Поговорить про маму пенсионерку.
Испытывал ли кто-то негативные чувства к маме за ее выходки, не хочу общаться, не хочу ничего для нее делать. Но чувство долга тянет, мама пожилая, болезни. Деньгами помогаю, но всегда мало. Готова нанять сиделку если что. Живет с братом и его семьей вместе, почему брат не живет отдельно? Мама была сильно против, как же она одна? До истерик.
Выходки: постоянные провоцирования скандалов, скатывание в жертву, искажение фактов. Жалуется день и ночь на все на свете благодарным зрителям подружкам, которые "в шоке, что дети выросли такие злые и на маму наплевать, бедная несчастная жертва". Мама всегда на кого-то обижена, всегда с кем-то не разговаривает, всегда в состоянии холодной ***. Плохие все-от папы до внуков,неудачные,никчемные, а она мучается всю жизнь. Я самая неудачная в семье по мнению мамы, не в ее породу. Всего не расскажешь, но морально я выжата как лимон. Мне 45, маме 75.
Она всегда такой была или в последнее время стала? Возможно это возрастные изменения. Приятельница с удивлением узнала от соседей, что мама жалуется, что ее не кормят и обижают дома!
Что-то новенькое стало выплывать и многое из того, что было и раньше-обострилось.
Нашей тоже жизни не дают, она вечно голодная и обиженная. У нее проблемы со здоровьем и с каждым может случиться! а вы меня гнобите и унижаете!(с). Ей плохо,когда все хорошо. Обязательно нужно поругаться с кем-то дома. и потом долго обсасывать ситуацию с подругами по телефон, как над ней издеваются в ее же доме и вот дожила, и вот..вырастила детей...Маня ты же знаешь,КАКИЕ у меня дети...
Я живу отдельно и как только я перестала включаться в ее игры, я ей стала неинтересна, ругается она теперь только с братом,его женой и даже внуками.
Ей неважно как дела у меня или даже у своих подруг, ей важны уши, на которые она выльет все жалобы. Я зайду на 10 минут что-то завезти ей и она мне дверь открывает со словами-гадина! какая-же она гадина! сволочь! сволочь! ....мам..кто? ну кто! Оксанка! Сноха..Т е сноха на работе,а мама в голове с ней воюет.
Возрастные обострения наложились на природный характер! Увы, дальше будет хуже. Маме нужен врач.
Энергией питается. Многие старики так делают, мой дед был не исключением. Я была настолько плохая, никчемная и гулящая, что со мной ни одни родственники не общаются. Я жила с дедушкой, ухаживала за ним до последнего, а он рассказывал всем, как била, издевалась, отбирала пенсию и выгоняла из дома. И самое ужасное: он действительно уходил ночью зимой в трусах из дома и плакал, что боится идти домой, т.к. я его выгнала и угрожала.
Пожилые очень обидчивы - это нужно учитывать. Мы, бывает, ругаемся и обижаемся друг на друга, но быстро миримся. Но у меня характер покладистый и мы всю жизнь вместе живём.
Если ваша мама стала очень обидчивой и раздражённой было бы неплохо пройтись по врачам. По обычным врачам и сдать анализы. Возможно какое то скрытое заболевание прогрессирует.
Я с пожилыми родственниками и жила и общалась близко, но никто из них не говорил, что их обижают, унижают, не дают еды и тд)
Еще любимая выходка, мама ездит сейчас по врачам регулярно, много раз обсуждали, что она мне будет заранее говорить, когда у нее визит, я или с ней съезжу или такси закажу, есть же у нее график посещения врачей? -мама такая : Да да конечно, обсудим. Объясняю,что я работаю и надо заранее знать мне хотя бы за два дня о том, что я отлучусь с рабочего места. -Мама опять--Да да,я тебе скажу все .. Через два дня молча сваливает ко врачу...шлет слезные смс ки, что еле доехала или что такси оч дорого (кстати хорошая пенсия и сдает квартиру) , я выпадаю в осадок-так ты мне почему не сказала,что тебе ко врачу надо, мы же договаривались??? -Ну а что я сама не доеду? Пока еще могу..или -а что я должна унижаться и говорить о том,что мне куда-то надо? Сами должна предлагать! -Мам так мы предлагаем, мы только просим заранее предупреждать!--Брат собирается на работу, мама в 7 утра вылетает на его глазах из дома, потом жалуется подругам, что кровь ездила сдавать сама при живых то детях..Блин так ты скажи вечером хотя бы, что тебе кровь сдавать! -Упорный игнор. Я это вижу так - она сознательно создает ситуации я бедная несчастная, чтобы был повод всем жаловаться.
А зачем вы включаетесь в этот плач? Едет, значит, силы есть. И здоровья хватает.
Вы ей театр одного актера создаете своим сочувствием постоянно.
А почему не ездить самой по врачам? И зачем вы все это слушаете? Начала она ныть - сказали - тебе предлагали, ты не захотела, значит вопрос закрыт.
Вам уже написали выше -Ваша мама больна! И это не наговоры. Это явно понятно каждому, кто сталкивался.
Вы совета не спрашивали, но я дам - сядьте и запоем почитайте о деменции. Почитайте отзывы родственников. Запишитесь в районную поликлинику, поговорите с терапевтом, если он вменяем. Если нет - запишитесь к другому. Вы должны это осознать. Что человек болен. И дальше решить, что делать - брат уезжаем на съем и сиделка на двоих, или все терпят и считают что мама плохая. Но вы то оба здоровы! Так что думайте.
Иначе получается, простите, детский сад: подлый человек, и т.п.
Я совета и спросила. На меня в первый раз это все свалилось, спасибо за ваш опыт.
Про деменцию читала да, помню из детства бабулька жила в доме, ее дети на работу а она орет в окно: помогите, бросили,обижают,кушать хочу, я потом спустя годы с ее дочкой общалась, эта бабулька в силу возраста не могла жаловаться подругам, все померли уже и она в окно вопила.
Понимаете, когда еще месяц назад вроде терпимо и тут херак), надо привыкнуть да.
На днях звонит,мы живем через улицу-___Аня, я стою около своего подъезда, я потеряла ключи,у тебя же есть от моей квартиры,принеси. Приношу. Поднимаемся в квартиру, ее ключи висят на вешалке..она ушла и квартиру не закрыла...говорю мам..ты же их дома забыла...яяя??? ты меня за дуру держишь? ты думаешь я идиотка? я же помню как закрывала все!..Мам..подними голову, вот ТВОИ ключи висят ...замолчала обиделась)).
Мама всегда была манипулятором от бога,я тут послушала про скрытых нарциссов жертвенных-ну 1 в 1.
Так я живу своим умом и эмоциями больше 20 лет весьма успешно. Если бы маме было 60 и не было бы проблем со здоровьем, то это одно. Пусть говорит,все, что она говорит.
А сейчас наложилось такое поведение на ее здоровье (онкология не первый год, химии время от времени, очередная операция) .И вся она такая несчастная сама в этом колупается. Предлагаешь помощь - отвергает. Я тут злюка даже на очередное такси не дала, хотя мне 10 раз намекнули, как это дорого.
