Отдать ребенка на воспитание отцу
Всем привет.
Коротко о себе: страшная, уродливая, жирная, тупая, окончила убогий вуз, дебильная работа, крошечная зарплата ни о чем, не достигла в жизни ничего. Это все по словам моей 15-летней дочери.
На самом деле: обычная внешность, довольно ухоженная, работаю главным бухгалтером в крупной фирме, зарплата весьма солидная.
Сама заработала на большую квартиру в доме бизнес-класса, где мы с ней живем. Объездили полмира, от Доминиканы до Италии, каждый год 3-4 раза выезжали за границу, дочь брали с собой. Это было все до пандемии.
С дочерью очень много занималась помимо школы, потому что она от природы способная, хотелось для нее лучшего. Сейчас она учится в очень сильной школе, потому и считает себя вау какой умной, гениальнее меня на порядок.
Она всегда была сложным ребенком. Малышкой скакала по полночи, не хотела спать, не слушалась, не смогла ходить в сад-забрали, растила бабушка.
Уроки делать не хотела, убегала, пряталась, скакала на фитболе, я со слезами ее умоляла сесть за стол, в тетрадях вечно грязь и бардак с 1 класса. Спортом заниматься ей нравилось, но опять же надо было 100 раз умолять, чтобы собралась, а потом уже одетая она садилась на диван и говорила: "А я никуда не пойду"-и новая порция уговоров((( не заниматься спортом я ей позволить не могла, иначе бы она вечно возлежала на диване с книжкой.
Теперь книжку заменил телефон и тик-ток. Снова уговоры сесть за уроки. Обожает засесть в туалете, может и 2 часа там провести, я не шучу. И не 1 раз, а каждый поход в туалет растягивается, у нас 1 санузел в доме, я вынуждена ее оттуда выгонять, кричать, унижаться.
С раннего возраста она хотела быть мальчиком. При этом не отказывалась носить платья, длинные волосы.
Сейчас это нечто бесполое, волосы отрезала, голос грубый мужской, по поведению-настоящий парень, ничего женского. Посмотрела ее видео из школы- там она клоун, но считает себя крутой, не замечает, как над ней смеются.
Общаемся исключительно на повышенных тонах, матом. Если ей что-то не нравится, подходит ко мне, поигрывая плечами, такая здоровенная мужеподобная, хочет меня напугать.
С мужем мы в разводе 4 года, с ним все нормально, алименты платит, не алкоголик, не маргинал, не женат, других детей нет.
После развода нам с дочерью осталась трехкомнатная большая квартира, ему однушка.
Я уже больше не могу так жить. Прошу его забери ее хоть на время или живи в нашей квартире, я пойду в твою. Он вроде не против, но не жаждет. Дочь никуда уходить не хочет, ей нравится ее комната.
А теперь вопрос к знающим: могу ли я по суду передать ее отцу, там он уже не отвертится? Без лишения материнских прав. Отдаст ли суд отцу ее в однушку?
Спасибо всем ответившим, можете меня грязью поливать, но хотелось бы ответов по существу!
Вы напрасно это затеваете. Она не переучился уже, жёстких воспитательных мер от него ждать не приходится. Она вдали от вас полностью расслабит булки и будет вертеть им. Вам самой будет лучше чуть ослабить поводья, перестать накалять обстановку и принимать персен.
По суду никого никому передать нельзя.
Проживание ребенка с родителем, это право, а не обязанность. Не хочет - никто его не заставит.
Уговаривайте, только так.
Неа, очень и очень вряд ли. Разве что вы пропадете на несколько лет и не будете появляться вообще, а кто-то вашей деточкой заинтересуется и захочет взять
Не обяжет, достаточно написать заявление, что Вы находитесь в сложной жизненной ситуации. Раньше так, вроде, до трех лет мог находиться ребёнок в ДД.
Зачем это делать по суду?
Заключите документальное соглашение. В соглашении определите место жительства с отцом и размер алиментов от вас.
Ну и как принято, чья трешка и чья однушка по документам?
Зачем это делать по суду?
Заключите документальное соглашение. В соглашении определите место жительства с отцом и размер алиментов от вас.
Ну и как принято, чья трешка и чья однушка по документам?
Потому что он не хочет заключать соглашение! Вот если суд обяжет, тогда да, у него не будет выхода.
Трешка моя, однушка его по документам, дочь прописана в трешке.
Никто его не может обязать, если он не хочет.
Вы прям совсем-совсем законов не знаете?
Не обяжет. Это вам уже много раз написали. У вас есть несколько других вариантов.
Вы можете обратиться за помощью в опеку. За психиатрической или пока психологической помощью для дочери. Можете изменить модель взаимодействия с ней. Минимум, минимум базовых потребностей вы удовлетворяете, остальные нет. Без истерики. просто не тратите свой рессурс на нее и все.
При истерике и психозе дома от дочери вызываете санитаров.
Опека будет знать, что у девочки проблемы, как крайний случай поместит подростка в спец учреждение на время. Без крайних случаев предложит специалиста в помощь. Ну и главное, опека не только защищает детей от родителей, она еще и дает детке понять, что ее сытая и вседозволенная жизнь может смениться пребыванием в передержке.
Будет мотать вам нервы при условии, что вы боитесь, что дочь у вас заберут. Если не боитесь, поняв это, моментально сделают вид, что их тут не стояло.
Ну или - идеальный для вас вариант - увидят, что вы не справляетесь, что дочь отбилась от рук и заберут в ДД. Но это ООООЧЕНЬ вряд ли, если только вы их уговорите. И это было, возможно, отличным вариантом - в ДД вашей дочурке быстро бы показали насколько она крута и как стоит ценить родителей - любых нормальных родителей, а тем более, вас. Если заберете ее потом из ДД, мне кажется, она будет носить вас на руках и осознает сколько героических поступков вы ради нее совершили. А это именно так. Вы просто замечательная мама, судя по описанию вашей с ней жизни.
Часто бывает, что как раз с замечательными матами и общаются, так как деточке передули в попочку. Не общаются матами с теми, от кого привыкли получать люлей, ора и затрещин - вот с ними обычно ведут себя как милые зайки и стремятся заслужить похвалу. Это уже во взрослом возрасте у некоторых щелкает и они прерывают общение, а многие остаются зависимыми и запуганными навсегда, исправно прыгая как Сивка-Бурка.
К сожалению общаются, но мы же правильно видим, что дело там совсем не в мате? Знаю прекрасные семьи, где люди матом разговаривают. Причем мать семейства там главная матершинница, двое старших детей ее за это стебут почти беспрерывно. Все беззлобно и с любовью и без угроз сдать отцу. Впрочем, отец там живет в соседней комнате на правах кошки.
Кстати, самое мудрое решение.
Полностью снять с довольствия. Только самое необходимое.
Потому что девочка большая и она сама выбирает, с кем ей жить. А автор с ней жить не хочет. Имеет права отказаться по суду, но платить алименты
Если отказа от ребенка нет, а родитель его не забирает, то родителя лишают родительских прав. И тут отца ставят перед выбором: либо он пишет отказ сам и ребенок остается в приемнике-распределителе, либо он забирает ребенка, либо уходит и пропадает и тогда его лишают прав отцовства по суду. Работаю в этой системе, поэтому в курсе
Женщина, соберитесь. Чтобы лишить родительских прав, нужно, чтобы эту процедуру кто-то инициировал. ДД ее инициировать не будет, автор тем более, так как именно она привезет ребенка в ДД. Более того, инициировать процедуру лишения в отношении отца бесперспективно, так как он по решению суда должен платить алименты. Он и платит. Жить с ребенком по решению суда должна мать, но она не хочет и сдала ребенка в ДД.
Если бы вы работали в этой системе, вы бы не гнали такую пургу, которую гоните сейчас.
Нет, суд не может никого обязать. Суд может разрешить или не разрешить забрать тому, кто хочет, обязать суд не может никак. Никогда не употребляйте словосочетание "конечно же", рассуждая о вещах, в которых вы ни бельмеса не соображаете.
Допишу. Алименты отказывающийся родитель платит в любом случае. Либо отцу, либо государству (если ребенок в ДД)
Вы отдельно подавали в суд на определение места жительства с вами?
Хотя не так важно, можно договориться и передать по согласию. Если он против, то дело сложнее - против воли дочери и отца не пойдут.
Хотя я бы предложила поменять шаблон поведения с дочерью. Все же свое, и видно, что вы за нее переживаете.
Нет, не подавали, только на алименты. С алиментами все ок.
Я готова платить алименты, только пусть она живет у него, я хочу жить тихо и спокойно, без оскорблений, я очень устала за эти годы.
Да, такую подсунули, да генетику не переделаешь, да я не хотела, чтобы она была мальчиком, но природа берет свое.
И я не чужому человеку хочу ее отдать, а родному отцу.
Ок, это ужасно в глазах общества. Но я иду домой и смотрю высоко на верхние этажи домов... Вот чтоб прыгнуть и точно разбиться, а не остаться инвалидом... Не могу уже, понимаете???
Может, для начала просто не пойти домой. Поехать отдохнуть в одиночестве нереально?
Вам надо о себе думать, а не о том, как они друг друга будут бесить. И отвоевывать себе еще хоть сколько-то свободы от обязательств, перекидывая их на отца.
Нельзя никакие обязательства перекинуть на отца, если он сам не хочет их на себя взять.
Возможно, вы стремитесь загнать дочь в свои рамки? Хочет ходить в пижаме - почему нет? Хочет быть мальчиком - пожалуйста! Почему вас это так бесит? Возможно, вы не принимаете дочь такой, какая она есть, вот от этого и все конфликты? Дело не в дочери, а в вас?
+100! Автору к психологу надо! Со своими проблемами разобраться. Скорректировать свое поведение прежде всего.
И отпустить контроль, а больше хвалить. Новая стрижка? Ой как тебе идёт! ( пусть даже это страшный ирокез зелёного цвета на голове))
Получила 3 вместо 2 по математике - давай отметим тортиком! Это событие.
Вот так от противного идти. И с юмором.
Наорала дочь матом? А вы ей по- китайски ответьте. Или по-английски))
Ну кто из вас неразумное дитё - она или вы? Вам нужно быть спокойной мудрой женщиной, как черепаха тротила!..- Да, я старая, жирная, уж такая какая есть. Не устраивает? Будешь жить с папой.
Что опять? Вот Вы возвращаетесь после отдыха - и? Как себя ведёт дочь?
А от сидения на толчке геморрой бывает, знаете ли...
Сочувствую Вам.
Вы пробовали ходить к психологу? Ну может подсказали бы вам модели поведения с ней?
Должны же у вас быть какие то рычаги воздействия?
Может вам ей школу какую то типа частного интерната предложить? Ну как вариант. Типа условия хорошие, бла-бла и отдохнем друг от друга
И с чего такие отношения вообще начались, почему она считает, что может только требовать от вас что-то? Я просто наблюдала у знакомых такое и это шло от школьных подружек, и как ни странно решилось переездом в другой район и сменой школы и круга общения
Пробовали. И когда она маленькая была, и 2 года назад. Ничего не спасает.
В интернат не получится, она сейчас в очень сильной школе и не хочет ее ни на что менять.
После школы хочет ехать поступать в другой город, но мне кажется, я не проживу так еще 3 года.
Куплю, пожалуй, календари, как ниже посоветовали...
Ну так это же хорошо, что она что-то хочет. Это рычаг и основа для договоров.
Не хочет менять школу - делает то-то (минимум). Хочет поступать в другой город - думает, стоит ли с вами ссориться или же она готова работать с первого же дня и обеспечивать себя параллельно с учебой.
Просто она считает то, что вы ей даете и для нее делаете - само собой разумеющимся. А это не так, что и надо до нее донести.
Дорогая автор, как я вам сочувствую! Я понимаю, что от моего сочувствия вам ни тепло, ни холодно, но мне так искренне вас жаль, но это не жалость к слабым, а сочувствие сильным. Вы большая молодец, ваша дочь, на самом деле, должна вами гордиться и каждый день радоваться, что вы достались ей в мамы.
Разве что - вы никогда ее ни с кем не сравнивали не в ее пользу? Не унижали? Не оскорбляли? Не били? Если нет, то я не понимаю что ей надо.
Может, стоит ей напомнить, что ее возможность учиться в сильной школе и жить так, как она живет, не ее, а именно ваша заслуга?
Ну так вам выше посоветовали и я это полностью поддерживаю. Полностью снять с довольствия.
В холодильнике необходимый минимум продуктов - вы питаетесь на работе, а ей гречку и йогурты. Не хочешь - шиздуй к папе на разносолы. И никаких доп. оплат - ни репититров, ничего кроме жизненного минимума.
Очень сочувствую вам автор! По существу меняйте свое отношение. У вас в приоритете все что хочет и нужно дочери, понимаю вас - сама такая. Должно быть по другому, главные в семье - вы, ну бм то отдельно живет. Вас не устраивает- пусть или подстраивается или отправляйте туда где вам удобно. Если дочь это поймет, многое изменится. К сожалению не все, но по правде вряд ли отношения и так будут хорошими по тому что вы пишите. Если вы на пределе - правильно отправить пожить в хороший платный интернат, есть и такие куда сложно очень поступить, и попроще, все! Вам еще лет 8-9 ее растить, обеспечивать, если сломается здоровье еще хуже всем будет
Увы - принудить мужа забрать дочь вы не можете. От метров квартиры это зависит мало.
Эх, вот так всегда - хотели для нее лучшего, а не дали даже основное.
При этих вводных сообщить барышне что имеете право сдать ее в детский дом. Пусть доказывает кому то и что то там
Живите для себя, а дочь пусть сама барахтается, как может. Почему вас так задевают ее слова? Сходите сама к психологу, у вас явные проблемы.
У дочери типичное поведение подростка. Ну пусть она бесится в стороне. Вас не должно это задевать. А если задевает, то работайте над собой.
Отцу передать, если он не хочет, не сможете.
Никакой суд не может заставить отца забрать себе ребенка. Это только его желание.
Вы можете попробовать обратиться в опеку и временно передать дочь государству, но не на долго. Но вы сможете передохнуть от нее. Дочери сообщить о ваших планах.
Не позволять дочери вам хамить, и не общаться в ней ни на повышенных тонах, ни тем более матом.
