Люди, не способные сопереживать вообще
Встречались вам? Это я к тому, что мы обычно чужое непонятное поведение пытаемся объяснить то одним, то другим. А есть люди, которым просто реально на всех насрать , кроме себя, поэтому у них и поведение такое. Ну например, игнорит тебя какой то человек, или не делает, что сам обещал клятвенно, ты думаешь, это наверное Я себя как то неправильно с ним повела, вот отсюда и такая реакция, обиделся/лась. А человеку было просто Пох. , что ты подумаешь, если он так сделает = как ты будешь переживать. Скорее всего он вообще забыл о тебе тут же, как только что то сказал. Если у тебя случается неприятность, каким то странным образом, этого человека никогда нет рядом. Мне иногда кажется. У них какой то « радар» на это
Свекровь такая, но у неё есть заложенные ‘правила приличия’ и тп. Детей как могла вырастила, квартиру бабушкину им отдала, подарки внукам передаёт (хоть и видела последний раз лет 5 назад). Те все механически.
Ничего себе механически мало делает. Была бы махровая эгоистка, квартиру бы внукам не отдала. А оформила бы ренту, сразу бы сумму получила приличную и каждый месяц ей бы любимой деньги капали от этого. Еще бы и дергала на разные "в поликлнику сопроводите, продукты привезите, подарок хочу, одета-обута плохо, купите новое". А она еще и подарки передает. Так что ваш пример не очень подходит под описание топа.
Она именно эмоционально вообще никакая. Те все на уровне разума. Те она отдавала детей в ‘детские санатории’, где они жили месяцами и над ними издевались, тк мешали ей. У неё все по деловому: какой большой спорт, ты идёшь в училище, надо начинать зарабатывать и тп. Но вот так вышло, что эмоциональное развитие на уровне табуретки.
Мой муж отличный, но да, эмоций маловато, но для мужчины - хорошо. Вот его брату не повезло, там все очень сложно (
Так топовая свекровь у вас, счастья вы своего не понимаете)) Нафиг вам её эмоциональность?
полно людей, лишенных эмпатии по отношению к людям. При этом они могут "сходить с ума" от зверюшек.. Одно другому не мешает.
Что вы имеете под "черствостью" - не совсем понятно.
А почему человеку не может быть на вас пох, и почему он должен вам сопереживать и быть рядом, если вы ему никто?
Отличный вопрос. И между прочим, в Африке не доедают. поэтому все должны Африке сочувствовать
Ну, что сказать, в рабочем коллективе таких, о ком вы пишете, каждый второй, если не больше. Все это ещё и обильно сдобрено манией величия с ощущением собственной грандиозности. Более того, думаю, что таких людей, в целом, большинство. Как там Вова Пресняков пел ещё в 90-х "каждый в том городе делом важным занят, занят, занят, каждый занят здесь лишь только собой..."(с).
В каких "остальных случаях"? Примеры приведите. Когда всем на всех наплевать, но компетенции зашкаливают? Бугага, ну и коллектив у вас, сразу пишите, работаете в серпентарии. Есть понятие атмосферы в коллективе, так вот, когда она нездоровая (а это в т.ч. и отсутствие эмпатии), то и работают соответственно. Но у вас, конечно же, все по-другому, дооооо, сплошь незаменимые и уникальные особи с гипертрофированным чсв...:ups1
В рабочем коллективе не до эмоции, иногда поесть некогда. У меня в отделе сотрудница взяла собаку, которая вымотала ей все нервы, потому что ссыт на диван и грызёт стены. И вот разговоры только про эту собаку, тошнит уже. Слава богу отдала сейчас кому то.
Это люди, которые чаще всего делят людей на полезных, не очень полезных, ну и совсем не нужных. С нужными людьми они ведут себя иначе, чем с остальными. Всё помнят, всегда и всем могут помочь и даже чем-то пожертвовать.
Им не нужна искренняя дружба, им нужна выгода.
у вас повышенное чувство самобичевания, судя по этой фразе "Я себя как то неправильно с ним повела" я например так вообще никогда не думаю, Все что я сделала это все правильно, а если других не устраивает это их проблемы))). у меня подружка такая есть, как вы, все ноет своим ангельским голосочком -ой я не так сказала не то сделала, не так посмотрела... хоспадитыбоже мой, этож какая неуверенность в себе, у меня так только в подростковом возрасте было.
Чем дольше живу, тем больше разочаровываюсь в людях. Раньше меряла всех по себе, а теперь знаю что есть люди вообще без угрызений совести, моральных принципов. Нормально они живут, даже отлично. А вот как раз порядочные, совестливые уходят рано. Несправедливо это, но в жизни нет справедливости и нечего ее искать..
Аналогично. По этой причине с возрастом не стремлюсь заводить новые знакомства.
Если б сразу поняли , что в жизни нет справедливости и нечего ее искать, так и разочаровываться бы не пришлось. А вы почему-то решили, что другие люди должны быть точно как вы, и жить прям по вашим моральным принципам..
Вот с какой стати ?
Можно я отвечу? Потому, что люди как правило судят по себе. И если ты всегда поступаешь честно и по совести, то и от других этого ожидаешь.
Понятно, что люди, как правило, судят по себе. Только хорошо бы при этом понимать, что ваше "честно и по совести" может сильно отличаться отличаться от "честно и по совести" другого человека.
И не стоит думать , что кто-то плохой , а кто-то хороший, просто разные взгляды бывают у разных людей на один и тот же предмет .
Кстати, Ева этому прекрасный пример: на один и тот же пост часто бывают прямо противоположные ответы. А вот единодушная реакция бывает довольно редко.
Есть общепринятые нормы морали. А не индивидуальные понятия "честно и по совести", давайте уж не будем лукавить. Если вашего ребенка толкнули, и дальше пошли, то разного толкования быть не может, или вы не согласны?
Нет никаких норм. Для каждого - своя справедливость и своя норма. То, что вам нравится шагать в строю, не означает, что строй не идет в пропасть и шагает правильно.
Я не согласна. Если ребенок идет посередине дорожки и идет медленно, он создает все условия для того, чтобы его толкнули. Если его толкнут, он поймет, что на дорожке не один и научится уважать других.
Это вы сейчас не ищете, поскольку нет повода
А если придется отвечать серьезно за нелицеприятные поступки, то найдете себе оправдание тут же.
Вот именно - как правило. И это правило очень подводит тех, кто судит по себе. Да и вообще, лучше ожидать худшего, но надеяться на лучшее, тогда каждый знак внимания, каждый добрый поступок будет радостью и восприниматься с благодарностью, разочарований и необоснованных обид будет намного меньше.
так понятие честности, совести у всех разное, я всегда честна с окружающими жалости, сочувствия от меня не добьешься, не скрываю, что животных не люблю, могу резко высказаться если считаю, что человек сам виноват в косяках, добивать конечно не буду, но сочувственно кивать головой тоже.
Мне везет на хороших людей и у нас взаимовыручка, даже если помощь не особо нужна, то все-равно люди подсказывают как лучше..
Автор, а вы сами помогаете другим, чтоб ждать что вам ответят тем же? Или живете по принципу - мой дом мои правила и нефиг лезть ко мне со своим уставом?
мне наплевать на окружающих, но я им и ничего не обещаю, от окружающих жду того же, что бы ко мне не лезли.
А вообще есть хорошая поговорка "Обещать, еще не значит жениться" меньше надейтесь и ждите чего либо от окружающих и жить будет проще, я это лет в 20 усвоила и прекрасно живу.
Поддержу. Сама-то я это усвоила гораздо позже 20 лет, но это моя инфантильность была.
БМ такой эгоист. Начинаешь говорить о ребенке, о его проблемах и нуждах. Все время переводит на себя любимого, как ему трудно и чего то нет. Никогда не спросит,может что надо ребенку, может помочь чем. Только " мне", "я". Эмпатия думая на мизерном уровне, не видела чтоб он и к родным так относился.
Да, и про обещания также. Может забыть или в последний момент сказать " передумал" или " не могу".
Ребенку помочь, с ребенком сходить на консультацию к врачу ( он не работает, а мне надо отпрашиваться). Вот сейчас надо было ребенка сопроводить и оформить в больницу. Просто довезти до приемного покоя, оформить до палаты и все ( все анализы и сборы подписей на мне)-" не могу, дела, паспорт не в порядке и тд".
Вы не понимаете о чем речь, нет эмпатии. Я в ехала на операционный стол, а он злился, что тусу с друзьями пришлось пропустить. Тут соседям помогаешь, а некоторые к родным детям пофигисты. И это так не только ко мне, а ко всем, даже родным. Зато его дела и проблемы, это проблемы вселенского масштаба. На любое высказывание, у тебя ладно, а вот у меня....
Нет любви. Она уходит со временем, если нет постоянного контакта. Даже самая сильная.
Чувство долга почти всегда завязано на любви или благодарности, или их потребности, или желании в СВОИХ глазах быть хорошим. Если нет любви, благодарить не за что, а в своих глазах ты хороший и проблема не твоя, никакого чувства долга не возникнет.
но вы всё равно вышли за него замуж и размножились. И вас это устраивало долгое время.
Что ж тогда абьюзеры, алкаши сразу с транспарантами не ходят и люди за них замуж выходят.
Нет. Потому что нет опыта и они умело скрываются. Кто ж за них пойдет, если на первой минуте раскусят.
потому, что мозгов нет и есть охренительная уверенность переделать мужика.
"Если у тебя случается неприятность, каким то странным образом, этого человека никогда нет рядом." (С)
а вам не кажется, что вы готовы обвинять всех тех, кто вам неудобен?
у людей своих переживаний достаточно, зачем им чужие переживания?
