Гостевой брак
Плюсы и минусы, если разъехаться с мужем.
После долгого брака ,с постоянными ссорами решили разъехаться, но после этого решения помирились, и у нас отношения стали просто замечательными, не ссоримся, друг друга слушаем и учитываем мнение друг друга. Но живем отдельно. И непонятно как дальше строить планы. Съезжаться, но только разъехались....
Для мужчины просто мечта. Трахаешь когда удобно, когда удобно другую, а ночуешь с третьей.
Мужчинам свойственна полигамия, женщинам моногамия. Бывают, конечно, исключения.
Давайте без сексизма. Это не вопрос гендерного различия, а воспитанности. Есть распущенные мужчины, есть распущенные женщины. Тут и наличие совместного проживания ничего не меняет
История человеческого общества видела самые разнообразные отношения, но по большей части управление обществом производилось мужчинами и семья как ячейка общества существует относительно недавно, ещё даже Владимир красно солнышко был многоженцем. Регуляция рождаемости производилась естественным образом, природой. Люди в неё не вмешивались до 18 века.
При чём именно семью придумали мужчины тк это их жаба давит воспитывать чужое потомство. И таки патриархальное общество у нас потому, что мужики взяли власть силой
Нигде нет информации о том, кто изобрёл семью. Всё таки мне кажется, что изобретение гениальное, для тяжёлых условий выживания в древнем мире. Жизнь меняется и сейчас не так это однозначно.
" семья как ячейка общества существует относительно недавно" - это как ? В Древнем Риме была именно семья как ячейка общества
. И в Древней Греции была семья, и в Древнем Египте тоже. Это все недавно было ?
Да, по сравнению с временем нахождения человека на земле, это очень короткий срок. Древняя греция началась в третьем веке до нашей эры, то есть с её появления прошло 24 века, а люди на земле появились 200 000 лет назад, или 2000 веков.
Интересно, что Земле – 4,54 миллиарда лет. Итог: люди существуют лишь на протяжении около 0,004 % от всего времени существования Земли.
Очередной миф. Зависит не от пола, а от либидо и воспитания и устоев морали. Знаю полно женщин, которые не могут долго жить с одним партнером. Вообще иметь одного мужчину по жизни. И знаю мужчин, которые очень моно, никто больше не нужен, кроме той, кого выбрал.
если бы женщинам была свойственна моногамия, то мужики иппли бы друг друга :))) Уж кто-кто, а женщины в этом плане после 30 фору дадут любому зло@учему мужику.
Если вы фригидная, то не говорите за всех :))
дело не во фригидности, а в воспитании, в установках, как мы выросли. Это ни хорошо, ни плохо, как есть:)
Я секс люблю, но моя модель отношений - это отношения с одним мужчиной. В браке мужу не изменяла именно по причине своих личных установок. Потом развелась, пробовала встречаться с разными мужчинами и поняла, что меня все равно тянет выбрать одного:):):) Я на нем концентрируюсь, чем больше его узнаю, тем больше его хочу)
Я понимаю умом, что свободна и могу встречаться для радости с кем хочу, но у меня теперь не получается. Я пробовала опять с прежним любовником, а все, не могу, как резиновая зина и никакого эмоционального удовольствия.
Если так размышлять, то и женщина может спать с кем угодно. Зачем заведомо какую-то жертву из себя строить.
Но есть и другие цели у обоих, кроме как сношать все что движется. Ну и у нас договорённости с мужем, а за много лет жизни мы давно уяснили, что договор дороже денег
Зачем тогда брак, можно тогда вообще трахать кого угодно и когда угодно. Не, гостевой брак это все таки другое. Нет общего быта, у каждого своя квартира, никто не заинтересован поселиться потому что жить негде. Считаю что будущее на такой формой отношений. Кстати в традиционной форме, тоже можно трахаться с кем угодно и жить потому что удобно. В традиционной форме как правило нет любви, страсти, просто жить негде. В гостевом же, люди сходятся по общности взглядов, чувствам, страсти, интересен сам уже человек, а не что у него есть в плане недвижимости и прочих финансовых атрибутов. Каждый партнер самостояельный, ему не надо выживать за счет другого партнера. Нормальные современные гармоничные отношения, основанные на любви и страсти.
Вот и я заметила. Что хотим слушать и слышать друг друга, секс яркий, вечером с работы иду и рада, что сегодня увидимся. И нет ощущения рутины и обязанности, быта ,что кто-то кому-то должен. Ты хочешь быть рядом, а не потому что выживать рядом проще. Просто есть и диссонанс ,что обычно живут вместе, а мне не хочется вместе. И как быть дальше
Прям половой гигант какой-то, а не мужчина ))
Кому и зачем он нужен, ночевать ещё с ним?
Вы российских сериалов по тв пересмотрели. Это там каждый сморчок любой тётке на вес золота и задача у всех одна по жизни - лишь бы совокупиться. Вся жизнь в половых заботах - не работать, не отдыхать, не жить ,а вот в любом месте и на каждом шагу совокупляться до кровавых соплей.
