Две невестки одной свекрови
Дорогие девочки!
Очень хочу получить совет. Именно совет, а не нравоучения!!!
С мужем живем пять лет, три из которых в законном браке, двое детей- 2,5 года и недавно родился еще малыш. Муж был женат, от первого брака двое детей - дочь 15 лет и сын 10 лет. Когда мы с мужем стали жить вместе, он мне рассказывал, что его мама часто говорит : « вот Ирочка делает так-то. А Оленька как делает, так же?» Он ее одернул, сказав, что мы с ней совершенно разные люди и именно это ему во мне нравится. Несмотря на это, с родителями мужа мы очень хорошо поладили, я их искренне полюбила, мы в то время жили с ними в разных городах, но созванивались каждый день. Когда я забеременела старшим сыном, стала слушать рассказы свекрови и свекра о беременности и семейной жизни их сына в предыдущем браке. По несколько раз в день! Как отраву! Потом родила и слушала уже новые истории. После тяжелых родов и экстренного КС!! Привет послеродовая депрессия!!! Я понимаю, что за 10 лет их совместной с БЖ жизни много моментов накопилось для рассказов. Но мне-то это зачем???? Не выдержала и рассказала мужу, что мне это не нравится . Он сказал, что я неадекватно реагирую, что зла они мне не желают. Но всё же поговорил с ними и рассказы сократились, но не обнулились. Нашего общего сына и моё существование скрывали ото всех, хотя БЖ уже давно жила с другим мужчиной. Говорили, что это нужно, чтобы уберечь детей от психологической травмы. Но муж всё же познакомил детей, когда нашему старшему общему сыну пошел второй год. Произошло это знакомство на даче родителей супруга. Когда мы приехали, свекровь демонстративно игнорировала меня, показывая всем своим видом неприязнь ко мне и моему ребенку, даже не подошла к нему, игнорировала меня, когда я с ней разговаривала. При этом зацеловывая Колю. Но стоило детям выйти из дома, схватила малыша и стала тискать и целовать. Как только дети вернулись, она опять показывала свое равнодушие к нему. Дочь не приняла ни меня, ни нашего сына, заявив, что не считает его своим братом, а вот Коля (сын от первого брака) обрадовался младшему брату, и мы поладили, он стал приезжать к нам на каникулы, жил по неделе-две, сам просится к нам и очень хорошо ладит с сейчас уже двумя братьями, любит их. Но всё равно, при всех наших встречах свекровь продолжает свое демонстративно-пренебрежительное отношение к нам с сыном, даже когда он подходил к ней и тянул руки, она отворачивалась от него. И даже мне потом говорила, что, мол, он просился к ней на руки, а как я его возьму, Коля же смотрит. Через некоторое время мужу стала написывать БЖ с явным флиртом, который муж оборвал, как выяснилось, он нее ушел сожитель. С тех пор свекровь стала иногда в разговоре называть меня Ирой. Было очень неприятно. Я поняла, что они стали тесно общаться, и градус моего тепла к свекрови несколько снизился. Когда забеременела младшим, и сообщили родителям, свекровь явно не обрадовалась, несколько раз переспросила, правда ли это. Родила младшего сына, у него мои глаза, голубые, у мужа карие. На что свекровь опять не унимается: «Вот, Коля тоже родился с голубыми глазами, Ирочка тоже радовалась, что у Коленьки ее глаза. А они в три месяца, раз, и потемнели.» и эту историю мне 150 раз рассказала. Я терпела, скрипя зубами. Меня продолжали в разговоре назвать Ирой. Я говорила себе, что, надо понять, надо прощать, надо терпеть, это же его мама…Но тут новый закидон. В ее квартире на стене есть некий иконостас. Там фотки внуков (надо ли говорить что моих фото и фото моих детей там нет) на одной из них есть их мать, так сказать, семейное фото первой семьи. Я ждала, когда же свекрови придет в голову убрать это фото, и вынуждена была его лицезреть на протяжении всех лет. Но неделю назад … прямо в центре иконостаса появилась новая фотка, раньше ее там не было- на ней внучка, бывшая беременная невестка и обнимающий ее мой муж. Надо ли говорить, что у меня случился шок. Даже стало не по себе, что я осквернила своим присутствием этот храм первой семьи. Почувствовала себя там лишней, чужой. Фото моих детей там не появилось, про свои молчу вообще. Зато такая красота украсила комнату. Меня затошнило, затрясло, просто шок. Это, конечно, их дело, чем увешивать стены своей квартиры. Поэтому я промолчала. Даже когда меня пытали, что с моим настроением. Скажу, что не считая этих дебильных поступков, они со свекром ко мне хорошо относились,помогали с детьми, когда просила ( не часто, несколько раз в год). Но мою реакцию никто не отменял. Получается, мы все это время играли с ней в съедобное несъедобное и я все мячи ловила из вежливости. Пока не затошнило. Поступок своей матери муж тоже не оценил. Я попросила выяснить, зачем она это сделала. Он позвонил матери по громкой связи, она не знала, что я слушаю, и сказал, что мое плохое настроение было связано с тем, что она повесила это фото. Она в голос захохотала и сказала, что это фото там всегда висело, она его временно убирала (на пять лет) и сейчас вернула обратно, там его место и оно там будет висеть, там даже гвоздик под него. «Ирочка же моя первая невестка, куда ее теперь деть-то? И внуки ко мне приходят, смотрят. Ну и всё же люблю я Ирку, столько лет прожили...» На что он ответил, что первая-то невестка есть, а второй, похоже больше нет. Она снова засмеялась. Теперь она не может до меня дозвониться, не хочу ни слышать ее, ни видеть. Звонила своему сыну, спрашивала, почему у меня всё время занято, он сказал правду- не хочет общаться. Она расстроилась. Вся любовь моя к ней закончилась, как отрезало. Не хочу больше испытывать этот негатив. Но с другой стороны, это всё же мать моего любимого, бабушка моих детей. Как бы вы поступили на моем месте? Заранее спасибо за совет.
Госпидя, зачем созваниваться каждый день со свекровью?? У вас времени дофига? Я с мамочкой любимой каждый день не созваниваюсь.
Ограничивайте общение и примите за факт, что вас не любят так, как ту невестку. Ну и что?? Главное, что любит муж.
У них взрослые внуки, которых они любят и они переживали за прошлую семейную жизнь сына не меньше, чем сейчас. Неудивительно, что они сравнивают. То, что высказывают устно, что думают, это простота и нетактичность, на которую им до одного места. Делайте скидку на их возраст.
Это не простота ). Это деревенская наивная хитропопость, когда вроде с добром и ничего плохого, но подталкивают к "бросай эту, возвращайся к той", причем сами вряд ли скажут, зачем это делают.
Даже злиться не на что. Им сын когда-то привел жену, они к ней привязались, приняли ее. Он-то развелся и с другой детей нарожал, а им что делать - они по щелчку от первой отвязаться не могут. По итогу получается змеиный клубок.
Всегда полагала ,что с возрастом приходит либо мудрость, либо маразм. Так что нечего здесь делать скидку на возраст.
Очень просто. Вообще ваша ситуация вполне себе типовая, причем ни одной ярко выраженной сволочи в вашем рассказе я не вижу.
Можно много расписывать на тему того, что, с моей точки зрения, у вас там происходит, но вы ведь другой вопрос задали.
Время лечит.
На вашем месте не держала бы зла (хотя там есть на что разозлиться), зато держала бы дистанцию и помнила, что мои и моих детей интересы и мои границы защищать могу только я.
На пару лет как минимум свести общение до чисто формального. Можно звонить 3-4 раза в год с поздравлениями с праздниками. На дачу к ним заглядывать всей семьей изредка по формальным поводам. Если она вздумает еще раз пренебрежительно отнестись к вашим детям - без скандала собираетесь и уезжаете, опять же всей семьей. Мужу одному туда лучше не ездить, во всяком случае по предварительной договоренности, велика вероятность провокаций вида "а тут Ира случайно заехала, займи ее". К себе приглашать можно.
Против "наивного недоумения" (хитрость уровня деревня на завалинке) хорошо помогает честность. Типа "да, правда? А получилось у вас показать только пренебрежение к выбору вашего сына, к его детям от второго брака, ну и ко мне заодно. Но ничего, если вы действительно ничего плохого не хотели, то со временем научитесь, а там видно будет."
ЗЫ. Мои родители изначально вообще не приняли моего второго мужа. До скандалов, потому как на попытки промыть мне мозги я отвечала жестко. И ничего. Спустя 10 лет вполне вышли на спокойное общение.
А новой подстилкой вы называете жену и мать детей? Вы должно быть сама токсичная свекровь, которая считает мать своих внуков на новой или старой подстилкой
Ну, честно сказать, что жена и мать детей не имеет никакого значения. Сам по себе запрет мужу ездить к родителям выглядит дико. Не знаю на сколько муж ведом и подвержен манипуляциям, но, если нет, можно получить еще один козырь в руки свекрови. Из серии - когда вы жили с Ирочкой ездили к нам постоянно, ходили, условно, в лес/баню/по грибы/играли в лото и банбинтон, ты никогда про нас не забывал и не игнорировал, нам всем вместе было хорошо, а как появилась ЭТА, ты даже про нас совсем забыл, а она так и вовсе делает вид, что нас нет. Что ты натворил? Зачем на ней женился? Она что, не пускает тебя к нам? Хочет, чтобы ты остался один? Без нас, без детей, только с ней? Ох, и вляпался же ты, сынок!!!
так и первая мать детей, и третья там может быть :))) А мать одна, другой не будет.
Вы тут кого подстилкой назвали?
Со свекровью по хорошему попробовали, не получилось. Значит, будет формально. А муж сам решит, как ему комфортнее.
Да,да,точно мужу комфортнее будет не со своими родителями,а с тестем и тёщей. Пусть таскает его туда на поводке,чтобы он понял,что мама то права была .
Не лечит время. Вот уже нет свекрови в живых, я перестала интересоваться дочерью от БЖ, максимально дистанцируюсь.... Но - он продолжает каждые выходные ездить в "мамину" квартиру, пытаясь припахать меня на мелкий ремонт. При этом ремонт в моей квартире не делается годами - его не колышит. Когда у его дочери до - обязательно я должна туда ехать и опять это скучное застолье((
Ничего не меняется....
Время лечит - это про то, что острота конфликта со свекровью сгладится.
А отношения внутри семьи сами не сглаживаются, это надо выстраивать.
А с какой стати он не должен стараться для своей дочери? Жен у него явно не одна. Потом ещё найдет. А дети - родное.
Вся любовь моя к ней закончилась, как отрезало.
ВЫ ЛЮБИЛИ СВЕКРОВЬ????
Вы сирота???
Хорошая свекровь = мертвая свекровь.
Вам нужно знать ОДНУ ВЕЩЬ. Ваша свекровь любит ТОЛЬКО вашего мужа и СЕБЯ! И ФСЕ!! И это любая мать! Вы всегда будете чужая тётка! А Ирочка то что так же пойдёт нахрен, как только её дети вырастут, и их визиты уже не будут связаны с их матерью! Для свекрови невестка - лишнее звено всегда в общении с сыном и внуками. В большинстве случаев! Наивно полагать, что чужая баба полюбит вас как дочку! Ирочка - хитрая сучка, научившийся манипулировать детьми перед вашей свекровью. Она даёт понять, что внуки могут и не появляться там, если что не так. А вы маленькая и глупенькая девочка,, искренне ищущая внимания чужих людей. Займитесь своей жизнью и постарайтесь вытащить оттуда мужа! Займите его делами, поезжайте с ним к СВОИМ родителям! Устройте ему комфорт и праздник там, где нет свекров и Ирочки. Хватит туда ездить и возить! Живите своей жизнью! Теперь вы повели себя вдвойне как дура, потому что Ирочка вас выдавила из общения, а они скажут вашему мужу, какая вы неудачная и грубая! Хитрее надо быть! Валенок прекрасно работает! Ой, мама! Какие фотки красивые! А у нас тут как раз с праздника есть, давайте повесим? Ирочка, ты не против? Смотри, какие у нас детки красивые, правда на (имя мужа) похожи? Но на такие игры сила воли нужна и ум, у вас пока кишка тонка. Не ездите, не общайтесь, но старайтесь создать для мужа новый круг общения, с вашими родственниками, детьми, друзьями. Это лучший вариант! Мужик часто бывает бычком на верёвочке. Даже умный!
+100000
Поддерживаю полностью.
Свекровь - чужая тетка, и никогда искренне не будет любить невестку. Есть редчайшие исключения, но это почти святые женщины )) что только подтверждает правило. Свекрови даже если мягко стелят, чуть что, спать будет ооочень жестко.
А мужику нужно навещать ее родителей? Заменить собственную мать на общение с тестем и тёщей? И считать,что мужик доволен?
Просто отстать от мужика и свекрови в голову не приходит?
Я к свекрови вообще никогда не езжу. Ездит муж. Иногда берет детей. Зачем приезжать к чужой женщине и допытываться,почему ты ей не нравишься?
Ее родители могут быть намного лучшими людьми и намного лучше к нему относиться. Чем его родители относятся. Запросто. Или уметь манипулировать им, внушать ему, что они его осчастливили.
Здесь не та ситуация. Свекровь явно прекрасно относится к сыну, чужие тетя и дядя точно не будут относиться лучше родной матери, если она более-менее в пределах нормы. Свекровь явно норма. Любящая, преданная и заботливая.
Ее родители намного лучшими людьми? Чем? Прямо вот чтобы намного?
Манипулировать можно, но только при условии, что муж полный дегенерат. Более-менее адекватный взрослый сразу же увидит манипуляцию и будет только хуже.
Они офигенные люди, и он не вылезал бы одних, но живут они в ста километрах от нас. Родственники мужа гораздо ближе по расстоянию.
Ой, сказочница! Пока он не вылезает только от мамки! Если бы они были реально такими офигенными, то он не у мамы всю субботу бы торчал, а рванул на целый день к вашим. Полтора часа не остановили бы, если бы они реально классными были бы.
Они скажут, нет, вся композиция разрушится и детки, вот сколько смотрим, сколько стараемся найти схожие черты - ну совсем не похожи! Даже не можем понять в кого пошли! А что красивые - ну конечно, как все маленькие детки, вы знаете, Коленька и Анечка (не помню как зовут старшую дочь) были в этом возрасте, так были хороши! До сих помним как все на детских площадках умилялись и восхищались, а когда видели с папой, говорили, что просто одно лицо!
Вы странная, получается Вы либо в десна бьетесь, либо трубку не берете. Третьего не дано? Вы же можете сдержанно общаться. Разговаривать, но мало, приезжать только по вескому поводу типа ДР. И не нервничайте, Ваша свекровь хочет на 2-х стульях усидеть, ну и пусть пытается.
у меня была похожая ситуация, тоже первая невестка, фото и внук, который рос на глазах у свекров. Ну что вам сказать - все попытки как-то сравнить, что-то сказать, навязать общение - были жестко пресечены в самом начале, добилась свекровь только того, что мы прекратили с ними всякое общение - только дежурный приезд раз в год на день рождения. И никогда муж один туда не ездил, дабы не провоцировать маму пригласить первую невестку. С сыном от первого брака муж не общается, мои дети с ним незнакомы, разница в возрасте 19 и 21 год с моими детьми.
Вам надо было сразу пресекать такое общение и не стелиться перед свекрами.
Ваш муж не общается с родным сыном? Вы считаете это нормальным? Ваш муж-редкостная скотина. Найдёт себе новую жену и ваших детей тоже забудет.
