Живу в аду
Знаю, что тут пишут по таким случаям, потому наверняка пожалею, что тему завела...
Крах и п..дец. Раньше я думала, что это про работу найти не могу месяцами, долги огромные, про личную жизнь даже не вспоминать - теперь знаю, о чем это на самом деле.
Младшая деточка, талант и красавица, очень позитивная и деятельная, очень занятая - спорт, все дела, наелась таблеток. Несчастная любовь, поиск смысла жизни "и вообще устала". Откачали в токсикологии, полтора месяца продержали в дурке. Плакали друг другу трогательные слезы каждый день "так скучаю, хочу домой, хочу, чтобы ты вернулась!".. Вернулась. Вроде только-только для школы и ее занятий я ее отмазала. Я специально выбила консультацию семейного психолога, который долго вещал, как важно доверие. как важно договариваться о главных вещах - а главными вещами оказались девицы, с которыми она познакомилась там. "Мамочка, пожалуйста, можно мы погуляем Хоть пару часиков". Психолог сказал. что я слишком давлю, когда не разрешаю ездить куда-то, а типа только о нашем дворе говорю: "ее угнетает. что вы ее так контролируете" (в момент вписки после попытки суицида!") Разрешила погулять во дворе. нашла через 2 час у нас в подъезде с друзьями и водкой. друзья ничего, моя в дребадан. Конечно, я не была уверена. что там только бухло. Вызвала скорую, снова токсикология. сегодня выпустили... Под подушкой нашла канцелярские ножи, которыми она раньше резалась. Не с целью суицида.
Школа, опека, полиция на ушах. Спрятала дома все режущее - я и раньше прятала. но только чтобы далеко лезть было, под потолок - теперь совсем из квартиры убрала. Убрала все таблетки, даже те, которые положены по терапии - всегда со мной. Забрала телефон. "Личное пространство, доверять!.." Случайно на далекой полке подумала - а у меня здесь два года стоял подарочный набор мартини. Мне не надо было. "Аа... ну мы еще давно, зимой. Не с одного раза, ты не переживай".
ей только 14 (15 через месяц). Я не верю в жизнь, в которой мен вечно придется прятать ножи и каждый час ночью проверять, не случилось ли там чего. Я вообще не представляю, как ее в школу отпускать. Вообще не верю в жизнь, которая будет дальше. Из токсы сегодня вернулась, как обычно "прости, мамочка, мне так стыдно, я так тебя люблю"...
А моя жизнь умирает прямо сейчас, и ни на что сил нет.
Сегодня сидели часа три в полиции. Завтра утром опека дома, потом психиатр и психолог. Будущего нет.
Кидайте камни. зарекшиеся от неприятностей только потому. что вы своих детей любите и ими занимаетесь. Я тоже в это верила.
Вы автор?
Мне хотелось бы понять, упоминание о красоте и таланте это материнский трёп или действительно у деточки есть талант в какой то сфере?
11 лет занятий (с 3 лет, и бросать не собиралась), победы в чемпионатах - достаточно, или все еще материнское любование рулит? Теперь не знаю, возьмут вообще или нет дальше заниматься на фоне всех этих историй... И где искать новое что-то. если нет, и где брать на это деньги - я не знаю...
Да, я автор
Занятий чем? При чем тут срок занятий чем то и талант?
Извините, у меня за плечами 10 лет занятий музыкой. Таланта при этом ноль.
Сын - 7 лет гребля на байдарках.
Талант тут прт чем?
Я к чему клоню. А вы реально ребенка своего знаете? Близки? А то прям красной нитью завышенные материнские ожидания и потерянный ребенок. В 14 лет любовь и водка? На ровном месте?
Я не собираюсь удовлетворять ваши интересы в обсуждении талантов. Мне не до того.
Я реально узнала, что ребенка своего не знаю. И отношения у нас вообще не такие, как я всю жизнь думала. И именно об этом в ТС и написала.
Мои ожидания - мой счастливый ребенок. Которому для счастья было нужно много чего. и он этого счастья не нашел. И теперь я не знаю, как его спасти.
Если вы пришли попинать - вы-то, конечно, с моих слов больше узнали о моем ребенке. чем я в жизни, - то вперед, но я на эту тему не общаюсь, мне и так настолько плохо, что дальше некуда.
Истерику свою мне зачем вывалили? Я чужой человек. На форуме. Куда вы пришли со своей бедой. И да. Ваша фраза про талант очень показательна.
Вы ребенка проебали. Ну типа "сыта, одета, спорт, все дела". А какие дела вы и знать не знаете. В охапку хватайте. школу и окружение менять. А вы куда то тусить отпустили после инцидента. Положа руку на сердце - где были в это время? Хотя бы вникли, что за друзья? Тотал контроль сейчас должен быть
У меня то откуда истерика? Вы вот опять глаза и уши закрыли. Вы ж за советами пришли? или зачем? Вы хотя бы друзей своего ребенка знаете?
ребенок как нарциссическое продолжение родителя, пока дочкой можно гордиться все ок,
а то что она живой человек и у нее свои проблемы автора внезапно удивило
пока ее все поддерживают, она считает, что она идеальная мать и все делает правильно, просто не повезло ей, с ребенком, с мужем, с работой, с деньгами, с планетой...
у таких людей всегда кто-то виноват, но только не они, а так может мозг включит...
Скажу откровенно - не было цели поддержать автора. Хотя, признаюсь, я ей искренен сочувствую и жалею. Но! Ей надо собраться и пронализировать свои ошибки. А не про таланты и красоты тут рассказывать. Она продолжает затыкать уши закрывать глаза. Я знаю о чем говорю. У меня так близкая подруга анорексию у дочери прощелкала и тоже причитает до сих пор " ах ну ничего не предвещало". А на самом деле там были не звоночки, а колокола! И я ей указывала на них. Но ответ в том же стиле был - "умница, красавица, спортом занимается, все хорошо".
Вы сейчас пытаетесь учить меня как мне вести диалог на форуме и что можно говорить ? А зачем вы это делаете?Это открытый форум, куда автор пришла со своей проблемой. И люди высказывают свое мнение.
Вот вы считаете правильным автора погладить по головке и дать конфетку. А я считаю правильным потрясти ее за плечи и сказать, чтобы она уже собралась и действовала. И сняла розовые очки.
Упаси боже учить половозрелого человека чему-то против его воли.
Это открытый форум, я высказываю свое мнение, как и вы. В том числе и вам.
Вы правда разницы не видите?))
Автор просила высказаться по своей проблеме, что я и делаю.
А вот я вас не просила оценивать мое мнение, и уж тем более говорить мне как надо его высказывать ) Поэтому ваше обращение ко мне выглядит как попытка поучить меня.
З.Ы. ксатти, ниже автор абсолютно разбвает вашу стройную теорию о том, что "она все поняла и учить ее не нужно"
Где автор у вас просила хоть чего-нибудь, благотворительница личным присутствием хренова? Кто вообще вас сюда звал? Могли пройти мимо - пришли специально оттоптаться - подвиг человеческого величия по сравнению с ужасным автором!
А на форуме Ева ру можно писать, только если зовут?
Автор - любой! Заводит тему. Любой участник высказывает свое мнение. Неужели это не очевидно?
Где выше шла речь про "можно"? Можно - что угодно! Вы писали про "автор просила" - вранье, тешащее ваше самолюбование и желание сделать человеку больно - автор ничего у вас не просила! неужели не очевидно? Могли сделать что угодно. Решили прийти пнуть, а не что угодно другое. Про вас очевидно все.
На людей как раз таки кидаетесь вы. Я спокойно и без оскорблений выскзала свое мнение по проблеме автора. А вы тут орать начали, что можно, а что нельзя говорить. Кликуша какая то.
А, я поняла - таки проблемы с пониманием. Вы не в курсе, чем просьба отличается от ее отсутствия. Вы не в курсе, что такое оскорбление. Вы не видите своей ситерики. Ок, бывает.
Перечитала стартовое сообщение автора. Никакого совета она не просила.
Какая-то у вас д***я мораль.
Слушайте, вы в себе? Это форум открытый. Вы не на приеме у платного психолога. Тут люди высказывают свое мнение. Иногда неприятное. Но это их мнение. Иногда еще и на х.. посулают и оскорбляют, представляете? Странный у вас подход и у вас д***я мораль. То есть вы мне можете советовать , что говорить автора, а я ей - нет.
Извините, отвечать вам больше не буду, а то могу не сдержаться, не люблю зануд
Да пожалуйста. Просто вы в танке, вот мне интересно, дойдет о вас, или нет.
Я поступила с вами так, как вы с тописктартером и внезапно вам это не понравилось. То есть, вам можно так с людьми поступать, а с вами нельзя?
И заметьте, я вас не оскорбляла, а вы вот уже начали. Нервы?
Она задала автору абсолютно адекатные вопросы. И сказала то, что в этом топе говорят многие. Это автор " в танке". И вы, докопались не по делу.
Не люблю таких праведных заступниц в белых пальто, как вы. Толку от вас нет.
Ну, то есть, вы тоже изначальный топик не внимательно читали?
Автор и так уже делает всё возможное, ходит с ребенком по разным врачам и всё такое прочее.
Она уже ищет выход и не на Еве.
И не просила совета. Она просила поддержки.
И да, форум открытый, все излагают свое мнение. Так почему нельзя мне?
А где автор пишет "мне нужна поддержка, советы не нужны, нитчего не говорите, просто поддержите"?.
Это форум!! Написала пост - будь готова к разным ответам. И советам тоже. Вы прям странная какая то.
Вы реально представляете себе топик, состоящий лишь из постов " очень вам сочувствую, дердитесь, вот вам кулОчки"?
Ну автор, даст Бог, справится со своей проблемой. Вы - никогда. Насекомое детектед.
Перелогинились?))
Автору НИЧЕГО оскорбительного не сказали. И зря вы думаете, что у тех, кто не погладил ее по головке, есть проблемы. Скорее - наоборот. Волосы дыбом встают.
Без проблем! Но схерали вы решили, что у вас таким образом ваше ценное мнение ПРОСИЛИ? Вы тоже разницы не понимаете, как Зеленая, между недержанием внутренностей и ответом на запрос?
Пришли вякнули - это ВЫ пришли вякнули. потому что приспичило, а не потому что кто-то уговаривал вас мнением поделиться, снизойти.
Какая вы нервная, злая и истеричная. Всегда, в кажом посте. Так жаль вас.
Аргументы о чем? Я прокомментировала ваш пост. Могу повторить - вы очень нервная, ломкая и злая. Не умеете спорить достойно, скатываетесь в пафос и истерику. Очень вас жаль.
И за подтверждение спасибо. Вы. конечною повторяйте этот ваш набор слов еще, никто не против )))
Автор не понимает что сейчас нужно не всё вот это психологическое блаблабла про доверие-не давить и ты пы. Дочери нужен жесткий контроль и жесткие границы дозволенного, правильно Ваша оппонент написала. Четкие рамки, при выходе за которые определены наказания. Это всё не отменяет фарму и врачей, но контролировать своего ребенка в повседневной жизни может только Автор. Это очень, очень сложно, дочь, конечно, будет сначала упираться и сопротивляться, и маме придется быть последовательной и настойчивой. Иначе они так и будут ходить по кругу.
Именно так и есть.
Когда у моей подруги случилась беда с ее дочерью (анорексия, гулянки по "друзьям", алкоголь и курение ) мы подключили и психотерапевта, и невролога, и эндокринолога. Первое что сказал психотерапевт - с вашей стороны должен быть тотальный контроль, у ребенка не развито чувство отвественности. Вам придется учить ее этому. И водить везде за руку!
Я может быть криво пытаюсь это донести автору, но пытаюсь. Сейчас спасти девочку можно только через очень жесткий контроль. И да, это сложно, потомау что вызовет протест.
При этом, как верно написал кто-то ниже, девочке должны быть также озвучены четкие критерии "откручивания гаек" и "выхода на волю", типа "месяц без нарушений (конкретно каких) - перестаю тебя водить за ручку туда-то и туда-то", чтобы был стимул перестать протестовать. И отпускать контроль ооочень медленно, маленькими этапами.
Один из моих детей (13 лет) с незрелостью ЭВС, и это основной рабочий метод с такими детьми :(
Можно еще на бараньих кишках погадать о любой версии - ну а правда, вдруг. Моет. ее еще в роддоме подменили, и какая-то с этим связанная травма, почему нет-то?
Вот абсолютно верно поставлены Вами все вопросы! Прежде, чем разбираться и исправлять картину мира ребенка, всегда стоит протестировать картину родителя. Когда описание жизненного благополучия и семейного счастья устами взрослого человека начинается со слов "она у меня талантливая и спортом занимается" (мол, никаких причин для беспокойства) возникает море вопросов относительно адекватности и зрелости! Просто морЕ!
Я вас успокоить. Я сама была такой девочкой, правда без водки в подъезде,но с депрессией и попытками суицида, 3 раза...Лежала, лечили. Не настраивайте себя, что жизнь кончена. Да, нужен психиатр, да ей нужна постоянная ваша поддержка, меня вытащили родители. Всегда были рядом, всегда на позитиве ,всегда с фразой, что всё будет хорошо. Выучилась в колледже, пошла работать, вечерний вуз, замуж, сын, уже под пятьдесят лет. За всё время после подросткового, один был срыв после родов, но я там, сама купировала, всё вовремя схватила. Настройте себя, не опускайте руки и берегите и своё здоровье. Вы ей очень нужны. У вас обязательно всё получится. Дочке здоровья!
Спасибо вам огромное! Честно - вот так хочется увидеть истории. который все-таки кончились хорошо!...
Просто прямо сразу вот этот срыв - он подкосил... Дня ведь не прошло... И вообще картина такая раскрылась. что...
Держитесь, боритесь за неё. Подростки, у них очень подвижная психика. И берегите своё психическое здоровье тоже, поддерживайте себя. И плюньте на "кто что скажет, кто что подумает".И , вы хорошая мать. Не нужно в этом сомневаться. Не нужно кому-либо доказывать, что вы любите её. Только дочке. Мои каждый день ездили в больницу, каждый день меня выгуливали и говорили, говорили, говорили. Строили планы, которые мне на фиг тогда не нужны были... Когда уже в вузе училась, приезжала к своему врачу, она говорит, в каком ты была состоянии, я тебя в пример привожу, что всё возможно.Вы молодец, вы справитесь. Повторяйте это себе. И поддерживайте себя обязательно. Ваш настрой и ей передастся. Не хочет она спорт, не давите. Пусть может сама выберет что то новое. Необязательно какие то результаты крутые, просто пусть, для души. У вас всё получится.
Только сегодня сказала. что всегда буду на ее стороне и бороться за нее с кем угодно, в том числе с ней самой.
Я тоже ездила в больницу каждый день. но к ней даже не пускали - "карантин по ковиду" (бред, конечно). У нас было по 5 минут разговора по телеофну в день и раз в дней 10 - случайно увидеться в окне.
