Не люблю внучку:(
У меня две дочери и четыре внука. Трое внуков у младшей дочери и одна внучка у старшей. У младшей все дети воспитанные, ласковые. Увлечены чем-то. Внучка от старшей очень неприятная. Со всеми ссорится вечно, была по - младше - дралась. Сейчас ей тринадцать, не дерется, но хамит, перебивает, совершенно бесцеремонная. Говорит только о себе. Друзей и подруг у нее нет. На семейных праздниках вечные проблемы с ней, постоянно ей недодали, обделили. Полная, ест много, может съесть за ночь целый торт:(. Режим сбит, ночью может громко запеть или бродить по дому, включая везде свет. Живем мы отдельно, но у меня большой дом, куда приезжают семьи дочерей в гости. Внучка совершенно не управляема. Я сначала пыталась сама с ней поговорить - нарвалась на грубость. Мои требования были - вежливо вести себя со мной (в частности - не материться при мне), убирать за собой посуду и в душевой после себя, не есть в комнате, не шуметь ночью. Она окрысилась на меня, перестала со мной разговаривать и здороваться! Я поговорила с дочерью, дочь поговорила с ней. Тогда внучка устроила скандал, что я на нее нажаловалась! В результате возникли напряженные отношения с обеими, уехали они огорченные, я тоже расстроилась. Сейчас мы снова собираемся, отмечать др младшей дочери. Я снова в разговоре выдвинула свои 4 требования, опять возник спор. Дочь говорит - ну, потерпи, мама, она подросток, я сама буду за ней убирать. Хорошо, говорю я, с уборкой решили, а шум ночной, а маты? А ссоры со всеми? Ответ один - мама, это же твоя внучка, потерпи... а мне прямо не хочется ее видеть :( что делать?
"Она мне такая же внучка, как я - ее бабушка. Только у меня уже приличная часть жизни позади, а она пока ничего собой не представляет, кроме комка негатива. Поэтом или она ведет себя прилично, или при первой же попытке нахамить мы с дедом ее затаскиваем отдельно от гостей и проводим "воспитательную работу" без учета твоего мнения по этому поводу.
Терпеть хамство я не собираюсь. Тем более - от родной внучки
Внучку намеренно не приглашать,пусть подумает о своем поведении. Ничего страшного,она уже взрослая,раз познала всю грязь,блудная душа ,раз любит мат,который есть все ниже пояса.Невоспитанная хамка,таких в приличное общество не зовут.
Вы совсем не помните, как вашим дочерям было 13?
Ну тогда да, говорите дочери, что больше терпеть не будете, вам нужны только солнечные масики, а это - уберите подальше. Вы имеете на это право. С шансами уберется и дочь, но таковы правила игры.
в точку, девочка все понимает и чувствует, что ее в этом доме не любят, поэтому и ведет себя так
тут ни у кого подростков не было и нет, похоже)
интересно, чьи все эти детки в школах, на улицах и в магазинах, если у местных дам дети не матерятся, спят ночью, убирают за собой?
Сказать, чтобы дочь ее не привозила, так как терпеть выходки вкрай обнаглевшего подростка, вы не намерены. Она не приемная, случаем?
С какой стати вы должны терпеть внучку? Вы ничего не должны, дочь родила, пусть и возится с ней сама.
Из названия же понятно «не люблю». Если бы любила, то хотела бы помочь внучке, понимая что такое поведение приведет к проблемам в дальнейшей жизни самой внучки и дочери. А так, автор просто хочет найти поддержку своей нелюбви, оправдывая это плохим поведением внучки. В детстве все дети дерутся. Дралась-то небось с другими внуками? Только раздражала именно эта, нелюбимая. Торт слопала? Восполнила нехватку эндорфинов, заела так сказать. Значит, не хватает ей радости, любви. Еще допускаю вариант, что девочка знает, что вы ее терпеть не можете, и сама не хотела к вам ехать, а мать притащила. Так она нарочно пакостит вам, чтобы больше не ездить к родственнице, которая других внуков привечает, а ее на дух не переносит.
Вполне возможная картина. Но м б и по другому. Взрослые на то и взрослые чтобы помочь детям.
Не любовь сама по себе не появляется. Она формируется когда тебя не во что не ставят , попросту не уважают. А вот над этим должна работать мать и отец! Бабушка свою функцию выполнила , воспитав свою дочь! А вот дочь со своей задачей справляется я так понимаю плохо.
внучка изначально чувствовала не любовь бабушки, вот так и получилось. У моей мамы тоже самое, мы у нее две дочки, видимо девочки надоели, любила только внуков, к внучкам равнодушна, ну и внучки точно так же к ней относились.
Дети очень чувствительны на этот счет
1. Не все дети дерутся
2. Нелюбовь не возникает на пустом месте
3. Вы готовы оправдать все, что угодно, основываясь только на одном - это ребееееноочек, что в корне не правильно.
1. Дети не умеют иначе отстаивать свои границы и интересы. Маленькие дети. Так что дерутся все нормальные дети.
2,3. Взрослые опытнее, мудрее, поэтому они в ответе за выстраивание отношений с детьми.
1. Умеют. Не дерутся нормальные дети. А в ситуации, когда дерется только ОДИН ребенок из всех, его точно нельзя отнести к нормальным.
2. Взрослые опытнее и мудрее и поэтому дети их слушаются. А 13летние дети уже сами ответственны за выстраивание отношений.
А я ненавижу свекровь. И обоюдно она не выносит меня.
Пук не туда. Там мама, дочь и внучка.
В разговорах матерится или просто ходит и выкрикивает матерные слова?
Ну в опу передули.
Отец есть у ребёнка?
Может громко заматериться на кота, например, если он ей помешал. Играет в планшет в большой комнате, где все, может заматериться на ситуацию в игре. Кстати, раньше могла толкнуть или даже ударить мою старую собаку, я поговорила сначала спокойно, потом жестко, потом очень жестко, потом строго предупредила, что если еще раз такое повториться, я разобью планшет молотком. Прекратила, помогло. Отец есть, они в разводе.
А у вас муж есть, дедушка?
Надо чтоб мужик жестко поговорил.
Материться вообще недопустимо.
Ни в каком возрасте, тем более ребёнку.
Мама видимо очень мягкая, девочка из неё верёвки вьёт.
Может надо рявкнуть?
Иногда помогает.
Муж умер в прошлом году. до сих пор я не восстановилась... Но муж был не из тех, кто мог рявкнуть. Как-то обходились всегда договоренностями...
Несколько раз предупредить, потом отказать от дома до тех пор, пока не научится вести себя в вашем присутствии. Это если наплевать на неё.
А вообще, она так показывает, что ей нужно внимание. Дайте ей его! Это если не наплевать
Значит, виновата дочь автора, получается. Ребенок виноват, так как в 13 нужно соображать головой, а не задницей. Но это, похоже, у нее врожденное, а не переходный возраст, так как все тоже самое было, когда она была маленькой.
Манипулятивность - это именно что врожденное качество. Причем не только у внучки автора - у всех людей, у вас в том числе. Но воспитание приводит эти качества в удобоваримые формы, а его отсутствие превращает ребенка в неприятное хамло.
Нет. Это привычка, которая вырабатывается благодаря неправильному поведению взрослых. Если ребенок ведёт себя в "в рамках", на него не обращают внимания. Когда он "отчебучивает" что-нибудь эдакое, у взрослых появляется эмоциональная реакция. У ребенка закрепляется взаимосвязь-чтобы заметили, нужно сделать плохо/эпатировать. Судя по тому, что пишет автор, так и есть. У нее же с самого начала не было любви к девочке, вот она всеми способами и получает недостающее внимание.
Ваша теория не работает на остальных внуках автора. Да и в принципе на миллиардах других детей.
Она и не должна "работать" на остальных внуках. Остальных-то она любит! "Работает" как раз на тех, кого не долюбливают и/или не замечают. А Вы как определили про "миллиарды"? У Вас результаты исследований имеются?🤔
Сложно сказать. Возможно, там в семье давно были проблемы, которые в итоге разрешились разводом. Все вот это - ночная еда, вызывающее поведение, драчливость, часто вызваны психологическими проблемами. Но меня из всего этого напрягла бы только жестокость к животному, но напрягла бы сильно. И в любом случае, автор не может ничего сделать, это зона ответственности родителей девочки, автор только может маме сказать, что проблемы видны, и в качестве крайней меры отказать от дома.
Если бы автор не сказала, что внучка всегда со всеми дралась, я бы с вами совершенно согласилась. Ведь развод переживают очень многие дети, и, обычно, все же, перед разводом проходит крайне трудных для всех этап и мало кто из родителей в состоянии оградить ребенка от связанного с этим стресса или хотя бы свести его к минимуму.
Тем более, девочке уже 13.
У всех разные характеры, кто-то более конфликтный от рождения, кто-то нет. Когда накладывается стресс, то естественно более конфликтный реагирует хуже для окружающих. Просто у бабушки тоже похоже накапливается усталость от поведения внучки, усугубленная личным горем. Мне кажется, что самое разумное, это дозированное общение. То есть привозить внучку на короткое время - пару часов, а не жить постоянно, тогда и семейные узы сохранятся, и отношения не испортятся.
отказать от дома - смешно, можно подумать внучке нравится к такой бабушке приезжать
То, что описала автор да, вполне. Только начинать надо не в 13 лет воспитывать.
Дети подражают взрослым. Если взрослые говорят одно, а ведут себя иначе, то дети будут перенимать именно поведенческую модель, а не то, что им говорят. Для вас это новость?)
Единственное, что могло бы заставить меня принять такую внучку на своей территории, это официальный психический диагноз.
В остальном, нет дорогая дочь, твоя задача терпеть, раз не получается воспитывать.
В моем доме не будет 13 летка материться, мешать по ночам и неуважительно относиться ко мне. Не может себя держать в руках, значит не приезжает ко мне.
Обиженкам место за порогом. Пока не научатся себя вести. Либо пусть приходят отдельно от других гостей, чтобы не портить людям праздник
При наличии диагноза точно нельзя принимать, так как становится уже опасно.
Я бы сказала дочери, что ее видеть рада, внучку пускай оставляет дома. А вообще не плохо бы и проверить точно ли она родная, может быть дочь с мужем сделали глупость в свое время.
Она точно нормальная? Ладно ест, мусорит, это ерунда. Но она абсолютно не понимает границы. Уж петь ночью и свет включать везде в 13 лет уже странно.
Доходить до человека может только при одном условии - если ему эти нормы с детства втолковывать. А если мать не утруждала себя воспитанием - то откуда у ребенка эта информация? Это как доказать теорему Пифагора, не имея для нее базовых знаний по математике.
И да, невоспитанных людей в гости не приглашают
Я уже изложила несколько вариантов:
1. Поставить дочери условия, что она не вмешивается, если автор вправит внучке мозги на место сама.
2. Отказать от дома, если выполнить п. 1 не хватает духу, либо дочка против.
+1000. Это единственные два варианта. А дочери искать психолога для ребенка. Не верю, что больна. Если бы была больна, то продолжила бы издеваться над собакой. А так - получила отпор и успокоилась.
Мне вот тоже кажется, что тут не "не люблю, потому что плохо себя ведет", а "никогда не любила, а теперь и просто выносить не могу". Потому что если любишь ребенка, то понимаешь, какой у него пубертат может быть тяжелый, с которым он сам не знает как справиться (психологи вон считают, что в жизни человека не бывает более сложного периода). А если и так любви не было, то и ребенок это чувствует, и в этот, и без того непростой период, протестное поведение начинает переходить всякие границы.
Что делать автору - не знаю. Насильно-то не полюбишь.
Ну слушайте,меня и мою дв.сестру тоже бабушка со стороны мамы никогда не любила, но мы себя так не вели никогда.
Да ладно. Если она с детства так себя вела, дело вообще не в этом. Да и дома бы она вела себя иначе и это бы было известно.
Почему сразу невоспитанная? Больше похоже на лёгкий аутизм или ещё какое-нибудь расстройство. К таким детям нужен особый подход. Но это задача родителей, а не ваша. Я бы не приглашала. Тем более, не только вы страдаете от общения с ней, но и остальные члены семьи.
Невоспитанный и распущенный разбалованный ребенок. Прекрасно знаю семьи с подростками, где дети четко знают границы дозволенного и правила поведения в семье и гласные и негласные. Но эти дети заняты не только школой, но и по 2 доп серьезных занятия, типа дзюдо и школа искусств. Очень приличные дети.
А если ребенок ничем не занят - и его увлечение планшет - ну вот результат - распущенное толстое хамло.
Вы моего ребёнка описали просто. Вангую, у вашей внучки психические проблемы, вам не говорят, стыдятся. Пожалейте её, не от большого ума и здоровья так себя ведут. Если мать реально не понимает, что такое поведение не норма - подскажите ей обратиться к психиатру. Поговорите по душам с дочерью.
Я, понимаю, что у вас проблемы с ребенком, однако далеко не все трудные подростки с отклонениями. Грубоватая, 13летняя девочка ничем пока не наработала на психиатра, только на по жопе, но лучше немного терпения.
Я краевед уже, столько повидала грубоватых девочек в наших дурках. Норма дети себя так не ведут. Долго перечислять, любой подросток может вести себя неадекватно, эмоционально, но не так, как описывает автор.
Еще раз, голосом профессионального психолога, не все грубые девочки психически больные. Вы путаете причину со следствием.
Посмотрите, тут комплекс: ест по ночам - заедает тревожность или от лекарств (детей от нейролептиков распирает), неопрятна, не следует нормам поведения, делает больно животному, матерится, сбит режим сна. Если это всё не вместе (без собаки) - можно счесть за пубертат, но собака + остальное...
Я ем по ночам, Я сова, я от природы в отношении себя дико неопрятна, сейчас этого не угадать - муштра и дисциплина, но я то себя знаю, вертела я ваши нормы поведения, если они мне лично не подходят, животинок не бью, но и не люблю тупых животных, матерюсь страшно :)))) Про мой режим сна с подростком, 3хлеткой и адовой работой ничего не скажу, его нет на хрен.
Ваш диагноз - я маньяк! Ой а если еще до моих секс извращений дойдем, то там ваще санитаров вызывать будете.
Вы просто в этом топе первая надели халат))), не обольщайтесь. А по мне, так, как у мамы маньяка, у вас тоже резьба левая.
Не вешайте ярлыки на всех подростков отдаленно похожих вашего самодельного и будет вам проще жить в мире нормотипного разнообразия.
А у вас справка от специалиста есть что вы здоровая? Иначе вы больны пока справки нет))
Это основание терпеть все эти выходки? На мой взгляд, это основание вообще отказать от дома, так как психически больной просто опасен даже для взрослых, а в доме еще и другие внуки.
Судя по вашей подписи психиатр нужен вам.
Не все нуждаются в психиатрах, но те кто всех к ним посылают нуждаются точно)
Соглашусь и с Муреной про левую резьбу, и с вами, пускай я тоже сумасшедшая. Тем ценнее моё мнение, потому что свой свояка видит издалека. Кроме того, я имею большой опыт наблюдения за симптомами болезней товарищей по палате ребёнка и большой круг знакомых с совершенно разными здоровыми подростками. Больной от здорового отличается прежде всего тем, что он бесит ближайшее окружение.
Дети все прекрасно чувствуют, и травмы детства они на всю жизнь, это может быть от психических отклонений до бунта с ее стороны
У моего папа был брат, у каждого по дочке, я и моя двоюродная сестра, меня бабушка любила, а втору внучку - просто не было эмоции (в семью ее привели младенцем, когда она уже родилась, дяде было 19 лет и все жизнь говорили что его облапошили)
В результате, мы росли две двоюродные сестры, почти как сестры, она была старше на 2 года, иногда мы детьми дрались, но часто она меня оберегала
Мы повзрослели, у моей двоюродной сестры появилась ко мне ненависть, причиной тому было, что я была любимой внучкой а она нет, нам уже под 50, и ненависть с ее стороны не прошла
Уверена на 100 %, что автор и дочь старшую также "любит", как и внучку. Оттуда ноги и растут.
И это совершенно закономерно. Оправдывать детское хабальство могут только другие хабалки.
Невозможно "любить" в общепринятом смысле того, от кого одни неприятности
Тот, кто родил того, от кого одни неприятности, явно любить не умел никогда. Но на ребенка свалить проще, да
По моему опыту это идет по наследству. Там значит и бабушка имеет искаженные представления о любви. Это все так и тянется пока кто-то не сломает систему, не разберется со своими проблемами и выстроит нормальные отношения с детьми. А до этого все в белом пальто утверждают что детей любят безмерно, жизнь на них положили, и требуют в ответ подчинения, послушания и почитания. А на деле калечат детей и просто любить их не умеют. По комментам на этом форме это отчетливо видно
Если вы заметили, то автор о дочери ни единого плохого слова не написала. У ребенка два родителя. Второй родитель вполне может говорить об авторе гадости и настраивать ребенка против.
Быдлячество - это не наследственный фактор, а воспитуемый.
Пока внучка много времени проводила с бабушкой, характер у нее был терпимый. Именно мамаша допустила педзапущенность дочери
Вы говорите как типичный манипулятор, который сначала изг.внял отношения с близкими своим похабным поведением, а потом пытается навесить на них чувство вины за то, что родственников не уважают.
Да только родство не дает вам никаких преимуществ, если ведете вы себя как быдло. Научитесь сначала сами любить родственников, потом любви требуйте.
Отнюдь. Это голословное утверждение, опровергаемое моим, в том числе, опытом. На ребенка никто не сваливает, ребенок сам ведет себя так, что вызывает одни только негативные эмоции.
