Меня хотели использовать или я неправа?
Жила с мужчиной два года. Он в разводе, у него дочь почти 8 лет. У меня дочери 20, мне 38. Мы живем в моем тауне за 10 км от МКАД. У него квартира однушка внутри МКАД, сдается. У меня тоже сдавалась квартира, но полтора года назад моя дочь переехала в нее и там живет, чтобы недалеко от универа было ездить. Доход у нас примерно одинаковый.
БЖ полгода назад нашла мужчину, который, судя по всему, кошмарит дочку моего мужчины. По крайней мере, она КАЖДЫЕ выходные всем правдами и неправдами старается попасть к нам. Раньше он приводил ее раз в месяц в гости, потом раз в месяц с ночевкой, потом раз в две недели, теперь она всегда с пятницы отсвечивает в доме. Я уже очень устала если честно.
Неделю назад он пришел и говорит, вот мол, Алисе очень тяжело жить с матерью в двушке, ее там обижают. Я хочу забрать ее сюда, места же много...
Я говорю, милый, я понимаю тебя, но! Есть кухня-гостиная и кабинет на первом этаже, где я работаю ежедневно. Я дизайнер, мой рабочий день не нормирован. Когда-то я свободна, когда-то вал. Кабинет - это святое. Там стоит стационарный комп для визуализаций, там все мои бумажки, я не могу его отдать твоей дочери. Есть две спальни на втором этаже. Одна - наша. Вторая - моей дочери, она приезжает иногда на выходные, далеко не каждые, но это ЕЕ комната! Также я туда выселяю НМ спать, когда он храпит. Когда в выходные у нас остается его дочка, она спит в кабинете, и мне это КРАЙНЕ неудобно, потому что я встаю рано, и моя продуктивность утренняя, а я не могу подойти к компу. Далее. Я задала ему вопрос, кто будет заниматься ребенком? Отвозить ее в школу? Забирать ее? В пешей доступности школ нет, а он работает по графику. Кто будет ее собирать в эту школу? Кто будет готовить обед? Кто будет учить с ней уроки? Стирать и гладить ее одежду? НМ уезжает из дома в 7.30 утра, возвращается в 19-20 часов. Он прям на голубом глазу мне говорит: ну ты же дома сидишь, ты можешь. Меня слово "сидишь" просто взвинтило! Серьезно??? И еще аргумент: я же жил с твоей дочерью, почему ты не можешь жить с моей? Он жил ПОЛГОДА с 18тилетней девушкой, встречаясь с ней несколько раз в неделю здрасьте-здрасьте, в МОЕМ жилье. А мне предлагает быть няней и обслугой восьмилетней маленькой девочки. И он имеет наглость сравнивать. Короче, он гордо собрался и ушел, а я и не препятствовала.
И вот теперь он начинает маяки закидывать, может поговорим? А я не хочу говорить! У меня внутри все бунтует! Мало того, что он хотел на меня скинуть свои дела и заботы, быть хорошим отцом за мой счет, так он еще и показательно из дома ушел, унизив меня. А теперь давай поговорим!
Да, вы правы. Хотя маленькую девочку жалко, но разруливать эту ситуацию не вам.
+1 полностью вас поддерживаю, вы абсолютно правы. ваш новый друг решил хорошо устроиться за ваш счет.
может, ребенка и вправду обижают, но на то у ее папы есть квартира, пусть там и живет с папой, вы-то тут при чем? вы своего ребенка вырастили.
у меня самой была история, когда женатый любовник хотел развестись с женой, чтобы прийти ко мне (ну, может и не хотел на самом деле, а только почву прощупывал... речь не о нем). я его остановила, сказала: "не торопись, подумай, итд итп", а суть была вот в чем: у него был ребенок и я прекрасно знала его жену и знала, что ребенка воспитывать она не будет, а мне он с довеском не нужен.
и что думаете? так и случилось: тогда он не развелся, а развелся через 6 лет. девке его было 10 лет на тот момент. жена его сразу же, в течении 2 недель, ушла жить к новому мужу на 10 лет ее моложе (и как они так быстро находят себе новых мужей????) и тут же забеременела. новый муж - новый ребенок, а старый,,, а зачем тащить за собой хвост прошлых отношений? старого она отправила жить к папе. вот такая история.
Я прям люблю такие темы. И вопрос у меня всегда только один. Когда вы шли взамуж за мужчину с ребенком от первого брака, вы правда не думали, что может случиться так, что его дите будет не просто у вас гостить, но и жить? Ну вот в случае гибели матери, девочку куда? В детдом?
Нет, я вас понимаю и в целом на вашей стороне, более того, мой муж знал, что я не готова принять его ребенка от первого брака ни в каком случае, то есть ну прям развод. И мы это оговаривали на берегу, у нас даже квартира куплена БЕЗ учета его ребенка (но он с матерью живет в другой стране и на меня он точно не свалится).
Вы почему это заранее не оговорили то?
Мы это не просто оговорили, я даже взамуж не пошла по этим соображениям. Я не жена ему, а сожительница, и не мать его ребенку. И у его ребенка мать жива, просто ее не устраивают отношения с отчимом, а я ее не обижаю, вот ей тут и лучше, и просторнее. И более того, я оговаривала, что я уже не в том возрасте, когда была бы готова кого-то воспитывать, именно поэтому я не хочу больше СВОИХ детей (не то что его). Ну и сам формат предложения тоже имеет значение. Не то что "я привезу и все-все буду делать сам", а "я буду благодетелем, а ты жопу подставляй".
Я никого не искала. Я в принципе никогда в своей жизни не искала мужика. Я не хочу замуж. Зачем? Наследство дочери с кем-то разделить в случае чего?
имея таун ни на чём не разоришься, ибо норм зарабатываешь. И нынешние мужики ровно гвоздь вбить не могут, они тяжелее хера в руках ничо не держали. А автору хватало на себя и на дочь, значит у неё денег хватит на профессионалов.
Ну да - ну да! При его графике работы - ремонт прям обремонтировался) И таун у меня свежий, ремонта не требует. Он и от квартиры-то ничем не отличается в обслуживании. Потому и таун, а не дом.
Ну в конце концов, почему бы ему, раз он такой отец-молодец, не взять ее, и не жить с ним в однушке вдвоем? А я отвечу почему! Потому что нужно будет решать вопрос с бытом. Нанимать няню, отвозить-привозить-кормить-учить-одевать. А тут на чужой спине в рай он въехать захотел, красавчик! не просто же так он начал ныть, что надо поговорить. Хотел бы сделать что-то сам, сделал бы.
автор найдёт во сто крат лучше...желающих на таун и 38-летнюю женщину будет вагон, а на 45 летнего мужика с однушкой и ребенокм-нет
Вы ошибаетесь. Женщины 40 лет со взрослым ребенком и без жп и мп никогда одна не будет.
Т.е вся ценность сорокалетней женщины в отсутствии прицепа и наличии жилья.
вся ценность возраста за сорок в том чтобы без напрягов существовать. И мальчикам и девочкам.
Даже если не найдет, вряд ли это проблема и у нее шансы гораздо выше, учитывая, что он с однушкой и с нагрузкой в виде ребенка, который постоянно отсвечивает на выходных и норовит вообще свалится на голову. Учитывая, что у автора дочери 18 лет, вряд ли героям по 30, скорее около 45, а в этом возрасте мало кому из женщин сдался чужой маленький ребенок.
А что непонятно? Нет комнаты отдельной, квартира предназначена для проживания троих.
Кухня-гостиная и две спальни.
Зачем это оговаривать, если речь о проживании его ребенка в доме автора не шла? Если ему это было важно, ОН и должен был обговаривать.
Мать девочки во-первых, жива, какой смысл обсуждать то, чего, к счастью, нет, а, во-вторых, такая опция как разъезд в случае перспективы проживания с ребенком мужчины присутствует всегда.
Вы никому ничего не должны, сегодня этот сожитель, завтра другой, живите как вам удобно. Тот ребенок никому не нужен, ни отцу, ни матери. На месте мужчины я бы выбрала ребенка, и уехала с ним в однушку, но он, скорее всего, выберет вас.
Вопрос, выберу ли его я. Я понимаю его желание устроить жизнь своего ребенка, но подача просто ппц.
По поводу работы. Я тоже дизайнер, но не фриланс, работа он-лайн, напряженная. Я вот сейчас пишу - так это у меня обед. Работаю из дома. И, знаете, тоже некоторые не понимают - ну ты же из дооооома... И чо? Бывают часы, когда мне пописать, простите, некогда...
Ну вот да. Я, когда у меня проект начинается, могу сесть в 6 утра за компьютер и выйти в 12 ночи с перерывом на пописать. И ем то, что в радиусе протянутой руки находится. Но кайф, аж слюни пузырями))) Да, я сама так люблю, могла бы и по-другому, но это Я. ТАК. ЛЮБЛЮ. И я хочу так, а не в школу-из школы, парные брокколи готовить.
ну и идёт нах, вы всё правильно делаете. Пусть свои проблемы решает сам, вы не мать его ребёнку
Да и пусть себе оскорбляется. Нахалы всегда оскорбляются красочнее всего.
Да она может хоть на Еве сидеть, хоть задней левой ногой в носу чесать, это ее личное дело. Если у нее есть свободное время, это не значит, что она должна чужих детей воспитывать при двух живых родителях.
Родителям чужой, а мачехе свой) Идеально!
Пусть тогда мой любимый мою ипотеку внебрачную платит! Ипотека любимой женщины не чужая!
Я вот тоже так думала, пока не сошлась с мужчиной с детьми. Нафиг его дети не нужны. У меня как у автора, взрослая 20ти летняя дочь живущая отдельно. Сошлись когда ей 16 было. Ни в воспитании, ни в содержании участвовать от него не требовалось вообще. Содержала сама вместе с ее отцом. А у него младшие школьники. И речи никогда не будет забрать их к себе. Если бы я хотела воспитывать кучу детей, я бы их родила. А я родила одного осознанно.
Я тоже на удаленке. И на двух работах. Так мама тут мне заявила- вот что, значит дома сидеть..
Моя со мной несколько лет назад обсуждала проведение своего 70-летнего юбилея. Четко договорились - отмечает в субботу, ну просто потому, что я не смогу быть. В итоге звонит и говорит - я решила день в день, ну а что, эти (друзья-пенсионеры) дома, эти (другие друзья-пенсионеры) тоже дома, сестра твоя не работает в этот день (сменный график), а ты же все равно из дома работаешь! ААААААААААА!!!!! Ну забежала я в обеденный перерыв с букетом и конвертом на 20 минут. А ведь она звонила мне, советовалась... Зачем?
Обиды нет, но есть непонимание - как можно этого не понимать? Почему в их сознании на работу нужно именно "ходить"? А не "ходишь" - не работаешь?
Автор, простите за оффтоп ))) Это просто боль всех удаленщиков, особенно женщин.
Потому что они никогда в такой парадигме не жили. Для них дома = не работаешь
По теме-автор очень вас понимаю, вы все правильно делаете.
Про удаленку-четвертый год на удаленке, веду 4 проекта, работу люблю, но иногда пописать некогда. Мама моя через 2 недели др отмечает тоже и мне выдает: давайте соберемся семьей не в субботу, а в воскресенье, но не поздно! Так как моему брату и жене его на работу утром, в отлич от меня.Это мне все равно, Я ЖЕ НЕ РАБОТАЮ ..
ААаа, да я встаю в 5-30 и очень редко ложусь раньше 12, а мама уверена, что я сплю до обеда всегда и неизвестно на что живу,так как ну кому будут удаленно платить деньги. Маме 72.
