могут быть в жизни близкие люди, которые придут на помощь , когда нужно. С бм ласково и полюбовно все.
С чего это я должна выстраивать нормальные отношения с его новой семьей? У моих детей там нет сестер/братьев. Эти гаденыши им никто. И мои дети хотят общаться с отцом, а не с этой тварью.
Печально все у вас. Надеюсь , как боль уйдёт, то голову включите. Или надеюсь, что вы тролль тогда.
Эта баба увела моего мужа, повесила на него своих детей. Он на этих гаденышей тратит больше времени и денег, чем на своих. Когда мой бывший муж привозит своих детей к этой бабе, она на них орет и заставляет их работать. Мои посуду там моют, а ее ничего не делают. Я детей родила, чтобы они на чужую бабу батрачили? Еще и вмешивается в отношения отца и детей. Тварь такая.
она не увела, он сам от вас ушел. и правильно сделал, судя о вашим ответам. ЕЕ детей он возит и кормит потому что хочет возить и кормить, а ваших НЕ хочет, потому что у них такая тупая мать. молодец нж, наконец мужик хоть поживет с нормальной теткой.
А почему вы предъявляете свои претензии евам? Вам вполне логично ответили, что при алиментах по договоренности муж имеет право не платить тот месяц, когда берет их отдыхать. При официальных выплатах будет иначе - возможно, по сумме, выплачиваться они будут каждый месяц, но и муж будет иметь право знать, на что вы тратите деньги, предназначенные для детей.
Выбирайте, обсуждайте с мужем.
Вам же советов не нужно - вам нужно вылить свои негативные эмоции на мужа и его нынешнюю жену
При любых выплатах я не обязана отчитываться, куда идут алименты. Это он пусть доказывает, что я себе новую сумку купила на алименты. Я ничего доказывать не собираюсь
он доказывать ничего не будет,просто не будет платить по договоренности. придется вам подавать и получать то,что положено по закону и все.
Вы не собираетесь доказывать, он не собирается в тот летний месяц платить. Все ж взаимно.
Ну так и он вам ничего не должен. Докажете размер его дохода - получите 33% на 2х, не докажете - получите 50% от двух минималок на детей и ВСЕ.
Какими словами или действиями убедить мужа, что он должен детям летний отдых, при этом закон не освобождает его от уплаты алиментов во время этого отдыха. Может суд обяжет его? Может есть какие-то преценденты?
только если алименты официальные,назначенные через суд,все остальные договоренности-никак.,только по желанию БМ.
На лечение ещё можно отсудживать, но зто сложно и энергозатратно повесить какие-то расходы на бм, кроме алиментов
Называние новой жены разными плохими словами и выкатывание претензий и требований точно не поможет.
Чувство вины плохо работает, особенно когда ежедневно не культивируется. Остаётся только договариваться полюбовно. (Мол, давай обсудим ситуацию с детьми. Вот я столько-то трачу в месяц с расчетами.) Спокойный аргументированный разговор творит чудеса.
Суд = официальные алименты и испорченные отношения с бывшим.
У второй жены есть мужчина, который её детям оплачивает отдых.
Автору никто не мешает найти такого же ))
Согласна. А то автор выскочила замуж нищеброда и брызжет ядом, что ей бм должен.
То есть дело все же не в том что "не работали дети, не устали"?
А почему он готов оплачивать неродным детям, но не готов своим?
Кстати, порой от школы и прочего устаешь намного больше, чем от работы.
Потому, что деньги его, кому хочет, тому и оплачивает. Сейчас его семья- это НЖ и её дети. Туда и ресурсы.
А дети родными быть перестали? На них тратить больше не хочет? Ну урод тогда. Без вариантов.
Этот вопрос можете мужикам задавать,а не мне. По факту-тратит свои деньги куда хочет,зачастую бж равно бывшие дети,нет у мужиков инстинкта ,как у женщин.
Ну это же вы тут на его "защите". Потому и вас спрашиваю.
А насчёт остального: козлы, конечно, бывают, а остальные нормальные отцы, которым никто не вкладывал в голову глупости. Все у них есть, чуть другое но есть.
я не защитник, я констатирую факт. вот так в большинстве случаев. нормальных отцов ,как раз меньше,ну и нж нормальных тоже мало.
повезло значит. вокруг меня иначе: с появлением НЖ, или новых детей ,дети от первых браков уходят на задний план. Времени и ресурсов на них выделяется гораздо меньше,чем на новую семью. не говорю про уродов,которые вообще не общаются с детьми,только платят минимальные алименты и все.
А чем ненормальный БМ автора? Алименты по довороренности платит,на месяц берет детей.
Он должен больше времени проводить со своими детьми. А то свалил в новую счастливую жизнь и все, дети не нужны? А они скучают, между прочим. А ему насрать
Вам только деньги нужны , отдайте детей мужу, он хоть кормит их балет нормально, а то болеют без витаминов и нормальной еды
Он ничего не должен кроме официальный алиментов. Мать должна включать мозги и руководствоваться интересами детей, а не своими корыстью и уязвленным самолюбием. Отдала бы детей ему и платила им алименты и тогда он бы был должен.
Платит алименты - выше уровня, который назначит суд, судя по всему, - забирает на отдых на месяц, в это время содержит и еще бывшей на бедность подкидывает - ага, совсем на детей забил, чужие стали.
Ева такая ева!..
Что-то вы очень агрессивны в этом топе.
Уровень алиментов по отношению к зарплате неизвестен.
Лично БЖ он вроде ничего не дает - откуда вы это взяли?
А вот формулировка "Сейчас его семья- это НЖ и её дети. Туда и ресурсы." и про "отдых только детям второй жены, а первые не заслужили" мне удивительны, странны и непорядочны.
Я писала в ответ вот на этот пост https://eva.ru/topic/63/3648148.htm?messageId=105769632
если бы мать свой отпуск на детей использовала и на месяц на дачу свалила - никто бы и не заметил такого "подвига".
А тут отец в деревню забрал - ну всё, просто звезду героя надо дать, не меньше!
Алименты платить надо от заработка, на двоих детей 33%. Я даже не знаю, кем уж надо работать. чтоб это совсем крошечная сумма получалась.
даже при заработке тысяч 80, он должен платить 27 тысяч.
Если заработок выше. то и алиментов больше.
А судя по тому. что он в этом месяце дал 7 тыс, то там речь про совсем мелкие суммы.
а сколько он был должен дать за месяц при условии, что дети с ним были этот месяц?
Не должен. Отдых это вообще не обязательная опция. Исключительно по желанию того, кто оплачивает и организовывает.
Потому что Ксения достала его до печенок и ненависть и презрение к ней, выливается в ненависть и презрение к детям, особенно, с учетом, что контракт с детьми означает контакт с автором.
А дети второй жены никакого отношения к ситуации не имеют, чтобы играть роль в этом вопросе.
"Суд может вас обязать перечислять мужику деньги в выходные, когда он вынужден детей кормить"
ни один суд такого не сделает.
Что будете делать, когда детям будет 18? Мало кто в 18 работает, большинство все же учится
При нормальной ежедневной ( кроме воскресенья учебе), растянутом расписании и домашке работать на дневном мало у кого получается.
К тому что заинтересовало Ваше сообщение о том, что после 18 не будет алиментов. Не поняла к чему Вы.
Оно не мое. Другого анонима.
Полагаю, что человек хотел сказать, что удалец-отец больше и не подумает о детях с материальной точки зрения ровно после 18 лет, и что тогда будет делать мама, так как то самое материальное останется полностью на ней (ведь человек не сможет еще полностью себя обеспечивать)...
Но вот парадокс опять - такой "умный хороший мужчина" не будет об этом думать, а плохая дура-мать должна.
+100!! Даже на 3-4 курсе, только подработки разовые. У нас творческий вуз, практика летом почти до середины августа тянется, вообще без вариантов.
Это уже другой вопрос. Если не хватает - лучше обсудить вопрос либо о том, как больше зарабатывать, либо как эффективнее и грамотнее тратить.
++ перебрал аниматор с накалом, таких дур не бывает. Те, кто реально озлобляется после развода, так не истерят, ножками топая. И на противоречиях уже несколько раз ловили.