Ну и никаких 'пряников', все по минимум, кормить, одевать, все. Ну и объяснить, что в 18ть лет демо версия закончится и она пойдет на выход.
Ох, автор, когда подросток в пубертате устраивал нечто подобное, то вот что получил в ответ:
Запрет на гаджеты и интернет дозированно, по часам в ответ на неделанье уроков.
Пояснение, что кормить и одевать его обязаны до 18. Но вот во что и КАК одевать в законе не прописано, значит самые простые джинсы и самые дешёвые кроссовки; так же и с едой- самая простая, без любимых дорогостоящих вкусняшек. Следовательно, одежда самая простая, еда тоже.....
Телефон для детей, оказавшихся в тяжёлой ситуации висит на видном месте, как и адреса и телефоны инспекторов ПДН, соцприюта и т.д.
На истерики ответ один- не нравятся наши правила и наш уклад, звони, жалуйся- там будет лучше.
Когда был младше напоказывали кучу фильмов про ужасы детдома и приютов временного содержания.
Как-то обозвал меня "старой дурой".
Вот мой ответ:" Именно так оно и есть, да-да-да! Я -дура старая! А ты прямой потомок старой дуры, то бишь потомственный дурак! 50% ты взял от меня, значит в тебе ГЕНЕТИЧЕСКИ есть всё моё". Вы не обижайтесь, но Ваше поведение какое-то униженно-зависимое...
Не хочешь куда-либо идти? Да наплевать, не ходи! НЕ НАДО уговоров!! Она Вас подначивает, а Вы ведётесь. Обзывает? Соглашайтесь с ней- "Да, тупая! Да-жирная! Именно так-страшная, страшнее всех!! "А ты, доченька, прямо вся в меня!! Весь твой класс знает про твою генетику( страшая, тупая вонючка)? Нет? Нужно рассказать!"С туалетом всё просто- убираете замки и предупреждаете, что если ещё раз " засядет, то выломаете дверь, а не будет Вас пускать, то сходите на горшок и отнесёте в её комнату или туалет вообще без двери оставите.
А лучше всего-ОСТАВЬТЕ ЕЁ В ПОКОЕ!!! Не хочет-не надо, только предупредите, что если она сама выбирает, что ей делать, то и ответственность несёт она сама!!
Наш попал за нарушение ПДД на мотике летом, у него забрали мотик, нужно было ходить, договариваться и т.д. и т.п. Никто из нас "дитятку" за ручку никуда не водил, он сунулся было к нам, изнылся...исстрадался, но в итоге всё решал сам, там, где можно было, конечно...
К тому же у Вас получается, что Вы сама себе создаёте ситуацию( с уговорами) и сами же потом нервно реагируете. Повторю-не хочет- НЕ НАДО уговаривать, плюньте.. Помните об одном-этот возраст "козления" проходит.
У нас после случая с мотоциклом парня как подменили, знаете, как-будто инициацию прошёл- был пацан, стал взрослый. " Козление", закидоны время от времени случаются..., но " тихие".
Мне проще- на меня, где сядешь, там и слезешь, а Вам бы твёрдости и непреклонности побольше...
А все остальные домашние тут причем? Тарифы не все позволяют отдельно отключать
Там домашних двое- дочь и мама. Думаю, мама может и мобильным интернетом попользоваться.
Другой вопрос, что вся домашка сейчас в ЭД, и многие задания делаются с необходимостью интернета (тесты всякие). И вот тут уже маме сложно будет проконтролировать
на роутере прекрасно настраивается интернет отдельно для родительских устройств и для детских
никто не страдает)
У моей знакомой подобный случай привел к ужасающим последствиям! Подросток упертый как осел, жутко обозлился и решил "заработать". Ну а как проще всего? Нашел объяву в интернете, 80 000 в неделю, курьер. Дальше рассказывать, что это было и чем закончилось? И родителям проблем выше крыши доставил и себе! А объяснял все просто - ну ВЫ ЖЕ не хотели меня кормить, вот Я САМ и заработал.
Телефоны и планшеты-родительский контроль. Стационарный запаролен. Включаем только в присутствии взрослых. На любом компе можно сделать ограничение по тематике( не помню, как это правильно называется). Если какие-то уроки, то с планшета. И на родконтроле видно ВСЁ: чем занят, сколько времени на каком сайте находился и т.д.
Видимо, да. Сын не кололся, что он там сделал, но в один из дней я перестала видеть происходящее на его телефоне.
Кустодио на компе он тоже хакнул.
Предполагаю, что какую-то прогу с читами скачал и установил себе, у Вас "всё пропало"=D>? Тогда Вам гордиться сыном нужно!! И срочно "отдавать" его а программисты!
Так я именно этим и занимаюсь - гордюсь и отдаю :)
Он в этом году школу заканчивает. Физику и информатику любит в равной степени. Вот, помогаю ему подобрать учебный план программно-инженерного профиля
Сочувствую вам просто очень, но увы, передать ее насильно никому не получится. Вы только можете сдать ее в Детдом, а он тогда или заберет, или нет. Суд никого не может принудить. Если он просто не придет на суд о решении об определении/изменении места проживания ребенка, суд оставить ее с вами, если вы не заявите отказ - тогда ДД.
большая квартира в бизнес классе говорите? с одним санузлом? и в чем бизнес класс тогда заключается? главным бухом работаете говорите, да еще и в крупной компании? а дочь этого и не знает похоже)) много врете, женщина. по сути вопроса, по суду никого отдать нельзя, люди НЕ вещи, и второе, в однуху тем более, тк разнополые личности не могут проживать в однухе и вы не можете ухудшить жилищные условия ребенка, у отца нет для нее комнаты. и это при том, что если он не захочет, то никого и не возьмет. нет ничего хуже перевоспитывать дурное воспитание мамаши :chr2
Мои знакомые сознательно из второго санузла сделали вторую гардеробную. Сказали, что их семье из четырех человек вполне достаточно одного совмещенного санузла. Мои стенания по породу отсутствия в моей квартире второго душа (второй толчок есть) не понимают вообще
У ребенка с психикой проблемы, судя по описанию, а вы не очень умны, мягко говоря.
По существу не знаю(, просто сочувствую и понимаю
Старшая дочка с 13-ти до 17-ти примерно кровь пила, причем именно мне, не мужу, тоже непростая и очень способная и тоже проблема была из ванной вытолкать(у нас совмещенный санузел)
Потом съехала и отношения постепенно улучшились, но она прямо очень хотела сама уехать в самостоятельную жизнь
В детстве со мной были очень хорошие отношения
Мама, а где Вы были предыдущие 15 лет?
Когда она "малышкой скакала по пол ночи" Вы что делали в это время? У нее тогда плечи еще не отрасли, почему не укладывали директивно? Вот взяли под мышку, легли с ней в кровать и выключили свет, не?
Не смогла ходить в сад - это как? Отказали в посещении? Сомневаюсь.
Зачем Вы ее "умоляли" делать уроки? Нет уроков - нет развлечений, и пусть бы уже она Вас умоляла.
Умоляли собираться - зачем? У Вас хобби такое - умолять? У меня угроза такая для детей - "если через 5 минут не будешь готова - не пойдешь. И не пойдет. В следующий раз соберется быстрее. А в Вашем случае получается, что надо Вам, а не ей вот она и манипулиркет как хочет.
Чем Вас, кстати, книжки то не устраивали?
Дальше - хлеще. Хотела быть мальчиком. Вы что делали? Сплрили в поте лица вместо того, чтобы спокойным голосом предложить ей заменить все платья на штаны и коротко постричься? И, клнечно, сделать это при согласии. Раз и навсегда бы забыла об этой манипуляции Вашей нервной системой.
Волосы отрезала, голос грубый - я надеюсь, Вы не высказываете ей свое мнение по поводу ее внешности? Если высказываете, то обратка о том, что Вы страшгая и жирная вполне логична.
В ответ на то, что у Вас копеечная зарплата и никакая работа, надеюсь, Вы уже обнулили ей карманные и покупку хотелок с простым объяснением "доченька, я ж некчнмная, зп копейки, денег нет"?
Вы за 15 лет не доказали ребенку свой авторитет и не объяснили "кто в доме хозяйка", а теперь она плохая, а Вы больше не можете. Ну и кто Вам злобный буратино?
Вы избаловали дочечку, а разгр*мат* должен отец? Хорошо устроились
Против воли ребенка и отца никто дочь папе не передаст.
Что я в свое время сделала на вашем месте:
15 лет - это такой возраст, когда дети уже начинают понемногу осознавать последствия своих поступков. Вы своими уговорами мешаете ей этому научиться.
Я своим в 15 лет заявляла по очереди: не хочешь - не учись. Неметеных улиц в городе дофига, да и кассиры в Ашане всегда нужны, так что на кусок хлеба заработаешь. Но с этого момента твое содержание урезается до минимума, ибо с таким желанием работать ты не получишь нормальных ни профессии, ни образования. Так что приучайся жить в режиме ограниченных возможностей.
На выпады в стиле "ты никто и звать никак" я бы ответила: это ты, чмо хамское, пока еще никто и звать никак, живешь за мой счет, сама пока еще ни на что не способна. И чем больше ты будешь мне хамить - тем туже я буду завинчивать гайки.
На попытки запугать весом - не ведитесь. Только предупредите: посмеешь ударить - вызову полицию и вышибу тебя из семьи в приют. Будешь там сидеть до прояснения в мозгах.
Еду, одежду - покупаете только по минимуму. На отдых - либо папе, либо недорогой лагерь для подростков. Заговняется - опять-таки пригрозить приютом, благо по заявлению родителей ребенка увезут за милую душу. Пусть "отдыхает" в реабилитационном центре и походит в общих трусах и штанах.
В общем, отстаньте от ребенка, занимайтесь собой. У нее сейчас сепарация, дайте ей повзрослеть и ощутить ответственность за свою жизнь.
А в чем проблема то? Нормальный подросток, даже надо сказать интересный, со своей харизмой. Может прекратить остужать, что выросло не то что вы хотели? Вы что хотите добиться то, что бы отец перевоспитал и нам на блюдечке вашу дочку преподнёс? Так не получится же.
А так у вас отличная дочь, не слабоумная, не урод, не безногая безрукая, вон многие инвалидов с детства растят и они же их любят за что то, в туалет вон в кровать ходят в этом возрасте, а вашу всего лишь из туалета выгнать надо :) Ну знаете ли, то что выросла не девочка с бантиками может оно и к лучшему, может у нее иначе жизнь сложится, успешнее чем у вас, она прям кричит вам об этом всем своим поведением, кричит , что хочет другую жизнь не вашу, не ту которую вы считаете хорошей и она права. Задумайтесь настолько ли хороша жизнь которую вы ей хотите навязать и сами прожили? Может у нее получится что то более интересное?
Никуда передать не можете, да и не надо оно вам. Ну общается ребенок матом иногда, с подростками бывает. Ласково напоминаете что обесцененная лексика с мамой в разговоре не употребляется. Сами никогда ее при ребенке не употребляете. Внешний вид у нее может быть любой, это ее дело. В школу ходит, наркотики не употребляет? На диване и в туалете сидеть не опасно. Она в туалете от вас прячется, поставьте ей в комнату замок на дверь туалет освободится. У меня 16летка, они в общем мирные, если их не трогать. Мне вот полтинник почти, но я бы убила того кто меня выгнал из туалета и с любимого дивана, повышенные тона ему бы раем показались, надо уважать чужое личное пространство.
Вы такое воспитали, к муж теперь должен жить с этим?)))
А поставить на место детачку в голову не приходило?
За мат дайте пощечину.
Косяки, не делает, минимум простой еды в холодильнике, денег не давать, интернет вырубить, за телефон не платить.
Исправляйте свое воспитание сами.
Да, я воспитала) и папа до ее 11 лет жил с нами и продолжает общаться сейчас. Да и развод не лишает его обязанности воспитывать своего ребенка.
Гаджеты отобрать не могу: вся домашка у них в электронном виде, по некоторым предметам даже учебников нет, все только на электронно.
Разносолов не готовлю, но еда в холодильнике должна быть.
Деньги не давать -это как? Она едет на двух вида общественного транспорта в школу больше часа. Пусть пешком бредет? На личные нужды она не тратится практически, ну может раз в 3 месяца пойти в Макдак или как он сейчас называется. и все.
Шмотками не увлекается, вещи ей покупаю, чтобы только было в чем ходить.
В чем еще я могу ее урезать?
А, и папа платит большие алименты, странно не тратить на дочь деньги в принципе.
"агрессия дочки - всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций. Агрессия - это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок."
https://dzen.ru/a/YL9p7-6wzSZz7UTA
https://dszn.ru/moscowLongevity/news/view/6354
https://www.b17.ru/article/96629/
Держитесь. Все пройдет. Я для профилактики отправляла в лагерь, где были дети из обычных семей с зп родителей 40-50 тыс. Немного мозги прочищало.
15летняя оборзевшая мужеподобная кобыла, сыплющая оскорблениями в адрес матери? В инернат закрытого типа. Ее никто не спрашивает, вас никто не лишает прав.
Можно через суд определить место жительства с отцом, но ! Нужно согласие отца и дочери. И в однушку точно не поселят взрослую девушку и мужчину, это ухудшение условий ребёнка.
Он может просто взять ребенка и перевезти в однушку.
Все.
Кто ему должен отдавать?
А зачем ребёнку нужно в однушку ? Добровольно никто не станет портить условия проживания. Да и отцу это счастье зачем?
Да ничего, я на конкретное отвечала
"Ему ребёнка в однушку не отдадут,"
Кто не отдаст, ЕСЛИ он сам захочет? Кого он об этом спрашивать будет? Зевса?
Технически спрашивать не обязан, а на практике кроме автора все теряют. А зачем им это?
Автор, просто посочувствовать. Кошмар какой((. Надо начинать думать, как выставить деточку после 18, пусть играет плечами в другом месте((.
Слушайте...а не применимо к автору, а что с детьми сейчас? Если ты не богатая, не с хорошей тачкой и выездами за бугор по раза три в год то автоматически тебя дети перестают уважать.
Сплошь и рядом в семьях, эти продвинутые дети, у же с детства анализируют кто есть их мать и отец, и вполне себе открывают свой рот чтобы поносить родителей?
Почему в нашем детстве такого не было?
