Не нравится, уходи
Поженились 3 года назад. Вначале свекровь относилась ко мне вообще нейтрально, точнее никак. До замужества когда мы пошли к ней знакомиться, конечно было куча вопросов, где, как и почему? Но я достойно выдержала ее допрос, вроде как она не была против меня. Квартира добрачная мужа, как сейчас понимаю чтобы меня не регистрировать это работа мамаши. Сразу скажу, я тоже моквичка, жила с родителями в двушке. У мужа на момент нашего знакомства была своя квартира однокомнатная, наследство от бабушки. Его мать одна живет у себя в двушке. Год назад я родила, как потом выяснилось что свекровь вообще не одобрила этот шаг и посчитала что рано. Что надо было пожить еще вместе хотя бы лет 5! Так на минуточку, я выходила замуж в 28! Муж на 3 года старше меня. Рожала я ребенка в 30, куда ждать? Как я родила начались дерганья мужа. То ей после работы его надо к ней заехать. То в выходные надо чтобы он у нее был. То может позвонить в 23 ч ему на мобильник! Причем мне никогда не звонит, ведет себя так как будто у него нет семьи, нет малыша и меня. Первое время я терпела, потом начала мужу выговаривать, что по первому требованию и звонку матери он к ней летит. Что мне тоже нужна помощь, я постоянно одна с ребенком. Тем более она живет одна, мать у него еще молодая относительно, ей 57. Она работает, ведет активную жизнь, Не старый человек, не нуждающийся в уходе. Сейчас муж опять позвонил мне и сказал что после работы он поедет встречать мать с работы и у нее какие то там дела. До этого мать вообще затеяла ремонт, постоянно его дергала. Я психанула и сказала что зачем тебе семья и живи бы тогда с матерью. Он на меня наорал что это его мать, чтобы я не смела касаться матери и он будет ездить к ней когда ей надо. Мне надо с этим либо смириться, либо собирай вещи и уходи. Этот тварь орал, оскорблял, унижал меня, что я сижу на его шее и еще выступаю. Что с ребенком на руках меня никто не ждет и мне надо заткнуться. Я четко понимаю что это влияние его матери. Она почему то резко стала против меня. Подчеркнуто со мной не общается и постоянно его провоцирует. Я не знаю что мне дальше делать? Вопрос Квартирный я считаю, потому что идти мне с ребенком некуда.
я бы развелась, ушла и подала на алименты. меня не на помойке нашли,чтоб такое позволять.
но я из благополучной семьи и родители всегда поддержат
57-33= 24, что им не нравится в математике. А представляете я бы написала, мне 50, а сыну 33, вообще бы не поверили, а второму сыну 6, хахаха.
А чем тут вопрос "квартирный"? :mda
Как поделить чужую собственость? Или что?
))) Ну тогда свекровь не даром зуб точит и правильно, что не прописали. Молодцы.
Вы воспринимаете всё, что происходит вокруг вас извращённо, как будто всё происходит назло и против вас. Это не так. Улыбайтесь миру и мир улыбнётся вам.
Представьте, что это вы помогаете своей матери и ваши взгляды поменяются.
Возвращайтесь с ребенком к родителям. После того, как сказано "собирай вещи и уходи" надо собирать вещи и уходить.
Заначка есть? Все же вы не сразу после учебы замуж вышли.
А что тут делать? Либо терпеть, либо идти к родителям. Если второе "либо" для вас не вариант - то враиантов нет вообще.
И совершенно неважно, что там думает и делает свекровь. Все решения в своей жизни и относительно вас с ребенком принимает ваш муж. Он решил - для него мама это важно. Вас это не устраивает - ну да, тогда на выход.
Вообще я тоже тут выходов не вижу - это не семья, и ничего хорошего тут не будет, даже если вы язык в задницу засунете и не будете отсвечивать. Так что вам - уже сейчас признать тот факт, что семьи у вас нет, и минимизировать потери при совместном проживании с этим человеком. НУ и в самом деле активнее искать пути слезания с шеи.
