Как перестать контролить?
Слушайте, у меня уже какая то паранойя и я это понимаю.Это касается больше мужа, потому что дети как то соображают что мамку это триггерит. Мне постоянно нужно знать кто где находится, ну как постоянно... например, муж поехал на рыбалку и я прошу по приезду написать типа доехал, все норм...мне потом не надо отчитываться что ты там делаешь, но если он с ночёвкой там, то мне лучше написать перед сном "спокойной ночи", и тогда я пойму, что днём на рыбалке все было хорошо и ничего не случилось.Дети тоже в курсе, и если куда то уезжают то всегда пишут или звонят что доехали.
Вчера была ситуация из-за которой сегодня я словила паническую атаку типа.Мы с детьми в отъезде, муж дома, утром пообщались, договорились вечером созвониться...и тишина, я ему пишу/звоню...трубку не берет, у соседки спросила, говорит вечером на велике уехал и больше она его не видела....Всю ночь я на нервах - что то случилось, хотя понимаю, что плохие новости приходят быстрее всего...С утра позвонил и сказал что забыл телефон на работе на зарядке...
Евочки, как мне убрать эту зависимость от контроля, только поймите это не контроль на наличие любовницы, а именно что что то случилось
Судя по советам, здесь все с тревожными расстройствами. Ау, нормальные есть?
Просто почаще себе напоминайте, что мобильные телефоны появились совсем недавно. И как же люди раньше жили? А ведь и в командировки и даже экспедиции ездили.
И купите запасную мобилку в дом. На случай забывчивости основного на работе (вот сказки-то).
как же вы всех замордовали!
я б на месте вашего мужа/ребенка телефон в унитаз уже спустила
Автор, когда дети уехали учиться в Мск, мне помогало следующее - я смотрела, заходили ли они в ватсап или ТГ в этот день. Если да, то все нормально, и я не беспокоилась. Это, конечно, тоже некий контроль, но менее назойливый. И постепенно я привыкла не волноваться даже в те дни, когда не могла их вот так отследить. Я говорила себе, что у них есть друзья, с которыми они общаются, а значит они все равно под некоторым присмотром.
В ваших интересах избавлять от контроля, потому что именно контроль и ведет к тревожности, а тревожность выливается в панические атаки и невроз. Вы сами от этого очень страдаете. Еще и соседей дергаете... степень вашего невроза очень приличная, конечно. Такие меры с опросом соседей оправданы в случае поиска несовершеннолетних детей, но никак не взрослых мужчин.
Ни у кого не скрыто из тех, кого я знаю. Речь о молодых людях. Так что проблемы такой у меня нет и воображать ее нет смысла.
Идите к специалисту, это лечится довольно просто и в сумасшедшие вас не запишут и на учет не поставят. Если вы любите своих близких, вы ради них должны начать избавляться от этой зависимости. Но вы и сами обнаружите, насколько повысилось качество вашей жизни, когда избавитесь.
У меня были такие мама и бабушка-мамина мама. И, скажу я вам, такое поведение взрослых может покалечить детей или привить им вредоносные образцы поведения. Вы-то страдаете от фобии, а они вырастут в уверенности, что так и нужно себя вести по отношению к близким и когда какой-нибудь абьюзер станет нарушать их границы, у них не включится в голове красная лампочка.
Травма предательства. Можно компенсировать - Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой".
Я ХИТР0 ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН СМ0ГЛА УСТАН0ВИТЬ И3МЕНУ. Стала замечать что отношения его в мою сторону начали остывать частенько приходил за полночь короче женское сердце не обманеш обратилась к знакомому айтишнику вместе работали дала ему номер мужа он буквально за час установил на него программу. Я смогла как слушать так и записывать все его звонки вся его переписка проходила через мой вотсап как входящая так и исходящая со всех ресурсов всегда знала адрес где он находится а потом поднял его переписку за пол года ну тут все стало ясно жил на две семьи уже как год. СПАСИБ0 Б0ЛЬШ0Е АРТЕМУ ЧТО 0ТКРЫЛ МНЕ ГЛАЗА ВОТ ЕГ0 плюсс 7 ДЕВЯТЬ 6 СЕМЬ 0 ДЕВЯТЬ 0 ПЯТЬ 5 ШЕСТЬ 5 ,ну это на тот случай, если кому то понадобится, по цене мы договорились с ним. Муж подлец нет слов кинул нас с детьми бог ему судья так ладно ночку другую а они 5 лет кувыркались и мозги мне пудрили как дуре а я то думала что с ним произходит начал ухаживать за собой редкий секс стал и тд
Не вижу ничего ненормального в том чтобы написать, что нормально доехал и перед сном спокойной ночи, особенно что касается детей. Всегда так делаем . Другой вопрос - кто вам внушил, что вы такая вся из себя неправильная?...
Ну муж говорит, зачем ты нервничаешь, ничего же типа не случилось.
Подруга говорит, если ее муж уехал на рыбалку, то он не отчитывается ей доехал он или нет
Хотите сказать это у меня не навязчивая идея, а норм переживание
Во первых я бы не ориентировала на других людей в своих переживаниях, а просто переживала бы их. Во вторых, ваше желание чтобы муж позвонил как доехал - мне кажется совершенно нормальным, и если он вам не звонит в таких случаях, хоия это не требует особых усилий, это надо подумать, зачем он так с вами обращается и что у вас за отношения в принципе. Я лично не могу представить ситуацию, что муж уехал и допустим сутки не звонит. Даже если телефон забыли тд, найдет способ связаться.
Абсолютно нормальные! Это даже не контроль. У меня у подруг мужья им по 3 раза за день звонят, безо всяких напоминаний. "Доехал/выезжаю/задерживаюсь/что купить и т.д."
Хм, у того, кто гладит, могут найтись более важные дела. Да, и у того, кого гладят , тоже.
Короче, развлечение от скуки, кому себя занять нечем.
Это должно быть приятно обоим. В случае автора муж напрягается. "Что купить?" - понятно, а зачем занятым людям ежедневно поглаживать друг друга в течение дня, если вечером все равно будут эти поглаживания? Только если им обоим так надо
Тут не вы виноваты, а муж, который не бережет ваши чувства. Ему несложно ведь поставить вас в известность? Несложно. Что мешает ему это делать?
Мы с мужем оба такие и поэтому все время в режиме: я доехала, я уехал. Это очень бережет душевный покой.
Жена сына 2 раза позвонила - я не услышала. А потом у обоих был 2 часа телефон отключен. Я чуть не спятила от ужаса, а эти гады видео пилили.
Мама истеричка с повышенной тревожностью. Два.часа. совершеннолетние не первый десяток лет дети не ответили и у вас истерика?
Вам же вроде из дома тоже без разрешения выходить нельзя - у мужа истерика?
Да. Я очень переживаю за семью. Что вы подразумеваете под истерикой?
Что вы сочиняете?
Да эти все переживания на публику. Если что случится - такие люди в сторонку отходят.
Переживаете, что взрослый ребенок два часа не ответил по телефону? Да может он сексом занимается или на переговорах. Переживает она...переживать надо молча, если так нравится негатив и не умеете жить иначе, а не напрягать своими выходками семью.
Правильно ниже написали: вы повышаете тревожность в своих близких. Они начинают считать мир чем-то очень опасным, если в любой простой ситуации нужно отчитаться о том, что ты жив и цел.
Ой ладно, святая ромашка, а пока по 40 койкам валялась, о детях и не вспоминала))
я несколько раз своим расказала что в таких ситуациях у меня в голове как картинки: чего боишься, что случится. Они поняли и отписываются или отзваниваются - тут как удобнее.
Я считаю ваш контроль нормальным. Я тоже контролирую близких ( уехал- доехал и т.п). Муж же считает это лишним, но смирился с моим контролем. И даже заразился им сам😊
Наверное это зависит от воспитания в семье: у меня папа работал водителем в те времена когда никаких мобильных не было, и если он задерживался на работе ( а его могли отправить внезапно куда-то далеко), у мамы начиналась паника, что с ним что-то случилось. Папа старался звонить и предупреждать, но не всегда это было возможно. Поэтому у меня в крови -дорога это опасность.
Я все контролирую, не вижу ничего плохого. Время такое..
Мужчина мой сам всегда пишет, куда поехал, доехал, выехал, приехал. Для нас немыслимо не общаться больше 3-4 часов. Обязательно напишет. Если бы забыл телефон, вернулся бы за ним, или в крайнем случае написал бы на почту.
Старший ребёнок дома часто один, там на вход камера стоит, я,всегда знаю, когда он пришел-ушел. Он в курсе.
У младшего программа в телефоне, отслеживание. Тоже в курсе,
.
Не вижу проблемы. У нас в семье принято в течение дня перекидываться пароф фраз. И да, мы всегдапишем друг другу как добрались. Забыл телефон на ночь на работе? У нас это неприемлимо, способ уведомоить родного челдовека есть всегда.
Я ничего и никого не контролирую. Плохие новости сами меня найдут. Ни муж, ни дети не отписываются мне каждый вечер , что живы-здоровы. Фантазиями не страдаю.
Я с вами. Правда, муж часто пишет , но это его инициатива, когда ему одному дома скучно. :)
Убирать повышенную тревожность с помощью психотерапевта. Поймите, что ваше беспокойство абсолютно не поможет ни в какой ситуации, и вы на самом деле ничего не котролируете. Чему быть, тому не миновать.
Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что контролируете ситуацию, названивая по стописят раз на дню.
Я борюсь с этой потребностью всё контролировать, ибо это вызывает повышенную тревожность. Прошу близких звонить, когда доехали, уехали, приехали. Но, если они забывают, приучила себя с ума не сходить. Вот мама у меня это треш. Ей надо по-любому отчитаться, иначе у неё паника... Однажды летели на отдых, так она позвонила, в самолёте летели, в воздухе.. Капец. Муж говорит, это 100 пудов теща, она и под землёй и на небе достанет!
Так вы яблоко вашей яблони, и абсолютно точно так же себя ведете. Вам обеим лечить голову надо.
Мне ничего лечить не надо. Я не схожу с ума, если близкие не отзвонились, а мама-очень переживает и + с возрастом это обострилось.
Проблема в том, что вы повышаете тревожность в своих близких. Они начинают считать мир чем-то очень опасным, если в любой простой ситуации нужно отчитаться о том, что ты жив и цел. И ладно если это ваш муж - он взрослый человек, и сам поставит границы, если захочет. Но дети, которых с детства вот так запугивают, вырастают очень тревожными, знаю это по себе.
Как человек, которого вот так контролируют уже почти 49 лет, скажу - КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!!!
Держите себя в руках, не обязаны отчитываться взрослые (ладно, несовершеннолетних детей, если таковые есть, опустим) где они и когда.
