Кручусь
До 32 лет я работала, работала и работала. Не могу сказать что прямо сделала и делала карьеру, но неплохо работала. На карьеру меня не хватало, потому что в принципе никогда не была трудоголиком, любила тусоваться, погулять, любовники чисто для похоти. В один момент осознала что пора что то думать в плане построения семьи. Тем более дико устала работать. Не именно на той работе, где была, а вообще надоело работать. Тогда я решила что выйду замуж, забеременею и уже может и не работать совсем, получится. С внешностью проблем не было, всегда табуны мужиков, которые причем предлагали и руку и сердце. Просто до 32 мне надо было ничего особо серьезного. Меня утомляли даже постоянные встречи с одним лю, хотела разнообразие, гулять, по выходным даже выпивать с друзьями, развлекаться по полной, словом. В общем выхожу я замуж в 32, выбрала более менее подходящий вариант. На работе стала брать постоянные больничные, не то что болела, а просто приходила и говорила что голова кружится, работать не могу или нагоняла себе температуру. Начала филонить, в таком режиме еще проработала полгода, потом беременею. Ну а там сам бог велел постоянно больничные брать, тем более на сохранение добилась чтобы положили. В общем и декрет не за горами. Затем рожаю и понимаю что начинается ппц! Я дико устаю с ребенком, я не высыпаюсь, я просто как зомби. Начались разборки с мужем по причине что ничего не успеваю. Хотя и раньше не особо заморачивалась хозяйством, как вышла замуж. Но было проще, работала как никак, решались вопросы элементарно заказом еды, чтобы не готовить. С рождением ребенка я этого не стала себе позволять. Сейчас ребенку уже 4 года, я выжатая как лимон, кручусь постоянно по хозяйству и с ребенком, времени на себя нет, денег нет, у мужа кризис, получает и приносит домой только чистыми 70 уже 2 года. До этого у него была зарплата 150! Вот я и влипла, решила не работать. Сейчас скорее всего придется выйти на работу и крутиться еще больше. Успевать и по дому и сына воспитывать и ночами частенько не спать. С мужем постоянные скандалы, уже пахнет разводом думаю скорым. Тогда не представляю как вообще жить. Потому что положа руку на сердце он в выходные мне как то помогает с уборкой, с ребенком ходит в парк гулять на 2-3 часа, за продуктами он в Ашан мотается, все закупает. Но скандалы, его претензии что я не создана для семьи, истерю, ничего не успеваю уже надоели. Я начинаю тоже вспыхивать, слово за слово, скандал. Еще и ребенок начинает орать, видя что мы орем, не могу успокоить, муж опять срывается. Это какая то вечная беготня по кругу, у меня едет крыша, мне плохо. Сейчас думаю работала бы, да работала себе спокойно. Понимаю какое счастье было когда я работала, приходила домой в свою квартиру и просто отдыхала. Еще могла встретиться с кем угодно, отправиться после работы куда хочу. Люди правда не понимают своего счастья и сами себе устраивают ад, вот как я.
Вы по жизни халявщица и замуж вышли без любви, решив заменить работу семьей.
Вы не работаете и всего один (вроде бы) здоровый ребенок 4 лет, вот честно не понимаю, от чего вы так устали?
Кстати, дальше будет хуже, современная школа напрягает, а уж подростковый период -это вообще не сравнить с детским возрастом.
Я этого и не скрываю, написала в теме что да, надоело работать, поэтому вышла замуж. Ну не прямо без любви, мне он сильно нравился, характер подходящий, менталитет что женщина может и не работать. А любовь это разве не комфорт и чтобы человек подходил? Последние 2 года сильно все поменялось. С рождением сына тоже отношения ухудшились, но там и я срывалась что не высыпаюсь, устаю с ребенком, что все навалилось. Сейчас объективно он меня цепляет постоянно, я стала приспосабливаться как могу, даже лучше чем раньше. Но он вечно недоволен, я конечно начинаю истерить в ответку.
Чёт вы просчитались, не работать-то. Или вы не в Москве? В Москве на 150 втроём с ребёнком - ну так, совсем не до жиру, чтоб дома ещё сидеть. Уж так прям жизнь свою расписали, как будто олигархи за вами в очереди стояли, а тут - тьфу... Манагера обычного подцепили и расслабили булки. Покруче-то всё, не брал никто, в тираж вышли? Раньше надо было замуж-то думать. Или врёте и не так уж хороши были, а мужики соответствующие и цеплялись за вас, за обычную тётку.
В Москве, квартира своя добрачная была. У меня еще были декретные, я выходила в декрет с работы. Сейчас этого ничего нет. Олигархи в очереди не стояли, я вообще с замужеством тянуло до последнего, не мое. В тираж сейчас уже вышла, не скрою. Набрала за время беременности 15 кг, скинуть удалось только 5. Вообще сейчас мне 37, выгляжу на свои, уставшие еще. Конечно сейчас бы никого не подцепила из того кто был. Вам то полегчало от этого? Самое главное) за мой счет самоутвердились поди). Рассказывайте про своих миллионеров и как вы выглядите в своем возрасте? Я на свои, а когда гуляла как девочка была. В 30 давали 24, блистала, глаз горел. Еще полегчало, попустило вас?)
