Это ты виновата
Это ты виновата, сказал мне ребенок, что у него не было отношений с его отцом и его семьей. Сыну 18, встретился с семьей отца, там ему напели в уши, что звали его к себе в гости, мать не пускала, звали в поездки и опять таки, я не разрешала. Что правда, но с бм расстались не очень хорошо, а его мать я терпеть не могу, и мне нафиг их гости и забота были не нужны. Сын сходил к ним в гости, посмотрел, что живут лучше чем мы, и предъявил мне, что его лишила родственников и ни с кем не могу ужиться((( неприятно, что он вообще к них пошел, а еще больше неприятно, что и дальше будет ходить. Сказал, что хотел бы услышать, за что я его так наказала, не знаю, что и отвечать, сказать, что я ту сторону ненавижу? звучит по-детски.
Автор, давайте по другому, чем виноват ребенок, что вы лешили его общения с отцом?
Мне казалось да и сейчас кажется, что это правильно, ушел, значит ушел. И влияние его родственников, тоже не нужное дело.
Она бабушка
Моя двоюродная сестра развелась, и не разрешала дочке( назовем Таня) встречаться с отцом, напела ребенку, какой плохой папа
А папа приносил подарки, сладости, а моя сестра все раздавала, потом этот папа случайно встретил мою маму и передал для своей дочки деньги, так он ходил несколько лет, а от него отворачивались
прошло 20 лет
В прошлом году я встретила бабушку этой девочки, она спрашивала как ее внучка,
Вы эгоистка,
Подумайте с кем останется ваш сын, если не дай Бог с вам что то случится
Вот именно так же отреагировала БЖ моего мужа.
Живём в Европе и в тот момент, когда он позвонил БЖ и предложил забрать ребёнка сюда, дать ему гражданство, выучить его тут и если он захочет вернуться - у него будет выбор.
Нет, вывернулась мехом наружу чтобы ни дай бог ребёнок не уехал - скоропостижно вышла замуж, за взятки усыновила сына на имя НМ, оставила его на НМ и поехала делать карьеру. Когда возраст позволил - сбагрила сына в суворовское училище и потом - не смотря на то, что и в их городе достаточно ВУЗов - отправила его в соседний город, где он не мешал бы ей и дальше делать карьреру живя в общежитии.
Кстати, мать моего мужа пыталась всеми силами увидеть внука, даже уже когда она умирала от рака, БЖ послала её матом, так и не дала встретиться с внуком.
Переезд ребенка в другую страну - сложный вопрос.
То есть вы знаете о подлоге документа об отказе отцовства с подделанной подписью, и ваш муж ничего не сделал? ну...
Вопросы, связанные с вузом человек уже решает сам, сбагрить его молча в другой город невозможно. делать карьеру 18-летний товарищ точно не мешает
Нет там было хитрее. Она с ещё одной родственницей добилась признания своего БМ без вести отсуствующим. В один прекрасный момент на него вышли его старые знакомые из его родного города и сказали, что если он не явится ASAP то его БЖ ищет труп, чтобы опознать, тем самым у неё на руках будет свидетельство о его смерти.
Ну муж взял и объявился.
Мы нашли выходы на на ЗАГС и там нашли документы об усыновлении - на основании без вести отсутствия отца. Ну за уши притянули короче.
И усыновление это было крайне скоропостижным - в течение недели бракосочетание и усыновление.
Пытался. Он уехал из страны когда ребёнку было 4 года. Вернуться смог только через 10 лет. К тому времени ребёнку уже поменяли отчество и фамилию. Приехать мы смогли только летом и ребёнка отправили в какой-то лагерь. Выйти на ребёнка напрямую не получилось. Не знали фамилии.
Только через год мне путём хитрых уловок удалось выйти на ребёнка в соцсетях.
А тётя в ЗАГСе оказалась падка на "совет сверху" и согласилась на духи от Прада.
Родственников сейчас не осталось. Последние - племянники - уехали в Россию в 2015 году, когда бомбёжки подобрались слишком близко. Ну и самого последнего родственника - их отца - они вывезли уже после короны. Их мать - довюродная сестра мужа - умерла от короны.
История выглядит все "занимательнее" и ваш муж предстает в ней тоже как не положительный персонаж, честно говоря.
"Пытался" - но противная бж просто так вставляла палки в колеса, да?
Скажите, а он уехал, не оставив матери своего ребенка никаких координат?
И вопрос про родственников я задала не про настоящее время, а про момент признания пропавшим.
То есть женщина, имея на руках контакты бм, сознательно признает его при этом без вести пропавшим и собирается опознавать его труп?
Не только матери своего ребёнка, но даже собственной матери.
При разводе она "официально" озвучила, что мне от тебя ничего не нужно, но ребёнка ты не увидишь. Пару раз попытался что-то прислать ребёнку, через общих знакомых, друзей. Всё летело с балкона. Потом друзья и знакомые больше не хотели "этой идиотке" ничего передавать.
Потом уехал - был в тех местах, странах, ситуациях, о которых даже сейчас рассказывает урывками и крайне неохотно.
Матери посылал деньги в открытках. Но родители не бедствовали.
На тот момент, когда он уехал, там остались его родители. И его мать постоянно пыталась встретиться с внуком. И последний раз, когда она пыталась встериться, уже будучи терминально больной раком, БЖ послала её очень забористым матом. Через пару недель она умерла.
Не оставил координат и собственной матери? Ну тогда я бы тоже задалась вопросом "зачем такой номинальный отец"?
Видите ли в чем дело. Если там остались его родители, то при открытии дела о признании без вести пропавшим/умершим обратились бы к ним - а они сказали бы, что человек жив, ну и для опознания в таком случае вызвали бы сначала их, а не бж.
Ну и он сам выбрал жизнь без ребенка. Кстати, а в какой момент всего этого он предложил забрать ребенка для получения гражданства? В какой стране он осел, откуда так быстро у самого гражданство и т.д.?
А откуда у вас столько вопросов?
Какое они имеют отношение к сучности его БЖ?
Вы же всё равно не верите ни одному моему слову судя по вашим вопросам.
Ну это же выставили свою историю здесь, но при этом хотите, чтобы все молча просто согласились с бякостью бж вашего мужа.Вот только возникают неудобные для вас вопросы...
Ну может и рассказать свою версию, что воспитывая мальчика в пубертате довольно сложно отпускать его к отцу, зная что бабушка будет настраивать против мамы. И собственно, сейчас ему 18, он уже может делать свои выводы, и вы надеялись на здравую оценку всей этой ситуации с его стороны.
Бесперспективно. Нет в природе аргументов за такой запрет. Здравая оценка пришла к ребёнку раньше, чем к матери.
Скажите уже как есть. Себя не отмоете, но хоть дадите сыну посмотреть на ситуацию вашими глазами.
Потом извинитесь. Скажите, что ваша злость и эгоизм не давали поступить по-другому. И что вы рады, что хоть сейчас сын смог наладить с отцом отношения.
Автор не хотела, но и отец и бабы-деды тоже не горели желанием. И очень складно стрелки на мать переводят. Если б хотели реально,а не спустя цать лет,то могли определить порядок общения в суде,обратиться в опеку.
Не делайте вид, что вы тупее, чем есть на самом деле. Не дает физически - не открывает дверь, не подзывает к телефону, устраивает сцены и истерики, увозит, не дает согласия на выезд с ребенком в отпуск. Когда ребенок маленький без согласия матери общаться с ним невозможно в принципе, разве что похитить и то только при условии, что он ходит в сад и там от матери нет бумажки о никому не отдавать.
По пунктам :)
Какое нужно согласие на выезд с ребенком? По России и в безвизовые страны никакие согласия не нужны, если ребёнок едет с одним из родителей. В жизни моей подруги, и которая тоже не давала бывшему видеться с сыном, была такая история: ее бывший забрал сына из детсада и улетел с ним в Турцию на отдых. Сын был вписан в его загранник, дубликат СоР он предварительно получил в ЗАГСе., необходимую одежду сыну купил в детском мире прям после детсада. А узнали мы о том, где ребёнок, только к концу второго дня.
При этом, её бывший регулярно посещал все родительские собрания в саду и потом в школе.
После этого случая подруга поняла, что никакие её действия не помешают бывшему общаться с сыном. Но да, этот отец реально ХОТЕЛ общения с сыном. А не как бывший автора, который только ля-ля может.
Никакая бумажка, написанная матерью в детсаду, не запретит отцу забирать ребёнка.
Так вы не знаете. Вы не знаете - был ли у ребенка телефон, знал ли отец номер этого телефона, пытался ли отец общаться, что выкидывала автор на попытки. И это в ситуации, когда ребенку от 12ти и выше. Если меньше - общение с отцом зависит целиком и полностью от матери. Конечно, можно устраивать похищения и рвать на части, долбиться в дверь, орать, караулить, но это как в притче - родная мать (то есть, любящий человек) скорее сохранит и убережет, чем будет рвать и рушить психику.
Не стоит так грязно врать. Этим можно совсем отвратить от себя уже начавшего самостоятельно думать ребенка.
У меня мать также в плохих отношениях с родственниками отца была. Меня в детстве туда водили, обычно на праздники, за подарками. И подарки-то были неплохие и совсем недешевые, но....мне нельзя было делать вид, что они мне нравятся - получу конкретные проблемы от матери. Хотя в чем проблема - я не понимаю, ну подарили мне хорошие босоножки, почему не порадоваться, что тебе на них деньги не тратить? Нет, эти кожаные дерьмо, вот тебе дермантиновые тапки - радуйся....
Я уже сама мать - не понимаю. Да, люди могут быть разные и нести всякую чушь, но если у меня с моим ребенком отношения отличные, то он только поржать может, если ему кто-то про меня рассказывать будет, ну мало ли идиотов вокруг....
Вы неправы в том, что не давали сыну общаться с отцом, но заявления сына , что вы лишили его родственников и что вы ни с кем не можете ужиться ни к какие ворота не лезет, что называется!((( Он взрослый, пусть общается, у него впереди вся жизнь для общения! А вам, автор, как- то нужно себя на стоп поставить в плане ненависти к БМ и его родственникам. Вы застряли в прошлом, пора уже все отпустить ради себя самой и ради сына.
Вы неправы в том, что не давали сыну общаться с отцом, но заявления сына , что вы лишили его родственников и что вы ни с кем не можете ужиться ни к какие ворота не лезет, что называется!((( Он взрослый, пусть общается, у него впереди вся жизнь для общения! А вам, автор, как- то нужно себя на стоп поставить в плане ненависти к БМ и его родственникам. Вы застряли в прошлом, пора уже все отпустить ради себя самой и ради сына.
Сын наивное маленькое дитя, простите его. Если бы его отец и его родственники хотели общаться, они бы сделали это не в 18 лет. Но не говорите ему это и не расстраивайте, ибо правда такая жестокая. Вас хочется пожалеть и обнять.
Ну что сказать...Вы сейчас пожинаете плоды своих неверных решений. Сын ваш прав и как дальше ложатся ваши отношения - не известно.
Это не только звучит по детски, это вообще бесперспективная стратегия. Отношения с отцом совершенно никак не зависят от ваших отношений ч той семьёй. Он не ваш личный ребёнок и он совершенно прав во всём.
Это действительно досадно. Я своей маме не предъявляла претензий и было у меня несколько иначе. Но сейчас жаль, что у меня в детстве не было общения с отцовскими братьями-сестрами и с моими троюродными братьями, они очень интересные и близки по возрасту, мог бы быть нормальный контакт
Как бы я поступила. Наверное, признала бы, что была не права. Попыталась бы объяснить , почему так получилось.
Да сынок я виновата. Что тебя дурака сразу этим любящим не отдала. Только ты им не нужен был и сейчас не нужен. Давай вали и не оглядывайся неблагодарное
Сыночке 18, не младенчик. Сядьте и объясните почему не любите родню со стороны мужа и почему были против их общения, надеюсь, причины у вас адекватные.
А какая связь того что она не любит ту его родню с тем, что она запрещала их общение? Она собственного ребёнка наказала и больше никого.
А какая разница почему она не любит? Ее общаться никто не заставлял. Она не давала общаться сыну с отцом и бабушками-дедушками. Весомая причина может быть только одна - он садист и постоянно избивал сына или он горький пьянчужка. Ни то, ни другое сюда не подходит.
Никто без поездок не умер, зачем туда ходить? смотреть, что у отца другая семья?
Это его отец, его дед, бабушка, братья. ЕГО, а не ваши.
Это вам не нужно, а ему нужно.
А в чем проблема то? У моего БМ тоже другая семья, двое детей в ней. Это родные братья, отношения прекрасные, это же классно.
Вот вы дурочка, простите. Неужели вам не хотелось времени для себя? Личную жизнь устроить? Да и финансово легче.
это у вас ревность и травма, а у сына нет такого. Сейчас договоритесь до того, что станете его врагом
А вы кто такая решать умно или глупо. Вы много своих детей отдавали дураку мужу для общения?
Во-первых, не надо рожать от дураков,
Во-вторых, это его ребенок и на 50% такой же дурак.
ну да, звучит по-детски.
Я бы сказала как есть, что мол испытывала сын глубокую боль и обиду в момент расставания, некому меня было поддержать, поэтому все это вылилось в такое вот неконструктивное решение. Сожалею мол от том, что вовлекла тебя в конфликт, но на тот момент мне это виделось правильным и справедливым. Вины за мной никакой нет, но принимаю последствия и ответственность за те решения, а посему воздержусь впредь от оценочных суждений в адрес твоего отца и его родственников. А тебе мол самому решать теперь как ты будешь ко всем относится.
И подчеркнула бы несколько раз, что чувства вины никакой нет и манипулировать в данной ситуации собой не позволю.
Как-то так
Такую подлянку сыну сделала и вины нет??? Эгоистка она настоящая, теперь получит от сына справедливости урок
чтобы не усугублять ситуацию надо принять на себя ответственность, открыть сыну свои чувства , попытаться объяснить мотивы принятых решений и попытаться выработать линию поведения в настоящем.
А чувство вины развязывает руки для новой фазы конфликта, что является деструктивным по сути.
К чему взрослым людям оценочные суждения "подлянка", "Эгоистка", что бы что???
Она права на 100%.
Ее родственники - мудаки манипуляторы. Это очевидно.
Что они сыну сказали? Что это ОНА ужиться ни с кем не может. Не бм не смог с ней отношения построить, а ОНА виновата во всем. Та самая она, которая этого сына вырастила. И этот малолетний дебил все за чистую монету сразу, хотя раньше он нормально с мамой уживался 18 лет.
Этих родственников убить мало.
Почему права? У меня мать именно не могла - да, она бедная невестка вошла в богатую семью и что? Почему к ней относились как к девочке из бедной семьи? При том что свекровь сразу была против свадьбы? Ну да, странно....ей надо было все только так, как она хочет - свекровь не захотела, я держалась до моих 40 лет - не общаюсь....
а она и не может ужиться ни с кем, старые отношения разрушила, новые не построила, ещё и сына против настраивает
жизнь у женщины не сложилась с конкретным человеком - и причины "не ужиться" могли быть разными. что за манеры все валить только на женщину? мужчины там не было? он идеальный зайка?
Поэтому ваше повторение фразы "а она и не может ужиться ни с кем" выглядит глупо
у неё в принципе жизнь не сложилась. С говняным характером так обычно и бывает. Нормальные сразу замуж выходят.
В чем она права? В том, что мстила бывшему мужу, используя сына и лишая его хотя бы относительно нормальной жизни, где есть общение с отцом, понимание нужности ему, совместные поездки, его помощь?
А отец, значит, подлянку сыну не сделал? Что же по суду график общения с ребенком не установил, м? Мог бы вообще попробовать определить место проживания с собой.
Какую он сделал ему подлянку? И в чем смысл устанавливать по суду, если исполнить невозможно?
Определить место проживания с собой мужчина не мог ни при каких раскладах. Только сейчас СО СКРИПОМ ситуация стала меняться. А еще лет 10 назад - хоть мать проститутка подзаборная - оставляли с ней и выход был только забрать и увезти.
Вы глупая? Имеет смысл именно по суду. Тк решение суда обязательно к исполнению. Если не исполнять, можно огрести серьёзные проблемы, вплоть до ограничение РП и изменение места жительства ребёнка. А так огромное желание отца и родственников только на словах, да.
Я - нет, вы судя по вашему тексту - фактически 100%. Решение обязательно к исполнению и решение исполняется - две полярные разницы. Никаких проблем не исполняя огрести невозможно. Вы живете в мире фантазий либо намеренно лжете, придумывая явные глупости.
Решением суда в нашей стране можно подтереться. Автор не даёт и никто её не принудит.
С тем же успехом отец забирает ребёнка к себе и сам регулирует режим общения этого ребёнка с матерью. Но тут существует непреодолимое препятствие - необходимо ЖЕЛАНИЕ отца общаться с ребёнком.
