Муж делает замечания
Постоянно стал делать замечания по внешнему виду. Чтобы похудела, что выгляжу тускло, чтобы покрасилась, чтобы макияжем научилась пользоваться. Чтобы купила себе светлые блузочки, кофточки или с декольте. Чтобы купила себе платья и юбки. Когда пытаюсь ему сказать что все выше перечисленное стоит денег, начинает опять критиковать. Что нормальная женщина сама найдет на это денег, заработает. У него кто то появился, разлюбил всю семью, меня? По идее вес не особо то и лишний, рост 165, вешу 62 кг. Родила второго в 34, похудела за 3 года только на 5 кг. До родов весила 51, вообще была очень стройной. В браке 12 лет, есть еще дочка старшая 11 лет. Цепляется ко мне постоянно. попрекает что дома сижу, не ищу работаю. Когда пытаюсь ему объяснить что младшему только 3 года, помощи нет ни от кого, да и старшая полностью на мне, начинает орать, унижать. Начал так себя вести практически сразу после рождения сына. Причем второго ребенка хотел, очень хотел сына. Сейчас вообще к детям остыл, старшую не замечает, младший вообще раздражает, особенно когда плачет, кричит. На мне срывается чтобы успокоила, что дома сижу, не могу ребенку объяснить как себя вести. Ребенку в 3 года я должна объяснять что когда папа дома чтобы не кричал и не плакал! Цепляется ко всему вообще, в еде стал меня изматывать, что я от лени делаю что побыстрее, не утруждаю себя в основном готовкой. Хотя я готовлю все, к его приходу все ему разогреваю, подаю..
Дети в сад и в школу,
какой такой, который устал дома видеть клушу а на работе может все расфуфыренные?
Он помогать особо и правда не будет, думаю. К тому же на кого я брошу детей. Он прекрасно знает о том что помочь некому. Моя мать живет за 300 км от Москвы и на ней мой больной папа, болеет уже больше 6 лет. Я раньше, когда была дочка, когда она родилась, на лето хотя бы могла им отправить ее. Кстати муж был очень рад этому. А когда папа заболел, полулежачий, встает только по нужде и покушать иногда, я даже отправить старшую туда не могу. Свекровь сразу сказала что помогать никогда ни в чем не будет. Нанимать няньку для младшего, я столько не заработаю. Тем более старшей только 11, я ее вожу в школу еще, встречаю, уроки делаем. Я не могу старшую дочь бросить на самопроизвольное пришла-ушла, разогрела. Да и это даже не вариант, потому что младшему только 3!
А это уже от нее зависит. Он будет выговаривать в том случае, если он будет вестись.
Он может выговаривать в любом случае. Автор сразу не станет получать 150 тыр и даже 100 тыр не будет получать. В лучшем случае 50 тыр ей светит с таким перерывом. И то с учетом если у нее было образование неплохое до сидения дома. Она дома засела как я поняла уже после рождения первой дочери, значит сидит уже лет 11 как минимум. А может вообще как замуж вышла. Поэтому работодатели не горят ее куда то взять на работу, тем более ей платить нормальные деньги. Может и вообще только на 30 тыр устроится.. Плюс на дом ее уже не хватит. Дети будут полуброшеные, убираться как сейчас некогда станет, выготавливать к его приходу еду, тоже. Ходить после работы в бассейн или в тренажерный ей тоже некогда будет. Потому что дома малый ребенок, которого надо забрать из сада. Да и вторая еще не слишком велика, чтобы взять на себя хозяйство, пока мать на работе. Следить за собой автору тоже будет некогда в таком замоте еще больше. Значит ее муй будет еще больше ей выговаривать по всем пунктам. Еще и унижать что ее работа ничего не стоит, особой погоды не делает и она ничего не успевает..
И?
Какая разница, что он может попытаться выговаривать, если ей будет не до выслушивания его выговоров? Я такое проходила. Это когда делать нечего, косой взгляд мужа превращается в трагедию. А когда есть что, его просто не заметишь. Не, можно по рецепту анонима ниже - реагировать и ненавидеть мужа. А можно улыбнуться и поскакать дальше по своим делам.
Во втором варианте мужнины недовольства быстро заканчиваются, потому как не имеют смысла.
Как можно не заметить придирки и скандалы? Он же ведь может начать и скандалить и бить кулаком по столу!
Думаю автору надо пилить эту в ипотеке хату. Пилить все вместе нажитое за эти годы. Подавать на алименты, разводиться. Ехать на родину к родителям первое время. Там что то присмотреть, купить хоть однушку на вырученные деньги на родине. Уже будет свое независимое жилье, неважно где. Пока успокоится, старшую в школу, младшего в сад определит, работу найдет еще на родине, хоть кем. В провинции работают не так как в Москве. Поэтому она сама сможет ребенка в сад и отвести и привести. А старшая будет уже самостоятельной, будет сама ходить в школу и приходить из нее, садиться и делать уроки. И дети будут хоть под каким присмотром ее матери. Даже если что, бабушка их родная сможет посидеть и на больничном и встретить из школы и из сада забрать если автор не успеет когда.
Вы думаете, что если она не будет искать работу, то он просто прекратит скандалить? Что то я сомневаюсь, он просто уйдёт и всё.
Честно говоря, я думаю, что "там" баба и он в любом случае уйдет. Если бабы нет, то, возможно, и не уйдет.
Вопрос - с чем останется автор.
Автор думает уже сейчас с чем она останется, потому что работать она не намерена.
Тогда ответ "ни с чем, бл..".
Да, автор фантазирует о том, что муж выселит ее с детьми в отремонтированную однушку (хотя с двумя детьми, это так себе мечта), а сам будет платить ипотеку за двушку и содержать ее с детьми. Только я ооочень сильно сомневаюсь, что эти мечты имеют хоть какое-то отношение к реальности.
Ну почему, может и так сделать. Все равно эту двушку пилить. Чтобы автор не претендовала на двуху, он отдаст ей добрачную с ремонтом. Может быть дальше условия что это еще и чтобы алименты не платить. Такое вполне может быть. Однуха для нее и ее детей не прямо мечта, но вполне сносно можно жить и в однухе. Люди и в худших условиях живут. В одной комнате, а не в однухе, еще и на съеме. Содержать конечно я думаю он при этом не будет даже копейкой помогать. Думаю это делается чтобы и алименты не платить, полностью откупиться и чтобы двуха осталась только его. Опять же это тоже предположения и вовсе не факт. Конечно в любом случае автору надо искать работу, придется.
Ага, и для этого кучу денег вложил в ремонт - о будущей бывшей беспокоится.
Ну не стыкуется вообще.
Я лишь предположила что может быть и так. Вообще то согласна, сейчас подумала, что не стыкуется. Врят ли он таким порядочным останется. Пусть автор тогда с мужем продают ипотечную хату и все пилят. Думаю в регионе или откуда она там сможет купить что то детям и себе. Отец не вечен автора раз сильно болен. Будет потом жить с матерью, детьми в одной квартире. Другую квартиру сдаст на родине. Работать конечно надо и придется. Кто же говорит что на попе ровно сидеть и без работы. Уже сейчас даже можно до развода куда то устроиться. Ребенка в сад, старшая пусть на самообслуживании, не такая уж и маленькая уже.
Бред. Нафиг ему отдавать свою добрачную квартиру и платить ипотеку, когда можно тупо не платить ипотеку и жить в добрачной? Думаете, что он полный дурак?
продленка в 4 классе?? Ну-ну. И 3 летний будет прекрасно ходить в сад с 7 до 7 и болеть раз в год )))
Что не так? Мои все трое ходили на продленку с 1 класса.
И да, 3-летки в сад с 9 до 7. Болезни чаще, чем раз в год, но, обычно, у малышей +/- одновременно, так что один больничный перекрывает обоих маленьких детей. Подросток реже болеет.
Продленка для начальной школы, что не так? Конечно, продленка в 4 класса и пообедает, и уроки сделает и погуляет. И мама может спокойно работать. А сад как получится по времени
Моя без всякой продленки в школу и домой сама приходила, грела в микроволновке и делала уроки, меня ждала с 9 лет. В 11 она была вообще полностью самостоятельной. Уже котлеты делала и пюре, меня встречала с ужином. А уж сосиски сварить с гречкой, когда мама уставшая с работы пришла, или пельмени, вообще как нечего делать. 11 лет уже вполне себе большой ребенок!!
Я вот тоже волнуюсь, если он так стал ко всему относиться и он вообще уйдет? Квартира у нас в ипотеке, двушка. У мужа еще есть добрачная квартирка где мы вначале жили, однушка в спальном районе от бабушки. но когда мы брали ипотеку, он даже не рассматривал ее продать, чтобы вложить эту квартиру в первоначальный взнос. Потом мы взяли ипотеку, ее сдавали. Буквально год назад он решил там делать хороший ремонт. У нас и так ежемесячный не маленький платеж. Но он все равно решил делать ремонт в той квартире, что мать его денег на это дает. Когда я сказала что пусть мать так поможет, быстрее ипотеку погасим, сказал что так не даст. . Вложил 400 тысяч в ремонт., проговорился что мать его скопила и дала денег. Сейчас там эта квартира стоит без мебели, не сдается, ничего. Говорит что старую мебель там не хочет оставлять, на новую нет денег. Только платит квартплату за нее. Кстати с ипотекой мать его не помогла ни рублем, даже на персоначальный взнос ничего не дала. Если муж со мной разведется, как быть с этой ипотечной квартирой я не знаю вообще? Ипотеку еще платить и платить.
У вас мысли в сторону что все потеряете, но ничего не хотите сделать чтоб самой стать самостоятельной
Спасайте ситуацию, пока у вас ничего нет, поедете домой к ролителям с двумя детьми
Конечно я волнуюсь и такие мысли. Потому что однушка его вообще добрачная, я на нее никаким боком не могу рассчитывать. Двушка в ипотеке, платить еще хреново тучу времени. Как я могу стать самостоятельной в данной ситуации? Я же уже написала что сейчас мне работать не вариант. Тем более дочка часто зимой болеет, меня никто держать на работе не будет. В конце осени у нее был грипп, в декабре ангина, прямо перед НГ. В феврале вот опять болела, ОРВИ. За осень и зиму она болеет в целом по 3-4 раза каждый год.
Почему для вас работать не вариант?
Дочке 11. Она может оставаться на продленке и делать уроки сама. Сыну 3, его возьмут в сад.
На работу надо сначала устроиться, а потом уже видно будет - будут держать или нет.
Капец, мне вам больше нечего комментировать
когда муж уйдет, тогда выйдете на любую работу причем в селе у родителей
Вот вы странная. Ну не МОЖЕТЕ вы себе позволить дома торчать, НЕ МОЖЕТЕ. У вас нихрена нет - ни работы, ни квартиры, ни денег. И при этом ноете что дочь болеет и пытаетесь свое желание не работать оправдать.
Знаете, таких серых уточек и не жалко. Козлина ваш муж - ну может быть, в конце концов бросают и уходят даже от умниц и красавиц. Но вы то что тормозите и не пытаетесь спасти ситуацию и себя в первую очередь? Вы куда пойдете? Ипотеку разве вы платите - думаю нет.
Уедете к родителям на родину. Ипотеку не вы платите, там нет вашей копейки! Ипотеку муж платил и платит! Закончить эти выплаты он и может, его деньги!
Ну это нет. Половина того, что выплачено - автора. Вопрос в том, что это за сумма.
Дочке 11. Она прекрасно может болеть дома одна: оставляете ей лекарства и объясняете, как когда и чем полоскать горло. Если она не идиотка, она прекрасно справится. Тем более есть видеосвязь. Не стоит искать отговорки. Почему свекровь должна вкладываться в вашу ипотеку, а вы нет?
+1
Вполне с 11 лет может и из школы приходить и болеть одна дома. Конечно если ничего серьезного, а ОРЗ или ОРВИ обычное. Выпить таблетку может вполне ребенок сам, горло прополоскать также. Погреть себе есть тоже может в микроволновке. Чай себе сделать с медом и лежать, спать, тоже может:). Просто пусть телефон всегда будет рядом. Если что, плохо, вам наберет. И вы набирайте пару раз за день, узнать какая температура, какое самочувствие. В чем проблема, зачем брать больничный с такой большой дочкой? Можно правда и по видеосвязи созвониться, вообще не проблема, в мамин обед, ну или так еще среди рабочего дня.
Прочитайте ниже последовательность действий. И выходите на работу.
Вам в перспективе эту ипотеку самой платить. Примите это как реальность, муж уже подготовил себе базу, чтобы уйти. Если вы ошибетесь и он не уйдет - семье будет лучше. Если не ошибетесь, то хоть не в полной заднице окажетесь.