Всяко бывает,может и договорились,но аппетит приходит во время еды-мало стало. Или от злобы,зависти ее так крючит,я так понимаю,что ее НМ на отдых их семье заработать не может.
Сами вы анонимная разводка. ИЛи такая же НЖ. которая увела мужика из семьи и сейчас мало того, что строго контролирует, так еще и детей из бывшей семьи за людей не считает.
100% разводка. Не бывает настолько безграмотных людей которые полагают что алименты платятся матери а не на детей
В общем понятно. На форуме в основном НЖ, которые раздвинутыми ногами переманили мужиков, а сейчас отваживают их от собственных детей.
По вашему, если вам не дают кормить своего мужика из алиментов детей то это НЖ виновата?
А мне кажется нет. Тут текущие жены, которым видимо в браке тоскливо и они там сидят из-за денег, тк на алики им дулю. И одиночки, которым завидно, что кому-то нормальные алименты платят. Хотят, чтобы и этим кому-то не платили.
Автор, без разговоров, подавайте официально на алименты. Никаких личный договоренностей. И все вам начнет поступать регулярно. Тут нет смысла что-то обсуждать. Если дальше будете с мужем на словах договариваться, много еще сюрпризов увидите. Только официальные алименты и точка.
...наверняка сильно меньшие, чем договоренность, ибо иначе почему бы автору сразу не подать. Уж выиграет так выиграет )))
Тут был великолепный топ, когда дама, получающая по договоренности решила подать на алименты. Стала получать в 2 раза меньше, зато по закону. Интересовалась как вернуть все как было:))
Вообще может быть обратное. Это ей БМ попался порядочный- давал больше,а у моей подруги крысил. Официально получает на 20 т мес больше,плюс с премий.
Ну вот я предпочитаю в 2 раза меньше, но чтобы не пересекаться и не выпрашивать. Это личный выбор.
по закону, за месяц в который дети жили с отцом, вы бывшему мужу должны заплатить алименты
Закон не предусматривает гонять деньги туда-обратно. Ну если уж вы именно о юридической стороне.
Женщины, не надо придумывать собственную трактовку законов.
алименты присуждаются тому кто остается с детьми. Если дети проживают с отцом, то алименты платит мать
Логично что если дети живут месяц с отцом на его обеспечении, какого фига ей отправлять в этом месяце алименты?
По закону автор обязана обеспечивать детей полностью. А значит питание в те дни когда дети с отцом она обязана так же оплатить из алиментов
А не обязана ? Ну пусть сдаст на гособеспечение . Там похоже мамаша все алименты на себя тратит . Поэтому и против отчетов , поэтому и деньги в отсутствии детей нужны , да даже дети болею скорее всего потому что не получают витамины и т.п
Бесите безумно. Вы или мужик, или такая же тупая как мужик, который сам детей не растил.
Давайте тогда хотя бы просиживание на больничном с ребенком и потерю зарплаты будем тоже в расходы включать? Мне папа за этот год еще и должен останется ДО расходов на питание ребенка.
Какие блин витамины?? Прочитайте хоть что-то про то, как работают вирусы. Если у ребенка такая генетика, что вирус может размножаться в нем, то он 100% заболеет. Уже потом именно к этому! вирусу будут антитела и будет проще. А витаминами антитела НИКАК не сделать.
А вы баба которая хотела бы и алименты получать и детей мужику спихнуть чтобы не кормить
Что, не смогли найти в законе такое? А до этого лишь бы ляпнуть?
Куда уходят деньги, нормальный отец знает и так, ему отчеты не нужны.
Зачем нужны деньги - выше уже хорошо человек написал.
Ну и не надо про витамины и болезни. Дети болеют по другим причинам чаще всего.
Она получила деньги. А значит его обязанностей тратить хоть коп5ейку нет. Хочет чтобы дети отдыхали с отцом - платит. Не хочет платить, значит дети все дето с ней
"Логично что если дети живут месяц с отцом на его обеспечении, какого фига ей отправлять в этом месяце алименты?"
родители могут договориться об этом, но именно в законе такого нет.
и еще: деньги ведь не только на еду тратятся, тогда уж в вашем понимании, наверное, стоит начать считать сколько отец истратит на еду и что-то еще, это отдать ему, а остальное все же оставить у матери, нет?
СК РФ Статья 103. Размер алиментов, уплачиваемых по соглашению об уплате алиментов
1. Размер алиментов, уплачиваемых по соглашению об уплате алиментов, определяется сторонами в этом соглашении.
2. Размер алиментов, устанавливаемый по соглашению об уплате алиментов на несовершеннолетних детей, не может быть ниже размера алиментов, которые они могли бы получить при взыскании алиментов в судебном порядке
Тут такая ерунда - если содержать детей должны оба родителя, то содержание со стороны матери прекрасно копится, она же в этот месяц ничего не тратит. А "сдачу" в 7 тыщ он ей перечислил. Отчитываться она не обязана, значит и он - почему разный подход?
Предусматривает, если алименты по договоренности.
По закону если автор получает алименты то все расходы, в том числе и на время когда дети с отцом, обязана оплачивать мать
Но и нет закона по которому отец которые платит алименты обязан трат ить сверх этого не ребенка
Есть отдельная статья по доптратам. Тут от судьи часто зависит уже.
Плюс еще все же и размер алиментов играет роль.
А в целом меня всегда удивляет стремление некоторых персонажей на форуме с пафосом объяснять, как мужчинкам плевать на собственных детей и какие они молодцы (а ведь именно это стоит за вашими фразами). Вам такие нравятся? Да ради бога. Вот только другие не обязаны думать также.
Странно ждать от судьи, что он разделит детей на первосортных и второсортных. Ну вот столько детей у этого конкретного мужчины, хоть 10. И зарплата 3 копейки - некогда ему зарабатывать. Считаете кормить должен первых 2-3? Или всех поровну? Или у кого мать более активно бегает по судам?
От отца должно быть поровну. И БЖ не должен интересовать доход НЖ. Вот и все. Когда мой муж пытался транслировать песни своей БЖ про то, что им не хватает, то я ему объясняла, что это меня не касается. Но я не буду делать вид, что меня все как-то там происходящее устраивает - я за озвучивание всего происходящего. Вот есть 50 тыщ на подарки к праздникам - раздели ровно на всех, а не только гаджет для старшего ребенка. Вот сколько будет ему причитаться, столько и даешь, остальное добавит мама. И я должна получить ровно такую же сумму на нашего общего ребенка плюс на себя - добавлю и поедем отдыхать. БЖ не с чего добавлять? Так и я могу сесть на попу ровно и у нас будет ровно такая же ситуация, работа - мое личное желание, я БЖ на работу не гоню - у нее есть выбор. Не должен ребенок, мама которого выбрала сидение дома, жить лучше ребенка работающей мамы. От папы поровну, а далее каждая мама решает как жить в силу своих приоритетов.
Как раз есть. И в этом бюджете есть статья расходов на подарки к Новому году. к примеру. 50 тыщ. На всех, включая всех детей, родителей, племянников, бабушек. Абсолютно на всех. Они должны быть разумно поделены. Суммы для бабушек будут сопоставимы, дети, племянники - также. Вариант, что одному ребенку будет выделено в 2 раза больше, чем другому ребенку - не важно чьему - исключен. Но у нас с мужем есть "карманные", можно добавить их, без проблем. Но у меня потом на непредвиденные расходы спрашивать не надо - свои карманные не дам, откажись от сигарет, авто - имеешь право))
Равности подарков для детей любого возраста, с моей точки зрения, сложно достичь в обязательном порядке. Да и необходимости не вижу.
Также и с бабушками-дедушками и прочими - кто-то более обеспечен и ему можно что-то символическое, а кто-то менее - ему можно и большее.
Ну и пусть все это в пределах общей статьи бюджета.
