Помощь на даче против воли отца 🙈
Моим родителям обоим будет по 85 лет в этом году . Мама гораздо крепче отца, у нее все по женской линии долгожители. Отец сильно слаб с того лета , ноги, спина, зрение (( . По дому почти ничего делать не может, даже стоять уже трудно. На носу дачный сезон , мама просит ,как снег сойдёт, нас с мужем помочь. Есть огромное НО. Мой отец просто ненавидит мужа, полное непонимание. Папа мой обладатель тяжёлого характера, ну и муж как по Фрейду - тоже не тюфяк. Все эти годы я одна ( без мужа) ездила на один день на дачу привезти/ отвезти , потому что отец дальше начинал доканывать меня. Теперь же отец ослаб , и мне понадобится помощь мужа на даче. Мама говорит, что отец поедет на дачу , но помощь никакую не потерпит, дескать " это моя дача, я ее строил, пусть развалится при мне". Забыл видимо, что воду, газ и отопление, крышу новую мы с мужем оплатили . Дом большой- 150 м2. Я не знаю, что делать . Нанимать помощников что ли?
Других вариантов тоже не вижу. Мама начала отца уламывать на помощников, только он со всеми соседями разругался .. Сам не может, и никого не терпит. Беда просто
Автор, значит, он никуда не едет и дача ни к чему не готовится. Ну это же крайне глупо - вестись на капризы трехлетки и прыгать под удары его хлыста.
Нанять помощников, чтоб делали без него, ему оставить какую-нибудь несложную работу (типа - вот тут не знаем, как, помоги), чтоб бурчал на неумех и делал.
Очевидно. Ехать с мужем и мамой и без отца. Маме придумать себе какое-нибудь дело, отцу про то, что вы все едете на дачу, не говорить.
Объяснить маме, что это, видимо, один из последних их дачных сезонов, если еще хоть этот получится.
На будущее, отцу не понравится, но пора переставать его слушаться.
Мы так сперва решили, что поедем и расконсервируем дом втихаря, там нужно щиты с окон снимать, летнюю кухню подключать, те специфическая работа, нам с мамой не под силу. И вот когда я отца привезу, и он увидет, что все без него налажено, он нам мозг проест. Придется врать про наемных рабочих. И это будет трындец, крики " кто разрешил чужим людям без меня заходить в мой дом " . А если про мужа узнает, то все, конец. Мы -то уедем, а маму он съест.
Тогда привезите папу-маму, выгрузите и до свидания. К вечеру вернуться узнать как дела и плясать от этого. Папа должен понять на опыте, что без помощи не справится
))) муж кстати тоже сказал, что нужно сменить замок на сарае с инструментами, чтобы отец озадачился надолго, почему ключ не подходит , и вынужден был бы прибегнуть к помощи))). Детектив какой-то
Никакого детектива, просто такая вот реальность. Знаете ведь, "что старый, что малый". Дети у вас есть, помните, как прятали все опасное? Я хорошо помню.
Муж ваш совершенно правильно почуял самое главное изменение - уговорами, хитростью, силой - не важно как, но решать и действовать пора вам самим.
Вы правы, но так непривычно это .. надо перестроиться , взять инициативу в свои руки .
Автор, вы ведь уже не ребенок. Пора понимать, что дальше управлять должен кто-то другой, не ваш отец, и дальше с ним будет только хуже.
Если хотите вывести маму из-под удара - съездите без нее. Она пусть охает и ужасается тому, что вы не спросили, а вам пора учиться отбиваться.
Поговорить с папой, сначала ласково, дав ему понять, что он один не потянет и маме тяжело очень. Смотреть как реагирует. Если будет бузить, сказать, что останется в городе и дачи не будет. Сторговаться на помощь. Если сейчас не договоритесь в нужную сторону с папой, то уже не выйдет.
А сможет продать-то? Чисто физически.
Папу жалко, но маму тоже надо защитить.
Вам нужна эта дача на будущее? Иначе вообще не понимаю для чего этот мозговынос. Пусть продает. Нет дачи, нет проблем.
Ну как сказать, деньги на воду, газ и прочее благоустройство мы списали практически, дети выросли, им не до дачи. Но дом очень хороший, не хибара. И место отличное, на Оке.