Слушайте, ну именно что подача - п..ц, обнаглел мужик. Я как раз из тех сумасшедших, которые любят всех детей на свете. И ребенку мужа от первого брака я и друг и вторая мама и репетитор по математике. И девочку Вашу мне очень жалко. Но с такой подачей, когда меня не спрашивают, и я обязана, мужика послала бы лесом!
Само намерение просто пипец, не только подача. Вам ее даже поселить некуда, не говоря о том, что терпеть чужого ребенка - та еще радость и делать он для нее ничего не будет, даже, если пообещает, максимум в самом начале, а потом вам все равно придется или прогнуться, и поставить вопрос ребром и будет только хуже.
Это его ребенок будет терпеть ее. А если негде с с мужиком с ребенком жить - значит не может себе позволить этого мужчину
По факту - это мужику она не по зубам. Она и богаче, и лучше устроена в этой жизни, и предусмотрительней. Проще говоря, умнее. Да еще и моложе его.
Вы так говорите, будь-то мужик с ребенком и однушкой - приз. Это глобальные проблемы. Они живут загородом. Ребенка надо возить в школу. Это не просто к 8 привез и забыл. У кого дети в началке, тот понимает - любая ситуация от головной боли до "живот заболел" - это либо скорая и ребенок в больнице, либо несешься в школу и забираешь ребенка. Уроки могут отмениться, особенно допы. С маленькими детьми часто сидят и контролируют дз, родительские собрания раз в четверть, какие-то обсуждения в род.чате. кто этим будет заниматься? Автор? Оно ей надо?
Это она живет за городом. У него квартира в городе и думаю автор не совсем сброд подобрала и жила с ним два года
Вы так говорите, как-будто мужчина без условий для проживания, но с ребенком, есть подарок))
Вы вот бомжа наверняка не сможете себе позволить)
В своем доме, с нормальным доходом и взрослым, отдельно проживающим ребенком? Да ладно, очередь будет стоять и локтями друг друга отталкивать. Даже, если бы автору было 50, а в 38, так почти 100%.
А он в однушке с 8милеткой, ну ооочень на любителя, даже еще девочке 30 лет в его 42 - без вариантов просто.
Вы сейчас серьезно?)) У меня в 25 не было столько поклонников, сколько их стало ближе к 40. Выбор ОГРОМЕН. Если у Вас он не велик в 38, задумайтесь, с Вами что-то не так. Скорее всего, не занимаетесь собой совсем, запустили себя.
Ну вот удивляюсь ровно также. Действительно, если в 25 за внимание кого-то еще побороться надо было, то после 35 - уже не надо, выбор более чем....
Принимай - или тащи и поднимай его сама, обеспечь его жильем, а он будет жить как жил?
На хрен сдался мужик с таким "бонусом". Лучше одной, чем так. Или найти того, у кого тоже уже большие от 16 и старше дети, живущие отдельно
И дети старше имеют право приезжать к папе. И им плевать что площадь его бабы. Любишь кататься - люби и саночки возить
Им плевать на желания бабы, бабе - на их хотелки. Приезжать они никуда не будут, пока не проявят себя милыми зайками и заслужат права погостить несколько часов. А до тех пор - с папенькой по парку круги нарезать велкам.
Эти саночки никому не сдались. Не согласится мужик выгуливать своих чад на нейтральной территории - пойдет вон. Делов-то.
Тогда сразу можно прощаться с мужиком. Бывшая с радостью предложит с детьми проводить время у нее. С ночевкой. И нового заделают
Да, у меня было также. Когда решили съехаться (ко мне), то я поставила условие - или переезжает "весь", т.е. с зарплатой или все как раньше. Так, чтобы карточку оставить дочке (читай БЖ) плюсом к жилью и прочему - не рассматривается, я содержать не буду.
Вы правы. Но он огромный молодец, что не бросает дочь и хочет с ней жить. Может, получится.
На данном этапе у вас перестали совпадать жизненные планы. Вы не готовы жертвовать и это нормально. Его тоже поймите, отпустите и пожелайте счастья.
спорим как сядет на жопу ровно, сразу вернёт ребенка матери. Они все молодцы за чужой счёт.
И все свалит на автора - Алисочка, я бы тебя забрал с удовольствием, но это плохая тетя ругается и запрещает !
Хочет жить с дочерью, обслуживая ее жизнь исключительно ресурсами другого человека.
Он без сомнения молодец, как отец. Но чудак как муж. А чтобы быть во всем молодцом, он должен был сказать, что перепланировку дома и няню ребенку он сам организует и оплатит, а от автора требуется только согласие.
Как отец он не молодец до тех пор, пока не устроит жизнь своего ребенка своими же силами.
Перепланировка дома? В смысле, уменьшить площадь кабинета и кухни-гостиной, чтобы обустроить комнату дочери? Получить неудобства ремонта и 3 клетушки вместо 2 нормальных помещений? И присутствие 2 людей в доме вместо тишины и рабочей обстановки днем?
Думаю, это не входит в планы автора.
На кой автору перепланировка? Я бы на ее месте ни за какие пряники на это не согласилась бы по двум нереально веским причинам: первая - это жизнь на стройке в течение как минимум полугода, а скорее, года, и второе - это позволит ему заявлять о том, что ее жилплощадь теперь ОБЩАЯ и он имеет право, ну и третье не столько глобальное, но важное - ребенок будет маячить перед носом автора и именно автору придется этого ребенка обслуживать, а если нет, то мужик будет истерить и требовать, что кровиночку нужно кормить и в школу собирать и одежду стирать, а зная автор не хочет - как так можно к ребенку, ты же жеееенщииинааа!
А, если под перепланировкой понимается нарезать комнатушек из ИМЕЮЩЕЙСЯ площади, а не пристроить новую, то на это можно пойти только под наркозом.
На хрен сдался этот геморрой? Ради чего?
Все правильно вы делаете.
неравноценный обмен: ваша взрослая дочь и 8летняя девочка.
да, пытался использовать.
не удивляйтесь.
Вы правы.
Проблема тут в том, что мамашка меняет ребенка на штаны, раз девочку там обижают.
Если папашу это беспокоит пусть решает своими силами.
Мог же предложить компромисс, к примеру нанять няню. Но нет, на голубом глазу предлагает все вешать на шею автора.
дочку обижают со слов отца, а не дочки. Может дочке в комп играть не дают, учиться заставляют. И зачем автору няня? Тем более нет лишней комнаты.
любой сложный вопрос требует переговоров, а не я решил так, а ты подпрыгни и исполни.
Мужик привык быть воскресным папой, он даже не видит себя готовящим утром дочке завтрак.
Няня - это не компромисс, это ухудшение условий жизни автора присутствием уже ДВУХ лишних людей, кроме того, дополнительные комнаты от присутствия няни не кристализуются, ну и бонусом - уменьшение вклада мужчины автора в общий бюджет тысяч так на 70-90, учитывая, что няня должна будет готовить, стирать и гладить ребенкины вещи, собирать завтраки, отвозить в школу и встречать из нее, помогать делать уроки.
Перекреститесь и порадуйтесь, что судьба отвела.
Нифига себе, филантроп за чужой счет.
Нахрена сходиться с детным мужчиной, если не готова в случае чего принять его детей?
Но, в общем, разговаривать вам с ним действительно не о чем. Да, он оценил, что у вас оно комфортнее было, но ваша ссора не на пустом месте получилась и причины ее никуда не делись. Свое отношение он показал, и к вам, и к собственному ребенку (и неизвестно, что хуже).
Оно вам надо - жить с мужчиной, которого вы сама же будете считать слизняком?
Снова незамутненные дамы выбирают мужчину с ребенком, а потом на голубом глазу обнаруживают - ой, у него же ребенок! Да как такое может быть! Какая несправедливость, кто бы мог подумать!
Ваша дочь - значит, ваша дочь 24х7, даже когда живет в другом месте. А его дочь должна быть досадным недоразумением на погулять раз в месяц, все остальное время посвящается созданию вам комфорта и заботам об интересах вашей дочери. Ага.
Претензии обоснованы только в плане забот о девочке - твоя дочь, ты и полностью решай все ее вопросы, я ничего делать не буду (но для построения прочных отношений так себе расклад все равно, но это дело личное). Все остальное - истерика бабы, решившей. что ребенок должен как-то сам рассосаться.
А мужик не самый плохой мужик. раз о дочери таки заботится. Вот только недалекий и не умеет это делать и даже качественно думать на эту тему. Самое время учиться.
Он жил у автора, а не автор у него. Если ее дочь его не устраивала, то мог бы и не жить, а о комфорте и интересах своей дочери автор заботится сама. Проблемы своего ребенка каждому приходится решать самому. Для автора в ее доме. чужой ребенок - досадное недоразумение, так и есть
А я что, где-то писала. что автор у него жила? К чему этот пассаж?
Досадное недоразумение в виде ребенка было известно в самом начале бурной страсти. А теперь типа автор почувствовала себя использованной от того, что недоразумение не рассосалось само собой.
Это досадное недоразумение живет с маменькой и автор никогда не заявляла, что готова вместе с недоразумением жить.
Опять известное здесь "белое пальто" подтянулось, которое любит вердикты выносить и ярлыки навешивать))) Вы-то сама, вообще, кто и что из себя представляете, что менторским тоном тут со всеми разговариваете ??
Вы сама-то вообще кто, чтобы с мена каких-то отчетов спрашивать? Открытый форум - пишу на тему. в отличие от вашего флуда.
Ариведерчи.
А я могу быть кем угодно, поскольку не отвечаю авторам в тоне и манере, подобным Вашим. А на Вас прямо интересно посмотреть, что Вы из себя представляете, и почему на себя берете роль судьи.
с её бэкграундом она молодого и бездетного найдёт, а вот он- вряд ли. Считаю, что если у автора дочери 20, значит такого же детного надо искать и чтоб дети отдельно.
В смысле? Ребенок жил с ним? Или он говорил о том, что приведет ребенка? Дочь автора вообще-то живет У СЕБЯ ДОМА, даже, если большую часть времени живет не там, а его дочь - гость и для автора именно досадное недоразумение.
Ваши восклицания были бы справедливы, если бы автор пришла жить в дом мужчины и бастовала против комнаты его дочери и ее появления.
Претензии автора обоснованы на все 100%.
Вы правы абсолютно, папа может ей няньку и кухарку нанять, в конце концов, раз решил поучаствовать в жизни ребенка, но не за ваш счет. Мне жаль девчушку, оказалась никому из родителей не нужна.
Сложная история. С одной стороны немуж неправ, легко прикинуться что вроде не понимаешь какой это труд растить ребенка. Но вы и с его позиции посмотрите. Два года вместе живите, если вы ему не объявили сразу что не рассматриваете его как партнера в жизни, то он извините не в курсе и ожидает от вас помощи в тяжелой жизненной ситуации. А ситуация у него очень тяжелая, и он да пытался ее решить за ваш счет. Но и вы его пользовали только как вам было удобно, а как стало неудобно кидаете на дороге. БЖ думаю подсознательно поддавливает ребенка на съехать к папе и пожить свободно с новым партнером, не потерпит нормальная мать такой ситуации. Вы определитесь насколько важен этот мужчина, если нет, то минус получите в карму и идите дальше и больше так не делайте, жить все таки нужно с тем кого примешь со всеми проблемами и вместе их решать будешь. Не удивляюсь уже, но просто думаю почему столько мужчин думают что женщина ничего не делает и так обесценивают все она делает даже если приходится это признать, прямо каждый первый. Тоже бесит но где другое увидеть - услышать?
Неравноценный обмен. То, как ей придется вкладываться и чем пожертвовать, и то, как он вкладывается.
А ситуация у него очень тяжелая, и он да пытался ее решить за ваш счет.