Ну, я понимаю, на самолете за 3-9 земель лететь, да, еще можно позвонить, сказать, мол, всё нормально, да и то...в новостях сообщат, если что.
Дело даже не в том, что надо беречь ваши нервы (кому надо?), а в том, что ваш прокторинг - это уже вмешательство в частную жизнь.
Ваши нервы - сами их и берегите, отвлекайтесь чем-то, запретите себе об этом думать, примите снотворное и лягте спать, напейтесь до беспамятства, но без навешивания ваших страхов другим. Если не возьметесь за дело серьезно, гарантирую, что дальше будет только хуже, и вам, и вашим близким.
+100. Из серии "надень шапку" мне, женщине под 50, от мамы. Тот факт, что видимся с ней раз в месяц, и остальные 29 дней некому натягивать шапку на мою голову, ей не приходит в голову. Бесполезно спорить и объяснять.
Конечно, вас бесит. Ведь ваши личные границы нарушаются, вы испытываете злость. Это одна из базовых эмоций человека, ее нельзя подавлять, ее только нужно анализировать (почему возникла) и давать культурный выход (ставить границы).
Ей этот факт, конечно же, приходит в голову. Не делайте из собственной матери идиотку. А факт желания заботиться и беспокоиться о детях существует вне зависимости от их возраста.
Это повышенная неконтролируемая тревожность, с заботой и беспокойством не тмеет ничего общего. Не путайте эти вещи.
Ну это скорее вы путаете из-за гипертрофированного отношения к тому, что мама что-то скажет в ваш адрес.
У каждого есть свои желания. Но не стоит их исполнение навязывать кому-то другому. И это действительно не зависит от возрас а.
Конечно нет. Она даже не задумывается, что я 29 дней в месяце хожу без шапки. А если задумывается, то ей все равно, иначе звонила бы каждый день напоминая и спрашивая про шапку))
Как же не хватает этой заботы, когда мамы не стало. А сперва бесило тоже, контроль, но подростковый возраст прошел, а потом и свой ребенок подрос и стала маму понимать и жалеть.
Мама просит шапку надеть - мама меня любит и заботится, сделаю ей приятное в моменте, натяну капюшон и поцелую. Ну и что, что я за углом капюшон сняла, я же в машину сяду, мне не холодно, Но никто не спорил и не нервничал, все спокойны и довольны. Это взаимная забота.
Сделать человеку приятное теперь - прогнуться? Охренели все с этой психологией уже в стремлении стать идеальным и свободным от других человеком.
Да, прогнуться, если прогибающемуся не нравится отчитываться. Но если ему норм и не напрягает - ради бога, можно по каждому чиху проявлять "заботу" и давать отклик на такую "заботу".
Я абсолютна уверена, что жизнь в принципе состоит из компромиссов. Если у меня в приоритете мое спокойствие и так мне достигнуть дзена проще всего, я буду делать так. Если кому-то нравится конфликтовать и настаивать на своем, да ради бога. Я прошла обе стадии и поняла, что мне в 1 лучше. Что ссоры по мелочам отравляют мою жизнь, что в конце жизни наши с мамой роли поменялись, и это я должна быть взрослой и понимающей. Считать контролем просьбу утеплиться, ну это надо совсем ненормальной быть
Это только ваш взгляд, маленькой девочки. Мамка обижает. А меня, взрослого человека, не может обидеть мама, которой я благодарна за все остальное, чтобы циклиться на мелочах.
У меня стакан полон, а у вас пуст. Вот и всё. Кто хочет мира и спокойствия, ищет возможности, кто не хочет, ищет причины, чтобы повое-вать.
А по-моему невротик дочь, которую настолько волнует такая мелочь со стороны самого родного человека в жизни.
Ваш пост - типичная попытка контролирующего человека завиноватить свою жертву. Типа вот я о тебе забочусь, а ты тварь неблагодарная )))
На мой взгляд, дочери нужно помочь матери избавиться от невроза. Если послушно надевать шапку и чмокать контролера в щечку, то это только подкармливает его невроз: вот я проконтролировала, и она сделала.
Вместо этого нужно сказать матери: Мам, я миллион раз ходила без шапки и ни разу не заболела.
Постепенно матери станет легче, ее "отпустит".
Ну серьезно, вам 15? У вас мир плоский и двумерный? Вам для понимания картины надо в мельчайших подробностях расписать нормальные отношения, чтобы вы смогли составить общее впечатление, а не делать такие смешные и примитивные выводы?
Не устаю удивляться еварушницам, сплошные крайности, черное и белое, вычитанные в пабликах фразы, вставленные к месту и ни к месту. Смешно, правда.
Так вы сейчас точно таким же образом ставите диагнозы ))) Чем наши с вами подходы различаются? Причем вы переплюнули меня многократно, достаточно прочитать мои вполне спокойные посты и ваши порядком нервные. Не согласны?
У любого человека есть границы, и когда эти границы нарушаются, человек испытывает негативную эмоцию, это злость/гнев. Подавлять эти эмоции и позволять нарушать свои границы снова и снова - путь к проблемам. Таким образом, в отношении личных границ компромиссов быть не может, их просто нужно уважать и соблюдать. Компромисс может быть по ряду других вопросов, безусловно.
Моя мама, например, будет меня кормить до блевоты, если ей не отказать. Казалось бы, ну что такого, неужели трудно потерпеть, когда речь идет о самом родном человеке?? Она же старалась, готовила, она переживает о витаминах и все такое прочее, о желудке твоем переживает, ешь уже и не выпендривайся. Так?
Вам другой человек ответил, мой ответ ниже. Спокоен или нет комментарий - это только ваше личное восприятие. Если вы видите нервы, то посмотрите в зеркало.
Но вы реально говорите как 15-летний подросток, а не как взрослый человек. Крайности, крайности и еще раз крайности. Компромиссы могут быть во всем, в том числе и с границами между близкими людьми, не с какими-то посторонними, а с самыми родными. Это совершенно другие границы. И когда вы перестанете их отстаивать с рвением овчарки, то окажется, что на них никто не посягает. Это вашей маме не хватает внимания и заботы, именно это ваша мама пытается таким вот образом донести. В детстве ей не доставало сладкого куска. И сейчас она была бы искренне рада вкусняшке, приготовленной с любовью вами (ну или купленной) И так же будет рада, если вы ей предложите альтернативный вариант изъявления любви к вам, не через еду или через еду, но каким-то другим, приемлемым для вас способом. Но просто обвинять мать куда проще.
Моя мама только что вернулась из Тайланда, куда я отправляла ее и папу погреться. Живут они в купленной мной квартире (и оформленной на них). У них 16 соток дачи, купленной мной для них, и личный новый автомобиль, купленный мной же. Поселены они в 10 мин езды от нас, на все праздники они у нас, мои дети для них делали новогодние спектакли 12 лет подряд. Соответственно, НГ они всегда отмечали с нами.
Я заказываю им дорогие продукты, которые они себе не могут позволить. А позволить не могут, потому что те средства, которые были выручены от продажи их старой квартиры и положены им на депозиты, они полностью отдали моей сестре. От моей сестры не дождешься вкусняшек и поглаживаний, она живет в формате "дай-дай-дай", но зато послушно надевает шапку, когда ей велено ))))
Когда мои дети (и дети сестры, и кстати сама сестра тоже участвовала, и я иногда) показывали бабушке новогодний номер, который готовили 3 мес, на который рисовали декорации и делали костюмы, бабушка вставала с места и шла разогревать котлетки, ведь пора "кушать". Она не уважает других людей (про границы это вообще не к ней), просто постоянно занята контролем и кормежкой.
Я бы не хотела сидеть и дожидаться маминой кончины, чтобы ходить по улице так, как я хочу, и есть то (и столько), что я хочу. Поэтому я спокойно говорю маме, что тыщу раз ходила по улице без шапки и не заболела, поэтому не беспокойся. И она уже крайне редко говорит это, а когда скажет на неврозе, то сама вспоминает и смеется. Так что я делаю маме благо, она может расслабиться и не беспокоиться обо мне, я сама себя проконтролирую.
В чем я ее обвиняю? В том, что она контрол-фрик? Ну так это диагноз, это невроз, это болезнь. Констатация факта. Все равно что обвинять человека в том, что у него мигрени..
А вы кто в этой ситуации? Себя вы как оцениваете? Ну очевидно же, что ваши спектакли интересны только вам, ровно как и вашей маме интересна ее еда. Но мама виновата, что не ценит ваши усилия, аж 3 месяца номер готовили. А вы не виноваты, что не цените мамину готовку. В чем ваше отличие, я понять не могу?
Разница в том, что я не заставляю маму приезжать. Зрителей у нас хватает, я никого не неволю. Могут встречать со своими друзьями или просто вдвоем, если пожелают. Но не желают ))
Спектакли шикарные. И мы делали всегда специально под старшее поколение - тематика СССР (фильмы, песни, мультфильмы).
А она вас заставляет есть? Волоком тащит к столу что ли?
Она делают свою часть, отсиживает скучные спектакли про СССР, который она не хочет вспоминать, и ждет от вас такого же реверанса в ее сторону.
Ну честно, ваши спектакли интересны только вам, серьезно. Насколько бы они ни были хороши. Надо отдавать себе в этом отчет. Смотреть на чужую художественную самодеятельность - это пытка. Тем более, когда ты в возрасте.
Да, она обижается и уговаривает, и это относится не только ко мне, а вообще ко всем. Она может утром проникнуть в наш дом, когда мы спим, и оставить на столе еду. Она будет прерывать любой интересный для собеседников разговор или какую-нить настольную игру, потому что нужно "покушать". Потом она будет сидеть и причитать, что плохо "покушали", что наверное не понравилось, что мало съели, что много осталось и так далее. И вы правы, ей абсолютно ничего не интересно, кроме еды. Другим интересно, а ей нет. Мой свекор делал с детьми свои номера на НГ, обучал их художественному чтению, а моей маме главное - котлетки. И когда свекру стукнуло 75, а был ковид, и мы не пускали сопливых детей к старшему поколению, все 5 внуков развернули под его окном гигантскую бумажную ленту, которую сами и сделали: "Дед - ты лучший!! И он заплакал от счастья.
Я не обижаюсь и не уговариваю. Я бы только рада была, если бы она не пришла и не портила детям выступление и настроение.
Впроголодь они никогда не жили. Это деревенская семья, свое хозяйство, коровы, куры, свиньи, огород, поле картошки. Мама родилась в 53м.
Это просто дикая ограниченность, отсутствие кругозора, отсутствие самого желания этот кругозор расширять. Хоть и уехала девушка в 17 лет из деревни в город, но и в 70 лет деревня все еще с ней. ВО для галочки, не знает никаких фильмов, не читает ничего сложнее Марининой, завести ее в музей - это вообще утопия. Хотя вру, завести можно - будет ахать над интерьерами.
