у папы давняя любовница
нам с сестрой уже к полтиннику. Мамы нет с нами три года, до этого 3,5 года тяжелой болезни. Конечно, мы с сестрой тогда окунулись в ее спасение с головой, забросили всё. Папа жил с ней рядом (мы в разных городах) и полностью спонсировал лечение, проживание и тп.
Папа всегда был немного одиночкой, любил в одиночку путешествовать. Через год после маминой смерти сказал нам, что у него есть женщина, его первая школьная любовь. Вдова, двое взрослых сыновей, внуки.
Просто когда ему пришло время жениться, та девушка была слишком молода, а рядом была наша будущая мама, однокурсница и ровесница. Она согласилась. Так родились мы.
Мы постарались понять появление этой женщины в папиной жизни, мол, год после мамы уже прошел,да и вообще ему нужно общение, чтоб была тяга к жизни. К тому же живет она очень далеко от него, общение только виртуальное и живые встречи на нейтральной территории раза три в год.
Год назад у папы был ишемический инсульт, мы вовремя поймали (по телефону почуяли неладное), бросились спасать, успели. Мадама эта помощь никакую нам не предлагала. папу спасли, но некоторые странности в поведении остались. И вот он нам как-то проболтался, что впервые ездил в Италию с этой мадам, а было это в начале 2000х . Мы с сестрой прихерели. То есть он с этой с..кой валандается уже больше 20 лет. За маминой и нашей спиной.
Наговорили ему тогда всяких гадостей, обвинила его в смерти мамы... Она точно ничего не знала, подозревала, но подтверждений не было. Лучшая мамина подруга сказала, что если б она знала, то выставила бы его без вопросов.
Год прошел, мы поутихли с сестрой, смирились. И вот сейчас у папы серьезные проблемы со здоровьем. Он жил у меня почти неделю, обследовали его, периодически рассказывает что-то про эту мадаму, с таким удовольствием, вообще без зазрений совести. И у меня такое отвращение, что вообще не хочется ему помогать(( А лет ему уже предостаточно, 74, сам в большом городе он не сможет пройти все обследования.
Понять и простить?
у него хорошая пенсия, до сих пор работает (врач), неплохо зарабатывает. Щедрый, знаю, что переводит ей суммы периодически. Мне не жалко, это его деньги. Но вот не доит ли она его специально. С нами вообще не общается, по словам папы, боится нас. 70летняя тетка нас боится. Значит, знает, что сволочь. Сейчас ждет, чтоб мы папу вылечили и они упорхнут в поездку. Но его проблема уже окончательно не уйдет и будет периодически возвращаться (простата)
а хотите-то чего? чтоб он ее бросил и остаток жизни куковал в одиночестве? или чтоб она вместо вас здоровьем вашего отца занималась? или что?
Скорее всего, хотят его бросить. Одно дело "окунаться с головой" в лечение, когда не надо ни жить рядом, и полностью тянуть на себе все. И совсем другое, когда кроме них никого, и надо делать все. И очень близко перспектива, когда он еще и платить за себя нормально не сможет.
Но просто так ведь негоже, пальто белое запачкается. А вот потому, что "папа-козел" - можно.
Противно вас читать.
При том, что я не одобряю походов налево и папа ваш далеко не ангел.
Но не по отношению к вам. Вы с сестрой в этой ситуации смотритесь как две мрази (ну если она того же мнения, что и вы).
Вы можете не понимать. Вам вообще не обязательно понимать чужую жизнь, равно как и свою вы явно защищаете от любителей потоптаться по ней в сапогах.
Что вам прощать вообще не понятно. Он нарушил какое-то обещание, данное вам?
Автор, боитесь что он женится на своей первой школьной любви? Понятно что боитесь, что женившись, половина наследства потом ей достанется. А вдруг он ее переживет, так он получит от нее половину. Ширше на жизнь смотрите:) Это его личное дело, с кем жить, кого любить и как проводить время на старости лет. Не суйте свой нос, куда вас не просят.
Да ничего она вас не боится. Просто на кой леший вы ей нужны, с вами общаться? Вы ей вообще никто, она с ним общается, вы просто дети ее любовника, она вам ничего не должна, вы ей. Лечить папу обязаны вы, она его любовница, не жена. Вот если он с ней оформит официальные отношения, то она будет его лечить.