А сейчас в большинстве семей такое. Мои знакомые из кожи вон лезут чтобы у дитяти все было лучшее, не дай бог будут претензии
Эти дети хоть перерастают в нормальных людей?
Всегда такое было, во все времена, и времена всегда одинаковые.
А вот дети во все времена - разные. И люди разные.
Моему 17, даже близко нет ничего такого, что описывает автор, а я не богатая и не крутая тетка.
про "сплошь и рядом" вы сильно загнули.
Никогда такого даже близко не слышала.
Чему учили то и получили. А учили тому, что главное статус и деньги.
Кто то сможет преодолеть эти шаблоны, у кого ума и интуиции и любознательности хватит, а остальные так и будут жить заложниками товарно-денежных отношений.
Автор считает что погружение в такую атмосферу на пользу ребёнку. А ребёнок, даже если умом понимает бредовость молодёжных отношений, всё равно вырастет циником, потому что ежедневно видит потребительское отношение своих одноклассников к родителям.
Не обязательно. Он может переосмыслить и стать другим, таким как он захочет. Если он захочет стать гармоничной личностью, то научится ценить то что для него делается и научится любить родителей и понимать их.
Вы в себе? :))))
Вы видели хоть одного подростка, который вот эту хрень намеренно делал? Я ни одного, даже не слышала о таких.
Подросток это ведь не личность ещё, он только формируется в личность. И да, подростки часто, чтобы стать иным, непохожим на родителей начинают с того, что отрицают все, и опыт родителей и их достижения в том числе.
И раньше такие были. Только там доставали в Березках или родаки из-за границы привозили одежку.
Вы слишком обобщили. У меня не такие дети и вокруг мало таких, о которых вы пишете. Да и те, в достаточно обеспеченных семьях.
Ну так сами же начали - моему ребенку никто не имеет права делать замечания! Моего ребенка никто, я тоже(ааа!!!) не имеет права наказывать! Ребенка нельзя бить, даже, если он бьет всех вокруг!
Сами и добились. И это то ли еще будет, потому что детачки выросли именно с этими установками, при этом, они хорошо помнят, что ОНИ - били, кусали, ломали, толкали и.... ничего им в ответ не было. То есть, ИМ можно, а больше никому нельзя!
Скажу непопулярное, но...посмотрите, как воспитывают, например, кошки котят. Дети до определенного момента живут инстинктами, поэтому и общаться нужно, учитывая это, а не на равных и "сглаживая углы", заглядывать в глаза, сидя на корточках.
Дети постоянно "прощупывают границы", поэтому реагировать надо также, как реагировали бы на такое поведение взрослого.
Ну не обобщайте, пож-та. Уважение родителей детьми не зависит от богатства родителей и выездов за бугор. А исключительно от детско - родительских отношений, воспитания и поведения самих родителей.
В своем окружении я не вижу ничего подобного. Если увижу у себя дома, то крайне удивлюсь.....
В нашем детстве ни у кого более-менее ничего не было, а те, у кого было, жили в своем мире - в своих домах, на своих дачах, ходили в закрытые для плебса магазины, ездили по недоступным для плебса курортам и ели недоступную для плебса еду, продаваемую там, о чем информации у плебса не было, поэтому, большинство даже не думало, что есть другая жизнь. Если что - я сама из семьи того самого плебса.
А сейчас все все видят и знают, поэтому, всем хочется и того же, и больше.
Вешаете три календаря в ряд на стену и отмечаете каждый день, говоря ей, что ещё один день прошел до ее совершеннолетия. Но вам легче, вам надо просто пережить эти три года, а ей надо успеть повзрослеть и набраться знаний об этом мире и понять кто она в нем и как будет жить. Вот так мотоно изо дня в день одно и тоже. И никаких больше нотаций. Просто распишите ей свои обязательства по отношению к ней (еда, такая то сумма, одежда такая то сумма и по.) и список правил совместного проживания (туалет на час можно занять после согласования, посуду мыть, одежду стирать и по.)
Совершеннолетие ничего не изменит, а лишь усугубит! Цифра 18 для таких детей реальный "крышеснос"((. ..Если сейчас эти рычаги ещё можно нащупать и не потерять доверие, то после 18 ничего работать не будет!
Если сейчас дочь просто орет, то потом будет не ночевать дома (например). Молчать и посылать. Просто молча.
Ну и пусть не ночует!
Я тоже в 18 никого не спрашивала уже, и что?
Никто меня из дома не гнал.
Ничего, выросла, образование получила, теперь куча недвижки у меня. Правда, надо сказать, я росла когда денег особо не было, был стимул.
Отправьте ее в лагерь дней на 20 летом. Сами отдохнете. Скажите, что поездки все сейчас прикрыли.
А может быть Автор просто слишком хорошо знает, во что выльется этот лагерь в итоге? Возможно ещё бОльшие проблемы(
Да что ж вы так, взрослая женщина, так себя ведёте то????? Это не тапки, а крик посмотреть на жизнь с другой точки зрения!
Это не осуждение автора и ее позиции (тапки), а крик посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Вы устали от дочери, но отправлять ее, чтобы самой отдохнуть никуда не хотите? где логика?
Там принимают подростков в принципе. А вообще старшему в такие моменты его папа говорил: если я тебя не устраиваю, то готов тебя завтра сдать в детдом и ты найдешь себе кого пожелаешь, там такой офигенный выбор! Родители в очереди стоят!
Не-а, до последнего отбиваться будут.
У меня была знакомая, у нее сын старший с катушек уехал. Уж как она хотела отправить его в интернат, но ничего подобного - пару раз взяли на передержку и обратно отправили, даже в родительских правах ее не ограничили.
И это юноша выбивал дома двери, бил ее, сломал ей руку и пару ребер.
Но для таких обещаний должна быть реальная возможность их реализовать. А у нас ребенок знал, что папа может. Практически все может и всегда делает что обещал. Обещал поездку только если косяков не будет? Ну и что, что он ее купил, но тот, кто накосячил не едет и все. Загранпаспорт рвется на мелкие кусочки и вопрос закрывается. А потому что нефиг думать, что ты самый умный. С чужими так может и можно, а с папой нельзя)))
Так она не обещала, она пыталась определить. Не взяли. Не нужны опеке подростки, им проще подуть в попу, рассказать, какие они невъе...нные, вынести мозг их родителям, и они будут рады, будут хорошие отзывы о работе опеки. А то, что их просто протягивают до совершеннолетия, так недорослям непонятно, а потом опека уже не при делах.
Вы можете сделать так, чтобы она захотела жить с отцом! Предложите ей это. «Не довольна, иди с отцом жить, ты имеешь право выбирать. Если живешь со мной, то мои правила, без мата и криков.» Пусть она его уговаривает, тогда он не сможет отказать.
Уважать себя вы ее сейчас не заставите. Моя одуванчик нежный во всех возрастах с 0 до 19 в свои 14-16 меня точно так же воспринимала :)). Старая лошара, которая обязана до 18 ее кормить и в попу дуть. К слову, прошло.
А вот отцу она в том же возрасте в рот смотрела.
Звоните мужу, обговариваете точную дату переезда - вы к нему, он к вам, и начинаете складывать свои вещи. Заказать грузчиков не забудьте.
Автор, пока не поздно и вам и мужу и дочке необходим психолог, но хороший
Я очнулась поздно и сейчас ничего не могу исправить, дочь тоже была пацанкой, всегда очень активной, в пятом классе клоуном класса, но это был вызов с ее стороны
Может она так переживает ваш развод, есть причина
Сбагрить отцу не вариант, вы должны ей помочь
Автор, у вас как то все с надрывом и истерикой получается. Наверняка по жизни также с дочерью себя вели плюс ваше давление и контроль. И выросло что выросло. Даже отцу хотите по суду демонстративно отдать, как бы наказывая дочь. На вашем месте нашла бы отличного психолога, прежде всего для вас самой , она бы помогла выстроить границы с дочерью. И с отцом договоритесь что по очереди дочь у вас и у него живет, плюс лагеря летом. У дочери какой то протест против вас.
И не поняла почему в детстве спорт был важнее книжки? Дети все индивидуальны, а вы продавливали то, какой вы ее хотели видеть
Ну уж какая есть, отдать хочу не демонстративно, если бы он сам ее забрал хотя бы на какое-то время, то суд никакой не понадобился бы.
Спорт ей нравился, это ее зона успеха, но собраться(((( и в любое место так, даже куда она сильно хотела-уговоры, истерика, "не пойду", потом идет и занимается с удовольствием.
Я не знаю, что это. Возможно, с психикой что-то. Но меня ужасно это выматывало.
Как надо вести себя с ребенком, чтобы услышать от нее в свой адрес "страшная, уродливая, жирная, тупая, окончила убогий вуз, дебильная работа, крошечная зарплата ни о чем, не достигла в жизни ничего."?
Автор, без обид, сама недавно пережила пубертат сына, но все же - в ответ на что она вам это говорит?
+1. Да, вот это вообще трэш. У нас двое в пубертете, в страшном сне такое не могу себе представить.
Да в ответ на требование выйти из туалета и начать делать уроки и говорит, что я тупая и не должна ей указывать. Ночь на дворе, к урокам не приступала, сидит с телефоном в туалете. А я тупая, да.
Про внешность-говорю, чтобы голову помыла, чтобы прыщи не ковыряла, а пользовалась лосьоном.
Ботинки грязные. Говорю помой. Нет.Но я такая страшная, что не могу давать ей советы по внешности
Вот как-то так.
А Ваш сын чем в пубертат отличался?
А можно сказать что пишите заявление и она идет собирать вещи в детский дом. И там доказывает какая она умная
А вы глупее подростка, мало того что обижаться на глупые слова подростка, еще и грозить неосуществимыми вещами.
Можно я отвечу? У нас два старших сына, 14, 16 лет. Мы им не говорим "помой голову, не ковыряй прыщи, помой ботинки, делай уроки". Они сами регулируют и контролируют волосы, ботинки, уроки, и далее по списку.
А вы не устаете от постоянных указок и долбления мозга? Я без подкола спрашиваю. Я бы не выдержала ни физически, ни психически в постоянном напряге жить. Может дать ей возможность ходить с грязными волосами, ботинками и прыщами? Это ведь она, а не вы.
Вам бы собственной паранойей заняться у психолога. Как себя приведете в порядок, так и отношения с дочерью наладятся.
Вы не автор? Значит есть надежда, что дело в не заражении крови с ее стороны. Абсурднее причины клевания подросткового мозга, думаю, нет.
Не смешите, заражение крови не так легко схватить, как вы думаете)) и прыщи тут никак не повлияют. Сейчас вижу кучу подростков, которые расковыривают прыщи и потом сверху еще тоналкой замазывают))и ничего...
неправда, у меня близнецы, и они разные один подарочный второй трудный подросток.
Наших трое не беспроблемные. Периодически что-то происходит. Но заморачиваться из-за таких мелочей как обувь и волосы, это себе дороже, и не стоит того, ради чего с детьми ср@ться на постоянной основе. Это мелочи жизни.
А зачем вы все это ей говорите?
Я бы тоже нахер послала, если бы мне мозг клевали постоянно.
Туалет - единственное, что тут реально можно потребовать.
Для начала подросток должен туда согласиться пойти. Это раз. А два - моя, например, никого не считает авторитетом. Ни одного человека. И плевать она хотела на любые чужие мнения, советы и т.п. Кем бы эти люди не были.
Не автор
Только вот потом эта сильная личность постепенно окажется в вакууме, потому что это не сильная личность, а наглая, хамовитая и с огромным самомнением. Это родные с ней вынуждены общаться, а вот окружающие станут дистанцироваться.
Это будут ЕЕ ошибки. Значит через них ей надо пройти. Не вижу проблемы тоже.
Это нормально никого не считать авторитетом, но мнение чужих людей обдумывают, а своих даже во внимание не принимают.
Самое хреновое во всем это перегибы. И принимать на веру все что говорят нельзя и плевать на все, не задумываясь тоже нельзя. Надо обдумывать, вникать, разбираться и формировать свое мнение.
Пробовал курить, был привод в полицию. Дважды вызывали на комиссию ПДН, но в итоге все обошлось.
Уехал в СПБ на неделю, не сказав мне об этом (17 лет ему тогда было). Дважды приходил пьяным.
Из серьезного, пожалуй, все.
Волосы красил в разные цвета, одевался как скоморох, ногти красил, но это ерунда.
Мозги подвезли примерно в 17,5 лет.
Сейчас ему 18,5. Успешный парень, проблем нет.
ИМХО, но грязная голова, грязная обувь, прыщи и прочая ерунда - вообще не стоят вашего внимания. Само пройдет.
Заседания в туалете - ну тут такое, можно попросить освободить)
Может вы передавливаете? И все это не стоит такого уж пристального вашего внимания?
А что касается отдать девочку отцу.. Ну тут такое. По большому счету она ему нах не нужна. И забирать ему ее к себе или жить с ней ему резона нет. Капризная дочь VS холостяцкая веселая жизнь. Ну вы сами понимаете..
Вы правы. Да. Не нужна. При этом меня(!) он отчитывает за ее грязную голову и неухоженное лицо.
Ладно. Постараюсь не обращать внимания. Пусть растет дочь грязной неряхой, зато свободной. Над ней и так в классе смеются, а будет и вовсе изгоем. Хорошо.
Тут вклинивается ваше отношение с БМ, почему вам важно угодить ему? Предъявил претензию - на обращайте внимание. Пусть сам строит свои отношения с дочкой. Позвольте ей быть собой, взрослой… ещё бы любимой, но это для вас уже сложно, вы понимаете любовь, как заботу, а ваша забота душит и ломает. А любовь должна быть в принятии ее такой, какая она есть. Пусть другие смеются, а для вас она умная, сильная и самодостаточная личность. Вы за это ее должны уважать!
Почему он отчитывает вас, а не ее?
Если ей нравится ходить грязной, то да, пусть растет именно такой.
Да ладно вам, не драматизируйте))
Перерастет она это свинячный период) Просто обычно он лет в 12-13 наступает, а у вашей чуть позднее, в 15.