Бм стал таким. Совершенно отсутствует восприятие другого человека с его проблемами и нуждами. Все только вокруг него должно крутиться, только он ему интересен. Под конец брака было много моментов, когда у меня были сложности или риски - воспринимает исключительно как помеху его комфортной жизни, в которой я виновата.
К детям проявляет иногда интерес - на уровне - хочу, чтобы они были крутыми и успешными, давай ты занимайся этим.
Что-то обещал, не выполнял, потом просто перестал обещать.
И мой БМ стал таким. Или он был таким, я не замечала... Всё крутится вокруг него и всё для него любимого, и как он хочет. Остальные фоном. Любовь и забота и помощь только на словах.
Разделяйте сопереживание и реальную помощь.
Есть люди, у которых низкая способность к эмоциональному состраданию, но конкретную помощь они окажут первые. И наоборот, много причитаний и мало дел.
Я предпочитаю общаться с первым типом.
Ха. Это знаете ли, пока вам не говорят, что "это не моя проблема, что у тебя там случилось. Мне не интересно, сама разбирайся, у меня и так куча дел."
После такого даже если потом и поможет в чем-то, то... Что интересно, тот же человек свои подобные проблемы вываливает тебе как нечто крайне важное и интересное.
По сути большинство проблем я и так могу решить, если успокоюсь, сосредоточусь и тп. А после такого обуха по голове я и не хочу решать проблему, если человек мне важен, то это слишком сильно обесценивает и вызывает саморазрушительные желания. Тк я эмпат, и переношу все это отношение к себе на себя.
Ну если вы по мелочам людей достаете, то скажут такое, конечно. Если вы склоны раздувать любую чепуху до небес. Одно дело в горе человеку сопереживать, поддерживать его и совсем другое из за ерунды, которую он проблемой считает.
Он совершенно не учитывает обстоятельства других людей (отец детей). И не готов даже частично в эти обстоятельства встать. Он может с пеной у рта доказывать, что маленькие дети никак не мешают полноценной работе, но если ты предложишь ему самому позаниматься ребенком пока ты спокойно поработаешь, он пошлет тебя на. Тк это "не его проблема".
Или у меня была проблема со здоровьем - почти не могла ходить и почти все делать не могла. И от него советы начинаются, что я лошара, что так мало зарабатываю - иди беги ищи другую работу. Блин, да это фантастика, что вообще зарабатывала и ребенком умудрялась заниматься.
Но при этом если его попросить что-то конкретное - не кучу денег конечно - то вполне и поможет - отвезти может куда-то иногда меня с детьми, елку привезти. То есть вроде помогает, как в ветке написано.
Ему просто наплевать на вас. Вы же поэтому и развелись, разве нет? Когда вы говорите о проблемах - вы портите настроение и намекаете на действия, а ему на вас и ваши проблемы глубочайше чихать. Для него это равносильно тому, чтобы соседи приходили и ныли о чем-то.
Так я привожу пример эгоистичного человека без сопереживания. Разве нет?
Если человеку полностью наплевать на мать своих детей, которая их растит, и на "ее" проблемы, связанные с выращиванием детей, то как вообще можно говорить о чем-то?
во-первых человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям, во-вторых поди хотели переделать, а не вышло, в -третьих 100% ваш БМ обладает эмпатией иначе бы женился вообще, просто вам не получилось его прогнуть, отсюда вы беситесь и обзываете его.
Я его не обзываю. Он действительно не чуток к эмоциям других. Например, когда я попала в больницу экстренно, он злился, потому что нарушились его планы. Проявить эмпатию к жене не дошло даже. Прогнуть- нет, но ожидать, что с рождением ребенка человек подстроится под новые обстоятельства логично. Женился- ну обслуга тоже нужна.
если он злился-это уже эмоция :))) Но он не должен вас в задницу целовать про попадании в больницу. Ваш муж просто вас не любил, и думаю вы его прогнули и подвели к загсу, на самом деле он вполне обладает эмпатией, но не к вам. И 90% постсоветских мужчин считают, что дети-это забота жены и они не собираются заниматься бабскими делами и менять свой уклад жизни.
А кто сказал, что у них нет эмоций? Есть, но только свои. К чужим эмоциям и проблемам они равнодушны.
Зачем вы рожали от такого? Он же явно не просил. А судя по его отношению, был категорически против. А вообще, если человек злится на известие о том, что жена попала в больницу и нужно что-то делать, первым действием после выписки должно быть заявление о расторжении брака.
Не просил явно, но был не против. Думаете на эко я его на верёвке вела. Просто жизнь с ребенком поменялась, надо становиться взрослым, а не хочется.
Если не хочется становиться взрослым, то не хочется ребенка. Видимо, он не вполне понимал, что такое - стать родителем. Непонимание его никак не оправдывает, если ему было на момент ЭКО более 25 лет.
Под тридцатник обоим было. Про эко отдельная тема, что он говорит сейчас. Но ,под 40 у него родился ещё ребенок,там ещё хуже, чем с нашим общим ситуация.
Ну, это смотря какая она " мать его детей". Они очень разные бывают. Встречаются и такие, к которым нужно не сочувствие проявлять, а держаться , чем дальше, тем лучше.
О да, я плохая и во всем виновата сама :))).
А чего тогда этот умник не согласился на 50 на 50 заниматься ребенком?
Вы похожи чем-то на моего бм. Такая же сочувствующая и справедливая.
Алименты вы бы ему тоже перечисляли в размере 25% от всех ваших доходов? И решения где, чем, как и когда ребенок будет учиться, жить, отдыхать - как бы решались? Если он, например, за шахматы, а вы каратэ, а они в одно время и ребенок хочет и то и другое? Или не хочет ни то, ни другое?
Вы бм, который хочет, чтобы было по его, но ни хрена не готов делать. Возможно нж такого бм.
Про кружок - я выбираю, куда водить ребенка, потому как я вожу. Дала ему полную свободу водить, куда он хочет - 2 раза сводил и слился.
Вообще я все выбираю - он даже не знает и особо не интересуется тем, каратэ там или шахматы. Либо согласен со всем остальным, кроме его кружка (туда я точно водить не буду - это возить на машине час в один конец).
Учитывая, что он мне 25% НЕ перечисляет, а перечисляет фикс, который ему не жалко (процентов 7-10), то и я бы перечисляла бы ему столько же. Но только я пока категорически против отдавать ему ребенка, тк в его картине мира это выглядит как он отправляет ребенка к свекрови. Как бы... человек, который до часу постоянно тусит с друзьями и бабами может испытывать некоторые сложности с выращиванием ребенка.
При 50 на 50 алименты никто не перечислял бы.
Я не бм и не нж))) Я замужняя тетка)
Что значит, ВЫ ему дали свободу?) Вы возомнили себя его начальником?)) В принципе не все родители считают кружки чем-то важным, особенно, если они не бесплатные в школах. И женщины таких взглядов придерживаются, и мужчины.
Он не должен делать то, что ВЫ считаете правильным и думать так, как ВЫ считаете правильным.
В части 25%. Смотря какой это фикс. Если это фикс от 300-500 т.р., то более, чем достаточно, если от 60 т.р., то ни о чем. И ваше перечисление тех же 7-10% было бы нормально ТОЛЬКО при условии, что ваш доход составляет те же 300-500 т.р.
Человек имеет право тусить с друзьями и с бабами, не нужно беситься и завидовать. И раз вы не готовы отдаваться, то о каких 50% времени от него на ребенка может идти речь? Или по-вашему нормальное распределение 50/50 - это когда вы с ребенком живете, а он бегает с ним по кружкам, врачам, собраниям, водит на прогулки и т.п.?) То есть такая бесплатная няня и вы с хлыстом на тумбе) Чтобы на баб времени не оставалось, видимо)
Кружки- ладно. Мой БМ считает, что 1 куртки самой дешёвой осенней достаточно года на 3, причем и на зиму тоже, просто надо пододеть пару свитеров и все. Обследование платное ( не входящее в ОМС, или входящее но по долгой очереди- это тоже опустим)- не нужно, все равно все умрем. В больницу лечь с ребенком ( а там анализы же надо сдавать и следить после операции)- гемор, есть дела и поважнее. Учеба- репетиторы- не нужны, не получит аттестат ну и ладно, курьерам он не нужен. А, да, делал ДНК тест в надежде что не его и алименты платить не надо, но тут не повезло ( а как может не повезти, если ЭКО было с его добровольным согласием). И не платит их все равно, кстати.
Может протащить ребенка в марте по лесу по проталинам в неподходящей одежде и гулять потом мокрым ( но принести лекарства потом- не его проблема, как и больничный). Ребенок был в гостях, покормил за сутки один раз всего. В другой раз заболел живот-иди спи, завтра все пройдет и ушел спать. И так можно до бесконечности.
До ребенка звоночки были редкие и банальные разгильдяйские по молодости, колокол зазвонил когда у меня были проблемы со здоровьем.
Это не безмозглость, это отсутствие эмпатии к людям ( принижает постоянно чужие проблемы, свои возводит в сверхнужные) и эгоизм.
А к друзьям и бабам никто не запрещает, только вот приоритеты расставляет в ущерб другим именно из- за эмпатии.
не было бы эмпатии, он бы на вас и не женился. Просто он вас разлюбил и вы досадное недоразумение в его жизни. Возможно даже похуже.
Может. Но он ко всем так. Бабушку просто сдал в дом престарелых, типа геморно ухаживать или сиделку нанимать денег жалко. Квартиру получил. Друзей( когда они были) кидал, обещает и тут же забывает.
он рационально поступил и решил проблему т.к. лучше платить в ДП, чем непонятной сиделке, которая ещё и издеваться будет над больной. А вы всегда выполняете обещания???
А вы думаете так он и сказал, куда засунул? Даже с деменцией не заслуживает от родных такого, тем более наследник имущества.
Возможно, на него тоже забивали. А может и наоборот - передули.