Реально, правительству не пропагандой гомо озаботиться надо, а вот дичь с тв убрать. Может, тогда мужчин перестали бы за животных принимать - дескать какой с них спрос, они гормональные животные, а тёток- за лядей бы не считали
У нас в доме долгое время жил профессор, серьезный такой дядька, с мамой моей в одном институте работал. Они с женой как раз и жили в рамках такого формата. Причем, это была ее инициатива. Он точно к себе никого не водил, ни разу за этим не был замечен (тогда все на виду жили). А жена, очень из себя интересная женщина, приезжала к нему раз в неделю на денек-другой.
Зачем съезжаться, если вас обоих такой формат устраивает, и начали вести конструктивные диалоги, отношения наладились.
Только должны обговорить один момент. У вас брак как прежде, но в разных домах, а значит измены исключены. Или у вас свободные отношения, но вы просто встречаетесь, чтоб не чувствовать одиночества, и когда-нибудь они закончаться, в случае, если аы или муж найдете другого партнера.
Никогда не держала, но расслабляться не стоит, в гостевом браке , это не брак, а так, название одно всё же предполагается свобода, свобода во всём
Зачем жить в таком браке, где всегда нужно держать руку на пульсе, ибо загуляет. Зачем такой мужчина рядом, у которого нет моральных норм, принципов, и вы не можете верить договоренностям между вами, если он не в пределах одной квартиры с вами
Мне нужен рядом мужчина, а не в другом доме, городе
У мужчин нет моральных норма в глобальном большинство
Исходя из выводов о вашем муже.
Если бы я имела подобное мнение о моральных качествах мужчины, то вообще ни в каком браке с ними не жила.
Вам муж с такими качествами зачем? Обслуживать ваш быт,так как вы сами не можете?
Качества моего мужа меня устраивают, как и мои его, поэтому мы вместе и нам хорошо и через много лет
Ну вот и живите , но мало какая женщина будет терпеть любителя поблудить. Если женщина самодостаточна, зарабатывает , то и требований к моральным качествам мужчины, как и к его облику в целом будет гораздо больше,чем просто наличие штанов в доме, и опознавательный гендерный признак в этих самых штанах
Вы мою жизнь знаете? Нет. Кто меня приложил, чем, своими домыслами и придумками? Читаете же...., мне-то пофиг, что незнакомые тётки напишут анонимные, вы и злитесь сидите, так как в жизни ничего нет
Вы настолько жалкая и не самостоятельная. Зачем вам рядом мужчина постоянно? Это жуть, не расслабиться, не с масочкой не полежать, не походить дома в халате. Или вы при мужчине ходите в халате?
Эээ… а что будет с мужчиной увидевшем на вас симпатичный сексуальный халатик?
А маску, если она вам нужна, почему не сделать?
Я вчера, простите, блевала весь вечер(отравилась), а муж ходил возле меня с тазиком. Волосы держал и выливал все это. Не самая нарядная ситуация.
Ничего не помешало ему с утра увидеть во мне женщину.
Так иногда случается, когда не рассчитала свою норму алкоголя. Ну вы сами знаете))) заканчивайте ,Галка
Это самоуспокоение. Когда жила с мужем не могла целый день рассекать в халатике. Одно дело халатик накинуть после интима или после душа. Другое дело постоянно чтобы он лицезрел меня в одном и том же халатике изо дня в день. Пусть даже это парочка или тройка красивых халатиков. Все равно глаз замылится. О масках при муже у нормальной женщины не может быть и речи. Здесь даже объяснять нет смысла. Согласна с анонимом выше. Что маска при мужчине и лицо в жирном креме это буээ. Развелась конечно я по другим причинам, не из за измен и не из за пьянок. Просто я устала от семейной жизни и себя блюсти в плане бытовом. Сейчас живу как мне хочется и делаю что хочется. Маски теперь делаю и дома, а не только в салоне. Когда я токсикозила было время и когда тоже траванулась, я не разрешала мужу заходить в комнату где я блюю и лежу с тазиком. Потом сама свои блевотные тазы относила. Когда могла вообще до туалета добегала, чтобы там блевать и никто не видел. Для меня это моветон, блевать при мужике, это антисекс и стирание всех границ дозволенного. Считаю что женщины сами *** к себе страсть и секс. Сейчас у меня лю уже 3 года, отношения только встречающиеся, меня все устраивает. Если бы настаивал на том чтобы жить вместе, я бы рассталась с ним. Стала любить личные границы и свою территорию. Встречаюсь, когда я в хорошем настроении, хочу секса, для радости, общения и этого же секса.
У меня подруга с мужем в туалет ходит, санузел совмещен и он в душе, а она какает или наоборот, а чего такого? (с)
Жесть! О чем и речь, что совместная семейная жизнь настолько деградирует обоих, просто жесть! Люди даже не понимают как они опускаются. Еще и пердят бабы при муже, тоже четаково. А потом удивляются что на них не стоит. Нет, это зло совместный быт и совместная жизнь. Если надо сохранить любовь, страсть, никогда не надо жить вместе. Либо все соблюдать, спать в разных комнатах, чтобы муж видел только в форме. Но это очень тяжело и для богатых.