Помогайте когда попросит. Если не просит - не лезьте. Если будет жаловаться, что дочь сволочь, скажите, что на все попытки помочь маме у нее поднимается давление вплоть до вызова скорой. Не будете вы для своей матери никогда хорошей дочерью. У меня такая же мама. Я соглашаюсь со всем. Я вот не люблю книжки психологов, но....почитайте Психологическое айкидо Литвак. Для меня это оказалось выходом из тупика. Не сопротивляйтесь. Ты дура! Да, я дура! Всё, конфликта нет.
Спасибо, про книгу много слышала, почитаю. Насильно добра причинять не буду, не просит помощи - значит не нужна. Мама жалуется на все на свете и никогда не предприняла попытки что-то поменять в свое жизни, всегда находилось да, ноооо.... Вот мне пишут, что надо забить и что я ведусь и надо жить своей головой. Если бы вы знали, как я велась раньше на ее выходки, была вечным спасателем, она же мне на уши падала каждый вечер с нытьем. Так что прогресс у меня есть, но и есть куда стремиться еще.
Нет. У мамы пенсия 30 тыс и я даю ей 25 тыс ежемесячно, продукты покупает брат, за квартиру у мамы субсидия. Считаю, что можно и за такси заплатить самой. Впрочем иногда я подкидываю еще тыщу две на такси, но вот в конкретном случае не было возможности.
Вы же большая девочка. Забейте на концерты. Ну скажите - нормально ли, если родители будут покупать ребенку ВСЕ игрушки, которые захочет ребенок и покупать все вкусности, какие он потребует?
Вы должны САМИ определить куда ей нужно и какие лекарства могут понадобиться. И пенсии в 30 т.р. ТОЧНО должно хватать на все с учетом всех лекарств. Автор, помните, что ваша ПЕРВАЯ ответственность - ВЫ, дети и муж. Все остальное - факультативно. Есть деньги, хочется давать - даете, нет - не даете. Вы не обязаны удовлетворять хотелки вашей охреневшей маменьки.
Вы не про мою маму и меня пишете? Только у нас все то же самое с моего раннего детства. Очень плохая и неудачная (какое точное слово!) дочь, а еще плохие ее родители, свекровь, брат, муж, зять, начальство, соседи... Разница в том, что у меня нет брата, мама живет одна, прекратила со мной общаться, когда я ее один раз глобально не послушала. Мне маму все равно жаль, если понадобится помощь, я готова помочь...
Вы имеете право на ваши чувства и не общаться. Зачем вы себя насилуете? То, что некая женщина, которая вас никогда не любила, постарела, не делает вас ей должной и обязанной. Вы имеете право вообще забыть о ее существовании. Равно как и ваш брат, если испытывает те же чувства, так же имеет право ее отселить и забыть о ней.
Ее долг был в том, чтобы вырастить из вас уверенного в себе человека, знающего, что он молодец и его есть за что любить, ее долг был дать вам образование, ее долг был в том, чтобы вы никогда не чувствовали себя брошенной/лишней/ущербной/нелюбимой. Она этот долг не выполнила. ОТКУДА у вас может взяться долг перед ней?
По ее мнению она же вся выкладывалась для своей мамы, а мы почему такие? Вот оттуда и долг)
Так перестаньте ориентироваться на "по ее мнению", думайте и живите , как надо по ВАШЕМУ мнению. И никаких долгов (кроме как по закону)
Странные советы вы даете автору. А ухаживать за мамой заболевшей и помогать ей это не долг по закону?
Нет. по закону - только алименты, и то, если присудят. А Автор по совести поступает.
Нет, это не долг в принципе и тем более, не долг по закону. По закону - алименты, ЕСЛИ ОНА докажет, что не может без них ВЫЖИТЬ.
По совести - соотносимо с тем, что родители давали детям, как заботились, как вкладывалась, как жертвовали собой, своими желаниями, обидами, надеждами, чаяниями ради детей, какие у детей в данный момент возможности, какая у детей ответственность перед собой/супругом/своими уже детьми.
Ну так коль с братом живёт - пусть брат и вошкается.
Квартира то небось брату и достанется.
Почему она вам звонит, если брат рядом?
Телефон в игнор.
Да, эта квартира брату,побольше. Мне досталась от бабушки поменьше. Она и брату жалуется на меня и мне на брата, замкнутый круг
Автор,у меня похожая ситуация. Мама живет с сестрой,я отдельно.
Так на меня всех собак спускают. Всегда я виновата. 10 лет я такое отношение терпела и...плюнула. Отреклась от родных, да как будто их нет. Звоню крайне редко,внешне стараюсь поддерживать хорошие отношения. Но в сердце просто вычеркнула родных.
Это может быть первыми (не первыми) признаками деменции. У нас так начинался Альцгеймер.
Тоже все плохие, дочки плохие, внуки плохие, на работе все плохие, сестры плохие...со всеми поссорилась, с работы уволилась.
И это у добрейшей, позитившейшей, самой оптимистичной мамы на свете, у которой сто друзей, всегда почет и уважуха на работе и тд и тп.
Все это корректируется таблетками, довольно успешно. Сейчас она веселая, довольная, песни поет и всех любит
Таблетки она пить не будет и ко врачу не пойдет, это мы все сволочи неблагодарные, а у нее недостатков нет и в принципе исключен вариант, что она что-то не так поняла или сделала. Извиниться перед кем-то? Никогда в жизни.
Папа умер год назад, он под конец лежачим был и мало что понимал, но мама все равно с ним ругалась ежедневно с криками,рыданиями бурными. Папы не стало и ей стало скучно я так вижу. переключилась на нас.
Ну не давайте ей пить кровь! Думайте ищите проблему в себе, почему у вас такая реакция
Я писала ниже, кровь пьет она из брата в основном. Я дистанциировалась давно, но все эмоции ластиком не сотрешь... вот выплыли эти проблемы со здоровьем опять и вроде как долг помочь больной матери , но с другой стороны если человек всячески отвергает фактическую помощь, то не так уж ему и нужно. Есть о чем подумать.
Я рассуждаю так, если человек заболел и нужна помощь, то он обращается к родственникам и сообща планируются все эти дела визиты лечение операции, а не молчком ах вы не так спросили, вот умру тогда узнаете)
У моей мамы проблемы с памятью. Врач выписал мемантин. Не особо помогает. Ещё серлифт от нервов.
Какие таблетки вам выписали?
Акатинол мемантин, именно оригинал, ещё много других препаратов, но в итого подошло сочетание с золофтом, но он пропал, сейчас нашли другой, но в России нет.
Ещё экселон.
Память не восстановить уже, все это только поддерживает.
Ваша мама принимает сейчас 3 препарата- мемантин, экселон и замену золофта?
А где я покупаете оригинал?
Мне 46 маме 76. Всё как у вас, один в один. Даже про брата. Как живу? Приезжаю 1-2 р. в неделю на 30-40 мин. Раз в нед. звоню. Поздравляю с праздниками, дарю подарки. Шлю фотки, правда, она все помоями поливает, тогда уже не шлю. Смирилась, наверное. Информацию фильтрую. Она считает меня дурой и неудачницей. Моя жизнь скучна и некчемна. Не разубеждаю ее, молча соглашаюсь и вздыхаю. Смирилась.
А если уход понадобится? Да, у нас тоже все так, мы все неудачники и дети и внуки.
Меня чего накрыло..я не знала, что она про меня говорит брату и про нас с ним подругам, а тут он мне стал рассказывать и я офигела, не поверила..Он мне записал на диктофон мамины речи..Я в себя прийти не могу, я надеюсь, что это просто болезнь и возраст, а не такой подлый человек.