Но получить квартиру и бросить - это не просто отсутствие эмпатии, это подлость.
Как правило подлости и делаются неэмпатичными людьми. Потому что они не понимают " а чё такого".
Слушайте, я вас понимаю, мне тоже не понятно как можно не хотеть водить ребенка на кружки, чтобы он развивался и развлекался. Любые знания и навыки на пользу. НО - есть люди, которые так совершенно не считают.
Куртки - он же платит вам алименты, не так ли? Соответственно, вы и определяете на что их потратить - на куртки, кружки, отдых, аттракционы, вкусности и т.п. Вы же решили, что ребенок будет жить с вами, а не с ним, следовательно вы приняли, что будете САМА покупать одежду, проходить обследования, ложиться в больницу и т.д. и т.п.
Понятно, что вам хочется вовлеченности и помощи и ваши ожидания обоснованы, но раз он делал тест ДНК, значит, ему в принципе наплевать на ребенка. Вообще, максимально. Какой смысл после этого чего-то ждать?
Вы после этого давали ему ребенка?! Не делайте так больше. В данном случае это не просто разгильдяйство и глупость, а тотальное равнодушие.
Приоритеты он выставляет ради себя как абсолютно ВСЕ в этом мире. И вот это как раз нормально, в отличие от проталин и отправления спать в ответ на жалобы о боли в животе.
Вы тоже эгоистично преследуете свои цели и желания, наплевав на его) И то, что они касаются ребенка только лишь потому что вы ребенка любите и его потребности для вас важнее даже ваших личных. Что совершенно естественно для мамы. Вы хорошая мама. И с вами ребенку повезло. Я бы посоветовала вам подать на официальные алименты и в случае уклонения платить - пытаться лишить родительских прав. А еще хорошо создать ситуацию при которой он должен будет побыть с ребенком и присмотреть за ним/забрать откуда-то, но забьет на это, только важно все фиксировать и ВАША причина должна быть весомой - вы больнице или в командировке за сотни км., отменен рейс и вы обратились к отцу ребенка за помощью, а он забил, бросив ребенка - в школе после продленки/не отвел к врачуи т.д. и т.п. Чем больше таких, даже мелких, фактов наберете - тем больше шансов. Алименты он все равно будет обязан платить, а вот вы и ребенок не обязаны будете ему ничем.
Не поверите, на алименты подано приставам- не могут добиться ( дают отписки, он дверь не открывает, счетами не пользуется). Факт-я в больнице- надо ребенка забрать из другой больницы- прям сейчас происходит ( меня и триггернуло тут поэтому). Он отказал, передачи не принес, только позвонил и типа " это жизнь, пусть привыкает". Ребенка завтра забирать будут чужие люди, я написала простую письменную форму доверенности ( если отдадут). Доказать этот факт я не могу. О лишении прав думаю уже давно, но ребенок будет переживать ( 2 раза в год ребенок ему звонит). Остаётся плюнуть и забыть. Просто я поделилась, что есть такие люди, а не под мою дудку плясать не хочет.
Это фикс 60 при его доходе 700 - 1 млн.
Мой доход 250-300. То есть его фикс - это меньше, чем были бы алименты от меня при 25%. Только при этом я занимаюсь ребенком на 100%, и это сильно подкашивает мой доход и возможности. Особенно возможности в плане новых отношений, хотя и с работой тоже сколько-то.
50 на 50 - это он половину дней забирает ребенка (и сам в это время разбирается с больничными или няней и тп), или ребенок живет по 2 недели там и сям, или по месяцу - это реально, тк живем в соседних домах практически - для него не было бы проблем водить ребенка в тот же сад
Идите в жопу с не надо беситься и завидовать. Бесит конечно.
Что значит не готова отдаваться? Вы не охренели ли?
60 на одного ребенка с ОДНОГО родителя в месяц - это более, чем достаточно и на куртки, и на платные обследования, вообще не вспоминая про ОМС.
То, что вы занимаетесь ребенком и это "сильно подкашивает мой доход и возможности. Особенно возможности в плане новых отношений, хотя и с работой тоже сколько-то." понятно в момент, когда вы приняли решение его рожать. Странно на это теперь жаловаться.
50/50 - это ребенок живет месяц у вас, месяц у него и каждый из вас воспитывает и содержит так как САМ считает нужным. Для вас лично, наверное, хорошо, для ребенка - безумие.
Беситься и завидовать? Чему?
Отдаваться - это ОПЕЧАТКА, разумеется)) Отдавать - мужу - ребенка - 50/50) Очевидно же, что опечатка.
Когда я принимала решение родить ребенка, то я предполагала, что если муж им не занимается, то зато часть его дохода распределяется между мной и ребенком. И у меня при этом есть мужчина для секса и тп - мне не надо его искать.
Как меня бесит этот перекос как у вас, когда по факту бабы начинают считать, что на женщине лежит вся ответственность за ребенка, а плюшки от его наличия у обоих «родителей». Ладно еще мужчины, но вы-то почему женщин считаете вторым сортом??
Очень странно совершать такой ответственный шаг, исходя из предположений. Странно - это, если не сказать правду, а значительно смягчить.
Если бы я считала женщин вторым сортом, я бы говорила, что дело женщины - рожать, сидеть дома, обслуживать мужа и слушаться его, дело мужчины - содержать и нести ответственность.
Ответственность за ребенка на обоих в браке 50/50, после развода - на том, с кем ребенок остался жить процентов на 90. Просто потому что иначе не получится никак.
1) я не говорила, что вы "плохая и во всем виновата сама". Это вы сами придумали. А я вас знать не знаю и придумывать о вас ничего не собираюсь.
2) Еще раз я вас знать не знаю, и вашего умника тем более. Откуда же мне знать почему он не согласился, а? :)
3) Теперь вы решили что-то обо мне придумать - " Такая же сочувствующая и справедливая". Но, нет , я не сочувствующая и справедливая. А почему вдруг должна быть, точнее соответствовать вашим представлениям о сочувствии и справедливости.
Кстати, если предположить , что справедливость существует( что весьма сомнительно), то она никакого отношения к сочувствию не имеет, и иметь не может. Больше того , может быть и прямо противоположной сочувствию.
Например, можно бы вам посочувствовать в ваших жизненных трудностях. Но вы так часто исходите только из своих придумок, что справедливость не советует этого делать. :)
Когда тебе говорят" мне не интересно.." и далее по тексту - то очевидно, что вы там не важны, и это чужой человек. Какого вы ждете сопереживания, и зачем вы его ждете от чужого? Почему он должен решать ваши проблемы?
Это отец моих детей. Но мы потому и развелись, что он примерно так себя вести начал.
Он всегда выдает именно такую реакцию, но иногда потом все же помогает.
Почему должен помогать? К примеру, ребенок заболел, и из аптеки с доставкой не привозят нужное лекарство, а в аптеку без доставки я не могу доехать.
И в чем противоречия? Почему он должен вам сопереживать и решать ваши проблемы? Почему он должен стать вам не чужим на этом основании? У него юридические обязанности перед детьми - на этом все. В этом смысла развода.
Как минимум потому, что у нас общие дети, и от моего удобства и довольности зависит и их благополучие. Это уже достаточная причина быть "не чужим". Я уж не говорю про то, что мы пол жизни вместе прожили. По факту почти любой знакомый человек сопереживает и помогает мне и детям значительно больше. В духе - муж моей сестры! может сходить за лекарством для моего ребенка. Или сосед незнакомый может вкрутить мне лампочку условно. Хотя казалось быть - к ним это точно никакого совершенно отношения не имеет.
Юридический смысл развода позволяет ему не давать мне денег, покупать недвижимости лично себе, жениться, не оставлять мне наследство и тд и тп.
Юридически сопереживание законом не определяется. Юридически это вообще не про эмоциональную и тп составляющую людей. Там если ты просто не преступник, то уже хороший человек. Жизнь немножко отличается.
От вашего удобства для детей не зависит ничего. Ну реально - вкручу лампочку я, БМ или приглашенный мужик из ЖЭКа....вот мне удобнее как быстрее и БМ это скорее самый долгий путь....
Также и с лекарством - ребенку лучше подождать приезда папы или мама купит, ну вот у меня три аптеки в радиусе 500м....если подождать, то или все вообще не срочно или интересы ребенка на последнем месте)
Какой папа купит после приезда? Я одна с ребенком живу.
Чего ждать? Идти в аптеку с ребенком больным?
По итогу придумала, что делать, но это довольно извратно - делаю заказ с "заберу сам", а потом вызываю яндекс курьера с инструкцией как забрать.
Это на случай если ваш бм тоже нарцис.
Ребенку было 3-4 года, когда была эта проблема.
Реально оставите ребенка 3 лет с температурой и рвотой дома одного и попретесь в аптеке???
Вы больная???
Ему и сейчас 6, и вряд ли бы я его оставила одного в такой ситуации.
Про доставку я сразу уточнила - читайте выше.
Ну вы как минимум невоспитанны - называть незнакомого человека больным.
Я ращу ребенка одна, в 3 года у меня были все лекарства на критический случай в аптечке - собственно все что берется в поездку оно есть всегда. Ну нет такого, что нужно прям щас - если вообще критично, то это вызов скорой и там оно есть. Далее, в 6 лет ребенок абсолютно спокойно сидит дома один полчаса, это норма, а не подвиг. То, что вы не хотите оставлять - лично ваши проблемы. Если это реально в 6 лет невозможно - косяк в воспитании, в 7 лет в школе будет интересно, задумайтесь.
А мой ребенок умудряется болеть разными болезнями.
В тот раз прописали определенный антибиотик. Надо было ждать следующего дня... ага?