А кто решает про обеспеченность бабушек? Зачем усложнять и рассматривать индивидуально? Ну вот есть у нас малообеспеченная свекровь, вроде бы малообеспеченная. Но она в прошлом году решила распорядиться своими финансами в пользу несчастной родни, сумма была реально большая, теперь у нее одна пенсия. Теперь ей положен более дорогой подарок, чем теще, которая таких шикарных жестов не делала? Один ребенок настойчиво требует, другой скромно стоит в сторонке - ему не надо? Я не усложняю - есть дети, им одна сумма, бабушкам другая, племянникам третья, все в рамках бюджета.
Естественно, у всех он свой. У моих родственников со стороны мужа именно такие взгляды. Но когда есть на один и тот же праздник двоюродные сестры-погодки, которым от тети достаются абсолютно разные подарки (чупа-чупс и гаджет), по принципу "кого жальче", то у обделенного ребенка ***ся родственные чувства к сестре и тете это раз, формируется понимание, что убогим быть выгоднее - это два. Первому я не препятствую, не считаю таких родственников "хорошей компанией", а вот со вторым приходится бороться.
О чем же другом?
"Также и с бабушками-дедушками и прочими - кто-то более обеспечен и ему можно что-то символическое, а кто-то менее - ему можно и большее."
Т.е. у тебя мама богатая, ей и открытки хватит, а моей новый телек купим тыщ за 50. Так?
Или моей маме ничего не надо, давай твою в круиз отправим на всю сумму?
Так и у нас с погодками ровно также - одной можно и символическое....ну можно и можно, без обид. А я не буду заморачиваться про эту тетю, мне не интересна ее обеспеченность - открытка хороший подарок, я выучила)))
Сравнивать детей и взрослых для меня в целом странно.
Равно как подростку может быть желанен и приятен модный рюкзак, стоимостью, например, 6 тысяч, а ребенок трех лет с удовольствием получит набор за 2-3 тысячи (цены образные).
А вот при двух подростках одного возраста и одинаковых желаниях дарить одному такой портфель, а другому открытку - да, глупо и неправильно.
А насчет мам, да, если у одной нет телевизора/телефона/другое, а они нужны и есть возможность, то будет куплено, при этом второму родителю подарок будет приобретаться не из расчета покупок первой.
Вы искренне не понимаете или увиливаете от ответа?
Одной маме нужно, она не покупает и ждет подарка, при этом спонсирует других родственников, любит театр и вкусно покушать. Второй тоже нужно, она планирует бюджет и покупает сама. На момент подарка ей вроде бы и не нужно. То есть фиг. Или ей дать деньгами пусть она тоже по театрам погуляет?
Вот я не буду оценивать нуждаемость, оценю только свои возможности и разделю пополам. Каждая получит деньги и сама решит - телевизор ей купить или опять сходить в театр и родственников порадовать)))
И ребенку трех лет может быть более приятен и полезен велик за 6, вместо очередной пластиковой фигни за 2.
а если ребенку трех лет вот реально хочется эту игрушку, и эту, и еще эту. Но всё вместе,и даже с четвертой - это все равно получается 5 тыс (образно).
А вот подросток хочет всего 2 подарка, но это модные кроссовки и рюкзак, и всё вместе стоят 10 тыс. Тогда что?
надо подростку подарить только 1. чтобы сравняться по сумме с 3х леткой? или 3летке непременно добрать еще на 5 тыс. плевать надо. не надо, просил, не просил?
Я считаю. надо смотреть по ситуации. Конечно, когда однмоу чупа чупс, а другому гаджет - это неприемлемо. Но в остальных случаях - я считаю. по потребностям.
Образно - не получается. Трехлетке и шарика хватит для полного счастья, он не понимает стоимость и ценность, а вот его родитель вполне способен выбрать подарок. Моей дочери так соску однажды подарили - потому что красиво и нужно. Подросток из той семьи в ответ получил расческу ибо на мой вкус она была реально ему нужна. Вы б еще у новорожденного спросили что ему желаннее)))
15 тыщ прекрасно делится пополам и подросток получает одни кроссы или рюкзак, а 3-х летка один велик или домик барби)))
какую-то кашу нечитаемую написали, чесслово..
Оба ребенка ждут подарка. И они их получают. Оба. Желанные. Я не виновата, что игры или домик стоят дешевле, чем атрибуты для подрощенного ребенка. Мне перед кем отчитываться с ценником? перед трехлеткой? прощения попросить .что я на него на две тыщи меньше потратила?
Или что вообще?
Ну вот поэтому моему ребенку и дарили соску - да, мой ребенок эту соску хотел. Удобненько, недорого и главное ребенку угодили))) С точки зрения родителей ребенка - рюкзак и кроссы не равны пластмассовой посудке или раскраске, ну вообще никак. Зато прекрасно обрисовывает отношение. Понятно, что чупа-чупс одному ребенку нарисовался потому, что второй ребенок хотел гаджет, а денег на два нет. Ну и все. В нашем случае было еще - ну вот она же первая попросила и конкретную вещь, она бы расстроилась, если бы конкретную вещь не получила, а второй было не принципиально))) Не так - я считаю днищем просить дорогие подарки у родни, у меня просто воспитанный ребенок. Чтобы его не унижали перед погодкой такими подарками на праздники больше не ездим и все.
Велик как-то все же для трехлетки и так покупается обычно, а оценить его стоимость, возможности и качество он все равно не в состоянии. Поэтому тут выбор родителей. С более старшими уже немного иначе все же.
Да, образ жизни и поведение мам может сыграть роль, не буду спорить. Но в целом придерживаюсь вышесказанного.
Поровну на всех детей, и неродных тоже?
А на деле как - муж озвучивает, что дочери должен на ДР подарок на 15 тыс. И просто берет из нашего бюджета. Ну или приносит зарплату за вычетом этой суммы. Помимо алиментов. Когда наступает др падчерицы - даёт 3 тыс. в конверте..
Все. Бесполезно что-либо объяснять, у него изначально неравное отношение.
У нас такое было, причем с общим ребенком - старшей самый последний гаджет, а младшей погремушку на сдачу. Нет, извините, я такое не понимаю. Пока ребенка не было плюс большая зарплата у меня - ну, пускала это на самотек, а потом декрет, ресурсы ограничены. Тому ребенку гаджет, значит, а этому фиг? Ему еще гаджет не нужен? Так его курс плаванья порадует, к примеру. А я что - без подарка? Где мой гаджет, причем покруче, я же взрослая? Ты мне подарок даришь хуже, чем дочери? А если мы тут обойдемся, значит предлагаю рокировку - алименты сюда, а жить иди к старшему ребенку и мы все себе сами купим, мы не гордые)))
В вашем варианте - ну раз у вас принято из общего бюджета брать 15 тыщ, ну принято же, то берите и своему. Что значит "дает в конверте?". Не хватит потом на продукты - ничего страшного, посидите месячишко на диете. Зато поровну и не противно. Я даже не знаю что меня больше раздражало, вот если честно, дорогие подарки туда-дешевые сюда или распоряжение бюджетом в одно лицо. Вот второе для меня тоже важно - за быт, питание отвечает женщина, т.е. я должна как-то выкрутиться, сэкономить: купить целую курицу и разделать ее сама, отложу химчистку - сама поколдую над пятном, бюджет не резиновый.....а почему ко мне такое отношение? Меня кто-то спросил готова ли я вместо вечернего отдыха торчать на кухне лишнее время? Воевать не хочу, но ситуацию, когда меня ставят перед фактом терпеть не буду.
Классический вопрос чье жилье? Вы зависите от мужчины финансово?
Напирать в суде на равенство детей, а в итоге плевать на это - непорядочно и аморально.
Представления о орали у всех разные. Для меня, например, требовать алименты за месяц проживания детей с отцом - непорядочно и аморально, жить, не работая на алименты, выплачиваемые на детей - непорядочно и аморально, разобрать комнату уехавшего на учебу ребенка, повышвыривав его вещи в кладовку - непорядочно и аморально. А для других - совершенная норма и как может быть иначе.
Ну вот согласна, кроме как про комнату....если это не дело принципа, а реальное жизненное пространство для остальных членов семьи, то менять место проживания это нормально и естественно. У меня до рождения ребенка был кабинет, в нем же стояли тренажеры, но потом она превратилась в детскую - я ее уступила, но комната-то изначально моя. Поэтому не понимаю возмущений, если вместо отъехавшего старшего там будет обитать младший - это моя комната, понимаете? Если я ею сама не пользуюсь, то пусть там будет младший - мне так удобнее.
