В продолжение мамы пенсионерки
Понимаю, что тема наболевшая..
В общем, мама 68 лет, недавно перенесла небольшую онкологию, сейчас в ремиссии, обычно веселая, задорная.
Но у нас, видимо, начались звоночки.
Вчера пошла гулять с нашими детьми (17, 14 и 10 лет) - младшего потеряла, вернее, они там поссорлись, он уехал, а она начала на нас ругаться, что это нам нельзя ничего доверить... довела нас с мужем, что мы пошли их искать.
С младшим они шли со школы, он отдал ей свои перчатки, а она их забыла на остановке автобуса, звонит мне с агрессией, чтобы я немедленно нашла их, прямо немедленно писала во все службы, когда я отказала (раньше писала в поисковики метро, а на остановке-то что я сделаю?), она обиделась, что сын очень расстроен из-за перчаток, а я виновата..
Пошла встречать сына из школы, встала на перехвате на полоине дороги, и звонила мне, мужу и остальным детям, что его нет, надо начинать поиск, и один раз она (!) нам доверила ребенка, и он пошел без телефона. Сын был с телефоном, просто она звонила "ему" на непонятный номер((
В общем, она постоянно "пасет" младшего, отчаянно стараясь быть нужной, но косяччит просто по всем фронтам. И все время паникует.
Сейчас отправила его на занятия вместо 10-30 к 10.
Требует, чтобы он обязательно шел к ней "делать уроки", вместо этого она бежит в магазин, скупает продукты, начинает ему яростно готовить, кормит его тремя блюдами два часа. А потом отправляет домой и звонит мне и с агрессией требует, чтобы я проверяла его уроки, потому что она не знает, сделал ли он их, и правильно ли.
Такая вот форма заботы...
Накручивает всех - звонит старшей дочери во время лекций и требует, чтобы она шла к ней есть борщ "прямо сейчас", потому что она его "сготовила", и его слишком много. Живет одна, но в соседнем с нами доме. Квартира технологичная, все нормально. Квартира оформлена на неё (когда-то продали её в Подмосковье, купили рядом с нами в Москве, причем я добавила 7/8 части, но ей так было спокойнее).
С нахождением онко начала бегать по врачам, как нормальная бабка. Обследована. Обеспечена. Лишнего веса нет. Ухожена. Записалась в платную клинику, чтобы "прокапать капельницы" - да ради бога, пусть развлекается. По моим расчетам, лет до 90 прожить должна.
В общем, что-то надо уже делать?
В дополнение картины. В "Московское долголетие" ходить не хочет. В театры - только со мной, и только на то, что ей нравится. Все время требует билеты в оперетту, но, когда предлагаешь конкретные даты - возмущается "ничего мне не надо, не хочу".
Постоянно смотрит телевизор, слава богу, что-то культурно-развлекательное, при этом пьет мартини из хрустального бокала, заедая сухариком с вареньем из хрустальной розетки.
Постоянно треплется по телефону с родственницами и подружками.
Дико расстраивается, если в день ей по 4 раза никто не позвонил рассказать, что произошло за это время "нового". Пр этом "ах, они такие молодцы и так заняты" - потому что не работают.. и "Что там у тебя может случиться важного" - про мою работу.
По этой важной причине обижена на нас, что мы всегда заняты, и постоянно сюсюкает с теми, кто позвонил.
Теперь "полный портрет")))
Постоянно смотрит телевизор, при этом пьет мартини - т.е. все время подшофе?
Нет, не подшофе)) Но может красиво налить себе в небольшой бокальчик.
Я к тому, что умеет жить красиво, это у нее не отнять.
1. У нее не должно быть своей недвижимости и банковских счетов.
2. Задвижки-заглушки на газ, окна- продумайте хотя бы.
3. Копите деньги. Сиделки нынче дороги, а в какой-то момент понадобятся круглосуточные.
4. младший деть должен срочно вырасти. Он сам должен перемещаться, контролировать свои занятия и тыпы. Она не может больше быть ему нянькой. Примите этот факт.
С точки зрения сохраности активов - это да. Но как это в реальности осуществить? она пока ни за что не согласится себя ограничить(( Недвижимость я не могу оформлять на себя - жив еще мой блудный отец, он тоже в случае чего мой наследник, вполне может лишить ее доли в ее квартире. Попробую уговорить на ограничение прав по сделкам - чтобы все операции проводились только в ее личном присутствии.
Счета - пока ничего не сделаю.. тоже на себя не вариант. Она ходит на всякие массажи и боотоксы - запретить, что ли?