Он не может забрать к себе, условия не позволяют. Мог брать в поездки, куда автор не пустила.
И какие особые условия нужны, которых нет у отца и которые есть у матери? Уж снять однушку или даже комнату любой мужик может. Что мешает брать ребенка в поездки? Нежелание?
Ему некогда караулить у дома автора, у него достаточно обязанностей перед остальными детьми. Автор не дала, значит она и виновата, ТОЧКА.
Ах, ему некогда и общаться негде, но в этом почему-то мать ребенка виновата. Прелестно.
Он предлагал приемлемые варианты, но автор их отвергла. АВТОР, никто, кроме неё не виноват.
У него не может быть других вариантов, в той семье детей больше, он работает. Точка встала в том месте, где именно автор стала препятствием для их общения. Она поставила точку и это только её вина.
Так не делал бы новых детей в таком количестве, если они мешают общаться со старшим (ну, если это ему было так критично, как он сейчас рассказывает сыну). Бедненький, запрещали ему общаться. Хотел бы найти время - нашел бы. Остальное пустые отговорки. Он - не хотел.
Она ему не давала общаться, значит он заводит новых детей, с нормальной женой. А эта пусть сама объясняет ребёнку почему она не давала. Этот её косяк и только она за него отвечает. Он уже не при делах, он декларировал своё желание.
Ну я и говорю, жизнь с чистого листа, настрогал новых, про "старого" забыл на много лет, а теперь выпендривается, и Автор, канеш, виновата, а он белый-пушистый. Продолжайте оправдывать *удака.
Так Автор тоже ему свое желание высказала, почему она должна подстраиваться под БМ, а не он - под неё?
Ах да, у него же работа-семья-новые дети - НЖ нах не сдалось его общение с сыном и отъем времени и денег у новой семьи. Но виновата Автор, да-да, как удачно она запретила общаться-то :)
*удак здесь только один - и это автор. Вы, видимо, такая же долбанутая баба, считающая, что дети - это щит, меч и инструмент, а потом дико удивляющаяся, когда ребенок вырастает и спрашивает - а что за на фиг ты творила с МОЕЙ жизнью, "милая" маменька? Почему ты так надо мной издевалась? В чем виноват(а) Я?
Мой НМ общался с ребенком от 1 брака ни разу не приводя его к нам, хотя общие дети тоже есть. Просто выделял для этого время. Он совсем не идеальный отец, но все же.
Я не понимаю в чем его вина то? Что не боролся с ипанутыми автором? Так это не его вина, а автора.
Да, она же этого и ждала. Все запреты были, чтобы он униженной шавкой в ногах валялся, что-то выпрашивал. А он дважды козел оказался - и в ногах не валялся, дождался, пока ребенок станет большим и нарисовался во всей красе.
Мозга нет у наших женщин, что еще можно сказать. Народная забава такая - портить себе жизнь и своим детям заодно.
Уже ни один раз тут написали как.
Почему - ну наверное потому что родил ребенка и по идее должен хотеть его растить, или хотя бы просто нести осознанную ответственность.
А поступки автора отдельно.
Здесь много раз написали фантазии и ни разу не написали действенного способа, который не порушит психику ребенку. Если вы знаете такой способ - напишите. Хотеть растить - это взять жить к себе. Отчего вы решили, что он не хотел?
Про ответственность - это вы для красного словца? К чему вы это написали?
Между попытками получить возможность общаться с ребенком и порушенной психикой находятся время и конкретные ситуации - и мать после решения суда может начать вести себя иначе, и просто прошедшее время часто играет на руку, и остановиться, если все же что-то не так, тоже можно.
В реальности очень мало столь оголтелых матерей.
Нет, я не пишу для красного словца.
МОжно проживать на одной территории и не растить, а можно жить отдельно и растить.
Невозможно найти ничего конкретного, если мать вставляет палки в колеса. Это можно сделать только в ситуации, когда ребенку на момент развода более 12 лет. И то не всегда. Не могла мать начать себя вести как человек, просто получив бумажку из суда, что обязана, так как она и сама, без суда, прекрасно знает, что обязана, но тем менее, препятствует.
В реальности я сама лично видела таких оголтелых матерей, да и здесь, в топах на еве их толпы. Чуть что - сразу заберу/увезу/с ребенком общаться не дам и самое дикое - в таких топах авторов очень поддерживают и никому из чудесных женщин не приходит в голову подумать о ребенке. Так что в оголтелость подлой бабы, зацикленной на мести бывшему, особенно, если он нашел нормальную женщину и хорошо с ней живет, а она нет - верю более чем.
На многих людей официальная бумага действует, чтобы они не делали до.
Ни одной такой в реальности не встречала, а тут прямо толпы....
Кстати, а откуда такие познания о жизни бм?
Только на нормальных. А нормальным бумажка не нужна.
Каждый из нас много с чем никогда не встречался и никогда не встретится, зачастую, к счастью, но это не значит, что этого нет и не бывает.
У кого познания о жизни бм? Какого бм? Чьего бм? Вы решили поиграть в Шерлока?)
Он хотел и старался, но автор строила козью морду и всячески препятствовала. Поэтому, виновата только и исключительно автор. Точка.
Он старался. Автор препятствовала. Поэтому виновата только автор. Жирная точка.
КАК он старался???
Ниже написала - мой друг пошел в суд и суд установил время для общения с детьми. Дети даже не знали про это.
Бм автора сделал это? Нет? Значит ОБЩАТЬСЯ он не старался совсем. Просто хотел иногда взять его куда-то, когда ЕМУ было удобно. Все.
Ниже вы написали ерунду. Установить в суде время общения можно, но это совершенно ни к чему не приведет, если мать против, а дети малы. Раз дети знали - значит, с ними был контакт или потому что мать не препятствовала, или потому что они достаточно большие.
Получить бумажку не значит хотеть, не получить бумажку не значит не хотеть. Все ваши письмена направлены только на одно - натянуть сову на глобус, но хоть как-то оправдать подлость автора.
Какие может создать условия, работающий мужик, у которого другая семья с двумя детьми? Просрать свою жизнь, чтобы создавать условия?
Почему бредовое? К него новая семья, двое детей, а предлагаемую альтернативу валяться в ногах он отверг и совершенно правильно. Автор глупо поступала тогда и глупо поступает сейчас, сын её уже уличил во лжи и доверия к ней не испытывает.
Ну во-первых сначала "борьба" за сына, а потом новая семья по-хорошему.
И не валяться в ногах. а попробовать отстоять свое законное право.
Для вас правильно, что мужчина бросает ребенка, для других это неверно.
А в целом - рожая ребенка надо понимать, что жизнь теперь будет другой, никто не обещал, что все будет шоколадно и легко, судьба подбрасывает разные ситуации и достойный проход через них - это не "ой, все, я пошел, а то просру свою легкую жизнь"
Говорить про "бросает" можно когда мужчина удаляется в закат и даже алименты не платит. А если его участи не отвечает твоим ожиданиям - проблема в ожиданиях. Странно ждать алиментов как у соседки, если ее бывший муж бизнесмен, а твой слесарь. Это не слесарь козел, а ты дура, что бизнесмена себе не нашла))
А где у меня в посте про уровень ожиданий и в том числе про уровень алиментов?
Какие он должен был создать и почему никаких вообще условий не создала автор?
Вы дурной теоретик с горячим желанием оправдать любую подлость, если ее совершает женщина. Как вы себе представляете этот процесс? Украсть ребенка, вырвав из рук на улице? Забрать из сада, при условии, что не написан еще запрет и смотреть как ребенок рыдает и зовет маму? Если подросток - увезти за тридевять земель и сказать - твоя мать сволочь и ты будешь жить у меня? А потом объяснять то же, что сейчас пытается объяснить ребенку автор?
Непреодолимое препятствие только одно - типа мать, которая использует ребенка как инструмент мести, забыв, что у него тоже есть чувства и он живой человек.
Сейчас сын вырос и сам может регулировать. И вы, между прочим, не знаете каких усилий это стоило, возможно, именно искали.
Б...ть совсем какой-то безрукий папаша, он не клинический дебил часом? У школы один раз встретить и спросить телефон.У других знакомых и родственников узнать.
Опять вы в мире фантазий. У школы встретить и спросить? Во-первых, для этого нужно знать в какой школе учится ребенок, во-вторых, знать где он живет, в третьих - выследить и подойти, когда ребенка встречают/провожают и контакта не дают, в-четвертых, откуда у других (каких?)) знакомых-родственников может взяться номер телефона ребенка? У бабушек/дедушек со стороны матери ребенка? А они дадут?))) А у других - откуда? На кой им телефонный номер чужого дитя?)
А что, отец даже не знал, в какой школе ребенок учится? Всё с ним понятно, это не отец тогда, а спермодонор.
А простое предположение, что БЖ с ребенком переехали и БЖ не сказала в какую школу отдала ребенка, вам в голову не приходит?
Но на законных основаниях он мог бы предъявлять, что сделал всё для общения. А так, это только его слова и обиды на бж.
Классическте- напели подросшему парню в уши какая его мать нехорошая а сами только подарочки передавать готовы ( папа- праздник это ещё хуже, чем никакого), а вот больничный наверняка бы свалили на мать.
У него новая нормальная семья, обиды остались только у автора и она манипулировала ребёнком. Ребёнок считает себя жертвой и он совершенно прав.
Вам важна только галочка? Вы живете ради галочки?
Он говорит теперь уже выросшему сыну все, как оно было. И сын сам решает кто прав и кто виноват. И сын, подумав и послушав, начал задавать автору вполне очевидные вопросы, ответа на которые у нее, как выяснилось, нет. Потому что действовала она всегда в интересах своего эго и из желания отомстить, использую собственного ребенка как орудие. И ребенок это понял и ожидаемо не восхитился.
Больничные мать свалила на себя сама, когда сказала, что ребенок будет жить с ней.
О, вот только мне не рассказывайте, что при ЖЕЛАНИИ отец не может определить график общения и выполнять его, если он хороший отец! И про место жительства неправда, знакомый ещё 15 лет назад определил место жительства ребенка с собой по суду без взяток и всяких фокусов.
Забрать и увезти как раз вариант, когда хотят бывшей отомстить, может муж у Автора был именно таким неадекватом, не знаю.
Может, если он одинокий дурак с кучей времени. Жизнь у него одна и он, сволочь такая, посмел жениться на нормальной женщине и завести двух детишек.
Валяться в ногах не надо, пытаться законно отстоять желаемое надо.
Вы если в суд подадите на не желающего платить вам законное, то это вы в ногах у него валяетесь?
Нежелание платить легко разруливается - есть доказательства и это ....не стыдно что ли...А вот стоять у закрытой двери и скандалить - на любителя дешевых шоу. Думаете полиция приедет на "непускание"? Или надо дверь ломать и потом присесть на 15 суток? Факт ломания двери доказуем, а "непускание" нет, БЖ просто скажет что угрожал и изнасиловать пытался. И кому поверят?
То есть в одном случае суд - это нормально, а когда дело касается ребенка - это валяться в ногах все же? ну интересная избирательность.
Скандалить никому не надо, и двери ломать, боже упаси.
Приезжает не полиция, а делается это с приставами и представителями опеки (ну это если уж совсем на контакт женщина не идет, а добиться пытаешься, но таких рьяных единицы)
Просто сказать мало, для такого все же доказательства нужны, а не вера на слова.
Ну так а почему бы не плюнуть на это положенное по закону - это же время, нервы и пр.
Ребенок менее важен, значит, все же?
Нет, более важны нервы этого ребенка. Если у ребенка мать - подлая идиотка, остается только ждать когда ребенок вырастет.
Вы почему-то в обязательном порядке исходите из того, что даже после решения суда мать яро препятствовала бы. А возможно, ее сопротивление закончилось бы еще на стадии подачи иска в суд.
А возможно и нет. Она и сейчас считает себя правой и не признаёт, что это было ошибкой. Это общение надо ребёнку, а она уверена, что отцу.
Потому что я такие дела вела и знаю, что, если дело дошло до суда, означает, что мать изо всех своих поганых сил препятствует общению, а отец и бабушки-дедушки уже истрепали себе все нервы и наивно верят в силу судебной бумажки, а потом прибегают и говорят - а как исполнить??? Она все равно не дает! И посоветовать нечего. Потому что пристав не будет караулить и вышибать дверь, чтобы вытащить ребенка для общения тоже не будет. Остается только один способ - схватить его на прогулке или из сада/школы и увезти. НО не каждый на это пойдет, потому что это удар прежде всего по психике ребенка. В результате остается просто ждать, когда ребенок вырастет и сможет принимать самостоятельные решения. Хотя бы относительно, то есть, лет до 16-18 как минимум.
Я нигде не написала, что единственный, но я видела такое неоднократно своими собственными глазами, поэтому, оснований не верить в то, что автор из мести создавала всяческие препятствия для общения - тоже вполне верю, тем более, что она этого даже не опровергает. Она отчего-то решила, что ее сын обязан думать так же, как она и в этом ее главная ошибка. Нельзя делать детей инструментом мести. Если любишь их, конечно.
Инструментом мести на пустом месте, конечно, нельзя.
Равно как я собственными глазами неоднократно видела и вижу ситуации противоположные указанным вами. Единицы женщин могут пытаться так мстить. Остальные совсем другие.
Но Ева, как ив другом, как обычно, именно место сосредоточения...
Не единицы, это не правда. Не знаю что сосредоточие ева, но, предположу, некий срез общества. Кроме того, нет никаких данных, чтобы считать, что автора зря оклеветали. Если исходить из того что топ - не роман на тему, автор не отрицает, что препятствовала.
Вы считаете, что не единицы, я считаю, что единицы.
Останемся каждый при своей правде.
Вы очень глупая женщина. График общения соблюдается ТОЛЬКО если вторая сторона не против. Если против - решение суда можно использовать в качестве туалетной бумаги - только на это оно и годится. Чтобы забрать и увезти, нужно наплевать на ребенка и желать им отомстить. Если отец ребенка любит - НИКОГДА так не сделает, разве что в ситуации, когда ему грозит опасность.
Неадекватны вы, раз такое понаписали. Ужас просто.
Нет, все наоборот. Виновата только эта сторона, а именно автор. И виновата перед сыном. Напакостила она не мужу, а прежде всего сыну, вырос и понял, что его использовали в качестве инструмента мести и делала это мать - та, которая, по идее, должна защищать и отстаивать его интересы. Именно за это автор сейчас совершенно заслуженно получает.
Он уже всё понял, поэтому и сказал. Автор не отрицает, что она запрещала и не пускала, больше ничего не требуется.
Зрелый человек чувствует не вину, но ответственность, в том числе и за ошибочные решения.
Ну а «в каком свете представать» взрослому человеку вообще не важно.
А вы как видно опытный манипулятор
Ну, имхо, да, вы виноваты. Сами могли не общаться, но ребенка зачем лишать общения? Может, и не особо бы звали в гости, но хоть по телефону общаться можно было бы или иногда встречаться по обоюдному желанию.
Теперь вам разве что извиниться и сказать, что была обиженной на всех эгоисткой.
А вот просто так, без какой-то логики. Типа он идиот, и родители его идиоты, и вообще нех*р.
Она не ходила в детский сад. Отец жил в другом городе, после уроков ее забирала мама, попробовал бы отец приблизиться....ууу.
Девочке уже 15 лет.
Орала бы наверное на всю ивановскую и пугала своими истериками ребенка, а потом бы долбила ребенку мозг какой страшный дядя людоед к ним подходил и как нужно от него бежать не разбирая дороги, если подойдет еще хоть раз. Чтобы не издеваться над ребенком и не портить его психику, лучше и правда просто дождаться когда подрастет.
А бывает придурочные мамашки увозят в неизвестном направлении, если видят, что отец или родственники с той стороны настойчивы и ищут способов пообщаться. И тогда проще на самом деле делать вид, что забыли и наблюдать хотя бы со стороны, не подходя.
Как забирать? Выкрав и ничего не сообщив матери? Ну, ОДИН раз прокатит. А дальше? Увезти от матери в неизвестном направлении? То есть жестко поиздеваться над родной дочерью? Ни один любящий родитель так НИКОГДА не сделает. Скорее, будет ходить, когда сможет, в надежде подсмотреть из-за угла, ждать когда ребенок вырастет, но корежить и ломать психику любимого ребенка не будет точно.
Сын прав. Да, вы лишили его общения с отцом и его родственниками. Ваша ошибка. То, что вы ненавидите бм и его семью, никаким тут боком к вашему сыну. Вы наказали именно его, и даже в это не врубаетесь.
Вы дура. Он 1 РАЗ сходил в 18 (типо взрослый и умный), и они уже протрахали ему мозги про то, какая ОНА плохая! И он УЖЕ трахает ей мозг, тем что она ЕМУ что-то там испортила.
