Устала
Мне просто нужно кому-то пожаловаться ( Простите, наверное будет длинно.
Очень раздражает сестра. ( У нас в принципе, отношения довольно хорошие, общаемся, дети общаются, ездим в гости, ходим куда-то вместе. Но все хорошо, обычно только если я все делаю и помалкиваю. как только что-то нужно сделать бОльшее, она филонит, отмазывается, ноет, жалуется и тд. Но при этом строит из себя очень деловую, командует, контролирует, постоянно говорит как она сделает то, это...
Эти две недели были сложные, приезжала из другого города мама, она не совсем здорова, нужно было ее встретить с самолета, отвезти сначала к себе, потом по больницам, потом она хотела несколько дней провести у своей подруги, купить лекарства и тд.
Я все планировала заранее, сестру попросила что-то сделать, к приезду мамы так она и не сделала, я бегала в мыле, просила ее помочь, она охала с сочувствием и говорила, что очень, очень занята!! И при этом она совершенно спокойно выкладывала вечером на своей страничке картинки, сколько она проехала на велосипеде, сколько позанималась йогой, и сколько поплавала в бассейне!
Последние два дня перед отъездом мама хотела побыть у нее, так она мне начала ныть, чтобы через день я забрала, потому что мама рано проснется и всех разбудит, а она ведь ТАК устала!
Я честно, очень расстроена, говорить ей ничего не хочу, так как это закончится обидами и скандалом.
И да, немаловажный момент, она не работает, сидит дома, муж ее работает из дома, ребенок один и не маленький.
Я работаю, детей двое, но я конечно же совсем не устаю.
Обидно и неприятно.
Она сама активно планирует.
В этот раз мы еще и доджны были сделать переоформление квартиры, по маминой просьбе. Дарственная
Она заявила, что сможет сама все сделать, все узнать, все подготовить, у меня на работе завал был. Ничего она не сделала, никуда не позвонила, ничего не узнала! Мама приехала, ничего не готово.
Я полдня потратила в итоге на выяснение, составление договора, и тд. я не в теме была, не спец я в этом.
Зато она же потом со мной спорила, это точно так, а ты звонила? а ты узнавала? ррррр.
А сама, как потом выяснилось, даже забыла за квартиру заплатить за 2 месяца, за мамину.
Трындец какой-то, взрослая тетка.
Понимаю, скажете, что я лохушка и терпила ( и будете правы.
Раньше я все говорила, ругались - постоянно. по году не разговаривали.
Сейчас мы одни остались, мама не боец, мамины сестры все умерли, бабушки все умерли, я понимаю, что родня, это все-таки родня, никуда не денешься. Стараюсь относиться "философски".
фильтруйте, помогайте только маме
с сестрой старайтесь не пересекаться, только на нейтральной территории по ее инициативе
Она не хочет ничего делать для вашей мамы. Ей это совершенно неинтересно и чрезвычайно обременительно, поэтому она будет увиливать, отлынивать и забивать даже, если вы полностью самоустранитесь. Не любит она ни вас, ни вашу маму, не нужны вы ей. Вы еще, наверное, еще и источник вечного геморроя - сделай то, узнай это, почему забыли и не сделала) А вот почему - это нужно (или не нужно) выяснять.
Это невозможно, с мамой уже сложно договориться о чем-то, о ней нужно заботиться, как о ребенке.
Ждем новую евскую тему: Что делать??? Мама оставила все сестре, а я, бедная несчастная, все за маму делала. Как несправедлива жизнь! ))
Вы меня успокоили ))))
Хоть в этом вы не обделены.
А по теме - хватит слушать ее сопли, вырубайте телефон и живите счастливо.
Ей не интересно все это. Ни выяснять про дарственную, если дарят не ей, ни платить за квартиру, не свою. Она просто банально забивает и все. Совершенно осознанно.
Дарят как раз ей.
Пусть не платит, зачем тогда лезет во все?
Ей все ооочень интересно, и хочется всего, а делать - нет.