Да какие миллионеры, бог с вами. У меня у мужа на руки всего 160, я помыслить не могу, чтобы не работать. То есть я как вы, но только получше. Потому что в голову не придёт с такой зарплатой у мужа не работать. Даже когда у него зарплата была 120 и доллар был по 28, и он как бы до хрена получал, всё равно. Это ещё задолго до рождения ребёнка было, и то работала. С 18 лет. Вот на декрет только перерыв и дальше. Я старше вас немного, но лишнего веса во мне нет, и выглядеть я очень стараюсь получше - и ради мужа, и ради себя. А вы болт на себя забили, потому что просчитались по дурости и самонадеянности.
Чего на вашем фоне утверждаться-то? Делать больше нечего, тоже мне.
Вы правы ребенок здоровый, но очень плохо спал с самого начала. Даже сейчас в его 4 года он может проснуться среди ночи, начать орать, засыпает плохо. Я устала потому что все время кручусь, хоть и дома вроде сижу. С ребенком, стала готовить, нехватка денег, приходится практически все готовить самой. Для меня и правда это все сложно, я раньше не заморачивалась этим всем.
Вы ему испортили психику своими скандалами, чему вы удивляетесь? Отдайте его в сад. Будет общаться с другими детьми, за день наиграется там, и будет крепче спать.
Вы ставки не на того мужа сделали. Теперь будете въябывать на себя сама всю жизнь.
Тоже думаю все таки в сад его отдавать. Но муж почему то категорически против. Он считает что тогда мне надо идти на работу. Считает что я буду делать целыми днями, если он в саду. Хотя дел все равно навалом будет. Не знаю, может и не на того сделала, как оказалось. Я вообще не создана для семьи всегда была, сейчас тем более это поняла, но ребенок уже есть. Работать все равно не хочу, совсем.
Правильно муж считает. Вам надо на работу. У вас семья на грани развода уже. Единственный способ ее сохранитьм выходить на работу и помогать приносить деньги в семейный бюджет. Иначе при разводе, не только пойдете на работу, а будете крутиться на двух-трех, чтобы выжить.
Если вдруг я разведусь, я с матерью съедусь скорее всего. Она одна в двушке живет. Буду свою квартиру сдавать. У меня однушка, но с мужем переделали в двушку, объединили балкон с кухней, утеплили, часть кухни и балкона под комнату мисеписечную и кухня стала мисеписечная 4,5 метров. Но в принципе приготовить и сесть пожрать есть где. Все равно как раньше жить не получится, тусить не смогу уже, в тираж вышла, да и сил нет.
Тусить сможете лет через 10)) Только вапще уже не захочется. Мы с мужем ждали-ждали этого благословенного момента, а когда дождались, то уже и не хочется)
Прикиньте, что он-то видит со стороны.
1. Жена не работает и не имеет особой нагрузки.
2. Жена пилит и выносит мозг.
Очевидно, он считает, что засев дома даже без ребенка, вы окончательно выберете вынос мозга мужу как основное занятие. И перестанете делать что-либо вообще. И буквально через год он будет видеть дома неопрятную злобную тушу вместо жены.
И он, кстати, совершенно прав.
Муж, конечно, прав. Если ребенок в саду, вам нечего делать дома. Но сад полезен для ребенка, а работа - для вашей семьи. Вам все равно придется выходить на работу, ваш муж явно дает вам понять, что халявщицу тянуть не намерен. Следовательно, вы или разводитесь и работаете, полностью занимаясь ребенком или оставляя его с мужем и платя алименты, либо вы в браке работаете и заботы делите с мужем пополам. Но работать для этого вам нужно будет с такой же загрузкой как у мужа.
Чем сад полезен? Детей много, не все они приятные милые малыши, еда с преобладанием углеводов, проветривание очень зависит от воли воспитателя, никакого суета личных потребностей. Сад - это необходимость, нет в нем ничего полезного. Куда полезнее жить в своем ритме, заниматься тем, чем нравится, много гулять и хорошо и сбалансированно питаться
Для выращивание здорового растения - да, полезнее так, как вы описываете. А для человека полезнее сталкиваться с разными людьми, учиться находить общий язык, играть, подхватывать от них хорошее и не очень.
Ну да, ну да, без сада прям сразу растение. Масса людей в сад не ходили и не ходят и все у них отлично
Я бы так не сказала. У массы детей, которые не ходили в сад, проблемы в младшей школе. Не с учебой - с общением. И им тяжело.
Про нагрузку на маму молчу. Чтобы у ребенка не было проблем, мама должна отрабатывать массовиком-затейником в режиме "без выходных", а это не всем подходит.
По моим наблюдениям, проблемы в младшей школе больше зависят от личных качеств ребенка, чем от посещения сада. А то, что сад - это для родителей спасение, я не спорю, как раз про это и пишу
Одно другому не противоречит. Просто из двух детей с похожими личными качествами тот, кто ходил в сад - решил свои проблемы и приспособился еще в саду, в игровой форме и без дополнительной нагрузки. А тот, кто не ходил - будет решать их одновременно с адаптацией к учебе, к школьной дисциплине и т.д.