Он вам по сути (не по форме!) все правильно сказал, вы же до рождения ребенка понимали, что мама для него более важный член семьи, чем вы, таких как вы у него еще много будет, а мама одна. Это его позиция. Не нравится - уходите к родителям (или на съем) и разводитесь, подавайте на алименты. Нравится - терпите дальше.
Когда-нибудь он сам окажется в возрасте мамы, а при таком отношении к жене и детям ему самому позвать на помощь будет уже некого.
Не все хотят звать не помощь, некоторым проще получить те же услуги платно. Личный выбор каждого.
Какие проблемы? Не хочешь быть с семьей - оплати жене помощницу хотя бы на несколько часов в неделю.
То есть уход за ребенком 24/7 по вашему не работа? Ну попробуйте годоваса одного оставить хотя бы часика на 3-4 и заняться в это время своими личными делами.
Это не просто работа - то рутинная, а потому изматывающая работа. И хуже всего в этой работе то, что если близкие не помогут - то у матери и выходных-то от этой работы нет в отличие от мужа.
Здоровые дети доставляют не меньше проблем именно потому, что они здоровы, а посему - подвижны.
Когда я отвлеклась от своего сына на 15 минут (причем вроде краем глаза за ним поглядывала), он успел стащить мои дорогущие часы и утопить их в унитазе, сделать кучу, содрать и выкинуть памп, от чего куча улетела под диван, перемазать грязной задницей покрывало.
Это очень тяжело - по многу часов находиться в состоянии пристального внимания, при этом еще параллельно какие-то дела по дому делать. ПОэтому для меня было большим облегчением, когда я уходила на работу и оставляла ребенка надежной опытной няне.
а я не писала, что сын был не подвижный при всем при этом, да за ним глаз да глаз был нужен, поэтому никому кроме его отца я не доверяла его, никаких бабушек и нянь
Ну так проблема не в том, что с маленьким ребенком легко, а в вашей собственной недоверчивости и мнительности.
а что же не сами сами? ведь это такая ерунда, по вашим словам? что там следить то, что ухаживать? зачем на отца оставляли?
а у автора нет такой возможности-оставить на отца, потому что ему пох. он у мамы
А где я писала, что оставляла? Я писала только про доверие. И отец тогда на двух работах работал, так что особо не разгуляешься.
А почему ей оплачивать кто то что то должен?
Почему она сама себе не может помощницу оплатить? Она в 30 родила, не в 20, где накопления ее, где декретные? Пусть и окатит себе сама.
Он не обязательно будет хотеть звать и забив на мать, он совершенно не факт, что получит помощь от жены и/или детей. Вы же не знаете как себя ведет автор.
Странный вопрос. Если супруги делят семейные обязанности пополам - у них на все будет время, в том числе и на жизнь. Ну, может первые годы жизни детей на личные дела того времени будет немного, но чем дальше - тем больше.
Похерить все это в угоду маман - откровенная глупость.
Ну так пополам - это он зарабатывает на всех пока она в декрете, она не парит ему мозг домашними заморочками. После декрета работают вместе на равных и тогда взаимно делят весь быт и заботы с детьми. Все иное - а вариаций может быть туча - по ВЗАИМНОЙ договоренности. В том числе, в части она получает 50 т.р., он 100 т.р., но при этом почти(!) все траблы с детьми и домашние заморочки на ней.
Почему это "не парит"? Почему его рабочий день должен ограничиваться 8 часами, а ее - 16-18? Только потому, что ему за это платят? Ну так в браке этот доход по-любому общий. Ребенка делали оба, так что вынужденная нетрудоспособность жены в равной степени его проблема, как и ее.
Потому что она не работает, просто просто проводя время со своим же ребенком. Вообще. Ему "не только потому что" за это платят, он в этот период отвечает за 3х - это огромная нагрузка, психологическая в том числе. Именно потому что и ребенок его тоже, он и работает и за себя, и за жену.
А, если она считает родного ребенка работой ей не нужно было рожать. Да и можно предложить мужу - он сядет дома на 16-18 часовой рабочий день, а она просо будет работать и просто всех содержать, так как "в браке этот доход по-любому общий", а сидеть с ребенком просто невероятный труд.