Да, я считаю нормальным, что мой муж не общается с первым сыном, потому что все общение было только по одному поводу "дай денег, вытащи из неприятностей", и если бы мой муж плотно занимался делами первого сына, то на меня и наших детей времени у него не было бы, меня и моего мужа такое положение дел не устраивало. В двух словах отношения с сыном не описать. общаться не хотят и не хотели с обеих сторон. сын тоже желанием не горел, да и не белый и не пушистый там сын, и лет ему уже под сорокет, сыну.
и знаете, меня нисколько не пугает и не расстраивает, что в случае чего мой муж не будет общаться со своими детьми, они уже взрослые и сами решат, как и что им делать.
когда свекровь умерла - моя дочь сказала - "у меня всегда была одна бабушка".
я познакомилась с мужем, когда его сын служил в армии, и с женой мой муж уже не жил. Вы очень однобоко смотрите на отношения - у вас только - бросил и не общался. еще раз - выкрутасов и косяков со стороны сына было столько, что мой муж просто заколебался их разруливать, и косяки не детские, а в том числе и проблемы с законом, с матерью мой муж особо никогда близок не был, там был еще брат, младший, которого любили больше и который всю свою жизнь прожил рядом. Мой как уехал в 18 лет из дома, так больше в родной город не возвращался. Пока был жив отец мужа, муж еще как-то стремился туда ездить, после смерти отца - только из под палки и с десятком напоминаний. Но вот то, что муж прекратил помогать сыну по первому свистку - очень свекрови не понравилось и она всячески старалась это подчеркнуть, делать вид что я этого не замечаю, не вижу и не понимаю намеков - мы не стали, и практически полностью свернули общение. Да, я не позволила постоянно использовать моего мужа в качестве разруливателя проблем, постепенно поставив их в условия - справляться самостоятельно, и не общаться с матерью мой муж стал после многих и долгих попыток с ее стороны вернуть все на прежние рельсы, причем достаточно топорно.
Не общается мой муж с сыном порядка 10 лет и прекрасно себя чувствует, А ваши выводы и суждения очень однобоки и не имеют ничего общего с действительностью. И да постоянно тащить в новую семью какие-то проблемы их старой - ну ваше право, хотите быть для всех матерью Терезой - будьте, меня чужие проблемы не волнуют от слова "совсем", а проблемы сына от первого брака - для меня чужие. и мой муж, кстати, с великой радостью скинул с себя эти обязанности, они его тяготили знатно. Вы его жизнь не жили, проблем не испытывали и не вам судить о моральной стороне.
Вы вообще не понимаете,о чем вас спрашивают? До косяков с законом его сын рос 20 лет. Где в это время был папаша. Почему он такое вырастил,а потом удивляется?
все я прекрасно понимаю, это вы читать не умеете. Растил он его. Успокойтесь уже. Что выросло, то выросло и очень много зависит не от отца, а от матери тоже. Он же ни отец-одиночка. Не удивляется он, все он прекрасно видел. И общаться он с ним не хочет, на улице встретит - не узнает.
еще хотела добавить - про всеобщее общение всех жен и детей читаю только в ин-те. В жизни рядом таких людей нет, развелись и забыли о существовании друг друга, только алименты, если положены. Ни у знакомых такого нет, ни у родственников.
Это ваше гнилое окружение.
У меня нет ни одного знакомого или родственника, кто не общался бы после развода.
нормальное у меня окружение. Вам не приходит в голову, что жены сами не хотят общаться с бывшими мужьями? Почему вы считаете, что только мужчины не общаются? У меня сестра двоюродная на дух бывшего мужа не переносит и никогда ни с какими просьбами к нему обращаться не станет. И сына настроила против отца.
Я тоже не стала бы общаться после развода. Прошлое должно оставаться в прошлом. А иначе - это не прошлое.
Я считаю, нельзя настраивать детей против кого-то из родителей, чтобы не растить из них неудачников. Ребенок должен на земле стоять на ДВУХ ногах.
Меня никто не настраивал против отца, наоборот, мама ему давала скорее положительные оценки. Но он крайне некрасиво ушел из дома, забрав всё, вплоть до посуды (в мои 13 лет), до этого, пока мама лежала в больнице, через день выпивал. А уж что он нёс про маму всем встречным-поперечным после развода (в т.ч. и мне) - уши вяли. До сих пор, как вспомню - так вздрогну. Поэтому я совсем не горела желанием с ним общаться (и он тоже), не уважала и не любила. Виделись раз в год у бабушки на ДР. На этом всё общение.
Ну, для новой жены, общение со "старыми" детьми - большой минус, но никак не плюс. А вот что муж - скотина и точно так же может забыть - да, может, но не обязательно. В любом случае - это только его вина и ответственность.
Я у вас как свекровь и как мать спрошу:
ЗАЧЕМ ВЫ ТЕРПЕЛИ И МОЛЧАЛИ?
Разумеется, вас затошнило, это уже организма вас физически просит не издеваться над ним.
КАК ВЫ КАК МАТЬ ТЕРПЕЛИ ИГНОР?
Надеялась, что эти выходки временные, ждала, что скоро это закончится. Не дождалась))
Игнор? Свекровь жила с ребенком автора,пока автор лежала в больнице 2 раза. Об этом автор решила упомянуть только мимоходом. А то евки не будут настолько на ее стороне .
Зловредная свекровь послала бы ее с ее отпрыском куда подальше,а не жила б с ребенком.
А я не с ней ребенка оставила, а с папочкой родимым, а вот призвать на помощь свою маму- это его инициатива. Не справился. Ребенок, кстати, в сад ходил.
То есть бедная свекровь ездила 2 часа в одну сторону,потом 2 часа в другую чисто из блажи?
А муж работает небось до 18, чтобы ребенка из садика забирать?
Свекровь явно приняла первую невестку как дочь, видимо, нянчилась с внуками и они для нее родные. За 10 и 15-то лет - конечно! А первая невестка, наверное, все 20 или около того. Стала родной. А вы, ну вы, думаю, воспринимаетесь бесом в ребро и глупостью, допущенной ее сыном ошибкой. Она переживает о разрушении уютного семейного гнездышка, переживает за старших внуков, и причиной невзгод видитесь вы, и отношение к вам она перекладывает на отношение к внукам, что почти всегда происходит и совершенно естественно.
Просто сокращайте с ней общение и все, мне кажется.
Что за бред! Свекровь виновата что у мужика прошлое есть? Это навсегда. Выбрала такого - терпи. Если забудет детей от первого брака- это отвратительно.
Дорогая невестка, а кто Вам сказал, что уважение к родителям мужа подтверждается ежедневными созвонами с ними))?
Я ещё понимаю, в одном подъезде жили бы, да хуже, в одной квартире!, но у вашей семьи прекрасная опция, многим на зависть - расстояние.
Так встречный вопрос- что ж так коряво Вы этим богатством распоряжаетесь))?
По тексту - садо-мазо какое то. Свёкра с иконостасом чужих фот, вторая невестка рассматривает там каждую деталь и сверяет что когда появилось.
Или пусть иногда к вам домой свёкры приезжают сами, родниться, внуков видеть, или зачем вот это вот всё сознательно вымучивать, да ещё и ежедневно?
Что то я не увидела там интересного собеседника, каждый день слушать старую пластинку только потому что она бабушка внукам, мама мужу? А какие проблемы, если свою маму будет развлекать её сын, или не будет.
Вам то что за печаль? Вы на себя повесили сами не знаете что и зачем, а теперь пистострадаете.
Номер меняйте телефона, или в чёрный список кидайте.
Да, и ещё вопрос, а почему Ваш муж ради уважения семьи жены не звонит вашим же родителям, дядьям, вашим тёткам и тп да хоть бы и раз в месяц? Ведь 100% не звонит.
Ах, он щанят. А Вам похоже делать несего.
Вы так «укрепляли» семейные связи, что почём зря всю себя развалили.
Куда это годится!?
Автор, вам надо серьезно поработать с психологом по поводу своей самооценки и личных границ. Повзрослеть и избавиться от долгов, которые вы сами на себя навешали. Здоровый человек после первого же из всех описанных закидонов свекрови выстроил бы стену и вычеркнул ее из жизни. Особенно после игнора себя и своего ребёнка на даче. Пусть свекровь играет в эти свои игрушки сама
Не все так просто) Часто этот игнор настолько хитрым образом демонстрируется, что не прикопаешься! У нас было похоже - и именем БЖ меня постоянно называли (- Ой что это я? Оговорилиаь!), и сравнения детей ( у меня дочь от первого брака). Мгновенно разговор переключала на родную внучку - а вот Света, а вот у неё и т.д. На даче однажды свекровь посадила обедать, борщ налила всем, кроме моего ребенка...Я в тот момент на 2-м этаже была, меня вообще к столу не позвали...Спускаюсь - она мне: "Ну ты сама Настю корми, она борщ не хочет!".
При том, что я ее Свету никогда бы в жизни не оставила в другой комнате вот так! Обязательно спросила бы, что будешь есть? Как хозяйка, не хочет борщ, ок. Сварю макароны. Но голодным ребенка я бы не оставила. А нас игнорировали.
Первый раз с детьми на их дачу когда приехали, а пробки, добрались к 1 часу ночи, устали все... Нас приняли никак. Ну типа сами разбирайтесь, кто где спать будет, что стелить...даже чаю не предложила. Не готово было ничего.
Как-то на даче гостил Коля, муж позвонил маме, сказал, что мы приедем, мы были уже в пути. Ехать больше двух часов. Был вечер. У нас тогда еще был один ребенок. На что мама запричитала- мне кормить вас нечем, местный магазин уже закрыт, спать негде и тд. Мой муж положил трубку и возмутился- как негде спать? на первом этаже три места, на втором столько же. Они там втроем… Пришлось ехать к тетке с бабушкой (сестре свекра и матери), их дачи рядом. У них и переночевали. На утро поехали а свекрови. Тогда и состоялся первый игнор меня и ребенка. Кстати, свекровь со своей свекровью не общается, а свекор с матерью и сестрой. Мы общаемся, навещаем бабушку. Она, кстати, жаловалась мне, что не понимает, за что они с ней так.
А с какой стати ваша дочь выкобенивается в гостях? С какой стати пожилому человеку надо подстраиваться под вашу капризулю?
Или ест что дают или вы готовите ей.
Вы должны были объяснить вашей дочери, что крутить носом в гостях и выбирать буду/не буду - не дело. Если ребенок голоден - он ест то, что ему дали. Не хочет - значит, не голоден. Я бы тоже танцы вокруг не нужного мне капризного ребенка устраивать бы не стала. Сделала бы точно так же.
То, что вы приехали и вокруг вас никто не стал бегать, означает, что вы там не нужны и вас никто не ждал. Зачем вы поехали вообще?
То есть вокруг ненужного бы ребенка не стали, только вокруг нужного? Коля, кстати, тоже когда гостит у нас, ковыряется буду-не буду. И я готовлю ему то, что он просит, либо покупаю. Если я вела себя, как вы (значит не голодный), то такая как ВЫ как раз назвали бы меня злой мачехой. Это просто люди такие, желчные.
Вокруг нужного - да, вокруг ненужного - нет. Нужного любишь и готов сносить и удовлетворять все капризы, не нужного - терпишь и его капризы, как и он сам, на фиг не уперлись.
Удовлетворять хотелки и капризы Коли - ваш личный выбор. Вы или хотите показать какая вы хорошая, или вам необходимо это показывать, чтобы вас не выпнули, или вы и правда любите всех детей, или Коля оказался ваш энергетически и искренне нравится.
Мне плевать как бы меня назвали. Вот честно. вообще глубочайше наплевать.
А что тут завуалированного- демонстрация в явном виде- мы не ждали вас, а вы приперлися.
В случае борщ/макароны - желание переложить мнновенно ответственность, тем более мать спускается. Вот спали бы вы, свекра бы придумала, что поесть вашему ребенку, пусть фастфуд неполезный, но не борщ. А пизала бы борщ, вы бы что сказали- наплевала на делаеие ребенка, старая калоша.
Вот наплевать на гостей, которые в твоем доме впервые, куда уж красноречивей.
Знаете,что странно было? Меня вообще не приняли как гостя... Свекровь просто сказала мужу - решайте сами, где будете спать. Принесла какое-то постельное, стала показывать, мол стели сама что хочешь. Я ***ила (на всякий случай!) свое белье и полотенца, т.к. вообще не знала, что есть на даче...Спрашивала у мужа, он сказал - бери.
На следующий день я обнаружила, что она заходила в нашу комнату в мое отсутствие и тщательно развесила на плечики рубашку и джинсы мужа. Мои же вещи так и лежат сложенные на стуле. При этом ни шкафа, ни места, где куда что положить..."делайте что хотите!"
Здоровый человек умеет лавировать. Выстраивать стены, топать ногами, вычеркивать из жизни - это удел подростков, которые именно этими действиями набивают себе тонны шишек.
Ну у каждого своё понимание здорового человека. Мне нахрен не сдалось это лавирование, с каждым неадекватом лавировать - себя ни на что не останется. Лавируйте на здоровье и играйте в эти игры, раз это вам зачем-то нужно, а мне есть чем в жизни заняться.
Ну пытайтесь дальше топать ногами и навязывать свою офигенную персону посторонним людям.и свою невъебенную фотку.
Вам уже куча народа написало - просто не ездить к свекрови,пусть муж один к ней ездит. но нет,ссыкотно,вдруг муж увидит фото бывшей и как захочет к ней вернуться.
Неадекватно ведете себя вы, топая ногами и требуя к себе какого-то отношения. Его нужно заслужить.
Если вы не будете ездить к свекрам, я думаю, очень их порадуете. Вряд ли они ждут вас с нетерпением.
на фига вашим детям бабушка, которая публично демонстрирует свое пренебрежение к ним?
Свекровь просто вампир. Она видит, что вас трясет, и разгоняет вас на эмоции.
Вы не обязаны поддерживать с ней отношения. Покер фейс - ваше все.
Бабушке, как видно, новые внуки на фиг не сдались, она их даже внуками не воспринимает.
Кому видно? Кто читает жопой? Автор сама написала,что свекровь и приглашает их к себе и с ребенком сидела и фото и видео каждый день просит и на дачу зовёт. Но она ж гадина - почему-то не игнорит при этом других внуков. А это надо! А то авторица недовольна,свекровь недостаточно вывернулась наизнанку!
Любой человек,который умеет читать и процитировал вам автора - свекруха автора? Ну-ну.
"с родителями мужа мы очень хорошо поладили, я их искренне полюбила". Все перечитала, так и не поняла за что вы их так сразу полюбили и зачем вам с ними так много общаться? От такого плотного присутствия свекрови мне аж поплохело от одного прочтения. Я замужем почти 17 лет, со свекровью видимся в лучшем случае раз в пару месяцев, созванивается в основном муж и очень редко. Мне в эту любовь с чужими родителями играть вообще не нужно ни разу. Живите своей жизнью, а они пусть своей живут. Хотят общаться с внуками - пусть сначала своих тараканов вылечат и не тащат прошлое мужа в вашу семью. Таким поведением свекровь еще и вашим малышам психику расшатает - вам это зачем?. Без вас пусть хоть молятся на бывшую невестку и ее детей.
Смешно читать, оно вам надо
Если бы моя свекровь хоть раз открыла рот с чём-то подобным, прекратила общение моментально, что вы в не вцепились, полюбить уже успела, маму любить не надо
Меня не приняли родители второго мужа, 24 года живём, вообще пофиг, как жто должно мешать моей жизни?
Явно вам заняться нечем или вам 20 лет, 25
У вас мама есть? Какие с ней были отношения?
Почему вы так активно пытаетесь завоевать любовь чужой тетки?
Странные отношения. Вы терпила. Но то, что поставили эту сцуку с чс это хорошо. Давно надо знать ей своё место.
Женщина! У вас очень много свободного времени)))
Я свою свекровь видела последний раз в августе 2022, на ДР моего мужа (а живет она, на минуточку почти в соседнем доме))).