Как я смогу оплачивать ипотеку, если он уйдет, с чего? Я просто в этом вообще не разбираюсь? Если допустим муж со мной разведется, как быть с ипотекой? Деньги что мы выплатили, назад ведь отдадут или что? Эти деньги что он выплатил за нашу двушку, мы сможем поделить? Ну там не хватит даже на МО я думаю отдельную нам,без него. Я просто не знаю, если ипотеку перестанет платить в связи с разводом, куда эти уже выплаченные деньги уйдут?
Если вы разводитесь и он перестает платить ипотеку, то варианта два:
1. Вы платите сама. Там еще надо будет с документами поработать, чтобы ему потом половина квартиры не досталась.
2. Вы продаете квартиру. Гасите ипотеку полностью со всеми процентами. И остаток, если он будет, делите пополам. Вы пишете, что платить еще долго. С учетом того, сколько надо переплачивать по ипотеке есть вероятность, что вам либо вообще ничего не останется, либо останутся копейки на пару раз в ресторан сходить.
Вы думаете всё время в неправильном направлении. Вы обязаны работать прямо сейчас, чтобы муж не ушёл. Вы обязаны работать, потому что если он уйдёт, вам нечего есть и не из чего платить за жильё. Вы по определению должны работать, у вас просто не может быть никаких отговорок.
Автор, вы для чего второго рожали? Чтобы опять было оправдание дома сидеть и не работать? Создалось именно такое впечатление и муж не дурак, это понял.
Если он уйдет, то по-любому на работу.
И всему миру насрать, что у вас дети болеют и больничные.
И не странно, что всему миру насрать, если даже их отцу насрать.
Ищите работу с возможностью больничных. При разводе подавайте на алименты. Будет сложно и будете ненавидеть весь мир, но все выправится постепенно. Дети вырастут когда-нибудь так или иначе.
Подозрительное гнездышко себе вьет.
Но, на минуточку, автор, почему Вам свекровь должна помогать двум взрослым людям?
Она могла бы хотя бы к детям приезжать, если бы я вышла на работу. Не материально, хотя бы помочь сидеть с детьми, участвовать в их жизни. Она вообще никогда не общается толком со старшей, со мной никак. Младшего видела только когда исполнилось год и все. Она бурно занимается своей личной жизнью, работает и сказала что помогать не будет никогда. Вообще раньше даже палки в колеса ставила, не хотела чтобы я появилась в семье. Надеялась что разведемся, даже когда уже дочь родилась. Не знаю чем я ей так не угодила? Я совершенно не конфликтный человек, нет, так нет, никогда ей ничего не говорила, не ссорилась, наоборот уходила от конфликтов. К старшей внучке она никак не относится, видит ее раз в год и очень холодна с ней.
До тараканов? Человек работает в отличие от автора, вообще-то. Она должна бросить работу, остаться на 20 т.р. в месяц чисто чтобы автор чувствовала себя чудесно? Из чего следует, что свекровь просила внуков и говорила, что будет с ними сидеть?
Успокойтесь. Свекровь вообще ничего не должна. О чем я, собственно, и написала выше.
Ну вам то до этого какое дело? Ребенка вы рожали с мужем, это ваша семья. Свекровь вообще не обязана помогать взрослым людям. Судя по тому как вы пишите и рассуждаете - вы очень преочень тяжелый человек и даже тут на форуме это видно по вашим претензиям.
Слава богу что свекровь работает и у нее есть личная жизнь, это ее право.
Не могла бы, не обязана совершенно приезжать к внукам и общаться с ними. Тем более участвовать в их воспитании. Я так поняла она еще не старая женщина, живет своей жизнью. Если вам 37, тетке вполне может быть под 60 или чуть за 60. Она еще путешествовать может и работать, зачем ей нянчиться с вашими детьми?;-о Даже была бы старой, не обязана. На старости тоже жить спокойно хочется, без детских воплей и соплей.
Наверное, она видела, что вы лентяйка и захребетница.
Объясните, что значит, свекровь могла бы приезжать к детям и сидеть с ними, если "Она бурно занимается своей личной жизнью, работает"? Когда ей приезжать и сидеть?
Знаете, я смотрю со стороны потенциальной свекрови. Готова помочь сыну с добрачной квартирой, готова, чтобы там жили мои внуки даже в случае возможного развода. Но категорически против, чтобы сын продал добрачное наследное жилье и вложил в новое, общее с женой. На новое пусть зарабатывают сами. Так и в вашем случае. Муж козлит, о детях заботиться должен, и нечего ему придираться по каждому поводу к вам. Но продавать свое добрачное не обязан. И свекровь не обязана помогать вам с ипотекой.
Вот представьте, что муж пропал (любовницу завел, например). У вас в активе только пол ипотечной квартиры и двое детей. А с таким отношением мужа вариант более чем реальный, к сожалению.
И что вы ляжете помирать с голоду, так как детей организовать не сможете? Глаза боятся, а руки делают, как говорится. Вы начните хоть мониторить вопрос, резюме рассылать. А там и видно будет что именно вам светит, может обучение какое-то пройти надо и ты.пы. время идёт, дети быстро растут.
Ей настолько лень работать, что она родила второго ребенка, следовательно, думаю, будет сидеть на жопе, пока муж в буквальном смысле слова не выставит ее за дверь. После чего поедет ныть к свекрови и пытаться подселиться.
Это тяжело признать, но дело идет к разводу, увы. Да, у мужа есть фея. На работу Вам надо ради собственной безопасности, и надо уже сейчас переводить режим в состояние "живу одна с двумя детьми". Тоже увы, но лучше подойти к этому подготовленной. И лучше заранее сходить к адвокату, выяснить, что в Вашей ситуации полагается при разводе. И готовиться выгрызать это. И откладывайте подушку, чтобы иметь хоть какой-то резерв на первое время.
Вам правильно написали про сад и школу.
Автор, тут вещь какая. Вам срочно надо возвращаться в рабочую деятельность не чтобы стать офисной дивой и мужа собой радовать. А потом что у вас явно дело идет к разводу и придет. И вам с детьми надо быть к этому готовой и иметь почву под ногами. Это важнее, чем завывания "дети брошенные в саду. пока мамашка работает".
Младшему не только три, а уже три. И ему давно пора в сад, как и старшей пора становится самостоятельной. Даже по паре ваших постов понятно, что вы клуша. Да, вы раздражаете мужа. Даже если он никого еще не нашел, то обязательно найдет. Идите на работу, там и похудеете и одеваться начнете. Для себя идите. Если муж от вас уйдет, вы хотя бы на ногах стоять будете.
Можно подумать муж миллионы зарабатывает или красавец с Нобелевской премией. 33% алиментов таких называют. Бросит эту семью, в новой лучше не станет. Вторая жена тоже захочет детей и будет мужика пилить, что денег не хватает. Здесь автор слишком спокойная. Другая бы ему в ответку по мужскому самолюбию прошлась бы.
Не у всех же мужья закомплексованные подкаблучники. Пройдется автор по самолюбию, а потом пройдет на выход в свой зажопинск к неходячему отцу с двумя детьми и без работы. Как это ей поможет?
Т.к. у нее своего жилья нет. На месяц можно детей и папе оставить. И на алименты можно в браке подать.
С чего вы решили, что оставленные дети потом пойдут жить с автором? Ее муж зафиксирует, что жена сбежала и бросила детей. Переведет их в другую школу, другой сад под предлогом - родители готовы помогать и забирать, получит справки, автору куда перевел не скажет.
На алименты в браке подать можно, но до 3х лет ребенка и в этом случае брак закончится раньше, чем исполнительный лист попадет к приставам.
А почему он должен миллионы вообще зарабатывать? У него и так все есть свое, не он к автору присосался. У него своя добрачная была, ему одному бы вполне хватило. Наверняка автор ему все уши прожужжала чтобы взять ипотеку, потому что ей видите ли тесно в однухе добрачной. Ипотеку тоже муж оплачивает, а не автор. Так что у мужика как раз вполне все норм. Если и квартира есть уже своя. К тому же одобрили ипотеку, он ее платит со своей зарплаты. Еще и содержит впридачу четверых людей, себя, горе-жену и двоих спиногрызов. Вполне кстати нормальный мужик с хорошим доходом. Не красавец? Может и не красавец, но наверняка и не урод. Так и автор далеко по описанию не красавица. У нее и лишний вес и неухоженный облик. Наверняка и фигура не эталон и морда лица в лучшем случае заурядная. Алименты еще никаких женщин не пугали. при наличии у мужика где жить. Другая придет в его добрачную и будет рада, ничего и требовать не станет. Автор может так пройтись по его мужскому самолюбию, что вылетит с обоими детьми за дверь. Она существо бесправное, ни копейки еще в дом не принесла и ипотеку муж оплачивает, не она. А потом бы пошла по судам, не известно на какие деньги. А мужик бы замки сменил и новую деву бы привел. Автор довыступается, ей и так муж крайне недоволен, устал содержать все семейство адамс.
Зачем мужик женился и детей заводил? Или автор его приковала к батарее и насиловала? Никто не говорит, что работать автор не должна. Но спихивать всю ответственность за семью только на женщину - это свинство и недальновидно.
Жениться и завести детей означает растить их вместе с женой, а не получить троих нахлебников и претензии. Кроме того, детей заводит женщина, только она решает будут дети или нет и сколько.
В данном случае вся ответственность за семью спихнута на мужа, которому надоели лень и наглость автора.
+ млн!
Многие считают что если мужчина женился, он просто обязан решать все финанс вопросы в одиночку. Мало того, еще обязан содержать бесконечных детей и взрослую женщину. Полностью также поддерживаю, что иметь или не иметь детей, только женская ответственность и ее решение. Считаю что заводить ребенка или детей можно только в том случае, если на ногах женщина стоит твердо. Еще плюс к этому имеет хорошую поддержку в виде родителей собственных, которые хотят и могут поддержать в вопросе детей. Еще надо иметь хорошее собственное здоровье, чтобы рассчитать что скорее всего получится самой, одной поднять детей. Но и в общем то рожать более одного ребенка уже стало даже немодным. Потому что как правило одним ребенком обзаводятся женщины, которые уже что-то добились по работе, в карьере и что то нажили, независимо от мужа. Муж это прекрасно, но муж не спонсор и им являться не обязан. Муж это прежде всего мужчина, он может еще оплодотворить кучу женщин, развестись, никого не содержать.
Мужики вы считаете женятся только для того чтобы содержать тетку? Что значит заводил детей? Вам сказать как тетки сами врут в этом вопросе и ловят на пузо? Она хотела, она оставила, его скорее всего просто перед фактом поставили. А может еще и лгала, что таблетки пьет. Что муж ее хотел второго это скорее всего фантазии автора. Ему и один ребенок по описанию скорее всего не нужен был. Он просто смирился, что автор оставляет и рожает. А автор знатная манипуляторша, больше брать нечем, решила только детьми брать. Только мужик оказался не настолько порядочный, чтобы думать о детях. Так что автор просчиталась, остается одна и с ДВУМЯ детьми, сама.
Невозможно читать такие помои. Вы женщина? Брак был по обоюдному желанию! Детей тоже заводила не одна женщина ! Что значит присосалась?!? Ну и что , что у кого то есть добрачное , она что, виновата? И да, правильно сделала, что в ипотеку влезла. И да, муж платит, она детей рожает, быт ведёт! Что бл за установки такие быдлячие?! Женщина всем и везде должна а мужик всегда молодец! Нахера они вообще тогда нужны,нежные ромашки ?!!
Мужчина нужен для размножения. Без него женщина бы не родила для себя ребенка. Вы не знали? Это природой заложено, что у самца может быть много самок и от всех могут быть дети. Женщина только для себя рожает или не рожает.
В 3 года и раньше дети спокойно ходят в сад. В 11 лет ребенок может спокойно без вашей юбки.
Муж не хочет вас содержать и содержать один детей. Его можно понять.
Очень скоро вам прижаться идти на работу хоть куда, потому что муж вам не будет содержать.
В 3 года только в сад дают сейчас путевку. Первый год-полтора активно болеют. Кому нужен такой работник?
А с чем помогать то? Дети уже не младенцы. 11лет так вообще полноценная помощница. 3летку в сад
Согласна, Автор. Вам пора на работу. Потому что разводиться, будучи домокозявкой очень неудобно. Надо стать на ноги сперва. Потом найух с пляжу этого псевдомужа.
Не поверю, что раньше он был идеальный. Наверняка, звоночки были.
А вы сами что думаете делать?
Хоьите дальше с ним жить?
Вот почему вопрос стоит дальше с ним жить
может стоит на себя посмотреть со стороны?
