Тоже развод и тоже абьюзер.
Что хочу от форума? Наверное просто поддержки, потому что подруг особо нет, а с мамой отношения прохладные. Дано: 43 года, замужем 23,5 года. Муж на 4 года старше. Приезжий. Пришёл жить ко мне. Опережая стандартный евский вопрос: квартира моя, трёшка в московском спальнике, наследная. 2 детей .Сыновья 20/15 лет.Жили как все, ссорились/мирились. Муж до ковида нормально зарабатывал (сразу оговорюсь-не офисная специальность). НО ИМХО-был о себе слишком высокого мнения, часто менял работы, квалификацию и образование не повышал. На последнем месте (начало 20г) разругался с начальством и его фактически выжили. После этого по специальности не работал. Подрабатывал в такси. В принципе что-то зарабатывал, но, конечно, меньше, чем раньше.Сказалось на жизни семьи. Уровень жизни упал.Продали машину. Плюс у мужа катастрофически испортился характер. Каждый вечер на меня выливался "понос" его рабочего дня: кто то не заплатил, кто то машину облевал, то машина сломалась и пришлось пол дня на сервисе проторчать и ничего не заработал. Каждая моя покупка (будь то вещь для меня, для детей, билеты в театр) подвергаются критике, мол нечего тратиться-денег нет. Опять, предвидя, постоянный вопрос евы-я работаю, я главбух. Работаю полный день в офисе (т.е. не на "булавки), получаю не миллионы, но для Москвы неплохо. Опять же предвидя вопросы про наши траты. В 2019г. взяли в ипотеку коттедж в ближнем Подмосковье без отделки и кредит на его обустройство (не на всю отделку конечно же). В 2019 г. при нормальном стабильном заработки мужа+мой доход прекрасно справлялись. С доходом от такси так не получается. Плюс оплачиваем старшему сыну обучение и это тоже не копейки. Муж уже третий год не может устроиться на нормальную постоянную работу. Сказалось то, что по молодости бегал с место на место и образование толком не получил.Да и возраст уже под полтинник. Вобщем на фоне всего этого трепет мне нервы: что видите ли я ему внимания мало уделяю, секса нет и тд. А то, что у меня каждое утро начинается с смысли, как оплатить ипотеку, сыну учебу и т.д. его не интересует. Он платит свой кредит и покупает продукты и точка. И вот теперь собрался разводиться. В принципе я уже морально к этому готова. Но вот только очень мне нравится наш коттедж и сердце сжимается от мысли, что его придётся продать. Да и боюсь, что продавая его с обременением, я потеряю в цене. Муж настаивает на том, что он оставляет мне всё (по сути это ипотечный дом) и не платит алименты. Но для меня это так себе идея. Дом я не хочу отдавать за бесценок, а на продажу за хорошую цену могут уйти годы. А муж торопит и трепет нервы, мол не могу так жить и так далее. Как это все пережить и как правильно поступить в данной ситуации?
алименты с него будут копейки, берите домом и пусть сваливает. На ёлку влезть и жопу не ободрать не выйдет.
Торопит, чтобы что? Съехать? Так пусть прям сейчас съезжает. Или чтоб не платить кредит?
Торопит, чтобы нервы потрепать. Кредит он свой будет платить. На нем кредит, на мне ипотека. Но наш дом с 2019 года хорошо вырос в цене, да и ПВ мы большой делали. Так что, если удачно все сложится-я после продажи дома (по нормальной рыночной цене, т.е. около 8 млн) останусь в приличном плюсе.
Да в принципе есть. Повторяю, я работаю и нормально получаю. И ипотеку потяну сама. Но вот на отделку там у меня денег нет и в ближайшее время не хватит. К тому же муж там сам многое делал, я, как женщина, просто это не сделаю.
« у вас есть взрослые сыновья, они сделают» - вот радость выпала сыновьям неожиданно. Родители хотели дом, а делать должны сыновья, потому что родители взбесились?
Так дом изначально планировался, как ПМЖ нас родителей на пенсии. А квартира отошла бы детям, где они уже могли бы строить свои семьи. Нет дома-то нет свободной квартиры, добро пожаловать в банк за ипотекой. Поэтому выбор не велик:либо доделывать дом, что дешевле, либо искать возможность приобрести своё жильё.
Парой строк ниже вы же пишете, что дом планировался для детей. А теперь оказывается - ваше ПМЖ. Если это больше не ПМЖ мужа - с чего ему за этот ваш дом платить?
Ипотеку за дом вы еще не выплатили и не известно, выплатите ли. Очень может получиться, что они вложатся в дом, а потом все равно получат вас обоих в квартире с песней - так получилось.
Дом это радость и обязанности тоже радость по вашему растить инфантилов наверное радость
У вас крайности, можно успеть и погулять, и по дому что то сделать и учиться, и отдохнуть
А актив всегда есть актив
Вы наверное слабо понимаете что такое ремонт загородного дома. Там одна только дорога иногда полдня займет.
Я вышла замуж на втором курсе, на третьем родила, на четвертом мы купили дом и начали ремонт (дом в городе)
В конце пятого курса, я писала дипломную, сдавала гос экзамены, устроилась на работу, закончили ремонт и заехали в свой дом, ребенку было 2,9
Автор если продаст дом, останется в квартире с сыновьями, с которыми через пару лет станет тесно и тогда будет весело
Конечно. А адекватные матери всегда крайне аккуратно транслируют сигналы о помощи, чтобы не злоупотреблять жизнью сыновей.
Вы сейчас детей морально насилуете, а потом изумляетесь, что они вас знать не хотят. Мои от меня не отходят. И дом мы с ними один уже пережили.
Я не авторитарно покупаю и заставляю их там пахать, а советуюсь - хотите? Купим. Надоело, тяжело? Продадим.
Сейчас опять хотите? Снова купим.
У детей должно быть право голоса. Уж старше 15-им точно.
Право голоса, это, конечно, но откуда вы заранее знаете, что захотят/не захотят сыновья автора?
Автор так и так останется в квартире с сыновьями, потому что ездить на работу из загородного дома ей будет не удобно и долго, а дом будет требовать постоянных вложений и простой физической силы, и автор будет дергать сыновей. На 99%. В результате сыновья вложат свои деньги в бездонную бочку, которая на них же и повиснет и все равно получат необходимость влезать в ипотеки с нуля, если не захотят жить с автором.
Почему наплевав?
Или это только у автора жизнь = домашние хлопоты и зарабатывание на семью. А для всех остальных - только личные дела.
Потому что этот загородный дом роскошь и фантазия матери, а не жизненная необходимость.
Что значит не жизненная? у меня 2 сына растут, у них будут семьи. Если б вместо дома купила б квартиру без отделки, то это норм? А почему дом не нормально? У нас пол посёлка живут постоянно, как раз пенсионеры. Не удивлюсь, если вы их квартирах их дети.
Дом- это нормально. Но ваш дом в ипотеке, вот, что ненормально и без отделки, на которую у вас денег нет. Жить нам одной, без мужчины будет сложно, постоянно что-то надо. Или иметь деньги, чтобы кто-то делал.
В ипотеке и что? Я уже написала, что ипотечный платеж у меня посильный, я его и одна потяну. А касаемо отделки, то в ближайшем будущем у нас станет вопрос расширения жилья . И придётся или дом отделывать или сыну ипотеку брать. Потому как мои дети не приучены сидеть и ждать наследство (хотя оно у него будет) .
Вы легко(ну ладно, не легко, но вы и не торопитесь) можете продать дом и купить загородную квартиру на эти деньги. И платеж может такой же будет ипотечный(ненапряжный для вас) и вопрос ремонта и жилья снимется. И вопрос помощи сыновей с домом тоже. Идеальное решение.
Он в любом случае будет брать ипотеку, так как вы будете болтаться и в доме, и в квартире. И при этом содержание дома будет на нем, потому что у вас будут лапки, а дом - это постоянные проверки, подделки, особенно после весны, плюс, свет могут отключать, а это значит, должен быть работающий генератор, работающий насос для воды, нормальный фундамент, который нужно проверять, котлы отопления и нагрева воды, которые тоже нужно проверять и знать как. Это не городская квартира, в которой можно просто жить. Это постоянные вложения и заботы. И что-то мне подсказывает, что взваливать их вы будете именно на сыновей. А лет через 10-20 вообще скажете, что вам там трудно и одиноко и нужно поближе к поликлинике - и переселитесь в квартиру или будете жить в квартире, а в лучшем случае на выходные и лето уезжать в дом. Поэтому, вашим сыновьям все равно придется брать ипотеку, только еще с гемороем и тратами на дом, которой хочется только одной вам.
Потому что не жизненная. Дом - это баловство и все равно не сможете там жить одна и полностью его содержать. К тому же вы еще за него даже ипотеку не выплатили, то есть, он в любой момент может стать не вашим, а банка.
Даже если так - что с того?
Это то, что автор очень хочет, к тому же оно как актив уже есть, и это серьезный актив.
Автор в заботе о детях их жизненной необходимостью не ограничивается, будет по меньшей мере справедливо, если они ей ответят тем же.
Если им непременно нужен шкурный интерес, то он тоже есть - они в том возрасте, когда вопрос "как расходиться со старшим поколением" уже актуален, наличие дома может помочь.
Если автор будет заниматься домом сама - не вопрос. Вешать на детей - это сволочизм натуральный. Никакой заботой о будущем этого не оправдать.
Принципиально не согласна. У меня прямо противоположный подход.
И мой подход тоже рабочий.
Заставлять кого-то что-то делать, не давать возможности принимать самостоятельные решения - может ли это быть благом и здоровым подходом? Тем более такая серьезная затея.
Автор детей родила по собственному желанию. Ей никто не навязывал. Будет справедливо, если автор не начнет им выкручивать руки и приставлять нож к горлу с криками "Должооооок!".
Расходиться со старшим поколением - это уходить на съем или брать себе ипотеку БЕЗ необходимости содержать и оплачивать хотелку автора.
Дети должны помочь с чем-то, без чего нельзя обойтись, но оплачивать и обслуживать хотелки дети не должны и подло от них это ждать и требовать.
