Наследство.
Мать незадолго до смерти написала завещание на внучку, мою племянницу, внучка совершеннолетняя. Все это скрыли. Мама была очень плоха, мы посменно с сестрой ухаживали. Было тяжело, внучка живет недалеко, но ни с уходом не помогла, ни маму перевернуть, памперс поменять, постель перестелить, еду и т.д. После смерти вскрылось завещание. Прошло несколько месяцев, а ощущение мерзости не проходит, хотя потише, конечно. Кто как справлялся с неприятными эмоциями, что снова тебя использовали и т.д.
Бывает. Но вы тоже можете распорядиться своим имуществом по своему усмотреную. И кто-то тоже останется недоволен. Это жизнь, детка.
Ну так использовали же. Мерзко, да.
Противно, что мама подложила такую свинью. Я бы уже не смогла отделаться от мыслей о том, что сестра знала и молчала. А значит общаться не получится.
Так не держите в себе, спросите у сестры- знала она или нет? Наверняка маму уговорила у вас за спиной. Завещание нельзя оспорить? Я бы наверное разругалась вдрызг со всеми.
Я не автор ). И нет, окажись я на месте автора, спрашивать было бы бесполезно - если человеку уже не веришь, то о чем речь.
Разругались бы и что ? Вам бы от ругани лучше бы стало ?
Я серьезно, без наезда, в чем смысл ругаться ?
Высказать все, что думаешь и прекратить общение, согласна, проще и разумнее, но вряд ли это получится сделать спокойным голосом и с каменным лицом.
Не общаться, да, понимаю, согласна. "пожелать всего им плохого" - вам от этого станет лучше ? ( я не спорю, мне просто интересно )
Какие же полярные, когда ситуация одна и та же : 2 сестры ухаживают за умирающей матерью. Дальше вопрос : сестры ухаживаю за матерью только за наследство ? Не будет наследства , так и ухода не будет ?
Простая ситуация и ответ может быть простым. Но вместо простого ответа можно увиливать : " Вы не понимаете, это другое " - сейчас такая "модная" отмазка от ответа.
Абсолютно другая, никак не сопоставимая. Участники те же, а вот обстоятельства были бы ну совершенно другие.
И обстоятельства те же: 2 сестры ухаживают за умирающей матерью - это главное. А есть наследство или нет его - это как раз вопрос - ухаживают за наследство или как ?
Возможен вполне честный ответ от автора, например, да, ухаживала за наследство, оно уплыло мимо, стало обидно.
Это было бы честно, и автору можно было бы посочувствовать.
А когда идут отмазки: это другое, не сопоставимая ситуация - тогда видно, что автор пытается увильнуть .
Обычно люди ухаживают НЕ за наследство. О том, что оно есть - известно, о том что будет пополам - известно. И вот у меня есть любимая мама и есть дети, я копила детям на учебу, допустим, но нужно ухаживать за мамой, нужны деньги. Я знаю про наследство и в счет него забираю заначку на учебу. А наследства нет, учить не на что....Если бы наследства изначально не было, то я бы вместо лишнего раза с мамой по парку погулять вкалывала бы на третьей работе или сиделку наняла бы не на весь день, а на половину...А так я хорошая дочь, но хреновая мать - оставила детей без ресурсов. Причем дети моей сестры получили ресурсы в двойном размере. И что? Радоваться?
КМК, изначально ложное утверждение : " оно есть - известно, о том что будет пополам - известно". Это вообще никогда не может быть точно известно, пока наследодатель жив. Можно предполагать , что наследство будет, но только предполагать, и никак нельзя быть в этом уверенным.
Наследство становится наследством только после смерти наследодателя. А до того имущество - это личная собственность человека, с которой он может сделать все , что ему угодно.
Даже если сегодня написал одно завещание, завтра никто и ничто не мешает написать совсем , ну совсем другое.
Вот в вашем случае, не могли знать, что наследство будет, а могли только предполагать это. И ваше предположение могло быть ошибочным.
Например, еще до вашего рождения ваша мама могла написать завещание типа " Все мое движимое и недвижимое имущество завещаю фонду.... ну пусть, Госфильмофонду..", ну вот кино очень сильно люблю.
Это завещание лежит у нотариуса 10-20-30-40 лет. И оно действительно все это время (даже если написавший о нем забыл давным-давно), пока не будет написано новое завещание.
Теперь если ваша мама умрет, не оставив нового завещания, то вы, взрослая и трудоспособная дочь, не получите ничего из имущества матери. Вообще ничего. Это закон.
Конечно, тут вам радоваться врядли придется. Мы ведь не о радости говорим, а о трезвой оценке перспектив.
Никто не может знать или быть уверен, что получит наследство, пока не умер наследодатель. Поэтому вкладываться в уход можно только исходя из своих возможностей, и не рассчитывая на предполагаемое наследство.
Его никто никому не может гарантировать.
Ну, да, в таком раскладе и сестра ваша ничего не получит. Это вас утешит ?
Это не ложное утверждение. Если мать мне сказала, что наследство пополам, то лично я буду воспринимать эту информацию именно так. В отношении чужого человека я не буду полагаться на слова, но ....тут мать, не верить ей как-то даже оскорбительно. Если мать скрыла новое завещание, то я буду считать это обманом. Причем именно после озвучивания про пополам - намеренным обманом. Мать промолчала не потому, что считала этот факт несущественным, а потому что понимала, что поступает некрасиво. И реакцию это вызовет соответствующую. И это отразится так или иначе на ее физическом или моральном комфорте. А ей этого не надо.
Не исключаю, что вторая сестра требовала, пообещав обидеться - ну вот такой милый шантаж. Ну....и бабку понимаю и обделенную сестру тоже. А получившая - она хапнула и пофиг.
Не надо сравнивать. Помогали бы, но не осталось бы чувство, что поимели все - и мать, и сестра, и племянница. Тогда ВСЕ были бы в равных условиях, а в данном случае использованной оказалась только автор.
Почему использовали, вы рассчитывали квартиру получить, из за этого ухаживали?
Да, Вас поимела сестра. Ухаживать за лежачей - Вам, а квартира специально завещана не самой сестре, а ее дочери, чтобы Вы поменьше возмущались. Значит, сестра все время прибеднялась и маме в уши лила, что именно этой внучке квартира нужнее. Незадолго до смерти лежачего человека на лекарствах можно убедить в чем угодно. Сестра нотариуса на дом привела и мама подписала завещание. Оспорить невозможно. Я бы прекратила общение с этой семейкой навсегда, они подставят еще не раз.
Мать вырастила вас с сестрой, и не считала, что ее использовали, поэтому нормально, что вы с сетрой за ней ухаживали в старости. Кому осталять наследство - к этому отношегия не имеет, наследства могло и не быть. Внучка тут вообще ни при чем. Она за своей матерью ухаживать будет.
Мать вырастила потому что хотела растить и менять подгузники, подтирать сопли. Не нормально, когда ухаживают двое, а имущество достается кому-то одному. За кем будет ухаживать племянница, автору без разницы. Не было бы наследства, не было бы использования, все были бы в одном положении. А так автора именно использовали втемную. Это предательство, почти самое паршивое из возможных. И предала, получается, ВСЯ семья. У автора на деле оказалось, что нет матери, нет сестры, и нет племянницы. Это все посторонние и недоброжелательно настроенные люди. В части матери - были, в части сестры и племянницы - есть и в любой момент снова подставят.
"Мать детей по своей воле родила", а потом оставлять им наследство она вовсе не обязана..
Лежачая мать незадолго до смерти уже не совсем соображала, что делает. Ее винить странно. Кто ей привел нотариуса на дом? Кто уговорил, что нужно завещание на внучку? Сестра, кроме нее некому.
К чему эти догадки, если можно поговорить с сестрой? Если уж не решить проблему, то высказать обиду и не держать ее в себе?
Поговорить, конечно, можно..... если очень хочется. Но высказывать обиду не вижу смысла. Что от этого изменится ?
Ее винить не странно, потому что она могла подумать раньше. Более того, не известно когда было составлено завещание.
Кроме сестры есть племянница и есть сама мать. И виноваты здесь все. Одна - потому что написала, 2 другие потому что знали, но использовали и молчали.
Для меня не очевидное, но ответ хороший. Если есть шанс действительно получить такой ответ, можно попробовать спросить. :)
Ваши чувства мне понятны. Со временем, а в моем случае прошло почти 30 лет после смерти бабушки, приходит безразличие. С родственниками не общаюсь, точнее, пару раз в год можем по вотсапу поздравить друг друга с днем рождения. Никто от этого не страдает, ни они, ни я. Как у Бродского: "Чтобы забыть одну жизнь, нужна еще одна жизнь, как минимум. И я эту долю прожил".
И у нас такая ситуация была, только с бабушкой. Отжали квартиру брат с женой и отдали своей дочери. Второй брат остался без жилья и там его жена уже возмутилась и им купили крошку с землеными полами в области. Моя мать осталась без ничего. Ухаживала и хоронила, как вы понимаете, она -дочь. Компенсацию за похороны участника ВОВ получил первый брат с женой. Живём через дорогу, не общаемся 30лет
Сочувствую вам. И правда, очень мерзко. Мать вас подставила и предала, это факт, увы. Предала ли сестра - спорно. Если знала, но молчала и привлекала вас к уходу - однозначно, да.
🍎 Что значит — использовали?
Это Ваша мама!
Разве э то не Ваша обязанность — досмотреть маму?
Возможно, и Вы будете на её месте.
Правильно сделала. Нужно думать о новом поколении. Автор - отработанный материал. Что нового от вас можно ожидать? Вам лет 50. Грандиозно нового уже не будет. У вас нет детей? Какой смысл вам завещать? Она передала будущему. Она обязана помогать внучке. Конечно, есть миллион других деталей, которых мы не знаем. Но это будущее. Если вы хотели наследство, нужно было требовать гарантий и копий завещания. Ваша сестра обязана заботиться о своем потомстве. Миллионы братьев и сестер не общаются. Ей с вами детей не крестить. Я бы только внукм завещала в такой ситуации. С детьми уже все ясно. Нужно помогать следующим.
Смириться все равно придётся.
Спрашивать у сестры и племянницы- знали ли они-бессмысленно.
Не общайтесь с родственниками пока Вам это тяжело и больно.
Со временем пройдёт. Просто будете уже понимать,что особого доверия у вас нет с ними и не будет.
Но и конфронтации не нужно. Кто знает- как жизнь повернётся..родня есть родня ..
Утешайте себя как мантрой-так мама хотела. Маме же вы уже все простили? Надо простить...
Вообще никогда больше не общаться - единственно возможный выход. Стоит только начать - и это опять будет равносильно окунанию в чан с дерьмом и унижению, плюс, никогда не стоит забывать о том, что тот, кто предал один раз, обязательно предаст еще. Стоит только подвернуться случаю.
Только отработанный материал не плохо бы предупредить, иначе это ни что иное, как предательство.
Какой ещё отработанный материал,ты и есть отработанный мусор,пусть гавно за ней тогда и носила бы внучка ,понятно?
Самое неприятное в данной ситуации-то что втихаря было сделано. Неприятно.
А как справедливо?Автор, почти всегда кто то остаётся недоволен и обижен.Я Вас понимаю. Но видимо Ваша мама больше переживала за внучку , почему?Да кто ж теперь скажет. У всех есть свои любимцы. Кого то любят больше...
Мои родители решили все поровну,по справедливости-на троих дочерей свою квартиру завещали поровну.по 1/3.
А я считаю что по справедливости надо было целиком квартиру отдать младшей сестрёнке- именно она жила всю жизнь рядом с ними в одном городе тогда как мы со старшей сестрой уехали в другие города сразу после института.Приезжали по нескольку раз в год и помогали лишь деньгами...
Именно младшая каждый день бежала к родителям и ухаживал до последнего вздоха..На её руках оба и ушли...
Меня вот мучила эта тема очень после прочтения зааещания. И когда продали квартиру- отдала свою долю младшей сестре.
Видите как...у каждого своя справедливость.У родителей- чтоб поровну.У меня-по заслугам(младшей сестренке)
Всем не угодишь...
Не надо скандала. Можно было с мамой поговорить превентивно- перед написанием завещания. К примеру:"Мама, может тогда уж поровну всем внукам? "
Может у неё затмение какое то было.. может её внучка или сестра автора заранее убедили какими то аргументами в пользу внучки...
Надо было разговаривать.но теперь то уже что....