Идеальным я и не говорю что был. Я анализировала, у нас были хорошие отношения, когда старшую сплавляли на лето к бабушке, моей маме. Но таким как сейчас он никогда не был. Сейчас его дома раздражает все, я в первую очередь. Ребенка второго он сам хотел, мечтал о сыне, долго меня просил, чтобы ему сына родила, второго вообще хотел, когда узнал что сын, вообще обрадовался. С рождением сына наоборот быстро охладел ко всему, к сыну в том числе.
Бггггг, то, что сына сначала просил-уговаривал родить, а потом охладел - тоже Автор виновата, дыа?
А вы всегда идете на поводу у мужа в таких серьезных вещах? Конечно автор виновата. Мало ли что он просил. Автор должна была продумать, что рожать второго ей не по карману. Ей и первого было не по карману, ну да ладно. Надо было вначале самой на ноги вставать, выйти замуж могла, но работать, вместе с мужем брать ипотеку и помогать финансами существенно. А потом бы и рожала, когда уже свой тыл бы имела прочный. Причем даже одного ребенка. Рожать в ее ситуации двоих это слабоумие, тупость.
Возможно, баба. Возможно, сам поехал крышей от своей опупенности.
Собственно, докапываться до причин смысла нет, ваши действия в любом случае одинаковы.
1. Ребенка отдаете в сад. Постараться прямо сейчас. Если государственный не возьмет, посмотрите частный с оплатой маткапиталом, потом переведете.
2. Параллельно вспоминаете, какая квалификация у вас есть, чего не хватает. Когда ребенок выйдет в сад, сразу же начинаете искать работу.
3. Так же сразу начинаете анализировать свой образ мыслей. Чтобы знать, что и где надо менять для перестройки себя от состояния бытовой техники к женщине. Прикиньте, какие дела дома вы забьете полностью после выхода на работу, какие частично, что на кого перекинете (детям тоже нужны обязанности, не только мужу).
4. С мужем во весь этот период вежливо, доброжелательно, но по принципу "не верь, не бойся, не проси". И не жалуйся. Муж любимый временно отбыл, на его месте какой-то посторонний, которого в мужьях видеть не очень интересно, а значит и доверять ему не следует.
5. Прикинуть ситуацию "у мужа баба и он через неделю скажет, что он устал и уходит". Что будете делать, как действовать, что в первую очередь, что во вторую.
Ориентировочно месяц на перестройку и поиск работы. И начинайте новую жизнь.
Я вот думаю может он делал ремонт в своей однушке, чтобы к разводу готовиться? Ну чтобы я отказалась от прав на эту квартиру нашу 2 комнатную. А он бы нам всем троим отдал свою однушку добрачную? Чтобы мы там жили и не заморачивались ремонтом? Потому что он ее сдавал в таком виде, как от бабушки она осталась. Еще и квартиранты убили за этот срок. Он ничего в ней не менял. кроме кранов, смесителей. Не могу сказать что квартира прямо ужасная была у него в наследстве. Обои были поклеены простенькие, потолок был сделан панелями, клеила его мать в свое время, бабушке помогала. Не прямо бабкин, но очень простецкий. Может он уход таким образом готовит? И плюс алименты будет платить хорошие? Или я зря надеюсь что он свою добрачную нам таким образом отдаст если что? Чтобы я не претендовала на эту ипотечную двушку?
Зря надеетесь. Исходите из того, что он переедет в свою однушку, а с вас затребует свою долю вложенного в двушку. И алиментов будет платить ровно столько, сколько бухгалтерия насчитает.
Итого максимум, на который вы сможете рассчитывать, это его согласие не требовать с вас прямо сейчас его долю. Если сумеете договориться. Возможно, в обмен на алименты.
ЗЫ. Короче, исходите из того, что содержать он вас не будет.
Он, конечно, может требовать с автора его долю хоть сейчас , хоть потом. Но только автор ему платить ничего не обязана, вообще ничего. Так что алименты она должна взыскивать в полном объеме , как положено по закону.
А за ипотеку она , если сможет, то будет платить банку. Мужу она ничего не должна.
Ваш муж уже просто выпихивает вас из зоны вашего комфорта. Выходите на работу бегом. Дети растут, первый год посидите на шпагате как все, потом наладите режим и быт. Ничего страшного, не вы первая.
Мужу скажите, что ищете работу и обсудите с ним все вопросы касательно развоза-привоза детей. Послушайте, как он видит это не в теории, а в практике. Если он полностью перекладывает на вас заботы о детях и быте, то начинайте готовиться к разводу. И первым делом бегом к адвокату выяснять насчет недвижимости, ипотеки и прочего. Хватит уже голову в песок прятать и мужу свою беспомощность демонстрировать. Это не поможет.
Фик он будет стараться для семьи, к которой равнодушен. Для себя родимого он готовит. Двушка ваша ничего не стоит, он готов ее потерять. Автор, вытаскивайте голову из песка!!! Срочно!
Вы не просто зря надеетесь, а ОЧЕНЬ зря. И деньги на ремонт той квартиры он скорее всего крысил из общесемейного бюджета, а не мамо дала. Чтобы вывести эти деньги из-под подозрения и Ваших возможных притязаний в процессе раздела. Не миллионы, конечно, но если у него доход изначально небольшой, то лучше так, чем наоборот. На случай возможного Вашего верещания "ах ты, подлец и обманщик" и гипотетических судов, они с маман могут наклепать на эту сумму гору расписок, или скорее всего уже наклепали.
Я даже думаю, что ремонт хоть и без мебели в той квартире не простаивает. Очень большая вероятность, что там живут вовсю...половой жизнью.И само собой, это не Вы. Ну или к этому все идет.
Что значит он крысил? Крысят это когда общий бюджет. Там бюджет и деньги только мужа, жена ни копейки своей не заработала, еще. Жила у него в квартире. Потом перебросила свою задницу в ипотечную квартиру, за которую он платит, не она. Она никак не участвует в платежах ни в каких. Поэтому пусть заткнется, он еще дурак, оправдывался на чьи деньги ремонт в его добрачной. Автора вообще никак это не должно касаться. Сделал ремонт, да сделал. Она не на ремонт там, не на мебель, не на его квартиру добрачную, не имеет никакого отношения.
+1000
Но к сожалению, автор советами этими не воспользуется.
У нее малышка 11 лет и малыш.
Люди и не в Москве живут. Лучше уехать в свой город и купить себе и детям нормальное жилье на остаток от ипотечной квартиры там где есть помощь. Старшая спокойно будет учиться , младший в сад пойдет. В регионах кружки и допы копейки стоят. Никому не нужно жилы рвать. Там дети под присмотром будут. Репетиторы стоят дешевле, чем в Москве.
Ваше право. Но если он просто пойдет лесом, а вы не работаете, то вам будет хуже, чем при работе.
Смотря какие у вас исходные ресурсы. Если муж пришел к вам жить в вашу квартиру, то вы вправе требовать что с вам метры, с него зарплата. Если вы в ситуации автора, то работать необходимо и обязаны.
Вот поэтому муж и не хочет с вами жить.
Это ж надо, троих тянуть и взрослую тетку туда же(((
никакой личной жизни))
Именно поэтому о вас и вытирают ноги. И будут вытирать, потому что вы создаете для этого все условия
Тратить маткапитал в такой ситуации - дурость. Пусть лежит, потом добавит деньги от проданной квартиры и купит хоть что-нибудь.
+1
Такого же мнения! Жизнь не только в Москве. Тем более на Москву автор и не тянула и не тянет. Жизнь в Москве у нее была только благодаря этому замужеству. Когда приехала и смогла устроиться без детей, отхватить по молодости мужа при каких то хоть деньгах и добрачной квартиры. Сейчас уже ситуация изменилась и она не молода и столь хороша, как была. Возраст ближе к 40. И нет никаких перспектив в карьере даже в работе. Еще и двое детей за хребтом будут. Поэтому надо разводиться, продавать эту ипотечную квартиру, делить деньги. На родине к этим деньгам приплюсовать маткапитал и там что-то брать, хоть свою однушку пока с детьми. Впоследствии и квартира родителей ее станет, детям отдаст одну из квартир в будущем. Или к матери переберется если папа умрет, раз сильно больной человек. Если конечно еще и не мать в однушке с отцом проживают. Если двушка, вполне может перебраться, вторую квартиру пока сдавать, вот еще подспорье будет к работе. А пока муж все таки не подал на развод сам, терпеть. С каждым месяце и годом все таки платеж будет меньше, денег больше будет, которые потом делить. Может еще немного и откладывать, хоть чуть чуть.
У меня почти 1 в 1.
В 22 был идеальный муж, к 36-37 стал вот именно таким.
кто пишет такие комментарии они параноики?
даже если разводка, есть примеры, обсуждения, кому интересно тот и читает и комментирует если есть что сказать
Все через это прошли. Вам надо искать возможность работать. Пусть удалённо, пусть неполный день, но работать.
Чтобы работать удаленно должен быть хороший профи и специалист. С самого начала никто ей не разрешит удаленно работать.
Не полного рабочего дня вообще не существует для взрослых тетечек. Не может работать, сиди дома. Всем нужны работники, а не когда они могут приходить и работать по чуть-чуть, при этом зарплату получать.
Работодатели не любят брать баб с маленькими детьми. Когда двое, трое детей, еще проблемнее. Будет все время на больничных, вместо работы. Большой перерыв в работе тоже не плюс, а в минус. Автор уже много лет подушку дома давит, вместо работы. Вы считаете работодатель любой возьмет ее на хорошую работу. Она даже на средненькую не устроится. Устроится куда то тыщ за 25 в Москве, в ту же Пятерочку или Магнит. Зачуханную ее даже в админы в салон не возьмут. Хоть там бабы тоже получают сейчас 25-35, зависит от салона.
Если она не работала, пятерочка, магнит или ашан - ее потолок, поэтому, идти туда и пахать-пахать-пахать, чтобы начать зарабатывать на съем и жизнь себе и детям.
+Верно!
Только Пятерка, Ашан, Магнит. Там пахать, зарекомендовать себя как трудоголик, безотказной ко всем требованиям и просьбам от руководства, готовой пойти даже на переработки бесплатные, если надо. Со временем может быть как то там выстраивать карьеру. Стать старшим продавцом, дальше выслуживаться. Детей двое, ваша глупость, значит как то решать этот вопрос, путем нянек, кто заберет из сада, вас дождется. Сами себе это все устроили. Если бы не пошли на второго ребенка, старшая уже подрощенная и самостоятельной должна была быть. Спокойно бы работали, одна дочь сама бы за собой ухаживала и училась.
Сколько мужу лет, интересно? Ну и младшему 3 года - вам пора его в сад, самой работать.
Не обязательно кто-то есть. Скорее всего, вы себя запустили. Вы же можете проанализировать все его недовольства? Реально поправились? Перестали следить за волосами, лицом? Или он это все придумал? Я бы задумалась, посмотрела на себя в зеркало. Наличие детей не равно кресту на своей внешности.
В рестораны не приглашает, просто хочет чтобы так одевалась. Не упоминает куда и для чего.
А если вы никуда с ним не выходире, откуда он вообще знает, что вы носите условно на детские развивашки, детскую площадку, школу и тд?
Это контроль. "Раз я тебя содержу, носи то, что я велел". Делай как я сказал, потому что ..ты такая-сякая и т.д.
Автор, у меня есть коллега, старшему 9 лет, младшей почти 4
Жена не работала с тех пор как родила первого, когда младшей исполнилось 3 года, он попросил жену выйти на работу, она отказалась
Старшим ребенком коллега часто занимается, привозит увозит, иногда и на работу привозит пока есть время между школой и тренировкой
Не думаю, что у коллеги есть другая женщина, но они разводятся, он просто зае@@лся
А от чего он это самое?
Если бы она вышла на работу, то у него было бы еще больше дел.
А разведясь, он будет отдыхать и не будет возить?
Детям лучше социализироваться, а не торчать дома с тупым автором. Она сможет научить их только тупиковому пути как сесть на шею и свесить ножки.
При таких данных не работать и еще пойти на второго ребенка это :crazy. Нет ни кола ни двора, своего. Родители черт где в другом городе, больной отец у матери на руках. Квартира была добрачная мужа. Хорошо, взяли хотя бы ипотеку на 2-ку. Надо было когда ребенку старшему было 3 года уже бежать сломя голову на работу. Ребенок бы в сад ходил, первое время можно было няню нанять чтобы забирала, кормила. И по работе как то двигаться, показывать себя с хорошей стороны. О втором, как бы муж не упрашивал и не хотел, твердое нет сказать раз и навсегда. Потому что не та ситуация идти на второго ребенка. И автор бы была сейчас ни в такой жопене. Во всяком случае была бы одна дочь уже 11 лет, самостоятельная. Опять же надо было так и приучать, с малых ногтей был самостоятельной и помощницей. И у автора была бы работа уже стабильная. Даже если бы случился развод, она бы выжила с одной дочкой, имея еще и алименты. Может даже смогла бы ипотеку дальше выплачивать, сама. А если нет, поделили бы деньги, автор бы копила еще, потом бы взяла ипотеку сама.,
Какая Вы тяжёлая бабища. Для Вас женщины именно бабы, подразумевая под этим термином ломовых лошадей. Вы пахали и остальные должны.
