Помощь больным родственникам-прямая обязанность каждого?
Если, не дай бог с моими детьми, мамой, что то случится, я естественно, последнее отдам, но помогу им.
Есть близкий родственник. Пил всю жизнь, сейчас серьёзные проблемы со здоровьем. Живёт на пособие. За квартиру даже платить нечем.
Я с ним не общаемся давно.
Есть общая знакомая, которой тот постоянно жалуется, как ему плохо живётся.
Это передаётся естественно мне.
Чувств к родственнику абсолютно нет никаких.
Помочь ему- моя прямая обязанность?
Совесть гложет, естественно...
"Помочь ему- моя прямая обязанность?"
Нет, не прямая. И вы это прекрасно знаете. Ваша прямая обязанность - это несовершеннолетние дети и родители-инвалиды.
"Совесть гложет, естественно..."
Гложет - помогайте. Будете делать это для себя любимой, хоть какой-то смысл. Ну или сходите, например, к психотерапевту.
То есть, если бы вы узнали от кого то, что ваша сестра, брат, тётя тяжелобольны, остались без средств к существованию и т. д.. , у вас бы ничего не ёкнуло внутри?
Услышали, и сразу забыли?
почему совершеннолетние и дееспособные люди остались без средств к существованию?
Ну есть конечно - копейки, на которые не проживёшь. 10000 пособие по инвалидности вроде, или меньше,не знаю точно.пенсия ещё рано.
Может ещё разменять свою квартиру на более скромную, подальше от МКАД, что он делать категорически не хочет.
чтобы выбить себе пенсию, надо приложить усилия...
мужик пробивной и о себе сам позаботится... вон, квартирку пусть частично сдает или продает и покупает меньшую...
малоимущество пусть оформляет...
На еду ему хватает, крыша над головой есть... что ему еще надо?
у него до хрена способов позаботится о себе... и один из них сеть на шею родственнице...
Какие мои слова навели вас на такую мысль?
Мы 6 лет оплачивали сиделок для сестры (!) бабушки моего мужа. То есть это не бабушка даже была, а ее сестрица. Но! Она не пила, всегда старалась следить за весом и здоровьем, а кроме того, любила моего мужа как родного внука. Семьи она не создала, так как в послевоенные годы ей не хватило мужика. Соответственно, детей у нее не было, и причина тому, скажем так, уважительная.
Далее, моя родная тетя уже 30+ лет болеет рассеянным склерозом, она инвалид. За все эти годы она категорически ни разу не приняла нашу помощь, хотя я очень настаивала. Тетку я люблю, много времени проводила у нее в гостях в деревне. Но у нее есть свои собственные дети, мои двоюродные сестры, они и помогают матери, как материально, так и физически. А еще есть теткин родной брат, мой дядя, и теткина родная сестра, моя маман, и они оба тоже помогают на правах ближайших родственников.
Теперь сравните это с ситуацией, которую описывает автор. Мужик пропил свое здоровье, детей не нажил (не стал себя утруждать), с автором отношений не поддерживает (то есть ничего ей не давал на протяжении жизни). Есть разница?
Это зависит от отношения с этим человеком. Если бы они были близкие, конечно, помогла бы и причём безвозмездно. А если этот родственник по сути чужой человек, то ничего не ёкнуло бы, конечно же.
У меня бы точно не екнуло, мне хрен кто помог в сложной ситуации, только восторгались какая я сильная, так что лично у меня нет долгов ни перед кем.
Как я вас понимаю...
А когда вы со всем справились сразу понадобилась ваша помощь, да?
если бы я узнала ОТ КОГО-ТО, то эти люди мне явно не близкие. вырулят без меня
Если бы я с ними не общалась - ничего бы не ёкнуло и были бы большие вопросы к тому, кто мне эту новость притащил.
Ёкнуло бы только в одном случае - они мне близки и я ими дорожу. Но тогда это было бы не "узнали".
В таких случаях родственные чувства на последнем месте. Ухаживать должен тот, кому достанется квартира.
Если я бы узнала, что не имеет деньги на питание, то скорее всего помогла, но в постоянную обязанность навряд ли взяла на себя.
Конечно, нет. За что вас гложет совесть - не ясно совершенно. Зачем вы общаетесь с этой общей знакомой - тоже.
Если совесть вас гложет, то помогать - прямая обязанность. Вам это и транслируется изнутри и снаружи.
То есть, мужик пил всю жизнь, а теперь баба должна взять его на содержание?
Квартиру пусть на вас перепишет... козел
Или пусть сердобольная приятельница, которая вам на совесть давит, позаботится о нем
Ренту оформила б на моих условиях, если квартира того стоила и родственник очень пожилой или очень больной, а содержать лет 20, 30 смысл?