Зачем разговаривать о том, что не твое ? Покойная свое имущество оставила тому, кому сама захотела. Выпрашивать у больного человека - это стыдно.
1. Вы этого не знаете, и знать не можете - согласились или нет.
2. На Еву пришла автор, о ней и говорим.
Чегооо? Сестра не выпрашивала, получается? Те тайком пригласить нотариуса, чтоб мать отписала внучке квартиру-это норм? Да вы большая оригиналка, скажу я
Я не знаю, выпрашивала или нет. И вы не знаете. Хотите придумать свою историю, дело ваше. Я ваши придумки обсуждать не буду.
Стыдно больному человеку пользоваться помощью дочери, одновременно предавая ее.
Вам ничто не мешало отказаться в пользу младшей. По справедливости - всем ДЕТЯМ поровну или по ДОГОВОРЕННОСТИ с ними.
Вы не умеете читать??
Я отдала свою долю до копейки сестре. Это непонятно?
Зачем я буду перепираться, бегать по нотариучам отказываться,доказывать сестре что ей нудный и справедливей. Когда можно просто отдать уже готовые деньги сестре??
Вам лишь бы сказать что то?
Препираться не нужно, достаточно было написать одну бумажку под диктовку нотариуса.
Я тоже буду делить поровну. Если решит кто отдать свою долю - это его дело
Какая сестра богаче и где делает деньги? Мама должна помогать честным и бедным. А не то, что пополам хочет жена олигарха. Ей и тут нужно откусить.
Моя тетя написала завещание на бедную племянницу(нас 3 племянницы), типа ей нужнее. Хотя с ней она не общалась несколько лет, встретились, подружились на полгода и опять не общаются. То, что племянница ничего не делала для улучшения жилищных условий, просрала квартиру бывшего мужа, это не в счет. Я продолжаю с тетей общаться, хотя неприятная ситуация.
Я не автор. А что конкретно вам мерзко? У меня есть приятельница, она ухаживала за свекровью, оплачивала дорогое лечение и рассчитывала, что деньги, которые на это лечение потрачены - дорогое лечение, рано или поздно вернутся в виде наследства. На прибыль она не рассчитывала, она предоставила свои накопления для улучшения качества жизни чужой для нее женщины. Ну и осталась она с голой ж.. и кредитом. Вернуть вложенное мерзко? А не тратить ни копейки и квартиру получить - не мерзко?
Я за родителями ухаживаю не за квартиры. А потому что я их люблю. А на жилье, я, большая девочка, сама зарабатываю.
Про вашу приятельницу - это был ЕЕ выбор и ее ОЖИДАНИЯ, не правда ли? Именно это и мерзко. Это как детей попрекать - я тебя вырастила, я тебе всю жизнь отдала, а ты. Да кто ж тебя просил-то? Фу.
Вы читать умеете? При чем тут жилье? Если было озвучено, что наследство пополам, то вот исходя из этого бюджета деньги и тратились. Это не ожидания, а мошенничество. Вы дали в долг - вам не вернули, это вы виноваты, у вас ожидания были странные, правильно?
Понятно, что если бы было озвучено, что наследства нет, то уход был бы ровно на ту сумму, которую эта семья может себе позволить, без кредитов. И да, приглашенного персонала бы не было и ту семью пришлось бы припахать к уходу за лежачим больным по полной. А с наследством решили - ну, не помогают и фиг с ним, долги с наследства закроем, зато мама поживет получше. Это не любовь? Они наследство потратили на маму!
Еще раз для военных. Я родителей люблю и принимаю их решения, потому что это ИХ решения.
Я не даю в долг.
-При чем тут жилье? - а действительно )) наследство - это что?
Сформулируем по-другому, за мамой ухаживаете за наследство?
Ну а я для читающих поперек. Озвученное в моем случае решение было пополам. И никак по-другому. И в случае автора скорее всего также, если ее это удивило.
Любить можно по-разному, не обязательно ради любви выворачиваться наизнанку, достаточно зайти с тортиком и пачкой памперсов раз в месяц, определить в бесплатную больницу. Это тоже любовь.
"За наследство" - это когда имеешь с этого хоть 5 копеек прилипших сверху. А когда ты только закрываешь свои расходы, а может еще только часть расходов - это что? Квартира в моем мире это ресурс. Он продается. Можно продать при жизни и лечить. А можно дать дожить в высоком качестве и продать, чтобы закрыть дыры в бюджете. Дыры в лечения. Нет тут выгоды, вообще.
А вот когда все без твоего участия происходит, ты ни копейки не тратишь, а только "любишь" (да, да - это не про смену памперсов, отнюдь. Это как раз про переписывание квартиры, пока другие жопу моют), то тут за что? Не за квартиру?
Пусть тогда мой муж ухаживает за своей мамой своими силами и за свою зарплату, все честно. Любить свекровь и тратить на нее свои ресурсы я не обязана)))
Да перед кем вы распинаетесь и объясняете. Там же сама святая и чистая невинность с крыльями и нимбом. А остальные все меркантильные и не любят своих родителей и родственников. А на деле, такие, как эта мадам..... Ой, да не буду я писать, какие. По ее сообщениям высокопарным все понятно.
Можно не любить родственников, никто не обязан. Можно не давать в долг, тоже никто не обязан.
Но если даешь в долг , так это надо озвучить .
Например, мы за вами Марьванна ухаживаем, т.е. в долг даем, и ждем за это наследство, чтоб должок ваш погасить.
Не передергивайте. Автора все использовали втемную. Именно использовали, так как не будь наследства вообще или будь оно завещано ... не знаю, папуасам острова Ньяху, и автор, и сестра оказались бы в РАВНОМ положении. В данном случае все получили компенсацию, кроме одной только автора. И это есть ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ отличие, которое меняет вообще все.
Вы мазохистка? )) Попробуйте игнорировать мои сообщения, может полегчает )) А то вас от чванливости может и разорвать :ups1
надеюсь что больше вас не увижу, точнее ваши наполненные смыслом и истиной слова. :chr5
Поумнее вас буду )) но вы все равно, серая масса, не поверите )) иди с богом. аминь.
Как забавно вы судите о человеке, которого знать не знаете, в глаза не видали. И к военным зря примазываетесь, среди них тоже есть достойные люди.
Странная вы женщина, читаете, что другие пишут, но не догоняете, о чем они пишут. Особенно про военных. И мне тоже забавно, здесь практически в каждом комментарии судят о незнакомых им людях, такова суть обсуждения на форумах.
Значит, хорошие сапоги, надо брать (с)
Попала видимо в болевую точку?
Что ж вас так корежит. Нет, я далеко не святая, но не лицемерка точно ))) НО есть понятия, которые для меня святы. Но это может потому что меня родители любили всегда.
Где же меня корежит? Я просто вижу вас так. А вот вы нервничаете, выражаетесь высокопарно, что выдает в вас лицемерку и ханжу. Сапоги эти надо выбросить и взять другие.
Это риски, увы. Можно их принимать или нет. Моя знакомая в похожей ситуации отказалась от предложения одинокой родственницы ухаживать за ней за квартиру, потому что на ренту та не соглашалась, а завещание-вариант ненадежный. Предпочла тратить деньги на себя и ребёнка здесь и сейчас.
Ну, мать права, по-вашему? Тихо, за спиной отписать наследство не двум дочкам, таскавшим за ней дерьмо, в внучечке? Так и надо?
Мать права в том смысле, что своим имуществом имела полное право распрядиться , как сама захотела. И обсуждать это она ни с кем не обязана, ни тихо, ни громко, вообще никак. Могла бы наследство церкви оставть или кошачьему приюту, это только ее личное дело, не дочек.
А если они, дочки , дерьмо таскали только за наследство, так это надо было озвучивать - договор заключать , мы тебе уход, а ты нам наследство - деловое соглашение.
Не правда. Не имела и обязана. Вот если бы церкви или приюту, то да, а одной из дочек, использовав вторую как половую тряпку - НЕТ.
Мама автора поступила мерзко, отвернувшись от нее и ее детей и отдав все другой дочечке и внучекам, а чувства автора абсолютно понятны((.
Чувства автора вполне понятны, но ... несколько неприятны.
А мама автора поступила так, как сочла правильным.
Возможно, и ваши поступки кому-то покажутся мерзкими.
Особенно приятны эмоции сестры и племянницы. И мамааааа, ага-одним росчерком рассорила СВОИХ детей, которые за ней ухаживали. Благородно и порядочно, чоуж. "Золушка" все же неистребима
Опять не по теме: зачем обсуждать эмоции сестры и племянницы, они не припридут Еву читать.
И покойную мать ни к чему обсуждать, она поступила, как сочла правильным. И это ее имущество, ее воля как им распрядиться.
Если из-за наследства ее дети ссориться будут, ну , значит, такими она их родила и вырастила. Чего уж теперь...
Все по теме. И обсуждать надо всех, так как эти все - причина и составляющая эмоций автора. Какая разница, придет кто-то читать или нет? Автора гложет именно то как мать распорядилась и как ее племянница с сестрой молчали.
Наследство - это отношение. Кого любят, о ком заботятся и переживают, тому и оставляют.
И все ваши высокопарные лозунги годятся только для комсомольских собраний. Вы же сама не думаете то, что пишете. Ну или вы крайне глупы, что вряд ли. Вероятно, вы сама хотите кого-то обделить и использовать и ищете оправдание. Ну так поймите и примите, что оправдания приоритета одному, когда все дети пашут на вас на равных, нет.
Безусловно. То, что она в могиле никак не меняет того, что она натворила, пока была жива.
Это можно как-то исправить? Обида что-то решит? Что-то изменит?
Видимо и отношения с мамой и отношения с сестрой были не очень.
Дыма ведь без огня не бывает?
Это просто какая-то точка в отношениях.
Смерть все списывает, да? И на сестру, видимо, тоже не стоит обижаться-мать то умерла?
Можете мне ответить конкретно на конкретный вопрос?
Что даст автору обида? Хоть на маму, хоть на сестру? Саморазрушение и ВСЕ! Есть ли смысл тратить свою жизненную энергию на негатив?
Обида даст очень многое - она позволит прекратить отношения и не позволить себя использовать и далее.
Автор в любом случае не будет ковырять это вечно - она пережует и примет, но урок запомнит. Если простит и забудет - это будет крайне глупый и опрометчивый поступок, так как кто предал один раз, обязательно предаст еще, если будет повод.
это не обида даст, а чувство собственного достоинства, самоуважения. Обида - негативная эмоция ))
Можно и так назвать. Обида позволит защитить свое чувство собственного достоинство и самоуважения.
Обида есть НЕЗАВИСИМО от желания автора. Как сопли или головная боль. Или дождь за окном. И нет смысла говорить, что "мать же умерла, човы?" Как еще никто тут не выдал "о *** плохо не говорят"?
Обида как раз есть исключительно по "желанию" автора ))
Это чувство состоит из двух на первый взгляд разнотипных эмоций — гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели, не выполнили обещанное, лишили чего-либо без оснований. Печаль — это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, имущества, социального статуса.
Доказано, когда человек обижается, в его крови активизируется мелатонин, кортизол, норадреналин, а эти гормоны на физическом уровне вызывают зажимы, спазмы и боль.
Вам это надо?
Просто молча прекратила бы общение и с сестрой, и с ее дочерью. Навсегда. Таких в моем окружении быть не должно.
Автор, я вас прекрасно понимаю.
Слава богу мои родители нас с братом не рассорили вдрызг. Они тоже хотели оставить квартиру брату (у него ничего нет, а я богатая), а за ними в последние годы ухаживала только я и сиделка, которую я же и оплачивала. И жили они не с братом в своей квартире, а в квартире моего мужа. Но завещание не сделали.
Правда брат квартиру всё равно получил, потому что я не стала вступать в наследство (ему реально негде жить, кроме как в этой квартире, а мне геморрой с долями не нужен). Но то, что я по своей воле отдала брату квартиру, позволило мне с братом не разругаться.
Может вам поверить сестре? Всё-таки сестра. Всё равно ничего сделать не можете, а отношения можно попытаться сохранить.
Это сравнение некорректно. Родители рожают детей для себя прежде всего. Да, есть долг по отношению к пожилым родителям, но чувства автора совершенно понятны. Все такие бескорыстные, только когда о чужом имуществе и наследстве речь идёт.
Чувства автора понятны, но очень неприятны. А из вашего поста следует, что автор за своей матерью ухаживала корыстно. За наследство. Но обманулась в своих ожиданиях.