Она абсолютно правильно делала, иначе она бы до 18 его вырастить не смогла бы - придушила бы после их "наставлений" - или их, или его, если менее сдержанная.
так она ему и испортила. это она плохая, тк лишила его общения с отцом, это она ставила препоны. сын прав.
Объяснить что у вас тоже есть чувства и они отрицательные. Что не хотели дурного влияния, а теперь он взрослый и сам может сделать свои выводы и выстроить свои отношения.
Кстати свои обиды не стоило переносить на ребенка как бы вы не расстались с его отцом. Вы эгоистка.
Скажите ему, что он взрослый и сам должен строить отношения с окружающими. Пусть этим и займется в ближайшем будущем. :)
Скажите - вот сейчас он к ним сходил, и они ему специально влили в уши всякое разное, чтобы он начал на вас наезжать, чтобы у вас с ним отношения испортились, и это сработало. Потому что они ВАС не любят.
И что поэтому они и вам не нравятся - они злые манипуляторы. Если хочешь к ним ходить - ок, но будь осторожен, не позволяй им манипулировать тобой, не позволяй манипулировать деньгами. И не надо вам пересказывать их слова про то, какая вы плохая - вы и так знаете, что они плохие в отношении вас. А все, что вы делаете вы делаете и делали исключительно из хороших побуждений, чтобы ваша с ним жизнь была максимально хорошей.
Мой бм сейчас дочке горы всего покупает, чтобы подкупать... живет у него по сути, ну... пусть.
Причем тут любят они автора или не любят?? БМ и уж тем более его НЖ и не должны ее любить.
Автор, да и вы тоже, путаете отношения бывших супругов и отношения отец-ребенок. Не надо в них вмешиваться.
Последнее предложение вообще ну смех. Отец любит дочь, балует ее, а вы считаете, что это все только для того чтобы вам насолить?))) И живет она у него потому что ей с ним лучше, значит. Вам бы об этом задуматься.
Угу. Только знаете в чем засада? Подарками он ее балует, но все проблемы - мои. То есть когда плохо - мама, когда зашибись - папа.
Алименты он на младшего платит в 2 раза меньше положенных, и там та же картинка. Ни разу из сада не забрал, к врачу не водил, погулять пару часов (если здоров и бодр) раз в пару недель. Но он хороший, тк подарил подарок на др дорогой, на др даже не соизволил позвонить (потому как видите ли 6-ти летний ребенок не позвал его лично на свой др).
Любое посещение родственников ребенком - это траханье мне мозгов потом, что Я мало занимаюсь им! СЕРЬЕЗНО??? Я??? Или что вот надо ему без мамы куда-то по горам поехать с папой (в прошлый раз они с друзьями свалились от горнячки). Или бронхит у ребенка, тк полезная банька со снегом.
Честно - я понимаю автора, таких родственников лучше чтобы не было совсем.
Бесит. И эти дети, которые пытаются заслужить любовь мерзких манипуляторов, которые маме только усложняют задачу по выращиванию детей.
И, да, у папы больше денег. Потому как в декретах не сидел, детей не растил, и алименты зажимал. Да и сейчас - я в сад иду, а он работает спокойно себе.
Извините, не соглашусь с вами. Я тоже в разводе, тоже сидела в декретах и тоже была сильная обида на БМ.
Но ваши отношения с детьми выстраиваете вы. Если против вас можно настроить - значит вы что-то упустили. Я для своего сына как жена Цезаря - вне подозрений, чтобы ему кто не ляпал.
Вы просто свои обиды на мужа никак не отпустите.
И да, еще раз извините, но заработки и декреты не связаны от слова совсем. Я вам это как женщина говорю, а не как мужик-манипулятор
Не надо чушь нести.
Банально за время моего декрета меня сместили с начальника на просто работника по факту (в моем отделе осталась типо одна я). Вот не надо ляля про не связано с декретом никак.
Во время декрета мой доход был 20, после 200+, по факту за время декрета только за счет этого я потеряла около 4 млн. И ровно на эти же 4 млн бм купил тех же акций дивидендных больше и получил стартовый, купив с ним квартиру.
Это очень большой бонус. По факту он обогнал меня на 40-50 тр в месяц дохода только из-за этого.
Не агрессируйте. Если женщина имела нормальную работу, опыт и навыки ДО декрета, то за 3 года это все никуда не денется.
Ну сместили вас. Что вам мешало потом искать новую работу? Я вообще после декрета на другую вышла.
Вы в официальном браке? Значит муж купил квартиру в семью, она общая, как и эти 4 млн акций.
Да, мой косяк. Но в мое оправдание - 20 лет назад он был другим. У меня даже видео тех времен есть - реально иначе относился и ко мне, и к детям.
Не поверите, но можно родить и через 5-10 лет совместного проживания, и человек откроется с новой стороны.
Можете ещё простыню написать, это не отменяет простого факта- ребёнку необходимо общение с отцом, а автор препятствовала общению. Никакие не существуют аргументы в пользу такого препятствования.
Бм звонил в дверь и ребенку звонил, а она телефон отобрала и дверь запретила открывать? Он подал в суд на выделение времени для общения и она не выполняла решение суда?
Бм приносил ему в подарок айфон, и сын его выкидывал?
КАК она мешала ОБЩЕНИЮ?
Что за чушь полная?!!
Она просто не помогала им общаться и не отпускала в поездки - ВСЕ.
Знаете, мой бм забивает на ребенка постоянно очень сильно, а потом смеет вопить, что это я ограничиваю. Все что я ограничиваю - это в баню с мужиками нельзя и в дальние поездки на машине нельзя (6-ти летке).
Все остальное - пожалуйста, можешь каждый день в садик водить и уроки делать, и в выхи в гости забрать, на кружок возить (какой сам ему выберешь).
После 3 недель забивания на сына папа начал на меня наезжать, что если дескать ребенок в планшете будет сидеть много, то он его заберет. Смешно. Они договорились, что сын с пт по сб будет у папы. Ок - без проблем. Что сейчас? Ага, пятница. Где ребенок? Дома. Папа звонил? Нет. А если бы я забила и поехала к моим родителям на выхи на дачу вместо ожидания папы, то это Я помешала его общению с ребенком.
И 100% потом опять вопли будут, что мама что-то там ограничивает и вообще все огрехи воспитания - ее вина. Задушить на хрен :)). Честное слово.
То, что она делала "просто", и есть создание препятствий. Она не бывшему препятствовала, а ребёнку. Только ребёнку было это нужно и она только ему насрала.
Вот если бы ребёнка отпускали, а папа усиливал бы, тогда была бы вина отца, а так вина полностью матери. Ваш пример он только ваш, никто не знает как бы там сложились отношения, потому что усилиями автора их не было.
Мешала общение как? Ну, например, не подзывала к телефону, не открывала дверь, увезла в другое место жительства, уезжала с ребенком в те дни, когда он может общаться.
Почему БМ должен был приносить в подарок именно айфон? И откуда сведения, что сын его выкидывал? У сына вообще не было доступа к отцу, судя по теме. Если кто и выкидывал что-то, то автор. И не обязательно это должен быть айфон. Вы зациклены на брендах? Вам кажется, что вы начинаете значить больше облачаясь в раскрученные бренды?
Не отпускала в поездки - это ОЧЕНЬ много. Смотря какие поездки. Если в баню и с мужиками на машинах - одно, если на море с ним и/или его родителями - совершенно другое.
Если вопли будут не обоснованы, то у вас будут аргументы, у автора аргументов нет. И одно дело не способствовать общению ради ребенка, и совсем другое - ради мести. У автора видится именно второй вариант. Если нет - ничто не мешает объяснить ребенку на пальцах.
Так отдайте ребенка отцу, раз она вам так мешает построить головокружительную карьеру. Кстати, никогда не поверю, что вы предлагали сесть в декрет мужу и собирались всех при этом обеспечивать года 3. Уверена, что ваш муж с радостью бы согласился, дай вы ему хоть шанс позагорать так, как загорали сама. И ребенка с собой оставить наверняка хотели вы, чтобы получать алименты и иметь свое чадо под боком. Но виноват у вас всегда сосед, а не вы сами)
Вы мужчина? :))) Загорала?
Да я уговаривала его хоть иногда с ребенком посидеть, чтобы я поработать в соседней комнате могла.
А когда я ему предложила посидеть на больничном с ребенком вместо меня - ребенок же не мешает карьере - он меня просто отшвырнул. А я пропустила ключевую встречу.
Алименты от бм не покрывают реальных расходов на ребенка с учетом потери зп во время больничных. Оставить - да, хотела, у бм был план отправить ребенка своей 70-ти летней маме в регион, которая занимается дементной 95 летней бабушкой.
Я женщина и поэтому прекрасно знаю какие непосильные труды у женщины в декрете. Сама в них сидела) Прекрасное и беззаботное было время, почти как в детстве)
Посидеть хоть иногда и посидеть на больничном - совершенно не то, о чем я вам написала. ВЫ готовы были выйти работать ВМЕСТО него и ВСЕХ СОДЕРЖАТЬ, пока он будет три года сидеть в декрете? Вы ему предлагали поработать за себя и того парня - то есть, вы будете в декрете, он будет работать на всех, но при этом предоставлять вам возможность поразвлечься по вашему запросу или иногда, когда вам приспичит, сбегать на встречу. Вам не кажется, что вы малость обнаглели?
Алименты и не должны на 100% покрывать расходы на ребенка. Алименты - это 50%. 50% с вашего БМ, 50% - с вас.
Сущность мужчины и женщины разные. Три года в декрете для мужчины - редкий склад психики, характера и зарплата сильно меньше, чем у женщины.
А так мужчины все же устроены в голове иначе...
Декрет -очень разное время и зависит от обстоятельств.
Алименты в России - это не 50% от трат на ребенка, а проценты от дохода (или твердая сумма). Ну выучите уже матчасть, стыдно.
Сущности мужчины и женщины совершенно одинаковые. Разве что мужчина сильнее при переносе тяжестей и и беге на короткие дистанции, а женщина гораздо более живучая и выносливая.
И мужчины устроены так же - им как и женщинам хочется любви, заботы и отдыха.
Декрет - шикарное время для того, кто в нем сидит, и кошмарное для того, кто обеспечивает.
Давайте вы не будете учить меня матчасти, почти готова поспорить, что вы ее знаете гораздо хуже, чем я)) И, кстати, само ваше предложение говорит о том, что вы крайне не умная женщина.
Я знаю матчасть, а вот вы, увы, нет.
И вы крайне не умная женщина.
А то что мужчинам хочется любви и заботы, никто и не отрицает.
По последнему абзацу..вам бы порадоваться за дочь, но вы даже в этом усмотрели негатив, ничего не имеющий с действительностью. Злая вы баба.
Что хорошего в том, что отец любые капризы дочери выполняет, замещая горой вещей нормальное живое общение? Вы понимаете, какие у неё формируются жизненные принципы, да уже сформировались, наверное, раз предпочла денежного папу "плохой" маме? А потом, когда что-то происходит (заболела, проблемы в школе, пубертат и ты пы) - то к маме давай, милая, пусть проблемы она решает. Милота прям.
А что плохого? Свои деньги и время он бы мог тратить на себя или на другую бабу. Но он из тратит на вашу дочь. Вы ситуацию изменить не в силах ,так изменините своё отношение. Я изменила, жить стало легче всем. Да, наш отец тоже человек- празник, не готов решать проблемы детей, общается мало, нет времени, не интересно. Но щедр на деньгии, подарки. Всегда был таким. Ну, вот такой он и другим не будет.
Я не мать этой дочери, другой аноним. Отец тратит только деньги, откупается. Время тратит только мать. Вы понимаете, что у Ваших детей исключительно финансовая заинтересованность в отце, и вообще, в отношениях с другими людьми, так формируется, не? Т.е. нет денег-подарков (или закончились) = не любит = плохой человек, отношения не нужны, вычеркиваем (с)
Вас прекрасно понимаю, что лучше хоть какой-то толк от отца, пусть в денежном выражении, чем никакого. Но для детей это совсем не гуд.
А что плохого, я не понимаю? У моего ребенка есть дедушка, в силу возраста и здоровья видятся редко, подарки дарит дорогие, именно подарков мой ребенок не ждет. Я в состоянии объяснить почему так происходит - и про здоровье и про прочие особенности. У старшего "приходящий" папа с подарками - это облегчает жизнь в части его хотелок, не более. Но папа живой человек, с работой и иными обязательствами, сколько может - столько и общается. Ну вот он такой....в чем проблема?
Откуда мысль про "откупается"? Лучше если будет приходить чаще, но только с с чупа-чупсом?
Именно что не лучше, а даже необходимо постоянно участвовать в жизни. Одно из главнейших его обязательств в жизни - ребенок.
И вам правильно написали выше. При это можно дарить дорогие подарки, но быть постоянно рядом.
Сравнивать пожилого человека-дедушку и отца странно.
другой аноним
Вот такой установкой вы вдалбливаете ребенку, что он пуп земли и все ему обязаны. Ну так и кушайте плоды своего воспитания. Постоянно рядом и дорогие подарки - откуда у папы-домохозяина на это деньги? В качестве примера для мальчика папа, скачущий вокруг с подарками в зубах? Ну....не знаю. Я как-то смогла объяснить ребенку, что если папа обещал, но свалился с температурой, то это не папа-козел, а папа - живой человек. Да, жизнь богаче планов, а ждать подарков - днище. Но папа у ребенка нормальный, то, что мы с ним разные не делает его козлом и мы спокойно общаемся и обид на ребенка не транслируем. Постоянно участвовать в жизни после лет 12 - любой нормальный ребенок взвоет от такого щастья)))
Вы отвечаете мне, но в отрыве от моего поста...
"Постоянно участвовать в жизни после лет 12 - любой нормальный ребенок взвоет от такого щастья)))" - то есть в полных семьях после 12 лет родители не участвуют в жизни ребенка на постоянной основе?
Что значит "участвовать в жизни на постоянной основе"? Вот у меня ребенок 12 лет, он не требует внимания нонстоп, причем от обоих родителей. Наоборот - отвяжитесь все. В рабочие дни можно успеть пообщаться во время завтрака-ужина, но это несерьезно. Ну уроки проверить - если позволит, ну еще полчаса и все - баиньки. Я бывает зависаю на работе, ребенок или один или с папой и не страдает. Все общение - в выходные. Но та мать была против? Или под "постоянной основой" вы понимаете вытирание попы и контроль чистки зубов? Моему ребенку в 12 лет это не требуется.
Ну если вы в будни не общаетесь с ребенком, то ...
Уроки, обсуждение фильмов, книг, совместные походы в те же выходные, телефонные звонки, секции, выступления/соревнования, знание интересов ребенка, его друзей, дел в школе, здоровье, это купить, помочь, отвезти и т.д.
Еще раз - что такого глобального происходит в вечерние 2 часа в рабочие дни, что требуется участие отца? Уроки в 12 лет ребенок делает сам, как это ни странно. Проверка уроков - редкость и это не общение, именно отец для этого не нужен, можно и с одноклассниками обсудить. Интересы ребенка меняются не ежедневно, их не надо мониторить, купить - это общение? Культурный досуг - в выходные, весь. И что характерно - уже с друзьями и классом в приоритете.
Вот конкретно что может сделать только отец на неделе?
Это какие-то дикие фантазии, что я с ребенком не общаюсь - как это? Нахожусь в квартире молча? Но времени в рабочие дни для задушевных бесед нет под киношку на диване - мы с ребенком возвращаемся в 19 - с меня ужин, с него уроки, за ужином побеседовали. Это ну пусть полчаса.....куда тут впихнуть отца, живущего отдельно? Даже ежедневный вечерний звонок впихнуть некуда - будет выходной и наобщаются.
Знаете, мы с вами не поймем друг друга.
Помощь с предметами и в 11-м классе временами бывает нужна, и "не с одноклассниками обсудить", а уж в 12 лет...
А почему именно мама проверит эту редкость, а не папа?
Взращивание, воспитание и отношения с ребенком - процесс долгий и непрерывный энное количество лет.
Купить - это забота, внимание, родительские обязанности.
Досуг делится между друзьями и родителями/семьей, и не надо из 12-леток делать независимых от родителей товарищей. Более того, и в 17-18 досуг делят со всеми.
Прекрасно звонки вписываются. Было бы желание
Нет, извините, в 12 лет помощь с уроками на постоянной основе умственно сохранному ребенку не нужна. Также и в 11 классе - единицы родителей, кто вспомнит предмет на этом уровне, на постоянной основе только репетитор. Оплата репетитора и помощь с уроками - это не общение.