Ну не факт. Адаптация в саду у детей бывает очень разная, как и в школе. При этом, как правило, дети, не посещающие сад лучше готовы к школе именно по качеству и количеству усвоенного материала, ими много занимаются наемный персонал/родители, причем, учитывая их личные способности , а не уравнивая с остальными 10-30 детьми
При чем здесь усвоенный материал? В первом классе он не имеет ровно никакого значения. Во втором все равно все будут примерно на одном уровне, а в 4м те, у кого знаний к первому не было может обогнать того, кто умел писать/читать и знал весь алфавит. Важно - умение контактировать с социумом, а оно дается тем лучше, чем раньше начато.
Ну и я говорю про наши, российские сады, где персонал выгоревший (очень часто), малооплачиваемый, проветривать нет, еда привозная и это углеводы, минимум овощей и фруктов, прогулки 40 мин и только в хорошую погоду. Ребенка, как личность, не рассматривают в саду.
Я могу сравнить с садами в Финляндии и Ирландии - группы кратно меньше, гуляют в любую погоду и гораздо больше, выращивают какой-то урожай, сами дети, очень много ручного труда, наблюдают, например, за циклом развития лягушки (от головастика до крупной особи), приходят представители профессий разных,
А еще! Что лично мне очень важно - все воспитатели владеют навыками первой помощи (не на бумажке, о прослушивании 6-часовых курсов, а реально. И очень внимательны к самим детям. И все это обычные, государственные сады, даже не в столицах.
Да, конечно. В Финляндии и Ирландии самые лучшие сады и школы, лучшее в мире образование.
Предлагаю уже на этом тему "ихнее-наше" закрыть.
Про всех детей, конечно, не скажу, но мои в сад не ходили, при этом проблем с общением не имели абсолютно. У нас большая семья (в широком смысле), много детей, все мы рядом, плюс в нашем же подъезде наши ближайшие друзья с детьми-ровесниками, короче общения было выше крыши. Плюс ходили на доп.занятия без фанатизма.
В этой же связи массовиком-затейником не было нужды работать. У нас дети-гости были минимум 3-4 часа в день, я детей не видела и не слышала. И мои в гости ходили соответственно.
В общем, есть альтернативные варианты в определенных обстоятельствах.
Я не ходила и поэтому своего ребенка отдала ему еще даже 2х не было. Сначала в присутствии, потом на час, потом на два, а потом на полный день. И при том, что вполне могла не работать и на подхвате было две неработающие и очень скучающие бабушки
Навыки общения, построения отношений, взаимодействия с социумом, будет кто-то, с кем уже можно пойти в первый класс и проще пережить этот период, да и опыт общения очень даже пригодится. Учет личных потребностей - это дома и к этому тоже нужно привыкать. В школе помимо всего перечисленного придется еще усваивать знания и делать уроки. Куда проще нанизывать бусины по одной, чем все разом.
Сад - это именно польза, необходимость именно для ребенка, ну и как бонус - во многих случаях помощь родителям.
В саду - отличное и сбалансированное питание и занятия на развитие. Уж точно лучше, чем с левой маменькой.
Из толпы мужиков выбрали прям не торт с 150 тысячами. Надо было хотя бы с 500.
Я выбирала еще и по его рассуждениям и по чувствам ко мне. Не только по деньгам. Расчет это не только одни только деньги. Честно говоря у меня не было таких богатых, чтобы прямо по 500 зарабатывали. Контингент был в целом среднего достатка, из него и выбрала оптимальный вариант для себя.
Отправляйте ребенка в сад, сама на работу. Ваш тип не тип долохозяйки. Вам нужна движуха в виде рутины, работы, общения с другими взрослыми людьми и т.д. Плюс появятся деньги, менше стресса на эту тему, и ругани с мужем. Ребенку нужно общение со сверстниками, а не вечно уставшей матерью истеричкой. Вы делаете из ребенка психа.
Слушайте, ну какой-то навык за 4 года уже должен был появиться. Зачем вы до сих пор крутитесь? Ребенок уже не новорожденный, можно тормозить.
Вы сами пишете, что вы ленивая. Ок, это отличное качество. Например, чтобы подсказать вам, что не стоит скандалить с мужем. Во первых, скандалы затратны по энергии, во вторых, муж от скандалов портится, а он вам еще нужен хотя бы как ресурс.
Вы сейчас практически прошли самый жуткий период, который называется "ребенок маленький". Уже можно обустраивать жизнь и быт так, чтобы было комфортно. И вам, и мужу, и ребенку.
Ребенка днем в сад (это полезно обоим, и вам, и ему), сначала ненадолго, с осени можно будет отдать на полный день. Сама перестраиваться в новый ритм. Перестраиваться так, чтобы всем стало хорошо.
Можете, конечно, и на работу сразу выскакивать, только будет еще тяжелее, чем сейчас, ребенок-то никуда не денется.