Всегда был нелюдимым, жёстким, в своей области профессионал редкий . Сейчас ненавидит всех, сильно страдает из-за физической немощи и склероза. К моему мужу одна из претензий, что природа его наделила силой задарма, а тот не совершил ничего великого, типа полёта на Марс, а простой "начальничек" с обычной жизнью.. Глупость полнейшая.
Святой человек ваш муж. Другой бы давно в пешее послал таких тестей и дачу в придачу)) во всяком случае из миллионов евских образованных женщин вряд ли найдется хоть одна, которая будет свекровь с такими закидонами терпеть и на свои деньги ей дачу облагораживать.
Муж добрый, да. Но терпеть унижение - он не терпит, ругались они сильно, стыдно перед соседями было, как орали друг на друга . Но против вложения в дачу не возражал, наши дети на даче были, все лето
Удивительно, но внуков дедушка очень любил, многому научил, сына столярным работам, даже сварке ). Те я отцу благодарна, но сейчас это ад, девушки ((
Просто положите на всё с органом и пусть делает что хочет.
Зачем вам свои нервы портить? Хочет - пусть делает что хочет со своей дачей.
У меня похожая ситуация с папой. Про то, как он хотел заставить меня привезти ему дверь для его машины самолётом, я уже тут рассказывала.
У нас новая история.
У родителей большая зимняя дача. Там есть отопление. Ну то есть котёл и насос, который гоняет воду по системе. Насос видимо накрылся. Дом сейчас почти не отапливается, поэтому зимой они туда ездили всего пару раз. Папа попросил купить новый насос.
Я сказала - я в этом нехрена не понимаю, сделай фотку - я найду тебе такой же.
Он нашёл фотку в интернете и судя по тех.показателям - это не совсем та модель
Ну ок, нашла я правильную модель. Но по мнению папы мощность насоса должна быть 9кубов воды в час!!!
В той модели, которая папе нужна есть только со значительно более низкой модностью - мах 3 куба в час.
Сообщаю об этом папе. Он говорит, что меня за дуру держат и хотят мне опять фигню втюхать.
Ок, я нашла официального дистрибьютера этого производителя в нашей стране, позвонила в службу тех.поддержки. Они мне официально сказали, что насосов с такой мощностью вообще никогда не выпускалось.
Я сообщила это папе - обида кровная! Причём, не смотря на цену, я предложила полностью финансировать этот насос, то есть подарить его папе. Нет, мне такой хлам не нужен, сказал папа....
Вот чё делать, а?
Да мы бы положили ! Дети уже выросли , мы без дачи переживём, не фанаты , но мама ! Ей нужна помощь, а как - у нее нет идей. Она хочет чтобы все было мирно, ладно и само собой.
Я ей говорю : найди кого-нибудь, кому отец доверяет, я заплачУ, так ведь всех разогнал, начиная с моего старшего брата , но это отдельная история . Брат в итоге послал всех в сад.
Как это мило! Мама выбрала жить с козлом, а помогать должны вы!
Нет уж, хочет - имеет право. Но заставлять вас бодаться с козлом - это вообще трешь.
Это как раз та ситуация, что "нет ручек, нет и яблочка".
Хочет делать - делает, не хочет - значит живёт как живёт.
Вот именно. Старший там явно не захотел наблюдать эти качели мученницы. Это же просто издевательство над выросшими детьми, постоянно обращаться к ним спасите - помогите от мужа, их отца, а потом дети смотрят как мама снова с ним съезжается. Правильно послал всех. Ему эти круги жертва - спаситель нафиг не нужны, как здоровому человеку.
А я хочу чтобы новый год был каждый день. Вы как охарактеризуете подобное желание? Мама ваша инфантилка, взрослые обязаны принимать последствия своих решений. Ваш папа сожрал и продолжает пытаться сожрать всё, до чего смог дотянуться. Свою жену, вашего старшего брата, вашего мужа. Вас он подкупил отношением к вашим детям. Ситуация ваша ясна и понятна. Выбрать из зол меньшее и сделать то что зависит от вас. Найти людей и оплатить. Или самим с мужем сделать. Все следующие крики и претензии отца предоставить маме. Она не девочка. Она жена этого человека по собственному выбору, созик она или нет, неважно. Ей нужны розы - она получила розы. Дача-то ее мужа? Свою часть собственности ему передала? Точка.
Или пусть забывает про розы. Она их завела на чужой даче. Хозяин дачи отказал ей в проживании там. Что непонятного? Как из жопа сделать счастье? Так никто не смог.