Спасибо за ваш пример. Мы весь день от одной больницы до другой говорили-говорили-говорили... Мне казалось, я слышу отклик. Мне казалось. она меня понимает. А потом я нашла ее в подъезде пьяной. А потом я нашла дневник. в котором она не хочет жить... А потом я не нашла дома большое количество алкоголя, выпитое давно... Я всего боюсь. мне от всего просто очень плохо.
Спорт она как раз хочет. Это ее там могут не захотеть.
Есть желания у неё, уже хорошо. Ну простроить, что даже если там не захотят, найти тот же спорт, ну, пока др уровня... Держитесь, вам тоже нужно выговариваться. Ей так мало лет. Всё ещё впереди. Жизнь большая. Да, сейчас такой период. Но вы справитесь. Я сама мама, и, как представлю, каково было моим родителям, вам... Главное, не отчаиваться, маленькими шагами преодолеете потихоньку
Она с вами не искренна. Не может ребёнок довольный своей жизнью пытаться её прекратить. Обращайтесь к психиатру, объясняйте, что не получается наладить доверительные отношения.
Это не бред. В Алексеевской (Кащенко) был очень строгий карантин по ковиду. По видеосвязи 5 мин, и передачи с продуктами. По телефону можно было в определенное время поговорить с лечащим врачом. Все.
И очереди из родственников - две. На передачки. И на видео.
Это бред, потому что никому он не нужен сейчас, этот карантин, и ни от чего не спасает.
Он везде этот карантин до сих пор! Вам про этот бред говорят.
Сейчас карантин по гриппу. Папа вот неделю назад лежал.
Им понравилось, видно, без посещений и снимать его они не собираются.
И он везде одинаковый, просто посещения запрещены, нет строгих и не строгих.
Как всё сложно это(( Могу просто посочувствовать, вам сил, а дочке перерасти проблемы.
У меня все прекратилось, как только я съехала от матери. Сейчас я понимаю, что она была, мягко говоря, не права. Тогда не понимала, конечно, и была уверена, что это я такой неудачный ребенок, который только и делает, что создает проблемы. Позже узнала, что это понимал мой отец и он помог устроить так, чтобы я могла уехать и чтобы все имели возможность сохранить хорошие мины
Мне кажется причина в "отмазала". Если она полежит по полной, то взвоет и начнёт проситься забрать её. Ни малейших признаков таланта и красавицы нет, теперь то вы видите, чем она " занятая"?
Она лежала на две недели дольше положенного вы о чем? И взвыла так. что сорвалась сразу же после выхода.
И тренировки 5 раз в неделю по 3 часа тоже были. Как вы через интернет разглядели, что не красавица - опущу.
Тренировки нужны ей или это вы так решили? Подруги у неё конечно мрази редкостные, не понятно почему ей так интересно с ними, а не например с теми, кто разделяет её увлечение.
Потому что как раз разладились отношения внутри коллектива в ковид. и с ними ей стало интересно общаться потому то было больше не с кем - они в больнице познакомились и там закрытые вместе месяц куковали.
Вы же за себя уже решили, что я заставлю несчастную деточку пахать на ненавистном спорте - вам точно сейчас нужен мой ответ?
Почему вы занимаете оборонительную позицию? Это вы пришли со своей проблемой на форум, а не я на вас нападаю. Я пытаюсь понять что вы сделали не так, что дочь решила употреблять алкоголь, далеко не все подростки ищут утешения в алкоголе. Что у неё творится в душе, что её заставляет пить отраву.
Ну Автор созависима, вы не видите разве. Она сама на грани нервного срыва. Ей самой утешение и поддержка нужны.
Автор в панике, потому что не знает что делать и пытается контролировать ситуацию. А ситуация ускользает из- под ее контроля.
Дальше надо в себе разобраться - что я делаю неправильно? В чём я ошибаюсь?
Но Автор пока не готова признать свою (!) проблему. Ищет причину извне.
Поэтому такая реакция идёт как психзащита контрзависимого человека.
Она не готова принимать ничьи советы
. Ей хочется остаться в позиции "ребенка", словить вырученную беспомощность - чтобы жалели, гладили по голове и говорили, что все будет хорошо. Что она хорошая мама и не виновата. Ни в чем.
Да ты второй десяток лет на еве, все уже видели и мужа твоего бывшего, и детей, и срач в твоей квартире.
У психиатра исключай шизофрению, новообразования головного мозга и побочку от таблеток. Своему бывшему никчемышу надавай по щекам, чтоб отрезвел. Семью он новую завел, урод моральный. Вот если человек либераст - он однозначно предатель. Предает и родину, и семью и детей.
Когда в своих заграницах у него кончатся деньги, он захочет продать квартиру и деньги поделить. Поэтому делай это сейчас. Дели и покупай подальше от Москвы, меняй обстановку и переезжай. На первом этаже квартиру купишь. И старшую переведешь в вуз по месту жительства, на второсортном московском свет клином не сошелся. Да, надо будет взять жопу в горсть и делать все это, а кто, если не ты?
И сними уже корону «Великой». Ты обычная.
Тренировки какие? Танцы бальные, да?
Там тоже, знаете ли педагоги ещё те! И орут, и матом могут, и прессуют, и истерят...
5 раз в нед. по 3 часа + школа - нагрузка колоссальная! Это срыв нервной системы, она не выдерживает, вы понимаете?
Не нужен этот спорт. Переключайте - вывозите на природу. В деревню, глушь. К животным. Лошади, коровы, птицы...Гулять.
Витамины, прогулки в лесу, рисование. Вышивка крестиком или бисероплетение. Руки занять - голову отключить.
Молитва, Храм. Никаких друзей и гаджетов.
Нет, не танцы балльные. И да, педагоги орут и прессуют. 11 лет нормально это нервной системе было, а теперь вдруг не выдержала? Они все там давно привыкли, что орут. И еще раз - она не хотела бросать тренировки. Она загонялась, когда как-то речь зашла о том. чтобы бросить. И сейчас боится, что не пустят, а не наслаждается перерывом.
Ей там психику подрывают. Тренеров надо предупредить о том, что у неё были нервные срывы их стараниями. Они должны помнить о статье "доведение до самоубийства".
Вы не понимаете. Не было нормально 11 лет! Это она Вас убедила, потому что педагоги- агрессоры внушили, что состояние нервного стресса - норм. Что орать - норм. Источник стресса - там, на этом спорте. А не хочет бросать, потому что там - она успешна! Ее хвалят. Сначала орут и прессуют, потом - хвалят. Эмоциональные качели. Но ребенок со слабой психикой, эмоционально ранимый - не выдержит такой нагрузки! Каждый день 3 часа ора и стресса! Ахренеть((
Вы бы выдержали?
Почему Вы принимаете на веру все, что она говорит? Вы плохое влияние других взрослых (!!) - не заметили? Дочь транслирует чужие слова и установки.
Вы об этом врачам рассказывали? А к директору этого заведения ходили с рассказом как в больнице лежали из за агрессивного тренера?
Я не собираюсь развлекать вас, отвечая на ваши фантазии и диагнозы по интернету.
Это совершенно закономерный ответ. Вы ничего не предприняли для того, чтобы дочь вернулась в нормальное психическое состояние. Чрезмерная психическая нагрузка от тренера заставляет её увлекаться алкоголем, а вы сосредоточены только на отношении к вам.
Капля камень точит. Как можно было в такой гадюшник ребенка отправить? Собственными руками родители ломают детям психику, а потом удивляются, откуда проблемы...
Просто хочу поддержать вас автор, а многим тут уверенным в своем праве порассуждать о том что вы чем то виноваты приведу пример знакомой, даже две у меня такие. Первые дети дочери у них отличницы, спокойные, разумные и они так уверены были что это их заслуга, потом у одной из них вторая дочь в той же семье выращенная такие вещи как ваша творить стала, дальше больше, итог - погибла от наркотиков в 23 года. Вторая подруга - второй сын, красивый и видный очень, швах с русским, дизартрия, двойки в году в 7 и 8 классе, , кучи проблем и ругани в семье, депрессия к парня, она годами к психологу ходит. Много раз мне говорила и другим говорила что не то не так что то делаем на рассказы о проблемах с детьми. Вот она мне как то сказала, что когда пошли у нее с сыном проблемы она подумала прости господи, я все поняла, только дальше не нужно меня учить, все поняла уже. К сожалению иногда ничего нельзя сделать, просто принять. В вашем случае девочка еще ребенок почти, внимание, понимание, контроль. Вам самой сил и здоровья все это выдержать. Как вариант уехать на время в другой город новое место, новая жизнь. Место маленьким должно быть и жизнь там очень простой.
У вас есть будущее, автор! Сейчас не так, вам виделось в мечтах, а жизнь никогда не повторяет мечты, но будущее есть. И есть настоящее: психолог, психиатр и вы уже не наедине с проблемой, и упорная работа. И от вашей стойкости зависит, какое будущее будет у вашей дочки.
Переходный возраст, очень тяжело проходит у вашей дочки. Но уверена, что это временно, т.к. видно, что вы адекватная и любящая мать. Пару лет продержаться, а может меньше. Любить, вселять веру, повышать самооценку. Без психолога видимо тут нельзя. Держитесь, сил вам и мудрости!
Сломалась психика дочки.
У всех в 13-14 лет любовь случается несчастная, но таблетки пьют единицы. Надо смотреть сейчас за ней, но раз такое случилось, то будут повторения. у меня у ребенка аллергия от всего и могут быть отеки и я вынуждена постоянно смотреть за ним, если в поездку надо- с ним, провожаю часто до школы, встречаю- ему 14. Он даже не противится, ему не стыдно, он понимает я не из за прихоти хожу, а так как может приступ случится. И у вас у дочки болезнь- надо следить, провожать. А то опять любовь и скинется с 9 этажа и все….
Что помешает ночью скинуться, когда мамка за руку не держит?
Легко объяснить аллергию, а тут что объяснить. когда доводы разума УЖЕ не помогают?
Мой метод такой... Я на привязи никого не держу, но куда пошла изволь отчитаться .. И трубку брать. И кто тебя проводит если поздно. Или я сама заберу или отец. Друзей основных знаю и номера их телефонов. Не требовала . для спокойствия давали всегда сами. Если кто то там пардон поддал... ну че бывает, у всех пробы ошибки. Я виду не подам что заметила. Но они знают что заметила. И так стыдно ж. Не помню что бы запрещала что -либо, или заставляла. Разговоры да с отцом на уши льем с рождения... о том. о сем. обо всем. Где старший ребенок? Мои неплохо между собой мозги друг другу вправляют.
Девушек у меня 3.
19 лет 18 лет и "пупс" -13ый год.
Мои далеко не конфетки - разбаловала я их
Да и с характером все. Все три разные. У всех гормоны бушуют ураганом. А у меня свои гормоны. Ядерный реактор вместе.
При любом административном наезде, всегда топила и топлю за детей. Дома разберемся сами.
Она должна знать что вы всегда за нее, человеку нужен тыл. Защита. Броня. У нее нет своей брони, ведома, думаю ласковая коли прямо прощения просит. таблетками из за дурака травится. Телефон отобрать можете, ( угу . у моих отбери чего) Че то жалко девочку очень. Вы руки не опускайте. Отец пусть попробует с ней разговаривать, бабушка ...
Все будет хорошо. Все проходит, и это пройдет.
Ваши тоже пыталсиь того... суицид? Чтобы параллели проводить?
Отец и бабушка тут вообще не помогут, не вредили бы - уже хорошо...
Я тоже всегда и везде топила за нее. Но она губит себя сама.
Всяко в голове страшного у них было... и наверное будет еще. как и у всех. Вы подростком то себя вспоминайте и подруг. Мои могут так достать и обидеть, что сама о том задумаешься. Никаких параллелей. Губит сама. Но вот смотрите она ж вас не отталкивает. за свои занятия переживает. Это не похоже на того, кто завтра того. ... я думаю она ошиблась с таблетками. а потом оно закрутилось. У меня подружки ребенок на учет залетела. Реально не за что. Они их изводили до совершеннолетия(. до слез их доводили. Меня вызвали на дисциплинарную комиссию из за ерунды. два стула для меня и дочери (ее я не взяла) и семь человек на против включая даму с погонами. Противно конечно, но пришлось их лечить, что б не повадно было людей обижать.
Только и делаю как раз, что вспоминаю себя подростком. Всяко было - а съеденной паски таблеток не было.
И за свои занятия и оценки в школе она и раньше переживала (я тоже читала все признаки). А потом просто съела эту пачку таблеток. И теперь знает что откачают и отправят в больницу, в которую она не хочет любой ценой. Любой - может означать разное.
С дамой с погонами уже говорили в полиции, и завтра еще будет 7 человек. Но это меня в последнюю очередь волнует.
Дорогая автор! моей дочери 14, в прошлом году тоже лежала в Сухаревке. Изначально положили типа для подстраховки, были навязчивые мысли о смерти, резалась. Лежала там 19 дней, ей давали антидепрессант (поменяли) и нормотимик. Диагноз - расстройство эмоций. Выписали в удовлетворительном состоянии. Так вот, после выписки начался самый ад. В первый же вечер исполосовала себя, орала, кидалась в окно, такого не было никогда, это просто помешательство. Я звонила на горячую линию Сухаревки, что делать, что за поведение, не узнаю ребенка. Мне ответили - это часто бывает после выписки. Я поняла, что пребывание в больнице - такой шок и стресс, что состояние может так резко ухудшиться. Сразу пошли к платному врачу, он объяснил, что происходит, скорректировал лечение, назначил психотерапию и дочери, и семейную. Очень долго и медленно восстанавливалось все. Я обыскивала все ее вещи, изымала все острое, запирала таблетки, потому что пошли угрозы суицида. Это я к чему пишу - не делайте выводов сразу после выписки. Дайте время себе и дочери. Не стройте прогнозов именно в это время. Радуйтесь каждому прожитому дню. По капельке, по маленькому шажочку все наладится. Вы не Господь Бог, не можете всем управлять - вы делаете что можете, а дальше Его юрисдикция. Обнимаю вас. Пусть все наладится как можно скорее
Боже, как это на нашу ситуацию похоже!... Только без открытых эмоций, она все внутри держит, внешне позитивная, только я разговорами могу что-то вытащить...
А вам после этого всего в Сухаревку не говорили возвращаться ложиться? Как справлялись с жтим вот всем, как на угрозы суицида реагировали? Что сейчас?
Спасибо, что делитесь.
Возвращаться не говорили, у меня на руках была выписка с "удовлетворительным состоянием, ребенок отрицает мысли о смерти". Говорил наш врач, к которому сразу побежали - мол, если она будет угрожать, вызывайте скорую. Как справлялась? да жесть. До сих пор не справилась. Волнами нахватывает страх за нее, наверно, никогда он не уйдет. Помогает молиться, всех просила и прошу за нее молиться. Сейчас по сравнению с состоянием после выписки - небо и земля. Но тоже качели, я сама нестабильна, боюсь всего, так тоже нельзя.
Скажу Вам точно, что так нельзя. Заботьтесь в первую очередь о себе, принимайте АД, ходите к психологу, если надо, может на спорт или какое-то хобби отвлекайтесь.
Знакомая с похожей дочерью умерла год назад, не выдержало сердце, в прямом смысле. А дочь продолжает "зажигать", теперь отца с братом изводит.