Она предложила подарить вам с ней 50/50? И где живет ваша мама, если ее квартира сдается?
Зря вы с ней общаетесь.
Займитесь собой, своими детьми и составьте круг друзей.
Такая родня хуже огня.
Сестре высказать, конечно! Самой станет лучше. Зачем бояться скандала и обид? Во прямо и говорить: на велосипед есть время, а на мать - нет?
Иначе она так и повесит на вас все проблемы с мамой. В след ее приезд пусть сестра организовывает все.
В прошлый раз, когда мама приезжала, я встретила и первую часть организовала, а потом уехала в командировку и она уже ее отправляла.
Сестра изнылась вся, и собрала ее потом кое-как, и когда отвезла, не положила ей нужные документы, были проблемы.
Там забыла, тут забыла. Привыкла, что я все делаю (
Вы же сестры. Вот и скажите ей все, что вы думаете. Не копите в себе. Пропесочьте ее от души. Она это заслужила.
Я тоже за то, чтобы высказать все сестре, поставить перед фактом, что следующие дни мама в твоем распоряжении, так как у меня тоже семья, работа и дела.
Ей просто совершенно начихать и на вас, и на вашу маму. Единственное, что ей от вас обеих нужно - чтобы вы не отсвечивали.
Просто не все любят детей. У меня вот тоже сестра с ребенком, дача общая родительская. Когда она приезжает своим семейством, у меня через пол дня начинает болеть голова от ее дочери. Дочке ее 12 лет, вечно визжит, мальчишки какие-то и девочки ей орут через забор чтобы вышла. Вечная суета, в результате на второй день мы уезжаем домой с моим мужем. Она еще имеет свойство приезжать даже без предупреждения на дачу летом. У нее у мужа свободный график, могут приехать и среди недели. Мой муж работает трудовую неделю, я иногда хочу пожить в тишине и покое просто одна, даже от мужа отдохнуть. С учетом что меня муж особо не напрягает. Но вот муж может приехать в пятницу после работы, дача недалеко от Москвы и они в субботу могут припереться. Мы оба с ним детей терпеть не можем. Продавать дачу вроде тоже как то невыгодно и сестра не хочет. Приходится терпеть ее дочь.
Автор, запомните: "Кто везёт, на том и едут". Сестра ваша едет на вас и лишь вы в состоянии это ситуацию изменить.
лет по 45 +?
Автор секрет-устали все. Женщины теряются сейчас только в путь. Я после пандемии была полна сил, а год прошёл буквально в режиме автопилот. При чем автопилот на самом низком уровне. Инстинкты. Инстинкт матери, поесть, поспать. Она может устать. Если муж работает из дома, он может смотреть тв.
Я запретила мужу вообще включать ТВ на каналы, только онлайн кинотеатр в спальне.
Мне 43, ей 37. Она не работает, спит, занимается спортом, живет в свое удовольствие. ТВ у них нет, муж работает за компом, спокойный очень, очень много занимается ребенком.
От чего, блин, она устала!
И я на самом деле не устала совершенно, если бы я на нее не рассчитывала, я бы сама в спокойном режиме все сделала, да, потратила бы время, ну и что, зато спокойно. Но она же лезет, все надо узнать и проконтролировать!
Вот сейчас, я маму уже вчера отправила, она только сейчас очухалась, пишет - ну как мама, как долетела? Позвонила бы маме-то, спросила?
Зачем на неё рассчитывать? Она не сделает. Вы как ёжик, плачете, но колетесь и лезете! Скажите себе - на Машу рассчитывать НЕЛЬЗЯ. И потом откуда такой перфекционизм? Ну не сделала Маша и не сделала. Зачем вы за ней подтираете и еще от нее слушаете? Кто погоняется, на том и везут. Вы не знали? Скандалов она боится. Ну раз боитесь, продолжайте дальше быть её обслугой и девочкой для битья.
В смысле подтираете?? А кто будет эти проблемы-то решать, мама не может!
Если она не сделает, никто не сделает.