Есть размер алиментов, и если ребенок не инвалид, никаких доп расходов родитель, платящий алименты не обязан. И никакой суд ему ничего дополнительного не присудит.
Более того, ни один суд не обяжет родителя везти ребенка в отпуск) Жилину обязательная статья расхода.
Тут не отцу плевать, а левые тетки почему то решают что должен делать отец, и лезут в его карман.
Левой тетке отец детей ничего не должен.
Решать левая тетка за отца детей также ничего не может.
Добровольно левая метка проживает со своими детьми.
Не хочешь договариваться с отцом детей, будь готова что дети не едут, потому что семья отца детей в приоритете.
Ну вот так у коллеги и было - большие алименты по договоренности, на лето везет к своим родителям, там их развлекают тоже на приличную сумму. И вот как доход просел, то у него появилось непонимание, почему за лето у него д***е алименты? А потому что ни одно доброе дело безнаказанным не остается))) В итоге перестал брать на лето - плохой папа.
Я бы забила. В принципе 7 тр вам на их часть квартплаты хватит, шорты майки на месяц в деревне можно купить.
А так - он освобождает вам время. Можете заняться собой, работой, поехать на море дешевле в 3 раза и тд и тп.
На выходные и тп не урезать - это все правильно конечно, тк основные расходы на детей - это не питание, и он в них все равно не участвует.
Основные расходы - это сидеть на больничных, рано с работы уходить, садики, одежда, игрушки и другие штуки, кружки и тд и тп.
Я вообще договорилась на фикс с бм, хотя знаю, что это заметно меньше 25% - просто потому, что так спокойней всем и ему не влом столько платить и старшему выросшему подкидывать - по итогу может под 15-20% на двоих получится.
Если хотите как по закону, то подавайте на алименты по суду - тогда каждый месяц будет ровно от белого дохода.
еще подскажу, как мужики уходят на более низкий доход. в белой компании оформляют неполную ставку.
Например, многие компании платят всё в белую, но не вся сумма прописана в договоре. получается как бы оклад плюс премия. И эта премия не прописана. хотя и видна потом.
Ну допустим, оклад 80 + 100 премия. в ТД виден оклад - 80. Сотрудник просит перевести его на 75% ставки например. И теперь его оклад 60 +премия 120. То есть он ничего не теряет, он продолжает работать на 100%. просто оформлен по -другому. а алименты ниже.
Да ладно вам. У бм даже в НИИ с гос заказами так делали. Зп там около 150-200.
Но там было полно пап с официальном окладом в 25 тыс, а остальное им давали серыми. Причем даже ставка полная оставалась. Реально если у конторы есть возможность так делать, то она даже выигрывает, тк с этих денег зарплатные налоги платить не надо.
"она даже выигрывает, тк с этих денег зарплатные налоги платить не надо." - вы совсем не в теме. Наличка стоит сейчас ОЧЕНЬ дорого, намного дороже, чем налоги.
Нельзя просто так уменьшить оклад на ставке. Этому нужны серьезные обоснования. Поэтому придумывать, что так делают повсеместно не стоит.
Равно как и про НИИ с такой серой частью.
Ну и моральными уродами начальников/отделы кадров не надо представлять.
Вы не в теме, совершенно.
Штатку для этого менять не надо. Зачем? Уменьшить гораздо проще, чем увеличить.
В штатке - полная ставка, единица. Человек переводится на 0,5, или на 0,25.
Штатку то зачем для этого менять? Там так и будет висеть единица.
Это не сложно, а элементарно. Перевод на 25% ставки, остальное - премиями по приказу. Никаких проблем. Никто никого не подчищает. Ну разве что работник совсем не нужен, но он вполне может пойти на работу в серую. Или с большой премиальной частью.
Премиями по приказу? )
С любого дохода удерживаются алименты, с премий тоже.
Для вас новость, что для выплаты премии издается приказ? Ну, считайте, что вы обогатились новыми знаниями. С премий не удерживаются, если есть распоряжение. По закону должны, по факту - нет. Пристав знает только о белой з/п и все.
Не позорьтесь. Премия, это такое же белое начисление, с которого удерживаются все налоги, и с которого удерживаются алименты тоже.
Приставы знают обо всех белых начислениях,
Почему начальнику не пойти на это? Пойдут и еще как. Начальнику важно, чтобы работник хорошо работал, начальнику эта уступка для работника ничего не стоит, но работник будет благодарен и не станет искать другую работу, поэтому, никаких причин отказать нет.
Ну что за чушь вы пишете?
Алименты начисляются и на премию тоже. неважно как называется выплата, алименты не платятся только с возмещения командировочных расходов.
C конвертиков не платятся алименты.
https://eva.ru/topic/63/3648148.htm?messageId=105785183
При чем тут конвертики?
Я отвечаю на конкретную историю, как в БЕЛОЙ компании из оклада делают 0,5 + премию.
Так вот, все выплаты в белой компании - идут в расчет алиментов.
Так происходит, представляете?)) Когда нужны работники это проделать ничего совершенно не стоит. Ни один пристав никогда не дернется, да и дать ему ответ, если вдруг проявит небывалую прыть, с суммой з/п в договоре ничего не стоит.
Боже, из какой палатки дяди Ашота вы вещаете ?
Все это отражается в 2ндфл, и в том числе, работодатель обязан раз в квартал подавать отчёт о доходах сотрудника приставам.
Это невозможно утаить.
Конечно подают.
Не работали вы никогда в белой компании )))
Такую чушь может писать только человек, который вообще не в теме.
Потому как насмотрелась на уход с серую и на то как мужики даже работать нормально переставали, чтобы доход был ниже и алиментов меньше платить :)). Серьезно - и такое есть.
А так сумма ок, выше средних алиментов по стране. Один раз за 4 года фикс передоговорили на чуть выше.
Автор разве на контракте? Почему бы ей больничные и уход раньше с работы как-то отражался на зарплате?
Можно договориться чтобы садик еще оплачивал и потом кружки, это было бы правильно.
Вы мужчина или не в России?
У меня зп 200, а максимальный больничный считается из расчета 50 в месяц. То есть четверть от зп.
И если бы я могла работать позже, и мой ребенок от этого не жил бы без родителей совсем, то сменила бы работу на 300-350 - зовут (но с 10 до 20, а не с 10 до 17).
Садик как раз копейки стоит. Основное я теряю от того, что уход и ребенок целиком на мне. Няню не предлагайте - от больничных она не спасет, у моего жестко обычно. А «ребенок не видит родителей» не стоит того. Так мне хватало бы и без алиментов, но после развода моего куска жилья мало для двоих.
PS мало для меня и двоих разнополых детей - по итогу снимаю и коплю на расширение, ипотека дорого получается - половина моего дохода, а на алименты опасно рассчитывать
Не, не в России. Ну то есть если мне надо больничный - я беру больничный, он оплачиваемый 5 дней в год, но я не помню чтобы кто-то лимитировал когда мне это надо было.
Зарплата всегда платилась за сделанную работу, за часы только когда контракт (но это были бешеные деньги, в 3 раза больше чем не на контракте).
В России больничный оплачивается не по зарплате. И в сад с кашлем и температурой не берут. И 2-5 леток больничных за год месяца на 3 выходит.
Если 2 недели в месяце мама сидела на больничном, то зп выплатят не 200, а 100+25=125. За год потеря 450 тыс при таком доходе. Если стаж до 8 лет, то платят еще меньше. По факту больничные - это возможность оставить за собой место, но не деньги. Поэтому очень! большая разница, кто на них сидит. А алименты с той же зп 50, за год 600. То есть по факту 150 в год остается реального денежного вклада если компенсировать потерю больничных.
И няню брать бессмысленно - она съест алименты под 0 и все равно не сможет лечить в острый период.
По итогу тот, кто занимается детьми, в огромном минусе по деньгам даже с алиментами.
За 450 тыщ в год невозможно нанять няню? С учетом того, что дети болеют не весь год?