В 2019 году мама лежала в больнице,я месяц к ней ездила три раза в недели и через два месяца ее еще раз положили на полтора и опять я ездила. Как мне это далось, когда ни свет ни заря на работу, потом с вещами едой к маме, домой в ночи и так по кругу, но так это же мама..заболела...А сейчас выясняется, что к ней никто ни разу не приезжал! И таких выходок много.
Это болезнь, 100%
Если ничего не будете делать, будет хуже ( Я вам выше писала про деменцию
Я честно, не думаю об этом. Мама всегда была очень близка с братом. Нашу семейную кв. они продали и все деньги братец получил. Хорошо, он любимый сын, но почему тайно??? Так нехорошо всё вышло. Всем там заправляет брат, он мамин командир и начальник. Она слушает только его и делает только так как он скажет. А я не лезу. Я всегда была вне их семьи, все мне доставалось по остаточному принципу. С братом отношения у меня плохие, вернее, их просто нет. Я не могу общаться с ним. Это психически нездоровый человек. Может обозвать меня матом, наорать. Он любит, чтобы было только так как хочется и надо ему. Пытался усиленно наладить контакт, но мне это не надо. Я живу спокойно и знаю, никто меня не дернет сейчас и не обзовет. По большому счету, брата у меня нет да и никогда не было. Я для него всегда была пустым местом. Я даже физически рядом с ним плохо себя чувствую, хочется убежать или спрятаться. Апофеозом отношений, после которых я поставила точку — он мне даже не сообщил, когда мама попала в больницу с ковидом. Как он сказал, не посчитал нужным. И мама не позвонила. Так они меня решили проучить. Когда я нашла ее в больнице, звонила, она разговаривала сквозь зубы, а потом и вовсе перестала брать трубку, мол, понервничай, доченька. Но я через справочную узнавала, что она находится в той же палате, значит, ничего не произошло плохого. Как общаться после такого? Я не знаю. Но для них все ерунда, они уже и забыли про всё! Это я самадуравиновата. Так что, Автор, я скажу цинично, не думаю я про её уход. Пусть сама думает и брат.
Очень знакомо, только наша так проделывает теперь и для меня и для брата. Помучайтесь,попереживайте.
Ранее тоже с братом мама была близка, но после того, как он начал отстаивать свои границы, тоже впал в немилость. Про физически чувствую плохо ой даа, мне так с мамой сложно общаться.
Не пойму, как брат с женой живут с мамой? У брата есть своё жилье??? А как жена всё терпит это??? Это ж уму непостижимо, я бы с ума сошла от такого соседства.....
Так раньше было терпимо, жили не тужили и дружили, а ад начался недавно. Вот сейчас то жена взвыла, но раньше не ушли, а теперь брат крепко сидит на чувстве вины - как бросить пожилую больную маму. Мама сама никогда его не отпустит, она с его юности делала все, чтобы сынок никуда не делся и сидел у ноги. Всячески ему помогала материально и морально и вот у него же дети,бабушка поможет, он велся. А сейчас маман заняла позицию ты мне должен за все. Ну и пуповину он совсем не перерезал с мамой, даже если бы свалил, каждый день бы ездил.
Уж лучше бы свалил. Каждый день ездить не смог бы, потом жена поставит свои условия. Но да, он платит, за комфорт, за помощь.....Честно говоря, сам виноват. Позволил маме на голову залезть а она и рада. Неужели ничему жизнь не научила, на других примерах??? Не уживутся две хозяйки на кухне. Что-то маман ваша совсем брата силы воли лишила...
Да,комфорта и помощи в его жизни было много, у него двое детей и бабушка и обедом накормит и посидит и уроки и споет и спляшет, а мои на продленке росли и я раньше переживала сильно, обижалась, а теперь так рада, что мы с детьми независимы. Мама в доме постоянно нагнетает обстановку, язвит, страдает, мне даже час у них провести сложно.
Вот и баланс наконец: брат расплачивается
Радуйтесь что вы вне этого круга
Зачем так близко к сердцу воспронимаете ее нытье и претензии? Относитесь к ней как к больному человеку. Кивайте, соглашайтесь, а потом вешайте трубку и занимайтесь своими делами.
Стараюсь так делать, но когда тебя день и ночь поливают всем вокруг, что ты издеваешься над старой больной матерью и даже ко врачу ее свозить не можешь и в больнице не навещаешь и дома ей сын не дает есть и постоянно унижает ..в таком масштабе это недавно и пока еще близко к сердцу..
Чувство вины и долга у меня. Но я не знаю, как возить ее ко врачу,если она заранее не говорит даты принципиально.
Или жалуется, что я не интересуюсь как она ко врачу сходила, то есть на нее мне насрать. Жалуется брату. Он ей говорит как же , тебе же Аня (я) звонила! Не так звонила, без уважения разговаривала, не проявила должного сочуствия -а это значит как будто не звонила. Или кину ей сообщение как дела, вернешься от врача набери-я не всегда могу говорить по телефону..так вот сообщение это вообще личное оскорбление...мляяяяяя
Вы не старайтесь,а делайте. Вам к психологу надо, научиться не вестись на манипуляции престарелого больного человека. Вы зациклены на мелочах, которые не важны, кто кому чего сказал или сделал, да пох абсолютно. Мать пожаловалась, вы спгласились, посочувствовали, и на этом все, тема эта для вас закрыта на оставшийся день. Иначе, так саму себя загоните в могилу, а мать будет дальше жить и выедать мозг чайной ложкой живым.
Знаете, если бы я не ушла из дома в юном возрасте и не обращалась бы к психологу, она бы меня сожрала давно. Как сожрала отца и теперь жрет брата. Сейчас вот новая серия и да, я чувствую ,что психолог мне нужен...
Вот как разрулить ситуацию,когда она сама ездит ко врачу и стонет,что ей тяжело. Причем самочуствие может быть разным и я вполне верю,что может быть плохо ей, но как же я ей помогу,если она мне не говорит,когда поедет..
Раньше она мне звонила каждые два дня и жаловалась на брата и сноху, я отучила легко, просто говорила на ее жалобы-ой а мне знаешь как вчера плохо было -тут мама теряла интерес, понимая, что ее я слушать не буду. Чего то я думала, что я уже вылечилась от нее, но нет.
Пускай ездит и стонет, никто ж не запрещает ей. Спокойней относитесь, это не конец света, и ен день маминой смерти. Она такой человек, привыкла жаловаться. Еще раз, посочувствуйте, но не позволяйте себя втягивать в это эмоционально. Все равно вы ее не переделаете.
Что и требовалось доказать. Перестаньте смотреть ее спектакли и вестись на манипуляции. Она питается вашим страхом, чувством вины. Это люди такие. Дергают за ниточки.
Да просто не слушать ее и все. Никому нет дела до ее стонов, неужели вы не понимаете? И в целом - какая вам разница кто и что о вас подумает, даже, если подумает? Как это думание может отразиться на вас? НИКАК!
Меня грызет только то,что в старости человек беспомощный и бросить не помочь как-то нехорошо. Сама она многое уже не может
Автор, она не дрожит от холода, на нее не капает дождь, не сыпет ветер, она не голодает, она не страдает без помощи врачей от боли? Если на все вопросы вы ответили отрицательно, значит, помощь есть и огромная. Все остальное - из мира хотелок и капризов. Относитесь к ним так же, как вы относились или относитесь к требованиям и хотелкам ваших детей, когда им было от 2х до 10ти лет. Никакой разницы нет.