могу и пропердеться и просраться при муже, все у него отлично на меня стоит, представляете?))
вы не знаете кто такой копрофил? погуглите) и вас я к себе не приглашаю жить, так что расслабьтесь уже
А вы откуда знаете? Увас подруга еще всем это и рассказывает?) Ачетакова?
Про всех не знаю, мне рассказала.
Зашел разговор как раз в компании девАчек, кто как при муже ходит, выглядит и тп и подруга при всех промолчала а потом у меня спросила а что такого ходить в халате и маске (условно), без макияжа, она вот ходит в халате и вообще не красится и муж ее не за это любит и выдала про туалет.
Тут хозяин барин конечно, моя мама пукает как пулемет и при своей маме и при нашем папе своем муже и при мне и при брате и при снохе и при внуках, зятя вот только стесняется. Ответ-а что мне разорваться что ли? Живот болит и перну-мне легче. Я говорю мам..в туалете это делают...каждый раз в туалет идти???
Вы сами придумали себе кучу разных запретов, ну, ваше дело. Сами от них же и устали в семейной жизни. Но для других ваши "буээ, "это моветон" - просто смешно.
Люди все разные, тем более пары - все разные. Кому как нравится, тот так и живёт.
Еще расскажите, как вы пердите и срете, а ваш геронтофил вам жопу вытирает))
Будет надо - и он мне вытрет, и я ему. Так бывает в нормальных семьях у близких людей. Свое не пахнет. Если вам пахнет - оно не стало своим.
Вы завидуете нормальным человеческим отношениям? За заболевшим человеком принято ухаживать. Удивительно, что это для вас новость.
Я и подняться с кровати не могла. Не то чтобы бегать. И нет. Сексуальной притягательности вообще не утратила.
Я хожу в домашней одежды, маски не делаю, а было бы желание, сделала и при муже, это не тампон вставлять
Сочувствую, что вы не можете расслабиться с мужем, такая жалкая и недалекая
Да у нее стерты границы, муж это мебель, все стерпит, она сама тоже все стерпит. Проживают рядом унылые жизни. Границы стёрлись, уважения ноль. Печальная картина бытовых отношений
Это ваши придумки. А границы у всех разные. Их границы не похожи на ваши границы, но это не значит, что они хуже. И уважения там может быть гораздо больше , чем у вас, просто разные аспекты уважаются в вашей и в их картине мира.
Так что зря вы печалитесь по поводу чужих бытовых отношений. :)
А в чем проблема : ходить при мужчине в халате? И "с масочкой " полежать при мужчине вам религия не позволяет что-ли ?
Вы какого года, у вас взгляды очень несовременные? Под одной крышей скорее бывает одиночество. Свободные отношения в совместной жизни тоже никто не проживал. И как интересно вы не расслабляетесь? Телефоны проверяете, работаете с мужем вместе? Представляю как вы ему осточертели. Дети видимо держать рядом с вами. Еще большее унижение когда держит кто то или что-то, но не вы.
Глупая ты тётя
Телефоны унас в свободном доступе вседа, за 24 года заглянула один раз, вместе мы не работаем, дети у нас взрослые довольно-таки, и запомните, если мужчине осторчертела женщина, он уйдёт и его ни чем не удержишь , тем более детьми
Если у меня было бы не понимание и одиночество, я давно бы ушла
Вы просто очень наивная. Вот вам ответ почему он с вами живет. Наверняка и о любовнице вы узнали бы последняя:). Когда уже все в курсе, включая его маман с ней бы вовсю общались и в гости ходили. С вами просто удобно и комфортно. Не надо это путать с тем что вы нужны мужу потому что он вас любит.
Значит, мой муж молодец, что хватает и на " Старую" Жену сил и денег
Нам комфортно, хорошо и удобно, как и должно быть в семье
ну это не гарантия. Он может влюбиться потому, что не чувствует себя женатым. Можете влюбиться вы. В любом случае для вас обоих границы уже размыты.
Держит все что угодно в браке, но не любовь обычно. Если надо держать, то это ерунда какая-то
А что партнера другого нельзя найти живя вместе? А как же служебные романы, командировки, просто встречи с мужиками, где бывают в кафе и другие женщины? Найти другого партнера и закрутить роман можно где угодно. Без разницы, живут вместе или встречаются или гостевая форма брака. Все дело в желании искать романы, только и всего.
Я о другом, не истерите
Разговор о договоренности жить в браке, или в свободных отношениях.
Эти договоренности ничего не значат. Все клянутся и божатся в загсе что и в беде и в радости. Что оказывается потом, рассказать или сами догадаетесь?:)
Вы не вчитываетесь в прочитанное. Диалог заканчиваю, он с вами неконструктивен
Если вам так удобно - конечно можно. Но и не стоит ожидать что вы через некоторое время будете единственной гостьей в его доме. А там ему уже будет с чем сравнивать.