Почему все решили, что психолог вместо психиатра, а не вместе?..
Психиатры в больнице сказали - совершенно стабильное состояние, все хорошо.
Частный психиатр поставил другой диагноз и назначил другие лекарства.
А в другом порядке переписать мои слова можете? А еще раз так? А сколько всего получится?
Диагноз без спец образования и практики: причинно-следственные связи нарушены, логическое мышление отсутствует:)
Поздравляю, способность применять детсадовские приемы ведения дискуссии у вас еще не утрачена:)
О, вы еще и другие слова случайно писать умеете! Бывает. и объясняет глубокомысленность изначального коммента.
Но не интересно. Удачи.
Извините, с людьми развития ребенка дискуссию мне вести не с руки, удачи:)
Вероятно, психолог был прав. Вы где-то передавили на ребенка и распутывать это теперь долго и тяжело. Простым прятанием режущих предметов не обойтись. Ваш ребёнок себя разрушает и надо найти причину, почему она это делает. А весь ваш пост не о ребёнке, а о вас. О том, каково вам сейчас. Поверьте вашей девочке психологически, скорее всего, намного тяжелее.
У нас был похожий опыт с дочкой. До суицида не дошло, но резать себя она начала. У ребёнка оказалась тяжелая депрессия. Хотя внешне ничего на это не указывало! Обнаружилось все случайно
На каком психиатре написано "хороший, точно поможет"? Она лежала в шестерке, которую тут нахваливают до оргазма. Вела дневник там, где писала "жизнь дерьмо, почему я сразу не умерла" - врачи даже не заметили, вписали "в стабильном состоянии". Ее врачей советовали как хороших.
И вот это все вы узнали внезапно? Никаких звоночков? То есть нормальный весёлый ребенок и такое?
Ну какие звоночки? С электронкой ловила - максимум. Несчастная любовь - она ни у кого не бывает в 14 лет что ли? Даже у меня была.
сейчас задним числом много чего под общую картину притянуть можно, конечно...
На том, к которому она сама попросит ее еще раз записать. После десятка бесполезных визитов. Иного пути нет.
Маленький совет - со старушками и старичками ей говорить не о чем. Ей нужен возрастом лет около 30 и не консерватор. И не важно, что опыт лет 5-6, а не 35.
Давно пьёте?
Антидепрессанты дают первый эффект только через 2-3 недели.
Меняйте лекарства, пробуйте.
Я пару раз поменяла, пока не помогло.
Это факт, что не все Антидепрессанты подходят всем одинаково.
А психотерапевт нужен хотя бы для того чтобы вы могли выговориться и получить в ответ сочувствие и понимание, а не критику. Так сразу и скажите, я к вам за сочувствием и чтобы мне стало легче, а не за волшебным пинком в зад (бить лежачего НЕ полезно).
Три недели и пьет. Сегодня были у психиатра - поменял диагноз и лечение. Посмотрим...
а вы что пьете, вы сами как себя в норму приводите, к психотерапевту ходите?
Вот и я о том же. Я наверное неточно выразилась.
Автор, я про вас спросила, а вы про дочку ответили.
Вспомните про себя, и не забывайте.
Вообще нет понимания. Психологи - это чисто потрындеть, это другое.
Но психиатры работают в двух ипостасях - как психиатр (таблетку выписать, увы, нет волшебных) и как психотерапевт - обсудить. Мозг - такая штука, что если не готов, то действие этих таблеток блокирует и происходит интоксикация, а не лечение.
Нужен психотерапевт. Как психиатр он таблетки выпишет - и для успокоения, и для восприимчивости. Но тут явно нужен и разговор. Не с мамой, а с "попутчиком".
Именно. Вопрос - как можно не заметить, что у ребенка плохая компания? 14 лет. В этом возрасте дите ещё на ладошке.
Не скажите. Некоторые в 14 и половой жизнью жить начинают, не уведомляя родителей. У автора еще одна дочь есть плюс развод и проблемы с работой.
Понятно, это про зарекшихся все знающих.
Что ж, молитесь, чтобы не получилось, как в свое время у все знающей про "так не бывает" меня.
Я вас не зря про талант спросила.
Показательно это. И то что вы отпустили ребенка после попытки суицида гулять с "девицами", которых вы не знаете, тоже показательно.
Я не пытаюсь вам добить. Я вам пытаюсь донести, что то, что вы считаете нормой и заботой, таковыми не являются.
Психологи сказали - гарантированный срыв до выхода из окна.
Я бы сама так и седлала - нахрена мне такая жизнь?
Ну вот они вам сказали - отпустите погулять. Вы отпустили. Теперь имеете токсикологию, полицию, опеку и далее по списку. Хороший это был совет?
Ну Вы же понимаете, что я, еще кто-то Вам скажем как на самом деле следует вести себя с подростком, Вы это не воспримите, и это Вам никак не поможет, да? Контрол-фрики живут в своей особой реальности, и от них все время кто то пытается сбежать, то мужья, то дети, то в водку, то в окно. Вы же скажете ну вот я так и думала мне такое скажут, поэтому проконтролировала этот момент вступлением в своем послании. Лол. Вы просто однажды либо поймете, что эта конструкция контроля работает как филиал пыточной, либо деменция съест Ваш мозг раньше. И как то хочется Вам помочь, искренне, и понимаешь ,что ноль шансов. Поэтому расслабьтесь, скоро вырастет и уедет дочь.
Да не мешает она Вам. Это Вы ей мешаете. Причем ей ужасно именно от этого, что ее любимая мама ей мешает. Потому что не уважаете ни ее, ни себя. Зато люююбите.
Как люди только не ломают маленьких людей ради своего лично представления о любви.
Ладно, это все лишнее. Извините, я не хотела Вас обидеть.
Строчкой выше писали - за руку водить, никак иначе. Теперь - не уважаете и ломаете. Ну да.
В первую очередь, нужно успокоится Вам.
Вот на этом сосредоточьтесь сейчас.
Ну, не понимаете, о чем тут, и бог с ним. Не много потеряли. Привести надо себя в худо-бедно норму. Немного станет полегче.
ад, прохладнее, желать
королева драмы, сбавьте обороты, не похожи вы на человека на препаратах и в терапии
займитесь своим психическим здоровьем
Психолог советует в этом случае принять и любить. Чем больше радости и меньше контроля - тем счастливее ребенок!
Как только она поймет, что для счастья не нужны стимуляторы, и счастье - это каждый прожитый день - начнет выздоравливать.
Но вам не просто психолог нужен, а клинический психолог + психиатр.
В Алексеевской есть служба работы с родственниками, встречи, вебинары....Посмотрите их сайт :
https://pkb1.ru/
Ага, именно это психолог посоветовал! Принятие, любовь и ослабление контроля привели к водке в подъезде - счастье, чеуш...
Вы немного путаете. Деточка нашла способ Вами управлять - с ее стороны нет доверия и искренности. Это уловка, если она говорит, что все понимает... Вы упустили момент. Водка - это попытка снять стресс и привлечь Ваше внимание! Она пытается сказать как ей плохо и больно. Она не может это выразить словами на уровне взрослого. Но это крик о помощи к Вам!
Депрессия не на пустом месте. Она не справляется с нагрузкой+ разочарование. Вероятно, ещё и в семье, родителях... Вашей любви.
Она ещё не пережила стресс. Тут лечение и реабилитация нужна на полгода- год.
Нет гулять просто так. Не можешь себя держать в руках - значит гуляем вдвоем. Как 3х детки.
Вот автор не контролировала, она тут же нажралась. Делать вид, что не замечаешь очевидного? "Принять" малолетний алкоголизм?
Этот совет хорош для взрослых, которые уже сформировались. В 14 лет человек ещё не личность, у него нет ещё полностью сформированных моральных норм, у него нет самокритики и нет самоконтроля. Всему этому надо учить. Это то что является опорой в жизни человека. Бросить на самотёк того кто не ощущает почвы под ногами и раствориться в своих чувствах как бросить тонущего в болоте и любить его поглядывая как он тонет.
Когда мне психолог сказала оттпустить ситауцию и контроль, мол, пусть делает, что хочет, это когда я пришла к психологу, что мой маленький ребенок в любой неприятной для него ситуации бежит на проезжую часть как невменяемый, я с того дня разочаровалась в психологах. Их дело молоть языком. Но если в результате таких советов дело может дойти до вреда для здоровья, тут уже психолог умывает ручки, это его не касается.
1. Психолог не даёт советов!
2. Отпустить контроль - одновременно с принятием! И никак иначе. Если Вы не можете принять - но опускаете контроль, эффект будет обратный.
3. Психолог не обязан брать на себя чужую ответственность. Он работает с запросом пациента. Условно разберёт ситуацию "по полочкам", почему ваш ребенок бежит на проезжую часть. Потому что такой Вы дали запрос. Психолог вскроет Ваши зацепки и нарушение контакта с ребенком. Почему он бежит от Вас. Почему на проезжую. Почему Ваш контроль не работает и т.д.
Психолог может дать варианты решения проблем. Но выбор оставляет за пациентом. Пациент сам решает, что ему делать и куда выруливать.
В смысле - "пациент"?
"Пацие́нт — человек или другое живое существо, получающий(-ее) медицинскую помощь, подвергающийся медицинскому наблюдению и/или лечению"(с)
"Психолог не является врачом, так как не имеет медицинского образования – этой науке обучают в гуманитарных ВУЗах. Психолог не ставит диагнозы, не выписывает таблетки, как, например, психиатр или психотерапевт, его задача – помощь здоровым людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации." (с)
Поэтому ни разу не пациент, не обольщайтесь.
Клиент — заказчик, покупатель, приобретатель услуг.(с)
Ну вы сами все поняли)))
Если психолог клиенту - родителю ребенка с незрелостью или нарушениями эвс советует отпустить контроль и принять ситуацию, как она есть - это психолух, извините. И от такого "специалиста" надо бежать.
Эффект в любом случае будет обратный, вне зависимости от принятия или непринятия ситуации родителем. Родитель - это скала, зачастую единственный (и вынужденный) ориентир в мире ребёнка "без берегов", который сам критически не мыслит пока.
АПД: в случае дочки Автора таким ориентиром могут стать её новые "подружки", если мама не сдюжит (забьет на контроль) и будет тотально доверять и "пущать". Это равносильно тому, как если бы бросили ребёнка, не умеющего плавать, в штормовое море. Выплывет - хорошо, нет - значит нет...
Тут момент возраста очень важен. Вашей девочке только 14 лет! Сейчас Вы несёте ответственность за нее. Ее жизнь и здоровье.
Ее нельзя отпускать "гулять" просто так.
Потому что она будет манипулировать Вами и врать. Она нашла способ управлять мамой. Тут нужно доверие, разговоры по душам и отпуск вдвоем. Режим строгий.
Она хочет взрослой свободы , но не способна ею распоряжаться. Объясните это на пальцах. Взрослый человек отвечает за свои поступки. Хочет гулять, хорошо. Но условие - не пить и не курить. Приходить вовремя. Обещала - сделала. Нет - тогда Вы ее контролируете как маленькую. Кормите и плите по часам. Как 3х летку.
Конечно, это все сработает лишь при максимальной вовлечённости Вашей в жизнь дочери. В ее интересы. Тут любить и отпускать по чуть- чуть...контроль отпускать. Разговоры по душам, вплоть до спать вместе в обнимку. Сюст- пуси как с маленькой... Внимание , и ещё раз внимание!
Вы же пытаетесь сделать вид, что она уже "взрослая" - ну она прогнула на это. Вы слабину дали, поддались. Вы с ней как с подростком 17-18 лет обращаетесь, а это не так!!!
Какие на фиг подъезды в 14 ? Какие нафиг подружки- психи ? Вы о чем вообще, Автор!
Там подружки все такие же, если не хуже. Убирать, уводить от больничной среды. Все. Закрыли страницу лечения в стационаре. Восстанавливаемся к нормальной жизни.
У меня есть и плохие примеры и хорошие. Что они вам дадут? Пубертат бывает жестким, у кого какой будет - не угадаешь. Приведу вам только один пример, который мало кто знает. Максим Горький в 16 лет выстрелил себе в сердце. Врач рядовой больницы чудом его спас. Вырос, стал всемирно известным писателем, больше не стрелялся.
Рецепт в вашем случае один: психиатр+тотальный контроль. Девочку понесло, о доверии и свободе поговорите с ней, когда ее попустит через пару лет.
Мне нужно, чтобы девочка очередной ночью в окно не вышла. Два года жить с таблетками - которых дохрена, - в коридоре запертыми?
Ну да. Станет легче.
очень интересно, сколькие их отписавшихся сами через это со своими детьми прошли.
Переезжайте на 1 этаж. Таких как ваша, вообще немного. Вряд ли их родители в большом количестве обитают на еве.
Если вам нужны советы от лично переживших подобное - так бы и написали в стартовом посте.
Но если честно, не представляю, какие у вас еще есть варианты кроме тотального контроля. Альтернатива-то какая? Она глупый (пока) подросток. Мне кажется одними разговорами с дочерью не обойтись.
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно"
Доктор: "Э, батенька, да у вас палец сломан"
дело не в этом, это детали, проблемы сразу по всем фронтам жизни это первый сигнал о том, что связь с реальностью отсутствует
так у автора и была все эти годы иллюзия, что все в порядке, а теперь столкновение с реальностью
да, автору нужно всыпать как следует, взрослая баба, а ведет себя сама как подросток,
ходила к дочери в больницу плакать, а ребенку всего-то нужна стабильная мать
да, все же написано, цитировать не буду, сами потрудитесь, если вам судьба автора не безразлична
автор в упор не хочет видеть реальность, а реальность в том, что она не ведет себя как взрослый и зрелый человек, которым собственно является, но вы можете жалеть ее дальше, только как ей это поможет?
И я читала. Увидела ваше желание домыслить себе во ублажение виртуального эго типа всезнающая тетка.
Точно обратки от судьбы не боитесь? Ну ладно ))
Вы-то с вашим пиком уж точно помогли так помогли!
а вы себе какую часть эго чешете, доброй самаритянки? или вы автор?
помочь автору может только она сама, но по ответным постам видно, что шансов мало
"А вы" - все ваши аргументы? Ок.
Как будто автор где-то вашей помощи просила - спасительницы собрались!..
И что теперь? Жить автору как-то надо. Не все с железной волей и характером рождаются. А проблемы они такие, по одной не ходят.
Так я о том, что редко на еве такое не нравится. В основном народ активно любуется собой в комментариях и топчется больнее.
автору нужно в себя прийти, взять ответственность за свою жизнь и жизнь своего несовершеннолетнего ребенка, а тут она с дочкой соревнуется кто переживает и страдает больше
Она никакая, даже не бумажная. Она контролирует там, где этого не надо и полностью доверяет там, где нужен контроль. В 14 ребёнку конечно интереснее с монстрами из неблагополучных семей, с которыми она познакомилась в больнице, чем с девчонками из школы. Её манит запретное, "взрослое" поведение.