Младшего да да, доращиваем. Готовлюсь ко всему..
Газа и окон - у нее нет газа, все сразу сделано под пожилого человека, современно и безопасно.
За советы спасибо. Заодно проверила себя))
Нет, все в разных школах по своему профилю. Поэтому найти друг друга не могут.
Это та самая мама, которая вечно что то требует? Ещё до ее онкологии помню ваши темы про маму.
Если это она, то это просто такой характер, который усугубляется с возрастом.
Она, голубушка. В период онкологии немного поутихла, так было хорошо и относительно спокойно.
Сейчас ничего не требует, пару раз заводила разговор про машину, но уже понятно, что не сможет.
Все у нее есть, все хорошо, страдать не из-за чего, но виноватить же кого-то надо.
Ну так просто не обращайте внимания. Моя свекровь вечно кого то обвиняла. Но постепенно все перестали обращать внимание, просто пропускали это мимо ушей, это как ритуальная часть, которая никого ни к чему не обязывает. Она и сейчас это всё вставляет в разговор, но уже никто не замечает. Моя свекровь и ваша мама это вечные девочки, которым повзрослеть не дано в этой жизни.
Это да, но бесит. Я работаю, и она со своими "немедленно" и "мне надо всё записывать" и "позвони мне, что ты отправила мне сообщение, я их не смотрю"..
Попросила подстраховать - позвонить детям в 10, чтобы сын встал и пошел на занятия.. Она - двадцать раз мне позвонила уточнила, кому ей звонить, как звонить, что сказать, потом все равно позвонила за полчаса и отправила на полчаса раньше, к 10..
Вроде и пытается помочь, а в итоге помощь такая, что больше проблем..
В общем, пока наблюдаем. Или есть что подавать прокапать?
Учитесь обходиться без ее помощи. Малышей у вас уже нет ведь. Сына научите себе ставить напоминалку в телефоне и не будет этого цирка, который вам устраивает ваша мама. У нее стресс был, онкология. После стресса и более молодые долго восставливаются. Ее забывчивость это последствия стресса.
Старшие вполне самостоятельны. Младший очень и очень рассеян, вечно в своих книжках и витает в воздухе, телефон не всегда слышит, а то и забывает. Только поэтому мы просим маму быть с ним в связке. В слелующем году уже не понадобится.
Но я бы хотела продлить маме ее "нужность". Это ее держит в тонусе. В теории должно. Иначе черт знает куда её потянет... раньше она развлекалась - ходила по Дешели и их на бесплатные процедуры "разводила", а сейчас мало ли кто её теперь разведет.
Чтобы не развели, у нее не должно быть денег. Поговорите об этом. Деньги пусть будут у вас, а ей вы будете давать небольшие суммы. Это самый надёжный вариант, вы сразу будете узнавать о разводе мамы на деньги и пресекать эти попытки.
Ой, на это точно не согласится на данном этапе)))
Деньги у нее лежат на вкладах, вложены в акции, тратит мои, с моего счета, там лимит.
Пока провериться бы где-то. К геронтологу сходить))))
Как у нее с гаджетами? Телефоном (смартфоном), компьютером пользуется? Активно?
Пользуется активно. Ну как - отправляют друг другу в вк смайлики-сердечки-видосики, потом телефон забивается, дочь ругается и чистит.. Я от этого самоустранилась, слава богу, дети выросли, они сейчас продвинутые, есть кому спасать.
У вас не звоночки, а уже большой набат. Обследуйте маму в нормальной больнице, а не в частной поликлинике. И срочно. Возможно всё еще обратимо.
Деменция не обратима. Да и зачем? Вечно никто не живёт. Зачем продлевать это все? Настоящая деменция у мамы автора лет через 10 будет. И ещё лет 10 будет длиться. Похоже на Альцгеймер. Но это такая затяжная фигня, что и без лечения люди доживают до почтенных лет.
С чего вы решили, что у нее деменция? Могут быть проблемы с сосудами, может быть та же онкология (упаси боже).
А Альцгеймер диагностируется легко, и люди с ним долго не живут. Это не деменция.
В среднем 10 лет после явных признаков ещё живут с Альцгеймером. Это если от других болезней не умрут. Но начинается он лет за 20 до явных признаков и очень часто это вот такая взбалмошность характера, человек подменяет в своей памяти события, со стороны людям кажется что он врёт, но он на самом деле помнит другое. Вот по тому что описывает автор Альцгеймер скорей всего будет когда нибудь. Но когда он не ранний тормозить его имеет ли смысл?