И мыться начнет, и за обувью следить, и прочее. Уверяю вас) А как мальчишка у нее появится - тогда ее из ванной будет не вытащить) Вспомните себя в юности)
А то, что ее отец вас отчитывает - а есть основания отчитывать? Прям серьезные? Он вас обеих содержит? Он оставил вам свою недвигу, полностью переписав на вас? Ну или что еще он сделал, что дает ему право вас отчитывать и уверенность в том, что вы его не пошлете? Ну или не выключите телефон?
Он всегда был таким, поэтому и развелись. Достал, коротко говоря.
Отчитывает, когда к ней приходит, в другие моменты я с ним не общаюсь.
Про грязь-слушайте, это смешно) мне говорит ее стоматолог, что зубы она не чистит, но вот мальчик появится и тогда... Я уже не хочу с ней ходить к стоматологу, но приходится.
Какой мальчик у неряхи?
Пусть свои деньги тратит на стоматолога, тогда и начнёт чистить.
И неряшливость может быть, как показатель психики? Раздрай в голове? Который вы еще усугубляете.
Не знаю. Вряд ли. Она все свободное время в тик-токе, потом идет делать уроки до 2-3 ночи, а потом, естественно, уже не до ботинок и волос-спать хочет((( ну т.е. в душ идет, но все кое-как.
Я раньше просила ложиться раньше, она же потом утром встать не может, весь день "вареная"... Но забила, бесполезно.
Неудачливая я советская бабка.
Ну и шлите нах его с его претензиями. Просто нах и все)) Без его авторитетного мнения вполне и сами разберетесь.
Может это он вас накручивает по поводу ее волос и прочего?
Стоматолог прав, но увы.. Мой сын тоже все это проходил. В его почти 18 отвезла его к своему стоматологу, примерно 30 тысяч там оставили. После этого его как подменили)) Щетки, пасты, ирригаторы итп.
А мальчик у вашей дочери появится, увидите. Ей кто-то понравится, ей захочется взаимности, тогда и волосы помоет, и жеппу, и ботинки) Просто пока нет той зазнобы, ради которой хочется все это делать. А просто так, без повода, пока, видимо, не хочется.
Ну и в целом.. Она, по вашим словам, крупная здоровенная кабыла. Но внутри сидит дитё. Ваше же маленькое дитё. Жалкое и беспомощное. Глупое и несуразное. Грязное, временами)))) Смотрите на все это с юмором и просто ждите. Пройдет. А вы постарайтесь понять, принять и пережить вот это все. Ведь кроме вас она и не нужна никому. Вот вообще никому..
Так что терпения вам, мама) И пусть у вашей девчонки все будет хорошо) И чистые волосы, и мальчик хороший и добрая теплая атмосфера в доме.
Да нет там бабки. Просто уставшая мама пубертатной козы) Ну и БМ еще накручивает, хотя давно должен быть послан нах)
Там никакой мерзкой бабки, все претензии адекватны. Вам нравится, когда вас часами не пускают в туалет? Я бы уже ведро деточке выдала :-)
У сына сейчас период свиеясества. 14 лет, причём у его ровесников тоже. Сил бороться и ругаться нет. Голову раз в неделю моет, стричься не хочет, если чистую одежду не дам возьмёт грязную, она на стуле валяется. Носки с трусами правда каждый день меняет.
Так вы не можете ему ответить, что это уже ее дело, а не ваше?
Ну и насчет смеха.... от этого тоже есть лекарство. Попробуйте с ней просто общаться. Не о том, что ей нужно сделать, а об интересном.
Когда подросток начинает чувствовать, что броня не нужна, защищаться от родителей не надо, то, чаще всего, оттаивает.
Так вы ему зеркальте. Что он в состоянии сам дочери 15 лет сделать замечание про голову и обувь.
Кстати, у моих знакомых девочка фестивалила в этом возрасте, обвиняя мать в разводе. Но потом переросла
Так забейте. Собственно, вся грубость, что вы описали - в ответ на ваши попытки подтолкнуть ее вперед.
Не делайте этого. Хочет ходить в школу грязная, прыщавая и без домашки - пусть идет.
А вы от себя еще и забейте ее обслуживать. Пусть стирает-гладит себе сама, когда посчитает нужным. Ну или когда вежливо вас попросит, тогда вы сделаете.
Моя в пубертат и не так куролесила. Ничего, нормальные отношения.
Ей не надо, а к маме у администрации будут претензии на ежедневной основе. Будет в школу, как на работу ходить.
Не будет. Во первых, скорее всего, вообще не будет (ибо нафиг кому нужна эта девочка). Во вторых, на любой вопрос по этой теме достаточно один раз четко ответить, что дочь владеет всеми необходимыми навыками, имеет постоянный свободный доступ к ванной и мыльно-рыльному, но вот заставлять ее мать уже не в состоянии. Если можете пережить то, как она выглядит сама по себе - отлично. Если нет - посылайте, дорогая администрация, ее к психологу. Можете что-нибудь еще сделать. Со своей стороны заранее согласна на любые ваши действия.
'но вот заставлять ее мать уже не в состоянии'. А должна быть в состоянии т.к как родителей отвечает за ее поступки и поведение. Автор выше пишет, что школа сильная, так и до исключения не долго.
В школе, где мои дети учились, за неопрятный внешний вид, систематическое невыполнение д.з. родителей вызывали в школу..
Не, не должна. Родитель отвечает, если ребенок нарушает закон. Здесь нарушения закона нет. Если школа совсем против - ну пусть исключают. Собственно, кому нужна-то сильная школа. Автору? Она учится?
А если дочери, то пусть дочь себя в кучу и собирает.
Да не соберет дочь себя в кучу. Потом вот таких, как эта дочь, выпускают из 9 класса со справкой, и хорошо, если со сданными/пересданными на минимум ОГЭ, и школа наконец-то облегченно вздыхает. А нечесаная прыщавая королевишна прочно садится дома, и, соответственно, маме на шею - потому что никуда не берут.
Она вполне может забить на претензии администрации школы и вообще в ней не появляться
Да.Она должна сама разобраться какой ей ходить. А вы не мешайте.
Кстати, по моему опыту как только перестаешь заставлять мыться как чистоплотность подростка сразу повышается, в разы просто. То было в ванную не загнать, то дважды в день сам моется.
а какое вам дело до ее прыщей, если ее устраивает? и до ботинок? и до головы? вы свои и мойте, ботинки, волосы.
- Ну ОК. Я тупая. Указывать больше не стану.
Все, за сим вы устраняетесь. Не замечаете ее, не кормите, не даёте денег. Вопросы к маме есть? Нужно что- то помочь? Ну мама же "тупая", ни на что не способна. Справляйся доча сама!
А зачем вы ей указываете помыть голову и обувь?
Это реально лишнее. Промолчите следующий раз, пусть грязной ходит. Вот укажет какой-нибудь мальчик или подруга, тогда сразу дойдёт. И уговаривать не надо будет.
По учебе только уговорами и внушениями. Поднимать мотивацию, да. Объяснять, не ругаться.
она с этим дерьмом 11 лет прожила ващета, а не только родила. вопросы к автору, воспитывала она после развода
А что, нужно было выбросить? Проблемы с головой были с детства, мать делала, что могла. Вот вы незамутненные, которые обвиняют мать. От такого никто не застрахован. У моей коллеги в семье похожий случай. Из нормального ребенок превратился в монстра за месяц. Сидит за компом, учебу бросил, плюется, угрожает, от врачей и лекарств отказывается. Оснований для принудительной госпитализации нет, он еще не глупый, при врачах включает паиньку. Другой ребенок нормальный уже сам живет. Тоже мамка виновата, да?
естественно виновата, почему не лечила ребенка, если с детства были проблемы с головой? ждала когда в монстра без терапии превратится? ну дождалась
Вести себя можно как угодно, то, что описывает автор, от ребенка зависит. Вам просто повезло с выном, мне, к слову тоже, а автору с дочерью неповезло.
"Не повезло" означает другое отношение к своему ребенку, в первую очередь.
судя по описанному поведению в детстве и сейчас, там явно СДВГ и очень похоже на шизотипическое расстройство личности. Просто надо провести тесты.
Просто займитесь собой, заведите любовника, ходите в театры на выставки, дома появляйтесь переночевать. Всё это пройдёт, но постепенно, ни через год, два, а само собой.
Хожу в театры и на выставки, учу иностранный язык в группе, гуляю с собакой, но приходя домой, час не могу попасть в туалет!
Я хочу отдыхать дома, а не гавкать, но увы.
Так не гавкайте! Кроме туалета что вас так волнует?
Может, это единственное место в квартире, где дочь может от вас и ваших нравоучений спрятаться?
Часы в туалете пройдут, как только дочь перестанет там прятаться, когда сможет расслабиться и в другом месте.
Занимать туалет мадама будет хоть на весь день у себя в квартире - когда заработает.
Зачем "гавкать"? Отпустите вожжи!
Это делается иначе. Игнор дочери - полный. Поверьте, это работает! Она провоцирует и ожидает Вашего ора? Досчитайте до 10, глубоко вздохните и уйдите гулять! В бассейн. Молча. И перестаньте туалете мыть и ставить туалетную бумагу.
Пописайте в стаканчик и вылейте в раковину на кухне. Раковину ополосните. Все.
Дочь от вас закрывается в туалете, не хочет выноса мозга. Предложите ей замок на ее комнату, чтобы могла уединяться там. Или пообещайте не входить без стука и приглашения.
На мой взгляд (исходя из написанного вами в топике), вы очень давите и контролируете. Контроль, кстати, ведет к неврозу, то есть вредит и вам тоже. А дочь у вас с характером, вот и нашла коса на камень.
Необходимо полностью исключить замечания и поучения хотя бы на месяц. Говорить о выставках, об иностранных языках, собаках и прочем приятном. Далее сможете сделать первые выводы.
Автор вас ее услышит, она думает про свой комфорт
Я все слышу.
К психиатру? Обеим?
Сначала вам, дочери еще рано. Не увидела что ужасного-ужасного она делает? Кстати, купите ей сухой шампунь, спасибо вам скажет )
Дочь вести нужно было лет в 5 хотябы, сейчас пока не время. Добровольно не пойдет, принудительно не из-за чего. Так что топайте сами, лучше к врачу смежному, либо психогу с мед. образованием, либо к психотерапевту. Может конечно у нее в консерватории что-то и не так, но вы явно усугубляете ее состояние. Если хотите помочь дочери надо бы разобраться, как так вышло что вы ее совсем не знаете, иначе вопросов не было откуда такое поведение. А на счет сплавить отцу может конечно сработать, ей сейчас нужен рядом адекватный взрослый, которому не безразличны ее проблемы. Уверены, что папа такой? Иначе может выйти боком всем вам.
К психологу Вам. Отдельно - дочери.
Скорректировать ваши внутренние неправильные установки.
Чукча не читатель :).
У автора девочка. И почему до сих пор многие считают, что в кадетских классах ждут-не-дождутся каких-нибудь *мат*ганов с разгильдяями, это тоже интересно.
Т.е. вы не по невнимательности, а специально дали самый идиотский совет топика....
Вы постоянно нарушаете личные границы подростка, отсюда посиделки в туалете, видимо это единственное место, где она может уединиться. Вы стучитесь прежде чем зайти в её комнату? Тоже самое насчёт ковыряния прыщей, это невроз, кто то ногти грызёт, кто то зубами во сне скрипит.
что за штука жизнь
я была отличница, тихая, скромная, худеньгюкая девочка, которая с 10 лет мыла полностью полуюы дома, в 12 забила сестру из садика на постоянной основе, готовила, поступила в Вуз. Ничего никогда не просила. Меня никуда не возили. На море я поехала сама в 25 лет
И так хотелось что то делать с мамой, но там стена. Так хотелось вместе готовить или вместе сходить куда то кроме хозяйственного, откуда, я тащила порошок как всегда
А у вас на самом деле все тоже, что и у дочери автора. Ребенок - проект, который никому не нужен, как ни старайся. Кто-то пытается угодить, кто-то протестует, а итог один. Автор вон топочет ножками, заберите неудобного ребенка, поменяйте на удобного, я ведь столько денег вложила. Вы были удобным ребенком, но маминой любви так и не дождались. А просто не было ее. В этом вся и проблема. Никакие деньги, кружки, репетиторы, экскурсии не могут заменить общение с родным человеком.
Другая крайность - ранее взросление и гипер ответственность. Мама переложила на Вас свои проблемы. Что сформировало иные комплексы. Скорее всего "синдром жертвы".
Скажите, а как у вас сложилась взрослая жизнь, семья? Недолюбленные дети часто выбирают таких же "холодных" партнёров. Или мужей- абьюзеров.
у меня замечательно, муж горячий парень, эмоциональный, чувственный, внимательный 21 год в браке.
С мамой дружим по телефону. Дети как дети растут, а не как прислуга
Но я не могу расслабиться. При гостях часто мою, хожу, ношу туда сюда еду. И не могу сидеть без дела. Опять же у меня порядок.
Но муж научил меня на многие вещи просто не обращать внимания.
Вы не поняли)
Я не о темпераменте мужа, а о "синдроме жертвы" с повышенной ответственностью и желанием контролировать все и вся. Муж не обязательно при этом абьюзер. Но скорее всего управляете всем в семье - вы. Если бы муж научил ее обращать внимания - Ваша повышенная тревожность бы не проявлялась. Нежелание сидеть без дела, трудоголизм, "раскладывание по полочкам", а по факту да - неумение расслабиться от подсознательного желания контроля. Все всегда держать под контролем! Потому что все зависит от вас и вы должны.
И, как обычно, все набросились на автора: "слишком строгая? - сама виновата. Слишком добрая? Сама виновата. Золотая середина? сама виновата, надо было быть строже и добрее, кнутом и пряником. Отпусти ситуацию и пей персен! Зачем отпустила ситуацию, когда надо было контролировать?" И так далее.
А на вопрос автора так толком никто и не ответил.
Автор, если хотите ребенка отдать отцу на проживание, то разговаривайте с самим отцом и дочкой, обсуждайте. Большая вероятность, что отец ее сам долго не выдержит, или она сама к вам прибежит(знаю несколько таких случаев среди друзей и знакомых), но хоть вы немного отдохнете, в себя придете. И да, вам придется платить алименты. Если все последствия понимаете, то возьмите в голову и начинайте делать. С посторонними людьми тут на форуме обсуждать что-либо бесполезно, у всех свои случаи, вас многие не поймут. Я понимаю, крепитесь.