Антибиотик это не экстренно - доставка, соседка или любой другой вариант. С шестилеткой - оставить на 10 минут и купить. Зачем ждать завтра? Завтра как-то по-другому можно сходить? Вы на любую проблему смотрите со стороны "сделай так как мне удобно". А если муж заберет ребенка на дачу, там будет разбита коленка - правильно будет попросить вас привезти зеленку прям щас и на дачу? Или вы будете ожидать, что он решит это как-то сам? Хотя ребенок и ваш тоже? У меня сестра такая - вместо покупки лекарства самой надо обзвонить всех, убедиться что никто не может, потом еще раз обзвонить и сообщить какие все гады, а вот соседка помогла. На обзвоны ни времени ни сил ей абсолютно не жалко, а вот на остальное - не остается)))
Вы смешная. Соседка значит должна быть сердобольной и бежать за лекарством для моего ребенка, а его отец, который живет в 5-ти минутах ходьбы не должен?
У вас все нормально с логикой??
Вы термин логика как понимаете - "я всегда права"? . Соседка вообще ничего не должна, но если есть варианты взаимовыручки - может. Муж, я надеюсь, не только живет рядом, но и не выходит из дома, ибо ждет от вас указявок. А если он вышел по своим делам, то он в нужную вам минуту оказаться даже на другом континенте)
Вы чем взаимовыручаете мужа? Пока под взаимовыручкой вы декларируете исполнением им любых запросов по вашему первому требованию. Причем таких запросов, которые проще и быстрее решить курьером. Это если надо решить, а не самоутвердиться.
Если попросит, да, выручу в разумных пределах. Из последнего ему стало плохо на улице, зачем- то позвонил сыну и попросил вызвать ему такси. Вызвали.
Но это я скрипя сердцем, потому что как ребенку лекарства принести или в больницу съездить, когда я в другой больнице - это у него времени нет. Почему у меня должно быть на него? Но ради сына не встала в позу, не хотелось показывать пример бесчеловечности.
А вообще вы решили, что если папа живёт отдельно, то больше ничем, кроме алиментов (а у нас и их нет) он ребенку ничего не должен. По закону да, по совести .... Но и он потом ничего не должен просить у ребенка, правда? А такие ( и наш тоже) не понимает этого и когда ему нужно очень даже обращаются и недоумевают " а нас за что".
Я здоровая. Похоже, вы очень умная, поэтому и получаете тапками по морде и все никак не можете сообразить - за что.
Жизнь может очень сильно отличаться. Но это не значит, что БМ обязан как-то соответствовать вашим представлениям или пожеланиям.
Безусловно, можно быть неспособным сопереживать и помогать. Обсуждаем же - что вот они такие люди есть.
Он должен приносить лекарства не ей,а своему ребенку и как можно быстрее, а не через месяц.
Помощь нужна с ребенком, его местом проживания и его деятельностью. Не думаю, что мама тут себе просит в аптеку сходить, если она от ребенка, например с ротовирусом, отойти не может дальше туалета.
Он не должен. Он был бы должен, если бы ребенок жил с ним. Помощь дело добровольное. Если человек принял решение, что ребенок будет жить с ним, он оценил свои способности решать проблемы самостоятельно. Если не справляется - ребенка нужно отдать тому родителю, который сможет справиться.
Мама ребенка с ротовирусом бежит в аптеку, которая расположена минутах в 5-10 от дома, что равносильно походу в душ или туалет или заказывает доставку.
Ответственность второго родителя не ограничивается 10% внимания+алименты. Это у плохих отцов, не эмпатичных людей. Чисто по - человечески мне не понять как можно спать спокойно, если ты не принес лекарства, зная, что мать и так ухаживает днями и ночами. Но такова жизнь, не всем везёт.
Ограничивается ТОЛЬКО алиментами. Внимание - это ПРАВА, а не обязанности. Чисто по-человечески - не нужно шантажировать детьми, ограничивать встречи, нужно советоваться о том, что будет ребенок носить, куда ходить, куда ездить и делать это нужно с момента рождения ребенка, тогда отец будет чувствовать себя отцом.
Я ращу его ребенка за него, к примеру - исходя из того, что он 1 из 2 родителей, то должен был бы наполовину заниматься ребенком.
А завтра приедет его мама, и тк он вдруг не может ее встретить, то сначала она поедет ко мне.
Его маму вы можете принимать у себя, или не принимать - это ваш личный выбор. Не хотите, не принимайте.
Он должен был бы наполовину заниматься ребенком. Да, должен был БЫ. По факту , не занимается, и что ? Заставить его хотите? Или перевоспитать?
В реале заставить невозможно. Перевоспитать взрослого человека тоже невозможно.
Так чего вы хотите? просто поговорить?
И что? От обязанностей по уплате алиментов лишение прав никак не избавляет
А в чем смысл обсуждения: что вот такие люди есть , КМК, все знают. Да, в природе вообще много чего есть. Ну, есть и есть. От обсуждения наличия таких людей что-то изменится?
Наличие общих детей не делает ваши проблемы его проблемами. Если вы не справляетесь и детям плохо от проживания с вами - отдавайте детей мужу и платите алименты.
Юридический смысл развода дает ему право о вас забыть.
И скажите - что ВЫ для него делаете? Как помогаете?
Вы БМ или НЖ какого-то бм?
Проблемы и нужды детей - это не мои личные проблемы. Только плохой родитель будет считать это моими проблемами. Бм и вы - такие люди, и в значительно мере он потому и стал бм, к слову.
Он не справится лучше, он в принципе не готов заниматься ребенком в будни, его дома не бывает.
а почему кто-то должен разбираться с вашими проблемами? Вы взрослый человек. И вы так же в ответ можете отказать-имеете право.
Первые тоже сопереживают, но они это не словами выражают, а делами при возможности. Через себя они чужие несчастья пропускают, просто не говорят об этом.
Согласна. Я не могу "вытирать слезы".
Мама порой звонит и начинается скулеж Я тогда говорю-"если нужна помощь, то сформулируй конкретно, что тебе надо и чем я могу помочь и я помогу. А если тебе поныть, то ты ошиблась номером, звони своей младшей дочери :)" Я при этом нисколько не умаляю того, что делает моя сестра и я ей за это реально благодарна. Она может эмоционально сострадать, я -нет.
И так во всем и со всеми. И все это уже слава богу знают - поныть это не ко мне.
Именно! Обычно считается, что это мужской тип поведения. Но учитывая смешение гендерных ролей - бывают "мужчины-жилетки" и "женщины-решалы".
А вот надо поныть, да. И чтоб тебе сказали - моя хорошая, все пройдет, я тебя понимаю. И даже всплакнули с тобой.
У меня от такого крылья вырастают.
А мне всю жизнь такие как вы говорят - какая тебе нужна помощь?
Да никакая, я сама все смогу! Меня только пожалеть надо вовремя, и все!
это я такая
я человек действия и помощи, хотя я конечно понимаю, что можно было бы ярче сочувствовать и переживать, но чего нет, того нет
а вот помочь в трудную минуту делом, деньгами, советом, действиями - да
пока все вокруг сочувствуют, я занимаюсь реальным делом
И кстати самое удивительное, что вокруг масса сочувствующих только на словах
И многие могут мне сказать - ты бесчувственная. А какой толк от бесполезных сопереживаний, если человеку нужна конкретная помощь? Так что чаще в глазах людей я плохая)
Я такая же и тоже плохая. Что интересно - меня сестра и мать называют бесчувственной, но при этом у них чувства распространяются только на себя. А я - банкомат на ножках, железный и неодушевленный. Как пример: мать сообщает, что они с сестрой решили, что сестра не будет отдавать мне долг, потому что сестра беременная. А я только родила, я рассчитывала на этот возврат - а как же я? А ты сама виновата, что денег не отложила. Мама, я отложила, но ты попросила дать сестре в долг! А ты сама виновата, что дала - тебя никто не заставлял.
Т.е. произносится волшебная фраза "ты сама виновата", человек разворачивается, уходит и в голову не берет.
Ну, вот наконец-то и я научилась....жить стало неприятнее, но значительно проще)
Вот и хорошо, что научились. ".жить стало неприятнее, но значительно проще" - это вы , наверно, не так давно научились. Со временем вы убедитесь, что жить станет не только проще, но и значительно приятнее.
Приятнее не станет - я с детства по-хорошему завидовала большим и дружным семьям, посиделкам, мечтала о дачных тусовках....У нас такие родственники с друх сторон и теперь мне приходится, да именно так, через силу, пытаться дружить с родителями из детской тусовки, чтобы у ребенка была возможность пообщаться. А это абсолютно чужие для меня люди(((
я не способна сопереживать, вот вообще.
просто умом понимаю, что типа в этой ситуации надо сказать такие-то слова с таким-то выражением, а самой при этом пофиг.
на самом деле это не очень-то прикольно, особенно когда в этой ситуации ты и твой собственный ребенок, а ты понимаешь, что все равно утешаешь его не сердцем, а разумом.
но, правда, я не кормлю никого пустыми обещаниями: если что пообещала - всегда выполню
Подозреваю что у меня мама такая. Раньше я тоже ее пыталась оправдать со своей точки зрения. Теперь чувствую себя немного дурой. Она вообще не испытывает эмоций и переживаний. По моему
Психопаты не могут сопереживать, они не понимают эмоций других людей. Социопаты сторонятся людей, но они чувствуют чужие эмоции, а для психопатов это как звуки для рождённого глухим, они не знают что это.
И у тех и у других - туго с эмпатией. Социопаты - вовсе необязательно сторонятся людей , в зависимости от целей - они используют людей , если для этого нужно общение - вполне себе общаются.
Ну, вроде бы любой человек общается , когда ему нужно общение. Если не нужно, так и не общается. Разве нет?