)))Вы что? Ореол спасительницы мира не даст такого сделать. Автор все никак не докажет себе, матери и вмем остальным, что она лучше младшей сестры
Так и не рассчитывайте. При ее звонках вам, ваш ответ должен быть предельно короток - позвони и узнай. Я занята, пока. ВСЕ. И так постоянно. Зачем вы перед ней отчитываетесь и оправдываетесь? Не сделала она что-то из того, что обещала - ткните ей это в нос ПРИ МАМЕ. Забыла что-то положить - ВЫСКАЖИТЕ. Зачем вы глотаете и сама с собой пережевываете? Плевать всем на ваши подвиги.
А почему не сказать все это сестре?
И тоном, не терпящим возражений: Маня, половину времени мама у меня, половину у тебя. Маня: мама всех будит. Вы: я тебе сочувствую сочувствую, мы тоже в старости будем всех будить, возраст, что уж, люблю - целую.
+1. Кто везёт, на том и едут. Сказала сестра, сама насчёт дарственной все сделает, отлично. Зачем полезли? Пусть сестра и делает. Не сделано - Вам какое дело? Сказать маме - Маня все сделает и отвезти маму к сестре.
Ну так в чем проблема:) Если это Вам нужно, то делаете Вы.
Все, что Вам не нужно - Вы не делаете.
Так ей наплевать на то, что нужно вашей маме. Не интересна ей ваша мама - она источник забот, проблем, нарушения комфорта. Не хочет она ничего знать и слышать о потребностях вашей мамы и уж тем более, что-то делать для нее. Не знаю почему - вам может быть виднее, но вашей сестре глубочайше плевать и на вашу мама, и на вас. Максимум - вы ей нужны как знание - вы есть, с вами все более-мене ок. И все.
Без ложной скромности замечу
Я гениальный человек.
А то, что нихера сделал -
Так я был занят и болел (с)
Вспомнилось вдруг в тему)) Автор, скиньте сестре)
Основные вопросы, связанные с документами и доверенностями, решили? Отваливайтесь. Вы не просто так прерывали общение на год. Сестра выводов не сделала, сил выносить общение с ней у вас больше не станет. Это у вас в голове щелкает, что вы одни друг у друга, надо заботиться об отношениях и не ездить на втором. Сестре ничего такого в голову не приходило, в себе она не сомневается. Без ее желания пересмотреть свою позицию всё равно ничего из вашего желания сохранить отношения не выйдет. Тупик.
НУ не хочет она возиться с матерью. это ее право.
зачем вы мать ей навязываете?! вам над-вы и развлекайтесь
Во-первых, хочет и сама во все первая лезет, она сама бегом оформила на себя генеральную доверенность, она сама сделала себе доступ во все ее личные кабинеты. Она хочет во все лезть, везде вникать, всем командовать, но чуть доходит до дела, ей некогда, ей жопу качать надо.
Во-вторых, это ее обязанность.
Ну так и отойдите от этих дел. Позвольте ей самой разруливать проблемы матери. Вы сама впрягаетесь, а потом возмущаетесь. Сама же и лезете во все щели.
Тогда вы спросите сестру напрямую - хочет-ли она всем этим заморачиваться, но тогда вся ответственность на ней, включая оплату пенней, если что-то забыла оплатить. Или вы берете ее обязанности на себя, тогда ей станет жить еще легче.
Конечно хочет, она и не скрывает. Оплачивать сама она ничего не будет, у нее ни копейки денег нет.
Доступ в личный кабинет она мне не дает, сама все контролирует.
Я уже написала, чем это заканчивается если не проверять. А страдает мама.
В больницу, например, она ее возить не будет, машины нет, такси дорого, все дорого. Скажет - и так сойдет.
Вот и все.
Я именно это и написала, в первой же строчке, я не знаю, что вы там себе придумали.
Ну так и сойдет. Если для вас не сойдет - вы возите.
Зачем, кстати, вы по больницам возите, если все равно уже ничего не соображает?