Какая красочная картина - выкручивать руки и приставлять нож к горлу с криками "Должооооок!". Но совершенно не реальная. У автора просто не та весовая категория. :)
Нормальные отношения. У матери не угрожающая жизни ситуация. Просто хотелка. Хотелки - за свой счет и своими силами. Прикольные отношения умоститься на шее у сыновей и начать требовать удовлетворять желания.
Только ставить их в ситуацию, когда нужно отказать и этим явно как минимум расстроить - ну очень не красиво.
Просто так мущшины не разводятся, там шото не то. Вы присмотритесь, автор. Коттедж вам не по карману, имхо.
Да мне уже все равно, даже если и нашел кого то. Вот кому то прилетит счастье под 50, без жилья и нормальной работы. Это в 18-20 лет любовь и гормоны, а в 45-уже трезвый рассудок. Коттедж я уже поняла, что на продажу.
Соглашайтесь и бегите разводиться, пока он инициатор! Бегом!
Он же сейчас на кураже, судя по вашему описанию он вообще не особо прогнозирует, что там дальше будет. Но рано или поздно до него дойдет, и тогда фиг вы его выгоните.
Он вам предложил роскошные условия - он слезает с шеи и перестает трепать нервы, а вы от него ничего не получаете (можно подумать, есть шансы что-нибудь получить в другом варианте).
Итого.
1. Срочно разводитесь и заключаете соглашение о разделе имущества. Не забудьте проконсультироваться в банке о том, как полностью перевести все документы только на вас.
2. Доносите до старшего мысль о том, что ему пора подрабатывать. 20 лет, это не первый курс, вполне может.
3. Прикидываете, можете ли вы жить в том коттедже, если он вам так нравится. Если да - сдаете квартиру и едете все в коттедж. Если нет, то сдаете коттедж. Ну и вообще посчитать, что вам выгоднее.
4. Доносите до младшего, что ему стоит налечь на учебу и постараться поступить на бюджет.
5. В крайнем случае продадите коттедж, но тогда и так, как посчитаете нужным.
Короче. Автор, у вас все классно, не профукайте возможности.
Ага, щас все побегут снимать коттедж без ремонта. Разве что эскадрилья таджиков с семьями и ишаками, но тогда там придется потом дом перестраивать, а не просто ремонт делать
Если автору не очень нужен коттедж, то может продавать.
Эскадрилья таджиков вполне себе нормально. Зачем после них перестраивать-то? Ремонт надо будет делать, это да, ну так его вообще никакого не было. А можно и самим переехать (если транспортная доступность нормальная), там уже есть все коммуникации.
Повторюсь, вопрос приоритетов.
МУж оставляет все, и так вожделенный вами ипотечный дом, вы теряете аж 3 года копеечных алиментов - и это вам так себе идея? А какая не так себе - чтобы бывший ушел в одних трусах и продолжал платить за дом, который никогда его не будет? Сильно.
Во-первых, почему копеечных? Мы достаточно тратим на детей даже в такой сложной ситуации и если не будет алиментов, то конечно многое придётся сократить. Во-вторых, дом мы покупали на будущее нашим детям в том числе, так что претензии по поводу того, что дом ему не достанется не обоснованы. Я уже молчу про то, что он останется прописанным у меня неопределённое время, а это как минимум отражается на квартплате.
У вас на розовом облаке квартплата не зависит от количества прописанных в квартире? Или вы живете у свекрови и не знаете ничего про квартплату?
Не зависит вообще. Ходила недавно, специально узнавала, потому что умершего все никак не снимем с учета...
НУ чего сразу забыть. 33% официального заработка или половина прожиточного - как автор в суде подсуетится, - вполне вариант.
Откуда вы взяли 33% при таких вводных? Даже в теории, я уже молчу, чтобы хоть что-то получить реально.
Ок, вы правы, 25%. .
Я не так прям по уши в этой теме, мы с бывшим не козлили мирно договорились.
Один ребенок несовершеннолетний. Это значит 25% от официального заработка, который будет по документам тысяч 20, то есть алименты автора будут максимум 5 т.р. в месяц. И то, если будет с чего удерживать.
С чего он там будет платить алименты? С зарплаты таксиста? Нам не 3 копейки, а 5. Из квартиры выписывайте. Квартира ваша, он не собственник, больше не член семьи.
Сами пишете, что на нормальную работу устроиться не может - откуда большие алименты с ненормальной? Вы не в курсе. что алименты - это не деньги, которые вы хотите, а процент от зарплаты?
И вы правда не понимаете, что расходы не равно доходы?
То, как ВЫ планировали использовать дома, не равно как ОН планировал его использовать. Детям в том числе - ок, где-то в глубоко вашей старости, а пока он там мог планировать жить сам еще лет 15-20.
Вы пишете и все еще не понимаете, что ваши планы на его жизнь и приоритеты - больше не ЕГО планы. И делать вам, как вам хорошо и удобно, его больше и не устраивает. Именно поэтому вы и разводитесь, и кто тут в итоге абьюзер - еще большой вопрос.
Автор, после развода ваш муж в ЛЮБОМ случае не будет тратить на детей не то что "достаточно", а вообще никак. Алиментов у вас не будет, учитывая заработки вашего мужа и то, где он работает. Просто не будет вне зависимости от того, как вы поделите имущество. Регистрация на квартплате отражается в размере платежей за вывоз мусора - рублей на 200 в месяц.
Давно надо было разводиться. В принципе в 43 у вас только жизнь и начнется, свободная и делай что хочу. Заранее поздравляю с этим!
Автор, я думаю, стоит соглашаться на его предложение. Алиментов от него так и так не будет или будет условные 3 тысячи рублей.
Алименты вам осталось получать (гипотетически) всего три года, и на одного. Муж вам предлагает реальную возможность оставить дом себе. Подумайте
Тоже мне нашли абьюзера))) Обычный нищеброд у вас, просто с возрастом глаза приоткрылись. Его наверняка тоже тяготит жена - генеральша. Отпустите уж его восвояси, зачем вам алименты? Детей он с вами вырастил, может найдете оба себе ровню и будете счастливы.
+ я тоже удивляюсь, почему не ясно главное: когда мужик неудачник, не любит себя и не любит то, что делает по жизни ( работу, окружающих, вся траблы, сопряженные с этим), ЧТО он может женщине ДАТЬ? Конечно только нервак постоянный, ссоры, обвинения то в одном, то в другом, и т п. Ну называйте это хоть «абъюзом», хоть « нарцем», неважно. Факт тот, что успешный мужчина, довольный своим карьерным ростом, при деньгах, уверенный в себе - это одна история и одно поведение, а нищеброд - это вечное нытье и претензии к миру и своей женщине.
...и всегда в таких рассуждениях женщина - героиня уже только потому. что на есть - а если хоть три копейки зарабатыват, так вообще богиня! - а мужие обязан давать, выше головы прыгать, покорять вершины и тащить всю жизнь по жизни, иначе он абьюзер, нарц и никчемушник. Ну да.
Оказалась бы автор в пролете в ковид - тут бы дружно запели "ну ничего, муж должен поддержать. он на то и муж!" - а просели дела у мужа - так сразу никчемушник, гоните его. Такие семейные скрепы!..
Что значит я не напрягалась? Вы через строчку читаете что ли? Я несколько лет училась, ездила в институт после работы , на работе бралась за любую подработку, чтоб быть на хорошем счету и рассчитывать на карьерный рост и повышение ЗП. И детьми я тоже занималась. С работы бежала роняя тапки в сад, потом всю начальную школу сидела с уроками, кружками секциями и т.д. Я уже молчу про готовку, уборку, стирку и тд.
Как раз все строчки читаю - 2 дня в неделю три года. Перетудились, чеуш.
и вы уж решите, вы роняя тапки на учебу и любые подработки бежали, или детьми заниматься. Уроки-кружки-секции, когда на работе 9 часов, плюс подработки, плюс учеба, плюс дорога - втирать будете тем, кто реально на двух работах не работал или детей никуда не водил.
А как по-вашему, живут остальные? Вы так говорите, как-будто ездить на учебу после работы - это подвиг, как и бежать за детьми в сад и делать с ними уроки) Вы же САМА решили родить этих детей) Или вы думали, что они рождаются сразу с в/о, местом работы и обязанностью тащить в зубах маменьку?
С секциями вы сидели? То есть, у вас было время и возможности водить их по секциям? Иными словами, вы толком не работали и все это - ваше шалтай-болтай, секции, содержание двоих детей и вас обеспечивал ваш муж. Имейте каплю порядочности сказать ему за это СПАСИБО, потому что это очень и очень много. Он пахал, чтобы вы могли спокойно бегать по садам и секциям и не ломать себе голову где брать денег.
Готовку, уборку, стирку, делали для своих детей и себя и только на 1/4 для того, кто вас всех содержал. Вы наглая тетка, автор. Становится понятно почему ваш муж бросил все к едрене фене, ушел в такси, а теперь вообще хочет от вас сбежать.
+100, муж был именно тем тылом, который позволил спокойно учиться, рожать детей и строить карьеру.
Если бы не муж, автор бы пахала как вол, а не по кружкам бы бегала, и учёбам
А ничего, что 22 года до этого бОльшую часть расходов брал на себя он? Вы всего 3 года, он - 22. Если женщина завела семью и родила детей, она должна перепрыгивать через Галактики, чтобы ее нормально обеспечить. Хотя бы просто потому что решение завести детей было на 99% - ее личное.
Да, все верно, мужик обязан давать.
Автор двух детей родила и почти уже вырастила. Знаете, сколько раз большинство женщин тихо воют "не могу больше", пока дети маленькие? И ничего - встают и дальше делают, что должны. Да, есть семья, чтобы поддерживать, но редко когда надолго.
А тут и дети - женщине, и дом - женщине, и зарабатывать - тоже женщине. А мужчина там исключительно для того, чтобы ему было где дурное настроение сорвать? Никчемушник и есть.
Это нормальные скрепы - женщина делает свое, мужчина свое.
Только у автора муж тот же дом тащил не меньше, чем несчастненькая автор - она сама ниже пишет. И детьми явно занимался, значит. И пахать - все на нем, пока автор развивалась.
Разве? То, что автор перечисляет, это обычная мужская работа. И это меньше, чем делает в доме женщина (я умею и то, и другое, могу сравнивать). Детей он рожал и кормил титькой? Сильно сомневаюсь.
