Друзья
Как пришли к осознанию, что не нужны вам люди, которых вы считали друзьями?
Сюда относятся лица обоих полов.
С детства я была очень доброжелательной, открытой, заботливой и коммуникабельной. Всегда готовой придти на помощь. Чаще я проявляла инициативу в общении и тп. В детстве и молодости было много друзей, когда вышла замуж многие отвалились. В прошлом году послала последнего друга. Потому что поняла, что дружила то я, а мной просто пользовались. Нет, конечно, было, что-то и хорошее от тех людей кого считала друзьями, но в целом поняла, что люди дружат, когда им выгодно. Как у вас сложилось по жизни?
Аналогично.
Очень общительная была когда-то и сейчас какая-то потребность есть, но поймала себя на том, что лучше вообще не общаться, чем с неприятными людьми. И даже те, кто не пользуется, те радуются, если у тебя что-то не так, даже не скрывая.
Буквально днях приятельница расспрашивала, я поделилась мелкими проблемками, всё со смехом, то да сё. А она в ответ - в общем у тебя всё плохо? ...хорошо! Ой, я не то хотела сказать.
Еще одна звонила поздравить с НГ, вроде вменяемая, интеллигентная женщина, но может выпила, не представляю. В НГ ночь, я не сразу взяла трубку, мы сидели за столом. - Ты что под столом уже валяешься? И ржет. А у нас не настолько близкие отношения, чтобы вот так шутить, и она прилично старше, и я не пью.
Да, понимаю Вас
Для меня стало последней каплей то как себя повел мой бывший друг, мы 20 лет были не разлей вода, я ему и его семье помогала всем, от души, а на очередную его просьбу, когда я сказала, что в последний раз помогаю, мне было сказано, что и друзьями он нас не считал. Такой удар под дых.
Последний раз помогаю - звучит как пошел ты нахер. Я тебя наедалась захомутать а ты тут со своей женой и дружбой. Вы не друг - вы поклонница ...бывшая
Дружба, по своей сути, как и отношения супругов, это некий труд с нахождением компромиссов и принятием человека со всеми его недостатками.
Когда это понимаешь, ты меньше обижаешься на друзей, отношения становятся легче и дружить приятнее.
Ну а если принять человека не можешь, ну значит не ваш это друг, вот и всё)
мне нужны друзья, это я им не нужна(
но теперь впереди одиночество на всю оставшуюся жизнь
Ну за всю жизнь то зачем расписываться;)
Может встретятся два одиночества и подружатся;) Не надо отчаиваться! Если Вы нуждаетесь в друзьях то можно искать тогда.
Мне вот осознание пришло, что друзья мне больше не нужны,ибо я забивала на себя, на семью, на важные дела и неслась по их первому требованию, причем не год и два, а 20 (!) лет так длилось. Как только я вспомнила, что есть сама у себя и мои дела приоритетны отныне для меня, так меня списали со счетов мигом. Нужны ли мне такие друзья?
спасибо! но я уже слишком стара, чтобы с кем-то подружиться)
придется довольствоваться приятельскими отношениями, это тоже неплохо)
В который раз всю ночь проплакав,
Устав смертельно от людей,
Я завела себе собаку
И подарила сердце ей.
Она хранит его надёжно,
И нет на свете никого,
Кто б так легко и осторожно
Касался сердца моего.
Она хранит от равнодушья
К тому, чья боль сильней моей,
От непосильного удушья
Тревог за судьбы сыновей,
И от душевного безделья
И от покорности судьбе
И только ей, на самом деле,
Я верю, как самой себе.
Не потому что - надо верить,
И мне за это Бог воздаст,
Пёс не умеет лицемерить-
И человека не предаст.
Ни за иудину монетку
Ни за большие барыши,
Они нас любят безответно
Лишь по велению души.
спасибо))))
да, псынка мой - самый лучший друг)
а уж сколько общения благодаря ему появилось!
согласитесь, преданнее и понятливее друзей не найдешь))
банально, но " чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки")
нет не предавали. но я всегда предполагаю что близкие - это все равно не ты и ничего по сути мне не обязаны.
я не ожидаю от людей ни порядочности, ни преданности, ни выполнения каких либо обязательств и с возрастом не ожидаю совсем. а они меня удивляют ))
от которых ничего хорошего не ждешь? любимые?))))))))))) и близкие?)))))))))))))))
хахахахахахахахахаах самые))))))))
не порой, а постоянно(
животные не способны получать удовольствие от чьих-то мучений, они не развлекаются, убивая,
как делают люди на протяжении всей истории человечества
я никого близкими не считаю
наверно, это те люди, с кем я делю жилплощадь и чье говно я ежедневно отмываю с унитаза(
ужас. с таким мировоззрением хоть в петлю. ну и потом
В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.
в одном окне весной не будет дождя и голубого неба, как ни смотри, такие дожди бывают летом;)
а вот листья и грязь никак друг другу не мешают)
вы еще про стаканчик вспомните
и про наполовину сухие сапоги и наполовину заряженное ружье
Я всегда думаю какой я друг а не какие они мне друзья. Ничего не жду. Люди ко мне сами тянутся .
Так я и живу для себя и люди появляются как грибы после дождя. Даже если меня используют я это вижу и иногда могу подыграть. Если мне интересно
У меня нет сгоревших мостов позади. Всегда могу возобновить общение со старыми знакомыми, друзьями, бывшими мужьями;-) И контингент постоянно обновляется. Отношения - мощный ресурс, глупо не пользоваться, хотя мне и самой с собой хорошо - легко даже в компании могу оставаться наедине.
У меня нет друзей, после 30 исчезли все как-то. Большое разочарование в людях.
Да, именно разочарование. Видишь как и что людям надо и тебе уже ничего не надо с ними. В молодости как-то задорнее все. На многое не обращаешь внимание, позволяешь тобой пользоваться, живешь легко, беззаботно, а к зрелости оказываешься как в вакууме. Причем видишь людей насквозь и их лицемерие не только по отношению к себе, но и к другим. Противно.
Именно так, видишь насквозь, понимаешь и чувствуешь все гораздо больше, чем в юности, ранней молодости. В основном конечно замечала, что дружат если могут что то от тебя поиметь, связи и тп, если нет, ничего такого нет, то дружба не нужна. Неискренность очень заметна, фальш. Если замечаю это, то всё, общаться прекращаю.