У вас то ли тема то ли сообщения были, что муж абъюзит, но лучше все таки с таким, а после развода одной придётся, что для вас хуже. Ну любовью и не пахнет.
Я тем не создаю, Во-первых, и, Во-вторых, прежде чем писать хню, думайте хоть чуть-чуть, хотя, что взять с анусов
Было дело, муж пытался в чём-то на меня давить, менталитет и семейные устои не пропьешь, всё это проработано и прекращено, уже прошлом, мы все не идеальные, у мужа больше плюсов, чем минусов, поэтому и живём, за штаны никогда не держалась и не держусь,
Видите, как вы агритесь, значит, я правильно написала все.
Идти некуда, заработка нет, вот и приспособились. А выводы о других мужчинах строите исходя из своего, к которому нет доверия и нужно держать в пределах вытянутой руки. Ну ясно понятно
Почему анусы такие тупки, у меня 2 моих личных квартиры, это раз, у меня доход есть, это два, плюс в случае развода у меня будет пожизненное содержание, и в третьих, никого не держу , семья - это и есть взаимное приспособление, взаимное
Я никому не доверяю, муж поводов не давал к неверию, но это мои гуси
Спросите себя в зеркале. Вы не только глупая и стереотипно мыслящая нафталиновая женщина, вы ещё и быдло. И любой разговор с вами бесполезен, так как не несёт никакой мыслительной нагрузки.
Анусы тупки и трусливы, так не лезь в разговор, иди мимо
Мыслительная нагрузка и анусы - это параллели
Как раз вы за штаны держались и держитесь, это видно по вашим постам. Боитесь от юбки отпустить бедного мужика, вцепились. Видимо не хочет просто ничего делить, муторно это все, проще подстроится и жить с вами. Имея наверняка на стороне женщину своей мечты.
Понятно, вы древняя бабка, у вас и взгляды бабки. Хотя я знаю даже в вашем возрасте есть продвинутые современные женщины. Вы никак не развились, застряли в советских устоях.
Такая чушь:) А какая гарантия при совместном проживании что мужик не найдет другую? Не начнет гулять, изменять и разлюбит? Флирт и игра уходит, быт жалкий и видит жену в одном и том же и постоянно.
Мы сейчас не о гарантиях совсем.
Просто надо осознавать что вы делаете своими руками.
Я три раза разводилась. Разводилась, как я считаю, именно из за того, что мне вообще трудно с кем то жить на постоянной основе. Дети мои взрослые, у них своя жизнь и семьи. Меня сейчас больше, чем устраивают те отношения, которые есть сейчас. Живём отдельно друг от друга, видимся два- три раза в неделю. Люди мы не молодые, 50 и небольшой +, нафиг не надо это совместное житье. Есть планы совместные, есть взаимопомощь, есть поддержка, но прям вот бытовухи нет. Что то люблю приготовить перед приездом моего мужчины, но на постоянной основе "ухаживать" за ним я не готова. А он у меня товарищ традиционных взглядов, бытом должна заниматься женщина, это его позиция. А мне на постоянку это не нужно. У меня есть свои интересы, я могу с подругой в театр или на выставку сходить, немного посидеть с коллегами в кафе, мне не надо никуда бежать, чтоб накормить его ужином.
Вопрос "сходить налево" был закрыт после того, как сильно поссорились на почве ревности и даже разошлись. Сейчас слишком дорожим теми отношениями, которые сейчас. Вообще считаю, что вступать в брак после 45+ глупость, только мои дети должны унаследовать мое имущество, а не делить его с чужим мужчиной.
Не факт, у меня родители так уже больше 10 лет живут. Мама в квартире, папа на даче, за 60 уже обоим. Разводом и не пахнет, отношения лучше даже. Меньше видятся, меньше поводов для ссор.
Ваши родители разошлись, но поддерживают отношения по старой дружбе. Не все расстаются врагами
Моя подруга , наоборот, живет в зимнем доме, а муж в квартире. И давно так живут. Раньше муж к ней в дом приезжал раз в 10 дней, или. реже. А последние пару лет все чаще и чаще.
Наши друзья так живут много лет. Мягким разводом там не пахнет, не сочиняйте
Знаю много таких пар после 50 лет. Чаще всего мужчины живут на даче, в доме, а женщины в городе. Встречаются чаще всего в доме.
Годами так живут, все довольны.