Спасибо, что слушаете меня )) Мне правда нужно все это излить, чтобы уже принять и понять, что той мамы, о которой я бы мечтала, у меня не было и не будет.
И как же у такой ужасной мамы, выросли такая замечательная вы...
(а еще ведь форум практически дружно утверждает, что все идет из семьи и "от осинки не родятся апельсинки"...)
Честно, что-то вас все противнее читать.
Это тот случай, когда человек вырос вопреки. У меня еще в подростковом возрасте был мощный бунт, я уходила из дома и не хотела со всем этим контролем мириться (контроль - он ведь не только про еду).
Свою жизнь я построила совершенно иначе, но тут большая заслуга интеллигентной и очень дружелюбной семьи моего будущего мужа, которая приняла меня еще с того момента, когда мы с ним учились в старших классах школы. С моей свекровью у меня в 1000 раз больше теплых моментов, чем с моей мамой.
Моя сестра - это картина той жизни, которая меня ждала. Она так и не пережила подросткового бунта, по-прежнему отчитывается перед мамой, живет по ее указке и полностью инфантильна.
Мне вообще-то все равно, противно вам или нет. Моя маман тоже изливала, как ей противно - одеваюсь не так, веду себя не так, разговариваю с ней не так. Да плевать. Если вам не нравится, это ваши проблемы. Не можете такую проблему решить?? Подскажу - не читайте и не отвечайте. Это очень просто.
Я действительно другой уже человек, выше посты не мои.
Вам только кажется, что ваши посты спокойны...
Нет, не так. Так - это выстраивание, повторюсь, двусторонних отношений - где-то вы уступили, где-то мама, где-то обе, а где-то каждая осталась при своем, проговорив ситуации.
Так-то у нас всех свои тараканы и заскоки.
Скажите, пожалуйста, что именно нервного в моих постах? Вы можете привести конкретную цитату с переходом на личности?
Я делюсь в этой теме личным опытом, который пошел на благо и мне, и маме. И, конечно, он пошел на благо моим детям, с которыми я не повторяла контрол-сценарий.
Меня поражают такие люди. Серьезно. Чтобы повзрослеть и что-то понять им в 45 лет нужны костыли. Любые отношения зависят только от вашей точки зрения на них. Нельзя обидеть того, кто не обижается. Нельзя привить чувство вины тому, кто понимает мотивы других людей и может поставить себя на их место. Никто не обещает комфорта, комфорт вы себе создаете САМИ!
Если я прекрасно понимаю, что моя мать продукт соответствующего воспитания, я вижу не только верхний слой, но и почему она так делает, то я принимаю ее такой, какая она есть. И выстраиваю отношения с учетом базового знания, что это моя мама и она любит меня безусловной любовью, как никто больше в этом мире любить не сможет никогда. Как я люблю своего ребенка.
Любовь моей матери была очень условной. Она любила за хорошее поведение, хорошую учебу и помощь по дому. В остальное время она меня или ругала, или бойкотировала. Ей нужно было, чтобы я делала все так, как она считает правильным. Контрол-фрик.
Повзрослела я в подростковом возрасте. А вот невроз никуда не делся, его пришлось лечить.
Ну так ее точно так же воспитывали 100%, откуда ей взять другую модель? Наверняка с вами был куда более мягкий вариант, чем воспитывали ее. Так вы-то должны это понимать. У вас разное представление о выражении любви. Это не значит, что любви не было. Просто вы разные.
У меня было точно такое же детство. Надо отлично учиться, помогать по дому, делать как велят старшие, но при этом я прекрасно понимала, что меня любят не за это, а просто потому что я есть. А за это всё хвалят. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
А откуда я взяла другую модель? )))
Вот скажите, вы своих детей воспитываете точно так же, как родители воспитывали вас? Требуете отличной учебы и абсолютного послушания?
По большому счету, да. Конечно у меня смягченная версия, так и времена другие. У меня в разы больше информации в доступе, у меня другой характер изначально, более мягкий, на меня не давит мнение окружающих. Но в целом, конечно, именно это и важно в воспитании, чтобы ребенок усвоил те нормы, которые вы в него закладываете. Отличная учеба - это как бы само собой, по крайне мере в школе, гены хорошие, способности есть, а над ленью надо работать. В школе программа минимум дается, а не что-то сверхъестественное. А послушание в разумных пределах до определенного возраста. А потом умение анализировать, делать выводы, аргументированно отстаивать свою точку зрения. Послушание опять же и когда я была ребенком объяснялось почему так, а не иначе, а не просто, потому что мама так велела. Хотя возможно в детстве мне порой приходилось самой себе объяснять логическую цепочку, исходя из личного опыта и знания своих родителей. А сейчас, помня об этом, я могла ребенку и разжевать.
"Отличная учеба - это как бы само собой". Почему само собой? Кому нужны эти оценки? Боже, как меня это мучало в детстве... не дай бог получить четверку, лучше после этого домой не идти...
Вот вы знаете, мои родители добились от сестры золотой медали. Но при этом она полный ноль - у нее нет интереса к знаниям в принципе, у нее нет кругозора, нет более-менее глубоких познаний ни в одном предмете. Она ничем не увлекалась - времени не было, головы от зубрежки не поднимала. Теперь она работает у меня, а я была троечницей по ряду предметов )) И кстати, работает плохо, да и работа у нее, прямо скажу, тупая. Зарплату начисляет.
Лично в моем воспитательном подходе абсолютно ничего нет от воспитания моих родителей, вот в принципе, ноль, ничего. Детей отмазывала от школы, давала прогулять, поспать, потупить. Уезжали много раз в поездки на месяц и более, забив на школу. Ходили по музеям, по картинным галереям, по средневековым городам. Путешествовали в нашу Арктику, убирали там мусор по побережьям. Смотрели мир, изучали разные культуры, намотали десятки тысяч километров на машине по миру. В старших классах советовали детям не рвать попу на британский флаг, а сконцентрироваться на том, что ИНТЕРЕСНО, что увлекает. На остальное забить!
Двое из троих наших детей уже студенты, оба учатся в Вышке. Сын на бюджете, дочь со скидкой 50%. И это с учетом того, что мы живем в глубокой провинции, никаких модных московских школ. Круто сдали ЕГЭ + сын победитель региона. А по остальным предметам едва тройки. Главное - им нравится, им интересно, они счастливы. На оценки вообще плевать.
Оценки - показатель твоих знаний и приложенных усилий для выполнения необходимых требований. И ты либо знаешь - это 5, либо нет. Отличная учеба само собой - это не зубрежка ни разу, это учение с увлечением и нисколько не мешает объехать весь мир и заниматься еще кучей дел помимо школы. Нет ненужных знаний и предметов, просто нет. Такие утверждения можно услышать лишь от троечницы. У нас в семье просто не было НЕ отличников, тут мне сложно судить, коллекция золотых медалей успешно пополнилась, как и красных дипломов. И пригождается в жизни абсолютно всё. Любое знание. И этому я тоже учила ребенка с рождения. Он сейчас работает уже (+ продолжает дополнительно учиться) И ему, человеку с широчайшим кругозором и высоким уровнем в своей специальности, на данном этапе не хватает юридических знаний. Но я знаю своего ребенка, "плевать, лишь бы был счастлив" для него означает быть лучшим, по крайне мере одним из лучших, а не тем, кто не в состоянии школьную программу освоить. Ему слишком многое интересно, а в профильных классах и так на слишком многое забивают и этого просто нет в программе. Ну а в вузе в принципе не на что было забивать. Для приличного места работы очень важен средний балл. Для стажировки в первую очередь, а без приличных стажировок хорошей работы не видать. Это вам от выпускника ВШЭ на будущее информация.
Невозможно быть отличником по всем предметам и иметь время на глубокие увлечения. Ну может быть в дворовой школе и можно, тут не спорю. К нашей школе это точно не относится, мы с мужем сами там учились и знаем.
Вуз - это другая песня. Это уже самостоятельный выбор как области знаний, так и учебного заведения.
Мой муж в школе учился на тройки, если не считать математики и истории. А вот вуз он уже окончил с красным дипломом, имел одну четверку за все годы обучения, так как это уже была его стезя и его профессия, которая нас, кстати, шикарно кормит аж 25 лет. От того, что муж не сумеет определить валентность или запутается в зонтичных растениях, никому не холодно и не жарко.
В смысле невозможно? Это кто вам такое сказал? Это вы не могли и еле тянули свою топ-школу, но не все же такие. Я помню как мама приходила с собраний в моей физмат школе. О ужас, родители рассказывают, что наняли репетиторов из вузов, вам какое-то задание огромное дали по Сканави, 300 задач, что делать, что делать, всё пропало!!! И я такая - мама, успокойся, я уже всё давно решила, это на месяц дали, я сделала за неделю, забудь. :-D Мне некогда растягивать, у меня еще школа юного медика, еще танцы и к литературному вечеру надо подготовиться :-D
Когда я училась в дворовой школе ( до перехода в физмат), я на уроке делала классную работу, домашнюю и потом читала книги. Маме предлагали взять меня сразу в 3 класс, но она решила как же так, что люди скажут, было очень скучно. В физмате великолепно себя чувствовала.
Страшный сон, именно вот это "по верхам" у меня и было. И пятерки нужны были в школе, и куча кружков и секций, тогда ты хорошая девочка. Ничем глубоко не занималась, профессию получила для галочки, диплом положила на полку.
А мой муж занимался своей математикой в удовольствие, после чего все вечера проводил в баскетбольном зале или на открытой баскетбольной площадке (летом). Нафиг ему не нужны были эти пятерки и миллиард кружков. На вступительных - никаких репетиторов и максимальный балл. В итоге, его профессия кормит всех, включая моих собственных родителей, что весьма забавно, ну а баскетбол - увлечение всей его жизни.
Ага, вот она: "Это вы не могли и еле тянули свою топ-школу, но не все же такие".
Умный работодатель не смотрит в аттестат, он иначе проверяет. Какой средний балл?....
Стажировка и приличная работа не связанные прямо вещи (да и попытка ограничить понятие хорошей работы десятком мест показывает узость ВАШЕГО кругозора и опыта).
Это вам информация от работодателей, эйчаров и выпускников.
другой аноним
Я вашей оценки не просила. Тут эйчаров тухлых полно, никто из них не работает в ведущих банках мира и близко. Работодатель смотрит в аттестат - это первое, куда он смотрит. Если в аттестате трояки, то такой человек просто даже на первый этап собеседования не пройдет. Диплом 2 степени - это конечно широкий выбор... отстойных мест работы. Если вам такие места за счастье, то туда и с улицы берут, зачем вам вуз?