Так и вас видят насквозь. И ваши неискренние намерения видны. Не одна такая умная
А как вам совсем без друзей?
Вы просто приняли это как факт (но хотели бы иметь друга). Или довольны текущей ситуацией и рады, что можете быть без лишних контактов?
Тфу конечно. Не накаркаю. Отец умер недавно. Мать висит на мне и друзьях. Одна бы с ней я сошла с ума
Никто не отваливался после замужества (даже не понимаю - как это может происходить и зачем), новые появляются. Не рассматриваю их как "они мной пользуются", главное, что мне от их присутствия с моей жизни хорошо :)
Перестала, когда поняла, что в дружеских отношениях я всегда реализую только одну доступную мне модель - прислужницы яркой личности. С той поры одна. Откликаюсь, только если у человека серьезная беда и надо поддержать в темные времена, потом сруливаю обратно в одиночество.
Ничего не изменилось в отношениях. Как были подруги, так и остались, реже встречаемся, это да, далеко живём теперь. Но общение регулярное и близкое.
Приятельницы новые появляются, некоторые почти в статус подруг пересекли со временем.
Никаких перекосов нет, все хорошо.
С наступлением замужества потребность в друзьях в том формате, котором была, отпала. Теперь режим приятельствования, и-то редко.
Друзьями раньше заполнялось одиночество. Как его не стало, так отпала потребность в друзьях. Несколько близких подруг регулярно бывают у нас в гостях, с одной мы даже прекрасно гуляем втроем, с моим мужем.
Но девочковые посиделки больше точно не мое. Дружить с мужчиной мне просто некогда и незачем.
Именно с ней - да, потому что это моя вторая женская половинка :-) Что совершенно не отменяло мне общения с другими людьми.
Что плохого в одиночестве. Моим другом надо еще постараться стать не то что мужем. К тому столько требований что никто не соответствует. А с всяким разным мне не по пути. Одной и не скучно и не грустно и с умным человеком могу поговорить всегда)))
А мужчины можно подумать прям в очереди стояли, чтобы с Вами дружить)) а теперь вообще всё зашибись) Вы, он и бутылка) ясен пень, что при такой компании друзья без надобности)
Странно вы рассуждаете. Вы ведь тоже что-то получаете от друзей: моральную поддержку, возможность выговориться, физическую помощь, информационную. И оказываете ее же.
Вот когда этот баланс напушается, - взаимообменный, - тогда и дружба сходит на нет.
В моей жизни отваливались люди, с котрыми становилось не по пути. Например, семья, где муж решил уйти, но устроил сантабарбару с драмой: "Дети, ваша мать меня выгоняет", а жена начала играть в эту сантабарбару.
Мы отвалились из жизни друзей, когда им, бездетным, сообщили, что у нас будет ребенок. Они любили детей, но, видать, Господь не дал, а выдержать то, что у нас ребенок будет, им оказалось трудно.
Не понимаю, кто может "отвалиться" от замужества, по ходу, у вас вообще не было друзей никогда. Это не хорошо и не плохо, есть такие люди, которые просто не умеют ни дружить, ни даже общаться. Поэтому ими действительно пользуются, поскольку никаких других преференций от общения нет.
Уметь дружить это что? Приютить у себя подругу с детьми после ее развода, как тут недавно на еве читала? Значит я не умею. Не смогу поселить у себя.Но и сама никогда не попрошусь поселить меня. Не буду просить встречать меня в аэропорте, на вокзале. Но и не поеду сама в аэропорт и на вокзал.
Я свою родню кроме маленького сына отправлю на такси а если позвонит подруга с ее детьми - отменю все дела и поеду забирать.
Ну вот я дружила с парнями очень многими. Вероятнее всего у них был другой интерес, но поползновений никаких не было, просто дружили. А муж стал дико ревновать. Дружбы семьями не получилось. Потом на дружбу нужно время, а если вы не работаете вместе, а учеба в прошлом, то это значит в свободное время. А есть свои родственники, проблемы, заботы и какие-то посиделки обычно в кругу друзей семьи, а не твоих личных. И получается, что в основном эти посиделки с семьями друзей мужчины. Если сперва еще собирались разношерстные компании, потом это всё постепенно сходит на нет. А отдельно девочками встретиться - это отдельная тема, то эти между собой переругались, то те. А зачем ты ее привезла, видеть ее не хочу, приезжай одна в следующий раз и тп. И почему от общения должны быть какие-то преференции? Просто весело провести время не вариант?
Именно друзья остались, а вот приятели, знакомые некоторые " отвалились". И это нормальный процесс, т.к. и мы сами меняемся, и они тоже. Общаться становится неинтересно, жизнь разводит.
У меня отвалились только две подруги, даже из них одна была скорее приятельницей. Другие - ттт - да, это Друзья, и я не понимаю, как они могут вдруг стать « не нужны»? Мы же не проводим 24/7 с ними время в объятиях друг друга)). Мы не грузим ежедневно друг друга пустыми разговорами ( по этой причине, кстати, я слила приятельницу - достала). Мы можем поддержать друг друга, когда неприятности, может встретиться - редко в силу занятости , правда - провести время на мероприятии, театре, кафе. Зачем им « отваливаться»? Наоборот, с возрастом оч важнл иметь, кроме мужа и детей, Своих людей. Нет, это не родственники, но они ближе родни иногда.
Я даже думала, что это моя вторая семья, а вон как вышло, мной пользовались просто, как отказала в помощи так все, не друзья мы вовсе, оказывается.
Ну сама виновата, едут на том кто везет. Я не жалею о сделанном добре, оно все равно вернулось ко мне. Жаль только, что человек, которого я считала своим лучшим другом оказался просто фальшивым манипулятором, хотя и он делал добро для меня в свое время, конечно.
Слава Богу моя крыша на месте. Он манипулирует людьми,просто раньше это не было так заметно,теперь пелена упала с глаз.
и сколько лет пелена у вас была? если он изначально был манипулятором, то опять же вопрос - при чем тут дружба?
Написала выше таким изначально он не был. Много мне помогал тоже. Потом остались одни манипуляции. Некоторые это называют дружбой. Я считала его другом, он меня не считал.