Вообще, жить вместе 24/7, каждый вечер после работы друг с другом тяжело. Так или иначе устаёшь, хочется побыть одному/одной. Если вовремя поняли и разъехались, то есть смысл сохранить отношения. А кто-то до самого конца знает вместе, и потом уже не то,что сохранить отношения, вообще разговаривать друг с другом не могут даже спустя много лет после развода
Я тоже планирую перевести отношения в разряд гостевого брака. Именно из-за того, что надоел совместный быт. Вместе мы уже долго, дети выросли, и как-то я подустала. Квартира большая, но личного пространства по сути нет. Оба на удаленке, стало все это напрягать. При этом секс хорош пока еще, отношения вполне дружеские. По сути, он мне родной человек, но хочу жить одна. потихоньку отползаю на дачу) Он там жить не захочет на постоянка- сельская романтика не его)
Муж 57, я 56, дети взрослые, живут отдельно. Не представляю, как можно мешать друг другу в квартире. Сейчас поели и разошлись по разным комнатам после приготовленного им ужина, чтобы смотреть свои кино, через пару часов встретимся. Я с дневной прогулки вернулась, утром уборщица была, пока она работала, мы совместно с мужем разгребали завалы в гардеробной. Быт в семье должен быть всегда общим, даже если ваш мужчина большой начальник. К сожалению, многие женщины в браке слишком много обязанностей переваливают на свои плечи, а потом недовольно высказывают мужу претензии. Если мой муж ненавидит прогулки, зачем его на них тащить? Он любит театр, рестораны, путешествия, организовать развлечения не сможет, это моя прерогатива. Дачная жизнь не для нас, мы урбанисты. Мне кажется, что жить вдвоем очень комфортно, если ты не пытаешься унизить партнера, заставить его делать некомфортные вещи.
Так их же тоже нужно было вырастить! Они участвовали в производственном процессе построения семьи. Мы не лезли в их жизнь, не давали советов, видимо поэтому они часто "толкутся" у нас, следят за нами, помогают, а мы пытаемся от них убежать.
Да,конечно. Просто у меня подростки, затянувшийся гостевой брак 6 лет не их отцом и я. я была против проживания вместе уменяжедети! А теперь мужчина хочет отчаянно жить вместе и я задумалась, может я просто не умею выстраивать все это
Абсолютно согласна! << Не представляю, как можно мешать друг другу в квартире. Сейчас поели и разошлись по разным комнатам после приготовленного им ужина, чтобы смотреть свои кино>> То же самое. А ребенок, уже молчел - в своей комнате, или ушел с друзьями по своим делам, В чем вообще « проблема—, в чем тут « мешать»?? Тоже сходили с мужем погуляли с собакой, вернулись, он ест, я не хочу, ушла в свою комнату сидеть на еве, смотреть свой сериал, чисто женский. Мне не нужно для этого полное одиночество. Я наоборот люблю в таком формате, после сериала, зайти к мужу, перекинуться историей или впечатлениями. Что хорошего в одиночестве? Как правило одинокие дамы начинают рано иди поздно или детей доставать или своих подруг.
Можно. Особенно если совершенно разный режим и/или есть проблемы со здоровьем
Как разный режим может мешать? Мы с мужем в разное время встаем и ложимся спать, в разное время завтракаем и ужинаем, но никак не мешаем друг другу. Наоборот вместе очень хорошо.
Не стоит спорить: Одна пара может не мешать друг и другу в одной квартире( если она действительно большая), А другая пара будет в такой же квартире очень даже мешать друг другу. Люди-то разные, характеры, темпераменты разные.
Лучше всего, когда каждый живёт так, как нравится лично ему.
А какой процент времени вы совместно проводите?
И если речь заходит про быт и тп, то у вас одинаковая позиция или возникают трения?
Мы с мужем разъехались года 4 как и уже и развелись. При этом почти каждые выходные проводим вместе - прогулки, кафе, поездки небольшие. Но если больше 4-5 часов вместе или больше 2 выходных подряд, то начинаем ругаться. Поскольку рано или поздно в разговорах все равно возникают те самые моменты из-за которых разошлись.
Если коротко - он все еще считает, что женщина должна бодро и весело прыгать вокруг мужа с бытом и одна с детьми, а он работать сколько ему удобно, проводить время с друзьями, сколько хочет, отдыхать ездить в том формате, в котором ему удобно, при этом денег женщине выделять столько, сколько ему лично кажется разумным (и никаких сравнимых покупок не подразумевается). А я все еще считаю, что если на женщине быт и тп целиком, то бюджет общий, иначе делится все под дому поровну, и она спокойно работает столько, сколько ей денег надо. Как-то так.
Это я к тому, что наши трения вряд ли решаемы когда либо. Разве что оба на пенсии.
Несколько дней подряд вместе, какую-то ночь уходит к себе. Но скучаем. Как разошлись, так стали спокойно обсуждать имеющиеся трения.
Его позиция, что раз я вышла на полный рабочий день, то должна пропорционально вкладываться финансово, так как забота о быть так же разделилась и на него. Для меня было трудно отказаться от накопительная, и так как его требования очень агрессивно звучали, все вылилось в месяцы скандалов, обесценивания, унижения друг друга. Теперь разъехались, и интим возродился, и вложения пошли с обеих сторон, и спокойный тон. То есть,когда принуждения нет с обеих сторон, то оказалось, что хотим все делать оба. Чувствую,что пару дней подряд вместе - устаю, хочется побыть одной. Но одновременно, в голове извечные вопросы и скепсис "что в жизни так не бывает ", что люди в отношениях и живут не вместе
Ну вот и у вас похожие трения.