Опять же, что вы возмущаетесь-то? Это же не автор его гонит, а он сам хочет развестись. То, что автору впору шампанское по этому поводу открывать, дело десятое. Или вас бесит осознание того, что мужик, который пятый год жует мочало, воспринимается никчемуком? Ну вот как-то так.
А готовить и носки в стиралку кинуть - обычная женская работа, но она как подвиг преподносится. А тут, значит - обычно, ничетакого.
Я не возмущаюсь. только комментирую, что роли угнетенной бежняжки у автора не получается никак. И кчемушная она не больше, чем муж ее: все заслуги - рождение в правильной семье.
Во первых, готовить можно по разному. Можно сварить пельмени, а можно приготовить полноценное второе: плов, рагу, гуляш и прочее. И по времени и трудозатратам это не сравнимо. И вещи (не носки) после стрики нужно ещё проладить или вы в мятом ходите? И если женщина 5 дней в неделю работает, 3 дня учится параллельно, но нормальная готовка и стирка/глажка это подвиг.
Сварить пельмени - это не готовить. Если женщина 5 дней в неделю работает, 3 дня учится, забирает детей из сада и водит на кружки, значит работает она полдня в лучшем случае, а весь банкет - двух детей, кружки, быт обеспечивает муж и это подвиг. Если бы автор вымоталась с первым ребенком и замоталась с работой, учебой и бытом, второго ребенка просто бы не было.
Я знаю что такое бежать после работы в институт. Несколько лет так бегала) И подработки брала, и при этом еще частенько тусили вечерами и в выходные с мужем и друзьями. Это в возрасте вокруг 50 кажется чем-то невероятным, когда тебе 20-30 - это совершенно обыденные вещи.
Знаете, я вот всю мужскую делать умею. Только вот сколько ни общалась с мужиками - ни один не согласился поменяться обязанностями даже в виде эксперимента, даже из тех, кто утверждал, что женская работа, это просто :).
Автор и не угнетенная бедняжка. Обычная женщина, ближе к тете-лошади (с учетом того, что она всю жизнь не просто работает, но и лезет вперед по работе). Муж дурак оказался - ну это бывает, это сходу не просчитаешь. Ему же хуже.
Рожал и кормил грудью??? Это подвиг? Вы больная?? Это даже для животного не подвиг. Это просто природа и вашей заслуги в этом нет ни капли. По поводу шампанского сильно сомневаюсь. Мужик не даром бежит, готовый оставить все, лишь бы автор от него отцепилась. Похоже, он просто устал от ее претензий, ее хотелок. Устал человек. Так бывает.
Как раз для животного это гораздо проще. Природа такая ).
А мужик....может, и устал. Но больше похоже что бабу нашел. Ну или сильно забыл, как оно там в самостоятельной жизни.
И не надо тут про мужской альтруизм. Он ребенка бросает и недоделку с долгами. Так что получить что-нибудь существенное себе в плюс ему было бы сложно (см. выше, по мне так дело в бабе, значит, где-то уже поляна готова).
Сам процесс родов, возможно, и то, наверное, коровы/лошади/слонихи/верблюдихи, а, может и еще кто-то с вами бы поспорили. Альтруизма нет почти ни у кого. Его наличие зависит не от пола. Все одинаково эгоисты и шкурки, желающие побольше брать и поменьше давать. Исключение - любовь.
Есть все-таки принципиальная разница между детьми и финансовым обеспечением семьи. Детей женщина рожает, потому что хочет стать матерью. Кто не хочет-не рожает. Смысл рожать второго, третьего, если понимаешь уже после первого, что это тяжело и не долгий декрет-не предел мечтаний? Полно есть женщин, которые ограничиваются одним ребёнком, имея все возможности для нескольких. Так смысл тогда так геройствовать? А вот обеспечение семьи для среднестатистического мужика может в какой-то момент стать проблемой по объективным обстоятельствам. И далеко не всегда после потери работы можно быстро найти новую хорошую, особенно когда тебе уже к полтиннику. Что и произошло в данной ситуации. И подобных случаев немало, увы. Поэтому мужчина должен-это хорошо и правильно, но жизнь иногда вносит свои коррективы. Вот когда такой пролетевший муж начинает свою более удачливую жену гнобить и психологически уничтожать-это уже совсем плохо.
Есть, конечно. Обеспечить семью проще и безопаснее.
Детей женщина рожает, когда и мужчина и женщина хотят детей. Иначе не бывает. Так что решение о втором ребенке в равной степени ответственность мужчины, как и женщины. Нежелающий обеспечивать семью с детьми мужчина может вообще не жениться, может ограничиться одним ребенком и т.д.
Да, бывает так, что хорошей работы нет и найти сложно. В этом случае можно найти две не очень хорошие работы. Физически тяжеловато, но вполне реально.
Да, он может оказаться козлом ненадежным и забить на свои обязанности, это верно. Но мы же тут про то, что "по идее должно быть".
Если б было проще и безопаснее, то все женщины бы были замужем за образцовыми добытчиками и работали б только от скуки. А жизнь- она другая почему-то.
Не-а :).
Если бы инстинкты не выворачивали женщин, мордуя их иррациональным желанием родить, то навряд ли хотя бы одна из десяти вообще рожала. Т.к. заработать действительно проще и безопаснее.
То есть, все женщины - животные без мозгов? Эко вы припечатали) Я вас огорчу - это не так. И сидеть дома с детьми - безусловно проще и безопаснее, чем работать и зарабатывать. Работать и зарабатывать классно когда от тебя никто не зависит и ты работаешь просто для удовольствия, эго ну и бонусов в виде з/п. Когда ты отвечаешь не только за себя, но еще и за жену и детей - это крайне сложно, страшно, трудно и безумно.
Было бы проще заработать, не было бы столько домохозяек и не рожали бы тетки одного за другим, лишь бы не идти на работу. Вы не на мужском форуме, не нужно здесь врать.
Согласна с вами во многом (выше то же самое писала). Десятилетиями обеспечивать семью (иногда это обеспечение ещё и покупку жилья включает, то есть крупные и очень крупные покупки) получается не у всех мужчин. Обидно, когда в такой ситуации оказывается именно твой муж, но это данность. Тем более сейчас, когда цены год от года существенно растут, а зарплаты растут далеко не у всех. И в принципе ситуация на рынке труда не такая, как 15-20 лет назад, когда с щедрыми работодателями ситуация явно была получше, чем на сегодняшний день.
Вы знаете, мне не понятен посыл - оказывается твой муж. А ТЫ? Ты в какой ситуации оказываешься? Ты же человек, ну, по крайней мере, я воспринимаю себя не маткой и дойной коровой, а человеком, ничуть не уступающим мужчинам по интеллекту. Получается, если вы с мужем в одной лодке и никто не вывел ее в яхту/корабль/лайнер, значит, вы вместе одинаковы. И он без особой энергии/стремлений/талантов/удачи и ты сама - точно так же, абсолютно на том же уровне, а то и сильно ниже, если сидела несколько лет дома и ни о чем не парилась. Скажи мужу СПАСИБО за эти года. И попробуй повторить его подвиг.
А сейчас и возраст вокруг 50, и полно безработных вокруг 30-40, и деньги никому не падают с неба, плюс еще игра в ковид и нынешняя ситуация, которую мы, конечно, выгребаем так, как никто не ожидал, но она не может не сказываться.
Так я как раз не спорю с тем, что женщина тоже более чем способна и заработать, и обеспечить). Это был ответ тем, кто писал, что мужик априори должен, а женщина героиня уже потому, что родила и с детьми сидит. Само собой, эта позиция в наших реалиях весьма рискованная. Просто в любом случае, когда мужчина выпадает из обоймы-это стресс и испытание для семьи. Хотя бы потому, что две хорошие зарплаты лучше, чем одна, и на женщину сразу сваливается ответственность совсем в ином объёме. Атмосфера в семье от такого печального события может резко ухудшиться. Все-таки психология у нас разная-мужчины в большинстве тяжело переживают свою невостребованность, особенно на фоне успеха жены. Как раз автор и писала про упреки в ее сторону на ровном месте, порой это хуже отсутствия денег.
Согласна с вами. Но автор не подумала поддержать мужа, когда он лишился работы, приободрить, напомнить ему как много он всего сделал и как она ему благодарна. Она зачем-то начала бить себя пяткой в грудь и орать какая она молодец (не понятно почему) и какое он ничтожество. Она бы подумала о том, что он мог делать так же, когда содержал ее и детей. Он бы тоже мог орать - ты москвичка, с квартирой, с поддержкой, а чего ты добилась? Чего ты стоишь? Что ты сделала? Он же пинал ее - работал, зарабатывал и содержал. И наверное, хвалил и баловал, иначе бы она не родила 2х детей и не ковыряла в носу лет 20. Автор, видимо, из тех, кто свои небольшие достижения возводят в степень, а чужие не замечают вовсе.
Если бы обеспечивать семью было проще и безопаснее, все женщины сразу после родов выходили бы на работу, а "непосильный труд" бросали на мужей) Но отчего-то никто не хочет взять себе работенку попроще и полегче и обеспечивать детей и мужа, пока он занимается невыносимым трудом, играя, гуляя и развлекаясь с собственным чадом, тратя пару часов в неделю на уборку и часа 2 пару раз в неделю на готовку)
Нежелающая обеспечивать семью женщина может вы выходить замуж и не рожать детей. И точно так же может найти 2-3-10 работ, чтобы всем на все хватало денег. Тяжело, но вполне нормально. Она же родила детей и завела семью. Значит, обязана ее обеспечивать. Обязанности у мужа и жены - РАВНЫЕ.
Да не вопрос. Только не верю (с)
Все это шапкозакидательство насчет "что-то никто не хочет" ровно до того момента, как кто-то захочет. Зато коллег-молодых отцов, кто сидит в офисе до ночи, потому как там спокойнее - полно. И женщин, кто мечтает о работе, сидя дома, тоже полно.
Мой личный опыт двух браков - ага, мужчины прямо готовы все наравне по дому делать, но только до тех пор, пока не оставишь ни них ребенка и не уйдешь. И это при готовом обеде :). Потом энтузиазм быстро дохнет и глупостей типа ваших "часа 2 пару раз в неделю на готовку" уже не говорят. Но и на работу не пускают....заразы.