Был такой знакомый. Любимая поговорка « кого ипет чужое горе». На словах - переживания, сострадание, ну опять же лайт вариант, легкие похлопывания по спине, зевая, на деле - ни помощи, ни личного участия. Одни слова.
С годами стала "разборчивее"
Есть такие нытики, у которых всё ништяк,
Родные здоровы, деньги и квартиры есть, но вынесут мозг если повысили квартплату на 200 руб и т д, таких "прикладываю", могу грубовато отшить
Сочувствую если проблемы со здоровьем, потери или типа потоп в квартире
кто-то вас крепко обидел, бывает, в целом люди чаще всего на себе сконцентрированы, там где вы подозреваете злой умысел может быть банальное равнодушие, хотя это-то обычно самое обидное
но вы же не червонец, чтобы всем нравиться, отпускайте обиду свою и людей, не держите в сердце и голове, поплачьте, но кукушку греть не стоит
О терминах опять не договорилась. Эмпатическое слушание совершенно не обязательно подразумевает демонстрацию сочувствия. И социопаты и психопаты вполне владеют этой способностью.
Если Вы говорите о сопереживании, то так и называйте, а не кидайтесь модными словами.
Так вот, человеку, которому на вас "насрать" зачем переживать за Вас, можете объяснить?
Возможно такие существуют, но к счастью а голову никто не приходит. Не запоминаются.
У нас соседи на даче) Сын общается с их ребенком, там именно такое воспитание, похоже, ему прям вбивают в голову подобные идеи. Как-то они играли в бассейне, мальчик сильно увлекся, прыгал на месте, брызгался и как речевку выкрикивал много раз подряд: сначала делай хорошо себе, потом другим) Ну и в остальном, у него никогда нет денег, когда они идут за мороженым в магазин, но при этом обижается, если ребята ему не покупают, к нему никогда нельзя, но у нас или у кого-то из компании может зависать часами, родители ни разу не зашли, не позвонили, не спросили, не мешает ли. Один раз ребята звали его, кричали через забор, так была истерика, так нельзя, а в друг у нас кто-то отдыхает. Никогда ничем не угостит но когда приходит без стеснения просит "что-нибудь вкусненькое", если он звонит по мобильнику, то сразу же: перезвони мне, я не хочу денег тратить. В начале лета играли у нас компанией, спрашивают, когда бассейн буду наливать, говорю, сначала надо вымыть, ребята предложили помочь, этот сказал, что ему помогать другим бабушка не разрешает)
Треш какой. Зачем вы его пускаете к себе. Таким детям наотмашь надо говорить, а тебя я не пущу, а ты поделился с моим сыном, нет, тогда досвидания.. Бабке намек, что вашему Маугли не рады
Так сын зовет. Не к автору же он приходит. Если бы сыну так ужасно было от общения с тем мальчиком, то зачем бы он общался?
Не, ни разу не говорю. что там все прекрасно, и только так и надо, но это дело сына вообще-то.
они играют компанией, прогонять не буду, сами разберутся что к чему. В принципе, уже догоняют)
Ну так и я не вижу проблемы, а народ раскудахтался и требует от вас активной деятельности))) Детей все устраивает? Устраивает. Перестанет устраивать - исчезнет мальчик из компании. Ну и все.
Ну после "бабушка не разрешает" я бы однозначно приходить в бассейн запретила - никаких халявщиков на моем участке. На моем, я не нанималась для чужого мальчика бассейн готовить - пусть ему бассейн бабушка купит и нальет, тогда так и быть мой сын придет в нем плавать, разрешу. А пока может посмотреть из-за забора.
у него есть хорошие стороны) он неконфликтный, здорово умеет придумывать различные игры. Сыну намекаю, что можно общаться, но считать ли другом - вопрос
Не надо с такими общаться, а то всю жизнь будут вот такие на вашем сыне "ездить"!
эгоизм как раз у тех, кто свои проблемы вешает на других и требует участия как морального, так и материального.
У меня сын старший такой. Лишён эмпатии с рождения. Правда, любит животных. Мне кажется, это некоторые аутические черты в характере. Он общается с одноклассниками по необходимости, но в друзьях не заинтересован. В остальном развит нормально, хорошо учится, занимается спортом. 18 лет.
Я, конечно, не специалист, но я думаю, что это так уж плохо. Тем более если любит животных, может стать биологом или ветеринаром. Но и еще есть масса профессий, где совсем не нужно интересоваться людьми.
Почему кто-то должен думать о вас? Я вот совершенно не хочу о вас думать, а о себе с удовольствием
Безусловно. Именно так и есть.
Я вам скажу я бабушке-соседке помогать буду только в ОДНОМ случае - если она мне нравится. И то смотря в чем и как часто.
Знакомых подвозить не буду 100000000%. Не люблю посторонних в машине.
И соседке, и знакомым буду помогать , если они мне приятны, симпатичны и т.д. И если я сама посчитаю нужным им помогать.
По факту не раз сталкивалась с тем, что люди просят помощи или совета, но сами относятся чисто потребительски.
У меня отец такой. Никогда его не волновало что с нами происходит, его единственный друг и родственник это телевизор. Помню придёт с работы, даже не спросит, живы мы с сёстрами, где мы, чем занимаемся - бегом к телевизору и включает на полную громкость, так как глухой. Ему было абсолютно всё равно на нас с сёстрами, на маму. Даже был у него любимый племянник и когда тот умер, он не поехал на похороны, хотя всю жизнь практически не работал и у него было полно времени. Сейчас он для меня абсолютно посторонний человек, если бы не общая дача, я, наверное, годами не видела и не слышала его. И это было бы очень хорошо. Так как он ещё и человек которому не нужно ничье мнение: на даче он может вырубить мои деревья, сломать или что-то переделать по своему, даже не спросив. Считаю его моральным уродом и стараюсь даже не смотреть в его сторону. Мама до сих пор не может простить и люто ненавидии его.
Верхом его цинизма считаю эпизод, когда умер отец мамы, его свекр, которого он в принципе любил и уважал, по своему, конечно, так как любить и уважать он в принципе не способен, так вот, мы с мамой и сёстрами в этот момент были на море, куда он не хотел чтобы мы ехали, так как патологически жаден ещё, и вот он смеялся над мамой, чио она оказалась в такой ситуации, что не могла вылететь из Сочи, не было билетов. Помог ей случайный человек, военный, который услышал её разговор с кассиром и ему по удостоверению продали билет. Мама ночью приехала, утром были похороны, едва успела.
Да, всё правильно, я ошиблась. Только это не особо важно, мне кажется, суть в другом.
" Мама до сих пор не может простить и люто ненавидии его." - а зачем она с ним вообще жила ? да еще и нескольких общих детей родила ?
Ну, можно понять , если один год прожила, и ушла от него. А у вас выходить , что детей было минимум трое, они и подросли уже, а она все продолжала с ним жить. Зачем?
Детей родила, да, первые годы он ещё помогал, не все способны видеть человека насквозь, не все женщины хорошо разбираются в психологии, многие черты появляются в полной своей силе постепенно в браке. Детей он хотел и любил нас пока мы были маленькие, а потом вот так. Стала прогрессировать жадность патологическая, с моих лет 7,как в школу пошла, орал нам идите работать, хватит жрать, хватит мне вас содержать. Никто из окружения не ожидал, что он так изменится, все родственники говорили, он был совсем другой,а после 40 лет пошли эти изменения. Раньше, в СССР, психологическая помощь не была развита, мама всё надеялась его изменить, но потом развелась.
Автор, вы классическое "эгоисты это те, которые думают только о себе и совсем не думают обо мне" 😂
Ну а Вы кто? Белая женщина в белом пальто? Представьте, я думаю о других. Не о всех людях мира, но о близких и хороших знакомых способна заботиться и принимать участие в решении их проблем, предлагать помощь, сочувствовать. Это нормально. Это не говорит, что я - хороший человек. Просто такой, кто боль чужую способен улавливать и чувствовать. Поэтому меня поражает, когда в человеке ну совершенно нет таких качеств. Хотя моими же качествами они с удовольствием пользуются, и не считают это противоестественным. Мы живем все же в обществе, и время от времени всем нам нужна и поддержка и сочувствие. Разные бывают ситуации и истории. Но женщины в белом пальто всегда настолько « самодостаточны», что, видимо, и оплодотворяют себя сами, и удовлетворяют тоже.
Правильно сказали. Не эмпатичные люди кажутся эгоистами, хотя они и есть эгоисты по сути.
Поддержка и сочувствие нужны не всем, меня наоборот бесят люди которые лезут со своим сочувствием когда их не просят..
Поняв человека вы можете просто вести себя так, чтобы ему было легче. С каждым - по-разному. Если к вам лезут, когда вам это неприятно, то они вас тоже не эмпатируют.
Люди не обязаны быть такими же как вы. А принимают от вас, потому что вы даете. А вы, оказывается, не бесплатно даете, а ждете еще и благодарности, как это мило) Ждете, что они будут делать так же, как и вы, станут такими же, будут благодарными в вашем формате))) Вы либо делайте добро и бросайте его в воду, либо не делайте совсем. А то так и будете в обиженках ходить. Вас же не заставляют сопереживать людям.. Давайте тем, кто с вами на одной волне, если отдача так важна для вас.
"Это не говорит, что я - хороший человек. Просто такой, кто боль чужую способен улавливать и чувствовать" - ну, вот такой человек , и это даже не говорит, что вы - хороший человек.
А другие люди - не такие , как вы . И это не говорит, что они - плохие люди. Никто не обязан быть такой, как вы.
Все люди разные, и это факт. Так почему вы хотите осудить других людей ?
есть - мой 6 летка. но у него проблемы по психиатрии небольшие - но вот я переживаю все-равно. просто смешно ему от всего
И я. Человек звонит, вываливает на тебя свои проблемы, ты выслушиваешь, сочувствуешь, где-то стараешься успокоить, дать совет. В результате, когда звонишь ты, и даже не с проблемой, тебе говорят, что есть 3 минуты на разговор.