Конечно-конечно. Только и ребёнок и виноват. Вот родился подонком и все тут. Очень удобная позиция
Значит, на этом др. при встрече и за столом прилюдно при всех сказать: я вас всех рада ввидеть и рада, что встреча наша по приятному случаю. У нас большая семья и случаев таких будет придостаточно. И я здесь, в этом доме, хозяйка, я бабушка и мама, я вас всех уважаю, и вы меня: послушайте мои правила, они касаются всех: в моем доме не материться, смывать за собой и пользоваться ершиком, убирать за собой посуду, не принимать пищу в спальнях, всегда делиться, не задирать друг друга детям, т.к недопустимы перебранки с руганью в моем доме, держите себя все в руках, моих животных не обижать, оставлять за собой порядок, т.к. я вам не прислуга, я вас всех рада видеть и верю, что вы уважаете меня и мой дом так же, как и я уважаю вас и ваше жилище. Четко громко без сюсюмусю сказать прям первым тостом, чтоб все услышали. И без вот этого, а то я тогда тому, кто то-то и то-то, нет!... а то придется тогда свои слова соблюдать, вы ж реально не прогоните ночью неродивую внуску с тортом во рту, нет, не прогоните. Вот и не говорите а то выгоню или не приглашу.
очень важно несоклько раз дать понять, что дом ваш, что хозяка вы, что вы можете так спокойно без смех.у.ечков сказать, не строго и грозно, а спокойно. Если спросят почему вдруг так, да мы ж вроде б все норм, так и скажите6 мне хочется, чтоб никакой неопределенности ни у кого не было, чтобы все понимали, что здевь вам рады, но вы в гостях.
Кстати, автор, вот это и вам стоит уснить. А то вы приглашаете к себе, и такая мой дом - ваш дом. Нет уж. ваш дом - ваша крепость. Иначе и торт на простыне, и черкаши на унитазе, и сопли на занавесках, и собака с пиздюляями от унучекоф.
Если не можете к ней относиться как к больному ребенку, то не старайтесь делать вид, что вы к ней относитесь как внучке. Так дочери и признайтесь, что видеть ее в вашем доме не хотите. Зачем все это терпите сквозь зубы?
Что за зверь такой - "отношение как к внучке"?
Люди относятся друг к другу так, как они заслуживают. Если кровное родство на них и налагает какие-то обязательства, то они должны быть ОБОЮДНЫМИ. Если здоровая 13-летняя девица не считает нужным относиться к автору как к бабушке - с любовью и уважением, почему бабушка должна выдавливать из себя эти чувства? Что девочка посылает в мир - то и получает в ответ
Бабушка "послала" (читай - воспитала) своих детей. И в общении с ними у автора проблем нет.
Ответственность за воспитание внучки несет не автор. Она ничего ей не "посылала", это в нее запустили кучей дерьма. А автор теперь размышляет, то ли молча проглотить, то ли вернуть посланцу
В ситуации "посыл-обратка" всегда есть кто-то первый. В отношениях "бабушка-внучка" это явно не автор.
Слушайте, а может она специально так себя ведёт, чтобы к вам не ездить? Ну так, предположение. Здоровая девица, чего ей у бабушки делать? Вот и хочет, чтобы оставили её дома и не тащили никуда, поэтому ведёт себя по-свински.
Может, вполне. Она всегда была грубоватой, в раннем детстве это было не так заметно. При этом, когда она была маленькой, мы с ней очень хорошо ладили, она ко мне тянулась, я - к ней, лет до семи, хотя она дралась с детьми во дворе, на нее часто жаловались соседи, я горой за нее стояла. Дочь оставляла ее у нас часто и надолго. Потом у дочери начались сложности с ее мужем, потом они переехали на четыре года, мы с внучкой виделись редко, недолго. Два года назад дочь и внучка вернулись в наш город и стали часто приезжать ко мне. И вот тут-то и начались у нас сложности с внучкой... :(
Автор, а какие у вас были отношения с отцом внучки? Предполагаю, что не очень теплые. И отсюда может идти хамство и неадекват ребенка. Вполне папаша может при встречах проехаться по семье бж и настраивать дочь и против матери и всех с ее стороны. Дочери вашей надо идти к нормальному психологу с ребенком, а она как страус, прикрываясь переходным возрастом.
С отцом внучки теплых отношений не было, но и вражды не было никакой. Он был сдержанный и закрытый. С моим мужем они общались теснее, со мной - здрасте - здрасте и все. На семейных посиделках дочери вокруг меня плотно и внуки... Зятья друг с другом, с мужем, пока он был жив.
Моя свекровь тоже мою старшую дочь не любит, хоть и не признается в этом никогда, но я чувствовала это всегда и сейчас чувствую. Вот дети ее дочки чудесные, и две мои младшие тоже чудесные, души не чает. А старшая с характером, ею просто так не покомандуешь как другими. Ну вот к подростковому возрасту дочь тоже стала все это чувствовать, и с ее стороны тоже ни любви ни особого уважения не стало к свекрови. Ездит туда только из приличия ненадолго когда совсем не увернешься, оставаться не хочет, говорит чужой себя там чувствую. Может она и не творит всего того что вы тут описали про свою внучку, но во-первых подростковый период проходит у всех по-разному и многое зависит от родителей, а во-вторых, может если бы тут ситуацию описывала моя свекровь, то все выглядело бы хуже, и моя дочь могла тоже оказаться невоспитанной хамкой. Где-то слышала, что любовь в семье должна идти по нисходящей, от старшего к младшему, как водопад. Полностью с этим согласна. А не требовать и прогибаться детей на каждом шагу, а потом жаловаться.
А Ваша дочь запихивает грязную посуду под кровать, а фантики под матрас? Бьет старую собаку? Материться громко, при всех? Шумит по ночам? Я ничего не преувеличиваю, зачем мне? Просто описываю факты.
Мой старший отличный во всех смыслах 16летний сын, копит у себя в комнате посуду и оставляет фантики, шумит ночами да, да и вообще шумный, так как неуклюжий. Не матерится, не любит, но нахамить при желании может, собак не обижает - добрый.
Так вот, я его принимаю. Это все пройдет, мозги подвезут.
Справедливости ради, он очень спортивный и худой, но если бы был толстым, то был бы любит и таким и не имел необходимости прятать фантики.
Вы описали среднестатистического не идеального подростка в недружелюбной среде.
Собаку бить нельзя. Все остальное не стоит внимания особого.
"не ругайся матом", "принеси из своей комнаты мусор и тарелки". Всё. Это говорят один раз.
Ночью шумит - малышей будит? Так это проблема малышей и ваша. Шумных гостей размещают там, где их меньше слышно. Отдых у вас хоть как то заточен на подростка? Как выглядит ее досуг? Вы как бабушка ей что либо интересное предлагаете?
Проблема ночного шума - это моя проблема, она меня будит. Нет, поселить так далеко, чтобы громкое пение не было слышно, возможности нет. Насчет организации отдыха и его "затачивания" под подростка - тут я соглашусь, я плохая бабушка. Потому что вот вообще роль аниматора на себя брать не готова. Отдых у меня - это банька, вкусная еда, прогулки с собаками в лесу, настольные игры всей семьей, вместе жарить шашлык и овощи. Другого я предложить не могу.
НУ вот мой рецепт. Я хреновый аниматор тоже. Я с подростками вместе готовлю то, что они точно любят, пироги, пиццу. Как на мастер классе, где все заточено и подготовлено. Настолки подростковые тоже, типа твистера, дженги, свинтуса. Фильмы смотрим совместно, которые этой возрастной категории подходят и возможно для взрослых немного наивные и примитивные.
А ей у вас места нет. Все для взрослых и маленьких, а она вошла в возраст "ни туда ни сюда".
Если в компании большинство - маленькие или взрослые, то единственный находящийся в ней подросток подстраивается под эти компании, а не наоборот. Тем более, если он в гостях.
А если он в 13 лет этого не понимает - таки да, места в том доме, чьих обитателей подросток ни во что не ставит, для него не будет
Что и требовалось доказать. Дело не столько в подростке, столько в том, что он там не нужен. И проблема не в подростке :).
Девушке все это вообще не к чему. Её в доме бабушки не рады. Напомню, рады - это когда со мной лично хотят взаимодействовать, когда я отдельно взятая внучка 13 лет, а не часть массовки в доме бабули.
Нафига все это девочке? ей это никак не интересно, ее не ждут, ее тупо вынимают из привычного и комфортного места и везут к бабушке, которой нужна удобная движуха, а интересы девочки ей по одному месту. Вот девчонка и злится и ведет себя не лучшим образом.
Он не нужен потому что ведет себя как г..но, а не потому, что подросток. И да, быдлу никто и где не будет рад вне зависимости от степени родства.
Вот вы сама лично будете рады переться на мероприятие, где для вас ноль целых ноль десятых интересного контента, при этом есть много ограничивающих правил и требуемого политеса? Я не буду рада и вполне возможно буду вести себя кк гoвно)))).
Хотя я взрослая и могу отказаться. Девочка нет.
Девочка, перед которой родная мать пасует, не может отказаться пойти на неинтересное ей мероприятие? Простите, но логика у вас хромает на все четыре лапы.
При чем тут проявления любви? Ребёнок априори в невыгодной ситуации, там полная семья и трое детей, тут она с матерью и бабушка «не любит». Про кур смешно, если не шагает в ряд с кузенами и не отдаёт честь бабушке, то все - провал, ага
Та семья в угоду этой девице должна своего отца из дому прогнать? Что за бред? Папу жалко - так и валила бы к папочке любимому.
А чтобы тебя любили - не нужно вести себя как свинота. Это трехлетнему малышу прощаются выходки, и то, нормальные родители стараются не давать ходу пакостным чертам. В 13 лет, если тебя мама в обществе вести не научила - тебя начнут посылать подальше.
И если для вас нормальные отношения - это "шагать в ряд и отдавать честь", то неудивительно, если у вас с этой девицей одинаковые социальные проблемы
Много вы о моих проблемах знаете). Нормальные отношения не есть гнобить «неудобного» ребёнка и ровнять его с «удобными»
Кто ребенка гнобит? Вы пьяная? Ее пока что терпят. Делают замечания - нарываются в ответ на порцию матюгов. Шарахнуть хамло по губам - это не "гнобить", это "выставить рамки".
Переход на общение с точки зрения предположения количества принятого алкоголя слабая позиция. Если вы выставляете рамки «шарахая по губам», то понятно все
По описанию внучки сложно было бы найти кого-то, кто бы ее полюбил. Я бы не позволили материться, шуметь ночами, свинячить в ванной, сжирать в одну харю торт, а особенно - причинять боль животному. Такая внучка от меня получила бы моментально тонну пистонов с запретом появляться на пороге до тех пор, пока мозги не переместятся из задницы в голову.
Девице 13 лет, вполне уже должна соображать что делает и какая реакция за этим последует.
Единственный момент, что зацепил это отношение к животному, остальное полнейшая ерунда. Так вот этот момент и нужно было скрести до потери сознания, а не считать фантики под кроватью, чем автор с упоением занимается
Там все в комплексе. Но боль животному для меня триггер. Наваляла бы по первое число и совсем не только словами, так как для меня тот, кто поднял руку на слабого, все равно что громко прокричал - наваляйте мне тумаков, я этого хочу.
И для меня, но применять в ответ силу равно сделать тоже самое. То есть дать понять, что сила главное и кто сильнее тот и прав
Да, именно. Показать, что на силу всегда найдется другая и, если сорвать плохое настроение, напав на беззащитного смогла она, это означает, что она пригласила поступать так же в отношении нее самой лично. Все это я бы ей озвучила после того, как дала бы ремня. Конкретно бы дала, чтобы она почувствовала, что сделала.
Душеспасительные беседы можно было бы вести с нормальным ребенком, которого вдруг переклинило. Тогда да, беседы было бы достаточно. Внучка автора, судя по ее описанию, ничего не сообразит, только посмеется в душе и уверится, что ей можно все и ничего за это не будет. Это крайне опасное понимание.
Она бы поняла, что причиняя боль, она делает все для того, чтобы боль причинили ей. И что на ее силу всегда найдется превосходящее, от которой прилетит уже ей. Она ударила уже именно потому что уверена, что можно бить тому, кто сильнее, она явно выбрала самого беззащитного, кто не побежит жаловаться и за кого, по ее мнению, ей ничего особенного не сделают, так как за своих детей, родители бы ее порвали, а за собаку - нет. И именно поэтому ей нужно дать ощутить на 5й точке, что она ошиблась по всем параметрам, а также дать почувствовать, что такое больно. Она должна запомнить навсегда, что если причинит боль она, то боль причинят ей. Обязательно.
Она будет знать, что какой бы сильной ни становилась, всегда будет кто-то сильнее ее.
Совершенно бессмысленно взывать с моральными догмами к тому, кто их уже совершенно явно и не скрываясь попирает. Моральные догмы и беседы хороши, но только в совокупности с аргументами, доступными для усвоения таких типов личности.
Если вы думаете, что ваши лекции побудят никого не бить тех, кто уже прицельно выбирает и бьет самого слабого и откровенно плюет на интересы и удобство всех окружающих, вы глубоко заблуждаетесь. Это бы могло сработать с ребенком, которого НИКТО никогда не любил. Но здесь не тот случай, судя по тому как дочь автора хлопает крыльями. Здесь, похоже, перехлопали и нужно деточку возвращать с небес на землю.
Откуда это она будет что есть кто-то сильнее? А может она будет выращивать в себе силу? И так далее. Мы же все человеки, кроме силы есть ум эмоции взаимодействие и тп. Куда мы дойдём выясняя все силой ?
Потому что она получит на орехи. Вот как только получит, так сразу и узнает. Ум и эмоции действуют не на всех. На внучку автора не действуют. Выясняя все силой мы дойдем до мира и безопасности. Почитайте историю и подумайте что бы с нами конкретно было, если бы мы не применяли силу, а вели душеспасительные беседы.
Моей дочери было тогда 2!!! года, вменяемая, добрая, собаку любила. Хлестнула несколько раз собаку резиновым жгутом по морде, сильно. Собака (боксерша) её любила, как своего щенка - не убежала, не ответила, только глаза зажмурила. Я охренела в этот момент. Подлетела через весь огород, дала дочурке этим жгутом по *опе и спросила, нравится ли ей. Дошло моментом. Сейчас девице 20 лет, без собаки не может по жизни) занимается, любит) ещё и кошку притащила.
С подростком не знаю, что бы сделала за собаку...беседа плюс физически донесла бы, что моё животное она больше не тронет однозначно!
Людей вообще стоит принимать как есть и желательно натощак до еды, это ключ ментального здоровья. Называть себя курой в угоду нелюбящему тебя родителю или как минимум не принимающему - то еще развлечение. Зачем с собственным ребенком справляться или даже расправляться? С ним можно просто жить.
А чего ж она прется в дом, где ее не любят? Да еще дочуру невоспитанную бабке навязывает?
А вы не предполагайте. Автор топик читает и отвечает. Вы спросите, а уж потом выводы делайте
В отличие от вас я не предполагаю, а опираюсь на конкретные слова. Если вам эти слова неочевидны - можете уточнить у автора. Но для меня ничего неочевидного нет. Написано достаточно четко.
Автор в первом же посте написала, что не хочет видеть внучку и говорит об этом дочке, а дочка настаивает и обижается.
Зачем предполагать что-то вместо автора?)
Разве ее кто-то заставляет? Пусть не прется, автор, собственно, только этого от нее и хочет. Если вы будете вести себя как говно, это со всей очевидностью докажет и вашу глупость, и вашу невоспитанность, но никак не вызовет желание то-то для вас делать и стараться. По идее, в вашем явно давно не подростковом возрасте, вы должны это знать)
В своём доме вы - хозяйка. И дома, и поведения, и чувств, и комфорта. Разбираться с психикой девочки не ваша задача. Не принимать и не любить - ваше законное право.
У моих детей была учительница в начальных классах. Самых сложных неадекватных мальчишек из неблагополучных семей или из обычных семей но со сложным характером всегда пытались запихнуть в ее класс. Потому что с ней они менялись видя человеческое отношение и уважение к себе. Нет конечно не становились сразу и навсегда пай-мальчиками. Но с ней вели себя совсем по другому и не позволяли себе то что с другими. Глядя на это я понимаю, что в 99,9% случаев все зависит от взрослых. А в оставшемся 0,1% это будет просто диагноз. Не бывает такого что вокруг все хорошие и только ребёнок плохой
Я про сопли не писала. Я писала про уважительное человеческое отношение. Многие ситуации видела своими глазами, у меня двое детей в ее классах учились. Но таких как она одна на миллион, она действительно умеет найти подход
Агрессор не в состоянии оценить уважительное к себе отношение. Он его воспринимает исключительно как слабость и поощрение дальнейшей агрессии.
Лечится это лишь одним способом: сначала агрессору задаются жесткие поведенческие рамки, и только потом, по мере привыкания к этим рамкам, выдается "уважительное отношение". Все остальное - фантазии соплежуев
Спросите себя зачем вам так рьяно доказывать что к проблемным подросткам нельзя найти подход и только силой можно обуздать? Вам конкретные примеры приводят из жизни, но вы за своё держитесь. Видимо вы сами способны только на агрессию, поэтому хотите убедить всех вокруг что другое не работает. Не умеете вы - это не значит, что не умеют все
Подход можно и нужно искать, если у ребенка проблемы в том или ином вопросе.
Если же ребенок в принципе расторможен и берегов не видит, то способ поиска подхода существует только один - те рамки и берега ему задать.
Ну не приучен этот ребенок слышать слова, понимаете? Поэтому другого способа достучаться до него - нет.
Не, есть, конечно, надежда, что лет через ...дцать он оценит ваше самопожертвование, глядя на ваш хладный труп. Но нафига такие жертвы, если можно задать рамки, и уже потом, когда он научится вас слышать, потихоньку оттаивать словами и заботой?
+1000
Удивлена, что поддерживают злую бабку. Подростков не видели, видимо)
Уже и диагнозов заочно наставили. Я уверена, что внучка именно мстит бабке за её нелюбовь.
А любовь должна исходить именно от старшего разумного поколения.
Как матершинницу можно любить? Губы бы разбила в первый же раз. От своих сыновей в жизни матерного слова не услышала, да даже грубости, даже во время игр на гаджетах.
А причинение животному боли - вообще за гранью.