Да не хочет автор разговаривать, обсуждать, договариваться. Она хочет управлять, чтобы было как она хочет. Отсюда и мысли про суд, чтобы БМ не отвертелся. Пока дочка была мала автор могла ею управлять, а сейчас дочка на мамины манипуляции не ведётся, сама уже научилась этому. И мату научилась от мамы. И судя по всему мама уже опасается дочурку. Отсюда и желание от нее избавиться, все равно проект провален, как средство потешить амбиции матери дочь не годится.
И кто как ни она сама все это сотворила?
Так она и возмущается что нет механизмов проводить с ребенком 50 процентов времени
А не 100
Большое спасибо всем ответившим!
Вчера была у юриста, действительно, возможности определить ее место жительства с отцом нет, даже возможности определить график нет: не захочет- не пойдет, ни один приставь ее насильно к отцу тащить не будет.
Посоветовали игнорить недостатки: сидит часами в туалете, не отрывается от телефона, ходит в грязном-ну и пусть, зато дома будет тишина и покой.
Так и поступлю, только персенчику себе куплю и запишусь к психологу.
Тема закрывается, больше читать не буду, приберегите свой яд для других)))
Вы слишком контролирующая мама. И хотите переделать дочь в "идеал", вместо того чтобы любить и принимать такой, какая есть. Отсюда протест подростка и манипуляции. Она Вас провоцирует и абьюзит. Вы не понимаете и ведетесь.
Хамство и мат пресекаются сразу. Вы спокойным тоном говорите, что в нашей (!) семье хамство и мат не допустимы. Все.
Далее игнор. Не готовите, не даёте денег, не обращаете внимания. Пусть сидит хоть 3 часа в туалете. И ходит в грязном. Прекратите давать ",плющки'. Хочет быть мальчиком? - велкам. Сама -сама и на свои деньги. После 18 лет)
Перестаньте обращаться как с ребенком. Да, у вас сложный пубертат, но это проходит. Вам сейчас главное - сохранить контакт, чтобы конфликт не перерос в *** окончательно.
Не хочет учится? - ну останется на 2-й год. Или пойдет работать в заборостроительный колледж. Держите свои границы,думайте о себе. Пофиг, что она там про вас говорит...это сейчас говорит протестующий подросток. Надо делить на 10.
Будьте в чем- то пофигисткой. И не надо уговаривать садиться за уроки 15-ти летнюю дылду. Это работало в 7 лет,в 15 - вызывает лишь протест.
Я в вашем первоначальном тексте проблему увидела только одну - вы с чего-то решили, что дочка Ваша должна думать, делать определенные вами вещи и выглядеть так, как вам понравится. Эт путь в никуда...
Персен не поможет, надо потяжелее что-то. Удачи вам, автор. Пусть получится у вас все наладить )
я вас успокою, из таких упрямых вырастают очень интересные личности, это сильные люди, не пластилин. Эти ваши конфликты, тренировка защиты для нее. Вырастет девочка многого добьется. Посмотрите сколько сломанных в детстве послушных олухов, инфантилов, планктона. Ваша дальше пойдет, так что наблюдайте и гордитесь, вы помогаете ей в качестве груши для битья.
Не для автора, так как не читает ..
С 14ти лет подросток может проживать отдельно от родителей.
Просто автору нужно уехать в другую квартиру, встречаться с дочерью раз в неделю. Но все хорошие варианты требуют денег. Их как раз и можно с отца снять, если он согласен поучаствовать в решении конфликта. Спросят- почему мать должна уехать из своей квартиры? Потому что она мудрее. Все.
Нет, вы ошибаетесь. Если родители осуществляют свои обязанности по СК, ребенок может даже быть зарегистрирован отдельно . Практика МВД - регистрировать отдельно с согласия одного родителя , проходили это ). А так да, в интернете написано иное ).
Только до 14ти лет местом проживания " гражданина" является место проживания родителя / лей
А вы свою дочь вообще хоть когда-нибудь любили? Я как прочитала перечень прегрешений - мне аж дурно стало. Ведь это ребёнок.
Напомните, пожалуйста, по какому поводу вас посещали органы опеки? Помню, вы все про наличие апельсинов в холодильнике вещали.
Два раза перечитала и не поняла в чем проблема и из-за чего все так сочувствуют автору. Обычный подросток и обычная гиперконтролирующая мама, которая хотела подарочного ребенка, а получила обычного. Отстать от ребенка и делов
Не все сочувствуют матери. Я вот сочувствую ребенку, которого долбят за ботинки и волосы.
Да, норма, когда это в ОТВЕТ на НЕ уважение и оскорбление. Лезть в границы подростка это и есть неуважение и оскорбление. Она вам ничего НЕ должна. А вот вы ей очень даже по закону РФ до 18 лет. Так что успокойтесь, или опека вам все разъяснит должным образом. Вы не умеете принимать ребенка таким какой он есть, и не умеете любить. Отсюда и все ваши проблемы с детьми.
Ой, расскажите скорее, что же должна автор по закону до 18) итак, записываю:
Это безусловно не норма, но такие установки тоже вносят свою лепту в увеличение количесва трудных подростков.
На мой взгляд мама самая обычная, не гиперконтролирующая, скорее слишком мягкая, демократичная и слабохарактерная. Гиперконтролирующих я видела, если что и немало. А вот подросток реально трудный, я таких практически не встречала. Сужу по своему окружению.
Меня отец отказался забирать. Тогда мама просто отдала мне ключи от бабушкиной квартиры по соседству. Бабушка тогда на даче жила круглый год. Я приходила из школы, ужинала, и уходила ночевать в ту квартиру. Завтраки сама себе готовила. И так 3 года, потом к будущему мужу в 18 переехала.
Зато у меня дочь - подарочный ребенок. Просто сама по себе такая, даже переходного возраста не было. От воспитания вообще ничего не зависит.
А где тут нелюбовь? Я сына очень люблю. И дай Бог мне сил, когда он вырастет, поступить также.
Отец не захотел вас забирать к себе, мать скинула вас в бабкину квартиру, вы подростком жили сама с собой.
Вы сына в его 15 тоже переселите одного в квартиру подальше от вас?
И что? Матери оказалась больше не нужна? И это, типа, нормально и правильно?
Ну так, если мать выбрала не родного ребенка, а мужика, значит, мужика она полюбила сильнее, чем родную дочь.
Там выше кто-то возмущался, что Автор слишком лезет и нарушает личные границы дочери-подростка, типа, именно поэтому она запирается в туалете, чтобы побыть наедине с собой. В случае автора ветки мать поступила правильно, аж целую квартиру дочке отдала, живи свободно, так нет, это Вам тоже нехорошо. "Не так сидишь, не так свистишь, низко летишь".
Только так и вырабатывается самостоятельность у подростка, когда у него не только права появляются, но и ответственность за свои поступки и косяки. Уже на родителей стрелки не переведешь, что не разбудили, не так приготовили, не то в шкаф положили, уроки делать, да и вообще - жить - мешают.
Какие милые 2ные стандарты. Автор топа виновата в том, что якобы лезет к дочери и контролирует всё, большинство ей советует отстать от дочери, и вообще, вывод: Автор топа дочь не любит.
Автору ветки мама предоставила её личную территорию, не лезла, не контролировала, вывод: мать Автора ветки не любит, "скинула в бабкину квартиру".
Вы уж как-то определитесь, а то и на ёлку влезть и *опу не ободрать.
Определюсь. Долбать за волосы, прыщи, и ботинки считаю неправильно. Оставить подростка одного жить в квартире тоже считаю неправильным. Золотая середина нужна.
Все зависит от темперамента подростка. Если он выносит всем мозг своими психами, если он орет, что семья его достала, что у него свободного угла нет - почему бы и не использовать такой вариант? Как я поняла, автор ветки была очень даже не против
Как вы справляетесь с 10-леткой, что не можете сделать того же самого с 14-леткой? Скручиваете в бараний рог?
В 10 лет ребенок еще ориентируется на мнение родителей, если, конечно, его с детства не избаловать. Я не баловала. У меня с младшими детьми были ровные спокойные отношения.
14-летку да, приходилось строить. Но она первые 10 лет жизни жила не со мной, дерьма в характере набралась в другом месте.
Так сильно не любили, что даже целиком бабушкину квартиру предоставили и еду ей всегда оставляли? У нее было 2 места, где жить. не всем такой выбор предоставляют
От воспитания зависит очень многое. Вероятно, вы не склонны вторгаться в личные границы ребенка, поэтому у вас и нет подросткового бунта. У моих детей тоже его нет и не было, старшему сейчас 21, средней 18, младшей 14. Но они говорят нам, что мы невероятные родители, которые и любят, и дают свободу. Отмечают, что их одноклассники сталкиваются дома с совершенно другим отношением.
нет никакого воспитания. Только характер человека и пример который он наблюдает
Можно воспитать уважение к личным границам. Можно воспитать у ребенка умение говорить "нет". Можно воспитать интерес к знаниям.
Так что воспитание, конечно, есть.
Вероятно, ваши дети не делали ничего такого, что их свободу надо было как-то ограничивать. Подростковый бунт - это гормональная перестройка, степень ее тяжести, увы от воспитания не зависит. Характер ребенка во многом тоже от воспитания не зависит.
Им не нужно было делать ничего такого, поскольку запретов был минимум, и все можно было спокойно обсудить и решить. Личные границы не нарушались, в комнаты к них не входили без приглашения. Друзей детей всегда рады были видеть в своем доме, так что тусоваться по подворотням нужды у них не было. Алкоголь дома был в свободном доступе, просили только не пить неизвестный алкоголь, так как это огромный риск. Оценки не контролировали, только убеждали искать в жизни свой интерес, на этом все.
Против чего именно бунтовать?
Они это делают не потому что это нужно или не нужно, тусоваться в подворотне - это не тусоваться с друзьями дома.
Наркотики были дома? Заниматься проституцией, вести асоциальный образ жизни, не ходить в школу, воровать, драться и т.д. можно было? И не говорите, что подростки из хороших семей, где занимались их воспитанием этого никогда не делают.
То есть под подростковым бунтом вы имеете в виду наркотики, проституцию и воровство?? Ваши дети именно так бунтовали?
Что такое асоциальный образ жизни? Что вы имеете в виду?
Не ходить в школу можно было. Сама делала им справки у педиатра, чтобы отдохнули от школы.
Зачем им драться? С кем? С родителями?? В этом подростковый бунт?
Вы не ответили на вопрос. Есть подростки, которые бунтуют так. Наркотики, подростковая проституция, драки с родителями и одноклассниками, немотивированная и неконтролируемая агрессия, не ходят в школу вообще, а не пару дней по справке от педиатра. И не потому, что их плохо востпитали, а так их долбонуло или так сложились обстоятельства.
Нет, мои дети не так бунтовали, но это не потому что я великий воспитатель, а потому что и мне и им повезло. И вам тоже, потому, что ничего, что для вас было бы за рамками и необратимо они не делали.
Единицы ввязываются в наркотики и проституцию. Это глубоко травмированные дети. Я тоже из "хорошей семьи", родители - ученые, но меня дома били и унижали, и в подростковом возрасте я уходила из дома. И да, у меня была неконтролируемая агрессия, но это было следствием агрессии в семье.
Ничего не берется с потолка.
Это могут быть, наоборот, совершенно не травмированные дети. Наркотики могут 'подсыпать', я знаю историю, где наркотики предложил попробовать мол.чел., а большая любовь затмила оазум подростка и т.д. А на фоне приема может быть и немотивированнная агрессия и все что угодно. Жизнь сложнее.
Но возвращаюсь к вопросу, на который нет ответа, как вы вели себя, если бы дети делали что-то совсем за рамками и то, что непоправимо разрушит их будущую жизнь. Это может быть что-то более безобидное, но в случае ребенка 100% приведет к тяжелой инвалидности, например.
ЗЫ: в вашем случае надо послушать ваших родителей, возможно они бы рассказали совсем другое. Для кого-то шлепок по попе - уже били, а для кого-то когда а травм.пункте оказался.
Если наркотики подсыпали, то причем тут воспитание в принципе?
Мой сын лазил по крышам, многократно. Сто раз я ему говорила, что если он сорвется и убьется, то это полбеды. Беда, если останется инвалидом. Собственно, это все. А что еще я могла сделать? Ходить за ним по пятам?
Мои родители глубоко раскаялись в содеянном, только это и держит нас вместе. Когда родилась моя сестра через 11 лет после меня, они сами пришли в ужас от того, что вытворяли по молодости, я ранний ребенок, ненужный и неуместный в тот период их жизни.
Я вам и объясняю, что прием наркотиков может быть НИКАК не всязан с воспитанием, но последствия разгр*мат* родителям.Видите, вы говорили неоднократно, т.е. бесконечно нудели и нарушали личные границы, а должны был не лезть, вы отвратительные родитель... как-то так :-)
Если наркотики подсыпали, то это, ессно, несчастный случай, и ребенок стал жертвой преступления. Это не связано с воспитанием никак. Если же он САМ принял решение их принимать, то это как раз-таки связано с воспитанием. Именно поэтому мы всегда разрешали детям говорить нам НЕТ, если речь шла о них самих. Мы не из тех родителей, которые требуют от детей послушания и считают отказы хамством.
Нет, я не нарушала личные границы, я напоминала, что уход за инвалидом свалится на родителей, то есть на нас. А это уже наши (родителей) личные границы. И когда подросток по собственной дури пытается на эти грабли прыгнуть, то родители вполне себе вправе высказать личное мнение. И да, я это говорила каждый раз, когда он выкладывал в инсту фоточку с рассветом и видом на город. Такое было раз 5 примерно.
"Нет, я не нарушала личные границы, я напоминала, что уход за инвалидом свалится на родителей, то есть на нас. А это уже наши (родителей) личные границы. И когда подросток по собственной дури пытается на эти грабли прыгнуть, то родители вполне себе вправе высказать личное мнение" - ну а другой подросток скажет в ответ: "фигня, можете отдать меня в соответствующее государственное заведение и все"...
ну пусть скажет. Я отвечу - "хорошо, так и сделаем. Спасибо, что снял с нас эту ответственность".