Да вот я и склоняюсь к тому, что нанять мужиков , все тихо наладить , привезти маму , пусть обживается. А там сама пусть разруливает с отцом , тк все будет работать, и по факту претензии будут явным самодурством. Не хочу мужа втягивать, но ведь он небось меня одну не отпустит. Ну ладно, буду репортаж ему вести).
А как все подготовлю, скажу отцу, что другого выхода не было с его настроем . Представляю его выход после того, как обнаружит, что брали ключи .
"Представляю его выход" - это не имеет никакого значения. Вот вообще. Это я как дочь отца в таком же состоянии говорю. Меня ничьи крики не волнуют, даже если я расплачусь. Я их не боюсь, просто больно и неприятно, что вот так с родителями, голова уехала и они уже не те. Но это взрослая жизнь. Всё равно буду знать что всё сделала правильно. Мне мое, я имею в виду последствия решений, а маме - мамино. Платить собой за ее решения я не собираюсь
В ситуации автора - они все те же и крыша там же, где была со времен ее детства.
Все это - проблема вашей мамы. Вы не должны обслуживать ее капризы и хотелки. Выйти за такого человека - ее выбор, прожить с ним всю жизнь - ее выбор. Вы не должны расплачиваться за выборы вашей матери.
Вы правы по сути , но вот понимаете, она приходит к нам, маленькая, артроз на пальцах, вся седая , и плачет. Отца боится, просит уступить, не сердить и тд. Ну как тут держать характер... Обещаем помочь , не навредить, удар на себя принимаем .
Она не хочет отца оставлять. У нас трёшка, дети уехали , те нет проблем с размещением. Мы говорим - приходи к нам ночевать, когда совсем трындец. Она во- первых скрывает, что к нам заходит ( мы живем в соседнем районе) , а во-вторых как будто приросла к папе. Я ее понять не могу, такое ощущение, что она хочет чуда, чтобы вдруг все стало хорошо. Но чтобы никто не пострадал. Тут я подумала, с вами всеми пообщавшись , что она тоже как ребенок стала. Ковид на них что ли так повлиял.. Незаметно , тихо, родители превратились в детей... 😢
Поверьте, они давно такие. Но вы почему-то считали до последнего, что должны подстраиваться под детей. Одно неразумное, а другое ненормальное
И я, и мама, и мой муж - мы шли по пути наименьшего сопротивления , обтекали препятствия.
У нас с мужем хорошая семья , дети вполне благополучные, все в целом неплохо. Те мы не особо похожи на жертвы, просто безотказные что ли. А вот мой старший брат , который давно прервал с родителями общение , он как раз возможно травмирован, тк семьи у него нет и не было...У него сильная обида на отца. У меня нет обиды, просто я вижу сложный клубок отношений и грустную перспективу ((.
По сути она вас давно просит быть сообщниками, и вы соглашались. Ваш брат отчего сбежал? От того и сбежал. Как мужчине смотреть, что его мать боится, трясется и просит не сердить папу, а папа творит дичь. Выбор, или родному отцу идти морду бить, или сбежать и не смотреть в бессилии на унижение и слезы матери. Понимаете?
Это она виновата перед вами. Она на вас навесила свои слабости, свои зависимости, вынудила годами видеть эти больные отношения, а теперь просит чудо сделать. Чтоб оно как-то всё улеглось.
Автор, в 80 уже все маленькие, с артрозом, седые. И плачут иногда.
Вам-то куда продолжать быть маленькой и вестись на всё это? Включайте голову.
Раз она плачет, но не уезжает, значит ей нравится. А вам - нет. Следовательно, она развлекается сама без вас. Это -- вариант проведения досуга, понимаете?
Скажу то, за что меня многие осудят, наверное. Я бы предложила перестать прыгать вокруг отца и матери. Они давным-давно выбрали то устройство, которое их устраивает. Возраст - не причина вить веревки. Вы говорите отцу как есть, плюс говорите огроменное спасибо вашему мужу, за мудрость и просто ангельское терпение. Потому что то, что терпел и терпит он, не будет терпеть 99,99% человек. Прямо говорите что видите, понимаете и невероятно цените. А отца давно пора ставить на место. Не может делать - значит живет без сделанного, не может ездить, значит, не появляется на даче, хочет продавать - значит, сам продает от и до. Если в чем-то нужна помощь - ПРОСИТ и БЛАГОДАРИТ. И тот, кого просит, решает чем, как и когда может помочь, потому что помощь - не обязанность.