Вы мужчина или без детей? Какая страна? Даже в Ирландии вы бы такой глупый вопрос не задавали.
Няня стоит больше в Москве. Минимальная реальная цена на няню 60-65 в месяц. Причем чаще всего по такой цене будет не совсем русская няня.
И вы не можете няню тут нанять, а тут не нанять. Сегодня ребенок заболел и завтра няню к больному на неделю? Мой болеет почти равномерно с сентября по май.
При этом найм няни не полностью спасет. Если у ребенка 39, ему плохо и пока непонятно чем он болеет, то вы все равно дома останетесь. Если надо в больницу на анализы, то тоже. В итоге няня сократит вам только часть больничных.
И еще раз, пусть я даже как-то за 450 на год найму няню, чтобы сидела на больничных и может забирала ребенка из сада иногда (чтобы мне не в 17 с работы бежать).
Тогда алименты фактические (при таком же доходе папы) 150 рублей в ГОД! То есть 12 тысяч в месяц. Вообще кисло относительно дохода и относительно расходов на ребенка.
Если мама хоть более менее зарабатывает и она остается на 100% с ребенком, то она оказывается в крайне ущербном материальном положении по сравнению с папой.
Я мать-одиночка, без заламывания рук ращу ребенка, сколько стоит няня прекрасно знаю. Москва. Коллеги на работе также с периодически болеющими детьми - нет таких расходов на няню даже у больших начальников. Ну.....можно и мильен потратить, вопросов нет. И нет в Москве проблем с анализами. При большой зарплате, да даже при не слишком большой, но часто болеющем ребенке, не проблема купить ребенку медстраховку и решить проблему с анализами.
Я не про стоимость анализов, а про стоимость времени. Сколько по-вашему стоит няня, которая готова на всех больничных с ребенком сидеть? Ваша няня за сколько сидит с вашим 3-4-ех леткой на всех больничных?
Я не «заламываю руки» и мой доход позволяет нормально жить. Но я давно смирилась с тем, что бм мудак, и если он хоть алименты платит, то и ладно. И если бы он взял на себя всего лишь все больничные, походы по врачам и забирать ребенка из сада и потом из школы, то я бы отказалась от алиментов и ребенка содержала бы сама. Потому как вот это все выше - это основная часть расходов на ребенка.
Ну называть мужа мудаком и ожидать от него компромисов странно. Отдайте мужу ребенка, потому что ваше "все лишь" это слишком по времени, ну по-честному, платите алименты и все будет отлично - воскресную маму потянете? Вы же понимаете, что забирать ребенка из сада/школы к себе домой или везти его куда-то это разные варианты по времени. Или вы в одном подъезде живете?
С моим вариантом не надо сравнивать - максимум проблем со здоровьем ребенка я решила до сада, первый год у меня был сокращенный рабочий день - да, я про это знала, была финансовая "подушка", так как алиментов не было. Сейчас работаю частично дистанционно и мой ребенок для меня не обуза, не плачусь, что расходы упали из-за больничных. Да, ребенок стоит денег, это для любого разумного человека ожидаемо. Ждать, что мужчина положит свою жизнь на выращивание ребенка, который с ним не живет и будет "отобран" в любой момент - смешно. Забирать из сада - масса вариантов, от нянечки до соседки по дому, это совсем не дорого. Из школы - также неработающая мама забирает, а я в свою очередь вожу наших детей по выходным на занятия/выступления, танцы у нас серьезные - т.е. полностью освобождаю ту маму и это всех устраивает - без денег. Варианты есть всегда, но на блюдечке с каемочкой их не подают, надо прикладывать усилия и искать.
В соседних домах живем, так что одно по времени.
Я не говорила, что я не справляюсь. Нормально справляюсь. И тоже частично дистанционно, и из-за этого мой доход ниже, чем был бы.
Но вы даже саму себя не слышите совсем.
"Ждать, что мужчина положит свою жизнь на выращивание ребенка" - это именно то, что от тетки ожидается как само собой, и то, что она выращивает ребенка часто не ценится даже самими женщинами, увы, даже вами не ценится. Бывшего мужа я стала считать и называть мудаком уже после того, как он стал вести себя как оный, в частности, нарушив ВСЕ договоренности по заботам о ребенке.
Про отобран. Если уж на то пошло, то бм еще и "отобрал" моего взрослого ребенка, которого тоже я вырастила по факту. В принципе это все условное отобрать - любой родитель может прекрасно обеспечить себе общение с ребенком. Если даже второй против, то через суд. Вон бм мне не дает разрешение на выезд.
Откуда это, что у "мужика" могут "отобрать" ребенка, а у мамы нет? C некоторого возраста ребенка все решается такими вещами, с которыми вы в любом случае тягаться не сможете.
Еще раз, речь я веду о том, что ребенок стоит гораздо больше денег, чем поесть и одеться, основная цена - это время. И все кто считает копеечки в алиментах этот основной пункт упускают.
Я искренне не понимаю плача о времени - ну потому, что ребенок был нужен мне и мне на него времени не жалко совершенно. Да, жизнь стала другой - у меня она очень сильно изменилась, особенно в плане спорта и поездок. Жалеть о карьере, доходе тоже странно - это все было очевидно ДО. Я не требую от отца ребенка ничего, абсолютно. Вписывать в СОР отказалась категорически. Не имею проблем с запретами и судами)))) А про отобрать....любая мать в состоянии накрутить ребенка так, что он в сторону отца и не посмотрит, не вопрос. С какими-такими вещами я тягаться не смогу? Даже интересно)) Со старшим ребенком прекрасные отношения - у него ровно и с отцом и со мной, младший - общение с отцом не ограничиваю, но именно общение - заботиться и жить отдельно для меня абсурд, я такое даже не рассматриваю.
"Вписывать в СОР отказалась категорически.
Ззаботиться и жить отдельно для меня абсурд, я такое даже не рассматриваю."
другой мир.
иной аноним
Я в замужестве рожала, и решения о детях были совместные. Это иная ситуация.
В вашем случае - в СОР не вписала - реально странно от папы было бы что-то ожидать.
Давайте поясню. В топе обсуждается развод после брака, в котором заводили совместных детей. И степень ответственности обоих родителей за них, когда у них 2 полноценных родителя.
Я бы исходно не стала рожать от мужчины, который даже СОР не достоин.
Почему не достоин? Вполне достойный отец, но жить с ним вместе мы не будем, соответственно "делить заботы" не получится. Зачем усложнять жизнь документами? А вот когда при разводе пытаются разделить поровну заботы....странная ситуация, на мой вкус это не о ребенке забота, а чтобы контролировать БМ. Иначе я не понимаю зачем нужно, чтобы он нонстоп мелькал перед глазами. Развелись, у каждого новая жизнь, ребенок вполне может жить на два дома, но не ежедневное мелькание....взял на месяц летом? Супер! Я бы еще и приплатила - у ребенка смена обстановки и свежий воздух, у меня свободное время - могу собой заняться или на работе проект взять и денег заработать плюсом...как-то так.
Если неудобно делить заботы, то логично делить расходы, включая те, которые касаются заботы. Не находите?
Я пробовала на два дома договориться без алиментов - так его тоже не устроило.
Нахожу, вполне. Только няня на больничном у меня получается дешевле 450 тыс в год. Сильно дешевле. А потеря в зарплате - тут как посмотреть, мне вполне хватает урезанного рабочего времени для реализации своих карьерных амбиций, а свободное время позволяет общаться с ребенком, заниматься спортом - вот пару раз в неделю по будням на каток вечером ходим, в бассейн опять же. Могла ли я такое себе позволить при работе "от и до"? Конечно, нет. Нравится ли мне это - однозначно да. А всех денег не заработаешь))
Но при этом у рожающих в браке отцы не общаются, а у той, кому вы, надув щеки, ответили, да
С кем ребенок живет, те песни и будет слушать. Не проживающий с ребенком родители сможет обеспечить общение ТОЛЬКО при содействии проживающего с ребенком родителя, поэтому, мужчины и не вкладываются особо, потому что смысла нет. Ниже прекрасный пример приведен.
В Росси в сад нельзя, если температура хоть чуток или кашель. Все долечиваются дома. Это не как в США, когда в сад микстуру дают больному с собой.