Животное никому вреда не причинило и получило боль незаслуженно.
Взрослые, которых деточка обхамила - тоже не заслужили такого отношения. Так что имеют право и сами защищаться, и питомцев защищать.
Любите быдлоту? Почему? Не хотите, чтобы быдлота стала человеком? Почему? Хотите от быдлоты получить тумаки? Вам нравится, когда вам причиняют боль? Или вы надеетесь, что быдлота будет пинать только животных, а вы типа человек и вас не тронут? Огорчу - тронут обязательно. И то, что вам наплевать на причиненную животному боль, говорит о том, что до человека вам еще очень и очень далеко.
Не люблю, когда считают силу единственным выходом. Она бьет собаку, вы ее. И чем вы лучше? И мне не наплевать на боль собаки, что не значит, что нужно опуститься до уровня разборок силой. А разбор моих человеческих качеств не ваша забота
Для каждого свой подход. Для этой девицы, судя по описанию, сила - лучший способ. Она уже перешла черту. Вы можете назвать опуститься до разборок силой, я назову подняться на уровень учителя жизни и защитить слабых, в том числе а перспективу.
Когда вы, особенно пафосно, пишете о ваших человеческих качествах, вы приглашаете на их разбор.
Мне искренне плевать на разбор моих качеств. Ещё раз защищая слабых силой, вы не учите жизни, вы учите тому что сила рулит
Сила рулит в том числе в защиту слабых. Доброта без кулаков - ничто ни для себя, ни для слабых. Доброта должна уметь защищаться и защищать, а это, увы, именно кулаки. И только кулаки и страх наказания сдерживает нашу так называемую цивилизацию от хаоса. Отнюдь не розовые сопли и не душеспасительные беседы.
Да есть такое понятие «доброта с кулаками» , но как же так получается что доброта бьет? Это разве доброта? Это другое, при чем я не хочу сказать, что это в принципе плохо. Точно плохо доказывать 13-ти летней дурочке доброту кулаками
А вот так и получается. Какая же это доброта, если она никого не может защитить? Доброта должна бить, если она бьет зло в защиту добра. Или бьет, защищая слабого. Точно плохо давать 13летней хамке возможность осознать, что чем более похабно она себя ведет, тем больше вокруг нее пляшут. И точно плохо дать ей понять, что за распускание рук она не получит ничего особенного. То, что ей высказали жестко и даже очень жестко, для нее ничто, т.к. имей это для нее какую-то значимость, она бы не вела себя так, как ведет. В ее сознании сейчас начала закрепляться нехорошая закономерность - "Я могу бить, причинять боль, но мне за это ничего не будет". Эту закономерность нужно разрушить, пока еще возможно.
Вы правда не понимаете, что никого нельзя бить? И даже в ответ на агрессию к животному нельзя бить ребенка?
Не правильно. В ответ на агрессию к животному совершенно необходимо бить ребенка. И так, чтобы он понял, что такое когда больно. И с лекцией, что в следующий раз плохое настроение будет вымещено на нем так же, как он выместил на животном. И точно так же для него неожиданно.
Такое поведение необходимо пресечь жестко и навсегда. Тот, что готов причинить другому боль, поймет только получив на своей шкуре то, что сделал сам. Иначе от таких морально убогих не доходит. И девке, заметьте, 13, а не 3, она точно понимает, что делает. Она выбрала самого беззащитного и отыгралась на нем, просто сорвала плохое настроение. За это нужно бить просто обязательно.
Треш полный. Так она поймёт, что сила это все, кто сильнее тот и прав и чего вы этим добьётесь? Вы ей сыграете на руку, фух неужели вы не понимаете
Она поймет, что размахивая конечностями ВСЕГДА рискует получить ими по себе, только сильнее. Неужели вы не понимаете
Она поймёт что нужно быть сильнее. У подростков прямое мышление, точнее так, они идут по пути наименьшего сопротивления. И если их убеждают, что сила ВСЕГДА побеждает, то результат очевиден. Неужели вы не понимаете
Вы ровно такая же долбанутая. Нет, вы никогда не имеете права бить ребенка, что бы он ни делал. Понимаете: вообще никогда и ни за что?
Опять не правильно. Не только имею, но и должна в некоторых случаях, как и вы.
Нет. Если ребенок будет получать на орехи только за дело или только, если другие методы не сработали, и ему одновременно будут объяснять почему именно прилетело, не будет. И никогда не поднимет руку просто так, потому что будет знать точно, что ему прилетит за это и сильнее. Это просто закрепится в его сознании, что очень хорошо и для его родственников, и для общества в целом.
Что не так? Все правильно написано. Бить невиновное и беззащитное животное нельзя, дать по губам матерящейся хамке - можно и нужно.
Не разбить, а дать по губам, зачем преувеличивать, и то, только в том случае если слова не понимает
А ребенка кто-то бил?
Пинать старую, да и молодую собаку, вообще любое животное, для меня было бы - по заднице ремнем, так, чтобы почувствовала, что такое "больно" и вон с дачи. В тот же самый миг. Сама бы домой отвезла поганку.
Хуком бы ответила на разбитые губы за мат. А вот тычки собаке, другой разговор и разговор серьезный. Любое рукоприкладство дикий зашквар
Меня отходить хрена лысого кто бы смог. А в такой дом, где рукоприкладство процветает, х** бы моя нога вступила. А у вас повёрнуты изначальные принципы
В 13-то лет? Вы слишком много о себе мните.
Просто автор для этого слишком воспитанная.
И уходом из дома бабки не вы ей х.й подложите. Это вы его проглотите, потому что вас, хабалку, такими методами просто из дома выставили.
Вы слишком тупо категоричны и это факт. Автор не любит внучку и это факт. А уход из дома где гнобят неугодного ребёнка, для него хороший выход тоже факт
С какого ляда она должна любить невоспитанное быдло?
Ладно бы у нее была возможность участвовать в воспитании внучки - там да, претензии к ребенку были бы глупыми. Но мать жила в другом городе и воспитывала ребенка сама. Привезла к автору уже вот ЭТО. Злобное, эгоистичное и хамоватое. Вызывающее какие угодно чувства, только не любовь.
Не должна любить факт. Так и потом зачем тут выёживаться на тему внучки. Послала в пешее эротическое и забыла. Так нет пришла нам всем рассказать, что не любит это быдло. Зачем? Что ее грызёт?
Затем, что любовь - это более глубокое чувство, оно не ласками и сопельками проявляется. Она поведение внучкино не приемлет, а не саму внучку. Вон уже собралась и дальше ее терпеть у себя.
Надо же соглашусь «не ласками и сопелками», но и не « шараханьем». Вы увидели, что автор не приемлет поведение, я увидела что внучку не любит и потому тему открыла, чтобы разобраться. А терпеть не равно любить
Так автор сама сказала "не люблю внучку", оттуда и пошли обвинения, что "самадуравинавата".
А что эта "не любящая" бабушка продолжает принимать внучку, даже если они с матерью не ждут приглашения, а напрашиваются сами - прошло мимо всех. Как и то, что до сих пор бабушка внучку ни словом не обидела, но постоянно гребет в свой адрес внучкино г..но.
Зачем? Зачем продолжает терпеть на своей территории, какой сакральный смысл в сим действие? Про не обидела весьма неочевидно, очевидно одно « не любит»
Ее грызет постулат, что она обязана любить внучку только потому что это внучка. Это вбито в голову. Плюс, ее грызет, что ее дочь обижается и прогоняя внучку, она обижает и разочаровывает, и огорчает дочку.
На поверхности, вроде, не согласны?
И остались бы после вашего хука без задницы, а еще и на чердаке до конца выходных.
я сама могу материться и детей своих люблю = тоже иногда проскакивает. а таких с белом пальто и с какашками в голове, как вы - не очень. да таких мало , кто любит, как вы.
+1
материться намного лучше, чем называть матерную брань гимнастическими "матами"
Вы её просто не любите и видите все недостатки. Наверняка и у внуков есть к чему придраться. Мы тоже собираемся у родителей. На двоих с сестрой 4 детей. Сейчас все подростки от 15 до 21. 3 мальчика и девочка,у каждого свои прибомбахи. Матом правда не ругаются, но могут ходить всю ночь, играют в игры, музыку слушают, могут пойти торт ночью искать ,ходят в туалет всю ночь туда-сюда. Ну по хорошему, по доброму надо разговаривать. Прекрасные подростки. Бабушка любит всех, иногда встанешь в три ночи, на кухне бабушка бутер кому то делает, сидят обсуждают что -то, хохочут. Вы просто , наверное придираетесь, она вас раздражает. Чувствует ваше отношение, поэтому и делает назло. Свекровь моя примерно так же к моим относится, так их туда не затащить..
Добавлю про др. Вы же взрослый человек, потерпите. Не портите отношение с дочкой. Она вас все равно не поймёт, будет на стороне дочки, даже если и вида не подаст. Не сорьте сестер между собой. Тем более старшая без мужа, ей итак не сладко. К внучке попробуйте найти подход, по хорошему, наверняка только её одергивайте.
Ваша бабушка молодец. Ну, я правда, не знаю, как не спать всю ночь? Девочка наша потом спит до вечера почти, я же такое не могу себе позволить. Выше писали - развлечения для подростков. Ну, вот последний пример - все дружно играли в Экивоки, она сидела вне игры, играть не захотела и злобно комментировала разные моменты, обидела одного из детей, потому что он пытался изобразить слово, она стала его высмеивать и вышучивать. Возникло напряжение, обсудили эту ситуацию, тут же возникла следующая, с матами. Потом собрали игру, стали на стол накрывать, она не стала помогать, села посредине стола и стала есть первая, ей ее мама (моя дочь) сделала замечание, она ей нахамила. И так очень часто. Отношение ко всем одинаковое, я в детстве ее очень любила, ну, вот выросло, что выросло. Я, конечно, буду пробовать разные подходы, спасибо всем за советы.
Автор, а если вдруг кому-то нужна помощь, или становится плохо, какое ее отношение, действия?
Я такого не припомню.. А, вспомнила! На этот Новый Год мне потребовалась помощь принести продукты к общему столу. Мы с ней оказались вдвоем, остальные разъехались по делам. Предполагалось, что мы вместе сходим в магазин. Я раз попросила ее пойти со мной - она не пошла, я сама сходила - принесла, сколько смогла. На следующий раз я строго сказала, что мне тяжело, а надо купить еще много и что ей придется пойти со мной. Она с очень недовольным видом оторвалась от планшета, долго-долго одевалась, я стояла ее в коридорчике ждала, потом села - ждала. Потом вышли, она брела сзади. Я начала разговаривать, шутить, вроде наладился немного контакт, в магазине было неплохо, все купили, 4 пакета донесли. Но разбирать пакеты уже отказалась, сказала - я и так тебе помогла, и снова в планшет.
Вашей внучке необходимо чувствовать себя полезной, и за помощь поощрять и хвалить, надо приглядеться чем ей нравится заниматься, попросить или подвести ее саму к тому чтоб что то сделала. Моей дочке 16, идеальный добрый ребенок, сама блины, пироги печет, но на днях на ее письменном столе мусор в мусорке стоял горой, бумаги, фантики и прочее, а неделю назад на тумбочке возле кровати нашла огрызок, не смертельно ( дочь знает, что за такое ругаю, но не истерю)
Обычно матерятся дети у которых в семье кто-то не фильтрует, может отец, может бабушки дедушки со стороны отца, у моих пресекается слово блин
У автора нет цели найти подход к подростку. Он ей не удобный, мешает. Маленький был удобный, теперь нет.
В этом нет трагедии и вины, нужно просто перестать есть кактус. Ну и виноватить ту сторону то же хорошо бы перестать.
Ну, и никакого толка от такого коммента. Присоединяйся к игре - не хочу! Не комментируй, пожалуйста, это обидно и мешает игре - а чего он, как дурак, кривляется?
"Не комментируй, пожалуйста, это обидно и мешает игре - а чего он, как дурак, кривляется?" - это вы от себя добавили, я вам такого не предлагала ))).
"Присоединяйся к игре - не хочу! " - моя фраза звучит совсем не так.
Из всего, что вы тут описали следует три вещи
1. Вам на нее насpaть. Она не счастлива и не при делах, а вас это не волнует, главное, что бы не мешала
2. Она вам мешает. Зачем вы ее зовете не ясно вообще.
3. Вы не умеете общаться с подростками. Даже если бы хотели, то не умеете. А про то, что не хотите написано в п1.
Она делает ровно то же что и вы, только как 13 летка. Ей не комфортно, кто-то мешает и она отторгает, отвергает его.
Итог. НЕ ЗОВИТЕ ДЕВОЧКУ В ГОСТИ! И это избавит вас обеих от напряжения.
Но вам же такой вариант не подойдет, :( вы ежели не изнасилуете внучку на пару с ее мамой, то пазл счастливой семьи не без урода не сложится.
Согласна со всем, кроме того что мама в паре. Мама там разменная монета, бабушке явно не нравится «неудачная» семья дочери в целом
Так проявляется стндром расстройства личности. Как раз возраст для эскалирования подходящий. Чем вашу внучку триггернуло можете подумать сами. А вот к психиатру надо с ней идти уже сейчас. Таблетки в этом случае не нужны. Если только режим дня выровнять , типа мелатонина перед сном. А вот психотерапия нужна очень. ДПТ.
Никогда не слышали такое понятие "переход количественного в качественное"?
Обычную "неидеальность" принять несложно, ибо недостатки есть у всех. Но когда "недостатки" превращаются в асоциальность, любить такого человека никто не обязан. Даже бабушки.
Да это же всегда, пожалуйста. Некоторые и себя не любят и имея кучу родни прутся в магазин и на себе волокут продукты на всю команду, как автор.
Зачем приглашать к себе того, кого не любишь и мучать и его и себя?
Не, по смыслу это совсем не ясно. Xyй ко мне ко приедет без моего на то приглашения))))
То есть другим терпеть и любить быдловатую родственницу "патамушта кровиночка" вы вменяете в обязанность. Но собственной внучке покажете хуй, если явится без приглашения, даже если хамить при этом не будет? Ну, двoйные стандарты, как они есть.
Где я кому либо вменяю в обязанность любить? :) Вы о чем то о своем. Я как раз настоятельно советую не жрать кактус. Только дело не в кактусе.
Если я не жду и не зову, то именно не жду и не зову. А если кто-то хочет прийти, то о спрашивает и, да, я таки решаю "добро пожаловать" или нет.
А что вас в этой схеме удивляет?
Вообще-то у вас уже несколько постов на тему, что поведение девочки обусловлено нелюбовью к ней бабушки и нежеланием искать к ней подход. Может, вы не помните, что пишете?
"А что вас в этой схеме удивляет?" Ничего. Вполне рабочая схема. Но другие не обязаны жить вашими установками. Автор готова в любое время принимать и дочерей, и внуков. Но хочет, чтобы с ней при этом вели себя не по-скотски, а хоть немного считались. Тоже имеет право.
Не ток я тугая. Вы тоже.
Я констатирую отсутствие любви и привязанности. Но я ее не требую и не рекомендую, так как нельзя любить заставить.
И настоятельно рекомендую оставить и дочь и внучку в покое на дистанции. Это позволит перестать искать причины, что с ними не так.
Я бы хотела, чтобы дочь и внучка услышали и приняли мои несложные требования. С собакой разобрались, вроде не бьет (хотя я же не всегда вижу?) Ладно, с уборкой посуды, фантиков и душевой мы решили - это будет делать дочь, не я. Остались маты и ночные хождения с пением и хлопаньем дверьми. Что, скажите мне, что в этом запредельного? Люди не матерятся в обществе, люди берегут ночной сон других. И человек в 13 лет может напрячься и выполнить несложные требования. напрямую сказать дочери и внучке - не приезжайте я пока не решаюсь, мне жаль отношений наших. Но не понимаю, почему так трудно выполнить мои требования? Я обязательно еще и еще буду обсуждать это с дочерью и внучкой и, надеюсь, мы найдем взаимопонимание.
Давайте для меня ,я похоже в танке. Они сами к вам приезжаю просто так? Не спросив и без вашего приглашения?
А как они умудряются встретиться с толпой других родственников? Спросите внучку ЗАЧЕМ она к вам ездит, если ей плохо? Что вам мешает сказать, что вы подустали от гостей и хотите отдохнуть?
Что следует из моих сообщений я пояснила.
Я констатирую и рекомендую отстать от ребенка или иначе - избавить себя от ее общества. Но не по причине, что она плохая, а по причине, что нелюбовь)
Вы из тех, кто фразу "ты ее не любишь" читает как "ты должна ее любить". А они разные.
Не ваша ответственность, а матери, которой на девочку пох.
Ребёнка лечить надо, а это время, деньги. Мамаше проще тешить себя иллюзиями: Само пройдёт.
И таки да....имеете полное право не любить.
Кстати, насчет фантиков - она их запихивает под матрас или кидает под кровать, не потому что чего-то боится, ей лень дойти до мусорного ведра. Чего ей боятся, если всем подарили сладкие подарки и все их дружно поедают? Я ее спрашивала - да лень мне, говорит. Я пакет вешаю отдельный прямо ей в комнату - немного помогает, но не очень.
Вот это как раз нормальная ситуация для подростка. Им часто действительно лень даже бумажку до мусорки под их же столом донести)
А вот мат и злоба, это не норма.
За мат она выходит из-за стола, из игры, из дома.
Тогда несколько вопросов:
1. Почему всем остальным не лень донести бумажки до мусорки, а ей лень?
2. Если тебе лень - ты не ешь тогда в своей комнате, ибо там убирать трудно и постель пачкается шоколадом - разве не так?
3. Кто должен убирать за здоровенной девицей? Бабушка?
1. Я откуда знаю?
2. Это должна запретить хозяйка дома. В ультимативном порядке.
3. Девица, мать.
У вас подростки были? Похоже нет.
1. Всем остальным не лень так как они в других возрастных категориях. Подросткам как правило все, что им не интересно, лень)))). Это пройдет. но попозже.