Работающая женщина - это как раз женщина. А неработающая баба - это домашнее животное, часто жирное и отупевшее, даже если по молодости была красотка и умница.
Сидят дома при муже, который действительно зарабатывает по 500 тыр как минимум. Который сотню ей кинул и не контролирует ее расходы. Она может спокойно 50 тыр тратить на красоту, остальное копить на случай когда выставит. Или сидят дома, имея свой пассивный доход. Опять же, кто свои хаты имеет, может сдавать. Или как миниумум мужик живет у нее, она знает что ему жить негде и он работает, работает, потому что так проще, содержать жену, чем аренду платить. Опять же, в таком случае допустим только 1 ребенок.
Речь о тупых курицах, вроде автора. И да, в ее случае аноним правильно написала, надо было работать, а не рожать. Рожать, не имея ничего и рассчитывая всецело на мужика это тупость. Пост выше практически поддерживаю. Тупые бабища почему то считают что им все должны, только потому что между ног пися.
Да нет, женщины - это женщины - самостоятельные личности, способные на что-то кроме рожать и мыть полы. Бабы - это домохозяйки, полностью зависящие от мужа, туповатые и ни на что не способные.
А самое обидное, что никого никогда не удержишь ни юбками, ни платьями, ни трусами.
И чем больше будешь стараться, тем он больше будет критиковать.
Вы не о том думаете, баба или не баба пофиг уже. Важно что вы его не привлекаете. Ни интеллектуально, ни внешне, никак :(
Вы себе придумали заботу о детях чтобы не работать, чтобы выглядеть как чучело. В ваших глазах это видимо аргумент, но не в глазах мужа. Ну о какой помощи речь, ну е мое. Дети не маленькие, не груднички ж епрст.
Девочки выше все правильно расписали. Ребенка в сад, старшая в 11 лет уже в состоянии дойти сама до дома и сделать уроки. И идите на работу. Иначе оч быстро останетесь в одиночестве.
Неправильно Вы рассуждаете. Забота о детях, тем более 3 летних важная работа женщины. В половине стран мира женщины вообще не работают, а только занимаются семьёй и это нормально. Или после рождения второго ребёнка совсем уходят с работы. А у нас ты и лошадь, ты и бык, ты и баба, и мужик. Просто в обществе это стало нормой, ненормальной нормой, что женщина с маленькими детьми должна разрываться между ими и работой. Посмотрите, какой затраханный вид у этих бедных женщин. А всё потому, что зарплаты у нас нищие, мужики не могут в одиночку семью содержать. Выглядит автор как домохозяйка, а на фига ей юбка с блузкой дома? У меня всё тоже самое было. И муж тоже намекал на работу выходить. Я вышла на работу с 5-летним и 3-летним. Они болели паровозом, я с ними вместе. Постоянно перерабатывала, у меня участок расчета зарплаты был. На работе с температурой сидела. Приобрела себе хроническое заболевание. Ужасные годы, как вспомню так вздрогну. Муж помогал как мог и бабушка, и няня иногда на период болезней. Но мне было небо в клеточку. Убитые годы жизни.
Может, потому, что жизнь продолжается и это заложено природой хотеть детей? Другое дело, что роль женщины действительно дикая в рос.обществе. Но это ненадолго, скоро нас заместят те, у кого все традиционно.
Человек все таки от животного должен чем то отличаться. Как минимум иметь другие мозги, а не просто инстинкт рожать.
Так сами женщины и устраивают себе эту кабалу. Зачем паровозом детей рожают? Один ребенок и все, остановись. А лучше вообще что то самой заработать, что то приобрести, потом уже рожать. Вполне можно родить и за 30 и в 35 и даже старше, сейчас все беременности практически вытягивают. До 30 хотя бы много работать, самой на что-то заработать, а не ждать когда мужик или муж подарит или даст или он заработает. Замуж также можно спокойно в 30+ выйти. До этого работать по максимуму, выкладываться, пока молодая. Автор если бы пошла таким путем, то уже бы к 37 годам выплатила свою ипотеку или на финише была бы. Вот и выходила бы замуж и рожала бы только одного ребенка в 37. А она уже к 37 обзавелась двумя спиногрызами. ничего не заработав и оказалась полностью в зависимости от денег и настроений мужа. Сами виноваты эти все женщины.
))) Прелесть какая) И в чем же виноваты общество, государство и мужчины?)
Государство проводит негласную дискриминацию женщин с детьми. Первый вопрос работодателя - есть ли у вас дети? Кто будет сидеть на случай болезни? Ни один работодатель не пойдет на сокращённый рабочий день или гибкий график, если женщине надо забирать ребенка из сада в 17.00 Что Вам ответят - нанимайте няню либо увольняйтесь!!
Проблемы матерей-диночек вообще не волнуют никого. Этой категории для государства как бы нет вообще.
В обществе поощряется установка на образ "успешной женщины+карьеристки". Это или бизнес-леди или начальница, или госслужащая с очень приличной зарплатой. Дети на няне круглосуточно. Домохозяйка - это фу, клуша, курица, без мозгов и образования...в крайнем случае блогерша при богатом муже.
Кто-нибудь всерьёз думает о том, сколько женщин-специалистов вынужденно стали домохозяйками? Именно после рождения 2, 3 ребенка ? У меня подруга-врач, кандидат наук, с 20 летним стажем, уволилась, когда младшему ребенку было 6. Не выдержала
Все, теперь домохозяйка. Помощников не было, она не справлялась, муж на работе, она без конца на больничных...
Какая редкая чушь. Вы вообще в курсе, что мы живём в капиталистической стране, никто не компенсирует предприятию убытки связанные с прогулами по болезни ребёнка и.т.д? Вы на месте директора принимали бы на работу заведомо плохих работниц? Мы идёт не своим собственным путём- всё повторяется как ы других европейских странах. Нигде женщина не сидит дома с ребёнком годами, максимум это дают отпуск по уходу мужчине, но не годы. И садов таких копеечных нигде нет, мы пока самая социально ориентированная капстрана в этом отношении.
Обществу нужны не спиногрызы, а женщина зарабатывающая и платящая налоги.
Глупости не говорите. Мне за 50. Куча подруг, кто остался без детей. И через ЭКО, Лапино прошли, и на большом достаточно сроке детей теряли. Здоровье после возрастных родов сыпется. После 36-37 вообще лучше не рожать без острой необходимости, очень тяжело в подростковом возрасте с детьми.
+1. И на большом, и на раннем, у кого как. И привычное невынашивание есть, все анализы в норме, кроме амг, но возраст, и ничего без эко не получается. В 40+ и с эко не у всех получается. Из знакомых женщин, кто не вышел замуж до 30-33, потом с трудом находит вторую половину. Можно не торопиться в 18-22, а в 30-35 лучше бы поторопиться. Иначе будет обратная ситуация - лужайка без зайки.
Это забота самой женщины, её выбор. Этот ребёнок, кроме неё, не нужен никому.
О боже, домохозяйки клуши подтянулись. Кто ж виноват что вы работали за копейки и не смогли разрулить быт то? Кто виноват что вы доходяга больная и не можете себя в форме держать? Зачем с температурой сидеть на работе? Вы эти придумки про половину стран и домохозяйство где взяли то?
Какая работа была, на такой и работала. По зарплате - выше среднего по городу, работала в крупном концерне. И на мою должность до фига желающих было. Больной доходягой стала от такой жизни - вечный цейнот и нервяк на работе, и частоболеющие дети дома. Ну вот такие мы, у каждого свой запас жизненной энергии. До детей я вообще не болела, что-то сдвинулось в иммунитете после 2 родов, ещё и аллергики дети, пока кормила с первым на жёсткой диете сидела, а потом новая беременность, а я не восстановилась. И ещё первый ребёнок капец какой беспокойный был, неспящий, истерящий, все силы высосал. Вот так тоже бывает. С температурой сидела, потому что выплата зарплаты четко к датам привязана и заменить некому было, у всех своей нагрузки было выше крыши. Стабильно 2 субботы в месяц работала, вечерние переработки были нормой. У меня дети мамой уже стали бабушку называть за 2-3 года такой моей работы. Через 3 года я уволилась, просто невозможно уже было. 3 месяца сидела дома, искала работу, потом нашла за деньги в 2 раза меньше, но у дома и с нормальной нагрузкой, выдохнула.
Ну и на фига рожать одного за другим при плохом здоровье и низких доходах? Первый ребенок истерящий и беспокойный и вы тут же рожаете второго??? При том что понимаете что денег нет и придется выйти на работу быстро, да еще и видимо не очень оплачиваемую? Извините, но если вы вкалывали больная и без выходных - значит вы нуждались. А мужу вас зачем? Для мебели? И зачем же рожать то от такого?
Умные женщины рассчитывют свои силы как минимум.
Сейчас самоубийство вообще рожать больше одного. Даже при хорошем муже это не надо делать. Сегодня он хороший и обеспечивает семью. Завтра он встретил другую, передумал быть хорошим и просто достала семейная жизнь и захотел быть свободным. Еще и алименты будет платить копейки по белой з=п. Надо рассчитывать только на себя, оставляя ребенка и вообще идя на ребенка.
Ну денег нет, это не про меня. Муж зарабатывал выше среднего, квартиру одну сдавали. Детей планировали 2, все от первого осталось - кроватка, коляска, и т.д. Болеть я стала после второго. После первого только сильно устала. На работу в крупном концерне с разбегу не устроишься, чтобы бросать её легко.
Кроме того, был хороший соцпакет на работе, в том числе были дополнительные пособия по родам и предприятие доплачивало до 3-летнего возраста ребёнка ежемесячно, и много других плюшек было. До 1,5 лет младшего мои выплаты были до половины зарплаты, мы вообще горя не знали, с 1,5 лет до 3 чуть посложнее было, но на жизнь вполне хватало. Повторюсь, такой работой в маленьком городе не разбрасываются.
Вы так говорите, как-будто вас связали, насильно оплодотворили и держали связанной пока не выносите - не выкормите.
Назовите в каких странах, в тех что в 6 месяцев отдают в ясли принося с собой термос?
Хватит себя жалеть, вы дочь олигарха? Нет? Тогда надо пахать
Я сейчас живу в Турции, здесь много женщин в принципе не работают. В Египте. И не говорите, что они там мучаются. При мне в Египте плескалась местная семья в бассейне, муж на жену лет 50 смотрел с обожанием. В Израиле. Это из того, где я была лично и видела своими глазами. В Европе мужья очень помогают. И вообще везде уважается воспитание женщиной детей. Кроме России, здесь живут лошади, которые всем и всё должны одновременно.
Моя знакомая когда вышла замуж за канадца, то отметила, что мужчины наши в корне отличаются от них. Уважительное отношение к женщине, помощь с детьми и т.д. , что у наших немногих есть.
Это тянется еще с гражданских войн, великой отечественной, когда поубивали большую часть мужчин. Это было и в моей семье, бабушка явно выделяла сына, ее мать , моя прабабушка все заботы и быт перекладывала на дочерей , а сыновей не тронь. Вот так. Моя двоюродная бабушка тоже самое , сын на первом месте. Дядя мой , отец двоих дочерей , после 3 внучек ликовал на рождение внука - ЧЕЛОВЕК родился!
Зачем же вы родили 2х детей, да еще с такой маленькой разницей, если все это для вас - кошмар и катастрофа? А содержать семью должны оба взрослых человека, ее создавших. Как и заниматься детьми и всеми домашними делами.
Вы за 8 лет не могли восстановиться после первых родов? Этого времени более чем достаточно. Зачем вообще второго рожали, для кого и чего?
Вы написали - "Я вышла на работу с 5-летним и 3-летним. Они болели паровозом, я с ними вместе." Где здесь 8 лет?
А вы никак из тех, у кого трехлетние дети сами из садика приходят и гуляют, ужин готовят на всю семью, буквы и цифры сами в год еще выучили? Повезло вам с детьми. У большинства не так. Быт и забота о детях такая же работа. В нормальных семьях, если один супруг не может финансово обеспечить и работают оба, то и быт ведут оба. А бабы кони это вообще эндемичный российский вид и нигде в мире больше не встречается.
