У кого так было? И что посоветуете ?
Замужем была 13 лет, от первого брака дочь. Сейчас есть мужчина и совместные планы у нас на будущее (хотим съезжаться, думаем летом расписаться, думаем еще о ребёнке). Ещё прошлым летом познакомила их. Приехали на дачу (где дочь лето проводит), а дочь демонстративно вела себя негативно к нему. Потом вроде получше стало. Иногда на выходных можем вместе по делам. Общается сейчас нормально, но нейтрально. Когда ей что-то надо, то даже вежливо. Когда мы с ней один на один, то она не особо желает его видеть. Хотела тут с ней завести разговор про дальнейшую жизнь. Она видимо почувствовала и сказала, что «ну вы встречайтесь, но ты же не приведёшь чужого мужчину к нам, как мама Кати (это ее подружка)? Нам с тобой вдвоём хорошо здесь». Честно? Руки опускаются
Надо как котов: не вы приведете, а вы к нему переедете. Чтоб она себя на чужой территории неуверенно чувствовала. Сколько ей до окончания школы осталось?
Чужой человек - всегда чужой человек. Близким он ей не стал и вряд ли станет - это никому из них не нужно было все это время, с чего бы теперь понадобилось. А с чужим человеком рядом жить - мрак. Сами себя с левым мужиком на одной площади представьте - поймете.
А дальше вам решать, что выбрать - благополучие дочери или ваше желание именно жить вместе вот прям скоро уже.
Отношения с тремя участниками - это всегда сложно. Вы же не с первым встречным. на кого вам кто-то указал, встречаться начали. Вы выбрали мужчину по себе, того, с кем вам хорошо. А ваша дочь его не выбирала, ей именно привели - вот, давай, налаживай контакт. А оно ей надо?..
Очень много вопросов.
Как долго вы с этим мужчиной?
Как знакомили с дочерью?
Как общаетесь с ним при ней?
Есть ли у него свои дети?
Вы где то совершили ошибку. Он для нее чужой, не классный, не интересный.
Конечно, чужой. Никто не захочет жить с посторонним мужиком, даже классным и интересным. Да ещё в таком возрасте.
Насчёт «никто» вы сильно заблуждаетесь.
Полно удачных вторых браков с детьми от первого.
Ну это по умолчанию, да. Но тут еще и поведение женщины очень важно - как все подать. Я не с бухты барахты мужа в дом привела - здрасти, дядя будет с нами жить. Сначала познакомила, гуляли, на отдых вместе ездили. Как стал "не чужим" так и решили пожениться
Ну а автора, как я вижу, негатив со стороны дочери не особо остановил, и "уже без негатива" в редкие моменты пересечения она восприняла за "готова жить вместе".
Что с жильем, где жить будете? И планы на будущее... Дочь уже не маленькая и этот мужчина ей совершенно чужой, это ж понятно. Одно дело договориться с ней о терпимости и уважении до ее совершеннолетия, чтоб она ради вашего счастья потерпела наличие чужого человека некоторое время . Другое дело, беспросветное будущее для нее, полная незащищенность, отсутствие своего угла даже в материнскрм доме.
Если в квартире хотя бы 2 комнаты, то проблем с углом не будет.
А если меньше, то у нее и сейчас своего угла нет.
даже двушка это очень мало, сталкиваться на 6ти метровой кухне, стоять в очереди в туалет и тп
санузлов у вас тоже парочка?
если у автора площадь позволяющая не сталкиваться девушке с чужим мужиком, то большая проблема решена.
Я наблюдала разные варианты повторных браков с детьми... в принципе считаю что мать имеет полное право на счастье! Но сохранить хорошие отношения с детьми, договориться все же гораздо проще когда квартирный вопрос решается адекватнои без сильного ущемления ребенка. Поэтому и спрашиваю автора что с жильем у них... Дети вырастают быстро... сегодня еще школьница, не успели оглянуться - уже магистратуру заканчивает, год-другой уже и работает, своя семья... Но сейчас закладывается будут ли хорошие отношения со взрослой дочерью или она сбежит из дома в любую общагу после 9-11 класса и забудет мать как страшный сон.
Пубертат и ревность. Расстраиваться не стоит, она просто не понимает что вам это нужно. Воплощайте что задумали, не откладывать же жизнь пока она подрастёт.
А вы думали, что ваша дочка придет в восторг от чужого мужика в доме и дополнительного масика, с появлением которого она отойдет на 2й план даже для вас? Вы росли с мечтой превратиться в Золушку?
моя подруга , люто возненавидела отчима ( в свои 13 лет) , считая его виновным в разводе родителей .
несмотря на его любовь к ее матери и прекрасное отношение к ней самой.
отчим пришел жить к ним .
не смогла его долго полюбить, козлила , истерила , подставляла , а он терпел , любил и делал для них все .
растил ее, как свою дочь - но никак ...
поняла и приняла только ближе к 30 ти ..когда "мозги подвезли "
стал " отец" и " святой человек".
ребенку жить с " чужим человеком " - не сахар ...