2. Подросток ест там где ему хочется и удобно. Есть в комнате удобно. На кровать наcpaть ей и многим детям ее возраста.
3. девица. Но ей нужно напомнить МНОГО раз очень спокойным голосом не раздражаясь. А это, да, очень трудно.
1. Ей пофиг на остальных. Ей лично - да, лень.
2. Ну ей удобно есть на постели. Ее комната - ее личное пространство. Не надо в него вмешиваться.
3. Сама уберет. Запачкает постель - будет стирать. Вот об этом стоит предупредить четко!
Делай что хочешь, но убирать будешь сама!
Отвяньте от нее уже! Пусть запихивает куда хочет. Уберет перед отъездом .
Она даже не подумает убрать. Ладно, с уборкой договорились - дочь будет подбирать брошенные на пол полотенца, убирать в комнате деточки. Но мат т ночные бдения не могу позволить, увы. Поэтому или не приезжают, или договариваемся и выполняем. Не так уж и много я прошу.
Выше было или/или, а теперь приедут и вы будете нудеть. Я ж говорю проглотите) Или/или у вас НЕ будет.
Вы изначально написали «не люблю», путаете причины и следствия. Подросток одна у мамы, отца рядом нет. И большая семья младшей рядом единым фронтом. И тут вы со своими указивками и нелюбовью, да понятно будет уходить в пике. Она все понимает и чувствует
Ну вы поймите, что взрослая тут вы, а не внучка.
Она старшая, банальная ревность к младшим внукам, тем более склонна к эгоизму, так как единственный ребенок.
Вы явно фаворизируете младшим внукам. 13 лет это еще ребенок, только вступающий в пубертат. Тут тебе и месячные, и волосы в неожиданных местах, грудь растет и прыщи появляются... очень нервный период, ранимая психика в целом и самооценка в частности. Приходишь к бабушке, вроде кругом свои, ан нет, тут тоже ты на третьих ролях. За внимание приходится бороться.
Дайте ей последний шанс. Проявите к ней интерес.
Старшинство не обязывает человека терпеть и оправдывать скотское к себе отношение.
Автор ваш совет "проявить интерес" использовала еще до того, как вы его дали. В результате регулярно гребет дерьмо в свой адрес. Закономерно, что чаша терпения переполнилась и повлияла на отношение к внучке.
у нас большая семья, куча детей и совместных посиделок, но чтобы так ассоциально кто-то себя вел, мне дико. На пустом месте такое поведение не рождается и принимать меры должны взрослые, но скорее не бабушка, а родители.
Так в том-то и проблема, что мать не желает "принимать меры", и от автора требует терпеть ее ребенка и не вякать.
А автор, как мать, не может своей дочери сказать: маня, очнись! Не терпеть, решать надо!! Тут проблема не в любви бабушки к внучке. Драться, обижать животных, материться. Тут уже какое-то расстройство личности на лицо. Автору со стороны глубина кризиса виднее.
Педзапущенность это, а не расстройство личности.
Не бывает у человека врожденной жалости и сочувствия, понимаете? Это качество нужно прививать. Воспитанием. Нет воспитания - нет понимания, что ты своим поведением причиняешь кому-то боль. Зато есть понимание, что своим нынешним поведением ты можешь выгрызть себе у близких больше плюшек, чем они готовы были дать изначально.
Я не понимаю, как проявить интерес? Вика, пошли печь пиццу - не хочу! Вика, хочешь вместе растопим печь в бане - не хочу! Дети младшие (они не намного младше, 7-9-11) радостно чистят снег, Вика два раза махнула лопатой и ушла. Садимся играть в имаджинариум или в слова - или не идет совсем или ненадолго и довольно недружелюбно. При этом днем она спит в основном...
Девочка не любит себя, что внутри то и рвется наружу. Дочери вашей это решать надо.
А что ей интересно? Чем увлечена, что любит? Вы разговаривали с ней не в рамках "давай ты к нам присоединяйся", а чем бы ты хотела заняться?!Может лыжи, коньки, лошади .. рисование, аниме. Фильм посмотреть ее любимый вместе, почитать что. Это ребенок- индивидуалист. Она не будет делать как все.
Попробуйте ее понять.
Вы значение словоcочетания "проявить интерес" понимаете как предложить множество неинтересных вещей для Вики, а потом провести сравнение не в ее пользу с другими детьми?
Будь вы моей мамой вы б меня прокляли наверное, я по субботам встаю в 12.00, а вся семья в 9.00.
А мой ребенок может спать и до 14, и до 16.00 )) ...и самая люблю до 12 уж точно!
Все совы. Нам нормально.
Старшая не означает должна все терпеть. Ревности взяться неоткуда, она там акая же внучка как и все. Раз склонна к эгоизму, а ее поведение не эгоизм, а хамство - ей с этим и бороться. За внимание борются иначе, в 13 лет нормальные дети это понимают.
Да ни фига они не понимают! Это вы настоящих подростков ещё не видели! А парень бы был? Да просто вас бы послал и все. Сидел бы в телефоне в наушниках сутками, пиццу бы себе заказал, засрал бы всю комнату и хрен бы вы добились от него!
В 13 лет и хуже бывает)
Мне кажется, что девочка не здорова, мать знает, не афиширует. Просить ее вести себя нормально смысла нет. Любить таких сложно, тем более, что вы отдалились.
По отдельности все эти чудачества ничего не значат, но вместе и она не контролирует после замечаний в 13 лет-думаю, что заболевание.
Если вы поймете (узнаете) почему такое поведение вы и принять сможете и терпение может появиться.
У моей родственницы дочь в 13 тоже вела себя по-хамски, ничего не делала и т.д. Выросла неуправляемой, ленивой и склонной к нехорошим поступкам девушкой. Но там воспитание было - дуть в попу и по первому требованию выполнять капризы дочери. И это было ОЧЕНЬ видно. Хотя в детстве девочка была обыкновенным ребенком. Но вот так разбаловали и извратили. Мама сейчас тоже очень удивляется, что общаться с дочерью не хотят. На все ее выходки отвечает: " Она же маленькая еще!" Маленькой 19 лет.
Ну папка деньги иногда подкидывает, покупает. То подружка придет, принесет.
В общем, я подумала и поняла, что у меня действительно нет сил на воспитание внучки... Буду терпеть ради нее и дочери, мягко стараться корректировать, пресекать откровенное хамство и жестокость.
Насчет того, кто кого приглашает - обычно разговор заходит сам собой, например, ну что мама, мы на Новый Год приедем? Или я пишу - в эти выходные как насчет шашлыков и баньки?
Насчет моей авторитарности - ну, наверное, я достаточно конкретный человек. Но никого не заставляю обычно.
Выше там написали, что я и себя не люблю, раз таскала продукты на всех. Ну, я думала, что девочка - рослая и крупная мне спокойно поможет и мы вместе принесем пакеты, сделаем новогодние закупки. А что в этом такого?
А вы не приглашайте. Вы приглашаете, а вот перестаньте приглашать).
Вы подумали за девочку. То есть как сделать так чтобы ей было интересно и комфортно вы не подумали, а как ей зaeбаться придумали. Интересный путь мышления.
Взрослые дети, вполне могут привезти еду и даже сами приготовить.
Заметьте, я не говорю, что внучка ромашка, не говорю, что вы ДОЛЖНЫ ее любить. Я только отмечаю, что любви и принятия нет, а вы из породы людей, которым надо только вот так, а по-другому не надо. И по этому вы будете навязывать кому как и сколько помогать, будете приглашать в гости дочь с внучкой и страдать, так, что бы быть матриархом, у которой все собираются вам надо.
А можно было бы расслабиться и перестать навязывать свое общество другим и себя избавить от общества неугодной внучки.
А ещё вы из тех кто не молодец, если не зaeбался. Потому вы и других достанете и сами будете терпеть "ради дочери" тяжёлую внучку.
А жизнь может быть простой и лёгкой. Хотите видеть доню, сходите с ней в кафе, в спа и честно скажите, что пока у ребенка пубертат, вам с ней и ей с вами тяжеловато.
Ну и посмотрите что вы делаете. Один раз у вас "все разъехались по делам". Второй раз тоже все разъехались. А тащить продукты на всех должны вы и эта девочка. Которой всего 13 но она "рослая и крупная". Как вам не стыдно? Почему вам не стыдно?
Других, ласковых и приятных, вы припахать не хотите. Они разъехались, то есть пошли по своим делам, не заботясь как и что они все будут есть. Вы им тоже ни слова в укор. Для них вы гостеприимная хозяйка и бабушка. Эту определили в помощники, раз она "не разъехалась" и сидит дома. А жрут - все. Не только она. Что же вы на родителей троих детей не выдали задания? У них трое!
Ахренеть! Вы относитесь к внучке как к чужому постороннему человеку, требуете! Просто тупо пытаясь подстроить и переделать ее под Ваше удобство. А понять ребенка, поговорить по душам не пробовали? Проявить внимание, ласку, заботу?
Я бы к такой "бабушке" вообще больше не приехала! Это казарма, а не семья (((
Вы просто ее не любите, с этого и надо начинать!
Всегда легко любить идеальных. А ты попробуй неидеального полюбить.
У меня был в жизни опыт общения с человеком(в его детстве и очень трудном подростковом возрасте(вашей внучке и не снилось), которого не особо любили и понимали другие). Но я его поняла и полюбила(чисто по-человечески) и он платил мне той же монетой. Он так и говорил:"С Вами я совсем другой".
Если бы у Вас была потребность Вы бы нашли и подход. Но проще ведь любить идеальных,там ничего делать не нужно. Не так ли?)
Почему ребенок ночами не спит? Вот это было бы главной причиной беспокойства. Ребенок ночью должен спать, а не есть и петь. Поговорите с матерью ребенка, пусть ей наладит график сна. От этого многие проблемы отпадут сами. Пусть понаблюдает девочку у хорошего невролога. Это не повредит. Сон нужно восстановить. Ваша дочь видимо не справляется, коль у нее один ребенок и тот страдает. Помогите ей, а не усугубляйте проблему с внучкой. Отверженность не поможет улучшить ее сон.
Ну или сомнолога. В первую очередь нужно решить проблему со сном. Тогда и проще станет.
Тут нужен другой подход к ребенку. Понимаете, до 10 лет детям интересно все делать вместе! С младшими это легко и просто. Но старшая 13 Ти летка - ей банально скучно с малолетками. Вероятно, если бы была подружка ее возраста - они бы и гуляли, и играли в Уно, и секретничали, и фильмы смотрели...как любые подростки. Ей просто не о чем говорить ни с вами, ни с малышней.
Вы ее не понимаете, пытаетесь строить, заставлять...это вызывает лишь протест и обиды. Она итак вынуждена проводить время на даче (так хочет мама). А ее желания никому не важны.
У нее нет друзей, ни каких возрастных групп. Вокруг дома много детей ее возраста и старше. Когда они были маленькие, часто бывали у нас, я наблюдала драки и ссоры, пыталась регулировать. Сейчас уже я не могу регулировать, она со всеми ссорится довольно быстро, так как ведет себя со всеми одинаково - только о себе + хамство. И это больно видеть, очень грустно, ощущение бессилия.
отвяжитесь вы от нее. зачем вы приглашаете в гости девочку, которая вас дико раздражает? она прекрасно все понимает и чувствует. зачем вы, взрослая тетка, ломаете ребенку психику?
Внучка НИКОГДА не выражала нежелание ехать. Она любит вкусности, подарки, любит тусовку. ей-то, в принципе - хорошо. Но я подумаю над этим, понаблюдаю и поговорю осторожно с дочерью, хоть и пока не знаю как.
не надо ей к вам приезжать, не стОит. она знает что не любима вами. вы не можете ее принять такой какая она есть, потому не стОит. ваша дочь сама то как вообще, ментально здорова? пусть купит уже ребенку сладости, которые она любит и не таскает туда, где ее ребенку НЕ РАДЫ((
А желание ехать выражает всегда?))) Пока вы достаете ее меньше, чем профит от мероприятия.
Не автор. Если внучке 13 лет, нельзя позвать ее мать и не позвать подростка. Можно только звать обеих или отказать обеим.
Она играет роль "Энфан террибль", как Вам уже написали выше - это способ привлечь внимание. Ей не хватает родительского внимания. Банальной любви и мамы, и отца. Возможно, это стресс после развода...
Так она получает хоть какую- то эмоциональную "пищу" - вместо холодного равнодушия взрослых. Это похоже на поведение сироты. Травму.
Сироты либо замыкаются в себе , либо становятся вот такими "ужасными детьми".
"Не люблю" определение, наверное, тут не подходит. Я за нее переживаю, беспокоюсь, душа болит.
Но находится с ней рядом некомфортно, тяжело, неприятно.
У нас недавно был эпизод ооочень неприятный. Мы приехали вместе с дочерьми и детьми с прогулки - экскурсии. Толпимся все вместе в коридорчике, разуваемся, раздеваемся. В принципе, места много. Я наклонилась. И вдруг мне прилетает сильный удар в плечо, болезненный, я чуть не упала. Поднимаю голову - мимо проходит Вика и я понимаю, что это она меня ударила. Я говорю - Вика, ты чего? Она мило улыбается и говорит - я нечаянно. Но так ударить нечаянно невозможно, это не толчок это именно удар. Ну, я раскричалась (зря, конечно, надо было серьезно поговорить, разоралась от ужаса и бессилия... И вот что делать? Страшно и тревожно...
в каком вы там коридорчиКЕ все стоите и толпитесь если у вас типа дом? :ups1
Ну, у нас есть. Входная дверь из тамбура, прихожая с лестницей на второй этаж, вытянутая, как коридор, потом вход в большую кухню - гостиную.
То есть она говорит, что нечаянно, но вы знаете лучше. "Душа болит" - это от того, что в бабулины стандарты не вписывается. Мы поняли.
"Но находится с ней рядом некомфортно, тяжело, неприятно." - так и не находитесь! Зачем вы это терпите? Что бы что? Она вам звонит и просит "бабуля, к тебе в гости хочу!" Я уверена, что нет. И вы и я знаем, что вы ей сейчас никуда не ycpaлись. Она проблемный подросток, вы ей на фиг не нужны. Но признать это, и более того сказать в слух, и предпринять действия, которые подсветят эту ситуацию, вы не решитесь.
Да, не верю в нечаянно. Это правда.
Вы же тоже сейчас мне не верите? Вы тоже лучше знаете, прямо зрите в корень! Вот и я...
Бедная девочка, вынуждена ездить к бабке которой она абсолютно чужая. Она знает что ее не любят, и она не любит в ответ. Оставьте уже ее в покое, блин. Бабка ТРЕБУЕТ. Пусть от других требует.
Напишите, пожалуйста, что в моих требованиях запредельного? Не бить старую собаку? Не материться в полный голос? Не петь ночью?
какие требования вообще? вы не различаете своих и чужих? вы не способны принимать людей какие они есть, вам никто ничего не должен. и требования ваши выполнять ТОЖЕ. не приглашайте в дом, ВСЕ. я не думаю что она с огромной радостью к вам едет. иначе она бы так себя не вела. ваши встречи ВЫНУЖДЕНЫ.
ее агрессия на вашу не любовь, непринятие. она еще ребенок, а вы взрослая старая дура....
Вы совсем орхенели, у автора совершенно нормальные требования, это ее дом и ее правила, она не заставляет привозить внучку. И да, родство не дает прав на неуважение и жестокое обращение с животными. Так. что дура здесь вы и мать девочки, раз позволяет такое. Оч. скоро девочки вырастет и будет бить не собаку, а свою мать.
Не, точно мать, потому что это именно мать ею в жопу целует в ответ на откровенное хамство и неуважение. Бабушку - побоится. И никто никого даже близко не гнобил.
ничего она не обязана, тем более тупой бабке. бабка может ее не приглашать, все. но бабка из раза в раз приглашает к себе в дом. я бы на месте этого ребенка ультиматумом не поехала больше. 13 лет это тот возраст когда можно сказать не хочу и не поеду
Не очень, конечно, приятно, когда тебя прямо в твоем присутствии обзывают тупой бабкой, ну да ладно, кто как воспитан, потерплю, сама подставилась всем бортом:)
Насчет не хочет ехать - хочет, хоть вы и не поверите мне, наверное. Но я уже где-то писала, я аккуратно спрошу, может и правда не хочет, а дочь ее насильно тащит?
не хочет, ее принуждают. и да, в вашем доме она делает все, чтобы вы ее больше не позвали. но вы все зовете и зовете... и дочь ее тащит( тупые и бабка и дочка, две идиотки.
Почему не хочет? Может и хочет. Чем ей плохо-то, ведет себя как хочет, злится на всех, срывает раздражение ничем не сдерживаясь, бабка обслуживает. Чем плохо? Может, и правда повеселее даже чем дома с матерью. Это просто разболтанный ребенок без воспитания. Она действительно хочет в гости но характер говняный плюс возраст, не умеет общаться и радоваться, надо высмеять. А мать дает этому всему волю. Автор покрывает мать ( это же ее дочь, ее кровинка, нельзя признавать что дочь имеет проямое отношение ко всем проблемам с внучкой) внучка все же более дальняя от нее ветвь. Была бы няшная - любила бы. А так нет. Воспитывать не умеют обе.
Ей только мамулька забыла объяснить это за 13 лет. И почему-то наоборот, объясняла, что все закидоны нужно аккуратно обходить на цыпочках
Вы не воспринимаете нюансов. Вы уперты и мире у вас черно- белый.
Пнула собаку? А почему, вы не думали? Ведь это Ваша собака - девочка ответила на Вашу нелюбовь. Пнуть Вас она не может, вымещает на собаке. Чтобы это пресечь, нужно изменить Ваше отношение (!!!) к ребенку.
Матерится ? Вероятно , это не запрещает ее мать. Это тоже выход негативных эмоций ребенка. Но почему? Потому что ей ПЛОХО - в Вашем доме! Ее не любят. Она остро это чувствует, но не знает, что с этим делать. Она маленькая, она не может разобраться в своих и ваших чувствах. Она просто никому не нужна.