А вот проблема в том, что за свой счет он ее не пытается решить от слова совсем. У него все есть - жилье есть, работа есть, руки-ноги тоже - вперед, решай, организуй, а автор как увидит в нем прекрасного отца, да как вдохновится и предложит жить у нее! А пока ее мягко, но настойчиво продавливали - ребенка на один выходной, на два, на все....и собственно это часть общей идеи. При этом заботливый папа ручками нифига не делает, со своей недвиги доход не теряет и все у него в шоколаде. Одна автор дурой себя чувствует.
Ни фига себе вы даете! Как именно автор его пользовала, любопытно? И почему она вдруг может получить минус в карму из-за того, что не хочет разгр*мат* его хотелки?)) Жить нужно с тем, с кем хочется и приятно, а не с тем, кто тащит проблемы. Решать чужие проблемы, конечно, можно, если есть такое желание, с какой стати это вдруг обязанность?
Если бы браку автора было лет 15-20 и они с мужем прошли огонь, воду и медные трубы, помогая другу другу и вытаскивая то морально, то материально, то физически все это время и у него случились проблемы, ну, допустим, с родителями или нужно было ы помочь его ребенку от первого неудачного брака, я бы с вами согласилась. Но после двух лет сожительства вы блин, что-то размахнулись.
Автор имеет полное право не хотеть разгр*мат* его хотелки, об этом надо и было сказать с самого начала совместного проживания. И хорошо что тема возникла через 2 года а не через 4 или 5, но суть от этого не изменилась, пока это было ей удобно автору мужчина был нужен, не удобно - в сад, минус в карму / возможно у него были другие представления и ожидания от этого совместного проживания и он думал что они партнеры, семья, как хотите назовите, рассчитывал на то что автор с самого начала дать не собиралась поэтому минус что вас удивляет? Все знаете такие хитрозадуманные, а проще может по жизни быть честным самим с собой и другими. Я мужчину не оправдываю, гусь хорош, но так они каждый первый сейчас такие, искренне считающие что женщина работающая дома ничего не делает, и на работу ходит тоже ничего не делает по сравнению с ним. Не знаю где их под копирку наштамповали, но мы не об этом. Автор этот пост вообще не завела бы если бы не смутный поиск поддержки тут, где то она понимает что не так сделала. За эти два года возможно нашел бы он женщину которой был бы нужен полюбила бы и приняла вместе с ребенком, мы этого не знаем но так тоже могло бы быть. Ну сделала, признай и иди дальше,
Зачем об этом говорить???))) Хотелок может не возникнуть или возникнуть те, которые не против разгр*мат*. На кой ляд сразу ставить жирную точку в отношениях? Это глупо. Люди вместе начинают жить или встпуют в брак именно потому что ИМ удобно, они этим шагом стремятся улучшить СВОЮ жизнь. Никакого минуса в карму быть не может, так как у него нет ни одной причины думать, что он вправе навесить на свою жену или своего партнера свои хотелки.
Меня удивляет ваша незамутненная наглость) Она не честность и не порядочность, она именно наглость.
Автор сделала все так. А тема может быть вызвана желанием поделиться офигением от наглости мужчины.
Ему никто не препятствовал искать женщину, сразу задавая ей вопросы по всем волнующим его темам. Очень забавная у вас позиция - за меня должен думать кто-то другой, но не я сама, а, если он не подумал - он какашка, а я вся в белом.
Автор ровно ничего плохого не сделал и признавать ей нечего. А вот мужчине признать грандиозный косяк очень даже стоит. Как и вам вашу незамутненность)
Я оскорблениями в автора или вас не бросалась, приличные люди наглыми сходу других не называют, вы меня не знаете чтобы такими определениями даже онлайн бросаться. Вы в брак вступаете чтобы вам удобно было и чтобы улучшить свою жизнь, осуждать не буду, но не все делают это только по этим причинам. По вашей логике понятно что и расстаться стоит после того как стало неудобно и совместное проживание ухудшит качество этой жизни. Здесь о чужом ребенке речь идет и ограниченных финансовых возможностях, которые этот вопрос в разряд сложных выводят, а представьте бывает люди болеют, теряют работу, *** и другие бедствия случаются. Не собираюсь с вами лично дальше обсуждать, противно.
А о чем рассуждения? О том, что радостно не посадила себе на шею? А я вот из таких же непонимающих - если тебе нужны только чувства, то выбирай именно их, сразу говори про любовь к ребенку, веди в свою квартиру, обеспечивай и вот тогда требуй понимания.....зачем выбирать беспроблемную женщину? Именно чтобы было на кого навесить свои проблемы. Не получилось? Ай, как обидненько!
Ах, какая вы молодец!!! Как вы правильно все сделали! Теперь даже, если вы остынете и решите его пустить обратно, он уже не заикнется о подселении к вам его дочери и ее визиты даже с ночевкой тоже будет исключены полностью. Вы МОЛОДЕЦ!!!!
Вам не достаточно Ваших личных внутренних ощущений относительно данной ситуации? Того, что Вам не комфортно, не удобно? Какая разница, что скажут те, кто прочитает Вашу историю? Ваши ощущения изменятся или что? Почему Вы не доверяете себе, не опираетесь на себя? Вы же взрослый, вроде как состоявшийся человек, но вот всё равно живёте с оглядкой на чужое мнение...
Автор, у меня просто шок от вашей истории!!! Вы абсолютно правы,мужчина нарушил ну всевозможные границы!!! Даже не верится,что он все это сделал. Слава Богу это проявилось не так поздно.
Вы правы абсолютно,он хочет за ваш счет решить свои проблемы...да ещё и обиделся,что вы не хотите быть тряпкой и служить ему)))
Мой вам совет бросайте его. Да не просто,но это реально какой то беспредел просто.
Хорошо,раз он такой добрый папа,то пусть снимет жилье рядом с вами и там живёт с дочкой. Это отличный вариант!!! И дочке жилье поедоставит с защитой и с любимой женщиной рядом будет.
Так нет ведь, денюжку свою он жалеет,а вот вас не жалеет. Бросайте вы его к черту!!!
А тут предмета для жалости нет - девочка совсем не сирота, более того у нее есть прекрасный выбор мама или папа. Вы не знаете почему ей плохо с мамой, может она такая же злыдня как я и заставляет зубы чистить, кровать застилась и книжки читать. А ей лениво, лучше с папой- праздником и чужой тетей - на большей площади проще затеряться и в планшет пялиться бесконтрольно, опять же никто не воспитывает, короче одни приятности. Зачем выбирать маму?
Я бы в 30 прогнулась. да и в 35. А сейчас в 40-хрен. Стала очень ценить свое спокойствие и комфорт.
Автор, скажите, а это первый звоночек или раньше было что-то, что вас в нем не устраивало?
Ну мне кажется не бывает такого, чтобы на 100% все устраивает в человеке. В целом все ок было, такое чтобы не смогли договориться впервые. Нет, я понимаю его, я бы наверное тоже попыталась такой заход совершить, куда ребенка-то девать. Но блин, ты хоть попытайся сделать вид, что будешь ей сам заниматься, ну предложи сдать таун и снять побольше, ну хоть что-то, чтобы не вешать на меня это все! Но нет же. Прям глядя в глаза и чувствуя себе правым, вот это все мне вывалил. Я видимо обрадоваться должна была!
Так сказать-то мог бы что угодно, а уход за ребенком все-равно потом на Ваши плечи лег.
Хорошо что так. Зашел бы с другой стороны, через пол года-год девочку уже Вы никуда не выгнали
Интересно, о чем сейчас хочет поговорить? А куда ушел, где ночует? Все вещи забрал?
Куда ушел не знаю. В гостиницу, к друзьям. Сейчас много куда можно пойти. Вещи не забрал почти никакие. О чем хочет говорить пока даже слушать не хочу. И даже если теоритически сейчас представить, что мы помирились, даже на выходных видеть его ребенка не желаю. Совсем.
Тоесть без ребенка Вы его примете обратно?
И заживете дальше мирно-дружно?
Ищите другого, не теряйте время. Даже если сейчас он заднюю даст, вопрос этот не исчезнет, там такая мать, что перемен не будет.
Детей всегда жалко, но у девочки есть оба родителя, а заниматься ею придется вам, причем вы уже и так все выходные занимаетесь
Та уже взрослая и сепарировалась. Уж переживет как-нибудь без внимания мамкиного трахаря.
а почему вам девочку жалко? Она не сирота, о том, что отчим девочку гнобит-это исключительно со слов мужика, может ревность. И чего её жалеть при живых родителях? Вот сейчас возьмёт к себе мужик дочку, будет возить в школу и по кружкам, на больничных сидеть, развлекать, кормить-одевать. Сразу поймёт каково это. Только что-то мне подсказывает, что не будет он этого делать и отправит к БЖ. А за счёт автора хорошим отцом-это легко, но вот автор не согласилась, обрезала мужику крылья.
Потому что у девочки нет определенности и стабильности (ни кола ни двора), мало того что родители в разводе, так ее кидают как собачонку
А вы?
Девочка живет с мамой, приезжает к папе на выходные. И?
Таких детей полным полно, к папе, к бабушкам и тд. Кто и куда ее кидает?
цитирую автора
она не двору ни у мамы ни у папы ни у автора
Раньше он приводил ее раз в месяц в гости, потом раз в месяц с ночевкой, потом раз в две недели, теперь она всегда с пятницы отсвечивает в доме. Я уже очень устала если честно.
Неделю назад он пришел и говорит, вот мол, Алисе очень тяжело жить с матерью в двушке, ее там обижают. Я хочу забрать ее сюда, места же много.
Не вижу причин жалеть девочку. У нее есть мама и есть папа. И оба они вполне могут о ней заботиться, в том числе - ни с кем не съезжаться и жить только с девочкой. Тем более, что чем ее обижает так называемый отчим - большой вопрос, может, просить не дерзить, мыть руки и не разбрасывать одежду.
+100! Прежде всего "чувство вины" там гложет отца ребенка из-за развода. Как мне мой говорил: - Вот, твой ребенок с тобой живёт! А я свою дочь лишь по выходным вижу!
А удивительно было то, что он
1. Был полностью согласен на проживание дочери с БЖ
2. Не пытался отстаивать свое право на равное кол-во времени, проведенном с ребенком. Забираете на выхи превратились в бесконечное "у дочери тренировка, ДР родственников, сегодня никак" и т.д. Дочь миллион раз отменяла договоренность с папой - ну, это воспитание БЖ. Отца можно не уважать, можно не звонить, кидать его как мячик туда-сюда.... Муж терпел все безропотно, боясь, что "не дадут совсем".
3. На этом чувстве вины почему-то постоянно поощрялась ревность и зависть к моей дочери.
У которой родного отца нет ( я одиночка).
И дочь мужа, имея бабушек-дедушек, две дачи, лагеря и поездки в Египте и Турции с Грециями - почему-то все равно считалась "обделенной".
Если мы ехали вдвоем куда-то (например, Суздаль) - то муж тут же все подробности вываливал своей доче. Казалось, бы какое ей дело? Какая разница, куда и зачем мы едем... Но мужа глодало чувство вины "вот, ты свою берешь, а я нет".
Отчим у нее есть. И во многом этот отчим вполне нормально относится. И на моря берет, и подработки подкидывает, и обеспечивает... Во всяком случае, относится как к члену семьи.
Дочь мужа в шоколаде во всех смыслах.
Но почему-то крайней все равно делают меня. И опять я что-то там "должна".