Не правда. Нет никакого неприятия чувств автора. Они более, чем естественны.
Из вашего поста следует, что вы не умеете ставить себя на место другого и мыслить, просто мыслить. Все же на поверхности, все кристально очевидно, а вы не можете этого увидеть отчего-то. Вопрос отчего - не хотите или не можете? Что-то мне кажется, что не хотите. Именно не хотите.
Это у вас нет никакого неприятия чувств автора., а у других оно есть. Не буду спорить, естественны ли ее чувства, но бывает , что и естественные чувства вызывают неприятие.
КМК, вполне могу поставить себя на место автора, и вполне могу понять ее чувства, да, они вполне очевидны.
Но из того, что мне чувства автора понятны, вовсе не следует, что я их должна принимать или оправдывать.
Нет, такие чувства для меня неприемлемы и вызывают негативную реакцию.
На месте автора мне было бы стыдно за такие чувства. Но я не она, и не вы. Каждый сам сам решает, что для него приемлемо, а что нет.
Другое дело, что я вообще не буду осуждать человека за его чувства, какие бы они у него не были. Только за его поступки.
Я бы позаботилась о завещании заранее, тут ничего стыдного нет, я хоть и одна у мамы осталась, вопросы всё решили, жизнь штука непредсказуемая
Заранее вы могли бы позаботиться только о своем завещании. А другой человек может свое завещание хоть каждую неделю менять. Жизнь штука непредсаазуемая, ага.
Может и 5 раз в день менять, думать надо заранее, если ты не один и мама уже не в состоянии нормальном, опеку оформить, чтобы квартира не ушла, документы проверить, ситуация мерзкая, я уже завещание нарисовала, возможно буду менять, и дети в курсе заранее, что и кому, надеюсь проживу долго
Ухаживала я не за наследство. То, что знали и сделали втихаря, имея копию завещания на руках, это для меня мерзко. Хотя всю жизнь говорилось, что только на двоих дочерей поровну. Вопрос был, как справиться с чувствами. Спасибо отвечающим, кто по теме.
Ваша мама умерла. Ее больше нет. Вы обижаетесь на нее?
Или на сестру? У Вас с сестрой какие отношения были вообще?
а если бы вам сразу сказали, вы бы точно не обиделись? вот самой себе ответьте на этот вопрос..
Тогда бы ухаживали сестра и племянница, а автор была бы на подхвате. А, если нет и в равной мере, этот был бы ЕЕ выбор.
Перестать себе врать, что не ждали наследства, и это не было фактором. Первый шаг к принятию. Следующий шаг будет - осознать, что мама не обязана была ни оставлять вам что-то, ни отчитываться. это ее дело.
Матери надо было сказать автору ,что тебе милая доченька я ничего не оставляю! А так лярва предала дочь
Каждый сам отвечает за свою совесть. Если считаете, что долг перед мамой выполнили, значит ваша чиста. Сестре и маме самим отвечать перед Богом.
Ой, глазоньки еще закатите и с придыханием говорите! Пока еще сестра с дочкой до Бога доберуться!))) Зато они при квартирке, полученной обманом, а вторая-в дураках и с чистой совестью
Так может , бога и вовсе нет. Но дело не этом. Автор ждала наследство, и обманулась в ожиданиях. Теперь ей обидно, что она зря ухаживала за матерью, так?
Значит, ей пора понять, что ее сестра, ее мать , и вообще жизнь вовсе не обязаны соотвествовать ее ожиданиям, только и всего.
Хватит переворачивать уже. Автор абсолютно законно ждала наследство, тк является прямой наследницей. Как и ее сестра, кстати. Только не она обманулась, а ее ОБМАНУЛИ-мать и родная сестра. Именно обманули.
И, знаете, раз никто там не обязан следовать чему-то, то и она совершенно не обязана ухаживать за матерью.
Ева совсем рехнулась уже на почве стяжательства, везде выгоду видит
Вам как удовольствие доставляет везде писать в такой манере. Своя жизнь не сложилась, к детям и внукам любви нет, хоть пооттаптываться на других в утешение?
А я соглашусь, что мерзко.
Я - та самая племянница ( точнее внучка в нашей ситуации) И уход тут не при чём.
Что значит та самая племянница, вам оставили так наследство, как в первом посте описали?
Да.( я писала уже в соседнем топе) бабушка оставила мне отличную двухкомнатную квартиру, а моему брату - ничего.
У бабушкии было две дочери. мы двоюродные брат и сестра соответственно. Никаких ссор при жизни я не помню, отношения были хорошие. Либо от меня что-то скрывали, либо бабушка руководствовалась принципом "кому нужнее".
В результате я чуть позже подарила брату квартиру, которая мне досталась по отцовской линии, чтобы не было как у автора топика.
Ого! Вы очень благородный человек! Сейчас такое практически и не встретишь уже.
при избытке недвиги, думаю, это проще позволить себе, нежели при недостатке;)
Они маленькие были.
Даже если бы были постарше, то не думаю они бы вообще как-то реагировали.
Мама с папой продают/покупают квартиры/строят дом - движуха какая-то...
а потом, когда стали постарше? узнать, что мама могла бы им квартиру подарить, а отдала брату?
так когда постарше стали - они понимать начали, что это НАША с ним бабушка. Одна на двоих. Поэтому и наследство наше. У нас чудесные отношения, дома через дорогу построили. Пока мысль "Вот бы классно чтоб у нас было две квартиры, а у дяди Серёжи - шишь с маслом" их не посещала.
Автор, а вы бы ухаживали за мамой если бы знали, что наследство внучке оставили? Думаю, что да. Меня бы задело то, что сделано все втихаря, что самые родные люди, по сути, обманывали, скрывая правду. Прежних отношений с сестрой и племянницей у меня бы , скорее всего, не было. При этом, я считаю, что мама вправе распорядиться наследством по своему усмотрению. Ситуацию нужно просто принять, никто не обещал справедливости в этой жизни. Мусоля и прокручивая обиду вы только наносите вред собственному здоровью, оно вам надо?((
Судя по постам автора, я как раз думаю, что не ухаживала бы. Или только делала бы видимость:) С самого начала ведь рассчитывала, что сестрам пополам, а как узнала, что не обломилось, так и гложет обида - даром же получилось памперсы меняла, какой облом!, а так хотелось, чтоб не даром:)
А вы сама много памперсов сменили? Ну так, чтоб бескорыстно и бесплатно? И, кстати, я не могу понять: что плохого в том, чтобы знать, что получишь в наследство? Ведь наследство далеко не всегда "+", очень часто это и проблемы, и финансовые потери! Или все, как принято, начинают исходить ядом зависти при одном слове "наследство"?
Ничего плохого. Только врядли можно заранее знать, что получишь в наследство, и получишь ли вообще.
Человек может только предполагать, а "жизнь штука непредсказуемая", как сказали выше.
Вот и автор разочарована в своих ожиданиях, обидно ей
Ох, вас прямо плющит от автора. Те подлость сестры и матери какбээ нормально? А вот гадкая авторша, ждавшая на совершенно законных основаниях пол-квартиры, исчадие ада! Предвидя ваш вопрос-да, мать и сестра поступили подло, ТАЙКОМ оформив завещание. Да, если ты вся такая вправе распоряжаться и изъявлять волю, то изъявляй, будь так добра, а не "после нас -хоть потоп".
Значит знали, что автор "любит" мать исключительно за пол-квартиры. Вот такая небольшая цена.
Любить можно совершенно бесплатно, а вот вливать финансы в уход стоит денег. Если их нет, то их можно взять "под наследство". И не надо говорить, что вторая сторона наивно думает, что сиделка бесплатно - нет таких наивных. А если денег на сиделку нет, то велкам - менять памперсы по очереди и посмотрим кто сильнее любит))
То есть, если вашей матери потребуется финансовая помощь, просто так вы, ненаивная, не дадите? Только "под наследство"? А какие проценты будете начислять? А то ж вдруг она долго еще сможет прожить, пока ее квартирка вам отойдет...
Ну почему же, дам. Но ровно ту сумму которую могу. Не влезая в долги, не отбирая у детей.
А вот интересно, к примеру, на лечение матери или детям на кружки-секции, что в приоритете?
Кружки-секции они обычно уже есть, их можно только урезать. Но если что-то урезать, то повод должен быть весомый. Я выше писала про свекровь, которая свои деньги на лечение отдала - ей деньги уже раз давали, ради второго раза на то же самое ущемлять никого в семье не буду. И отданные деньги были только от нашей семьи, сейчас я основной добытчик и на то, что я считаю важным дам исключительно в доле мужа - велкам скидываться всем, а не наша семья в одно лицо, как всем привычно. Не факт, что мужу достанется в наследство хоть что-то, поэтому в этот "проект" вкладываться более не хочу. В приоритете детям.
Я спросила абстрактно, но вы перевели на личную историю, обрастив ее конкретными деталями:) Так можно и написать "мать - убийца, поэтому не дам ей ни копейки":) Но, в принципе, поняла: вы сможете урезать расходы на детей при весомой причине. Угроза здоровью, я так понимаю - весомая причина?
В нашем случае деньги уже были даны - операция реально нужна, давать их еще раз я нужным не считаю. Если причина действительно весома, то деньги надо просить у тех, кому они ранее были тайно отданы. В нашем случае бесплатную больницу никто не отменял, помощь там окажут. А ухаживать в больнице могут "получатели гранта". Расходы детей урезать не буду.
А не перекручивайте. Если бы никому ничего не досталось, автор была бы спокойна. Ее гложет именно предательство и использование. И на ее месте вы бы совершенно на все 100% ощущали бы то же самое.
У меня остался папа. Я живу далеко от него, помогаю только финансово, а сестра рядом с ним. Всегда была уверена, что наследство будет сестре. Но папа проговорился, что решил поровну. С большим трудом мне удалось уговорить его не упоминать меня в завещании. Боюсь, тайком сделает по-своему, и сестре потом геморрой, а мне писать официальный отказ.
К тому, что "на ее месте я ощущала бы то же " - это неправда:) Я не гоняюсь за родительским наследством и зависти ни к кому не испытываю:)
Вы никогда не испытывали того, что автор. Поставить себя на место другого вы тоже не в состоянии.
Белое вам не идет и пальтишко сильно не по размеру.
Ну, что ж вы еще можете написать?:) Оценочные суждения, а особенно в уничижительном ключе - самый "веский" аргумент:) У автора ситуация простая - надеялась получить пол-квартирки после смерти мамы, или чего там пол, а теперь обижается, что не ей досталось, и страдает, что зря памперсы выносила. Обиды - это всегда не оправданные необоснованные ожидания:) На себя надо рассчитывать, а не ждать чего-то от кого-то, и тогда не будет обид.
Только то, что прочитала. Все здесь, да и в жизни, выдают оценочные суждение, при чем, именно свои. У автора ситуация просто - она думала, что ее любят так же, как других, она доверяла родственникам и действовала исходя из этих предположений. Обиды - это всегда обоснованные, но не оправданные ожидания. Про рассчитывать или не рассчитывать на себя здесь вообще речь не идет. Пост автора совершенно о другом. Вы говорите с большим апломбом, но все не по делу.
Автор думала, что ее любят (что в ее понимании означает - отпишут пол наследства). Для нее любовь выражается в денежном эквиваленте:) Но сама действовать из любви, не подкрепленной денежным эквивалентом, увы, не в состоянии. Поэтому и вселенская обида - я и то и се, а мне наследство не отписали. И где тут любовь автора?:) Нету... А не раскатывала бы губу на пол чего-то там, а просто ухаживала за больной матерью, просто потому что это мать, и не было бы обиды и претензий к умершей.
Не так. Для нее любовь выражается в равном отношении, не более. Пополам горшки носить, пополам наследство получить. Если бы мать отписала ВСЕ наследство кошачьему приюту обиды не было бы совсем))))
Все так:) Для автора так называемая любовь - это простая арифметика, баш-на-баш, получить обязательно возврат: за н-ное количество горшков н-ная часть наследства. И чтоб нидайбох кто-то больше, чем она не получил:) А это уже зависть. Кошкам сложно завидовать, а вот родная племянница - хуже кошки, ей завидовать самое то:)
Нет, у вас мышление крайне ограниченное. Наверное вам понравится, если в офисе вы будете организовывать праздник для коллектива - вместе со всеми, а перед началом праздника вам предложат удалиться. И не надо завидовать!!! А про племянницу другая фишка - то, что стерпишь в отношении себя в отношении своего ребенка терпеть сложнее. Это разное - досталось сестре или досталось ребенку сестры - моему ребенку не досталось, это нормальная реакция матери.