Так и не лезьте. Пусть сами вместе развлекаются. Или там квартира хороша, есть за что пострадать?
Если мама ничего не понимает, оформляйте опеку. Решайте с сестрой, кто из вас будет опекуном. На нем вся ответственность, доступы и решения.
С другой стороны, если маме все равно, то зачем вы-то переживаете?
Мне не нужны доступы, и я не психую по этому поводу, если мне надо будет, я и так это все получу, не проблема. Я это написала для того, чтобы было понятно, что ей не все равно, как тут понаписали. И что никто ее не заставляет заниматься, она сама лезет во все, вперед всех паровозов, и ей очень не все равно, она очень любит быть в курсе всего, и даже что-то делает, когда не лень и когда вспоминает.
Я не хочу все взваливать на себя, просто после случая с приставами, я контролирую иногда, чтобы не упустить какие-то важные моменты.
Мама не дееспособна, но вполне адекватна, у нее Альцгеймер, при этом физически совершенно здорова.
Видите ли, если вы будете опекуном, то вы можете послать сестру, и она не будет лезть. Это если вам нужно решить проблему с бессмысленной и беспощадной активностью сестрицы.
Но если вы не хотите все взваливать на себя, то придется мириться с идиотизмом сестры. И радоваться, что она хоть что-то иногда делает.
Люди очень разные, с этим приходится считаться. Моя младшая сестра сосет из родителей, причем ухитряется высасывать и то, что родителям даю я. С одной стороны, меня это не устраивает. С другой - я рада, что гиперактивность моей матушки направлена на устройство судьбы "несчастной" младшей деточки. А то б маман мне весь мозг вынесла, она неуемная.
Короче, в каждом раскладе есть какие-то плюсы, их нужно видеть. Ну а идеала нет и не будет.
Да, вы правы, я потому и написала, что хочу только пожаловаться, потому что кардинальным образом вопрос не решить, а главное, я и не хочу, мне тоже есть чем заняться, не только у нее велосипед и йога ).
Например, мамина квартира сейчас сдается, сестра живет там рядом, и в случае чего, сможет решить какой-то вопрос. Я живу далеко, поэтому конечно проще чтоб она этим занималась.
Видимо просто придется пинать активнее и забить на нытье.
Да, нужно как-то боль-мень эффективно выстроить отношения с сестрой и этим удовлетвориться. И слава богу, что она рядом, в крайнем случае выручит и подстрахует.
Моя подруга - единственный ребенок. Она в Голландии, родители тут, и оба с проблемами по здоровью. Например, папа - колясочник. Короче, это полный треш, она то и дело экстренно вылетает, ломая все свои планы, и сидит тут с ними неделями.
Ужас конечно ( подруге можно посочувствовать.
С мамой пока все относительно легко, относительно того, что могло бы быть, или будет дальше. Поэтому взваливать на себя, позволив ей самоустраниться я точно не буду. В конце-концов, мало ли что со мной... Всякое бывает.
Во-первых, сказать, что надо и надо - это очень и очень сильно разные вещи) Во-вторых, откуда у нее появилась эта обязанность?
Какая молодец. Йогой занимается, ездит на велике, плавает в бассейне. Живет, как Хочет и для себя многое делает. У женщины идеальная жизнь. И , что характерно, она у всех Одна, эта жизнь. И << немаловажный момент, она не работает, сидит дома, муж ее работает из дома, ребенок один и не маленький>>. Молодец 80 уровня ваша сестра, еще и мужика нашла правильного, дающего ей возможность не работать и ребенка вырастила! Браво. Имеет право человек вести уже наконец Свою жизнь, такую, как ЕМУ, а не вам, автор, нравится. А вы- завистливая тетка. Это сквозит во всех ваших выражениях про образ жизни сестры, вот и все. ( « живет в свое удовольствие»….. а в Чье удовольствие еще она должна жить?? В ЕЕ семье ее удовольствие Всех ее членов устраивает вполне)…Взрослейте уже наконец и учитесь радоваться жизни, а не бегать и виноватить всех то за это, то за то. Жертву вечно из себя корчить.