Поддержу вас. Я по другую сторону баррикад, мой бывший ушел в 7 лет нашей дочери, женился, завел еще ребенка. И захотел на 2х стульях усидеть, чтобы и там семья, и дочь брать жить на неделю в месяц у него. Жена там истеричная, упивается своим ребенком, ей моя дочь на фиг не нужна, как и вам дочь вашего мужчины, и именно поэтому я не соглашаюсь, да и дочь не хочет, топает ножками только ее папа. В нашей семье никто мою дочь не обижает, у меня 2й брак.
В вашей ситуации девочку жалко , но не вам эту ситуацию решать.
Плюс, она сама вам говорила что ее обижает сожитель матери? Может это не так? Ей просто у вас больше нравится?
В любом случае пусть важ мужчина сам решает данный вопрос. Говорит со своей бывшей, как то разруливает...
Хочет поговорить - поговорите. Стойте на своем.
Не обязательно там истеричность, но два ребенка это не 1+1, это гораздо хуже. И довести они могут любого раз в пять быстрее. Вообще это редкость, когда дети так уживаются - ревность та еще. Мою дочь племянница цепляла на правах старшей, я бы даже сказала гнобила - вот ни разу бы не подумала, отдельно - ну просто ромашка. И мне говорят - ну что ты в гости не приглашаешь! А вот накушалась, спасибо, не хочу. Да, я "упиваюсь" своим ребенком, т.е. гнобить не даю. А по-другому не получается, только в разные комнаты развести..смысл таких гостей? Муж тоже предпочитал не видеть и не вникать, пока дочь рыдать не стала - не доходило.
Там именно истеричная, наглая хамка, понаеха с короной. Безотносительно наличия детей.
А как вы это определили? Мне про БЖ тоже рассказывали, но мне оно зачем? Сплетнями не интересуюсь, с ней не пересекаюсь, с кем общается муж - ну с кем хочет, с тем и общается. Откуда у вас общие темы?)))) И, кстати, лет через 5 у нас прям общение началось, подарочки друг другу через мужа передаем, сама удивляюсь)))
У него есть квартира, 1комн, он её сдаёт. Это же надо выгонять квартирантов, терять деньги, САМОМУ решать бытовые вопросы. А у автора и территория больше, и бытом она занимается ибо баба и обязана.
Автор, а можно офффф?
Расскажите как вам в тауне живется? По сравнению с квартирой. Плюсы, минусы?
Стою сейчас перед выбором квартира или таун.
В архивах ищите, тут копья метали, пришли к мнению или квартира или дом, а то в тауне быдлососеди могут по ночам песни горланить и шашлыки жарить.
ну так знать надо как обижает.
Может зубы чистить заставляет, а может домогается.
пусть отец разбирается как дочь его родная живёт.
Да уж не до конца продуманный, но впринципе молодец. Свою жо удобно устроил, постарался еще и дочь пристроить получше, не получилось, бывает. Непонятно только зачем нормальным тетенькам такое счастье? Игрушку себе купила, а она оказалась бракованной.
Там еще опасность есть.
Даже родная моя дочь лет в 10 стала папу ко мне ревновать (и даже после развода ревнует).
Короче отдельный напряг - это когда они потом с ней против вам объединяться будут в плане быта и тд и тп.
Даже лучше, что он так нагло вопрос поставил. А то начал бы я все сам сам и тп, и вам совсем некуда деваться было бы, а закончилось бы ровно одинаково. Все на вас и все против вас.
Да, вас используют, шлите лесом и мужичонка и его дочурку. Так здорово быть отличным отцом ща чужой счёт.
Конечно классно, гораздо веселей, чем сидеть с одним унылым старым пердуном, или обслуживать чужого спиногрыза.
в 40 у многих дети 20-летние, а этот родил под сраку и теперь кто-то коноёбится с ним должен
А закидоны автора, стесняюсь спросить, это что? И как этот мужик участвует в жизни ребенка автора?
Так у него спросите. Нужна была для чего-то, да и сейчас лыжи навострил вернуться...
Так ее мама с папой давно развелись. Как минимум два года назад, а то и раньше. Ребенок привык уже.
Да и не автор виновата в несчастьях девочки, а ее родители. Безответственные и не сильно умные.
Не факт. Она не может дать ребенку то что уже разрушили ее родители, полную семью. Ни какие сюси, пуси, комфорт, деньги и отсутствия требований не заменят этого.
моя подруга вот так решила побыть добренькой мачехой и осчастливить чужого ребенка. Ну результат не заставил себя долго ждать-девочка украла у своей мачехи драгоценности покойной матери (единственное воспоминание, которое осталось) и отнесла в ломбард чтобы купить себе наркоты.
Нахyй чужих детей.
Так ваш папа - такая же сука, только хуже - бросил родную дочь.
А тут тетки всего-лишь с чужой, имеющей аж двоих здоровых родителей, возиться не хочет. Разве должна?
Аа, ну понятно, пиз*доболка. Знаем таких )) всех собачек они приютили. всех чужих детишек подобрали. всем голодающим африки помогли
Ага, конечно.
Вообще-то сука здесь только вы. И из-за того, что представляете себя в сверкающем нимбе - тоже
и почему это все должно быть проблемой автора? девочка не сирота, пусть ее родители ее жалеют
Он сам выгнался) Может, еще приползет, виляя хвостом, только уже эту тему поднимать не будет
Зачем ей его выгонять? Ей достаточно обозначить границы, а там он или выгоняется, или принимает их.
Но разве проблемы бедной девочки - это ответственность Автора? Нет и нет. С какой стати она должна их решать?
Девочка бедная, но причем автор? У нее есть мать, кот ради штанов подвинула дочку, что та бежит из дома
Зачем автору что-то представлять? Родители ребенка могут жить с ней в своих квартирах и искать именно тех, кто будет рад жить с их дочерью. Это точно не забота и не задача автора.
По мему разумению дурочкИ закончили в середине 90-х, тогда много обманутых и облапошенных было, квартиры отжимали приехи всякие наглые. Сейча у людей иммунитет к наглость и попыткам использования, особенно у москвичей, если чую, что чего то хотят или ищут выгоду- ПРОЩАЙТЕ.
Да, много было случаев всяких нехороших, обдирали, как липку, неспроста закон приняли, что собственник может всех поганой метлой вымести.
Просветите, какая же связь между любовями и чуйствами неземными и деньгами, квартирами и машинами? А никакой. Если вам нравится, когда вас пользуют молчите.
Тут ключевой момент другой! У ребенка есть МАТЬ. А не только отец. Сегодня БЖ с одним мужчиной, завтра с другим...а ребенка как мячик - кидать туда-сюда?! Хорош этот МЧ, что по первому капризу готов ребенка забрать и скинуть на НЖ.
Автор права. Дело не в лишней комнате, а в проблемах мужчины. Он хочет быть хорошим за чужой счёт. Автор просто имеет право настаивать, что при живой матери падчерица жить с ней не будет, и точка! Пусть родители воспитывают и ухаживают, а не чужая тетя.
Да может и отец ухаживать при желании. Но не вешать это на сожительницу. А он решил именно так поступить.
И места по описанию автора нет вообще. Там нет ни одной свободной комнаты. Вообще.
Если бы я любила мужчину, то и дочь его тоже. Нашла бы ей место. Если мужчина просто как сожитель, то тогда да. Зачем чужой ребёнок.
Вы не поняли, вопрос не в месте. Даже если место есть это малая часть. Девочку кто-то должен воспитывать и обслуживать. Воспитывать автору не дадут, а в качестве прислуги в своем доме она себя не видит. Девочка уже тусуется в ее доме все выходные, это такой хитрожопый *** территории на мой вкус. По чуть-чуть.
а почему мужик автора не любит? Любимую не будешь нагружать своими проблемами и детьми.
Вопрос не в любви! А в жертве.
Вы готовы бы были пожертвовать собственным комфортом, жильем, отдать часть своей зарплаты, ухаживать и обслуживать - ребенка мужчины? Вопрос поставлен именно так - давай ты поделишься частью своих ресурсов ради моего ребенка! Ну ты же обеспеченная, дом хороший, кабинет, тебе жалко что ли...
А если он пообещает, но через неделю сольется - выгоните? И откуда бы вы взяли комнату, интересно?
Я бы забрала ребенка. Если это действительно любимый мужчина.
Только есть один неприятный момент. Я бы не только забрала, а я так и сделала в своей жизни, детей было двое, мальчики. Когда с мужчиной разошлись пути-дороги, мне очень непросто было расстаться с детьми. Но увы, я им никто, пришлось, надо было быть умнее, добиваться лишения прав матери и усыновлять. Да что теперь об этом говорить. Слежу за ними в соцсетях, вот и все, что мне осталось.
По суду забрали бы.
Это раз.
И смысл жить с чужими детьми? В 14 лет они бы от вас свалили к отцу
Не забрали бы по суду. Смысл рассуждать о том, что было бы, если бы? И почему к отцу, а не к матери?
Усыновленных детей? Неа, не встречала такого, и отношения были хорошие. Да что теперь об этом говорить
В смысле, следите и это всё? Они с вами сами общаться не хотят? Тогда о чём вы жалеете? Им с вами явно было не айс, если они не желают продолжать общение после того, как вы разошлись с их отцом. Вряд ли вы с ним прожили пару месяцев, наверное несколько лет и дети не младенцы были?
Они переехали на Дальний Восток, вроде, в этом году собираются приехать, хорошо, если так.
А они так же считают? То есть годы с вами им фиолетовы оказались, хотя вы к ним со всей душой, как я понимаю. Вот это уже обидно.
А что вас так забомбило? Тут форум, вы пишите, я пишу. Запретите мне, ага.
Похоже, что я права, поэтому у вас и пригорело.
Если это не ваша затея и вы совершенно точно против - ребенку лучше не будет. Не надо соглашаться.
понять с той стороны, что это его ребенок и он хочет помочь ему. Вряд ли автор согласится переехать из своего тауна куда-то. Значит или разбегаться или искать компромиссы
Автор уже написала, что не против пререехать, если мужчина это организует.
Если все ОН организует, и переезд и присмотр за ребенком, то она не против.
А так пока он хочет просто повесить ребенка на шею чужому, для ребенка, человеку. Сам он будет в шоколаде, мать в шоколаде, а автор "жопавмыле".
Ну зашибись просто
ну вы же понимаете, что не каждый мужчина может купить свой дом? и вы на месте мужчины, кого бы выбрали: своего ребенка или любовницу?
Вы читали вообще? Автор предлагает снять таун побольше.
Это ЕМУ нужно, поэтому именно он должен попу рвать, а не сидеть кукусиком, в ожидании.
Я не мужчина, и на его месте никогда не буду.
Не что-то он должен делать, а ВСЕ. И место для переезда с автором согласовать, и его площадь, и ПОЛНОСТЬЮ заниматься его ребенком - от и до. Автор должна только доброжелательно здороваться, желать приятных снов, вскользь интересоваться как дела в школе и порой вместе с мужчиной и ребенком ходить гулять в парк. ВСЕ. Ну, может еще заплетать косы или делать хвостики перед школой.
Со своей или с дочкиной. Или у него через неделю очередь красоток будет стоять Новых жен
Он и некрасоток не найдет ни одной ибо у него однушка и нагрузка в этой же однушке в виде ребенка. Разве что какая-то гастрабайтерша приедет, у которой денег даже на съем койки в комнате на 2х нет
Ещё раз: завязывайте бухать :)) Там тётка уже замужем :))) А автор найдёт себе ровню. Ей ещё 40 нет, бабло есть. А вот таких альфонсиков как этот, точно подбирать уже не будет.
Вы мне так сильно не завидуйте))). В 40 и с баблом автор найдет только альфонсов. Ибо без детей в таком возрасте мужиков готовых жить у нее нет
Полно приличных мужиков, которые именно что без жилья - оставили детям при разводе. У вас наверное нет ситуации автора - нет возможности и оценить)))
И что же автор у мужичка брала?)