Из последнего: собираемся к ней домой на семейное торжество в четверг вечером, утром в среду она мне звонит и говорит-я не смогу в четверг, давайте перенесем на пятницу. Ок.
Напомню,что мама живет с братом и его семьей. Я отдельно.
Наступает четверг, вечером звонит брат и спрашивает у меня-а что? торжества не будет? Я офигеваю и звоню маме-мама, ты Диме не сказала про перенос что ли?
-Нет..а почему я должна? А ты почему ему не сказала? ..мам так вы вместе живете вроде..
Брату говорит,что я плохо о нем отзываюсь , мне-что он обо мне. Все факты вымышлены ею..Факты сплетен неоспоримы-есть переписка и звонки.. Ситуация про наследство и не очень красивая..сталкивание лбами.
.Ей что-то кажется и она решает не напрямую спросить,а вот такой закрученный сюжет. Случайно выясняем с ним это. Решаем устроить очную ставку -я прихожу к ним незапланированно,мы садимся с мамой на кухне и спокойно вежливо спрашиваем как же так получилось,мама...Мамина реакция-тишина и -как хорошо когда мать есть да? Все на мать можно свалить! Вырастила деток!!!!-хватание за сердце и удаления в комнату. ..
Ну вот по торжество. Дима: а что, торжества не будет? Вы: перенесли на пятницу. Дима: Я не знал, мама не сказала. Вы: Я тебе говорю сейчас, увидемся в пятницу. ВСЕ. Чего там с больным на голову человеком перетирать? В след. раз не надейтесь на ее адекватность.
Ну вот мама и брат готовятся к торжеству, мама торжество переносит по своим причинам, она не должна сказать об этом своему сыну, который ей помогал салатики резать? Она не сказала, потому что она на него обиделась из за чего-то..
Сейчас то мы с братом уже выводы сделали и такие дела будем друг с другом обсуждать.
За день до торжества мама звонит мне -а торт ты купишь же? -мама да, мы же сто раз обсуждали. Ок.
В день торжества мама же-вы же торт принесете? -я дааааааа. ок.
За час до торжества звонит мне-слушай, а торта то нет.. я думала Дима купил, но нет..ты может быть заедешь в магазин? ..Вот тут я напряглась....
Конечно и в 30 можно забыть что-то, но как-то круто ее заносить стало.
У нее демент начался. Отвечайте по 100 раз, от вас не убудет. Нашли из-за чего беситься.
Так скажите ей, что очень плохо, когда такая мать есть. Не повезло вам с матерью.
Вы же с братом взрослые люди. Общайтесь друг с другом, не обращайте уже на вашу маму внимания, вы же оба видите и знаете что она такое.
Евочки, может быть есть опыт у вас как быть, если мама ко врачу не желает и таблетки сами пейте ваши. Ко врачу я схожу, дальше как справляются? Подсыпать в еду условно?
Я так понимаю отрицание проблем это один из признаков.
Уговаривать, попробовать подсыпать пару раз, и во вменяемом состоянии поговорить, убедить.
У меня сейчас мама два разных человека на таблетках и без. Сразу видно, когда забыла принять.
Но нам повезло, можно сказать, она сама поняла, что есть проблема, сама ходила к врачам, нам не говорила. Они отмахивались, прописывали таблеточки какие-то... типа глицина и отправляли домой. ((( Время только потеряли.
Ничего не делать. Не станете же ей запихивать таблетки как собаке. Она имеет право не пить лекарства, как моя, кстати, тоже забывчивость, депрессия, нытье "жизнь прошла". Навещаю по мере возможности, звоню, к себе приглашаю, развлекаю. Иногда кажется, что придуривается "я не помню", хотя понимаю, что это прогрессирующая болезнь. Отношусь спокойно. От моих психов и переживаний все равно ничего не изменится.
Автор, вашей маме еще и зрители нужны, это характер такой. Я однажды подрядилась поехать в больницу со своей мамой. Поехали на метро, чтоб без пробок приехать ко времени. Вышли. Автобус через 3 мин., ехать до больницы 3 остановки. Она села на скамейку и как давай орать, поехали на такси, мне нужно такси, срочно вызови. Мне плохо!!!! Вот это был дурдом....Я говорю, мама если тебе плохо, я вызываю скорую, такси ждать 10-15 мин. Вон идет автобус, пустой, давай садись и поехали. Или в скорую звоню??? Молча встала и пошла в автобус. Народ на остановке был в шоке. Естественно, я выглядела как чмо, которое не может бедную, несчастную и ОЧЕНЬ больную мать отвезти в больницу на такси.
Народ на остановке на 99% очень сочувствовал ВАМ и думал как вам трудно терпеть такую старуху и как вы должно быть устали. Человек, которому плохо никогда не будет орать, у него просто не будет на это сил.
я просто не переношу старых людей. неродных,родных. брезгливо,раздражительно.
я готова отдать любые деньги,лишь бы с ними не общаться долго. ухаживать не смогу никогда,увы...
Я тоже. Старики вызывают у меня чувство брезгливости. Не жалости, не сочувствия, а только брезгливости и раздражения.
Неужели я не одна такая. Я себя таким уродом чувствую(( но ничего поделать не могу с собой. Мама с заданиями от меня ежедневными. Она читает,учит английский,ходит по дорожке(я купила),плавает в бассейне,дмс ей оплачиваю и заставляю ходить к ним. Косметолог,парикмахер. Лишь бы в старуху подольше не превращалась. Папа и без меня живчик-работает,спорт,питание норм.
А вот к свекрови муж один ездит. От нее запах старческий исходит,а я его не переношу.какой то сладковато противный. Она все медленно делает,говорит одно и то же по кругу. Я после посещения ее в себя долго прихожу.
Я давным-давно перестала чувствовать себя уродом. Потому что по моим наблюдениям большинство испытывает те же чувства, но так как это не принято, поэтому все врут, именно врут, что относятся к старикам с нежностью или сочувствием. Конечно, старики, которые заставляют испытывать подобные чувства есть, сегодня, например, я шла за очень пожилым велокурьером с явно больными ногами, и безмерно ему сочувствовала, но чем помочь не знала, поэтому, увы, ничего не сделала. Но - основная масса стариков - это источник брезгливости и раздражения, и только. И это нормально на самом деле. Как и не любить всех подряд чужих детей. Абсолютная норма. Признак психического здоровья.
а кто-нибудь спросил уже, как это все терпит жена брата???
и на хрена ей это??
Автор, ваша мама больна, перестаньте ради себя, ради своего психического здоровья относиться к ней как к здоровой и "вредной" женщине. Она больна, она не понимает, что делает, это уже не та мама, которую вы знали.
У нее уже нарушена эмоциональная сфера, у нее нарушение памяти, это же очевидно, все, что она делает - она делает НЕ специально, она иначе не может.
И да, она не помнит про торт, она не помнит, что вы ее просили предупреждать о поездках к врачу, она НЕ помнит. Вы можете сердиться и раздражаться сколько угодно, это уже не изменить.
Если не хотите ее лечить, то просто примите данный факт, дальше будет хуже. Она или теряться начнет на улице, ключи терять, вещи, или газ забудет выключить.