Я такая. Причем со временем прогрессирует.
Ну какая есть, такая есть.
Родные привыкли, воспринимают как данность. Я стараюсь не обижать, меня вроде любят.
Думаю, я такая. Никому не сопереживаю. Есть возможность и желание- могу помочь, чем смогу. А так, по жизни- ни о ком не думаю, но не обижаю никого. По принципу- я тебя не трогаю и ты меня не трогай.
Это как то с возрастом пришло. Мне 41. Раньше была очень эмоциональная, а в какой то момент, лет, наверное, 35-36- как будто заморозились все эмоции и интересы в отношении других людей. С окружающими людьми-нормально, а вот с детьми тяжеловато- приходится заставлять себя включаться в их жизнь((
Обидетесь, если попадете в больницу и никто даже запасных вещей не принесет?
Так в тухлых трусах и будете лежать, особенно если встать постирать не сможете? А чё такого, ваши проблемы никого не волнуют.
в больницах в трусах не лежат если что-то серьёзное, если не серьёзное, то сам спокойно соберёшь всё, что надо.
Вы просто без опыта, когда вас с улицы забрали в чем было, а родным пофиг.
Если что - можно все заказать с доставкой - я из больницы (попала туда с ребенком) - так и заказывала.
Правда? Я сейчас в двух больницах была: написано черным по белому - доставка от курьеров не принимается. Чтобы отдать посылку-надо войти на территорию по паспорту и пройти в такой- то корпус. Думаете будет курьер пропуск по паспорту оформлять? Ну и банально деньги могут быть наличные только.
Расскажите, курьер оформлял на КПП пропуск? Как вы договорились с курьером ( из какого магазина?). Именно в Морозовской нет функции оставить на КПП.
Из Озона - заказывала с быстрой доставкой так, чтобы приехал ровно в часы передачки (минут за 30 до начала передачек). Стоила такая доставка 129 рублей. Он позвонил по телефону, назвала, что на бумажке написать.
Как он на территорию прошел для передачи ( вам, если вниз спустились или в службу передачи)? Там только пропуск по паспорту и дойти до нужного корпуса минимум. Вы точно были в Морозовской?
Я другой аноним и про Морозовскую не знаю. Последний раз была в роддоме со строгими часам передач, так вот в иные часы за 100 рублей все приносили прям в палату))))
Я только из Морозовской. Чтобы передать передачу надо оформить пропуск по паспорту на КПП, пройти до корпуса по территории и уже там отдать спустившемуся, либо сдать в приёмку там же. Какой курьер это будет делать (паспорт тоже могут с собой не носить)? И сейчас в другой больнице, там думаю можно договорится с курьером занести в приемку, проще по территории пройти. Но строго в часы приема подгадать, конечно. А в зажопинске, где живут свекры- нет курьеров как факт. Даже 5каесть, а доставки из нее нет. Но там проще, люди не волки, принесут даже чужим соседям.
Вообще-то именно курьеры носят с собой паспорт. Потому что они на работе. И курьеров довольно часто вызывают в разные организации, не в больницы, где на входе нужен паспорт.
" Какой курьер это будет делать" - тот , которому вы готовы оплатить дополнительные услуги.
А люди не волки везде, и если их попросить по-человечески, то они и чужим соседям принесут , или сами для них доставку закажут и оплатят ( тем , кто действительно совсем беспомощен, а не просто с лапками)
При заказе нельзя выбрать лояльного курьера, какого дадут. 5 раз отменять/ собирать заказ заново, пока лояльный эмпатичный попадется? В принципе можно, но нафига тогда родные.
Про нафига....вот действительно, о каком родстве идет речь, если нужна бесплатная услуга? Лет 5 назад удалось наконец объяснить родственникам, что из аэропорта можно добираться на такси. Потому что под "нафига тогда родные" родного брата можно было "нагнуть" съездить на племяшкой в 3 часа ночи в Шереметьево. И абсолютно не интересовало как этот брат потом целый день работать будет после бессонной ночи...зато родным угодил. А я-то всегда думала, что родные должны "голову включать" и не грузить абсурдными задачами, которые с легкостью сделает наемный персонал.
Я сама мать с несопереживающим отцом ребенка, поэтому проблему понимаю, но предложила вариант ее решения. Варианты есть, но не всегда очевидные и обычно стоят денег.
это у вас нет опыта. Я лежала в больницах и близкие. Маму машина сбила, лежала в реанимации. Все лежали там голые.
Думаю, не прям обижусь, но перестану с этим человеком общаться. Тут вопрос не про сопереживание, а про реальную помощь. Я- в данном случае- конечно помогу, привезу. А вот, если , ну не знаю, шкаф собрать допустим надо или что то подобное, что может совершенно спокойно сделать специально обученный человек- я не буду помогать. Автор не указывает конкретные случаи.
Это не совсем так. У меня были ситуации, когда мои проблемы можно было решить за деньги, но я сама не могла их решать - была не в состоянии это делать.
А если так, то уже таких решаемых проблем не 99%, а значительно меньше.
если проблемы нельзя решить за деньги, то можно решить за очень большие деньги. Просто у вас их не было или жаба задавила. 99% проблем решаются деньгами.
да мне вот тоже интересно, я тот аноним, который считает что проблем практически не существует-это расходы.
Вы прям как не эмпатичный человек говорите: лежите в больнице, что вам ещё надо. Надо как обычному человеку зубы почистить, белье надеть, документы привезти... Но они именно так и рассуждают, ваши проблемы пшик, а вот мои ого-го.
Так и у вас тоже : мои проблемы ого-го, какие у других проблемы - вам не интересно. И это обычная реакция у большинства.
Именно так. Зубы, белье - это все хотелки, а не необходимости. Еще расскажите, что вы больничную еду не едите и все должны метаться с термосами и контейнерами, доставляя домашнее принцессе. Иначе они - не эмпатичные, а принцесса - несомненно да!)
Ну тут же сказали,что решаемо деньгами. Вот реальный случай: мама, проводив школьника упала на улице. С собой только 500 р наличкой и все. Увезли в больницу в чем есть. Школьника забрать некому, к матери привезти необходимое тоже, все эгоисты и неэмпаты кругом. Как быть ( ладно, школьника заберёт опека)?
Случай не типичный, у всех есть карты, приложения онлайн, люди в большинстве сердобольны. Но вот и так бывает, особенно лет 20 назад без телефонов когда время было. Ну и люди были почеловечнее правда в большинстве.
Школа позвонит отцу/бабушкам/дедушкам - они обычно берут телефоны родственников или спросят телефон у самого ребенка - у него они наверняка занесены в телефонную книгу контактов. Либо мама позвонит в школу и скажет номера телефонов. Если телефонов получить не удастся - заберет опека.
Маме необходимое - сорочку и тапки дадут в больнице. Но я удивлюсь, если никто из ее друзей или родителей не привезет ей необходимое из дома и не заберет ее ребенка к себе, правда, если друзья живут далеко не понятно, что делать со школой.
А в первую очередь обязан решить вопрос с ребенком отец, не так ли? Все сердобольные у вас ( список контактов), кроме отца.
Я написала отца в контактах с родителями. Обязан решить вопрос тот, кто любит ребенка или его мать. Совершенно не обязательно это отец, отец может быть вписан по решению суда.
Он, отец, чисто теоретически может быть обязан. А на практике, если сам не хочет, то никто его заставить не может. Ну, не любит он ребенка и заниматься им не хочет.
Он плохой отец ? Да, плохой, и что дальше ?
Скорее, это вас послали. Такие, как вы, вечно поныть и попользоваться хотят
Причем тут сопереживание? Вы про помощников пишите, возможно вы слишком часто надеетесь на других и задолбали их уже. Может это просящий является "свиньёй неблагодарной" который не видит помощи.
Есть люди, которым все время мало - мало эмоций от других, мало внимания, мало реакций. Они все время ждут, что люди будут вести себя каким-то определенным способом и никак иначе. А люди и не догадываются, что на них возложили такие ожидания.
Приятельница такая. Сидит и пыхтит, что гадские свиньи на работе даже не поинтересовались ее здоровьем, когда она попала в больницу. Просто пожелали выздоровления и ждут на работе.
Или вот эти заявления - ты такая неэмоциональная, черствая. Да с х*яли ты знаешь, что у меня внутри творится, я не обязана здесь отплясывать как клоун, и это не значит, что я ничего не чувствую.
В общем, прежде надо на себя посмотреть, чем в других тыкать палочкой.
Сама пипец озлобленная, обиженная на мир и людей: « Да с х*яли ты знаешь, что у меня внутри творится, я не обязана здесь отплясывать как клоун».
Вы ошибаетесь, я не озлобленная, потому что ничего не жду от 99,9% людей на земле. И не считаю, что кто-то должен решать мои проблемы, сочувствовать, переживать и суетиться. А слова эти я привела как пример, когда люди общаются и не понимают друг друга. У меня таких людей нет в окружении:)
Если я что-то для кого-то делаю, то исключительно по доброй воле и не жду благодарности. Попробуйте не ждать ничего от других, быть счастливой независимо от чужих реакций. Жизнь заиграет новыми красками.
Вы правы. Имела дело с нарциссом. В начале отношений завалил теплом и любовью, просто « родная душа», а не человек. Потом правда выяснилось, что « родной человек» не можкт общаться, если у тебя слезы на глазах, проблемы. Он сразу испарялся.
нарцисс не испарился бы, он бы из вас пил кровь до потери границ вашей личности. А если человек отказался решать ваши проблемы-это просто он вас не любил и не считал нужным в это ввязываться.