Я даже лучше чем вы себе можете представить. И да, с детьми повезло - я без иронии, у меня они самостоятельные и вполне способные в плане учебы. Мы их с мужем такими воспитали. И мне по фиг как у большинства, я знаю как в моем круге общения. И что такого в обеспечении быта сверхъестественного? Ну что? Уборка - это вполне может и домработница делать, приготовить - тоже не сложно. Что еще?
Может и эндемичный российский вид, но ведь самовоспроизводящийся. Если тем "бабам" нравится так жить , кто им может помешать ?
Если там квартира отремонтирована, то скорее всего уже новая дама сердца живет или встречаются.
Вы его раздражаете прям по всем пунктам: внешнему виду, сидению дома и так далее. Он бы рад был бы с вами развестись, но пока еще долг и порядочность держат. Но, как правило, они долго держать не будут. Поэтому действуйте.
1. Прикупите хотя бы юбочку или что там ему еще надо? Что-нибудь раз в неделю из еды придумывайте новое. Дома какую-нибудь перестановку замутите. А еще генеральную уборку, ненужное продайте на авито, будет на юбочку и брючки.
2. Тем временем выясняйте про сад, продленку и прочее. Например, продленка платная, обсуждайте между делом с мужем, что вот в поисках работы, что будем делать с продленкой? А может твоя мама сможет забирать? Ну, и ребенок лет с 12 вполне самостоятельно может начать добираться.
3. Работа - самое главное. Образование? Прошлая работа? Что умеете? Обновляйте резюме, закидывайте на сайты по поиску, смотрите, что предлагают в вашем случае. В идеале, место, где нормально относятся к больничным. Обсуждая свою работу и поиски, спрашивайте мужа, сможет ли он брать больничные и сидеть с детьми хотя бы 50 на 50.
В "все остальное" обсуждается бесплатное обучение, там вроде есть категория "мамы, сидящие с детьми", может подойдете под нее.
ЗЫ. В идеале найти подработку на вечер: папа дома с детьми, вы из дома, его не раздражаете, замечания делать некому, может быть наладит общение с ними.
Автор говорит про все, кроме работы. Автор, если Вы настоящий человек, выцепите главное из всего топа - Вам надо выходить на работу.
Так, можно же было про это подумать, но зачем писать и лишний раз топтаться???
Не работать женщине можно лишь в том случае, когда мужчина сам ориентирован на сидение ее дома с детьми. Если он сам намекает что работать надо - как можно скорее выходить и работать.
Чисто по-женски мне жаль жен, оказавшихся в такой ситуации, когда полностью зависимость от мужчины.
Но как работающая всю жизнь женщина, которая и в декрет то уходила на пару месяцев, по себе знаю - при желании возможно все! И работать, и детей растить, и мужу внимание, и выглядеть отлично - но придется пахать ...
На работе тоже наблюдаешь мужчин, у которых жены только в детях, повисли все на его шее, у самих ни кола, ни двора, только дай и дай, и проблемы раздувают из-за сопелек у малыша
Ходят они с потухшим взглядом, а вокруг красотки в блузках с декольте и юбках-карандашах, накрашенные и причесанные
Неее, не надо...
Я 10 лет детей рОстила. Муж радостно нас содержал, фитнесы-шмитнесы всякие оплачивал, чтоб нескучно мне было)) А потом начал намекать. Я прислушалась (не сразу правда)), и знаете что? Я очень рада, что он это сделал, работаю с удовольствием, он очень гордится моими маленькими успехами))) Живем так же душа в душу))
Думаете, надо было развестись?)
Ну и показали себя тряпкой, которую можно продавить. Это был не ваш выбор и решение.
Аха. Нужно было до пенсии сидеть на попе ровно.:crazy
Понимаете ли, просто мы с мужем прислушиваемся к мнению друг друга по всем вопросам. Родные люди. Ну, представьте, что мама вам что-то посоветовала, а вы прислушались. Вы же себя тряпкой не будете чувствовать? Вот и с мужьями так бывает)) Просто вам не повезло, наверное.
Не надо оправдываться -вас именно продавили. Это было не ваше личное решение. А мужу позор, раз он в принципе заговорил на эту тему. Ни любви, ни уважения он к вам не испытывает.
Вот и они думают - на фиг мне такая жена, которая висит гирей и не приносит даже эстетического удовольствия? Проще развестись и жить в свое удовольствие
+1
Любой человек должен давать ресурс. Муж автора дает ресурс в виде денег, в виде жилья, где автор и живет. Какой ресурс от автора для мужа? Только проблемы и вечные гиморы? Внешне она его не вдохновляет. Работать и приносить деньги, чтобы как то легче стало, она тоже не может. Ублажать его и соответствовать всем его требованиям тоже не может. Не может даже ему обеспечить спокойствие и отдых, когда он пришел с работы. Неважно как, но младший орет постоянно, в двушке топчутся 4 человека. Т е мужик после трудового дня не может дома отдохнуть и расслабиться. Зачем это все мужику, еще и содержать четверых? Когда он может развестись, жить в своей добрачной отремонтированной квартире, поделить что осталось от ипотеки и жить в свое удовольствие. Зачем мужику вообще такая семья, где ресурсом является только он? Жена его ничем не радует. Тем что кормит, когда он пришел? Так он и содержит за это 4-ых. Так он мог бы после работы отдыхать и зайти в кафе пожрать. У него еще намного дешевле бы это обошлось, чем содержать четверых и еще ипотеку одному тянуть.
И заказать готовое, и зайти в кафе/ресторан обошлось бы в РАЗЫ дешевле, чем платить ипотеку и кормить еще 3х помимо себя. Вообще ни одного плюса для мужика в такой семье не видно. Он в принципе герой, что влез в ипотеку и не дал автору пенделя после известия о второй беременности.
Кафе-ресторан? Да плевать на это. Дети - это будущее. Мужчина таже как и женщина может заболеть, попасть в аварию, остаться нетрудоспособным и т.д. Есть родственники-мужчины от 30 до 50 без семьи и детей. Их матери очень переживают, т.к. те остаются одни, когда родители уйдут. Мой одноклассник умер в 48 лет, т.к. запустил себя, рядом никого не было, чтобы о нем элементарно заботился, у человека похоже депрессия была.
Муж сегодня может быть ориентирован чтобы она дома сидела, а завтра может мечтать чтобы работала и его разгрузила.
Ну и пускай катится. Алиментами нагрузить и жить уже без этого нытика и слабака
Ну так он будет платить алименты и жить без захребетницы и слабачки в свое удовольствие и думать - ПОЧЕМУ я не сделал этого раньше?!
Всмысле захребетницы?! Он взял ее в жены! Взял за неё ответственность! Она детей родила, РАБОТАЛА ( домашний труд- это тоже работа!) Тётки , вы что совсем уже осконтинились?!? Домашний труд, самый не благодарный и незаметный ещё и при наличии 2 детей! Я вообще поражаюсь с таких уродских комментариев!
Она работала для семьи! Это ее вклад в семью! Или вы меряете все только деньгами?! Она быт вела, детей смотрела,тыл ему обеспечивала. Вообще уже…
Мужу не нужен никакой тыл, он не на войне. Она тратила бабки на обустройство ипотечной хаты и ребёнка, мужику от её "работы" ни тепло, ни холодно. Вклада там нет никакого, потому что вкладом считается только то, что возможно разделить при разводе.
И ещё! Раз мужичьё такое пошло охеревшее, значит надо сразу после рождения пополам всю домашнюю работу и больничные и декретные года делить! Ибо никогда не устану повторять: заниматься домом, детьми, жраниной бесконечной, детскими болячками, капризами НЕСРАВНЕННО тяжелее чем работать! Я была там и там. И поэтому у меня одна дочь, больше ни за что не хотела этого рабства и неблагодарной невидимой работы!
Да не вопрос. Только надо тогда прописать, что она должна вложить в общее имущество такие же деньги, как её муж. Тогда и делить будет гораздо больше и легче.
Обязательно! Только мужичьё ни в жизни на это не подпишется! Наше российское мужичьё! Оне не для того женилися, чтобы за детьми сопли вытирать и жрать варить! Для них жена равно прислуга,нянька, уборщица давалка ну далее по списку! Вот может следующее поколение и будет уже так поступать и работодатель по другому будет смотреть на декретного мужика, и его больничные с детьми!
Мужикам нашим дети нах не сдались. Женщины сами впрягаются с удовольствием и тянут, пока терпение не заканчивается. А могли бы с первого дня не впрягаться и не страдали бы годами, ожидая что у мужика что то проснётся. Сами бабы виноваты в том, что годами страдают, вместо того, чтобы немедленно делить быт и прописывать обязанности. Тогда бракованных браков просто не было бы, точнее они бы заканчивались за пару дней.
А работодатель всегда будет руководствоваться только рыночными критериями, ни в одной стране мира нет законов, которые заставят взять на работу менее привлекательного работника. Точнее только бюджетную организацию можно заставить брать на работу по признаку наличия малолетних детей, частную компанию невозможно вынудить брать не интересных кандидатов.
Автор, имхо, неважно будете вы что-то делать или нет.
Была ровно в вашей ситуации за исключением одного но - я работала удаленно на часть ставки - на 20 тр. Остальное то же - старшей 14, младшему 3.
Отдала ребенка в сад, вышла на полную - на 110, все равно ему мало, и дома плохо и вообще ничего не готовлю (готовила еду, которую дети могут есть, а ему мясо не жарила), и работа моя говно, сейчас "все молодые" идут на куда большую зп. Ага, и вес мой был 50 при том же росте как у вас, но все равно я как-то не так выглядела, надо было спортом заниматься и кремом лицо мазать (видимо чтобы как у 25-ти летней секретарши было). На предложение посидеть с ребенком пока я после работы спортом занимаюсь - "договаривайся со старшим ребенком, чтобы с младшим посидел или еще как-то решай, а мне надо работать".
По итогу - я не развиваюсь, я уныла и тухла, и растянулось у меня все после родов, и сосу я не так, и вообще он ошибся с выбором жены 15 лет назад (доход мой был, кстати, 150 к тому моменту, быт весь на мне - кроме его личных стейков, ребенок на мне со всеми больничными и тп).
Честно, я не знаю как вам помочь, НО я после развода и прошедших 3 лет думаю, что надо было с самого начала идти к хорошему психологу, и решать проблему именно с той стороны, а не просто рвать жилы. Причем даже не столько чтобы решать проблему его отношения ко мне, сколько решать проблему моего отношения ко мне.
Единственное, зачем вам стоит идти на работу - это чтобы лапу после развода не сосать, но отношения в семье это ТОЧНО не улучшит.
она абсолютно правильно написала,
дома и с детьми она будет не успевать то, что успевает сейчас, она будет еще более замотанная,
к отношению к мужу добавится дикое раздражение, потому как помогать он хрен ей будет, секс (даже если есть) вообще пропадет - у нее не будет либидо совсем на него
выглядеть от всего этого она тоже лучше не станет
в такой ситуации единственный выход - это свалить на работу и детей как-то полностью скинуть на мужа, но у меня так не получилось, один раз почти до драки дошло
Да нет, очень важно. Потому как оказаться нищей и лапу сосать, это совсем невкусно.
Есть 2 варианта:
- налаживать как-то отношения в семье
- топать на работу и разводиться
Варианта топать на работу и оставить семью НЕТ.
Потому как она будет еще более затраханная, еще более раздраженная, и НИЧЕГО из того, что его напрягает не пропадет - наоборот, добавится много нового, тк вдруг выяснится, что тут не стирано, тут еду ему не дали, и какого-то хрена просят ребенка из сада/школы забрать и сука еще заикается, чтобы может он на больничном посидеть сегодня, тк она никак не может отпроситься.
Я в свое время приняла рациональное решение - работать. Но я не уверена, что оно точно было правильным. Потому как я все еще лошадь в свои 41 (хоть и поменьше), потому как с жильем вопрос я будут лет до 50 решать, потому как я навсегда одна буду (может лет в 50-60 разве что найду кого-то).
Есть, конечно.
Его раздражает жена-квашня. И, собственно, сейчас она затраханная именно потому, что расползлась.
Стоит собраться и начать шевелиться, как многое изменится.
Несколько раз проходила, и на своей шкуре, и со стороны видела.
Можно, конечно, собраться и не выходя на работу, но это сложно. Очень. Вряд ли автор сможет.
Так что ей показано на работу в том числе и для того, чтобы попробовать наладить отношения в семье.
Еще раз - у меня есть опыт именно такого отношения мужа ко мне.
Выход на работу ситуацию только ухудшил, причем значительно!