Вы правы. У Автора отношение к ребенку как к 18-ти летке. Что неправильно в корне. Форум и пытается ей это объяснить
Автор на 7е есть активная усыновительская конференция. Там у многих сложные дети, с проблемным поведением, с психиатрией и т.п. Спросите лучше совета там. Реально матери прошли через подобное и даже хуже.
Автор, у моей подруги с дочкой та же фигня, тоже 14, летом 15 будет. Я когда прочитала, подумала, что это она пишет, уж больно похоже. Тоже токсикология была, курит сигареты обычные,набухаться может до синих соплей , в школу не ходит, силы воли вообще нет. Хорошая девочка, маму любит но ходит по краю каждый раз, мама ее очень боится однажды не успеть ее вытащить . Психологов они кучу поменяли , без толку.
Ну, если вас это чуть-чуть успокоит, вы не одна такая, знайте. Может, переколбасит ее.
Моя ходит в школу. И на тренировки бежит, даже если умирает. Сила воли... Сила "для друзей - все!" А друзья - вот такие... Набухаться - вообще не замечала, а оказывается было, чего замечать, и она мне врала в глаза...
Не сомневаюсь, что и меня, и сестру любит.
Молиться и гадать - только и остается.
Спасибо большое.
Вы придумали, что я игнорировала - вы и ответьте, почему, я в том разговоре явно лишняя.
Если бы не игнорировали - вы б уже половину московских психиатров в лицо знали, а не изумлялись порядкам в шестерке
Так не пахло! Не знаю, по скольку и как они пили. И поведение не менялось.
Ха! Мы в 9 классе, еще в 93-м году, регулярно бухали после школы, днем. А родители приходят домой вечером, за это время прекрасно можно отоспаться и запаха уже нет.
Вы знаете, эта тоже пила полгода , и в семье не замечали . А еще у сына в классе был парень, в 9 классе, как потом выяснилось, он начал пить еще в феврале после того как с девушкой расстался, а спалился он в мае, когда напился в парке на День Победы,потерял сознание, валялся на газоне, потом была реанимация, менты, итп. Алкогольная интоксикация, откачали. Но родители не замечали что эти полгода он бухал! Дети знали, мой сын знал тоже , но никто ничего родителями не говорил, вот это страшно. Не хотели друга "палить". Друзья да они такие. ((Держитесь, ей же не всегда будет 14, мозг -то еще развивается,да и гормональный фон сейчас неустойчивый, а это влияет на поведение и эмоции
Я только один такой случай знаю, решение там было, но не у всех есть такая возможность. Был тяжёлый случай с девочкой как у вас плюс наркотики. Её просто взяли и увезли, спасая, к бабушке на другой конец света, в глушь, окунули в абсолютно другой мир и другие обычаи, большая строгая семья, где она прожила под тотальным послушанием и контролем. Училась там же. Достаточно быстро поняла, что дурить больше не получится, да и не с кем. Пришлось жить и привыкла. В итоге выросла и осталась там. Вышла замуж.
Это не вы в аду живёте, а она. Она пыталась уйти из жизни, а не вы. Так что переставайте себя жалеть, кто то должен быть в этой связке сильным и вытащить второго. И этот сильный вы. Поэтому никаких "я живу в аду", "она мне врала", "я не знаю своего ребенка" и прочего. Эмоции блокируете, включайте логику. Да, это плохо пить в 14 лет, курить и т.д. Плохо, но не смертельно. Не делайте трагедию. Лечите ребенка, будьте на связи с психиатром и наблюдайте, помогайте. Ну вот такая психика у вашего ребенка, надо ее в этот сложный для нее период, провести за руку буквально.
Это привлечение вашего внимания. Похоже на это. К психологу вам обеем. Мало внимания уделяли? Работали много? Она бунтующий ребёнок вперемешку с адаптивным. Психолог однозначно нужен.
Психолог был все это время. Я работала последний год вообще из дома. Когда работала.
Сочувствую вам. Психологи в топку. Если только вам, но тут средства нужны, и на самом деле принципиально не сильно поможет он, все равно, пока ситуация не разрешится, вы не успокоетесь. Ребенку требуется только лечение психиатра, пока, видимо, не подобрали препарат, не держит.
Или диагноз неправильный. Может, еще перерастет, все-таки возраст самый кризисный. Не вините себя, это психика, никто не застрахован. Те кто вас обвиняет, никогда не сталкивались с подобным, как их ромашка в одночасье превращается в демона.
Сочувствую вам. У подруги дочка в пубертат просто отказывается выходить из дома, не то что в школу, а вообще.
Началось с того, что симулировала диарею, чтобы в школу не ходить.
Куча психологов, психиатр, проблемы в школе...
У кого как пубертат протекает. Но выбора особого то нет, только держаться и надеяться что перештормит.
Вы хорошая мама, что бы вам не говорили, так что хоть по этому поводу себя не ешьте.
Делайте что должны и надейтесь на лучшее.
Спасибо. Но я реально здесь не чтобы мне внушали, какая я мама. Кто виноват - не моя тема. моя тема - что делать. и уж точно я это не с Евы узнаю. Просто накрыло вчера...
Дочь, кстати, никогда не отказывалась в школу ходить, наоборот, очень туда хочет. Я так хочу верить в лучшее!.. Но пока не вижу никаких к этому предпосылок.
Вы ничего не пишете про общение дочери с одноклассниками. Если хочет ходить - ей там хорошо? Есть школьные подруги? Вероятно, она очень зависима от коллектива, поддержки и одобрения сверстников. Это в рамках возраста. Т. е. ей обязательно нужно общение с ровесниками, коллектив.
пока вы не готовы признать что все это ваша вина, дальше вы не сдвинетесь
вы сейчас как страус голову в песок прячете, весь мир против вас,
но определитесь, вам жалость нужна или результат?
как только хватит мужества признать, что все, что случилось с вашим ребенком это ваш косяк и его надо исправлять, тогда вы будете готовы слышать разумные советы и следовать им
вам нужно повзрослеть, нет другого рецепта
Ну, я так по сообщениям смотрю, что процентов 90 пишут не именно что делать, а о том, кто виноват.
Хорошо что у вас контакт есть, хорошо, что в школу ходит.
Я понимаю, трудно верить в лучшее, особенно, когда руки опускаются. Видимо, нужно по направлению к этому лучшему просто двигаться, ползти, лежать...
Это очень здорово, что в школу ходит, правда! Что делать... Ну, ждать пока перебесится, наверно. Психологи бесполезны, по крайней мере исходя по моему опыту и опыту знакомых . Мой перебесился окончательно годам к 19, сейчас ему 21, вообще другой человек за ЗОЖ и все такое, в армию хочет, колледж с красным дипломом... Вот сейчас ему бы в 10-й класс, с этой мотивацией, сдавать ЕГЭ итп, дозрел поздно, наверно.
Прошу прощения, а отец, сестра, бабы-деды как-то взаимодействуют с ней? Или она с ними? Что отец думает про это все, какие шаги предпринимает?
Отец обещал помочь финансово - за весь март это вылилось в 10 тыр. Общается по телефону. говорит "ну что ж ты так". Бабы-деды одни слишком далеко, с другими лучше бы не общаться - даже я не общаюсь. Тоже в мессенджерах иногда переписываются. С сестрой все прекрасно, но она не душа компании. И у них мало графики пересекаются.
Ой, автор, я очень-очень-очень вам сочувствую и крепко обнимаю!
Моя тоже лежала в ПНД по этому поводу, правда, самой попытки не было.
На АД 2 года уже, но врач сказал, что летом после ОГЭ будет их отменять, вместо них нормотимики. Я так понимаю, что это прогресс.
Алкоголь, кстати, она может выпить. Я разрешаю (накрылась тазиком). Мы сами с 16 баловались. Но вашей 14, конечно, рано...
В каком аду вы живете я представляю, хотя у меня полегче было, и то это был адище для меня. У нас после больницы как-то получше все пошло, ну и самого суицида я не боялась. Мы с ней договорились, что если будут такие мысли, то она мне сразу скажет. И действительно, 2 раза говорила за 2 года.
Руки она тоже раньше резала. После больницы уже не было такого...
Короче, не знаю чем я вам помогла... Ничем, наверное. Просто обнимаю вас и желаю, чтобы все было ХОРОШО у вас и вашей девочки!!!!:love1
Какое счастье что она вам так доверяет и рассказывает если появляются страшные мысли!
Вы чудесная мама: такое доверие, тем более от подростка- это драгоценность, и её не дарят "за просто так".
Наверное, из-за этого ей и стало легче. А больница- это для нее была возможность подумать и посмотреть на свою семью " со стороны".
И как будто она не будет пить алкоголь если ей запрещать! Наоборот, это дополнительная демонстрация взаимного доверия.
Ох как мне родители запрещали!
Результат описала ниже.
Спасибо вам большое за такие теплые слова!!!
Хотя, насчет чудесной, наверное, вряд ли))) У чудесной мамы дочка не попадет в психушку с суицидальными мыслями, наверное... У меня чувство вины большое и я даже немного завидую тем мамам из этого топа, которые без этого груза. И правильно, так легче жить! Зря их отпинали из-за этого...
Но я с ним уже свыклась, живу и не парюсь, считаю, что я тогда не молодец, а сейчас большая молодец!)))
И да, это очень ценно и я очень дорожу этим доверием! И сделаю ВСЕ, чтобы его больше не потерять.
Запретов у меня вообще в арсенале нет. Никогда ничего не запрещаю. Нас с сестрой так же воспитывали, выросли хорошими людьми (я надеюсь))) И я своих так воспитываю, они тоже это ценят, я знаю.
У нас сегодня рано утром была опека. Куратор и психолог. Психолог по итогам беседы отчитывала: мамаша, вы передавили ее гиперопекой, да, не надо было ее контролировать вообще, это ваша просьба звонить побудила ее выпить водку, давайте доверяйте ребенку и отпускайте! (цитаты)
Приехали в школу общаться с директором и педсоставом. Директор орала "Что вы вообще за мать. что так забили на ребенка и хотя бы в туалет отпускаете без вашего контроля, какие гулянки. какие друзья, только за руку водить было надо, ребенка у вас отобрать!!!" на мои возражения. что я час назад слышала противоположное от психолога - не поверила в такого психолога. Потребовала в школу только водить за руку и забирать, в прямом смысле.
Съездили к психиатру. Произвел очень сильно впечатление на нас обеих с дочерью. Сказал. что это не депрессивный синдром, а ПРЛ, и это в нашем случае лечится, но не так. как в шестерке назначили, это ни о чем. Не знаю. мне бы сейчас ее устаканить... Взяли рецепты.
Съездили к психологу - моя хорошая знакомая, - сессия для всей семьи (нас троих) на четыре часа! У дочери будто "нажали кнопку", и вернулась прежняя она, очень позитивная и деятельная. По дороге домой два раза подряд РЕЗКОЕ изменение настроения - будто кнопку отпустили, и передо мной во всем разочарованный меня не терпящий разочарованный в жизни человек... А потом снова солнышко, которое хочет всем помочь и во всем поучаствовать, и планирует завтра и лето.
Страшно и нет сил сейчас вообще ни на что. Купила новые таблетки, но там главные с утра начнутся. держусь за воздух. Ага, пришла сюда только и исключительно за заверениями, что я в мире лучше всех - больше в жизни ничто смысла не имеет!.. (люди совсем обратки не боятся? Она бывает всегда, увы, я это знаю точно)
Вашу историю с дочерью я помню. Очень держу за вас кулачки. Вы тоже держитесь, обе. Все будет ХОРОШО.
Боже ты мой... Как вы держитесь вообще?? Мало того, что с дочкой жесть, еще и службы кошмарят... У вас есть близкий человек какой-нибудь, сестра или подружка? Я бы одна это не вывезла...
У моей диагностированы и депрессия, и ПРЛ. Второе от первого, вроде, очень тяжело вылечить.
На хейтеров не обращайте внимание, это же ева, потоптаться на человеке в горе это любимое занятие. Сделал гадость, на сердце радость... Вы молодец, что вообще решились написать! Я вообще тогда так и не решилась. Тоже держалась за воздух, точно вы сказали, и подумала, что противостоять евским белым польтам не смогу.
Короче, забейте на них, вам силы еще понадобятся!
Спасибо большое за пожелания! Я тоже держу кулачки за вас и вашу девочку!!! Обнимаю!:love1
Я вообще не держусь, честно говоря. Вот сейчас потихонечку понимаю. что на работу выйти не смогу - утром в школу. в 4 из школы забирать - какая работа с таким графиком? Со своей подработкой бы успевать, пока не успеваю и ее. Кредитки уходят дальше в минус... очень страшно по ночам и перед сном. О будущем просто не думаю.
Вывозить со мной это некому. папенька ее на словах "да я всегда! Да я конечно!" но даже денег дать - выше его возможностей - "ну ты там возьми из того, что ей бабушка дарила". Собственно, мы сейчас на эти деньги и "гуляем" , но это к слову об уровне ответственности за ситуацию. Мама моя - это вообще мрак. Нам всем будет легче, если она просто знать не будет ничего - сейчас пока так и есть.
Сегодня впереди разговор с тренером, очень его боюсь (разговора, в смысла). Он в плане подготовки супер-профи, а психологически и в плане эмпатии - там уровень деревяшки, проходили мы это уже... Тогда у дочери первые серьезные срывы и начались, пару лет назад, но я думала. что разрулила все. когда выбила ей допуск к занятиям.
С евскими белыми польтами даже не общаюсь особо - эта система мне в самом деле знакома. Это все, что людей в жизни радует? Ну ок.
Я сейчас ищу любые способы как-то продержаться дальше и продолжать тащить девчонок - кроме меня некому.
И спасибо вам еще раз. Каждый раз читаю и думаю - может быть, будет еще свет в конце этого тоннеля...
но вот сейчас она проснется и снова меня спросит: "Мам, все понимаю, но сколько примерно ты будешь меня в школу водить, и когда с девочками увидеться можно будет?" - вот ЧТО на это сказать? И когда в самом деле?... Ей почти 15, а не 5...
От всей души желаю, чтоб новые таблетки помогли и все стабилизировалось ! Там более сильный психиатр назначил новые , а старое лечение было неэффективным! Пусть все получится 🙏🙏🙏
Спасибо. Очень хочется в это верить.
Я пока стараюсь позитивно общаться и сглаживать углы, которых вокруг полно - она рвется общаться с теми девицами, ее угнетает, что теперь везде только со мной за руку., тренер на спорте морозится... Объяснит разумно можно все, но разумные объяснения на чувства не влияют никак.
Блин , берите мужа за яйца , пугайте , шантажируйте, пусть деньгами помогает ! И мать тоже , если сможет . Ну что за люди :(((. Я б трусы последние продала , если б внучка в таком состоянии была , подъезды б мыла , но помогала бы . Сил Вам! Пусть все образуется !!!
Мы живем в квартире, которая в совместной собственности. если я встану в позу, он тоже может.
Бабушке нет необходимости мыть подъезды, у нее все хорошо. Но эта самая бабушка, когда мы очень болезненно разводились с бывшим, орала на меня матом, что я типа до сих пор пытаюсь его вернуть, раз договариваюсь о жилье и алиментах, а не выдираю волосы новой с..ке, и девицам - то же самое, что они меня предали. раз не отказываются с папой общаться. Вот такая у нас бабушка.У нас и так все не здорово с атмосферой в доме, чтобы еще и ее туда впускать.