А одиночество куда лучше, чем геморрой - будет встречаться с мужиками, если захочет, займется хобби, будет чаще общаться с подружками - все лучше, чем обслуживание чужого ребенка и мелькание его перед глазами ежедневно
Зато женщина может, да? Каждая. Вон автор смогла же.
Вот именно, что они любовники, сожители. Она даже не жена ему. Мне жаль девочку тоже, если ей действительно плохо с новым БФ матери, но мужик автора собрался проблему за счёт автора же и решить. А если б не было у него автора? Или такая же как он в однушке, да с ребёнком такого же возраста, а не 20 лет? И?..
с каких пор у богатой женщины жизнь без нищей мужской письки пойдёт прахом? :)))
да этого сладкого только свистни-набегут :))) Автор подобрала нищеёба, сейчас учтёт свои ошибки и найдёт себе ровню, с детьми за 20
Кто набежит? на что набежит? Дураков мало. Или альфонсы или бери что есть.
дофига умных и успешных набежит на молодую, обеспеченную женщину. Только свистни. Нахер этот старый альфонс со своим приплодом.
Очень верная позиция. Я потом пожалела, что не пресекла приходы, приезду и ночёвки ребёнка мужчины. Вроде, ну, что такого раз в месяц. А потом садятся на шею и чужой ребёнок всё чаще моём доме.
Автор, вы правы. Девочке 8 лет. Это 2 класс. Целая жизнь с ней- уроки, здоровье, занятия и проблемы.. ни за что!! Я уже это прошла и уже не хочу. Если бы у меня был бы такой же лет 10-13. То согласилась бы. А так все.
Двое это нагрузка в 2 раза больше, у меня 9 лет и 4 девочки, я б 8-летку левую ни за что! Еще и ревность своего ребенка будет
в нынешних реалиях очень сложно одной остаться, особенно когда женщина при недвиге и деньгах. А вот мужики никому не нужны.
В 8 лет варкой супа не ограничивается, школа-уроки-болезни-уход за вещами, если волосы длинные-прически, переходный возраст вот-вот стартует.
Тут у нас мадам вся в шоколаде. Ей просто переоборудовать комнату (или кстати в таунах есть чердак- можно окно туда поставитьь) и она не может дома никого терпеть типа
Так дело не в отсутствии комнаты или жилплощади. Дело в нежелании жить с ребенком мужа, отсюда ищет любую причину почему это невозможно.
Для нее это слабый аргумент. Это ж нее ее дочь 8 лет, которой тяжело жить с отчимом.
Кстати, чья жилплощадь, в которой они сейчас живут? Я что-то пропустила.
Как это можно пропустить, если это написано прям в первом посте? Чей таун, какая жилплощадь у мужчины...
идиоток нет и никого не найдёт старый мужик с маленьким ребенком, живущим в убитой однухе :)))
Никогда он не найдет нормальную женщину при имеющихся у него ресурсах и проблемах. Была бы у него двушка, он бы еще мог найти какую-то не притязательную женщину без своего жилья. А с однушкой и ребенком в однушке - без вариантов.
Я извиняюсь, у вас детей нет, наверное?
Иначе как можно сравнивать девочек 8 и 18 лет??:crazy
В принципе, даже бездетные должны это понимать.
Он проживал в одном тауне с ее ВЗРОСЛОЙ дочерью, для которой ничего не делал, максимум здоровался. Реализуемо такое с восьмилеткой? Нет. Возьмет этот папаша на себя все, чтобы автор только здоровалась? Естественно, нет. Ну вот и все.
Дело не в нежелании жить с ребенком мужа, а в попытке мужа быть хорошим за чужой счёт!
Если бы муж сообщил, что забирает дочь и снимет квартиру поблизости, чтобы самому ухаживать и заниматься. Или - нанимает няню (!) как минимум, пока он на работе. Или предлагает расширить жилплощадь, любой вариант решения своей проблемы самому!! Возможно, Автор бы пошла навстречу. Гостевой брак или дочь на выходные в гости.
Не более.
Я бы поговорила с дочерью на темы комнаты, но уход за своим ребенком мужчина должен взять на себя. Отвезти, привезти, накормить. Ну стирка и готовка, да, можно помочь.
Утопия
Ребенок заболеет, он 100% свалит на работу и скажет - ну ты же дома, присмотри! И из школы тоже самое - как я заберу, я же работаю! Ну что тебе стоит? И - ой, я не успел суп сварить/второе приготовить, сделай, пожалуйста. И - я не успеваю, у Алисы завтра концерт - погладь ее платье! И т,д. и т.п. В результате автор или будет полностью заниматься ребенком и вышвырнет его вместе с мужчиной со скандалом. Это 100% развитие событий. Куда проще и не начинать. И нервы будет целее и время будет потрачено не что-то полезное и приятное.
Ни фига себе! Лишить своего родного ребенка его комнаты ради чужого отпрыска, несущего проблемы??? Ну вы даете! И уход он возьмет только на словах. А готовка - если автор в принципе готовит, то может быть налить лишнюю тарелку супа - не проблема, а, если нет? Если заказывает доставку, например, или вообще обходится только одним куском мяса, творожком и фруктами/овощами? Тогда как? Встать к плите? Зачем????
+100! Ну можно один раз принять в гости, или устроить праздник, но на регулярной основе - задвигать свои планы и разбиваться в лепешку , потому что ",дочь ест только свежую индейку и красную рыбу!". А на прочее у нее аллергия.
Если ребенок аллергик, то нормальная мать отправляет его в гости со своей едой.
Если б вы его любили вы бы пришли к компромису. Мужики и не с одним ребенком берут женщин. Вы просто его не любите. Вся на бровях и понтах. Вам так удобно. Живите так как удобно.
«Берут женщин», женщины за своими детьми сами ухаживают, а не мужикам на шею сажают, а в нашем патриархальном обществе еще и за мужиком ухаживают
они всегда приходят на всё готовое и ведут себя как хозяева жизни на чужой территории.
Автора обрюхатели видимо в школе под лестницей в 17 лет. Понимания семьи у нее не возникло и скорее всего не было. Конечно чужая девочка и мужик ей не семья.
Госпаде, откуда вы лезете то? Кто вы? Замшелые старухи с подъездных лавок? Отупевшие от пролактина яжмамки? Бочкообразные дяденьки с грустным пенисом, почитывающие ЯП и Антивумен?
З-зависть. Автор успела родить не под сраку лет, как её мужик, и построить карьеру, купить шикарный таун и машину. У неё жизь в шоколаде, единственный минус-нищеёб без кола и двора на её шее.
Чужая тетка конечно не нужна.. Он найдет хорошую любящую женщину которая ему ещ родит
А нахрена ему младенчики под сраку лет, если он с готовым-то ребенком не знает чего делать и на кого его свалить?
Вы бредите,какой младенчег? Он с 8 летней девицей не знает,что делать без посторонней тетки
С однушкой и ребенком в ней? С ума сошли?)) И зачем ему еще младенчик, если он с имеющимся справиться не может?
Вы просто не подходите друг другу. Разводитесь. Каждый будет решать свои проблемы сам.
Нет. Непонятно, что вы имели ввиду. Кто хочет семью, тот женится, заводит общих детей, идет к общим целям и т.п. Здесь люди просто сожительствовали, так как им удобно было друг с другом.
Автор, а вы, съезжаясь с мужчиной, у которого дочери на тот момент было 6 лет, надеялись на то, что дочь никогда не переедет к отцу жить по каким-то причинам?
Я была на месте вашей падчерицы. Это ужасно было. Отчим тиран и алкаш, избивающий мать у меня на глазах, а у отца жена, которая категорически не хотела, чтобы я к ним переехала жить в ее квартиру, и ее можно было понять, конечно, но лично для меня было ужасно, что некому было голову приткнуть, чтобы не испытывать ежедневного ужаса.
Ну, муж мамы тоже мне никто. А что делать ребенку в этом случае? И жена отца, и муж матери на момент их женитьбы, оба знали о наличии меня, я как снег на голову не свалилась потом, мне было на тот момент 7 лет, то есть, я уже была на этом свете.
Вторые спутники должны отдавать себе отчет, что невольно им придеться взять на себя ответственность за чужого ребенка, прежде чем связать свою жизнь с человеком, у которого есть ребенок от предыдущего брака. Сто раз отмерь, один раз отрежь.
Что не факт? Факт того, что ребенок от предыдущего брака никуда не исчезнет из жизни отца и матери?
Ответственность будет нести отец, который проживает вместе с вами, по вашему обоюдному желанию.
Вы очень узко мыслите, жизнь она разная. В моем случае отец ответственность несет и будет нести, но не в нашей квартире, где мы проживаем вместе.
Безусловно, только ребенок от этого несения ответственности вместе с новым спутником отца жить не будет, если отец не оговорил этот вариант сразу на берегу.
Он никуда не исчезнет, но ответственность за него несут родители, и только они.
У моего мужчины трое детей, каким образом они вдруг станут лично моей ответственностью?
Поневоле могут стать вашей косвенной ответственностью. Если у вашего мужчины умрет бж, то велика вероятность, что дети переедут жить к отцу. Вы ведь не удивитесь, что дети имеют право на проживание с родителем?
Я про проживание с детьми. Если будет ситуция, когда его дети приедут к нему, то будете как миленькая.
Вы чего такая злая, что перешли на оскорбления? С чужими детьми не живете, но это не помогает, все нервы расшатаны.
Он может не исчезать, но это не означает, что он может появиться в жизни их нового спутника. Если родители или родитель ребенка это предполагают, то они сами ищут человека, согласного на подобный сценарий. Именно ищут и озвучивают сразу вероятность, а не просто - сюрпрайз!
Извините, нет. Я не должна и не хочу. И мой муж это знает. Я ему это на берегу озвучила, потом второй раз закрепила, когда мы квартиру покупали, в которой нет комнаты для его ребенка
Только посочувствовать его ребенку и молиться, чтобы ничего не произошло с его матерью.
Он не нуждается в сочувствии, у него все прекрасно, более того, он живет в другой стране. С мамой, тетей, бабушкой и дедушкой. И даже если что-то случится с его матерью, он останется в привычной среде. К отцу он приезжает в гости.
Я вам больше скажу, что если что-то случится со мной, то мой сын будет жить с бабушкой, а отец будет продолжать с ним общаться в том же формате, что и при мне.
Юридически взять ответственность - невозможно! Это чужой ребенок и чужая тетя.
Посторонние люди вам абсолютно ничего не должны. Обратитесь с этими претензиями к своим родителям.
То есть вы вините мачеху в том, что ваша родная мать привела вам в дом урода и жила с ним? Причем тут мачеха? То есть ваша мама живет своей загадочной личной жизнью с тираном и алкашом, в это время мачеха должна подсуетиться и взять уход за чужим ребенком на себя? Интересно ...
Я про вину ничего не писала, не сочиняйте. Просто сочувствую детям, оказавшимся в такой же ситуации, как я когда-то. Я даже написала там "я ее понимаю", так что не надо тут удивляться и недоумевать.
Да и папа ваш тоже молодец)) видя, что дочь страдает с отчимом, продолжал жить спокойно с мачехой , не думая о вас. Или сочувствовал, но ничего не делал)) А претензии конечно к мачехе остались, раз через столько лет вы их тут высказали)) Не сказали, ах какой мужик гад, пытается дочурку к мачехе пристроить, а не бежит снимать им с дочкой квартиру, чтобы дочь не страдала...