+1
По идее уже у нее ресурс имеется в виде мужа, в виде своей личной квартиры. Тем более с мужем вон из однушки худо бедно сделали двушку. Она пишет что балкон утеплили, кухню отделили еще на комнату с балконом. У ребенка спокойно может быть своя комнатенка. Она в другой изолированной с мужем. Что уж такого ужасного в быте? Я знаю такого плана квартиры. Наверняка кухня была 9 метров, сделали кухню она пишет 4 с половиной. Наверняка еще 4 с половиной метров от кухни объединили с балконом и получилась маленькая комната метров 5 с половиной. По идее даже подросток может жить в такой комнате, норм. Вышла бы на работу, добрачное бы оставили ее. Можно было бы и ипотеку брать на двушку, эту квартиру бы сдавали чтобы с ипотекой быстрее покончить. Все достаточно хорошо как раз. Просто лень мешает двигаться дальше, ипотеку брать, как то крутиться.
Табуны таких же и ходили. Или вы под табунами всегда понимаете олигархов?)
У вас изначально были неправильные установки - цели не совпадали с действиями. Вам нужно было искать чайлд-фри, желающего дома говорящую кошечку. Вы бы мурчали, ластились, хвалили, чесали за ушком, вас бы кормили, баловали, возили на отдых. Правда, в этом устройстве есть риск вылететь на улицу как только перестанешь тянуть на кошечку. Но лет 10 беззаботной жизни, а то и больше, вам было бы обеспечено.
А так - и вы получили не то, что хотели и ваш муж рассчитывал совершенно на другое. В таких делах всегда нужно говорить ПРАВДУ.
У вас сейчас выход - опять идти на работу и работать-работать, ребенка в сад, после сада няня, домашние дела и ребенка с мужем 50/50, что совершенно естественно при двух работающих на равных.
Выходите на работу, нанимайте приходящую домработницу и няню ребенку (на полный день или после сада) - станет легче намного, я на себе проверяла. При таком раскладе выходные нормальные как минимум появляются и энергия.
А так я тоже ленивая, так что прекрасно понимаю Вас.
"Прелесть какая дурочка":)
Басню про стрекозу почитайте, может ума-разума наберетесь)
Блииин, я вот в 26 родила, тоже до этого очень весело время проводила, тусовки, путешествия. Потом замуж вышла и привет. Ребенок был ужасно беспокойный, но лет с 2 стало легче. Так я его в ясли отдала в 1,2 и бегом на работу, ибо дома чуть не чокнулась.
Почему он в сад не ходит? Это полезно и мамке и ребенку.
Потому что автору лень работать. Думала на шею мужу присесть, но не получается.
Я в 26 и рядом не думала ни о какой семье. Я даже в 30 не думала еще, совершенно. Квартира своя была добрачная с 23 лет, гуляла, отжигала. Мама только моя наседала что надо замуж, надо семью, еще одна подруга детства, тоже наседала. Остальные все приятельницы, подруги были моложе меня, кто на 4 года, кто на 2, все были еще незамужем, с ними и тусила. Я выше ответила почему в сад не отдаю.
Да я тоже замуж не стремилась и рожать. Потом влюбилась до одури, вышла, родила.
Отдавайте в сад, там ребенку будет интересно, да и вы отдохнете.
Убедите мужа в том, что сразу на работу выйти не сможете, ребенок все равно начнет болеть, потом адаптируется.
Идея! Я не знаю почему я не думала что можно ведь так обыграть. Что действительно будет адаптироваться, болеть. Спасибо, ух ты :cool2
Да не за что. Я, когда его в ясли отдала, еще месяца 2 дома сидела, но я сама на работу мечтала выйти.
Но он и болеть особо не болел.
А как ваш в саду будет - неизвестно.
Так что отдавайте в сад, отвели, потом можно поспать, полежать, убралась, приготовила обед, почитала, вот уже и в сад нужно идти забирать. Может, он у вас не садиковским окажется?
Не, нельзя сразу на работу бежать))
А там начните делать вид, что усиленно ищете, а сами еще время тяните.
Но, боюсь, выйти на работу вам все же придется, но хотя бы не сразу.
как у большинства болеть будет. я дочку в 3 отдала в сад,она у меня до этого практически не болела,когда старшие домой таскали заразу. как вышла -понеслось. переболела ,чем точно можно. вот в марте у меня уже нет сил-дома постоянно больной ребенок,уже никакого сада не хочу,о какой работе речь.
Можно в сад отдавать чтобы и муж не знал. Он на работу, вы делаете вид что с ребенком. Он ушел, в сад отвели и все. Потом забрали из сада после обеда и как поспит. Если вдруг муж пришел, ребенка нет, можно придумать что мама заехала и ушла с ребенком погулять. Уж маму свою можно предупредить и с ней договориться. Потом, мама заходить не хочет, сейчас их встречу и ребенка заберу. Или сказать что в магазин пошла и с мамой и ребенком погуляла немного, ребенка у мамы забрала. Он даже и знать не будет что он у вас в сад ходит.