Очень-очень-очень большой груз на вас свалился... Кошмар.
Мне тоже казалось, что света нет в конце тоннеля и никогда ничего хорошего у нас больше не будет. Но потихоньку и помаленьку вырулили)))
И у вас, я уверена, все наладится!!!
Отпускать рано или поздно придется. Не будете же вы вечно ее держать дома. Может, поставить условие? Типа, отпустите, но если пьяная придет, то месяц, допустим потом дома сидит. Ну, как вариант такой...
Я, честно говоря, пока просто беру тайм-аут с этой темой и говорю, что пока в принципе не готова обсуждать сроки. А там посмотрим... Я сама не хочу, чтобы она взаперти и со мной за руку сидела. Но для этого мы все должны как-то из текущего трындеца выбраться.
А вы все же какие-то сроки ей дайте. Ей ведь не легче, чем вам. "Давай ровно через неделю посмотрим, какое у тебя будет настроение и состояние, если все ок, без срывов, попробуем то-то и то-то". Девочек ведь можно и домой пригласить, если она хочет с ними увидеться.
Никаких пока сроков не даю, только сказала, что, видимо водить ее за руку с меня будут требовать до конца года. Насчет компании тоже ничего не говорю, потому что слишком убить этих малолетних паршивок хочется, и я понимаю, что это не лучшее. что я могу сделать в ситуации. Про пригласить в гости - моя спрашивала сегодня, я сказала, что рассмотрю. но точно не через неделю, и вообще что если они сами что-то понимают и хотят восстановить какое-то мое нормальное отношение - то могут мне написать, а я почитаю (на 100% уверена, что никто никуда писать не будет). Пока все слишком свежо: сразу после больницы, на следующий день. и водка в хлам! Девицам-то по 17, а моей 14! И они все на антидепрессантах!
Про девиц все поняла. Думала, просто по подружкам скучает. Но мне кажется, как, к примеру, тюремное заключение, человеку легче переносить по этапам. Тогда появляется надежда, что цель достигается и будет достигнута. "Через месяц разрешаем прогулку во дворе, через два - свидание с родственниками, через 3 возможно УДО и тд. (извините за сравнение), а не "выйдешь когда-нибудь, когда неизвестно".
Вот буквально только что как раз снова о сроках заговорила. Я дала понять, что все будет очень зависеть от того, ка кона себя вести в это время будет - резко замкнулась в себе. Ох, елки, где взять сил...
Главное - ну меня саму ни разу не радует перспектива водить за руку и сидеть в это время побираться. ибо работать не получится! Но придется. конечно. И где сил взять?... Не вставать в 6 утра снова - а пережить это все...
Для меня "зависит от того, как ты будешь себя вести" было бы равнозначно - да никогда. Я бы тоже затосковала, не имея хоть какого-то махонького ориентира. Мне бы было проще пережить "ТОГДА-ТО, ЕСЛИ к этому времени не будет срывов. Будет срыв, срок отодвинется на СТОЛЬКО-ТО". Но, вам, конечно, виднее, как поступать со своей дочерью. Могу только пожелать сил и терпения.
У моей тоже ПРЛ и мы уже давно в этом варимся, ей 21. У моей очень тяжелая форма: такое к счастью, бывает редко. Я вам только хотела сказать насчет общения с девочками из больницы. Не давайте ей с ними встречаться как можно дольше. Ее к ним тянет, т.к. с ними она чувствует себя менее одинокой, они ее понимают, потому что у них похожие проблемы. Но среди ПРЛ есть такая вещь, как mirroring, т.е. они копируют друг у друга способы самоповреждения. Например, при виде порезанных рук у подруги возникает непреодолимое желание тоже порезаться. А если они все только что вышли из больницы, значит, у всех состояние пока нестабильное, и такие вещи могут случаться, а вашей дочери это совершенно ни к чему сейчас.
Пока на это и ориентируюсь, но это сложно... У нее не складывалось с друзьями в школе. А здесь они месяц все взаперти в одной комнате просидели - и, конечно, лучшие друзья-нимагу... В общем. пока паузу держу и очень надеюсь, что она в ближайшее время может найти, чем еще увлечься. Только где бы новую компанию брать...
Я вас понимаю, у моей после больницы было то же самое. По нашему опыту, эта компашка сама развалится, по мере того как девочки будут возвращаться к нормальной жизни. Т.к., как ни крути, больница - неприятный опыт, и им всем захочется его забыть, когда состояние стабилизируется, и поэтому больше не встречаться. Моя в последний раз лежала год назад, она с какими-то девочками еще вяло переписывается в вотсапе, но они давно не встречаются. А сразу после больницы тоже была дружба взасос.
Там девочки не по первому кругу, и сразу после больница ломанулись бухать. Сдается мне, это как раз их стабильное состояние... А моя навоображала бог весть что и очень уцепилась за эти отношения.
От человека лечит другой человек. Но с обществом у нас сложности... Ну вот пойдет в школу - посмотрим. Сегодня спокойный день, прямо боюсь сглазить. Новые таблетки вводятся медленно... В понедельник - наркологическая комиссия, с вреду - по делам несовершеннолетних.
Может вам поможет личный совет. Отмечайте про себя каждые, даже незначительные, положительные моменты. Прямо циклитесь на них. "Сегодня целых 2 раза улыбнулась - ура! ура! ура!" Вот прям буквально. Отрицательные отпускайте - "все равно продет. 2 раза же уже улыбнулась". Вот так собирая "улыбки" в копилочку, и перебирая их там:) вам легче будет выдержать. Естественно на фоне лечения и соблюдения рекомендаций врача.
Так значит лечили неправильно ! Сейчас будет новое лечение и оно поможет !
Система школьная вообще не помощник, конечно. Вы для них неудобны.
Держитесь, очень тяжело это всё, но может таблетки помогут и психолог ваш.
Просто хочу вас поддержать. Надеюсь, всё устаканится.
И вы уже из этой задницы зебры выберетесь на белую полосу.
Большое спасибо, буду верить вместе с вами. Школа - да, вечное преодоление...
Автор, очень прошу, поделитесь в личку контактами психиатра. Нам сейчас очень нужна волшебная кнопка!!!!!
Не хотела писать, слишком уж история болезненная. Искренне сочувствую вам, но не утешу.
У меня сын, и началось тоже в 14, и сразу с ПАВ. Прошло почти шесть лет и за это время было испробовано все: тотальный контроль, свобода и доверие, больницы и рехабы, а уж сколько было психиатров и психологов разных школ… Все бесполезно. И заметьте – никаких плохих компаний, наоборот, отличные ребята вокруг, никаких травмирующих событий, полная семья. Никаких провоцирующих факторов, кроме ПРЛ. Пограничное расстройство личности практически не лечится, то есть вырулить в более-менее нормальную жизнь можно, но при очень большой мотивации, а откуда ее взять подростку? Жизнь-то дерьмо. Живи красиво, умри быстро. Один из психиатров, самый лучший, откровенно говоря, мне сказал так: шансов на нормальную жизнь у вашего ребенка немного, поэтому делайте, что в ваших силах, но при этом защищайте себя, защищайте семью и активы. Когда я это услышала, думала умру. И пусть. Но как же муж, бабушки, дедушки? Взрослые люди, которые много сделали в этой жизни, много трудились и заслуживают хотя бы того, что б им не устраивали моральный террор и не втягивали в созависимость.
Предвосхищая вопросы: сыну сейчас почти 20, школу закончил, но учиться дальше не стал и не хочет, сейчас отселили на съем, пытается работать, набрал микрокредитов, уже суды начались, продолжает употреблять, я думаю. В общем, ничего хорошего. Так что совета я вам никакого не дам, у нас ничего не сработало, повторю только слова психиатра: не вините себя, никакой вашей вины в этом нет, будьте готовы к любому исходу, делайте для дочери, что можете, но защищайте себя и семью.
Причины ПРЛ до конца не ясны, однако становится всё более очевидным, что появление данного расстройства обусловлено генетическими, мозговыми и социальными факторами. Пограничное расстройство встречается в 5 раз чаще у лиц с нарушенными отношениями в семье (заброшенность родителями, активная критика и непринятие со стороны близких). Неблагоприятные факторы жизни (например, физическое или эмоциональное насилие) также играют немаловажную роль в появлении этого отклонения.
Вашей вины в этом, конечно же нет
У нас то же самое. Я тоже не хотела писать, т.к. 99% тут вообще не в теме, но тем не менее выгуливают свои белые польта. У меня две дочери с разницей в 1 год: первая (22 года) уравновешенная, целеустремленная, амбициозная, заканчивает магистратуру с отличием, успешно подрабатывает. У второй (21 год) начало было таким же, а в 16 лет выстрелило ПРЛ и теперь все как у вас. Лечение у нее самое лучшее уже 5 лет, все без толку. Мы в крупном городе Зап. Европы. Психиатр раз в месяц, психотерапия раз в неделю в лучшем гос. центре при больнице. Была анорексия с множественными попытками самоубийства, вышли из нее. Был (есть?) кокаин, алкоголь. До болезни увлекалась чтением, сама очень хорошо писала, окончила муз. школу по классу скрипки, сочиняла музыку... Сейчас это жестокий манипулятор с полным отсутствием эмпатии, каких-либо увлечений и интересов, и бойфрендом-уголовником до кучи. И да, я боюсь за свою физическую безопасность. Обнимаю вас.
Спасибо вам за откровенность и сочувствие. Вещества разрушают личность, люди постепенно утрачивают когнитивные функции и эмпатию. Я уже вижу эти изменения и именно поэтому не особенно надеюсь, что когда-нибудь «мозги подвезут» :(
Аналогично. Хотелось написать "держитесь", но это звучит так глупо и банально. В общем, сил нам обеим и хорошего вам дня!
Автор, не вините себя ни в чем.Просто так случилось.У кого-то не случилось, а у вас случилось, и вашей вины в том нет. Что-то мне подсказывает - перебесится она и все наладится, бывает такой сбой в программе у хороших девочек, отличниц, комсомолок, спортсменок. Может ей завести какое-то домашнее животное, будет она о нем заботиться?
Будет автор о нём заботиться, пока дочь в подворотнях шляется. Отца с ремнём в их семье не хватает, а глава семьи у них дочь.
Ох, у меня был папа с ремнем.
И уж я точно не было главой семьи, меня очень строго воспитывали.
У нас собака, и на дочери почти все грумерские процедуры- вымыть-постричь. Она сама в свое время вызвалась. Собаку обожает.
Это большая редкость. Дети массово отказываются ухаживать за животными, которых просили завести.
Собаку изначально заводила я для себя. У детей никогда не было обязанности за ней ухаживать, только личное желание. Я вообще не верю в осознанную ответственность за живую душу у несоврешеннолетнего. ничего не научит выбор, который ребенок еще не в состоянии сделать самостоятельно. Такой я ужасный человек.
Слушайте, ну не так все плохо! Да, проблема, да, отжигает(кто, собственно, не отжигал), но в школу ходит, на спорт идет, с собакой возится. Все будет хорошо, автор.Все наладится. Я сама отжигала не по-детски, правда, чуть старше была вашей детки. И спиртное, и , о, ужас, молодые люди, и манипулировала суицидом, хотя в мыслях не было ничего такого. Все проходит, пройдет и это.Сил вам и берегите себя.
Автор, вы такая идеальная мать, так стараетесь, крыльями хлопаете....
а если, к примеру, с вами что-то случится???
и вы слабым голосом попросите принести водички, сбегать в аптеку, потом посидеть рядом весь день, с перерывом на хозяйственные заботы, потому что - от все всех этих нервов маминосердце сдало....
позвоните в платную скорую, приплатите, чтоб вас "забрали", уедьте к подруге до вечера. Слабым голосом накажите дочери следить за бульоном на плите, приготовить заранее размороженную курицу, "дорезать салат и докрасить забор"... купить кучу бытовых мелочей, и утром собираться к вам приехать...
утром явитесь сама, типа "упросили врачей" и торопились к дочери, но врачи сказали что к дочери с таким здоровьем нельзя никак, надо сдать ее в психдиспансер для наркоманов, потому что мать в могилу свести сейчас ей как нечего делать - эту тираду можно попросить произнести " скорую" или " приходящего врача", или " маминых подруг" пришедших навестить умирающую... так чтоб доча слышала.
Короче, чтоб подросточка не имела ни минуты присесть и все время боялась за мамЫно здоровье. До усрачки боялась. Пукнуть или не так моргнуть.
Чтобы жизнь ее изменилась окончательно, и детство закончилось, а мать стала не обслуживающей , а обслуживаемой.
Судя по описанию, девочка у автора умная и сметливая. Поэтому сразу поймет про обман и симуляцию. Это еще больше усугубит отношение и поведение ребенка. Так что совет очень глупый. И не будет же автор потом всю жизнь из себя строить немощную. Это только в кино бывает, в жизни не получится.
Автор, во-первых, не читайте советских газет - не слушайте всех тех клуш в белом, которые ничего не знают, теоретики хреновы, опыта подобного не имеют, ограничены принятыми в обществе штампами, но желающие непременно высказаться по любому поводу, в том числе здесь.
Во-вторых, как правильно здесь пишут, и специалисты подчеркивают, хотя вы и не спрашивали - вашей вины нет. Как бы вы не отрицали важность этого вопроса, он все равно для вашей психики главный. Когда вы это примите, ситуация из трагичной перейдёт в плоскость чисто практическую. Что сохранит вашу психику.
В-третьих, у нас в чем-то похожая ситуация (дети одногодки, лежали недавно в Сухаревке), хотя проблемы отличаются. Не буду рассказывать свою историю, она другая. Но степень отчаяния и боли, думаю, похожи. Поэтому хочу вас поддержать хотя бы тем, что Вы не одиноки.
Совет один, и Вы его знаете: пьём антидепрессанты (и/или транквилизаторы, что вам там прописали), абстрагируемся, смотрим на ситуацию со стороны, делаем, что нужно. Ищем в жизни радость. Все будет хорошо! Или как будет. Примем всё, что ни произойдёт. В жизни нет ничего страшного, по большому счету, как говорится, пройдёт и это. Так или иначе мы все проживём свою жизнь. Принимаем - какая есть.
Автор, сил вам и главное - терпения и спокойствия!
У меня тоже ад. Довольно давно.
С высоты /глубины моего ада: автор, ваша самая главная помощь сейчас заключается в том, чтобы быть твердой, не осуждающей НИ В ЧЕМ, спокойной и любящей опорой в её жизни. Боюсь, что это в вашей /нашей ситуации возможно только с помощью сильных таблеток. Мне как маме помогла лошадиная доза антидепрессантов плюс лошадиная доза уровновешивающих, плюс психотерапия.
Но помогло это слишком поздно. Не доводите до этого! Вам так сейчас не кажется, но САМОЕ ГЛАВНОЕ сейчас- чтобы вы не сломались а были для дочки позитивной опорой. Только хвалите ее, только успокаивайте, только радуйте, НИ В ЧЕМ не упрекайте. Никогда не упрекайте.