Ваших суждений тоже никто не просил. И кто и где работает вам неведомо. Не смотрят в оценки адекватные работодатели, они им не нужны. У нас нет дипломов разных степеней, а в разных местах работают люди после совершенно разных вузов. С улицы берут туда, где нужно во, но без вуза? Забавная вы.
Вы полагаете все остальные родители не ругают, не воспитывают в своем понимании правильности?
Да, во всем этом тоже существуют границы, но...
Я не ругаю своих детей, не требую послушания. Напротив, я учу их говорить "нет", а начинается это именно в семье.
Воспитание - это на самом деле тривиальная вещь, когда поймешь и примешь базовый принцип. Есть личные границы ребенка, и за них нельзя заходить. И есть свои личные границы, за которые нельзя давать заходить ребенку. Все. Остается только получать удовольствие от общения со своими детьми.
Невозможно абсолютно не ругать и не требовать (можно просто немного по-разному это делать). Полная анархия невозможна.
А вот что входит и насколько в процесс воспитания - тут, да, у всех свое.
Воспитание - это совсем другое, а не описанное вами.
Что вы такого аж требуете, если речь идет о подростке (традиционно якобы самый сложный период)? Я ничего не требую и не требовала.
Все требования были только в раннем детстве и связаны были с безопасностью ребенка.
А уж ругать - это и вовсе бессмысленно. Только личные границы, это вполне достаточно.
Речь вроде в целом о детях, а не конкретно о подростках, нет?
Родители взращивает нового члена социума, и в их задачи входит объяснить и научить, и это не только безопасность. И в разном возрасте свои ситуации и проблемы.
Но можно плевать на самом-то деле и гордо говорить "я просто любила". Это модно, да. Правда, опасно для будущего.
Трудно обсуждать сферического коня в вакууме. Объяснить можно, но причем тут ругать и заставлять?
Потому что в жизни есть разные ситуации, странно этого не понимать во взрослом возрасте.
ну так приведите конкретный пример, когда вам приходится ругать и заставлять? У меня таких ситуаций с тремя детьми не было пока. А старшие уже отдельно живут.
Это не контроль, это навязчивые капризы, которым не стоит потакать как у детей, так и у взрослых.
Но, это конечно, личный выбор: кому-то нравятся избалованные дети, кому-то - избалованные мамы.
Мне все избалованные нравятся. Балуют только любимых. Меня баловали всю жизнь, почему же я должна себя вести по-другому? Жить в доме дрессировщика и его подопечных я бы не хотела.
А мне нравятся воспитанные дети. У каждого свой вкус и свои принципы воспитания.
На мой взгляд, избалованные дети - это не те, кого любят, а те, кого родители ленятся воспитывать. Вседозволенность это не любовь. Она вредна больше всего самим детям.
А некоторым родителям проще потакать капризам деточки, чем выстроить отношения с ребенком так, чтоб капризы свести к минимому.
Жить в доме дрессировщика мне не приходилось, предпочитаю общение с семьями, в которых растут воспитанные дети.
В данном контексте избалованность - это желание сделать для любимых всё самое лучшее.
А вас куда-то совершенно не в ту степь унесло. У нас все прекрасно воспитаны, образованы и далее по списку, но это совершенно не означает, что все должны ходить по струнке.
Но ева любит крайности. Поэтому у вас именно дрессура, от "большой любви" все по свистку и "вкусняшку" надо заслужить.
Это не забота, а контроль. Привычка контролировать детей, даже если им самим лет под сраку.
А попытка с вашей стороны вызвать жалость "когда мамы не стало", это чистая манипуляция на чувствах. При чем тут вообще потенциальная смерть родителя и попытки навязать наличие шапки в апреле на голове?
Это не контроль. Мама не идиотка и отдает себе отчет, что вы ходите как хотите. но ей хочется, чтобы вы заботились о себе и помнили то, что она говорит. Зачем мне в вас вызывать жалость? мне вообще на вас плевать. Я говорю о том, что чувствую я. И о том, что агрессия и негатив, которые исходят от вас сплошным потоком, очень легко убрать, если посмотреть на ситуацию иначе. По моему мнению, лучше жить в позитиве и спокойствии, а не искать врагов даже в собственной матери. Но если вам нравится быть инфантильной жертвой, то кто вам запретит. Но некоторые ( как я, например) в итоге взрослеют и снисходительно относятся к слабостям близких, ведь они и сами не идеальные.
Молча на г-но исходит, а потом психоаналитику жалуется? Дурачье дело не хитрое.
Молча никто никуда ни на что не исходит. Это происходит так:
- шапку надень, а-то заболеешь!
- мам, я не ношу шапки.
И так в хуиллиардный раз за много лет.
Это как привычка и ритуал, от которого маму не избавить. А вы понавыдумывали себе трагедию вселенского масштаба.
Да неужели это я выдумала все эти жалобы на контролирующий и не дающих вздохнуть матерей, которые посмели попросить надеть шапку???? Серьезно? Так перечитайте посты выше, про ужасных матерей и жертвы.
Пипец вы душнила. При чем, очень агрессивная. На этом наш неконструктивный диалог заканчиваю.
Да я и не сомневалась. Вокруг вас все душнилы, токсичные, подавляющие и прочая, прочая. Вы одна ромашка нежная. А на деле просто неумная закомплексованная серость.
Ну вот смотрите, муж у меня электровеник, сейчас на работе, через час на тренировке, ещё через час поехал на другой конец Москвы в магазин например и вечером ещё решил покататься на велике. Вот если что то случится, я даже не знаю где его искать.Или поехал на рыбалку и не сказал на какой пруд, телефон например разрядился и я опять же не знаю "где искать его труп" ( не дай Бог).
Я же рисую сразу себе красочные картинки, не то что телефон разрядился, а то что он (муж) выпал из лодки и утонул, например.Да, я понимаю что название пруда не спасет его от чего то, но тем не менее....аааа это паранойя реально какая то
А вы не рисуйте, зачем вы это делаете? Вот именно этот процесс "не рисовать себе всякое" вам надо научиться контролировать. А то у вас не муж, а мальчик "Петя, не забудь позвонить маме, а то мама волнуется" :)
Если что случится (ттт), найдете и без его отчетов.
Это именно паранойя, вы совершенно правильно сформулировали.
А волноваться можно только о детях? О других родных нельзя? О сестре? Пожилом отце?
Можно, но лучше это делать про себя, а не из эгоистических соображений всех включать в карусель ваших страхов, мол, главное - чтобы мне спокойнее было.
Это не карусель страхов, не эгоизм, а именно что адекватность людей, и она обычно взаимна.
Потому что с возрастом прокторинг, как и любая привычка, только усугубляется.
Или представьте мужа автора - вот он уехал на велике куда-то и вдруг пронзает мысль - блиииин, я телефон забыл, жена теперь спать не будет, обзвонит весь район - не видел ли кто меня, собаку с милицией пригласит...и ему, думаете, отрадно и радостно провести запланированную, условно, рыбалку? Или тоже начнет метаться в поисках любого доступного телефона лишь бы отзвониться и остановить операцию "их разыскивает милиция"? Ну, радостно может быть, если захочет проучить :) но, в целом, это отравленное время и ему и ей. Хорошо, если муж - более менее пофигист, ну забыл телефон и забыл, а если тоже невротиком станет на почве "не тревожь жену понапрасну"?
Не все привычки усугубляются. Бывает, что как раз с возрастом люди меньше о чем-то думают.
Мужу не надо становиться невротиком, но думать о жене и ее волнениях все же стоит. Хотя и жене быть именно невротиком не надо.
Но вы опять в крайности ударяетесь.
Насчёт "проучить" - даже комментировать не буду.
Я не ударяюсь, я живу в этой крайности, знаю, о чем говорю. И вот такие тревожные люди, как автор, которая аж по соседям пошла узнавать, имеют все шансы усугубить.
Ну так ваш личный опыт - один из возможных, а не обязательный. При этом я разделяю "паранойю, контроль" и "заботу, внимание, безопасность"
Ну, например, "надень шарку" для меня не забота и внимание, а чистый троллинг. К чему говорить про шапку, если человек 35 лет её не носит. Чтобы что?
Или "вернёшься после театр, позвонить, что ты дома". Ну а это что?
Равно как и желание, чтобы сообщали "я на работе" и "еду домой". Быстрее доедет, что ли?
"вернёшься после театр, позвонить, что ты дома". Ну а это что?" - волнение о безопасности человека, поздно возвращающегося домой.
"быстрее доедет что ли?" - глупое высказывание.
Не, это волнение исключительно о себе, надо же накрутить себя в волнении за другого и обязать его отчитываться, дабы себя успокоить.
Вы занимаетесь перевертыванием самых простых вещей, но это собственно из модных нынче течений психологических.
Вот именно, это тревожность и попытка ее посеять и в другом человеке тоже. Когда так доканывают детей на протяжении детства, они вырастают дико тревожными, ведь всюду опасности.
Доехать из театра - это не через лес с волками ночью идти, в конце концов.
ну вы же не знаете где живет человек. сколько и каким путем ему возвращаться домой.
и нет, это не сеет тревожность в других людях, как бы вам не пытались где-то это объяснить
Вы бы слышали, каким голосом моя маманя дышала в трубку: "С тобой все нормально?? Ты дома? Ну слава богу!" Пока я уже не спросила у нее: "А ты рассчитывала на что-то другое?"
Тогда она немного остыла. Наверное, побоялась, что накаркает.
Возможно, конкретно ваша мама переходит некую грань и делает это с неким надрывом, но с чего вы распространяете на всех?
Хотя, вот честно, меня фраза вашей мамы никак бы не задела, а уж так ответить...
А меня бы еще как задела. Боюсь , я просто не нашла бы слов , чтоб так ответить. Наверно, просто положила бы трубку.... чтоб избежать более энергичных выражений.
Все контрол-фрики переходят грань. Они по определению ждут трагедии, иначе бы не контролили. Когда все эти ожидания транслируются годами, десятилетиями, это неизбежно подтачивает психику жертвы контроля, он сам становится тревожным.
Да, есть люди которые на это не ведутся, чаще мужчины. Они будут кивать головой и не будут в итоге ничего делать. Мама будет закатывать истерики, будет названивать и упрекать, мужик зевнет, букрнет и положит трубку. Это куда более здоровая реакция на психа.
я свою отучила раз и навсегда. Психу нужно сказать: " да ты так накаркаешь беду". И все, псих пугается новой опасности и затихает.
Так что у нас этот дебилизм в прошлом. Хочет контролить - пусть тихо смотрит, когда я была в сети в ватсапе. Раз была - стало быть жива.