В 13 подростки и родителей могут возненавидеть люто, когда мозгов нет.
Полно тех, кто ненавидит мать за то, что заставляет учиться, убираться и спать ложиться.
У знакомой дочь возненавидела отчима,он пришел примаком к ним, нищий, скромный, дочь при всех его и посылала, и унижала, что самое интересное мать даже замечание ей не делала, все это было при посторонних. Ничего, вырастили эту дочь,прошло много лет,по прежнему живут, своих еще общих нарожали.
А как вы с мужем дочери ее гарантируете? Дочь жеж красивая, еще и на его маму похожа. Точно вдуть хочет.
И как долго вы с этим мужчиной, что уже думаете о ребенке? Ваша дочь к нему даже не привыкла, так что явно не долго. ИМХО, стоит еще год подождать и пообщаться как любовники, без съезжания. Если все еще будет любовь морковь, ваша дочь к нему тоже привыкнет, поймет что это важная часть вашей жизни.
Следует задать вопросы мужчине:
1. Что он собирается делать, как налаживать отношения с Вашей дочерью?.
2. Готов ли поговорить, сообщить о вашем решении жить семьёй?
3. Понимает ли свою ответственность отчима?
4. Готов ли дружить, набраться терпения и ждать....понимать и принимать чужого подростка?
5. Готов ли проявлять инициативу, совместные игры, прогулки, походы, спорт? Т. е. готов ли САМ проводить время с вашим ребенком?
6. Финансы. Считает ли, что часть финансовых трат ляжет и на его плечи (еда, занятия, одежда, подарки)?
7. Как мужчина вообще представляет вашу совместную жизнь втроём?
8. В случае проблем, непринятия, хамства, игнора - готов липервый пойти к психологу?
Вот до тех пор, пока не получите все эти ответы, не торопитесь. Очень не торопитесь наломать дров! К чужим детям мужчины равнодушны. Более того - он может конфликтовать, ревновать и пытаться "выжить" падчерицу как конкурента за Ваше внимание!
Как надо воспитывать ребенка, чтобы он такое матери устраивал? Ребенка этот вопрос вообще касаться не должен
Правильно! А если у ребенка есть доля в квартире, то мать тоже не имеет права вякать когда дочь/сын приведет туда жить мужа/жену и нарожает 5 детишек. Этот вопрос с матерью тоже даже обсуждать не надо, ее это не касается.
ну если они в пределах своей доли помещаются, то чего вякать, действительно. Но доли есть не у всех
Ну, допустим мужа привести она без разрешения сособственника не может. А вот детей прописать и жить сколько угодно. И это не тот момент, чтобы оговаривать это с мамой.
Насколько счастливыми дети будут расти при таком круговороте мужиков в маминой постели - вам пофиг, это мы поняли, главное чтобы мамочке не мешали. Не, и так можно, но многие детей любят, и для них это так себе пример для подражания. А вас. конечно. никто ни в чем не ограничивает.
Какой ужас. Дети растут поврежденной психикой и извращенными представлениями о семье.
Ребенка вообще не должен касаться вопрос, ка кон будет жить? Устраивал такое - это посмел вякнуть свое мнение?
Нда. Вас били и под лавкой держали в детстве?
Ребенок не кошка, кого хотите того приводить, и не сметь мяукать.
На территорию ребенка придет чужой мужик, как это не касается? Ребенку в дд уйти?
Последнее слово за ребенком? Прикольно. То есть матери жизнь сломать можно?
Да, последнее слово за ребенком, потому что жизнь матери невозможно сломать, если она не притащит мужика в дом, а жизнь и психику ребенка, если на него наплевать, поставив себя во главу угла и подселив чужого и неприятного ребенка человека - запросто. А, если ко всему этому еще и родить масика - равносильно тому, чтобы отправить дочь на свалку.
мамка без ежедневных почесух щели- уже сломанная жизнь?
Господи! где такие животные обитают((((
Ребенок тварь бессловесная? Раз его кормят и одевают, не имеет права сказать, что не хочет жить с чужими людьми под одной крышей? Как этот вопрос может не касаться ребенка, мать которого решила круто изменить их общую жизнь? Во всех ее аспектах?
сдать в дд и завести новых.
А че, мужикам можно отказываться , почему самки не могут себе свежих завести и с чистого листа начать?
+ много. Тетки жертвуют своей личной жизнью ради детей, а потом остаются никому не нужными старухами, висящими камнем на шее тех-же детей
Тяжёлый возраст, конечно. А как себя ваш мужчина ведёт? Пытается наладить с ней контакт?
Я познакомила дочь с НМ, когда ей было 10 лет. Он пришёл с необычной игрушкой, пытался с ней на русском говорить, чем её очень веселил, на выходных всегда какие-то детские развлечения устраивал, все её хобби поддерживал и сам участвовал. То они какие-то конструкторы собирали, то готовили вместе, то спортом занимались. Короче говоря, пытался ей понравится)) Не скажу, что она его также любит как отца, но отношения у них хорошие и добрые, никто никогда не грубил и не скандалил.