Автор же пишет, что мама обследована от и до т.е. онкология у нее в ремиссии и других проблем пока нет.
Нашей 71. Хуже вашей. Вдобавок депрессия, нежелание чем-то заниматься, кроме сериалов, и агрессия. И да, заскоки с провалами в памяти. На обследование категорически не идет.
Маму к неврологу/психиатру специализрующемуся на работе с возрастными пациентами. Направят на диагностику к патопсихологу, если сочтут нужным. Есть препараты, которые замедляют Альцгеймер.
К психиатру-геронтологу вам надо, похоже на начало деменции или чего-то подобного
Плюсуюсь.
У моей мамы деменция уже последняя стадия, мы маму упустили.
Все так же начиналось.
Гиперобидчивасть, постоянные косяки и все у нее виноваты. И ругань со всеми. ( с сестрой, с папой с мной братом и даже с внучкой первоклашкой .) Она не была такой! Мы думали старческие изменения характера. А так не бывает, люди меняются но не кардинально.
Мы не поняли, вместо того что бы ненавязчиво затащить ее хоть к неврологу, хоть психотерапевту( куда согласится, к психиатру точно не пойдет) и попросить сделать МРТ мозга, сосудов. Мы то терпели, то жалели то смирялись, потом отдалялись. И злились конечно. Теперь я ТОЧНО знаю что на той стадии маму можно было бы выдернуть. Деменция не бывает просто так сама по себе, чаще всего это сосуды головного мозга. И постоянный прием препаратов мог бы сохранить ее мозги очень , очень долго. У нее началось в 65 лет ( как на пенсию ушла) Ее лет на 20-30 хватило на таблетках.
А так - все уже... Уже не ходит, почти не говорит. Смотрим как она угасает.
Тащите ее или к психотерапевту или к неврологу. И пусть делают снимок мозга , а с ним уже к психиатру. Без нее , не бойтесь психиатры прекрасно понимают ситуацию, лучше вас. И соглашаются посмотреть снимки и побеседовать с родственниками. И хороший психиатр может так побеседовать с пациентом, что они принимают ситуацию и начинают лечение. Ну искать врача надо конечно же.
Это вы размахнулись однако. Нет таких таблеток, которые бы на треть жизнь увеличили.
Ну на пару тройку лет тормознули бы, а потом бы все равно было бы тоже самое. Растянули бы просто во времени все это. Ибо жизнь в деменции это ещё то удовольствие и для больного и для его близких.
Нет не размахнулась. Просто сама по себе деменция просто так ни с того ни с сего не начинается, до нее можно очень долго не доводить. Кто и с диабетом 10 лет пожил и все, а кто то до глубокой старости живет, просто сахар надо держать, а можно не держать и таблетки не пить и уколы не делать Но тогда гангрена - все дела..
Мы маму подхватили в в 70 и поздно. Она уже стала племянников забывать. Ей сейчас 85 и она еще жива. А раньше бы подхватили сейчас бы может еще и ходила бы и соображала бы на каком то уровне .
Она бы и без ваших подхватываний прожила положенное ей, без таблеток, ну на несколько лет меньше. Так и кому они нужны эти несколько лет в беспамятстве? Жизнь это когда сам и без подхватываний. А остальное это мучительное доживание в ожидании смерти. Пока человек сам, на ногах и в здравом уме это полноценная нормальная жизнь. Вот чем дольше тем лучше пока сам.
Вопрос в том как он их проживет. А деменция не лечится. Ее можно просто растянуть во времени. Продолжительность жизни увеличивается, конечно, чего не скажешь о качестве, особенно тех кто ухаживает за дементором.
Попробуйте перечитать прочитанное и включить мозги. При чем тут увеличение жизни и дементор вообще?! Речь о его родственниках в первю очередь и их комфорте - чем раньше начать тормозить процесс, тем лучше.
" тормозить процесс" означает просто растянуть его во времени. Конечно, речь о родственниках, я как раз на их место себя ставлю. И нет, я не вижу смысла тормозить, если результат все тот же. Увы. (;
Так. Я поняла. У мамы активно развивается какой-то странный бзик на готовке.
Каждую минуту она кого-то ждет. Готовит и ждет. С супом, тремя вторыми блюдами и "печеным" на десерт.