Так потому и не дают, что он не может возвращать. Но адекватный взрослый человек и не станет у друзей просить деньги в такой ситуации.
Видимо он не относился ко мне как друг если занимал и не отдавал(я в свое время тоже у него занимала, но всегда отдавала в обещанный срок). Хотя знаю, что занимал не у меня одной из друзей.
Не каждый день, но всё же более близкое общение, встречи регулярные, созвоны, помощь и поддержка в трудных ситуациях и искренняя радость в успехах и чем-то хорошем. Постоянное удержание в голове друзей, как близких родственников. Я вот помню, что этому надо то-то и если мне попадется какая-то информация, то я тут же поделюсь. Как-то так.
Ну вот смотрите. Трудные ситуации бывают раз, ну два раза в год. Как и успехи. Успехи в общем прекрасно можно обсуждать при встречах раз в месяц. Созвоны? Не все любят звонить и вообще разговаривать по телефону. У меня такая мама была, несколько раз в неделю по телефону с подругами сплетничала. А я вообще звонить могу только раз в год, поздравить с ДР. Предпочитаю встречи.
Про поделиться информацией - это и с приятелями так.
Ну то есть нет необходимости прямо вот чаще чем раз в месяц, а то и два, встречаться.
Послала всех. И не только " подруг", но и двоюродных сестер.
Такая же мягкая, готовая прийти на помощь, выручить. Сначала пользовались то коллеги, то шапочные знакомые потому что муж у меня бельгиец, лезли чтобы иностранца из его друзей отхватить. Мы в Москве.
Потом подруга, 15 лет общения, которой я помогала после развода, деньгами, одеждой ребенку ( я не лезла, как тут евские клуши сразу могут обвинить типа нехер человека унижать, сама всё просила, жаловалась итд) , потом выдала себя с головой , послала меня, завидовала мне всё это время. Нахер с пляжа. Хотя я переживала по началу.
Так же " сестрички" усирались. Я то в МАААскве живу, а они в деревне. Тоже помогала их детям, привозила одежду из Бельгии. Денег давала : то пожар и крыша протекла, то взятку в институт и прочее..Состряпали против меня заговор, выдумали жуткую историю, распространили родственникам...послала 3х этажными куями, 10 лет не общаюсь и по жизни не собираюсь.
Потом какая то прилипла во дворе, набивалась в подруги, прям до ужаса прилипчивая, припералась ко мне по поводу и без, без звонка и...мужа моего попыталась соблазнить как то 🤣🤣 Мы долго ржали с ним. Была забанена.
Отгребаю( ла) за всё хорошее. И...заипало это все меня. Осталась одна подруга , 6 лет знакомы. И фсё. Муж, дочь, мама. Больше нахрен никто не нужен. Всех с пляжа.
Нууу, во-первых, он не баран его из стойла уводить)) Во-вторых, с ней все контакты прекращены. Уж чего чего, а я не боюсь что кто то мужа уведет. А даже если - нахрен мне такой муж. И мужа с пляжа в таком случае.
Сочувствую. Особенно с сестрами грустно вышло, всегда больно, когда близкие родственники предают.
мы не знаем ситуации с другой стороны )) иногда все бывает не атк однозначно
Понимаю о чем вы, но в данном моем случае все однозначно. Просто поверьте на слово. Моя мама в Москву в 17 лет уехала, а ее брат, их отец, в поселке остался. Мама врачом стоматологом стала, а мой дядя пожарник там. И его жена, и эти две ну всю жизнь ему высказывали что мол " эта" в Москве, а ты тут. А он не любит Москву, ему на Родине лучше. Река, рыбалка, все свои вокруг итд. Зависть пышным цветом так и перла, когда мы на лето туда приезжали ( не к ним, у нас там свой дом-дача).А когда я замуж за иностранца вышла, там их всех и порвало напрочь. Я про сестер и их маман. Никакого зла мы им не делали. Ни разу. Так что о мнении с их стороны - смешно.
Наверное, мне повезло. С универа друзей было много, компаний разных по интересам. Многие отвалились сами собой, но многие и остались. Но я спокойно поддерживаю тот комфортный режим общения, который удобен. Если кто-то не звонит - не обижаюсь. Есть подруга, с которой мы не виделись уже лет 7 ( живём в Москве). Но мы регулярно созваниваемся, переписываемся. Да, у всех своя жизнь, свои заботы... Используют и не понимают? Да, бывает. Но тогда я просто не проявляю инициативу. Вспомнили обо мне - хорошо. С удовольствием пообщаюсь. Нет - ну так и мне тогда не надо.
Лишь одна подруга (30 лет дружили, с юности!) прекратила общаться совсем. Обидно и досадно....Но что я могу поделать? Больше не пишу ей, не навязываюсь. Возможно, это она была для меня близким человеком, а я ей - нет.
За 30 лет люди могут измениться психологически. Не надо быть столь категоричной "она была мне близкой, я ей - нет". И вы ей были близкой в 20, 30, 40, 45 лет...
Но не стоит ожидать от женщины 50+, что она останется той прежней, тем более, что она живет не в Москве. Да и вы тоже могли измениться и не в лучшую сторону.
Для энергии. Для развития. И пр. Погуглите - поймёте может быть.
Ну и если о приземленном. Женщины живут дольше мужчин...
Попробуйте рассуждать. Каким образом именно подруги дают развитие и энергию?
ПС не стоит считать себя умнее других.
Если женщина одинока значит она самодостаточна и умна и глупая кура подруга ей не нужна
выше же написали, для энергии и развития ) Можно энергично пл шопингу мотаться или на развивашки вместе ходить )
О чем и речь, ответа нет на этот вопрос. Вот надо и все тут, а зачем - никто объяснить не может.
Какой-то странный вопрос. Ну вот есть она подруга с детства, а другие с юности и есть. Нравится нам общаться, проводить время вместе периодически, ни муж, ни дети, ни снег, ни ветер не стали помехой нашей дружбе. Никто никуда не отвалился. Вот как Вам ответить на вопрос? Чтобы что? :scared3 Они есть. Это просто факт.
Не, если нравится общаться и у вас старая дружба это нормально. Но вы обратите внимание на что был мой вопрос - на "подруги необходимы!".
Да нет такой необходимости, на самом деле. Если есть дружба - прекрасно, нет - ничем не хуже.