Может вашему МЧ тоже так попробовать?
А потом у дочери начнется своя личная жизнь, не до матери будет, а вы так и останетесь одна. Если мужчина хороший, съезжайтесь, не меняйте планов, стройте свою личную жизнь.
Совсем уже все помешались на детоцентризме.
Главное, как вверху написали это ее сексуальная безопасность.
Объясните ей, что это ваш будущий муж, а папа у неё свой есть. Мужчины вообще не заморачиваются этим вопросом.
"Нам вдвоем хорошо, правда?"
- Нет, дочка, это не правда. Это ТЕБЕ хорошо вдвоем с тобой. А я люблю этого мужчину, и хочу жить вместе с ним. Это - нормально, когда женщина и мужчина любят друг друга и хотят быть вместе. А когда мы живем отдельно - я несчастна. Так что, дочка, не "нам хорошо вдвоем", а ТЕБЕ хорошо вдвоем со мной, а я несчастна. Вот такая вышла коллизия.
... А теперь давай думать вместе, что нам с этим делать.
Переводим на детский: доча, мне с тобой плохо, а хорошо будет только с этим дяденькой, он мое счастье, ты нет.
Вот такая вышла коллизия, тонкий психологический подход, че.
Да, это так. Потому что это так и есть. Потому что КРОМЕ ДЕТЕЙ на свете есть масса всего, без чего человеку плохо.
НЕ В НИХ заключается ВЕСЬ смысл жизни человека.
Но у них есть безусловный приоритет. То есть, мама НЕ будет съезжаться с этим дядей, поскольку против этого дочь. Ибо комфорт дочери для мамы ВАЖНЕЕ СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ.
А вот СЧАСТЛИВОЙ мама при этом - НЕ будет.
Утверждение "нам хорошо вдвоем" - неверно, ложно. ТЕБЕ хорошо вдвоем со мной. Но я при этом - в разлуке с любимым человеком.
Родитель, который приводит в дом чужого человека, вопреки желанию ребенка, приемлет только свои интересы, следовательно, по логике вашего поста, у него больная психика. Интересно. То есть, у автора больная психика, у Инги больная психика, у Крембилд, которая устроила из квартиры с детьми публичный дом, вообще полный аллес.
А психика подростка может быть ЦЕЛОЙ И БЛАГОПОЛУЧНОЙ при несчастной маме?
Нет, не может.
И да, с этим "конфликтом интересов" им надо разбираться вдвоем. Вместе. Возможно, с привлечением специалиста.
И нет, "мужчина приводит к себе" - вполне возможно более травматично для подростка, чем "мужчина приходит в дом", ибо влечет за собой ПОЛНУЮ смену жизни, включая смену школы, друзей, допов...
Безопасность для девочки - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в контакте "девочка-мать", ибо вокруг девочки ТОЛПЫ дяденек, которые представляют потенциальную половую опасность. Тренеры, учителя в школе, соседи и прочие....
"А психика подростка может быть ЦЕЛОЙ И БЛАГОПОЛУЧНОЙ при несчастной маме?" - легко. Это же подросток, сконцентрированный по определению на самом себе, а не младенец. Младенец зависим от маминого счастья, подросток - нет.
"И да, с этим "конфликтом интересов" им надо разбираться вдвоем. Вместе. Возможно, с привлечением специалиста." - ну да, если речь о двоих, то им и разбираться, не поспоришь.
"И нет, "мужчина приводит к себе" - вполне возможно более травматично для подростка, чем "мужчина приходит в дом", ибо влечет за собой ПОЛНУЮ смену жизни, включая смену школы, друзей, допов..." - да, хрен редьки не слаще. Знаю варианты, когда ребенок оставался с бабушкой, а мама уходила к мужчине.
"Безопасность для девочки - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в контакте "девочка-мать", ибо вокруг девочки ТОЛПЫ дяденек, которые представляют потенциальную половую опасность. Тренеры, учителя в школе, соседи и прочие..." - и как часто ваш ребенок находится наедине(!) с взрослым посторонним мужчиной? В случае с отчимом такое может происходить ежедневно. Толпа дяденек в разы безопаснее одного дяденьки в запертой квартире.
Ну, прочтите, сколько вариантов с дедами, дядьями, братьями, кузенами...
А что, СТРАШНО - только ВЗРОСЛЫЙ мужчина? Если это 18-летний двоюродный брат со спермотоксикозом - норм?
У моей дочки - примерно 80% учителей мужчины. И, я уверена, что при желании - они с ней могут оставаться наедине достаточно долго.
Обычно здоровые психически мужчины не испытывают влечения к родственницам женского пола. Даже как-то иссследования читала, что если мальчик растет с девочкой в одном доме в подростковом возрасте у них происходит что-то в мозгу именно в подростковом возрасте и отношения получаются братско-сестринские. А любовь малчик будет искать на стороне. Есть природные механизмы, препятствующие инцесту.
С 18-летним двоюродным братом со спермотоксикозом я дочь оставлять не буду. Зачем мне это делать?