Во-первых успокоится, ничего страшного не происходит, все живы здоровы. Во вторых начать думать.
Это совершенно типичная ситуация свекровь/невестка, вы отобрали у нее сыночка, нагрузили его ребенком ответственностью, а как же бедная мама, она же его растила 30 лет...аяяй.
Вы тоже эгоистка хотите все внимание себе, постоянных доказательств что он любит вас и ребенка.
И обе ставите его в ситуацию выбора, перетягиваете канат. А он вообще мягкий человек(тюфяк) Он уже психует, скоро порвется. Ну не может этот человек проставить приоритет, видит что вы справляетесь и все нормально, так почему бы не помочь маме, тем более видит вашу зависимость от него и что вы никуда не денетесь.
Вы не умно поступаете, пытаясь конкурировать ультиматумы выставлять. Тут изначально постановка неправильная. Вы выходя замуж хотели что бы и муж и свекровь вас полюбили и оба заботились о вас, а вы в курсе то свекровь тоже самое хотела. Что бы ЕЁ полюбили и заботились о ней. Что ты не сына у нее отбираешь и его внимание, а она приобрела еще одного заботливого человека и сына и еще девочка появилась с такими же целями. Так вот сперва надо было сделать именно так, самой мужа направлять на заботу к маме, самой вникать ездить дружить, подмечать , всюду лезть, оборачивать так, что это ваша инициатива маме помогать. Вот тогда в корне поменяется отношение и мужа и свекрови и пойдет отдача. Свекровь отзеркалит поведение. А сейчас вы соперницы и ребенок ваш, кстати, тоже, она видит в нем инструмент перетягивания сына, а не наследника.
Можно начать нудеть: вы же видели за кого выходили, любовью ведь и раньше не пахло.
А на самом деле, надо искать выход: работу и тд. Почему он вас попрекает? У вас нет декретных? Пора вам искать работу и готовиться к самостоятельной жизни вдвоём с ребёнком.
ЧТо значит, некуда идти? А откуда вы пришли? Туда и нужно возвращаться.
Почему до 28 лет не позаботились о наличии своего угла?
Если совсем некуда идти - то сидите и не отсвечивайте до декрета. Если ужимает в деньгах - подавайте на алименты прямо в браке. Попытается выгнать из дома - скажите, что о ребенке будет заботиться сам, а вы будете платить алименты.
Ну и будет. У него мама есть. Сядет с ребенком и все, а автор будет платить алименты и выпрашивать встречи, которые запросто могут и не давать. Если автор сейчас подаст на алименты, ее на все 200% выставят вон из квартиры. Наверняка. Если даже заикнется об этом.
А зачем выпрашивать встречи? Не получится договориться - подаст в суд и определит себе половину свободного времени. Чай не абрек, ребенка в горах не спрячет.
А в остальное время будет жить своей жизнью, и да, платить алименты.
Этот ребёнок ни папе, ни бабке не нужен, если всё именно так, как описала автор топика (у властной маменьки сынок - великовозрастный эгоистичный подкаблучник)
С чего это вы взяли? Он может быть не нужен с автором в приложении, а сам по себе вполне даже. И просто ради нагадить автору такое вполне могут сделать.
А не надо совсем убегать.
Нашла работу. Встать утром раньше мужа, собраться, поцеловать его в носик и сообщить, что мне на работу, а ты решай вопросы с ребёнком.
И вернуться ближе к девяти.
И поцеловать по возвращении закрытую дверь, получив иск о разводе по адресу прописки.
ну пока она жена - имеет законное право на проживание. и потом не надо драматизировать. куда муж ребенка денет, когда в 8 утра на работу засобирается???
это все теория. вы сначала посмотрите расценки на нянь к малышам, и оцените хватит ли его з\п?
тетка и мать тоже очень вряд ли подлрвуться бесплатно сидеть с младенчиком, бросив свои работы))
про соседку вообще смешно. вам, как соседке, много младенчиков подкинули? бгг
То есть папа работает жена с ребёнком - это норм.
А когда жена пошла работать - отец с ребёнком вошкается - в чём проблема?
У него жильё есть. Вот пусть и сидит с ребёнком пока она себе на жильё зарабатывает.