Отчим не пытался никуда меня пристроить, я с ним и дожила до своих 18 лет. Хотела пристроиться от него подальше я сама, да никто не брал, включая отца с мачехой. Претензий к мачехе нет. Претензии к родителям. Про мои страдания отец даже не знал, почему-то мне было стыдно рассказывать ему в каком аду живу. Причину своего стыда на эту тему не знаю.
Про пристроить я говорила о мужчине автора темы. Очень жаль, что так в детстве у вас получилось(( виноваты не вы, а ваши родители. Дети всегда стыдятся рассказать о насилии в их адрес, им стыдно, они думают, что с ними плохо поступает взрослый, потому что они сами плохие(( Это как раз у детей бывает, поэтому так часто матери не знают, что с ребенком делает отчим или отец, дети стесняются рассказывать о школьном буллинге и тд, в общем, это печальная тема((( Особенно если родители и сами не хотят вникать, а пропускают сигналы мимо ушей, так так не хотят решать проблему и сами заняты собой, своей личной жизнью и тд...Надеюсь сейчас у вас все хорошо.
Вы молодец, не позволили детским травмам повлиять на вашу жизнь! И даже с мачехой в отличных отношениях)
Не то слово). Она меня даже дочерью называет. Навещаю ее всегда по приезду в Москву, мы постоянно на связи, несмотря на то, что отец мой умер 22 года назад, и хочу чтобы подольше пожила. Все обиды, ревность, и терки далеко в прошлом.
Да. Но пока я была маленькая, всякое бывало, и ревность с ее стороны, и нежелание брать меня с ними в отпуск к папиным родителям, и наезды мне на мою мать(непонятно зачем все это выговаривать ребенку), и фразы "отец платит алименты, больше он ничего не должен", и отец мне втихоря подкидывал наличку, и т.д. Но с годами и со временем все улеглось, делить больше нечего, осталось только общение и хорошие отношения. Дочерью я стала для нее, когда я превратилась во взрослую женщину. Но я не возражаю, все равно ее люблю :)
Ревность была и неуверенность в себе, в папе, в семье)) У мужа тоже есть ребенок от первого брака и я иногда ревновала, он очень хороший отец. Но там мама такая, что не давала ребенку со мной общаться, пока он был маленький, не давала ездить в поездки со мной и нашей дочкой. Поэтому ревность была только, что он ездил к нему один и проводил с ним время. Потом он вырос и стал ездить к нам и общаться. Оказалось, что мама ему в детстве внушала, что я могу отравить его ядом, пока он будет есть в нашем доме, хахаха))) Сейчас у нас тоже отличные отношения, Димке уже под 30 лет)) С дочкой нашей тоже друзья. Так что взрослые виноваты в своих тараканах в голове, а дети страдают...
Я выше задала этот вопрос. Автор не жена, замуж за него не собирается и не будет его держать подле себя всеми способами. Тем более в своей квартире.
Про себя могу сказать, что когда я выходила замуж второй раз, то сыну мужа было 4 года и он жил в другой стране со своей матерью. И я точно знаю, что на меня этот ребенок не свалится никогда и ни при каких условиях. Муж тоже это знает
Так пускай выгоняет не мужа, и живет счастливо одна.
Вы точно знать ничего не можете, жизнь штука непредсказуемая.
Зачем выгонять, если он уже ушел? И да, если есть непримиримые разногласия, то люди расходятся
Я ТОЧНО знаю, что никогда в моей жизни не случится чужого ребенка. Это моя жизнь и я могу ей управлять, так что никакой "непредсказуемости"
Смешная вы))) Мы живём в Германии, дочь БМ жила в Голландии с матерью. И когда у девочки были проблемы дома, мы рассматривали вопрос её переселения в Германию, собирали соответствующие документы. К счастью, там все наладилось и переезд не понадобился. А так бы она уже давно жила с нами.
Жизнь в разных странах никогда не была препятствием соединения родителя и несовершеннолетнего ребёнка.
Пожалуйста, пусть соединяются. Но не со мной и не в этой квартире.
Смешная вы. Ключевая фраза "мы рассматривали", то есть вы это допускаете. Я - нет. Я не буду жить с чужим малознакомым ребенком. Я его видела то раза 3 за 10 лет
В ее случае выбора не было наверняка, живет за счет мужа, придется улыбаться и "рассмаиривать"
ну ещё б вы не зарабатывали! Он вам путь в ЕС проложил и к себе приютил. Уж должны.
По каким причинам автор должна была предполагать переезд?
Ваш отец мог ради вас уехать в свое жилье и растить вас. ОН этого не захотел. И ваша мать не захотела разойтись с тем, кто ее лупил. Но претензии у вас отчего-то к посторонней для вас женщине) Поразительно)
Автор, девочка вам никто, но сделайте ей подарок, не пускайте назад ее папу. Тогда у него не будет отмазки "злая тетя не разрешает" и придется что-то предпринимать. Если поставить его перед выбором или вы или дочь, он конечно же выберет вас, т.к. это выгодней, но нужен ли будет такой мужчина?
Про компромисс. Он возможен лишь в случае пребывания ребенка мужа в квартире НЖ на короткое время. Выходные, праздники, каникулы. Но не жить вместе!
У нас тоже было 8 лет дочери мужа и 10 моей. Забирал на выхи в мою трешку. Спала она на раскладушка сначала в комнате дочери, потом в нашей. Мы ездили в отпуск вместе и на дачу. Но в итоге муж стал забирать к своей маме , т.е. бабушке. И ночёвки у нас прекратились.
Дети ссорились, стресс был все время. Муж выделял свою, мы должны были подстраиваться под ее желания. Максимум мы выдержали 20 дней в поездке. Сейчас дети студентки, не общаются. Они слишком разные, и по характеру, и по интересам.
Считаю, что сделала все, что могла - но это все равно было не в мою пользу. Никакой "дружбы" не получилось, потому что слишком негативно влияние БЖ. Именно она манипулировала мужем на чувстве вины, на том, что то дам ребенка - то не дам.
Не пытайтесь угодить всем, Автор! Вы все равно будете чужой и крайней. Отстаивайте свои интересы и право жить так, как вам удобно. Жить с дочерью мужа постоянно я бы тоже не смогла. 100% это так.
Неважно - есть комната или нет. Это просто другой ребенок, которого уже воспитали не вы! Уже все заложено, все, что боком вылезет потом.
Автор - вы абсолютно адекватная и разумная женщина, возможно даже слишком понимающая,
возможно, у вас к мужчине в целом вопросы были по степени его участия в вашей жизни, вложенным ресурсам, а тут такой дисбаланс и пренебрежение вашими интересами, ситуация неприятная, но лакмусовая, пришлось открыть глаза на многое, на что раньше их успешно закрывали, мне нравится как про это один блоггер рассказывает, Марк Бартон, он рассматривает позицию женщины как дилемму, я удобная и меня принимают потому что подстраиваюсь или уникальная и меня любят, рекомендую вам посмотреть, прям на место многие вещи в голове становятся
у меня была коллега на работе, она встречалась с мужчиной, у которого был сын лет 6-7 примерно. Постепенно этот ребенок все чаще и чаще был с ними, мамаша аккуратно сливала его им. У знакомой тогда не было детей.
Потом они стали ездить отдыхать с его ребенком, соответственно она приняла на себя обязанности по уходу, присмотру за ребенком. Потом лет в 13 он все таки переехал к ним на постоянное время. Со временем он абсолютно все заботы по его ребенку свалил на знакомую. Это продолжалось долго. Итог развод. Знакомая оказалась тварью.
Конечно. Первая ошибка в том, что съехалась, вторая в том, что терпела. Сама виновата во всем.
Что терпела? Девочка приходила в гости по выходным, когда папа не работает. А вот жить вместо это совсем другое, это полный спектр обязанностей, который ляжет на плечи автора.
Кажется, что в те выходные папаша дочерью тоже сам не особо занимался. Ну, разве что вместе с дочерью отдыхал - в пиццерию съездить, в цирк, кино посмотреть. Иначе заметил бы, что это труд, это немалые силы и время.
В выходные явно для ребёнка (или с учётом ребёнка) готовила автор; уборка в процессе и после - автор; неудобства автора от лишения её рабочего пространство мужик в упор не замечал. Поди и поболтать с девочкой, занять-развлечь больше падало на автора, чем на отца.
Реально туповат дядя оказался и добра не видит и не ценит.
Терпела много лет ребенка мужа, хотя ей все это не нравилось. Терпила, короче.
Вы написали "это продолжалось долго". Так определитесь уже, долго или нет. Если нет, то тогда какие проблемы? Не понравилось, разошлись. Не надо из нее строить жертву, она изначально знала, что у ее мужика есть маленький ребенок.
Да все правильно, зачем решать чужие проблемы?
Все себе-себе.
И мужчина чужой,и дочь его чужая. А вся эта сентиментальщина из советских фильмов, как там негритенок у всех на руках нежиться, ну так в топку это всё.
Никто ничего никому не должен. Мужчина наживается за ваш счет
поплачьте...прям седояйцый мужик с дочерью сиротки :))) Прям вот злая мать решила замуж выйти и тут же новый муж стал монстром для девочки. А по сути, видать папаша взревновал и решил проучить бывшую за счёт нынешней. А не тут-то было.
Помочь решить чужие проблемы и угробить ближайшие 10 лет на решение этих проблем так-то разные вещи.
Озвучьте список ваших добрых дел)
Кстати, негретенок у всех на руках нежился по минуте) Автор бы тоже приобняла дочь мужа за плечи на минутку и отправила в голубые дали) И автор, между прочим, терпела этого ребенка каждые выходные в отличии от благостной картинки народа с негретенком)
автор, самое главное во всем этом-вы не женаты, и этот мужчина вам не муж, а просто сожитель или потрахиватель. У вас нет никаких обязательств моральных - думать о его проблемах. поэтому со спокойной душой - не пускайте его обратно, и его дочке будет хорошо, она будет жить с папой и ему будет хорошо и спокойно, девочка под его присмотром...
правильно что разошлись, он не соответствует, при исходных данных Автора мужчина ее использует
Как бомбит несчастных от мысли, что есть счастливые самостоятельные женщины, которые могут позволить себе жить, как им хорошо, не зависеть от мужчин и не цепляться за них любой ценой.
Кстати, довольно частое намеренное действие БЖ, чтобы отомстить бывшему и его новой пассии - если и не разрушить их отношения, то хотя бы основательно обломать малину. Тут на еве иногда советуют.
Очень тонкая грань. Ей же ребенок много лет УЖЕ мешал устроить личную жизнь, она сейчас хочет как-то устроить ее, бм УЖЕ устроил. Это логично, если он тоже позанимается ребенком и даст ей время.
Только почему-то эту справедливую идею описывают как мест.
То есть хотеть справедливости для себя - это отомстить?
Да там все манипуляции БЖ с желанием "спихнуть" видны сразу. Ну кто будет скидывать на папу 30 декабря или 23 февраля, 8 марта? Или папа готов забрать, ехать по пробкам в МО за ребенком уже с утра, а БЖ десять раз меняет время - в итоге муж привозит в ночи, реально в пол-двенадцатого. И ожидает, что я сижу на стрёме, готовлю чай- постель и т.д.
А 8 марта точно все специально - чтобы муж с утра поехал к маме, потом за дочей, потом они все приезжают к нам отмечать. Ну в общем, чтобы я опять стол "для всех" накрывала. И праздника у меня не было.
Пусть забирает дочь от нерадивой матери с ее йопырем террористом, и идет жить в свою однушку, которую щас сдаёт!
Он же хочет быть хорошим отцом? Пусть будет. Только не за ваш счет .
Вам только 38, еще найдете себе адекватного мужчину, который не будет вас обесценивать и пристраивать свою жо.
Мужику надо обратно в ту семью, НМ выгнать, квартиру расширить. И всем хорошо.
