как убить чувство вины при разводе
Как убить в себе чувство вины при разводе за то, что оставила ребенка без отца, т.е лишила полноценной семьи? Конечно я уже ради одного ребенка терпела мужа много лет и вот на втором решила поставить точку, так как у самой уже ПА, невроз, давление на фоне такого брака. Решила-пусть будет тяжело материально, но мама будет психически здорова у сынули годовалого. Но муж из числа тех мужей, кому дети без жены нафиг не сдались и скорее всего, воскресным отцом он нормальным и не станет. А как сынуле это пережить? Будет возраст, когда начнет интересоваться, где папа, скучать, хотеть к нему, почему у меня папы нет, а у других есть и куча вопросов , разрушающих психику ребенка,как этого избежать? Или мне не разрушать брак и еще терпеть мужа,я в полном непонимании, уже депрессия...буду благодарна любым советам
А разве до развода у вас была полноценная семья?
Отца, как вы только что написали, у него фактически нет. Надо было сделать так, чтобы еще и матери не было? Чтобы еще и спокойствия вокруг не было? Надо было переживать постоянный психоз с самого раннего возраста?
Вы сделали ошибку, найдя ребенку неподходящего отца. Не надо ее усугублять.
Насчет "как пережить".
Могу предложить только то, что делала я.
1. Не делать трагедию. Для ребенка сейчас трагедии нет, создать ее можете только вы.
2. Не скрывать ничего, не стесняться и не прикрывать прошлое. Гораздо легче воспринимается то, что уже давно знаешь, а малыши воспринимают мир как данность, таким, какой он есть. Тем более, что старший все равно помнит.
3. Скучать и хотеть к абстрактному папе ребенок не станет. Другое дело, что "место отца" в душе и психике есть. Ну так ваше дело не смущаться этого, а заполнить. Либо одним другим мужчиной, либо несколькими мужчинами в жизни ребенка (совершенно не обязательно в вашей).
Запомните, что сильнее всего психику ребенка разрушает чувство вины матери, тайны, стеснение и прочие совершенно не нужные вещи.
благодарю за такой отзывчивый комментарий, да видимость только семьи была, но типа отец зато в доме, хоть дети видят, знают, в садах и школах могут говорить о нем, а на деле он минимум им уделял внимания, только орал и шпынял после работы.
"Запомните, что сильнее всего психику ребенка разрушает чувство вины матери, тайны, стеснение и прочие совершенно не нужные вещи." Вот этого я очень боюсь, так и есть с моей психикой очень сложно стать сильной и не поддаться этим всем отрицательным моментам.Как же от этого мне уйти
Становиться счастливой ). Это в идеале.
А вообще вам самой виднее, как прорабатывать своих тараканов так, чтобы не подсадить их детям. Лично я брала каждый неоднозначный вопрос и аккуратно разбирала его с разные сторон. До тех пор, пока он не переставал быть болью и проблемой и не становился просто частью жизни.
И да, надо научиться не бояться того, что сама же считаешь своими ошибками. Задним числом да с дивана все умные и знают, как надо, а уж сама себя женщина может сожрать дотла. Особенно при склонности к мании величия в легкой степени, что у вас есть, вы ведь готовы принять на себя ответственность не только за свои поступки и эмоции, но и за бывшего (ему это нафиг не надо).
Мои мантры были: "Я не центр вселенной, а ее часть, и делаю то, что считаю лучшим сегодня. Даже если завтра буду считать иначе это не отменит того, что сегодня я думаю именно так", "Какими бы ни были родители, детям всегда есть с чем пойти к психотерапевту и вообще - дети, будьте осторожны в выборе родителей", "Знала бы, где упасть, соломки бы подстелила, но я не знаю", "Я не истина в последней ин.станции, в том числе и для детей. Я делаю то, что могу и готова принять то, что будет."
Посмотреть на календарь и поменьше слушать масс медиа центральные с их "традиционными" ценностями. Следуйте другим традициям - поближе к 21 веку, а не временам крещения Руси.