Моей дочки конечно ещё и генетика: я была такая же, только хуже. Так что я и на своём опыте знаю что нам, сложным и способным девочкам- подросткам нужно.
Я в этом возрасте и резалась, и пьянствовала, и из дома убегала. Слава богу на наркотики не села. Самое страшное наверное- спала со всякими мужиками, и старыми, и опасными- тоже было средство причинить себе раны.
Я тоже умница была, без усилий только на пятёрки училась.
У меня сейчас хорошая стабильная профессия, зарплата, отличное жилье. Замечательный чудесный муж.
Дочка: умница, без усилий только на пятерки учится. Тоже спортсменка, соревнования и победы. Наш свет в окошке. Как тут на Еве говорят, "всю жизнь в попу дули".
Эта доченька с нами (со мной и папой) прервала полностью отношения, нас ненавидит.
Мы с ней за полтора года НИ РАЗУ не встречались и не разговаривали 😭😭😭
Вы понимаете, ей было 12 когда она ушла из дома, и социалка поместила её в детский дом (очень хороший маленький и частный, но все же). Потом в приёмную семью. Потом обратно в детдом. Потом в новую семью. Потом в детдом. Потом к бабушке. Потом в детдом.
На следующей неделе в новую семью переедет.
Она сбегает отовсюду при малейшей обиде "ни про что". И сидит где-нибудь на стоянке или в лесу и отказывается возвращаться, ну её и переводят в другое место.
Недавно сделали психическое обследование. Психических диагнозов нет. IQ 132.
За полтора года шесть школ сменила. В каждой на пятерки учится. Тренировки ни разу не пропускала, на все соревнования ездит, ещё и медали привозит.
Даже слышать про дом не хочет.
А нас ненавидит по двум причинам:
1. Ей было очень плохо из-за проблем с друзьями. Она не спала, плакала, начала кричать и выть часами. Мы поддерживали, успокаивали, хвалили.
Но через несколько недель я сорвалась и пыталась покончить с собой. НАДО БЫЛО ЛЕКАРСТВА ПРИНИМАТЬ, но я переоценивала свои силы!!!
С тех пор дочка меня ненавидит и игнорирует. С папой были хорошие отношения.
2. Папу социалка запугала что надо её отвезти в психушку на обследование. Мы только за, но КАК если она против! Социалка пригрозила что если не заставим - то найдут ей других родителей, которые с этим справятся. Папа попытался заставить. Она сбежала из дома и отказалась возвращаться.
А социалка поместила её в детдом, в семьи и т.д. - но целый год даже не заикалась о том чтобы везти её в психушку на обследование. Мы говорим, что ж вы не заставляете? А они нам: она же отказывается, КАК нам её заставить?
Так что она думает что папа её обманул и предал.
В общем, не доводите до этого. Только утешайте, и ненавязчиво. Хочет побыть одна - пусть побудет одна. А вы будьте неподалёку, чтобы всегда могла к вам прийти за поддержкой.
Не доводите до моей ситуации.
Если вы будете на неё вешать чувство вины (ты о нас подумай, и т.д), то ей может стать так плохо что и правда покончит с собой.
А пока это все-таки способ показать, как ей ужасно плохо.
Ну, главный смысл моего рассказа:
Автор, пейте таблетки и побольше (только подберите подходящие).
Ешьте шоколад и почаще.
Ходите к психологу.
Вам обязательно нужны психические силы. Заботясь в первую очередь о своей психике, вы в первую очередь заботитесь о дочке.
Да уж. Я тоже сразу заметила что не в России. Вот и возрадуешься что живёшь тут ,а не там ... а я думала сказки рассказывают какие то 😬
Я вам очень сочувствую. Мои дочки уходили из дома на 3 месяца, слава богу, к бабам-дедам. И все равно, мне было ужасно плохо... Каково вам, не представляю даже...
А по телефону она тоже отказывается говорить? Хоть по полслова?
Социалы суки, слов нет... Так хотя бы с папой контакт был, а с вами потихоньку бы наладилось.
А в чем социалы суки? Все правильно делают. Их дело сохранять жизнь и здоровье ребенка. А для этого нужно доверие. Поэтому, конечно, заставлять и принуждать они девочку не будут. Логичный подход. Все остальное - только ваши личные эмоции.
Так это был папин выбор. У него своя голова есть на плечах. А девочку понять можно. Поставьте себя на ее место, я понимаю ее эмоции. Но не буду описывать, чтобы не добить автора ветки.
Спасибо вам большое!
Я вижу что вы поняли меня.
Именно слово "прессуют" точно передаёт это. И вообще с каждым вашим словом согласна. 🙏
Папа испугался сильно. Ведь прямо сказали, отнимем ребёнка силой если не заставите.
Да, папе надо было спокойно и здраво посмотреть на это и спокойно отказаться принуждать ребёнка.
Но, во первых мы впервые с социалкой столкнулись, испугались, ведь отнимут же и глазом не моргнут (это была неправда).
Во вторых, папа тоже был измучен и не совсем рационален.
Вот поэтому снова повторяю: автор, серьёзно позаботьтесь о СВОЁМ психическом здоровье. Вашей дочке оно нужно больше чем вам.
Да, они правильно делают СЕЙЧАС что не заставляют.
Но навредили тем что папу ЗАСТАВИЛИ. И я и папа бились с ними долго, обьясняли что ну как же её заставить, вы лучше помогите нам её убедить самой пойти. Они нам: "вы же взрослые люди, а позволяете ребёнку принимать такие важные решения ".
И теперь получается что папа плохой а они хорошие.
Даже наоборот. Папа строгий и не понимает ее, а социалка добрая.
Как только социалка стала за неё ответственна- тут же дочке стало позволено решать ВСЕ. Мало того что про психушку никто даже заикаться не стал, вот она уже сама беспричинно сменила кучу мест жительства, кучу школ. То есть она достаточно взрослая, по их мнению, чтобы принимать такие решения.
Спасибо вам большое за сочувствие.
Я и сама не могу поверить что это с нами по настоящему произошло, что вот так полтора года.
Ни по телефону ни по скайпу никак. Везде заблокировала.
Пишем ей письма раз в неделю. Она велит социалке передать чтобы не писали, все равно выкидывает.
Мы перестаём на 3-4 недели, потом снова пишем. Не слезные письма "вернись я все прощу" конечно, а нейтральные, типа "Я зайчонка по дороге на работу увидела.".
Прогресс немножко есть, этому и радуемся. Начала называть нас недавно за глаза Мама и папа. До этого называла нас только "официальные опекуны"...... Было бы смешно, если бы не было так грустно.
И начала принимать подарки "от братишки". Она ж не дурочка, братишке 9 лет, понятно кто эти подарки покупает- но делает вид что верит что это исключительно от братишки.
До слез ваша история меня проняла...
Мои тоже в моменты конфронтации называют нас с мужем по имени. И это огромное счастье, когда мама-папа возвращаются))
Я очень рада, что хоть маленький, но сдвиг у вас есть. Желаю, чтоб ваша дочечка к вам вернулась!!!:love1
Автор, сил ваи и терпения! А для этого надо решить и закрыть всё вопросы со своим здоровьем. Что вам надо - вам самой решать. Психолог/психотерапевт, антидепрессанты, но надо обязательно стабилизировать своё состояние. Помните как в самолёте: сначала маску на себя, потом на ребёнка. Если вы сама будете не стабильна, то и ребёнку своему не сможете помочь.
По поводу дочери ничего толком не скажу, я своей только начала говорить, что люблю, обнимать чаще (не даётся такой угловато-колючий подросток, но я тут слукавила, сказала, что мне психотерапевт прописал обязательно 6 объятий в день), перестала её критиковать (например, её срач в комнате просто навожу идеальный в остальной части квартиры, иногда её торкает, разгребает в своей).
Моя нестандартно умна. У неё начались проблемы лет в 14. Сейчас 16,5, сама проштудировала толмуты известных врачей-психиатров и потребовала отвести к психиатру. В итоге 3 недели назад врачом установлен диагноз биполярное расстройство личности + нарушение пищевого поведения и назначено лечение. Пока года на 2.
Молодец!
Недавно посмотрела фильм Сын 2022 года, Как же печально иногда бывает...
Как у вашей дочери выражается?
У моего было только в виде ничего не хочет, разговаривает замогильным голосом, сил нет, ничего не радует.
То есть ему ставили депрессивное расстройство, потом в больнице поставили биполярку. Но у него всегда был упадок настроения, подъемов не было.
У моей куча идей и планов. Например, начинала примерно 10 языков учить (не одновременно, ес-но), поступила и училась в сильной школе, влегкую занимала первые и призовые места на всевозможных олимпиадах, учитель начальной школы прочила ей блестящую "математическую" судьбу, начинала играть в шахматы (сразу получила 3 разряд), начинала играть на ударных установках (у педагога глаза горели, ему лет 50 на вид было, утверждал, что впервые такого одаренного ребенка видит, чтобы с нуля с листа сразу проиграть, остальным надо тренироваться), рисовать, разные творческие хобби - просто огромный список за что бралась. Интересный момент, что в силу природной одаренности у нее либо сразу хорошо получалось, либо на начальном среднем уровне она довольно легко развивала свои способности. Но все бросалось, когда хорошо получалось сразу или достигала, уже становилось неинтересно, т.е. вглубь свои навыки ей было неинтересно развивать. Периоды, когда ходит некое зомби по квартире, в ее комнате как будто ходячие мертвецы в гости забрели и тусовались, ей ничего не надо и ничего не хочется перемежались с периодами подъема.
По словам психиатра (общаются они тет-а-тет), у нее по утрам состояние, как будто в ее комнату ворвались незнакомые люди (она и знакомых терпеть в своей комнате не может) и избили ее палками и камнями, у нее мрачное и тяжелое настроение. По утрам ее не трогаю вообще, потом в течение дня постепенно оживает. Чтобы закончилась жизнь тоже в мыслях присутствует. Но со слов врача, это только пожелание, если человек строит реальные планы и обсуждает/изучает способы, то это показание к немедленной госпитализации. У нас пока пилюли, отчет врачу и повторный прием на следующей неделе. И показания дальше работать с психотерапевтом.
Нравится мне как тут некоторые пишут "Автор вы не виноваты, крутите сопли в кулаке". А кто виноват? Всегда виноваты только родители.
В случае соматической шизы - нет. Вина родителей только в том, что могли вовремя просто не заметить первые "звоночки", не успели отвести к врачу за руку, не могли нанять лучшего психотерапевта...
Родители - не психологи. Многие вещи они принимают за проявления характера, взбрыки пубертата и т.д.
Ну да. Поэтому у любящих родителей такие трудные неуспешные проблемные дети.
Посмотрите на звёзд - дочки Глюкозы, Шукшиной, сын Яковлевой ... Вы скажете - работающие актрисы - мамы не занимались детьми. Это не так! Уверена, что все они делали для своих детей все, что могли и даже больше....А уж любили - разумеется!
У Яковлевой вообще единственный сынок-любимчик. И принимала она его каким угодно. И помогала, и разрешала "искать себя".
А приемный любимый сын Белохвостиковой почему "из окна выпал" случайно? Со 2 этажа
Все кого вы перечислили бросили своих детей на бабок, нянек и т.д. бесконечно пропадали, пьянки, тусовки, мужики, поклонники, работа. Всё что угодно только не семья. Вот и результат.
Проблема как раз в том, что много делали и много в попу дули и слишком любили, этим заставили поверить в свою исключительность в этом мире. И вот вся исключительная деточка входит в большой мир, мнение родителей и родни уходит на второй план, на первый выходит мнение других людей, в частности таких же как ты подростков. И оказывается что никакой ты не исключительный, а такой как все, а чаще всего и психологически слабее ибо обманывался своей исключительностью. Все обнулилось, мир рухнул, ты в нем ниже плинтуса пока и ....Вот тот кого к исключительности не приучили он быстрее очухается и трагедь эту переживет. Ему тоже не сладко вылезти из теплого привычного гнезда и столкнуться с реальностью, но ему хоть дома в попу не дули, он более закален. А вот тем кому души, а тем более тем кто добивался наград, что то стоил реально и все это обнулилось им очень тяжело взять себя в руки и жить вопреки... Подростковый период и есть школа жизни, очень сложное это время, когда не понимаешь ни кто ты, ни как ты хочешь жить.
Да, тут нужна золотая середина, но ее ОЧЕНЬ сложно найти, так как все дети разные, с разной устойчивостью психики, темпераментом и т.д. И родители тоже все разные. И с разным воспитанием, со своими детскими воспоминаниями и т.д.
То что для одного ребёнка - излишняя строгость родителей и детская травма, то же самое для другого ребёнка - твёрдость и надёжный авторитет родителей.
Дело не в том что было. Дело в том, что делать сейчас.
Я уже писала, что автору надо срочно сделать из себя спокойную позитивную понимающую женщину. И чтобы абсолютно изжить из себя малейшие признаки истерички.
Это очень сложно (так как ситуация ужасная, как тут быть спокойной и позитивной), но можно пока притвориться, тем временем подобрать хорошие лекарства.
Надо стать взрослой и уверенно глядя в будущее говорить ребенку, что это временный период, это надо пережить и с этим надо справиться вместе.
Ого, при окно и приёмного не слышала даже. Читала, что парень хороший вырос, с семьёй Белохвостиковой имеет отличные отношения, а тут такое. Живой? В порядке сейчас?
Да он уже пару лет назад какие-то лёгкие травмы получил, ногу сломал что-ли...типа "сорвался"случайно. За кошкой полез как бы)
Есть еще наследственность, генетические отклонения. Не всегда родители виноваты с точки зрения воспитания.
А зачем вам так важно виноватого найти?
Вы из тех, кто "чужую беду руками разведу"?
потому что выход из безвыходной ситуации бывает там, где был вход,
без понимания причин решения не найти
но клушам не нужно решить проблему, им нужно услышать что они не виноваты
То есть у вас есть личный опыт?
Вы все это, собственную вину, вход, выход, прочувствовали, прожили, пережили благополучно выбрались из ситуации, подобной автору?
Или так, теоретикмимопроходил?
Конечно, теоретик.
Пока у моего сына психиатр не диагностировал депрессию, я тоже думала: ой, куйня какая, в поля его работать и все пройдёт.
Не пройдёт.
При этом я сама с очень здоровой психикой, никакие рефлектирования и самокопания мне не свойственны. А оно вона как.
вы не со здоровой психикой, здоровому человеку свойственны и рефлексия, и самокопание, погуглите чем сознание человека отличается от психики животных, именно этим
Господи, пожелаю всем мамам таких подростков терпения и любви к себе.
Я не знаю, что это такое, но подруга имеет такую дочь, с пограничным расстройством личности. Из разряда - мама не виновата. Там реально отличная семья, двое детей еще.
Началось тоже около 14 лет. Сейчас 18 - получше, заканчивает школу, собирается в МАРХИ, ходит на курсы, рисует/чертит все время - шикарно, кстати. Как появился в планах МАРХИ, стало лучше.