Мы через все это уже прошли, я уже изменила отношение, и для меня мама как ребенок, о котором нужно заботиться в зависимости от состояния, но чьи капризы нельзя воспринимать всерьез и обижаться на них.
Тяжело, но ничего не поделаешь. Будете обижаться и пиховать - вам же будет хуже.
Это не помню может резко начаться? Ее просто понесло последнюю неделю, хочу не хочу лечить, да поймите, все это только свалилось, осознаю и пытаюсь принять.
А вот про врача я с вами поспорю, она так делала и пять лет назад, это такая фишка. Уехать самой, даже если были договоренности, а потом жаловаться, что ее бросили.
Конечно может.
У нас она вообще прилетела из отпуска и начала отжигать, мы сначала понять не могли, что происходит.
А уж у вашей тем более и химия, и болезни... там все может быть непредсказуемо.
Наша после короны вообще забыла где туалет, где дверь, где она находится. Пришлось все заново вспоминать, а буквально за неделю до этого бегала с подружками гуляла. В баню ходила.
Поняла..Вот с подружками в кафе и на концерты наша бодро бегает без запинок пока. Надеюсь, что сможем уговорить лечиться.
У вас самое начало, когда человек выглядит нормальным, но на самом деле там уже... не очень все хорошо.
Попробуйте уговорить ее сделать МРТ, это первое, что делают.
Наша, например, когда мы думали, что она еще нормальная, узнав о смерти любимой сестры заявила, что "так ей и надо", потом устроила ее сыну, моему брату и ее любимому племяннику скандал, что у нее хотят отнять место на кладбище. Потом явилась на похороны вся в белом, громко и весело общалась на поминках и устроила "праздник имени меня" (то есть ее.)
Она по работе была довольно публичной личностью, много выступала и видимо на стрессе перепутала, не поняла где находится, решила, что это банкет какой-то. Это все настолько дико смотрелось, она совсем другая, она всегда была очень вежливая, очень деликатная и тактичная.
Ко мне на похоронах люди подходили и говорили - а что с мамой??? После этого мы бегом повезли ее на обследование и... узнали что там на самом деле (
Да, это страшно ( Особенно если знать ее, какая она на самом деле, очень хорошая, очень умная.
Эта болезнь все рушит (
я вам очень сочувствую..
у меня тоже была очень хорошая, добрая, тактичная мама, самая лучшая
она умерла от рака, сгорела за 3 месяца
представила себя на вашем месте...
пусть у вас все наладится, я понимаю, что болезнь необратима, ну, пусть изобретут что-нибудь и поможет это вашей маме
Спасибо. Мы с помощью врачей подобрали схему, пока все держится на одном уровне, более менее нормальном. Конечно, это уже совсем не то, но хотя бы себя обслуживает, общаемся мило, с внуками болтает, особенно с младшей - может по часу обо всем. Одну, конечно, уже никуда не пускаем. Пошли недавно с соседкой гулять, соседка отвлеклась, мама потерялась. Бегали искали.
Извините, вы могли написать какие обследования ваша мама проходила. К какому врачу обращаться? И какие таблетки выписали?
У моей мама плохо с памятью, мрт делали, невролог выписал мемантин. Не помогает. Сегодня забыла как включить мобильный телефон, телефону 12 лет.
Увы, улучшить память уже не получится.
Мемантин помогает не ухудшить, волшебный эффект вы не получите.
Очень советую сходить в российский геронтологический, научно-клинический центр, Ботсад. Врач - Руслан Ибрагимович Исаев.
Спасибо вам большое.
Врач занимается именно деменцией? Почитала о нем на сайте, он так же занимается бессонницей.
Если у вас будет время, напишите, пожалуйста, какие анализы, исследования вы принесли на прием к доктору.
Да, именно деменцией, и еще сомнолог. Прием 3500 - в центре есть бесплатная парковка для посетителей. Очень удобно, так как там стоять негде обычно.
Вечером посмотрю, с чем мы пошли, он сказал, что отличный набор анализов и исследований, ничего дополнительного не назначал.
Блин, у нас папа умер когда, я думала она будет ***ся. А она так равнодушно и примерно как и ваша, так ему и надо. Я охренела. Я то с ними не живу и многое было скрыто от моих глаз, ну да ну забывать стала, так я тоже что-то забываю...А вон оно как.
Это еще один 100% признак в копилку, извините.
Я сижу на форуме тех, у кого родственники с этим заболеванием, так вот все в один голос пишут, что смерть близких родственников и любимых для них становится - неинтересным событием. Они думают только о себе, как дети, им уже все равно что там и у кого.
Как-то одна в той группе написала, что погиб брат, для мамы любимый сын. Все долго думали, как маме сказать, болезнь уже подтверждена, боялись, что будет ухудшение, стресс. Сказали. Мама помолчала несколько минут и сказала, ну, а ужинать мы когда будем?
Это в ФБ,
Группа поддержки для родственников больных с болезнью альцгеймера
Благодарю. Вот вы еще рассказываете про поведение мамы на похоронах. Вот у нас на поминках папы странно было, мне очень запомнилось вот что, вроде как усопшего принято вспоминать на этом..мероприятии, а у нас был вечер мамы. И не какие-то моменты их жизни с папой вспоминали присутствующие, а какие-то факты из биографии мамы с тостами какая-же она классная все таки. Я сидела в углу и размышляла,помню, что это какой-то СЮР.
На отпевании все плакали, кроме безутешной жены.
Из последнего -не терпит последнее время ,когда не про нее говорят, на днях ей подруга звонила и мама мне жалуется-ты представляешь, надо же обо мне говорить, а она мне про свою жизнь!
Хреново пазлик складывается)
У вас не с мамой проблемы, а с собой
Вы очень зависимы от чужого мнения и границы свои отстаивать не умеете
Жалуетесь на тетку с преддеменцией, вместо того, чтобы собой заняться, а генетику никто не отменял, если что
Вот кого жалко - так это жену брата
Автор, вы все время оправдываетесь даже здесь, перед незнакомыми тетками. Хотя это понятно, с такой мамой невозможно чувствовать себя полноценно и комфортно. Я тоже в вечном напряге живу. Очень тяжело. Даже мысленно самой себе говорю, почему я сделала так а не иначе. Мама уже поняла, что вы в другую породу. Отлично! Ну позвольте себе быть неудачницей в глазах мамы. Пусть уж насладится вдоволь.....
Да, наверно это так.
Я не просто неудачница, я сволочь, которая бросила больную мать. От нас она скрывает даты посещения врачей я писала уже, под соусом я сама пока могу. Сама берет в сопровождение подружек и им же потом жалуется на мерзких детей. Подружки дружно рыдают (но это фиг бы с ними). Мама получила порцию жалости,свой ресурс, всем хорошо.
Всегда поражают такие дети -жертвы, всё же это из дества, то ли недолюбленные, толи что я сначала бы психиатра моментально, если здорова, то опять-таки моментально поставила бы на место, любой тупой каприз, просто прекратила бы общение, всё, поставила б камеры, помощницу 1-2- 3 раза в неделю и всё, возможно в одиночестве подумает и поймёт что-то
С пожилыми нужна твёрдость и строгость, как с детьми, а не вестись на тупые манипуляции
Маме 86, сестре её 77, подруге 84, адекватные люди, никаких истерик и требований, научила маму озвучивать просьбы, я человек не особо догадливый, мама даже стала лучше, чем лет 10 назад, общаемся каждый день, раз в неделю минимум у нам приезжает, привлекаю к семье по минимуму, конечно, радуется, чувствует себя нужной
"возможно в одиночестве подумает и поймёт что-то" - не поймет, если больна
Здоровье ваших пожилых родственников - не ваша заслуга и не результат вашего "воспитания.