Вас так волнуют кумушки в садах и школах?
Спасибо! Как Вы хорошо всё написали. Пережила это в своё время и готова подписаться под озвученные Вами!
сейчас только чувство вины, а когда лет в 15, сын вас будет считать за ничтожество, может и зубы вышебет, добавится травматизм. Очень сложно отыграть и за папу и за маму, это прям нужно гением быть. Восприятие ребёнком чужого мужика тоже квест, а уж мужиком чужого ребенка - в лучшем случае, как шкаф, а в худшем условия будут - либо я либо он.
А разве сыну будет хорошо если мать окончательно подорвет здоровье и при очередном нервном срыве будет псих отображаться и на нем?
Ума у вас хватило 2рого родить от ненавистного мужа, значит ни такой уж он ненавистный или вы такая дура что нельзя вас с детьми оставлять не справитесь. С чего вы взяли что спокойнее будет в нищете с детьми? Тем более с ПА неврозом и давлением?
вот я не совсем конечно уверена, а лучше сказать-очень боюсь, так как это первый опыт, был один брак такой бракованый, и я уже психически слабая, поэтому колбасит меня и реши сюда написать, может и не рубить и еще терпеть,как говорится...бог терпел и нам велел...
Не быть отцом своему ребенку это решение бм, а не ваше.
Если вы приняли решение о разводе, значит оно было единственно правильным. Вы у себя одна, и жизнь у вас одна. Детям нужна здоровая адекватная мать, а не невротичка с болезнями, зато "в полноценной семье".
Вы взрослый человек, который должен брать на себя ответственность за принятия своих решений. Приняли решение? - не жалейте о нем, живите дальше, и не тратьте время и нервы на поедание собственного мозга. Это неконструктивно, бессмысленно, и абсолютно безрезультативно.
+ много. А ещё вспомните - есть взрослые, которые жалеют о том, что их родители вовремя не развелись
А есть те, кто очень благодарны не пошедшим на развод родителям.
Жизнь - штука такая...
Вы его убили, отца этого , что ли? Или лишили родительских прав незаконно? Или отправляете его на всю жизнь на Марс?
О такой же, как остался. Решит, что ему тяжело оставаться нормальным полноценным отцом и заниматься своим ребенком, если не спит через стенку от него- так это он лишил ребенка отца и полноценной семьи. Почему папа не приходит? НУ спроси, детка. у папы, почему к другим приходит, а к тебе нет. Развод тут вообще ни при чем.
Семья. где мать терпит отца - неполноценная по определению полноценной у ваших детей получается и не было. на знаю, что вы там с бывшим наколбасили, но разрушили семью вы тогда, и ваше теперешнее решение на развод уже ничего не изменит.
А вот что вишенка на торте - это от такого ненавистного мужа рожать еще детей. "муж пьет, бьет, гуляет, а она все рожает".
Чувство невозможно "убить". Его можно либо прожить, либо "загнать" в бессознательное. Лучше первый вариант, потому что прожитые чувства перестают нами управлять, а непрожитые, загнанные вглубь сознания, наоборот, начинают это делать. Причем самым непредстказуемым образом, вплоть до психосоматики. Вина очень сложное чувство. Прожить его помогает осознание того, что не всё поддается нашему контролю, и не всё лежит в зоне нашей ответственности
Во-1, полноценной семьи вас и так нет. А расти ребёнку в атмосфере, где родители ругаются или стоит арктический холод, плохо.
Во-2, за отношения отвечают двое, поэтому отдайте 50% ответственности вашему мужу. И 100% ответственности за общение или не общение в будущем с сыном.
Вы не оставляете сына без отца, это будет выбор отца.
В-3, сын скучать по тому, кого в глаза не видел, скучать не будет. Он будет принимать ту реальность, которая его будет окружать. Ну и вы на себе крест не ставьте, вы ещё молодая женщина.
А мужское общение сын сможет в секции получить от тренера, например.