Автору тоже пора жизнь менять, с ее отсутствием материальных проблем - не проблема)
Я была связана похожей ситуации. Мужчина правда не хотел свою дочь к нам забрать,возможно не успел, тк я своё недовольство высказала на этапе " каждые выходные у нас", то есть у меня. Сначала раз в неделю, потом 2, помом каждые выходные, причём с пятницы. Я работала целый день, хотела отдыхать, общаться со своими детьми, (старший из другого города приезжал) с друзьями, а не его дочку развлекать, кормить, уроки делать. Против 1 выходных в месяц против не была, как и его общению с дочерью, его выходных с ней в его квартире, хоть каждые выходные. Мужчина был крайне недоволен, считал что это нормально и ч должна. Но я считала иначе, потому, что его дочери я ничего не должна, как и он моим детям. Собственно это привело к логическому завершению- наши отношения закончились.
Да,прям. Обиделся,дулся. Но как оказалось,квартирку он сдал,как ко мне переехал и жить там с дочей в выходные и терять деньги он не планировал. Пытался девочку к родителям брать на выходные,но им часто тоже было не надо,а е му каждые выходные самому напряжно было. Ну,и девочке с ним не интересно,скучно,ей к нам хотелось. БЖ там активно жизнь свою устраивала и в выходные она любой ценой дочку сплавляла, БМ клевала мозг. Как меня стало напрягать-я вещички собрала и на дверь показала.
Не, мой даже не уходил и вещи не собирал,типо обиделся. Как мне надоело обиженку терпеть,так я его сама проводила. Если б он сразу свалил,мне б было проще.
)))) Чем вас выгнанный мужик, даже не ваш родственник, так сильно задел?)
пожизненный острый недотрог чуть деформирует сознание, человек не может осознать, что у кого-то по другому и кто-то может мужиками так лихо разбрасываться)
Мой тоже стал брать в свою квартиру к бабушке (свекрови). Бабушка пирожки пекла, комплексные обеды - чтоб сыночка с внучкой только отдыхали.
Что мы имеем в итоге - дочь- студентка пущена жить в квартиру мужа. Коммуналку платим мы. БЖ свою квартиру сдает. Доча имеет стипендию + подработку. А мы еле сводим концы с концами, ибо зарплата мужа 70.
Да, к нам он ее не привозит с ночёвками больше. И от меня ничего не требует. Но вынимает приличные суммы то подарок доче 15 тыс, то на окончание 1 курса, то обои надо там поклеить, то сантехника вызвать...
Т.е. БЖ пусть свою лишнюю квартиру сдает и доход пассивный получает, доча ни-ни! ни копейки за коммуналку не должна, все в шоколаде кроме нас. Добренький за чужой счёт!
Я работаю) но не хочу свою з/п тратить на чужих. Отдать - может, но не за мой счёт! Он проживает в моей 3-ке. В которой тоже нужен и ремонт, и техника, все изнашивается, текут краны и т.д. При условии маленькой з/п в его интересах иметь доп. доход, а не прогибать меня под интересы его дочери.
Так это ваш выбор,вы такого себе мужика выбрали. Выставьте его на вольные хлеба и не придется тратиться на него и его дочь.
У меня было не совсем так, но принцип похож, оплачивалось все и здесь за мой счет в основном. Но, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Я ушла в декрет, а муж получил на работе серьезную травму и вот наш бюджет - мои декретные, на которые нужно еще и лечить. У меня не было выбора - все было приведено в режим жесточайшей экономии и урезано в ноль. А потом все нормализовалось, но подходы не пересматривали))) Подумайте - если на сторону уходит достаточно много, а вот коммуналка и ремонты при 70 тысячах это много, то предложите переехать к дочери, ну потому что расходы это оптимизирует это раз, а второе - покажет реальные траты на вас лично. Есть мужчины, с которыми надо разговаривать именно с цифрами, как бы это не было противно. Да, ты вчера принес 100 тыщ и положил их "в тумбочку", но давай-ка посчитаем: 60 тыщ ты брал пару неделю назад "в долг", чтобы не бегать к банкомату - минусуем, за 2 месяца не плачена коммуналка - минусуем, был пустой холодильник - затарили, минусуем. Итого нам на месяц на всех осталось 18 тыщ. Офигеть! А ты дочке на продукты (только, на одну!) дал 25. А мы втроем на 18? Серьезно? Оставь на свою дочь, которая тут 25 и вали, а мы уж как-то сами разберемся, без дополнительных едоков. Как-то так....А то молодец - такая "куча денег")))
У меня покруче история есть. Родственница знакомится с мужиком из другого города. Его сын едет учиться в город моей тётки, ну, и мужик, типа разошёлся с женой и, если отношения разовьются, то готов к переезду в город тётки. Первый год мужик то наездами у тётки, то у себя в городе, его сынок каждые выходные гостит у моей родственницы. Пацан в общаге живёт, но помыться и пожрать вкусно идёт к папиной подруге. А моя тётка старается, привечает парня, готовит разносолы, её дети (1 отдельно, второй живёт с ней) слегка в ахере от ситуации.
Отношения не складываются, мужик начинает юлить, не едет к тётке, а его парень ходит, тётка надеется и молчит. В итоге припёрла она мужика, он проблеял, что не получится, разошлись. И что вы думаете, пацан, зная, что батя с тёткой разошёлся, снова припёрся к моей родственнице! Вот очуметь, наглость какая. И был сильно удивлён, что его не пустили в квартиру и отправили к папе решать вопросы. И ещё пару месяцев пытался прийти на бесплатные вкусные харчи.
Позже выяснилось, что папаня давно сошёлся с бж, там ещё и маленький ребёночек оказался. То есть старший сын прекрасно знал, что батя определил его к своей любовнице и молчал. Мы вообще думаем, что папаня решил развлечься и одновременно найти сыну пристанище. И специально обрабатывал мою тётку, привязывал к себе.
Мда, на что тётки ради штанов не идут! Поэтому мужики и ведут себя наглым образом: а че такого?!
Да, тётка после второго развода долго отходила и пыталась найти нового папу для младшего. Бывший её уже через полгода после развода лялечку новую родил, те гулял ещё в браке. Вот тётка и пыталась нос бывшему утереть.
Жизненная история. Пожрать хорошо и сытно и регулярно, это хорошая уель. Какие уж тут квартиры. С паршивой овцы хоть шерсти клок. У меня у подруги умер муж, дети взрослые, отношения там были непростые. Но она сказала, это такая трагедия для семьи, на нём многое было финансово завязано. Те прежде всего это финансовый удар человек переживал.
Автор, я считаю, что ваш мужчина обесценил Вас не тем даже, что захотел взвалить на Вас своего ребенка, а тем, что уверен, что Вы дома "сидите"... То есть видя Ваше благополучие материальное и результаты работы, тем не менее "ты же дома сидишь"...
Вот пусть и он так "сидит".
Я думаю, что с таким сложно договориться... Потому как здесь святая простота из серии "ачетакова?"
Если бы он сказал: давай придумаем, как всё сделать, чтобы для тебя это было наименее напряжным, я беру на себя организацию присмотра за ребёнком - продлёнка, автоняня и т.п. - то я бы сказала, что вы неправы.
Но после фразы "ты же всё равно дома сидишь" - я бы превратилась в мегеру.
Автор может в принципе не хотеть,чтобы на ЕЕ площади проживал чужой,посторонний ей ребенок. Поэтому она в любом случае права.
Какая организация жизни ребенка? Она в принципе не хочет ребенка в ЕЕ доме
+1. Если бы в принципе понимал, что его ребёнок это по большей части то его ответственность, она может лишь помочь.
Я обычно пишу «вы знали, что у него ребёнок», но в данном случае это наглость и беспардонность.
Понимаете, в чем фишка. Мужик хочет быть хорошим за чужой счёт. Под лозунгами "мы одна семья", "я должен с ребенком видеться", он тихой сапой подводит НЖ к тому, что все вопросы, связанные с его ребенком - теперь и ее ответственность тоже. Сначала просто "помоги то и это", потом давай отпуск только совместный, потом дочь ",загостилась" уже на все каникулы и т.д.
Он понимает это очень просто. Раз он с женщиной живёт - то она вполне может "выполнять"роль матери. Ну как бэ все женские дела. Забота о детях - это ведь чисто женская обязанность)) не нуачотакова? Тебе жалко что ли на троих приготовить? Или вещи постирать
моя сестра попала точно в такую же ситуацию. Только детей двое
У неё - квартира двушка, кухня гостиная. Одна комната её, вторая сына.
Машина, работа. 37 лет. Все налажено.
Только у мужика двое детей. Двое детей стали тусить в её квартире. Её сын подросток на выходные уезжает к отцу.Поэтшму 2 малыша по моему 7 и 8 лет стали в комнате сына ночевать. Хотя первоначально они заявлялись на день.
Сестра продержалась полгода. Хотя мужчина был объективно очень хорош собой, работал, с нормальными манерами
и хорошо готовил. Она мне сказала, хотя-бы один ребёнок. Может быть ещё. Но двое они там устраивали погром. Короче как то так
У мужчины вашей сестры тоже была сдана квартира или ее не было вообще? И он тоже пытался виноватить вашу сестру, когда ему указали на дверь?
Фигасе, а двое чужих погодок 7 и 8 лет каждые выходные с ночевой в чужой квартире это норма? Тут история ещё хуже, сестра стартера ветки ещё полгода продержалась. Почитала топик, диву сдаюсь, какие у нас женщины терпеливые, и сколько халявщиков мужиков.
И что хорошего? Вы же пишите, что хороший мужчина. Может со временем решили бы вопрос с жилплощадью и жили. Дети растут. Не факт, что приезжали бы дальше так часто. А так она продолжить жить одна в своей хорошей квартире в 37 лет. Думаете принца бездетного найдет? Вряд ли.
Чтобы вопрос с жильем решился, отец этих детей должен взять попу в кулак и начать его решать. Если он этого не начал делать на первоначальном этапе, когда видел, что комнату для них нет и они явно не ко двору, он тем более не стал бы его решать в дальнейшем. Ждать 10-11 лет, пока они подрастут и перестанут по выходным ездить к папеньке? А, если не перестанут?) Они же к этому привыкнут уже, для них это будет норма. А сын автора должен привыкнуть к тому, что он в выходные должен свалить? Это все ради того, чтобы дядька почтил своим присутствием? Вы офигели тетки. Жить одной в своей хорошей квартире со своим ребенком в сотни раз лучше, чем жить табором с чужими детьми, пусть к ним и прилагаются штанишки даже не худшего качества.
Можно было сказать, чтобы каждые выходные не ездили. Да я не в том смысле, что за любого хвататься надо. Но значит не так нужен он ей был.
Логично, что в 37+ есть дети. И логично, что с эти надо как-то жить, если нужен мужчина
Все же только на выходные, а не насовсем. Единственное, не увидела, могла она все же урезать эти выходные или нет.
Автору приперли насовсем и чтобы она ребенком занималась. И даже обиделся мужчина.
То, что у мужчины есть дети совершенно не означает, что с ними нужно жить и уж тем более, на своем не огромном пространстве. Если бы мужчина позвал автора в свою, ну пусть 3хкомнатную квартиру и был бы чудо как хорош, но к нему на выходные ПОРОЙ, ну пусть ОДИН раз в месяц приезжали дети, ну еще можно как-то думать и смотреть. В данной ситуации - ну вообще ни одного плюса от этого дяденьки.
У ребенка есть мать. Мужик этот ревнует дочь к ее отчиму, вот и рассказы, что мол, обижает. Наверное, еще там и БМ сама ушла от него. Бесится из-за ревности и дочерью манипулирует.