проблема только в его не желании, собственно и ее никто рожть не заставлял
Когда она пошла работать - заботы с ребенком пополам, если она нормально зарабатывает и несет все заработанное в общий котел. Какой ему смысл напрягаться, чтобы она заработала себе на жилье? Он завел семью чтобы СВОЮ жизнь сделать приятнее, а не решить чужой жилищный вопрос.
Вы сама подумайте, что бы вы сказали мужу, если бы он вас порадовал информацией, что ребенок на вас, а он будет зарабатывать СЕБЕ жилье, так как у вас оно уже есть, а у него нет.
Чем свекруха мерзкая баба? А автор разве не мерзкая? Хочет корни пустить в чужой квартире, к тому же добрачной. Немудрено что свекруха ее раскусила, ее истинные цели.
а почему в 23 нельзя сыну позвонить, если мать знает точно, что он не спит?
Ну там же грудной ребенок! Бабушка уж должна понимать. Но это не понимается.
Знаете, вот у нас БЖ имела обыкновение позвонить в 8 утра в субботу))
А доча мужа названивает и в 23, и в час ночи! Вообще пофиг, что может мы спим уже...
Обычно близкие осведомлены о привычках друг друга, я племяннику мужа раньше 15-16 часов звонить не стану, а вот ближе к вечеру или лучше в 2-3 часа ночи самое оно. Правила этикета они конечно есть, но бывают такие вот исключения.
Какой этикет, вы о чем?! Муж подскакивает как ужаленный - Да, доча! Не-не, я не сплю! Не, не разбудила - еле ворочая языком спросонья и держась за сердце)
Что вы - в той семье на других людей просто плевать. Он ни разу (!) не попросил ее звонить хотя- бы до 23. Он готов бежать, нестись к доче по любому писку. Это не лечится((
Ну мать дей-но святое. Другой вопрос, зачем он вас оскорблял. Идти вам есть куда, к родителям. Он должен извиниться, я бы не простила без извинений.
Можно не пороть горячку, не скандалить с мужем, а спокойно за его счет досидеть с ребенком до сада, выйти на работу и потом уже развестись, имея доход, чтобы не идти на улицу или к родителям.
Так судя по всему автор не скандалить не может.:( Вот как можно взрослому человеку указывать когда ему с матерью общаться? Наверняка это было сказано не раз и не самым приятным тоном. Мужик психанул. Не оправдываю его, гнать жену с малым детем из дома - это дно конечно. Как после таких слов жить вместе?
Молча.
Повзрослеть наконец, осознать, что не все крутится вокруг твоих хотелок, что у тебя есть ребенок, за которого ты ответственна и о котором обязана заботиться.
Считаешь, что ошиблась и муж плохой - разводись. Но разводись подготовив почву для ухода, в удобный тебе момент и с холодной головой, а не в пылу скандала. Чтобы точно знать, где твой ребенок после разрыва будет жить и что будет есть.
Ответственна только мать разве? Не оба? У мужа есть ребенок, есть умудоханная бытом жена и есть относительно молодая здоровая мама. Внимание требуется всем. Но почему-то оно распределяется в пользу одной мамы. Так смысл был жениться, если ни жена, ни ребенок не нужны, только в тягость?
И чем автору помогут завывания "он тоже ответственнен"? Ничем. Хлопнет дверью и уйдет к маме отдыхать.
Да, автор ошиблась. Но она сейчас не в той позиции, чтобы воевать. Это несправедливо и неправильно, но это факт. И ей надо найти вариант, который будет наиболее выгоден ей и ее ребенку, конечно, если она не планирует его оставить папе, как ниже советуют. Лично я бы не смогла, так что для меня это был бы совершенно бесполезный совет.
Не надо начинать битву, пока не уверен, что ты ее выиграешь.
Вы простите, о чем? Диалог с вами веду я, а не автор. Вы высказали свое мнение отдельно от поведения мужа автора, оценивая ситуацию в принципе. Перевод стрелок на нее свидетельствует о том, что ваш выперд в ее адрес был сделан исключительно с целью ударить человека побольнее.
Диалог со мной ведут уже 2 разных человека.