То, что вы пишете - стандартное оправдание неработающей женщины, "растворившейся" в ребенке, ну не может 11-классник ни тарелку супа разогреть ни чистую тетрадку найти без вашей помощи)))
Почему мама? В моем случае потому, что мне это быстрее и проще. Был бы папа спец по русскому - помогал бы он. Именно потому, что спец, а не потому, что мне принципиально вовлечь его в процесс любой ценой и пофиг что в итоге в голове у ребенка останется. А результат лучше у меня.
Я не ставлю целью растить бытовых инвалидов, не считаю покупки чем-то обременительным - это несколько минут для заказа в инет магазине. И да - мое общение с ребенком позволяет знать что сейчас хочется и носится, примерку также к общению не отношу. В моем мире это = мытью посуды, чистке зубов и прочей ежедневной рутине.
Для ребенка, у которого школа и послешкольные занятия времени вечером максимум на уроки, ну не растягивается время по пространству, трепаться по телефону, ой ну общаться, времени физически нет. Хоть обжелайся)))
Всю жизнь кроме декрета работала...
Вы не помните школьную программу? А все так кичатся какими отличниками в учебе были, и детям непременно лучшие школы... а потом оказывается пшик...
Обсудить книгу и сочинение вы тоже не можете при желании ребенка? Обсудить из истории?
Оплата репетитора и уроки, покупки и бытовое - это не общение, а взращивание ребенка. (родительские обязанности).
А я разве спорю, что результат в русском может быть лучше у мамы, а в математике, например, у папы?
Это в вашем восприятии времени нет, а оно есть (ну у желающих, конечно).
Еще раз, вы видимо не в состоянии осознать прочитанное. Обычная работающая мать и ребенок, занимающийся в музыкалке, входят в дом в 19 часов 30 минут. Ребенку 12 лет надо максимум в 22 часа 30 минут лечь спать. Разница - это математика, 3 класс - 3 часа. Из которых полчаса на улечься (зубы и прочее), полчаса на переодеться-поужинать. 3 часа минус 2 раза по полчаса равно 2 часа. За 2 часа (а в реале полтора) ребенок должен сделать 3-4 урока за 5 класс. Сам, потому как программа доступна для понимания. И это мало - т.е. нет времени на рассусоливание и обсуждение хоть книги, хоть древних римлян, для этого есть выходные - хоть с мамой, хоть с папой. Выковырять из полутора часов время на общение с папой физически невозможно - ну если минуту-две. Но это не общение. И мое участие в уроках есть, я могу быстро и просто объяснить любой предмет из 5 класса для ускорения процесса, но это НЕ общение и НЕ взращивание. И это для меня не тяжкий крест))))
А ваше "взращивание" - феерично. Прямо вот как с утра встали, так и взращиваете, причем так тщательно, что в одиночку не справляетесь))))
М-да. Осознать, что жизнь люди выстраивают сами и по-разному, находя способы и выходы, тут явно не в состоянии именно вы. Продолжайте в том же духе, у остальных есть время и желание.
На этом закончу.
Вам сложно представить, что невозможно ничего выстроить, если ребенок еще достаточно мал, а мать всячески препятствует общению. Ну либо вы вообще не в состоянии уловить суть разговора и можете только как тетерев талдычить о чем-то своем, к теме не относящемся.
Каким образом можно "Уроки, обсуждение фильмов, книг, совместные походы в те же выходные, телефонные звонки, секции, выступления/соревнования, знание интересов ребенка, его друзей, дел в школе, здоровье, это купить, помочь, отвезти и т.д." не проживая вместе? Родители всего этого не делают и живя вместе с ребенком, а уж отдельно и подавно.
Папа ножками/на машине делает приезжая. Или забирая ребенка. Как и мама.
Да время и силы. Но это и есть не бросить ребенка при разводе и растить его.
Все остальное от лукавого
Но можно радоваться встречам раз в месяц-два, полному не знанию жизни ребенка и гордо говорить" у моего ребенкае есть отец" .
Ну то есть из моего примера выше давайте в оставшиеся полтора часа на уроки потаскаем ребенка между квартирами и пусть уроки будут не сделаны, главное чтобы поровну и чтобы отец равно поучаствовал....смешно)))
Даже не знаю в каком состоянии и с чего можно такой вывод сделать из написанного.
Вы не в раж впадайте, а постарайтесь немного расширить картину мира. Это полезно.
На этом закончу.
Закончить надо было раньше, до написания бреда домохозяйки. "Взращивание" ребенка у нормальной женщины не требует привлечения общественности и участия папы ребенка ровно напополам. Нет, ну конечно, показать свою важность а его никчемность иначе никак)))
Откуда такие выводы? Заинтересованность у детей не только финансовая, внимания и общения они хотят, особенно младший. Но этого общения мало: встречаются редко, переписываются, вот на каникулах ездили в Питер. Дети уже воспринимают отца таким, какой он есть, другого не будет. И как бы я не хотела, его и что- то изменить, не в силах. Отец как раз считает деньги проявлением своей любви ко мне и к детям, в этом и отчасти причина нашего развода. У детей нормальные отношения со всеми, абсолютно нормальные ценности.
А почему замещая? Сочетая, похоже. То, что мама дать ничего не может и бесится - проблема мамы, а не вина ребенка или отца.
Скорее всего так и есть. Не может, но делает а этом виноватым не себя, а БМ.
Ему, скорее всего, просто рассказали правду. Они любят ЕГО, не любить автора у них миллиард оснований. Даже я и то ее не люблю, хотя покорежила жизнь она не мне, а своему сыну и БМ с его родственниками.
Злая манипулятор была автор пока ее сын не вырос и не начал думать не ее головой, а своей. А этого она, в своей глупости, не учла и теперь ее рвет на части от того, что ее подлый план шандарахнул по ней же.
И то, что ребенка нашли спустя годы и общались, говорит о том, что все годы любили и присматривали издалека, так как автор близко не подпускала. Если бы им было наплевать, они бы даже забыли как сын автора выглядит, напрягаться и налаживать общение не стали бы точно.
Понятно почему вы на стороне автора... Учитесь на чужих ошибках. Никто никогда не пытается подкупить того, на кого наплевать. Подкупают только тех, кто нужен и/или кого любят. И ваше подкупить означает побаловать. Родителю очень часто хочется побаловать своего ребенка, особенно того, которого редко видит. Не повторяйте ошибок автора, не делайте из дочки инструмент, не настраивайте против отца. Вашей дочке нужна два крыла - вы и отец, не лишайте ее поддержки.
"И то, что ребенка нашли спустя годы и общались, говорит о том, что все годы любили и присматривали издалека, так как автор близко не подпускала." - какие лапы. издалека они приглядывали.
можно представить как пытается не подпустить к малышу или младшешкольнику. а вот лет после 14...
А лет после 14 мне мать долбила ежедневно, что вокруг зло, все обманывают, насилуют и остаться на улице = сдохнуть в страшных мучениях. А если я не буду слушаться, то именно туда она меня отправит из квартиры в день 18-летия. Так как родственников у меня не было по причинам как и у автора, друзей тоже - запрещалось, зарплата летняя отбиралась и вообще любая лишняя копейка со сдачи контролировалась, то ситуация мне представлялась полной безнадегой. У меня была очень старенькая бабушка в частном доме-развалюшке и она иногда меня прятала от матери, когда она умерла, то мое единственное убежище закончилось....
Бедная вы женщина, очень сочувствую. Удалось справиться с душевными травмами?
У меня есть пример, когда родители вместе контролировали дочь посекундно, внушая ей тоже самое. Уехав после школу учиться в соседний город, она на первом же курсе связалась с абсолютным маргиналом и забеременела от него.
Я не могла связаться с маргиналом - я в принципе ни с кем связаться не могла, потому что плохих людей надо бояться, а с хорошими лучше не общаться, чтобы меня не считали странной....я даже на день рождения пойти не могла, нет, не запрещали в лоб, но молчанку мать могла устроить на пару недель...да и сейчас, общаюсь на работе, по ребенку, но друзей нет. Т.е. меня считают другом, а я при каких-то дружеских проявлениях теряюсь, пугаюсь, хотя сама помогу без просьб. Но принимать помощь не умею, сама-сама.
А после 14ти и до мать вещала какой отец плохой и как от него и его родителей нужно держаться подальше. Ее план перестал работать в момент, когда у ее ребенка включились собственные мозги.
Мальчик прав, Вы виноваты. Но фарш невозможно провернуть назад. Кстати, это именно Вы выбрали ему такого отца, он в выборе не участвовал.
Ну да, ваш косяк. Вы фактически испоганили ему отношения с отцом. Муж бросил вас. И правильно сын сказал, что вы не можете ужиться ни с кем, так и есть.
Детство без отца - очень тяжёлое бремя и печать на всю жизнь . Собственными руками эти сделать - большая вина :(
"очень тяжёлое бремя и печать на всю жизнь" - какая патетика. Жизнь более разнообразна.
И дальше приглашения дело не пошло.
Мой папенька со своей маменькой тоже любили всем и мне рассказать "ах, твоя мама не разрешала нам тобой видеться". А так-то да, тоже в гости приглашали, но дальше приглашения дело не пошло.
И что? На словах были, а на деле? Желающий общения отец и бабушка в опеку ходили? Через суд установили порядок общения? Нет. Так что всё бла, бла.
Какая то ущербная логика. Виновник не тот, кто запретил общение, а тот, кто не стал подавать в суд чтобы это запрет снять. По такой логике виноват не насильник, а его жертва, раз не охреначила его после ****.
Надела короткую юбку - сама виновата.
Или еще лучше - ты виноват уж тем, что хочется мне кушать (Крылов, волк и ягненок)
А вот моя соседка сыну разрешала, всегда! В итоге в 8 лет сын рассказывал в классе и показывал фотки папы и тёти, которые сексились, лет в 9 папа потерял его на югах, в полиции сын только мамин телефон вспомнил, много ещё похожих случаев было. В итоге к 11 годам при предложении провести выходные с папой, у сына начиналась истерика.
Так что случаи разные бывают, а у автора мало вводных.
Папа ребенка психически неполноценен? Иначе откуда у ребенка могут взяться фотки папы с теткой во время секса?
Мог приглашать в такие поездки, куда нормальная мать просто не отпустит. На ш БМ такой. Мог сказать в марте в поход его возьмёт с палаткой, но оборудования нет, так игрушечная палатка и пенка. В горы так же ездил с этой палаткой, без спец оборудования,жил в каком- то лагере сектантов что ли под навесом из полиэтилена, без оповещения местной МЧС, просто погулять-романтика. Я не рискнула, тем более у ребенка проблемы с сердцем. А для всех- я не пустила.
Мои родители не в разводе, но я бывала с отцом в таких ипенях, куда меня мама бы никогда не отпустила. Я благодарна ему, что он таскал меня с собой, а маму я понимаю, но я бы многое потеряла, если бы не поехала с отцом.
А если бы вы умерли? Вот сейчас задним числом как мать вы все равно за эти вылазки с отцом?
У моих знакомых ребенок так погиб - на байдарке с папой.
Скажу я вам вот что. Руководствуюсь идеей, что дети вырастут и даже если я буду идеальной матерью, то, при желании, они все равно найдут, что проработать у психотерапевта :).
Так что делаю просто то, что считаю верным и будь, что будет.
Ваш сын не ходил ваших ботинках и ему вас не понять. Так ему и скажите. И ни ему вас судить. Вы точно не хотели причинить ему вред. Спросите, вызывает ли это утверждение у него сомнение.
Если!! Только если, он в состоянии вас услышать, то можете честно сказать, что вы были всегда убеждены, что у вас на него гораздо больше прав и с его био бабушкой вы общаться были не готовы, а иного формата вам не предложили. А ещё расскажите, что виноватить другого, не приложив усилий легко. Вот если бы они сказали, что им жаль и что они чувствуют вину, то можно было бы говорить, что вы приняли неверное решение. А пока происходит именно то, от чего вы себя приняли решение избавить пока он был маленький.
Если же материальное принципиально и ему нужно все, что ему предлагают, то он может это брать, это будет его решение и вы его за это не осудите. Только чтобы все это взять ему совсем не нужно делать вас виноватой и выяснять с вами отношения. Если он это делает, хотя этого никто не требует, то пусть ответить на вопрос зачем.
При чем здесь вы? Не от вас зависело зачатие, не от вас зависело вынашивание, не от вас зависело рождение, и даже способность выкормить зависела не от вас. Это все природа или Бог и в какой-то степени врачи. Вы вообще по сути, ни при чем, я совершенно зря напялили на себя корону и вообразили нимб. Ваш погреб или холодильник могутт гордиться собой примерно в той же степени, что и вы.
Дорогая))). Вам ваш же первый вопрос.
Я вас в процессе зачатия, родов и выкармливания со свечкой не припомню))))).
Про Бога - это дома с тумбочки, мне не надо.
Собственно, если дети придут с такой же как у вас eбaнутой теорией, то все претензии я так же предложу направить в Богу, природе, ну и врачам. ;).
Был бы нужен родственникам с той стороны и отцу - они нашли бы способ общаться так, чтобы Вы не узнали. Поэтому не в Ваших запретах дело, пох им на сына всё это время было.
Так что на такие заявления не реагируйте - максимум, предложите пожить теперь с папой. Заодно и наобщаются за все предыдущие года.
Ред: не знаю, из-за чего и как Вы расстались с мужем, наверняка он отвратительно поступил в чем-то. И Вы, наверное, оправдывали его перед сыном? Так вот расскажите наконец-то сыну, только четко и спокойно, прямо по пунктам, почему с мужем расстались, и почему были против его общения с отцом.
А сын сам раньше интересовался папой? Хотел общаться? 18лет - взрослый человек.
У знакомых при разводах дети гораздо раньше налаживали или не налаживали отношения с отцами.
Ну! Чётко написано, что не предпринимали никаких действий. Одни только разговоры.
Написано, что отец не захотел брать ребёнка с собой. В противном случае, ребёнок поехал бы. Третьего не люблю дано. Тут либо хочет общаться и общается, либо не хочет обшаться и не общается.
В каком месте написано, что не хотел брать? Написано, что хотел, но автор не пустила.
Взрослый человек делает что он хочет, хотел бы брал. И никакая мать ему не помешает. А сопляку новая жена с мамкой сопельки утерли, он и рад, что напрягаться не надо.
Взрослый человек работает, у него нормальная полная семья, он предлагал варианты, но автор не разрешила. Это целиком и полностью её вина. У отца нет столько свободы, сколько у неё.
А где написано, что автор не работает? И уж у женщины в одиночку воспитывающей ребенка свободы хоть отбавляй, насмешили. Почему она должна под папины хотелки подстраиваться? Он ей кто? Вобщем-то можете хоть до белого каления оправдывать своих соплежуев, нормальными мужиками это их все равно не сделает.
Каждый человек имеет право прожить свою жизнь так, как хочет, а не так, как этого хочет его бывшая. Она ему никто, чужой человек, мало ли чего она хочет.
Только тогда не надо сваливать вину за необщение с сыном на бывшую. Он много лет жил так, как хочет.
Почему сваливать? Она не давала общаться потому что он не прыгал по тумбам так, как ей приятно. Следовательно, это именно ее вина.
Ну тогда не стоит рожать детей - это огромная ответственность. Дело не только в бывшей жене
А это смотря какой результат хочешь получить в итоге:
если цель можно добивать и в лоб, и в обход, то можно и второе
а вот если второе - это просто слиться, то упс
Не понимаю, чего сложного в понимании. Мать отказала отцу в общении=взяла на себя все функции воспитания. Не может быть никакого "слиться", потому что к ребёнку доступа нет, надо начинать строительство семьи заново. Мужчина, не женщина, ему не надо девять месяцев ходить беременным, поэтому завести новых детей легче, чем добиться справедливости. И закон не требует от мужчины борьбы вместо полноценной жизни, потому что дуру не воспитаешь, но придёт время и жизнь расставит всё по своим местам. Просто у автора пришло время расплаты.
То есть, вы признаете, что автор была препятствием и делала все от нее зависящее, чтобы навредить сыну, а теперь сильно удивляется, когда он предъявляет претензии?
А еще есть пословица - умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Вот бывший муж автора и сын, для которых она сделала из себя препятствие ее и обошли, что ей очень отчего-то не понравилось.
Только в ней. Она ребенка родила, а ответственно подойти к его выращиванию не захотела.
Вы пишете какую-то ерунду. Вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы не дать БМ жить, он должен быть постоянно на привязи и искать варианты, метаться и стараться. И, если вы увидите, что его жизнь похожа не бесконечный бег за право видеться с ребенком, вы (на практике или в теории, не знаю в разводе вы или нет), так и быть, позволите общаться, если ы, не дай Бог, заметите, что БМ посмел нормально жить, а не просто метаться в поисках способов и не увлечен только ребенком, вы общаться не позволите. Что это, если не месть бывшему мужу, используя ребенка в качестве инструмента?