Вы очень сильно разбаловали вашего отца и он давно ведет себя как расколбашенная трехлетка. Трехлеток ставят в угол и лишают сладкого.
Подписываюсь под каждым словом!
папахен- абьюзер, маманя - созависимая жертва. Дочка тоже приучена играть в эти игры.
Либо делать, как считаете нужным, либо оставить родителей в покое, пусть колбасятся сами.
У вашего папы явно возрастные изменения пошли - и в характере, и в умственных способностях, - а вы все пытаетесь жить, как будто он прежний. Такая позиция обычно приводит к большим проблемам, потому что по факту всей вашей семьей рулит большой и злой ребенок сейчас. А рулить пора вам с мужем.
Да, мама так и говорит, что совсем с ним сладу нет . Он сперва хотел в городе остаться на это лето, но недавно как будто назло стал снова собираться. Она не знает, куда бежать , и бросить его не может , и жить с ним тяжело. От нас ясно одна проблема , чем мы меньше на глаза попадаемся, тем им спокойнее.
Так папа еще два раза передумает, и на той даче найдет повод за что маму грызть. Он же не решение принимает, у него как дементное раздражение накопится - так он и на жене срывается. Знает что она на дачу хочет, поэтому заявляет что не поедет. Потом опять назло собирается. Решать только вашей маме, на что соглашаться. На вынос мозга за помощь от вашего мужа или чужих - но на даче. Или в городе, если сделать по-папиному, никого не пускать, и в результате продавать потому что жить невозможно. Крепкая? Так мозгами нужно пользоваться и принимать решение, а не "деточки, спасите, сладу с ним нет", Взрослая женщина в конце концов.
А танцевать с бубнами перед папО обязательно?
Может быть дать им возможность самостоятельно жить?
Езжайте на дачу с мужем без родителей. Хотите - с помощниками. Хотите без. Приводите все в порядок. А потом уже пусть родители заезжают.
Вообще, конечно, самодурство терпеть это Ваш выбор, но, видимо, в этом возрасте уже менять кого-то бесполезно.
Автор, а как отцу дача досталась? Если это не наследство и не дарение, то уточните, сможет ли он ее продать без согласия жены.
Далее хорошо бы выяснить в каком состоянии документы на дачу. Вряд ли кто-то согласится на сделку, если с документами беда. Хочет продавать - пусть продает, но сам. Все сам.
Документов конечно я не видела , они все у отца. Когда наш сын заезжал на свое 18ти летие ( к нам родители, понятное дело, не ходят в гости) , то отец ему сказал, что написал завещание на дачу на него , на внука . Мама потом подтвердила , что она свою долю подарила отцу, он очень боялся, что мама , как собственница половины, разрешит нам жить летом на этой даче. Хотя эта дача нам не особо нужна была , даже в пандемию при дистанционной работе. Так что он хозяин дачи , поэтому манипулирует. А мама живет просто мыслями о своих цветах , она разводит очень красивые розы . Ей без дачи нельзя, она на все согласна ради мира .
Тогда ваша ситуация зашла в полный тупик и решения не имеет. Всё. Просто жить мыслями о цветах это конечно мило, но все сложили как сложилось собственными руками. Мама ради роз и мира отказалась от своей половины дачи, теперь всем руководит ее дементный муж. Пусть слушается, раз уходить не хочет. Это последствия ее решения.
Хотите сохранить дачу (хотя бы для мамы) - заранее продумайте, что будете делать, ежели отца снесет с катушек.
Скорее всего, его "продам", это просто сотрясение воздуха, но не надо забывать, что у него крыша едет.
Готовьтесь рассказать кому надо, что "дедушка старый, сделка, если и пройдет, будет опротестована". Желательно бы дедушку еще и до врачей затащить (понимаю, что это сложно, но надо попытаться подставить). К слову, продать, когда продавцу 80+, действительно сложно.
Да никуда эта дача не денется. Отец не в состоянии будет ее продать самостоятельно. Каждому покупателю сообщать, что продавец не в себе и могут быть проблемы после покупки.