И нет, НАЕДИНЕ с учителями в закрытых помещениях, куда никто не зайдет, мои дети не остаются. Зачем бы они это делали? А с вашей дочерью регулярно остаются? Зачем? Вас это совсем не беспокоит?
Здоровые психически мужчины не испытывают влечения к подросткам.
А еще здоровые психически мужчины НЕ пытаются трахнуть ВСЕХ, К КОМУ ИСПЫТЫВАЮТ ВЛЕЧЕНИЕ.
У моей дочери есть куча вечерних допов. Мне и в голову не приходит уточнять, осталась ли она на допе одна с учителем или нет.
Я точно знаю, что она сможет дать отпор.
Увы, если бы это спасало...
Не, я не говорюм, что это непременно случится. Но, как известно: "мный выпутается из любого сложного положения, мудрый в это положение не попадет". Я предпочитаю и сама не попадать в сложные положения и своих детей от этого уберечь.
То есть рожать только одного, и сразу разводиться с мужем. А лучше вообще не рожать. Тогда точно все ок будет.
К слову, наличие отца и примера как раз лучше готовит девочку к правильному общению с мужчинами.
Психика ребенка, который живет рядом с левым мужиком, которого терпеть не может, и вынужден переступать через себя каждый день, лишь бы мама счастливо трахалась - это образец крепости и здоровья? Новое слово в психологии, однако.
Ага. И это НАШЕ решение, а не ЕЕ ))) А вот автор хочет ЕЩЕ детей. У которых будут ТЕ ЖЕ права, что и у ее дочери.
А дочь собирается сделать так, чтобы они НЕ появились.
Дочь ничего не хочет. Она ребенок. Но мать должна думать не только о своих желаниях, но и о своих возможностях и жизни дочери.
что она делает чтобы дети не появлялись в семье?
если этот гипотетический будущий отец окажется адом для этой девочки, кого в расход? старую ненужную дочь или нового масеГа?
позиция мужика, каку бабу ипу, ту люблю и ее детей
маман заведет нового мужа, новых детей, остальные в утиль
одинаковы, когда не ущемляют и интересов кого-то из них
Сейчас дочь УЖЕ ущемляет интересны неродившихся.
И никто вроде не планирует ущемлять интересы дочери относительно нового.
Вы сейчас договоритесь до того, что второй ребенок в ЛЮБОЙ семье - это издевательство над первым, тк ему не так комфортно становится.
Дочь собирается сделать так, чтобы ее жизнь не превратилась в ежедневную пытку. Взрослые очень не любят гостей дома и пытаются их не пустить, а, если это родственники второй половины, поскорее выдавить, а здесь ребенок, которому уже с детства предписывается терпеть лишь маме весело жилось. Маме весело будет житься, с осознанием, что она из-за неизбывного хочу превратила жизнь родной дочери в ад? А с появлением второго масика, дочери автора не останется другого варианта, как бежать в общагу, если, конечно, она сможет поступить, потому что денег на нее не останется. Мама будет в декрете, а чужому мужику совершенно не интересно отдавать свои деньги на образование чужого ребенка, особенно с женой и родным младенцем на шее. Вам бы на месте этой девочке не было жутко от подобных перспектив? Особенно, когда ничего сделать не можешь, можешь только просить маму подумать не только о себе.
Если мама не захочет начать устраивать ребенку концерты и навешивать ему чувство вины, она не будет несчастной. И встречный вопрос - мама может быть счастливой, зная, что сделала несчастным своего ребенка? Нет, не может.
А это кто как. Инга может, как мы видим, она в своей вселенной сказала себе "ребенок не может быть несчастным" и верит в этом. Что там с ребенком на самом деле - она не вникает. потому это картину ее мира не портит.
мама на столько несчастна без "волшебной палочки"?
лечиться маме надо, если у нее зацикленность и жизнь на смарку без этого.
Нет, через 1-2 года, мамаша со свежим масиком, и отчим по*ахивающий уже 2х баб в одной квартире.
А мамаше уже деться некуда.
Ну да ее проблемы думать другим органом, а не головой.
...и размазасть ребенка, навесив на него чувство вины за мамино несчастье - маме норм. \
Штош, личный выбор каждого. каким образом ребенка не любить - водить каждого встречного в соседнюю комнату трахаться или морально загнобить, обвиняя в своем несчастье и заставляя по сути поступиться своим - маленького совсем еще не взрослого человека в сложный период, счастьем ради счастья мамочки, взрослой и здоровой бабы, за этого ребенка по идее ответственной.
Поэтому, я его приведу жить к нам, потому что мое хорошо многократно важнее твоего хорошо, даже, если они не сопоставимы, так как я могу с ним встречаться вне дома, а тебе придется терпеть его 24/7/365, но ты ребенок, тебе некуда деваться, поэтому, я на твои интересы, дискомфорт и страхи, забью.