Т.е бить человека за то, что он тебя закономерно не любит, это уже НОРМАЛЬНО? Вы точно совсем офигели. Девочка уже не маленькая и осознает, что ее любить никто не должен, и да, если ты посылаешь в этот мир хамство и рукоприкладство, а не любовь, то в ответ получаешь точно не любовь.
Ничего страшного меня мама не любит и вот живу с эти уже 44 года
Я у неё одна, что особенно странно
Я дочь вашу не понимаю
Она не может не видеть и не замечать, что вы не любите её дочь. Зачем она её таскает к вам?
Мои родители особо никогдa не интересовались внуками и не помогали от слова вообще. Сейчас когда внуки вошли переходный возраст, стали неудобными, так родители не скрывают своего раздражения. В итоге я туда не езжу и их особо не зову. Я своих детей люблю и мне не нужно чтоб типа бабушка их унижала.
Очень сочувствую ребенку. На пустом месте такое поведение не возникает.
Не поняв причины не исправить следствий. Вам, автор, неприятны следствия. С ними бороться запретами, замечаниями, руганью и ограничениями бесполезно. Только поняв причину можно помочь в первую очередь ребенку. Ведь подобное деструктивное поведение возникает только в ситуации, когда ребенок испытывает серьезные личностные проблемы со взаимодействием с окружающим его миром и социумом. Ребенку надо помочь, а не затоптать осуждением и неприятием.
Девушки, а где я написала, что унижаю внучку? Попросить ночами не петь, потому что она меня будит? Это унижение? Я сделала это спокойно, корректно, один на один. Что в такой просьбе унизительного?
Я пришла к ней в комнату, постучалась, вошла после разрешения. Собрала посуду и полотенца с пола... Потом остановилась и сказала, что хочу с ней поговорить. Сказала, что меня расстраивают 4 вещи: матерки, еда в комнате, посуда и полотенца, которые накапливаются в комнате - за неделю - много прямо! и главное - шум по ночам. Затем сказала - я прошу тебя убирать за собой, не употреблять ругательства и главное - не шуметь ночью, потому что я просыпаюсь. Она стала пререкаться - я не шумлю! Пела я тихо! Я только один раз заматерилась! Я убираю посуду! Я сказала, что у меня другое мнение. В этот момент я повысила голос, да. Это было зря, надо было сохранять спокойствие. Тут она вскочила с кровати, где лежала и сказала, что это ее комната и она может тут делать что хочет и больше не надо мне к ней входить! На что я сказала - тогда я попрошу твою маму убирать за тобой, но про матерки и шум ночами настаиваю и ушла. Полотенца и посуду оставила там, пошла к дочери и попросила ее вынести все 10 чашек и 10 полотенец, которые там за неделю скопились. Дочь пошла, внучка закричала, что я нажаловалась и возник скандал :(
Вы неправильно себя ведёте в корне!
Постучались, зашли - не надо читать нотаций ребенку! ОДНА просьба - Вика, пожалуйста, не пой и не шуми ночью . Ты меня сегодня разбудила. Давай договоримся - ночью тишина! Если ты не хочешь спать и слушаешь музыку - одевай наушники. Ок?
Все. Далее ждёте ее ответа "Хорошо" и выходите из комнаты
Не притрагиваясь к ее вещам!!! Боже упаси.
Не обращая внимания на срач - об этом поговорить в другой раз. Так же мягко , давай договоримся - ты делаешь всё что хочешь в своей комнате, но перед отъездом - все убираешь и можешь сама!
Как-то так)
Да, про одну просьбу за один раз - это вы верно написали. Насчет комнаты - не, не убирает, пробовала. Ни она, ни дочь... я потом выгребаю, огорчаясь из-за неуважения. Где-то что-то у нас пошло не так.
И мне полотенец и чашек не хватает, она ходит в душ утром и вечером, берет из шкафа за раз по два полотенца - на тело и на голову. И сваливает их в углу комнаты, за пять дней - все полотенца перекочевали туда, да еще и стали пахнуть в сырой куче :( Если при осмыслении я решу, что надо мягко и терпеливо выстраивать отношения, и у меня есть для этого сейчас силы, я, конечно, докуплю и чашек и полотенец , не вопрос. Надо понять. как действовать с девочками моими, может, и правда, и дочь и внучка травмированы и им нужна помощь?
Почему вы сделали крайней внучку? У вас дочь не пойми что. Делает вид, что не знает, что ее девочка оставляет накопившийся срач. Мама ведь тоже спокойно уезжает, как не от мира сего. Вы упираетесь лбом в определенно свой собственный родительский проеб, но расплачиваться почему-то должна внучка.
Вам в первую очередь (!) надо разбираться с дочерью, а не с внучкой. Если что, я на вашей стороне. У меня дочь примерно такого возраста, сказала бы она что бабушке из этой серии, я бы ей так все донесла, что мало не показалось бы. Но ваша дочь не делает ничего, в первую очередь проблема в ней.
Автор, а Вам это надо? Почему они не могут приехать на ужин, например, а не оставаться на неделю? Вы в своем доме в свой выходной отдохнуть не можете. Причем ладно бы младенец орал по ночам, а это здоровая девица 13 лет, севшая всем на шею.
Неправильно? Ни в коем случае ничего не докупать! Выдать ОДНО полотенце и запретить лазить в чужой шкаф! Все, точка.
Вот тебе Вика, одно полотенце, ты им вытирается и сушить его вешаешь в ванну. Не повесила - будешь пользоваться мокрым и грязным. Другого нет. Или будешь САМА стирать руками в тазике, мылом.
Кружку, чашку, тарелку не вернула на кухню? Ест из грязной. Или сама приносит и сама может, или ест руками)!
Вот тут надо проявить твердость. Нет, и все! Вы не прислуга и ни за кем не убираете.
То же самое озвучить дочери!
Мне это напоминает нашу картину на даче. Приезжают дети сыновей, могут накосячить, но замечания учитывают, на просьбы реагируют. Приезжают дети дочери, считают, что им можно все: материться, хамить взрослым, хлопать дверью, не убирать за собой, съедать все общие сладости (покупают и сыновья, и дочь, все в общую коробку) за один день, не оставляя ничего другим. Это распущенность и нежелание матери воспитывать, и я вас поддерживаю. Скажу одно, по мере взросления подростковые взбрыки и выходки стали сглаживаться, поведение возвращается в рамки. Дочка самая любимая из всех детей, младшая и единственная, пушок, котик, позволяла своим детям абсолютно все. По поводу поведения старшей внучки от дочери в школу приезжала полиция, так как девочка угрожала другим детям.
Пререкаться""" РУКА/ЛИЦО
"Я повысила голос, это было зря"
Она пнула собаку - это было зря
Она матерится - это зря
Она такая я же ромашка как и вы.
Вас не исправить. А у нее есть все шансы))) только без вас.
Нет шансов. Девка с характером. Мать безвольная тряпка. Бабка не может стать значимым взрослым. В противостоянии с бабкой и презирая мать, дочь врядли вырастет нормальной личностью. Будет вся в перекосах и защитах.
НУ я как бэ и предлагаю самоустраниться и перестать быть объектом противостояния.
Подростковый возраст травматичны, но и компенсаторный. что будет, не нам знать.
Еще напишу:
Дочери у меня бывают часто. На все праздники, на части выходных. И я рада им, но какие-то вещи считаю нужным говорить. Ну, например, напомнить детям, что ничего нельзя бросать в унитаз, так как септик. Что полотенце после душа надо донести до корзины. Что не надо тискать кота, так как он может поцарапать. Я говорю это не часто, спокойно, все это воспринимают нормально. Я не зужу с утра до ночи, но при необходимости спокойно напоминаю. Все отвечают - о, точно, бабушка, забыл! И ВСЕ! тут-то почему такая реакция? Я поняла вас - или это педагогические упущения или реакция на мою нелюбовь (хотя я не выражала никогда, допустим, почувствовала). Или - проблемы с душевным здоровьем. Это ценно для меня понимать. Буду обдумывать и разбираться.
Автор, простите, по возрасту внуков вы еще должна быть молодой, но по тексту или вам за 70 или вы чем-то больны или устали, не чувствуется в вас энергии
Я молодая, мне всего 60. Год был очень трудный, даже два. Муж болел, умер, в....а, сейчас, локально, я переживаю из-за внучки и дочки:(
Внучка к дедушке была привязана? У меня умер отец, а через 10 месяцев свекр, моя дочка взбунтовалась, меня вызывали в школу раз в месяц, ей сейчас 27, но у нее осталось что то от того времени, по настроению,
внучка случайно не лев по гороскопу, с ними можно только по шёрстке, против шерсти получается то что у вас
Вот-вот. Вы устали, трудные годы. И почему-то вы решили что вам выросла помощница. Хотя ей всего 13 и у нее не самый простой характер. Она растет дома одна, нет привычки быть в толпе и что-то делать для всех. Это прямо скажем так себе радость. А вы ее в это запрягаете, типа нюхни настоящей жизни. Она у вас что, на исправлении трудного подростка? Устали - делегируйте родителям!!
Ох, это Вы о чем-то о своем. Убрать за собой, не материться - это не помощь. О том, что эта девочка приберет за всеми, даже речи не идет.
Еще и не догонять решили. Помощь - это про продукты или что там вы тащили сколько могли, на всех, и ваше трогательное топтание в коридорчике. Даже тут на форуме вы упомянули про два случая. А сколько всего такого было, чего вы не замечаете.
Ладно, продукты нельзя было тащить самой, по-вашему, и привлекать дылду тоже было нельзя, это я хоть как-то понять могу (где-то частично). А что в коридоре-то было не так? Все там разувались, я тоже. Что я должна была делать? Не разуваться? разуваться лежа? разуваться в спальне?
О, уже и дылду? Хороший наброс. Молодец, бабка, жги.
Не с коридором :) А с коридорчиком, в котором вы, бедная, изождались дылду. Чувствуете нюанс? А он есть.
На "ты" мы не переходили. Но с Вашим воспитанием Вам, конечно, разные нюансы могут привидеться, да.
А девочка у нас и правда крупная и рослая, так что никакого наброса - голые факты, почти 170 см и под 80 кг в девочке. Может, мне поэтому тоже трудно видеть в ней маленькую травмированную крошку :)))
Прямым текстом написала. Перестаньте расчитывавть на 13 проблемного ребенка как на помощницу. Вы ее заставляете платить за других - раз другие "разъехались по своим делам" без ваших поручений и обязательств. Но она-то должна с вами пойти и тащить сколько сможет, раз дылда. То есть еще и виновна в своем внешнем виде и физиологии.
За вас заставляете платить - потому что вы для других фея - бабуленька. Метнулась, принесла, дала разъехаться без обязательств и поручений, но поймала того кто под рукой остался.
И за вашу дочь, ее мать. Мать могла бы легко нивелировать неудобства для вас. Самой заходить и выносить гору чашек и полотенец. Держать руку на пульсе. Но у вашей дочери тоже лапки.
Здесь соглашусь. Отпустить всех взрослых и оставить одного ребенка таскать для всех сумки было очень несправедливо.
Внучка сама не захотела никуда ехать, чего уж Вы прямо нас монстрами-то воображаете? И с утра вроде все было неплохо, елку наряжали, какие-то еще дела были, меню составляли, потом она воткнулась в планшет, а я поняла, что лучше мясо, фрукты и напитки купить сегодня. Не было там никакого сильного уж насилия над деточкой... Ну, или мне так кажется. А правда что ли потребовать от молодого и сильного члена семьи помочь дотащить сумки - прямо агрессия и насилие и страшно несправедливо? Прямо открытие для меня, что кто-то так думает, серьезно:)))
Неважно что она не хотела. Это действия по принципу "попалась - плати за всех".
Вы таки ничего не поняли.
Ну вот и дочь ничего такого не видит, как и вы за собой. Это у вас семейное. Я бы на вашем месте оплатила разбор ситуации. Шутка Но вы не в состоянии оценить.
а почему только она должна тащить эти сумки на всех? это ваш дом, вы всех зовете, ну вот и тащите сама
Если бы не только ее и не по "а я поняла" вдруг неожиданно, когда все разъехались, то да, а так - некрасиво по отношению к внучке. Выглядит как моча бабке в голову ударила или она специально дождалась пока никого не останется, чтобы запрячь. Не хорошо выглядит, правда. К тому же девочке крайне вредно таскать тяжести. Намного вреднее, чем вам.
Кстати, зачем вы завели в доме установки, которые не можете поддерживать? У вас гости часто, сами говорите. Зачем вы устроили у себя гостиницу? Это в гостинице постояльцы использованные полотенца бросают на пол. Но там есть горничные и оплаченная уборка. Зачем вы каждые сутки обеспечиваете им новые полотенца? Поставили условие "вот два полотенца на 5 дней, в шкаф не лезем, на всех не хватает. Точка"
Потому что все доносят спокойно до корзины и стирают, когда накопилось. Вот, кто видит, что корзина полная - тот и стирает, не было проблем. Зачем мне для всех остальных какие-то запреты?
И там выше пишут, что я какие-то жертвы изображаю... просто у нас как-то всегда было заведено - кто видит работу, тот ее и делает. Утром часто даже больше одного желающего приготовить завтрак для всех... Кто готовил - не моет посуду, идет кто-то другой мыть. Никто не перепихивал работу на других и уж точно уход за собой во вменяемом возрасте. И если все поехали протапливать дачу и чистить снег, а я осталась дома с Викой, то мне и в голову не пришло, что сходить в магазин - это прямо жертва, для меня или для нее. Вот правда, не пришло в голову. Теперь понимаю, что головы сильно по разному устроены, спасибо Еве!:)))
Да вы уже сколько раз наталкиваетесь на проблемы с Викой, и все как в первый раз. Опять не ожидали, и опять не ожидали, и ещё 100 раз не ожидали.
Кто приносит полотенца за тремя детьми от другой дочки? Все трое детей, каждый меньше 13, как зайка, или всё же из мать следит?
Даже ответа не нужно, понятно что мать.
А почему в случае старшей внучки мать не делает "как заведено"? Лапки.
Да и у кого у вас заведено, мало ли что было раньше. Сейчас у вас толпа в доме регулярно, часть из них растущие дети. С чего вы решили что толпа будет так же действовать? Да, головы разные и характеры разные.
Ну все. Пропал дом (С)
Вы будете разбираться.
"Это ценно для меня понимать" - самая бессмысленная фраза, которую может произнести взрослый.
Последний раз попробую. Эх. Крест я на вас, бабуль, уже поставила, правда. Но вдруг.
Есть у меня знакомые. Они берут и ДД подростков. Только подростков. Одномоментно в семье бывают 4-6 подростков к самодельным трем детям. В самостоятельную жизнь уже выпущены 4ро. Девиз "малышей и без нас заберут"
Два вопроса на подумать вам:
1. это подарочные дети?
2. Родители эти взаимодействуют с подростками как и вы или иначе?
И пока вы думаете, я скажу вам, что это дом, где царит любовь.
Хорошо, хоть мне тоже крайне неприятно общаться с вами, я попробую объяснить: Тоже дам Вам еще один шанс понимать других людей.
1. Я - не эти люди, понимаете? Я не умею, не училась, у меня тупо не тот возраст и нет рядом мужа (они же парой, верно?). При этом Вы явно не брали таких детей и не возьмете.
2. Я вышла на форум с огорчением и болью, пытаюсь разобраться, читаю разные точки зрения.
3. Вы зачем-то тупо тычете в мою боль палкой, ставите "кресты", панибратски называете "бабуль", даете оценки моим фразам. Зачем? Выгуливаете белое пальто? Завидуете? Подумайте об этом еще раз, загляните вглубь себя. На мне все равно уже крест, вдруг Вас удастся спасти?
1. Конечно понимаю. Вот мы и дошли до истины. Дело не в подростке - это ребенок, а в вас взрослой, которая не умеет любить, принимать, не того возраста и без мужа. Давайте это зафиксируем. А то весь топ вы нам рассказываете, что не так с дылдой, а не с вами.
1.1 Вы хотите поговорит обо мне? Ок. я не делаю то, что не умею, не хочу и не хочу уметь. У этих друзей я учусь. Но, вы правы, быть как они я не хочу, потому что я не такая, а не потому, что подростки из ДД - это маленький ад в душе и поступках. Я для них не зрелая, а не они для меня.
2. Ваша боль - абстракция. Она никому, ровным счетом, не приносит пользы, ни внучке, ни дочке. Вы самоупиваетесь этой болью. Наверное, и дочери ее под нос суете. Зачем? Когда можно быть честной с собой и не мучаться.
3. Вам неприятно, вас это ранит, потому что это показывает вас в не лучшем свете, а вам важно быть в нем.
3.1 Крест - мое мнение. Вы не изменитесь
3.2 Бабуль - это для остроты ощущений и наглядности. Я могу это с вами сделать, а мне не 13 и вы никак не сможете на меня воздействовать.
3.3 Оценки даю, так как анализирую. А вы с этими фразами на форум заглянули. Берите ложку, открывайте рот.
3.4 невероятно интересно, что в вашем рассказе, на ваш взгляд, может вызвать мою зависть?
3.5 От вас спасти ? :))) Так вы, славу богу, не моя бабуля. Бабки у меня были мировые, земля им пухом, и фестивалили их внуки в пубертате по разному и даже разводились во взрослом возрасте некоторые, а ничего любили всех, потому что свое дeрьмо не воняет)))
1. Вы солгали в первой же вашей фразе. Любить и принимать автор умеет, иначе бы у нее бы не было мужа и ее дети с внуками не стремились к ней приезжать. Автор не умеет любить и принимать хамоватого подростка, любящего причинять другим боль (моральную и физическую) и неудобства. Давайте это зафиксируем.
2. Автор не хочет поговорить о вас, вы все время навязываетесь автору. Я не автор, но ваше поведение переходит границы нормального диалога. Вы отчего-то возомнили себя учителем, а автора ученицей. Я вам скажу со стороны - вы не тянете на учителя.