А вы что предлагаете? Бегать за ним по крышам? Пороть? ))
Ну а я знаю семью, где росли 2 девочки. А бомбануло подростковым кризисом только одну. В семье агрессии не было, вот точно не было.
Вы не можете знать, что там было. Про мою тоже никто не сказал бы.
И кризисом бомбануло только меня, а сестру родители сожрали. Она бессловесная выросла, ее потом 10 лет муж унижал, сейчас развелась, просто не выдержала в какой-то момент.
Еще как зависит. Если вы склонны прогибать всех под себя (это только предположение, без обид) - то с высокой вероятностью дети будут покладистыми. И наоборот.
Я очень мягкий человек. И моя мама тоже. Обе уважаем границы личного пространства. У меня был очень сложный подростковый возраст, самое ужасное время в моей жизни. Гормоны, депрессивные состояния, бунт против всего мира, компании какие-то криминальные, страшно вспомнить. Дочь по контрасту пару раз всплакнула за весь подростковый возраст и все.
А еще у меня брат есть на 3 года старше. Отличник в школе, с красным дипломом универ закончил, бабушке продукты покупал и сумки ей с дачи помогал носить. Полная противоположность мне в подростковом возрасте.
Понимаете, наличие серьезных гормональных взбрыков - не основание пустить дело на самотек в ожидании, что ребенок повзрослеет и оно само рассосется. Может, конкретно в вашем случае так и было, но по моим наблюдениям, эмоциональной распущенности свойственно переходить и во взрослый возраст, если не контролировать эти взбрыки в пубертате.
Одно дело - когда ребенок запирается в своей комнате и предпочитает быть наедине с собой, не хочет учиться, разводит в комнате бомжатник - все это происходит в ЕГО личных границах. И другое дело - когда целенаправленно агрессирует против членов семьи, паразитируя на них же. Такие вещи однозначно нужно пресекать.
Вот поэтому я и предложила автору с одной стороны - отстать от дочери и переложить ответственность за учебу на нее. С другой - пресекать хамские выпады против себя, матери.
Давно съехал? Мой пожил и назад вернулся, когда понял, что там ему спуска вообще не дадут. И всем видом показали, что его мнение там последнее, главный там не он. Вернулся назад и больше туда не собирается, хотя я была бы рада, если бы он у отца пожил подольше. В таком возрасте очень важно мужское воспитание.
Автор ,я в такой же ситуации купила квартиру в *мат*х..до 14 лет туда выписалась с дочкой.через полгода прописалась в свою квартиру уже без дочки,там прописан мой муж(не отец девочки),с 3-х лет я знала ,что проблемный ребенок и жить после совершеннолетия я с ней не планирую..пока живет со мной,но после совершеннолетия чемодан и пинок под зад(учиться она не собирается.в садике -школе тянули-тянут,огрызвется,дерется,есть диагнозы,но это обузу я тянуть не буду.
Я вообще не замужем)
если что ребенок психически болен, не биологически мой, я доращу до 18 и предоставлю ей площадь, но не со мной, другиие вообще выгоняют в никуда
У меня помимо нее еще есть дети
Это будет подарок на 18 летие
Тогда возвращайте обратно в интернат, там он получит квартиру от государства по закону, а предназначенный ему подарок сможете оставить своим детям
когда в вас летаю, когда вы спите ссаные простыни и сраные трусы, и спите вы по 3-4 часа в день.(остальное время слушаете песни, скандалы ,стоны и просто бред уже половозрелого ребенка).я думаю вы первая бы пошли и сдали его обратно государству.
а больница имени Сухарева говорит это хроническое заболевание, не привозите(берем только с острыми проявлениями),потому что когда ребенок у них он сидит у заведующей, он нарушает порядок дня, а уколы ему не могут ежедневно такие делать, что бы он постоянно спал)
Автор, не слушайте дур. Вы молодец! Сил вам! Правильно делаете, дорастите до 18, и отселите ее в свою квартиру.
Не понятно только одно - почему не сдали туда же, где брали, зачем мучились?
Я помню ваш топ. Сочувствую.
Будете выселять - квартиру на нее не оформляйте, а то проср.т и снова к вам явится.
Если у нее инвалидность - вас могут обязать содержать ее и после 18 лет, кстати. Если нет - могут найтись добрые люди, кто поможет оформить.
Очень-очень сочувствую. Эти подростки так жизнь сокращают!(
Автор, а что если вам сойтись с бывшим мужем? Вдвоем легче справиться с таким подростком.
Сойтись нужно с психологом, который вправит маме мозги и даст дельные практические советы. Например, перестать комментировать внешность дочери, ведь это самая мощная болевая точка для девушки-подростка.
Я автор. Последние дни с дочерью стараюсь общаться по минимуму. Если ей надо в чем-то помочь (приготовить вещи в поездку и т.п.)-помогла.
В школу не буду. Сказала, что это точно нет, пару раз сможет наврать классному руководителю, что плохо себя чувствовала, а потом прогулы будут фиксироваться. Она не дура, поняла, встала вовремя.
Я была у психолога. Пока без нее. Психолог сказала, что, судя по моему описанию, в детстве у нее было СДВГ, а сейчас просто мы не можем найти контакта. Мы очень разные по темпераменту и не понимаем друг друга. Посоветовала больше заниматься собой и просто отпустить ее.
Что касается моих подозрений, не лесбиянка ли дочь-ответила, что истинных лесбиянок не так уж много, и если она от природы такая, то все равно ничего не сделаешь.
Меня это совершенно не утешило(((
Ну вот как-то так.
А, папа ей вчера позвонил узнать, как у нее дела и все, в выходные даже не нашел времени встретиться.
Автор, желаю вам терпения
Если сможете, постепенно меняйте модель общения, общайтесь как с соседкой, вежливо и выключив эмоции, крик от безысходности, понимаю, но без него есть надежда что вы с ней начнете разговаривать
Я пережила несколько тяжелых лет с непростой дочкой, понимаю вас
Спасибо.
А у вас с дочкой как проявлялось и в каком возрасте отпустило? Что-то предпринимали или само наладилось?
У нас тяжелые годы были с дочкиных 13-ти до 17-ти
Основной удар пришелся на меня, муж склонен уступать детям, а я стараюсь основные рамки держать все же
При этом мы продолжали быть семьей, общие планы и досуг, обязательно ездили вместе в весенние каникулы и на море перед школой(у нас вообще немного перекос в сторону интересов детей), но вот внезапно я стала для нее раздражающим фактором
Такое ощущение было, что идет выяснение, кто доминирующая самка в прайде)
Я жила эти годы стиснув зубы, напоминала себе что это мой ребенок, любимый, когда-то очень любящий, что все это временное явление
При этом светлые моменты тоже были, но общий фон тяжелейший
Она уехала учиться в другую страну, мы к этому детей готовили всегда в принципе
И на расстоянии все стало по-другому
В телеге в семейном чате каждый день общение, а пока жили вместе могла из школы придя, пройти мимо кухни где я сижу, не заглянув, не сказав ни слова
А, вспомнила еще, не ела то что я готовлю в последнем классе, брала деньги у мужа и ходила в кафе или семейный ресторан)
И в туалет однажды я бегала в поликлинику, которая недалеко от дома)
Читать это смешно наверное, но это реально кошмар
В общем держитесь, сил вам
Автор, я другой аноним. У меня были сложные отношения с дочерь в подростковом возрасте. Она как раз училась в сильной школе, со стороны была успешна, победы, конференции, при этом еще и внешне видная, ребята вокруг нее.
Видимо, не выдерживала нагрузку и срывалась дома. Это сложно описать, и не хочу, она просто доводила всю семью. Я каждый день засыпала со слезами и я единственная, кто давал ей отпор. При этом у нас были достаточно своеобразные отношения, она жутко со мной конфликтовала, но при этом хотела моего внимания, доверяла и советовалась. Мне было сложно переключиться. Когда ей было почти 17, я ей сказала, что мои обязательства перед ней заканчиваются через год. Я обеспечу ее жильем и на этом все. Но потом в ее 17лет она вдруг резко изменилась, наладила отношения с сестрой, отцом, стала проведывать бабушку. С ней стало возможно что-то обсудить. Кстати, она мне тоже говорила, что я неудачница ( это не так).
Сейчас замужем, живет отдельно, очень поддержала меня, когда умер муж. Если бы мне кто-нибудь сказал, что такое возможно, я бы не поверила. Мы достаточно часто видимся, на связи каждый день. Я как-то спросила ее, почему я неудачница. Говорит, что так просто, кольнуть хотела. В институте и на работе видит моих ровесниц, пришло понимание, что я от многих отличаюсь, и выгляжу неплохо, и работа серьезная.
Сейчас 15 лет младшей, трудно, вроде второй раз, но все по-другому.
Однажды мне старшая сказала спасибо за то, что я одна из всех близких боролась против нее за нее.
С младшей я, как вам советовали, больше на все забиваю, не потому что изменилось мое мнение и видение переходного возраста, а потому что резко изменилась семейная ситуация. У меня просто уже нет энергии бороться, болезнь и смерть мужа забрали слишком много сил, я очень много работаю. Посмотрим, что получится.
Вариант не пустить меня в туалет не прокатил бы ни одной из них. Я бы просто квартиру разнесла, они это знали. Но вот мыться до 2х -это практиковали.
До подросткового возраста старшей отношения у всех были просто замечательные, может это и помогло.
Мы с мужем женились по любви, семья всегда была дружная, много разных интересов, я вообще не ожидала, что внутри семьи такое может быть.
Самое главное, терпения вам, автор. После смерти моего мужа пришло понимание, что жизнь очень быстротечна и конечна, у нас нет запасной жизни, может по этому я поменяла свое отношение. Дети заметили, что я от них отдалилась.
Вот, автор! Все по чуть-чуть выруливаете. Главное - не сходите с рельсов и не бросайте психолога.
У меня тоже дочь с СДВГ и тут что сказать - в детстве у вас не было задачи что-то сделать, отдали бабушке и все. А мне пришлось и читать и заниматься. СДВГ не бывает "было" - оно есть, по описанию происходящего это именно оно. Надо искать подходы, пробовать разные варианты - поймите, что ее восприятие происходящего от вашего отличается, логика несколько иная, но можно и замотивировать и направить в нужное русло. Точно можно, надо пробовать))
И обратите внимание на ее окружение - не исключаю, что она кого-то копирует и это не лучший образец для подражания)))
Вообще меня сегодня накрыло.
Шла на работу в слезах. Вспоминала, как мы с ней на море первый раз поехали, сколько радости было у ребенка, как у нее начались первые успехи в кружках, с каким удовольствием она там занималась...
Сколько вложено и как она все это сейчас перечеркивает
Не верю, что по большому счету у нас все наладится. От понимания, что 15 лет выброшены из жизни, очень грустно.
Автор, я написала вам выше что у меня такая дочь, но вы не заметили мой ответ
У вашей дочери был какой-то триггер в детстве, скорее всего ваш развод
Моя дочь с детства была очень требовательна по отношению внимания к себе, но когда она была в 5-ом классе умер мой отец, через год отец мужа, я забеременела вторым ребенком, ребенок родился с патологиями, я вся в младшем растворилась
Моя дочь стала клоуном класса, меня часто вызывали в школу, учителя удивлялись видя меня, по ее поведению они думали что мы маргиналы
Потом у нас начались проблемы с мужем, она все это видела, возненавидела отца, потому что он меня обижал
В итоге дочь успокоилась, отца не любит, не той ориентации, психолог сказала, что если бы е нее с отцом были теплые отношения, то может дочь и не так категорична была против мужчин
Я очень жалею, что тогда в ее пятом классе я не нашла для дочери время,
Не отдаляйте ее от себя, дети чувствуют, поговорите с ней, спросите что ее гложет, она еще сырой продукт, вы можете все исправить
Не ребенок виноват в своем поведении, вы взрослые должны ей помочь и только любовью
Спасибо Вам.
Попробую. Не знаю, что из этого выйдет.
А дочь с Вами живет?
Я не смогу принять другую ориентацию, я не настолько продвинута...
2 года назад дочери мы купили квартиру, но ей было уже 25 лет
я тоже не могу принять, но пришлось смириться, это сложно, такие отношения недолговечны, дочь впадает в депрессии,
конечно между нами есть расстояние, но я очень стараюсь, если со вторым ребенком близкие отношения приходят само собой, то с дочкой через осознание положения
запутанно как-то написала
но Вы постарайтесь с ней сблизиться, поверьте, она страдает не меньше вашего
Папы рядом нет, с мамой не может найти общий язык, учителя ее наверняка ненавидят как сложного ребенка, переде одноклассниками она клоун
Помогите ей, и вам станет легче
Автор, во-первых, хочу вас поддержать и посочувствовать. Сама через это сейчас прохожу. Но это сейчас такая типичная история, под копирку прямо. Ребёнка накрыл пубертат. В наши дни это проходит сложнее. Раньше традиционная патриархальная семья вообще не предполагала хамского отношения к родителям, прилетело бы любому сословию. Сейчас все эти принятия и прочие игрища поставили во главу угла в семье ребёнка, а не взрослого. Вот у них крышу и сносит. Помочь может только переход на самообслуживание, самообеспечение, самоуборку и саморазвлечения. В 15 лет можно уже и работать, если совсем нужны деньги. Тогда очень медленно ребенок вплывает во взрослую жизнь, в которую так рвётся.
Плюньте, забудьте про контроль и про дочь на какое- то время. Что родилось, то и выросло.
Дальше сама …
Потрясающе. Вспоминая самые радостные моменты с дочкой, тут же перейти на СКОЛЬКО Я В НЕЁ ВЛОЖИЛА!!!!!
По отношению к своему ребёнку такого понять не могу.
Я вижу, Вы многого не можете понять, ну да судя по тому, что у Вас были проблемы с детьми вплоть до проверки с опекой, то и не стОит, пройдите, пожалуйста, мимо)))
Да, я очень много вложила в ребенка. Ни одна из моих знакомых мам столько не занималась, не усаживала за уроки, при этом то вытаскивая из-под стола, то снимая со шкафа, например. Гаджетов у нее в то время не было, отобрать нечего, так она просто сидела часами, подкидывая ручку, поэтому надо было постоянно находиться рядом, отбирать ручку и направлять внимание на учебник.