Какое ваше дело с кем спал ваш отец?
Вы извращенка?
Почему вы лезете в постель своего отца и умерший матери?вас их сексуальная жизнь не касается.
Вы не знали, что и как у отца было с вашей матерью, может она фригидная и он всю жизнь любил другую женщину. А ваша мать была просто матерью его детей и бревном в постели.
К отцу относиться как и раньше. Это его жизнь и он имеет право жить так, как хочет. Он вам что-то сделал плохое? Почему вы возомнили кем-то кто может его и ее порицать?
а зачем тетке с вами общаться? вы ей никто. для общения у нее всои дети и внуки.
Не поняла, с какого зера жта мадама должна бам взрослым бабам помощь предлагать, двум взрослым бабам?
Я думаю, что отца нужно оставить в покое, это его остаток жизни и пусть он проживает так, как хочет. А Вам придется смириться и не мешать отцу.
"Просто когда ему пришло время жениться, та девушка была слишком молода, а рядом была наша будущая мама, однокурсница и ровесница. Она согласилась. Так родились мы".
Не особо понятно. Мама согласилась на что? Быть женой, которую не любят?
Родители прожили вместе хорошую жизнь. По отношению к вам он тоже был и остается хорошим отцом. Что вам еще надо? Примите тот факт, что каждый живет свою жизнь, и делает свой выбор. К вам это тоже относится.
Ее отец выбрал быть козлом.
Она имеет права напрягаться от этого.
Не надо только ляля про они могли бы развестись. В опу сразу. Если мужчина довел семью с двумя детьми до развода, то это значит что он уже в труху загадил жизнь женщины, а не просто загадил. И женщина по его вине выбирала дерьмое говно или говнятстое дерьмо ей есть дальше.
Кем он был по отношению к своей жене, не дочерям судить, это не их отношения. Отцом он был отличным, и продолжает им быть. Все подробности семейной и интимной жизни детям неизвестны, вот и пускай не судят, за собой лучше бы следили.
Главное чтобы не женился, а то наследство делить придется. В остальном оставьте его в покое. Просто попросите не рассказывать о чужой женщине
ха, это был мой первый вопрос после откровений)) сказал, что нет. Но верить ли ему - неизвестно, тк он видел бурю наших эмоций и мог тоже испугаться.
Дети примерно наши с сестрой ровесники.
Вам с сестрой, несмотря на ваши полтинники, надо начинать немного оттуплять ваши эмоции и отношения с родителями. Ваш папа обманывал не вас с мамой, а только маму. И реальные обстоятельства и их брака, и их разлук-измен известны только маме и папе, а вы вместе с маминой лучшей подругой можете лишь спекулировать на этот счет.
Судя по всему, мама сделала из вас с сестрой подруг, а папу вы все втроем удобно так "выпихнули" в одиночки. Вот папа и нашел себе другую женщину.
Совсем глупо выглядит, когда вы с сестрой, две уже такие взрослые тети с собственными семьями, начинаете рядить, имеет папа-вдовец право на личную жизнь или нет, противно вам это или нет, кого он там обманывал 20 лет назад и почему. Да какая уже разница??? Ваши родители сами себе выбрали такой брак, и он явно всех устраивал, что бы они ВАМ не плели. Ну и успокойтесь уже, оставьте папу с его личной жизнью в покое. И постарайтесь учесть его и мамины ошибки, если они вас так волнуют. А чужое прошлое осуждать - самое глупое и бесполезное дело.
Ну написано же, что мать подозревала. Значит выбрала закрывать глаза, это ее решение.
Не одна) я с вами. Плюс, обследования он не может пройти, типа в большом городе - потеряется чтоль?) А упорхнуть в очередную поездочку с зазнобой - в легкую🤣
Все это вот совсем не ваше с сестрой дело.
Но, ваше дело будет, если окажется, что сыновья этой бабы - ваши сиблинги, и что они претендуют на наследство. Вот это будет неприятно.
А любовница - ну любовница, и что?
Важно, чтобы у ваших мужей таковой не оказалось, а старый папахен сам как-нибудь со своим бабьем разберётся.
Читала по диагонали, думала, что автору с сестрой лет по 14.