А так болеют да, большинство очень много.
В Сев. Америке тоже нельзя с температурой. Но насморк - это не всегда температура. Сидят дома дети, и родители с ними сидят, и мамы и папы. И это сидение дома оплачивает работодатель. Просто дети не болеют так часто.
Как интересно вы считаете! Супер !
Вот что значит "алгебройэй гармонию проверить" ))
Автор слилась, а тема не утихает. Хотя подняты две проблемы.
1. Должен ли отец платить алименты даже тогда, когда дети проводят каникулы с ним? Месяц или больше времени...
2. Допустима ли неприязнь к НЖ со стороны БЖ? Даже уже в новых браках, спустя годы... Можно ли на основании уязвленного самолюбия, ревности и неприязни - считать, что БМ должен БЖ по определению? И называть этот долг "алименты" - якобы на детей? Хотя дети в данном контексте выступают инструментом манипуляций. И интересы детей в теме Автора как-,то не видны...
Ну третье, вытекающее из первых двух.
3. Если отец соблюдает отцовские обязанности, платит алименты (как договорились), с детьми общается, забирает на выходные и каникулы. Даже обеспечивает месяц отдыха в деревне ( на природе) - то он все равно "гамно" и "должен" и "плохой".
Как думаете?
Из моей практики: муж содержал детей после развода полностью, с 18 до 25 лет, включая часть коммуналки за них, питание полностью, поездки на море. Т.е. БЖ если хоть 100 р тратила - тут же звонок и требование моментом отдать. Она на проездной дала, 400 р, пока денег на счете не увидит названивать будет. Дети ни в чем отказа не знали пока у папы была работа. А как заболел - ни звоночка, денег не дает, козел. Бросил 25-летнюю неработающую сиротиночку. Поэтому сколько не корми - бесполезно при таких установках матери.
Вот - ключевое тут "установка матери", т.е. БЖ.
И ведь находятся такие мужчины, которые на чувстве вины и содержат, и возят, и дают! И готовы все детям отдать, а ей все мало!
Сколько тут тем было - БЖ не дня не работала и продолжает не работать. Живёт на алименты. Требует по 80 тыс. оплатить брекеты, репетитора английского, дорогой спорт и т.д.
Это чувство ответственности, а не вины. И оно логично. Слушайте, мой бм раз 100 говорил мне, чтобы я с работы уходила, тк хотел, что от детей и до быта я делала все в одно лицо. Ну и вот есть вдруг такая бж, которая повелась. Это отвественность мужчины. Понятно, что она может где-то поработать. Но фактически она в нищете будет по ЕГО вине.
Не по его, а по своей. ОНА на это согласилась и решила, что ЕЙ легче и проще не работать.
нет. по решению семьи.
Семья это он и она. И они приняли решение. Она несла свою ношу, он свою - работал, деньги приносил. Она избавляла его от проблем, забот и т.д.
Но это не та ситуация, которая решается по щелчку. То есть обстоятельства изменилиьс. теперь женщина работает. Но кто ей вернет возраст, опыт. стаж? Соответственно, сейчас она не может устроиться на нормальные деньги. Поэтому женщина в накладе при любом раскладе.
Нет, это не решение семьи, это только ее личное решение.
Работать или не работеть - решает человек сам.
нет, не соглашусь. Очень много обстоятельств играют на решение женщины. Помимо ее желания.
Но в семье нормальной, повторюсь, любое желание - оно совместное принятое. Допустим, муж хочет чтобы женщина была дома, с детьми, чтобы у него голова не болела, что в 17.55 надо выбегать с работы за ребенком, или нанимать непонятную няню, или отказываться от спортшколы, потому что некому возить. И женщина также смотрит на этот вопрос. И она не работает, а занимается бытом, детьми. Всех всё устраивает.
Потом бац, развод. Но мужик то как работал, так и работает. И головной боли у него по-прежнему нет - ребенок с матерью живет. А вот мать осталась в худшей ситуации. Ей решать теперь не только детские вопросы, но и свои собственные. Восстанавливать карьеру, и т.д. и т.п.
не зря в некоторых странах алименты и жене положены.
Да, есть обстоятельства, но решение только ее. Мы не в той стране, где не учитывается желание женщины.
"Допустим, муж хочет" - а женщина не хочет, и что дальше?
"Потом бац, развод." - а она когда "захотела" дома сидеть, о чем думала?
"не зря в некоторых странах алименты и жене положены." любимая тема безработных теток. Вы сначала изучите условия получения этих алиментов.
она думала о семье и детях.
Когда жизнь идет гладко, никогда не знаешь, как надо было поступить, правильно или нет у тебя сложилось.
Опять же - что тебе приносит удовольствие ? кому-то работа до 21.00, а кому-то кружки детские.
Каждый выбирает сам.
А еще бывают ситуации, когда женщина вынуждена сидеть дома - из-за больного родственника, или ребенка. Потому что не каждый хочет свою зп под ноль отдавать няне-сиделке, не каждый хочет работать, когда дома больной ребенок например.
много нюансов. И все это надо учитывать, когда выносишь окончательный "вердикт". Жизнь не черно-белая.
Поэтому кто-то сидит дома. потому что ленивец природный. А кто-то - потому что дома гораздо больше пользы приносит. Или потому что вынужден из-за внешних обстоятельств.
Индивидуально все рассматривать надо.
И только у мужчин всё относительно просто - что в браке, что в разводе - живешь своей жизнью. единицы делят больничные, отвозы-привозы детей, помощь родственникам наравне с женой.
"что тебе приносит удовольствие ? кому-то работа до 21.00, а кому-то кружки детские." - вот я и говорю, это только ее выбор, а вы говорите - муж заставил.
вынужденное сидение из-за больного ребенка или родственника не отменяет работы, это раз. Это обычно не длится годами и десятилетиями. А домохозяйки именно десятилетия сидят дома, и очухиваются только к пенсии.
причем тут пенсия, если мы говорим про развод в расцвете лет?
Мы с вами про разное говорим.
вот могу про себя сказать. Для меня было важно, чтобы дети занимались спортом, серьезно. Не кружок в доме в два притопа. Это определенная нагрузка для всей семьи. И развозы каждодневные, и соревнования, и допы и т.д. и т.п.
У мужа график специфический, как и вся работа. рано уезжает, не всегда приезжает. То есть на нем не было никаких функций по детям, только по возможности. Жили в новом районе, где до метро далеко. То есть я разные графики примеряла, но ничего не подходило. При этом у меня не было головокружительной карьеры до детей, чтобы мне много платили и я бы содержала полноценную няню. Плюс дети погодки, болели тоже паровозиком.
Были у нас в саду семьи, кто вообще про кружки не парился. Ребенок находится до 19ч в саду и домой шли.
Я не знаю как правильнее. Но мне и мужу на тот момент нравилось так, как у нас.
Но я начинала включаться в работу лет с 5 младшего. Долгое время работала на пол ставки. чтобы опять же на себе тащить всю эту послешкольную послеобеденную жизнь с тренировками, обедами и .тд.
Сейчас приближаюсь уже к полной ставке, так как дети начали самостоятельно добираться.
Но если предположить, что вот тогда, я бы развелась, то конечно я бы осталась у разбитого корыта.
К пенсии, это если все ок с мужем, а так- конечно гораздо раньше.
Ну вы опять подтверждаете мои слова, это ВАМ было важно, и ВАМ хотелось сидеть с детьми. Вот вы и сидели.
А если бы ВАМ было важно работать, вы бы работали.
Мне всегда было важно работать, и ни один муж не смог бы засадить меня дома. Понимаете?
Поэтому сидение дома, это выбор только женщины, и только ее.
это с одной стороны.
А с другой - может у вас муж, который в 9 уходит и 17ч приходит. И у вас нет проблем с проводами детей, с их забиранием.
Может у вас бабушка в соседней квартире, и опять же нет проблем присмотреть за младшим школьником днем.