И не вздумайте испытывать чувство неполноценности себя и сына. Он это будет считывать и вырастет закомплексованным.
Любите его, заботьтесь, но растите МУЖИКА, а не сопляка )))
Ничего не разрушает. Просто не делайте из него монстра, а нормально объясняйте, что так бывает - любовь уходит и невмоготу вместе. "Полноценная" семья страшно далека от той, где родителей тошнит друг от друга.
Мне, автор, странно вас читать. Вот о детях я вообще не думала, когда решила развестись. Проявила,так сказать, полный эгоизм в этом вопросе. Просто сказала им, что папа теперь будет жить в другом месте. И мне абсолютно наплевать было каким воскресным отцом он станет. В том виде, в котором он им стал, он только мешал и всех нервировал, был обузой.
Если у вас совсем маленький ребенок, то он ничего не теряет и быстрее привыкнет к жизни с вами без страданий по папе и без вида унижения матери. И вы не ешьте себя этими страхами, они абсолютно неоправданные. Стройте свою жизнь без оглядки, а близкие подстроятся.
А близкие не обяаны подстраиваться под ее жизнь. Это уж как сложится. Строить жизнь без оглядки на близких в нормальной семье невозможно.
Поэтому не надо своими руками и чувством вины, которое никто никогда не оценит, ее еще больше усложнять.
Я не сторонница модного "никто не оценит", хотя при этом и не сторонница "а я на тебя..."
Что именно и как может усложнить/облегчить жизнь каждого конкретного человека не знает никто из нас. Любой путь не ясен.
Но я также понимаю, что дети - отдельные личности со своими желаниями, чувствами, психикой и т.п., и то, что может быть лучше лично для меня, не может однозначно быть хорошо и для них.
Решение принимает взрослый, тот, который берет на себя ответственность, и от здоровья и средств которого эти дети в дальнейшем будут зависеть, поэтому остальным остается подчиниться и, как правило, это проходит вполне безболезненно, если всё проделать быстро и без шекспировских страстей.
Это проходит совершенно по-разному, и никакие шекспировские страсти - их наличие или отсутствие тут не причем.
Все остальное - удобное оправдание себя взрослого...
Это не означает, что не надо разводиться никогда, это не означает, что ситуации бывают разные. Это лишь означает, что последствий мы не знаем. Равно как и говорить каково будет другим (мы и про себя-то не знаем) - никогда нельзя.
В моей ситуации я не ищу оправданий, даже не задумывалась на эту тему. Решение принято то, которое я посчитала лучшим для себя. У меня жизнь одна и класть ее во имя других - увольте.
Что вы не задумываетесь сами по себе - не сомневаюсь. Что решение лучшее только для вас - не сомневаюсь. Что эгоистам жить проще - безусловно.
вот мне совсем это не свойственно = любить себя, поэтому я и не могу на все забить и решить так, как лучше МНЕ, в этом кроется вся загвоздка, всегда для меня ДЕТИ были на первом месте, у меня обостренное чувство материнства (видимо детская травма, потому что до школы я больше была у бабушки, чем у мамы и папы и никогда не пожелаю такого детям, остаться хоть без одного родителя ). Нет у меня здорового эгоизма и в этой ветке я согласна с тем автором, что ничего нельзя знать наперед и сделать, как лучше
вы такая сильная!! Я восхищаюсь, а сама я никак не могу решиться, вообще боюсь, что и морально будет тяжело, не только материально даже. А вдруг никто не подстроится, а потом мать во всем и виновата будет , довела типа мужика. Он так и говорит, что я его выживаю из дома
Третий от ненавистного мужика обязательно нужен! Чтобы терпела уж точно привыкла.