Не напрягайтесь так в эпитетах:) Есть люди, которые родне глотки готовы перегрызть за халявные квадратные метры, наверное, они считают себя очень неограниченными:) Но есть и другие:)
И много вы бескорыстно ухаживали? Много наследства оставили? Мой дядя был намного обеспеченнее нашей семьи, жил далеко, бабушку дохаживали мы - на свои копейки, 90-е, реальный голод был. И наследство было поделено ровно пополам - ни обид, ни вопросов не было, каждый делал что мог, он летом на месяц приезжал, освобождал нас, денег давал периодически...И вот свою половину он получил и нам подарил. Я это вспоминаю как офигенно шикарный жест, очень помог, реально. Осталось чувство восхищения - все поступили как родные. А вот что ему мешало за этот летний месяц все на себя переписать? Наверное наличие порядочности, нормальному человеку такое и в голову не придет.
Когда я помогаю кому-либо, естественно, это бескорыстно. Если делать это с расчетом, что тебе потом что-то обломится, то это уже не помощь, а выгодная сделка:) Наследства пока никому не оставила, поскольку еще жива:)
Когда - ну то есть не часто. Вот в этом все дело. Выгодной сделка становится когда в нее не вкладываешься, а получаешь. Если кто-то занимается уходом и жертвует работой-зарплатой, то это не выгода, а в лучшем случае компенсация. Вы пирожок коллеги купили, он за него деньги по чеку отдал - сильно наварились? Налоги с этой суммы бешеного дохода не забыли заплатить? Выгода ж....
Интересные вы выводы делаете:) Огорчу вас - часто помогаю близким и друзьям, и даже совершенно незнакомым на улице, если человеку плохо. И за пирожок денег не возьму, а вы по чеку и еще плюс за услугу требуете, чтоб не прогадать?:) Ну-ну... Нам с вами нечего выяснять, в разных мирах живем.
Ой, сказочница, чесслово....помощь в чем выражается? Пирожком угостить? Ну так это делает большинство, только в подвиги себе не записывает - обычная жизнь. Поухаживайте с годик за лежачим, потом рассуждайте. Да хотя бы недельку памперсы поменяйте - расширьте кругозор. Наверняка кому-то в окружении нужна именно такая помощь, а они к вам не догадываются обратиться)
Как же вы можете поверить, если совсем в другой реальности живете:) Еще раз сильно огорчу - и за лежачим ухаживала, и операции оплачивала, дементных, тьфу-тьфу пока в роду не было, тут у меня опыта нет, честно признаюсь. Это вы за пирожок денег просите:) По копеечке - и будет вам вознаграждение за "доброту":)
Вы только слово "пирожок" осознать смогли? Пример, когда трата денег и их компенсация не являются ни доходом ни выгодой недоступен для осознания? Вас коллега просит купить пирожок и ему тоже, денег у вас только на один пирожок и на проезд, вы покупаете два пирожка - коллега ничего не возвращает ну или вы гордо отказываетесь и в результате идете домой пешком. Вы не хотели пешком, но придется. Причем изображая радость на лице)))
У тех, кто будет родне глотку грызть за не свои квадратные метры - вполне обоснованно:)
Не так, я думаю, совсем не так. По поведению это не родные люди, а враги. Нельзя принимать такое. Ни в коем случае нельзя. Это разрушительно. Заталкивая обиду наносится куда бОльший вред здоровью. Я бы посоветовала автору сказать и племяннице, и сестре, что они есть, что есть их поступок, после чего прекратить с ними ВСЕ контакты навсегда. Нельзя держать рядом с собой предателей, это создает и постоянную напряженность, и унижает, и сохраняет чувство использованности, и создает почву для последующих предательств.
А я бы посоветовала автору МОЛЧА оспорить завещание в суде. Хотя бы попробовать
Если оно было написано, когда мать автора уже была лежачей и ходила под себя - небольшие шансы есть. НЕБОЛЬШИЕ. Если раньше, то почти никаких. Если бы наследник был бы чужим - шансов было бы во много-много раз больше, учитывая, что это одна из внуков - ооочень надо постараться.
Но, если есть шансы и может сама или нанять юриста - нужно пытаться. Хотя бы нервы скотинам помотать, а может что и высудить.
Самое главное после такого урока - никогда больше ни с одной из них не общаться и своих детей предупредить.
Автор, да прекрасно понятны ваши чувства. Конечно, очень неприятная ситуация. Подождите, пройдёт время и вы успокоитесь. Просто сделайте выводы насчёт своих родственников и дел с ними не имейте. Хотя почему-то думаю, что предпосылки были и раньше, и предприимчивость сестры не должна быть для вас новостью.
Сочувствую вам. Но может быть это тот урок, который защитит вас от куда более глобальных проблем. Вы теперь знаете, что сестра и племянница - ваши враги. Это полезное знание, оно может здорово вас подстраховать. Главное, не забывайте об этом, не общайтесь, не открывайте душу, не "подставляйте пузико".
У на все в семье между мной и братом поделено не поровну. И от матери .и от отца, они в разводе давно - всем все по-разному досталось. Что-то при жизни они отдали, что-то завещали. Очень неравно. Но между нами и вопроса не стояло о том, чтоб из-за этого не общаться или обижаться и пр. Это решение родителей. Я даже в голову не хочу брать - обсуждали они что-то втихаря у меня за спиной или нет. Плевать. Решили ,к а крешили, их дело.
Живи вы на съеме, разведенная и с парой-тройкой детишек и получи, при этом, брат пару квартирок: одну - на прожитие, а другую - на сдачу внаем, вы бы не были такой благостной, наверняка.
Может и не была бы, да. Но разве брат или родители были бы виноваты, что она живет на сьеме с парой-тоойкой детишек? Они ей детишек подкинули? Или ее собственнкю квартиру у нее отобрали ?
Родители "виноваты" в том, что родили детей, двоих. Поэтому относиться к ним должны одинаково. Как и мамаша автора. И да, любовь, уважение, забота-вещи обоюдные
Брат был бы виноват прикарманив все себе и не подумав о сестре, родители были бы виноваты в том, что наплевали на дочь и создали почву для вражды. Итог - да, и родители, и брат безусловно виноваты.
У меня конкретно такая ситуация. Отец оставил квартиру сестре, она ее сдает уже более 15 лет, свое жилье у нее есть. Я жила на съеме до 2022.
И что? Неприятненько было, конечно. Но чтобы выяснять отношения, предъявлять претензии, даже в голову не пришло. Общаемся очень хорошо. Дружны. Отец принял такое решение, это его воля (даже если помогли)))
Отец, а мама? Мама оставит свою квартиру вам?
Иначе странно как. У сестры две квартиры, вы снимаете постоянно.
Я сейчас не снимаю. В прошлом году купили квартиру.
У сестры две квартиры да, но она сама заработала и купила первую, это только ее заслуга, умничка)
Мама? Не знаю кому оставит. Завещания нет вроде как.
Но как-то в разговоре, давно, при всех сказала, что оставит моей дочке, так как сестра уже получила от отца.
В голову нужно брать все и не лениться это все обдумывать, анализируя поведение всех участников.
Надо не сидеть с раскрытым клювом перед своими родителями до самой их смерти, вот и все. Самой зарабатывать и на чужой каравай свой рот не раскрывать никогда. Тогда и уважение будет к ЧУЖОЙ собственности и волеизъявлению. А то старые уже кобылы все продолжают считать, что родители им что-то должны и что родительское добро это их добро. Мировоззрение ребенка в чистом виде. И такая обида, что мамка не додала. Пуповину свою до седых мудей так и не перерезали. маме жеппу моют и ждут, что им за это конфетку дать должны.
Одно никак не зависит от другого. Родители должны говорить правду. Лишение наследства - это правда. Когда родитель не говорит правду из корысти - это куда хуже, чем просто ожидать наследства.
Так зарабатывать или ухаживать? Совместить это практически невозможно, заработанное спускается на уход. Поэтому ухаживающий остается с голой жопой, а неухаживающий и заработает и получит - как славненько))
Это решение матери. В любом случае, даже если сестра как-то и обрабатывала - решала ваша мать. Странно, что никто не хочет уважать решение своих родителей. Хотя бы просто принимать их. Разве она говорила одно, а сделала другое? Что-то обещала и не исполнила? Ну любит больше сестру или внучку свою. Так бывает. Такие страдания испытывают те люди, кто уже губы раскатал, ещё при живой матери, и квратиру уже себе как-то присовил. А потом - такой облом. Ндао всегда думать - будет как будет, как мать решит. Получу что-то - отлично, нет - ее дело. А когда уже планы вынашиваешь, при жизни наследодателя, как распорядишься своей долей, на что потратишь, то , конечно, пережить такую потерю сложно. Так что не надо присваивать ничего заранее даже мысленно.
Ой, какое лицемерие! "Это ее решение, ее право..."
Какой же надо быть непорядочной бабой, чтобы за спиной у одной дочери, выносящей ТВОЕ дерьмо, отписывать квартиру "любимой внученьке". Ты для чего детей рожала? Чтобы одну гнобить, а другую любить? Еще и причитала, наверное, про "умереть в своей постели" и "родные руки". А, еще "этожемамааааааа" ! Только мамааааааа поимела одну дочку ради другой. Думаю, не впрвой. Еще и подло так, тихо. Ощущала себя благодетельницей за чужой счет, наверное? Очень мне нравятся местные куры: это ее имущество и она может с рим делать все, что хочет! Безусловно. Тогда и со своими болячками, памперсами и пролежнями тоже-сама-сама. Ибо они твои, как и имущество. А то очень хочется творить чудо и мнить себя Владычицей морской
Нет, никакого лицемерия кроме того, что вы сами себе придумали. Каждая женщина рожает детей для себя, и каждая взрослая женщина это понимает. Точно так же понимает. что бывает так , что одного ребенка любят больше чем другого. Это неприятно, но это бывает, и это надо принять.
Теперь о болячках, памперсах и т.д, - никто не может заставить человека ухаживать за матерью, если он сам этого не хочет. Если ухаживает, значит, сам так решил.
А почему решил - или считаетэто своим долгом, тогда бескорыстно, или в расчете на наследство, тогда корыстно.
И самая обида, если ухаживал корыстно, но просчитался, и не получил. Ну , понятно, обида до небес.
А наследодатель действительно имеет право оставить все , кому захочет. И это никогда нельзя забывать, потому что это прекрасно.
Ну правильно - самадуравиновата.
Нет, ухаживают из чувства долга, есть такое бремя. Причина этого чувства - родитель. А вот когда этот родитель умирает и оказывается, что ты ему нифига не ребенок - да, обидно. В моем понимании наследство поровну это нормально, все остальное на усмотрение наследников или проговаривается ДО. А не втихаря.
Не любишь ребенка - ну так и наслаждайся обществом любимого в последние дни, по полной.
Преврашение любимой матери в бессовестную тетку - это больно.
Скажите честно - вы собираетесь обделить одного вашего ребенка ради другого? Иначе вашу "защиту" никак не объяснить.
Если да, то вы категорически не правы. И ваш обделенный ребенок, которого вы предадите, будет вас ненавидеть по вполне очевидным причинам. И вы рассорите детей, внуков и племянников. Никогда не допускайте ошибку, которую допустила мать автора.
Вот чтоб избежать подобных истерик уже при своей жизни, лучше не рассказывать кому и что завещаешь. Я лишний раз в этом убеждаюсь. Сказала бы мать не за спиной, а в открытую. И во чтобы это вылилось? В скандал, обиды, мать бы была послана на хрен. Мать хоть какое-то время выиграла , чтоб мирно дожить. Да мы и не знаем всех обстоятельств. М.б. и нет там никакой несправедливости, м.б. при жизни раньше другой дочери помогали больше, квартиру она получила какую-нибудь или что-то. Все так переворачивают факты в свою пользу, что и не разберешь сразу. Почему так считается у нас, что родители обязаны все отдать своим детям? И ещё и поровну? Ну я наеврно смирилась давно уж с тем, что в нашей семье , у родителей, не было никогда равного отношения к нам, к детям. ПРосто приняла как факт когда-то, когда стала это понимать.
А вы брешете. Будь вы в ситуации автора, уже 100 раз бы устроили и истерику, и скандал.