По последнему абзацу - ну вот я не согласна, причем категорически. За мужчину с такими взглядами замуж не вышла бы....ибо зачем мне мужчина, если у самой на ходу яйца звенят? Для секса замуж выходить не обязательно. Но каждый имеет полное право считать как угодно и искать пару под себя.
Ну это ж ваш выбор, рожать от таких мужчин.
Что значит на работу не пускают? Это как?
Я вам открою секрет почему они сидят) Потому что дома после того как они поработали на их работе к ним начинают приставать, чтобы они приступили к выполнению работы жены и дали ей ... отдохнуть!) Если бы вам предлагали поработать за себя и за того парня, вы бы тоже избегали такой радости как только могли)
Ну и дети появляются чаще всего по горячему желанию жен или залету, и редко по желанию мужей.
Мужчины будут готовы дома делать наравне, если женщины начнут наравне зарабатывать. В том же периоде времени.
Ваше - на работу не пускают - это только ваши личные фантазии. Ну и некоторый случай перекоса, когда мужчина чувствует себя человеком только рядом с совершенно беспомощной и ни на что не способной женщиной.
Нифига :). Можно подумать, не общалась никогда. После того, как она поработали на работе к ним начинают приставать, чтобы они занялись тоже своим делом - пообщались с детьми. Это не работа и обязательно для обоих родителей.
Если нет желания мужчины, ребенок появиться не может. Биология не позволяет. Остальное лесом, не интересно.
Для справки - я неплохо зарабатываю и всегда неплохо зарабатывала. И круг общения соответствующий. И ваши предположения не верны. Мое "на работу не пускают", это не готовы взять на себя реальную половину работы по дому + детям (хотя изначально бьют себя пяткой в грудь). Работать в две смены, сначала на работе, потом дома хозяйкой+мамой совсем крохотных детей, я не готова. Так что приходилось сидеть дома до тех пор, пока дети не подрастали.
Пообщались с детьми - это когда САМОМУ хочется. Ребенок появляется по желанию женщины, влияние мужчины на этот процесс крайне незначительно.
При чем здесь сколько вы зарабатываете? Мы разве говорим о вас? Или вы после работы бежали общаться с вашим совместным желанным ребенком, а ваш муж нет?
Если мужчина работает, а женщина нет или женщина зарабатывает копейки, ни о каких половинах не может быть речи. Равно как женщина, если работает и зарабатывает наравне с мужчиной, должна с ним поровну делить быт и заботы о детях. Сидеть дома - был ваш выбор. Вы делали свою часть работы, ваш муж - свою. Вы не должны были зарабатывать, раз такова была договоренность, он в таком случае не должен был касаться домашних забот и детей, если у него не было собственного на то желания.
Влияние мужчины в появлении ребенка - ровно половина. И именно общение с детьми, это не по желанию. Это обязанность родителя, кем бы он ни работал и сколько бы ни зарабатывал.
Возвращаясь к тому, что я писала выше - в том и проблема, что практически никто из мужчин не готов взять на себя половину быта и ухода за детьми (не общения, а именно ухода, что уже на том, кто не работает). Вне зависимости от того, работает женщина или нет и насколько успешно она это делает.
Нет, какая половина? Он может только натянуть или не натянуть презерватив и ВСЕ. Фертильность женщины ему не подвластна, опасные дни ему не известны, пить таблетки он не может, использовать гель после акта он не может, поставить спираль он не может. Из 5 способов контрацепции (опасные дня, таблетки, спираль, гель, резинка) он может использовать только один. И то, если фертильность женщины зашкаливает, он даже может и не помочь, а то и слелеть из-за особенностей ЕЕ анатомии. Ну и родить ли после залета решает ТОЛЬКО женщина.
Не знаю по поводу никто, у меня муж брал куда больше, когда дети были маленькие, у моих подруг примерно так же. Но правда, все дети были желанными и прошенными именно мужьями, и я и мои подруги работали. В декретах посидели по году/двум и зарабатывали почти всегда примерно наравне - то мужья чуть побольше, то жены. У одной из подруг муж бОльшую часть времени занимается с детьми, при том, что жена работает на такой же по загруженности работе. У всех свои примеры и свой опыт.
Кто мечтает о работе, тот выходит на работу, находя ребёнку няню. Все остальное-отговорки и попытки переложить ответственность на другого человека (мужа) за свои решения.
Поясните, пожалуйста. За какие именно решения?
Ребенка родить - так это по определению не может быть решением только женщины. И ответственности на отце не меньше. Или где тут еще решение только и исключительно женщины?
Лично в моей картине мира няня, это нормально, но....либо как помощь маме-папе, которая/ый здесь же (детей много, или со здоровьем что-то не то, или просто можно себе позволить скинуть на нее рутину), либо как крайний вариант, когда деваться иначе уже некуда. Скакать на работу, оставив ребенка на няню, по моему мнению можно, когда мужа нет и не до хорошего, надо выживать.
Родить - это по определению решение только одной женщины. Никто, кроме нее не может решить - рожать ей или нет. И вопрос залететь - это тоже регулируется женщиной процентов на 99 и только на один - мужчиной. Ответственность на отце не меньше, если отец этого ребенка хотел и просил. Если нет - отвечает тот, кто принял решение рожать.
В вашей картине мира няня как помощь сидящей дома маме, в картине мира другой женщины или мужчины няня - нормальный работник, нанимаемый при рождении детей. Дело далеко не всегда в выживать. Бывает еще в желании работать/не потерять квалификацию/не потерять доход/увеличить доход/получить желаемую должность и при этом нет желания отказываться от материнства.
Если мужчина не хочет ребенка, женщина не сможет забеременеть, как бы ни хотела. Никаких 99/1, тут ровно 50/50. Оба знают, откуда дети, оба знают, что делать, чтобы их не было. Отвечают оба, кто зачал.
Я не спорю, это моя картина мира.
От мужчины это вообще почти не зависит. Нет никак 50/50. У женщины в руках 6 способов, плюс аборт, у мужчины - только презерватив. Откуда 50/50 может взяться?
В законе написано 50/50 потому что государству и обществу нужны дети и повесить на кого-то их содержание. Это не о справедливости, это о расходах на новых граждан и их выращивании.
Простая половина.
1 яйцеклетка и 1 сперматозоид - иначе дети не получаются. Каждый из участников секса следит за своим поведением и своим биоматериалом. (кстати, сильно не желающий детей может и не заниматься классическим сексом).
Обеспечить проще и безопаснее? Да что вы говорите.
И что ж тогда большинство женщин не бросается отдыхать на работу от семьи?
Чтож сидят в декретах по 15 лет, рожая каждые 5 лет по ребёнку, лишь бы на работу не идти?
Почему столько нытья, что муж мало зарабатывает? Иди, покажи пример, заработай много.
Мужик обязан давать в той же степени, что и баба. Родить - это не подвиг и не поступок, это природа и удовлетворение личных инстинктов. СВОИХ. Даже не мужа. Женщины рожают детей потому что хотят возиться с маленькими. Когда "не могу больше" как минимум второго не рожают. И возиться с собственными детьми - это радость и удовольствие, а вот работать, чтобы содержать 3х + себя - не очень. Муж автора обеспечил автору безоблачную жизнь. Зарабатывать женщине - обязательно. Она мать, она родила детей и обязана их обеспечивать. Вместе с мужем, наравне. И они вместе и наравне должны получать удовольствие от родительства - водить по кружкам, гулять, делать уроки, ходить на собрания, забирать из сада, ходить на утренники, гулять, играть, болтать, готовить, убираться и заниматься теми милыми вопросами, ради которых мы и живем. Все, не только женщины.
Нормальные скрепы - оба делают одинаково. Сейчас нет скотины, печей, воды из колодца, стирки в реке, огорода, заготовок и прочего. Не от чего утомиться и переломиться. Поэтому, вместе дети, вместе дом, вместе работа. Это и радостно, и приятно, и справедливо.
Про неудачников соглашусь, так и есть. Но к сожалению, историй о том, как круто умеют козлить более чем удачливые мужики с карьерой и деньгами, тоже хватает. А некоторым из них широкие финансовые возможности только расширяют область для манёвра, вспомнить хотя бы кучу громких случаев про отобранных детей. Так что во многом это просто лотерея, с кем окажешься рядом 15+ лет спустя после свадьбы.
Встречный вопрос - что женщина дала мужчине и в чем заключается ее успех?
Причём тут генеральша? Моя, должность и зарплата это мои достижения. Пока муж бегал с места на место я училась и строила карьеру. И было время когда я немного получала. Кстати ему миллион раз говорила, что нужно получать во, но в ответ слышала, что ему и так хорошо.
Да он у вас ленивый нищеброд. Главное, чтобы не напрягаться, вот и закономерный результат. Видимо нашел себе « ровню», т е лучше еще ниже по статусу, которая ему борщи будет варить и в глаза смотреть. Лучше на эту роль найти какую нибудь старую птушную свою любовь, такую же нищебродку и неудачницу.
Зря вы ставите себя выше него, ваших достижений тоже не видно. Наверняка квартирка перепала от родственников, с образованием родители помогли, да и кроме нищеброда вашего никому не сгодились больше. Старт просто разный. Мужу вашему один раз и повезло в жизни, когда вас встретил, больше ему никто ничего просто так не дал.
Я и не скрывала, что квартира наследственная. И скажу больше-будет еще наследство. Или по вашему я виновата в том, что родилась не в многодетной деревенской семье, а была единственным ребёнком в семье коренных москвичей? И образование я получала сама, первое на бюджете, а второе-за свой счёт. И несколько лет после работы ездила в институт, а потом ещё целую субботу. И так три года. И все работы я сама находила. без протекции. И кстати, при первом же конфликте не изображала обиженную и не бежала увольняться, а решала этот конфликт.Так что не надо про старты и прочее. У моего супруга тоже были хорошие условия, но он не смог ими правильно распорядиться.