Вчера зашли к ней с старшим ребенком, причем принесли сладкое к чаю - она выставила на стол всё, и суп, и запеченное мясо, которым можно накормить роту.. и невозможно было поговорить - а что доложить? а еще положить? а разогреть? а еще разогреть? А вот это сейчас попробуйте, а почему не ешь? а не нравится? а вот еще что есть.. а как тебе варенье? А ты ко мне младшего отправь, я ему то то и то то приготовлю. он молодец, я попросила его за яйцами сходить, чтобы чебуреки приготовить, а еще я потом плов приготовлю, и еще нашла способ приготовить.. ты ызабери у
меня замороженные перцы.. мамодорогая... Господи.. что это?
С одной стороны, я всегда могу отправить к ней детей, она их вкусно накормит, с другой - мне кажется, это что-то ненормальное.
При том, что сама недавно перенесла онко на кишечнике, ей надо питаться аккуратно, дробно, много гулять, а она сидит дома и готовит, готовит.. Ходит с младшим куда-то, вот и все развлекухи..
Еще раз - ухожена, волосы уложены, брови с невыраженным тату, зубы керамика, не бабка, в шелковом платье, ест на хрустале, две шубы... откуда такое маньячество с готовкой?
Ну два варианта (как минимум). а) она так чувствует свою полезность б) ей самой нельзя, но она продолжает постоянно думать о еде, выливается это в готовку и отчаянное кормление (такое поведение не редкость и среди обычных женщин среднего возраста, которые на диетах)
Скажите "мама, зваерните нам с собой, домой съедим", и берите с собой. Вам меньше готовки будет.
Ой, на нас всех не наготовишь.. да и готовит она не совсем в моем вкусе, много лука.
У нее в какой-то мере сейчас проявляется ее среднеазиатское "застолье" - "давайте все ко мне, будем есть, пить и пировать, я сготовлю, а вы меня будете развлекать, моя задача - накормить гостей, а вы будете меня хвалить", в этом она видит свое предназначение, и все время всех к себе зазывает. Ну мама, я даже у тебя правда устала слушать о еде и о том, что ты сготовишь для моего мальчика, "а он не пришел"... Ты займись чем-то, в театр сходи..на прогулку.. нет, "в гости, ко мне, поесть, "сготовить"...
Так, или брать от нее еду, или сказать прямо "не готовь, мы есть не будем", или брать еду и выбрасывать.
Это деменция. Примите уже этот факт. Ранние звоночки. Ей надо обследовать сосуды мозга и подобрать терапию, чтоб замедлить процесс.
Ну вот здесь вы зря ругаетесь. Да, все пожилые теряют нужность для мира. Последняя нитка - вкусно накормить. Я была бы рада, если б мне готовили. Вам же проще.
<Обследована. Обеспечена. Лишнего веса нет. Ухожена. Записалась в платную клинику, чтобы "прокапать капельницы" - да ради бога, пусть развлекается. По моим расчетам, лет до 90 прожить должна> И ДОЖИВЕТ!! Вам самой-то сколько будет, когда ей стукнет 90+? О СЕБЕ ДУМАЙТЕ. С грустью наблюдаю сейчас такую картину сыночек маменькин 60+ уже выглядит внешне хуже своей 87летн мамашки, все мамкины капризы выполняет, дергается к ней посреди ночи, на очередной ее театр с « сердечным приступом», а магазине ей надо определенное найти - хоть весь город обойди, другое жрать эта тварь не будет, ноет, ноет, ноет целыми днями. Живут этажом ниже. Мужик постоянно курит, скурился уже до состояния урюка от нервов. С двумя женами она его развела, « это все не то» - прямая цитата. Теперь ей нон-стоп « плохо», и он, как единственный оставшийся родной человечек, должен исполнять роль ее « мужа», быть всегда при ней и все капризы немедленно исполнять. Это ад. Так что, автор, подумайте. Подумайте о Себе и своем грядущем пожилом возрасте. Такие мамаши умеют это состояние своим детям приближать.
Ой, это да. Вчера приходит с тарелкой чебуреков. В 11 вечера. Идите куууууууууушать.. А давайте чайкууууупопьем.. А что у произошло васноооовенького? мама, мы не новостная лента, мы ложимся спать.
Попытки рассказать о своем здоровье пресекаются - нафиг мне кормить тролля? Надо сделать кт - иди и делай, ой, не знаешь где сделать? Мама, тебе можно только через полгода. Ой, а может мне мрт назначили, не знаешь? - мама, иди и сама узнай что тебе назначили.
Чета я жестокая стала, но я сама за себя..