3. При взаимодействии с подростками из ДД нужна не зрелость, а склонность к экстриму, крепкие нервы и некая готовность к самоубийству.
4. Человек испытывает боль не для принесения пользы. И почему автор должна приносить пользу дочке и внучке, а не они ей или хотя бы не приносить боли и вреда? Автор сразу же написала все честно. Мучается она по вполне понятным причинам.
5. В чем именно автор не в лучшем свете, вы так и не смогли объяснить.
6. У вас гипертрофирована самооценка. И она совершенно необъективна.
1. Да я это и имела в виду.
2. я спросила. Автор ответит :)
Ваше мнение ценно для меня (с)
3. Это ваша т з. Ок.
4. Это не так работает как вы описываете.
Можно не мучаться.
Она не хочет причинить добро человеку, а хочет соблюсти правило - по ее мнению, оно и есть добро.
5. Предположу, что ей не нравится, когда подсвечена ее не состоятельность как взрослого.
6. Ой) самооценка не может быть объективна. Это как горячий лед и жидкий камень.
Вы не смогли изложить то, что вы имели в виду в самом простом вашем же примере. Следовательно, есть очевидная причина считать, что все ваши остальные псевдопсихологические выкладки, отчего-то преподносимые с большим пафосом, такая же не относящаяся к делу фантазия.
Автор хочет причинить добро СЕБЕ и другим своим домочадцам.
Несостоятельности автора не наблюдаю.
Самооценка может приближаться к объективной, ваша слишком далека от реальности.
Я надеюсь, теперь вы приняли, то то факт, что мой первый пункт мы трактуем одиаково? Автор не может любить конкретнтую дылду.
Мои выкладки где либо претендовали на психологию? Где?
На форуме пишутся только буквы, интонацией вы наделяете их сами).
Ок, вам комфортно, чтобы это было фантазией. Что это, вам одной ведомо. Конкретики в этом вашем утверждении ноль.
Чтобы причинить добро себе, достаточно избавить себя от дискомфорта. Причинять добро другим нужно с их разрешения, пожелания и конкретизации каким способом.
Я наблюдаю несостоятельность автора. Я буду продолжать вести наблюдение, а вы может продолжать его не вести.
Не может самооценка приближаться к объективной, у нее другая задача. Я мысль вашу понимаю, но вы ее выражаете не верно по отношению к термину. Давайте остановимся на том, что я себя высоко ценю и то что вы меня высоко не цените, на мою самооценку не влияет.
Я не знаю поняли ли ли вы первый факт.
Ваши выкладки все от начала и до конца претендуют на психологию. Более того, вы мните себя великим психологом.
Дело не в интонации, а в посыле. Об интонации речь вообще не шла. Вы опять что-то себе придумали.
Не мне комфортно, чтобы это звучало фантазией, а это звучит фантазией. То, что вы не готовы принять тот простой факт, что ваши речи не истина - ваша проблема и никак не влияет на фактические обстоятельства.
Чтобы причинить добро себе недостаточно избавить себя от внешнего дискомфорта. Если бы вы хотя бы немного разбирались в психологии, вы бы никогда не сделали такого утверждения.
Вы наблюдаете не то поведение, которое вам лично представляется верным. Почему оно вам представляется верным - нужно разбирать, общаясь уже с вами. И при этом вы абсолютно уверены в своей правоте и неправоте автора. Это и есть гипертрофированное самомнение.
Наблюдаете вы? Возомнили себя естествоиспытателем?) Я наблюдаю вашу несостоятельность при невероятной самоуверенности. Уже некоторое время. Наверное, буду продолжать, а может и нет. Как пойдет.
Я выражаю мысль именно так, как она представляется. Вы не просто высоко себя цените, ваша самооценка деформирована и не соответствует действительности. Бывают самооценки заниженные, бывают завышенные. Ваша завышена многократно по сравнению с тем, что вы на самом деле видите, можете и понимаете.
И ваше мнение ценно, как говорит автор.
А если серьезно, то для меня они отличные люди, с огромной энергией, очень счастливым климатом дома и совершенно невероятным простым, понятным, но в полной мере не достижимым взглядом на жизнь. Как я написала, я у них учусь многому.
Не ценно, не читайте. Вы меня совершенно не огорчите.
Если серьезно, почитайте что такое подростки из ДД и что происходит с маленькими детьми в соприкосновении хотя бы с одним из них, не говоря о компании. А потом подумаете стоит ли поступками ваших знакомых восхищаться.
И еще подумайте на тему, можете ли вы на самом деле видеть, что происходит в их семье, особенно с учетом, что они знакомые, а даже не друзья. У друзей и то очень часто невозможно увидеть проблемы, пока они не вырываются наружу гейзером или вулканом.
Я же вам пишу, что ваше мнение ценно))), а вы почему-то читаете, что нет.
Я не стану с вами дискутировать на тему подростков из ДД. Не хочу. Я о этой группе детства в том числе в детских домах читаю и знаю прилично.
Я подумала и восхищаться продолжаю. (Но совсем не тем, что они герои и спасают сиротинок.)
Безусловно, я вижу то, что показывают. Знакомые они хорошие. Дама из этой семьи моя подруга. С двумя так сказать выпускниками их я в тесном контакте, взяла работать.
Возможно у вашей подруги педагогический талант. Среди нас Макаренко не так много, обычные люди, как и Автор.
Обычная спокойная женщина.
Автор не спокойная, а несдержанная, несколько рах сама написала, что говорила с девочкой так, как не стОило бы. И это она наверняка сильно смягчила. И умолчала. Диктатора за буквами не спрячешь. )
Она сказала, что вначале говорила спокойно, потом уже повысила голос, в ответ на не возражения. Что она и считает неверным, типа надо было спокойно.
Девочке никто не обязан в попу дуть.
Ничего страшного, если бы и рявкнула, как раз наоборот польза. За мокрые полотенца в углу я бы рявкнула! Хотя обычно спокойный человек.
Только показали бы что рявкать умеете. Но рявканье действует только на тех кто от природы смирный. На тех кто дорос до закидонов ваше рявканье только предлог рявкнуть так что у вас зазвенит, не у него.
И кроме рявка чисто собачья реакция, других приемов у вас нет.
Что у меня есть, а что нет, не вам решать. И мы разбираем ситуацию автора.
Рявкнула бы в ответ??? Без проблем. Собирает чемодан, полотенца и тарелки не обязательно, бабушка потом уберет все.
Где мать ее? Я пыталась у автора спросить? Ответа не увидела. Она на заходит в комнату дочери?
Кстати, круто, у нее даже комната отдельная в доме есть.
Я и пишу, что проблема в матери девочки. А рявкали бы вы или нет, дело десятое.
И в бабушке, которую страшит реакция "собрали чемодан и уехали"
В этом согласна.
Девочка не маленькая уже, в состоянии понять донесенное. Но! В первую очередь ее мать, до нее надо доносить.
Ну или выставить обеих и не париться. Это уж автору виднее.
бабушку эта реакция скорее радует, я думаю, а страшит именно то, что радует.
И вылетела бы малолетняя пакость из дома моментально. Других приемов по отношению к хамам, которые не понимают слов и аргументов, нет. И быть не может.
Не правда. Автор ОЧЕНЬ сдержанная женщина. У меня бы нахалка летала как ракета после таких выкидонов.
Я умею читать.
Я не предлагаю вам дискутировать на тему подростков из ДД. Я всего лишь говорю, что ваши знакомые не герои, ну либо они проводят КРАЙНЕ жесткий отсев, берут под опеку и сразу расторгают договор, если начинаются обычные проявления подростков из ДД, так как, если нет, то их детям можно только посочувствовать.
Взяли на работу и в тесном контакте - совершенно непересекающиеся вещи.
Вы все же хотите дискутировать, так как выдвигаете предположения. Они выбирают и их выбирают, отсев не крайне жесткий, другие критерии, есть гибкие настройки. Дети в итоге разные. Еще никто обратно не вернулся. Вы можете сочувствовать их детям, ваше право. Я для себя не вижу повода для сочувствия.
Вы поймите, я их знаю давно и с темой знакома и я отлично знаю как на нее смотрят даже некоторые мои коллеги, переубедить или убедить вас я не хочу, но и меня не надо. все ваши аргументы против как и аргументы за я слышала от достаточно сильных экспертов в теме и видела как они спорят до кровавых соплей. НЕ ХОЧУ))
У ребят я учусь принятию, всего и всегда. Это начало, воспитание потом.
Равно как и вы. Отсев жесткий и настройки тоже. Вы для себя и в ситуации внучки автора видите только вину автора и категорически не хотите видеть ничего другого.
Я вас не переубеждаю, я всего лишь высказываю то, что читала от реальных людей. Это равносильно, точнее нет, куда более достоверно тому, что вы слышали от знакомых.
Не хотите и не надо)
Принятию у ребят?) Это вы что-то придумали, похоже)
У ребят- у семейной пары, о которой вы со мной беседуете. Я учусь у них принятию подростков.
Эм, я даже не буду оспаривать степень достоверности вашей инфы, так как мне знакома моя инфа, а вам ваша.
Автор, не тратьте нервы, не разговаривайте с внучкой. Строго поговорите с дочерью. А от внучки дистанцируйтесь. Я по вашим ответам не увидела злой бабки, скорее, вы терпите до последнего, а потом пытаетесь вернуть зарвавшееся дитя в рамки. А оно уже вылезло и не хочет. Не ваша задача воспитывать внучку, но выставить границы и строго призвать к порядку дочь нужно. Прочла про кучу отсыревших полотенец... блин, убила бы!!! У меня полотенца недешевые, еще не хватает! В общем, на мой взгляд, обнаглели ваши обе девицы - и дочь и внучка.
Вы не поняли? С дочкой строго нельзя. Тут же обижается и в смятении трепетной ланью уезжает вместе с дочкой. Оставив за собой бардак. Все проблемы оттого что автор непойми кого вырастила из дочери.
Ева, как это обычно бывает, нашла причину. Которую автор, как это обычно бывает, хочет игнорировать, потому что поиск причины приведет к ней же.
Да можно, можно:) Просто это развивалось постепенно. Насчет уборки уже договорились, я писала выше. Осталось урегулировать ночной шум и немного подправить культуру речи и будет вполне приемлемый вариант :)))Ну, и можно будет работать над своими чувствами и налаживать контакт с внучкой :) А, и довоспитывать дочку!:)
Я написала прямо противоположное. У вас цель прочесть задом? Вы справились.
Автор, а дочь к внучке совсем не заходит? Она не видела кучу полотенец за неделю? Кучу чашек? Где дочь?
Я бы на вашем месте не стала, учитывая пинки собаке и высмеивание других детей. Если и уборка, и ночной дожор, и шум - неприятности и головная боль для себя, то вот это все, включая мат - вред еще и окружающим. Нет, я бы не пускала такое семейство, пусть оно и внучка с дочкой.
+1. Посадить обеих, разложить по полочкам все претензии и дать еще 1 шанс. Если снова здорово, значит не повезло, встречаетесь иногда в кафе.
Разумеется нет, не обеих. Одна несовершеннолетка в пубертате. У нее есть мать. Мать должна говорить и следить за дочерью, или не приезжать вовсе. Говорить надо с матерью. Но мать как и бабушка. Слушать не может, и не понимает что ей говорят. Бабушка не может суть уловить. Мать такая же. Обе в оборону, одна из дома срочно уезжает, другая смайликами сыплет
Мать не понимает. Автор уже пыталась. Девочке 13, это не ребенок из началки. Фразы: не петь, не бить, не материться, убирать, она в состоянии понять. Я же не говорю на них орать. Спокойно поговорить.
Говорить нужно не одной дочери, а обязательно обеим - и дочери, и внучке. Ей уже 13, она уже подросток, не ребенок совсем и способна улавливать суть фраз лет так с 1,5 точно, так что у нее накоплен достаточный опыт. Даже до детей 2х и 3х лет можно донести суть претензий и они поймут. Барышня 13ти точно справится.
Если бы автор сразу занимала оборонительные позиции, дочка и внучка автора были бы выставлены с запретом на приезд еще в первый же визит.
Вдвоем с "непонимающей матерью" ситуация обречена. Просто будет двойной скандал. Мать не будет сидеть тихо пока им автор это говорит, она тоже изобразит свою обиженную часть. Именно потому что хозяйка - автор права, матери будет стыдно и неловко. Она по своим реакциям и отношению к ситуации инфантильная личность. И как ещё один подросток в пубертате, оттанцует свою партию балета. У девченки реакция защитная бей, у матери истери и беги.
Ну, если исходить из того, что дочь автора полный имбицил, то, да, с внучкой нужно говорить отдельно.
По поводу защитный реакций, вы похоже, попали в точку.
А кто ещё она, если не знает что в комнате у ее дочери 10 мокрых полотенец кучей и гора чашек?
То есть, автор разбаловала дочку, за это на ней отыгрывается разбалованная внучка и поэтому автор должна терпеть?)
Если вы не поняли - автору надо чтобы в доме были обе семьи. И одна дочь с детьми ( или там сын, не суть) и вторая дочь ( у которой 13летка) Это автору хочется. Она избегает решения, поэтому имеет все проблемы сразу. Говорить надо с дочерью.
Я не увидела, что это надо автору. Судя по постам автора это нужно ее дочке, а автору стыдно, точнее, неудобно и неприятно напрямую отказывать ей от дома, точнее, дачи. И мне кажется, совершенно зря. Я бы на месте автора и внучке, и дочке сказала бы ПРАВДУ, всю как есть. И про больно и тошно тоже. Но при этом бы добавила, что они более нежеланные гости на даче именно из-за их поведения. А внучке бы еще добавила, что очень любила ее когда она была маленькой, а сейчас смотрю и не узнаю, и не могу понять куда делась моя ... (имя или домашнее прозвище), видеть это мне больно, как с этим справится я не знаю, на *** у меня сил нет, а призвать к миру не выходит, поэтому, пожалуйста, больше не приезжайте.
Неудобно и неприятно отказывать - это и есть нужно автору. Ей терпеть лучше чем внятно донести. Поэтому ситуация тянется.
То что вы предлагаете добавить, сказать подростку что маленькую ее любили а сейчас нет ( не узнаете это и есть сейчас не люблю, они более для подростка), это просто дно для взрослого человека. Взрослый в любом случае хозяин ситуации, тем более в своем доме. Идти вот таким путем, тогда любила, теперь не люблю поэтому уезжай- это издевательство.
Нет, это не нужно автору. Это именно неудобно и неприятно отказывать. А нужно как раз собраться и отказать, сделать так, как хочется. Сказать, что раньше любила, а теперь, из-за поведения, нет - это не дно и не издевательство, это попытка достучаться до разума. И уезжай потому что ведешь себя безобразно - тоже. Автор достаточно настаралась и натерпелась. Если до девицы не доходит - это ее проблема, в 13 вполне можно и нужно включать мозги.
Что автору нужно, это она и делает. И делает отлично и избирательно. По ее ответам это хорошо видно. Где ей нужно там проигнорирует, или прочтет шиворот навыворот. Отлично справляется
Мне ничего не хочется и не может хотеться. Это не моя внучка и меня не бесит ситуация, поэтому я ее вижу со стороны. А автор не может отделить главное от второстепенного и вообще определиться, где оно, это главное. Банальное "любовница сука, влезла в семью", а что у любовницы никаких обязательств перед ней и гулял муж любимый, это всё мимо разума. Та же логика
Ой) слушайте, счастье автора таится в простом секрете - не насиловать себя)))
Автор же выбирает путь зaeбаться и доказать всем, что дочь и внучка не очень.
Да в своих проблемах виновата сама автор, а не ее внучка. Во проблемах внучки автор не виновата.
Ух, какой Вы ясновидящий! :))) И главное, прямо знаток счастья других:))) Что-то развеселилась я, читая ответы :)
А зря. Ну посмотрите опять. У вас 4 внуков. Но за продуктами должна шуршать одна за 4х, тем более там что в пубертате.
Это логичные действия с вашей стороны?
Они меньше и не могут? Тогда почему вы сравниваете "маленьких и сладеньких" - с пубертатном подростком?
Дальше. Как аргумент у вас прошло что другие поехали дом прогревать и снег счищать - а дылде всего-то надо было сходить с вами в магаз.
Но давай е честно. Кто из тех трёх хорошеньких внучков прогревал и чистил? Взрослые, конечно, это делали. А они если и да, то так, за компашку и в охотку.
Почему вы сравниваете с ними эту девицу - и почему она должна как вы, взрослая хозяйка, что-то тащить? И не в игру, а всерьез, потому что вам одной действительно тяжело?
Что тут можно не понять? Вы муха что ли? Только свое жужужу слышите?
И ещё, из вашего "у нас так заведено, кто есть готовил, тот посуду не моет. И другой сам видит что нужно сделать"
Как другие 3 внука выполняют вот это "у нас так заведено"? Есть готовят, посуду моют, стиралку запускают?
Ну понятно же что нет. Это был "уклад" вашего дома, вы муж и две девочки. Минус муж - минус помощь с его стороны. Уже уклад другой.
И становится понятно что за трёх внуков их мать выполняет ваш уклад, а другая ваша дочь - нет.
Но почему-то вы этого проблемного внука автоматически записали в рабочую силу. Поможет, сделает, восполнит. Но ведь она не росла в вашем укладе. Она росла в том как ее ваша дочь учила. И вот результат, вы его наблюдаете.
За что вы внучку то так?
Да, мне и правда это трудно понять :) вот реально, прислушиваюсь к себе - и не могу понять, в чем сложность? При этом я ее стараюсь порадовать, купила ей модные ботинки, вместе выбрали толстовку с персонажем любимым... (не хотела уж тут писать, но больно образ у меня несимпатичный складывается) и один раз сходить в магазин за напитками для всех - прямо тяжесть и страшное угнетение? Не, понимаю, вот честно. Но подумаю.
Трудно понять - что?
Что ваша дочь не растила ее в обстановке "все впрягаемся- все помогаем, один увидел - пошел делать"?