Вы считаете в 4 года он будет все рассказывать? Вы считаете муй автора так тесно с ним общается и вообще общается? Я свою в 3 года отдала, БМ особо и дела не было с ней разговоры вести. Вообще не подходил неделями к ней и не интересовался. Но ему тоже было прицнипиально чтобы только я ей занималась. Ага щаз
Я бы не стала рисковать, лучше вариант что ребенок будет адаптироваться. Сама бы упорно искала подходящую работу при этом. Сидеть дома в случае автора вообще не вариант. Ну или новую шею бы искала. В принципе один ребенок и своя квартира имеются. Мужика найти можно запросто, кто будет кормить и ЖКХ платить, ну и скромно одевать.
Ой, да запросто. В таком возрасте дети как те чукчи несут все подряд.
А если папашка ребенком занимается, то тот ему все выболтает.
Автор пишет что муж ее как раз ребенком занимается и в выхи гуляет с ним по 3 часа. Конечно ребенок выболтает, он не немой. Тогда к автору будет еще больше вопросов и наездов. Потому что к ее лени, к ее неумению организовать время, обязанности по дому, еще добавится и то что она страшная лгунья.
А ребенок с мужем не взаимодействует никак и не расскажет, что они в саду видели, во что играли, какие у него появились друзья.
Начните с сада на пол дня. Для адаптации. А там будет видно, некоторые так и не могут адаптироваться.
И заканчивайте выносить мозг мужу. Он у вас явно неплохой, просто он ведь тоже звереет.
Подрос уже ребенок, пока выдыхать и начинать хорошо жить. Дружно и весело. Думаю, если вашего мужа вечером после работы будет ждать дома улыбка и радость, вы сможете договориться с ним на что угодно. Немножко позже, когда вы оба расслабитесь и отдохнете.
А он вам скажет - начнет - будем сидеть по очереди) Я всегда на страже нашей семья, дорогая!)
🍎 Почему такая истерика? Чем так женщина замучена? Организовать быт, уборку в маленькой квартире не так и сложно! Покупки муж делает. В выходные гуляет с малышом! Ребёнок здоровенький! Уверена, что уже давно способен следить за личной гигиеной, помыть ручки, сходить в туалет самостоятельно или с минимальной помощью. Наверняка дома есть стиральная машина! Сколько прекрасных советов в Инете можно найти, как за несколько часов можно приготовить домашние полуфабрикаты чуть не на неделю, что очень облегчает быт. Приготовить хороший бульон на несколько дней, разлить в баночки и заморозить. Каждый день будет приятный и полезный домашний суп. Что такого сложносочинённого нужно готовить, чтобы накормить мужа и малыша? С чего так женщина устала? Ведь не нездоровые двойняшки, не приведи Господь! Муж непьющий, без насилия, что у нас в России не редкость… Что не так?
Не гневите Бога! И обязательно идите работать! Женщина должна быть финансово независима.
Если нормальную работу найти, чтобы не напрягаться, добираться удобно и отпрашиваться без проблем - то работа это даже отдых, по сравнению с сидением дома, да еще и деньги свои будут
Что за профессия у вас
А у вас только один мужик был в жизни и то мужем оказался? Скушная, скушно живете .
Если есть квартира, нет съема жилья, нет кредитов и ипотек то 150 тыр вполне норм для мужика. Жена тоже может работать хотя бы на 60 тыр. Почему мужику только должен деньги таскать в семью и работать? У автору уже четырехлетка, который может прекрасно в сад ходить, а автор на работу.
Имея такую семейную жизнь с самого начала, не работать - нельзя. Отдавайте ребенка в сад и идите работать. Если разведетесь, все равно придется идти, отсидеться на конкретно этой шее не удастся.
Я бы развелась и попробовала бы ребенку матери одать, если она уже на пенсии. Ей веселее будет, двушка у нее позволяет, она бабуля, как никак. А сами бы вышли на работу и жили бы как и жили. На выходные бы ездили к маме и ребенку. Вы были бы не задрочены, успокоились бы, виделись бы с ребенком, на выходных вообще там бы жили по 2 дня с мамой и ребенком. Среди недели бы работали и по вечерам бы занимались своей жизнью. Еще бы и алименты получали на ребенка, маме бы их и отдавали на ребенка. Платить алименты муж обязан был бы. Если даже 70 тыр, алименты на ребенка были бы вполне сносные. Мама наверняка пенсию получает, им бы хватало.
Можно съехаться с мамой. Правда свою сдавать. Развестись, конечно. Алименты будут, аренда. Еще бы нашла работу в маминой районе, поближе с домом. Такую, легенькую, чтобы просто жопами не толкаться. Но и вроде как отдыхать от быта. Еще доп деньги появятся.
🍎А если «бабуле» только чуть за пятьдесят?
А бабуля- то хочет?
Может, бабуле вовсе и не скучно?
Своих бабуля вырастила, и дочь со своим жильём.
Наверняка не сама покупала, ленива для этого. Мама помогла.
Слишком инфантильная дама. Да и возраст уже не для «тусить.»