Сделка даже не начнется так как чтобы ее начать, нужно подать объявление, ездить с потенциальными покупателями показывать, или найти риелтора и заплатить ему, при этом нужно знать кто такой риелтор и где искать.
А мне вот маму автора жалко. Всю жизнь с таким человеком прожить, и дальше только хуже будет.
Да, маму ужасно жалко , они уже разводились один раз, потом снова поженились, там какие-то созависимые отношения. Те при образовании , интеллекте, профессионализме, одаренности мой папа типичный абьюзер, но внуков не трогал , все прощал, и не приведи господи если кто -то их обижал . Очень сложно все .. вот смотрю за сыном : нет ли сходства, вроде нет, он больше в мою маму и мужа, неконфликтный , добрый. Ну и не отличник учебы, как дедушка . И слава богу.
Эгоист хренов!
Только жестко поставив его на место можно дальше жить. Играть в его игры,врать про нанятый персонал-не выход. Относиться к нему надо как к ребенку. С любовью,но твердо. Вы теперь "папка",а не он. он обязан это принять
Жестко поставить на место вряд ли я смогу, но принять, что отец стал капризным ребенком и все делает наоборот , во вред всем , - это мне поможет. Трудно прятаться постоянно ..
так и есть. не зря поговорка существует "что стар,что млад".
а вот это его "не смогу пользоваться-продам" это обычный шантаж. мы все это прошли со свекровью. переходный момент был тяжел. очень...пыталась все назло там делать, запрещала любые переделки. тащила на дачу все подряд и расставляла по своему усмотрению (старье тащила,не что то новое).
до маразма доходило-я покупала на дачу новое ведро для мытья полов,через неделю она в нем траву для удобрения настаивала на улице. но я жесткий человек. просто перестала ездить. а без меня и муж мой перестал. в итоге она на даче одна осталась. упорно ездила,возилась. да был приступ-не смогла спуститься по лестнице. муж за ней приехал,вывез. еще как то сердце прихватило там же.
одумалась. отдала дачу нам. теперь мы ее возим,а она хвалит все,что мы там делаем. и наступил мир и покой
Ну вот один в один про новые вещи! Дети были школьники , приезжаю на выходные с обновками в дом, с чистой одеждой, а дети как из детдома в каких-то дедовых панамках, обрезанных рубашках, дескать сейчас одно г..но делают, не то что раньше по ГОСТу. Привезу новую посуду, так он обратно в машину мне все запихнет. Так что наш переходный период уже лет 10. Но только сейчас здоровье пошатнулось, он в 70 лет еще дрова колол на щепу.
Тоже вас поддерживаю,
Автор, кто обслуживает вашего отца, кто продукты покупает?
Какова причина того, что отец не терпит мужа?
Я привожу все , мама сама ходит по мелочам. Она подвижная, в бассейн ходит, на лыжах..
Мужа не терпит в целом наверно за то, что " недотягивает" с его точки зрения , а деньги и должность это не показатель. Муж еще курит , любитель вкусно жить, не спортсмен, просто от природы здоровый, сильный, а отец зожник, наоборот бывший спортсмен, аскет. Мне кажется там зависть , что кому-то удачливому все в руки падает, а кому-то приходится пахать.
Вам правильно написали выше, уже надо как с ребенком уважительно но настойчиво
Или подключайте сына, коли деде с ним ладит
Выход один - ехать первый раз или первые несколько раз (если требуется) без отца, а потом уже привезти его. Сам-то он не поедет же?
На вопли "как посмели без меня тут что-то делать и почему ЭТОТ опять тут был?", жестко сказать - папа, не усложняй мне и без того непростую жизнь, иначе будете сами с матерью колупаться с проблемами на этой даче, а мы сюда дорогу забудем.
И ключи давно уже пора сделать дубликаты, на всякий случай.
Да, дубликаты нужно, поддержу. Если конечно не окажется, что папа их где-то под замком держит. От автора уже прозвучало, что все документы на дачу "папа держит у себя". В семейном доме с женой "у себя" - это как и где? В сейфе, код к которому знает только он? У нас например документы в боксах с крышками в стеллаже, и это никак не назвать "документы у мужа".
Вашего отца необходимо свозить к психиатру и уже очень и очень давно. А вообще - просто забейте все на него, его капризы и его хотелки. Вопли давно пора жестко осаживать прямо говорить, что, если он хчется что-то получить, он ведет себя как человек и не смеет повышать голос и тем более, кого-то оскорблять, особенно того, кто ему, же, говнюку, и помогает.