Примерно так и пришла, сквозь череду разочарований). Хотя и сама точно разочаровывала, друг из меня не идеальный. А вообще, с возрастом энергии становится меньше, и мне сейчас ее хватает только на работу, семью и нечастое поверхностное общение с приятелями и приятельницами. А дружба уже и не нужна стала. Дружить надо хотеть и уметь-уметь ставить чужие интересы выше своих, если потребуется, тратить на человека своё свободное время и душевные силы. А мне не хочется-видимо, просто ресурсы на дружбу иссякли с течением времени.
Дружить надо хотеть и уметь-уметь ставить чужие интересы выше своих, если потребуется, тратить на человека своё свободное время и душевные силы.
!! Очень верно Вы написали. Именно так и есть. А еще заметила, что многие люди не против провести время, куда-то сходить, но инициативы 0. То есть сама придумай, пригласи а они может быть поддержат. в какой-то момент быть массовиком затейником надоедает, общение глохнет или становится сильно редким.
И еще. Дружат примерно равные. Если сильно стало различаться материальное положение, изменился статус (была замужем/развелась), если люди стали многодетными (а начинали дружбы например было по одному ребенку, кто-то остановился на этом, у кого через 18-20 лет четверо), то тут тоже часто интересы расходятся, не ссоры, просто постепенно общение на нет сходит.
Что-то не замечала чтобы приходилось прямо вот чужие интересы ставить выше. Друзья такое от вас не потребуют.
Даже не могу представить такую ситуацию.
Да простой пример. Я не могу в то время, какое удобно друзьям/подруге. Пути решения: Отказ или подстраиваться. Подстраиваясь под кого-то естественно чужие интересы выше моих. Но это один только пример.
В вашем простом примере не вижу ничего ужасного. У нас такие ситуации часты в компании, и или назначают другой день, или просто тот кто не может тот и не приходит. Взрослые люди, свои дела конечно важнее.
Вы написали, что надо свои интересы ставить выше интересов друзей. Я вам объяснила, что ваш пример не подходит. И я по прежнему не могу представить ситуации, когда свои интересы попираешь ради друзей.
Ну не можете и не можете.Что ж я могу поделать.Я же не заставляю и не навязываю.Я всего лишь написала под постом человека, который это написал, что я понимаю.
Ну если для Вас то, что при общении с некоторыми людьми (которые мне интересны) я должна постоянно подстраиваться нормально, потому что ИМ так удобно, подруга очень многодетная, или подруга сильно занятая, или у подруги муж и любовник, и постоянно Я должна под них подстраваться, мне в какой то момент времени осточертело, ,ну и заглохла дружба постепенно. Но Вы же все равно скажете, что это значит не дружба была, а дружба совсем другое.)
Для чего подстраиваться - встретиться? ну назначаете встречу, кто может прийти - те приходят, нет так нет. Или вам еще какие-то нужны встречи?
Если раз в два-три месяца у них нет времени с вами встретиться, значит они действительно не друзья, им с вами не интересно.
Вы думаете у меня пати что ли? Коктейльно-пенные вечеринки и кто-то не приходит на них? Мы и правда с Вами не понимаем друг друга, лучше прекратить)
Действительно, что же еще? Трехэтажный дом, лужайка перед ним соток 25, бассейн, коктейли и гости-гости человек 100 ))
Чики-чики-бум-бум
Автор того топика пересмотрела фильмы про богатых америкосов, жизнь селебрити она такая)
Да просто другая жизнь. Люди встречаются с друзьями чтобы пообщаться, рассказать что-то новое в своей жизни, обсудить последние новости политики, спорта, и т.п. Обсудить приближающийся или прошедший отдых с интересными поездками. А у вас какие-то другие причины для встреч.
Могу то же самое про вас сказать. Потому что вы сказали общую фразу "ради друзей надо жертвовать", но привести пример как именно не можете. Когда вам как контр пример приводят встречи друзей без жертв, вы опять кидаетесь общими, не имеющими смысла фразами.
Проще не верить что бывает по-другому. Иначе и сон можно потерять, не так ли.
Зачем 100? просто 1-2 пары приходят в гости. Так что еще то?
Мы в ресторанах часто тоже вместе встречаемся.
Если что, у нас нет бассейна и лужайка поменьше. Но это не мешает приглашать в гости друзей на вечеринки, а им - нас.
Так куда еще? Ну ок, на выставку интересную, но это все же не так часто.
Общие друзья с мужем, да. А надо обязательно "свои подруги"?
Во взрослом возрасте часто люди знакомятся парами, и эти пары потом становятся близкими друзьями. И что значит "какие-то"? Это близкие по интересам люди, похожий бэкграунд, похожий менталитет.
Знакомятся парами? Даже представить боюсь, где. Во взрослом возрасте люди как правило имеют свои личные интересы, а не только придатком к мужу являются.
Еще представить знакомство могу, но вот именно чтоб понравились и муж, и жена одновременно и взаимно, ну это довольно редкое совпадение должно произойти.
Какие вечеринки на толпу людей сто лет назад, после которых у вас что-то там через годы переросло в дружбу? То у вас компания на 2 семьи, то вечеринки, где можно в 50 лет познакомиться с какой-то неизвестной доселе парой и полюбить их с первого взгляда. Гости какие-то. Уже никто давным давно никого в гости не приглашает, все встречаются на нейтральной территории и за мужей не держатся. Уже поразводились все триста раз, чтобы парами встречаться. У всех разная жизнь. Не пытайтесь свое мироустройство экстраполировать на всех, не получится.
Но мне был бы странен мужичок, который постоянно ходит на многолюдные вечеринки один. Все слишком неправдоподобно у вас выходит.
У нас считается более чем нормально пригласить в гости или в ресторан. Не Россия.
Что вам не понятно про вечеринку, на которой можно познакомиться с кем-то еще? Ну вот друзья пригласили пару, которая с ними знакома и с нами пока нет. Вот мы познакомились. В следующий раз тоже вместе собрались. Потом они нас пригласили в гости, мы их. Возможно летом в коттедж все вместе поехали. Сначала это приятели, потом становятся друзьями, возможно. Все еще вам вот такое обычное поведение людей кажется странным?