Я скажу, что я даже в худшей ситуации, если мерить такой меркой. Брат мой умер, и вся его собственность, бОльшая чем я имею и буду иметь, теперь делится между его детьми от разных браков и женой, суды. А родители, не смогли перенести его потерю. Отец умер через несколько месяцев после сына, и я его, уже немощного дохаживала и потом хоронила. Мать сейчас неизлечимо и серьезно больна, почти неподвижна, также скорее всего от горя. И я ухаживаю за ней, правда, уже есть сиделка. Ничего бы не изменилось ни при каком раскладе. Потому что наследство это одно, а уход за больными и немощными родителями это другое. Т.е. первое это только их дело, а второе - только мое. Не надо эти вещи смешивать. Это ж не работа ваша - ухаживать за родителями - которая должна оплачиваться. Но, да, я не в крайне сложной жизненной ситуации, славабогу, когда последний куй без соли доедаешь. Можно не душиться из-за наследства.
В открытую тоже не приятно, поверьте. Бабушка мужа, решила оставить её квартиру младшей внучке. При это у неё 2 детей и 4 внуков. Соответственно,это было озвучено, нему очень красивой форме, скорее шантаж. Одна сестра и остальные внуки общались, но мало, дорадовать бабку и тратить деньги на сиделок и лекарства, переворачивать и мыть отказались.
Разделить квартиру на 2 - изгадить наследство. Ерунда. Она оставила квартиру внучке. Многие бабушки знать не хотят каких-то внуков. Например, первый внук - это внук. А все остальные - идите куда хотите к своим бабушкам другим. Или мальчики вообще не в счет, только 1 внучка. Раньше она бы ее просто прописала к себе. Остальные ничего бы не получили.
Ваша сестра тварь и сука. Манипулировать старыми людьми несложно, очевидно, что нотариуса на дом вызывали, или сестра ее отводила, сами же пишете, что мать плоха была. Племянница тут не при чем, даже если была в курсе и присутствовала при всем, только вашей сестре предъявляйте. Я бы общаться уже не смогла, по крайней первые годы, пока не отпустит. На маму обиду не держите, старые люди страдают деменцией, хоть это с виду и незаметно бывает, обмануть ее - как у ребенка конфету отнять, а на завтра уже и не вспомнит.
+ мильон
Автор, почитайте и успокойтесь - здесь маминым решением и не пахнет, кто про это пишет - вообще не в теме, за пожилым больным не ухаживал. Это дутье в уши. Манипулирование. Мерзко и гадко.
Соберите сестру и племянницу и выскажите - только так станет легче.
Автор, Ваши чувства понятны, хочу только пожелать не портить светлую память о маме такими воспоминаниями. Мне тоже было обидно, была родительская квартира, приватизированная изначально на меня, сестру и родителей, мне досталось только деньгами 1/4, остальное родители переписали на сестру и даже выписаться меня попросили из квартиры. Я не обиделась, т.к. была еще квартира бабушки и дедушки, которая стоила половину родительской, в живых оставалась в тот момент еще бабушка, и она на меня сделала завещание. И только после смерти бабушки выяснилось, что завещание переделали, по 1/2 на меня и сестру. И этот было сделано в период, когда бабушка была уже лежачая и ничего не понимала вокруг, никого не узнавала, т.е. получается это сделали родители( сама бабушка так бы не поступила, т.к. меня любила больше, и как старшую внучку, и вообще у нас с ней много общего было, от сходства во внешности до одинаковой профессии, она была мне очень близким человеком, и как-то гадко было, что это было не бабушкино решение, даже не квартиры жалко, нет, просто противно(
По факту от родителей я не получила ничего, здесь же про родителей речь, так? 1/4 в родительской квартире и так была моя по приватизации, и родителям дали эту квартиру благодаря моему рождению, встали по нормам площади на очередь после моего рождения и получили, сестра уже после переезда родилась. Квартира бабушки опять же не родительская квартира, она свою волю всегда четко выражала и открыто, про завещание все знали. Опять же, если не про родителей речь, сестре также досталась однушка ее крестной, бездетной, но там я вообще никаким боком, крестная сестры даже не родственница нам, она была подругой второй нашей бабушки, по отцу.
Что значит "не портить светлую память"? Она уже не может быть светлой, т.к. мама очень лихо подставила вообще всех.
Во-во! 'Светлая память"-бесподобно! Уж такая светлая, аж слепит. Вообще, оставлять что-то внукам, племянницам и пр при наличии живых детей-какой-сюр! Ну есть же очереди наследников, нет, начинают причинять добро, рассоривая всю родню к чертям
Сюр - это когда человек придумывает, что ему обязательно должны оставить наследство! И уже имеет какие-то виды на чужое имущество, ну , он же типа наследник.
А по факту ничего ему не должны, и каждый может распряжаться только своим собственным имуществом.
Но оставлять его кому-то совершенно не обязан.
А очередь наследников существует только в тех случаях, когда наследодатель свою волю не указал.
Если есть завещание ни о какой очереди ,уже речи нет..
А по факту, подобные вещи проговариваются наследодателем. Когда он знает о слове "порядочность" И никто не должен ухаживать за лежачим больным-это исключительно добрая воля.
Но вам точно-никто ничего не должен, как и вы
В таких ситуациях всегда будут обиженные.
В моей семье, бабушка с раннего детства рассказывала моему брату, что, вот, она умрет и квартира его будет. За каким... она это делала, я не знаю: ей всего-то 44 года было, когда брат родился, какле уж тут умрет? Брат вырос с этим убеждением. Не пытался заработать. Уехал в другой город к жене. Там еще жену поменял. В общем, там осел.
А тут мои родители остались с пожилой бабушкой: уход, забота, присмотр, бабушка умирает не написав завещания. Все наличные достаются брату, а квартира - папе. Первая обида брата. Родители вселяются в квартиру, продают свою и половину суммы опять - брату. Родители стареют, папа умирает от скоротечного рака, мама остается у меня на руках в альцгеймере. Три года с мамой, сиделками, больницами и прочим. Сгорает мама. Приезжает брат и спрашивает: "Ну, что?? Озаботилась, чтоб моя квартирка тебе досталась?" Нет. Квартира в общей собственности.
Я ее отремонтировала за мамины накопления, сдала в наем и перевожу брату ежемесячно половину арендной платы - 21 000 рублей. А он каждый раз пеняет мне, что я получаю доход с "его" квартиры.
неправда, если всем все поровну оставлять - то обид было бы в сотни раз меньше
Ну, в моем случае и получилось поровну. Однако, обиды остались.
Все обиды от изначальных установок, - собственных или навязанных. Будь у автора сразу установка: мы за мамой ухаживаем поровну, потому что дочери, а квартира достанется Анечке, потому что Анечке, то и обиды не было бы.
Вот пусть Анечка с мамой тогда и ухаживает! А то получается, что "сначала мы тратим твои деньги, а потом-каждый свои"
Так, значит, автор за матерью ухаживала только за наследство? А если наследство Анечкею, то пусть и ухаживает Анечка, мать автору вообще интересна быть перестала ?
Нет, я не буду осуждать автора за корыстность, совсем нет.
Я только призываю сказать честно : ухаживала за наследство, наследство не досталось, поэтому обидно,что зря старалась. Тогда обида понятна, расчет не оправдался, силы и вреемя потрачены зря. Этому готова посочувствовать.
А когда автор вроде как про родственные чувства речь ведет, но по сути все в наследство упирается, тогда обида автора сочувстсия не вызывает.
У дочерей может быть разное материальное положение, работа-дети и тп. И наследство не только выражает некую компенсацию или «покупку» ухода, для этого есть понятие ренты (вполне не плохое и честное на мой взгляд), но и внимание и любовь к своим детям. Наследства исторически лишали недостойных наследников, провинившихся, ненужных. И ухаживать за нелюбящим родителем (как, например, за бывшим супругом), отрывая от своих детей драгоценное время и ресурсы - а нужно ли? Отпрашиваться с работы за лекарствами или возить по врачам, не оплатить детям кружок, чтобы оплатить сиделку, чтобы что? Там есть любимый ребенок/внук, вот пусть это и делает. Да, можно прийти, пообщаться. Минимально (или даже не минимально) поучаствовать. А вкладываться в своих детей, приоретизировать их и свои нужды. Т е между репетитором и сиделкой при таком подходе был бы однозначно выбран репетитор.
И автор, возможно, так бы и делала, если б знала, что она для матери не достаточно достойна наследства. И мать, сестра и внучка это понимали, а отказываться от помощи автора не желали и хотели продолжать ее использовать. Поэтому ей и противно
А вывод тут может быль только один - размер ухода (материальный и временной) может быть только тот, который не напрягает. Если приходится выбирать в силу ограниченности ресурсов - то проговаривать про наследство или делать выбор в пользу детей. Ну или договор ренты предложить, более честный вариант.
Если говорить с точки зрения права - вправе ли мать завещать, кому угодно - конечно вправе.
Но и дочь вправе помогать только в размере официально назначенных судом алиментов и не более. А если говорить о морали, что дочь матери должна нечто больше, чем пара тыщ по исполнительному листу, то и мать тоже должна не обделять дочь.
Если бы у матери вообще не было бы наследства, то поровну и без обид. Если есть и все достается Анечке, то ковыряется тоже одна Анечка. Если здесь и есть корысть, то у Анечки.
Не нужно говорить глупости, которые лично вам по неведомым причинам кажутся правдой.
По сути все упирается в использование и предательство.
А почему Анечке? И почему у автора должна быть такая установка? Если квартира Анечке, то ухаживает Анечка.
Это придумки. Были бы обиды, и вполне даже резонные.
Например, один брат - тунеядец, наркоман, получил половину наследства отца, пропил, прогулял. Второй брат нормальный, работает, семью и мать содержит.
И что ему не обидно будет, если после смерти матери , наркоман опять половину получит, и опять все спустит ?
Да, и самому наследодателю как обидно, если он не может своим собственным имуществом распрядиться, как сам захочет.
В такой ситуаци виновата бабушкина дурь. Папа с братом тоже не особого ума, что и неудивительно. Если б бабка не чудила, папа был умнее, то все б досталрсь вам с братом поровну, вне зависимости, кто и куда уехал. Но, повторюсь, желание творить чудеса в людях неистребимо
Так в этой истории нет никакого желания творить чудеса. Есть только пустой треп и общая дурость : у бабушки, у папы, у брата.
Читая все подобные темы, я не понимаю только одного: если эти истории из раза в раз, из года в год и десятилетиями повторяются с теми или иными людьми, почему люди, Рожая детей, да еще и не одного, разумеется ( с одним то все просто хотя в части наследства потом), не задумываются, что отрезок их жизни с ребенком - это миг! Оглянуться не успеешь, и вот же взрослый человек, да еще у него парочка братьев или сестр и все как почему то нуждаются в отдельном жилье! И, что характерно, далеко не Все могут на него заработать. Так не проще ли, прежде чем плодить нищету, охая на розовые пяточки, самим родителям не после, а ДО озаботиться, что будет потом с этими детьми?? То есть, если ты сам инфантил, не способный заработать на пару тройку допол квартир, какого х ты размножаешься-то??? Чтобы потом эти несчастные выросшие ( или так и не « выросшие») дети/взрослые глотку друг другу рвали, что « несправедливо им досталось мало»?? Чтобы ссорились друг с другом в итоге, переставали общаться и т п? Для Чего тогда это все?? Не успеешь оглянуться и вот уже взрослый человек. И без денег и без жилья. И начинается. Или к себе приводит ( т е родителям на голову) какую нибудь Маньку - а Куда еще, или так м сидит, как бывает до 50 лет с мамочкой. Это речь только про одного! А тут на еве принято считать, что матери 1-го ребенка вообще « не матери», двое - минимум. А потом-то ЧТО? Вот такие топы?
Почитайте реальные истории: как тут « зарабатывают на квартирки детишки»)))), ага))))), только глотки др другу рвут за хотя бы 1/2 наследства)))
Вы правы только отчасти) Потому как возраст подобных историй-многие столетия. Причем, состоятельность наследодателя вообще никак не соотносилась с его разумом или порядочностью
С разумом и порядочностью может нет, но состоятельность наследодателя ему самому хотя бы хоть какие то преференции в жизни дает, независимые от детей и их воли. И так же состоятельность дает возможность вовремя жить раздельно, что в большиснтве случаев как раз сохраняет хорошие отношения, чем толкание попами и ненависть из-за невозможности вести самостоятельную жизнь.