Потому как когда ты после работы бежишь в сад, оттуда в магазин с уставшим ребенком за руку, потом готовишь, а потом приходит барин с претензиями, что ты как-то не очень выглядишь - иди-ка спортом позанимайся,
а потом ребенок заболел (две недели через две) и ты объясняешься с начальством и одной рукой работаешь, а другой ингаляцию делаешь, включая ночью, и все это одна,
то ничего кроме ненависти к мужу ты не испытываешь.
Под конец брака я при любом деле по дому до слез мужа ненавидела уже.
Проблема у них именно в отношении мужа к ней, а не в том, что она квашня. Если бы она была квашней, но муж ее любил и помогал (а он бы помогал в этом случае и с детьми), то ситуация была бы иной, и да, работа была бы хороша.
Есть конечно женщины, которых мужчина на руках носит и обожает в любом состоянии и виде. Но автор явно не из их числа. И пока до нее не дойдет что надо работать-ухаживать за собой и перестать ныть - все будет усложняться. Ведь все вышеуказанное надо делать чтобы как то себя вытащить из болота, а не чтобы внимание и любовь мужа заслужить. Это уже все, прошло, на это надо забить и искать выходы.
Что ж все на муже то концентрируются - как вернуть любоФФ - ах. Да блин, никак, все прошло. Надо самой.
Автор пока далека до того, чтобы это принять - что нельзя рассчитывать на мужа, что он уже не муж ей. Что он по факту уже бросил ее, несмотря на то, что она родила и растила двух детей, что домом занималась, что им занималась и тп.
Он может и не уйти из семьи. Также продолжать жить в семье, где ему комфортна жена. Ее можно спрашивать за быт, ее можно тюкать, на ней отыгрываться. Параллельно можно даже вести другую личную жизнь, иметь любовницу или разных девушек. А жену дома пинать за то что постарела, подурнела, потолстела, стала клушкой, стала его не возбуждать. Очень кстати удобная и комфортная для него позиция. Если устанет все оплачивать и в частности ипотеку, тогда может и развестись. Ну я так поняла мужик жадный и прижимистый к тому же. Поэтому врят ли он разведется, а мучить ее за все будет.
Так и у меня есть опыт. И, в отличии от вашего - успешный. Причем даже дважды, т.к. я совершила одну и ту же ошибку в двух браках. Первый по итогу закончился разводом по моей инициативе, а второй нормально, разваливаться не собирается.
Отношения всегда создаются двумя. И если вы выбрали ненависть к мужу, то я выбрала иное.
Как будет у автора - неизвестно. Возможно, там вообще муж уже все решил и спасать нечего. Но попытка в любом случае пойдет во благо (либо станет лучше в отношениях, либо хотя бы деньги будут).
То есть вы так захотели сохранить второй брак, что смогли выдержать тройную нагрузку в одно лицо ради удовлетворения запросов мужа?
Или ваш второй муж оказался просто более удачным?
Если же ваш второй муж оказался не таким как наши с автором мужья, то вы молодец - значит второго мужа вы выбрали лучше.
Зачем тройную? Просто перераспределить усилия.
Причем в этой схеме плевать, какой муж, он вообще не учитывается.
Распишите, пожалуйста, конкретно, как Вы перераспределили усилия? Полностью забили на быт или ребенка, наняли помощницу по дому, няню? Или кто-то из родственников помогал со всем вышеперечисленным? И зарабатывали достаточно на наемный персонал? При этом продолжали ублажать мужа, занимались спортом и т.д. и т.п.?
Пожалуйста.
Помощников не нанимала.
Были периоды, когда мне помогали, были и периоды, когда не помогали. Детей трое, так что все проверить успела. Беру период, когда помощи не было, а маленькие дети были в ассортименте.
На быт не забила, но очень существенно его упростила. Это возможно. Привлекала детей и мужа. Мужа на уровне доброжелательной просьбы, сделает - хорошо, не сделает - и фиг с ним, но если сделает, то обязательно поблагодарить и рассказать ему что-нибудь хорошее про него. Ну и подбирала так, чтобы просьба мужу давала ему что-нибудь для него приятное. Муж поначалу вообще ничего не хотел делать, потом понял, что делать таки ему же самому интереснее.
Дети в саду, общаться - только вечер и выходные. Обязательно выделяла время на именно общаться с детьми, делать что-то интересное. Кстати, получалось даже эффективнее, чем в "свободном" режиме жизни.
Спортом не занималась, просто не очень люблю это дело.
Ублажать мужа, понятие слишком большое. Если ублажение, это бегать носки его подбирать, то нет. Если обрадоваться его приходу домой, искренне поинтересоваться его делами, так же искренне поблагодарить за помощь, ну и в постели расслабиться вдвоем по полной, то да, ублажала.
Со временем муж привык брать на себя часть работы по дому, ему стало интересно с детьми (дети они ведь реально интересные, вопрос в том, чтобы научиться это видеть).
Вас еще хватало на секс и получать удовольствие при таком темпе? Трое детей это не работа и один ребенок.
Хватало, удовольствие ведь нужно, не все же бежать.
Правда, автору так перестроиться будет сложно, да и износ большой. У меня самый тяжелый период был не с тремя детьми, а с одним, первым. Ребенок был болен, тяжело и неоднозначно. В общем, когда ставка - жизнь, оказывается, что можно поворачиваться очень и очень быстро. Три года "тренировки личных способностей" получилось, до сих пор удивляюсь, как не сдохла.
Поэтому просто несколько здоровых детей позже, да уже знакомая работа....не тьфу, конечно, но ничего примечательного.
Оборотная сторона - как подросли дети и я убедилась, что здоровы и им ничего страшного не грозит - сдулась. Так что в 45 превратилась в ленивую квашню, которая в соседний дом до магазина пол часа ходит.
Не изменится у них уже, будет только хуже!
Моя подруга так вышла на работу, если до этого они просто поругивались, то после были скандалы и такие склоки!
Она неслась с работы, чтобы забрать детей из сада, постоянно отпрашивалась, вызывая недовольство начальства, а он в это время сидел дома! И детей забирать отказывался. Говорил - дети, это твоя забота, сама решай как справляться.
Утром мешал им собираться, она в мыле, чтобы в сад-в школу, а он то ванну с туалетом займет, то кухню, то детей дергает.
Ну и скандалы, что дома не убрано, что еды нет, что она его просит с детьми заняться и тд.
Она уроки делает, он стоит наблюдает, чуть голос повысила, орал на нее,"не ори на детей"
+100
Именно так и закончился мой брак.
Причем до кучи к разводу у меня еще и нервы в 0 были вымотаны.
Единственное - мой не дома сидел, а с друзьями "на встречах дела обсуждал" или ходил на свой спортивный кружок.
Я у подруг сестры(( у 3 из 5, возраст 35 лет. Вывода два: 1) мужики совсем обмельчали, 2) рожать нужно сколько потянешь сама. В этом деле мужья перестают быть опорой.
Слова просто золото! Рожать надо столько, сколько потянешь сама. Женщины сами головой не думают.
Именно так. Рожать ВСЕГДА стоило и стоит столько, сколько потянешь сама, при чем во всех смыслах - и временных, и материальных
Мне видится позорной чмошницей только жена. Научилась только в своей жизни пузом держать, рожать и детьми держать. Полная никчемность и глупость на ножках. Убежит мужик, правильно сделает. Приперлась из глубинки и делать ничего не хочет, жить за счет мужа, быть содержанкой :sick4
Вариант налаживать отношения в семье по сути означает стиснуть зубы и терпеть, подстраиваться, закрывать глаза, пока ему не надоест окончательно. Если муж начал унижать жену, находящуюся в зависимом от него положении, это уже конец отношениям, тот кто хочет их наладить никого гнобить не будет. Так что на самом деле вариантов нет. Итог один, как у вас. Разница только на сколько женщина будет независима к моменту развода.
Это возможно.
Но и тут надо не переборщить. Автору выгодно, чтобы выплаченную часть квартиры с ипотекой муж ей оставил, а не пилить начал.
Иначе вопрос с жильем совсем сложно будет решать.
И плюс алименты - как ни крути, но при любом доходе они не будут лишними.
Честно говоря, я уже так устала одна все, что больше всего хочу пенсию себе замутить и жить где-нибудь в Сочи в своем домике с шелковицей на участке.
+100 и у меня такая история была, только я вышла на работу в 1.5 ребенкиных года. Вечно придирки к внешнему виду (а я бывшая модель с 174/58 и спортсменка, после родов сразу пришла в норму), что дома ему еда не приготовлена (что едят дети он не ест) и вообще мало внимания ему, и неправильно я время распределяю, вот другие в е успевают, а ты... а я как сонная муха с двумя детьми работой и без бабушек. Короче, когда младшей стало пять лет, еле избавилась от него, потом встретила любовь и ... Опа, я уже умница-красавица с карьерой и готовлю отпад :party2
Вот-вот - именно - все дело в том, что я время неправильно распределяю и еще саморазвитием не занимаюсь.
А быт это не работа, и он времени и сил не занимает, а только радости и бодрости добавляет.
Из последних перлов - одежду надо жить на заказ, потому как это дешевле и лучше - какая-то мадам ему насвистела. Я уж не знаю, с чем он сравнивал, но платье за 6 или пальто за 20 считал, что очень дорого и транжирство.
Ойда, про саморазвитие это вообще у таких чудаков любимая тема, такое удобное расплывчатое понятие же.
Знакомая была в похожей ситуации, постройнела (для здоровья), сменила джинсы на платья и каблуки (настал у неё период девочки-девочки), сменила работу, так потом начались претензии к недостаточно богатому внутреннему миру :) Муж ей говорил, мол , иди к коучу, развивайся духовно, практики там всякие и прочая ерунда. При этом сидеть с детьми, заниматься бытом и т.п. в то время, как жена будет саморазвиваться, он не собирался. Всё сама-сама.
Разводитесь, мужчина не может ничего плохого говорить женщине. Он уже готов от вас уйти, ничего не изменить.
Ну так автору в этом случае босиком на мороз идти придется. Зачем ей первой торопить события? К разводу тоже подготовиться нужно. Муж вон ее готовится уже вовсю, так что времени у нее немного осталось, чем быстрее раскроет глаза, тем лучше.
Никуда не босиком. Все что в браке нажито делится напополам. Что там муж с автором нажили за 12 лет. Машины или машина пополам. Ипотечную квартиру продать и деньги напополам. Имущество все напополам. Алименты будет платить как миленький на двоих детей. Даже если автор вернется на родину, ей есть где жить. У нее есть родители, будут алименты. Там мама останется с детьми, пока автор будет работать. Она пишет что отец ее болеет, но не прямо лежачий. За детьми мама сможет присмотреть. Потому что мама будет под боком. А здесь и помощников нет, одни палки в колеса и мама далеко.
Долги они нажили, судя по описанию автора.
И на шею к родителям ее никто не приглашал.
ЗЫ. Офигенно - предложить тете скинуть двух детей, малыша и подростка, маме, у которой больной муж на руках.
Тогда уж рациональней скинуть детей мужу. Или хотябы напополам. Тогда будет шанс выплыть не напрягая маму.
А что лишает ее этого шанса сейчас? Большинство женщин, имеющих детей, вполне успешно работают.
Впрочем, может и отдать детей мужу, если захочет, только сомневаюсь, что захочет.
Детей можно отдать мужу только если он сам этого хочет, детей любит и готов ими заниматься.
Иначе, это очень жестоко по отношению к детям будет, он будет на них свое зло срывать, они будут жаловаться матери, она места себе находить не будет.
Вы так говорите про детей, как будто, это кошки-собаки...
В тех случаях, когда "далеко не всегда" - или эти функции выполняет наемный персонал, или дети растут как трава.
Нет, конечно, совершенно не обязательно.
Постоянное присутствие мамы рядом вовсе не гарантия активной жизни ребенка.
Но "успешно работающая женщина" не мифическое существо, только если есть:
или помощь родственников
или наемный персонал
или дети уже большие и самостоятельные, предоставлены сами себе.
Никто кроме мужа не обязан брать часть быта на себя. Тетя, вообще умилило:) С какого перепуга тетя обязана брать часть быта на себя за другую семью? У тети нет своей семьи, своего быта? Даже если и нет, не обязана. Мама мужа тоже не обязана разгр*мат* быт невестки, только потому что той приспичило рожать и рожать, чтобы от работы косить.
А еще у успешных дети не болеют, не просыпаются ночью и вообще роботы. А также любой успешно работающей женщине можно ходить и предъявлять зачем рожала и скинула на на чужих людей.
Болеют и просыпаются. Только взрослые женщины не перекладывают свою ответственность и своих детей на плечи родственников. Кстати, а кто будет предьявлять зачем рожала и скинула на чужих людей - ну вот реально кому до этого дело есть? Сплетни слушать на фиг надо. А вот когда перекидывают ответственность на родственников - то те справедливо могут и предъявить и будут правы. Они как раз не обязаны. Взрослые люди сами решают свои проблемы.