Есть спецучреждения, ты им квартиру, пензию, тебе комната в пансионате и уход
А вы только одна у него? Я бы собралась с остальными родственниками и скопом бы решали, что делать.
Более того, он не хочет разменять на более дешёвую, а хочет присесть на чью то шею.
Так и не делайте. Вы точно ничего делать не должны. Можете, если хотите от него что-то поиметь или вам хочется поразвлечься или примерить нимб, или еще какие-то причины, то есть, если ВАМ надо и ВЫ хотите. Не хотите и не надо - смело шлите всех на хрен.
А кто бы с вами собрался? Я вам честно скажу - если бы ко мне кто-то пристал с вопросом что делать с неким дядюшкой, который вроде как является родственникам, я бы ответила только одно - делайте все, что хотите, я о нем ни знать, ни слышать не желаю. Хоть утопите в пруду. Мне совершеннейше начихать.
Был такой родственник. Без семьи, без детей, бухал, пока мать была жива, жил на её пенсию, мать умерла, запил, в запое что-то случилось, то ли инсульт, то ли хз, но часть тела плохо работала. Плохо ходил.
Начал давать на жалость родне, "своя кровь, помогите ".
Предложили ренту, категорически отказался. Ну... на нет и суда нет.
15 лет жил один, шакал по квартире, на улицу не выходил. Единственное, чем помогли, оформили соцработника. Он и обнаружил тело.
Квартира в итоге досталась без заморочек, трат и нервов.
Вас гложет именно совесть что нужно помочь, или что общие знакомые знают что вы помочь могли бы, но не помогаете? Это разные вещи.
я бы в вашем случае скорее бы задумалась о том, с какой целью вам это все красочно расписывает ваша общая знакомая - даже если вы захотите помочь и поможете, то с этой теткой вам точно лучше не общаться больше
ладно, один раз сказала чисто для информации, и все
хотя, может вы сама распрашиваете, тогда точно лучше помочь чем можете, хоть единоразово, и забыть
Дело лично каждого. Наверное, если вопрос задаёте, но не помогаете, то вам это не надо.
Когда у меня заболел дядя в 84 года очень стремительно, помогали все родственники. Но ему очень плохо было, ночами не спал, часто по ночам скорую вызывали. Лично я покупала памперсы, частично еду, искала медикаменты, иногда присматривала, иногда ездила к врачам, иногда принимала скорую, помогала выйти на улицу, приводила к нему его бывшую собаку для общения.
Дядя очень хороший, мы с ним всегда любили друг друга, он мне многократно помогал.
Одно дело - любимый дядя заболел, и совсем другое, когда человек пропивал свою жизнь и здоровье (((( , он сам выбрал свой путь. Если мучает совесть, можно едой помочь
Поэтому я и говорю, что дело лично каждого. Ситуации разные бывают. Что-то мне подсказывает, что не еды от автора он хочет.
Вспомнилось, как дядя всегда меня и дочку мороженым часто угощал, как во время карантина вместе по вечерам собирались и ели, как он, когда уже плохо ходил, радовался мороженому, которое мы ему приносили. Такой вот сладкоежка.
У мужа тоже был такой дядя (даже не дядя, а муж его тети, она раньше умерла). Мы за ним ухаживали очень долго, когда он слег, всё то же самое, что и у Вас. Но он с мужем общался регулярно, передавал нашим детям подарки всегда, расспрашивал про учебу, здоровье, хоть детей и не любил в целом, своих у него не было.
Отличный был дядька.
С другой стороны, моему родному дяде, который с женой пил по-черному, и допился до инсульта и алкогольной деменции (а изначально тоже мужик был хороший), мы не помогали от слова совсем, только часть похорон оплатили.
Вы сравнили, едить. Где логика? Вы знаете что это вообще? Слышали когда-нибудь?
Вы сравнили ЛЮБИМОГО дядю, который ВАМ многократно помогал и невнятное нечто, которое просто родственник по крови. Что с мозгами у народа?((((
Это воля каждого. У меня умерла бабушка, тетка, двоюродная сестра - я никому из них не помогала когда они болели, потому что они мне были совершенно чужие люди, особенно бабушка.
С родителями, конечно, ношусь по больницам. Но все остальные оставшиеся еще родственники совершенно по барабану.
Не помогать, успокойте свою совесть. Он сам планомерно шел к такому результату. На знакомую не реагируйте, один раз скажите, что ресурсов помогать нет, у самой проблем много. Терпеть не могу таких вот "жалельщиков", которые мозг выедают. Возьми сама и помоги.
Квартиру пусть перепишет на ваших детей с условием пожизненного проживания, а вы будете оплачивать коммунальные услуги. Всем хорошо.
И зачем бывшей жене оплачивать коммуналку не понятно сколько лет и постоянно думать спалит или нет, затопит или нет?