Если бы вы знали, что завещание не на вас, то не ухаживали за умирающей матерью?
Так ухаживать можно по-разному. Можно каждый вечер и ночь проводить у постели больного, по врачам водить, готовить-выгуливать-убирать-реабилитировать. А можно раз в месяц с визитом вежливости или отделываться переводом половины денег на сиделку. В первом случае такой плевок в лицо очень обиден. Вообще, болезнь не извиняет такую наглую манипуляцию и отсутствие любви к одному из детей.
значит мать не заслужила сидения возле кровати??? Получается правильно квартиру отписала внучке, меркантильных нафик.
Вообще-то так и есть - на кого завещание, тот и ухаживает. Многие так договариваются.
+1. И это давняя традиция. Младший ребенок (сын) часто оставался в семье, дохаживал родителей и получал наследство. Это называется "минорат", в отличие от майората этот порядок был распространен в России в крестьянской среде. Вполне справедливо.
Ну, так почему автор не договорилась , как те многие.? Если не договорилась, так что теперь обижаться-то
Вы чем читаете? Ухаживали оба, завещание предполагалось обоим. Мать скрытно с сестрицей договорились. Вам лишь бы придраться?
ухаживает тот, кому этот человек дорог. А если ради квартиры, так лучше приюту отписать чем неблагодарным детям.
Я была в похожей ситуации, меня тоже "втихаря" обошли
Больше всего напрягло что "втихаря"
Что ж, имели формальное право
При том, что возила по врачам, лекарства, помощь по всем вопросам были от меня раз в 10 больше. Вернее, все это делала только я
Проглотила, ни слова ни сказала, но жестко ограничила и изменила общение. Близость (так называемая) в семье испарилась, теперь только общение по общим делам и четким разделением до копеек всех необходимых общих расходов, никакой помощи по личным вопросам. И я сделаю максимум, чтобы ни под каким видом и никаким способом никакая часть моего наследства не могла достаться той части моих родственников (семьей их уже не назову), которые меня поимели. Только жесткие бизнес-отношения как с неперспективными и трудными вынужденными партнерами (есть еще точки пересечения)
Если б вы с самого начала строили отношения с родственниками, как с партнерами, думаю, это сьэкономило бы вам кучу, если не денег, то нервов , уж точно. Сейчвс - удачи вам.
а если бы знали, то что? Палец о палец не ударили бы? Пипец вырастили деточек.
И наследство оставили именно тем, кто ради них палец о палец не ударил. Очень справедливо и разумно поступили. Просто браво.
Cитуация - двое братьев, их пожилая мама, ухаживают за ней обе невестки, по месяцам - один месяц у одной семьи , второй - у другой. Свекровь после инсульта, когда оклемалась, все время советовалась, как поступить со своей квартирой. Когда ее не стало, оказалось, что уже давно завещание оформлено на одного из сыновей, второму ничего. Прошло много лет, братья, фактически, не общаются, их мама своими руками развела по жизни.
Брат мог отказаться от завещания и тогда было бы на двоих, или продать и поделить пополам.
Невестки сами согласились.
Сын, получивший квартиру, мог бы поделиться с братом, козел.
ваша обида понятна, а чтобы перестать ее испытывать, постарайтесь прекратить ее лелеять
попробуйте написать маме претензию письменно
напишите претензию письменно сестре
напишите племяннице
а потом напишите ответ от их имени себе)
должно отпустить)
Автор, хочу вас хоть немного успокоить и поддержать, если эти слова вообще уместны... Я раньше не особо задумывалась, а недавно пришлось: такое ощущение, что поколение родителей 40-55 летних "детей" с каким-то подвывихом, что ли... Мой пример отличается от вашего, конечно, но суть, примерно, одна: никто не думает о своих взрослых детях в плане похорон со всеми вытекающими. Я даже уже не говорю про капризы типа :"похороните меня в Тридесятом государстве-там могилка прапрабабушки, у меня ее глаза". Те, если раньше наши глупые и темные бабушки собирали "узелки" и копили "гробовые", то сейчас... до невероятного просто. Думаю, ни для кого не секрет, что похороны нынче удовольствие недешевое, мягко говоря. Зимой-еще более недешевое. Так вот, этой зимой мне довелось(( похоронить обоих!! родителей за неделю!!! Мне всегда говорилось, что деньги на похороны у них есть(ну, родители не бедствовали, в принципе), что вот прям... ну все ок! Я, естественно, не желала им смерти, но однажды поинтересовалась-а где? Не поверите-НА КНИЖКЕ! Ага! И привязать ее к карте ваще никак! Надо ли говорить, что ровно за пол года до события БМ перестал платить алименты, а ребенок поступил учиться платно? А теперь попробуйте найти деньги на 2 похорон "как положено" в течение 7 календарных дней, учитывая, что я единственная дочь и нет никаких дядь-теть! А вы говорите "это их право распоряжаться")
Да, забыла сказать, что поиск их документов и доков на захоронения-отдельный квест длиной, в общей сложности, 2 месяца. Нуачо... почему бы все рассовать в самые непредсказуемые места?
Что за места, если не секрет?
У мужа пожилые родственники ни с того, ни с сего тоже всё прятать стали.
Не секрет) Среди кучи архиважных папок, бумаг и открыток-трижды все перебрала по бумажке. Никто не прятал специально, просто все понабросали и все((( А так-да, слышала, что пенсионеры любят прятать( Ищите в одежде, например.
Спасибо. Там залежи с советских времён, но прикоснуться не дают.
В то же время, медполис стали прятать, что сами найти не могут... :scared2
Это из того, что мы знаем.
Это возрасные изменения психики, с этим вряд ли , что поделаешь. Плюс сейчвс еще из каждого утюга пенсионеров пугают всякими мошенниками. Вот они и боятся уже своей тени.
а как хоронят тех, у кого нет денег? Оставляют гнить на улице в канаве? Ну нет же. Тоже хоронят, но без понтов.
Я там цены на обязательные процедуры написала. Прибавьте гроб, могилу, место, если его нет. Одно только отпевание в бревенчатой церквухе-5000 попу. Плюс свечи. Это вам не ХХС) Так вот и хоронят без понтов
Если уж гоаорить про цены, то вот на 2023 год:
Минимальная стоимость кремации в Москве, в составе комплексных ритуальных услуг (гроб, принадлежности, перевозка в крематорий), включая акт сожжения гроба и опайку урны с прахом – составит от 15 076 руб.
Вы же понимаете, что это "ОТ" не покрывается даже на половину суммой в 7 тыр с копейками) А еще надо захоронить. А, забыла! Это пособие получить не так просто-в Пенсионном фонде его вам на руки не выдадут в день обращения
Мне отказали зимой в захоронении урны- могильщик сказал "не буду и все" , тк денег не срубить за это
Это с учетом всех расходов? Мы весной подхоронили в МО тоже в могилку на севере папу, за все вышло 250 с учетом поминок в кафе на 10 человек скромно
А там земля была мерзлая. Вот и все. А, и кладбище закрытое для новых захоронений
В зависимости от места и аппетитов, сумма "на руки" работникам, копающим могилу зимой, может быть и 50-70 тыр.
так государство выделяет пенсии на погребение. А если вы хотите золочёный гроб, то извините, любой каприз за ваши деньги.
Правда??? Знаете, сколько выделяет гос-во на погребение в МО??? 7098 руб (уточнила, исправила)! Каприз любой, ага. В теории все Евы сильны, знаю. Знаете ОФИЦИАЛЬНУЮ ЦЕНУ подготовки тела, находящегося в нормальном состоянии, в морге? Скажу 18700. Нехорошем-25600. Много вы там на пенсию на погребение сделаете? Так что обороты то сбавьте
Хоронили бабушку. Для получения наследства нужно было свидетельство о браке, который был заключён в 1953 году. Фамилия менялась. Еле-еле нашли.
А деньги я нашла среди пакетиков из-под молока
Смешные такие :))))
А ты бы за матерью не ухаживала бы, если б наследство не тебе?
Милые, так ухаживать-то по разному можно.
Можно приходить, смотреть вместе телевизор, листать старые альбомы, предаваться воспоминаниям, пить чай с эклерами. И это тоже уход, но уход не запятнаный ничем материальным.
А памперс поменять должна наследница Анечка-Манечка, испачкав свой маникюр испражнениями старушки, в кровати ворочать и пролежни обрабатывать - Анечка-Манечка, за лекарствами кабанчиком в аптеку ментнуться - тоже она. И на свои, а на чьи еще, на теткины деньги лекарства покупать? Ань, тебе бабушка квартиру оставила за дцать лямом, а ты тыщу драную на нее жмешь? Или ждешь?
Пришла, проконтролировала уход, попеняла, если Анечка недостаточно в мыле, пожелала старушке держаться и ушла. Вот такой уход должны организовывать ненаследники. Честно и справедливо. Их отношения с родственником не мараются ничем материальным, только чистая любовь.
я правильно понимаю, что если вообще нет квартиры (многие на съёмных живут), то вы бы просто хер забили, пусть загибается? Или приходили бы журналы листать с дементной старухой, не ну а чо, хаты-то не отломится.
Многие на съемных не живут. А если живут, то значит есть на это деньги. У знакомых мама тоже на съемной, они оплачивают и живут в ее квартире, надо будет - будут ухаживать. А кто еще должен?
ещё раз: если бы не было квартиры, то кинули бы гнить? И на съёме дофига нынешних 50-летних.
Это несправедливо, конечно. И надо бы эту квартиру продать и разделить деньги пополам. Ну.. или сестра должна вам половину суммы выплатить.
У нас тоже неприятная ситуация складывается.
У мужа был родной дядя, без семьи. Имел квартиру и дачу. Были разговоры, что дача пойдет сестре мужа, а квартира мужу. И вот мой муж умер раньше дяди, а потом и дядя умер. В итоге наследство все получила сестра мужа. И квартиру от матери она тоже получит. По закону все верно, а в реальности мои дети по линии отца не получили ничего.
Наследство умершего дяди досталось племяннице, хотя при жизни обсуждали, что достанется племяннику (моему мужу) и племяннице.
Я спрашивала уже у юриста, мои дети были не в первой очереди. Прошло два года со смерти, с недвигой пока ничего нельзя делать. Мой старший сын уже пробовал завести разговор со своей тетей про ту квартиру, что он бы тоже хотел что-то получить. Посмотрим, время покажет.
После смерти мужа все нам досталось, конечно. Только теперь я сама-сама своих детей должна обеспечить :)
нихрена се у вас сынулька наглый! Квартиру обещали вашему мужу, а не сыну. Он мог вообще с вами развестись жениться заново и переписать на нового ребенка. Не делите шкуру медведя, который вам даже не мог принадлежать ни при каких раскладах.
Квартиру обещали именно сынульке, муж об этом договаривался.
Я ничего не делю и участия в этом не принимаю, поддерживаю хорошие отношения с родственниками мужа всю жизнь. А сын взрослый чел и со своей тетей, которая очень хорошо к нему относится, разберется сам.
что значит договаривался и что значит обещали? Договориться можно если это твоё, в которое ты лично вложил, про обещания вообще смешно! Сколько мужиков на бабах обещают жениться, а как слазят так и забывают.
На месте тёти, даже при хороших отношениях я бы очень сильно удивилась наглости племянника. Если бы дядька хотел оставить конкретно вашему сыну, он бы написал завещание. Остальное инсинуации.
Вы ситуацию описали без деталей, но навскидку - у ваших детей была возможность наследовать за их бабушкой по праву представления наравне с сестрой мужа.
увы, такое бывает. В любом случае не стоит верить обещаниям и раскатывать губу.
ну извините, надо было за более здорового выходить, чтоб хоть что-то по линии отца досталось. Теперь надейтесь на смерти своих родных.
херня какая то, за братом мать бы наследовала по закону, а за матерью ваши дети за своего отца по праву представления на ровне с сестрой. сестра могла унаследовать за братом только по завещанию.
Дядя - брат моего свекра. Единственными прямыми кровными наследниками оставались мой муж и его сестра. Наши дети - это уже другая очередь. В общем, все по закону))
А,если свекра(его нет уже что ли?), я подумала брат матери. Но за матерью (бабушкой) все равно ваш дети по праву представления 1 очередь.
и что он ответил, только завещание может перечеркнуть, а по закону даже нюансов нет, дети наследуют за отца.
Дети наследовали бы за отца, если бы их отец умер следом за дядей, а не до него.