И я вообще никак не оценивала поведение мужа автора, нахрена мне это?
Я дала автору совет, который считала нужным. Хочет она прислушаться, нет - ее дело.
Я НЕ могу советовать что делать ее мужу, потому что он меня ни о чем не спрашивает. И я не знаю способа заставить взрослого челвоека делать то, что мне надо или поступать так, как я считаю правильным, при том что он ясно выразился, что слушать меня не собирается. Если вы знаете - вперед, автору нужны ваши советы.
А я советую автору, исходя из того, что ОНА может сделать здесь и сейчас. А не что было бы правильно, если бы у нее был правильный муж. Правильного мужа у нее пока нет. Когда будет - ей наши советы будут не нужны.
Часики тикали только у автора, у ее мужа, похоже, ничего не тикало и детей он не хотел. Жениться он хотел явно не для того, чтобы ухудшить свою жизнь и притащить себе проблем)
Ну Вы вляпались в "маменькиного сынка". Поздравляю! ). ...диагноз этот не лечится
Если хотите сохранить брак или хотя- бы дотянуть до 5-7 лет ребенка, будьте мудрее и хитрее. Надо к маме? Пожалуйста, дорогой! И вот ещё гостинец передай.
Молчите, хвалите маму. Проявляйте внимание, но не за счёт своих интересов. - Дорогой, раз ты у мамы в выходные, мне нужна няня в помощь. Вот пока на 1-2 раза в неделю, но это 10тыщ. будет.
Не пытайтесь добиться искренних отношений со свекровью и понимания. Будьте хитрее. Не звонит? И вы не звоните. - Да, Марь ванна, все хорошо. Да, внук растет, все нормально.
Не жалуйтесь ! Ни в коем случае.
С мужа берите деньгами.
А с чего вы взяли что он будет ей давать деньгами и чего ради? Ему проще ее слить вообще, чем постоянно ей денег передавать. Пусть скажет спасибо что вообще содержит пока, кормит и в квартире держит. Про няню в выходные вообще улыбнуло. Здоровая баба сидит с одним ребенком! и не может справиться :-о. Что ей еще надо подбрасывать денег на няньку :-о. Мужик от таких заявлений скорее ей вещи соберет и на развод подаст. Или вы специально даете вредные советы, чтобы быстрее ее выгнал?
Ничего, что содержать ее в этот период он обязан? Так что благодарить она его совершенно не должна.
Если ему забить на семью - нафига женился?
Он разве холодильник на ключ закрывает?
Большой вопрос хотел ли он ребенка. Сильно подозреваю, что нет и автор об этом хорошо знала, но решила, что у нее часики, а муж прогнется, куда денется.
Кто не хочет детей - тот предохраняется. Или вы не в курсе, что ответственность за нерождение детей лежит в первую очередь на том, кто их не хочет?
Зачем ему ее делать? Он может хотел детей, но не в этот момент и не от нее. С какой стати ему себе вредить?
Вы может не в курсе, но возможность предохранения есть у обоих полов, и таблетки - не единственная из них. И средства мужской контрацепции куда менее опасно для организма, чем ковыряние оного спиралями и абортами. Что вдвойне глупо, если женщина в принципе не против детей.
Единственная глупость автора в том, что она поперлась замуж, не обеспечив собственную базу и не изучив женишка как следует. В результате нарвалась на гниль, от которой ей в ближайшем будущем никуда не деться
Я в курсе, что отвечает тот, у кого масса возможностей и тот, кто деятельно хочет - то есть не использует ни одно из прорвы доступных средств конрацепции. У мужчины только одна возможность - резинка.
Глупость автора в том, что родила только по своему желанию, забыв спросить вторую сторону и продемонстрировав этим свою гниль.
Не важно, сколько этих возможностей, важно, что они в принципе есть. У мужчин она одна - зато самая надежная и безопасная.
Спрашивать разрешения у того, кто тебя трахает без предохранения - вообще себя не уважать.