Автор, если признаете себя виноватой перед сыном сейчас, потом не отмоетесь никогда. У него нет мудрости, жизненного опыта, будет видеть в вас врага.
Стойте на том, что беспокоились о его безопасности. А главное - если бы хотели, то отец общался бы. Есть суд, мог добиться. Надо донести до сына отсутствие желания у той стороны.
Трудно "донести до сына отсутствие желания у той стороны", после признания, что она препятствовала их общению. Нелогично как то. А после того, как он повидался с отцом, убедить сына, что отец неадекватный и общаться с ним опасно, не получится. Она вляпалась по уши.
Мы мужем разводились очень хреново, с воплями, скандалами, и тд.
И детьми он до развода особо не занимался.
Но, буквально через 2 дня после того как я свалила, он явился - дай мне детей гулять.
Да пжалста! Забирай!
А сама в ванну с винишком ))
Так и пошло, он забирал. к себе, к своей маме, на дачу, к брату, погулять, папе, да мне пох было куда, забирает и супер.
Потом на тренировки, на занятия, уроки делать, в гости
Денег нет, алиментов нет, ни копейки, да и ладно, зато я свободна, пока дети с ним, его мамой, его папой, его братом, на тренировке вместе... да пофик, он же папа. Тоже папа, как и мама!
Я за то время .пока они с папой, устроила карьеру, у меня любимый мужчина, друзья, у меня все прекрасно.
Пофик, что он не так общается, с детьми, как я . он папа, он как может. Это не мое дело
Это повезло, что он адекватный и в адекватные места забирал. Мне не повезло, ре енок с ним мог сто раз под машину попасть, в лесу гулял в кроссовках по проталинам 4 часа и потом заболевал, лет в 7 пытался на метро отправить одного ( лень обратно ехать было, пришлось мне бежать и забирать со встречи), все время ходили и ходят по каким- то капищам в лесу, МКАД перебегали с велосипедами.... Это то, что я ещё знаю.
Парень прав. Ребёнок не ваш личный раб, у него и другие родственники есть. Запрещать им видеться вы не имели права, за что ещё долго огреб.ать будете.
ответственность за ребенка взяла на себя только мать. Эти что то по удам не бегали в попытках общения
Откуда следует, что отец не хотел? Может быть он хотел, но автор не дала, оставила ребенка с собой?
Бегать по судам в попытках общения - наитупейшее занятие. Им можно развлекаться разве что от любви к галочкам. Совершать телодвижения ради галочки свидетельствует о лживости натуры и/или глупости.
Так и скажите
Что если бы они реально хотели бы общаться обратились бы в суд
А сейчас реально настраивают его против вас
Когда ребееок уже взлослый и не надо с ним по больничным сидеть.
Парень не прав, но с возрастом поймёт, что к чему.
Я тоже пережила примерно то же самое, но в 16 лет. Но очень скоро поняла, что в реальной жизни отцу и его родителям никто и ничто не мешало видеться со мной все предыдущие годы. Вернее, мешало только их личное НЕЖЕЛАНИЕ общаться со мной, т.к. не было секретом ни для кого, где я живу, в какой детсад хожу, в какую школу.
Меня тоже приглашали. Но дальше слов дело никогда не зашло. Отец и его родители прекрасно знали, где я живу, где учусь и даже где лечусь (было несколько госпитализаций, ни разу меня не навестили ни отец, ни его родители). При этом, бабушка и дедушка со стороны мамы просто молча приезжали и забирали меня. Вот просто так, без всяких приглашений. Им ничего не мешало, хотя жили они намного дальше, чем отец и его родня.
В случае автора, от общения удерживал только её запрет, поэтому вина её. Если бы она разрешила и отпустила, а они пошли на попятную, то да, согласна с вами. Но здесь ситуация ясная.
Какие были их ДЕЙСТВИЯ в ответ на её СЛОВА?
Или они радостно выдохнули "Фух, она не разрешает, мы ничего поделать не хотим! "?
Имеет значение. Мой отец тоже до сих пор любит мне лапшу вешать, что ему запрещали и не давали общаться. Но это враньё. Он просто не хотел. Как и все остальные отцы, которые прикрываются псевдозапретами бывших жён.
+1 000 000
Мой бм УЖЕ на меня катит, что я что-то запрещаю.
При этом я КАЖДЫЙ раз говорю - без проблем, забирай из сада, води туда, выдели четкой время в выходной - мне только удобней, запланирую дела.
Но нет, он ждет, когда я в выхи поеду куда-то (2 раза в год), и вот именно в этот момент я "помешала его общению". Он ныл месяц, что я подло пошла в субботу с ребенком на лыжах кататься!!! Пипец просто.
Вот объясните КАК взрослому человеку можно запретить общаться со своим ребенком? Пацану сопливому можно, взрослому мужику не представляю как можно вообще что либо запретить. Не общался, значит не хотел и нечего сваливать всю вину на мать. Она может быть вообще неадекватной и из дома бояться выходить, это не оправдание, чтобы бросить своего ребенка.
Вполне оправдание. Он завёл семью ч нормальной женщиной, детей в нормальной семье. Зачем плыть против течения, жизнь у каждого одна. Автор наказала сначала ребёнка, а теперь себя.
Хватит цепляться к словам. Я понимаю, вы пытаетесь довести до абсурда и выставить виноватым отца, но вам этого сделать не удасться. Всё просто и не надо ничего додумывать.
А Вы хотите выставить виновной мать, хотя виноват в первую очередь отец. Никакого абсурда, одни факты. Вы правы, всё просто - сын ему был нужен только на словах, общаться он не хотел, ничего для того, чтобы наладить общение с сыном, - не делал.
Она не дала возможности доказать, что только на словах, это вы додумали. Исходя из того факта, что там нормальная полная семья, скорее всего это не правда, а вы его пытаетесь очернить. Он не должен ничего делать, раз автор запретила, она оборвала их контакты.
Там нормальная полная семья, а сын старший что, ненормальный? Вы так это каждый раз подчеркиваете сами, у отца этого жизнь с чистого листа, нормальная новая семья, нормальные новые дети, а тут какой-то непонятный мальчик мешается... Вы сами себя послушайте, это звучит отвратительно, оправдывать взрослого мужика "новой семьей".
Это он ничего не делал и он оборвал контакты. Собственно, неудивительно.
С чего вы решили, что он оборвал? Он хотел участвовать хоть в какой то степени, но автор оборвала это общение. Тот факт, что там нормальная семья, говорит нам о том, что у отца нет времени добиваться общения против воли автора. Нет, так нет. Его вины в этом нет НИКАКОЙ.
Только один нюанс, не "у отца нет времени добиваться", а "у отца не нашлось времени для старшего сына". Ещё раз повторю, хотел бы общаться - общался бы так или иначе, не прикрываясь ничем.
Можете продолжать его оправдывать новой "нормальной" семьей, работой, большим количеством других детей, плохой погодой, насморком и ты пы, это всё - отговорки.
Он не хотел участвовать в жизни старшего сына никак, и благополучно не участвовал в ней, найдя подходящий предлог.
Он хотел и пытался, автор это упоминала. Не стоит пытаться пересилить упертую дуру, проще построить семью с нормальной, а эту жизнь накажет.
ВЫ НЕПРАВЫ
Вот вы мать. Допустим так вышло, что ваш ребенок остался с отцом - допустим, вы в момент развода лечились от чего-то и все время в больнице лежали допустим. Ну или еще что-то сложное - получали 0 рублей и жить было негде. Или ребенку уже 10 и он решил, что ему удобнее остаться с папой (школа там и тд).
Вы реально забили бы на ребенка и стали строить спокойно жизнь с другими детьми??? Я точно нет. Вот точно. Для меня этот ребенок был бы ровно таким же ребенком, как и раньше. И я старалась бы наладить с ним общение, помогала бы ему расти, домашку с ним делала бы, на кружок водила и тп.
Собственно моя дочь съехала давно, но я все это продолжаю делать (она на моем факультете учится).
Да, я бы забила. Только полностью тупая будет добиваться от ребёнка объяснений. Если он решил жить с папой после многолетнего обмана со стороны мамы, то он прав, у него нет доверия к маме и его надо оставить в покое.
А теперь представьте, что ВАС не допускают к ребенку - не пускают в квартиру, а когда вы заикаетесь о домашке, вам говорят, что нечего трепать ребенку нервы, он потом плохо спит, мы прекрасно делаем с ним домашку без тебя. Иди в баню, не отсвечивай! Не захотела брать, значит, не захотела! Хотела бы - нашла бы варианты! Он уже успокоился и о тебе почти забыл, нечего перед ним маячить! К телефону не подзову его и только попробуй приблизиться к нему в школе или на прогулке - увезу на фиг, вообще не узнаешь где он!
При чем здесь ваша дочь, которая давно съехала? Вы вообще не в состоянии делать выводы исходя из ситуаций? У вас все под одну гребенку?
Моя дочь при том, что при разводе она осталась с папой - по разным причинам, в частности, из соображений логистики (сын остался со мной). Но мы проводим много времени вместе на неделе, а летом ездим вместе в отпуск.
Мне насрать что говорит и думает мой бм - это все ЕГО проблемы личные. Если бы не было возможности общаться из-за его тараканов, то подала бы в суд и получила бы себе время для общения. Все.
О домашке как вы как бм заикаетесь? Вы помогаете ребенку ее делать или маме трахаете мозг? Мой бм как раз такой любитель появиться раз в 3 недели и начать мне трахать мозг тем, что сын маловато занимается чем-то. Вперед - бери и занимайся.
Ох ты ж, зайка какой бедный. Не должен он ничего, ему ведь тетя сказала "нельзя"...
Кто хочет найдет 1000 способов, кто не хочет 1000 оправданий. Убийцы и маньяки тоже как то себя оправдывают, это не значит что они молодцы.
Зачем искать оправдания? Случилось так, как случилось. Автор не пустила, всё, больше ничего не было. Не он отступил, не он передумал, не он наврал, АВТОР НЕ ПУСТИЛА.
Это все пустой треп. Что он сделал, чтобы пообщаться с ребенком физически? Ничего. Говорить и автор может что угодно, это она еще честно признала, что не пустила один раз, могла бы тоже сидеть трындеть, что не звонили, не говорили и пусть докажут что такое было.
Что он мог сделать если она не давала? Если бы давала, тогда возможен и ваш вариант, но она не давала. Вы всё нафантазировали, кроме неё виноватых нет.
Встречать сына из/у школы. Возить на тренировки, проверять уроки. Разговаривать ежедневно по телефону. Пойти в суд и определить график общения с ребёнком, в конце концов (пусть это и не имело бы эффекта). СДЕЛАТЬ хоть что-то. А не самоустраниться, прикрываясь "ах, мне не разрешили".
"Чел работает и у него семья, некогда ему караулить" - ну тогда нах с пляжа такого. ребенок - не игрушка, чтобы взять в свободную минутку.
Такой, именно такой. И ребёнок в этом нуждался, о чем он матери сейчас и сообщил.
Сын повторил чужие слова в состоянии эйфории, причем достаточно гадко сходу наехал на растившего его человека (выяснить можно и иначе). Что за его словами есть в реальности - отдельный вопрос.
Вы можете и дальше считать, что всем детям нужны любые номинальные фигуры - но это не так.
Это так. Чтобы не общаться с отцом, он должен принять это решение на основе собственных наблюдений, а не со слов ипанашки, которая терпеть не может его.
И высказал он не чужие слова, а правду. Неприятную автору, но правду.
Да, так. Узнал от отца, что она его обманывала, что отец приглашал его, но мать запретила. А потом автор ему это ПОДТВЕРДИЛА.
Видите ли, услышав что-то от по сути чужого человека, тем более такое серьезное, человек сначала просто начнет разговор с вопросов, а не с обвинений
Автор написала, что она подтвердила слова отца в разговоре с сыном. 18 летний парень может и не великий оратор, но достаточно умён, чтобы сделать вывод о виновности матери. Всем бы хотелось, чтобы там бывший оказался обманщиком, мерзавцем и пройдохой, но сын обнаружил, что лишила она его общения с адекватным человеком, о чем он ей и сообщил.
Суть в том, как это все происходило - вот вплоть до последовательности, тона, слов и т.п.
Ну и остается все же открытым вопрос - кто и как (отец/сын) вышел на контакт, почему только в 18, а не в 16, скажем?
Да всё это ни к чему, её вину не возможно разделить никак и ничем, что сделано, то сделано. Она не бывшему запрещала, а ребёнку, не бывший жертва, а ребёнок, не бывшему нужно было это общение, а ребёнку. Невозможно убедить ребёнка в том, что бывш й не хотел с ним проводить время, потому что её усилиями не было возможности это проверить. Не было такого факта, значит единственный виновник она и ребёнок прав на все сто.
Самое убогое и ужасное в вашем посте вот это: "не бывшему нужно было это общение, а ребёнку."
Почему это убого? Ребенку нужны только алименты? Папа уже вырос, реализовать свои отцовские чувства он может так или иначе, а вот ребенок себе папу подыскать не может.
Убого и ужасно, что отцу не нужен уже рожденный им ребенок. И вы считаете это нормальным.
А дети вырастают хорошо и с одним родителем так-то, хотя никто не спорит, что два лучше.
Не выстроил доверительные отношения с БЖ. Хорошим мужьям и отцам женщины детей отдают.
Адекватные бывшие не препятствуют общению, предложенному ограниченному во всём отцом.
Ах он бедняжка, ограниченный во всем. Убогонький... И даже не знал, как законным образом отстаивать свои права. Ну просто умственный инвалид. Зачем ребенку общение с таким убогим? Автор права абсолютно.
Автор права, что не дала ребёнку общаться с отцом? Отец не будет тратить жизнь на то, чтобы воспитать глупую, он завёл нормальную жену и детей с ней, а автора осудит собственный ребёнок.
Это неважно права или не права. Важно то, что отец не захотел быть отцом и исполнять обязанности в соответствии с законом.
Как это не важно? Отец именно захотел побыть отцом, а она создала препятствия. Всё остальное выдумка, очень возможная, но выдумка. Закон нарушила только автор, отец нигде не нарушил закон.
Ну если уж уподобляться букве закона, то он нарушил. С него никто не снял родительские обязанности
Сейчас тогда зачем сыну лапшу на уши вешает? Сказал бы честно: "я от тебя отказался, завел нормальную жену и детей, времени на тебя не было, сынок, извини". А не вот это вот всё про "мамавиновата".
Потому что он не отказался, а их общению препятствовала именно она. Да, он не дурак, не стал класть жизнь в попытках добиться через суд общения, он завёл здоровые отношения с умной женщиной. Это закон не запрещает.
Возможно, если бы она не препятствовала общению, он проявил бы отрицательные черты характера, но она не допустила никакого общения и кто виноват?
А вы оправдываете преступницу. Она единолично нарушила права и ребёнка и отца.
Лично я ее нигде не оправдывала. Вам стоит научиться понимать написанное.
Тогда как расценивать ваше предложение сказать "я от тебя отказался"? Ну не было же такого. Отказался это когда нет никаких попыток общаться, а в данном случае попытки были.
Простите, в чем он ее выгораживает?
У меня вроде черным по белому написано про запрещала. А вот сказать, что не стал бороться и почему обязан.
А уж какие в итоге выводы сделает сын, какое решение примет никому не ведомо
Автор не права, если как отец на тот момент он был адекватен. Но и отец не прав. Воспитывать женщину не надо, а приложить абсолютно все усилия, чтобы остаться рядом с ребенком надо (получится в итоге или нет - другой вопрос)
Адекватным отцам и людям не препятствуют в большинстве случаев, не спорю. Что есть женщины так делающие зря, не спорю, бывает. А вот про ограниченного отца не надо.
На выходные, в отпуск и тд. Мать может видела, что отец неадекват, что нж не привечает и не хотела нанести ещё большую травму. А с 12 лет ребенок вообще в обход матери мог бы общаться по телефону хотя бы.
Автор этого не упоминает. Ребёнок бывает у отца и сам оценивает его как нормального человека. Нынешняя и не обязана привечать, лишь бы не прогоняла. Ребёнок мог бы, но возможно были препятствия.
Имеет. У нас был сложный, очень травмирующий развод для меня. Я не хотела, чтобы у ребенка и его отца было всё по прежнему прекрасно, а я выброшена за дверь. Я хотела, чтобы отцу было больно. Мне понадобилось время для осознания, что ребенку нужен отец, что он скучает и ни в чем не виноват. Но в свою очередь БМ пошел к психологу и она ему велела ждать и периодически пытаться, обеспечивая сына всем. Так он и сделал. И я отошла, и у них хорошие отношения. Но БМ повел себя правильно в данной ситуации, а не стал валить вину аз не общение с ребенком на меня. Не решил - запретила, да и ладно.