Если вдуматься, у меня муж, дети, уж они-то наверное удивятся и заметят, что я не прибыла из театра или командировки.
Совсем не адекватность, а именно мелкий эгоизм : главное, чтоб мне было хорошо и спокойно, а как другие будут ради этого изворачиваться, мне без разницы.
Ну следить куда переместился в течение дня - перебор. Но контрольная отметка утром и вечером, что все норм (если в разъездах) - это логично.
В целом ничего особенного в вас нет. Каждый день отчитываться, что приехал на работу, например, перебор, но в плохую очень погоду и проблемы на дорогах или в дальней поездке вполне нормально.
Равно как и "спокойной ночи".
Насчёт всяких "выезжаю" и т.п., то я не воспринимаю это как контроль - может, там ужин будет к определенному времени тогда ждать...
Вообще не вижу ничего ненормального у вас. В наш век телефонов которые ВСЕГДА с нами, молчание на весь день расценила бы как потенциальное происшествие. И даже не представляю, как можно иначе. "А, муж сутки не отвечает, да ничего, нормально, через пару дней может ответит" Так что ли??
Автор, все у вас нормально. Картинки всякие рисовать не надо, конечно, а переживать и волноваться - так делают все адекватные люди. Просто тут на форуме есть некоторое количество человек, которые полнейшие пофигисты и безраличны ко всему и всем кроме себя любимых - вот они и пишут про "контроль".
Наоборот, те, кто практикует "переживать и волноваться" вот они в реале заботятся о себе, вот чтоб им , любимым , было хорошо , спокойно и удобно, а как и что для этого должны предпринимать другие , это им без разницы.
Типа "если я переживаю, то все должны меня успокаивать", и плевать на их собственные заботы, главное , чтоб мне было приятно.
А в крайности можно не впадать?
Вы еще и подпитываете необоснованную повышенную тревожность автора.
У нас вся семья живёт по таким правилам.
Добралася - напиши "на месте"
если вдали от дома, то "доброе утро" и "спокойной ночи" - это и отбивка , что всё хорошо и обозначение промежутка, когда можно звонить.
Огромное количество людей на планете живут - и никто о них не волнуется, никто про них не думает, никто их не любит - что тут хорошего?
Огромное количестволюдей на планете живут вообще без мобильных телефонов, но это вовсе не значит, что их не любят и о них не думают.
А вот то, что о ком-то никто не волнуется ( без разницы с тнлефон или нет) - так это вообще прекрасно.
Эти "волнения" ничего хорошего не дают ни тому, кто волнуется, ни тому, за кого волнуются. Наоборот, иногда они могут отравлять жизнь или одному из них, или обоим.
если уезжать с ночевкой, то, конечно, нормально сказать что добрался и пожелать спокойной ночи, но если он так косячит, значит до этого вы где-то явно пережали
Странно, что не у кого не возникло мысли, что муж был не на рыбалке, а у любовницы и типа забыл телефон.
Такая мысл разумеется возникла и скорее всего так и есть (любовница или с друзьями завис) - забыл про созвон. Но вопрос не о том.
100% телефон он забыл, как же. автор потому и беспокоится, потому что чувствует что-то не то.
Если договорись созвониться и человек не берет трубку, то я даже за постороннего переживать буду, а за близкого так тем более. Но при этом я не буду рисовать себе картины всего ужасного что могло бы случиться. Просто буду ждать, пока человек не выйдет на связь, это тоже напряжение нервной системы, я не люблю такие состояния.
Я в этом плане гораздо менее тревожная чем мой муж. В моей родительской семье не надо было отчитываться куда и на сколько ты уходишь, не надо было спешить ко времени. Как то спокойно воспринимались опоздания, задержки. А вот в семье мужа царила истерия по поводу опоздания даже на 5-10 минут. Когда мы поженились меня тоже включили в круг тех о ком волнуются. И задолбали меня этим волнением, своими истериками.
Сейчас, когда дети подросли я вполне спокойно отношусь к тому что они не слышат телефон или он вне доступа. Заметят, сами меня наберут. А муж начинает себя накручивать и меня тревожит: "Ну что звонила? Нет? Что же могло произойти?". При этом он здравый и не истеричный человек. Но вот из родительской семьи тянется этот шлейф повышенной тревожности.
Подобные гуси были, вспоминать противно, почему это было , не знаю, не копалась
Вылечили старший сын и муж постепенно, сейчас совершенно не дергаюсь, страшилки сама себе не представляю от слова совсем
Сама ненавижу контроль, плохое, к сожалению, быстро долетит
вопрос тем, что предпочитает постоянный контакт.
если вы/ ваш муж/ ваши дети/родители в отъезде - командировка, учеба - вы тоже каждый день утром и вечером пишете "доброе утро/ спокойной ночи" с целью узнать, что все ок?
я, например, если пишу-звоню, то по делу: рассказать, поделиться. спросить. это часто не совпадает с началом или концом дня.
А зачем вы ему пишете? Ну это же его проблемы, что он более беспокойный. Пусть сидит и не отсвечивает.
Потому что я его люблю. Ну и я же сама его выбрала, со всеми его плюсами и минусами. :)
Так и другие сами выбирают. И пишут, потому что любят. Что-то у вас раздвоение личности прямо, судя по постам.
Мммм ... у себя не вижу никакого раздвоения. А что пишут, и как живут другие люди.... какое это имеет отношение ко мне ?
А вы там выше почитайте свой же пост.
Так и то как вы живете и что пишете, не имеет отношения к другим. Но вы упорно хотите, чтобы только ваше мнение и взгляды были единственно правильными.
Нет и нет. Я всегда говорю и пишу : все люди разные, каждый может жить , как нравится лично ему ( в рамках норм Закона). Никому не стоит навязывать свою норму другим людям. Да, вот на этом стою. :)
Конечно, если мне кто-то будет навязывать свои взгляды, я буду резко против. Потому что в моей жизни мое мнение , да, самое правильное. А в чужой жизни мнение у каждого свое, и у каждого своя правда.
____
" почитайте свой же пост " - какой пост ? о чем ? - дайте ссылочку или цитату .
вы никогда не признаете чужую точку зрения. не надо ла-ла.
"но мужу , по возможности, пишу утром и вечером. Он более беспокойный человек , чем я" и "потому что люблю" противоречит всему этому:
"У каждого есть свои желания. Но не стоит их исполнение навязывать кому-то другому"
Просто манипуляции, попытки привлечь внимания, слабые подчиняются, сильные , не желающие и не терпящие контроль -нет.
Совсем не адекватность, а именно мелкий эгоизм : главное, чтоб мне было хорошо и спокойно, а как другие будут ради этого изворачиваться, мне без разницы."
"Наоборот, те, кто практикует "переживать и волноваться" вот они в реале заботятся о себе, вот чтоб им , любимым , было хорошо , спокойно и удобно, а как и что для этого должны предпринимать другие , это им без разницы.
Типа "если я переживаю, то все должны меня успокаивать", и плевать на их собственные заботы, главное , чтоб мне было приятно."
"Эти "волнения" ничего хорошего не дают ни тому, кто волнуется, ни тому, за кого волнуются. Наоборот, иногда они могут отравлять жизнь или одному из них, или обоим."
"но мужу , по возможности, пишу утром и вечером. Он более беспокойный человек , чем я" и "потому что люблю" - вот совсем не вижу противоречий.
Попробую обьяснить : я звоню мужу, потому что этого хочу Я, а не кто-то другой. Он не просит меня звонить, не требует, он не навязывает мне свою тревожность. И когда мне не хочется звонить, не буду я этого делать.
Так в чем противоречие - то ?
Наоборот, повторюсь : "У каждого есть свои желания. Но не стоит их исполнение навязывать кому-то другому" Именно так и никак иначе.
И с чего бы мне признавать чужую точку зрения, когда у меня своя есть. Не, если я вдруг увижу , что у кого-то очень прям разумная точка зрения, тогда я могу к ней присоединиться. Есть на Еве одна дама , ник не вспомню, она редко появляется, но если уж напишет , то обычно меня только восхищает. Из 10 или 20 ее постов я, кажется, только один раз с ней не согласилась. но что-то давно ее не видно. А все остальное было поразительно четко, взвешенно, и трезво , я даже белой завистью позавидовала ее мозгам :)
Не пишу без ума тоже и не звоню, было в первые годы жизни с мужем, там страсти, скучания безумные
Дети на сборах, первый день созвон, устроились, доехали и прочее, короткий, потом тогда, когда они хотят или могут набрать, зачем эти дурацкие как дела и прочее и муж также, улетел, написал или позвонил, добрался и всё, далее по необходимости, день прилёта, аналогично
Живите уже своей жизнью, люди, не жизнью детей, мужей и прочим
Странно, я согласна с тем постом Юлии. Но с психолухами за долгую жизнь не общалась ни разу, даже в интернете их не читала/не слушала, потому как без надобности.
Так кто тут чья жертва ? :)
Выросла в такой контролирующей семье. Это просто треш. Мой папа по приходу с работы , не моя рук, бежал отзваниваться своим родителям, что он дома. 🤦🏻♀️
Меня так же контролировали родители всю жизнь. Мне 47, мама до сих пор проверяет , дошла ли я 🤦🏻♀️
Это невыносимо выбешивает. Причем я даже не знаю, что ответить на вопрос "тебе что, сложно 2 слова написать?!" Нет, чисто физически мне не сложно! Но почему я должна?! Своих подростков пока контролирую, но постараюсь годы спустя это прекратить.
Как я вас понимаю. Причем сложно не 2 слова написать, сложно непрерывно помнить , что я должна и никак иначе.
Родителям, от которых давно сьехал(а), чтобы взрослый человек каждый вечер звонил - это действительно недопустимо требовать.
Разве что когда очень далеко уезжаешь, и то как-нибудь, когда удобно сообщить/смс-ку послать.
Меня тоже страшно бесит, если даже два слова надо написать... хоть я и выросла в нормальной семье. У нас и телефона-то не было, родители на работе, я сама по себе.
У нас в семье никто никому не пишет и не отзванивается. Но мой новый мужчина всегда сам напишет "добрался, все ок", я - никогда. Даже если он спросит. Могу на следующий день ответить. Иногда он пишет: "Поскольку я от тебя ничего не получил, исхожу из того, что у тебя все прекрасно :)"
Ну вот он у вас такой, спокойный.
А если бы ему очень очень плохо было если вы ничего не ответили? Просто до нервного срыва? Ведь пошли бы ему навстречу?
читаю форум и поражаюсь, сколько же ненормальных людей, которые считают себя нормальными, заводят семьи, детей, дают советы...