Принципиально важно количество возможностей. Чем больше возможностей - тем больше ответственность. Резинка не сильно безопасно, а у них есть только эта возможность. Трахают без предохранения, как вы выразились, не безвольное тело, которое не в состоянии принимать решения, а вполне себе дееспособного человека, который сам трахается без предохранения, по своему собственному выбору, так как имеет все возможности просто сказать "НЕТ", или резинка, или ничего.
Резинка не сильно безопасна? Хватит врать, резинка - самый безопасный способ предохранения в отличие от таблеток, спиралей, и тем более - аборта. Ее единственный минус - удовольствия меньше с ней получаешь. То есть, мужик хочет получить от секса всю полноту удовольствий, а все заботы ради этого удовольствия должна на себе тащить женщина? Вы не о..ели часом?
Вы живете в мире иллюзий. Если кто-то не соглашается с вашими фантазиями, не означает, что он дура или тролль. Скорее, это означает, что дура - именно вы)
Зачем няня в помощь спросит он совершенно обосновано. Поехали вместе.
Отчего вы решили, что муж дурачок и будет давать деньгами на то, что вообще не нужно?
Дело не в свекрови, а в муже.
Теперь выбор за вами - терпеть и жить дальше с ним, или не жить и искать пути выхода из этого брака, потому что лучше не станет.
Ну Автор, что Вы как маленькая)
Давайте расскажу как оно бывает не в 30, а 40 лет...Муж ездил к маме каждую субботу. Обедать)) ..уезжал в 11, возвращался в 22.
Брал мамины пельмени, котлеты и варенье. Помогал на даче и с ремонтом. Ну как? Вот сидел без работы и три месяца ежедневно ездил к маме утеплять балкон. Вагонка там, и т.д. При этом наш балкон так и стоит неутепленный.... Если отвезти- привезти - это святое! Все наши планы побоку.
Да, мне тоже казалось, что он "женат на маме".... Но вот теперь свекрови нет уже (Царствие небесное!).
Тут такое дело - либо вы берете на себя роль мамы, либо развод. Это не лечится .
а мне в какой то момент стало здорово. что он уходит
я врубала игру престолов, заказывала пиццу с грибами и сыром и валялась. Потом за 30 минут до приезда вставала и готовила ужин. Или выходила на улицу за 5 минут и типа я вот гуляю с ре
но это около 40. А вам ещё истерить 10 лет +, сочувствую
Ну ок, замените "Игру престолов" на что-то спокойное типа "Короны" или "Гордость и предубеждение". А пиццу-то почему нельзя с годовасом заказать?
Лично мой годовас сел бы рядом и стал смотреть вместе со мной и есть пиццу, иначе скандал. А мне было бы жалко его глаза и желудок.
Ну прям не годовас, а гений усидчивости. А что будет с его желудком от корочки хлеба?
Ну, поскандалил бы раз, два, вы бы ему объясняли и рассказывали. Он бы понял и успокоился. В любом случае, раз на 10й дошло бы даже до самого глупого ребенка, а этот опыт был очень полезен в будущем.
Вы своего годоваса видимо из универа ждёте? )) Полтора-два часа это много? Причем за них надо успеть помыться, приготовить поесть. Да хоть за квартиру заплатить. Мало ли дел. Потому как когда он бодрствует невозможно сделать вообще ничего. Годовасов сидящих спокойно как кукла не встречала. Может вам повезло.
Дык это, вам потому и предложили пиццу заказать. Чтобы не готовить, а вместо этого расслабиться на диванчике или рядом с диванчиком на ковре. Есть прекрасная игра - в "доктора". Мама лежит на диване и болеет, а ребенок ее "лечит". "Лекарство" приносит, ногу бинтует, градусник ставит. Мама отдыхает, ребенок при деле.
Развод и ребенка мужу оставьте.
Пусть со свекрухой воспитывают. А вы на работу и алименты платить. И по воскресеньям с ребенком встречаться и гулять.
Как вам?
Знакомая ушла от мужа и сына, праада тому уже 16 было. Зажила наконец для себя, как белый человек. Расцвела.
Думаю, они со свекровью будут счастливы. Правда, на счет гулять по воскресеньям я не уверена.
И как посмела его мать жить одна в двушке!!! Ха-ха, сыночку и так бабушкина квартира выделилась, скорее всего она еще и оформлена на мать.