Да все просто. Она не может ничем «заинтересовать», точнее вызвать на себя хоть какую-то реакцию , получить хоть какое то общение, только вот таким способом - предлагать еду или создавать дискуссии о своем здоровье. На самом деле это ужасно. Ей самой С СОБОЙ неинтересно, соответственно и дети от такого шарахаются. Люди, до глубокой старости имеющие какое-то хобби, увлечение, дело собственное хотя бы на него отвлекаются от детей.
Это ведь не открытие века. Да, люди стареют и теряют активности, связи с миром, событий становится меньше. Как тётушка Костика из Покровский ворот. Моя мама такая же. Ей нужна я и дети как новостная лента. И я пока не уверена, что отшивать- это правильно. С другой стороны- все новости тут же расходятся по знакомым.
Именно!! ей новости нужны для того, чтобы обсуждать со своими подружайками. Типа А мои-то.. (себе в заслугу)..
То они спорят, платно ли учится моя дочь.. То они обсудят, что пора менять шины на машине моего мужа (ах, вот какое ее дело, но надо же иметь тему для разговора?).
Просто ее подружайки все нашли себя в хобби - кто лентами вышивает, кто с палками ходит, кто по санаториям ездит, а моя сидит сычом, натирает хрусталь и ждет, что кто-то придет на её разносолы. А нам не нужна столовая с функцией "поговорить". Плюс я не люблю лук и еду с луком. А она этим приманивает детей, которые лук любят - типа только у нее можно лучка жареного поесть. Но не только лучком все должно ограничиваться. Я предлагаю ей любые кружки Долголетия - но ей всё не нравится. Хочет автобусные экскурсии, а они, заразы, якобы как раз в то время, когда "надо кормить, встречать, а вам не доверить.."..
Я вам выше написала, что ваша мама "полезна" в части еды. Пользуйтесь.
В части общения сложнее. Моя мама и свекровь открыто декларируют, что они очень переживают за нас. Я им отвечаю, что именно поэтому я не расскажу вам никаких подробностей, чтоб они меньше волновались. Ограничиваюсь фразой "у нас все хорошо". Так они от ограниченности информации сами придумывают что-то про нашу жизнь и обсуждают свои гипотезы с подругами.
Я на полном серьёзе думаю, что пора составить какую-то "безобидную легенду" и рассказывать им её. При этом в бытовой помощи я не отказываю, но делиться информацией- не могу.
Да, это верно- пока примерно так и держусь "Все, мама, дальше тебе знать ничего обо мне не надо". С едой - черт, она готовит с огромным количеством лука.. я не могу это есть, только дети могут.
Да даже если бы я загрузила её едой - мне важно, чтобы она двигалась. Ходила, гуляла. Ей после онко кишечника обязательно нужно много-много ходить для перистальтики.
Но она отказалась от фитнес-браслета, почти не гуляет - забота о младшем фактически "выгоняет" ее из дома.
Если она будет готовить - она будет безвылазно дома у плиты под этим предлогом, ну и потом торчать у меня под предлогом "принести" и "посмотреть как мы едим, понравилось ли нам".
Может её загрузить покупкой парного молока/свежих огурцов/фермерских яиц для внучеков?
И по рынкам будет ездить и пользу приносить.
Хотя есть минус - будет рассказывать подругам, что вы её дико напрягаете, а она героически спасает вашу семью от несварения желудка, провозя парные продукты.
ХЗ я сама в таких же раздумьях- чтоб и мама была занята и чтоб я при этим не выглядела эксплуататором старушки
Ой, нет, она ненавидит рынки.. И я, честно говоря, тоже. Она ходит в белорусские товары за всякой молочкой, слава богу, мне домой не тащит.
Меня бы идеально устроило, чтобы она ходила в долголетие на всякие спортивные программы, или плавала - подавала приличный пример и сама чем-то занималась. А не "старая - значит, сидит"..
У нее еще иногда всплывает "нечем заняться, так внуки не приходят, не берут гулять, меня не развлекают"..
Типа внуки должны ее выгуливать..
Может купить маме абонемент куда-нибудь (фитнес, консерватория, лекции в третьяковке). А потом вздыхать "я потратила кучу денег, а ты не ходишь".
В Долголетии прикольно. Моя тётя там учит язык и на фитнесе - она худышка 48 размера. Но насильно туда не затащить.
Покупала. Один раз сходила и все, не ходит. "ой надо сходить, но.. " Записывала - потом оправдывалась, почему она не пришла..
В Долголетии прикольно, я облизываюсь на их программы.. Да, мама тоже в 50 размере, не больше...