Почти наверняка дома поровну ничего не делилось, а вы ранее когда-то работали и зарабатывали мало, тк с детьми сидели.
Мне при подобном раскладе было бы даже банально выгоднее одной.
Потому как одна я меньше ем, и тд и тп. Мне одной хватает копить, одеться и на отпуск (в 5*). А с ним я вымотанная и мне лично ни на что не хватает почему-то, хотя его доход в 2 раза выше...
Да, но заключительный этап - развод, может так и никогда не наступить, потому что всем будет комфортно на этом этапе.
По мне так отлично гостевой брак, удобно для женщины, у которой уже взрослый ребенок и тем более живет отдельно. Удобно для женщины, которая не планирует вообще иметь детей. Удобно для женщины, которая много работает. Удобно для женщины которая не любит заниматься готовкой и домашними делами. Для себя одной всегда работы по дому в разы меньше. Тем более если нет домашних животных. Да и в общем то даже если грязновато и что? Она не обязана оправдываться почему она не хочет убираться, ей так удобно, не хочет и все. Если мужчину что то не устраивает, окей, встречаемся на твоей территории или в отеле. Да и делать замечания по уюту и уборке и готовке, придя в гости как то ужасно. При встречах пусть муж заказывает еду готовую с доставкой. Общение, секс, новизна всегда, класс.
Не всем мужчинам тоже нужно на одной территории. Много какие мужчины так же не хотят жить под одной крышей с кем-то
Мне работающей с 2 детьми-подростами тоже очень удобно оказалось. Без мужа гораздо меньше заморочек с бытом и с готовкой,закупка продуктов меньше. Никто не не сливает негатив после работы,не придирается. Вечерами отдыхаю,детям помогаю,с друзьями общаюсь. В выходные встречаемся с мужем,иногда все вместе,иногда он с детьми. Мне нравится.
Ну может потому что люди в браке могут быть, или у них могут быть совместные дети, и помимо любовных отношений есть общение, совместное время, взаимоопомощь и поддержка
Мне вообще все равно ,как это выглядит со стороны. Мы живем, как нам удобно. и хорошо,без оглядки на других
Да ради бога. Всем пофигу. Но со стороны вас никто не считает замужней, и его женатым.
Какая разница кто как считает со стороны, ну вы даете))) Вот это вот а что люди скажут стольким жить мешает...
Разница большая. Другие женщины считают вашего мужа свободным, как и его друзья. Более того, он и сам себя считает свободным.
Зависит от мужчины, не все мужики гулены. А если муж хочет налево, то вы ничем не удержите, насильно мил не будешь.
Некоторым другим женщинам свободный или нет мужчина все равно, если есть цель.
Так не важно гулена или нет. Он свободный. Захочет в отпуск без "жены" - поедет, и ему будет хорошо и интересно. Встретит и полюбит другую - он про "жену" и не вспомнит.
Встретить и полюбить другую может и муж, который у ноги 24 на 7.
Свобода моя главная ценность и ездить в прошлой жизни в отпуск без мужа для меня обычная ситуация, и без мужа и без детей с подругой например. А муж вот не любит без меня ездить, поэтому свободы больше у меня. За 23 года ни разу не изменяла.
А в отпуск надо всегда вместе?
Конечно может, да, и тот который "у ноги". Но обычно все же с женщиной живут потому что любят, так то всем удобней жить без жены. А вот жизнь отдельно это уже, простите, не любовь, это просто отношения хорошие, но сердце совершенно не занято.
Так что да, в обоих случаях может полюбить другую, но в случае так называемого гостевого брака, в котором слово брак это скорее важно для женщины, а слово гостевой - для мужчины, вероятность значительно выше, потому что сердце и разум мужчины этой самой гостевой женой не заняты.
Но с другой стороны, в этом случае и женщину это не должно волновать, ведь уже и так живут раздельно, так что невелика потеря.
Ой вы знаете, во первых с праздником), во вторых не знаю, сколько вам лет, мне почти 45 и вот я бы сильно поспорила с вышины лет, что с женой живут потому, что любят. Прекрасно если это так, но часто бывает -удобно, а что ж делить квартиру? да у нас ипотека и дети и тд.
Я прожила в браке официальном 20 лет, ушла сама и вот уже 6 лет в отношениях прекрасных,теплых, нежных. Мы не живем вместе и есть причины на это и мы и не муж и жена и нас связывают только теплые чувства и он столько делает для меня и моих детей, что законный муж и отец детей нервно курит в сторонке. Поступки-вот что важно. Для меня. А не совместное проживание и штамп. Законный муж, от которого у меня двое детей, гулял только в путь. Подруга который год в депрессии в законном браке и чем дальше,тем хуже.