Наивно думать что родив ребенка, вы из мужа сделали дрессированного пса
Я не знаю что мне дальше делать? Помириться с мужем и матерью, понять что не вы его воспитали, а она и предложить жить всем вместе в большой квартире. Вам будет от неё помощь с ребёнком, муж будет только ваш и постоянно в семье.
А ничего, что Автор ни с кем не ссорилась и не обижала? Интересы и желания Автора (как жены и матери младенца!) игнорируются. Это грубые манипуляции как со стороны свекрови, так и со стороны мужа!
Действительно, если интересы мамы превыше всего! на фига тогда жениться и заводить детей. Живи с мамой и ради нее. Выпллняй любые капризы и не отрывайся от маминой юбки ещё 30 лет.
Недомужик тут, вот и все. Нормальный бы дееспособной матери 57 лет вызвал такси и сказал открытым текстом: у меня сыну год! И жене нужна помощь и внимание. И выходные я с ними провожу
Почти наверняка. И совершенно не факт, что к матери, учитывая, что до 22.00.
Не совсем так. В случае маменькиного сынка тут работает только жена-стерва, способная переабьюзить свекровь. Когда мужик-телок, и сам провоцирует борьбу женщин за него.
Ну вы же понимаете, что мамины борщи и котлеты - всегда слаще и лучше? ))
Прожив много лет , поняла, что надо очень подумать, прежде, чем беременеть, только тогда, когда понимаешь, что, если что, выживешь сама
Мужик, уверена, ребенка не хотел и не просил, у автора всё везде пикало, вот теперь получила, он сбегает к маме отдыхать, вот уже и сказал идти на хрен
Вариантов два : или терпеть, или до дому, до хаты
Бабы- дуры, своей тоже говорила, говорила, толку ноль, хотя как всё просчитать, всё они хорошие первый год, два, а потом, правильно его мать говорила пожить надо, присмотреться, притереться, а потом и рожать
У вас нет ни подушки, ни своего жилья. Зачем рожать.
Сначала карьера, жилье, потом роды
Вам разводиться, подавать на алименты и возвращаться к родителям.
После таких слов мужа не стоит терпеть
Автор, вы уверены, что мужу звонит мать? Больше похоже на любовницу, тем более что вам она никогда не звонит. Позвоните его матери как-нибудь, когда он типа у нее. Не исключено, что свекровь ни сном, ни духом, что сыначка "у нее". Тем более отлучки начались как раз после рождения ребенка - не исключено, что мужу захотелось свободы, а стрелки на мать переводит.
У нас так раньше звонила сестра мужа - ей что-то надо, вот и звонит. Мне не звонит - от меня ничего не надо. А вот муж должен племяшку на машине из аэропорта встретить. Потому что дядя. И потому, что сестре самой ехать влом. Мое мнение ее категорически не интересовало, как и братик, который сразу после бессонной ночи должен на работу метнуться. Нет, не форсмажор, племяшка любит именно ночные рейсы - чтобы до самого упора в отеле, а потом на самолет и домой)))
А такси вызвать ? Или аэроэкспрессом
Просить ночью встретить - это просто треш(
У меня муж собирался так у мамы заночевать после вечернего рейса - типа она там живёт рядом. Всего пару остановок на метро)
Чемодан типа тащить неохота после дороги...
Вот поэтому детям не надо оставлять квартиры. Они в своих квартирах царьки " не нравится, пошла вон". Надо общую квартиру молодым покупать.
Автор, молчите пока, дотяните до садика и работы, накопите на первый взнос, разводитесь и потом покупайте хоть комнату. Не даст вам жизни мать, она сразу была против вас, но молчала.
Как раз наоборот, нужно, чтобы молодая семья была на равных условиях. Чтобы как раз никто не сидел и не терпел
Тогда изначально надо выбирать ровню по материальному положению. У мужа квартира - у жены квартира, и т.д. Или у обоих нет, тогда зарабатывают на общее. Но общее - это зло.
по вашему, если девушке\парню досталось наследство от бабушки в центре москвы, она\он должны на него забить и корячиться 20 лет на ипотеку в ипенях???