Это дикая несвобода. Не понимаю, зачем это надо и контролирующему и человеку, который контролируемый , если последний не возражает. Конечно, если оч сильно задерживаешься с работы, совершенно нормально оповестить родню - мужа, или ребенка. И то же с их стороны. Но чтобы все эти : доехал - напиши/позвони? Да еще систематически. Бред какой то. Зачем?? Это такой унизительный контроль. Если это не маленький ребенок, который в силу обстоятельств где то там добирается один, то это манипуляция и желание ощущать власть над людьми.
Надо себя спросить, зачем вам ЗНАТЬ, доехал ли кто-то, или приехал., и т п. Нет, это точно не « забота». Это тревожность, желание властвовать и держать человека близко, чтобы его голова была занята Вами, к любви и заботе о том человеке - это не имеет никакого отношения.
Вот моя мама бы на это ответила - "я просто волнуюсь , все ли в порядке. Тебе несложно 2 слова написать, а я не буду волноваться"
Вот что на это возразить??? Получится, что я просто из "вредности" не хочу ей писать, что все в порядке!
Так она правду говорит: ОНА волнуется, не Вы. И она хочет и ВАС заставить жить так же, как она. Быть такой же тревожной , как она , и вбивать в голову другого человека Себя! А то вдруг вы про НЕЕ забудете!!! Этого манипулятор допустить не может. Знаю массу примеров, когда у детей не складывалась личная жизнь, потому что они около мамы сидели, которая « постоянно ЗА НИХ волнуется». На самом деле такие мамы всегда волнуются только за себя и свое место в жизни ребенка. Инидайбох, ребенку хорошо без нее и он о ней недостаточно много думает!!!
Главное не напрягаться, пытаясь понять. Все равно же слишком сложно, а если просто назвать бредом, тогда можно и вовсе мозги не включать. :)
Мне кажется, что те , кто не жили в контролирующей семье , никогда не поймут нас! И всегда будет вот это с придыханием "вы потом пожалеете! А уже матери не будет !" Вот честное слово, долгих лет моей маме, но я никогда не пожалею , что у меня когда-нибудь не будет обязанности отчитываться . Мой папа умер 15 лет назад, и среди моих сожалений о невосполнимых вещах за эти годы ни разу не было "ах, жаль я не могу позвонить со словами "я дошла!"
При этом моя мама считает, что только это и есть истинная любовь и забота. Только вот такое невротичное поведение. Я помню в юности моя закадычная подружка очень поздно возвращалась домой часто после свиданий (мне этого не позволялось, разумеется), а ее родители к тому времени обычно спали уже. И моя мама , узнав об этом отреагировала "бедная девочка!" И я тогда именно и ее отношение прояснила . То есть по ее мнению, такие родители очень равнодушные. И типа, любовь к ребенку у них очень странная...
Я тогда, наверное, впервые задумалась вообще , о таких определениях "любви".
Типа она вот супер волнуется, поэтому да, она меня любит. А ее родители спокойны, поэтому,значит, не так любят .... Просто бред !
То есть вы не способны проанализировать историю своей семьи и почему ваша мама считает именно так? Просто удивляетесь, что на свете существуют разные люди с разными представлениями? Это открытие для вас?
Н-да, для психотерапевтов никогда клиенты не переведутся, пока уровень развития на таком уровне у людей :-(
А вы токсичны!
И кстати, с психотерапевтами у меня не сложилось.
Я способна проанализировать историю своей семьи. Но я не считаю нормальным оправдывать свой ударный невротизм всю жизнь тяжёлым детством. То есть из двух вариантов: "у меня было трудное детство/юность, поэтому да, я такая , а вы все всю жизнь должны это понимать и "ну вам же нетрудно" и "я стараюсь работать над собой и своим поведением в сторону снижения тревожности" , моя мама всю жизнь выбирает первый вариант. Первые наши с ней разговоры об этом начались в мой подростковый возраст , то есть ей на этот момент было около 40 лет! С тех пор этот рефрен "меня уже не переделать, а тебе не сложно" .
Токсичны такие как вы. Дальше тяжелого детства анализ не пошел?
Вы пытали переделать мать? :-O Это невозможно сделать по определению. Переделать можно только себя или изменить свое отношение к ситуации. Кто-то продолжает упиваться страданиями, а кто-то перешагивает и живет дальше спокойно.
А в чем конкретно моя токсичность? Я всю жизнь делаю так, как удобно моей маме в данном вопросе. Чтоб она не волновалась (хотя она все равно волнуется).
Откуда у вас столько агрессии к незнакомому человеку? Вы бревна в совем глазу не видите? Вы же в сама в числе потенциального клиента к психотерапевту. У вас какая-то непроработанная личная проблема.
Не выдумывайте агрессию, вы даже не способны эмоции различать. У меня все в порядке, но обилие вокруг обиженок под 50 шокирует. У нас было одинаковое детство, но я не виню никого, в очень многие только и делают, что винят всех вокруг. Вы сами портите себе жизнь, это же очевидно.
Вы слишком агрессивны. У вас эмоции зашкаливают к "обиженкам за 50". Вы даже не вчитываетесь в написанное ими.
Ожидаемый ответ от обиженки. Кругом агрессия и давление, куда деваться, бегом к психатру.
Себя отправьте к психиатру. Вы даже не различаете психиатрию и психологию. Обиженкам к психологам. К психиатрам надо отправлять людей с психозом,, вы в этом списке.
Ессно, у всего на свете есть причины. И есть причины у мамы быть невротиком. Ок, остальные тут причем? Если кормить мамин невроз, ей от этого станет лучше, так по-вашему? Огорчу, все ровно наоборот, она еще больше будет волноваться. Ибо контроль порождает тревожность (а не наоборот).
Это невротики-манипуляторы. Еще умеют показательно манипулировать здоровьем "придеться вызывать скорую", "меня чуть инфаркт не хватил". Живой пример прошлым летом с племянницей свекрови, которая жила со старой токсичной матерью в свои за 50. Та не позволяла дочери отлучаться более, чем на пол-часа, сразу звонила с истерикой "вернешься к холодным ногам". Так осенью ее дочь долбанул инсульт, пролежала неделю в коме, и Богу душу отдала. А мать, которой за 80, до сих пор жива, имея диагноз "рак" уже как года четыре. Переехала теперь к другой дочери. Той тоже недолго осталось, судя по тому, что происходит между ними.
О дааа!! << Живой пример прошлым летом с племянницей свекрови, которая жила со старой токсичной матерью в свои за 50. Та не позволяла дочери отлучаться более, чем на пол-часа, сразу звонила с истерикой "вернешься к холодным ногам">> моя знакомая так жила до примерно 55 лет с мамашей. Причем мамаша в молодости ее, старшую свою, терпеть не могла, любила больше младшую дочь. В резльтате, когда мамаша превратилась в развалину ( что не удивительно, при такой тяге к спиртному всю жизнь) , младшая сразу слилась, хоть и жила в одном городе, а ухаживать , содержать, лечить, грязь возить - все старшей досталось. Она ни личную жизнь не смогла построить ни с кем, ни даже уехать отдохнуть. В результате, мать померла, хоть квартира ей досталась, но уже возраст и ничего не хотелось. Кстати, она еще и оч страдала, что мать померла. Конечно, радоваться никто не призывает, но все же не до такой степени ***ся. А все ЧУВСТВО ВИНЫ, которая мать манипулятор ей врушала всю жизгь(( Оч обидно, хорошая такая женщина, симпатична, домовита, детей всегда любила , а из за старой самодуры ничего не сложилось.
Тоже знаю такую семью. Не близкие друзья, скорее шапочные знакомые, но таких дочерей всех жалко.
По-моему, это нормально. В нашей семье ПРИНЯТО, что если кто-то уезжает надолго, во-первых, после дороги сообщить "Все в порядке, уже на месте" и, во-вторых, раз в день, удобнее вечером, или поделиться новостями при желании, поинтересоваться, как дела дома, или просто сказать "все ОК". Это не контроль, а как "доброе утро" или "спасибо" после обеда. А вот на случай, если регулярного звонка почему-то нет, чтобы никто сразу не начал сходить с ума:), всегда есть достаточный временной зазор на "забыл телефон\зарядку\украли\сломался\разрядился", что случается со всеми людьми не так уж редко.
Да, важный момент: звонит тот, кто уехал. Ведь ему виднее, когда ему удобно говорить:)
Конечно, если надолго, это уместно и нормально!!
А если просто в течении дня- я пришла, я дошла ?!
У всех нас есть свои маленькие особенности. Очень приятно, когда родные с ними считаются, если конечно это не что-то вредное для семьи.
Если члена семьи тошнит до рвоты от запаха сыра с плесенью, то члены семьи не садятся с ним на диван смотреть фильм и поставив перед собой тарелку с этим сыром. Даже если очень сыр любят. Но можно и колбаской обойтись.
Если один супруг не может уснуть при свете лампы, то второй не читает упорно книгу в постели, так как он привык и вообще это нормально- читать перед сном.
Конечно все поступают как считают нужным.... Я например считаю, что стоит подлаживаться друг под друга, особенно если одному это очень важно, а второму/другим несложно.
Ну там вроде у автора и не в течении дня, он именно уехал. Для меня любая дорога потенциальная опасность. Так что у нас тоже принято - прилетел, доехал - можно просто СМС - на месте. Даже с друзьями, если мы на машинах далеко в дороге.
Я вот вообще не контролер и не тревожный, скорее пофигистичный тип, но опять же если нестандартная ситуация - ну там гуляет ребенок обычно до 10, а нынче решил до утра - сообщи и делай чего хочешь. Но если и утром не вернулся - опять же сообщи.
А хоть на три дня, если дорога, то "я доехала" - почему не нормально? Сообщить, что доехала нормально это оскорбление чуйств и нарушение личных границ?:)
Я еще не написала страшного:): хоть в поездке, хоть не в поездке, мы все друг с другом болтаем по скайпу или в вотсапе\вайбере в течение дня:)
Ну, и болтайте себе на здоровье, если вам это обоим нравится. Другое дело , если нравится одному, а другому....ну, не особо это нравится.
Если по каким-то вопросам в семье разногласия, то нужно договариваться:) К примеру, одному нравится говорить "доброе утро", а другому... не особо нравится. Вот и договоритесь, можно здороваться только по нечетным дням, чтоб никому не было обидно:)
Проблема не в вашем контроле, а в том, что вашему мужу плевать, что вы можете за него волноваться.
Я своему любовнику 20 лет назад сказала, что не хочу сидеть на телефоне в ожидании звонка. И следующие почти 20 лет он звонил мне дважды(!) в день, утром и вечером. И это, помимо, почти ежедневных встреч.
Просьба была, может, и невротическая, зато последующие годы я была спокойна, как танк. Человеку были важны мои чувства.