Именно так. А теперь, доченька, нам с тобой надо решать, что сделать, чтобы бы обе были счастливы. Это возможно. Давай разбираться. Поскольку вопрос очень важен для нас обеих, мне очень важно, чтобы ты была счастлива, а тебе, надеюсь, очень важно, чтобы была счастлива я - пойдем к психологу. Он нам поможет принять такие решения, чтобы хорошо было всем.
Ой нет. Причём категорически. Нельзя возлагать ответственность за счастье родителей на детей. Но. Перед фактом можно поставить. Этот мужчина будет жить с нами. Точка. Ты имеешь право относиться к нему как угодно , но веди себя вежливо.
И какие это решения? Давление на ребенка психологом, который будет его убеждать, что чужой мужик в доме - это радость, а маму нужно хотеть делать счастливой?
Или может быть маме походить к психологу и осознать, что встречаться каждый день и по выходным - это не быть несчастной? Зачем на такие сеансы тащить дочь?
Тут бы еще хорошо вспомнить, что вообще-то мама - взрослая, и отвечает за ребенка и его благополучие, а не наоборот. Но не в этом случае, конечно.
Из той же серии - порция еды у нас, доча, только одна, так что съем ее я. потому что при голодной несчастной маме не может быть счастливой тебя, решай как-то этот вопрос (= терпи и привыкай, потому что больше никаких решений не предполагается), пока я ем.
А дочь решит сразу привести своего ухажера в дом, под бочок к маме и будет ждать, что мама будет ему рада?
У меня на эту тему четкая, но не слишком популярная позиция.
Никаких чужих мужиков в доме с детьми. Особенно с девочкой. Особенно если дети уже относительно большие.
Исключение - если это прям малыши, и папаша не участвует.
А так - нет.
Встречи, гостевой "брак", и тд, но чтоб этот чужой мужик в труселях разгуливал по квартире, где дети, где девочка-подросток. Нет.
Пусть закидают тапками, я полностью разделяю ваше мнение.
Моей 15 сейчас, в страшном сне не представляю чужого, хоть и желанного мужика в доме.
++. исключение возможно лет чрез несколько, если у детей с мужчиной уже сложатся доверительные отношения. А первые полгода-год - даже не повод для знакомства. есть кучу способов устроить личную жизнь, не ночуя в одной постели каждый день. рожая ребенка, надо осознавать: дальше ты не просто ты с решениями за свою жизнь - ты женщина с ребенком, и все решения должны приниматься исходя из обеспечения благополучия этому ребенку, потому что это важно для твоего благополучия.
Если мужчина этого не понимает - то это не тот мужчина. который нужен.
но это я для себя. А так каждая вольна отвести детям место в своей жизни на следующих местах после презервативов и развлечений.
Автор, вы конечно можете планировать и совместного ребенка, но должны четко понимать, что нм не обязан содержать вашу дочь, когда вы не будете работать и у вас не будет дохода. Вашему ребенку больше 10 лет? То нужно помнить, что через несколько лет вам понадобятся деньги на обучение ребенка- это и курсы и репетиторы, если вы конечно хотите, чтобы у ребенка было нормальное будущее.
Тема конечно разводка, автор не дал ни один ответ, но тема актуальна для многих
Неоднократно смотрела фильм Впервые замужем, и всегда негативным героем для меня была капризная дочь, но де факто в фильме случилось то что должно было случиться,
Всему свое время, и главная героиня нашла свое любовь, когда дочь была независима
Мда.. Вот поэтому я и не планирую жить с мужчиной, пока мои дети не выросли. У меня дома два подростка и один взрослый. Могу себе представить эту адскую смесь с чужим для них мужчиной. И не надо рассказывать, что мужчина должен стать для них своим. Он им не должен, они ему не должны.
Можнно. Но осторожно.
Думая о последствиях.
Почему нельзя подождать с младенчиком 4 года, пока дочь не станет взрослой и не сможет жить отдельно?
Вопрос: где жить отдельно? Они ей кв купят или просто выпихнут из дома ибо размножиться хочется и бывшая дочка в их совместные плану не входит?
Ну, как минимум 2 квартиры, ее и его, у них есть. Можно как-то разделиться.
А проживание с новой маминой семьей и младенцем в дочкины планы входит?
а дочку кто-то будет спрашивать размножаться или нет?
будь у нее выбор , точно бы не стала с чужим мужиком, но не на улицу же уходить?
или все таки ради радужного будущего и нового масика избавиться от ненужной дочери?
Почему вы упорно пытаетесь представить, как будто я призываю дочь автора выгнать на улицу? Я ничего подобного не предлагаю, читайте внимательно, пожалуйста.
Я вообще предлагаю на настоящий момент не пороть горячку и продолжать встречаться с мужчиной не сьезжаясь.
самый разумный совет, особенно с тринадцатилеткой, и родного ребенка не потерять и на него сесть.
с новой семьей старой дочери точно не жить, вот если бы она была членом семьи
захочет ли мужик чужой девочке отдать свою кв?
Вы о чем? Я именно сейчас живу в свое удовольствие, как я хочу. Я жалею, что раньше жила по другому и забивала на себя…
25 лет была с мужем, а сейчас у меня есть любимый мужчина и свобода выбора.