Отстаньте от взрослого человека. Хотите в Италию - отвезите папу сами
Он был вам хорошим отцом? Потому что вы только с этой точки зрения можете его оценивать.
Каким он был мужем - не можете, и спекуляции досужих кумушек не слушайте тоже. Какие у них были отношения с вашей мамой - только они могут судить. И для танго нужно двое. То, как он относился к вашей маме, ее устраивало, иначе они бы вместе не жили.
Или вам с сестрой для чего-то не шибко красивого нужно обоснование и вы решили, что вот и оно? Если вы не хотите что-то делать для отца - так не делайте, но использовать их с матерью личную жизнь - некрасиво. Это не ваше дело
Мне тоже показалось, что эта тема с женщиной из юности притянута ща уши, чтобы отца пенсионера скинуть с себя. Мол, ой какой он плохой.
"Мадама эта помощь никакую нам не предлагала"
А какую помощь и на каком основании она должна была вам предлагать? В качестве кого? В качестве бабы, которую много лет назад потрахивали?
Если он врач то значит знает как простата лечится. Оперативно. Вы взрослые,живите своей жизнью. Отец взрослый пусть живет своей. Непонятно зачем с 74 летним носится как с ребенком?
да, он врач, но не лечебник. Стоматолог-ортопед. Целый месяц провел на работе с температурой до 37.8, дела не отпускали. Вот в приказном порядке привезли его обследоваться, и то он на врачу на приеме ничего не рассказывает, все у него хорошо (мы все докладываем доктору). на обследования тоже чуть ли не силой возим.
Ему отчаянно не хочется стареть и обрастать болячками. К счастью, он очень неплохо сохранился
А мне непонятно, почему все ополчились на автора.
Совершенно очевидно-ЧТО так ранило ее.Именно то факт, что он имел любовницу еще при жизни мамы.А не когда уже прошел год со смерти...Это совершенно меняет ситуацию.
И это ранит любого нормального человека, который считал своего отца идеальным .
В фильме Лавина (по Виктории Токаревой ) был эпизод истерики взрослой дочери, узнавшей ,что отец завел себе любовницу..Он тоже был для нее идеалом..И в ее словах , выкриках было столько боли именно от понимая, что семья-клан развалилась в один день...
Вот зачем отец автора это сказал-вопрос к нему.Очень неумно.Очень неуместные откровения..разрушившие стабильные теплые отношения дочерей с отцом...
Я как раз понимаю автора.Боль от ухода мамы и так ничем не уменьшить, а тот факт, что при ее жизни отец предавал маму- в разы усугубил эту боль и вызвал к отцу агрессию и обиду.
Ну и тот факт, что та дама материально опустошает отца-тоже малоприятен.
уф, спасибо.
я уже начала думать, что в современном жестоком мире наши переживания надуманы(
баба с возу - кобыле легче
ну тогда не посвящайте детей в подробности личной жизни.
а то папаша такая прям невинная овечка...
Вот именно.
Сколько детей с изломанным судьбами вырастают из за того что мамаша с папашей творят на их глазах.
А здесь папаша сначала гульнул а потом ещё и разоткровенничался.и что должны делать с этими откровениями дочери,хоть и взрослые?? Нах...уя??
Абсолютно нормальные чувства дочерей - обида и неприязнь.
Дети- это прежде всего люди. Со своими эмоциями и своими принципами. И узнать что любимый папа обманывал их же любимую маму- мало приятного. И да,вызвало именно те чувства,которые дети (они же просто люди) испытывают.
И не надо д***х стандартов. То вы дети-то вы взрослые тётки...
Определитесь уже.
Главное, чтобы её сыновья не оказались вашими братьями. А то ещё и наследство пилить придётся
вам 15 лет? смотрите, чтобы не написал на нее завещание. недееспособность и опекунстао оформляйте, пока она это не сделала за вас. а так пусть хоть десять любовниц заведет, то же мне пуританки
Я солидарна с автором. Узнав такое, у меня тоже было бы ощущение, что предали и маму и нас. Если поставить себя на место мамы, то многие бы согласились. Это предательство чистой воды. И поддержать сейчас отношения папы с любовницей предательство по отношению к маме.