Да. Договорились о встрече. встреча отменяется в последний момент. Нет, ладно бы раз, два. Постоянно. Надо решить какой то вопрос. Человек говорит: « через 10 мин перезвоню». Проходит час, два, четыре…. Молчание. И все вот так. Полагаться на человека совершенно невозможно. Такое ощущение, что он нездоров психически и забывает, как рыбка Дори, все сразу через пару секунд. Только вот, когда Ему от тебя что то надо, тут он пунктуален и все помнит в деталях почему-то)
Так это нормально, думать о себе. Вы зачем ему помогаете, если не хотите?
Если вам нужен этот человек, то примите его особенность - быть как рыбка Дори. Это нормально, что напрягается тот, кому больше надо. Когда вы понадобитесь этой рыбке, ведите себя так, как удобно вам.
Я надеюсь, вы прекратили отношения с таким человеком?
Это не отсутствие эмпатии, а эгоцентризм.
нет, это психопатическое расстройство личности и никому это не вредит. Нарцисс-это другое.
Бывают люди абсолютно лишенные эмпатии. Я им завидую. Ничего сквозь себя не пропускают. Такие живут долго.
а зачем долго жить? Не, я понимаю, если ты учёный, который двигаешь науку или что-то даёшь обществу, но 99,9% людей просто генетический мусор, который выделяет СО2 и гадит.
Отсутствие эмпатии один из признаков нарушения психики и может сопровождать некоторые реальные психические расстройства.
С одной стороны: может сопровождать , а может и не сопровождать. С другой стороны., многие называют отсутствием эмпатии, когда человек просто не хочет плясать под их дудку. :)
1.Делала уроки с соседским ребенком, когда он не понимал тему.
2.Взяла чужую кошку на передержку и когда ее отказались обратно забирать не выкинула и лечила до последнего.
3.Помогала сестре в уходе после операции ( у нее есть муж и дочь).
Хватит и этого для того, чтобы понять, что неэмпатией и эгоизмом не страдаю.
Теперь ваш черед.
1. Делала уколы и массажи соседскому ребенку, бесплатно, разумеется
2. Помогала делать уроки по английскому другому соседскому ребенку, тоже, конечно, бесплатно
3. Раз 200 помогала незнакомым людям на улице донести сумки или габаритные предметы
4. Не считала сколько раз помогала в метро поднять тележки и сумки бабушкам/дедушкам/женщинам
5. Бесплатно отдавала хороший лечебный корм
6. Регулярно помогаю бездомным животным
7. Вытащила летом из приюта не севере оставленных там двух домашних собак и ежемесячно плачу за их передержку 20 т.р., ищу им хозяев
8. Подобрала на АЗС кошку и ежемесячно уже год плачу за ее передержку 6 т.р.
9. Помогала пожилым соседям донести сумку с продуктами с 1го этажа на 8й (донесла за них), когда отключили лифт
10. Много раз подвозила людей за городом, предлагала сама, при этом, уезжала довольно далеко от своего пункта назначения
11. Не прохожу мимо детей, потерявшихся в ТЦ и магазинах
12. Помогала подруге в уходе после операции, ездила к ней в больницу, заставляла проветривать палату (у нее есть родители и был МЧ, но они этого не делали)
13. Обрабатывала подруге швы после травмы
14. Выслушивала подругу и утешала до 2-3 ночи в течение, наверное, полугода, при этом, была замужем и утром нужно было вставать на работу
15. Готовила подругу к экзаменам всю ночь, будучи после бессонной ночи и крайне напряженного дня
16. Ездила за подругой на дачу в ночи, сорвавшись после ее звонка с жалобой - мне страшно здесь одной
17. На работе порой спасаю массажем тех, у кого прихватило то шею, то спину. При этом я совсем не массажист, просто умею
18. Консультирую бесплатно страждущих друзей друзей, знакомых друзей, соседей, друзей родственников, друзей мужа
Ну и все дальше примерно в том же духе. Это то, что вспомнилось сходу.
Проблем нет. У меня нет необходимости запоминать, кого и как я "облагодетельствовала".
Запоминаю я что-то особенное, а не обычное течение жизни, типа что у нас вчера/позавчера на ужин было.
А вы , значит, запоминаете-запоминаете-запоминаете...
Мне для запоминания чего-либо не нужно прилагать усилий. У меня память хорошая, само собой запоминается. А почему вы так обиделись, интересно? Чем вас так задело то, что я написала?
И? Большую часть все делают. Это не делает вас лучше/хуже других. Меряться здесь, кто больше эмпатичнее захотели? Обсуждаются обратные случаи и оправдания их перед обществом.
Я нигде не говорила, что я лучше. Меня попросили привести примеры, написав, "Теперь ваша очередь", я привела. Только и всего. Не считаю перечисленное чем-то особенным, но сама не жду, что кто-то кинется мне помогать, если кидаются или проявляют участие - радуюсь и искренне благодарю.
У кого есть рычаги давления, те и рулят. А как вы хотели, живя в чужой квартире нахаляву?
Не представляю, как меня можно манипулировать МОЕЙ недвижимостью. Ответ: никак.
Жопой читаете. Человек своей собственностью манипулирует, хочет кто лучше прыгать будет- тому и отдаст. И бесится, что не ведутся даже на это( а у него ж проблемы, а у нас так, пшик).
это вы жопой думаете. Невозможно манипулировать своей собственностью если вы не раскатали на неё губу. Одной фразы "отдай собачьему приюту" будет достаточно прекратить эту манипуляцию, но вы до чужого добра жадная :))
О, дошло гаконец- то. Следующее предложение про никто не ведётся прочитали? Или опять жопой?
похоже у вас ректальные проблемы, обратитесь к врачу, у вас везде жопа. Вы ведётесь, иначе бы и не писали сюда.
да вы заeбали со своим БМ, кажется я понимаю почему он от вас сбежал и знать вас не хочет. Пипец вы нудная душнила!
Ой, берите его себе, он свободный, с квартирами, москвич- жених хоть куда. Без эмпатии, но это вам и нужно.
это вы душнила и истеричка, а БМ похоже норм чувак, набрался мужества от вас свалить, а вы до сих пор что-то от него требуете.
И Москва-последний город на Земле, который меня интересует, мне и в Лондоне неплохо.
Правда, алименты требую которых нет, соблюдение родительских прав требую. По закону я права, так что сидите в своем Лондоне дальше.
если вы действуете по закону, то идите в суд и требуйте алиментов, либо 50/50 участия, а не тут желчь изливать на БМ. Но вам так не надо, вам удобнее его говном поливать, чтобы на его фоне не чувствовать себя не удачницей и виноватой в том, что сами его выбрали.
У него официальный доход?
Заявление? Одной бумажкой раз в полгода вы ничего не сделаете даже при том, что приставы сейчас работают ну просто охренительно по сравнению с тем, что было раньше.
Нет дохода официального, все счета и выезды из страны заблокированы. Есть недвижимость, в которой живёт и все. Двери не открывает.
Вы не правы. Вы требуете выше нормального предела, пусть и соответствующего 25%, а ПРАВА он соблюдает именно так, как считает нужным. Как и вы.
Ну, так разберитесь с недвижимостью , так чтоб ей нельзя было манипулировать, и не помогайте, если вы не хотите.
А если сейчас вы помогаете, потому что вас вынуждают, так это не ваша эмпатития, а ваша зависимость.
Не помогаю, не хочу, не ведусь на манипуляции, мне его недвижимость не нужна. Но! Ребенок ведётся на причитания отца ( не из- за недвиги, мал ещё понимать в ней). А отец в ответ кинул его по всем фронтам.
Так и делаю, но ребенок ооочень эмпатичный. Он готов последнюю рубашку отдать. И эффект внезапности ещё присутствует ( пара позвонил 2 раза в год! Он ждал).
ребенок такой же истероидный тип личности как вы. Для него весь мир будет жестоким и не эмпатичным, а всё потому, что это не мир такой, а мамаша такая.
Куда уж нам-то ! Нам до таких "эмпатичных" далеко. А ребенка с такой мамой действительно жалко.
Ему хорошо, не волнуйтесь. У него хотя бы есть мама, чем ни отца идиота, ни матери бы не было. Вы судите по тому что я призываю отца к закону, его законным обязанностям. А отца, бросившего ребенка в больнице (сегодня забирал чужой человек) оправдали. Браво.
Заблокируйте его в телефоне ребенка и начните уже ребенка учить и объяснять. Вы мать или соседка?
Значит, вы ему не нужны, а может и вызываете аллергические реакции. Все зависит от ситуации.
Таких людей очень много среди одиноких. Жизнь таких людей замыкается только вокруг себя. Другие их вообще перестают волновать в любом виде. Много таких примеров.
вы путаете причину и следствие. Они одиноки именно потому, что не желают в своей жизни участия людей-это добровольный выбор. Но если речь про психическое отклонение, то таких людей очень маленький процент.
Я ничего не путаю. Если хотите высказать свое мнение, к моему не приплетайте.
Все не черно-белое. Одно и то же событие (люди) может у одного обычного среднестатистического вызвать эмпатию, у другого такого же нет. За примерами же не надо далеко ходить, правда? При этом нельзя сказать, что вторые какие-то черствые, просто их триггерит другое, или вот такое сейчас уложение в их умах и т.д.
Лично я очень черствый человек. Я такое прошла сама не драматизируя, что скажем так большое количество человеческих ситуаций не вызывают во мне никакого понимания и сочувствия. Сами дураки, типа.
Однако для работы мне нужна эмпатия. Иначе я стану гнусным формалистом. Поэтому я делаю упражнение, когда вот рука занеслась уже: пауза, стирание мозаики, чистый лист, думаю о субъекте как о человеке (мама там папа дети друзья, печаль вот эта, проблемы) - помогает.
Всегда так было ( не вызывает понимания и сочувствия)? Я бы может и хотела, но не получается.