Так и сказать - я его люблю, и он меня. Предложил пожениться и я хочу жить с ним. Это тебе хорошо, потому что ты ребенок, а я и за женщину, и за мужчину. Мне тяжело, и с ним мне будет лучше. А если мне будет лучше, то и нам с тобой тоже.
Можно предложить ей рассказать, что там с подружкой такое, что ей прям не нравится.
" с ним мне будет лучше" - не, не так, СЕЙЧАС мне кажется, что с ним мне будет лучше, но это не точно.
не поняла, что значит съезжаться с мужчиной?, он к вам переедет, вы к нему?, увеличение жилой площади или уменьшение?, одно дело когда мама обеспеченного мужчину подцепила) а другое дело когда приживалец придет
Я рассталась с мужчиной, с которым прожила 10 лет. Вместе воспитывали двоих моих детей. Вначале им было 3 и 5 лет. Он и детей, и меня на руках носил. Любил. Но иногда были вспышки гнева. А дочка у меня достаточно тоже резкая и себе на уме. Побоялась что прибьет. Хотя пальцем никого не тронул. Сейчас, спустя 5 лет дочка как-то странно к нему относится... не очень-то любит, отвечает на звонки через раз. При этом мы с бывшим дружим, работаем до сих пор вместе... Так что думаю что правильно тогда расстались. Автор, что делать в вашем случае, даже не знаю...
Сколько вам всем лет, какое мат.положение у вам и буд.мужа. Есть ли у него дети и сколько. Где собираетесь жить. Кто будет обеспечивать вашу дочь, если будете в декрете или придется оставить работу? Это главное, т.к. вам не 20 лет и даже не 30.
Не съехалась бы с мужиком, если бы ребенок был против. То есть, если бы я прямо любила и мечтала о нем, то просто продолжала бы попытки наладить их отношения до минимально необходимых дружелюбных. И мужчине так и объяснила бы, что если он не сможет понравиться моему ребенку до степени "не против, чтобы мы жили все вместе", то жить вместе мы не сможем, только встречаться.
Я вам напишу с точки зрения вашей дочки, потому что сама росла одна с мамой, родители развелись в моей начальной школе. Я вела себя точно так же, как ваша дочь, потому что моя мама сделала нас с ней лучшими подругами. Мы были очень близки, представить третьего мне было невозможно. Тем более мужчину, потому что это совершенно другие отношения, чем жизнь двух девочек, так сказать.
При этом я не осознавала, что жить в подругах у мамы непросто, потому что ты более самостоятельная и у тебя нет настоящего детства, вообще-то. Это я поняла уже позже. Плюс нет опыта жизни с мужчиной в доме, это тоже аукается позже.
А уж идея, что у мамы может появится второй ребенок, повергала просто в ужас. В итоге я была активно против, а мама (по глупости) мне не особо сопротивлялась. Теперь, когда я выросла и ушла в свою жизнь, как же я жалею, что у меня не было отчима, нет кровных братьев или сестер (только кузен). Но в 13 лет до такого не додумаешься, какая бы умная ни была. Двигает только страх потерять не только маму, но и лучшую подругу, стать ненужной в новой семье. Поэтому я вам посоветую вот что:
1. Прямым текстом проговорите с дочерью, что ваши отношения никогда не остынут от появления другого человека в вашей жизни. Опишите ей то хорошее, что приносит появления отца в ее жизни. Возможно, ваша дочь или не знает, что такое отец, или помнит плохое из-за развода. Но говорите, говорите, говорите с ней. Она сама не осознает, чего боится, но эти страхи движут ею и без осознания их.
2. Решите сами для себя, что даже вопрос не стоит, выходить вам замуж или нет. Однозначно ДА. Однозначно вы не хотите жить сначала только с дочерью, а потом - неминуемо - одна, когда дочь уйдет от вас. Вопрос стоит только в том, КАК именно вы сейчас будете переходить в новое качество. И транслируйте это дочери. Как неизбежный переезд, неизбежная операция. Она точно должна случиться, но мы можем обсудить, как лучше это сделать. Переключите ее в этом режим. И не взваливайте на нее ответственность решать вашу жизнь капитально. Очень удобно свалить на дочь - она была против, вот мы и расстались. Это позиция сестры, подруги, но не матери. Мать поступает, как лучше для всех в ДОЛГОСРОЧНОЙ перспективе, даже если на текущий момент ребенку не видны все плюсы родительского решения.
может, и останется уже с 2мя детьми на руках, потом полюбит до дрожи еще одного и приведет его в дом уже к двум детям...продолжать?
Может быть, и так. Дьявол в деталях, которые нам неизвестны - судить только автору. Но бывают и хорошие истории.
Бывают и плохие. У меня была плохая, поэтому мое мнение с вашим не сходится.
У вас истории не было вообще, поэтому вы немного в стране розовых пони. Разница между нами в том, что я, как ребенок, реально пострадала, а вы сейчас свободно рефлексируете на тему того, что было бы если бы.