Может вы в декрет уходили с хорошей работы, которая в соседнем здании от вас находится, и вам непроблематично было на нее вернуться, не тратя время на дорогу и при наличии бабушки в соседней квартире. А может вы уходили в декрет с работы, где приветствуется удаленка, за сотрудников держатся, и разрешают им начинать работу даже в декрете хоть на 0,25 ставки (моя нынешняя компания такая). Может у вас 1 ребенок, а у кого-то двое-трое погодок.
Понимаете? О чем я?
Стартовые условия у всех разные. Бывает, что решить все бытовые вопросы. когда нет помощи забрать детей, посидеть с ними, частые больничные, неудобное расположение местажительства и т.д. - гораздо сложнее, чем просто не работать в хотя бы дошкольный преиод детский.
И вот как раз сопоставление всех вариантов, всех минусов и плюсов и приводит к общему семейному решению. А как оно уже потом аукается и кому - это другой вопрос.
Какая разница, какой у меня муж? Не муж, значит была бы няня, или какие-то другие варианты, меньше детей, меньше кружков.
Это совершенно не имеет значения, потому что Я хочу работать, и дома Я сидеть не буду.
Я изворачивалась, но организовывала все так, чтобы работать. Подруга-соседка ровно в таких же обстоятельствах сидела дома, ей так нравилось.
Хорошо, пусть по вашему.
Но ответственность за любое решение - на всей семье. Потому что женщина это делает для семьи, для детей, и в угоду общей ситуации, хотя вы это и отрицаете.
Стартовые условия они очень важны.
Это как с покупкой квартиры. Можно сказать - мы сами купили. Но только потом в разговоре оказывается, то пару миллионов папа мужа дал, пару миллионов мама, бабушка старую однушку свою продала. Ну и мы сами вложили миллион.
А кто-то релаьно сам - в ипотеку с полного нуля.
Чувствуете разницу?
Так и в жизни. Может кто-то и хочет работать с рождени ребенка, но не может решить бытовые проблемы. Ту же няню нанять это не две копейки на полный день. А не вся работа покрывает это. И смысл работать, отдавая все няне и не видя детей весь день - лично я не очень понимаю. вполне это можно отложить на несколько лет.
Ответственность, да. Решение приняла женщина, а муж поддержал или нет.
Я не отрицаю того, что делает женщина, я только говорю, что делает она это по своему желанию, исключительно. Она не рабыня и может ничего этого не делать. Может вообще не рожать и замуж не выходить.
Может? Может.
"Ту же няню нанять это не две копейки на полный день." - было бы желание. Подруге нужно было работать, необходимо, без мужа и с больным ребенком. Она нашла такую няню, на которую ей хватило денег. И она работала.
Так что тут вопрос желаний и приоритетов.
"Решение приняла женщина, а муж поддержал или нет." - повторюсь, я рассматриваю ситуацию именно когда муж поддержал, или даже настоял, видя песперспективность на данный момент других вариантов.
Ну вот мы например не представляли, как можно оставить детей 2х и 3х лет, потом 3х и 4 хелт - на чужую тетю. Не говоря уж о том, что сумма за двоих детей тоже не радовала, и на тот момент мы себе такую позволить не могли.
Поэтому на семейном совете было принято решение, что сижу с детьми именно я, и зинмаюсь их образованием и т.д.
поэтому с чего это в такой ситуации в случае развода я не должна иметь никаких прав?
Решили, что сидите именно вы - это решили ВЫ. Если бы вы отказались это решать, муж никак не смог бы заставить.
ну а дети то вот прям в тот момент с кем бы были? Я бы просто устроилась на работу на полный день плюс дорога. Он бы работал (а его работа нюансов не имела в плане прийти попозже, уйти пораньше).
Как бы ситуация решалась?
Потому что вы приняли решение сидеть дома. Это ВАШЕ решение. Вам для вас самой так показалось приятнее и спокойнее.
Понимаю Вас. Подруга разошлась с мужем. И работала с переработками, каждый день до 21 почти. Я ей помогала с младшей дочкой. 3-й класс, + музыкалка. Ну что могу сказать? Это жесть( в 15 забрать из школы (не рядом с домом), доехать на автобусе до музыкалки. Потом ждать окончания занятий до 18.00
Потом метро + автобус до дома.
И так - три раза в неделю! По дороге ещё хоть перекусить успеть как-то... Ребенку 10 лет. Москва. Сама она ещё не ездила , маршрут с пересадками....жесть(!
бедный ребенок. В одночасье и папы, и мамы лишиться фактически. Ребенку в таком возрасте еще сложно целыми днями без родителей конечно, что уж говорить.
+100!! Когда у моего отца случилась резкая деменция в 83 года и встал вопрос об уходе (три больницы!) - муж требовал "сдать в пансионат). Категорически. Лишь бы избавить себя от проблем. При этом денег ни на сиделку, ни на пансионат у него не было...типа "решай сама". Ему пофиг было, моральная сторона не интересовала, он от нее отмахивался! И меня не жалел, пока я сама в больницу не попала...
Она в принципе не думала, а должна была. И то, что она поленилась думать - ее вина и ее ответственность.
И "хочешь не хочешь" тоже не причина. Ее понять можно, но исходя из такого условия женщина должна думать о последствиях и ответственность за принятое решение тоже ее.
Какого мужчину выбирать - тоже решает женщина.
Вы свое желание не работать так нелепо маскируете )
Допустим муж хочет что то за жену?
Нормальная современная женщина не позволит что то хотеть за себя, а ленивая баба да с удовольствием )
Разница между нормальной современной женщиной и ленивой бабой всего то в том, что первая берет ответственность за свою жизнь на себя, а ленивая баба, прям как вы, пытается переложить на мужчину!
+100! А ещё дискриминация работодателя. После 40 лет шансов найти нормальную работу у женщины значительно меньше, чем у мужчины!! Женщина внакладе - со всех сторон. И быт на ней (львиная доля), и дети (также мать занимается детьми значительно больше отца), и решение многих вопросов - например, престарелые родители или ремонт...тоже жена организует. А ещё она и деньги должна зарабатывать наравне! Патриархат никуда не делся(
Ну так никто ее не заставляет все это делать.
Но это уже "на колу мочало"...
Заставляет общество и государство - прежде всего! Вынуждает. Разве женщины в Швеции так живут? Или их мужьям не дают отпуска по уходу за ребенком? Вы спросите любого нашего работодателя - кто согласится мужчине дать этот отпуск? Его просто уволят. 1,5 года ухаживать за ребенком - на это жена есть.
Кто у нас так делает? Единицы. А детские сады - обязаны до 19 работать, на деле в 17 уже всех детей забирают! Это негласные правила. Нарушающие права женщин, но государство закрывает на это глаза!!!
Ну и?? Женщина когда рожает, ничего этого не знает?
Кто ее заставляет рожать? Делала бы карьеру, и хватило бы тогда денег и на няню. и на частный сад.
делала бы карьеру, тогда не нужна няня была и детский сад)))
Да почему не знает? Знает. Но это все жизнь. В семье периодически так может быть, что кто-то не работает. То ребенок родился, то уволили, то болезнь, то переезд в другой город. И другой партнер в этот период берет на себя обязательства за всю семью. Это норма семейной жизни.
Где прописано, что надо бросать всё и работать вопреки всему? Ну ведь нигде не написано. Значит каждая семья делает так, как ей удобно. Но и нести отвтественность за это нужно и после развода тоже, как и за детей.
В смысле не нужна? Родила бы, и вперед, дальше работать.
У нас так главбух двоих детей родила. И нянями пользуется, и садиками.
Нести ответственность кому, мужчине? И как долго он обязан будет содержать бывшую, безработную жену? Не детей, а жену. А если он снова женится, а если новые дети, а если он не олигарх? А если инвалидом станет?
Женщине вообще можно не думать, родить и ждать, что все само на нее упадет?
да что упадет на нее? мы с вами с разных категорий рассуждаем.
в вашей жизни, видимо, как и в жизни многих мужчин, ничего не поменялось с рождением ребенка. Вы его передали с рук на руки няни, и больше вас ничего не заботило кроме работы. Хорошо. можете себе позволить значит.
Но вы, как сделавшая карьеру, наверное в состоянии представит, что на одного "руководителя" всегда идет несколько рядовых сотрудников. Ну не всем быть суждено высококвалифицированными и хорошозарабатывающими людьми! Не говоря о том, что не все профессии это предполагают.