Мне более странно встречаться с подругами. Мне отдельно подруги не нужны. Потому что я люблю отдыхать с мужем, мне с ним интересно, и именно с ним мне хочется общаться. Поэтому если мы идем в ресторан, то мы пойдем одни, или, возможно, пригласим друзей - разумеется, парами, потому что они именно друзья вот так, парами.
Это нормально в юности. В 50 лет я прекрасно знаю всех друзей и родственников своих друзей до 7 колена. Познакомиться с какими-то новыми парами, придя в гости, не реально абсолютно. И да, парные компании юности распались по естественным причинам. Разводы, новые жены, другие интересы. Поэтому встречи вне дома. Визит с мужем в ресторан - это с мужем. В топе речь про друзей, у каждого они свои. Есть, конечно, и отдельные пары, приятели семьи, но чтобы только парами - нет такого. У меня полно разведенных подруг, какие пары? Неужели я мужа потащу на встречу с ними? Или буду парой сидеть с гулящим козлом и его НЖ, когда я дружу с его бывшей?
У вас так, у других людей иначе. Не нужно считать что правильно только так как у вас в жизни получилось.
Что значит, кто может прийти? Встречаются вдвоем люди обычно. Кому нужны кагалы, если пообщаться нормально всё равно нельзя в таком случае.
Интересно или не интересно - это вопрос другой, у всех свои дела. У меня есть приятельница, у нее двое детей, одна студентка, второй женат, внучки-близняшки. Еще родители живы, но пожилые, то на дачу их везет, то в поликлинику, то отец невестки заболел, то брат ее приехал в гости. То брат мужа гостит, то они у него, то на отдых уехали, то собаку к ветеринару и так без конца. По телефону еще можем потрепаться, но встретиться, может раз в три года.
Еще одна подруга, у той 4-ро детей мал мала меньше и работа, а у меня один взрослый сын и я домохозяйка. Той и звонить уже перестала, потому что это невозможно, вечный ор, ой, что ты сказала, повтори, я отвлеклась потому что мелкий на голове стоит и тп. Какие встречи? Оно мне надо? У всех своя жизнь.
Третья только о спорте может говорить, на письме кучу ошибок делает, мне с ней скучно очень. Пока дети были маленькие общались на детские темы. Но чем старше становился ребенок, тем больше ребенком у нее занимался муж, но оно и понятно. Мама уроки проверить не сможет, как оказалось.
У нас обычно встречаются друзья, не кагалом, а компанией. Парами.
В вашей ситуации вы друг другу просто не интересны. Были приятельницы по интересам(дети), сейчас эти интересы закончились - закончились и приятельницы.
Категоричность признак тупости. С какой стати нам встречаться парами? Нам не по 18 лет. Наши мужья друг с другом даже не знакомы. Речь про подруг женского пола, а не дружбу семьями. Если мы встретимся с первыми двумя, то прекрасно проведем время и поговорить нам есть о чем. Но времени на это у них просто нет. И это нормально, это их жизнь и их выбор. А у меня есть, потому что у меня расслабленная и спокойная жизнь. Но вечно ждать и инициировать у меня нет желания, как бы интересно мне ни было. Встречаться с семьями мужниных друзей как раз неинтересно мне. если в юности еще можно было как-то сгладить за счет больших компаний, сейчас это неприемлемо из-за занятости. Причем с самими друзьями у меня нормальные отношения, есть о чем поговорить, а вот жена одного на своей волне, мы очень разные люди, это такое вежливое общение, не более того, а у второго новая жена абсолютно тупая надутая кукла, из интересов только соцсети, но ребенка родила ему, он рад и ладно.
Что-то у вас все тупые... ну ну.
Одна вы умная, домохозяйка, и без друзей.
То есть аргументы кончились. Ясно. Не все тупые, к счастью, но многие.
Я вполне самодостаточна, приятелей хватает. И не приходит в голову их друзьями величать.
Я с вами не спорю. У всех жизнь разная. Друзьями обычно становятся люди с такими же интересами и образом жизни.
Нет. Это не друзья, это временные попутчики, знакомые, возможно даже хорошие. Разойдутся дорожки и дружбе конец.
У нас уже 20 лет близкая дружба. Но вообще это нормально если разойдутся дорожки и дружбе конец - даже с родственниками можно перестать общаться если ничего общего не связывает.
Какая вы странная, то только познакомились, то дружбе 20 лет. Вы уж определитесь.
Похожи на дятла.
А может это вы идиотка, из страны тусклых квартир с развешенным на кухне бельем.
Ну вот из Вас и поперло г...о. Долго Вы держали его, но все таки полезло.
Отнюдь. Я просто сделала предположение. В ответ на ваш чудный комментарий.
Вот вас спрошу: приведите примеры когда в дружбе ставишь интересы друзей выше своих. Ну и вот это "тратить на человека свое свободное время" - это что?
Да не зависит это ни от энергии, ни от чужих интересов, зависит только от самих людей. Это действительно как любовь встретить. Подруги, как и нормальный муж энергию дают, а не забирают. Они и есть самый лучший ресурс.
Друзья близкие есть. Но они только для общения. Никак мы друг другом не пользуемся.
Просто знакомых нет.
Никогда не делюсь последней рубашкой и не бегу на помощь по первому писку и неуважааю людей которые лезут со своей последней рубашкой когда я просто делюсь мыслями о чем то не очень весёлом. Друзья такие же, мелкие знаки внимания, время вместе весело и душевно проводим, поэтому наверное никто и не отсеялся.
Одна подруга как то предложила ей помочь ипотеку закрыть - сказала извини не могу, могу тортик испечь только для тебя с рюмкой чая и душевными разговорами. И продолжаем дружить дальше.
Я что то сумму не помню, возможно потому что если бы это было три рубля все равно бы отказала. Принципиально. Ну и закрыла бы я ей ипотеку - какая дружба после этого? Я друзей не покупаю. Продолжаем дружить, она своеобразная сама себя вогнала в долговую яму, подруги ее предупреждали. Учились вместе в институте, чудили 5 чудесных лет вместе - очень связывает.
Я эгоистка бездуховная, мне ещё лет в шесть было объяснено правильными одноклассницами. Мои подружки такие редиски :)
Надо же, я бы тоже удивилась. Может все же в шутку?