Что вы ее сравниваете с маленькими детьми, от которых ничего не ждёте и она заведомо в проигрышной положении? И она тоже была маленькой и миленькой. Сравнивайте тогда ее маленькую и их маленьких.
Или что одна ваша дочь доносит полотенца и чашки за всеми своими детьми, а другая нет, но в вину вы ставите внучке?
О чем думать собрались, дорогая?
Не о чем вам думать и не над чем. Нафига вы ей эти ботинки покупали. У вас же торговля, смотри какие тебе ботинки - будь хорошей.
Глупый комментарий. Есть факт, она не носит. Если она не носит - почему с этим не разбирается мать девочки? Та которая приучена "мы все делаем вместе"?
Глупый комментарий - ваш. Если не носит нужно или отказать ей от дома или отругать и заставить носить. Отказывается, значит не приезжает.
Так не пускать, значит, если уезжает, оставив бардак. Так и сказать - нет, Маша, вы в который раз за собой не убираете, шумите, хамите, высмеиваете других, терпение лопнуло. Не приезжайте больше, пока не отрастите мозги и совесть.
А не может не пускать. Ей нужно чтобы как она себе напредставляла, вся семья вокруг нее, дом полная чаша. Она же для этого детей растила, с мужем обсуждала в свое время, места много чтобы все приезжали. А тут такое, реальность короче постучала в двери. Она не готова оказалась, можно понять. Но то, как она расставила акценты, обвинив внучку, нет.
По шкале подростковых закидонов - от "подарочный" до "все взорвать" я бы вашей девочке поставила 5 из 10.
Нормальный подросток с весьма средними проявлениями.
Явно не хватает любви и внимания, хотя на этом этапе уже в контрах, типа ей и не надо.
Я не хочу Вас обижать, но лично по мне - лучше никакой бабушки, чем зануда с губами жопкой вечно.
Дочь Вас, видимо, очень любит, если продолжает ездить.
Помогают в таких делах разговоры (а не попытки воспитывать того, кого никогда и не воспитывали). Мы не любим то, что не понимаем и не знаем.
Нет, я делаю выводы из рассказанного. Поупражняйтесь, бывает полезно в жизни.
Вы даже пары-тройки аргументов придумать не в состоянии, поэтому все ваши речи - пустое пустозвонство.
А Вы даже текст прочесть не в состоянии. Одно слово узнали знакомое "жопка" и привязались :-).
Ну, кусни еще, хотя мозгов не хватит.
Вика ведёт себя так, как вы ожидаете от нее. Человек многогранен, и поворачивается интуитивно к визави именно той стороной, которую от него ожидают. Я абсолютно уверена, что девочка в принципе знает что такое любовь. Ей никто ее не дал. У нее нет ресурса, чтобы отдавать- любовь, внимание, уважение. Плюс пубертат. Ей очень тяжело. Из вашего рассказала о том, как вы разговаривали с ней в комнате, понятно, что она не больна психически, вполне адекватна. Она же не стала вас материть и драться. Просто соглашалась с тем, что вы ей говорили. Но, как любой подросток, не со всем беспрекословно. Да и скорее всего, она вас тоже недолюбливает, Очень жаль ее. И Вас, Автор, жаль. Это такое наказание -на любить родную внучку.
Из жирной мерзкой девки не получится никакой успешный человек.
Внучка может идти на все четыре стороны, ее никто не держит.
Надеюсь, что это не бабуся написала.
Из жирных 13-летних девок вырастают и приятные девушки.
А вот из худеньких часто получаются коровы.
Обманываете. Жирный подросток очень вряд ли превратится в миловидную девушку, из худеньких коровы получаются только к 50-60ти и то не часто.
177 и 80 кг может превратиться в 177 и 55)
Не, худенькие девочки и к 30 могут раскороветь.
Иначе, почему почти все девочки в 13 худенькие, а в 30 стройных в 4 раза меньше?
Толстушки часто худеют. Ходченкова, как пример.
Я реальных людей из своего круга таких знаю)
Сказку про гадкого утенка читали? 🥱
Оооочень редко коровы могут стать ланями и наоборот. В 13 не все девочки худенькие и в 30 далеко не все коровы.
Вы сама, похоже, сказку эту не читали или читали, но ничего не поняли. Она о подростковой угловатости и неуверенности, а не о жирах на тушках совсем молоденьких девочек. При чем, в сказке птичий двор вел себя в точности как внучка автора. Ну и жиры на молодом теле превращаются потом в многолетние запасы. И чем старше тело, тем труднее жиры сгонять.
Спорить я с Вами не собираюсь. У меня примеры другие.
Как-то на отдыхе муж спросил меня, откуда берутся эти жирные тётки, если все девочки худенькие)
Худой ты, или толстый в 13, все может поменяться, когда гормоны успокоятся.
Толстых девочек очень много. Очень. То, что вам не хочется их замечать, говорит о каких-то ваших проблемах или желании натянуть сову на глобус. И именно из них преимущественно получаются толстые тетки. Гормоны в юности бушуют иначе и совсем не направлены на накопление жировых запасов, это появляется уже после 30, а то и 40ка.
У вас рассуждения примитивные очень. Уровень бабки в деревне.
Есть физиология, есть распущенность пищевого повреждения. Когда в 13 жирная, это почти приговор.
Да, есть сильные духом, которые берут себя в руки и делают себя красотками и стройными, занимаются много спортом, но это исключение.
Ну и вы путаете теплоте с мягким, те кто был худым и стал толстым совершенно про другое.
Она рада и сейчас к бабке не ездить. Только я поняла, что её мнение никого не интересует.
Да не похоже. Судя по ее маменьке, она встает по стойке смирно на любую хотелку дочечки и именно поэтому дочечка ведет себя как гоблин.
И что, 13? Ребёнок с бушующими гормонами.
Бабке 60, она соревнуются с ребёнком в любви-нелюбви. Вот жесть.
Не страшно, когда мозгов не подвезли к 13. Есть большие шансы, что их довезут ещё.
Страшно, когда в 60 пусто в голове. Старость пришла, а мудрость нет.
И то. Гормонами можно оправдать все, что угодно. Это не причина хамить, высмеивать и тем более пинать кого-то. У автора все хорошо с головой как раз. И мудрость - это не терпеть и кружить вокруг свиноты, это обозначить рамки.
А гормонами не оправдывают. Ими объясняют часть проблем. Часть. Но вы не можете понять что-то посложнее чем "свинота!" и подзатыльников. Никто не предлагал терпеть и кружить.
Нет. Человеку дан мозг для контроля гормонов. И, ну если уж исходить из гормонов, автор может сослаться на недавний климакс, на пожилой возраст, ну или приближающийся к пожилому и на этом просто основании заявить, что может хамить, бить, толкать, высмеивать, НО все должны понимать, вести задушевные разговоры и демонстрировать вселенские любовь и принятие. Вы очень переоцениваете вашу способность к понимаю. Вы не в состоянии уловить элементарнейшие логические цепочки.
Не предлагаете вы терпеть и кружить. Не предлагаете жестких мер и по заднице за собаку (по голове бить нельзя!). ЧТО вы предлагаете, а?) Очередной круг душеспасительных бесед? Язык не сотрется?
+ бабка, которая тащит толпу народа в свой дом, толпа которая не желает бабке помочь притащить на всю ораву продуктов, что приходится запрягать старшую внучку, все резко куда то разбегаются, оставив покупку продуктов на последний день. дочери амфибии, которые как тень, не желающие собрать кружки чашки полотенца за всеми(!) детьми. какие то вечные требования как в казарме, не дом бабки а сплошной ад. и во главе всего этого нелюбовь и неприятие этой ДЫЛДЫ. бабка с нулевой энергией, полуживая, и вечно чего то требующая((( желаю девочки вырости в этом аду с наименьшими для себя потерями и свалить как можно дальше, и забыть как всех зовут. пипец, сумашедший дом :evil
Не автор. Мне не жалко наглых хамоватых девиц, есть опыт общения с такими в реале. К счастью, это не мои внучки, а дочки родственницы мужа. Правда, я им замечаний не делаю, не мое дело их воспитывать, но и не любить имею полное право. Мне жалко автора, зря на нее все накинулись.
вы в меньшинстве, автор не смогла воспитать нормально своего ребенка, теперь дрючит внучку
Как вы это определили :-) ? Выборки нет. Автор хорошо воспитала дочь, за действия взрослого человка она точно не отвечает. Правильно делает, что дрючит, мама, похоже, этого не делает.
Нужно не дрючить, а любить, объяснять, показывать пример.
Я б к такой бабке дочек не возила. Старость к ней пришла, а мудрость нет.
Нельзя любить того, кто тебе хамит и аргессивно к тебе относится, любовь - это нечто взаимное. Автор как раз объясняет и показывает отличый пример, но в вашем извращенном понимании, это значит дрючить, т.е. воспитывать.
Ну, у маргиналов дети в 13 вырастают, видимо. Нормальные родители в 13 продолжают вкладываться в воспитание.
Вкладывать в воспитание как раз и означает воспринимать и относится как к подростку, а не к ляльке, которой все можно...
Бабке помощница по хозяйству нужна, она вкладываться во внучку не собирается.
Ботинки ей купила, думала, что внучка по гроб теперь ей обязана.
Не представляю, чтобы моя мама так относилась к моим дочкам.
К матери тоже вопросы. Для чего она внучку таскает к бабке.
Семья маргиналов. Что тут обсуждать. Лишь девочку жалко. Её как раз можно бы исправить ещё.
Да у бабки обычная семья была и обычные дочери. Она просто не сталкивалась с детьми с характером, когда действительно нужно воспитание. Привыкла к модели семьи, когда старшие чуть надавили - и дети покорно делают. Потом детям подарки - и они снова что-то благодарно делают. Поэтому считает что это воспитание и она всех замечательно воспитала.
Но это просто дети такие были.
А воспитание нужно таким как внучка. Но воспитывать не умеют ни мама этой Вики, ни бабка. Одна напрочь спасовала и просит терпеть, соответственно девчока разбалтывается все больше. Другая бесится что ее прежние установки не работают. Но они могли работать только с определенным типом детей, да и то потому что это были родители то есть те кто живут постоянно с детьми, а не на каникулах.
Обычный запущенный ребенок, которого мать спихивала на бабку постоянно, а потом увезла и там скандалила и разводилась. То есть опять не до ребенка. Бабушка быть значимым взрослым перестала, мать никогда и не была. Ребенок изначально с характером, без воспитания вышло то что вышло.
Я никгде не прочитала, что мать незанималась воспитанием. Так таки ни разу не сказала, что собак бить нельзя и дальше по тексту?
Это в самом начале написано, в первом или первых трех комментариях. Про собак без понятия. Но для девочки собака пустой звук. Чтобы понять что собак бить нельзя нужно иметь какую-то эмоциональную вовлеченность. У внучки этого нет. Она дралась с детьми когда была маленькой. И сейчас продолжает общаться с реальностью через грубость и силу. Интересно, не били ли ее саму в детстве за упрямство. В перерывах между сбрасываниями на бабушку.
Невролог и психиатр это разные вещи. Вы писали о психиатре, подразумевая психические диагнозы. То что автор с пафосом подает "она перепутала день с ночью, ходит поет", да так, что даже мать маньяка отозвалась, объясняется очень просто. Девочка в школу-то ходит вообще? Думается, что ходит, иначе автор уже бы перечислила в списке грехов. Причина простая, девочка играет в игрушки на выходных и каникулах без ограничений. До утра, сколько играется. А почему? А потому что так заведено у матери. Мать откупается вместо воспитания. Девочка живет вдвоем с матерью. Матери или не мешают хождения дочери по ночам, например комната дальше. Или она тоже не спит по ночам, и ей пофиг. Девочка не социализирована. Она просто не привыкла считаться с кем то еще. Моя дочь постоянно тюбик пасты не закрывает. Я говорю - всё понимает, но опять пробка валяется, тюбик лежит. Умница и лапочка.
Внучка автора не помнит что ночью надо тихо из-за каких-то других людей, голова не срабатывает. Как у моей с тюбиком. Всё просто.
Дочка с тюбиком… Мой муж, 50 годков, полотенце как вешал комом, так и вешает. В ответ на настоятельные просьбы расправлять, кивает и соглашается. Я не знаю как это объяснить))
Такое вот слепое пятно, да :) нормально, у половины какой-нибудь такой пустячок есть. Но автор в своей неприязни такого навертела без разбору, что прямо шиза рисуется.
Мне тоже жалко автора. Единственное, в чем она ошиблась - передула в зад дочке и из нее получилась идиотка. Но таких здесь бОльшая часть темы. Это все те самые люди, которые размазывают сопельки от жалости к деевочке и предлагают бороться с ее хамством, издевательствами и рукоприкладством демонстрацией безудержной любви и принятия. Автор, видимо, действовала по тому же принципу. Сейчас по этому принципу действует ее дочь и результат в виде внучки налицо.
Мне тоже. Особенно впечатлило безобразие с тарелками и полотенцами, ну и приказ не заходить в "ее" комнату. Я бы скандал не стала устраивать (внучка все-таки), но точно больше бы не пригласила никогда.
Нет. Потому что вся ситуация для автора сводится к ее проблемам с дочерью. Но вместо того чтобы определить это для себя, автор сфокусировалась на внешне неприятном ей ребенке. Дылда, толстая, прямо дебилка ( орет поет по ночам), прямо младенцев скоро жрать будет. А там просто запущенный ребенок. И кто же его запустил, кто же это сделаааал? Может, та которая не в состоянии за своей деткой кучу полотенец вынести вовремя?
Дочь автора вроде не бьет собаку? Или думаете личным примером так сказать? Внучку в бабушке кто привозит? Ребенка запустила мать, а не бабушка и решать эту проблему должна она, а не на бабушку перекладывать.
А кто предлагает бабушке воспитывать? Вопрос задан в топе не раз - почему у бабушки претензии к запущенному ребенку, а не к ее матери.
И? Надо соглашаться, кто-то обязывает? Бабушка своей собственной дочери не может ответить, и снова устраивает разборки с несовершеннолетней и всем известно что запущенной? С какой целью?
Серьезно? Поэтому они обе уезжают оставив в комнате внучки срач? И поэтому мать, зная, что девочка бьет собаку, снова везет ее, и не поставила ультиматум "еще один такой раз - и мы туда не приедем"? Где дочкины воспитанные ценности?
Это просто тип детей такой, бровь поднимешь и идут выполнять.
Стали жить отдельной жизнью, и воспитание оказалось только у одной дочери.
Автор почему-то постоянно сравнивает 13летку то со взрослыми, которые топят дом и чистят снег, а она, нахалка, не холтела в магазин.
То с маленькими детьми, за которых многое делает их мать.
И бабушка даже не поняла, что трое внуков, которые все время заняты чем-то, увлечены и вообще ласковые - это как раз результат воспитания. Который отсутствует в случае с внучкой.
Так что у автора реального опыта мало, он очень узкий, по сути только одна модель поведения. И вся ее умственная деятельность сейчас по принципу этих красивеньких привезли, их люблю. А эта дылда неприятная, не люблю.
Бабка хочет собирать у себя гостей и при этом, чтобы внучка была Золушкой.
+1 а та Золушкой быть отказывается, а бабка злится, потому что цель была припахать в быту. Где мамаша? Или в этой семье все УО?
Точно. Просто заэксплуатировали детей, а сами жируем:) И все мы Уо, Вы прямо в воду глядите. Не всем, увы, посчастливилось быть такими умными, воспитанными, тонкими, как Вы, сударыня:)))))
Бабка не обязана любить, внучка аналогично.
Моя дочь не любит общаться с бабушками, бабушки насели на меня как на мать. Но не видят за собой, что разговор скатывается к допросу, просьба к давлению на жалость и манипуляцию своей старостью. У дочери 40 «пропущенных» от свекрови, на мою маму она не так поглядела и не целуется с ней🤦♀️. Внучка одна, рвут ее на части. Но они не понимают, а что же им подругам рассказывать.
Никто никому не обязан. Кровь, как вода.
Только это у маргиналов так. Запомните это навсегда.
Автор, всё же интересно как так получилось. Что-то не сходится.
Вы пишете "у нас как-то всегда было заведено - кто видит работу, тот ее и делает."
И куда это всё делось в случае с вашей старшей дочерью? Откуда гора использованных полотенец и чашек в ее комнате? Вас же тригерит от ситуации с полотенцами. Почему в ее комнату разбираться шли вы, а не ее мать? Почему ей мать не объясняла, что не надо материться в доме у бабушки, не нужно высмеивать младших, а если не умеешь держать себя в руках - мы больше сюда не приедем?
И что такое все вместе делают другие внуки, за что вы их любите, а старшую внучку нет?
Правильно, ничего они не делают. Они просто есть и ими занимается их мать. Активная женщина с тремя детьми.
А вашей старшей внучкой ваша старшая дочь не занимается. Она забила на нее, упустила. И самоустранилась и сейчас. Результат вы видите. Мать не делает даже то что могла бы.
"просит потерпеть" же, и у бабки никаких претензий к такой позиции, одни камешки в сторону внучки. недалекая женщина.
Можно тут спрошу, 10 полотенец на человека в неделю, зимой
я меняю полотенца 2-3 раза в неделю,
Вы?
Да это бабушка каким-то прошлым живет. Муж у нее видимо аккуратный в быту был человек. Или впечатлительный, как жена скажет, так и делал. И дочери такие были, покорные, в кого им быть другими. Поэтому всё крутилось как она когда-то завела.
Но тут растет новое поколение, с другими кровями, и вылазят и характеры другие, и то как их воспитывают. Бабушка страшно удивилась. До сих пор не готова принять что такий неприятной Вику ее мать вырастила.
Да я тоже офигела от такого. Столько народа, если каждый будет по 2 полотенца в день в корзину кидать, ни одной корзины не хватит.
Мы когда собираемся с большим количеством родственников в одном доме, то каждому выделяется полотенце, пару раз в неделю стирается все это.