Табуны мужиков и вышла за нищеброда со 150? Так не бывает . Да , прям богатых на всех не хватит , но стабильный средний класс хотя бы - под млн … Уж на няню , уборщицу и доставку чтоб хватало
А что не так?
У нас бОльшая часть менеджеров, мужики, примерно так и зарабатывают. Я уж молчу о руководстве.
У нас знакомые соседи ( ну 6 пар точно ) - до 8 млн тратят на поездки в год . Плюс частные школы детям и тд . У мужей свои бизнесы , не так чтоб крупные . Средние. О чем речь вообще . Тем более , если она красивая .
Эта красивая уже 37 лет, ничего? Красивая))))))))))) Еще и с хвостом в виде неспокойного ребенка, который по ночам не спит. Зачем такое счастье какому то мужику с деньгами? Мужик с деньгами может 22 летнюю рассмотреть без детей и проблем.
В Москве? К сожалению, да, немного. И это хорошо ещё, если квартиры есть, нет ипотек и кредитов. Продукты нормальные, хорошая косметика, шмотки - хотя бы простые - лечение не всё по ОМС нормальное можно получить, зубы те же. Чтобы нормально жить втроём хотя бы, жена тоже должна работать, и уж если не на те же 150, то под 100 хотя бы, не меньше 80-90.
Значит в Москве большинство нищеброды. Это на аве вме милионером и за 200+.
Это обычная зарплата. Это даже не руководящая должность, это зарплата обычного сотрудника, максмум старшего манагера или эксперта. Вот 300+ это уже хорошая. Тогда с ипотекой даже не так плохо и даже если только муж работает.
Не было у вас табунов , ничего серьёзного не было . У кого табуны , вообще не проблема найти нового даже с ребёнком .
Ну зачем замуж вышла и ребенка родила? Неужели просто так нельзя было присесть кому-то на шею, если уж хоровод такой был. Моя родительская семья была похожей. Мать замуж выскочила в 18 лет за первого, кто позвал, и был по-серьезней. Сама старший ребенок из многодетной семьи, бедной. Лишь бы вырваться, как говорится. Ни любви, ничего. Расчета материального не было, отец мой и сам был нищеброд. Ну легче ей замужем не стало. Но она очень ответственная, не разводились долго, до моего 18летия. В семье был холод и лед, плохо было. Мне везде было лучше, чем дома - в саду, школе, пионерлагере, на сборах, в любых гостях. Хорошо было только, когда дома родителей не было, выходные ненавидела. Вот так, как автор, поступают холодные эмоционально женщины.
Все в этой жизни просчитать невозможно, увы.
Ваш муж не идиот, прекрасно понимает кого в жены взял, тоже мучается поди с вами.
Ну ребенок чуть подрастет, отдайте в сад и выходите хоть на какую-нибудь работу чисто для отведения души. Может и брак наладится.
Понравилось насчет съехаться с мамой. А ей на старости лет зачем такая нагрузка, ленивая дочка и малыш, который с возрастом будет невоспитанным подростком.
Автор, в жизни не возможно все предугадать. У меня очень хороший муж, двое детей, но однажды он тяжело заболел. А младший еще не вырос, да и старшая студентка. Даже не представляю, чтобы я делала, если бы не работала, была н в профессии. Но ваше описание с больничными, говорит о том, что на работе вы как и в семье.
На сдачу квартиры, как вы собираетесь жить, жить семьей сложно, да и доход вашего мужа на 3х тоже очень мал.
Вы родили ребенка, это ваша ответственность, ваша мама своего ребенка вырастила, правда, не очень хорошо.
В саду ребенок будет болеть, это адаптация, у всех болеет. Настройтесь, первое время легче не будет. И да, при таких доходах, пока ребенок в саду нужно подрабатывать.
Ваше запоздалое детство кончилось. А мужу с вами очень не повезло.
Первой отвечала вам я, потом другие. Я действительно не понимаю, от чего неработающей женщине так сложно с 4х летнем ребенком. Подумайте, как организовать свой день. Зачем вам Ашан, давно уже все можно купить в ближайшей 5-ке. На неделе все купите, закажите, из 5ки (доставка 100 рублей), из многих магазинов бесплатно, уберитесь, а выходные проведите с мужем и ребенком, продумайте как. И у вас и у мужа другое настроение будет.
Мужа вы никогда не любили, любить-это не значит сесть на шею.
Таких как вы сейчас много, вот только мало у кого получается. У меня пример дальней родственницы, она так протянула до 40. Потом пыталась сесть родителям на шею, но отец умер, мать заболела, а у нее дети и копеечные алименты. Жаль ее в текущей ситуации, но она всю жизнь тянула из родителей, брата, мужа, оказалась не готова к тому, что придется взять все на себя.
Перестаньте себя жалеть, сразу станет легче
А как у Вас день проходит? Напишите коротенько, чтобы понимание было ,почему Вы целый день в суете и беготне?
Не представляю, чем можно упахаться и укрутиться с одним 4-летним ребенком в городской квартире.
Зубной щеткой пол чистить и гречку от риса отсортировывать?