Это все же не совсем по теме топика, мне кажется. Вы же не требовали друг от друга отчета.
Знаете, если бы мужик просто бы ей звонил, то и отчета не потребовалось бы. Это попытка почувствовать связь, а не установить контроль.
Автор пишет: Мне постоянно нужно знать кто где находится
Ей как раз не нужна связь, ее тяготит контроль, ей это уже самой надоело.
ну и что? ему трудно позвонить? Что такое важное мужики ему расскажут, что он даже смс послать не может? кто для него ценнее: эти мужики или жена?
Я еще раз привожу свой приемер: это не сложно делать...
наверняка, мужик жаждет слушать, как жена бесится...
я бы не хотела быть мамочкой для своего мужа. Собственно, я ею и не являюсь. Мой муж регулярно раз в год путешествует с друзьями или едет в фототур, и я просто даю человеку отключить мозги и отдохнуть от всех обязательств.
у меня дургой опыт... если бы близкий мне человек регулярно игнорил значимую для меня просьбу, он бы быстро перестал быть моим близким...
Нет, у меня как раз нет жажды контроля. И если уж меня торкнет или захочется поболтать, я просто напишу или позвоню сама, а не буду ждать и дуться.
Вот именно: " и в палатку к любовнице залез". Так на кой жене его "спокойной ночи" ?
Вы на облаке живете? Чтоб не истерила, как автор, что ей не отчитались и не начала названивать, когда он с любовницей в палатке уже скачет)). Полно примеров « умных» мужей, которые и жене покажут, что « только о ней одной и думают», смс забросают, и с любовницей попутно все спокойно и без нервов устроят)). Это только дебилы гулящие жене козью морду начинают делать и показательно игнорить)). Если мужик не планирует разводиться и он ре дебил, он наоборот будет проявлять всяческую связь с женой))
Это вы все с точки зрения мужика : "Чтоб не истерила, как автор, что ей не отчитались и не начала названивать", с этим не спорю. :)
Он безумен??? 20(!!!!) лет 2 р/день названивать, да еще и ежедневно встречаться??? Не проще ли развестись уже ему было за 20-то ЛЕТ и жениццо на вас, раз такая привязанность и такой контроль??? Я к мужу такой контроль отродясь не применяла, и не надо было этого никогда, а тут Лю. Рабство какое-то. У меня бы у самой интерес к Лю пропал, если бы мне названивали вот так, да еще и так часто встречаться….. Смысл тогда в любовнике? Это уже второй муж))
о каком контроле идет речь?
Глядя на автора, вы понимаете, что если мужик не хочет, он не будет звонить. Мой звонил, потому что ему было это надо и потому, что я так захотела.
А авторову мужу плевать на свою жену.
И да, мы не хотели жениться...
Жениться не хотели, а созваниваться СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНО 2 раза в день 20 лет подряд хотели.....
Дааа, чего только не прочтешь на Еве. А в романе я бы не поверила, что такое бывает.
Мужику, которому прям НАДО названивать Лю 2р/день , да еще чуть лм не каждый день встречаться, точно не должна быть нужна никакая другая женщина. С какого ляду тогда вы 20 лет в лю проходили? И, самое главное, ЧЕМ закончился-то ваш трепетный « роман»?
Меня устраивал статус любовницы, потому что третий раз замуж я не хотела. Роман закончился тем, что он заболел и умер в пандемию.
Я имею ввиду именно такие ситуации, когда сложность/несложность неравнозначны.
Например один считает что-то ненужной причудой/дурью/раздражающей особенностью, а другому реально плохо (даже если он это "выдумал ", но ничего не может с собой поделать).
Ну вот например, если вас, взрослого человека, мама будет заставлять кушать все её блюда, потому что вкусно/полезно, а вам не хочется, то конечно не надо себя приносить в жертву.
Но и скандалить с ней не надо, просто спокойно сказать "я не хочу, спасибо ".
Если муж будет заставлять так кушать (то что не хотите) - то с ним надо серьёзно поговорить, так как это уже легкое семейное насилие.
Но сообщить мужу по телефону где вы, все ли в порядке - это, мне кажется, не тот уровень где стоит проявлять принциальность и несгибаемость.
Это именно вам кажется : что не есть блюда , которые не хочешь - это правильно. А не звонить/писать , когда не хочешь - это неправильно, и надо уступать.
А по сути уступать любому давлению, просто потому что на тебя давят : "тебе же несложно сделать как я хочу" - это тоже неправильно.
Да, бывают сложные ситуации/поездки, когда отзвон очень и очень желателен.
Но в обычной ситуации , без форс -мажора, требование звонить/писать каждый вечер - это именно давление ради контроля.
в нашей семье тоже принято сообщать о передвижениях, созваниваемся и переписываемся. Считаю это нормой. В семье моих родителей не было принято докладывать куда пошел и когда вернешься, телефона не было даже стационарного.
ой, моя боль
я очень тревожная, с детства, как себя помню всегда за маму боялась дико (но,правда, она и болела)
ждала ее с работы,лбом к окну..
всю жизнь волнуюсь за детей и мужа, мне нужны эти их ок, когда они доехали, я сижу на флайрадаре,когда они летят...
но! недавно старший сын рассказал нам как несколько лет назад попал в передрягу, ночью, ехал на дачу, зимой, рассказал как хохму, у него дар рассказчика,история неординарная...
и когда я в ужасе стала заикаться- а как же так,я ничего не знала, и как это могло и вообще..- он сказал, а, так я тебе еще с вечера,до все этого,написал, что я доехал....
я сижу на флайрадаре,когда они летят...
для чего? без вашего пристального взгляда не долетят?
" я тебе еще с вечера , до все этого, написал , что я доехал" - вот вы и научили своих взрослых детей , что вам можно и даже нужно врать. Чем дальше , тем чаще они будут это делать.
Говорят , родители не должны врать детям. Но взрослым детям вполне можно врать своим родителям.
Парадокс ? :)
+ именно так: вранье - как средство достижения хоть какой то личной свободы, и возможность жить своей личной жизнью, не подотчетной другому.
Да, Вы правы, все верно....
я, конечно, борюсь с собой,я вообще считаю это своим как бы даже физическим недостатком((
радует, что с возрастом дети становятся в этом смысле мягче, у них пропадает желание меня перевоспитать, приучить...
но и я тоже держу себя в руках, мне достаточно видеть в вотсапе,что они зашли...(хотя это тоже паранойя)
вобщем,идем навстречу друг другу)))
уже давно живем без этих "ок"))) только если дальние поездки:oops
Очень даже достойно уважения ваше стремление себя сдерживать. Просто очень и очень. Заглянуть в вотсап,что они зашли, КМК, вполне приемлемый вариант.
Вот я как ваш сын, предпочитаю заранее написать маме "я дошла", лишь бы убрать этот момент напряжённого выжидания.
И понимаете, это все лишает смысла ваш контроль!
Разумеется, эмоционально обслуживать должна только женщина. А если тетка потребует внимания к своим чувствам и эмоциям, то она контролирует несчастного мужика.
Никто никого не должен обслуживать эмоционально. Это и глупо, и мерзко : " эмоционально обслуживать" - брррр (:
Уважаемые Евы, которые смогли изменить ситуацию фрик-контроля в семье.
Пожалуйста, поделитесь своим опытом.
Вы серьезно??? "Следить друг за другом"...
Это просто выше моего понимания.
Я даже детям это не ставлю
Не представляю , чтобы мужу такое забабахать. Ну или если мама мне скажет - поставь себе, буду отслеживать 🤦🏻♀️
Муж - это типа домашнего жЫвотного. За ним мона, даже нуна следить. А то мало ли. Лечи его потом.
Муж не контроль фрик, иначе жить с таким бы не стала.
С мамой сложнее. Много чего не рассказываю, фильтрую базар, иногда вру. Если разговор о "шапке", то игнорю, или перевожу тему разговора.
Вы просто заботитесь о своём жизненном комфорте, а не о других людях. Вы понимаете, что если что-то случится с мужем, то вам будет очень плохо. Здесь надо бороться с зависимостью от людей.
А если с вашим мужем что-то случится, вам станет хорошо и вы будете радоваться, что ли?
Ну, это вряд ли. Но непрерывной ожидание - "а вдруг с тобой что-то случится", меня бы на месте мужа точно нервировало.
Непрерывное ожидание - это уже паранойя:) Как и стандартное у многих немедленное подозрение в любовнице:)
Но если происходит какой-то _необъяснимый_ сбой, превышающий, скажем, достаточные сроки для восстановления связи (когда речь идет о звонках), это повод задуматься, что случилось, разве нет?
Мне лень контролировать, да я и забываю. Мама когда-то пыталась меня контролировать, но я все равно забывала отчитываться, так что она переключилась на моего сына, он терпит, но это его жизнь, пусть живет как хочет
За такой тревожностью стоят реальные негативные события. Да, исправить последствия аварии за сотни километров вы уже не сможете, но иногда быстрое вмешательство может помочь. Вряд ли вы контролируете повседневные действия, но вернулся ли по темным улицам большого города поздно, доехал ли до глухого места на рыбалку, нормально ли добрался до нового места в командировке...Для меня это вариант нормы.
Ничего за этим не стоит, кроме собственного воспитания в детстве. Меня в детстве затюкали тревожные родственники. Сколько себя помню: куда пошла, уже поздно, не дружи с той, с этим, туда не поедешь - опасно, и т п. Я росла очень тревожным, плаксивым, ребенком, у меня постоянно были страхи темноты, передвижения в темн время суток, я не могла смотреть страшные фильмы - не спала потом, и т п. Из меня растили невротика. Целенаправленно. Мои друзья шли в поход, звали меня, родня не пускала: « туда не ходи - снег в башка попадет»(с). Я и став матерью, сама тюкала ребенка оч долго, пока……….. не надоело это чисто физически. И отстала от него полностью. Господи, какая же свобода, оказывается, ЕСТЬ в жизни!!! Надеюсь, я не до конца за все ТО время испортила с ним отношения, и мы продолжим общаться, не напрягая друг друга. А вот муж не смог понять, и пытается его давить до сих пор. Результат - сын с ним старается вообще не общаться. Тот бесится, все сваливает на него ( неблагодарный!!), и т п. На деле же, тот вышел из под контроля, и его это бесит. Нельзя давить СОБОЮ людей. Это не люблвь и не забота. Да, попросить позвонитл можно. Но еали человек не сделал этого, не говорить ему ничего. Не отчитывать, не лезть к нему. Да. Это для тревожного истерика ужасно. Скорее всего невозможно. Но если не хочешь потерять доверие близкого, нужно.
+100.
Тоже самое. Не пускали в походы, ночевки, свадьбы, боялись, что убьют, украдут, что принесу "в подоле". Ужас просто.