так и вам тут пишут - на вашу психику лучше внимание обратите. она у вас похуже, чем у автора, будет, и как на ваших детей влияет - только гадать остается.
Возраст сложный. Моя тоже отжигала. Сложно понять тем, у кого дети спокойно проходили пубертат. Но и правда дело в доверии и вашем терпении. Я нашла для себя мысль, что я ничего уже не контролирую. Когда дочь без меня, ей ничто не помешает поступить, как ей придет в голову. Ничто и никто. Бессмысленно прятать ножи и таблетки и телефон и все что угодно. Она все равно, если захочет, сделает с собой все что угодно, когда будет одна - и суицид, и напьется и накурится и переспит с кем-то. ПРосто примите эту мысль. И сидите и ждите, куда вывезет. Верьте, что не зря вы вкладывали в нее свою душу, чему-то учили, это все сработает. Я своей сказала - я понимаю, что ты можешь поступить как угодно, на твое решение и поступки я никак не повлияю, стоит тебе только выйти за дверь квартиры. Ты свободна. Я тебе просто доверяю,
и верю, что во всех ситуациях , в которых ты окажешься, ты сама выберешь самое лучшее решение на тот момент. Это очень страшно и даже сложно, когда ты просто в роли наблюдателя, а твой ребенок ходит по краю. Но ведь и правда, кроме того, чтоб накалять ситуацию скандалами или упреками, и таким образом отдаляться друг от друга, ничего нельзя поделать. Вы увидите,как ведет себя ребенок в разных ситуациях, и поймете, что ничего страшного не происходит, что она умеет принимтаь правильные решения, а если даже ине совсем правильные, с вашей точки зрения, то это ничего за собой не влечет тотального. Да, она по своему поступает, но и так тоже можно , и нормлаьно все получается.
Ну и что , например вы наблюдаете и ждёте, что она бросит курить. И ...ничего не происходит.
"наилучшее решение" - продолжать курить. Это я условно как самый простой и лёгкий пример привожу. Вот деточка выросла, усвоив эту "плохую привычку" в пубертата. И вся успешность идёт рука об руку с курением, выпивкой. Работа, семья и т.д. А вредная привычка никуда не делась и наносит вред здоровью А вы - наблюдатель...
А у вас есть пример, когда родители отучили ребенка после 14 лет от плохой привычки? Я без наезда, просто выше истории про наркотики, в отличие от сигарет, это не та привычка, которую можно "наблюдать". Вопрос, могут ли родители как то на это повлиять? вне зависимости от того, насколько привычка одобряется/отвергается отбществом.
Автор, помню вас по предыдущему топику. Ничего не посоветую,просто виртуально обниму! Сил вам и терпения с вашей девочкой!
Автор, тоже плакаю с вами, моя дочь 3 года в депрессии, несколько попыток самоубийства, побеги, все окружные полиции и психиатрии знают нас по именам. Дочка 2 года назад ушла жить в центр помощи, подозрение на ПРЛ. Что мы только ни предпринимали. 9 месяцев она с нами не общалась. Школу не закончила, находили пьяной, в общем, очень тяжело мне было принять такой, принять, что нет моей девочки, какую знала. Это очень болезненный процесс. Я человек верующий, была сильная обида на Бога, в общем, вся моя жизнь просто развалилась, как карточный домик. Сидеть на этом пепелище очень грустно, бывали дни, что не вставала просто из кровати, а какой смысл? Сама пошла к психологу, говорю о своих проблемах с теми, кто доверяю. Не ищите виноватых, это пустое времяпрепровождение, заведёт вас а тупик.
Правильно пишут: просто будьте рядом, не ругайте, говорите о том, каково вам, что любите и хотите помочь. Не расстраивайтесь, если будет неадекватная реакция. Человек болеет, примите и будьте милосердны. И это действительно ад на Земле, кто не проходил, не понимает. Обнимаю вас крепко. Будет лучше, но нужно терпение и не сдаваться. Ситуативно принимать решения, не ставить больших целей, маленькие шажочки, не бояться падения вниз. Это при психическом заболевании нормально. Пусть Господь благословит вас! Христос воскрес!
Девочки, тоже обнимаю вас всех. У меня тоже очень похожая ситуация. Что делать, надо как-то жить. Главное, не винить себя.
Автор я вам первое скажу(кто бы что не говорил) ВЫ не виноваты, что у вас такая дочь и такая ситуация сложилась!
Сейчас все будут пытаться в ВАС искать причину, почему вот такая ситуация, полиция ,ПНД, Опека все будут искать проколы вашего воспитания...обвинить и повесить вину обязательно надо и как правило это становятся родители. Даже более скажу даже если это Психическое заболевание,всеравно попытаются обвинить именно вас,что вовремя не заметили, не так лечили, как могли бы. ЭТО НЕ ТАК!
А теперь по вашей теме.. Я практически в такой же ситуации(слава богу не такой тяжелой, но все врачи уже обьявили, что именно к этому мы и идем) Моей 11 лет но в школе *мат*ганит и зажигает так, что нас с полицией увозили в отделение, ни какие психологи, психиатры справятся с ребенком не могут(( Может раздеться, показать свои прелести всем, может матом послать всех, включая директора, портит вещи, иногда впадает в буйную истерику с киданием стульев, может волосы себе отрезать или челку, убегает из школы, подставляет, можетт зайти в туалет причинить себе физический вред и потом всем ходить и рассказывать, что ее учитель побил, требует вызвать скорую, в общем очень лживые, хитрые манипуляции и это ей только 11 лет.
Я против отстать от ребенка, доверие типа, пусть сама решает, ребенок с нестабильной психикой бывает не понимает ПОследствия своих действия, как правило ее поступки на кратковременный ,ежеминутных Эмоциях, с непониманием причинно-следственной связи. Поэтому у меня с дочкой ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ! Даже если она не все понимает, моя просто на физическом уровне понимает, и видит ,что я(мы)делаем и запоминает как надо. Из поле зрения если мы дома,в гостях на отдыхе никогда не выпускаю(тоесть в другую комнату без меня она не ходит),ночью в туалет вместе иду с ней, все за руки и вместе. Вот такое решение приняла и поведение стало лучше(я получается пресекаю ее возможность утащить деньги, порезать руки, вытереть попу после туалета об штору. В школе к ней так же приставили тьютера!
Попробуйте такой вариант. Просто есть уже вроде взрослые дети, но без "головы" взрослого жить сами и решений принимать не могут, а действуют только эмоциями(не могу оценить последствия своих действий)
Общайтесь с ней наоборот ,как с маленькой, представьте, что ей только 5 лет и заново за ручку, проговариваем все, вместе находите занятия и включайте ее в "свои помошники"и хвалите хвалите за малейшую помощь.
Я поделилась своей ситуацией,попробуйте.
Ваш случай другой, ваш ребенок другим болен, мал, шалит много. Но даже вам после подбора препаратов и лет в 14 психиатр даст алгоритмы сепарации.
У вас как раз случай более тяжелый чем у дочери автора. Симптомы психиатрического заболевания четко прослеживаются. И если такой диагноз пока не поставили, то поставят по достижении определенного возраста.
У автора пока не столь серьезно, можно списать на подростковую дурь (то есть буйство гормонов, затуманивающих не окрепший мозг + плюс влияние среды + стресс от "спорта"). Но вы правы насчет контроля, если автор отпустит вожжи, то не важно психиатрия у девочки или гормональная буря, она будет снова и снова отжигать.
Да у нас выставлен серьезный диагноз, и по прогнозам врачей в подростковом возрасте будет намного хуже(( но я борюсь
Я уверена, что у автора дочки тоже есть диагноз, просто пока его не диагностировали..я сама трех подростковых возраста прошла,но у любого человека(подростка)есть стоп кран. судя по описанию у ребенка автора его нет! здесь только глубокое обследование и препараты.
вашему ребенку 11, поэтому пока вы еще можете ходить везде за ней, дочери автора почти 15, как ее за руку водить? Она не дастся.
Что значит не дасться? Сесть и сказать до 18 лет отвечают родители за тебя, а если так, то по моим правилам будешь жить! После, делай что хочешь
Пока живешь в моем доме мои правилам ,четко сказать и уверенно, таким кстати детям нужна стабильность и четкие правила(если родители колеблятся, боятся, она так и будет болтаться не зная к чему приткнуться,к плохому интереснее ,потому что потом все внимание на нее) Очень часто у таких детей внимание именно через вектор плохого на себя(зато мама бегает, зато она " звезда"
Опять-таки.
У меня родители были безусловным авторитетом. Как вы описываете: твердые и уверенные, авторитарные и с четкими правилами.
Я тут уже писала, что я в 13-15 лет вытворяла.
От их авторитарности у меня до сих пор травма (а мои проделки мной забылись и оказалось что ничего страшного в этом не было).
Вывод: строгость родителей не помогла, а только навредила.
ой ма... Сколько вашему ребенку, четкая мама?
14-летка никуда не пойдет и не будет соблюдать никаких правил Ей зачем. И...? Запереть? Сбежит при первой возможности. Проблемы будут только у родителей, не у нее.
И только попробуйте повысить голос или замахнуться - будет орать, что ее избивают и вызовет полицию.
В России у родителей нет никаких способов воздействия на подростка после 15 лет, вообще никаких. Только отдать государству, тоже вариант. Но к этому надо быть морально подготовленным.
Да. Это невозможно.
А если совсем закрутить гайки, то велик риск суицида.
А кто виноват, что изначально она психически больная и сломала психику ребенку?
Полная смена обстановки и (для начала) витамины Б группы (парентерально). Без этого долгое время будет ад. Все медикаменты, психологи и психиатры - мертвому припарки.
Мне лекарства ОЧЕНЬ помогли. И никаких побочек.
То есть как дополнение к "уехать, витамины и т д" - про это вообще не знаю, но звучит логично
Препараты очень помогают(но нужно менять, смотреть, наблюдать, под конкретного ребенка подбирать)это долго
А мой с онкологией. Жизнь взаймы. Пока все тихо и я счастлива. Только вдруг ночью мысль - а вдруг рецидив и сердце как птица в клетке бьётся и рука левая немеет...
Очень сочувствую.
В самой первой нашей больнице врач мне сказал: "ну вот у кого-то диабет, у кого-то онкология, а у вас вот так..."
Глупо обсуждать, что хуже - онкология или наркозависимость на фоне ПРЛ...и у кого больше шансов... Но за онгологию, в отличие от нарко, родителям не стыдно. Хотя в обоих случаях никакой вины родителей может и не быть.
Я от всего сердца желаю выздоровления вашем сыну, от всей души! И вам сил, душевних и физических!
Это так похоже на мою сестру. Мама очень старалась, но справиться с умницей-красавицей не смогла. И отпустила ситуацию в какой-то момент. Приняла её. Просто кормила, поила, пыталась общаться, на сколько можно было. А потом, к семнадцати поближе, вывозившись в дерьме по самые уши, сестрица моя успокоилась. Ушли таблетки, загулы, истерики,попытки. Сейчас вполне себе успешная дама, в жизни не поверишь глядя на нее, что она вытворяла... Держитесь, автор
Автор, ваш ребенок болен, это такая же болезнь как онкология, диабет или астма.
Это надо принять.
Не вините себя, это судьба. Я это поняла когда увидела одного из близнецов в психушке. Два одинаковых человека, две капли........
Один живет , влюбляется, страдает, учится, а второй сидит на месте и смотрит в одну точку
Не знаю, как это вывезти...
Провожаю в школу, встречаю из школы. 4 часа (!!!!) сегодня в наркологии провели (бардак хуже, чем в Сухаревской). Там вообще всем все пох, только нужные галочки расставить - но учет на год. Это хрен бы с ним, конечно... Но узнала, что опять режется. Я, блин, убрала в доме все - она нашла безопасный одноразовый станок и умудрилась... Говорит - "слишком больно, не могу"... Говорит - "вообще это не планирую, но когда накатывает - то вот" 9спрятала в кровати, наврала - "из кармана халата вывалился" - я там и нашла)... Весь день 100% позитивная и радостная, встретила знакомую девочку - они танцевали в коридоре сегодня!!! А мысли при этом - "меня никогда никто не полюбит"...
Вот что дальше? Снова больница? Уже была больница - там не сделали НИЧЕГО. Наоборот, там познакомилась с новым объектом "любви", из-за которого сейчас страдания. Врачи не заметили - "состояние стабильное". Написала новому психиатру, завтра пообщаемся. А толку-то - она снова будет жизнерадостная, и утверждать, что "никогда не сделает этого". Боюсь засыпать... Господи, вот ЧТО я могу сделать?!... Разревелась снова под вечер... Я же не железная... Не знаю, просто не знаю...
Желающие посамоутверждаться - в путь. Хуже, чем есть, вы мне не сделаете.
Автор, я Вам очень сочувствую. У нас в семье была девочка. Что только не делали, как только не прыгали вокруг нее... И больницы, и врачи, и все платно, и дома, и запирали, отбирали ключи, из дома было выкинуто все, и сбегания из дома/больниц были, в общем, все семья убила кучу невров и сил и денег.
К сожалению, все равно потеряли ее... По случайности. Даже не она сама сделала это с собой, стечение обстоятельств. Потом конечно вся семья винила себя и думали, что сделали не так.
Потом много кто нам говорили, что надо было просто отстать от нее. Не, ну по врачам понятно, лечить, а в остальном - это ее жизнь. Ну вот такая она, ну значит пока пусть не ходит в школу (или ходит), не ходит на спорт (или ходит) - ее жизнь и ее решения. Страдает от любви - пусть страдает. Вы ей скажите,что только она САМА сможет себе помочь. Пусть делает, как считает нужным. Одно условие - врачи. А остальное - как хочет. А себе мантру, что все пройдет у дочки. Пусть все наладится у Вас!
Она считает нужным резать себя и один раз уже таблеток наелась. Я не представляю себе родителя, который в такой ситуации скажет - "ну пусть, если сама по-другому не хочет".
Я УЖЕ оставляла нее самостоятельно принимать решения. Итог - токсикология, полиция. наркология.
Я понимаю, что все выглядит совсем по-другому. когда речь о "девочке в семье". А это моя родная дочь.
Я, как пережившая все это, просто хочу вам сказать
"Я УЖЕ оставляла нее самостоятельно принимать решения. Итог - токсикология, полиция. наркология."
Это НЕ ИТОГ того, что Вы оставили ее принимать решения. Просто она такая. Это болезнь Чтобы Вы не делали, токсикология, полиция. наркология будут с Вами. Вам надо успокоится и перестать воспринимать "полицию" как конец света.
Вы тут пишете про школу и спорт - типа о ужас ее не возьмут - вообще смешно. У Вас больной ребенок, какая школа, какой спорт...
Я принимаю как конец света не полицию, а шанс потерять дочь вообще-то. Тоже успокоиться и принять - ну значит судьба такая?
Я тут пишу про школу и про спорт. потому что у ребенка, который потерял все дорогое ему в жизни и без того находится в кризисе, мотивации выйти в окно может быть намного больше. Это не очевидно?
Резания это же не суицид, это способ унять свою внутреннюю боль через внешнюю. Ну как-то так мои мне рассказывали...