Право представления это как раз, до него умер. А если после, то наследственная трансмиссия.
Вы вообще ничего не поняли. Сестра наследовала не за братом, а за дядей своим
А почему вы не вступали в наследство за детей? за дядей у детей было право представления, они могли бы унаследовать долю причитавшеюся отцу. Мамуль, вы виноваты в незнании закона и обделили детей. Зашлибы к нотариусу, он все бы вам объяснил, были бы сейчас с половиной всего имущества дяди. Вы просто не обратились за наследством. Смотрите если 3 года не прошло, можно еще оспорить в суде. Нельзя же быть такой лохушкой.
ГК РФ Статья 1143. Наследники второй очереди
1. Если нет наследников первой очереди, наследниками второй очереди по закону являются полнородные и неполнородные братья и сестры наследодателя, его дедушка и бабушка как со стороны отца, так и со стороны матери.
2. Дети полнородных и неполнородных братьев и сестер наследодателя (племянники и племянницы наследодателя) наследуют по праву представления.
Не прозевайте наследство за бабушкой, там тоже у ваших детей право представления, ни кто не должен отобрать у них долю отца.
Сестра вступала по представлению за отца своего (брата умершего) вы могли сделать тоже, вашего мужа представляли бы дети его.
Я все узнавала у своего адвоката, там есть нюансы, которые он мне объяснил. Сейчас не буду это описывать, толком не сформулирую.
Кратко - наследуется право, если бы мой муж умер вскоре после смерти дяди, еще до оформления. Тогда право перешло бы к детям. Но муж умер раньше.
и что же такое там может быть, если сестре нюансы не помешали вступить в наследство, то вам тоже бы не помешали. Не у адвокатов надо было спрашивать, а у нотариуса открывшего дело. Обозначились бы и без вас уже не обошлось бы, вот сестра то наверное рада, что вы обошлись советом теоретика и не сунулись к нотариусу.
Племянница - прямой наследник.
Вы юрист, что так уверенно говорите об этом? Я сомневалась и тогда обратилась за помощью к своему адвокату.
В каком месте прямая? по праву представления она, так же как и брат был бы, а за него его дети.
ГК РФ Статья 1143. Наследники второй очереди
1. Если нет наследников первой очереди, наследниками второй очереди по закону являются полнородные и неполнородные братья и сестры наследодателя, его дедушка и бабушка как со стороны отца, так и со стороны матери.
2. Дети полнородных и неполнородных братьев и сестер наследодателя (племянники и племянницы наследодателя) наследуют по праву представления.
очень надеюсь что вы не юрист! Вы такой бред несёте! Дети никаким боком к наследству брата деда.
так это сестра -змеюка, а не мать. И если б не было квартиры не ухаживали б?
Ну уж неет. Там обе хороши-одна привела тайком, оформила, а вторая, в общем, и не отказалась. Мена это ЯВНОЕ деление на любимых/нелюбимых детей и внуков всегда убивало. Причем, облагодетельствуют любимого почему-то наиболее обидным для остальных способом
Обе змеюки совершенно одинаково. Если бы не было квартиры, ухаживали бы на равных в равных условиях и автор не чувствовала бы, что ее использовали и предали самым грязным образом и мать, и сестра, и племянница.
А как способность или неспособность заработать самим влияет на ощущения от того, что близкий человек кинул?
Когда из всех наследных единиц только однушка в Бирюлево - ваши матерные вопли вполне понятны.
Но, когда у семьи есть достаток: загородные дома, квартиры, машины, гаражи, акции, банковские счета.
При этом дети (несколько), внуки (много) , то вполне нормально обсуждать, решать, оформлять заранее что и кому достанется.
У автора случай с классическим "кидком" в стиле 90ых..
Подло и обидно.
Не зная очень хорошо историю отношений всех участников с мамой, их семей с мамой, внуков с бабушкой, можно только гадать, почему мама так поступила.
Но набор участников говорит сам за себя. Обе дочери и несовершеннолетние внуки были исключены из наследования, потому, что мать не хотела чего?
Ответьте себе на этот вопрос честно. Может отпустит.
Завещание- это фигня. Все родственники, если вы дочь, имеют право на долю. Мне завещание наисали, но была жена, нотариус и мне сказал,что жена имеет право на долю(и без завещания),и еще жену вызывал и спрашивал, вы хотите часть наследства, вам положено. А все завещание на меня было. Мама не может лишить денег своих прямых наследников. Все вопросы к нотариусу.
Это не обязательная доля, это просто ее доля - в совместно нажитом. Если нажитое было личным умершего, то жена такая же наследница, как и все
Если жена пенсионерка она помимо своей половины получает еще и обязательную долю, вне зависимости от наследства.
если пенсионерка и если не пенсионерка, своей половины у нее может не быть в принципе. И если и есть, то она ее не получает, а уже имеет. Про обязательную долю я написала ниже. Ваше "вне зависимости от наследства" какая-то чушь, нет наследства - нет доли. Кстати, долги тоже наследуются
ну если жена нетрудоспособна или инвалид, то какую-то обязательную долю имеет, а не просто потому, что она жена
Я бы постаралась - понять причину , определить логику поступка. Всему ведь есть причина. Возможно племянница более стеснена материально чем ваши дети или ещё что-нибудь в таком роде.
И что? Да, у нас родственники "стеснены", но новый гаджет у каждого, в кредит, на регулярной основе.
Вы видимо не сталкивались, как люди живут ни в чем себе не отказывая, а как что помогите им, у них ведь нет денег , квартиры и тп. но в их жизни были Мальдивы, бизнес машины, ужины в ресторане.
Ну моему мужу понятно стало далеко не сразу. Он слушал маму и брал все расходы на себя - ну у братика же нету, а маме надо - дача, туда, сюда....пока у меня терпенье не закончилось и я не пообещала при следующем таком акте благотворительности взять в кредит самое дорогое, что найду в автосалоне и тогда в нашей семье будет ровно такая же рукотворная жопа с деньгами. А у меня будет новая мафынка - как у жены младшенького)))
Дали бы, не волнуйтесь - у меня хороший доход, намного больше чем у мужа. Но свободные деньги из семьи бы ушли надолго)))
Моя сестра ухаживала за мамой. Я только навещала. Не расчитываю ни на что, но внучкам (моим детям) хотелось бы хоть какую-то сумму. Всем там сестра распоряжается, завещания нет, ну посмотрим. Отношения у нас паршивые всю жизнь.
А автора сестра обманула.
Ваши дочки? конечно, никаких прав они не имеют! ни по закону, ни по совести! если завещания нет, то вы с сестрой в пополаме
эти внуки прежде всего ваши дети и на наследство могут рассчитывать только после вас, а бабушка им ничего не должна
Мама своим поступком просто подчеркнула, что любит детей (дочерей) не одинаково, одну обесценила. Врождённое у каждого из нас чувство справедливости задевается таким образом. Вообще не понятны обвинения автора в корысти и тому подобное, я вообще корысти у автора не вижу.
С тем же успехом можно предположить, что мама не любила ни одну из дочерей , а любила только внучку.
Внучку одной из дочерей. Значит, и эту дочь, и внучку. А вторую все просто использовали в своих целях.
Лишены наследства обе дочери. Но курицы считают яйцо своим даже в вареном виде. Имушество дочери и матери не общее. Наоборот, сплошь и рядом матери и дочери спорят в суде по поводу имушества. В том числе наследственного.
Нет, не правда. Лишена наследства только одна. У второй получила наследство дочь = она. И обе - и племянница, а сестра автору врали. Не нужно пытаться передергивать, так только хуже и вызывает больше злости. Даже у меня, не говоря про автора.
Если бы да кабы. Не важно почему, важно, что молчали и так называемая мама, и сестра, и племянница. Только это важно.
Только в Вашей голове мать равно дочь. И только там. А если судить по евским топам а ля я не общаюсь с матерью - в вашнй голове все еще сильнее набекрень, чем даже я полагаю.
Нет, в описанной реальности мать = дочь. Все остальное - жалкие попытки передернуть
Очень некрасивая ситуация. Автор, понимаю Ваши чувства. Я бы перестала общаться с сестрой. Тоже думаю, что это она запудрила маме мозги и та написала завещание на племянницу. Обман. То что маме помогали не расстраивайтесь, это дочерний долг вне зависимости от наследства. А вот обман со стороны сестры ......
По топу видно, что некоторые люди считают нормальным, что мать обещала одно, сделала другое. Вы своим детям обещаете что-то, а потом отдаете другому сыну или дочери, причем первый должен понять, простить, еще и дерьмо поносить.
Возмутиться нельзя, иначе меркантильный!!!! Какая-то странная мораль.
https://eva.ru/topic/63/3649280.htm?messageId=105886181
"Ухаживала я не за наследство. То, что знали и сделали втихаря, имея копию завещания на руках, это для меня мерзко. Хотя всю жизнь говорилось, что только на двоих дочерей поровну. Вопрос был, как справиться с чувствами. Спасибо отвечающим, кто по теме. "
Так откуда берутся родители, вечно манипулирущие детьми посредством будущего наследства? Именно из этих милых людей. Они на голубом глазу считают себя вправе пообещать и передумать, потому что...причин миллион. И обманщиков море среди родителей. При этом, они, безусловно, имеют право! Имейте, на здоровье, но не вопрошайте тогда, почему к вамходят не так часто, как хочется
Она выбрала свою внучку. Дочери вообще не при чем. Я бы делила между внуками. Дети - уже отработанный материал. Нужно вкладывать в будущее.
Жаль, что дети не придерживались того же принципа и не забили на бабку как на отработанный материал.
А всегда приятнее оставлять внукам. С детьми много всего пройдено, как правило, и хорошего и плохого. А от внуков позитива в разы больше. Но вот именно , что момент наступает - кому горшки из-под тебя выносить, и понимаешь, что внукам не до тебя, полно своих дел. И это правильно, потому что у них будет кого дохаживать - своих родителей. А у тебя есть дети, вот на них и можно рассчитывать, если вообще намерена на кого-то рассчитывать. И тогда и подумаешь кому оставлять - внукам, которым не до тебя, или все-таки детям своим.
Мне вообще ничего не досталось. Мы все купили сами. Обидно да. Но сегодня показали Безрукову
И она сказала - пришло время всех простить. Вот наступает момент, когда становится всё равно. И он у автора наступит
Пример. Почему бабушка поступила ПРАВИЛЬНО. Она хотела, чтобы в ее квартире жили потомки. Эта внучка выйдет замуж и родит там ребенка. И у нее будет старт. Иначе это разделят по три копейки и проср...т. Например, женщина в селе всю жизнь вкладывала в прекрасную хату. Четверо детей перегрызлись за наследство, но она жила долго и умерла в 1990-е. Ее хата тогда стоила 600 долларов. Разделили на 4 детей. По 150 долларов. Одна дочь за эти 150 долларов сделала себе роскошный банкет на свой круглый юбилей в ресторане. Никому эти 150 долларов жизни не изменили. А можно было выбрать ОДНОГО внука или правнука, кто будет жить в селе и работать ветеринаром. Ему бы эта хата помогла. И жил бы там потомок. А так кто-то купил себе день рождения в ресторане, а кто-то купил сапоги. Все они были обеспечены, никому эти 150 долларов ничем не помогли.
Ну и сколько можно так просир...ть наследства? Дети тут вообще не при чем. Выбрать 1 внука и ему помочь. На помощь всем средств не хватает. Она не солнышко - всех обогреть не может. Одна внучка может там спокойно жить, траха...ься, с кем хочет, наладить свою жизнь. А разделить на всех - это ерунда. И чужим людям уйдет квартира. А так там живет ее потомок.
Ясная и понятная логика.
Сейчас украинские старухи не оставляют наследства. Они швыряют ключи соседям и выезжают в Европу, Америку, Австралию, Канаду и трясут там всех, кого могут. Все старухи давно выслали своих детей по заграницам. Выкачали все деньги и дальше трясут.
Какое там наследство? Все бросили все и требуют денег. Ваша бабка хоть ничего не требовала, тихо убралась. У людей такие старухи, что выезжали с Украины со СВИТОЙ. Она же одна не может бегать через границы. Там автобус остановят за километр - иди пешком через польскую границу. Она берет 5 дальних родственниц - они ее тащат на себе этот километр. И там потом ее дети принимают эту дармоедку и 5 ее баб из ее свиты. Как английские королевы выезжают. С пятиюродными племяшками или невестками тех племяшек, с их детьми и внуками. Роскошная эвакуация.