А чему так можно не « позавидовать»?? С ваших же Слов, все окей у нее. Муж спокойный ( какое счастье!!!), ребенком занимается, она не работает и никто при этом не помирает с голоду и по миру не идет, значит хватает, мало того, еще и на фитнес(!!) есть м деньги, и время и Силы!! ЧЕМ там быть недовольной?? Вы на ходу переобуваетесь, милочка.
Чтобы понять. Вы так прекрасно описали ее жизнь. Ничего, кроме реально хорошей ее жизни, я не увидела. Она молода, здорова, имеет хорошего спокойного мужа, обеспечивающего семью и ребенка, которого уже не надо качать ночами. Занимается спортом и собой. И тут: « да вы просто не знаете, как она на самом деле плохо живет»……. Когда спрашиваешь, в чем это выражается - « а вам зачем??» Вы в себе? Начинаешь понимать вашу сестру.
И чем ей не нравится ее жизнь? Тем, что в ней периодически всплываете вы и ваша мама?
Ну, для начала это она всплывает. Например после развода с мужем, с ребенком, без денег она именно к маме пришла жить, а за деньгами ко мне.
И жила потом прекрасно, не работая.
И сейчас не работает, вот только денег ей никто больше не даёт, у мамы нет лишних, а я просто не даю. Муж новый тоже не даёт
Печаль.
Велосипед первый муж купил, лет 10 назад, бассейн во дворе, на алименты абонемент купила. Алименты 5тыс.к слову.
Еда..ну уж кормит он её, голодом не морит, а денег не даёт.
Но, тем не менее, она может позволить себе жить не напрягаясь работой и заниматься собой. А вы не можете. И вас это бесит.
Меня бесит только безответственность, в страшном сне я хотела бы жить как она.
Я занимаюсь собой не меньше, чем она, и не в старом бассейне... но я понимаю, что есть слово "надо", и уж на несколько дней раз в полгода я могу отложить все свои занятия.
Работать она очень хочет, денег хочет, вещи красивые, машину, поездки хочет..как у меня.
Значит, не только ее кормит, но и ее ребенка от первого брака. Зачем ей деньги, если еда для нее и ребенка есть, одежда есть, обувь есть, работать у нее желания нет. Она прекрасно устроилась - у нее есть все, что ей требуется.
Ваша сестра живёт так, как хочет, и она права. Под вашу дудку она плясать не обязана.
Пусть живёт, но тогда пусть никуда не лезет, не бегает со слезами на глазах, как она любит маму и хочет ей помочь. Не рассылает её подругам сообщения, что мама скоро приедет, и она её приведёт в гости, не оформляет на себя доверенность, не лезет в личные кабинеты, не суёт во все свой нос. Не устраивает шоу и цирк из своей любви.
Пусть вообще ничего не делает.
Автор, вы до сих пор не поняли, что ваша сестра любит только на словах, чтобы вы прежде всего не выносили ей мозг? А, может, и подруги. Ваша сестра хочет КАЗАТЬСЯ любящей, но она не любит.
Она и не делает по вашим словам.
У вас два варианта - забить, умыть руки и всех отправлять к сестре, раз она вызвалась. Или забыть про кружева, плетенные сестрой и все делать самостоятельно, просто не принимая ее в расчет.
Так и скажите ей это. Или слабо? Она может делать что угодно, вас это почему волнует?
Хм... вы же упиваетесь своими "достижениями" на ниве заботы о матери. Вы вся такая незаменимая, можете все порешать и исправить. Скажите, чем так безнадежно больна ваша мама, что прилетев в одиночку! , заметьте, без сопровождения!!!, она тут же нуждается в помощи 24 часа в сутки? Те она прошла паспортный контроль, полет, получила вещи... а здесь ее нужно буквально за руку водить? Да, и нотариус без проблем оформил даоственную? Вам просто нравится спасать мир, виртуозно исправлять косяки сестры. А ваша сестра-прямая апельсинка своей матери)
Вы ее опекун? Как она тогда живет одна, если летает только как 10тилетка?