А вообще, мне кажется подруги в Москве это уже не совсем подруги, а наполовину воспоминания. Подкармливаешь эти воспоминания общением, но и общение виртуальное, не настоящее.
Я одной подруге пишу поздравления с ДР раз в год. Одна из самых близких московских подруг еще по школе. В ответ только ее имейл с благодарностями. Но по прежнему считаю ее близкой подругой. Мне от нее ничего не нужно, только знание что у нее все хорошо.
Однажды одна очень мудрая женщина сказала мне - в каждой шутке есть доля шутки все остальное истина :).
Мы как то вяло поддерживали общение, потом мне пришлось скататься по делам в Москву и связь оживилась. А тут постковидное и возрастное, а также наверное политическое накатило, стала я очень сентиментальная и ценю каждое проявление жизни - создала в вацапе чат с теми институтскими что как то ещё отзывались, нас всего 6 человек но зато крепко держимся, разные страны и города, мы и разные и похожие, на расстоянии конечно душевная рюмка чая проблематично, с другой стороны нет трений, понимания больше, знаете каждое утро сразу тянусь к телефону - чего там мои девчонки натрещали за ночь - маленькая радость каждый день, без обязательств. Проблемами делюсь, да, типа посетил Альцгеймер и забыла кошке мясо разморозить, и она голодная схомячила мой бутерброд с сыром и перевернула кофе. Надо помнить что друзья просто живые люди и не надо грузить их глобальными проблемами до кучи своих у них уже имеющимся.
Удивительно. Даже позавидовала немного. Я так только с мамой общаюсь, каждый день ни о чем. Но она и не в Москве, а в 15 минутах езды.
Вы на еве как раз общаетесь ни о чем? Времени не жаль?
А там с близкими старыми подругами, вполне нормально.
Мы и не ищем понимания, поймите :). Но бывает иногда ситуация что человек может вам сильно помочь и ему или ей это почти ничего не стоит. Если вы до сих пор не интересовались их жизнью то тогда ваша просьба о помощи будет именно выглядеть как попытка использовать человека.
Это приятельство. Если бы меня моя лучшая подруга попросила о помощи с ипотекой, то это значило бы, что реально что-то жуткое происходит. Помогла бы, чем смогла.
То есть если я не готова оплатить ипотеку подруге то я не подруга? Бескорыстная вы наша :)
Настоящий друг никогда не попросит оплатить ему или ей кредит. никогда. Это использование. Может пожаловаться, что вот влезла в долги и не хватает, и если и принять помощь, то только в самом тяжелой случае, когда например умер родственник, или ушла от мужа и не хватает денег на первый взнос съемной квартиры.
я не зарекаюсь, мне не нужны будут никакие подруги, я все равно не смогу с ними обсуждать то, что обсуждаю с мужем. и интересы у нас будут разные. у меня лет 20 нет никаких подруг, приятельницы когда то были, но и они не нужны особо, как показала практика
из огромного количества знакомых и приятелей к зрелости сформировался узкий круг настоящих друзей. это уже родные люди.
тех, у кого друзей нет, считаю ущербными.
Я ущербными считаю глупых людей которые хвастаются большим количеством друзей. Значит сами ничего из себя не представляют. И еще не известно почему люди с ними общаются. Может держат своих врагов близко
Если к человеку тянутся - он уникальная личность, от которой набираются мудрости
Ни кому никто ничего не должен. Это вы сидите на одном месте всю жизнь и судите по своей жизни. Я уехала за сотни км от дома, лучшая подруга еще дальше, третья подруга осталась в родном городе и теперь ее уже нет в живых. На новых местах приятельницы конечно есть, но не друзья. И это нормально. С подругой тоже отношения поддерживаем, но назвать это реальной дружбой я не могу. Хотя может все разное дружбой называют и 2 поздравления в год тоже дружба.
зачем они должны быть? если потребности в них нет, да и времени на них тоже нет?
Не пришла и ,надеюсь, не приду к столь прискорбному осознанию. С людьми, не умеющими дружить что-то не так...
Не умеющими дружить, а разочаровавшимися в дружбе-это разные вещи. Мне кажется не стоит категорично судить и осуждать.
Это все равно как разочароваться в работе если полжизни работала на неинтересной, занудной, и малооплачиваемой.
Не вижу принципиальной разницы. И не осуждаю, просто констатирую факт. Да, что-то не так, есть проблема. Как правило большинство проблем решаемы, если постараться.
В том то и дело, что нет проблем задружить, но это не надо, вот мне лично. Я не хочу, чтоб кто то чужой воровал мое время и энергию. Хватит. Себе и семье только должна.
Дефинируйте что такое друзья сначала. Для меня формат дружбы, который был в период до замужества перешел в формат приятельствования. Семья в приоритете, и уже нет той потребности выкладывать все подробности своей жизни бывшим подругам, которые стали приятельницами.
Мне приятельниц хватит. Есть еще сестра, мама.
И кстати, муж не собирается никуда уходить. Хоть я и не держу)). А у вас паранойя на фоне ухода мужа, думаете у всех так?
Можно подумать, при реальных проблемах все те, кого считаешь друзьями, прям поддержат. Как раз в подобных ситуациях и понимаешь иногда, что дружба - иллюзия. А уж если что хорошее-удачное в жизни приключается, то тем более).
Конечно поддержат. Например, у меня сейчас мама болеет - все друзья поддерживают, да. И я их буду поддерживать, как иначе?
Спрашивают чем помочь. Мне пока ничем нельзя помочь. А чем можно?
Как вы себе представляете помощь в такой ситуации? Здесь только моральная поддержка, ну еще опыт если у кого-то был.
А вот мне, когда была нужна помощь с папой, когда он умирал, друзья себя показали во всей красе. Зато потом без зазрения совести еще денег у меня занимали. Разные друзья бывают.
А какая вам была нужна помощь? Я вот даже не могу представить что бы я могла ожидать от друзей. Действительно только слова поддержки.
А ваши друзья промолчали? Тогда точно не друзья.
Один промолчал. Другая отказала в помощи, когда попросила ее помочь за немалые деньги побыть сиделкой, сама не справлялась,а она не работала, но в деньгах нуждалась. Потом, когда папа умер, тот чел, который отмалчивался сразу же написал, что денег нет и помочь не может, хотя я и не просила. Зато сам потом прискакал ко мне за деньгами, которые потом не вернул.