Ребёнка ни в какой степени не интересуют причины, вы для него совершенно равны до тех пор, пока кто то из вас не обманул его. В данном случае это сделали вы.
Возможно, если бы вы не стали препятствием для их общения и отец бы с ним не общался, то он стал бы обманщиком, но этого не случилось.
Вы видимо не мне отвечали. Либо не поняли сути прочитанного. Я ребенка не обманывала.
Для ребенка не могут быть равны тот, кто с ним 24 на 7 и тот, кто ушел развлекаться и жить для себя. Если это не младенец, конечно.
А я считаю, что могут и равны. Ребёнок не ощущает отсутствие заботы со стороны отца и не ощущает заботы со стороны матери, он не придёт этому значения. Для него важно, что мать наврала ему и препятствовала общению с отцом, он рассматривает это как предательство. Вообще отношения между бывшими супругами не имеют ничего общего с отношением каждого из них с ребёнком. Ребёнок совершенно прав, когда обвиняет мать.
Каждый имеет право "жить для себя", это нонсенс какой то- жить для другого человека.
"ребёнок не ощущает отсутствие заботы со стороны отца и не ощущает заботы со стороны матери, он не придёт этому значения" - это как? он уо?
кстати, мы не знаем, что говорила и говорила ли мать про отца в течение этих лет.
после рождения ребенка часть жизни временно уже идет для него, а не только для себя.
а все остальное - дурные глупые слова современных психолухов.
страшно за будущее общество и поколения
А надо было обязательно в драку лезть? Под окнами караулить? Объяснения в полиции давать? Ну не все могут противостоять открытой агрессии. Мать не маргинальна, накормит-оденет, ну...значит так. Так лучше для ребенка - конкретно моя мать после настойчивости родственников устраивала мне террор, могла месяц не разговаривать, реально. Я ее боялась, лето было наказанием, в учебный год школа, кружки, в библиотеке сидела до упора, а лето или выходные.....
А как вы предлагаете защищать? Мать не переделаешь, я прекрасно знала. что если я покажу, что в семье отца мне было НЕ плохо, то начнется террор, я получу кучу проблем, отец вступится - гарантирован грандиозный скандал с битьем посуды и выгонянием отца к свекрови. А я останусь тут - меня она не отдаст. И мне будет еще хуже....
О, я помню, мы с Вами вроде общались в другом топе. Отец же Вас не захотел к себе забрать от такой плохой матери, правильно? Зато квартиру подарил на 18 лет. И Вы его ещё оправдывали, типа, у него обстоятельства были.
Тогда и Вас спрошу - почему отец Вас не забрал от психической матери? Сразу?
Куда ему меня забрать? Он уходил из квартиры, которую получил как офицер для своей семьи, к своей матери, летом вообще в гараже жил...И кто сказал, что она психическая? Она педагог, председатель профсоюзной организации, общественница, прекрасная мать с дочерью отличницей в обычной школе, в музыкальной, победителем олимпиад и танцевальных конкурсов. Если бы он попробовал что-либо решительное предпринять, то получил бы жалобу командиру от несчастной жены и командировку в жопу мира на год....Да, вот так все было в моем детстве. Внешне - распрекрасная семья.
Еще раз, для тупых - все что он мог он делал. Он мирился с матерью и она гнобила его. Ей нужно было кого-то гнобить, кого - не важно. Моя мать на публику идеальна - вы с таким не сталкивались? И командирам глубоко пофиг семейные разборки - они есть, значит ты первый кандидат на перевод, на отпуск зимой и прочие радости.
Прав он или нет зависит от конкретных обстоятельств. Если автор препятствовала без веских причин, то есть, угроза для самого ребенка, он не прав, если препятствовала потому что обиделась на бывшего мужа - он прав.
В голову бы никогда не пришло предавать маму. Ни мне, ни подругам, у которых родители разошлись. Но сейчас друние ценности и мать это ничто.
Общение с отцом это не предательство матери. Оба родителя равноправны, даже если один годами не появляется и не платит алименты, его семья настраивает против матери и т п.
И это неправильно. Отец - тот, кто воспитал. Не присутствовал в жизни - значит, мама была мамапапой. Это с нравственной точки зрения. Законы люди придумывают.
Наплевать на законы. Даже если ребёнок не знает в лицо отца, он ему нужен как пример мужского воспитания. Нужен, несмотря ни на что. Мама в данном случае молодец, но она совершила крупную ошибку, надо признавать ошибку и жить дальше.
Если отец алкаш - смотреть, как он пьет, или с него, бухого, сапоги стаскивать?
Заметьте, это Вы написали, что ребенку с любым отцом необходимо общаться. Это не так.
Это так. Только сам ребёнок должен принять решение общаться или нет. В данном случае мать отобрала у него это решение.
В случае с алкашом, наркоманом, игроманом - решение тоже должен принимать ребенок? Однако, какая Вы добрая по отношению к мужикам, у Вас, наверное, куча "запасных" детей есть.
Ребенку не нужна любая номинальная фигура, это крайне вредная постановка вопроса.
Нужна, отрицательные примеры тоже воспитание. Тогда бы он понимал почему родители развелись и почему мать его ограждала от общения. А так, извините.
А я считаю, что никакие условия недопустимы. Если он не заинтересован, он сам не пойдёт на встречу. А уровень адекватности не ипанашке определять.
Не было ошибки. Потому что отец мог, просто не хотел по-настоящему. А п..ть - не мешки ворочать. Вот сейчас все овно на мать сваливает. Потому что им наполнен.
Домыслы, не более. Обсуждать можно только факты- у него работа и полная семья, банально некогда караулить.
Факт тот, что он за столько лет не добивался общения с сыном. Никаких средств законной защиты своих интересов не использовал - это юридический факт.
Зачем ему филькина грамота, что ему присуждено общение с ребёнком, если автор не даст реализовать это общение?
Вот это уже из области домыслов. Потому что отец не пытался по закону реализовать свои права. Все, поезд ушел. А как бы сложилось в случае постановления суда - можно гадать сколько угодно.
Понятно, что он просто пиз8обол. Не выгодно ему было по закону действовать, потому что тогда пришлось бы действительно о сыне заботиться.
Законом установлена свобода общения с обоими родителями. Почему отец должен через суд добиваться того, что ему положено по закону?
Отец сказал, что препятствовала, а автор подтвердила. Она не видит в этом ничего страшного и вину не признаёт. Признаёт факт.
Признание этого факта есть признание вины до тех пор, пока не приведены весомые причины - алкаш, наркоман, игроман, садист, идиот, способный куда-то завести и бросить.
Ну потому что бывают ситуации, когда добровольно эту свободу другой родитель дать не хочет (редко, но бывает), вот для этого и есть суд - ну если конечно второй взрослый реально, а не на словах, хочет что-то получить (да, решение суда - не гарантия, но действия на пути к цели).
Что-то постановка вопроса? Ребёнок есть, отец изъявлял желание участвовать в его воспитании. Был бы не нужен, он бы, очевидно, не проявлял бы интереса к нему. Исходить надо ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из фактов, а вы их старательно игнорируете.
Конечно. Основной принцип правосудия-человек является невиновным до тех пор, пока не доказано обратное.
По закону невыполнение обязанностей не лишает отцовства. Отец может появиться через много лет и рассчитывать на свидание с ребёнком потому, что ребёнок подрос и ему требуется такое свидание. В данном случае я не разглядела чем отец не выполнял свои обязанности, он сделал всё возможное в рамках того, что допустила мать.
Соглашаться с перевертыванием всего и вся - мне такого не надо.
Вы уповаете на невыполнение матерью закона, но позволяете отцу не исполнять законные обязанности (лишает это прав или нет - вопрос вторичный).
Отец не растил ребенка - тем самым не выполнил свои обязанности, хотел бы - боролся.
извините, но больше ходить по кругу неохота.
Вы путаете его права и его обязанности. Он имел право, но не был обязан. Она лишила прав.
Мать не дав общения нарушила закон, права ребенка и права отца, в этом вы правы
Хождение по судам за решением, которое невозможно исполнить без содействия второй стороны в ситуации, когдла она уже препятствует - ни что иное, как пустая трата времени.
"Оба родителя равноправны, даже если один годами не появляется и не платит алименты, его семья настраивает против матери и т п." - Какая красота...
Да, жизнь сложнее, чем этого хочется бывшим жёнам. Ребёнок личность и ему ни в коем случае нельзя препятствовать общаться с отцом. Это даже замечательно, если отец продемонстрирует, что-то не выполняет обещания, что он маргинал и.т.д
Писец. Вы своим детям хотели бы такого замечательного примера? Уверена, что нет. Потому что нормальные родители ограждают своих детей от общения с маргиналами.
В данном случае автор не дала реализовать обязанности. Возможно отец только декларировал своё желание, мы этого не узнаем уже никогда, потому что она это запретила.
Автор никак не могла бы воспрепятствовать реализации обязанностей, если бы отец прибегнул к помощи закона. А так натрындел просто.
А хоть бы и натрындел, мы этого никогда не узнаем, потому что она воспрепятствовала. Остальное ваши домыслы. 50/50 Был бы он плохим отцом, в новой семье бы тоже не сложилось.
Почему же, мы уже узнали, что натрындел. Потому что никак не пытался отстоять свои отцовские права. Что это за мужик, которому сказали низзя и он покорно сложил лапки?
Нормальный мужик с манипуляторшей не вошкается, он пошёл и наладил свою жизнь с нормальной. В эта будет наказана, когда придёт время.
Есть юридическая тонкость- виноват всегда тот, кто нарушил закон раньше. Она раньше не дала реализовать право, уже не имеет значения, что он не стал добиваться через суд восстановления своего права. Выходит, что отец завёл новую семью, а автор наказала своего ребёнка.
Ну нет, если ставить вопрос так, что она не дала реализовать право - то право должно было быть сначал установлено в судебном порядке, это первично. Вы явно с логикой и юриспруденцией не дружите.
Первично родители при разводе имеют равные права на общение с ребёнком, если иное не установлено судом.
Нормальный мужик общался бы с сыном через голову матери, если по-другому никак.
Нахрена? Нормальный мужик создаёт семью с нормальной женщиной. Каждый имеет право распоряжаться своей жизнью без оглядки на мнение других.
Судя по вашим рассуждениям, с не такой уж и нормальной женщиной создают новую семью. Похоже у них хобби, психопаток собирать)))
Ну создал он семью с "нормальной" женщиной, а детей от "ненормальной" куда, обратно запихнуть, что ли? Нормальный мужик продолжает с ними общаться, выстраивать отношения, предлагать общие хобби, находить общие темы и интересы (особенно, если это мальчики), вне зависимости от наличия новой семьи и других детей. Но это нормальный мужик. А в случае Автора - *удак обыкновенный, взял и вычеркнул сына из жизни, а теперь ещё и Автора обвиняет в чем-то там. Удобненько мужик устроился, чоу.
Ред: если БЖ в прямом смысле ненормальная или социал, то нормальный мужик идет в суд и забирает детей/ребенка в новую семью, да. Но там же НЖ против, ай-яй, она ж не знала, за кого замуж шла :)
Он же не отказывался от общения, наоборот. Это она препятствовала. Если бы не препятствовала, всё было бы иначе. Сына он не вычеркивал, до этого не дошло, автор вычеркнула раньше.
Да неужели? Он с ним регулярно общался, был в курсе его жизни, принимал участие, разруливал какие-то сложные ситуации? НЕТ. Ибо, как выше такой же оправдатель написал, у него же новая семья, новые дети, и вообще, НЖ против :) Ну не было у мужика выбора, да? Он так старался, так старался, а ему со всех сторон запрещали и не пускали к сыну. Он даже в суд не пошел, о чем тут можно говорить. Тоже, наверное, времени не нашлось.
Может и не нашлось БЫ, если БЫ автор не препятствовала. Но мы этого уже не узнаем, потому что автор то ПРЕПЯТСТВОВАЛА и вина стала полностью её.
Вы смешная такая. У него уже времени на старшего сына не нашлось. Для того, чтобы общаться хотя бы вербально, постановления суда не нужно.
Нужно чтобы автор была не против, а она не давала, считает себя правой и решение суда для неё не препятствие.
Неизвестно что делала бы автор в случае судебного постановления. Вполне может быть, что ее действия стали бы другими. Но в любом случае отец мог бы показать, что хотя бы пытался что-то делать.
Вы отец, забивший на ребенка???
Ее мнение имеет значения в плане поездок - да.
Взять ребенка на прогулку или в кафе отец может и без ее желания и мнения. Так говорит закон.
А она плевала на закон. Кстати незнание закона не освобождает от ответственности.
Ну вот он и распорядился, выкинул своего старшего ребенка за борт, не потрудившись хоть что-то исправить. Козлик...
Да почему? Он создал семью с нормальным человеком и не стал грести против течения. Мать сделала труднодоступными эти отношения, а виноват отец?
Эти попытки бесперспективны совершенно, это трата времени и ресурсов. Суд ещё раз ей скажет очевидное-что она не имеет права препятствовать. Она точно также наплюёт на это решение и всё.
Ну во-первых вы не знаете какой он отец детям во второй семье - факт его совместного проживания не делает его еще никем.
Во-вторых, мужчина - это действия и преодоление трудностей, а не складывание лапок.
Мне без разницы какой он в той семье, но явно лучше, чем в этой. Мужчина не обязан соответствовать ничьими ожиданиям, сколько бы высокими они ни были. Обзывайте хоть говном, вина исключительно автора налицо. Она не дала ему возможности стать отвратительным примером.
"Она не дала ему возможности стать отвратительным примером." - а надо было?
Это у вас кошмар в голове. С чего вы решили, что отцу нельзя доверить ребёнка, почему мать вообще решила, что она имеет право решать общаться им или нет?
Я никоим образом не на стороне матери. если ее запрет тупо построен на обиде, я против совсем другого. Это вы почему-то странные выводы сделали
Чего в них странного? Закон нарушила только автор? Или вы это оспариваете?
Я про выводы в свою сторону.
В случае запрета на пусто месте - да, нарушила (безотносительно юридического плохо сделала), но не она одна, повторюсь, раз уж вы так любите закон
Эм, я запуталась. Вы не оспариваете, что ребёнка надо было отпустить с отцом? Или нельзя по вашему мнению?
Я не могу писать про каждого конкретного представителя мужского пола, что с ним можно (ну разные есть, и матери тоже разные попадаются - это факт), но в целом, да, конечно, ребенок должен иметь возможность быть с обоими родителями при их адекватности (мое представление при этом правильного и хорошего понимания роли и вклада отдельно проживающего родителя - это уже другое).
А мы о каких отцах речь ведем?
алкоголик, наркоман, игрок, поднимает руку, не следит за ребенком и т.п.? или о нормальных?
Ну я все же постом выше более обобщенно написала уже, поэтому и уточняю.
Если действия автора держались только на обиде просто так, то должна была отпускать.
Никаким образом закон бы ему не помог. Вы очень неуклюже пытаетесь натянуть сову на глобус
Мой БМ тоже всем рассказывает, что я не давала, лишила и тд. Что неправда, даже с ночёвкой 2 раза за 15 лет был ( когда подрос, маленький был вообще неинтересен). Но! Я не горю желанием отдавать туда и не инициирую. Потому что любая прогулка заканчивалась либо протаскивание по лесу в марте по проталинам в неподходящей одежде ( а заранее не предупреждал), полдня мог гулять ( ни одного музея или другого платного места не посетили) и даже воды не купить ( я потом стала воду и булочку с собой давать), с ночёвкой тоже не очень подучилось- пришлось ночью ехать забирать-чем то тухлым накормил, у ребенка разболелся живот, помощь не оказал, ребенок в слезах звонил и просил забрать), второй раз с ночёвкой в палатке - оказалось не на чем спать ему было. Подарок только на ДР после 10 лет ( до не было никаких и ни на какой праздник). Про медицину отдельный разговор.
Но всем своим женщинам рассказывает как растит, помогает, дарит, берет, учит и тд. Но он все время дурочек без детей подбирает, которые верят и как мамы ещё многого не соображают.
О да, у подруги тоже такой экземпляр, даже ещё покруче. НЖ была категорически против общения, да и отцу ребенок нужен был только на словах, все встречи заканчивались примерно одинаково - ребенок простудился, ударился, потерялся, когда стал постарше - отец его морально унижал, рассказывал, какие крутые другие дети, а старший не уродился. Сын сам перестал с ним общаться лет в 16.
А теперь с НЖ развелся, тем детям не нужен (старый, больной и деньги закончились), так он подруге весь мозг выедает, всем рассказывает, как она "запрещала и не пущала, сына против меня настраивала". Хотя отношения со старшим сам, своими руками разрушил. Дети тоже не дураки, всё видят, всё понимают, хотя и надеются на лучшее до последнего, конечно.