Вам просто повезло.
Ты тётя очень вумная, ходи дальше в мамкиных помоях и долгих ей лет жизни с такими "благодарными зрителями"
Белое пальто выгуливаете?
Вы даже не читали, что я пишу, но яд выпустили.
Какая помощница, какое одиночество - мама живет с семьей брата.
Причем тут то,что ваши старики адекватные? У них тоже деменция? У меня были адекватные бабушки в 82, 84 и 92, с такими выходками как у мамы, я столкнулась впервые.
О, гов.... Поперло, с своей мамой так научись разговаривать, тут смелая, а там язык в же...
Ваша мама больна? Есть диагноз от психиатра или так, евские диагнозы?
Если человек болен, значит лечить, не хочет, есть специально обученные люди и спецучреждения
скиньте адрес принудительной психушки или психиатра, который придет на дом, прикует наручниками автора маму и будет с ней беседовать.
И чем это щебетание помогло бы в сложившейся ситуации?
Количество вашего времени на форуме говорит о другой стороне вашей сказочной дизни.
Сааавсем о другой :)
Вы лучше спросите у брата и его жены как они с этим справляются.
Ваша мама просто не повзрослела, такими все становятся кто застрял в развитии. У нее тело старухи, а мозги подростка, который вечно в оппозиции ко всему миру. И поэтому все не такие, все виноваты.
Что делать? Вести себя с ней как с ребенком бы себя вели, где то хвалить, где то заставлять, где то снисходительно прощать его выбрыки. Ну вот как то так. Вашей вины и вины брата в этом никакой нет, ваша мама прожила жизнь как сама того хотела и теперь пожинает итоги. И этот путь ей придется пройти. Ничем тут не поможешь. Даже если золотом ее осыпать и на руках носить ничего не изменится. Ее все равно будет рвать на части от ненависти ко всему миру. Причина в ней и исправить ее уже нельзя.
Да все только началось, раньше были звоночки, но мы их не связывали с ее состоянием, ну чудит иногда, кто без тараканов. Раньше брат и его жена справлялись на отлично, мама помогала с внуками, материально, со снохой дружила, сейчас сноха маме первый враг, кстати это произошло после того, как сноха практически прекратила вестись на манипуляции мамы, но у них там свои разборки: не так сноха пол помыла, не тогда, невовремя есть пришла, неправильно разделила обязанности по дому с ее сыном . Ко мне главная претензия -не интересуюсь ее жизнью так, как ей надо, живу не так,как надо. С братом у мамы вообще сложные отношения, мне иногда со стороны казалось, что мама считает, что брат это ее муж. Раньше мама всегда воевала с папой-молчанка, обиды, козни строила. Папа несколько лет назад заболел и мама переключила постепенно внимание на брата.
Ну так я и пишу, что она всегда была не зрелой. А теперь ее накрыло по полной. Так и должно было случиться. Должен же человек платить по счетам в этой жизни.
Ну вот у моего мужа так - я раньше обращала внимание, что свекровь из троих детей именно к нему относится...странно. А потом она сама озвучила - муж умер, теперь он вместо него. Ну вот пазл и сложился - именно такое отношение, как к надоевшему мужу: должен, обязан, всем, всегда, поинтересоваться как дела? А зачем? Надо на дачу - вези, там работай, пофиг что и как. Поэтому и к нашему ребенку отношение не как к внуку, а как к нагулянному мужем на стороне))))
Ох, так сложно советовать....А брат сам что думает? Готов ли он кардинально поменять свою жизнь? Почему у него нет жилья своего??? Автор, мне кажется ничего вы не сможете изменить. Брат так и будет маминым мужем. Сноха будет терпеть, если некуда самой идти. Внуки вырастут и сбегут из этого дурдома. Извините за пессимизм....но ваш единственный выход это обследовать маму и начинать лечение, если есть проблемы. Вы так и будете колупаться с ней, бесконечно чувствуя себя виноватой. Слишком долго были на коротком поводке.
А можно вопрос- расскажите пожалуйста о родителях вашей мамы.
Это ценно в данной ситуации.
Пока предположу, что воспитывал кто то по линии матери, как в бабьем царстве. Было такое?
Родители мамы развелись в ее 10 лет, дед жил отдельно с тех пор и чем дальше,тем реже были встречи. Мама жила со своей мамой, моей бабушкой. Бабушка была с крутым характером, она жила с нами всю жизнь, так как моя мама свою маму бросить одну не могла (с). Помню вечную ругань мамы с бабушкой или мамы с папой из за бабушки.
Бабушка приехала в Москву в 10 лет когда-то и стала прислуживать в доме богатых по хозяйству, т е вырванная из семьи в таком возрасте она и выросла скупой на эмоции. Маму мою бабушка воспитывала строго, очень многое за нее делала с посылом, что потом мне должна будешь. Например (меня поразила история именно мамино поведение) в 22 года маме студентке понадобилась какая-то срочная справка на завтрашний день строго, она пошла за этой справкой и ее завернули, а следующий приемный день в жэке тогдашнем через три дня, мама пришгла домой и устроила бабушке истерику с паданьем на пол,катаньем по полу..22года! Бабушка пошла как-то договорилась и таких ситуаций много. Бабушка маму не пустила в другую страну, сказала,что ты тогда предатель и мама осталась, забив на свою жизнь. Хотя у бабушки еще был старший сын,мой дядя. Мама всегда говорила,что он любимчик.
По маминому мнению она ради своей матери на все готова была, хотя та ей ласкового слова не сказала за всю жизнь (нам с братом тоже бабушка ласкового слова не сказала, гоняла полотенцем вечно), а мы с братом вот такие неблагодарные выросли и не выполняем каждое ее желание, как она бабушкино. Что в голодные 90 е мама фруктов не видела и одно яблоко делила на детей и бабушку, а я теперь помогаю ей всего лишь 25 тыс в месяц при пенсии 30.
Каким бы ни было наше детство , за свои поступки любой взрослый здоровый человек должен отвечать сам , здесь и сейчас.
И любые отношения между 2 взрослыми людьми, например, между мамой и бабушкой - это отношения между ними двумя и только. Никаких обязательств на выросших детей той мамы те отношения не накладывают, от слова совсем.
Каждый отвечает только за свои поступки.
Спасибо за интересный рассказ, это какого же года сама бабушка, если мама ваша 1948, впрочем по хозяйству наняться можно было и в советское время, правда не с такого малого возраста). Это прям далёкие времена получается, 10 лет, а уже работает.
На сторонний взгляд, бабуля дочь свою не воспитывала. Потакала, делала должной, решала за неё простые вещи, да много там что было, но бабуле это было ой как выгодно.
Не, никто не плохой, в истории все как раз на месте, и концы-итоги вам и самой понятны. Ослушаться тоже было нельзя. То есть и сам решить ничего не можешь в малом (справка, выставили, придите в другой день). В большом вопросе и тем более - есть кто постарше, ему видней, и его позицию придётся принять (переезд за пределы родной страны).