А, ну мне бы в голову не пришло такое просить друзей. Это более чем странно что вы такое попросили и вполне нормально что она отказалась.
Я бы тоже не смогла быть сиделкой, даже если бы не работала. Я попросила бы порекомендовать сиделку, и это максимум. Возможно она не могла бы перебороть брезгливость, возможно боялась что человек у нее на руках умрет. Как такое можно просить? Извините, но я ее прекрасно понимаю, вы в данном случае не правы.
Повторю: в такой ситуации это максимум совет и моральная поддержка. И совет только когда его спросят.
От нее я и не ожидала ничего, просто знала, что она собиралась в свое время работать сиделкой, вот и предложила. Меня больше "друг" разочаровал.
Согласна, с сиделкой пример не самый удачный. Неудивительно, что человек отказался.
Сиделкой к отцу подруги не пошла бы ни за что. Сразу отношения из дружеских превратились бы в работодатель-работник, нафиг надо.
И непонятно зачем вы дали деньги человеку, который показал себя с не очень хорошей стороны, что за мазохизм такой?
Потому что в свое время он тоже меня выручал, в тч деньгами, но я все возвращала в срок, но добро помню.
Ну так все, вы квиты. Он вас выручил, вы его. А-то написали, что он "отказал в деньгах, которые я не просила". Все-таки когда-то выручил.
Он обещает вернуть, уже год как, но воз и ныне там. Внутренне я отпустила, общаться перестала, вернет-так вернет, не вернет-нервы себе трепать не буду. Себя люблю больше.
может она физически не может быть сиделкой? вы в своем уме о таком просить человека?
Проблема с друзьями, что рано или поздно начинают чувствовать себя "своим" в твоей жизни, давать непрошенные советы, пытаться что-то там контролировать и "наставлять на путь истинный". Некоторые и считают это "настоящей дружбой".
Коллега по работе рассказывала, с мужем траблы, позвонила подруге перетереть по-бабски и подготовиться к разводу, та подорвалась "щас приеду", хоть никто не просил и не приглашал. А до этого втирала коллеге, что "невсётакоднозначно" и список того, в чём она виновата. Коллега говорит, 150 раз пожалела, что вообще ей рассказала, надо было развестись по-тихому и всё. Подруженька и проблемы её обесценила, и чувство вины при муже-абьюзере навесила (там реально абьюзер, я видела, как он с ней обращался, когда думал, что никто не видит), и в гости запрыгнуть пыталась, когда ей открытым текстом сказали, что видеть никого не могут...
А сколько здесь топов было, как удержать подруг в границах и не дать сесть себе на голову.
Всё-таки, человеческие отношения - это про использование. Либо ты используешь, либо тебя. Постоянно надо бдить баланс и охранять свои границы.
В семье у вас тоже так? Или вы используете или вас?
Некоторые и считают это "настоящей дружбой". вы очень верно взяли в кавычки. так это ваш опыт или соседка напела?
Если вы решили переходить на личности, начинайте с себя и своей собственной семьи.
Но, сдаётся, внятного ответа не будет, потому как вы даже не отдупляете разницу между семьёй и друзьями.
Никогда не умела так дружить, как это описывают на еве. Мне ничего не надо от друзей, кроме приятного общения во взаимно удобное время. Им, соответственно, не должно по идее быть ничего не нужно от меня.
Нет, ну посочувствовать, если какой-то треш в жизни происходит - это да. Делиться сокровенным - опционально (с моей стороны - фиг). Как-то так.
Я дружила, что называется, непосредственно, « живьем» отдавая время, в молодости. Да, там подруги занимали реальное время, это были встречи, посиделки, разговоры до ночи или на всю ночь. Даже будучи уже в браке, мы приезжали друг к другу и могли сидеть и тереть обо всем. Например, у моей подруги был сложный период, маленьк ребенок, усталость и муж начал козлить. Она просила приехать ( др город) , я, без детей тогда еще, сорвалась и приехала, опять же - я не работала на тот момент и времени куча была. А сецчас все мои подруги детства и юности - в телефоне. Дай бог - раз в год встретиться, многие заграницей живут на пмж, да и с москвичками очень редко получается. Это Дружба? Я считаю - Да. Просто продолжение ее теперь больше в гаджетах. Ну такое время, такая жизнь.
Дело в том, что ситуации разные у каждого в жизни.
Нам с подругами пришлось много чего пережить и мы так дружим "взасос" потому что кроме нас самих помогать некому было и тут пан или пропал. А уж треша в нашей жизни было немало ;-) На войне как на войне, все чувства, эмоции оголены, пустое и ненужное отваливается, настоящее остается навсегда. Мне кровная родня так недорога (кроме старшей сестры), как мои подруги. Как-то так...
Общаюсь с теми кому я нужна. Две подруги, с обеими с 16-ти где то. То есть дружим 28 лет.
Еще есть одна подруга, общаемся редко, но я знаю, чтобы ни случилось...в общем поможет.
И была четвертая, с которой рассталась год назад, так как там по сути была игра в одни ворота. Мне надоело.
С чего это вдруг « не нужны»? Кто был « не нужен», сам давно отвалился. Это те, что из серии, только вино попить, на остальное их не дозовешься, да и неинтересно все остальное, на трезвую голову . А верные друзья никуда не денутся. Сами проявятся, будут искать, интересоваться.
Ну час чтобы собраться (дома это было сложно в суете), час ехать, пару часов посидеть, и час назад. Пяти часов у меня не было, и сил не было на дорогу. Очень хотела, но выглядела откровенно плохо (роды трудные), ещё и дало на здоровье. Когда в себя пришла, уже не звали. А стала ходить к тем, кто всё понял и нормально отнёсся. Так что не в муже дело, а во мне. Если бы собирались в кафе около моего дома, как я просила (даже оплатила б) и на пару часов - ходила б. А так такси, укачивало, далеко. Проще было забить на тех, кто не вошёл в положение.
Кто не понял и давал советы типа "ну няню возьмите" или "а чё муж не" - те нафиг не нужны как друзья. С такими и врагов не надо.
Это форум, мы здесь обсуждаем возможности. Понятно что подобные советы давать не совсем корректно.
Почему муж не может посидеть мне и правда не понятно.