Спорт свой она обожала, а вот собрать ее туда это было просто ужасно, ну да я написала в первом посте. Сейчас вспоминает годы в спорте с удовольствием, сборы, друзья -все это было и осталось с ней.
Ну, конечно, проще было бы забить и не напрягаться, пусть бы не занималась спортом и училась на двойки, я бы отдыхала после работы.
Продолжать не буду, зачем.
Спасибо всем, кто меня поддерживает! Ваши примеры дают надежду, что все проблемы решаются, пусть и не всегда так, как хотелось бы.
Я еще пообщалась со школьным психологом. Он у нас в школе очень сильный, не "для галочки". Обещал походить в их класс на уроки и понаблюдать за ней и ее взаимоотношениями в коллективе, потом мы с ним встретимся и попробуем найти возможность помочь ей в школе.
У меня, в отличие от вас, проблем с детьми нет. А посылать ходить мимо вы будете у себя дома, а не здесь.
И если вы думаете, что никому кроме вас не известно, что такое нарушение внимания у ребёнка - то вы очень сильно ошибаетесь. Судя по описанию ваших уроков, вы думали, что таких детей берут измором?
А как берут таких детей) таблеток не придумали еще) если что, я писала уже, мы были в ее 4 года и в 12 у психолога и у невролога. И никто ей не ставил сдвг. В школе она была идеальная ученица, первая учительница ее всем ставила в пример как самую воспитанную девочку. И сейчас классный руководитель ее очень хвалит, но я-то вижу ее общение с одноклассниками в неформальной обстановке, и мне оно не нравится.
Так что если это сдвг, то очень избирательное. Только дома и только с мамой.
Еще что-то имеете сказать, пнуть разок? Не стесняйтесь, толку от ваших постов 0, зачем пишете -не понимаю, видимо, тему поднять зачем-то...
На психолога надеяться я бы не советовала, во многих школах статус у психолога - "не для галочки", выслушают, по обещают, а делать нечего не смогут, совсем другая работа у психолога общественная, а то что касается тонких вопросов взаимоотношений родителей и детей вряд ли будут решать вопросы, я ходила к психологу,обещала помочь, я надеялась, тишина. А опекунство по нашим временам сделает только хуже.
Автор, я вас понимаю очень хорошо, были проблемы такого рода со старшим сыном, года два был колючкой, не слышал, трудный был, сейчас мы с ним друзья, изменился, желаю вам, чтобы у вас все чудным образом наладилось с дочкой.
Спасибо! А что поспособствовало тому, что отношения с сыном наладились?
К психологу в школе я обратилась по теме взаимоотношений в коллективе, про наше общение ничего ему не говорила. Психолог очень хороший. И поступающие в школу обязательно проходили психологическое тестирование и личную беседу с ним. Но это было несколько лет назад.
Сходите к психиатру или психотерапевту не школьному, я серьезно. Имею двух таких девочек.. Моя старшая, которой сейчас 27, делала уроки так же, как ваша. С ней я долго не понимала, что это не просто переходный возраст и особенности характера - только лет в 20 до психиатра дошли. И ей стало существенно легче, и мне. Погуглите ПРЛ и шизоаффективное расстройство, почитайте. Интеллект у этих детей часто высокий, и их таких сейчас много. И вам тоже с психотерапевтом хорошо бы общаться - мне было очень сложно временами. Но сейчас и девушки вполне счастливы, и отношения у меня с ними хорошие ) Так что - все наладится! К папе и в детдом сдавать не надо - дочке нужно помочь и принять ее прежде всего. Насчет ориентации, которая вас явно задевает - это все поменяется с большой вероятностью. Это точно - не конец света!
Это гордыня у Вас - вы такая хорошая, а она не оценила.
Она и не должна. Свой долг вам она отдаст своим детям.
Это гордыня у Вас - вы такая хорошая, а она не оценила.
Она и не должна. Свой долг вам она отдаст своим детям.
Кстати верная мысль, я подумаю над этим, спасибо Вам за мнение.
А в чем тут гордыня? Близкие люди не должны вас ценить? Тогда близкие ли они? И нужны ли они вообще?
Ну, гордыня-слово неподходящее, да. А с общим смыслом я согласна. Что все, что я делала для дочери, я делала для себя, а не для нее. Это мне хотелось, чтобы она хорошо училась и чего-то достигла, чтобы была красиво одета, чтобы посмотрела мир. А ей всего этого не надо было.
И от своих детей она когда-нибудь получит такое же отношение. Если у нее вообще будут дети, потому что если она все же лесбиянка, то с этим у них проблематично.
А еще ситуация прекрасна тем, что все это всплыло сейчас. Что я уже сейчас поняла, что меня ждет одинокая старость, поэтому тратить на дочь большие деньги не собираюсь, никаких репетиторов и платного вуза, начну копить на хорошее медобслуживание и сиделок, пока я еще относительно здорова и далека от дряхлости.
Мужик ушел и дочь стала не нужна. Теперь она еще и виновата что другого мужика нет
Ни слова от автора про другого мужика или его трагическое отсутствие))
Не проецируйте свои проблемы
Насмешили))) прямо настроение подняли, про мужика-то хоть слово было?))) забавно)))
Мужа я сама отправила подобру-поздорову, своим занудством выел мозг маленькой ложечкой, дочь тут совершенно ни при чем, и отношения с ней в первые годы после развода были отличные. А с ним сейчас очень хорошие, дружеские даже)))
Так что -мимо!)))
Все не читала, скорее всего уже написали. Это сепарация. Абсолютная норма в таком возрасте. Полное обесценивание родительской семьи, чтобы проще было отделяться. И с Вашей стороны горевание по поводу взросления дочери и изменения Вашего статуса.
Попробуйте для начала в отпуск на пару недель уехать. Муж пусть у вас дома поживет. Походите к психологу, очень поможет.
Тут главное понимать, что как бы мы не старались, из наших дорогих любимых детей часто вырастают неблизкие нам по духу люди. Так бывает и это абсолютно нормально, что дружить со своим ребенком не хочется или ему с Вами. Но в Вашем случае пока рано об этом говорить. Она подросток. Ей сейчас очень плохо и очень больно.
Полное обесценивание родительской семьи - это совершенно НЕ норма, отделения в норме происходит БЕЗ этого, а с постепенным приходом самостоятельности и отвественности, и понимания, что причина твоих проблем, не в родителях или ком-то еще, в тебе самом. И свою семью в норме строют по образу и подобию своей, если семья не маргинальна.
Это откуда вы такие нормы взяли? Особенно про образ и подобие? Учебник этика и психология семейной жизни за 81 год?
Из учебников по возрастной психологии и личного опыта (не только моего), а вот окуда вы всю это чушь берете... и ведь кто-нибудь поверит...
Учебники ВУЗовские, личный опыт мой и моих друзей и знакомых. Там где была 'норма', которую вы описали, закончилось совсем НЕ нормой даже в соотвествии с уголовным кодексом, не говоря уж о полностью разрушенных отношениях с родственниками. НО я таких вариантов видела только 2 из всех моих многочисленных знакомых.
переходный возраст, он не только для подростков переходный, но и для родителей. К роли родителя взрослого. Слишком много контроля и критики с Вашей стороны. Вы наливаете ее бесполым существом м обижаетесь на ее критику?
С каких пор переходный возраст равен оскорблению матери? Попробовали бы матери раньше такое сказать, были бы отмудоханы ремнем.
Я всегда считала себя идеальной дочерью. Без заскоков. Без хамства, с легкими еле заметными протестами.
Но анализируя свой жизненный путь и то, что мной руководило в разные периоды моей жизни могу сказать - на текущий момент у меня жесткие жизненные принципы и понимание пути, которого мне надо придерживаться для развития, и достойной жизни. Но в период молодости мной руководили исключительно мои желания и страсти. Да, мне повезло что на их поводу я обошлась без сильных косяков, но все равно - имей я в молодости то понимание жизни, что имею сейчас , то жизнь абсолютно по другому сложилась бы.
Да, я не прислушивалась к взрослым - но с учетом текущего состояния и могу только похвалить себя за это, ибо мое понимание жизни сильно отличается от понимания жизни моих родителей. И это дает повод задуматься и дать детям возможность выбирать свой путь, иногда подсказывая, но не сильно не расстраиваясь, что слова не доходят до детей.
К чему я это - моя старшая дочь колючий цветок. Ее качает на волнах от неадекватности до почти нормального субъекта. Эгоизм, инфантильность, непонимание своего пути - это то , что ей рулит и управляет. Я это вижу ясно. Но это ее путь развития - она в самом начале. Я не могу переставить ей свою голову. Могу только разговаривать. И понимать причины ее поступков со своей колокольни, хотя она есс-но отрицает мое понимание. Но мне не нужно от нее подтверждение :) И принимать!
Ну вот как-то так..... надеюсь мой пост Вам чем -то поможет и Вы сможете немного по другому взглянуть на ситуацию.
Ваша основная проблема, как мне кажется что у вас с дочерью потерян контакт. Когда это произошло Вам виднее. Возможно ли его восстановить - на это я не могу ответить, такого опыта не было и я не психолог. Но самое печальное, что я не вижу желания с вашей стороны наладить этот контакт. Вам это не нужно, т.к. она не похожа на тот идеал, который вы для себя рисуете. И ведь вся эта ситуация случилась не за один день - но Вы что-то не заметили, не поговорили, раз-другой-третий, не приняли какие-то индивидуальные особенности ребенка и как результат потеряли доверие ребенка. Думаю все-таки если бы у вас было желание поработать над собой - все удалось хоть как-нибудь наладить.
Ну что, у нас все примерно по-прежнему. Правда, дочь не цепляется и гадости не говорит. В туалете сидит долго, но ночью, когда я сплю. Встав в час ночи, обнаруживаю ее сидящей там.
Ложится примерно в 2 ночи, в школу ходит ко второму уроку.
Голову моет 2 раза в неделю, тогда же и тело, и все. В другие дни не моется, зубы не чистит, тюбик зубной пасты уже месяц полный.
По-хорошему, ее бы надо показать психиатру, но я не знаю как.
По совету здесь в теме я распечатала 3 календаря и отмечаю дни до ее 18летия. Поднимает настроение, спасибо за совет! Всего 3 года и все, больше я ее не выдержу.
Куда она пойдет после 18ти?
Если вас так напрягает то, что вы описали, то психиатру нужно показать вас, так как в описанном нет вообще ничего особенного, совершенно.
Автор, хочу вас поддержать!!!!
Прочитала сейчас всю вашу тему, боже как мне все это знакомо .. только у меня сын 16 лет, разница лишь в деталях, и наверное у нас даже чуть хуже(((((
К психологу один я сына уговорила сходить (в 15), были такие надежды, но увы и ах, дальше ходить он отказался, а на единственном приеме ничего нового я не узнала. Может и правда психиатр нужен, но затащить туда не представляется возможным.
Автор, а как у вас с учебой? У нас плохо, сдаст ли он огэ - под большим вопросом, но как ни парадоксально - чем хуже он себя ведет, тем меньше меня уже волнует учеба.
Отец у нас не согласен к себе брать, а то я бы тоже отправила.
Пока смутно представляю как я еще проживу почти 2 года, мое психическое здоровье на исходе((((
С учебой все прекрасно, учится в очень сильной школе почти на отлично, поэтому на опоздания и пропуски там глаза закрывают.
В 18 лет она планирует поступать в вуз в другом городе, вот поэтому я и считаю дни до ее совершеннолетия.
Про учебу ясно, значит у вас довольно терпимая ситуация, дочка не пропадет. Сил вам тогда продержать до поступления.
А у меня жопа, сын собирается в 10 (тк давно смекнул, что в колледже строже), но кто ж его туда возьмет.. учится плохо, а последнее время стал прогуливать. Раньше переживала , копила деньги на платку, а сейчас уже руки опустились..
Мой также как дочь автора: хамит, не моется, изводит упреками, доводит требованиями , спит до обеда и играет целами днями, разводя срач вокруг себя.. НО! При этом себя считает оч умным, мол захочет и его возьмут потом работать с пол пинка куда угодно (жесть, конечно)
Ну пропадёт или нет пока- не понятно, как мыться перестала, так и на учебу может забить.
Коллега, вы держитесь. Возьмите на вооружение 2 совета из этой темы: календарь до 18летия ребеночка и психолога себе.
А в 18 лет его уже можно выписать по суду как бывшего члена семьи. И пусть к папе идет.
Я автор темы.
Прошел год. Много всего было. Дочь меня пыталась душить, бросалась с ножом.
Наконец бывший муж переехал к новой жене, а дочери отдал квартиру. С конца прошлого года она живет там одна. Сначала пытались с ней нормально общаться и встречаться иногда, но потом опять полились оскорбления. Общение с ней прекратила полностью и больше общаться не планирую никогда.
Алименты папины ей перевожу полностью, ей хватает более чем.
Плачу каждую ночь, что нет у меня ребенка, что жизнь прошла напрасно. Очень грустно.
Никогда не говори никогда. Я в реале знаю подобную историю. Мать и дочь возобновили вполне нормальное общение после того, как дочь успела выйти замуж в свои 18, родить ребенка-инвалида и развестись. Теперь дочь уже второй раз замужем и благополучна.
У вас история далека от завершения.
Через два года у неё закончатся алименты от отца и она снова к вам придёт со словами " Я ещё не всё сказала!!"
Так что у вас впереди два спокойных года, наслаждайтесь.
Я хочу вас поддержать. Ничего еще не прошло. Она еще может довзрослеть и изменить свои взгляды на жизнь и на вас, и попытаться восстановить отношения. Она может измениться, когда и если сама станет мамой. У нее могут родиться чудесные внуки - ваши внуки. Вы уже разбросали камни, но ваше время их собирать еще не пришло. Зато у вас сейчас есть возможность заняться своей жизни, не упустите ее.
Так и автор может к себе этих внуков на пушечный выстрел не подпустить.
От дочурочки тоже не всё простить можно.
А по топику складывается впечатление, что там мразь редкостная.
не факт что мразь подросток. автор и не напишет всей правды. кого автор не подпустит, если ее саму вычеркнули? ребенка бы ее послушать, много интересного узнали БЫ. просто так не ненавидят на ровном месте..
Очень даже ненавидят на ровном месте.
особенно личности истероидного типа.
нет, есть причина. всегда. и автор эту причину знает. но на форуме ее не озвучит, тк эта причина ее не украсит..