За 20 лет совместной жизни с мужем/ее сыном - я не позвонила ей не разу. Не вижу необходимости.
У нас ровные отношения. Люблю я свою маму и звоню ей почти ежедневно 🥰.
зачем вы ей навязывались столько лет... она же вас намерено колола. вы мазохистка. и не надо думать,что это от простоты она. нет. ваша свекровь говно. давно надо было это понять и принять.
Не надо было столько лет терпеть. Но слава богу до вас дошло, если вам не нравится все это видеть и слышать, то вы и не обязаны. Игнор и все.
автор, скажу цинично, но спокойная жизнь семейная ваша с мужем начнется только с кончиной его мамаши. Она как? Еще в силе? Бодра? Тогда крепитесь, если не планируете развод. Тогда она будет бесконечно вампирить Вас и вашего мужа ( ну его-то она вампирит с детства, судя по всему). Это такие тетки. Им хорошо, когда они могут столкнуть лбами кого-то. Причем они это делают именно так, с широко открытыми удивленными глазами: « давычо??? Я???? Хахахах…? Я ничего специально такого не хотела, это с ВАМИ не все слава богу))) ахахаха». И при этом тварь прекрасно осознает, что происходит. Моя будущая свекровь, , например, в свое время , когда мы встречались еще с ее сыном и поссорились, пригласила на Его д/р его бывшую девушку, не советуясь с ним, которая ей « очень нравилась»( ага, резко понравилась, ДО этого она ее терпеть не могла, так же как действующую меня). И наслаждалась, что я страдаю, что она смогла сделать. Для нее в тот вечер был прям праздник-праздник. И как же она огорчилась, когда он все равно ее бросил, точнее НЕ начал опять с ней встречаться, а выбрал меня, такую « неподходящую»)). Слава богу, мы с ней живем в неск часах лету на самолете!! Живи она рядом, она устраивала бы периодически все то же, что вы описываете. Я к ней не приезжаю вообще, не желаю с нец общаться, муж сам ездит. Она ему устраивает истерики, что « жить осталось год от силы, и « на кого ты меня покинул»( ее муж умер). Типа хочет жить с нами. Но нет. Этого вот точно не допущу никогда.
Так что сворачивайте все Общение с этой тварью, и живите своими интересами. Муж пусть ходит к ней, дети. А вы забудьте. Она вас убьет! Не надо допускать стрессы и болезни.
А нужна свекрови эта баба? Ну вот серьезно . Я б только выдохнул а,если бы ко мне не приезжала неприятная мне персона.
Прям наказали так наказали!! Свекровь же хочет видеть не своего сына,а какую-то бабу..
Так сказала бы в глаза, что неприятна. А не лезла с объятиями и поцелуями… Так разве не честнее, не правильнее?
Может ещё и не здороваться? Она просто при встрече говорит "здравствуй" и обнимает. Все. Это просто формальность. Может она боится,что истеричка обидится,что она сына обняла,а истеричку - нет.
При чем здесь наказала? Перестать ездить - сделать приятное себе и свекрови одновременно. На 2 счастливых человека на земле станет больше. Вот только за спиной автора начнется попытка сблизить ее мужа с Ирой, и неясно, насколько он сможет и захочет этому противостоять. Разве что приезжать без предупреждения, внезапно и изредка, чтобы свекровь не успела организовать эту Иру в гости в тот момент.
Если автор такая невъебенная, то никакие встречи с Ирочкой мужа к ней не вернут. Или она будет его запирать и от коллег по работе и от соседок?
Так и скажите - не уверена в себе, не уверена в чувствах мужа. Поэтому клещами вцепляется в него и не пускает его одного к маман.
Для свекрови Вы всего лишь "вторая жена" ее драгоценного "падишаха" со всеми вытекающими... С точки зрения бывшей жены мне эта позиция очень импонирует - мои дети на первом месте, она их дольше знает, ее молодость прошла с ними. Со всех остальных точек зрения, даже будучи молодой первой женой, уже понимаю - нехрен стелиться, отправляйте мужа с детьми одного или учитесь огрызаться.
По фотографиям на стене - лучше не реагируйте) Можете привозить и демонстративно ставить у стены рядом фото своей бывшей свекрови и назвать стену "мемориалом прошлых связей":)))
Тогда ладно) Но все равно смешно. Явная демонстрация, что человека задевает и обижает, а там свекровь опытный боец.
Ну кака така любовь?
Я сама свекровь и к снохе отношусь как к женщине, которую выбрал мой сын. Очень благодарна за внука.
Видимо ваши свёкры очень сильно вложились во внуков от первого брака, прикипели к ним, а на ваших детей уже ресурсов нет.
На первом моем официальном визите к свекрови, специально для меня достали свадебный альбом мужа от предыдущего брака))). Мне его показывали перелистывая и рассказывая подробности свадьбы. Посмотрела с интересом и сказала что у меня тоже много фото первой свадьбы, когда она приедет к гам, мы с ней вместе посмотрим. Я не обиделась, поржала вначале одна над этим, потом вместе с мужем. Дружит со снохой первой постоянно тоже
А мне муж такой альбом показывал! И все фото дочки от БЖ. И порывался ещё утренники в детском саду, тоже с подробностями....Вот что у людей в голове? При любом приезде к свекрови мы говорили только о ее внучке и БЖ. Вернее, я просто слушала вполуха))
А я прекрасно понимаю. Когда ты к людям со всей душой, с открытым сердцем, неважно, « сирота» ли ты при этом или у тебя 25 человек ближайшей родни. Ты несешь им только хорошее. Но если в ответ….Ты чувствуешь, что тебе не рады и всячески тебя задевают. Причем просто по причине того, что ты для них оказалась кем-то « не тем»…. Ну значит твои ощущения верны и даже не надо разбирать, ЧТО в тебе такого, что они вот так. Это в НИХ что-то Такое, что не так. Потому что умные(!) люди никогда не принизят и не заставят чувствовать другого человека неудобно. А эта бабка просто дура, если ей нравится этот цирк. Ну развлекается она так. Молодость прошла, ЕЕ молодость безвозвратно, скучно жить, эмоций надо. вот и развлекается в силу своего умственного развития. Главное, автор, поймите, нельзя кормить вампира. А они кормятся вашим страданием и отриц эмоциями. Она вам показывает, как она « любит» предыдущую невестку, вы задайте себе вопрос: а зачем ЕЙ это надо? Все очень просто. Если вам кажется, то вам не кажется. Добросердечные люди, люди с душой и пониманием способны чувствовать, сопереживать другому, они тактичны, они наполнены теплотой к людям. А эти злыдни просто неспособны к такому. И чем больше ей удалось вас расстроить, тем больше у нее на сердце праздник.
А она должна ее любить только потому,что сын ее потрахивает?
С первой невесткой они жили несколько лет вместе,ко внукам она прикипела. ЗАЧЕМ ей фото постороннего человека?
Какой то тон у вас странный? « потрахивает сын»?? Это про ЖЕНУ, мать детей? Оррррригинааально)). Любить не надо, а вот с уважением относиться к людям и их чувствам не помешало бы. Но, судя по вашему тону, для вас эти понятия очень далекие и неинтересные. Продолжайте унижать людей. В этом ваше единственное убогое счастье.
Убогое счастье у автора. Она настолько не уверена в муже,что ее корежит фото бывшей.
Что там неуважительного? Улыбается,встречает,звонила,с внуками сидела. Как ещё надо вывернуться на изнанку,чтобы угодить акулкам-невесткам?
Не повесила фото прям во всю стену? Да вот негодяйка!
Автор,тебе уже написали - продолжишь в том же стиле и муж реально от тебя уйдет. Ты организуешь дома нервную обстановку и скандалы на ровном месте.
Вот эта твоя фотка стоила того,чтобы мужу столько плешь проедать?
Типичный "перенос" - обвинить жертву !!
Да ты сама дура виновата (!
Автор, сечете?..какие тут те ещё стервы собрались
Если смотреть с Вашей точки зрения, и первую он потрахивал, никакой разницы между женами нет. Ни к каким внукам она не прикипела, просто первая невестка - зло знакомое, и так удобно манипулировать всеми, и сравнивать актуальных с первыми внуками и бывшей невесткой, чистА чтобы показать, кто в избушке хозяйка :)
Женится сын третий раз - она будет точно также вторую невестку выставлять ангелом... Это не любовь к первой невестке и внукам, а такая незамутненная хитропопость, ведь свекровь (мама) лучше всех знает, кто мальчику нужен :) Как это сынАчка посмел жениться второй раз? Кака така любофь, к ноге!
Нормальная адекватная женщина, уважающая своего сына (и его выбор) никогда не станет играть в такие дурацкие игры.
Невесток не любят. Трахает и трахает. Только за это любить постороннего человека? Жену должен любить муж. Все. Свекровь любить не обязана. Этих невесток у нее будет ещё толпа.
Моя свекровь меня не любит. Я не люблю ее. У меня нет ее фото,у нее нет моих фото. Муж ездит к маме один или с детьми. Я не вижу в этом трагедии. Последние 15 лет я свекровь вообще не видела. И не испытываю при этом никакого дискомфорта. А вот автор,которой очень нужно,чтобы ее полюбила посторонняя женщина - вызывает у меня недоумение.
У меня была невестка, ещё будет не одна, три сына, не нравилась категорически, не обижала, не засир...., просто не общалась, его выбор, ну и, пожалуйста, без меня, у неё своя семья есть для разговоров и поцелуев
ну так вы и не кривите душой, не нравится и не общаетесь. А свекровь автора как-то в зависимости от публики принимает роль...
КАК Вы можете не принять выбор ВАШЕГО сына??? так меня лечили когда я написала тему, что не могу принять маминого друга
Вас я поддерживаю, поскольку сама в вашей ситуации, неприятен мне человек и как я не старалась, не получается, только на меня многие накинулись, что я эгоистка и мешаю маминому счастью
Я не старалась, вот честно, у меня сразу, или принятие, или нет
И что мама, живёт с мужчиной, хорошо у них всё?
Он живет за 700км, то он приезжает на 2 недели, то мама к нему
приезжает на все мои семейные праздники, я возмутилась, что НГ не хочу с ним справлять, надоело его присутствие в моем доме,
Это другое, ртом говорите, мама рада тебя видеть, без друга, это не обсуждается, всё
Если маме важнее её друг, ну что поделать, принимайте её позицию
Я лечила? Говорила принять и любить, лобызать в десны? Я могла сказать только одно, нечего лезти в чужие отношения, вот и всё, моя позиция проста, не хочу, полностью прерываю общение с неприятным мне человеком,
Само название - 2 невестки ОДНОЙ СВЕКРОВИ. Ну прям принадлежность невесток К Одной свекрови))), ЕЕ невестки)), собственность владычицы морской, йопта)). Да она упивается, что ей в глаза заглядывают обе и дружить с ней жаждут)). Вот уж воистину жизнь удалась у старухи)). Вместо того, чтобы молодой женщине заниматься своей драгоценной и такой недолгой молодостью, радостями и своей собственной семьей, она все проверяет, а ЛЮБИТ ли ее и ее детей какая то чертова старуха?))) И в зависимости от этого строит свое настроение. Это ж треш. Не, ну я еще понимаю, старуха Рокфеллером бы была)), а то….. пппффффф. Небось какая-то жлобиха деревенская, судя по прихватам из серии « портрЭт бывшей сына на стенку забабахать»)))). Ну прям завсегдатайка передачи « Пусть говорят», из последних рядов)))
+100
Я по названию подумала, что там склоки между двумя действующими невестками, ну типа два брата, две жены... что-то такое.
А это..
Вы как сиротка ищете любовь посторонних людей.
Повзрослейте. Ситуацию не изменить, старого человека не перевоспитать. Остается только изменить к ситуации свое отношение.
Бесполезно, такая порода людей, травма какая-то, старается заслужить любовь и одобрение, похоже там муженёк- маменькин сынок
Отчего-то некоторые решили, что мне нужна любовь свекрови. Я где-то упомянула, что хочу, чтобы она меня любила? Я не сирота, у меня есть и мама, и другие близкие и родные люди. Маме я звоню несколько раз в месяц. Свекрови еще реже, только если в этом есть необходимость. Ежедневно звонила мне она. Она обнимала и целовала меня при встрече и на прощание, и я открыла ей свое сердце. И эти частые ее звонки вошли в привычку. Ее хорошее отношение ко мне оказалось фальшивым. По крайней мере, я сделала такой вывод. Если кто-то считает ее глупой деревенщиной, то это не так- у женщины высшее образование, она очень долго занимала руководящую высокооплачиваемую должность, на пенсию вышла недавно. Свекор, кстати, как раз терпеть не может бывшую невестку. Я спрашивала совет, как мне поступить. Мой муж единственный сын, с мамой они очень близки, внуков, как мне кажется, она любит. Хотя, все внуки для нее равны, но старшие немного ровнее. Я не хочу общаться. Но и отпускать туда своих детей… я не знаю, что взбредет ей в голову и как она себя поведет, если там будут и старшие внуки. Опять же, муж был доволен, что мы с его «мамочкой» ладим. Я не хочу рвать его сердце. Ни за какую любовь «чужой женщины» я не борюсь))) Спасибо за советы. Некоторые действительно оказались очень полезны.
Автор, вы недавно на еве, что ли? Евам ВИДНЕЕ, боретесь вы за любовь чужой женщины или нет. Смиренно затихните и не спорьте. Вам все расскажут. Что было, что будет, и чем дело кончится. Ваше дело взять большой блокнот и все молча записывать! Мнение ев бесценно. Нет, ну вы точно недавно. Нам лучше знать и ВАС и вашу свекровь, а уж про мужа ващего мы знаем вообще все. Маменькин сынок он, прихвостень, на 2 стульях сидит, маман на место поставить не может. Все зло - от него. А что делать? Развод конечно. Он вас недостоин, Квартира чья?
Аа, ну я так и думала. Оставил общую ипотечную квартиру, называя ее "своей" )) Гениально.
Он хоть свою долю официально на жену переоформил, или хотя бы на детей?
Не общую, сам взял, сам выплатил. БЖ не дали бы с ее зп. Переписал на детей.
Вы дурочка или прикидываетесь? В браке все общее, не "сам" он выплатил. а с женой
Они там вместе и пожить-то не успели. Он платил, когда уже у мамы жил. «Вместе» они ее меньше года платили))
Есть закон и есть тот кто зарабатывает деньги, деньги его и его родителей
По закону да, квартира общая
и да это гордо, мог отхватить половину
Вот именно есть закон.
Мог бы отхватить, но ПОЛОВИНУ. Так что это общая квартира, а не "своя".
Ну что все-то?
Небось там доли еще и детей были, с материнским капиталом. А если нет, то в любом случае, это уж совсем *удаком надо быть, чтобы такую квартиру делить и детей в халупу отправлять.
Автору бы выводы сделать, но совсем другие.
Выше вам уже все советы дали: не общайтесь. пусть со своей родной бабушкой общаются ваши дети и с матерью ваш сын. А вы выключайте уже детский сад про открытое сердце и прочую лирику. Между любовью в десны и истерикой "вон из моей жизни, чужая баба" есть много нормальных вариантов.
Ой,только не надо тут заявлять,что свекровь что-то с детьми сделает. Вы совсем уже кукухой поехали.
Прям сдались свекрови ваши дети)) сидите дома с ними и не суйте их всем под нос. Очень смешно - 10 летний прям к новорожденному привязался)) и к 2 летке))
Никому не сую. Свекровь сама просит привезти. Если не привозим, сама приезжает, может по несколько дней гостить. Десятилетний так-то пол лета провел у нас и домой не рвался. И мой, как хвостик за ним бегал. Было время привязаться, с полнокровной сестрой они не дружны.