Зачем возить ее о больницам и какие могут быть подруги, если она ничего не соображает?
Если ничего не делать, она очень быстро превратится в невманяемого дементника, и это доставит гораздо больше проблем, пока на лекарственной поддержке она вполне неплохо себя чувствует.
Имхо, сестра изображала "ответственность", чтобы квартирка не уплыла.
Я бы минимизировала общение, только по поводу мамы. Но тут бы продавливала нагрузку по полной. У меня ситуация похлеще, два брата-хитрожопых одувана и полностью недееспособная мама. Героическим усилием воли я перестроила всю порочную систему, где всё на мне, а они "устали, больны и некогда".
Мама болеет не первый год, о квартире речь зашла только буквально месяц назад, до этого никаких разговоров не было, все мамино и точка, и никуда бы она не "уплыла", сестра это прекрасно знает.
Я уже решила, что больше не буду во все впрягаться одна. Разделим до ее приезда кто что делает, и пусть она занимается. Высказывать ничего не буду, не хочу, я ей не воспитатель.
Долгая история. Но я позволила им проявить безответственность без моей обычной подстраховки. Поняли, что последствия им тоже потом разгр*мат*. Мне это стоило огромных нервов, бессонных ночей и сидений на успокоительных. Сейчас все более-менее в балансе, жить можно, я почти нормально сплю уже 3 месяца.
Не в первый раз читаю о ненависти к сестре или брату по причине грядущего гипотетического наследства. Да тьху. Хорошо, у меня один ребенок. Нафик нужны все эти склоки и разборки еще, кому « заслуженно» отойдет квартирка или доля и какая. Знаю много семей, в которых дети вообще перестали общаться, судились(!!) , и т п. И в тоне автора УЖЕ прослеживается ненависть к родной сестре. Неприятно все это читать.
Ну вы ж уже мамину квартиру « делите» при живой пока еще матери. Кто больше достоин ( раз больше внимания матери уделяет), кто «меньше», раз « устала»
Автор, у меня похожая сестра, только старшая. Все, что нужно сделать - семейные дела, ей некогда, забыла, ой и т.д. Меня это раздражало. Я стала делать только необходимое, с ней снизила общение и поняла, что бесполезно на нее рассчитывать. Такой безалаберный человек, с этим только смириться. Увидьте то, что не хотите видеть.
Знаю я все о ее безалаберности, закрываю чаще всего глаза, потому что "хоть шерсти клок". Пусть тоже что-то делает для мамы, а не только пользуется. Сама я давно ничего не делаю, никуда не лезу. Например, у нас есть еще семейная недвижимость, которая как бы ее, но она не оформлена ни на кого уже много лет. Это может быть большой проблемой в ближайшем будущем, к тем местам подбираются новостройки, могут начать разговоры о сносе/выкупе и тд.
Я могу все оформить на себя, но делать я это не буду, потому что после оформления придется дарить ей. Себе я не оставлю, это исключено. Я морально наверное даже уже готова потерять объект, но делать что-то не хочу.
Как обычно получится, я все сделала, а она пользуется.
Почему дача не вам? Может быть, вам оформить ее на себя и пользоваться? Без сестры, самой. Сестре просто ничего не говорить.
Потому что у меня было другое наследство.
Дачей пользуется сестра, я только иногда приезжаю в гости, или чем-то помогаю.
Оформлять молча не хотелось бы, будет скандал, да и неправильно это.
Тогда дача, скорее всего, пропадет. Скандал от сестры? Так не слушайте ее просто. На мой взгляд, не правильно профукать бабушкину дачу и вручить ее в качестве подарка тому, кто палец о палец не ударил. Но решать вам, конечно.
Ну,я же свое уже получила...а она дачей пользуется, копается там, ездит часто, она живёт рядом.
У нас ещё история есть с недвижимостью, тоже от бабушки, и тоже не оформлено.
Не знаю даже, что со всем этим делать. Годами тянется.