Он то наверняка встречался с друзьями, да,
Я выше написала. Мог. Я не могла. Не хватало сил, энергии, позитива какого-то. Муж встречался, потому что они наши соседи - спустился на этаж и всё. Мои живут очень далеко(
Ну тогда это их вина - ради подруги могли бы встречаться к ней поближе, в кафе каком-нибудь. Могли бы подстроиться. Фиговые подруги.
А автор просила поиска возможностей или совета? Причём вы прям настаиваете на помощи мужа, с явным токсичным намёком. Зачем? Ну нет друзей больше и нет, видимо, все живут дальше без потерь
Она не просила. Но явно ведь просто не хотела. Она поэтому и не искала возможность. Ну не нужны ей друзья ну и ладно.
Почему, я и хотела, и предлагала встретиться ко мне поближе, я приглашала. Искала варианты. НО час езды туда, а потом обратно - это и далеко, и тяжело (сильно укачивало). Друзья нужны были, но, видимо, не такие. Никаких сожалений или претензий нет и не будет. Остались те, кто шли на компромисс.
вот и у меня есть приятельница, с которой общение развалилось после рождения ее ребенка. Это абсолютно ее право видеть мир сквозь своего своего ребенка, но вся компания не планировала под него подстраиваться. Мы тоже подозревали, что когда в квартире 4 взрослых, все отговорки и условия (вроде сбора исключительно во время детского сна в ближайшем для нее кафе, до которого большинству ехать через полмосквы) это как-то странно. Решили, что это ее дело, обид никаких нет, ребенок долгожданный, пусть наслаждается материнством. Дорастет до какого-то возраста, вернется к нам ))
Грань между дружбой/приятельством/знакомством тонкая и каждого свои представления. Для меня странна дружба, где кто-то требует от других жертв и обижается, если те на них не идут. Среди моих друзей да и приятелей таких уже давно нет. Если и были по молодости, то давно уже потерялись. Помню пару историй, где пришлось жестко сказать нет, когда через какое-то время знакомства стало понятно, что тебя используют на всю катушку, вот они конечно обидились, скандалили и гордо хлопнули дверь. Ну и слава богу, баба с воза - кобыле легче.
И, если что, упомянутая девушка с ребенком предлагала мягко, скорее намекала на удобный ей вариант, но не требовала и не обидилась, когда вся компания ( не я одна) ее вариант "не заметили". Так что, я уверена, когда ее гормоны успокоятся, наших дружеских отношений больше.
И что тут плохого? << но в целом поняла, что люди дружат, когда им выгодно.>>
Да, именно так. И ВАМ те, с кем Вы проявляли инициативу, были доброжелательны, инициативны и т п - были ВЫГОДНЫ. Если не материальными благами, то своим временем, которое они тоже в свою очередь уделяли ВАМ!
Допустим, у меня в жизни полоса, когда мне надо выговориться близкому человеку, чтобы меня поняли, и это в моем представлении по данной теме именно должна быть Женщина. Мужу я об этом говорить не хочу, сестер у меня нет, мамы уже тоже. Остаются подруги. И меня выслушивают, и дают советы, и может быть Терпят что-то в это времяю потому что это МОЯ проблема, а у людей Свои. Но тем не менее Друг найдет время. Он понимает, это Важно. В другой момент времени моей подруге стало плохо от чего-то и она звонит мне или приезжает. Ей нужна от меня такая же отдача. Я помогу всегда, выслушаю, рассмешу, проведу время, дам тепло. Это ВЫГОДА ? Да, безусловно. Так люди обмениваются какой то выгодой. Иногда просят деньги взаймы , иногда просят твое время и душевн тепло. В дружбе надо ДЕЛИТься. Конечно, если вы чувствуете, что только ВЫ и ВЫ всегда отдаете, а вам в ответ - постоянная занятость и отказ., то да, не стоит терпеть стресс из-за такого. Надо выходить из таких отношений. Они только в одну сторону.
Моя свекровь (70), у которой много подруг, есть и довольно близкие, сказала, что с годами поняла, что все это хорошо, но все-таки не то. А родные люди (у нее есть сестра) - это все, это гораздо ближе.
Сама я пока не знаю. У меня нет сестер. Есть подруги и взаимовыгодное сотрудничество с ними, друг друга радуем и обогащаем, можно сказать. Но с научной точки зрения она права. Человек так устроен. Если не романтизировать, то мы машины для переноски генов (по Докинзу), поэтому чем ближе гены, тем более безусловная любовь. К носителям чужих генов мы испытываем что-то такое только на уровне группы, общности - это тоже есть, но у всех по-разному.
Дружба может быть на основе интересов, убеждений, общих дел. А так же может содержать даже немножко либидо (неосознаваемого), в этом тоже ничего необычного, ведь часто дружба почти любовь, просто без секса.
Смотря какие. И такое не часто все же. Наверное. Я таких не знаю. Я не общалась с братом некоторое время, но не навсегда.
Очень часто как раз. Может, конечно, только у меня так, но среди родни и знакомых полно таких случаев, и за наследство суды не в одной нашей знакомой семье были. Именно между братьями-сёстрами. Скорее, приятно удивляюсь, когда вижу действительно близкие и тёплые отношения.
Ерунда это. Друзей появляются среди людей с похожим менталитетом и интересами. Родственники могут быть полной противоположностью по менталитету.
Я вот не общаюсь ни с кем из двоюродных братьев или сестер. Они мне кажутся чужими и непонятными.
С мамой общаюсь только потому что мама и потому что ей надо внимание. Но говорить с ней приходится о бытовых мелочах, общих интересов нет, и мы очень разные.
Жизнь непредсказуема. Меня она удивляла не раз, например, когда знакомая, которую я недолюбливала меня очень выручила в самый нужный момент и когда наоборот человек, которого считала лучшим другом просто оказался аферюгой.
Была одна подруга на протяжении всей жизни. Этой осенью не поздравила с днем рождения и вобще прекратила общение. Хотя мы всегда поздравляли друг друга, летом отмечали ее днюху. Ну.... значит она на что-то обиделась, я не хосу спрашивать. И больше нет у меня друзей и не могу завести, поскольку плохой характер. Ну так тому и быть. Проживу последние дни, месяцы, годы??? так как получится.