Вот то-то и оно, что изначально: “У моего супруга тоже были хорошие условия, но он не смог ими правильно распорядиться”,
но потом становится ясно, что он и не смог бы, даже если бы «захотел». Не дано некоторой категории людей САМОСТОЯТЕЛЬНО, даже имея в активе эти хорошие условия, сделать для себя в жизни максимум. Я знаю мужчин, которые на словах много раз собирались и « хотели», да так почему-то и не стали, и все время что-то им мешало, что характерно. Какие то жизненные « обстоятельства», или люди…. Но только не ОНИ сами. Я знаю даже таких, у которых были еще более блестящие возможности, чем у вашего приезжего мужа, и все равно, они не стали тем, кем « хотели», Во всех этих случаях была изначально психология « приезжего нищеброда». Это внутри, это навсегда. Так что, автор, не жалейте, что Оно уходит, в старости такой мужчина рядом с Вами был бы Вам невыносим. Вы еще довольно молоды, чтобы найти себе ровню. А он так и будет исходить желчью, что все вокруг виноваты, что он таксист и тяжело работает, в то время как другие , «нечестные рвачи» , припеваючи живут. И насчет нежелания у вас секса с ним тоже все понятно; кто захочет вечно ноющего жадного скрягу?
Да, но заметьте это он предпринимает решительное действие - уходит, а не автор.
Я тоже сначала так подумала. Почитав автора, склоняюсь к мысли, что подарок он делает себе. Автор тетка с запросами и раздутым эго, и ничего более.
Вы виноваты не в том, где родились, а в своем снобизме и неблагодарности.
Вы точно так же ничего не сделали для получения своего жилья, как и муж. Если бы он гонялся по институтам, как вы. и получал бы параллельно те же копейки, что вы - что бы вы тогда запели про перспективы?
То есть, вам просто повезло больше, чем ему.
И что же вы такая невозможная, вышли за деревенщину из многодетной семьи? Отчего вы никому, кроме него не понадобились? И почему он вас тащил многие годы, а не вы его? Коренная, блин, москвичка. Нашла чем хвастаться. Где ВАША заслуга в том, что вы москвичка и не из многодетной семьи? Что ВЫ сама сделали и достигли? Вы хвалитесь всего лишь тем, что учились на вечернем и работали. Всего лишь это - предмет вашей гордости! И нахождение работы без протекций - это обычное дело, а не достижение.
По вашему расхваливающему вас описанию, вы обычная тетка, без талантов, без способностей, удачно вышедшая замуж и с удачным стартом по жизни. Вы - никто. Ваш муж добился и сделал в сотни раз больше, чем вы со всеми вашими шикарными стартами.
Просто охренеть, вы же тролль?
Родить двоих детей,сады кружки школы поступление, тянуть быт, получить два высших, сделать карьеру это ничего не достигла? И муж без образования и неумеющий работать на одном месте летун,не утруждающий себя даже тарелку за собой помыть -удачная партия?)))
Муж сделал в сотни раз больше? Каким местом?
Автор,милая, не слушайте таких троллей. У них в голове насрано
В чем именно тролль? Родить детей, сады кружки школы поступление, тянуть быт - это не достигла, конечно. Это просто жила так, как хотела. Получила два высших - за чей счет? Кто оплачивал как минимум второе? И кто обеспечил возможность водить детей по кружкам и учиться? Не муж ли? И что дало второе образование? Что за карьера такая сногсшибательная получилась?
Да никто автора обидеть не хотел. Просто любят у нас тетки выйти замуж за чмо, а потом 20 лет лепить из него конфетку. Веселее только, когда другая тетка это подберет и мнит себя феей-вдохновительницей, продолжая дело первой. Автору бы бежать, роняя тапки, оформлять имущество, пока на него не нашлась любительница попилить чужое добро, а она сопли на кулак наматывает, какие-то мифические алименты жалеет.
+1 Какой абьюзер, обычный износившийся мужик, вымещает зло на том что под руку подвернется.
Главбух-это как минимум довольно серьёзная ответственность. А если главбух крупной организации-да, это хорошая карьерная высота.
Пока я строила карьеру он преспокойно и комфортно жил в просторной квартире, не ломая голову, гд взять деньги на аренду или ипотеку.
И вы не ломали тоже, вы не зарабатывали на эту квартиру. Отличие в том, что ы реализовывали ваши планы - и он ваши. А не свои. Вашу жопу прикрывали, пока вы делали себя.
Не зарабатывала и что? Мне теперь вам отдать своё наследство а самой в ипотеку влезть? Как только где то в теме упоминается о наследственной московской недвижимости, то сразу идёт вброс желчи: не заработали не добились.Вам моё наследство прошлое и будущее покоя не даёт?
Да что хотите делайте. хоть отдавайте, хоть нет, хоть влезайте, хоть, нет. Это вообще не мое дело. и больше не дело вашего мужа. Развод - это когда вы сами. Вот вы сами и шевелите лапками, как сочтете нужным.
желчь вам только возвращают вашу же - вы обвиняете мужа в том, что и к вам относится на 100%. Перечитайте и посмотрите на себя - это про вас. Развестись можно по миллиону разных причин и даже без них - все бывает, но муж ваш совсем не тянет на ту страшную сволочь, которую вы описываете. Пользовались, пока было выгодно, стало невыгодно апломб заиграл. Почему нет, собственно, но называется это именно так, а не бедняжка, от абьюзера пострадавшая.
Вы и так послед развода остаетесь в сильно лучших условиях, чем муж - и при этом требуете, чтобы он вам платил сильно больше, чем даже по закону должен. Смешно, че. Для главбуха такой уровень особенно показателен - многому научились, раз простейших вещей не понимаете.
Слушайте, ну где автор мужа особо сволочью-то выставляет? Да, достал, что она и описывает, но без ужасов.
И, собственно, как раз он собрался разводиться, так что ваши обвинения в том, что автор его "выкинула" - мимо.
Вы хоть читайте внимательно. Сволочью его не выставляет автор и больше, чем положено???? не требует и никуда не выкидывает. Муж сам хочет развода.
В первом посте сказано, что муж автора хочет от нее сбежать и готов ради побега отдать ей все заработанное.
Вы не заработали и не добились. А он добился) Вы захотели выйти за него - деревенщину из многодетной семьи. Это ЕГО заслуга. Вы не смогли найти никого, кому бы были нужны, даже ровню, не говоря про более обеспеченного и перспективного, а он смог. Значит, он лучше и умнее вас.
Ну так он вас содержал много лет, пока вы мало получали. Теперь просто ваша очередь.
Согласна. Тем более автор молодая, дети взрослые. Ещё встретит нормального мужчину.
Вы реально верите, что еще можно встретить нормального мужчину??
Нормальных мужчин-то хватает только на 10% женщин, и все они заняты и прочно в семьях с возраста 30-35 лет уж точно.
Можно просто жить для себя, зачем вообще ориентироваться на поиск мужчины, ну зачем?
И это мужчина был не такой плохой, надо сказать ему спасибо за наши лучшие годы, постараться развестить скорее и просто перевернуть эту страницу жизни.
Да я абсолютно не ставлю перед собой цель искать кого то. Мне бы после этих отношений прийти в себя.
Зачем ставить какие-то цели? Надо просто жить,и жить для себя,сбросив балласт в виду мужа.
Автор, вам не из-за чего приходить в себя. Вы выжали из партнера все соки до такой степени, что он сам готов от вас бежать на край земли, оставив вам все нажитое, лишь бы вас не видеть.
Давайте без бла бла. Нормальный мужчина для каждого свой. Для кого-то и муж автора- очень даже. Я встретила такого мужчину, что захотела второй раз замуж. Есть знакомые/ подруги вышедшие тоже замуж.Кто захотел. Кто- то живёт вместе. Есть, имеющие постоянного любовника для встреч, у кого-то гостевой брак.
Вот и мне интересно, где эти все прогнозирующие встречу с нормальными мужчинами лет от 40 их в таком количестве в реальной жизни видят, неженатых причём)).
Автор? Очень вряд ли. Немолодая тетка с раздутым эго и невероятно завышенной самооценкой, в поисках шеи даже в виде детей. Очень вряд ли кому-то такая прелесть может понравится.
А что мешает просто разойтись прям завтра, а разводиться уже, когда руки дойдут? Сядьте, проговорите, как будете делить, зафиксируйте у нотариуса в брачном договоре и расходитесь.
А вот не советовала бы автору так делать. Опасно, может отличить туризм от эмиграции до оформления всех документов, и тогда будут проблемы.
Коттедж надо достроить конечно. У вас же 2 парня. В 20 лет можно многому научится и сделать. Мы так 3х этажный дом поставили. Моим мальчишкам было 14 лет. Помогали во всем. И стоительный мусор убирать и гвозди забивать. Мы в основном все делали сами. Все смотрели youtube.Там есть все. Как надо сделать если непонятно. Я тоже не строитель, я из медицины. А инсоляцию-все 3 этажа сделала я, и шпаклевать и красить- все я. Мы только сантехника нанимали. Но воду проводили сами. Прошли все инспекции с первого раза. Ну у сына вашего старшего учеба, но у них и каникулы есть. И выходные. Скоро наступит тепло. Если у вас там есть электричество можно там будет жить и потихоньку все оттделовать. Мы так и сделали. Внутренние стены были только на 2 этаже. Дом получился очень красивый. Мы очень старались А как достроите коттедж квартиру в Москве можно сдавать. Вот и деньги на ипотеку и кредит. Конечно решать вам. А что ваши мальчишки думают по этому поводу?
Завтра планируем поход к нотариусу проконсультироваться по поводу мирового соглашения.Он вчера был искренее изумлен, когда я спокойно вечером сказала, что, хорошо, разводимся, идём подписывать мировое соглашение. Сегодня утром встала, на компьютере открыты вкладки с авито, смотрел аренду в области.Как говорится-на здоровье.
Коттедж достроен. Там есть и вода и электричество и отопление. Но нет внутренней отделки. Жить там на постоянной основе невозможно. Отделка к сожалению стоит очень больших денег, над этим придётся думать.
Дети относятся нормально. Они видели те отношения, что последнее время были и , думаю, были готовы. Кстати, старший у меня уже активно подрабатывает (официантом по вечерам), так что мои траты на него ограничиваются только оплатой обучения.
А что там консультироваться у нотариуса?
Он спросит, есть ли у вас готовое решение по имуществу и если да, то надо ему выдать, он составит брачный договор и направит на электронную почту для ознакомления. Потом приходить обоим с паспортами и подписывать. Перед этим нотариус сделает запросы о дееспособности, вот подписывать можно после получения ответов на запросы.