+100 и мой такой же козлина
Самое обидное, что моя дочь такая же дурочка, хотя видит это рядом.
Автор, а расскажите как вы сыну в подростковом возрасте то умудрились запретить общаться с отцом? В квартире запирали, телефон прятали, с охраной в школу водили? Я своему 12 летке не знаю уже как что-то запретить, он меня выше на 2 головы. Или он у вас такой же детский сад, как и бывший муж и без мамкиного указа из дому не выходит? А если серьезно сын ваш шкура та еще, увидел деньги в отцовской семье и сразу мама плохая стала. Почему он таким вырос уже к вам вопросы, сами ж воспитывали.
В том-то и дело, что не могла она запретить, если бы хоть кто-то был против запретов.
Такое ощущение что автор, это тот дятел, который тут доказывает что мать во всем виновата, а отец молодец
В этой истории виноваты взрослые, у автора обиды, а отцу не больно надо было
Мама пела песни, папа и его родня гады, а сейчас когда не нужно бегать по школам, поликлиникам, папа и родня льют грязь на маму,
Тут только можно сделать выводы тем, которые сейчас в такой ситуации
А ребенка нечего винить, он еще формируется, под впечатлениями и выдал автору что она виновата
Я бы на вашем месте:
1. Объяснила, что отцам, которые хотят общаться с ребенком ничто не мешает это делать. Раз не общался, значит не особенно хотел.
2. Невозможно воспитывать ребенка вместе с человеком, с которым отношения отвратительные и который будет настраивать ребенка против ваш, это прямой путь в невроз для ребенка.
3. Оч. часто, отцы, постарев и понимая, что скоро понадобится помощь, начинают хотеть общаться со взрослым ребенком, т.к. хотят с него поиметь помощь ну и просто похвастаться, какой у НИХ сын / дочь вырасли, хотя никаких усилий к этому не приложили.
4.Про посмотрел, что там живут лучше и богаче. Тут говорить бесполезно, но то, что она вас так легко 'продал' за материальные плюшки, отвратительно для молодого мужчины. Жаль, что он этого не понимает. Он потом так и жену свою продаст, когда дама побогаче поманит...
Короче наврать в три короба, чтобы ребёнок верил не своим глазам, а очередной лжи.
А что конкретно он видит своими глазами? В сообщении выше все пункты - это правда.
В сообщении выше высосанные из пальца сказки. Отец вполне нормальный, в другой семье на него не жалуются, он работает и проводит время с детьми, это даёт основания полагать, что он был бы таким и с ребёнком автора, если бы автор не препятствовали их общению. Сейчас ребёнок наблюдает нормальную семью, которой его лишила мать.
Я Вас о другом спросила. Что ребенок видел/видит собственными глазами, что не совпадает с написанным в трех пунктах? Совершенно неважно, как отец ведет себя в новой семье. И смысла нет строить предположения, что БЫ он сделал, на данный момент факты говорят о том, что не сделал ничего.
По первому пункту мать не отрицает, что препятствовала их общению, это не обрывает возможность караулить ребёнка около школы, но исключает для отца возможность создать полную семью с нормальным человеком.
По второму согласна.
По третьему так происходит часто, но далеко не всегда. Ничто не указывает на вероятность, что повернётся именно так.
ПОЛНОЙ семью он и не может создать, он же упустил маму ребенка.
Не знаю уж сам ушел или она выгнала, но очевидно, что он полную семью ребенку уже много лет назад запорол.
Почему объедки?) Она вышла за человека, который развелся, его никто не ел)
'Отец вполне нормальный, в другой семье на него не жалуются' прям цитата из фильма 'Ворошиловский стрелок'
- В институте о нем все хорошего мнения.
- Видимо, в институте он еще никого не изнасиловал.
Если вы реально не давали отцу ребенка и его родственникам с ребенком общаться, то это действительно ваша вина, все остальные разговоры в пользу бедных. Ваша неприязнь к ним и прочие измышления-это исключительно ваше видение ситуации, они видят ее иначе. Например, моя подруга не давала бм видеться с дочерью. Не давала ребенку телефон, когда отец звонил. Не пускала его, когда он приходил. Всегда были причины: ребенок спит, более, занят, устал, ушел, все что угодно. Разрешала забрать дочь в парк, а когда он приезжал говорила ему, что дочь ушла к бабушке. Мужика хватило на 1,5 года. Потом он сказал, что устал унижаться. Если вы поступали подобным образом, то в этом и есть ваша вина.
Ну он прав. Но в свое оправдание можете сказать, что если бы отец реально хотел общаться - он плевать бы хотел на мое мнение.
Реально хотеть общаться=просрать жизнь в суде и в создании условий для встреч. Зачем, если жизнь сама накажет автора чуть позже, когда сын спросит "за что"?
почему вы все время пишете про "накажет автора" и ни слова про ребенка? цель отца все же не в наказании матери
У отца нет цели. Он может общаться с ребёнком, если ребёнок сможет общаться с ним. В данном случае отец является второстепенной фигурой. Объекты темы это мать и сын.
Нет, объектов тут три.
И это вы увязываете отказ борьбы отца за сына с наказанием матери
Что за ЧУШЬ????
Мой друг за пару заседаний выбил себя время в суде. ВСЕ.
После этого мама обязана под него в это время подстраиваться ЕСЛИ он надумает забрать. То есть она сидит и ждет у моря погоды.
Причем он сам потом сказал, что зря этим занимался, так чисто жене фе показать. Практически никогда женщины не откажут папе в том, чтобы отвести в сад или забрать оттуда ребенка и покормить.
А почему обязана подстраиваться? Суд время определил, в это время ребенок у отца, точка. Одна из сторон не хочет исполнять решение суда? Подключается опека, приставы, повторный суд, так и до лишения РП можно дойти.
А вот так. Это время - это ПРАВО отца взять детей, но никакой обязанности это делать у него не возникает. То есть чисто издеваться над бывшей по факту.
Кстати и у бабушек есть право получить такую же бумажку у суда.
Ну вот опять у отца одни права, у матери одни обязанности. А еще кто-то говорит что законодательство у нас на женщин ориентировано.
На практике НИКТО не подключается. И никакого лишения добиться невозможно, даже, если поселиться у приставов и в опеке.
Вы опять пишете все те же глупости. То, что мама исполняла решение суда - это ее добрая воля и ничто иное. Она могла послать с этой бумажкой в баню, не то что не подстраиваться, и ваш друг совершенно ничего не смог бы с этим сделать.
При чем здесь отвести в сад/забрать из сада/покормить. Отец желает общения с ребенком, а не быть бесплатным сопровождающим.
"отвести в сад/забрать из сада/покормить" - а это часть родительских обязанностей. а не просто "что-то мне заняться нечем, пообщаюсь я так и быть с ребенком часик..."
Так-то это остается общей обязанностью. А решают этот вопрос люди в итоге по-разному.
Нет, это становится обязанностью того, кто ребенка оставил жить у себя. У второго обязанность платить алименты и право общаться.
Если бы мне, забрав ребенка жить с собой, предложили бегать водить и забирать из сада и водить по кружкам, я бы сказала - давай тогда ребенок будет жить со мной раз ты не успеваешь и не справляешься. Метаться бесплатной нянькой приведи-отведи-подожди я бы точно не стала.
Обязанность быть родителем (а это не только платить алименты) с отдельно проживающего никто не снимает по закону (на который вы любите ссылаться). Да и сами нормальные/адекватные взрослые с себя это не снимают (вам, правда, такое, не понять). Кто и что/как выполняет пара договаривается сама.
Но многие люди ищут, да, жизнь попроще, обязанностей поменьше, прав побольше - это не красит их, а наоборот. То что по все тому же пресловутому закону с этим ничего не сделаешь - не является индульгенцией.
Не надо рассказывать сказки, это одно заседания суда, максимум час времени потратить. Только обычно такие мужики не ребенка воспитывать хотят, а бывшей жене через ребенка нервы трепать, а это удовольствие надо растянуть.
И что толку от решения суда? Ну написано в бумажке - отец имеет право забирать ребенка по вторникам, четвергам и субботам с 8.00 до 20.00 или имеет право забирать ребенка со вторника с 7.00 до пятницы 20.00 и проводить с ним отпуска. И? Отец приходит, чтобы забрать, а ему не открывают или приходит в сад за ребенком, а его уже забрали и дверь тоже не открывают. Ребенка не дают, он выкроив несколько дней и отпросившись с работы, подкарауливает, а она несется мимо него, таща ребенка и вопя на него, чтобы не смел приближаться, ребенок пугается и начинает рыдать. Ну и? Много в таком режиме можно исполнить?
описываемых вами женщин единицы-единичные.
во всех остальных случаях все в итоге складывается
Нет, сотни и сотни этих женщин. Во всех случаях мужчины сначала бьются головами о бетонные стены, а потом перестают и просто ждут когда ребенок подрастет и можно будет с ним общаться и обсуждать без безумной прокладки.
Нормальные женщины изначально не препятствуют общению, а приветствуют его, за исключением случаев когда отец ребенка алкаш/гуляка/идиот, забивающий на безопасности и т.п., но такие и не ждут годы пока ребенок вырастет, просто забывают о нем и все, максимум подают на алименты с него в старости.
"Нет, сотни и сотни этих женщин. Во всех случаях мужчины сначала бьются головами о бетонные стены" - конечно-конечно. вы единственная обладаете сакральной статистикой.
Значит придет в сад пораньше, тех кто несется мимо и вопит - единицы, поскольку все понимают, что это неисполнение решения суда. Если ребенок маленький, будет общаться в присуствии матери, если большой договориться с ребенком и будет постепенно и кропотливо налаживать общение и с ребенком с матерью.
Да не смешите, с таким рвением до приставов и школы он бы просто не дошел. Ему ж бывшая жена не разрешила.
Нормально, детская психика выдержала мать-терминатора, которая грудью встала и до 18-летия сына держала на цепи и это б выдержала.
Ребенок бы и не узнал! Просто мама с папой в суд идут, суд говорит - во вторник с 19 до 22 и в субботу с 12 до 16 - время для общения с папой, ВСЕ. Папа идет и забирает ребенка погулять.
Но почему-то я уверена, что папе так не надо было. Ему надо было, чтобы ему именно вот когда ему удобно раз в год, тогда и отдали ребенка сразу на недельку, без какой-либо ответственности за последствия.
От моей подруги так муж ушел в год ребенка, а потом в 5 объявился и на выходные его взять попросил. На что ему было предложено для начала приехать и хоть познакомиться с сыном, т.к. тот его естественно не помнит и не знает, с чужим дядей на выходные поехать не согласился бы точно. По сию пору папа едет знакомиться. Для всех его родственников конечно мама сволочь тоже общаться с ребенком не дает.
Мы же знаем деталей, чтобы такие выводы делать. Может она и ребенка так накручивала, что он не шел на контакт, стояли оба с выставлеными барьерами.
Про мужа мы тоже не знаем деталей, но почему-то страдальца несчастного из него делаем
Выход признать, что в проблемах отношений 2 взрослых людей виноваты оба. А не валить все на мать/отца. Для матери бывший муж вполне может быть полным г...м и она имеет право так считать. Отец тоже может считать мать своего ребенка какой угодно, но это не значит, что он не должен общаться с ним общаться.
Вот еще. Если дама запретила общаться и создала препятствующие условия, отец не обязан их преодолевать любой ценой.
Мальчик наверно не дурак, может сам у отца спросить, почему он не пытался с ним общаться, ну пусть мать попробует его к этой мысли подтолкнуть.
А с вашей логикой я уже этого отца понимаю, ему тут козни строили, а он теперь должен сыну рассказывть, что его мать белая и пушистая? нет уж, сама-сама.
Не обязан, но хотел бы сделал. Мать вот не хотела допустить их общения и не допустила. Смогла же.
Сыну проще поверит и признать мать виноватой, чем то, что он своему отцу и родственникам нафиг был не нужен.
Мать не отрицает своей вины. Она и сейчас считает, что правильно поступила.
Какие там зебры! ТД меня уже приучило, что есть целый мир женщин, которым в такой ситуации будут представляться слоны или мыши, к примеру. И не важно топот там или еще что-то. Она вот видит, хочет и все! Логика, а также понимание, что у других тоже есть свои чувства, интересы,ожидания, свой взгляд на мир, отдыхают.
Ну у матери гораздо больше инструментов, чтобы серьёзно усложнить отцу возможность общения с сыном.
Мы неоднократно приезжали на историческую родину и всякий раз предпринимали попытки найти контакт с сыном. Но БЖ всякий раз придумывала какие то экзотические "летние лагеря" для сына, чтобы ни дай бог он не встретился с отцом.
Мы оба - и я и муж - работаем, и у нас просто физически нет возможности месяцами сидеть на этой исторической родине и выпрашивать у БЖ возможности пообщаться с сыном.
Автор, а как вам удалось запретить общаться БМ с сыном? расскажите подробней. Ну ладно детсадовец, начальная школа, а как подростоком сын к этому относился?
мальчик, видимо, повзрослел... раз мать виновата, добро пожаловать на вольные хлеба...
автор, да ни в чем вы не виноваты... в тех обстоятельствах, вы поступили так, как считали нужным... и выбрали оптимальный для себя и сына путь...
теперь ему 18 лет, пусть сам строит отношения с отцом... а виноватых не ищет, потому как он рос и жрал за ваш счет...
Для себя - да - попыталась максимально подострать мужу.
А вот для сына - она реально испортила ему жизнь.
что значит испортила?
он колется и бухает за гаражами?
18 лет парню, жив, здоров, закончил школу и зажрался, тварь неблагодарная...
Она сына в темницу зарыла?
Вы мужчина что ли? Нет никаких проблем общаться! с ребенком при желании для любого отца. Это не означает ночевать или ездить в поездки, но общаться - никаких проблем вообще.
Какая же вы тв@рь, автор, из-за своей зависти, ущербности и глупости лишили сына важной опоры в жизни! Своими руками сделали из него социального сироту. И ладно бы отец был маргиналом, но нет, вы лишили его достойного отца, который не хотел приносить боли ребенку, борясь за него. Я бы на его месте вас никогда бы не простила. Дети - не наша собственность, они даны нам на время, а вы сделали что-то такое, от чего он никогда не избавится. Вы радуетесь? Вы довольны? Думаю нет.
Ту по моему какие то боты набежали
Невозможно подростку запретить созваниваться с отцом и видеться
При проживании в 1 городе
18 летнему дурачку лапшу на уши навешали
Да запросто! такие вот идиотки жуть какие манипуляторы! Запросто выработают у сына гипертрофированное чувство вины перед мамой, что он будет и правда считать что с папой общаться = задеть тонкую душевную организацию мамы.
Ну попытки то где со стороны отца общаться со своим ребенком?
Если они сейчас начинают гадости рассказывать про мать, кто им мешал раньше рассказывать?
Может поэтому и запрещала общаться зная говнистый характер родственников с отцовской линии
Ребёнок достиг совершеннолетия и смог поехать к отцу. Раньше мать не давала.
не знаю, я ушла с сыном от БМ, к любовнику. БМ прислал соглашение, по проживанию сына с ним, я отказала. И он выкл, уже 5 лет. Моя мама звонила ему, он говорит, что с такой женщиной, как я, он не сможет воспитывать ребёнка, я своими действиями по жизни не пересекаюсь с его мировоззрением, как отца, а воскресным шутом он быть не готов. С ужасом жду переходного возраста и бунта сына, любовник оказался альфонсом-ретритером. Хорошо, что ушла с имуществом.
как женщина, у которой место жительства ребенка определили с отцом, могу сказать, что даже если мой бывший сопротивлялся, то можно найти возможность увидеть ребенка.
1. можно прийти в детский сад (мой забрал ребенка из дс в ее 4 года)
2. Можно регулярно навещать ребенка в школе. администрация школы не может этому препятствовать, без судебного решения.
3. Можно взять номер телефона (у детей есть телефоны). У моей был телефон с 10 лет.
4. после 14 лет о встречах можно договариваться напрямую.
5. После 18 лет можно вообще не учитывать, что существует второй родитель.
и это не считая похода в суд по поводу порядка общения с ребенком. Причем в суд могли пойти и отец ребенка, и его бабка со стороны отца.
Скажу честно, общение нелегкое. Ребенок и хамил, и отказывался встречаться, и выпендривался. Но ребенок точно не может обвинить меня в том, что я его бросила.
Ситуации во всех семьях разные, сравнивать нельзя. Общение это нужно ребёнку, а не отцу, у отца там есть дети и мало времени. В ребёнок мог только в 18 получить свободу общения, все мы знаем какие бывают деспотичные матери.
уважаемая, поумерьте-ка свой пафос...
парню 18 лет... у него все впереди и общение с папашей тоже...