Ещё как можно упахаться! Дети в этом возрасте очень активны. Их надо занимать. И хрен чем ещё параллельно займешься.
Моему сыну 3,3. Когда он болеет и не в саду (а это примерно половина времени) я просто вешаюсь и ничего не успеваю. Я кстати работаю. Лично мне работать легче, чем с ребенком сидеть круглосуточно.
Автор, у Вас две проблемы. Надо занять ребенка и нехватка денег в семье. Отдавайте ребенка в сад. Мужу скажите, что первый год ребенок будет беспрерывно болеть, поэтому о постоянной работе не может быть и речи. Ищете ненапряжную подработку, может в интернете что-то хоть на 5 тыр. в месяц. Почувствуете вкус денег, возможно сами захотите работать.
Как ее спасут 5 тыр в мес в виде подработки? На что эти деньги? На прокладки и носки? Да и какую подработку можно найти в интернете на 5 тыр? А то все советы мастаки раздавать, реально где такие подработки? найдите в интернете подработку хоть на 5 тыр в месяц это вообще не о чем, вообще не о чем!
А я Вам объясню. В финансовом плане никак. Но смысл-то не в этом. Смысл хоть немного дисциплинироваться и почувствовать хотя бы иллюзорную независимость от мужа. Да прокладки, да носки, да хоть шоколадка лишняя или чашка кофе в кофейне. Но на это не надо будет просить, отчитываться. Мужа раздражать лишний раз.
Из каждого утюга лезет реклама заполнять карточки на WB. Обещают чуть ли не 30 тыр. В это особо не верится, ну уж 5, полагаю заработает.
Мне кажется Вы потеряли нить разговора. Мы говорим о подработке в интернете. При чём тут Москва или нет? Интернет только в Москве проведён?
Ключевое слово - "обещают". И вы б хоть раз прислушались к утюгам, которые так активно пропагандируете. Никто не будет платить ни 30, ни 5 за тупое заполнение полей. Там СЕО, продвижение, дизайн картинок, общение с клиентами, контроль склада, выполнение норм и отчётность. Совсем не час в день, и не ждут любого без понимания всего вышеперечисленного.
Почему люди болтают, не вникая в смысл болтаемого? Риторический вопрос.
+1
Считают что везде их ждут чтобы платить. Сейчас такие требования у работодателей в навыках и умениях персонала огого. Причем стараются за весь этот пакет умений еще и платить мизер и выжимать по полной.
Да, именно так. Те. кто до сих пор верит, что за маленькую зарплату можно найти легкую работу - явно не искали работы последние лет 5-10.. да и раньше такое вряд ли было.
+100 Никогда не платили деньги за легкий труд. Никому это не нужно.
Все вакансии "не бей лежачего" - расходятся по своим, а в остальных местах, чтобы заработать, нужно пахать больше, чем если бы это была квалифицированная работа.
Уж сколько такого было... набор текста, расшифровка текстов, тот же Элар - с их документами. Чтобы что-то заработать, нужно было все глаза переломать, сидеть часами и то копейки получают.
Когда автор будет зарабатывать "хотя 5 тысяч в месяц", если она нон-стоп ребенка занимает. и иначе никак по вашим же словам?
Расскажите о своей мегазакрученности с одним здоровым трехлеткой тем, у кого детей больше одного, или есть хронические заболевания (прим. не насморк), или кто уже параллельно с этим всем работает по полной. Тяжела ваша судьба по сравнению с ними, чеуш!
Я Вам отвечу, хоть это и бессмысленно. Раз Вы читать научились, а понимать прочитанное нет.
1. Автор будет зарабатывать, пока ребенок в саду. Мой совет отдать ребенка в сад Вы видимо пропустили.
2. Мой трехлетка здоровый именно благодаря тому, что я им занимаюсь. И начала заниматься ещё с беременности. Если у кого-то детей больше одного это не означает, что ими занимаются. Сплошь и рядом дети дошкольного возраста толстенных очках, а также годовасы в колясках с сотовыми, смотрящие мультики. Зато мамы все успевают. (Это только один из примеров)
3. Я написала, что работаю. И устаю именно на больничных. Но Вы этого не смогли осознать.
4. Где я жаловалась на свою судьбу? С пониманием текста у Вас плохо, фантазией компенсируете?
Дети дошкольного возраста в очках - это не от того, что они в тлф или телевизоре 100%.
В офтальмологический спор вступать не буду.
Пусть так. Зрению Ваших детей и внуков гаджеты и телевизор исключительно полезны. Смотрите дальше всей семьёй.
Меня всегда удивляет такой способ ведения диалога. «Вступать не буду» и тут же высер противоречащий нормальной беседе. В ыаоиложили зачем-то детей с проблемным зрением и их родителей, накинув белое пальто, хотя явно не понимаете о чем пишите.
Экранное время детям надо ограничивать (до 2 лет в идеале вообще без него), но зрение не страдает, страдают коммуникативные навыки и нервная система.