ЮРИСТАМ ВОПРОС А теоретически можно ли оспорить именно это завещание? Есть хоть какая-то надежда, что завещание не знаю как правильно сказать отменится судом или кем там, и вся недвига и там всё причитающееся будет делиться между сестрами, которые дочери умершей? Я другой человек, не автор топика, мне просто интересно возможно ли такое и играет же роль какой-то промежуток времени в контексте слов автора: спустя несколько месяцев, это спустя полгода же, да, когда там ? Поясните, плиз, знающие юристы. Для себя хочу понять. Спасибо
1. Если дочь - пенсионерка/инвалид, то получить обязательную долю.
2. Оспорить завещание через суд теоретически можно, но надо признать умершую- недееспособной.
Ниже написала историю.
В теории можно, если есть медкарта и тп с диагнозами от психиатрач
По факту и так сложно. В нашем случае суд уже принимал решение в пользу мамы с дядей, а потом оспаривание со стороны виновницы. И все тянется с непонятным итогом.
Как сказали выше : теоретически оспорить можно, а практически - крайне мало вероятно. Скорее это пустая потеря и денег, и нервов. Срок , когда можно оспаривать, думаю 3 года, как и другие гражданские иски.
Я вам расскажу историю.
Была у моей бабушки младшая сестра (назову тетей). Детей у нее не было, она была вроде второй мамы (старшей сестры) маме с дядей. И был у нее муж, у того брат и дети. Муж умер давно.
У тети был инсульт, после которого она была лежачей и не в себе (просила ее отцу умершему позвонить и тп). Через 3 месяца умерла.
За неделю! до смерти тети была подписана генеральная доверенность рукой знакомой тети на дочь брата покойного мужа. Той знакомой (а ей под 80) было сказано, что это нужно для оплаты квартплаты. И эта дочь тут же продала за мифические 500 тыс квартиру в Москве своему сыну (мифические, тк на счету тети их не было потом). Квартира была продана даже до смерти тети.
Короче. Тетя совершенно точно не планировала переписывать квартиру на эту тетку. И даже есть выписка психиатра за пару дней до подписи бумаги, что тетя уже плохо соображала. Однако суды идут больше 2 лет, и пока никак.
Вполне возможно, что и мама ваша не очень осознавала, что делает.
Слушайте, ну ведь неправда это, вы не знаете деталей." За неделю! до смерти тети была подписана генеральная доверенность рукой знакомой тети на дочь брата покойного мужа." вот это может оформить только нотариус, допустим рукоприкладчиком тетя может быть, но это нотариус решает и заверяет. И это невозможно "Той знакомой (а ей под 80) было сказано, что это нужно для оплаты квартплаты." нотариус обязан разъяснить что за доверенность, еще и адекватность дееспособность установить. Зачем нотариусу рисковать, ради какого то товарища, своей лицензией, лицензия стоит больше этой квартиры. Короче это все неправда, позабросили бабушку родственники с одной стороны, а другие подсуетились и уговорили бабушку и вызвали нотариуса, и была она в нормальном дееспособном состоянии перед нотариусом, со всем согласилась и подтвердила свои намерения, а то что рукопрекладчик был, это нормальное дело, когда сам человек в силу заболевания писать не может. Поэтому и не получилось ничего оспорить. Вам наверное эту историю, та обиженная сторона рассказывает, которые прошляпили наследство.
Я работала в банке и знаю массу историй, когда якобы нормальный вкладчик легко совершает операции и уговаривать особо не надо - операционист ересь несет или родственники подсуетились, не важно. По личному опыту - бывает, что совсем не "подзабросили", а наоборот плотно занимаемся, но есть еще и свои дела, правильно? Круглосуточно там не находимся. И есть другие родственники - видят, что уехали (машины у подъезда нет) и вперед - суетиться. Ну а что - продукты уже куплены. квартира убрана, бабуля намыта и главное уехали - спокойно зови нотариуса, а бабуля завтра и не вспомнит про это....ну то есть мы от бабули не узнаем ничего))))
А в нашем случае свозили в банк и предупредили - сыну не говори, а то он будет требовать вернуть....а это ж на благое дело, как возвращать-то и вообще подарок)))
Одно дело операционист, другое дело нотариус, операционист не уполномочен дееспособность проверять и растолковывать действия. А нотариус именно что должен удостоверится, что заверяет, это его обязанность. Если бы он заподозрил что бабушка что то не понимает, он бы освидетельствование запросил, зачем ему лицензией рисковать. Я тоже с этим постоянно сталкиваюсь. Есть родственники разные, выигрывают те которые умеют тему преподнести, а не те которые стесняются.
Дееспособность и вменяемость проверяет психиатр, НЕ нотариус. Функция нотариуса - удостоверение ПОДПИСИ и ВСЕ. Если нотариус заподозрил, что бабушка не в адеквате он МОЖЕТ, но не обязан ОТКАЗАТЬ В УДОСТОВЕРЕНИИ ПОДПИСИ. И все! Требовать освидетельствования он не имеет права и удостоверение любого документа неадекватным человеком НИКАК не скажется на лицензии нотариуса, даже если будет доказано, что подписывает неадекватный. Потому что нотариус не психиатр. Это не его зона ответственности.
Еще раз - люди визуально абсолютно адекватны, вы вообще не заподозрите ничего при разовом общении. Только если раньше уже сталкивался. Человек нормально ходит, прекрасно пишет - даже руки не дрожат и бац - на следующий день не помнит ничего, что приходил, снимал деньги....это часто бывает в пожилом возрасте, к сожалению. И отношение к родным формируется также - ну не любит старушка в силу возраста мыться, кто ее заставляет это делать - враг, лекарства пить отказывается - травят ее, есть отказывается....зато есть хорошие родственники, ничего не заставляют, милые, довольные, тортик диабетику тащат - что бы им жилье не отписать-то)))
Мммм... боюсь , что на месте той бабушки, я бы тоже завещала "хорошим родственникам". Правда, в реале мне это не грозит :)
ваш выбор - зачем долго мучаться. Хорошим завещала, и тортик они несут чтобы долго не задерживалась на этом свете....а плохие потом в больницу устраивают и навещают там. Пожилого человека еще не везде берут, особенно если он нифига не соображает и с энтузиазмом торты трескает, которые вааще нельзя... Как от этого абстрагироваться и забить, не знаете?
Нотариус не обязан диагноз ставить, родственники могли оспорить сделку по причине диагноза и не помешала бы эта доверенность ни каким образом. Но сами видите им это не удалось.
Там вообще…
Квартира стоила 12 млн рыночно (сейчас 14), та тетка продала ее сыну своему за 500 тр!
Еще до смерти тети - сразу после ген доверенности. Причем даже проживание тети там не было оговорено.
То есть по факту тетю еще при жизни лишили квартиры.
PS Суд вынес в какой-то момент решение в пользу тети с дядей, та тетка в ответ подала аппеляцию по поводу процессуальных нарушений - типо что-то немножко не так с запросом на экспертизу (запрос судья делала). В итоге дальше тянется уже год после положительного решения. Денег и времени суды жрут. А мама с дядей тоже старенькие уже (они старше той тетки лет на 15).
Нотариус не устанавливает ни адекватность, ни дееспособность. Нотариус единственное что делает - удостоверяет что ПОДПИСЬ принадлежит поставившему ее человеку и ВСЕ.
Вы очень зря полагаетесь на нотариусов. Их и в явно мошеннических схемах участвует не мало, а вот к ответственности они привлекаются очень редко.
Подпись удостоверяет если это заявление лица, а доверенность он расшифровывает на какие конкретные действия выдает. Отказать он не может в наториальном действии, это вот как раз описано, когда может отказать, а вот запросить справочку усомнившись может, тоже считай отказ. В мошеннических схемах, конечно участвуют, но не на квартиру бабушки, за 3 копейки лицензией рисковать.
Квартира 14 миллионов стоит!
Это за 500 тыс та ее своему сыну продала по ген доверенности.
Это правда.
Еще раз повторяю, психиатр проводил осмотр и сделал запись о серьезных мозговых нарушениях в карте.
И уже после этого за неделю до смерти была подписана ген доверенность рукой другого человека. Вот это абсолютные факты. Тетя даже не смогла назвать адрес квартиры, в которой живет - назвала адрес квартиры, в которой за 30 лет до этого жила.
С тем что тетя хотела когда-то или нет можно спорить конечно, тк не проверишь.
Ее не подзабросили - с ней периодически находились рядом все трое. Но не постоянно, тк все работающие. Преимущественно с ней находилась нанятая (за деньги самой больной тети) сиделка.
Подписавшая знакомая лично это так объясняла - что она считала, что это для оплаты квартплаты и тп, и что у нее не было причин не доверять. Кстати, за время суда она померла, тк что как свидетель теперь тоже не идет.
Я бы перестала общаться с сестрой. Мне было б неприятно ее видеть в своей жизни.
Но я давно не имею планов на отцовскую квартиру, потому что мой братец ее очень хочет. Я с этим смирилась и забила.
Мне вот интересно. Мама оставляет одну квартиру старшей дочери, оформляет на нее собственность и в ней живет сестра с 20 лет, потом она вышла замуж и сейчас сдает квартиру. Другую квартиру другой дочери, младшей по завещанию (но в ней проживает мама), младшая живет у мужа. Квартира старшей дочери дороже на 5млн. примерно. Есть дача, которую мама оставляет по завещанию младшей, так как младшая дочь туда ездит с семьей и сделала полностью весь ремонт дома и участка. У старшей есть свой дом. Тут мама сообщает сестре, что переписала на младшую дачу. Старшая обиделась и на мать и сестру, не общается. Когда строилась дача 20 лет назад, родители обещали эту дачу сестре старшей (разница 9 лет между сестрами). Со временим все поменялась, старшей она оказалась не нужна, перестала туда ездить, как родился ребенок привозит на лето 2недели. . При этом мама говорит, что тебе это дача не нужна, ты ее продашь, и вообще старшая удивляется зачем ремонт и так хорошо. Хотя крыша течет, пол проваливается в ванной. Надо бы наверное сообщить маме о завещание заранее, но она посчитала так. Хотели предложить какую то сумму отдать старшей за дачу, но она вообще перестала общаться и всех заблокировала. Ваши мнения?
Дачу точно отдам тому, кто ее любит и ездит. Кто мои деревья и малину будет поливать.
Мое мнение - вы младшая :)).
Младшая сделала весь ремонт, но крыша течет и пол проваливается? Серьезно? :)))
И по описанию старшая все же сколько-то тоже вкладывалась в дачу, и ее разводила мама на вложения в дачу.
А по факту абсолютно все по завещанию идет на младшую. И некий перекос все же возникает.
Я такая старшая, когда дача строилась то от меня требовали на этой даче пахать безвылазно, потом вкладывалась - лет 15 моей жизни точно туда убито. И все это под девизом "все для внуков - родишь и поймешь". Родила я, потом сестра и мне и моему ребенку на даче не рады - ребенка шпыняют, меня тоже - не так стоишь, не так свистишь....мой ребенок смеется громко, я лишний раз в дом вошла воды взять - мешаю племяннику спать....ну да, лучше к соседям сходить водички попросить)))
Воевать не умею, просто перестали ездить, совсем. Вкладываться? А зачем? Да, я не вкладываюсь, потому что дачу отжали, купили машину))))
Вы зря с самого начала хоть что-то вкладывали в ту дачу. Надо было сразу все требования игнорировать, а вкладываться только в то, что принадлежит лично вам.
А какая разница кто где живет? Они же изначально так решили, разве нет? По сути, получается, старшую обманули. Не красиво.
Мое мнение : мама оставляет СВОЕ имущество тому, кому сама захочет. Старшая сестра всех заблокировала, ну это ее и только ее дело..
Живите дальше спокойно. А если. потом старшая будет выходить на связь, вот тогда. можно ей предложить какую то сумму отдать за дачу. А на нет и суда нет.
Племяннице! Мой отец оставил все своей любовнице - вот где неприятно-то. И то. Пережила. Спустя несколько лет
Подавайте в суд, привлеките свидетелей, например соседей, друзей которые подтвердят что вы за мамой ухаживали, а племянница не ухаживала. Хоть небольшую долю, но вам присудят, например четверть. А потом просто не давайте им эту квартиру продать, так как по закону вы имеете приоритетное право покупки, а не люди с улицы. Сдайте свою часть кавказцам! Будет урок сестре!