Т.е. в самом начале нет смысла приходить вдвоем, можно по телефону, и по эл. почте направить сканы паспортов и решение по имуществу.
По поводу чего вы собрались консультироваться с нотариусом в части мирового соглашения?) Вы ж, вроде, главбух, а не кассирша)
Не рада потому, что понимаю: с его уходом я столкнусь со множеством трудностей, прежде всего бытовых. Это меня пугает.
1. Снижение уровня дохода. Потому, как муж сейчас покупает 80% продуктов. Если у меня не будет-алиментов, то всё я буду платить из своего кармана. Нет, голодать мы не будем, я писала, что у меня нормальная зп и есть небольшой пассивный доход, но качество питания придётся упростить и от некоторых своих хотелок, пусть и самых простых отказаться вообще.
2. Все бытовые обязанности:починить кран, прочистить засор, повесить карниз и прочее делал муж. Теперь мне придётся либо самой это делать, либо закладывать в бюджет расходы на это.
3. Все бытовые обязанности по дому тоже были на нём. Где то что то прибить, отрегулировать отопление, да много чего в частном доме. В принципе, можно будет договориться с работниками, которые есть у нас в КП, но это опять же расходы.
4. Как не смешно это звучит-у нас собака и рано утром с ней гуляет муж. Я, конечно же, не переломлюсь, если буду тоже с ней гулять сутра, но это значит, что мне надо будет вставать как минимум на полчаса раньше и желательно и раньше ложиться. В 43 года менять свой биологический график тяжеловато.
И это то, что первое пришло в голову.
Если для Вас хороший муж=тот, кто пару раз в год прочистит засор и починит кран-на здоровье. У меня к мужу изначально были более высокие требования. Насилие заключается в постоянных упреках, недовольстве всем, что я делаю. Купила недорогие билеты в театр-плохо, тратишь деньги, что-то детям (необходимое)-та же реакция. У меня корпоратив в ресторане-для кого так вырядилась? Мне с нг подняли немного ЗП (увеличив функционал)-мне кажется это даже вызвало раздражение. У меня был ДР-мне ни цветочка. Только какое то поздравление с издёвкой на словах. Вы считаете это нормально? Я-нет.
Вы сами себе противоречите. Значит Вы без него прекрасно справитесь, Засоры и дети в состоянии устранить.
Это не абьюз, это нелюбовь. В Ваших словах тоже уважения не прослеживается: он понаеха без образования, Вы главный бухгалтер, коренная москвичка с двумя высшими.
Причем когда понаеха москвичку тащил - была любовь и все устраивало. А когда таки датащил до ее успешности - так тут же стал понаехой никчемным. Так и бывает.
Это нормальное достижение. Уж всяко больше, чем по кружкам детей годами водить. Кроме того, главбух главбуху рознь, смотря кака организация.
Подумайте почему он стал так реагировать. Вероятно, это началось не так давно.
Какой неожиданный подход к теме абьюзера и нищеброда, который, оказывается, честно тащил на себе половину быта и финансово вкладывался прилично даже когда дела пошли хуже.
А заслуги несчастной золушки в ситуации - в том. что она аж три года по субботам училась, пока ее обеспечивал нищеброд и абьюзер, и теперь желает, чтобы он свалил, но платил так же, как раньше.
Ничего себе. Муж все делает, деньги приносит, тащит на себе весь быт, и вы еще недовольны?
Бывают такие, да. Только при этом вынос мозга или контроль. И уже ничего не захочешь.
Ну так за все надо платить.
Она хочет и чтоб делал все, и чтоб феечкой милой порхал. Сама-то она как себя с ним ведет?
Пусть разводится и "раз в год" сама чинит краны, и с собакой сама гуляет. О чем печаль?
Ну так нужно вести себя как человек, а не самопровозглошенная принцесса на горошине, и будет нормальное отношение. Муж автора устал терпеть ее закидоны и не понятно к чему прибитую корону. Подозреваю, что многие из нас надавали бы автору по мордам гораздо раньше, чем ее муж.
А ведь муж - живой человек. Ему помимо обязанностей какие-то радости жизни необходимы. Они у него есть?
Ну право, о своих радостях взрослый человек должен был сам подумать. Тут вины автора нет.
Согласна с вами. И ему это явно далось не просто. Куда сложнее, чем автору, но он, все же, принял решение от нее сбежать. Это же как надо было достать человека!
А у автора они есть? Ей подумать некогда о своих радостях, а несчастный лентяй пригорюнился что служанке некогда ему прислуживать.
Как вы женщин ненавидете, при любой возможности пытаетесь оскорбить. Или это однобокость вашего наконец выстраданного счастья, что вы без году неделя как штаны нашли и теперь имеете наглость совать свои клешни в вопросы развода 23хлетних браков
Вы читать не пробовали? У автора на всё это денег нет. Ипотека, оплата обучения ребёнку.
То есть, она нищеброд, не способный заработать на элементарное даже при наличии наследных квартир и прописки??? Фуууу, какая никчемная автор!
Ну не все тут олигархи. Вы тему читаете? И так денег немного, ещё и обученным людям делегировать. Поделить между членские семьи - вариант, но муж автора ,судя по рассказу, бытовой инвалид, и как раз его радости - это когда жена его обслуживает.
Разве она не сама выстроила такой жизненный уклад? Разве отдавая немного специально обученным людям ей будет не проще жить и больше зарабатывать?
Не она одна выстроила, а совместными "усилиями" он выстраивался. К данному моменту сформировался так и обострилась проблема на данный момент. Процессы на то и процессы, чтобы эволюционировать, они не статичны. Почему же вы такая пробка-то?
Муж автора уже бросает. Что сейчас выстраивать? Беспросветность себе и детям, оставив дом? Сейчас от детей ремонт, потом помощь по хозяйству. И это запланированный не ими и не для себя геморрой.
Что у нее жизнь закончилась? Вы без мужика все равно что сдохли, получается? Ну не у всех так. Жизнь продолжается, выстраивать быт нужно с учётом выбывшего. А дети не лялечки, должны понимать что жизнь по-разному складывается, и помогать родителям - это воспитание в них эмпатии. Это не геморрой ,а совместный быт.
Дети уже почти совершеннолетние. Все решается совместно, в случае стройки они получат квартиру. И спустя пару лет уже будут иметь жилье, чем пахать после вуза и влазить в ипотеку. Сначала потопаешь-потом полопаешь. С неба не валятся квартиры . А в случае стройки отделаются малой кровью.
А вот то что тут пишут автору что дом продавать и пр. Это лишь зависть, что у нее недвижка
Помогать родителям - это мыть посуду и выносить мусор. Эмпатию автору нужно воспитать для начала у себя. Чем она и займется, разгребая все заботы, и продавая ипотечный дом.
Ну так значит вы зря не ценили мужа и довели его до того, что он готов бежать от вас, роняя тапки, а между тем - он вам необходим, а не вы ему.
Мне пришлось поговорить с сыном и буквально заставить его искать работу. Он начал подрабатывать и учиться. То есть сам платит за свою учебу
Выпейте валерьянки и успокойтесь. Официантом на обучение не заработаешь. А мой всего лишь навсего подрабатывает, 2-3 часа по вечерам . И я очень рада, что все свои нужды он оплачивает сам.
На какие всё свои нужды? За учёбу платили родители, отец покупал продукты, ав готовите. На комуналку деньги даёт, себя полностью одевает?
А вы даже не допускаете, что парень в 20 лет покупает одежду, обувь, канцтовары. Может с друзьями или с девушкой в кино сходить? Он сам себе ноут купил, чтоб не делить со всеми домашний компьютер, мобильный телефон. Мы на всё это не дали не копейки.
Какая разница, как это называется? Факт остается фактом, сын на эти расходы зарабатывает себе сам И я очень этому рада.
Тогда не понятно, почему вы так убивпетесь? Сын на себя зарабатывает. Учебы остался год. Летом пусть заработает, подработает не на девушку, а на учёбу. На продукты будет меньше уходить без мужа, из квартиры его выпишите. Расход света- воды тоде будет меньше. Слабое щаено- дом, его продать, ипотеку закрыть и жить счастливо.
Нет, но автор видела, что это всегда бывает в теме про разводы, когда муж не устраивает. Потому тоже пишет в рамках моды.
Просто не любили своего мужа и не уважали. Не любите и не уважаете сейчас.
Главное, что Вас беспокоит - это наличие комфорта и денег. По поводу денег - могу сказать, что не все их умеют зарабатывать. Большинство не умеют. От наличия образования это не зависит. У меня куча образований, я зарабатываю 50-60т. У моего мужа нет образования, он зарабатывает сотнями тысяч. Просто ваш муж не имеет такой хватки.
То, что Вы не оказались за бортом работы - это чистое везение и возраст пока у Вас не очень большой. Молитесь, чтобы продержаться на нормальной зарплате подольше.
Вторая Ваша проблема, что Вы живете не по доходам.Странно, что Вы имея фин. образование ввязались в строительство да еще и в ОТДЕЛКУ с помощью кредитов. Загородная недвижимость - это только расходы и никаких доходов.
Резоннее было во время фин. подъема вложить во что-то ликвидное (мы купили ком недвижимость, это 170т в месяц дохода) А вот в деревне у нас небольшой простецкий дом. Но и он требует немалых вложений.
При этом крайним Вы сделали мужа. Он, видимо, неплохой мужик, и видно что его все это достало, поэтому он легко согласился, лишь бы выбраться из этой кабалы. Да, он найдет себе обычную женщину и будут он себе спокойно помидоры растить на грядке.
А Вы заипетесь выплачивать кредиты и вваливать в этот дом постоянно. Потому что это бездонная бочка. И без мужских рук содержать загородную недвижимость - это нужно иметь очень хороший доход. Потому что, то насос "полетел", то котел забарахлил, то труба забилась. И Жилищника там нет, никто по свистку забесплатно не прибежит.
ЗЫ: Кстати, а кто был с детьми, пока Вы три года с утра до вечера работали и учились?
Ну, конечно, вам же виднее кого я любила. И конечно, я в 20 лет вышла замуж за приезжего без кола и двора просто так, для своего развлечения, и двоих детей родила исключительно для здоровья. Не пишите бред.
Да, вы правильно сказали-комфорт меня беспокоит. И это вполне нормально. Так же как и наличие денег. И обеспечить этим свою семью прямая обязанность мужчины, если он завел семью.