А я автора понимаю, моему младшему 4 исполнилось недавно, я не вышла из этого декрета. Надо работу искать, но я как представлю, как надо будет бегать, а у меня вообще сил нет, вот сегодня мигрень второй день, сижу, квашней, сил нет ваще
вам нужно было не замуж и ребенка, а козу завести, как в анекдоте. Сейчас бы продали козу - и вот оно счастье. А ребенка теперь уже обратно не засунешь. :)
Ну вот я не могу понять куда тут все бегают) Всего один ребенок, будет в сад ходить. Проблема то в чем?
Чтоб свободно жить, с няней, маникюром, тусовками и Париж на уик-энд - это мало. Даже если опустить Париж
От 200 у мужа. У жены от 100 наверное. Я вот всего 80 на руки получаю, это очень мало. Мужчины в нашем отделе за тут же работу получают от 100.
1) ребёнка в сад 2) он там год будет болеть - вы не работаете , мужу говорите , что ищете , за этот год отдыхаете , приведите себя в порядок 3) выходите на раб в крупную компанию 4) находите нового мужа , если был хоровод - получится . Но вообще , муж пришёл к вам жить , голь перекатная со своими 150, мог быть и отдуплить , что сам ноль и как-то покррректнее себя вести
В крупную компанию автора так и ждут,особенно после долгого декрета. И мужики у тетки под сраку лет с ребенком будут хороводы? смешно. у нее их и не было,иначе такое в мужья не выбрала.
Вот.
Бывает такое, что серьезный, способный уважать женщину и при этом успешный мужчина в самом деле может встретиться в 40+. Но это один шанс на миллион (Без сочетания всех факторов, конечно. шансов больше - серьезный обеспеченный, но будет ноги вытирать со всей серьезностью за свои деньги, или обеспеченный интересный - бросит через полгодика, как надоест, и т.д.). и это надо оказаться в нужном месте в нужное время. На работе в крупной компании вообще-то серьезно работать надо, а не ходить все 8 часов рассматривать, где какие мужики, кто свободен, кого можно заинтересовать, вильнув в нужное место в обеденный перерыв рядом задницей как инвестиция в финансовое обеспечение.
Вы выбрали на столько "идеального" мужа, что живете в ВАШЕЙ добрачной однушке? Оно Вам надо?
Читаю тему и угораю над советами: муж-нищий бросайте, отдайте ребенка матери, сами идите в отрыв. Странные люди на еве, совсем.
Можно договориться, что мама если может то будет помогать на период адаптации ребенка к саду. В 5 лет ребенок уже окрепнет и сможет ходить в сад более менее регулярно.
Работа-это не панацея от всех бед. Сколько тут тем от женщин про суровые рабочие будни. Конечно,одно дело если работа любимая, ты себя чувствуешь комфортно и реализуешься как хороший специалист. Но если человек не любит работу, не хочет работать, зачем его всячески гнать туда? Счастливей она не станет.
Муж у автора хороший, ребенком занимается, деньги зарабатывает нормальные, даже по московским меркам. Такое ощущение по фи местных дам, что силиконовые дуры с рублевки тут сидят. Насчет хоровода в молодости и выбора мужа. Тусы и замужество-разные вещи. Не все веселые ковбои готовы к семейной жизни. Быть готовым к тому, чтоб взять ответственность на себя за жену и детей дорогого стоит. Быть просто тусовщиком, халявщиком и пиздаболом много ума и таланта не нужно
Автор, цените мужа, станьте более мудрой женщиной. Он у вас хороший, не потеряйте. Ребенком займитесь. Его нервами, в первую очередь. И домашней атмосферой.
Настаивать и получить - это разные вещи. Да и мнение со временем может поменяться.
Сейчас, судя по написанному, мужа можно понять, жена и с ребенком уже в клушу превращается.
Правильно. Автор веселый ковбой. Не нравится ей семейная жизнь. Не нравится ей ваш оьраз жизни. Не угорает она над ним. Но как же, не может бытт такого)) все должны быть как вы? )))
Почему не должен? Есть закон, где прописано, что родители несут ответственность и должны обеспечивать, лечить и учить своих детей
Содержать можно принудить. Воспитывать нет. Но вроде речь об том и не идет. Я начала ветку с оставить отцу. Куры кококо.
Довольно странно не любить семейную жизнь и самой же прицельно ее планировать. Вроде это автор потенциального отца ребенка ловила, а нее ее в тенета домохозяйства заманивали.
А мать ее должна понять и простить? С какой радости мать должна брать на себя обязанности взрослого дееспособного человека? Помочь по доброте, если хочется, то, конечно.
Так они и сидят тут, силиконовые дуры. Только не с Рублёвки, а с Бирюлево.
Выживать втроем на 70 тыс в Москве это жесть конечно.Здесь кто угодно взвоет.Автор,отправляйте ребенка в сад и срочно дуйте на работу,любую-на какую возьмут!Годик поработаете,привыкните,потом будете искать получше.
С ребенком дома сидеть здорово, когда есть свободные деньги и своя машина. Тогда можно ездить по прикольным детским развивашкам, гулять в разных парках вместо своего двора, заезжать в ресторанчики с детской комнатой и тд.
А с доходом как у автора лучше на работу, конечно.