логично,тогда второй с отцом подольше будет,ну а на третьего пофиг,он запасной
мне 35 и конечно сынуля годовалый, а в чем вопрос и при чем тут возраст. сейчас рожают все до 50 свободно
я удивляюсь, какими стали жестокими люди, даже мимо не пройдут ,гадость напишут обязательно. Я на еве давно, с рождения первого ребенка, раньше такого меньше было, действительно можно было получить поддержку и обсуждения, а теперь и открыться нельзя, приходится быть анонимом...во времена
У меня до сих пор есть чувство вины перед сыном и я не знаю, как от него избавиться. Когда мы разводились, ему было 12, не самый лучший возраст. Лучше б ему было 5. Маленький ребенок еще не поймет, что произошло, а просто примет как данное. Взрослому надо как-то объяснять, почему его мир вдруг раскололся на две половины.
Я разводилась, когда детям было 5 и 11 лет. Так вот младший ребенок переживал намного больше, старшему вообще как будто пофик было.
В том то и дело, что в 11 они уже могут и не говорить и не показывать родителям ничего. Мой в 12 как кремень, ни одного вопроса не задал, ни слова ни сказал. Думаете, мне от этого легче? Когда ребенок молчит как партизан, хуже втройне.
Не молчал, но я же знаю своего ребенка. Мы потом обсуждали, спокоен он был, многое понимал уже, видел
Сказал, что все правильно, а вот младший и истерил, и требовал вернуться к папе и тд.
Соглашусь, пожалуй, что чем старше ребенок, тем больше объяснять надо. Я разводилась, когда детям было 6 и 3, у младшей вообще ничего не изменилось в жизни. Но это еще, конечно, зависит от конкретной ситуации.
Муж ушел, когда дочери было 3,8. И она очень прочувствовала это, многое изменилось.
Люди здесь повзрослели, прошли через разводы, и не видят смысла тратить эмоции на вздохи вместе с вами. Вам очень верные вещи написали. За них можно только спасибо сказать. Но вы только о себе, что в детстве чувствовали и себя не любите, и тут вас тоже не любят нехорошие. Вам дело сказали. Нести ответственность можно только за свое. Отвечать за мужа вы не должны и не можете и это ненормально. Если муж не собирается быть нормальным отцом в разводе, это не ваша ответственность, и вы не должны собой оплачивать его низкие моральные и отцовские нормы. Он и сейчас отвратительный отец, и вы это знаете. Ваши дети в этом уже живут. Вы защищаете себя и свои страхи, а не детей. Но говорите что детей.
У меня чувства вины не было, потому что я сделала что могла, чтобы сохранить семью. И даже дважды в одну реку заходила, ради детей. Было еще хуже. Жаль детей, что растут не в полной семье. Но в полной семье у нас в доме был ад. Поэтому из двух зол надо выбирать меньшее. А отец - если захочет, будет общаться с детьми. И я ему не помеха. В нашем случае, муж на меня кричал, что я не смею ему запрещать общаться с детьми. На что я ответила, что только приветствую его общение с детьми. После этого муж слился, детей 1 раз в полгода видит, хотя живет в 4 остановках на метро.
У меня не было чувства вины, потому что не было идеи, что разводом я могу лишить детей отца. Это не связанные в моей голове вещи.
Наверно потому что Вы привыкли держать под контролем все вокруг) Эт повод для психотерапии.
В данном случае правильный пофигизм. Будет ли отец общаться с детьми после развода исключительно его ответственность. Захочет - будет. И никакая мать ему не сможет ни помешать, ни заставить, если не захочет.
Я не спорю, что ответственность в целом будет на отце. Однако и случаи переезда бывают, а это уже точно другое. Да и познаются люди в сложных ситуациях, посему предсказать поведение нельзя, и да, чувство вины у матери потом может быть в том числе несмотря на поступки другого человека.
А никто не знает что именно и как будет для ребенка. Все это проверяется только опытным путем каждого конкретного индивидуума.
Спокойная уравновешенная мать является гарантией спокойной и стабильной обстановки в семье.
При условии, что все остальное тоже спокойно для всех. А эти остальные - отдельные от матери личности. Иными словами, тут нет прямой 100%-ной связи. Есть модная фишка.
Ну и еще: а кто-то дал гарантию, что ее жизнь станет таковой, что она будет спокойной и уравновешенной?