Т.е. я не говорю, что это нормально, просто это совершенно точно не суицид.
Я тоже так думала. В прошлый раз началось с резаний. Потом дошло до суицида. Потому что боль никуда не делась.
Боль нужно убирать медикаментозно. Для таких девочек есть платные палаты или больницы. Кладите полу-насильно. Договоритесь с врачами, они знают, как уговорить. По крайней мере там, где наша девочка лежала. Дайте на лапу.
Быстро, к сожалению, такое не компенсируется.
Психиатр не сказал, как быстро будет виден эффект от таблеток? Может их поменять? Или подождать всё-таки.
Ужас, конечно. Вот это чувство бессилия.
Сочувствую очень.
Таблетки только вводятся новые, до полной терапевтической дозы еще месяц. Начали пить в субботу. Может, и поменять что-то, с врачом очень надеюсь пообщаться сегодня.
Это да. А какие варианты есть, кроме как следить за дочкой и ждать пока подействует лекарство?
Автор, если вы из дома работаете, переведите дочь в дистанционку, в хорошую он-лайн школу, будет дома под контролем. Вот эти вот все советы про меньше контроля дают те, кто не был в подобной ситуации. Кто может исключить эндогенное заболевание у девочки, там что меньше контроля, что больше, оно течет как течет. И только высшие силы решают пройдет или нет. Ищите врача, психологические группы поддержки. Школу и службы не слушайте, им лишь бы по вас проехаться. Берегите себя и свое спокойствие, не вините себя. Я знаю, сама в подобном положении, дочери 23 года, что-то типа ВФА, + коморбидность, типа шизотипии. С самого раннего ее возраста чего только не выслушиваю, вчера снова родная мама упрекала, что не люблю дочь так как мужа и остальных детей. Но я то знаю, что это не так. Приходится с этой болью жить, и каждый раз верить в лучшее. Обнимаю.
Автор, хочу поддержать Вас. У меня дочка, почти 16 лет. Начала резать руки в ее 12 лет. Пройдено было 100500 психологов, неврологов, психиатров. Моя еще закрытая ото всех, и от меня по большей части тоже. Ее внутренний мир - ее место, куда она никого не пускает. Дочка приемная, дома с 9 месяцев.
По факту диагностировали ПРЛ и в виду того, что она с психологами не идет на контакт, предложили попробовать терапию через меня.
Мой мир после 2х лет терапии перевернулся и те решения, которые я принимала в течении этого года, были вообще невозможны лет 5 назад.
Я перевела на онлайн обучение, отпустила вожжи с учебой (это был мой пунктик), перестала давить, но стала много разговаривать. Как итог моя девочка расслабилась и стала плакать, кричать во время ссор и перестала резаться. Эмоции стресса нашли правильный канал выхода.
Ищите свой ключик, не сдавайтесь, врачи/терапии/окружение/обстановка, все очень-очень важно для деток с таким проявлением внутренней боли.
Вообще, почитав Вас ещё раз, вижу, что Вы в самом начале пути. Ещё раз то того, кто это все пережил. Вам кажется, что убрав все режущее и следя за дочкой, Вы все наладите. К сожалению, нет. Девочке нужно лечится. Нужен не психолог, а психиатр. Лечащий врач, ее ведущий. Она должна принимать медикаменты постоянно. Вы говорите, она лежала в дурке, ее там как отпустили, что сказали? Вы были на приеме у психиатра, когда ее выписывали, что сказал врач, какие дал рекомендации? Ваша миссия в том, чтобы следить, чтобы дочка соблюдала рекомендации врача. Принимала препараты. Лечилась. Наплевать на все. На школу, спорт, полицию. Понимаете? Ищите хорошего врача, хорошую клинику. Помочь тут могут только профессионалы. Удачи.
Вы точно прочитали? она у психиатра в больнице лечилась полтора месяца. и у другого психиатра была в пятницу.
Из дурки отпустили "в полностью стабильном состоянии" - она сразу же дома пошла ножи искать - вот такое стабильное. Психиатр при выписке 5 минут поговорил по телефону "пейте таблетки. если станет хуже - снова привозите". Там с тем золотым лечением почти все возвращаются с повторами...
наплевать на все? это все - вообще-то и есть стабилизующие ее жизнь факторы. На них наплевать? Чтобы она последний смысл в жизни потеряла? Отличная идея.
И да, к Вашиму сведению, они ВСЕ туда возвращаются. Кто-то раньше, кто-то позже. Раз пошла сразу ножи искать - значит у нее сразу началось ухудшение (таблетки она пила, при вас?), врач же сказал, привозите. Все люди разные, ей значит мало было того лечения, а кому-то и нормально было бы. Это можно узнать, только отпустив человека. В больнице они все "зайчики".
видите теперь в чем проблема автора?
на адекватные советы она отвечает агрессией
дочь еще до попытки суицида резалась, автор это игнорировала, к врачам не обращалась,
и теперь, когда ситуация накалилась до предела она не готова ее принять и действовать
радуют ее только высказывания в духе "вы не виноваты", "держитесь" и "все будет хорошо"
то, что это серьезная проблема и предстоит перестроить жизнь и много сил вкладывать она не воспринимает, думает как по-быстренькому решить вопросик и умыть руки
Сами придумали про "к врачам не обращалась" и прочее? Молодец. Вы это о себе хотели услышать? Вас порадовало?
Автор. я вас не утешу, потому что у нас лютый ппц с ПРЛ, но просто скажу, что острая фаза не будет длиться вечно. А в острой фазе - да, убирать все колюще-режущее, потенциально опасные жидкости, для сильных лекарств я специально купила сейф с кодовым замком, и пасти ее непрерывно, только так. Мне приходилось ночевать на полу в спальном мешке рядом с ее кроватью.
Вот интересно почему такие проблемы в основном у девчонок? Что такого с их психикой, что они не вывозят? И почему с парнями иначе?
Например в кругу моих знакомых примерно каждая вторая девочка так или иначе наносила себе порезы. Про пацанов ни одного случая не слышала.
А живете все вместе? Как она вообще реагирует на то, что с младшей происходит?
Живём вместе, она тоже в шоке и очень боится. Тоже уже была у психиатра. Ей вообще только 18, свои нелёгкие времён ЕГЭ-вуза.
На всякий случай напишу (Вам врачи не говорили?), А то автор уже много раз удивлялся. Если она очень веселая, то скоро настанет приступ. Не ведитесь на нее, если она пляшет и танцует и всех любит, всем хочу помочь, мамочка прости и т.д.
Это они очень хорошо умеют. Потом всегда резко вниз. Нам врачи говорили: таблетками мы добиваемся, чтобы настроение было РОВНОЕ. Чересчур веселое настроение - показатель, что скоро будет приступ.
Перечитайте ещё раз, что Вы пишете, внимательно. Мне сейчас лень искать, но Вы писали про дорогу в машине, например. Или что она с подругой "протанцевала", а потом себя резать пошла.
Что вы называете приступом - смену настроения на несколько минут? Режет себя она по ночам, когда я ее даже не вижу. В прошлый раз, кстати, был до того, как она танцевала с подругой. Днем ее может унести в негатив только если я пристаю с разговорами о настоящих чувствах и мотивах. Что, конечно, не значит, что этого негатива нет, просто внешне его не заметить никак.
Да, приступ - смена настроения в резко негативную сторону, поскольку именно тогда и возникает опасность, что она что-то сделает. Естественно, при Вас она себя не резать не будет.
Вы написали: ведь было все нормально, она вот танцевала с подругой, а потом.. Как-то так Вы написали. Что я хочу сказать - это как раз звоночки...
Цитата
"У дочери будто "нажали кнопку", и вернулась прежняя она, очень позитивная и деятельная. По дороге домой два раза подряд РЕЗКОЕ изменение настроения - будто кнопку отпустили, и передо мной во всем разочарованный меня не терпящий разочарованный в жизни человек... А потом снова солнышко, которое хочет всем помочь и во всем поучаствовать, и планирует завтра и лето."
Давайте еще погадаем - двум психиатрам, которые видели ее своими глазами и подробно обследовали - не виднее, что это.
Обнимаю вас крепко, хочу просто поддержать, не знаю, милая, что вам делать и как вам помочь, как ваше имя?
Eсли вы крещеная, я за вас с субботу подам записку в церковь, помолюсь и попрошу для вас разрешения проблем вашей дочки@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Я крещенная. но не верующая. А дочь нет. Так что вряд ли стоит, но спасибо большое.
Жаль. Нам помогает именно вера не *** и не само***ся. Очень аккуратно и дозировано, под контролем психиатра, чтобы не сформировать религиозный бред.
Автор, не вините себя, Вы сделали все, что могли, и дальше продолжайте!
Вы не виноваты, у подростков так бывает - смена настроения, дебют заболеваний. Старайтесь поддерживать, по врачам водить дочь, не опускайте руки. Потерпите пару лет, дальше будет легче.
Нам бы только пережить эти пару лет... Вожу в школу и встречаю. Не знаю, сколько мы так продержимся. С прдружками переставать общаться не собирается - "четакова, они хорошие, других друзей у меня нет". Я спать забыла, как - всю ночь мотаюсь проверять, что там... С одной стороны не передавить, с другой - в нужную сторону направить - вот как?!
Как работать при таких условиях - вообще не представляю. Лето сейчас начнётся - тоже ща руку водить?
Извините, это поток сознания, конечно.
Сижу сейчас под дверями кдн, ждём своей очереди...
Отправить в лагерь для трудных подростков или просто спортивный. подруга отправляла в лагерь с лошадьми, дети ухаживали, катались и тд, расслабляет и появляется дело важное.
Только не для трудных. Там тааакой контингент детей, нацепляет таких дочь автора в друзья.
Так уже нацепляла! И я с этим сделать ничего не могу. она пока соглашается с тем, что накосячила и никуда не ездит, но ждет-не-может, как когда-нибудь ее снова с ними отпущу, и тогда "все будет по-другому". Я даже думать об этом не хочу, но сказать сейчас - это однозначный срыв будет, она слишком много себе напридумывала про эту дружбу и загналась.
Она и раньше в лагерь ездила. И с шансами на свои сборы в августе снова поедет. А до конца июня тренировки в школе. и как мы это будем финансово вытягивать - я вообще не представляю.
Я всего теперь боюсь. но наелась таблеток и напилась она не на сборах, а в родной комнате через стенку со мной. Закрыть ее в углу и не пускать вообще никуда - точно в итоге ни к чему хорошему не приведет. Мы и так пока в таком режиме живем - тяжело очень как раз для психики.
На тёток из кдн не обращайте внимания, у них эмпатии 0. И обычно будем работать, будем стараться и т.п. их устраивает.
Не, там как раз лайтово все было. Со мной вообще не разговаривали, дочери - так, общие слова "ну ты соберись. ты пойми, ты сделай выводы!.." Это ни о чем, конечно. А вот в наркодспансере насели сильно.
Автор, можно вам напишу, у меня тоже с дочерью в 13 лет было почти как у вас. Ад, ужас и резались и в психушке и друзья.А сегодня ей почти 18 и все изменилось. Сама теперь удивляется, как могла такое творить. Но я тоже меняла свое отношение, больше доверяла, говорила, была всегда рядом, перевела в другую школу, вообщем я вас очень понимаю и хочу просто обнять. Все изменится, но и вы меняйтесь. Не хочу писать избитые фразы, но от вашего поведения много зависит. Станьте ее подружкой, целуйте, обнимайте, любите ее, искренне, она с вами, это ваш ребенок. Все изменится, она вырастет и поумнеет.
Господи, как бы мне хотелось в это верить!...
И я очень хочу ее перевести в другую школу - но она просто на дыбы становится. да и как вообще переводить девочку с таким бэкграундом... Короче, беру тайм-аут пока, все равно учиться в этом году всего ничего осталось. И очень боюсь каникул... И каждый день говорю, как люблю.
Спасибо вам большое за вашу историю! Дай бог, чтобы у вашей девочки никогда больше не было повода вспоминать такие вещи, а у моей быстрее стало, как у вашей.
Я перевела в частную школу на год, где учились 12 человек и очень дружные все и адекватные.Тоже не сразу, прям совсем незаметно,но начались изменения в поведении. А друзья после психушки тоже были, и писали, и звонили и курили и пили на детской площадке. И напилась однажды. Я старалась без полиции, скорую не вызвала, сама ей рвоту вызвала, потом чаем отпоила.Телефон не отбирала, интуитивно поняла, что это ее может на суицид спровоцировать.Режущее и колющее попрятала. Зашла на сайт родителей, которые потеряли детей (суицид) и поняла, что все может случится, поэтому полностью изменилась.Я редко пишу, просто тронуло очень,что у нас с девочками все одинаково произошло,поэтому и хочу вас поддержать очень.Нам помогло то, что мы поменяли школу. Она тоже не хотела менять, но я долго с ней разговаривала и убеждала.Сейчас она так мне благодарна.Еще летом поехала с ней на море вдвоем, там интернет был плохой, много и подолгу рассказывала и говорила про все, фильмы рассказывала, истории разные.Все будет у вас хорошо, вы только ее не давите.Сил вам!
Я вызвала скорую, потому что она начала сразу вырубаться, и я испугалась, что там была не только водка.
Телефон тоже не отбираю, но договорились, что она ограниченное время в нем. там с этими и общается...
Перевести ее в другую школу я хочу очень! Но она категорически против. Я думаю, это как такой якорь, что вообще у нее что-то нормальное в жизни осталось.. Ну и тренировки со школой напрямую связаны. Вот туда прям летит через все преграды ))) И не замечает, что преграды - как раз ее друзья, новые и старые... Даже не представляю, и что за школа может быть, и какие аргументы подбирать...
Спасибо за поддержку.
Автор, почитайте "Завтра я всегда бывала львом". Она без хеппи-энда, но все же какая-то обнадеживающая.
И, главное, очень хорошо объясняет нам, родственникам, и созависимым, как ни крути, что выход возможен только если человек сам возьмет контроль над своей жизнью.
У меня близкий с серьезной психиатрией, вот все это прошли - и контроль, и разговоры, и страхи, и лечение. Но легче стало только когда больше доверились самому человеку. Не совсем подходит мой пример - человек был, когда заболел, очень молодой. но все же взрослый. Но ведь и ваша дочь не всегда будет подростком, а путь этот длинный.
Плачу вместе с вами :-((( Я в некотором роде в аналогичной ситуации, но с сыном.... Я знаю как это прятать ножи. Моему 19 и это уже 3 года мы так живем. Депрессии, агрессия, желание покончить собой, недовольство своей внешностью и по кругу, по кругу... Парень очень красивый, работал моделью с 14 лет! я дура была, пошла на поводу и уговоров сына и агентов. Журналы, реклама, показы... И вдруг началась какая-то фигня - недовольство собой, дисморфофобия одним словом. Психиатры, психологи, таблетки, клиники - бесчисленное количество. Это очень страшно. И мне кажется я умираю вместе с ним каждый день, всю ниже и ниже я в болоте безысходности и отчаяния! Жизнь превратилась в ад и я не знаю как выйти из этого, а главное вытащить сына.