Да ну? Вы не путаетесь в показаниях,а? То свекровь игнорит ваших детей,то просит привезти,то сидит с ними неделями,то на даче с ними торчит. А вы все про игнор? У вас кукуха совсем уехала?
Читать научитесь, а потом про чужие кукухи рассуждайте. Игнорит демонстративно при старших внуках. Без их присутствия жить не может без моих детей. Фото и видео каждый день требует. На даче торчала с ними вместе со мной и моим мужем. Сидит с ними - с двумя посидела несколько часов. Пока была в больнице-с одним старшим вечерами после садика, чтобы сыночек не напрягался один с ребенком. Но я действительно ей благодарна за эту помощь, и не раз ей об этом говорила. Видимо, у вас нет умения выделять из текста основную мысль. В школе плохо учились?;-))
Это вы в школе не учились,явно шею искали,куда присесть.
Несколько недель сидеть после сада с вашим ребенком. Это так,мелочь? То есть,человек каждый день был в дороге 2 часа,чтобы посидеть с вашим ребенком. Но для вас этого мало? Постоянно приглашает к себе,берет на дачу. Таскалась несколько недель 2 часа в дороге. А вы до сих пор мусолите тот момент,когда она обнимала старшего,а не вашего?
Да у вас реально кукуха не на месте.
Нет, она жила с любимым сыном и внуком у нас. И никуда не тащилась каждый день! А также просто без повода приезжала и гостила по несколько дней. Без принуждения. По своему желанию.
Вы заколебали менять показания. До этого вы написали,что она таскалась по 2 часа в одну сторону чисто из блажи. Теперь оказывается,что ей пришлось переехать жить к вам. На раскладном детском диванчике небось? Но ей с вашим ребенком раз плюнуть,а вы небось прям подвиг совершаете - вы ж детьми одна сидите!!!
Дело говоришь, сестра, дело, автор уже поделилась, что с « не с каким приданым». В активе только значилось(ТСЯ): « маменькин сынок». Именно такие мужики и ставят своих жен в неудобное положение, потому что перед маменькой главное выслужиться, а не жену защитить, чтобы старая карга не издевалась. Дальше - больше. Ничего в этом плане уже не изменится. Нищеброд , маменькин сынок, инфантил и властная, привыкшая плести интриги, мать.
Какая вы занудная, просто ужас. Мне свекровь тоже рассказывала про первый брак мужа, хотя он длился меньше 2 лет и детей там не было. Это часть ее жизни. Оставьте старушку в покое - говорит и говорит. А имена путают все, доживете до ее лет тоже начнете путать.
Ну ладно мне было 21 когда я вышла замуж и пыталась получить одобрение свекрови. Но и даже в том возрасте я быстро поняла, что насильно мил не будешь и забила. И да, на ее выставке фотографий моего фото тоже никогда не было. И мне было пофиг. А вот невестка второго сына злилась из за этого. И маменька приложила таки свои лапки к их разводу. Вторая невестка была умнее и сразу дружить отказалась, раз в год к себе в гости приглашала, раз в год сама в гости приходила и на этом все, ещё перед браком предупредила, что родители это личная ответственность каждого. И теперь моя свекровь меня слегка побаивается ибо не понимает меня, на жену второго сына у нее уже сил обижаться нет и она сожалеет о первой жене второго сына. Да, той самой, которая ей не нравилась.
Сучка ваша свекруха. Прям,сучка.
Не хочу развивать тему на еве. Я на еве почти 20 лет, знаю все задвиги евы.
Я вам скажу. Все мы тетки самки по сути и метим территорию как и самцы.
Травят того, кто позволяет себя травить.
Гнобят того, кто позволяет это.
И троллят того же.
Нужно было прекратить любое общение свекрухи с своим ребёнком.
Ещё в самом начале.
А свое общение - минимизировать.
После первого же выпада в свой адрес .
+1000!
Я бы после такого - Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3648649.htm?messageId=105829022 - сразу же бы прекратила любое общение, только чисто формальное. Автор еще чего-то терпела, сердце свое открывала... б-рр, кому??зачем??
Спасибо, что вы развили мою мысль. Именно это я имело ввиду.
Я тоже всегда сразу позиционирую свою позицию. Но я самка. Порву любого, кто на моей территории гадить будет.
Я своей свекрухе, чуть в глаз не дала. Причем она тетка активная, всю семью в кулаке держала. Но ничо. На каждую крепкую сучку найдется сучка покрепче и порезче.
Автор - терпила по жизни. Это ее место в стае. Свекруха это носом чует.
Нечего лезть в чужую семью. Ей прям так нужна эта любовь свекрови?
Серьезно нужны ее фотки в доме свекрови? Я замужем 25 лет. У меня нет фоток свекрови,а у нее моих.
Фото детей появились когда они стали постарше и свекровь сама их фоткала - да даче там или на ёлке.
Была у меня соседка. У нее два сына. Соответственно, образовались со временем 2 невестки. Поскольку у нас с ей общение было оч плотным, я была в курсе развития всех этих « предпочтений». Так вот она обожала невестку - жену младшего сына, и очень ядовито ставила на место периодически жену старшего. Просто из-за своих понтов по жизни. Младшая невестка была из « правильной» семьи, а вторая, по ее мнению, нищебродка и вся родня ее « не пойми кто». Это же отношение переносилось и на внучек. Со старшей внучкой общение было чисто формальным, а младшую она и у себя постоянно держала - чтобы родители отдыхали, и сидела с ней, и все делала. Они с мужем и квартиру в ипотеку им помогли купить и всячески все делали для жтой семьи. Результат всей этой комедии предсказуем: старший сын развелся, причем его жену с ребенком попросили из наследной их квартиры, а младший счастливо ( и богато) до сих пор женат и еще мальчик они родили. ( тоже обожаемого бабушкой). Нет, она напрямую никого не ссорила никогда, но есть такие люди - они умеют настраивать своих детей тонко и метко, так что, автор, постарайтесь общение своего мужа с его маман минимализировать. А то оглянуться не успеете, она ваш брак уничтожит.
Да не то, чтобы она прям разевала в плане , что ей ее подарят, но что оставят там ее с дочкой жить почему-то была уверена. В той семье было несколько квартир, и она видимо рассуждала, что « не убудет, все же Внучка родная!». Да, дама была коечно себе на уме, и все же , по всем отношениям до этого, ее свекровь точно подтачивала их брак.
Ну судя по:<< Нашего общего сына и моё существование скрывали ото всех, хотя БЖ уже давно жила с другим мужчиной. Говорили, что это нужно, чтобы уберечь детей от психологической травмы>> Ваша свкровь все же согласна, что « психологическая травма» - бывает у людей. Только вот почему-то ее получают только избранные ( ею) люди? ;) А остальные видимо, рождены «в броне», как Вы?
Одно скажу. Вам не кажется, и Вас правда не любят и всячески стараются портить настроение. Вот так вампиры-свекрови разводят мужа с женой. Это сейчас у вас с мужем еще свежа любовь, страсть быть может, и т п. Но постепенно, когда в браке многое сходит на нет, да еще наличие вот такой мамаши, вас будет бесить в первую очередь муж, который косвенно является причиной ваших переживаний. Обычно жена начинает ссориться с мужем и в конце концов у нее нет чувств уже ни к кому. Кстати, в случае ее нетрудоспособности, ЕСТЬ кому за ней ухаживать? Или сия почетная обязанность - тоже на вашей семье будет? Как действующей жены.
Не приходилось думать о том, кому придется ухаживать за ней, она еще очень даже себе бодра. А насчет «психологических травм» согласна с вами, она имеет о них представление, но только не по отношению ко мне, тоже думала об этом))
Лет ей сколько? Не заметите, как время пролетит, поверьте). Это все оч быстро. Раз и уже уход нужен. «Ирочка» любимая будет на себя брать?
Автор, найдите на ютубе канал Юлии Новиковой, и просмотрите все ее ролики. Мозги быстро встанут на место. Новикова как раз специализируется на токсичных свекрухах. Реально помогает
У моего мужа 3-е в первом браке, так мы когда на семейных праздниках они и БЖ приглашают и мать ее, у них же внуки от нее и она по прежнему свой человек. И фотографии есть и у нас дома куча фотографий мужа с ней и с детьми. А когда свекровь хоронили пошел дождь, так мы с ней под одним зонтом шли, т.к. у нее не было. Вы уберите эту драму из своей жизни, почему кто-то должен что-то прятать? Это уже история.... А бабуля, конечно, переживает за внуков и я бы переживала, вот и пытается показать, что с разводом и рождением ваших детей их отношение не меняется. Кстати, мои дети постоянно с моими родителями время проводят, а от семью мужа в основном подарки и короткие визиты. Приезжаем, так столько этих внуков разных и понятно, что те, что живут рядом им ближе. Не знаю, меня это вообще не грузит. Я знаю, что муж любит меня, она мне не конкурент и точка!
А она нормально относится, любит, тискает, помогает, и ребенок к ней тянется не просто так (к неприятной бабке не тянулся бы), просто не знала, как себя при первом внуке вести, чтобы не травмировать его. Но это же уже в прошлом, первый внук уже полюбил единокровного братика, так что проблема решена
----Когда мы с мужем стали жить вместе, он мне рассказывал, что его мама часто говорит : « вот Ирочка делает так-то. ---- а зачем он вам это рассказывал? и потом по громкой связи с маман зачем при вас разговаривал? вы свекровь обвиняете, а по факту это ваш муж урод конченый, 100% он потом мамане передает ваши реакции на все это. А маманя из описанного вами ничего криминального не делает, даже помогает вам с ребенком сидеть по несколько раз в год (за мои 17 лет брака я не просила свекровь ни о чем НИ РАЗУ, хотя у нас хорошие отношения и она бы с радостью согласилась).
И повторяю вопрос, вы - сирота?
Не сирота скорее всего, а гораздо хуже. Автор выросла в токсичной семье, ей психику сломали в детстве. От сюда комплекс "хорошей девочки", стремление быть хорошей для других в ущерб себе и своим детям. Однозначно, надо свою голову лечить
я не увидела стремления быть хорошей, как не увидела и ущерба, который автор несет
Т. е. бабка воротила нос от ребенка на даче, а автор это проглотила, ребенка не защитила. За то "хорошая" для свекрухи осталась, а ребенок с травмой отвержения. Ущерб ребенку
То есть автору что нужно было сделать? Скандал закатить? Бери немедленно ребенка на руки, старая карга! Тогда б точно ущерба ребенку не было. Если ущерб и был причинен, то не автором точно.
Своих детей на свекровь я, как вы изволили выразиться, спихнула ровно три раза. В первый раз старшего, когда рожала второго, второй раз старшего, когда лежала в больнице с младшим вследствие тяжелых родов, и третий раз двоих, когда с супругом ходили на свадьбу. Младший на гв и надолго я его отставить не могу. Опять же, если ребенок маленький, его можно отпихивать, он же не помнит? Зато помнит их мать. Ребенок сегодня обиделся, завтра забыл. Но вот если таким поведением огорчить их мать, она обиду за них будет еще очень долго помнить. Любая мать!
Да свекровь Ваша намеренно использовала ребенка, чтобы понизить Вашу самооценку! Показать вашу незначительность, неуважение ее к Вам. "Ты и твои дети - для меня никто" - вот ее трансляция. Вы повелись на это и проглотили. Не дали отпор. Показали, что готовы "быть жертвой". Классическая манипуляция абьюзера. Цель - просто проверить Вашу управляемость.
А ещё это игра, что она главная - в жизни сына. Она будет решать, какой невестке отдать предпочтение. Кого казнить, кого миловать)
Это дофига,знаете ли. За 2 года и если учесть,что в роддоме лежат не один день и в больнице тоже лежать даже не неделю. Свекровь фактически жила с вашим ребенком,а вы тут нос крутите? Что ж вы к своим прекрасным родителям не повезли ребенка? Почему они столько не сидят с внуками?
Хотите обижаться - да ваше дело. От бабы с прибабахом чего ещё ожидать. Только не надо тут традических манипуляций - мол обижусь,детей они не увидят,будут жалеть! Да сдались им ваши дети!!
у меня 3 детей, повторю - я НИ РАЗУ не просила ни о чем свекровь! Хотя она даже предлагала к нам в 1 месяц приехать помогать с младенцем)) и вообще сделала бы все, о чем я попрошу. А вы без своей свекрови обойтись НИКАК не могли, и она вас выручала!
Вы не видите ущерба, потому что не замечаете манипуляции игнорирования. Это настолько неявно, что трудно объяснить. Такое пренебрежение интересами, мелкое неуважение...Когда вроде в лицо тебе улыбаются, а за спиной игнорируют. Как будто ты пустое место.
Потому что сама пережила и пыталась разобраться. Это абьюз. Игнорирование и пренебрежение создаёт фон стресса, дискомфорт. Когда у тебя портится настроение, но непонятно отчего. Вот вроде все хорошо, а радости - нет. Если абьюзер - мама мужа, значит так принято было в их семье. Глубоко корни, из детства. Значит, она привыкла манипулировать и сыном в том числе.
Будьте внимательны к мужу! Все это - с его молчаливого согласия. Он либо не замечает игнорирования, либо сам делает то же самое - с Вами, дома. Фоном.
Ты чужой человек! Чужой! Почему вы хотите ,чтобы вас любила посторонняя женщина? Чтобы что? Она не обязана вас любить и вы не обязаны ее любить. Да,вы для нее пустое место и она для вас тоже. Улыбаться при встрече - это как хдороваться- просто правила хорошего тона и все. Не более. Это не значит,что вас любят. Это значит,что человек вежливый. И все!!!!!
у свекрови был выбор - игнорировать своего первого внука или вторую жену сына. Для меня и той свекрови, да и любой нормальной женщины, выбор очевиден. Если вам он неявен, то проблема в вас
Т. е. вы тоже считаете нормальным, сначала игнорировать, а потом делать круглые глаза "ачотаково" и обижаться, что с тобой не хотят общаться? Или это "другое" и "невестка должна проглотить и утереться"?
А кто сказал, что непременно нужно кого-то игнорировать? Не игнорировать никого нельзя? Кто поставил свекровь перед этим выбором?
Не факт совершенно! Скорее Автор интеллигентна и привыкла к искренним доверительным отношениям. Игры и манипуляции - не ее. Она не сечет и теряется, и это нормально! Любой нормальный человек со здоровой психикой не понимает, что происходит, когда его подвергают абьюзу.
Автор явно с ненормальной психикой. Вы почитайте,не только я так думаю. Автор или прилипала,которая не может ни на секунду отпустить от себя штаны или неуверенная в себе,которая хочет понравиться всем на свете.
Ну у мужа там тесная эмоциональная связь с мамой и нет границ. Все докладывает, в подробностях ..деревенская хитрожопость?
Наверное, у этого мужика море бабла. Ей нужно лизать его родственников. Иначе он будет недоволен. Например, у мужика море денег, но в гости приехали кумовья из его села и презрительно говорят, что у тебя нет своих курочек и гусочек. Ага в центре города, областного центра, дом. Так что его бабе при должности заведующей кафедрой и 2 купленных им ученых степенях пришлось завести пару кур и уток. Потому что он помешан на том, чтобы его уважала его родня из той ...опы, где он вырос. Ему это важно. У него не может быть детей. А ее ребенок будет все наследовать. Не угодишь, так он следующую сучку найдет с приплодом. Без целлюлита. И не 50 лет, а 20. У автора есть какие-то причины, о которых она не пишет. Если она залезла в эту всю койку, наверное, там целый металлургический комбинат у олигарха.