А муж тоже считается родственником на которого часть ответственности нельзя перекладывать? Да, взрослые люди сами решают свои проблемы, но если матери приходится их решать в одиночку, быть еще и успешной на работе ей будет очень трудно.
Муж - это отец детей. Он обязан (как и мать) детей обеспечивать, ухаживать за ними и прочее. Кстати и больничный взять может если ребенок болеет.
Хорошие отношения были только тогда, когда старшую "сплавляли" бабдедам. И автор рожает есчо!
Ну родите третьего, он вас еще и бить начнет всех...
Жесть какая.
Автор, Вам надо готовится к разводу, но не к разводу не сейчас, а года через три. Пока выходите на работу, ребенка в садик, старшая сама. В голове держите, что это чужой человек, он просто живёт с вами и помогает деньгами. Вставайте на ноги, все замечания его - мимо ушей. Периодически просите посидеть, закупиться и т.д., откажет так откажет, не вступайте в пререкания с ним. Собирайте подушку безопасности, делайте карьеру. Про развод молчите, отношений не выясняйте. Это теперь Ваш сосед на время (используйте его), пока Вы не встанете на ноги..
Самый лучший совет. Нет смысла тешить себя надеждами, что если сделать как он просит, все само наладится. Не наладится, только оттянет время. Хочешь мира, готовься к вoйнe.
Мне этот совет дали на Еве в свое время, очень благодарна Еве за это. Именно не сразу разводиться, а дать себе время подготовиться, встать на ноги, стать независимой. А там - посмотреть.
Ну я "там" посмотрела, развелась, вздохнула свободно :party1
Никакой гарантии нет что муж с ней проживет еще 3 года. Причем как бы она себя не вела и какой бы не стала. Если он уже наметил развод и сам к нему похоже готовится, то он может это сделать через месяц или год, а может и завтра. Такое ощущение что развод только от желания автора зависит, смешно:). Может у мужика уже женщина давно и она его торопит с разводом. Муж для этого и хочет чтобы жена вышла на работу. Чтобы легче было ему, ее с плеч скинуть, поскольку хоть какой то тыл будет у его детей, мать, которая хотя бы работать будет.
А сам он своим детям тыл обеспечить не хочет? Только за счет матери его можно обеспечить? Может смело отправлять ее на вольные хлеба, а сам заботиться о своих детях, раз такой герой. Или зассыт?
Мой героично оставил меня растить одну ребенка, как только я вышла на полную ставку. До этого изводил мне нервы - сейчас мне уже кажется, что намеренно.
У нас таких героев полстраны, да еще и тетки за них дерутся, кто лучше ублажит, не дай бог кто посмеет героя детьми попрекнуть. В этом и проблема.
+1
Конечно намеренно. Чтобы спихнуть с себя, понимая что его ребенка сможете сама обеспечить. Мужики другие, им так удобнее и надежнее считать. Мужик будет платить только алименты своим детям и поздравлять их с праздниками. Если очень повезет еще на праздники что то им подкидывать и дарить. Ну может раз в 2 месяца брать их куда то погулять, это еще если повезет. Конечно все на женщинах, вы не знали? Поэтому 7 раз надо думать головой, рожать ей или все таки не стоит.
Кто-нибудь объяснит, зачем в ипотечную квартиру, да еще и с одним работающим, да еще и в Двушку рожать ВТОРОГО РЕБЕНКА??? Вот нафуя люди сами себе жизнь усложняют???
Автор, все эти нервяки от безденежья, от маленького пространства, в котором люди не могут по углам разойтись. В браке вы достаточно для кризиса. Это нестрашно, кризисы у всех в браках бывают. Но был бы у ввс сейчас 1 ребенок 11летний, ходили бы спокойно сама на работу и жили бы гораздо комфортнее. Нафига Второго-то?? Чтобы ЧТО? Чтобы жизнь малиной не казалась? Или чтобы потом: когда оба вырастут ( а это Ооооооочерл бустро с детьми случается) ломать голову, куда их девать? Или скандалить уже с ними?
Автор и сейчас не рассматривает для себя вариант начать работать. Возможно будет искать варианты пересесть на шею родителей или другого мужика.
Она видимо решила пока вырастет второй, там ей будет уже 54, там уже что работать, там надо на пенсию собираться :). Второго она родила в 34, сейчас ей 37, ребенку 3. Явно чтобы не работать выходить. А до этого сидела типа со старшей, была мелкой, болела, потом к школе готовила, потом в школу отдали. А там уже когда стало 8 лет, что же делать, чем еще прикрыться чтобы не выходить на работу? Придумала! Рожу ка я второго. Еще и муж спьяну может ляпнул или на эмоциях, что сына бы хотел. Так вообще на руку, ну будет тебе сын, главное ж не работать:)))))))))). А теперь у мужика фея, не надо ему не первую, не вторую, не самого автора, не вообще семью. Хочет секса и свободы, хочет чтобы автор быстрее свалила с детьми впридачу.
Да в любом случае, Жить-то в этой двухе и Ей как-то!! Разнополые дети ….уже через пару лет , а может и раньше, дочь потребует Только свою комнату! И где будет жить « маленький» ( уже немаленький на тот момент) братик? На кухне? Или с родителями в одной комнате? Тут , понятно, уже и не до секса и сыну тоже как-то без своей комнаты проблематично… а ДАЛЬШЕ?? Вообще, ЧЕМ думают люди? Что « дадут и на лужайку»? Только вот кто? Бьльше всего детей, которых непонятно кому и зачем рожали. Вот будущие невротики,
Видимо на мамашу насмотрится и мамашино воспитание. Поэтому охотно верю что донька скоро с отца будет тоже требовать. Мужику надо ноги делать и посылать их всех, разом! Во всяком случае донька вырастет точно такая же как и женушка, яблоко от яблони.Есть шанс что младший хотя бы человеком будет. Хотя тоже врят ли, воспитание этой мамаши даст и свои отрицательные плоды. Мужику надо разводиться, делить то что выплатил и их всех посылать.
Ну так пока вырастет еще 10 годков пофилонить можно, а потом - я уже стааараяяяя, ктоооо меня возьмеееет?)) Кууудаааа яяя пойдуууу??? Дееети и муууужжжж должныыы содержаааать, йяяя на них всююююю жизнь положила, от карьеры))) отказалась! Работать проще, чем дома сидеть!)
Работать действительно проще, чем дома сидеть и решать проблемы детей. Не всегда дети бывают подарочные.
Маткап внесите в часть платежа по ипотеке, потом по соглашению выделите всем по 1/4, итого у вас с детьми будет 3/4.
Точно не даст. Это понижает вероятность погашения кредита и увеличивает количество ипотечников, там ставка совсем другая. И отцу сразу станет неинтересно полностью оплачивать ипотеку за всю квартиру полностью, в которой ему будет принадлежать 1/4.Ему интереснее послать их с этой ипотекой и уйти строить семью в другом месте.
Доли сейчас выделяют не по 1/4, а в соответствии с суммой капитала.
Так что, мимо.
Однозначно - на работу. С кем будут дети - ровно такая же его забота, как и ваша.
Не знаю, сохраните ли вы брак, конечно... Расскажу вам один эпизод из своей жизни.
Я вышла из декрета, когда дочери был 1 год и 3 месяца. Зарабатывала я больше мужа. У нас была няня (которую оплачивала только я, если это важно, потому что мне было заявлено, что ЭТО - выход на работу, было нужно только мне. Да, не желала жить, получая от мужа копейки "на хозяйство"), но в какой-то момент, когда дочь пошла в садик, от няни мы отказались. Работали в разные смены, у мужа был постоянный график, а у меня сменный. Я каждый день напоминала ему, как я работаю СЕГОДНЯ. И вот однажды он забыл. Или перепутал. А я работала до 23-00. Он - в обычном режиме. Мог забрать ребенка сам, но думал, что это сделаю я. И лежал он на диване, пока ему не позвонили из садика. Мне позвонить было нельзя в силу работы (да, так бывает). Забрал. Но ему было стыдно перед воспитателем.
Вы не представляете, КАК он орал - ТЫЖЕМАТЬ!!!!
Да, я - мать. А ты - отец. Который предупрежден о моем графике.
Брак распался. Меня в корне не устраивали отношения, которые вдруг возникли после рождения ребенка.
А до этого все было хорошо, можете не верить.
Ни секунды не жалела, что сама с ним развелась. 15 лет прошло.
Естественно, это только один эпизод, который я вам рассказала. После рождения дочери их было много. Терпела до 5,5 лет.
Я вам вполне верю. Я наблюдала такое среди знакомых несколько раз. Все было хорошо ровно до тех пор, пока в семье не появлялись дети - дети запланированные, желанные и пр. Оказывалось, что мужья не ожидали никаких перемен...
Такое очень часто и бывает. Мужчина просто не осознает что такое ребенок и сложности с ним. Потом начинается раздражение и от того что не выспался, ребенок не давал. И что проблем куча. А уже если ребенок заболел серьезно, так вообще пора делать ноги. Лечить дорого, муторно. Тем более если мама при этом не может деньги таскать как раньше. А все силы она отдает реабилитации, беганью по врачам, больницам, Еще и лежит по этим больницам с ребенком. Это точно все не для мужчин. Они ребенка воспринимают как продолжение рода и поиграть в свое удовольствие. Все.
Вариант только один - работать начинать. Тут или муж увидит в вас полноценного человека или бросит, в любом случае работа пригодится.
По всему видно, что мужик о детях не думает, вам надо думать. Вот он сегодня есть, а завтра нет, вы что делать будете? А так хоть пока на няню всю тратить будете, зато потом доход вырастет, втянетесь, дети подрастут и будет у вас почва под ногами.
Вы не можете себе позволить положиться во всем на мужа, он очевидно давно понять, что на шею никого не пустит, даже родного сына.
Я всю жизнь не работаю. Однако, понять не могу, как женщины вроде автора решают засесть дома, не имея устроенную в тепле задницу? Это глупо. А глупость часто приводит к печальным ситуациям
Именно. И видимо автор еще и не понимает и не может расставить приоритеты. Она парится о замечаниях и выстраивает оборону, а ей грозит остаться на улице без денег и без квартиры. Мозгов нет вообще.
Зеркальте. Делайте ему замечания в ответ. По поводу внешности, по поводу его косяков - любых. Начинает выедать мозг - сразу выходите в другую комнату, вообще не слушайте. Если есть возможность, уезжайте отдохнуть. К родне. Оставьте ему старшую, пусть корячится. Обеды ей готовит сам, из школы встречает.
Чтоб быстрее развелся и автор оказалась на улице, не успев выйти на работу?
Действительно, пусть Еще Больше заискивает перед ним и исполняет все цирковые номера, по запросу. Хотя, в « пусть худеет, меняет гардероб» - есть рациональное зерно, может и встретит в таком новом красивом виде другого мужика наконец.
Зачем новому мужику нищая баба без работы, да еще и с двумя спиногрызами? Даже если она и приведет себя в порядок. Хотя тоже сомнительно, на это деньги нужны и время.
Зачем делать замечания? Чтобы что? Чтобы они были в состоянии постоянного конфликта? Кому это поможет?
бОльшую глупость придумать невозможно.... Советовать человеку, который в любую секунду может оказаться на улице, ещё больше обострять конфликт - это вообще за гранью... За что вы автора так ненавидите?))
там дно, и все больные
мозги на место не надо ставить, надо быть самодостаточной
Вот пусть и почитает таких больных чмошников, как ее муж и поймёт его мотивы.
по вашему муж обязан содержать всю жизнь а если нет, то он чмошник?
а сами, что вы из себя представляете?
Ну и мужик в таком случае не любит, если не хочет свою семью обеспечивать, а только жену гнобит.
Если бы он их не тянул, она бы сдохла давно. Мужик там и ипотеку тащит и бабу ленивую несколько лет. Просто пора ей прекращать лениться и включаться в работу, он не миллионер, всю жизнь не сможет её на горбу тащить. Её бы не гнобил, если бы у неё совесть была, на неё уговоры не действуют.
Не несколько лет, а все 12 лет тащит эту ленивую жену. Ладно еще несколько лет бы содержал. Автор здорово на шею к мужику присела. Он еще и в ипотеку ввязался из за нее. У него квартира своя была, ему это все не надо. Поражаюсь просто, она еще чем-то недовольна и еще возмущается, ах гнобит.
АВтору нужен, она благодаря ему в Москве живет. Другой бы был не нужен, но автор не другая. Она научилась только хитрить и рожать. Думая что это ее на всю жизнь застрахует.