Выразилась неточно. Понимание то есть, опытное или исследовательское, но эмоционального отклика не вызывает. Хотя у меня вообще в норме эмоциональный фон понижен с юности ко всему, что снаружи меня.
Случаются триггерные события, типа Беслана, такие когда даже спать не можешь (к примеру) и это приводит к действию, настоящему. Дети когда пропадают и гибнут, или смертельно болеют. Т.е. очень сильные триггеры.
А обычные события, обычные люди с их обычными проблемами обычно так или иначе сводятся к еврейскому анекдоту: Сарочка, если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы. Вон даже по этому топу посмотрите - начали за здравие (зачеркнуто) :-) - за сочувствие, и тут же стремительно перешли к алиментам.
А у меня много вызывает понимание и сочувствие. Но есть и многое другое, которое никакого понимания и сочувствия не вызывает. И я думаю, что вряд ли можно сочувствовать прям всем и всегда.
У каждого есть своя избирательность на сочувствие. КМК, это нормально.
Вы правы. Это ещё от жизненного опыта зависит. Если с юности был опыт "преодоления" сложных ситуаций. Когда тебя бросили, предали или острое одиночество и т.д. То твоя душа не то чтобы черствеет, нет! Но ты перестаешь остро реагировать. Плакать, впадать в панику. Это некая психзащита. То если вдруг что-то случилось у подруги ( впервые!), может быть она видит крах, катастрофу, а ты - нет. Потому что уже есть опыт. Ты понимаешь, что и это переживём.
Сегодня говорила с подругой. Она попала в больницу, а с работы ей прислали смс "выздоравливайте, ждем вас". Больше ничего не прислали, не звонили. Сейчас она вышла на работу, ослабленная, работает 2 через 2. И вот на работе кто-то обратился к ней - не может ли она выйти в воскресенье поработать вместо понедельника. Подруга извинялась, что типа хочет, но не может, плохо себя чувствует. А мне в разговоре начала говорить, какие они сволочи бесчувственные, не вникают в ее ситуацию, не справлялись о ее здоровье, а теперь просят выйти!! По ее меркам это полное неуважение к ней! Какой ужас!
Я ей предложила отделить рабочие отношения от личных и не ждать ничего от них. То есть сама себе в голове насочиняла, как они должны себя вести, сама обиделась. Коллеги упорно не хотят соответствовать ее представлениям о правильных коллегах)))
Я тоже неправильная коллега.
Достаточно близкой коллеге отправляла смс вроде " поправляйся. Если нужна любая помощь - говори".
Просто коллеге не стала бы отправлять ничего, в больнице людям не до того.
От дополнительной нагрузки всегда можно отказаться, больница не имеет значения.
Если что, я сама работала из больницы. Практически никто не знал о том, что место удаленки изменилось. Чем мне могли помочь сообщения коллег? Про болезни я говорю с врачами, а не с коллегами.
Подруга права, коллеги тупые какие то, человек только из больницы, соображать надо
А кому от этого хорошо? Коллегам как было пофиг, так и есть. Выводы надо делать для своего блага, а то со своей "правдой" так и будет обтекать в своих мыслях.
Я не способна сопереживать вечно ноющим. Тем, у кого нон-стоп все время какие-то жалобы. Эти люди просто вампирят. Общаешься с такими, делишься какими-то историями, радостями, приколами, тебе в ответ: « как интереееесноооо». « ну а ты как. Что у тебя?» —- « да ничего хорошего…» и на два часа рассказы, как его(ее) опять кто то обидел, несправедливо обошелся, как продуло или вирус, как не выспался и настроения нет, как несправедлива жизнь…. Разговор заканчивается и чууствуешь себя просто опустошенной. А на другом конце провода - румяный, радостный , с поднятым себе настроением человек.
Я сопереживаю только людям из самого близкого круга - родственникам и очень хорошим друзьям. Готова им помогать, чем могу и как могу.
На остальных мои сопереживания не распространяются. Но умею говорить правильные слова в подходящее время 🤷♀️
ПС. Эмоционально меня трогают несколько иные события. Когда Нотр-Дам горел - вот прямо до слез. Или вот недавно наткнулась на видео, как пилили гигантскую елку в штатах. Она болела, но все равно жалко до слез - дерево росло несколько сотен лет, а человек взял и уничтожил.
Ну, если елка действительно болела, то может, и правильно спилили - она могла и соседние деревья повредить. Тут вопрос : если спилили по необходимости защитить лес, это одно. Если спилили для развлечения, это уже другое.
" Когда Нотр-Дам горел - вот прямо до слез" - это да, я просто не могла своим глазам поверить, что это на самом деле.
Это личное восприятие. Я, как человек, предпочту быструю и легкую смерть , а не долгое мучительное лечение, которое в результате все равно приведет к смети. Что думает елка , нам никогда не узнать
Ну, а насчет "Ёлку жаль в миллиарды раз больше, чем Нотр-Дам, потому что елка - живая", именно потому что елка - живая, она неизбежно умрет, раньше или позже.
К тому же елок на земле миллиарды, а Нотр-Дам , он один. Вы там были ?
Он один, но он просто здание. А елка живая. Поэтому ёлку в любом случае по-настоящему жалко, а Нотр-Дам может вызвать лишь обеспокоенность и легкое сожаление.
Я как человек тоже предпочту легкую и быструю смерть, чем долгое лечение. Вообще надеюсь, что эвтаназия скоро будем совершенно нормальным явлением.
Если один другого не использует, соблюдает договоренности, то нормально. У каждого своя жизнь. Близкие отношения, сопереживания и пр. это только к близким людям относится и от них этого можно ожидать. В эпицентре это семья и близкие, друзья, дальше знакомые, коллеги, соседи и пр. чем дальше от эпицентра, тем градус сопереживания ниже. Это странно ждать сопереживания от тех, кто далеко от ваших самых близких . Насчет отношений с противоположным полом, то часто кажется, что образовалась близость, но по факту этого и близко нет. Второй так не считает. И для всех это очевидно, кроме этого ослепленного. Или бывает , что кому-то сколько не дай, все ему мало. Все ты черствый и не сопереживающий, хоть разбейся в лепешку. Это чаще в детско-родительских отношениях происходит. Или же если человек нам не нравится, то мы обесцениваем его вклад.
Есть разница в сопереживаниях. Более эмоциональный человек обнимет, выслушает, поплачет вместе, напоит чаем и коньяком, уложит спать и т.д. Менее эмоциональный выслушает и даст конкретные практические советы. Даже алгоритм, что делать, как выруливать...что предпринять, к кому обратиться. Но это не значит, что он не сопереживает!
А вот лишенный эмпатии просто пожмет плечами " ну это твои проблемы!" и пойдет дальше заниматься своими делами.
Без эмпатии человек идёт по головам других, даже не замечая этого.
Ну как же " не замечая". Обязательно найдется персонаж , типа автора, который начнет ему объяснять какой он скверный, такой-сякой-не мазанный-сухой. Редиска, короче говоря. :)
Эти «с советами» если неэмпатичны, дают такие советы как правило, которые невозможно реализовать. Они только себя видят.
Без разницы, КАК называть таких людей. Моральными ли уродами, махровыми эгоистами или нарциссами. И даже без разницы, ЧТО их такими сделало - « трудное» детство/мама не любила горячо или наоборот залюбила, или еще что-то, по факту, с такими людьми лучше просто не иметь дело. Когда ИМ выгодно, они прикинутся кем угодно. Правда в том, что долго никто не может носить маску, и в критической ситуации эти люди сливаются не потому, что « любили, любили, да разлюбили», а потому, что это и есть их истинная сущность. Да, сольются, да, подставят, когда больше всего нужна помощь, да, тебя же еще и обвинят, что ты устроила так, что он теперь ничего не хочет и не чувствует. Выход только один: плюнуть и забыть. И никогда больше не общаться.
А таких не эмпатов не только "в помогать" дело. И в карьере поднасрут другому, по головам пойдет, наврут, подставят... Не помогать это больше семейная часть.
Это зависит от того, кого вы, лично вы, считаете "моральным уродом". И от того приравниваете ли вы " это твои проблемы" к "Идёт по головам". Ну, и опять же что считать экстренными ситуациями, а что обычными неприятностями или непредвиденными расходами.
Короче: дьявол кроется в деталях реальных событий.
У меня эмпатия выборочно работает, далеко не на всех. И с годами она больше направлена на животных, чем на людей. Родители, свои дети, чужие дети (не все)-пожалуй и всё. Это не значит что остальных не жаль..посочувствовать посочувствую, но близко к сердцу уже не приму.
И это нормально!
Речь о не выборочной эмпатии. Не эмпатичных люди далеко не уо и на своих близких, и на животных смотрят равнодушно и/или с выгодой.
После болезни и смерти мамы я как-то очерствела. мало кого жалко и вообщем-то кроме своих детей мне на всех пох. Раньше была жалостливая и всем сочувствовала. После того как я насмотрелась по больницам - просто пропускаю все мимо себя. Нервы не железные и не казенные.
У меня низкий уровень эмпатии. Это означает, что я эмоционально не воспринимаю чужое горе, если оно не касается меня.
Соответственно, испытываю ее только к очень близким людям, чьи беды меня реально трогают. Муж, дети, родители, пара близких друзей/подруг - вот и все, пожалуй.
Но эмпатия - это всего лишь эмоции. То, что я не испытываю бурных эмоций при виде чужих больных детишечек, не означает, что я буду их проблемы игнорировать.
Помощь попавшим в беду - это про воспитание и порядочность, а не про эмпатию.
Если родители правильно воспитали, то низкая эмпатия - это пожалуй даже хорошо. В моей жизни была пара ситуаций, когда это реально помогло не поехать кукушечкой.