Да блин.. Она понимает, что это все сподвигнет меня "заботиться, предлагать". Поэтому я стараюсь абстрагироваться. После слов "что нового" по телефону стараюсь вежливо отключаться 0)
Сейчас новый виток - едаааааааааааааааа...
Видимо, это на 20 лет еще мне(
А если так
Мама :Что нового?
Я : видела рекламу новых программ в Долголетии!
И так подробно, минут на 20 про них.
И разговор, и забота, и лоббирование ваших идей.
Удачи вам!!!!!
ПС плохо, что у вашей мамы нет работы или хобби. Моя мама ещё работает и на ежегодные заявления "вот брошу работу и буду с внуками сидеть", я напоминаю, что внуки выросли и сами могут с ней посидеть, купить продуктов, прикрутить лампочку.
А свекровь нашла себя в даче, поэтому есть тема для общения с подругами: дом , огород, грядки, саженцы. Тема внуков и детей актуальна только в зимний период )
Да не то слово как плохо. Мы бы обеспечили ее хобби - той же прекрасной обустроенной дачей - если бы она согласилась вести себя там по нашим правилам. Но она тут же бежить трепаться с нашими местными давними вредителями, со всеми жалобами и рассказами о всех подробностях ее и нашей жизни, и в наше отсутствие пуская их в дом и все показывая - оправдываясь "мне что, там ни с кем не общаться"... Поэтому туда ей дороги нет, к огромному сожалению.
Это уже в прошлом, конечно, многое в жизни изменилось, но желание "новостей" у нее осталось навязчивое, и вот, эта безумная кормежка...
Своего ничего нет, кормится и наполняется "чужим"..
Простите, но как-то странно: дорогая мама, езжай на прекрасную дачу (кстати, ее или Ваша?), но сиди там одна или дружи с кем мы скажем?
А что делать автору? я ее прекрасно понимаю, у самой была такая же свекровь, добрая, невредная, но ей ничего другого не надо было, кроме того, чтобы дети сидели около ее юбки. И это было весьма печально.
Вообще это целая проблема - многие люди не умеют организовывать свою жизнь и с радостью просятся на ручки.
Я конкретно про дачу, что за условия? То есть если ты хорошая - живи на даче, а раз ты с плохими бабками водишься - сиди дома.
Как аналог - Вам бы понравилось, если бы вы поселили на даче дедушку, а он начал "общться" - водить к вам алкашей со всей деревни, которые бы мылись в вашей душевой, побили посуду и заблевали полы, повыдергали ваши цветы, засрали семечными кожурками траву под качелями?
А потом трепались по всей деревне, какого цвета у вас пододеяльники и какого цвета / размера трусы сушатся на сушилке?
Вот и мне не нравится, тем более зная особенность мамы "за хрустальной рюмочкой" вывалить все недовольство нашей семьей наружу в манерном стиле "Ах, я бы так хотела поводить машину, но *пиип* сам водит, а доченьке моей не дает, а она бы мне дала хоть разок прокатиться" - потом муж выслушивает - Эй, ты это, осторожнее, а то твоя-то теща напилась и всем плакалась, что машинку твою с женой хотят, но не могут отжать, хахаха.. небось спишь и не знаешь.. олень))
И это цветочки, поверьте!
Может, ей вести кулинарный канал ) а ваша задача - ей лайки обеспечивать.
Сразу отвечаю про ведение каналов - дочь предлагала ей, она отказывается( типа плохое зрение.
Ага, плохое - я ей прооперировала оба глаза.
Сейчас хочет сделать повторную операцию, но тянет время сходить на обследование.. ( я, естественно, все оплачу.
Я за жёсткое выстраивание границ. Деньги не давать, звонки в неурочное время пресекать, не отвечать, на обиды не вестись. Объяснять, что вы на работе, учебе или ещё где.
Маман у вас избалованная и оборзевшая.
Наймите ей компаньонку, лет на 5-7 младше, чтобы и интересы общие нашлись и за активностью мамы она успевала. Вот вмените ей в обязанность есть мамину еду, гулять с мамой, смотреть сериалы и обсуждать весь белый свет. Надо чтобы женщина была, любительцей сплетен. Вот самую языкатую из тех кого будете смотреть и наймите часа на 4 в день. Я так поняла, что оплачивать вы готовы все мамины капризы. Вот и оплатите ей такую развлекуху. И уже обоих их в какие то кружки пристройте. Через время мама освоится в этих кружках и надобность в компаньонке отпадет.