Что вы там купили меня не интрисует. И то что вы сейчас за это что-то получаете, совсем не значит, что будите получать завтра. Сейчас кризис аренды. Поэтому учит меня не надо. Молитесь за свои активы, в сегодняшней ситуации они запросто могут потерять свою ликвидность, не говоря о том, что вообще могут
стать "чемоданом без ручки".
А с детьми у меня сидела моя мама, которая несмотря на наши прохладные отношения, обожает внуков и помогает с ними.
То есть, "тащила на себе" детей. которое так горячо обсуждают обычно счастливые освобожденные после развода женщины - тоже не про вас, детей тащила мама. И отличие ваше от ужасного нищеброда только в ом, что у вас были предоставленные мамой с папой кол и двор, а у него нет. Ок, понятно.
Мама их не тащила, а помогала сидеть пока я училась 2 дня в неделю вечером и в субботу. Вы реально не видите разницы между посидеть с внуками, посмотреть телевизор и приготовить, постирать, сделать уроки? Или вам покоя не дает, что кому то с внуками помогают, а кого шлют далеко и надолго?
Т.е. вы считаете, что работая полный рабочий день легко 2 будничных дня и всю субботу учится? А параллельно готовить, убираться, делать уроки с детьми? И так 3 года
Автор, ну зачем вы троллю отвечаете? Те, кто так пишет, сами обычно дальше дивана после работы не передвигаются :).
Всего два дня в неделю учились и при этом еще забирали из сада и водили по кружкам? Это что же за работа такая не бей лежачего? И не понятны претензии - вы детей, я прошу прощения, кому рожали - маме или себе? К чему эти невероятные сравнения?
Родители вам дали жилье и помогали с внуками, муж вас обеспечивал и делал все по дому, но героиней вы отчего-то считаете себя) Шикардозно)
Вы слишком агрессивно реагируете, думаю, мужу тоже есть что Вам предъявить (это я сужу по Вашей манере общаться).
По сути, я просто делюсь опытом в соответствии с теми вводными, которые вы дали. Ничего обидного
Складывается впечатление, что Вам хотелось красивой жизни и обеспеченной , а замуж вы при этом вышли за обычного Васю. Поэтому у Вас и получился диссонанс.
Коттедж - это роскошь для обычной российской семьи, зря Вы на меня кидаетесь в этом плане. У нас всю жизнь дом и земля, это очень дорого и очень трудозатратно. Без мужских рук тем более дорого. Рассчитывать на детей не стОит. Вы уже пробовали их припахать? Мы - да, они как-то не горят желанием, как и все их сверстники.
Поэтому, раз Вы хотели коттедж, нужно было заранее просчитывать и понимать, что Вы не молодеете и с возрастом доходы будут только падать. И сил становится будет меньше. Это факт.
Поэтому и странно, что Вы с высшим финансовым образованием не просчитали и влезли в эти кредиты. А теперь вот такой форс мажор во всей стране.
Я бы Вашем случае наоборот налаживала бы отношения с мужем, видно, что нормальный он и старается.
Сядьте и посчитайте, может и вправду продать и купить что-то более подъемное для вас двоих. То, что вы потянете.
Коттедж лучше выставлять на продажу. Зачем он вам одной?
Без мужа будет лучше в моральном плане, перестанет выедать мозг. Ради этого и с собакой погулять можно)))
Сумма на продукты уменьшится, т.к., отвалится муж.
Автор, из прочитанного мнение со стороны
У вашего мужа кризис, он сам устал от непонятной работы, от того что в свои годы не учился и своего ничего не нажил а время прошло
Наверняка кто-то его пригрел, и ему с ней на данный момент спокойнее чем с вами, поэтому и заговорил про развод, но это пока хорошо
Можете пережить кризис, а можете сейчас рубить, вы в лучшем положении чем он
И? << У вашего мужа кризис, он сам устал от непонятной работы, от того что в свои годы не учился и своего ничего не нажил а время прошло>> Автору предлагается жалеть, входить в его положение, предоставлять ему горячий секс и всячески вытаскивать из его нытья, претензий к ней же и ворчания по поводу и без?;)
Так и у автора кризис может быть, она устала. Зачем терпеть? Она в состоянии сделать хорошо себе, а не пытаться угодить инфантилу мужу
Есть, но пишут те, у кого проблемы. Мужчинам свойственно подавлять или пытаться это делать. Отсюда столько случаев
Дык где уж нам разобраться-то? :)
Абьюз какой-то....не понимаю я этого слова и все тут. Для меня это воспринимается "редиска он".
Ну да, живу с той еще редиской. Но вот перевести его на новомодные термины - никак.
Тиран, деспот по-русски. Но в русском варианте звучит многосторонне, а термин английский как диагноз бытового заебушка
+1 именно так, долго писала эту мысль, но вы ее очень хорошо сформулировали в паре предложений:)).
готовый то дом с мужиком-это постоянная забота, а уже не готовый и без мужика-та еще кабала
автор, прислушайтесь
снимите с себя ипотеку, учите детей
Если дом большой и есть двое сыновей, то их спросить надо. Почему им там же не создать семьи и на первых порах отдельное жилье не покупать. Говорю как человек, с начала семейной жизни живший отдельно, а теперь хотела бы большой дом, и жить с родителями, чтобы ухаживать за ними. И чтобы дети могли с внуками приезжать, и все бы разместились
В доме? То есть, вложить несколько миллионов, чтобы жить там ДВУМ семьям, толкаясь задницами на кухне, в санузле, еще и добираться до цивилизации, думаю, минимум по часу в одну сторону. И в качестве особой радости - платить налог за дом и землю, постоянно вкладываться в ремонт и поддержание дома в нормальном состоянии, а на это, если не делать самим, тысяч по 10-20 откладывать нужно обязательно. Вы сама-то этого для себя хотели бы?
Вам, вероятно, около 60ти, поэтому, вы хотели бы жить с родителями, на земле, ухаживать за ними и чтобы родственники приезжали по выходным вас развлекать и помогать. Детям автора - одному 20, другой школьник) Ну вот очень вряд ли они бы хотели себе вашу мечту) Даже я бы от нее отбивалась руками и ногами, а я сильно постарше их буду)
Мне 45, у меня дети такого же возраста, как у автора. Судя по стоимости дома, которую она озвучила, это не Москва, вряд ли там большой налог. Мы живём в квартире и у нас и то 2 санузла, а в доме можно и 3 сделать. Решать автору, я просто высказала свои мысли. Если б я финансово потянула, хотела бы так.
Автор не прибедняйтесть. За учёбу вам платить год, старший сын подрабатывает. Так что не всё у вас критично. Собаку можно мужу отдать. Дом- да, нужно продавать.
Это вы смешная.
Мужика никчемного завели, собаку в квартире охотничью завели. Дом какой-то непонятный в ипотеку построили.
Вы вообще думаете, прежде чем что-то делать?
Никогда не понимала, зачем люди корячатся с этими домами. Столько сил, бабла: здоровья, ЛЕТ туда вбухивают, а потом жить не могут - ездить отовсюду далеко, сплошные пробки, все нужное - только на машине, дом требует постоянного тюнинга и регулярных вложений даже после всех отделок….. а здоровья уже нет, а молодое поколение вполне устраивает квартирка в Москве, и не ездят они туда даже на праздники. У меня друзья - супруж пара , поселились в Подмосковье в доме. Дочь отдавали рядом в сад, а потом в школу отец Каждый божий день на машине тцда обратно….. а когда заболеет кто…. Проблем… сейчас дочери 13 лет, жена просто стонет уже, МЕЧТАЕТ В Москву перебраться. Нажилась « на воздухе», хочется удобного города и всех пологающихся няшек. Да еще и не продашь теперь дом, не нужны они лавно никому!
Ну вот я хочу дом. Только не знаю, получится или нет. Естественно, только тогда, когда дети вырастут.
Я тоже хочу дом, работаю в Подмосковье, живу в квартире, вокруг есть посёлки, деревни, но млн за 15. Если самой строить, то так на так выйдет 😟 дети взрослые, то есть никаких садов и школ с разъездами не надо. Но для меня дорого 😟
Ну вот а у автора уже есть такой, какой ей хочется. )
Я, собственно, не знаю, дозрею до дома или нет. Пока не актуально, дети маленькие. А позже...будут ли силы и желание, там посмотрим.
Дом это шикарно, особенно для большой семьи. Мы из 4-шки переехали впятером в дом почти 7 лет назад, это другое качество жизни. У каждого своя комната, на пятерых 3 ванных комнаты, отдельная постирочная, куча места для хранения. На праздники всегда собирались большой компанией, не менее 20 чел, в квартире мучались, а в доме идеально, так как основная комната 70 кв м. Пристроили зимнюю веранду, купили камин итальянский огромный. Завели собак - это вообще любовь всей жизни.
Никаких соседей, никакого топанья по голове, своя парковка. Двор и территория, в том числе прилегающая, в идеальном порядке - глаз радуется.
Но у нас провинция, так что до школы на машине максимум 15 минут в час пик (не в час пик 7-8 мин). Работаем мы удаленно, но если раз в год выбирались в офис, то это 20 мин на машине.
Из минусов - очень долгая и холодная зима, это не дает сполна наслаждаться домой. Климат подкачал, конечно.
Тоска зеленая. Не пугать не выйти, если просто настроение и захотелось, ни в магазин не сбегать за 5 минут. Любое действие - это процесс и обязательно машина.
Дело вкуса. Я бы не согласилась жить в доме даже, если бы мне доплатили, ну разве что, если дом стоит в городе, не рядом с городом, а непосредственно в нем.
++ тоже не понимаю этого сидения на каком то клочке земли, а вокруг - только участки соседей ( причем с лающими нон стоп собаками, как правило - тоже такое себе « счастье»). Ни пойти - выйти никуда, ни развеяться. Только ехать. Или отвозить кого то, привозить. Тоска.
летом еще с утра до вечера газонокосилки,а вечерами в выходные и праздники гульбанят соседи,визжат дети.