какие мои? мои причины все проработаны и давно забыты. автор знает прекрасно почему ее ребенок так к ней относится, знает, потому что ей об этом озвучивали, вернее сто раз проорали уже. но она не хочет признавать свою вину и потому и огребает заслуженно. причина всегда есть у такого поведения. разрушен мир этого подростка, и разрушила все автор, ну как то так. потому она и ненависть вызывает. и агрессию.
Чтобы был диагноз, нужны медицинские обследования. А их нет и не будет добровольно. И тем не менее так себя вести совершенно ненормально.
Да хорош уже бред писать. Да, есть причина, по курортам много возили, а нужно было в песочницу зассанную высадить и на этом все. И словами уговаривали, а нужно было ремнем учить, может, послушнее бы была. Вам очень повезло, что вы не столкнулись с психиатрией у детей.
Вы даже не представляете, что прощают матерям обычные дети, даже то, что родители пили, били, издевались, сдали в дет.дом, лишили квартиры, и все равно пытаются простить и восстановить отношения, а автор - хорошая мать.
не врите, били и издевались никто не прощает, сдали в дд в зависимости от причины. если родители просто пили, то да жалеют таких и прощают. потому что они не причиняли боли, а сами тупо спивались, тк слабохарактерные и безвольные. таких как раз и тянут выросшие дети. сама видела не один такой пример. а вот тех, кто издевался и бил, неа, не прощают, и ничего не восстанавливают. просто забывают, как будто их нет.
Не вру. Практически вся алкашня в состоянии опьянению бьют и издеваются, не кормят и не ухаживают. Вообще не знают, где их дети. И в итоге их прощают и тянут.
Чушь. Вон тут на еве каждый второй топик про это.
Мать уже откровенно нах посылает, ноги вытирает, а дочь всё на цырлах скачет, подарочки шлёт, квартиру у моря купила.
Если взрослый дошёл до психоаналитика, то может и забывают. Очень редко.
А дети вообще всё прощают. Что била, что не кормила, что по пьяни бычки об них тушила, что бросала, когда к мужикам своим сваливала.
и прощают, и ждут обратно и тянут потом в старости.
таких не прощают и не ждут, в лучшем случае деньги переводят и все, дистанцируются. а много таких кто вообще не общается годами. здесь опрос был и много отписалось что сто лет не общаются и даже не знают жива ли та мать :evil
Я ничего не простила. И не мне их прощать, я взрослая тетка, а мучали они маленького ребенка.
Мать я недавно заблокировала, чтобы не лезла ко мне. Ей, видите ли, охота добрых слов, а я такая-сякая. Откуда я возьму добрые слова для нее? Их нет.
Папаша и сам не лезет, слава те господи.
В семье автора только 2 варианта вижу. Или кто-то из них с психиатрией, или ребенка довели до ручки. Судя по тому, насколько автор авторитарна (пардон), склоняюсь ко второму варианту.
Ну вот я считаю, что вы тоже пример человека с ментальными нарушения, единственное, чего бы не простила я - это умышленного причинения вреда моим детям.
У меня нет никаких ментальных нарушений, это зафиксировано психиатром-психотерапевтом, у которого я прорабатывала свои проблемы.
Мать и отец для меня - абсолютно чужие люди, да еще и мучавшие меня годами и даже десятилетиями. У вас есть теплые слова для чужого конфликтного человека? Например, для дуры-учительницы, которая вас 11 лет чморила? У меня - нет.
Если дура учительница - моя родная мать, которая меня вырастила - найдутся.
Это могут быть расстройства личности, их психиатры могут психиатрической болезнью не считать. Но тот факт, что вы к ним обратились уже говорит, что есть проблемы.
Я не знаю, что такое "родная мать". Точнее, я знаю, ведь я сама мать по отношению к своим детям. Но ко мне эта женщина так не относилась. Она ни разу меня, ребенка, не поцеловала, не прижала к груди, не сказала чего-то нежного. Ни разу не сходила со мной в кино или в кафе-мороженое. Одни только ор, требования, тычки, пощечины, нотации, наказания.
Ессно, я после такого чудо-детства стала пациентом психотерапевта на несколько лет. При этом никаких психиатрических диагнозов у меня нет. Но у вас, видимо, какая-то своя кустарная классификация, о которой врачи не подозревают )))
У вас была строгая мама, наверняка, она это делала для вашей же пользы, по крайней мере, она так считала. Наверное, добрая половина мама СССР были такими. То, что вы на это так отреагировали, как раз и доказывает, что проблема была в вас.
Моя маман - дура и контрол-фрик. Она лучше всех знает, КАК нужно жить, чем заниматься, во сколько лечь, во сколько встать, что есть, с кем общаться и что носить, куда пойти учиться и за кого идти замуж. Пыталась даже расстроить мое замужество, ну ведь ей-то виднее, что человек неподходящий )))
Она даже знает, на сколько градусов должна быть открыта форточка в моей комнате при той или иной температуре за бортом. И если градус не тот - ее бомбит, и она орет. А если не дай бог в 22 часа в моей комнате горел свет, она врывалась с криками и гасила его. А потом следила, чтобы я не включила (у меня был фонарик, ессно, и дальше я читала под одеялом, хотя это было крайне жарко).
Но даже если этот цирк считать строгостью, и она была "строгой мамой", то ради бога - она может теперь считать меня строгой дочерью. Если у нее не нашлось для меня нежных слов, какого хера она их сейчас требует от меня? Ты строгая мама, окей. А я строгая дочь, у меня не забалуешь. Накормлена, ремонт сделан, кухня тебе куплена? Ну и все, молчи в тряпочку.
Судя по описанию, у вас была совершенно нормальная заботливая мама. Даже и не строгая. Но эмоционально холодная. А вы были тяжелым сложным ребенком, такой и остались. Вы тоже эмоционально холодная.
Тем не менее , что 'Накормлена, ремонт сделан, кухня тебе куплена' - уже хорошо :-)
Эмоциональную холодность я вижу у вас, коль скоро вы считаете нормальным растить ребенка без единого нежного слова или поцелуя, без общих занятий, но зато с оплеухами.
Я сама эмоционально теплая и местами горячая, обожаю своих детей, не спускала их с рук, не спихивала на бабок, уважаю их, дала им возможность самоопределения. Время, проведенное с ними, это мои лучшие часы/месяцы/годы.
С родителями материально я полностью рассчиталась. А теплых слов у меня для них нет, им просто неоткуда родиться. Поэтому за очередные требования и попытки морализаторства отправила мамашу в бан.
И правильно сделали. Как можно в ответ на описание вашего детства сказать, что у вас была хорошая мама? Не понимаю. И СССР тут ни при чем совершенно. И тогда, и сейчас все матери разные. Радостно читать, что вы смогли проработать свои травмы, и что у вас совсем другие отношения с детьми.
Автор, там психиатрия.
Моя (немного другая история, но тоже очень умная), самостоятельно проштудировала учебники, поставила себе диагноз - биполярное расстройство, заставила отвести к врачу (без родителя и не принимают), врач поставил ей тот же самый диагноз (не без ее помощи, достаточно же отвечать по учебнику, я так понимаю, что врачи никак не могут диагностировать очень многие вещи и в той же психиатрии основываются только на слова пациента), но пилюли пить не стала, так как они делают ее сонной. При этом откорректировала свое поведение, нашли какой-то компромисс в общении и вполне мирно сосуществуем и общаемся.
"заставила отвести к врачу". А почему заставила? Вы не хотели? Странно, обычно обратная ситуация - родители не могут уговорить к врачу сходить
Как вы это пережили?(( У ребенка психиатрия, это было ясно с первого поста, некоторые идиотки пытались вас винить. Может вам переехать, сменить жизнь радикально? Ну смысл все время плакать? Нужно смириться. Фильм "что-то не так с Кевином" про таких детей, и никак это не вылечить, к сожалению.
Автор, дорогая девочка, может быть ей еще подвезут мозги и она устыдится. Не отчаивайтесь раньше времени. Пубертат бывает ужасным, а потом все нормализуется.
А я и через год останусь при мнении, что это психиатрия.
Причём типичная картина.
Заметно всем, кроме матери.
Дальше "странностей" станет больше.
Ещё попортит крови крошка.
Автор, очень вам сочувстаую. Я смотрю канал tlc. Ваша история входит в цикл "здесь живёт зло".
Посмотрите пару передач. Все, просто все без исключения родители нормальные, тихие, споеойные люди. И их дети убийцы, насильники и тд полная им противоположность.
Мой вам совет. Ничего не наладится. Познакомьтесь с мужчиной с детьми. Таких много.
И зацепить этот момент, что такое уважение в семье.
Моя подруга, имея дочку с аутизмлм, познакомилась с мужчиной, поженились. Она расцвела. К ним приходят его дочь и внучка маленькая. Подруга заезжает в детский магазин за куклами для этой малышки. Она живёт впервые.
Нет, её дочь не брошена, ни в коем случае. Но для подруги нашлось место в чужой семье. Ей всего 44. И в ней столько теплоты. Её дочь с аутизмом, но очень развитая. Закончила 3 университета. Живёт одна. У неё жизнь робота. Стандартные фразы, отработала, поела, спать. Эмоции выключены. Мы между собой назывпем аутизм.
Хотя диагноза ей не ставили. Дочь не бросалась, нет. Без мата. Но в ней нет эмпатии вообще. И ещё она солит пельмени так - столовая ложка на кастрюлю.
То есть диагноз поставили лично вы?
А мать не удосужилась до врача дойти за 18 лет?
в 90 ые вообще не было такого понятия как идти к психиатру. Девочка не агрессивная, всегда хорошо училась. Она живёт в своём мире. Вы просто не представляете, что это. Это не тяжёлая психиатрия. Это странности. Да она закончила 3 вуза, год жила в Германии, сейчас пишет статьи в иностранные журналы. Но одинока, мужчины никогда не было. Она никогда в жизни не обняла маму, хоть мама у неё замечательная. Она не может выбрать подарок в магазине. Бабушке она дарит часы например. Незрячей женщине.
Там много нюансов. Была бы агрессия, думаю её бы проверили.
Вы не знаете, что такое аутизм, но лепите диагнозы. Сын моей двоюродной сестры - аутист. Ни о какой школе вообще не идет речи, только если за руку с куратором. Какие три вуза?? Какие научные статьи?..
Одиноки многие. Со странностями тоже многие. Мне вот странно, что такая замечательная мать ни разу не показала ребенка врачу. Не психиатру, так неврологу, а та бы направила куда нужно.
аутизм бывает разный.
Оч много аутистов - гениальны, но не социализированы.
И они оч даже могут учиться, они прям созданы чтобы только учиться.
Аутисты-математики есть даже в Израильских спец службах, например.
Разные аутисты. Вон девушку из передач Погребижской в сети уже год перетирают.
Красный диплом медицинского, феноменальная память и знание предмета.
А работать не может.
Сейчас стоит задача научить её мыть полы, чтобы её хотя бы с должности уборщицы не увольняли.
Скорее всего ваш ребенок болен. Скорее всего давно. Попробуйте к психиатру уговорить сходить.
А почему вы не отдадите вместе с дочерью трешку? Почему отец должен забрать дочь в однушку?
И последний вопрос, почему отец должен терпеть то, что вы запустили и надули в попу?
Это вы ее не воспитывали, и умоляли, и она позволяет себе такое хамство.
прям знала что будет именно такой аргумент)))
Так мать рвет на себе лифчик, что она будет жить с ребенком и никому его не отдаст, а отец - воскресный вариант. Мать в попу дула ну теперь пусть наслаждается.
И вы не ответили на вопрос, оч удобно, так чего же вместе с дочкой не отдать и квартиру трешку? или проституция оч удобно для тетеньки?!
Так и любители указанной мной фразы не ежедневного отца подразумевают. Но вы не стали отвечать на вопрос. Я прям знала, что так и будет. )))
"Прошу его забери ее хоть на время или живи в нашей квартире, я пойду в твою." - не заметили в тексте?
Кстати, в обратном случае, полагаю, вы с радостью отправили бы мать с ребенком в однушку...
о какой проституции вы речь ведете????
Мать к психиатру, девочку к отцу. Сначала испортят детей, а потом стараются их выкинуть к бабкам и отцам. Считаю должен быть закон, чтобы подобные мамаши отвечали за свои действия в отношении ребенка, и несли наказание в виде лишения родит прав. Девочку надо независимому психологу показать, чтобы она могла рассказать что такого с ней творила мать, и почему у нее такая поломанная психика от ее "воспитания". Я бы такого ребенка сама отвела бы в опеку, чтобы разобрались, что происходит в этой семье.
как вы планируете отвести к отцу такую лошадь. И тем более психиатру. Они считают себя нормальными. Вы смотрите новости? именно такие бабы втыкаю ножи, заказывают убийства, сидят на зоне. Кто то же должен быть зечкой, тюрьмы полные. Не повезло автору, к сожалению. Дело не в воспитании, дело в биохимии мозга.
может она и сама не против свалить от мамаши? и вести не надо. к психиатру надо мать, а не девочку. а девочка втыкает ножи и заказывает убийства, да? может мать нужно изолировать, да хоть на ту же зону рукавицы шить, глядишь и с девочкой все наладится :chr2 девочка агрессирует от безвыходности, приходится существовать рядом с дурой матерью, и терпеть ее.
"Прошел год. Много всего было. Дочь меня пыталась душить, бросалась с ножом. "
Этот ребенок был испорчен при зачатии, называть это виной родителей можно только формально.
наверное не при зачатии, а на этапе генетического материала.
Вот взять Теда Банди. Это тоже брак личности. И у автора дочь имеет такой же дефект. В плане отсутствия эмпатии, что она точно убийца, да нет пока.
Обвинять, учить их бессмысленно. Изолировать самое оптимальное. Поэтому часто улик добавляют до полного срока, чтобы наверняка.
Такие люди никому не нужны, душа за них ни у кого не болит. Только мать и изредка отец ещё держат в себе надежду и ругают себя. Или стрелок из университета Перми. Его вот отселили вроде отдельно. Но он все равно нашёл оружие.
И у автора дочь все равно кинет я с ножом ещё.
Автору нужно перестать реветь, выйти замуж. Или заняться чем то полезным.