Как хошь, так и живи.
Ну невестке, если таковая случилась, бабуля не нужна. Тоже понятно. Она на дочери камнем повисла.
Незавидная судьба у мамы вашей. В том смысле, что сама она нигде ничего не может, а с какого то времени ничего и не хочет мочь, делать и вообще как то ненакатанным путём действовать. Но права покачать завсегда горазда. Кому ей качать?- правильно- не сыну же. У ней своя дочь имеется для этих мероприятий, и она всё помнит как по нотам, как её бабуля гнула туда сюда- и так- не так, и эдак тоже не правильно, (так вообще то и с ума сойти зарросто). Но мама с ума не сошла, научилась вот так вампирить все дочкины силы. Ну а откуда маме теперь дурную энергию брать? Она на ней привыкла. Все эти длительные скандалы явно не розами пахли, пока они трое ссорились. Бабули поди нет уже среди живых.
В общем, семья это когда есть отец и мать. Недаром порицалось - нагуляный, безотцовщина, про разведёнок что и говорить, это сейчас модным словом называется самачототам и мужа в козлы мигом записывают, но суть это в позитив не меняет. А к вдовам и вдовцам с детьми такого отношения не было. И пару они быстрей находили, потому что не козёл никто, сами понимаете, и детей пастить надобно.
Поэтому, когда нет отца- это беда. Большая беда.
Вам всё равно нужно жить свою жизнь.
Наверняка сохранение вам с братом папы мамой ставится вам в особый укор. («Не развелась, терпела, да да, по итогу вы все неблагодарные»). А что это норма- полная семья- это вы просто себе на ус намотайте и зафиксируйте. Этим плохо шантажировать своих детей. Никакого толку, кроме склоки.
Но поскольку слишком много склок, недовольства, всё дочь не так и не эдак, всё маме не любо- дак это, согласитесь, и отползите от близкой связи. Разве плохо тут быть плохой? Нет, ни разу. А вы ведь спорите. А маме именно это душу греет. Вы итоге вы в тряпочкой ледите, она к новым боям готовится. А не надо. Капитулируйте согласием. Помните всегда- лучший бой это тот, который не состоялся.
У меня всё. Будьте здоровы и живите богато, и никогда не старейте душой.
Бабушка была 1910 года, маму родила в 38 , моего дядю в 23 (его отец погиб на войне) , большая разница по тем временам в возрасте детей и поздние роды для второго. В 11 лет бабушка в Москву приехала помогать, по рассказам ее же уехать из деревни в город да еще и в Москву это прям счастливый билет. В школе после 11 лет я так понимаю бабушка больше не училась. Бабули нет уже много лет, в конце 90 х ушла в возрасте под 90.
Невестка у моей бабушки очень крута характером, при ней бабушка в струнку вытягивалась.
Про разведенок, ой тут вообще сложная тема. Конечно в идеале отец и мать, я выросла в полной семье, но мой папа жил всегда своей жизнью и не знал,в каком мы классе,мы с ним сблизились когда у меня уже свои дети были. Тут мама бабушка руки приложили конечно, говорили,что они сами с детьми а ты мужик все равно ничего не умеешь. Мама с папой поженились, медовый месяц,квартиру сняли и каждый день бабушка ходила в гости котлетки супчик несла молодым и все контролировала, на месте папы я бы уже тогда свалила).
Я сама разведенка, отец моих детей уж почти совершеннолетних живет рядом,звонит детям каждый день, общаются, отдыхают вместе, он куда больший папа, чем мой.
Дед мой с мамой общался всю жизнь, перезванивался, но рядом не жил да и насколько я помню все эти звонки визиты были для галочки. У мамы все воспоминания куда они с папой ездили да ходили до момента, как родители разошлись. Бабушка маме всю жизнь говорила,какой ее папаша плохой и вообще все мужики сволочи -это я даже помню из детства.
Вы совершенно правы - нам всегда,особенно мне, ставилось в укор, что она жила с ТАКИМ папой нашим ради детей, фразочку помню - родила? твоя жизнь кончена! что она после рождения детей ни разу с отцом в кино не сходила, а я всегда думала а кто мешал то тебе в кино пойти и кто с кем мучился большой вопрос,я вот считаю,что папа).
У мамы вообще сложное отношение к мужчинам и семье, разведенкой быть стыдно очень да, а то,что в "семье" ор целыми днями или молчанка месяцами, представляете, мама с папой могла месяц не разговаривать.
Мне мама часто высказывает,что я пользуюсь своим бывшим мужем, я и с детьми его гулять заставляла, и в сад он ходил на утренники и памперсы менял и ночью вставал, даже сейчас мы давно в разводе,а я до сих пор могу у бм машину взять впрочем как и он у меня. Для мамы развелся значит враги, а если бм что-то делает для своих детей или бжены и они остались в хороших отношениях, то так не бывает. Понятно, откуда ноги растут.
Мама действительно просто в точку - никогда ничего не могла сама, жена брата удивляется до сих пор про нашу маму, как можно было прожить жизнь, родить двоих детей и быть настолько инфантильной и безответственной.
Мама всю жизнь говорила и говорит, что все живут сцуки такие в свое удовольствие ( я этих сцук возглавляю по ее мнению)) , одна она всем должна.
Спасибо за ваш пост, отрезвляет очень. Отползаю. Если нужна помощь в плане ухода отвезти привезти сиделка, я свои услуги предлагала, не хочет -не надо.
Спасибо вам за расказанную жизненную историю.
В защиту вашего папы могу сказать, что и содержать «весь колхоз» было его как заботой по совести ,так и прямой обязанностью.
Поэтому кто там в каком классе - да один хрен- есть хотят и растут.
Его роль тут весомая материальная. Нельзя с этим не считаться.
Но эмоционально сами же женщины его не пускали дальше чем ‘поел, поспал, идти на работу’.
И ответственный человнк был- не сбежал и не бросил жену, детей, тёщу в возрасте, хотя шанс они подкидывали ему ежедневно.
Я не в плане, что стыдно от людей семью разводом закончить.
А в том смысле, что детям беда, и дальше ничего хорошего.
Почему говорю, потому что видела как хорошо (и по здоровью особенно) живут те семьи, где надёжно и крепко. Из поколения в поколение. Пока не аыйдет в семье не без урода и портит он всю картину разводом.
Когда начинаются мелкие ссоры, неурядицы, про большое не помнят, разводит всех малое, ничтожное, а ломает оно на перспективу очень много.
Тыл нужен. Мужику нужен спокойный климат дома. Как там Долина пела- Главней всего погода в доме. Ну а тут выходит папа вкалывает, приходит, а дома разборки не пойми про что. Так что на папе вашем много держалось.
История ваша про настоящую жизнь. Такого вокруг немало было.
Вообще был пласт в советские годы - много разведённых женщинс ребёнком.
Хорошо, что на бывшего мужа не навесили ярлык- непригодное название.
Но знаете как бывает, и женятся повторно на прежних своих избранницах. Потому что это и есть лучшее, как время показало, и разошлись из за ерунды, которую перемолоть и забыть.
А «предводителя всех сцук», которым просто так жить в радости можно, ничего не заслуживая и не вытерпливая- я прям в блокнотик записала.
Очень понравился посыл.
И смешно, и правдиво.