Еще свекруху хлопнет инсульт - она туда поедет демонстративно горшки носить. Будет показывать преданность. Там, видно, большие бабки. И муж с придурью. Наверное, дарит ей каждый год новый Мерс. Но она про это промолчала. Знает она, кому она там угождает и за что.
Есть олигархи с такой помойки и с такою придурью, и с такими родителями... И братья-сестры какие-нибудь простые слесари. Но ему нужно их уважение. Он их слушает. А они ему презрительно кидают, что у нас свои гусочки и свои уточки. А ты что? Ты в городе опустился и живешь без курочек в сарае. Надо утром пить свое свежее яичко. У тебя нет своего свежего яичка.
Чтобы таких прикрутить, надо идти к коучу. Есть такие крутые бабы при МГУ. Они слушают историю и пишут на диктофон. Потом дают многим разным психологам. И те строят стратегии, как каждого участника истории прижать. Как всем прижать хвост. Но дорого.
Видимо, эта свекровь - мать ОЧЕНЬ богатого мужика. Она как валиде-султан. Она и через 40 лет будет рассказывать, что первая жена угождала лучше. Там БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. И он может выбрать ЛЮБУЮ соску. И она будет угождать за его бабки в лучшем виде.
Конечно, эти все невестки для МАТЕРИ ОЛИГАРХА - просто соски с помойки. Ее сыну отсосет любая за его деньги. Завтра выберет свежую 18-летнюю.
Тут нужны не просто психологи, а те, консультирует в этих богатых семьях. И не непосредственно психологи. А КОУЧ. У коуча есть море психологов. Он пишет на диктофон, а потом дает своим консультантам слушать. И там куча психологов дает рекомендации ДОРОГО. При МГУ есть такие бабы. Крученые. Сами после 3 разводов. У них толпа психологов на аутсорсинге.
Бывает так, что у людей океан денег, они на вершине всего. Но они из страшных дремучих помоек с такими мамами, шо не дай бог. Она мать султана, она мать короля. Она королева-мать. А кто такая эта девка? Ну нарожала. Надо еще проверить, кто там ее осеменил. Пусть ДНК проверят. А то ишь, внуки. Может, это Петьки дети, который в тюрьме сидит.
Если невестка самодостаточна, не получает никаких денег от свекрови, то она быстро шлет НХ эту бесполезную родственницу. Если она живет на содержании богатого мужа, то она обязана угождать его родственникам - иначе он очень быстро можно выбрать другую. Тем более, уже есть первая жена. Часто с первой женой богатые мужья были еще бедными - они жили в общагах, вонючих коммуналках и подвалах. Поэтому для первой жены он всегда будет придурком, с которым они в общаге вытирали его член чужим рваным полотенцем. И держит она его мертвой хваткой в стиле "давай деньги сюда". А захочет - так и вернет. Он же ей не нужен: ей нужны только его деньги, а их она и так получает. А все остальное дерьмо она скинула второй жене. Включая мамочку. У этих богатых мужчин нереально теплеют глаза от воспоминаний о нищей жизни с первой женой. А вторая - так, разумный выбор. От нее можно быстро откупиться и вычернуть ее из жизни, если нужно.
Какая чушь 🤣поэтому он живет в моей квартире. Потому что у него куча бабла 🤪 бывают же фантазеры))
А зачем вы подобрали мужика с кучей детей и после первой жены? Такое делают только за огромные деньжища. Ну, может, у вас перелом позвоночника, нет одной ноги, ожирение 37 степени, сидели в тюрьме, я не знаю. Или весь район знает, что делали на большом сроке искусственные роды, а врачи оскорбляли и называли убийцей. Какая-то убитая репутация. Зачем нормальной бабе такой ужас? Совсем не за кого выйти замуж? Зачем подбирать тех, у кого куча детей. Галиматья. Это делают нормальные на голову только за очень большие бабки. Например, он там в приватизацию золотые прииски прикарманил. И дарит жене новый Мерс каждый день рождения. А на предыдущем она уже въехала мастерски в реку и утопила. А самой хоть бы что.
Или там у него сеть отелей. Она тогда живет на выставках картин. И сама рисует. И он вешает ее картины в офисе, и вся корпорация обязана придуриваться, что это картины гениальной художницы.
Обычные персонажи на дороге жизни. Баба, топившая машины, родила 3 детей владельцу отелей. И жила шикарно без него :))))))))))))))))))))))). Мы с ней вместе ходили на выставку картин, где дорогое вино даром наливают. Там у них такая тусовка! Но я была в этом городке проездом. Так что недолго музыка играла. Но пару дней мы с ней повеселились знатно!
Насчет любви не знаю. Она же мне не рассказывала про любовь. А то, как она лихо топит тачки, мне рассказывали про нее ДО того, как я ее наконец УВИДЕЛА своими глазами. Обычная худенькая дамочка под полтинник. Галицайских кровей. Отлично доила бывшего мужа - очень богатого еврея.
Если бы кто рассказал про любовь, но никому не надо такое кидалово. Все трендят, сколько бабла отсосали. Наверное, любовь - это чисто русское кидалово со страданиями. Кому оно надо? Вашими страданиями в супермаркете оплату не примут. Там гони доллары.
Ведьма ваша свекровь. Питается она негативом, раздорами и слезами « жертвы» очередной. Для нее, на самом деле, в пору жизни ее сынуленьки с Ирочкой, эта Ирочка вряд ли представляла хоть что-то значимое. Это Сейчас она - инструмент, с помощью которого можно оттаптываться на нынешней жене драгоценного сынуленьки. . Все эти иконостасы фото - это уже манипуляция. Нормальным людям это перед глазами никогда не надо. Держитесь автор, когда у нее начнется деменция, вот уж где «повеселитесь».
Я ставлю на то, что свекровь еще ее переживет. Знакомой невестке около 65 лет. Ее свекровь под 90 лет заехала с Украины к ней в эвакуацию в богатый дом в Европе. Ставит всех раком только так. Сын хочет маминой любви. Она его выпхала пинком под зад в его 18 лет. Он хочет, чтобы мама его хвалила. Поэтому богатая баба на шее богатого мужа почти год этой СВО моет в комнате свекрови полы. Ручками. Лично. И кого там вывезут первой в дурку? Не свекровь. Свекровь только ржет. А невестка там палец в рот не клади. Но она не может сделать ничего. Ей что, разрушить все, что строила всю жизнь? Потребовать развод? У нее нет своей ни одной копейки. Он покажет, что все вложено в бизнесы. А так одни долги. Соси и молчи. Ты была 35 лет женой богатого мужика? Лижи теперь промежность мамы, откуда он вылез.
Она звонит всем родственникам, а они ее шлют. Все же ее родственницы бедные. Они говорят, что наконец-то тебе прижали хвост. А то сильно была цаца. Приходила к ним в гости и давала евро с понтами: включи мне больше света, не экономь, дай я у тебя приму душ. А ей говорят, что вода дорогая. Ну на тебе 100 евро. А сегодня они ржут над ней. Наконец тебя свекровь прикрутила.
Ставить фото внуков на видное место для вас зачем? Лучше расскажите - зачем свекрови фото этой бабы? Вот зачем? Автор бьётся в конвульсиях,что свекровка не ставит ее фото себе в иконостас. И это автор нормальная,а свекровь нет?
А вы из разряда таких «нормальных» свекрух и тоже считаете, что нормально вывешивать фото бывших жен перед нынешними? Тогда у вас точно либо с воспитанием не порядок, либо с головой . Дело не в том, что ЕЁ фото не повешали, а демонстративно вывесили фото бывшей. Зачем? Тоскует? Бред!
Ну а зачем - демонстративно! - НЖ рассказывать про БЖ ? Моя свекровь договорилась до фразы: - Я в комнату захожу, а они там в постели лежат!
Это все в самом начале. И пыталась сына оправдать, когда БЖ им манипулировала, не давала дочь. - Ну ты же понимаешь, мама есть мама! Как мама скажет, так и будет!
А "треш" на выходные устраивали мне(
А я такая же мама. Но меня так не называли.
Из ее неадекватных требований видно,что она с припиздью. Она сама написала,что ее фото нет у свекрови. Да кому она сдалась вообще? Что за идиотские требования?
У вас какая-то своя болевая точка явно,поэтому вы не видите,что автор неадекватна .
То она пишет,что боится оставлять детей со свекровью,то оказывается ребенок аж жил у свекрови,когда она в больнице два раза лежала.
Что ещё нужно сделать,чтобы автор успокоилась? Автор не своим "офигенным" родителям ребенка подкидывал,не мужу,а свекрови и свекровь спокойно жила с ребенком. Но автору мало,надо чтобы ее фото видело на почетном месте.
Автор никому никого не подкидывала, это свекровь приезжала к своему сыну, когда тот оставался один с ребенком, чтобы мальшик нибожемой не перенапрягся, так что свекровь тоже с конкретной такой припиздью.
Демонстративно выставлять иконостас из фото внуков от первой невестки, при этом туда же не добавлять фото внуков от второй невестки - такое показное лицмерие и расчет на то, чтобы вторую невестку задеть.
Автор неправа в одном - что ведется на весь этот кордебалет. Ну и муж у неё, по факту, с мамО пуповину ещё не разорвал, а она наивно полагала, что он взрослый адекватный мужик. Бывает, чоуж.
То есть авторица сидит с детьми - это прям подвиг! А свекровь сидит с детьми - это так,ерундовина.
Автор,ну вы ж палитесь. Вы только что написали комментарий о том,что она приезжала к вам и тут же якобы "ваша поклонница" пишет тоже самое. Ну подождали бы,не писали бы одинаково и друг за другом.
Никому ваши дети не нужны! Засуньте их обратно! Достали всем их подкидывать. И фото ее драгоценных отпрысков не поставили и свекруха из блажи сидела с ее ребенком и кланяются ей недостаточно низко и ноги не лобызают!
Это чужой дом!!! Даже если свекровь разместит там фото Ирочки,фото Ирочкиных родителей - вас это ни коем образом не касается!!!!
Я не Автор. Автор сидит с детьми постоянно, а свекровь 2 раза - и прям подвиг совершила, да-да.
Написала, т.к. у меня была похожая (в плане широкого освещения своего "подвига") свекровь, которая осталась, по её же настоятельным просьбам, с внуком на 4 часа, при этом чуть не угробив нам сына. После этого, ясенпень, она и сама испугалась того, что натворила, и муж на её просьбы "погулять с Ваней" отвечал категоричным отказом.
Зато подругам она рассказывала потом ещё года три, как она, практически, воспитывает Ванечку в одиночку, и чуть ли не живёт он у неё, и она вся такая суперпупер бабушка.
Давайте будем справедливы, Автор нигде не писала, что её сидение с детьми - подвиг. Но и свекровь, приехав пожить к сыну с внуком, никакого подвига не совершила, это ерундовина, тем более, не по просьбе Автора, а по собственному свекровину желанию.
Лобызать ноги и кланяться от свекрови никто и не просит, но все-таки надо соблюдать какие-то адекватные границы в "борьбе" с невесткой за сына.
У нашей вся кухня была заставлена фото сынулечки и внучки. Вся стена! В годик, в три, в пять, десять и т.д.
И? Фото сына и внучки для вас что-то странное? Что у вас с головой, что за претензии?
Да, бывают такие стервы, кстати, я уверена, ее Иришка не всегда была для нее такой уж любимицей). Обычно у стерв резко меняется и настроения, и предпочтения. Она небось и сына воспитывала на этих эмоциональных качелях. Единственный возможный формат контакта с ней - дистанционный. И лучше в вацапе просто парочка смс в год. Детей бы я к такой дуре не отпустила. Мыслимое ли дело - в открытую игнорировать внуков??
Такие свекрови родились в эпоху естественного отбора - они живучие. Она проживет 100 лет и переживет всех невесток. Эти невестки родились в роддоме - им сразу кололи антибиотики. А свекрови рождались в колхозах, в сугробах и в сталинских лагерях. Это бронебойные машины.
Совершенно согласна. Живучи, как тараканы. Ничего не берет таких. А еще они мастера театральных постановок из серии « у меня все плохо, сынок, приезжай, спаси, сиди около меня». Сначала они отправляют на тот свет мужей и начинают все это делать с сынком.
Это у вас примеры из учебников психологии. В реале она просто говорит: неси бабло сюда мне. Жен может быть много, а мама одна. Я дала тебе жизнь - у тебя много бабла. А баб ты можешь иметь любую во все дыры во всех позах. Ты у меня красавчик. Когда ты наконец наймешь вон свиту молодых сучек. А эту шли вон на курорт. Пусть она там отдохнет в Швейцарии на лыжах. Авось, свернет себе там наконец шею на лыжном курорте. Заведешь молодую - она мне хоть кофе в 6 утра подаст в кровать. И вареничков налепит. А эта коза не умеет с лучком поджарить. Мне ее суп надоел.
Хотите совет? "Игнорируйте это", т.е. эту даму. Вежливо, но непреклонно. Сын хочет с мамой пообщаться - прекрасно, пусть разговаривает, едет и ты пы. Да, кстати, детей я бы отпускала, только предварительно попросив мужа узнать, не будет ли там других внуков. А то у Ваших же будет психологическая травма от такого странного отношения бабушки, показательного игнорирования, а потом зацеловывания, пока никто не видит.
Когда у свекрови исчезнет главный зритель (Вы), постепенно показательные выступления на тему "Ирочки" сойдут на нет.
Кстати, "Ирочка" может быть и не в курсе, что она ангел и идеал для бывшей свекрови :)
Ага. Сын "зачастил" к мамо каждые выходные! Каждую, блин, субботу, до 22.00
Он там спит, жрет вкусно, отдыхает от семьи(
“ маменькин сынок» НЕ лечится ! Ему нужно , просто необходимо чувствовать себя все еще « маленьким деточкой», которого будут голубить, ничего не заставлять делать, только кормить и Хвалить). Мужик, у которого такие потребности….. сомнителен. Как мужчина.
Могу только посочувствовать. Надеюсь, Вы не ждёте у окошка, и по приезду не устраиваете шкандаль, а просто занимаетесь своими делами? Но прогноз, канеш, неблагоприятный с таким раскладом. И прав аноним выше, это не лечится.
С другой стороны, лучше так, чем к Вам бы в гости каждую субботу приезжала свекровь, правда?
Ээээ << в то время жили с ними в разных городах, но созванивались каждый день>> КАЖДЫЙ ДЕНЬ???? Никогда не понимала, зачем это люди делают?? Объясните. Ну просто странно. О ЧЕМ каждый день говорить?? Что за Новости могут быть каждый день??
А что было делать? Не брать трубку?Муж занят на работе, о его самочувствии, последних новостях, вплоть до того, что готовила на обед и приготовлю на ужин. Я из вежливости общалась, вошло в привычку. Ну теперь , склонна полагать , для того, чтобы мне про Ирку рассказывать и нерв натягивать)))
Да, не брать трубку, вежливо переадресовывать к мужу, Ванечка придет и Вам перезвонит, а у меня руки заняты. Вот ещё, слушать всякие бредни вечером.
Каждый вечер, ровно в 20.00
- Привет, сынок! Ну ты с работы пришел? Поел?
Каждый вечер мама звонила. Сыначке 50 годиков)!
- Он ноги промочил! Ботинок нет!
На тебе, сынАчка, денежку на ботиночки.
На тебе пельмешек своих, домашних. Котлеток.
- Ну я к маме в субботу заеду, пельмени заберу!
******
Это реально не лечится (((
И? Вам 50 лет, а вы ревнуете, что ваш муж поговорит полчасика с мамой? Вот серьезно? Он обязан был сидеть эти полчаса у вашей ноги?
А с кем ему ещё нельзя общаться? Наверное на друзей тоже нельзя время тратить? На мужские встречи, на рыбалку? Просто к ноге и все?