У ребенка есть отец. И он обязан ее растить. А его бабы это побочка от чесания между ног
У меня была подружка в детстве. Сейчас видимся, только если пересечемся в доме, где выросли, обе живем не в нем. Все в доме знали ее папу, дядю Севу, в том числе дети. Он работал по творческой линии на ТВ в известной программе и заранее предупреждал, когда будет что-то интересное. Когда мы заканчивали начальную школу, дядя Сева ушел к другой женщине. Моя подружка поначалу ездила к нему в новую семью. Вскоре там родился ребенок. И еще вскоре новая жена дяди Севы попросила дядю Севу дочь больше не приглашать. На этом их отношения закончились насовсем. Подружка когда выросла поменяла фамилию на мамину.
Дядя Сева был странный приз, около 160-165 и толстый. Даже в том возрасте я видела, что он не герой романа )
К чему ваш опус? Дяде Севе не нужна стала дочка, как появился новый ребёнок. Хотел бы общаться- общался. Для этого не нужно таскать свою дочь в чужой дом.
Вас в реальной жизни никто не слушает? Вы так упорно хотите общаться и так оперативно реагируете на все посты
Попробуйте найти в себе что-то, за что вы сможете сама себя полюбить. И вам станет легче
И считайте хотя бы до десяти, прежде чем отвечать. Нельзя так явно походить на бота
Ясно. Своих мыслей у вас нехватка ) Пишите побольше, может быть что-то в вашей бедной голове родится
На своей территории мужчина бы принимал свои решения, но в любом случае соглашаться или нет будет женщина. Ну и присмотр и обслуга ребенка решались бы М (либо Ж согласится, либо приглашать персонал). Но при своей территории это ругой вопрос.
Ну вот пример. Сосед взял себе вторую жену. Именно взял ибо у нее ни кола, ни двора, ни родни, которая бы ее поддерживала, ни работы. Тетка порхала от одного мужика к другому всю жизнь, а тут красота заканчивается, нужно с кем то осесть. Вот и сошлись двое с потребностями в друг друге. Они сразу с условиями определились, он обеспечивает, она все остальное. И в это остальное, конечно же, входит забота о его детях от первого брака. Они когда хотят живут с папой. И да, она стирает им трусы, готовит им то что они любят и возит по врачам, когда надо. Вот такие договоренности. И это устраивает обоих пока.
А какие тут проблемы? Все согласные, тетка отрабатывает свое пребывание на территориии мужика. А в случае автора она НЕ хочет никаких детей в ее доме, хоть с обслуживанием внешнего персонала, и тем более без
Правильно, что не хочет. Автор самодостаточна, а женщина в моем примере зависима.
Я с самого начала написала, что мужик дурак, что не понимает, что у него нет рычагов воздействия на автора, нет влияния и все это затеял.
И? Здесь вполне адекватные условия. НО, если бы она сама работа и имела и кол и двор, заботиться о своих детях и стирать им трусы он должен был бы сам, она могла помочь - подкинуть немного деньжат, приготовить порой что-то, оплатить карусель в парке и ВСЕ.
Да, именно так. Мужик автора чего то по жизни не догоняет, не понимает что к чему и как оно на белом свете устроено.
На своей территории мужчина решает, будет жить у него дочка или нет. А женщина, если согласна с этим решением, живёт с мужчиной, если нет, то уходит.
На свою территорию мужчина имеет право приглашать своих детей столько и тогда, когда хочет. НО - присмотр и уход за ними - полностью на нем. Женщина может ПОМОЧЬ, но готовить/гладить/стирать/развлекать точно не должна.
Дальняя знакомая вот так вырастила своему начальнику вдовцу четырех его детей, один из которых был грудной. Когда дети выросли, он нашел себе другую женщину, подал на развод. Знакомой удалось отсудить некоторую сумму, но ни одна из его квартир ей не досталась. И дети , что удивительно, ее сразу забыли
Говорит, что ни один не звонит ей
Грудной сейчас уже совершеннолетний. Она вышла замуж за вдовца в конце 90-х. У нее тогда был свой 1 ребенок школьного возраста, сейчас ему за 30. Так что она не одна
А вдовец ее, такое впечатление, что балансирует на грани психического здоровья. Много странных поступков
Он, по идее, должен считать ЕЕ мамой. Очень странно. Где там балансирует бывший - совершенно не важно, не ее проблема и забота.
Пришла мысль а ОНА им говорила, что любит и ждет? Звонила? Может, ОНИ думаю, что не нужны ей, мало ли что им их отец наплел?
помните, была передача про Горбачева, и там была история, как сын, рожденный в Берлине в конце ***, выращенный итальянским папой и его итальянской женой, нашел свою настоящую мать в беларуси, когда ему было уже 45+ лет? так вот, эта его мать была замужем и вырастила 5 чужих детей, но когда она стала старой, ни один из них не принес ей даже воды из колодца. а родной сын много лет ее искал, нашел, каждый год к ней ездил, а когда отец овдовел, ЗАСТАВИЛ его жениться на матери ("ты ей обещал!!! ты обязан исполнить свое обещание!!!" - и отец подчинился). Сын забрал мать в Италию, и хотя бы последние годы эта несчастная женщина прожила с сыном (ну и с мужем своим, но думаю что не очень-то он ей уже был нужен, она согласилась выйти за него только из-за сына).
Если допустить на минуту, что автор не врёт, как мужики то обнаглели. А сама виновата- нечего было его дочь на все выхи 3 себя привечать. Хоть и жаль ее.
Варианты, автор, я предлагаю не стандартные. Хоть вы и врушка и вам пофиг.:
1). В лицо ему ртом сказать: да, ок беру ее в Таун. За это ты отдаешь мне все деньги от сдачи твоей квартиры. За мое неудобство и за найм няньки, она будет ее одевать кормить тут ИТП. В любой момент, когда мне что-то становится неудобно,- твоя дочь едет нафиг с пляжа.
2) а тебе самому то твою дочь не жаль? Ты прекрасно понимаешь,что сюда ее я не возьму, проблемы ее решать не 0очешь.чтож ей, пропадать? Ай ай ай
1 совет идиотский.
Он с радостью отдаст все деньги и сделает ее ответственной за ребенка, за поиск и контроль няни, за все нянины косяки, за покупку одежды, оплату кружков и прочее прочее.
Сказать ему такое, это подписаться, что ребенок теперь у нее. Это непередаваемая тупость.
Тупость,- это вы. Дремучая и непроходимая. Бросаетесь комиентить то, о чем понятия не имеете. " С радостью отдал бы все деньги"- в таком случае, и решал БЫ вопрос по другому.не за счёт автора. Например, стал жить БЫ в своей квартире с дочкой.
Вы просто не поняли,не были в такой ситуации, а чирикать бросаетесь.
Так ему не хочется ничего решать! О том и речь,
автор вписывается, берет деньги и занимается ребенком. красота, это ему и нужно.
У него еще и зарплата остается и жопа в тепле и ребенок пристроен. а иначе, у него ни денег за аренду, ни присмотра. И самому в однушке с ребенком колупаться на одну зарплату.
Вы хоть головой думайте, прежде чем советовать.
Вы с какой стати меня вообще оскорблять 6ачали? Обращалась я не к вам, а к автору. И нечего тут слюной брызгать. С такой хам кой дремучей в зеркале пообщайтесь.
+ много! И при любом конфликте будет говорить, что я денег отдаю, я пошел на все! твои условия, а ты.. и далее по списку.
Не хило вы размахнулись, на сдачу однушки тысяч за 40,и няньку и одевать,и кормить. Но авто ни за деньги,ни даром не хочет жить и воспитывать чужую дочку.
Так о том и речь, что денег будет мало, а требовать он будет полный пансион.
Вы чо, таких наглых мужиков не видели чтоль
Я ее не возьму ни при каких обстоятельствах, но если допустить, что Ваш совет имеет право на жизнь, все равно он нерабочий. Т.к. это в любом случае не семья. Либо эти деньги, которые я забираю, все равно тратятся на всех, либо засовывать их про запас, что прям некрасиво, это игра в семью а не семья. Мне ни бескорыстный уход за ней не нужен, ни деньги в потном кулачке.
вы настолько убогое в своих ипинях, что не можете поверить, что кто-то живёт хорошо?
это ты убогое в своих ипинях, живёшь в говнах и для тебе простая тема-разводка.
Автор, вы чё так свое истинное литсо быстро открыли? Реакция такая у вас бурная на разоблачение? Готовой надо было к этому быть .
Для двоих? Купленное самостоятельно? Более чем неплохо. А зачем на двоих больше? А у мужика и того нет.
4 комнаты в таунхаусе для большинства ев-роскошь. А разводка в выгнанных штанах???
Я недлписала, рассчитывала, что поймёте..он и сам на это не пойдет. Он нахаляву хотел. Смысл этого предложения, ткнуть его носом .ну раз не поняли, видно, это сложно для вас.
Вы правы. Тетушка, которая вам советовала, или имеет намерение вас подставить, или не умеет думать на полшага вперед.
А почему автор врёт??? Чему именно вы не верите? Её доходам? Так ничего сверхъестественного.
Наверное, в ее мозгах не помещается вероятность послать аж целые штаны) Непьщие!)
Почему автор не отвечает и так запсиховала, после тыканья физией в разводку?
Ну нечего ответить же. Очевидно же.
Написала, что девочку вернуть исключает, максимум мужика домой пустит.
Ну вот спустила пар и полегче стало.
Исход все равно понятен, все на свои места отправлены - девочка будет у мамы и теперь выхи скорее всего исключены, мужик помалкивать в тауне и брать дочь на прогулки вне дома.
Пока кто-нибудь из них не найдет другую пару себе (она без отяжеления в виде ребенка, или он даму, которая не против принять его дочь на себя)
мужик послан. Скорее всего автор пожила без него пару дней и поняла, что постороннее тело в доме-это очень напряжно. Особенно когда от этого тела проблем больше чем пользы. Я её очень даже понимаю, назад точно б не пустила.
С точностью до наоборот. баба поняла что сосать будет только чупа чупс . И позвала мужика обратно и еще машину новую купила
Знаю семью, там детей много с обеих сторон, муж привёл сына, но муж очень богат, бизнес, он приведя в семью сына, спокойно решал его проблемы не перекладывая на жену. Мне кажется, что жил честно. Жена не возражала, есть и общие дети у них. А вот когда не договариваются, и приводят ребёнка при живой матери, и предлагают жене своей этим заняться, то этзо конечно несправедливо. Он должен сам решить проблемы дочери максимально, няня, облегчить быт жене, если нет, то извини дорогой. Если ребёнок остался без мамы, то это другое. Ребёнок не виноват, выбора нет.
Передачу смотрела, он и она оба овдовели. На двоих у них 11 детей, живут, утверждают что счастливы.
У дамы 5 детей от покойного мужа с редкой генетической болезнью, которую 50 на 50 он мог детям передать. От нее и умер молодым.
Я почему-то думаю, что автор прогнулась. Типа временно и бла-бла. Как-то лихо угла из топа .
Скорее всего мужик прогнал жильцов, забрал ребенка и живет в своей однушке. Дожидаясь момента, когда дочь заскучает по маме и можно будет обратно ее вернуть.
К Автору он еще приползет! И прощенья попросит, чтобы опять сесть на шею. Пока тайм-аут, время выжидает.
Ой, да никого он не забрал. Это ж надо 8 летнего ребёнка полностью обихажива ть: и учёба, и кормить, ив школу возить, и уроки, и одеваться и лечить. Он способен дочку только на чужую тётку повесить. А в квартиру мог сам заехать: выжидает или другую бабу ищет. Хотя моё мнение: он уже давно к автору приполз и про забрать дочь забыл.