Мне кажется, что это неравнозначно. Ребенок сам себя защитить не может, его единственная надежда на защиту - это мать. И мать не может этим пренебречь просто потому, что она в стране розовых пони. Она максимум что может сделать - это все-таки пытаться подружить своего мужика и своего ребенка. Но свободное желание ребенка жить с этим мужиком - необходимо.
С чего вы взяли, что мамин муж станет отцом для ее дочери? Он разве говорил, что хочет стать отцом, разве из поста автора следует, что он очень старается наладить с ее дочерью контакт и ведет себя как отец?
Отличный совет - объяснить дочери, что ее мнение ничего не значит по умолчанию и ее интересы тоже.
В долгосрочной перспективе вы понятия не имеете что будет. С учетом желания нового масика в долгосрочной перспективе дочь автора ждет шариться по углам и свалить в общагу ПТУ, потому что на нее не будет ни времени, ни елания, ни сил, ни денег. Даже у автора.
У нового ребенка будет своя комната или после грудного возраста подселите к дочери?
Понимаю автора, если это только реальная история, но в моем окружении нет положительных примеров
Мама жены моего брата (скажем Аней зовут жену брата) вышла замуж повторно имея троих детей, правда детей отдала в интернат, по возвращении из интерната Аню отчим стал хватать за попу, она уехала из дома и больше там никогда не появлялась
Почитайте недавний топ, как девушка пришла учиться, была бедность, жила в квартире с родным дядей, который спал с ней, она терпела
Другая история, у женщины дочь -6 лет, встречает любовь, выходит замуж, дочь оставляет на свою первую свекровь, во второй семье рождается вторая дочь, семья, все красиво, умирает второй муж, она находит другого мужчину и опять вся растворилась в мужчине
У меня две дочери, но я считаю что душевное спокойствие детей важнее всего.
Был бы хороший мужик, дочь бы только рада была.
Не приводите, раз он явно ей так сильно не нравится.
Неспроста это.
Сказать. "Доченька! Но ты же скоро захочешь жить одна, а не с мамой. Так вот маме пора готовить себе жизнь для себя.
Иначе тебе все время быть дочкой и прыгать с мамой. Тебе оно надо?"
Где она может захотеть жить одна в 13 лет?
У девочки уже заготовлена квартира "на вырост"?
А у дочери будет отдельная своя комната , если мужчина прийдет и новый ре родится ? Если нет , то это совсем тяжко :(. В 13 + лет , это просто мрак
Сомневаюсь, что у автора дворец. Скорее всего и есть двушка, и скорее всего не просто двушка, а маленькая двушка.
Автор, дети очень хорошо чувствуют людей, я много раз так маминых ухажеров чувствовала и не ошибалась. Хорошего человека ребенок не сторонится. С ним что-то не так.
Пусть он решит, где вам жить и как решить проблему с дочерью, он же вас любит, а вы понаблюдайте. Не спешите, ни один мужик не стоит потерянных отношений с дочерью..
И сколько потом таких дочек, которые судятся с отчимом после смерти матери и за квартиру, и за право общаться с ребенком матери от отчима. Смотрите, осторожнее с тем, во что вы тянете ребенка. С другой стороны, многие такие дочки вышли замуж и уехали в Америку. И наконец мама вышла замуж и вздохнула. Но там потом тоже такие мужья у этих мам, что на похороны денег не дают, а звонят в Америку и кричат, давай приезжай хоронить и плати.
Вытолкайте ее сначала в институт и обеспечьте материально. На кого вы запишете имущество? Или вы втянете имущество в общее имущество с новым мужем? Люди все продают, пишут все на детей, а потом выходят замуж.
А куда он дел своих детей? Он их бросил? И собирается новых завести с вами? Зачем ему дети от старой бабы, которой нужно содержать уже реальную дочь? Короче, все это дерьмо, куда ни глянь.
Я как-то поставила 2 на экзамене студентке. И слышу, что ключ повернулся в замке. Суббота. Пустой институт. И на окне первого этажа решеточки. Куратор их группы за дверью орет, что пока я не пообещаю, что подпишу этой девке трояк, она меня не выпустит. А я обедать хочу, дома обед уже ждет. И она мне рассказывает, какие там суды этой старшей дочери умершей матери с отчимом, а она сама еще с эпилепсией. Короче, это только 1 случай. Она и документы мне притащила. Она не сочиняла. Там все подтверждающие документы. Вот идиотка. Ну приди заранее. Нет, она дождалась, пока я поставлю 2. И закрыла меня на ключ в классе. Куратор той группы ну просто не при памяти баба-доцент.
А был еще случай... Студентка шлялась с бандитами. Там еще те были ребята на джипах. Падали нам в подъездах на пол в ноги за тройки своих девчат. Так вот даже эти бандюки не могли прикрутить этого отчима. Мать умерла, оставила ей еще сестру. И она боролась за сестру.
Надо сказать, шо милые были мальчики, эти бандюки на джипах. Когда их шлюшкам надо троечку, они там прямо плачут на коленях у всех преподов в подъездах. А то им секса не хватает: ей надо конспекты чужие читать.