+ вот именно! И вокруг ничего! Если рядом лес - там по буреломам и не погуляешь,это не московские парки, а по поселкам , по дорожкам у домов этим гулять - это себе дороже, из всех заборных щелей собаки рвут глотки. До всего надо ехать. Тоска,
у меня рядом лес,погулять можно,ходим,но редко. Мест,чтобы на роликах,великах покататься,как в Москве в парках нет.
Ну и что там интересного , в этом лесу? В Москве выйдешь в парк, там тебе все - для любых возрастов. И ходить есть где, не ломая ноги, и на роликах-великах кататься, и потанцевать, и на лыжах/коньках покататься и йогой заняться, и кофейку попить с булочкой тут же.
Это вы какой то городок описываете , а рядом частный сектор, что ли?? Какие « сетевые магазины» в коттедж поселках? « детом открытый рыночек» - вообще 5+))). А в Москве « рыночек» круглый год нужен))), и он рядом)). И вообще, зачем дом тогда? Можнл в Москве квартиру купить в малоквартирном доме у парка/леса и наслаждайтесь))
Да, это ИЖС рядом с Новосибирским Академгородком.
Я и не говорила, что это коттеджный поселок, речь шла о частном доме.
Квартира у нас и так есть, в Академгородке, на окраине, рядом с Ботаническим садом, лес вокруг, и дом на 60 квартир. От дома до квартиры 7 мин на машине. Но мы с мужем в этой квартире ни дня не ночевали с момента переезда в дом. Дети ночуют периодически, а мы - нет, как отрезало. У нас дом больше 400 квадратов и 4 собаки, зачем нам тесниться в квартире?? Плюсы дома я описала, никакая квартира этого не даст.
У меня тоже ИЖС под Москвой,30 км,домищи с высокими заборами. До магазов минут 20,но пешком с сумками не комльфо. До всяких озонов,и рынков ехать минут 30 на машине. Вобщем к к дому нужна машина
В Москве, конечно, другие расстояния.
Думаю, можно заказывать. К нам ездят и магазинные доставки, и тот же Озон, и рестораны возят.
С 2020 доставки стали развиты,но я люблю овощи,фрукты,мясо и рыбу сама в магазах или на рынках вибираеть,еще и всякий там творог и сметану,яйца,если еду. Поэтому без машины не варик. Или питаться из гого,что есть в поселке из Пятерки и дикси.
Ну так это городок. А погулять есть где? Чтобы не ехать, а вот просто - хорошая погода, хочется пройтись - вышел и пошел по улочкам побродил. Если так, то это, по сути, то, что я написала - дом в городе. В этом случае, да, наверное, лучше, чем в квартире.
Гуляем в лесу за поселком, это кусок Ботанического сада. То есть с одной стороны Бот.сада у нас дом, с другой стороны - квартира. Можно дойти через Бот.сад до квартиры при желании, это около 3 км.
Но вообще мы проводим время у себя в саду, в этом и смысл. Нам это нравится куда больше, чем в 1000й раз ходить по тем же улицам, мы с детства в Академе )) Но периодически я беру кого-то из собак, и мы едем гулять в Академ. Но это только ради социализации собаки, не более.
Гуляем мы в поездках, по новым местам, это интересно.
Просто кто-то любит жизнь за городом, а кто-то нет. Некоторые всю неделю работают по стандартному графику, а потом тащатся на дачу по пробкам, потом так же обратно, и это каждые выходные…я б застрелилась, а им хорошо. Я ещё понимаю, когда график свободный, чтоб хоть по пробкам не ***ся. У нас друзья такие, вообще не любят в городе время проводить, а дачу любят. Все разные.
Во многих семейных парах, которые живут не по средствам, почему то муж становится арбузом, то есть абьюзером), а жена пилой. При чем такие не прекращают попытки так жить и после развода, натягивая кое что на нос.
Автор, ну допустим вы каким то чудом отделаете этот дом наконец то, обставите. А дальше то что? Одна в нем жить будете?;) Молодежь будет тусоваться в столице, это ж ясно. И что там одной делать? Картошку выращивать? Да кроме постройки, отделки и прочего, дом требует столько забот, столько капитал вложений…. Это прорва!! В которой постоянно надо что то чинить, ремонтировать, восстанавливать. Я уж молчу, как неудобно оттуда до всего добираться. И как долго. У мужа друзья поселились в доме, который им оставил какой то богач, сначала просто присматривать, а потом они у него его выкупали долгие годы. А теперь не знают, как продать, дети подросли и все стало дико неудобно , до всего ( что в Москве). А не могут продать! Чтобы в Москве купить недвигу. Не нужен он никому. А все уже затттраххались в дрроге по реск часов в день проводить)). Вы подумайте. Жизнь одна, чтоды тратить ее на неподъемные вещи. Живите проще. Легче. Тем более, если у вас теперь еще и подпорки в виде мужа не будет. Ну по крайней мере, пока не найдете кого то.
Да буду жить одна, вас не приглашу. А со временем очень надеюсь, что буду с внуками. И я планирую, что мои доходы будут расти, как и было до сих пор. И это вполне хватит на содержание дома. Тем более, что многие статьи расхода, как то оплата учёбы сына останется в прошлом. А это очень приличная сумма, даже за год
Вам уже выше писали, что вы в каких то фантазиях живете не по средствам, отсюда и все вопросы к форуму,)), Я и сама к вам бы не поехала.))) У меня знакомая тоже с мужем дом строили, причем довольно близко от мкад. Предположительно для большой семьи, детей и внуков. В результате там живет теперь женщина 70 лет одна. У детей своя жизнь и даже на выходные и оч редко на праздники приезжают. Мужа нет. В живых. Хорошо, она и при муже не бедствовала, и потом он большую сумму ей оставил. У нее в отд домике живет семейн пара из Молдавии, они этот дом и обихаживают. Деньги нужны на все постоянно. Плюс - везде и всюду надо ехать м ехать. Не дай бог что с машиной - все, сядешь там надолго, тоска, чего хорошего. Приезжала к ей в гости осенью. Топит еле еле, потому сто протопить дом - это затратно, холодища была, ужас. Посидели за забором, на веранде чай попили, под лай всех собак соседских - он нон стоп идет из за любой машины или человека на улице, хотели в ближ лес пойти - там не продерешься, это не собянинские парки, где мельчайшие дорожки плиткой выложены и на каждом шагу то фонарь, то лавочка, то кофе с пончиком). Еле еле высидела у нее пару часов и отчалила в Москву.
С внуками вы будете еще лет через 10, если не больше, доходы со временем и с возрастом будут у вас падать, а траты на дом, наоборот, расти, потому что дом тоже будет ветшать и требовать замены то одного, то другого.
Вы жили вообще в доме ОДНА? Особенно зимой и осенью? Хотя бы ночевали? Вы попробуйте ради интереса. Особенно весело, когда вырубают свет, пусть и ненадолго и нужно одеваться и бежать к генератору. Я уж не говорю просто постоянный контроль систем водоснабжения и отопления.
+ много! У нас соседи по лестнич клетке построили дом. Начали строить, тоже 2 сыновей, муж, жена. Сыновьям примерно столько, сколько детям автора тогда было. Сколько сил, Денег, прочего было спущено, муж надрывался на работе до ночи, чтобы дом сначала построить, потом отделать, потом наполнить самым красивым…..в итоге в 60 лет помер. У них бассейн в доме был, они его даже толком не наполняли, пару раз попользовались и стоял, мать семейства объясняла, что это очень дррого - столько воды, и вообще оч сложно. Спрашивается, нафига?? Все гордыня, все алчность. Естественно, что простаивает и н используется, начинает ветшать и выходить из строя. Старший сын уехал заграницу, младший женился, купили с женой огромную квартиру в Москве, на другом конце от маршрута до жтого « семейного дома». Не приезжают почти никогда. И сидит теперь там эта женщина одна. Квартиру московскую продала. Деньги на содержание дома у нее есть, и чо? Там вокруг такие же дома только с заборами, даже не погуляешь по этому поселку, один магазин с чаем и солью под боком, за остальным всем - только на машине по пробкам. Она женщина общительная, ей трындеть надо с народом, чего она там делает, трудно представить и зачем? Зачем это все?? Кому?? Главное, даже не продашь, там все устаревшее - и дизайн, и начинка, сецчас уже по другому строят.
При таком раскладе надо дачу в в СНТ иметь на лето и квартиру на очень-зиму.
Конечно, и то, я вот и дачи терпеть не могу, если честно, какое то постоянно ощущение от них чего-то отсыревшего( даже жарким летом, т к все же средняя полоса России…) и чего-то такого на отшибе…. Но кому чего. Я на эти деньги ( стоимость дачи и ее ежемесячный тюнинг) лучше на море два-три раза за лето съезжу.
На дачах,зато веселее автору одной будет,чем в доме и дешевле. Я вот теперь мечтаю о даче на море,как мы там с мужем на пенсии будем жить и внуков нянчить. Есть отличный дом в МО,но я там не хочу на пенсии жить,тоска.
Учитывая, что автор жаждет дом за городом, возможно, дача ее будет радовать. Но мне кажется она пока просто вообще не представляет что это, особенно одной. Одно дело дача для приехать семьей на выходные, а то и позвать друзей, пожарить шашлык, погулять по лесу, сбегать на озеро/речку, а в воскресенье вернуться в городскую квартиру и совсем другое - жить одной как сыч или даже просто приезжать на выходные, но в одиночестве. В городе можно поехать в парк, выставку, театр, встретиться с подругой в кафе потрещать на часок, да просто пошататься по городу, посмотреть места, в которых не бывал, зайти в кафе, вечером прийти в квартиру, принять душ, приготовить или заказать вкусненького, взять книжку или включить фильм, а на даче - что? Целыми днями цветы или огород, которые никому не нужны?
Автор теоретик. Она не знает,не понимает,только мечтает. Одной очень сложно,а тем более с внуками. У нас дом-дача,вырастили там детей(муж в выходные приезжал,близко к Москве), сидели на самоизоляции и все лето 2020 на удаленке с мужем и детьми. И скажу я вам...ну,ее нахер. Ездим на на выходные,старший сын с друзьями,больше жить там не хотим. Тоска.
о каких алиментах идет речь? я бы с радостью согласилась оставить всю недвижимость себе и пусть катится колбаской
старший сын вполне может подрабатывать, не сахарный
младшему уже 15! Даже если алименты брать, то только на 3 года
о чем вообще речь