У автора 2 детей, младшему 3 года. С 11 леткой сейчас и уроки надо делать, да и сопровождать еще везде. Гастеров и придурков в Москве миллион. В моем детстве Москва спркойнее и безопаснее была.
Да хорош уже демонизировать Москву то. Зачем с 11 леткой уроки делать? Ну контролировать надо, да. Но в этом возрасте дети сами должны уроки делать. Сопровождать куда - в школу?
Зачем уроки делатьс 11 леткой? У вас явно таких сейчас нет. Затем, чтоб уроки были сделаны, темы поняты, а материал проработан. Дети не только в школы ходят, но и на различные зпнятия. И школы тоже разные есть, не только дворовые.
У меня сыну 10 лет. И он сам делает уроки когда приходит из школы, мы с работы приходим и проверяем и делаем то, что он сам не может. До этого делал на продленке, учитель помогала.
Занятия. У него английский дома с репетитором, и спорт в школе куда он ходит сам пешком несколько раз в неделю. Остальные занятия у него в выходные, где мы уже привозим-отвозим. Никто ради ребенка работу бросать не собирается, все заняты делом.
Он у вас отличник? В топовой школе? Когда начнется подростковый возраст, вотттогда и посмотрите, надо или нет с ним делать уроки. А пока он у вас домашний зайка, который не доставляет хлопот.
Моя задача максимально привить ответственность у детей. Чтобы они сами понимали что надо делать. Дойдет до пубертата - разберемся, ребенок у меня не единственный, опыт есть. Будет интересовать его что то - пойдет в другую школу. Для меня топ вообще не самоцель, он обычный парень.
Тут в другом вопрос то. Я такая мать которая не посвящает все время только детям. В моей системе координат дети не стоят на пьедестале, ради них не надо бросать работу, не надо всем жертвовать. Я работаю и ради денег и ради профессии, я ее обожаю и это большая часть моей жизни. И дети тоже. Но отказываться ни от чего я не могу, совмещаю. И надеюсь делаю это вполне себе успешно.
Еще у меня есть вполне себе взрослая дочь которая заканчивает университет. И она тоже была максимально самостоятельна, чем могла с учебой помогала, но в остальном вот тебе репетитор, вот задача- выполняй. Так я ее воспитала, плюс еще профессиональный спорт, который занимал все время.
Проф.спорт дает дисциплину. Но вам еще рано по поводу мальчика что-либо говорить.
Я могу говорить ровно на настоящий момент. Тут же основная мысль что нужно что то одно - либо дети либо работа. А я за то что можно прекрасно сочетать и то и другое. Пока я его учу самостоятельности - дойти до школы, разогреть обед (он даже готовить что то простое научился), убраться. Гулять с друзьями сам ходитю
А спорт дает дисциплину, у парня любительский спорт тоже есть и это тоже на пользу.
Кому уроки надо делать с 11 леткой? Она настолько тупая, сама не может осилить школьную программу? Это только с очень тупыми детьми делают уроки мамаши. Хотя детям не в кого быть умными, разве что в отца. Но не случай автора. Если она уроки делает с 11 леткой. Сопровождать везде 11 летку только тоже тупую можно. Зачем подходить к гастерам? Зачем иметь дело с придурками и с ними разговаривать и останавливаться? Просто если ребенок идет из школы уверяю вас никто на него не нападет. Идет себе и идет, в каком то форсе, знает куда звонить в какие службы. Значит что и требовалось доказать, дочь у автора очень туповата, вся в мать. Вы видимо тоже крайне тупая и ваша дочь такая же, если такую чушнину нагородили.
У вас видимо 3 класса образования в деревенской школе, и дети как трава росли, если они были. У нас нет единой школьной программы. Учебники в разных школах разные, разный уровень преподавания, да и требования в школах отличаются.
У нас к 35 женщины уже настолько выжатые, что не до секса, не до чего, домой бы приползти и упасть. А упасть тоже не получается, потому что еще быт и дети и муж, который не помогает. При этом женщины и работают столько же, еще на них дети, муж зачастую в плане хозяйства. На работе целый день проведи, вечером вместо отдыха, обслуживай всех, детьми занимайся. общайся. В выходные за продуктами с мужем переть, потому что сам толком ничего не купит. А мужикам хорошо, пришел с работы, кинул в общий котел, столько же сколько и женщина и отдыхай, лежи на диване или играй. Тебе все подадут готовенькое, обслужат. Поэтому и женщины в 40 сейчас на 60 выглядят от такой замотанной жизни, старше своих мужей. Вообще считаю замужество никак не выгодно, совершенно.
Прикольный комент))) Полтопа автора прессуют "иди работать", пошла работать и тут же "нехер на себе все тащить". Вобщем какая б ты ни была, будешь не такая.
Я ответила автору ветки. У автора топа другая крайность.
Надо вместе работать, принимать участие в воспитании детей, из развлечениях, делать домашнюю работу и т.д. И будет всем счатье. Я и дома не сижу, но и делать в одиночку все, что касается дома, семьи, и детей, тоже не буду.
Никак. Это видно на этапе встреч. Правильно надо выбирать отца своих детей и себе мужа.
Вы перепутали. Я из реальности и опыта. Розовые пони это те, кто думают, что муж исправится, перевоспитается, "со мной так не поступит", и т.д.
При чем тут это?! Очень многие мужчины вполне себе хорошие бывают ровно до рождения ребенка
Ева такая Ева))
дв* ойные стандарты у тёток.
Нет бы чтоб поддержать Автора, пожалеть и посочувствовать, все орут иди работай!! Сама дура виновата
Почему ночами? Мы на даче, я пока за зерном в магазин ездила, мой печку затопил, суп сварил, посудомойку поставил, продукты привезенные разобрал.. Утром встает раньше меня, завтракает, убирается на кухне, мы вечером ничего не делаем. Я за весь день только стирку повесила, он вот еще и ужин приготовил, курицу запекал.
Мечта)! Мой вчера только в магазин сходил, пол помыл и пропылесосил. Ну ещё посуду тоже. Готовить вообще ничего не может, суп варит раз в год.... Даже разогреть нам еду не может. Это обязательно я должна - приготовить, подать, салатик нарезать.
Вам видимо просто с мужем не повезло. Мы с мужем все делаем вместе. Каждый и работает, каждый выполняет свои бытовые обязанности, оба участвуем в воспитании детей. Сейчас муж сломал ногу и я в полной мере ощутила что такое все делать самой и не завидую женщинам которые в одиночку воспитывают детей.
это так, но большая вина это той же женщины,
я была загнанной пока не стала сама круто зарабатывать, сейчас я могу сказать НЕТ, могу помощницу нанять многое чего могу
деньги многое решают,
Многое, но не все. Ребенка за вас никто не воспитает, не нужен он никому кроме вас.
Не всех
сейчас тоже хотела написать, почему некоторые думают что им все должны
единственное государство должно поддерживать женщин с детьми особенно при разводе
А я о немного о другом, хотя мужики однозначно должны - иначе зачем они?
Ну и государство женщинам не помогает, мужиков не дрючит - в общем так себе ситуация
В разных свои аспекты. Опять же могу судить только со слов - я там не жила. Вроде как в некоторых странах алиенты за отца в случае неуплаты платит гос-во, а уж потом оно выколачивает их из мужчины. По-моему это хорошо.
То есть вы считаете, что нормально, когда все налогоплательщики оплачивают алименты женщине и нанимают тех, кто будет выбивать алименты? Мне это кажется несправедливым. Среди тех, кто платит налоги, есть множество нормальных отцов, матерей и люди, которые решили вообще не заводить детей
Хм....и опять женщины виноваты. Вот что первично! Извращённое у нас общество
Вы считаете, что чужие окружающие должны решать проблемы ошибающихся женщин? Почему? Обществу не нужны их дети, они рожают не для общества, а для себя, своих целей.
У таких женщин все в долгу: мужчины, государство, родители)) Она же рожает не себе, а кому-то. Они уверены, что приносят жертву, рожая. Такое безмозглое существо.. типа коровы..
Коровы, кстати, никому претензий не предъявляют и сами выкармливают своих телят, сами же добывая для этого пропитание. Ни одна корова не лежит на лужайке и не требует, чтобы все остальной стадо, особенно, оплодотворивший ее бык, тащили свежую травку)
А кто виноват? Решение о рождении ребенка принимает ТОЛЬКО женщина. ОДНА, исключительно СВОЕЙ волей. Ее никто не может поставить перед фактом. Мужчину как раз - через раз. А женщину - никто и никогда. Почему же за ее глупость и ошибки должны платить другие? Я, например, категорически против оплачивать глупость посторонних мне женщин.
Никому ваши дети не нужны, это миф. Если они не случатся, никто даже не заметит, не то, что не расстроится.
В природе нет отцовского инстинкта. Ребёнок для отца лишь продолжение матери, её прихоть.
Чтобы была социальная политика, пенсии, поддержка малоимущих, чтобы были правоохранительные органы и подобие законов. Малоимущими в любой стране считаются те, кто много работают, но мало зарабатывают. Кто не работает официально, малоимущими не считаются нигде, это бездельники.
прочитала первое сообщение. дальше репортаж из курятника. "муж делает замечания" - это о чём вообще??
« чтобы покрасилась, чтобы макияжем научилась пользоваться. Чтобы купила себе светлые блузочки, кофточки или с декольте. Чтобы купила себе платья и юбки» - а когда я это пишу, женщины хором воют что мужчинам это вовсе не нужно и не важно)))
когда мне второй муж сделал замечание по поводу веса (после родов на минуточку), мне было ужасно обидно, но протянула еще на любви полтора года. потом влюбилась (в другого) и развелась. и так каждый раз, я могу забыть в порыве чувств, но потом в какой-то момент это забытое всплывает и ставит жирную точку на отношениях.
Странно. То есть вы от одних отношений до других толстеете и толстеете? Не проще один раз похудеть?
Это не замечания, а абьюз. Агрессия в завуалированной форме. Попытка управлять женой и контролировать. Чтобы получать максимум комфорта и преференций, чтобы снять с себя ответственность за семью.
Это понимание, что он один не вытянет и ипотеку и четверых. Сейчас много компаний закрылось, зарплаты не растут, а цены растут. Он просто видит, что впереди пропасть, а ей насрать.
Взрослый человек может спокойно поговорить с женой на эту тему. И сказать словами (!) - я устал один все тянуть, я тоже человек.
А не критиковать, делать замечания и прочие "игры".
То есть вы считаете, что можно продолжать в том же духе? Или что поиск работы не поможет, всё равно он сбежит?
Искать работу, готовиться втихую к разводу. Ну а черк папу лет свалить, а сына оставить мужу.
+100! А это и есть абьюз. Чистой воды. У него раздражение накопилось - неважно от чего, потенция, депрессия, кризис на работе - но "виноватой" надо назначить самого близкого и беззащитного! Жену(( и ударить по ней.
Вы склонны к преувеличениям. У определения "абьюзер" есть очень точное и всем понятное определение на русском- насильник. И как только вы начнёте использовать его, сразу ставится под сомнение, а достоин ли он этого наименования. Чего такого неожиданного он требует от жены, которая 12 лет не зарабатывает? Он скромно зарабатывает, платит ипотеку, мне кажется, что его требование к автору обоснованны сполна. В чем выражается его насилие?
В манипуляциях и попытках понизить самооценку жены. Он критикует ее внешность, готовку, ее образ жизни...Он в принципе ею недоволен. Почему? Не так стоишь, не то свистишь - это и есть насилие.
Нормальный бы человек поговорил по-человечески, что он был бы очень рад, если бы она нашла работу. Пусть на пол-ставки. Если бы она красиво одевалась, и вот на тебе любимая, денег на маникюр- парикмахера. Или вот давай я тебе новое платье подарю.
Опять в деньги упёрлись. Ну нет у него больше денег, нету вообще. И не будет, пока автор не включится в их добычу. Автор не понимает очевидного- чтобы делать маникюр-парикмахера, чтобы покупать новые вещи, необходимо чтобы она работала. С какой вы Луны все падаете, считая, что у мужика деньги есть и он их не даёт? 12 лет в ипотеке и четыре человека на одной зарплате!
Так он и есть насильник. Психологический. Когда жена с младенцами в одно лицо кувыркалась, его все устраивало, а тут он вспомнил, что он - кормилец, а она - на жопе сидела. Прекрааааасно!
Он 12 лет деньги на всю семью зарабатывает в одиночку, какими ещё словами автора убедить, что не может он больше один всё тянуть? Её даже толпа женщин не может убедить, а единственный муж видит её реакцию и понимает, что работать она не намерена, не беспокоит её экономическая ситуация в стране. Это она преувеличивает свой вклад в семью, принижая его роль. Если он завтра потеряет работу или ногу сломает, вся семья на кладбище поползет.