Раз такая любовь у него большая была, нужно было признаться жене и она бы приняла решение, хочет ли она с ним до конца жизни прожить или лучше уйти. А он просто спрятался и врал и сейчас в шоколаде. Дочери его обихаживают, любимая женщина в доступе. Подумаешь, жена умерла. Он и не вспоминает.
Гадко это все.
Я бы ему так и сказала. Пусть любовь твоя за тобой ухаживает, может, его чувства и ее тоже сразу и пройдут.
спасибо. я тоже за честность.
может,и хорошо, что мама ушла, не услышав все это((
Я обиделась на прадеда! когда узнала о нем аналогичное.
Прабабушка - меня назвали в ее честь - умерла в 50 лет от инсульта. Потом дед женился на молодой (на 20 лет младше).
Так вот… нашли фото, где прабабушка написала на фото прадеда «ты разбил мое сердце». Короче левачил и страдала она от этого. А потом инсульт… в 50.
Вам тут могут писать «его дело», но по факту может если бы он вел себя иначе, то и мама жива была бы.
И вы не можете знать, насколько подло и тп он себя вел. Очевидно, то хорошим мужем вашей маме он не был. Был ли он хотя бы хорошим отцом?
Ну не любил он вашу мать. Держали его долг да дети. Сейчас позвольте человеку жить как хочет
Ну так и дочери тогда могут жить как хотят и не возиться с стариковским простатитом Разве нет?
Сука тут только ваш отец. Если та женщина в разводе была, на момент встречи с отцом, то она вольна выбирать любого, с кем ей спать. Тем более отношения были в молодости. И вообще, никогда не знаешь, где и с кем найдешь свое спокойствие.
Значит так должно было случиться. Ни она ни он своих супругов не любили а развод это знаете есть такое слово обстоятельства, по которым развод невозможен. Вот они и любили друг друга, а дома нелюбимые были.
Постарайтесь настоять на том, чтобы все, что имеет при жизни, перевел на вас. Без угроз и принуждения, как-то мягко к этому подвести. По справедливости то, что было нажито им с вашей мамой, принадлежит вам. Если он в таком возрасте движим чувствами, неизвестно что может выкинуть с утратой разума.
Осуждать его, считаю, не нужно. Он выполнил перед вами свой отцовский долг. Выполнил свой долг перед женой, не бросив ее в тяжелый период. Нет греха в том, что человек хочет чувствовать себя счастливым. Мне в этой ситуации только не понятна роль этой "мадамы" - она действительно его духовная половинка или просто пользуется вашим папой.
С какой стати взрослый человек будет "переводить все"? Я бы тоже удивилась такому предложению.
Нравится мне, что денежные потоки идут мимо меня и моих детей детям НЖ? Не нравится. А что тут сделаешь? Это жизнь.
Я в 17 лет осталась без мамы. По настоянию бабушки. папиной мамы, папа отказался от приватизации в мою пользу, дачу тоже на меня оформил. Я не знаю, что бабушка ему сказала, но он сам мне это предложил, я не настаивала. Мне было спокойнее, что его какая-то мадама уже в пожилом возрасте не облапошит. И я считаю это нормальным.
Странно, автор, что к 50-и годам Вы не поняли, что личная жизнь на то и личная, даже жизнь родителей.
Врачи-мужчины, если, действительно, хорошие врачи, имеют много любовных связей на стороне, профессия деформирует.
Ваш отец еще порядочный человек, если имел лишь оду любовницу на протяжении жизни и смог сохранить свой брак и вырастить Вас до седых волос. Хотя сомнительно, что эта женщина была у него постоянно на протяжении всей жизни.
Займитесь своей жизнью. Разочарованы, но Вам же на 16-ть, хорошо дожили до 50-и в розовых очках две "девочки".
Решать проблемы отца, конечно, Вам, а не посторонней женщине 70-и лет. придется взрослеть.
Ваше-то какое дело? Это отец и его жизнь с мамой.Тем более что мама не знала и на нее это никак не повлияло. В 74 года уже незачем прошлое ворошить. Следите, чтобы не женился на ней, а то наследство уплывет)
Автор я вас понимаю. Ваша картинка детства и всей вашей жизни с родителями разбилась на мелкие осколки. Обидно за маму, за измену. Сейчас ничего не изменится ни в прошлом ни в настоящем. Пусть папа живёт, как хочет. Помогайте, лечите. С дамой не общайтесь по своей инициативе