Полчается все эти сидения с ребенком, прогулки с ним, сборы (а иногда одно это стоит уже пол рабочего дня!) ребенка, укладывания спаь и тд. - за вас делала няня. вы этого не касались. Поэтому не понимаете даже, что это и как от этого устаешь.
А особенно если детей с маленькой разницей несколько.
Не у всех есть деньги на няню! И некоторым хочется сами со своими детьми сидеть. Хочется дать им возможность заниматься спортом тем же и т.д. Муж не может подстрахоывать. Няня дорогая и нет доверия. Это делает мама.
После развода - пока мама не найдет работу, муж должен поддерживать ее.
В моей все поменялось. Я до 2 лет с детьми сидела сама, без помощников, в виде нянь, бабушек и прочих.
Потом выходила на работу. Я практически рядовой сотрудник, никакой особой карьеры у меня нет.
Мы сейчас вообще не обо мне, а о том, что по мнению домохозяек, мужчина обязан содержать пожизненно женщину, которая просидела дома с детьми.
"После развода - пока мама не найдет работу, муж должен поддерживать ее". - а если она никогда не найдет? Или найдет на копейки, потому что ни опыта, ни стажа, да еще, как обычно, "вся больная".
это писала я. И я не домохозяйка. Но я прекрасно помню те 5 лет, что я не работала. С двумя детьми-погодками упахивалась так, и с постоянной работающим мужем, что на иной работе гораздо легче работать, чем я дома, как выжатый лимон. Дети спали плохо. Ни днем. ни ночью отдыха не было. И прекрасно помню последующие 5 лет, когда я вышла на работу на неполую ставку, а всю вторую половину дня тратила на детей, на их занятия, развозила по спортшколам, забирала, потом ужины, игры, потом уроки и т.д. И всё одна!
Сейчас я работаю почти на оплную ставку. Блин, да это небо и земля. Ну бывает, что устаю на работе. Но в целом - как я упахивалась раньше с этими забегами, развозами, везде успеть и сейчас - просто в раю я.
Поэтому вот это смешное - "сидит с детьми и не работает" - реально смешит!
"то писала я. И" - кто я? один из сотни одинаковых анонимов? откуда я знаю кто вы и чем занимались?
"Поэтому вот это смешное - "сидит с детьми и не работает" - реально смешит!" - это вообще к чему? хочет сидеть и сидит.
Ну пусть придумает только, кто ей потом платить будет, если муж уйдет.
у вас проблемы с пониманием. Вы теряете нить.
Всё, что происходит до развода - это семья, это семейные решения, это совмеснопринятые решения.
После развода тоже не все расстаются врагами. Поэтому нормальный мужчина будет оценивать всю ситуацию, включая и прошлую жизнь. Поэтому есть мужчины, которые платят бывшей семье определенную сумму, выше алиментов, именно с учетом мамы, хотя бы какое-то время. Ну год допустим. Пока она адаптируется к жизни другой.
не все мужики после развода забывают как звать жену, как звать детей,уходят на серую зп, платят 3 копейки и счастливы на том.
Не все, но многие, это раз.
Жизнь длинная, и какое-то время мужчина будет платить, а дальше-то что?
Если женщине 50-55 и она ни дня в жизни не работала, там будет очень много проблем, и года поддержки может не хватить.
Сейчас как раз такую картину наблюдаю с БЖ моего мужчины. Уже четыре года прошло, а она продолжает истерить и требовать содержание.
Все возможности для работы у нее были. Няни, домработница, деньги, но у нее был другой выбор.
Он платит, чувствует ответственность, но ей мало, и дальше что? Ей сейчас почти 50, на 30-40 тыс, она жить не привыкла. Работать не привыкла.
Что делать ее бывшему мужу? До смерти ее содержать?
нет конечно, не до смерти. Надо сворачивать лавочку. Я ж про то и говорю. что для всего должна быть разумность, разумный срок, разумный выход из ситуации.
Он ее поддержал после развода - молодец.
Тем более если были и няни, и днеьги в браке - это вообще другое.
Я говорила про более скромные случаи, когда по сути это вынужденное сиденье дома.
А у вас в голове, правильно, ваш пример, с зажравшейся домохозяйкой - поэтому вы и не слышите другие аргументы.
А зачем плохо зарабатывающий родил детей, да еще с маленькой разницей? Его разве кто-то заставил? Или этих детей ему кто-то подкинул? Нет, он САМ принял решение рожать. Даже не муж, а сама эта женщина зачастую вопреки желанию мужа. И кто ей злобный буратино? И декрет длится 3 года, после него - сад.
Очень сложно устать от своего собственного ребенка. Скучно быть может да еще как, а вот устать, ну разве что пока режутся зубы и плохо спит или в принципе плохо спит.
Не должен муж никого после развода поддерживать. Точно не должен. Ожидать такое - наглость.
Вот кто принимал решение сидеть дома, тот и несет за это ответственность.
Не знает!! Это негласные правила. Они нигде и никак не озвучиваются.
Что происходит на деле. Собиралась выйти на работу в 2 года ребенка...встала в очередь в сад. Не дают!! Даже по льготе. Отвечают - у нас таких, как вы, одиночек, полно! Ни на весну, ни на осень...Ладно. Решала квартирный вопрос - переехали в другой район Москвы. В апреле поменяли прописку ребенка. Тут же, не откладывая ни на день - пошла записываться в сад! Ребенку 2,5 года. Не дают. Вообще, нигде и никак. Почему вы не пришли в феврале? Я говорю, помилуйте, я в феврале ещё не знала, что буду жить в этом районе!
Что мне делать? Я одиночка, надо выходить на работу! - Не знаем. Это ваши проблемы, нанимайте няню.
В общем, каким-то чудом, через справку от врача, и три месяца обития порогов всех инс танций - удалось устроить в "санаторный садик" . До которого мы ездили 10 остановок (!!!) автобусом. 4 сада рядом с домом - мне отказали. Я ходила к заведующим, требовала, умоляла, объясняла - без толку!
А лето? Это всегда была проблема. Июль, август...деваться нам было некуда.
"Не знает!! Это негласные правила" - чо? Она до родов в тюрьме сидит и не видит, как маму вокруг нее с выпученными глазами бегают? У нее подруг нет, она сама не росла и не помнит, что было в детстве?
она УО? вокруг нее никто не рожает?
и про лето не в курсе, что оно три месяца, а отпуск один?
Про одиночек вообще отдельная тема, взялась рожать одна отвечай за свои действия как взрослый половозрелый человек.
Я забеременела вне брака, жили всего пол года, сама принимала решение рожать или нет, учитывая все моменты, да в результате мы поженились, но вот потом мне как говорят знакомые моча в голову ударила и я решила развестись спустя пять лет, опять решение было только мое, БМ смирился, на алименты не подавала, мой принцип по жизни мне никто, ничего не должен, в свою очередь и я никому ничего не должна.
Алименты платит сам, с сыном общается сам. если бы ничего этого не было, то все равно прожили бы с ребенком ибо соломка у меня была, без нее считаю глупо ответственность такую брать как рождение ребенка.
Каким образом может вынудить общество и государство? Ну, то, что работодатели предпочитают брать мужчин - это да, но это не общество и не государство.
В нашем саду были те, кто сидел до 19.00. Это выбор родителей - нанимать с 17.00 няню или пользоваться услугами сада.
Нет, она сама приняла решение о своей жизни. Назвать домашнее хозяйство ношей не сильно получается. Если речь не идет о деревне с печью и скотиной. От проблем и забот сидя дома избавить невозможно, этим проблем и забот можно только добавить.
Обстоятельства изменились, конечно, они в большинстве случаев изменятся рано или поздно. За возвратом возраста, опыта и стажа ей нужно идти к себе. Она решила, что дома проще и приятнее, а муж будет содержать всю жизнь. Не получилось. Теперь отдувается за то время, пока порхала.
Если бы женщина не была ленива или хотя бы была умна, она бы не засела дома на дцать лет и сейчас бы имела и хорошую работу, и хорошую зарплату.