Вместо того, чтобы мамашу винить за бедность, пусть учиться зарабатывать, как папаша
Так если бывшему по фиг, то зачем ему ребенка давать? У вас причинно-следственные связи нарушены
А почему должна быть солидарность, основанная лишь на половой принадлежности? Это же глупость, не находите?
Здесь оправдывают отца потому что нет причин его обвинять, а автора - есть.
И что она должна была делать? навязывать им ребенка, подчинять ритм своей жизни сиюминутным желаниям папаши, которому общение с ребенком не очень и нужно?
Сколько мамашек бегают за такими папашами, умоляя их общаться с ребенком...
Она не все, прекратите сравнивать. От неё достаточно было не препятствовать. Как там ей бы пришлось сильно подчиниться ритму в отсутствии ребёнка? Она уж справилась бы как нибудь. Это нужно ребёнку, а не бывшему. Она наказала ребёнка, а не бывшего.
ребенку нужен любящий внимательный отец, погруженный хоть как-то в его жизнь, а не додик, которому плевать
Это как-то настолько элементарные вещи вне зависимости от места проживания, что даже странно писать о них
Моя мать тоже всегда считала, что только она знает чего я хочу. Уже десять лет не общаемся, говорят удивляется до сих пор....
А с чего вы взяли, что это про мать, а не про детей? Вам плевать как к вам относятся - ну ваши проблемы, другим детям их не приписывайте.
А как ко мне относятся? Как сказала мама или как я вижу глазами? Если ко мне там реально будут плохо относиться, но я нормальный человек и туда, где плохо не пойду. А если мне там было хорошо, то я должна это от матери скрыть и наоборот наврать как меня обижали, только чтобы ей приятно было? Что плохого в том, что меня отвели на спектакль, после него накормили пирожным и вернули к двери квартиры? Почему у матери дичайшая ревность? Почему тоже самое с классом хорошо, а с родственниками отца плохо?
Моя знакомая тоже мать во всем винила. Зато отца алкоголика оправдывала, что он алименты не платил, детьми не интересовался- у него жизнь тяжелая. А у матери в деревне с двумя детьми и без алиментов жизнь просто малина была.
"Общение это нужно ребёнку, а не отцу, у отца там есть дети и мало времени." - вы понимаете, что это фразой в очередной раз подтвердили козлистость мужика?
нах встречи с человеком, которому ребенок не нужен
нах морального урода
мало времени - не рожай последующих
'у отца там есть дети и мало времени' - т.е. вы подтверждаете, что отец со всоим сыном общаться не хотел, и растить его не хотел, ему не до ребенка было, куда проще общаться с уже взрослым мужчиной, когорого ему вырастила бывшая жена. Ни тебе болезней, ни тебе нельзя одного ребенка оставить и т.д.
Вы мастер переворачивать всё с ног на голову. Я совершенно другое имела в виду, но вы мне не реально надоели своей непроходимой тупостью. Адьёс.
Вы считали, что влияние папы и той родни будет негативным. Поэтому лишили общения. - это факт!
Даже если отбросить материальный статус, то папа мог бы передавать свой опыт (привить любовь к математике/ футболу/ резбе лобзиком...). Вы лишили сына этого.
а после 18 лет они не могут вместе ходить на футбол и пилить лобзиком? А на математический факультет сыну ход заказан...
"Знаете, в детстве у меня не было велосипеда, а сейчас у меня Порше. Но всё равно в детстве у меня не было велосипеда. "
Ну и что, а у меня в детстве не было не только велосипеда, но и магнитофона... и папашу своего я в 35 лет увидела только на картинке...
И что?
И теперь "у меня есть порше" и я не буду тратить время на обвинения кого-то...
нет, не прав... Он рос за ее счет, он жрал за ее счет, он живет за ее счет.... Как он смеет мать в чем-то обвинять!
Всё возможно, а пока автору придётся найти правдоподобное обоснование своему решению.
да ничего ей не придется... она просто подождет, когда сынуля после общения с отцом сам все поймет...
потому как пиз-ть и обвинять - не детей обеспечивать...
сынуля прямо сейчас может уехать от сломавшей ему жизнь матери...
но вряд ли папО будет ему рад, а на жизнь он себе еще не заработал...
Она не лишала. Это отец отказался от своего права быть отцом, как и от своих обязанностей- растить, содержать и воспитывать.
дети появляются от двоих людей. Вы своих можете сама тянуть. Другим не помешала бы помощь а не красивые слова
А почему ребенок должен быть лишён этого с самого детства? Есть человек, который его любит (ок, как умеет, возможно токсично) и хочет общаться. Но нет. Другой человек решил , что это лишнее. Круто, че....
ПС я тот ребёнок, который ходил под окна работы био-отца и караулил его. Лишать родителей- так себе поступок....
У меня есть 2 примера женщин, агрессивно запретившим БМ подходить к детям. И это были не их разовые акции, они обе с детства детей приучили их бояться темы отца в принципе. Как тут выше одна дама о себе писала: любой подарок отца превращался в разборки между матерью и ребенком на недели, все плохое в детях истерично записывалась на гены отца и все такое. В итоге один отец просто ходит к школе смотреть на своих двоих подростков, подходить боится. Во втором случае ребенок совершеннолетний и, подозреваем, что втайне встречается с отцом. Если мать узнает, такие будут истерики.
Скоро потеряете сына. У моей подруги примерно также. Сын теперь дружит с отцом, а матери говорит "ты мне жизнь сломала, с-ка". Сыну 31. Как ни печально, я с сыном тут согласна.
Я тут с вам в одном согласна, с генетикой вот такого папаши ни какое воспитание не справится...
Конечно, она сына вырастила. А где д параша и его родственники 18 лет были?
сын подруги себе билетик в ад выписал. Не уважать мать которая его одна растила это быть тварью
Она растила одна потому что приняла такое решение осознанно, могла бы растить с отцом по очереди.
А отец или по очереди или никак что ли? Других форм общения с ребенком нет? Или это папаша ее так воспитывал? Вот если б ты была послушной не тащила бы ребенка одна. А ребенок в данном случае служит орудием мести?
Он прав, мы с БМ расставались тяжело, тяжело было и мне и ему, я была инициатором развода, мне очень хотелось обрубить все концы, но ради ребенка нашли в себе силы адекватно себя вести. Сейчас отношения очень хорошие, могу с полной уверенностью сказать, что он мне как брат.
Есть в нем и плюсы и минусы, сын с возрастом сам во всем разобрался.
Значи вы и ваш муж люди адекватные. Но не у всех так, поверьте. У подруги БМ ведёт себя безобразно, ощущение, что над ней издевается и над ребёнком. А по сути ему ребёнок нафиг не нужен, как и его родителям. Но визгу, ору, нервотрепки столько...
Ох как вспомню как мы сначала себя вели, жудко становится, чесно, я его видеть не хочу, а он на момент развода еще любил меня, что то пытался сохранить. Потом злой был, и кричал, что ребенка отберу и что ни копейки от меня не увидишь. Я кстати так на алименты и не подала, я гордая. Платит сам.
Ну вот 18 лет
Самое время поступать в вуз
Если уже не поступил
У папеньки есть возможность оплачивать вуз
Общаться хоть каждый день
Если начнет просить у вас денег отправляйте к любящему страдальцу папеньке
Пускай ему там по носу нащелкают и покажут что стоит любовь папеньки
Именно так
Чтобы компенсировать годы разлуки отправляйте ребенка к страдальцу папеньке.
За любыми тратами так же к нему
Пусть литятко хлебает папкину любовь большими ложками
Обратно не принимайте
Это было неизбежно, жизнь все ставит на свои места со временем.
Теперь с этим жить и Вам, и Вашему сыну.
"Она для него все" - так это ее личная хотелка. Она захотела, она родила, она решила , что ему нельзя с отцом общаться, она сама его воспитала так, как сама захотела. При чем он ее и не отверг вовсе Сын спросил, за что она его так наказала. И он теперь виноват ?
Он может исправить мамину личную хотелку. Сейчас валит к папеньке и смотрит нужен ли он ему
Что вы драматизируете? Ну пусть общается, если там люди реально гуано, то скоро сам поймет. А если нет - он в плюсе, да и вы тоже, меньше ресурсов будете на него тратить и собой займетесь.
Сколько читаю не увидела какие алименты платил несчастный отец лишенный общения?
Обычно такие,особо страждущие общения,платят копейки или не платят вообще,им же общаться не дают.
Сыну досталась отличная мать которая уберегла его от придурка отца и его бабенки мачехи
А как технически возможно подростку запретить общаться с отцом.
Пришел бы в школу, взял свой паспорт, дубликат свидетельства о рождении. Поговопил бы с ребенком. Взял бы номер телефона, позванивал.
Как вообще мать может технически помешать созваеиваться с отцом подростку старше 12 лет.
Телефон ребенка еще можно через детектива узнать. В 18 лет он как то сына нашел. Кто мешал в 12 лет найти.
Там по ходу в алиментах дело. Найди папашка сына в 12 лет, мать бы сказала - а твой отец не платит алименты. А нам не хватает на еду. Пришлось бы страдальцу папашке раскошеливаться.
А так папашка дождался 18 лет и обьявился, когда платить не надо. Если сын в вузе автор подайте на алименты
Бинго. Вот именно что сын был не нужен. Он и сейчас не нужен но поймет это через боль
Технически - легко. Конкретно у меня был замечательный выбор: или делай как хочет мама или дома будет ад. Т.е. молчанка неделями, пинки, тычки....если не умеешь давать отпор и некуда идти - без вариантов.
Ага и гвозди под ногти загоняла.. Пытала то есть что бы рассказывала кто звонил и где была и сто детективов наняла что бы следили где и как с отцом встречалась...
Ну не врите уж. Бывают скандальные люди, так они всегда скндалят. У вас видимо мать такая, а общаетесь вы с отцом или нет - ничего не меняет. Кстати а прекрасный папа то что из АДА! Свою любимую дочку не забрал? Ведь трудновато жить зная что любимый ребенок в АДУ!
Вы не пишите про то, что не знаете. Ну просто это глупость несусветная. Зачем долбить про "не забрал" - не было в военной части квартир под сдачу, некуда уйти, он оставался - принимал удар на себя насколько мог. Не отдавали раньше детей отцам, плюс позор это был конкретный.
Детям надо говорить правду.
По факту , папаша свалил в другую страну и забил на ребенка. Приехал бы , пришёл в школу к ребенку показал паспорт свой российский со штампом в графе дети и забрал бы ребенка. Общайся не хочу... А БЖ бы с ребенкиного телефона смску написал. Мол забрал ребенка на неделю, уроки выучим , учебники в библиотеке возьмем. Купил бы ему одежды, гаджеты.. И все. Он Отец! Кто бы ему что сказал! КАК ему могла БЖ помешать? Да никак.
Но он же не приехал. А сейчас рассуждает, что да БЖ ребенку бы АД устроила. Ага если бы у бабушки был бы.. Нафиг ей собственному ребенку АД устраивать? Ей наверное тоже в доме тишина и покой нужны, а не АД. И зачем матери в своем доме, своему ребенку Ад устаревать! Ей же с ним жить. Ей надо нормальные отношения с ребенком.
Блин, координаты он ей свои оставил. А нафиг они ей? С каких фигов ей их хранить? Поручения он ей с какой стати раздает? Он ей оставил, а она потеряла... И что? Он побеспокоился? Он позвонил? Хотя бы раз, уточнить. Не потеряла ли она координаты его.
Тебе надо, ТЫ бери координаты и названивай. Он вообще ей звонил хоть раз в неделю? Он вообще интересовался, как его ребенок жил? Может он там заболел неизлечимо? Или у него ботинки рваные, или он в учебе съехал ниже плинтуса. В дурную компанию попал?
По факту папаше было ПОФИГУ, что с сыном как он живет и жив ли вообще. А сейчас - конечно, давай сыночек, папа тобой гордиццо будет.
Автор скажите сыну. Ты видал как семья твоего папаши живет? Хорошо? Лучше нас? А знаешь почему? Потому что он ЛИХО экономил на тебе! А спроси у папочки, сына, сколько он тебе готов денежек отсыпать на платную учебу? Может на машину подкинет деньжат? Мать всю его жизнь себе не покупала, сыну платила то за то то за другое... Что бы он нормальным ребенком рос. А не в обносках. Когда папаша после работы отдыхал, кто с его сыном за уроками сидел? Кто на работу не ходил когда ребёнок болел?
И скажите. Когда я была молодая тонкая и звонкая, я тоже твоему папаше нравилась, А как ребенка родила , дом , семья заботы работа - так он свинтил. Один раз тебя бросил и второй раз бросит. Только у тебя тогда и матери не будет. Я сын тебя люблю и не брошу, только сердце у меня не железное.
Прекрасный лозунг "Детям надо говорить правду." Только вот правда у каждого своя. Хотя в первом посте автор довольно честно подтвердила, как обстояли дела : она не пускала, и она запрещала.
А это ваше "Автор скажите сыну. ......Я сын тебя люблю и не брошу, только сердце у меня не железное." - типичные манипуляции и угрозы.
Ага испытывать какие либо чувства и выражать их, это конечно же манипуляция. У матери не должно быть чувств, у матери не должно быть потребностей, - это преступление.
Ее чувства - ее личное дело, а не вина ее сына. И удовлетворять свои потребности за счет своего ребенку , на мой взгляд , " это преступление" , как вы и сказали.
В смысле "вина"? Вы что судья тут, вину определяете?
У матери есть чувства и эмоции, она не робот. И ребенок должен об этом знать. С ребенком надо быть честным, он должен знать что причиняет матери боль.
Кстати а почему папаня высказывающий свои чувства - обиду итд.. Не его личное дело? И почему общение с плохим человеком это какой то приз? Что вы считаете что сын много потерял от отсутствия этого общения? Вот мать пообщалась и у нее это общение оставило очень негативный опыт. Она как мать должна своего ребенка от ошибок оберегать или нет?
Папаня разбил сердце жены и наплевал на ребенка, и теперь это ребенок говорит матери . Я хочу что бы и мне папаня разбил сердце и киданул меня... Она как мать естественно , хочет спасти своего ребенка. Это вообще то норма.
Если вы какой ни будь едой отравитесь - вы ею будете своего ребенка кормить?
Отец - это не еда. Он человек, не идеальный,, но обычный. У матери было 18 лет . чтоб научить ребенка, избегать ошибок. Хотя в реале ошибки неизбежны, но сейчас не о том речь. Сейчас сын взрослый и он сам будет оценивать и отца, и мать.
"И ребенок должен об этом знать. С ребенком надо быть честным, он должен знать что причиняет матери боль." - уже не ребенок, а взрослый. Но взрослый именно такой, каким она сама его воспитала, на что ей обижаться, если таким его вырастила.
Ну, и судя по вопросу: "за что ты меня наказала" , сын сейчас сам испытывает боль. Но поскольку ему 18, а ей около 40 или больше, то она явно пожинает плоды своего же воспитания. А спасать теперь он сам себя будет, врядли за ее помощью обратиться.
Очень не красиво и не по-родительски вываливать свои эмоции на ребенка, наплевав на то, что он ребенок и на то, что у него тоже есть эмоции, и на то, что задача родителей вообще-то оберегать детей, а не себя.
Отец высказал потому что объяснял причины по которым появился только сейчас. И из чего вывод, что отец - плохой человек? От того, что с матерью ребенка развелся? Ну так судя по ее поведению, на это были все основания.
Мать общалась как женщина, но она, как и вы, отчего-то решила, что она и ребенок - один организм и то, что плохо для нее непременно плохо для ребенка, а это прямо противоположно не так. И ребенок не ведет себя как вела себя автор и как считаете нормальным вы(!), поэтому, у ребенка не будет того негативного опыта, который был у матери по причине ЕЕ поведения. Ваш текст говорит именно о том, что мать мстила бывшему мужу, используя ребенка. Если бы она хотела ребенка защитить, она бы засунула свои обиды подальше и не портила бы собственному ребенку жизнь.
Отец на ребенка не плевал, на него наплевала мать, которая лишила его отца на долгие годы.
Сравнение отца с едой, да еще отравленной - полный улет. Если вы автор, то после вашего текста становится понятно почему ваш муж с вами развелся. Сына вашего жаль, ему не повезло с маменькой.
Вам уже написали что невозможно запретить подростку созваниваться с отцом
Пришел в школу с паспортом и дубликатом свидетельства о рождении.
Попросил позвать ребенка.
Оставил ребенку свой номер. Предложил созваниваться. Взял номер ребенка.
А что ж он за отец такой что номер школы своего ребенка не знает? Это ж как надо не интересоваться ребенком что бв таких вещей не знать?
Типа расстались до школы или отдали в другую, а общение невозможно из-за бж. Собственно тема об этом.