Ему нет, а вот тому, кто с ним решит связать жизнь, нужно очень и очень подумать о своём жилье. Чтобы не оказаться через 15 лет с чемоданом на пороге.
Это про мозги, про подумать на старте и тд. Мало кто думает о будущем, большинство просто радуются, что есть, где жить. А потом вылезает, что тетке 40, а уйти некуда.
Почему? Своим детям как раз нужно именно чтобы они чувствовали себя царьками и царевнами и ыли избавлены от необходимости впахивать.
Автор, это не лечится ничем и никогда. Мама будет у него на первом месте, если готовы всегда так жить терпите. У меня свекровь не знала ни времени ничего. Звонила по ночам, почти каждый день приходила в гости и сидела с мужем до часу ночи, общалась. И это в однокомнатной квартире ,с годовалым ребенком, если раньше просила я уйти скандал с мужем какая я бессердечная. Тоже мужа постоянно дергала, часовые разговоры с ним по телефону по вечерам, когда с работы приходил.Это прекратилось когда мы переехали в другой город, на время ее приездов жесть конечно продолжается. Зная все это я бы побежала разводится тогда, но молодая была, мне внушали они что это со мной что то не так.
И сейчас мой сын живет с девушкой, и я в роли свекрови, и теперь я понимаю что тогда происходило это была патология какая то. Как можно было так вмешиваться в жизнь сына.
+100! Каждый вечер в 20 ровно звонок:
- Ну ты пришел? Поел?
Сыначке 50 лет)
И видимо, поесть сам он не в состоянии..
Знаю такую, уже очень старую мать. Сыначке уже 60+ И до сих пор: где ты, куда ты пошел, когда приедешь, что ты делаешь… Сыначка уже дважды в разводе к этому времени, а мать дважды вдова. И теперь-то она его точно заполучит в свои « третьи «мужья», т е личной жизни не даст, Себе оставит для прислуживания. Потому что « долг», « куда я без тебя», и т п. Фактически оба развода она ему и устроила.
Знаете, сколько смотрю на жизнь мужчин в браке и во взаимодействии со своими мамулями, столько убеждаюсь, что у многих слово « хотел» вообще как-то очень неявно. Полно мужиков, согласных, что как они « хотят», за них решают другие, и их это вполне устраивает. Да, умные психологи рассказывают, как себя ведет с женщинами Мужчина ( такой усредненный), а на деле всю жизнь ведет себя с женщинами Мальчик. Так и не выросший, увы. И мамаша Первая прикладывает к этому руку. А уж жены его, все, кого он выбирает, это уже следствие.
Простите, а « Звонила по ночам, почти каждый день приходила в гости и сидела с мужем до часу ночи, общалась» - она была в разводе или вдова? Ну явно одна жила. В противном случае было бы совершенно непонятно, зачем взрослый сын в Таких количествах…. Вот еще один аргумент в пользу НЕразводов: на старости лет все равно женщине нужен муж - просто его функции моральные берет несчастный сын,вот и « выход». В ущерб Себе, конечно, исобственной семье, жене, ребенку.
Нет, у нее муж имелся, к тому же они были тогда достаточно молодые около 50 лет. У нее был свой бизнес, она активная была. И вот такая тяга к сыну, он до сих пор под ее контролем, хоть и живет далеко, знает все про него до последнего пука.
Ахахах « чтобы я не смела касаться матери и он будет ездить к ней когда ей надо»…… Именно, БУДЕТ))) Только когда это ЕМУ НАДО.)) Потому что он уезжает от Вас, от маленького ребенка, от криков и проблем и бытовухи ответственности, где должен любить ОН)), от себя взрослого он уезжает туда, где он Мамин зайчик, где любят ЕГО, и отдают Ему)). Маленький сынок. МаМЕнькин сынок…..Как говорила Лариса Гузеева: « жена найдет себе другого, а мать сыночка - никогда»))), шутила конечно, стебалась там над кем то, но в каждой шутке……. Так что у матери он скорее всего тупо отдыхает от той суеты и тревоги, от которой не можете отдыхать ВЫ, автор).