Автор, очень похоже было. Понимаю Вас и сочувствую. Моей свекрови, правда, уже нет... Но последствия ее "воспитания" никуда не делись. Муж - маменькин сынок. Когда мы познакомились 10 лет назад, я поначалу не понимала, зачем на меня вываливают тонну информации про бывшую жену и ее семью? Про всех ее родственников. Подавалось это все так, что там дочь осталась...ну как же, бабушки- дедушки, тети -дяди....Даже сейчас мне рассказывают новости, как сестра БЖ родила третьего, как они летом ездили на море, как дети чем болеют, где отдыхают бывший тесть с тёщей и т.д. Было ощущение, что муж так и остался "в той" семье как родственник. Он реально всех их считает родней. Даже нового мужа БЖ, его детей ...доча все в подробностях рассказывает папе при встрече)
Я много раз просила это прекратить.
Эти люди - чужие для меня. Ничего не хочу о них знать! Но свекровь всегда ставила свою внучку на первое место, говорила только о ней. В моем присутствии, специально! Поднимала эту тему . И никогда не спрашивала меня обо мне, нашей жизни... Как будто у ее сына и нет никакой новой семьи. Хотя он со мной живёт уже больше, чем с БЖ.
И фото свадебные, и выкрутасы с отменой наших семейных планов - когда надо ее внучку привезти. И весь этот мелкий игнор.
Вот Автор описала, как резко испортилось настроение, увидев фото с БЖ в доме свекрови. А мое настроение в принципе портилось, когда мы туда ездили ...Дико скучные посиделки-застолья. Муж, его дочь, его мама. Разговоры только о них, о даче, о внучке..ее учебе, отдыхе, родственниках. Они ещё всячески хотели, чтобы и моя дочь приезжала, но она лет в 13 отказалась. Маленькие дети играли, потом все - как отрезало. Слишком заметен был перекос в сторону родной внучки. Мы были там как чужие. При этом формально - придраться не к чему. Милая улыбка, подарки-угощенья....но мы как из разных миров. Я пыталась искать темы. Увы. Дача, здоровье, сал-огород. Готовка.
Муж.... не вырос. Он добрый, но по жизни инфантил. Не в состоянии самостоятельно принимать решения. Планировать, отвечать за семью. Так что ищите причину в муже - мама им манипулирует, провоцирует против вас.
Дружить против. Игнорировать. Делать вид, что второй невестки - не существует. Что семья ее сына - там. А не здесь.
Нормальный мужчина бы пресек это. Выставил границы. Инфантил - боится маме перечить. "С мамой лучше не спорить!".
Вот золотой пост! Как вы правы! Причина в МУЖЕ! Свекруха идет как побочный продукт. По-хорошему, автор, на терапию вам вместе с мужем надо. Муж несепарирован от мамки своей! Не важно, сколько ему лет, сколько браков и детей, где живет. Это все не важно. У него мамка во всю голову! Это очень плохо для брака. Вы-жена, и ваши дети всегда будете далеко не на первом месте для него. У него семья это не вы с детьми, а мамка с ее тараканами, ну и вы с детьми где-то на задворках. С вашими чувствами уже не считаются, и на психику ваших детей тоже плевать. Муж-мамсик горе в семье!
Офигеть претензия - свекровь разговаривала о своей внучке, а не о второй жене своего сына.
Да, вы офигенно интересная для неё персона, куда внучке до до вас..
И сама внучка рассказывала новости папе, а не вам. Может стоило иногда давать общаться отцу и дочери наедине, а не охранять штаны даже когда он с дочерью?
Ещё и хотели, чтобы она интересовалась вашим приплодом? Да с какой стати?
Не интересно обсуждать внучку, ревнуете, обсуждайте тогда дачу, огород, расаду. Почему она должна была подстраиваться под вас, а не вы под неё?
Это называется воспитанность и этикет.
В обществе разговаривают на темы интересные всем
У меня есть родственница "онажемать" троих детей. Так вот, разговоры ведет только и гениальности своих детей. И упаси бог похвалить какого то другого ребенка.
Если автор и муж с двумя детьми сидят у свекрови, то и разговаривать нужно о всех детях. Если и сказала, что то о родной внучке, спроси у снохи, а как ее дочь в такой ситуации себя ведет.
Но собственно о чем я. ВАм этого не понять, если для вас любые не родные вам по крови дети, приплод не достойный вашего внимания.
Книга в тему: "Свекровь и невестка: мир или ***". Автор книги сама прошла токсический ад. Жалею, что в мою юность не было таких книг. Советую читать всем девушкам, и по-хорошему их избранникам тоже, чтобы не было несчастных семей и травмированных детей
в*о*й**** блин з***пипик***лось)
Книг*** ***зы***ется "Свекровь и невестк***: мир или в*о*й*н****"
Она пожилой человек. Надо помогать. Автор - здоровая кобыла с припездью. Вполне и раз в неделю пару часиков дома без мужа посидит, не развалится.
Я,слава Богу,не свекровь,у меня дочери и ещё маленькие. Но я в мужа клещами не впиваюсь. Он спокойно ездит к свекрови. Я ее терпеть не могу,она меня тоже не любит,но я понимаю,что она одна,ей скучно и она старая,ещё не хватало,чтобы муж потом себя поедом ел,что с мамой мало общался до с мамашей до ее кончины.
Ваш муж что, клоун, чтобы развлекать маму, когда ей скучно?
"- Я должен срочно отвезти маме лекарство до 14 часов, ей очень плохо.
- А после 14 что, она умрет?
- Нет, после 14 она уходит в гости."
А что дети, фактически, без него растут, что жена по большей части одна - он себя поедом не ест, не? Ничего у него не ёкает?
Ну раз жена такую обстановку дома устроила,что мужик убегает,то может дело в жене,а не в свекрови? Может не надо устраивать невыносимую жизнь мужику дома? Не надо тут рассказывать сказки,что вашему мужу надо каждую субботу лекарства маме везти. Вы же понимаете,что это не так,что он там отдыхает от вас. Иначе бы он просто передал лекарства и не торчал там по 5 часов.
Если вы из-за какой-то фотографии ввели мозги мужу,свекрови и форуму,то бедный мужик.
Ну удивлюсь,если так продолжится,он будет ещё у мамы на ночёвку оставаться. И он не к портрету Ирочки туда бегает,а от вас. Туда где тихо и спокойно и не выедают мозг.
Эмн, так это же Ваш муж "спокойно ездит к свекрови", получается, Вы тоже ему создаете дома невыносимую обстановку? Или этодругое? Или Вы другой аноним, не тот, кому я вопросы задала?
Про лекарства - это старинный анекдот, иллюстрирующий отношения клинических мамО и их сынулечек.
Насчет тихо и спокойно, кстати, Вы неправы. Но там мамО уже привычно мозг выедает, стабильно, годами, можно внутренне игнорировать, как шум дождя.
Как много сбежалось свекровей, трепетно любящих своих сЫночек)) и никого-то они любить/уважать не обязаны. Только им все обязаны- внуков возить, понимать их, помогать «эти кобылицы» им, и при этом не испытывать никаких чувств, кроме нежности и уважения к этим святым женщинам. а ведь я тоже будущая свекровь)))
Итак, продолжение.
Собрались в ближайшее время с мужем к семейному психологу, дабы никому не удалось разрушить наши отношения. Не успели…
Поехал сегодня мой муж навестить мамочку. И это не пару часов (без штанов посидит), как думают некоторые. Туда 1,5-2 часа, обратно столько же (зима) и погостить часа 4-5. То есть я всю неделю одна с детьми, и в выходные еще. Ну да ладно, я детей люблю, мне не в тягость. Уехал утром. Приехал вечером. Взгляд холодный, голос стальной. Говорит, поговорил с мамой. «Ну повесила я фото, что в этом такого, я смотрю на них, я же свадебное сняла, как Оля появилась, вон -видишь справа гвоздик. Я же ее не обижаю. Ирой называю? Не помню такого. Ну даже если и так, оговорилась, что такого? Игнорировала при детях? Боялась, что Ира обидится и не даст больше внуков (а та уже со вторым после замужества жила). Я ж ее как дочь родную приняла, а могла и не принять (низкий поклон, благодетельница). Мы ж столько лет с ней так тесно общались, а она взяла и резко прервала это общение, вот какого мне, представь.» И… « мама даже заплакала». Я сказала, что она просто хитрая манипуляторша. Он закричал, ну и что? Она моя мама и ей обидно. И какого черта ты молчала и терпела? Мне говорила? Я здесь при чем? Ты сама решай свои проблемы с мамой, а не сваливай на меня. Короче, скандал. Мы никогда так не ругались. Навестил мамочку))
Молодец,что не идёт на поводу у сраной истерички. Это ж надо - заставить выговаривать матери,что она должна фото придурошной у себя разместить.
Только странно,чего ж он не поехал к вашим родителям,он же их обожает. 2 часа до мамы - до ваших столько же. Но он почему-то не ломанутся к вашим "офигенным".
Вот только придурошная могла такое написать. Кто просил фото размещать? Еще раз прочитай, только мозг включить не забудь, а не как обычно. И где написано, что он обожает родителей жены?Критицизм вперемежку с деменцией, похоже.
Ты мало штудируешь автора. Она уверяла,что он обожает ее родителей и легко бы променял свою мамашу на ее родителей,потому что они "офигенные", но вот ехать до них полтора часа.. а так он прям хотел-хотел.. прям мечтал родную мать подвинуть ради ее родителей))
Только не двигает)
Сама разбирайся с мамой и при этом он же на вас вываливает все, что ему мама наговорила. Д***е стандарты в чистом виде :))
И чего скандалить. Сама разбирайся - так вот и разбираюсь. Предпочитаю не общаться, чтобы не обидеть ненароком :) Какая-то вы автор топорная и прямолинейная как шпала.
Моя свекрища бывшая такая же манипуляторша.
Всё ,что она видит перед собой-старший сын и внук старший от него же.
Все остальные ей до п..зды.На словах же она -Мать Тереза. Всех любит всеобъемлющей любовью.За 14 лет жизни с БМ,она дважды доводила меня до больницы.Нервами съедала и отравляла мою жизнь. На фоне последнего стресса у меня язва открывалась.
И сыначка её несмотря на то,что ему в лоб показывали какая мамаша двуличная тварь и пизд..добол женского рода ,только ожесточался в мой адрес.
Закончилось конечно всё разводом.до этого свекруха была 5 лет в чс .Потому как даже по тлф невозможно было с ней общаться.
единственно,что мне было сказано"мать у меня одна,а жён может быть много.Знаете какой я вывод сделала?
Я-непроходимая дура,что связалась с этим говносемейством и вляпалась так надолго в это дерьмище лицемерное.
А БМ...так он третью дуру уже привёл. Теперь она скукоживается от мамО и её придирок.
Вот и муж себя проявил. Теперь держите ухо востро с ним. Сомневаюсь, что-то, что он готов вылезти из под мамкиной юбки. Они вас оба втянут в треугольник Карпмна, так и будете бегать с ними по кругу, теряя свое здоровье и энергию, и калеча ваших детей.
А если и соберетесь к психологу, то выбирайте внимательно, чтобы не навредил. Психологи, знаете ли , тоже разные бывают.
Только спокойствие. Работайте над отношениями с мужем, а не со свекровью. Постарайтесь что бон там бывал пореже. Хитростью. Загружайте его выходные детьми и их нуждами. Бассейны, походы ко врачу, кружки подальше от дома, куда вы без него и машины не отвезете.
Помните, вы НОЧНАЯ кукушка и у вас двое детей от него. Второй брак, к которому он по-любому относится трепетнее и ответственнее.
На все претензии, ты сказал мне самой разбираться, я сама разбираюсь, ехать к твоей матери не хочу сегодня, поеду на ее ДР, а сегодня нет.
Никаких разговоров со свекровью по телефону. Не хотите общаться и не общайтесь. Все устаканится и он привыкнет.
Она старая бабка с маразмом, неужели вы думаете что вы и двое ваших малышей для него меньше значат чем она)).
Еще раз, для особо одарённых- я не претендую ни на титул «любимая невестка», ни на то, чтобы мое фото поместили на эту «доску почета» в самой золотой рамке. Мне это никакой радости бы не доставило, бальзам по душе не разлился б. Ничью любовь снискать не пыталась и не пытаюсь, мне вполне достаточно просто УВАЖИТЕЛЬНОГО отношения. И вот из уважения и тактичности можно было бы некоторые фото снять, но не дополнять имеющиеся. И основное дело не в появившемся фото, оно лишь послужило триггером вследствие определенных поступков свекрови на протяжении длительного времени. Замечу (это для свекровей, которые сбежались) я никак не оскорбила свекровь и никак не оценила ЕЁ негативно. Я лишь оцениваю ее ПОСТУПКИ.
Я даже могу для себя объяснить появление этого фото тем, что она не по Ирочке тоскует, а ностальгирует по тем временам: она была гораздо моложе, красивее, бодрее, да и деньги хорошие водились (сейчас только пенсия), у нее тогда еще были подруги, они собирались на даче, веселились. Она рассказывала. Сейчас состарились, с некоторыми подругами разругалась, некоторые заняты внуками/здоровьем. Наверное, это фото просто ассоциируется у нее с тем временем последний молодости. Игнор при старших внуках тоже могла бы объяснить тем, что испугалась, что они заревнуют и перестанут с ней общаться.
Я могла бы так объяснить. А должна? Почему нужно выслуживаться перед старшими внуками за счет младшего и меня? Других фото с тех времен разве нет? И насчет истерички))) это наш первый с мужем скандал. И, Евочки, кажется у меня растут зубы))) Сомневаюсь, что это хорошо.
Знаете, уважение чаще всего используется с глаголом заслужить. И еще тут да, понятие поступки, дела.
Поэтому вопрос. За что вашей свекре Вас уважать? Есть за что?
То есть вы всегда обычно хамите незнакомым людям, пока они не заслужат ваше уважение? А еще вопрос, чем я заслужила НЕуважение? Ни разу не нагрубила ей, встречала хлебосольно, с сыном ее живу, делаю его счастливым, ухаживаю за ним и ее внуками и тдтп. Этого мало? Или мне нужно ей свою почку отдать, чтобы меня зауважали?
Автор, ну что Вы как маленькая! Это тролль пришел) Провокатор, ей лишь бы обвинить и "перенести" . Большинство тут отписавшихся вообще не понимают Вашей проблемы!
Потому что мало кто в теме манипуляций.
И тем более такой неявный метод, как игнорирование и мелкое неуважение.
Ваша проблема, как бы это помягче)). Смотрите, у Вас все время крайности. Уважение - хамство. Не нагрубила - заслуга. Почку отдать. Ну, такое. Неврастения первостатейная с хабалистым уклоном. Такой ежик - гладить опасно, можно уколоться. Это все, что о Вас надо знать, чтобы понять Ваши отношения со свекровью.
А в чем проявляется неуважение? В том,что нет вашего фото? Она с вами вежлива,старается поддерживать отношения,сидит с вашими детьми. Ей надо вам почку отдать?
Сына ее вы не делаете счастливым,иначе бы он не убегал на всю субботу к маме. Вы наверняка догадываетесь,что это не мама его к ноге зовёт,а он от вас бежит,потому что там ему лучше. Ну уж проедать ему мозги по поводу фото,послать его по этому поводу разговаривать с матерью - что какая-то баба указывает,чьи фото она должна хранить дома. Да хоть сатаны,это не ваше дело.
Вы ухаживаете за своим мужем по собственному желанию, свекровь вас об этом не просила) и мужик то взрослый, в состоянии сам за собой ухаживать.
И также ухаживаете вы за своими детьми, которых вы родители, и опять же свекровь вас об этом не просила.
Вы можете быть просто не приятны свекрови. Просто потому что, и дети ваши тоже.