А кто их физически доставляет на дачу? Мужа вашего он ненавидит, значит, вы? А кто все разгружает, когда завозите вещи на сезон?
Мы вдвоем с отцом выгружали , он был еще ничего . На габаритные вещи доставку с грузчиком заказывали. В целом тяжёлых вещей не было особо.
Это очевидно. И скверно. Папу давно надо было поставить на место. Но автор все тянет кота за хвост.
Это было невозможно приемлемыми методами , но мы все виноваты,
да, мягкотелые ((
Вы просто не понимаете, что это еще не конец. Если вы заходили в топы о деменции у агрессивных родных, вам туда. Вам нужно немного вперед заглянуть, повыше проблемы как сказать папе что вы на даче прибрали к сезону ( даже писать смешно). Ключи дубликат срочно, дачу в порядок. Маму летом туда, папа пусть в гневе в городе остается. Завозите ему еды раз в 3 дня, открыли дверь, зашли, папа я принесла, вышли. Потом думайте о сиделке, которая приходит иногда, папа может перестать доходить до туалета, если так стремительно ослабел. Маму после дачи к себе или в съемную. Или куда у вас она переходила, когда с папой разводилась. Все это время вести с ней разговоры, объяснять что это давно уже не характер, а опасные психические проявления. Он ее и прибить может в гневе, или сжечь по дементной забывчивости. А так хоть ее спасете.
Спасибо вам ! Мы действительно за плохим характером не увидели бОльшего, судя по всему.
Как видите , у меня не такой характер. Я просто помогаю, всем и всегда . И муж тоже такой же, единственное, он прямых оскорблений не терпит . Сказать, что я в чем-то виновата , это только в том, что варилась в этой семье и привыкла .
А почему не ехать? Моя мама только этим и живет весь год. Она, конечно, одна там уже не остается (если только кто-то с ней там останется), ездит с нами в выходные, но ей там хорошо - и компания рядом, и целый день на воздухе, и физнагрузка :)
Ну вы же написали про свою, одна конечно там уже не остается и ездит с вами. А у автора именно что одни, мама и уже плохо стоящий папа. Автор в это время не с ними, как следует из текста.
Ну это еще зависит от того, насколько доступная среда на даче - лестницы, этажи, высокое крыльцо и т.д. У нас с этой точки зрения не очень для стариков и маленьких детей. Но, в целом, согласна, лучше, когда кто-то страхует. Но у автора там оба родителя, поэтому если с одним вдруг плохо, то другой скорую сможет вызвать хотя бы.
Ну так это только тогда, когда кто-то ХОЧЕТ ехать на дачу. А, если не хочет никто?
Не объяснить это старикам,увы.
Мы задолбались вот с такими соседками. Одну в больницу отвези,второй помоги достать,сделать,дойти,привези продукты. Дети отказываются категорически поддерживать из развалюшки. но эти 85+ упорно тащатся на фазенды.
У коллеги мать умерла на даче вот такая же упертая. сердечный приступ. Трубку не брала. коллега поехала к ней как смогла. не успела
Я автор. Я вас прекрасно понимаю, но у нас несколько иная ситуация : я могу быть чаще , чем раз в выходные, просто я " не ко столу" . Вернее , никто не запрещает, но отец выедает мозг чайной ложечкой. Если он наконец останется в городе, то я с мамой чаще могу быть, мы переделаем душ и туалет для нее, но сейчас руки связаны . И да, надежда на соседей, хотя у нас не глушь, частная скорая дойдёт в случае чего.
Ну, так предупредите соседей, что помогать не надо. И сами туда не ездите - это единственный путь , чтоб убедить отца туда не ездить. Без вариантов.
Соседи на такой воспитательный эксперимент не пойдут .. Я не поеду - родители упрямые, поедут и будут жить как смогут , просить всех помочь. Стыд-то какой .
ОТКАЖИТЕСЬ. Вы имеет полное право их послать и запретить к вам стучать/заходить/затевать разговор. Вы при этом не будете ни в чем виноваты и ваша совесть будет совершенно чиста - вы не обязаны обслуживать хотелки бабок. Абсолютно.
Ну, вас-то кто заставляет помогать соседке, если дети отказываются это делать? Вы бы не помогали, так может , соседка и не ездила на ту дачу.