Мне 50 и опыта побольше вашего, в том числе и брачного - я почти 30 лет уже замужем по любви. И мы живем вместе только потому что друг друга любим, просто не можем раздельно (был опыт, к сожалению, я знаю как это ужасно для обоих).
А если бы у меня любовь прошла, причем взаимно, мы прекрасно жили бы раздельно, потому что нет необходимости жить вместе вообще. И были бы хорошими друзьями. И у меня тут же завелось бы несколько таких вот "мужей" с теплыми отношениями, как вы описываете. Просто я бы их называла любовниками.
Здорово, что у вас так. Искренне. А для меня быт всегда был адом. Кстати моя подруга, про которую я писала выше, тоже топит за то,что они не могут раздельно, а просто мужу удобно такую иметь полезную удобную безотказную жену. На пороге 50 летия она теперь плачет, что он ей даже временную регистрацию не сделал и она бомж.
Когда у меня любовь прошла, я развелась.
Несколько мужей с теплыми отношениями мне не нужно, зачем несколько? Вот видите, вы мыслите по-своему: если что и разошлись, то сразу куча мужиков. Я никогда не была столь ...общительна, значит и мужчины могут быть разные? Просто вам встречались кобели?
У нас не так, я вижу отношение тепло и отдачу, мне комфортно. Это главное и ключевое. Будет некомфортно я уйду.
А любовники для меня это те,кто вступает в отношения с теми,кто находится в браке.
Слушайте, ну вас просто мало опыта комфортный жизни с мужчиной. Для вас жизнь с мужчиной - это много бытовой работы. А бывает так, что жизнь с мужчиной - это сразу мало бытовой работы. Скажем, в моем случае быт примерно 30% на мне (делаю что могу если не устала, и то что мне самой нравится), и остальные 70% на муже. Я не делаю то что не люблю делать или то что не могу физически (например, проблемы с позвоночником, поэтому снег я никогда не убираю). Если бы не муж, я бы рехнулась заниматься хозяйством, ненавижу. Но я с ним живу очевидно не поэтому.
"Просто вам встречались кобели?" - конечно, вокруг меня всегда крутились кобели, в том числе мой муж, когда еще не был мужем. Я тоже... кобель, если так можно сказать про женщину. Но мы встретились и кобелиность зациклилась друг на друге.
Любовник по определению это тот, кто вовлечен в романтичные отношения без обязательств, при этом оба могут быть не в браке. Любовником может быть много, любимый - один. Это я рассказываю вам имея большой опыт не только свой, конечно. Но лично у меня он был значительный.
Мне и 10% быта много и мне ничего не нравится из быта. Даже с бывшим мужем быта не более 30%, но я терпеть не могу это все, велком клининг. Муж после работы делает 70% работы по дому?) Очередная евская сказка. Ну и мышление у вас несовременное,советское конечно в силу возраста
А мы вот вообще не кобели и ценим то, что есть и что обрели в 35+
Как тут часто пишут - любимому готовить в кайф! Соглашусь, но чаще раза в недели я не готова. Мы много работаем еще. Если я целый день работала,я вечером ни с кем общаться не хочу. Вообще . Так что то,что комфортно для вас, скорее всего ужас для других. Вот есть же те, кому комфортно печь варить жарить и убираться целыми днями кудах тах тах.
Какие обязательства в современной жизни могут быть? Смешно. И как бы не хотелось гарантий с помощью печати в паспорте- это не гарантия. Долго работала в мужском коллективе, все женатые гуляли, все. Вообще ключевое это комфортная жизнь, а институт брака умер. Как жили большинство семей в СССР, о каком комфорте и любви можно говорить, но развод ни ни, что ж разведенкой быть? И терпели все.
"Муж после работы делает 70% работы по дому?) Очередная евская сказка. Ну и мышление у вас" На мышление пока не жаловалась, мне за него хорошие деньги платят. Работаем оба. И да, муж делает 70% всей работы по дому, и ее у нас много - у нас дом большой. Сказкой вам это кажется потому, что вы с подобным не встречались. Вероятно ваш муж не пылесосил и не убирал пыль, не готовил, не ездил по магазинам. У меня такой отец - это кошмар. Моя мама мне недавно сказала "меня поразило как он (мой муж) взял швабру и стал подтирать пол за собакой, я такое никогда не видела".
"Какие обязательства в современной жизни могут быть? Смешно." - поддерживать в трудную минуту, помогать, заботиться если заболеешь, и т.п.
"Так что то,что комфортно для вас, скорее всего ужас для других. " я тоже не люблю общаться, я интроверт. Могу только с мужем общаться, это удовольствие. Но с друзьями или мамой - увольте. Правда не понимаете как это в удовольствие общаться с любимым? Любили действительно когда нибудь?
Вы как раз типичный средний представитель евы - что-то не как у вас и для вас это сразу сказки. Я вот вполне верю в вашу историю, она весьма стандартна, особенно в российской действительности.