Ваш выбор был теперь. Не терпите, отстаньте от свекрови, она вас и ваших детей любить не обязана.
Так автор не просит любви свекрови. Это свекровь требует от нее общения "как раньше". Пусть отвянет от невестки со своим общением
Уважать нужно любого человека, который является человеком (не скотиной). И никто ничего заслуживать не должен. Это дело воспитания.
Вот именно, что Вы "вроде как" обсуждаете. А я с чужих слов быстро выводов не делаю. Я с ней незнаком. Но если бы она высказалась в этом топе, можно было бы составить некое мнение.
С Автором Вы тоже незнакомы. Человек, регулярно называющий Вас чужим именем, демонстративно пытающийся Вас задеть своими действиями, игнорирующий Ваших детей - заслуживает Вашего уважения?
Автор то уже довольно многое о себе рассказала. Так что инфа имеется. Я дочек тоже часто не тем именем называю, что теперь. Говоришь с одной, подумала о другой и бац. Казнить )) об остальном мы знаем только в интерпретации автора. А автор явно склонна к драме. Так что делите на восемь. Еще будут попытки пафосно повыть? )))
Начальника, мужа - тоже другими именами называете? И муж Вас тоже, очевидно, другим именем называет? Ашотакова, правда?
Вы продолжайте, продолжайте глупо оправдывать неадекватного человека. Посмотрим, как заговорите, когда с Вашими дочками свекрови так же, как с Автором, поступать будут. Правда, они у Вас, видимо, терпеть привычные, хоть горшком, только бы не в печку.
И на вопрос Вы так и не ответили мой.
А она себя накручивает и накручивает :-) У моей дочери прекрасная свекровь. Кстати, шикарно готовит и человек хороший. Запомните, хорошие люди тянутся к хорошим же. К таким как Вы такие и тянутся. Ахаха, побежала я отвечать на вопросы пупа мира, роняя тапки.
Муж один,начальник один. А у меня дочери две,как и у анонима. Тоже бывает имена путаю. И что? То же мне,проблема. Игнор ребенка тоже только со слов истерички. Ах,не бросились тискать ее карапузика! Зато сидели с ним,пока она в роддоме и больнице лежала, приглашает на дачу,постоянно в гости зовёт. Но не бросилась тискать при встрече.ах...
Автор,почистите голову .
А она разве хочет уважения от автора? Ей бы наверняка больше хотелось,чтобы она мужу мозг не клевала. Все. Это ж надо - наклевать мозг из-за фото.. совсем *мат*. Отправить мужа выяснять - чьи там фото у мамы висят. Это вас как касается? Это ее дом. Кого хочет,того у себя и размещает - хочет Ирочку,хочет Киркорова.
На том фото не Ирочка,а ее внуки. Она из поставила фото внуков. Там нет фото одной Ирочки. А вы задолбали и форум и мужа ревности к картинке. Видимо думаете,что если муж увидит фото Ирочки,то сразу вас бросит. Есть основания для таких мыслей,видимо?
Игнорировать вас - это для психического здоровья лучше.
Одной нет, в обнимку с моим мужем есть. Не нравится эта тема, задолбала вас, чего лезете сюда, пройдите мимо. Почитайте лучше про климакс.
Автор, держитесь! Не поддавайтесь на провокации вампиров. Они вас на эмоции разводят. Такие же свекобры, как и ваша
И вас так раздражает видеть,как ваш муж ее обнимает? Думаете,если он увидит ее на фото,то прям бросит вас?
Так,интересно,а все фото,что до вас,вы велели удалить? Вы понимаете,что у него наверняка есть фото где дети маленькие и он с Ирочкой и где он с коляской и где он Ирочку из роддома встречает. Или вы их уничтожили? Он не имеет право на прошлое?
А зачем вы тогда такого подобрали?
Вряд ли муж сделал дома из этих фото иконостас, этим и отличается адекватный человек от неадеквата.
А вы не знаете. Если у него есть альбом,может он их перелистывает каждый раз,когда вы в туалете.
Инокостас свекровь устроила для себя. Вам какая разница - молится свекровь на Ирочку или нет? Это ее дело.
Так всегда , пока ты невестка - свекровь тебя критикует и не принимает, как только ты становишься бывшей, то свекровь начинает с тобой дружить против новой. И сразу прям любовь-любовь, какой раньше и не было никогда. Просто теперь свекрови с вами нечего делить стало. Сын-то теперь с другой, с ней и делит его.
Автор, вы вообще не обязаны с ней общаться, понимаете? Хоть до конца жизни. То, что Вы замужем за ее сыном, для Вас ничего не должно значить. Мне 50+, могу сказать, что один раз то(ко встречала совершенно полную гармонию у женщины со свекровью, причем она ее любила даже больше, чем родную мать! Ну вот так бывает. И жили они с мужем у свекров, и в тесноте, но она так обожала свою свекровь, там было полное совпадение. У всех остальных знакомых - просто счастливы, кто живет от свекрови в другой стране. А кому рядом приходится, никто не любит их. Поэтому просто сведите на нет все контакты с ней свои и все. Поверьте. С глаз долой - из сердца вон - еще ничего действеннее не придумали. Я со своей тоже, будучи в невестках, наивная , пыталась подружиться, она сначала вроде « подружилась» со мной, потом выяснилось, играть долго эту роль не смогла, навала настраивать против меня сына, закончилось тем, что я сней вообще не общаюсь. Ни по телефону, ни тем более не приезжаю к ней ( сл б …. Живет далеко, день на поезде до нее ехать), уж один ездит и разбирается со своей дурной маман. Она, конечно, пробует опять его настраивать, даже « невест» до сих пор подыскивает))). Вампирша чистой воды.
Пипец, старая тётка с тремя уже детьми и ей непременно нужно чьё-то одобрение! Фоточки не повесили в своей квартире, ну надо же конец света. Ещё б истерику закатили и топали ногами. Взрослейте и прекращайте зависеть от мнения чужих людей, живите своей жизнью
Автор, вот прямо сейчас насильно , за волосы, вытаскивайте себя из этой семьи свекров. Никаких контактов с его матерью. Никаких разговоров, даже по телефону. Если она демонстрировала такое пренебрежение к вашим детям, то и детям так нечего делать. А то вырастут с комплексами от ощущения, что их не любят и с кем то сравнивают. Просто перекройте все каналы возможного ее влияния хоть на какие то ваши мысли и чувства, освободитесь! Поймите, Вы имеете ПРАВО чувствовать все, что вы чувствуете, видя фото, слыша эти разговоры и пр, Вы - живете Сама По себе еще и Свою жизнь. Женскую. А не жизнь Матери и Невестки и Жены только. Не позволяйте НИКОМУ приносить вам боль и разочарования!!! Слышите!! Никому!!! Ни какой то там матери, ни мужу, ни даже детям. Просто отстранитесь и все. Пусть старая карга кусает локти. Такие без зрителей быстро загибаются.
Непонятно, Автор, на что именно вы обиделись? На то, что свекровь повесила фото Ирочки, а не ваше? Так это не она на вас женилась, она не обязана ваше фото на стену вешать.
Понимаете, ваша обида на свекровь - она вторична. А первично то, что вы сомневаетесь в любви своего мужа. Это на него вы обижаетесь. А вот почему вы не чувствуете себя любимой - разбирайтесь. Или дело в вас, или в муже. И Ирочка со свекровью здесь ни при чем. Это отношения между вами двумя, а вместо ирочки и свекрови может возникнуть любая другая женщина и даже хобби какое-нибудь.
Посудите сами: вы демонстрируете ревность к прошлому мужа. Задайте себе вопрос: почему? Почему вас задевает фото беременной БЖ? Вы ведь и так знаете, что у вашего мужа есть дети от первого брака? Так в чем проблема? Это же старое фото, оно ничего не меняет. Если бы вы не ревновали мужа к его прошлому, вы бы равнодушно отнеслись к этому: "о, прикольное фото, не видела раньше, это на каком месяце?" И все. Фото постооннего для вас человека. А вы остро реагируете. Разбирайтесь в себе.
потому-что ясно, как день, что свекра демонстративно вешает фото бж перед приходом новой невестки не от любви к бж, а чтобы укусить новую
Не надо за других додумывать, что они хотели, да зачем повесили фото, и прочее. Захотела свекровь - повесила, захочет - еще повесит. Какая беда в том новой невестке? Ее это фото укусило? У фото зубов нет.
По делам если судить - свекровь помогает при необходимости. Что еще от нее нужно? Чтобы без конца пела песни о том, как обожает новую невестку? Зачем?И почему свековь не может продолжать любить Ирочку? Потому что та развелась с ее сыном? Но отношения не так строятся. Любит свекровь Ирочку - на здоровье, вешает ее фото, рассказывает про нее. Чем это ущемляет Автора? Если бы свекровь также рассказывала про свою подругу или другую родственницу - тоже обидно было бы? Любить разрешено только автора и ее детей? Других нельзя?
не надо свекрови петь песни о любви к новой невестке, но и постоянно рассказывать о старой в присутствии новой - тоже не надо, и фото демонстрировать не надо. Приехал сын со второй женой в гости - интересуйся и разговаривай о новой семье, не надо "а вот Маша в этом возрасте", не надо. Это вызвано обидой и желанием побольнее уколоть новую невестку. Я через все это проходила, все с улыбочками, со смех...ми, но уколоть-ужалить и смотреть на реакцию, желательно в присутствии многочисленной родни. Моя постоянно рассказывала, как они коляску первому внуку покупали, как он папу с работы встречал-провожал, позже стала про правнука рассказывать - ему надо то, ему надо это, фотки его мужу подсовывать, вон посмотри какой, на тебя похож. При этом ей совершенно было наплевать на новых внуков, которые были старше правнука на год и три. Для чего ей это все было надо - вернуть сына в первую семью? Заставить помогать? Она же все-равно ничего не добилась из того, что хотела, а отношения испортила.
Пусть говорит, что хочет. Вам-то что за дело? Ну неприятная женщина, бывает, таких миллионы. И что? Откуда мысль, что невестка и свекровь обязательно должны быть в прекрасных отношениях? Достаточно вежливости обычной. Рассказывает про бывшую жену сына - покивали равнодушно. Рассказывет про других внуков - аналогично.
Почему это задевает новую жену? Только потому, что она ревнует к бывшей. Но это ее проблема, ей нужно что-то делать со своей неуверенностью и ревностью. Потому что свекровь-несвекровь - это неважно все. Отношения между ней и мужем - вот это важно.
как это мне что за дело, если при мне постоянно говорят только о первой семье. и молчаливое кивание только добавляет уверенности, что можно и нужно об этом говорить. Не хочешь принимать новую семью сына - так и скажи об этом в глаза и сыну, и невестке. Мол сын - у тебя жен может быть сколько угодно, это твоя жизнь, ко мне в гости не приезжай и детей своих не привози, мне хватает детей от твоей первой жены. Но ведь хочется и рыбку съесть, и на х.. сесть. И новую жену это задевает и будет задевать, потому что ей постоянно указывают на ее место. Отношения в семье не ограничиваются только отношениями между мужем-женоЙ, если в них активно пытаются лезть окружающие. А в случае с автором - свекровь весьма и весьма активна.
Ну как вы не понимаете? Не может свекровь указать новой жене на ее место. Потому как даже не живут они вместе. Рассказы про старую жену - да ради бога, пусть мелет одно и тоже, если самой не надоело. Но вам это неприятно. Так меняйте себя, разбирайтесь, почему вам неприятно и меняйте свое отношение. И потом просто не будете даже замечать эти рассказы. Как разговор о погоде. Вас же не заденет, если свекровь будет каждый раз обстоятельно про погоду или болячки свои рассказывать или еще что? Хотя некоторых задевает и это. Почему она про свои боялчки рассказывает, а про мои и не спросит? И тд. Ну смешно же. Не должна она любить вас, не должна быть приятным в общении человеком. Она вам досталась вместе с мужем - вот такая, какая есть. И вы ей достались таким же образом. Не нравитесь вы друг другу, нет у вас общего - в чем беда? Не сможете прожить разве без ее любви?
Не понимаю, и понимать этого не собираюсь. не может свекровь указать невестке на ее место, значит просто молчит и первую жену не вспоминает. мне уже давным давно все-равно, свекровь, царство ей небесное, уже несколько лет, как умерла, менять себя в угоду ей я не стала и никому в угоду я себя менять не собираюсь.
Любовь мне также ничья не нужна, любить меня не надо, элементарное уважение к выбору сына и не лезть с рассказами о первой семье, тем более сыну это тоже было неприятно и он этих разговоров не поддерживал. После нескольких таких выпадов и даже пары скандалов было заключено перемирие, хрупкое, тема первой семьи никогда в нашем присутствии больше не поднималась, но и общались мы крайне-крайне редко, раз в год ездили, пару раз в год созванивались. К нам они вообще никогда не приезжали.
Вы описываете игру " кто кого переабьюзит" ))
Предлагаете Автору нарастить "стальные яйца" и быть более сильным манипулятором ))
Ну-ну....
Нет, я не предлагаю Автору манипулировать. Я предлагаю поискать смысл жизни не в том, чтобы нравиться другим людям. Невозможно заставить другого человека вести себя так, как хочется вам. Особенно если вы как раз не сторонник манипуляций. А вот перестать беспокоиться по поводу, любит ли вас свекровь, почему она не вешает ваши фото и прочее - вполне по силам автору. Жить своей жизнью и своими интересами, без оглядок на мнение свекрови. Повесила свекровь фото Ирочки - пусть. Это ее квартира, не Автора, хоть все стены этими фото обклеит - какая автору разница?
Вот если бы свекровь приезжала в дом к автору и пыталась свои порядки наводить - тогда да, это нужно жестко пресекать. таких любительниц, кстати, тоже немало. И это на самом деле нарушение границ автора. А то, что делает свекровь у себя - только ее дело и свекра. Додумывать, что она это делает специально, чтобы обидеть - какой в этом смысл? Чтобы пообижаться? Или что?
Наверное, Вы правы. Автору имеет смысл подумать в этом направлении..
Успокоиться, сделать выводы и держать границы в отношениях
Всё логично- квартира свекрови, ей решать какие портреты расставлять . Телефон Автора- ей решать, чьи номера блокировать. Чего тогда свекруха обиделась?
А зачем говорить о вас с сыном? Он с вами живёт постоянно,зачем снова это все обмусоливать? А вот в той семье он не живёт,не знает,что там со здоровьем,что с уроками,что с внуком. И мать рассказывает. Не хотите слышать - не надо было таскаться с ним и пасти его даже у мамаши. Это от вашей неуверенности в себе .
Вам никто не указывает на свое место. Да с какой стати посторонний человек должен интересоваться вами? Вы не интересны. Говорить открыто,чтобы он не таскал вас с собой - ну это открытый конфликт. А вы сами по себе дико недогадливая. Не понимаете,что вы там нахрен не упёрлись.
Она неинтересна, потому что она - пустое место. Свекровь применяет манипуляцию игнорирования! Это именно так и есть. И давайте называть уже вещи своими именами!
Если новая невестка - не член семьи, свекровь это и показывает. Но она не может сказать прямо. Поэтому игнорирование, не принимать в расчет интересы невестки, ее чувства. Не уважать и т.д.
интересно, а почему новая невестка - не член семьи? Потому что ее свекровь не принимает? Так она ее принимает, даже с детьми помогает. а вот для чего она постоянно вспоминает первую жену и сравнивает, непонятно. Надеется, что сын вернется к первой жене или что? Увидит, что вторая ему не подходит? По-моему такое поведение - обычная деревенская тупость.
Это попытка управлять. Манипулировать новой невесткой. Прогнуть. Дать понять, кто здесь главный и кто устанавливает порядки.