Всегда ходили слухи. Что бывает так, что бандюки наехали и требовали троечку для подруги. Но я такое не знаю на практике. Бандюки, с которыми шлялись наши студенточки, падали в ноги и умоляли. Просто умоляли. Что жизни нет. Подари ему трояк для его девки. Это же надо, какие у ребят бывают проблемы. Пока на людей не посмотришь, так и не догадаешься, чем они дышат. И какие у двоечниц проблемы с отчимом после смерти матери. Там все придурочные.
А чтобы коллегу закрыть на ключ и через двери орать обещайте мне что подпишете трояк такой-то. Я уже ведомость закрыла. А она орет, что принесла чистую ведомость, щас все нарисуем. А я жрать хочу. Дома уже отбивных домработница нажарила. Некогда мне думать про этих троечниц тупых. А она мне принесла и ее инвалидность, и доки про эпилепсию. Слава тебе, господи, что она мне не хлопнулась в классе со своей эпилепсией на пол. В субботу деканат закрыт. Как я ей Скорую бы вызывала?
Люди - придурки! Почему заранее не попросить? Нет, она дождалась, когда ведомость закрыта, а я уже пальто надела. От людей можно ожидать чего угодно.
Обратитесь к психологу если сами не можете подобрать слов.
Дочь четко должна понимать, что вы не обязаны отказываться от любви, детей и пр из-за нее. Эгоистка растет. Вырастет, уедет..... вы останетесь одна?
Интересно, а заставлять подростка учиться, убираться и спать ложиться - это ок? А то они многие тоже категорически против, аж до ненависти к родителям.
Реально 13 лет - самый говняный и эгоистичный возраст детей. Удачней до 10 или после 18.
Но имхо все равно вам надо замуж и тп.
Единственное - начинайте обсуждать с дочкой как это могло бы быть. Где кто спит, как быт распределяется и тп. С бытом точно скандалы могут быть, если жених белоручка.
Куда убираться?
Заставлять ложиться спать это глупо. Можно подумать этот подросток сам не свалиться спать когда захочется спать.
Учиться надо не заставлять, а убеждать.
Мама вышла второй раз замуж, когда мне было 18. Никакой ревности и т.д. с моей стороны не было ( у меня уже своя личная жизнь была). Но вот то, что она его к нам в дом привела было огромной ошибкой. В нашей квартире он мне откровенно мешал. Он же себя в вечных гостях чувствовал. По итогу настоящей семьи у них так и не вышло
Если действительно хотите семью, то съезжайтесь: переезжайте к нему вместе с дочкой, или снимайте вместе что-то своё, где у дочери будет своя комната. Но к себе в дом селить точно не вариант - будет вечный гость, а не хозяин.
Если вы его притащите в свою двушку - это лютый треш. Двушка - для мамы и ребёнка тык впердык! Мать с мужиком в спальне , дочка в гостиной - мраак, дочка в спальне - мать с мужиком в гостиной - мраак . В один туалет в очередь . Чтож бабы такие простушки лохушки все :(. Нет. Не все , конечно
Ага, и на дочь уже пофиг, как будто ребенок не человек. Маме захотелось взамуж, а деть должен чужого мужика терпеть.
Мама с отчимом встречалась с моих 3х лет до 7, потом мы съехались в двушку, о чтобы было понятно одна комната в двушке- моя- была 28 кв. м., это бывшая переделанная коммуналка, огромный коридор- я там на велосипеду училась кататься))
Отчиму несладко приходилось первое время, устраивала ему истерики вплоть до это наша тарелка, зачем ты ее взял, бери свою (когда съехались каждый приехал со своим имуществом). Отчим ни разу голос на меня не повысил, не ударил, не толкнул...шутки-прибаутки отпускал по поводу этих "наших тарелок", потом я поняла, что он ко мне хорошо относится, к нам приходил его сын от первого брака каждые выходные, я не чувствовала, что меня как-то меньше любят или чморят...постепенно оттаяла, поняла что он не соперник мне, а еще один любящий человек.
И ребенок четыре года, со совсем малышачьего возраста привыкал к этому человеку, и на момент появления его в квартире - уже хорошо знакомого ВСЕМ, ребенку было 7, а не 13.
Представите, что вам 13 и вам мама притащила в дом совершенно незнакомого вам дядьку, точнее, того, которого вы видели несколько раз, он вам не понравился и доверия к нему вы не испытываете.
И по описанию автора совершенно не следует, что ее мужчина собирается и заинтересован налаживать отношения с ее дочерью.
Ну во первых она подросток и могут быть в принципе недовольства в этом возрасте. А во вторых это нормально, что она не хочет. Чужой мужик. Нафиг действительно его тащить к вам? Встречайтесь. И потом, вы не боитесь за дочь? Ну короче, у меня самой дочь 12,5 лет, я бы не пусти никого к моим детям (сын у меня уже студент).
А у мужчины то что есть, какая жилплощадь? Почему к вам хочет?