"Какие обязательства в современной жизни могут быть? Смешно." - поддерживать в трудную минуту, помогать, заботиться если заболеешь, и т.п.. - Так для этого не нужно быть в браке и проживать в месте, нужно просто хотеть поддерживать и заботиться, это не продается и нельзя заставить. У меня не было заботы в оф браке и потрясающая поддержка и забота просто в отношениях, а уж как их назвать..мой опыт МНЕ показывает, что не в браке и совместном проживании дело.
Мой оф муж и пылесосил и за собакой подтирал и памперсы детям менял , так что тут вы мимо.
Мне в радость общаться с любимым,но не 24 на 7. У вас детей же нет?
На еве я совсем не типичный представитель к счастью. И мне не надо верить или не верить вам, я рассказываю,как нравится жить мне, а уж одобрит это кто-то или нет, все равно. Я придерживаюсь мнения, что у каждого свое счастье. Личное пространство мне крайне необходимо, кто-то расценивает это да ты просто не любила,а я просто приняла в себе то, что я не такая как большинство и разрешила себе не делать того, что не хочу и жить так, как захочу.
Да кто угодно - захочет и поедет. Наивная вы такая. Если бы ваш штамп в паспорте и совместная ипотечная квартира что-то решала, то не было бы такой статистики разводов
Чей-то мой. Это ж ваши проекции))
За пожелание спасибо. А вам вдвойне чего желаете вы мне :party2
У меня нет ипотеки на квартиру. Вам ничего не желаю, мы здесь просто обсуждаем.
Это уже формальная жена, не любимая. Если полюбил другую, значит свободен был душой для других отношений. Тот случай, когда с женой смысла жить вместе уже нет.
Встречались-встречались. И вообще нет проблемы : кому хороше жить вместе, пусть так и живут. Кому хорошо жить раздельно, те тоже пусть так и живут.
Пусть каждый будет счастлив на свой манер.
И не важно какими словами это будут называть посторнние люди. :)
Вы точно мне вопрос задаете?
Мне как раз встречались, поэтому ваши категории удивили.
Конечно приходило, деточка. Все же разные. Можно прекрасно и с удовольствием жить и раздельно с мужчиной, и даже с несколькими так. Это не брак уже, но тоже прекрасный формат отношений, особенно в возрасте за 50.
))) источник секса это скорее для женщины.
Мало какому мужчине этих источников нужно много. Есть задачи поважнее чем ху ем трясти
Для взрослых свободных людей, которые не обременены детьми, отличный вариант...
Мы 8 лет назад разбежались... Думала, что навсегда... Чуть-чуть развод оформить не успели...
Потом стали потихоньку общаться...
В итоге около 5 лет жили по разным квартирам... Но за городом на даче вместе...
Потом решили строить дом и стали жить вместе постоянно:) Но разные спальни в доме сделали...
Дочь взрослая... Живет отдельно) А нам очень комфортно.
Не понимаю гостевого брака, но не отрицаю что так людям УДОБНО.
Но именно это не брак, а просто другой вид взаимоотношений. Мне непонятно, как любимый может раздражать, мешать, быт нагружать сильно.
Совершенно верно. Это просто такие отношения, вполне удобные для людей 45+. В России называют "гостевым браком", где-то еще - просто отношения (но не партнеры).
Хм, юридически, брак в РФ - это оформляемые государством, т.е. в ЗАГСе отношения мужчины и женщины. При этом сейчас брак не накладывает никаких обязательств совместного проживания. Больше того, брак не накладывает обязанности любить супруга.
Так что можно жить раздельно и вообще не любить друг друга, но при этом состоять в браке.
И можно жить вместе 24/7 и нежно любить друг друга, но при этом вообще не состоять в браке друг с другом. Больше того оба могут состоять в браке с совершенно другими людьми.
А называть это каждый может как ему нравится.
Именно. Это просто такой вид отношений ( брак это или нет дело десятое). Гражданским браком кто- то и сожительство называет.
+100
Есть знакомая пара, живут 50 лет, недавно юбилей отмечали. Всегда вместе дети, внуки, все общее.
А какое-то время назад я случайно узнала, что они в разводе уже лет 20.
Вы совершенно правы. А также семьи военных и многих мирных профессий - к примеру, все вахтовики и контрактники разного рода.
Но в данном случае идет речь о том слое общества, который может себе позволить жить в разных квартирах не вынужденно.
Конечно при чем
Если денег нет и нет отдельного жилья - то и живут вместе.
Вы дура что ли? У нас несколько квартир, даже в голову не приходило жить отдельно, у меня брак, а не бумажка о нем
Для меня это идеальная форма отношений. Вы не молодые люди, которые влюблены и надышаться не могут друг на друга. Мне прям очень-очень нужно личное пространство. Иногда до такой степени, что не хочу разговаривать. Мужчинам это сложно понять, лезут с расспросами и т.д. Я долго в таких отношениях. Съезжаться не хочу. Но мой мужчина привык к моим заскокам. Про измены не знаю при чем тут. Изменить может любой, даже если он у тебя каждую ночь под боком засыпает.