Сын приехал в гости не для того, чтобы узнать новости о БЖ и детях, а чтобы поздравить мать/отца с др или другим праздником. Вопросы, связанные с БЖ и детьми сын в состоянии решать сам, если он дееспособный и посредничество в лице свекрови/бабушки,/дедушки/тети/дяди ему не нужно. Если сын считает нужным он сам пообщается с матерью по каким-то вопросам, связанным с БЖ и детьми, но никак не наоборот. Матери очень часто лезут туда, куда их не просят.
Как вы говорите - не таскаться с мужем - это невозможно, он сам не хотел ездить один и дорога неблизкая. А догадливости у меня гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Почему вас это так задело, не понимаю, вы видимо такая же свекровь, которая готова влезть везде.
+100! Именно лезут. Наша каждый раз "капала на мозги" мужу, как его доченька обделена. И алименты ты не платишь! Давай я 10 тыс. дам. (а муж сидел полгода без работы в тот момент и жил на мою зарплату). Вот так один раз подарок от бабушки к новому году 10 т., второй...мужа все устраивало.
То одно, то другое....накручивала знатно.
Это не ревность. Это совершенно другое. Чувство дискомфорта, испорченного настроения, непонимания - "а что я здесь делаю", желание сбежать, недоумение. И как в том фильме, осознание того, что : - А здесь нечестно играют!
Все что угодно, но не ревность!
С этим точно лучше к психологу разбираться. Почему чужие фото в чужой квартире и разговоры не самого близкого человека вас так триггерят.
потому что в глаза одно, а за глаза другое, и исподтишка. Для открытых и эмпатичных людей это стрессовая ситуация с потерей энергией. Не все хотят плести интриги и играть в манипулятивные игры. Нарцам это не понять, т. к. варятся в этом, питаются этим. Тут один совет-не общение, автор правильно делает. Но свекровка против конечно, еда не хочет быть едой, безобразие!
Свекровь не автору помогала, а сЫночке своему. Автор ребенка с мужем/ отцом ребенка оставила, когда лежала на сохранении. Свекровь по-своему желанию к ним приехала "пожить", автор ее не просила.
Здесь получается, что пока невестка дает свекрови жрать себя-она для свекрови хорошая. Как только не дает своей крови попить, тут же сразу получает укусы. Нафиг с пляжа, вампирш-свекрух!
Что плохого в том, что свекровь помогает своему сыну? Автору было бы лучше в больнице, если бы дома был хаос и бардак, муж не успевал бы одноврменно с работой и уходом за маленьким ребенком, зато свекровь не помогает? Автор сама может и не просила, сын попросил. Хорошо, что мама жива и может помочь при необходимости.
Жрет себя невестка сама. Не будет свекрови - найдется другой повод. Потому что причина в неуверенности Автора в чувствах мужа. А это никак от свекрови не зависит.
Ага, сЫнАчка попросил маман ему помочь, бабка примчала к сЫнАчке. А должницей перед старухой оказалась невестка. Неблагодарная, видите ли тварь. Нос воротит от общения. И это после всего того что она сделала. Для кого? Для сЫнАчки
Вы прицепились к факту фото, не заметив главного) Игнора свекровью Автора.
Это все мелочи - где- то не заметить НЖ сына, где- то намеренно уколоть, не проявить внимание, вспоминая БЖ постоянно...это абьюз.
Абьюз не может быть без участия в нем жертвы. Об этом и речь. Автору нужно понять, почему ее так задевает поведение свекрови. Ну не любит ее свекровь - и что? Почему это мешает Автору жить? Она же не с ней живет, а с мужем. Муж-то любит? Значит, все нормально. Если проблема с мужем - решать эту проблему, а не пытаться изменить поведение свекрови. Пусть пожилая женщина вытворяет, что хочет - пожали плечами и занялись своим делом.
Но Автор обижается, переживает, идет на конфликт - зачем? Что это изменит? Свекровь ее полюбит? Станет приятным человеком? Нет, конечно.
Есть хорошее правило: мы никогда не сможем изменить другого человека, измениться можно только самому. Изменить свое отношение к ситуации. И тогда никакие колкости, никакие фото не будут задевать.
Это все вопросы, которые должен разбирать психолог, а не мы с вами!
В чем первопричина, какие "детские травмы" и 'затыки" у Автора и т.д. Это очень сложная тема, там нюансов миллион. Не так все просто.
Тут не работает принцип: "Что первее - курица или яйцо?"
Автор в абьюзе свекрови - не виновата! Более того. Ни одна женщина (!) от абьюза не застрахована, и подводить подобную подоплеку - типа "разбирайся в себе" и будет тебе счастье - не совсем правильно.
Это разные уровни. Безусловно, разобраться в себе нужно, но абьюзер от этого не изменится)
Да, Автор может прекратить общение, стать пофигисткой, не реагировать..
Но! Отношений с мужем это не улучшит.
А вы не заметили,что это ее так задевает,что она клевала мужика,потом отправила к маме,чтобы он ей выговаривал и она оправдывалась,чьи фото она хранит у себя дома на тумбочке.
По факту никакого игнора там нет. Постоянно ей звонят,спрашивают про детей,просят фото,приглашают на дачу,помогают с ребенком.
У нее претензия,что не бросились тискать ее детей ,когда приехали старшие внуки. Ой,прям трагедия! дети авторицы, пусть их и тискает. Что за претензия - его не взяли на руки? Может у свекрови спина больная,но раз рядом стоял старший внук,авторица додумала,что дело конечно же именно в этом.
Почти по теме. У моей свекрови тоже фото полно в квартире - и моих детей, и племянников, и кого только нет. Я ни разу их не рассматривала и не пересчитывала, если они вдруг разом все исчезнут, или новые появятся (наверняка появляются) - даже не замечу. Скажите, кто-то реально отслеживает фото в чужой квартире, где какая висела, сколько пустых гвоздиков на стене? Как это вообще возможно? Особенно, если редко в гости приезжать
Ну это смотря какими фотками- если это художественная фотография, то да! А если по типу «вот мы все у елки» или «вот мы все за столом», как не вешай- колхоз. Но речь -то вы выедете про второй вариант
Не колхоз, а буржуйские традиции. Когда огромные дома канадских пенсионеров продают, так там все увешано фотографиями. И дипломами. Так и смотришь, какой военный женился на азиатке, какой сынок закончил факультет психологии, а какой - архитектурный. История семьи... Очень депрессивно. А теперь все умерли. И хата продается. И сертификаты дочерей - учителей английского языка - и можно посмотреть в интернете, где они по округе преподают. Очень познавательно. Жизнь бурлит.
Так и изучаем общество. Комбайном собираем все подряд и делаем выводы. Чем это общество дышит. Каких только людей тут нет... Но очень депрессивно, пенсионеры вымирают, местные белые не женятся, толпы баб-подружек с кошками и собаками, никуда не годные мужчины. Потом наконец последнего пенсионера вынесут вперед ногами - заезжает из Европы африканская семья с 5 детьми. Они же все элита - им не комильфо жить в простом районе - они хотят быть, как белые. Жить на белой улице в белом районе. Арабы так не заезжают. Они хотят, чтобы их дети играли с другими арабскими детьми в хоккей вдоль по улице. А эти где-нибудь в Брюсселе писали диссертации по правам человека - они хотят быть белыми, одеваться в пальто по парижской моде. Они хотят жить среди белых. А то ли там мама была секретаршей начальника, то ли папа возглавлял научную библиотеку и писал труды про историю племени Шумба-бурумба... трудно сказать.
Конечно, иногда в такой дом все-таки заезжает белая семья и начинает рожать детей. Например, они дети военных. Их муштровали в трудных переездах семьи военных из одной части в другую и промывали мозг, что нужно бороться, кругом наступают враги, нужно обороняться. Хоть они насоображают 3 детей и бодро с ними занимаются спортом. Видать, готовятся обороняться от наступления русских в Арктике. Они выросли с мыслью, что вот-вот прозвучит тревога и пора хватать автомат и бежать в лес. Труба зовет.
Демография мрачная. Белые мужики подобрали китаянок, а белые бабы залезли под арабов. Уходит старая гвардия, построившая эту страну. Уходит эпоха на глазах. Те, кому сейчас 70 лет, они же из семей фермеров с 12 детьми. А у их детей то детей нет, то ленивые, то тупые, то это дети от арабской официантки, которая просыпается в обед (ее что, никто совсем замуж не взял в общине??????)... Сами-то работящие и способные, а дети их никуда не годные.
Или у простых канадцев из народа 1 дочь, и та лесбиянка. Галиматья!
Автор, это все цветочки. По-настоящему она вам жизнь начнет портить потом. Сейчас и вашему браку всего ничего, каких то неск лет, и дети не взрослые, и сама она еще не развалина. Последнее - самое веское. Вот подойдете вы в браке своем ( если конечно муж будет все Тот же;) ) к ее дряхлой старости, вот где начнется представление. Я по этой причине не вышла замуж за одного мужчину, там как раз мамаша былы старой ( оч поздно его родила). Вот уж где процветал троллинг. И с триггерами по поводы другой его, бывшей, все то же самое - они как под копирку себя ведут , эти твари. Как только зашел разговор, что при создании нашей с ним семьи, мамаша его будет - очень даже может быть - непосредственно с нами , потому что « ну как же, она нуждается в заботе и присутствии рядом» - все, дала отбой. Эти стервы ничем не лечатся. Они живут этими скандалами и слезами жертв. Они вечно все лучше других знают, понимают, тонко направляют, сталкивают, играют на нервах. « Наша» еще и собственного сына доводила, в буквальном смысле до нерв срывов. Я как посмотрела - нафик нафик такое. Ни одна любовь такого не выдержит, и мне это незачем.
Ну а Вы - крепитесь. Будущее еще более ужасное в таких раскладах.
Ещё пример мелкого Игнора (я не Автор).
Детям от первых браков было 9 и 11 лет. Дочь мужа живёт в Подмосковье, в чистом воздухе + половину каникул проводит на даче баба-деды (родители БЖ). У свекрови тоже дача, на которой она тогда проводила лето. И вот вдруг муж мне так мимоходом сообщает, что БЖ попросила его маму взять дочь на месяц. Пожить на ее даче. Типа потому что её родители едут в санаторий. Ладно, не вопрос.
Но тут до меня доходит вся "прелесть" ситуации: мы сидим в квартире в душной Москве. И мне ни муж, ни его мама - не предлагают приехать на дачу, взять в гости мою дочь хоть на неделю. У меня дачи нет.
Т е. пусть твой ребенок хоть все лето в духоте - их не колышит .
Я не знаю, что это было вообще, эгоизм, равнодушие, манипуляции? Я тогда мужу высказала. Потому что принимать его дочь я была обязана! Как родную. И в поездки брать, в отпуск. И я это делала, всегда со всей душой...и билеты на ёлки от моей работы на 2 детей, и подарки и т.д.
Вы сами понимаете, что пишете?
БЖ ПОПРОСИЛА взять ее дочь на дачу. Свекровь согласилась.
Вы НЕ ПРОСИЛИ, но обиделись, что свекровь не догадалась вам предложить. Вы нормальная? Почему люди должны за вас догадываться, чего вам хотелось бы? Вы могли сама точно также, как БЖ, попросить свекровь и спокойно жить на даче. Но вы этого почему-то не делали. До тех самых пор, пока не узнали про просьбу БЖ.
Ну и кто вас игнорит? Сами себя, больше никто.
Минутку. Мне не предложили, не намекнули ни разу - о такой возможности. Я навязывать своего ребенка не собиралась. Свекровь не приглашает - зачем я буду просить?
Муж мог сам с мамой это обсудить , это логично... Но мне лишь озвучили, что его дочь там будет. Все. Они все решили без меня.. Это и есть игнорирование.
ну вы навязывать своего ребенка не хотите, а бж хочет, и кто тут кому злой буратино? А почему с вами должны были решать, где будет дочь мужа? вы за свекровь решения что ли принимать хотели - кого ей на своей дачи пасти? От такой как вы подальше держаться надо, это точно
А вы с мужем вообще не разговариваете? Не обсуждаете планы на лето? Почему свекровь должна за вас думать, куда вам отправить вашего ребенка?
Ещё раз - меня поставили перед фактом. При моей попытке обсудить планы на лето муж обычно отвечал: - я не знаю, когда БЖ даст Свету...дальше он ждал и подстраивался под удобство БЖ.
Так решайте свои проблемы с мужем. Свекровь тут причем? Научитесь словами говорить мужу, чего вы хотите, а не ждать, пока он догадается. Если вас не устраивают планы мужа - опять-таки обсуждайте и рассказывайте о своих предпочтениях. Если вы все время молчите и подстаиваетесь - кто виноват?
Я не должна была просить. Свекровь не обязана, но это было бы очевидно... Если я ее внучку беру в отпуск, можно было и мою пригласить. А так - вы сами решайте! Когда приезжать, на выходные ли, в будни..
Это вопрос хорошего отношения ко мне, и признания того, что и для ее внучки я что-то делаю....а я даже спасибо ни разу не услышала. Т е. это "папа взял Свету", хотя все организовала я, и половину оплатила.
Кто заставляет вас все организовывать и оплачивать? Чего вы хотите от других людей? Признания ваших заслуг? Не нравится вам эта ситуация - не организовывайте. Обговаривайте с мужем сразу: на две недели мы берем Свету, но до этого две недели мой ребенок отдыхает на даче у твоей мамы. Вы же взрослый человек. почему ждете, что кто-то что-то вам предложит? Предлагайте сами.
Нет. У каждого дети от первых браков. Поэтому я и не собиралась, родную внучку свекровь всегда примет, в любом случае. Но при этом я брала ее внучку - в поездки! Просто такие нюансы ни муж, ни свекровь не понимают.
Ну это вопрос скорее всего мужу, а не свекрови. Это муж вас сделал обслугой для своей дочери. А свою дочь на каникулы вы можете бабушке со стороны био-отца или своим родителям отвезти
У нас нет био и бабушек - от слова совсем((
И свекровь могла бы эту "бабушку" хоть как-то заменить. Если бы не было игнорирования.
Я это все вспомнила в качестве примера, похожей ситуации с Автором. Как такое игнорирование проявляется. И как невозможно ничего объяснить - в первую очередь мужу! Он в упор не видит проблемы. Вот как и многие Евы тут.
А чотакова? Жену не уважают, игнорируют, не думают о ее желаниях, да вот так по-простому, по-деревенски!
Тогда это в корне меняет ситуацию. Свекровь поступает непорядочно. И муж ваш тоже
В чем непорядочно? Он с самого начала знал,что я мать-одиночка, и моя мама умерла давно...у моей дочери нет отца, алиментов, бабушки, дачи, двоюродных сестер и братьев...Есть дед-инвалид.
Муж пытался "хорошо относиться" к падчерице, но он отец одного ребенка. Родной ребенок - свет в окошке. Этим все сказано. Заменить моей дочери отца он не пытался, и я не считаю,что обязан. Мои проблемы игнорировались всегда, но важнее были послеразводные проблемы мужа. Его чувство вины, "обделенность" дочери.
Вот это и есть манипуляции и игнорирование.
Его дочь обласкана вниманием толпы родственникоа, тети -дяди, баба-деды, сестры-братья. Обеспеченная семья, все в шоколаде у всех.
Если есть средства, то направьте их не на Свету, а на себя. Вам надо отращивать зубы. На мужа как защитника, а так же свекровь не надейтесь. Вам еще свою родную дочь поднимать надо. Похоже, что свекровь вас воспринимают как обслугу для внучки и сынАчки. Думайте о себе, не старайтесь быть хорошей для них, они это все равно не оценят
Спасибо. В общем, так и делаю. Жалею только, что раньше была "слепа", не понимала до конца этих манипуляций....