"Дочь оставляла ее у нас часто и надолго. Потом у дочери начались сложности с ее мужем, потом они переехали на четыре года, мы с внучкой виделись редко, недолго. Два года назад дочь и внучка вернулись в наш город и стали часто приезжать ко мне. И вот тут-то и начались у нас сложности с внучкой"
У вас всё еще нет ответа почему так происходит?
Когда у дочери было всё хорошо - она всё равно не особо ребенком занималась и часто спихивала на вас.
Потом у нее стало плохо с мужем, и ей опять было не до ребенка.
Потом они уехали, девочка была с так себе матерью, и без вас.
Приехали, та же горе мамаша без авторитета, ребенок входит в пубертат. С вами доверительные отношения тоже потеряны.
Не хотите сравнить действия обеих дочерей, как одна всё время с ними возится и растит. И другая, которая всегда старалась сбросить на вас и занята была в основном разборками с мужем?
Очень странно читать топ. С одной стороны не понимала никогда, какие советы могут накидать незнакомые люди, с другой - просто поражаюсь обилию дам, которые обвиняют в том, что девочка именно такая, какая есть, всех, кого угодно, кроме нее самой. Подростки - это вообще отдельная тема. Но их тоже надо воспитывать, давать понять, что есть вещи, которые недопустимы. В этом возрасте все бесятся, это биология, надо пережить. Но должны быть берега. Как говорила одна моя знакомая уважаемая учительница: в нормальной семье дети при взрослых походя материться не станут, так как родители жёстко! это пересекут в самом начале. Если родители будут терпеть, то мат в доме будет всегда, хотя в других местах ребенок будет молчать, так как там, "на стороне", ему жёстко покажут на его место. Девочка в 13 лет - это уже девочка достаточно разумная, подход найти можно. Обычный подросток без (тьфу-тьфу) более серьезных закидонов. Когда я истерила в этом возрасте, мама просто спросила меня как-то, за счёт чьих денег мне куплена новая кофта. Очень отрезвляет. Бабушке сил и скорейшего времени подвоза внучке мозгов. Любовь-любовью, но чправила поведения в обществе никто не отменял. Озвучить правила надо вместе с матерью, при всей семье, обращаясь ко всем, а не только к Вике. Если по губам - так всем, если плюшки - то в равных долях. Сумочки бабушке помочь поднести очень полезно было бы, а бабушке - сделать что-то такое, что внучке приятно. Вон квест закажите ей на ДР, у них это в почете, она оценит.
Не очень понятен ваш посыл.
"В нормальных семьях подростки матом не ругаются, это сразу пресекают"
Ну так вывод какой? Что у этого подростка нет нормальной семьи. Бабушка не семья, семья это родители. Родительское воспитание отсутствует. Всё время сбрасывать ребенка на бабушку тоже ненормально, и результат налицо. Нет нормальной семьи - в этом кто виноват? Подросток?
Что вы собираетесь озвучивать, если мать подростка не воспитывала и не собирается. Она что, родив, не догадалась что мат надо пресекать? И сейчас ее саму надо воспитывать и объяснять что мат дочери это нехорошо?
Какие берега поставит мать, если они ОБЕ обиделись на бабушку за претензии к беспорядку?
Бабушке никто не предлагал воспитывать любовью. Бабушке предлагали либо отстать, потому что ничего не сделать и не получить кроме скандала с такой позицией матери. Или не приглашать больше к себе. Бабушке предлагали посмотреть на себя, бабушка очень глупо делает, сравнивая подростка в пубертате с маленькими детьми, за которыми постоянно прибирает их мать и воспитывает тоже сама, а не сбрасывает на бабку.
И еще вопрос, куда делось замечательное воспитание бабушкой своих дочерей, если одна из них не знает, что своего ребенка нужно растить не сбрасявая на бабок, не имеет никакого авторитета перед дочерью, не запрещает ругань матом и не может прибрать за дочкой комнату чтобы не оставлять бардак своей же маме.
И нет, 13летнему подростку девчонке не полезно носить сумочки. С сумочками бы и бабушка справилась. А там были тяжести.
На все ваши вопросы могу ответить только одно: с хамством надо бороться. Если дом бабушкин, то она в нем устанавливает правила. К маме есть вопросы, но тут ведь именно бабушкина территория, мама может подыграть, возможно, вместе добьются хотя бы чего-то. Если, конечно, не начихать на ребенка в принципе. Насчёт сумочек... Как мама подростков-девочек скажу. Во мне 52 кг, в старшей дочке -44, у них в классе есть девочки 1-75м с весом 70 кг. Знаю, потому что диспансеризация была недавно и обсуждали дома. Девочки крупненькие ради смеха мелких одноклассников поднимают. Я поднять свою дочь не могу. Но моя дочь может кефир купить и принести домой, а вес школьного рюкзака - это боль..Он реально неподъемный для меня, дочь носит и отказывается от читалки или второго комплекта учебников. Понятно, что мешок картошки девочке нельзя поднимать, но две авоськи с продуктами - вполне посильно. Плюс наверняка под переноской тяжестей предполагается поездка в магаз на машине (если не так, извините, все не осилила). Явно девочка чемодан в отпуск свой тащит и не кричит, а помочь бабушке - это никак. Извините, не понимаю. Отсюда и появляются здоровые лбы обоего пола, которые в метро вальяжно сидят, когда рядом стоит беременная женщина или пожилой человек.
Это не вопросы а констатация. "Мама может подыграть", это сферический конь в вакууме для реальной ситуации. Мама скорее впадет в истерику "ты отказываешь мне от дома!" чем будет выдерживать линию "ругаться нельзя, если продолжаешь - мы не поедем к бабушке". Мама чихала на ребенка всю жизнь сколько он у нее есть.
Про тяжести и подростков ерунду пишете. Тяжелые вещи одинаково вредно и вам и подросткам. У подростков помимо позвоночника есть еще внутренние органы. И вашему глазу не видно что там тянется от таскания тяжестей. Проявится оно не сегодня а послезавтра. Мы, взрослые тетки, это знаем. Вы конечно можете делать вид что не знаете. Это зависть к молодости. "Что там с ними будет"
Внучка автора не помогала потому что распущенный ребенок, которого банально не социализировали. И вы и бабушка видите наглядно, что будет, если попытаться действовать с наскока, разболтанного ребенка начать воспитывать "трудом". Но почему-то игнорируете реальность и снова заводите песню про сумки.
Что вы так завелись-то? У нас разные мнения о ситуации, про которую никто не знает подробностей) Я считаю, что девочка берега потеряла. Собственно и все. И, да, мама могла бы подыграть хотя бы сейчас. Может, и подыграет ещё, обычно все типы родителей, кроме самых асоциальных, переживают за своих детей, желают им добра. Девочка ведь не брошена, просто бунтует. Насчёт тяжестей читайте внимательно: мешок картошки- вредно, две пачки кефира - нормально, портфель старшеклассника -тяжелый (если не знаете или не верите, что портфель тяжёлый , то разговор беспредметный, вы - теоретик с выросшими или маленькими детьми, или детьми, которые не носят книги с собой). Воспитывать посильным трудом можно и нужно,просто семья должна выступать единым фронтом.
Девочка берегов не имела. Ей никто не объяснял где они. Объяснить это - это процесс, а не точка. Временной процесс, годы. Годы были упущены. Запущенному, снова констатация, ребенку с наскока не объяснишь где берега. Бабушка попыталась с наскока, и вон помнит до сих пор как в коридорчике ждала. А тут уж или линию гни - всегда привлекай. Или отстань, потому что родители напортили и исправлять не собираются. а "время от времени" не сработает.
Вы как часто бывает не видите суть и рассматриваете частности.
У меня 6летка и 16 летка, я знаю все о тяжелых рюкзаках подростков. Но предлагать тащить сумки "потому что ты и так всегда таскаешь рюкзак" это отбитая дурь.
Еще дурь - закупки к праздничному столу для большой компании навесить на себя одну, а потом пытаться это скомпенсировать помощью 13 летней, потому что она "дылда".
Я дурами брезгую. 13летка еще почти чистый лист, хоть и помятый. А взрослые дуры уже состоялись.
Насчёт состоявшихся взрослых дур абсолютно с вами согласна)) Но в отличие от вас, мне их жалко))
Вы правы, бабушка воспитывать не может, а мама - не собирается. Я уже писала, единственное разумное, что сейчас может сделать бабушка, чтобы сохранить свои нервы и семейные отношения, это отказать от проживания в своем доме и маме, и девочке. В гости на ужин - пожалуйста, но потом - в сад:)
Согласна. После истории когда расстроенные уехали обе всё стало понятно. Когда внучка заистерила "ты нажаловалась маме", и это ее глупое мнение оказалось последним. Мать и бабушка не выступили единым фронтом "а ты как думала? никто не хочет мириться с твоим поведением, убирай за собой". Мама тоже уехала обиженной, мать инфантилка. Поэтому дочь у нее ругается матом и творит всякое.
Да там все хороши. Я не могу сказать, что девочка ведет себя как анфан терибль. Обычный разбалованный подросток. У меня в соседней комнате такой же экземпляр. Просто надо рамки ставить и следить, чтобы не выходил.
Автор, а я за Вас! Работает человек всю жизнь, растит дочерей, помогает растить внуков. И вот, когда уже хочется отдохнуть, оказывается (на Еве), что ты с...ка, потому что не можешь найти общий язык с подростком. А должна? Ничего, что это игра в одни ворота?
У меня был полный комплект бабушек, дедушек и прабабушка.
Все любили меня и других внуков по-разному. Одна бабушка считала, что я "больно умная", потому что много читала, как раз за это меня любил дед и называл "умничкой". У всех были фавориты.
P.S.Ударить старую больную собаку для меня за гранью.
Не из-за того что не может найти общий язык. Потому что в своей неприязни сравнивает маленьких воспитанных внуков от другой дочки - с запущенным подростком с матерью кукушкой. Тема топа-то на самом деле "куда моя дочь смотрела, и как ее угораздило быть такой матерью - дебилкой, теперь и я мучаюсь", но вместо этого одна неприязнь к том,у кто меньше, и несмотря на грубость беззащитнее. Назвать ребенка дылдой - это об авторе говорит, а не о комплекции внучки.
Ваша одна бабушка была дура, а дед умный. Это просто данность. Так и автор. Можно работать всю жизнь, но быть дурой в человеческих вопросах.
ну вы то конечно идеальная мать))))))))))))))))
дебилкой называть можно, а дылдой нельзя?
однако
Взрослого-то, который своего собственного ребенка не удосужился растить? Можно, разрешаю
Говорят же, что старый, что малый. Вы с внучкой одинаковые просто. Вот и нашла коса на камень. Подождите немного и она подрастет и станет умнее, чем вы.
Мне много раз написали, что я сравниваю внучку с малышами. Они не малыши - это раз. Они действительно сами заправляют свои кровати, доносят полотенца до корзины с бельем, реально помогают, сами, накрывать на стол, моют посуду, адекватно реагируют на замечания и т.д. И я нигде не писала, что сравниваю при внучке или тыкаю ей этим - нет, я так не делаю. Случай с походом в магазин - ну, тетки, ну он реально не стоит выеденного яйца. Она также отреагировала бы на мою просьбу вынести грязные чашки из своей комнаты. С дочерью поговорю, обязательно, в спокойной обстановке, думаю, что она сама не справляется со своей дочкой, если ей понадобится моя помощь - помогу.
Тем, кто меня обзывал, тыкал, хамил, называл бабкой и дурой - ну, счастья вам, женщины :)))) что тут еще скажешь? Тем, кто прекрасно знает, как обращаться с трудными подростками и сам бы уж точно справился лучше - тоже счастья :)))
Спасибо тем, кто понял, поддержал, помог корректными советами, не осудил! От души спасибо! Тему считаю исчерпанной. Для себя узнала "много нового и интересного":)))
Их учили этому. Мать учила. Причем троих, не одного. И кровати убирать, и адекватно реагировать. Примером, личным временем, постоянным напоминанием. Вы эти объемы вовлеченности матери представляете в воспитание троих? Соотв-но можете представить объемы невовлеченности своей старшей дочери, раз ее дочь сама не доносит, и ее мать за ней тоже.
Сравниваете, постоянно сравниваете. У вас через слово, эти трое так, а эта этак.
Описание видимых следствий и игнор причины.
Тут разобрали все ситуации которые вы сами изложили. Но вы все равно вцепляетесь в мелочь, тыкнули ей бедной, за ней не видите общего, и весело угораете какие на еве злые.
Потому что хотели грустного штошшш, бывает, сочувствуем вам, бабушка, не повезло с внучкой. Но сочувствия сильно поубавилось на фоне ваших действий и вашего отношения.
Причина ваших неудобств и ситуации в вашей старшей дочери, матери внучки. Но так как она умеет вовремя мыть чашки и заправлять постели - вы проблемы в ней не видите, потому что видите только то что на поверхности. А по сути она изуродовала своего ребенка в поведенческом и социальном плане.
Знаете, это очень похоже на то, как муж сравнивал наших детей от первых браков! Почему? Я не могла понять. Его дочь росла в окружении кучи любящих родственников, баба-деды, тети -дяди, лето привыкла проводить в шумной компании младших двоюродных братьев. БЖ с года спихивала ее на свою маму , .т.е. девочка выросла у бабушки. Старший ребенок в большой семье - ответственная, послушная, все ест, аккуратная, возится с младшими. В общем, "подарочный" ребенок.
И моя дочь вдвоем со мной, и больше у нас никого.... Я поощряю индивидуальность и уважение, и развитие способностей. А дочери мужа очень важен коллектив, чувство локтя, конкуренция. Чтобы все делали "как все". Она любит "дружить против", командные игры. Моя наоборот - яркая индивидуальность, и ни за что не будет делать "как все". И прямо скажет "не хочу". А дочь мужа скорее смолчит.
Особенности семейного уклада и воспитания? Безусловно так!
У меня не было помощников в виде бабушек. Я и работала, и с ребенком крутилась сама. Есть обед, нет - неважно...не циклюсь на еде. В семье мужа - наоборот. Как нет супа?! А что доча есть будет? Ну разумеется, бабушка избаловала супами и первое-вторле- и компот.
Вообще разница между детьми из многодетных семей и там, где ребенок один - огромна!
Но зачем сравнивать?? Нужно понимать, проявить Автору сочувствие к дочери . Если она одна воспитывает внучку....а не сравнивать.
Автор, не принимайте близко к сердцу пинки. Сейчас выносить от деточек все, что угодно до 18, а в 18 со спокойной душой давать пендаля под зад, а то и еще начинать ожидать помощи - нездоровый тренд, то есть, мода, а ваши реакции нормальные и человеческие. Вы просто не вписываетесь в моду (слава Богу).
Что-то мне очень жалко внучку, если вдруг ее мама читает этот форум, пошлите на фиг такую бабушку, а то потом девочке придется деньги на психологов тратить, чтобы детские травмы отработать
Раньше говорили - сынок, мы начали откладывать тебе на обучение, сейчас - сынок, мы начали откладывать тебе на психоаналитика.
Раньше такими "мелочами" никто не заморачивался. Никаких депрессий и аутистов не существовало, существовали оборзевшие ленивые нахалы вечно в хандре и невоспитанные дебилы, вокруг которых никому не приходило в голову метаться, хлопая крыльями.
Да нет, посмотрите сами. Ребенок этой бабушкой по сути растился с самого детства. Мать постоянно надолго подкидывала. И у них был очень хороший контакт, несмотря на особенности темперамента ребенка. Ну не была она покладистой и тихой, это нормально. Но потом ребенка от бабушки увезли на несколько лет, и ребенок рос с мамой. Мама всегда была занята собой, в счастливом браке, в несчастливом, без разницы. Потом бабушке привезли уже почти неуправляемого ребенка. Один планщет в голове. Такие дети вообще как наркоманы, у них не развиваются нужные отделы мозга, если они много тупят в игрушках.
У внучки педзапущенность, всё описано, причины, степени.
Мама конкретно упустила ребенка. Б
А бабушка понимает только уровень "эти внуки ласковые и кроватки заправляют, старшая дочка тоже, значит причина во внучке"
Если бабушка внучку растила, то кто ж виноват, что такое выросло? И почему она ее не любит? Любят просто так, а не за убранную кровать
Написано русскими буквами, увезли ребенка на несколько лет. Вы уверены, что расти вы детё до 6, а потом у вас заберут лет на 5 - вы получите того самого, какого растили, в плане поведения и человеческих качеств?
Про кровать вы сейчас делаете то же что и автор. Вцепляетесь в одну детали и не видите всей картины. Поверьте, незаправленная кровать не помешала бы любви. Тут всё вместе.
Это бабушка ей так сказала?
Вот мать этой девочки чекнутая если дочь туда возит
Ну вряд ли бабка ей говорит это в лицо. Но с такими габаритами выросла явно не лань. Поэтому к врачу
а мне хочется сказать, фиг ли бабушка играет в святость и доброту. не переваривает их обеих, пусть так и скажет. очень жаль дочь и внучку, сплошное лицемерие. знай они, как вы к ним относитесь, тоже бы бежали от вас, роняя тапки.
Ну, когда не любишь, то все не так будет в человеке. Сердцу не прикажешь, ка кговорится. Скорее всего связано с вашим отношениям к сестрам или к их мужьям. Если кого-то из них не приемлешь, а ребенок очень похожий получился, то автоматом и отношение переносится. Поменьше общайтесь и девочке старайтесь явно не демонстрировать свое отношение.
Скорее всего вы дочь не очень любите, ну у вас к детям разное отношение и к внучке прицепом пошло. Она подросток и скорее всего чувствует, как вы вымучиваете хорошее отношение. Для чего вам это надо? Мурыжить ребенка лишним весом. Отстаньте от нее, и она вас не вспомнит, и вы вздохнете с облегчением. Если бы хотели, нашли бы контакт, приглашали бы ее одну, а не эти семейные посиделки, когда вы вроде как для всех хотите быть хорошенькой.