Ну вот кто им не давал, кто им мешал в те времена- жить полной счастливой жизнью, простыми радостями? Немаленькая часть - не умели, не могли, а где то и затюканы были, и как бывает, им никто не показывал. Только в кино. Тебя любят, и ты любишь. Вот и смотрели эти фильмы до дыр. Ну и отношение к браку какое то - да, да, как вы и написали- жизнь кончена!
Очень вдохновляет, ага.
Поэтому маму, конечно, принять со всеми этим багажом, простить её. И дальше жить свою жизнь, наилучшим образом жить.
Мама не изменится, но вы то умница и предводитель, неча это забывать!
Спасибо вам за разговор.
Вам спасибо тоже! Я тоже многие ваши рассуждения в блокнотик записала.
Про папу еще, знаете, мама всегда говорила, что семью тащит она материально и получала всегда больше и мы, дети, так считали долго. А потом я как-то задумалась..папа продукты покупал от и до щедро с деликатесами, мама наша в магазин никогда не ходила, у нее муж на машине привезет же, она да! может себе позволить не ходить (С)
Т е всю еду покупал на семью из 5 человек и еще давал какие-то деньги и это называется, что мама тянула всю семью.. Папа дома не любил бывать, работал много, в выходные гараж, лишь бы не дома, с годами потом мог несколько дней не приходить, у бабушки своей мамы ночевал или еще где-то).
Про развод еще вспомнила, мама всегда старалась быть лучше всех в классе и в институте, тут недавно призналась, что это из-за того, чтобы никто не думал, что она человек второго сорта так как папа с мамой не живут (с)
Вам выше написали "сходите к терапевту". Нет, вам нужно сходить к районному психиатру, описать ситуацию. У них каждый второй пациент такой, знают, как действовать. Иногда с ними можно договориться о визите домой.
Добавлю. Иногда деменция может прогрессировать очень быстро. За год человек из склочной старушки может превратиться в живой овощ. Вам надо объяснить брату ситуацию и продумать план действий на будущее, чтобы быть готовыми к плохим вариантам развития событий. Дементоры очень сильно высасывают энергию, вам надо научиться беречь себя.
У меня абсолютно такая же ситуация с сестрой, которая после многолетнего питья и трепания нервов всем родственникам,стала сейчас одинокой, больной и никому не нужной.
Об этом она почти каждый день вещает своей подруге. Та- мне.
Я потом нервничаю и ночами не сплю. Решила, что если ещё раз эта подруга мне что то негативное передаст про сестру, заблокирую её нахрен. Мне есть о ком заботиться и переживать.
Из нового: жалуется мне на брата, что гнобит и он и его жена. Брат излагает свою версию. Прихожу к ним домой поговорить, мама на голубом глазу мне - ты все врешь, я тебе такого не говорила, ты вообще всегда врешь и все переворачиваешь лишь бы меня обосрать. Брату выдает в его сторону подобное.
Она этого не делала, она это не трогала. Как это вещь у нее в руках была? Зачем мы из нее дуру делаем?
Шлет одну и ту же информацию каждый раз с капсом и !!!, например сообщает,что умер ее знакомый юности. Ну мои соболезнования, но ты ж мне третий день пишешь о нем..
Мне на нее насрать, я вечно занятая, работаю? Ну ну, нет бы посмотреть видосики и открыточки,которые она мне присылает.
С деньгами стала очень жадной, стала дико ругаться матом. Брат с женой не верят в начало болезни, считают, что мама просто вредничает с возрастом.
Вам писали выше, что у мамы с мозгами проблемы и ее нужно к доктору. С кем вы пошли поговорить? С мамой? О том, что бы она себя так не вела? Бесполезно! С братом, о том, что мама ку-ку? Брат в стадии отрицания, да и вы еще тоже. Вам нужно найти силы отпустить ситуацию, так как даже показать врачу вы ее не можете, вы вместе не живете, так хоть домой можно было доктора пригласить.
Сведите общение с мамой к минимуму. Будет жаловаться на брата, спросите, что она хочет, что б вы сделали с ним? По башке дали или что? Прям пристаньте к ней с этим вопросом. Постарайтесь добиться четкого ответа. Брату еще раз скажите, что маме нужен врач, пусть как осознает это звонит вам вы поможете.
Хорошо бы разговоры с мамой вам записывать, что б перед братом идиоткой не выглядеть.
У моей с головой относительно вашей нормально, но когда начинает дурить, в лоб спрашиваю: что ты хочешь, что б я сделала? Внятного ответа еще ни разу не получила.
Моя внятно отвечает на вопрос - хочу пожаловаться, хочу выговориться, хочу сочуствия.
Решать проблему возникшую не хочет.
Зачем пошла, возникла острая ситуация, она устроила скандал по телефону, я пришла поговорить с глазу на глаз и хорошо, что пришла. Окончательно убедилась, что крыша едет.
Принять непросто действительно, но выбора нет.
Разговоры и я и брат записываем, мама все равно в несознанке-ее не так поняли, она имела в виду другое, мы ее обижаем специально, мы все искажаем, чтобы выставить ее дурой, но не на ту напали.
У мамы операция скоро, попробую связаться с врачом, можно ли ее обследовать в больнице будет по профилю психиатра.
С моей можно попробовать на жалость на давить. Мол, мама, у тебя столько плохих новостей, что мне плохо. Ты мне уже в третий раз про это рассказываешь, мне плохо... и т.д. Но это проходит с моей.
С психиатром в больнице могут быть сложности. Наверняка маме должны будут разъяснить, что за врач в ней придет, она может не дать согласия. А психиатрия у нас дело добровольное. Будьте готовы к тому, что больница, да еще если операция под общим наркозом, психическое состояние мамы могут ухудшить.
Сил вам и терпения!
Про отрицание в точку! Мой муж до последнего не верил в деменцию матери. Видел изменения, но не осознавал всю тяжесть. Когда в пансионат привезли, уже тяжёлая стадия Альцгеймера началась. Хотя другие родственники, которые свекровь видели намного реже, говорить о проблеме начали намного раньше. Но муж не только долго отрицал, он ещё и принимал диагноз долго.
У нас пациент тяжёлый в плане характера был. Сын г, все, что он делает и предлагает это г. К врачу может и пойдет, но таблетки пить не будет, а если это скажет делать сын, однозначно негатив. Она хотела занять место ребенка, чтобы круглосуточно занимались только ею.
Сейчас мамин брат дементирует, так он божий одуван. В пансионате прожил 3 месяца, всех очаровал, жена его обратно забрала. Он дома как милый ребёнок, курит только в форточку, это плохо. Но жену слушается беспрекословно, когда таблетки пить, что делать, есть. В общем, если у автора сейчас мама так негативит, дальше будет ещё хуже. Брат, видимо, очухается, когда агрессия начнется. Я бы жену брата предупредила, если сейчас конфликт, потом и похуже может случиться.
Да, вот это очень знакомо даже сейчас - все бросьте и занимайтесь только мной. Да! ты должна звонить мне каждый день! (ага,чтобы я каждый день твои жалобы на мир слушала), а я тебе звонить не буду ты у нас вечно занятая! Это ТЫ должна!
Мама я работаю! - в ответ закатывание глаз.
Спасибо всем за истории.
У неё деменция...вы ничего не сделаете. Максимум может отстраниться и помогать только в критических случаях.