почему не ехать? Мои бабушка с дедом ездили, когда обоим уже за 90 было. Просили моего папу, он их весной отвозил, помогал, осенью забирал. Еще продуктов периодически привозил летом. А так дед в 90 лет и сам на электричке ездил в Москву и обратно, и в местный магазинчик ни ходили. Потом дед умер, бабушка одна на даче лето жила, но ей уж самой было 92, потом уже не ездила.
А в 85 лет они бодрячком сами-сами, каждое лето дача, еще на рыбалку там ходили на озеро.
Да потому что дача - это движение, а когда в городе старики сидят, они быстро загибаются, болеть начинают
я бы только радовалась, если бы мои родители рвались на дачу.
+1. Моей бабушке 86 - в прошлом году еще прекрасно на дачу общест.транспортом ездила.
Мама ездила так, все норм. А потом город пересмотрел маршрут, убрал маршрутки (одна ходила буквально от соседнего дома, безумно удобно), оставил на несколько кооперативов один автобус 3 раза в день. И представьте, какие толпищи ездили, да ещё в жару и духоту. А от троллейбуса идти далеко, минут 40. Налегке ок, а с вещами уже нет. И такси это дорого, да, блин, не ей же платить, но ведь надо убиться в автобусе и помирать потом с давлением, чем ехать на такси. В итоге согласились с автобусом, её выбор, возить лично некогда, все работают. Начала такси вызывать :), а потом и продала.
А с предыдущей дачей ещё хуже получилось. Там был отличный большой участок, леса, река, супер, но далеко от города. В итоге продали и купили последнюю с удобными на тот момент маршрутами, чтобы не зависеть от отца, который пытался манипулировать, то везу, то не везу. Буквально через пару лет после продажи узнали, что тот район отнесли к не особо важным, формулировку не помню. Остановку ОТ убрали, а рейсовый оч далеко и только утро-вечер, и такси не всегда хочет везти, про цену промолчу.
Самое смешное, прошло ещё лет 6 после продажи последней дачи и совсем рядом сделали остановку троллейбуса, это не Москва.
В общем, наверное в Москве все более-менее стабильно, а в регионах может и как у нас получиться.
Почитала я ваши ответы автор, ну я в шоке. мягко говоря. Скакать под дудку цементного деда-самодура ?!?! Зачем?? Возьмите уже ситуацию и контроль в свои руки. Вы вполне справитесь!!!
с чем она справится? дудит отец матери, а не дочери, а мать манипулирует дочерью, и именно с манипуляциями матери дочь не может справиться
автору явно повезло с мужем, который еще согласен помогать этим "милым" старичкам, с несоответствующей возрасту энергией его жене с удовольствием мотают нервы
Моему отцу 86. Деменция. Живём вместе, он в отдельной комнате. Все вопросы контролирую Я. Когда что-то случается, на помощь мужа не рассчитываю. Дед то потерял карту банковскую, то чайник на плите забыл, то ещё что- то .. Муж равнодушен абсолютно. Никогда даже еды ему не предложит. Хотя я всегда все готовлю, прошу разоогрей тарелку супа!
-Нет, пусть он сам!
Да, отец дееспособный. И в магазин ещё может, и в поликлинику. Но с головой то лучше, то хуже...три больницы пережили. Оставлять его одного нельзя. Мужа ни о чем не прошу.
Начинает выговаривать , что надо сдать в пансионат, с глаз долой. Мне только стресс вместо помощи (
У нас примерно так - отец(85) едет на дачу, понимает, что он уж не орел, то не может и это не может. Приезжает обратно. Едем мы с мужем, разруливаем или сами или с помощью наемных работников. Что он не орел, отец не помнит, деменция. По жизни считает, что орел и вообще хоть куда)) Пока не доходит до реального дела. Мы тут приехали пару недель назад, а к его гаражу тропинка прокопана, примерно полметра на метр. Это он покопал и устал. И уехал. Мне рассказывал, что вот в след. раз он приедет и гараж раскопает и крышу почистит... примерно так. При этом свято верит, что так оно и будет. Я не препятствую его поездкам, если на электричке. Дорогу он помнит пока. Главное, чтобы машину не откапывал))
Отпустите вашего, пусть попробует, поковыряется. Гонор быстро спадет.