Вы должны благодарить любящих родственников за заботу, они явно знали о жизни больше чем вы, оберегали вас как могли. По-вашему, лучше было бы, если бы вас изнасиловали в походе или прибили где- нибудь за гаражами? Очень много рассказов, противоположных вашему. Типа, пошла к подружке с ночёвкой, а там дед приставал и домогался. Или в поход со знакомыми, а там пятеро изнасиловали.
Ерунду не пишите. Поход целым классом, свадьба двоюродного брата, при том, что мой отец там был, но мать не пустила. Доходило до маразма.
Тюкать, конечно, это уже психика. Я про другое: уезжая надолго и находясь в ситуации, когда повышается возможность возникновения несчастного случая, разумный контроль может и жизнь спасти. Мы всегда сообщаем, что проехали то-то, ночуем, в ночном клубе (выезжаю). У моей подруги успели отца-рыбака спасти, т.к. он сообщал примерно где стоит на ночь. Когда на связь не вышел, то жена отправила поисковиков. Это просто подстраховка, но бесит, когда ты рыбку ловишь в чужих трусиках:) тут не поспоришь:)
Лично я убрала в вацапе и вайбере статус « в сети», я не вижу, когда кто был и меня не видят. Это ТАК успокаивает!!!!
Мама, бабушка, тетя ..все такие
Как это тяжело. Ты постоянно должен думать не о том, что бы получать удовольствие от жизни, а о том, что бы кто-то не тревожился.
На море мы по полдня стояли с мамой в очереди в телефонную будку, чтоб сообщить, что не утонули и не проголодались.)
Вечно все всем отзванивались, телеграфировали, отчитывались.
Нееееееет. Я никого к этому никогда не принуждаю. Это ужасно портит жизнь.
Вы не контролите, вы просто разумно смотрите на реалии наших дней, когда человеку ничего не стОит пропасть средь бела дня. И короткое "спокойной ночи" вообще никак не мешает мужу или детям вести собственную свободную жизнь.
Я точно так же, как и вы, прошу мужа в дальних поездках писать мне коротко вечером "спокойной ночи", когда он уже дома или в номере. Иногда прошу его давать краткий план поездки, если он часто переезжает из города в город. Если вдруг он не выйдет на связь, я хотя бы буду знать, где искать. Только ради этого. Аналогично с детьми, тут и объяснять не надо, надеюсь.
Моя самая бурная жизнь начиналась после условного Спокойной ночи, мама)))
С годами надоело держать в голове этот обязательный традиционный атрибут, которым я должна заплатить за отсутствие мозгодротства.
К тому же я заметила - предела этому нет. Тревожнику нужно все больше и больше сужать границы. И, в итоге, если ты реально заснул-потерял телефон-забыл об обязанности - это превращается в такой псдец "Я же волновалась!!!!", что...
В общем, я прекратила это одним разом. И мама как-то тоже сразу успокоилась. Теперь я могу уйти от нее в 6 часов вечера и не думать всю дорогу, что если меня отвлекут муж, сын или кот и я забуду отчитаться - мне придется полчаса слушать как она переживает.
А с годами и мои дети перестанут мне писать по вечерам. А пока один на 1ом курсе, а второму - 16 лет, все ночевки вне дома я прошу сопровождать одной смс вечером. Молодая психика авось выдержит :)
"когда человеку ничего не стОит пропасть средь бела дня"
Да-да, вот это невротички и внушают своим детям, делая их невротиками. И меня так искалечили, всю жизнь в страхе, сейчас уже не выдержала этой пытки страхом и лечусь у психотерапевта. Мне 47 лет, жизнь просто в унитаз (в психоэмоциональном плане).
Если бы мама просила написать о том, что я сегодня прочитала или какую аудио-лекцию могу ей посоветовать на вечер - нет проблем.
Но речь идет не об общении по интересам, а о вбивании в голову ребенку ужасов и опасностей, которые настолько реальны, что нужно постоянно отслеживать его (ребенка) местонахождение.
Разницу не ощущаете?
А я именно невротичка, тут вы правы. И такой меня сделала моя епнутая на всю бошку мать.
Возможно, ваша мама вам что-то и вбивала. Я ничего не вбиваю, прошу лишь в чужом городе написать мне "спокойной ночи" на ночь. Разницу не видите?
Разницы нет, наоборот, я вижу точно такое же нагнетание с вашей стороны: "когда человеку ничего не стОит пропасть средь бела дня".
И будьте уверены, вам пишут "спокойной ночи" вовсе не из кровати или гостиничного номера, а чтобы просто от вас отвязаться. Отвязаться хочется поскорее, чтобы уже не держать в голове эту обязаловку как занозу.
Попробуйте искренне интересоваться вашими близкими, тогда они вам с удовольствием напишут или позвонят или скинут фотку о том, как они проводят время в чужом городе НА САМОМ ДЕЛЕ. Моей маме, например, это все совершенно неинтересно, и смс она ждет только ради себя любимой, чтобы утолить свой невроз.
Разница огромная, но вы настолько зациклились конкретно на своей жизни, что просто забыли о множестве оттенков. Не все ведут себя как у вас. Никогда не стоит переносить собственных тараканов на других. И взаимное спокойствие никак не отменяет искреннего интереса.
Разницы в мотивации нет - вы зациклены на опасностях и заставляете остальных подыгрывать вам, лить воду на мельницу вашей тревожности.
Я понимаю, что вам неприятно это читать, но пожалейте своих близких (а не только саму себя).
Тут пишут разные анонимы, поэтому вот так взять и обвинить именно меня -это сильно.
Вы все крайности только видите. А есть, повторюсь, оттенки, и жизнь в которой люди спокойно и счастливо живут, а не громкие слова, прочитанные у психолухов.
Вы даже близко не понимаете, что мысли у людей другие.
Остаётся пожалеть вас.
Пишите, конечно, но будьте готовы, что вас будут путать с другим собеседником. Вы же сами этим и недовольны )))
У меня мама такая, как меня задрали в свое время эти ее фантазии на тему "что со мной случилось".
Своей жизнью жить надо.
Случится - значит, случится, ничего не сделаешь.
Мамы, у кого сыновья- студенты живут отдельно , о чем тревожитесь? Как справляетесь? Как сыновья реагируют на ваши проверки связи? Как вы мониторите " признаки жизни" ? Именно сыновья интересуют, так как они во-первых склонны к авантюрам, более безбашенные , и в целом глупее девочек. Во-вторых, они и за девочку свою несут ответственность ( проводить на другой конец города , наличие денег-> опасность влезть в кредит и тд, плюс та же контрацепция 🙈). Еще зависимости, алкоголь и тд. Вот такие страхи.
Прошу не демонстрировать белые польтА тем, у кого эта тема проработана или не касается .
У меня отдельно живущий 19ти летний первокурсник, шатающийся по ночам, палец ему в рот не клади. Дитя спокойных годов в Москве , весь мир ему открыт и безопасен . Отличник, умница , но.... теленок и представитель непоротого поколения . Наивен😭.
Я вам сейчас мнение большинства форумчанок напишу (не мое):
они не тревожатся
могут изредка позволить себе связаться с сыном, а так только он сам, когда захочет
у всех разумные, сознательные и ответственные
в таком возрасте думают только об учебе
никакой ответственности за девочку быть не может ни в каком плане.
оно вам надо тут спрашивать?
Написала выше - попробуйте искренне интересоваться своим сыном, иметь с ним общие темы. Мы вот так и живем. Сегодня я скинула ему две классных фотки из лекций Солкина, он оценил, мы перекинулись парой фраз. Вчера он меня набрал, чтобы рассказать новости о баскетбольном мероприятии, в организации которого он участвует, говорили минут 10.
Есть также общие семейные чаты - один для нас с мужем и наших детей, второй для "большой семьи". Раз в день-два где-то происходит переписка, мы общаемся.
Вот и все. Мы на связи ИСКРЕННЕ, а не по обязанности.
Ну ее ответ все же вполне понятен из текста поста.
"Не переживает, соответственно. и справляться не с чем; ни в коем случае нельзя просить позвонить или быть на связи; только общение на другие темы по желанию".
Железные нервы , исчез сын на три дня, не отвечает , одна галка , а дата последнего посещения сети скрыта , ничего, подождём, картинку полезную приготовим . Святая женщина
Это от вас так сын прячется? Ну это набат, он уже не может вас выдерживать.
Страх толкает к действию, а раздолбайство приводит к несчастью в час Х. Хотите поспорить?
У вас постоянный страх. К каким действиям он вас толкает? Вы что делаете, когда боитесь?
Никто не живет в постоянном страхе , кроме тех, кто с диагнозом тревожное расстройство. Разговор о беспокойстве за дорогих сердцу людей, если есть некая угрожающая ситуация. Сами догадаетесь, или примеры ситуаций привести? А лучше расскажите, как вы стоически не переживали, когда вокруг все с ума сходили. Послушаю, поучусь дзену )
Тролль- это вы. Вы же не знаете, что такое опасность. Мамой клянетесь, да?
Я как раз все написала. Но если вы хотите конкретики, то сын на 5м курсе уже, а дочь на 1м курсе. Оба учатся в Мск, это 3500 км от нас.
С дочерью вчера общались дважды - сначала она мне выслала задание, которое давали им в вузе, и которое ей очень понравилось. Попросила меня тоже подумать над заданием, чтобы сравнить наши выводы. Далее вечером перед сном я ей отправила полис от клеща, сегодня утром включила телефон и увидела ее "ок, спасиб".
Я не тревожусь и не "справляюсь". Я достаточно наелась контроля со стороны родителей, они сделали меня конченным невротиком, я не позволю себе так же отравить жизнь моим детям. Общение с детьми - это мое искреннее удовольствие, они это видят и чувствуют, а поэтому общаются много и без принуждения.
У вас перекос немного пошел. Вы почему-то твердо вбили себе в голову, что искреннее общение и отзвон/смс/что угодно местами (обратите внимание, я пишу "местами"!) несовместимы. Это не так.
Иными словами, бывает лишний изводящий контроль, а бывает другое. Вот ваша мама, возможно, была в числе первых, но всех туда не надо закидывать при любой фразе "попросила позвонить".
Если у вас искренние хорошие отношения с детьми, то они и так будут регулярно давать о себе знать.
Попросить сообщать о себе нормально, если человек уходит в горы или идет с рогатиной на медведя. В обычном городском цикле все эти отписки и отзвоны по поводу "вернулся из театра", "доехал до квартиры" совершенно избыточны.
"Если у вас искренние хорошие отношения с детьми, то они и так будут регулярно давать о себе знать." - конечно, будут, но мы о другом.
Хорошие отношения не отменяют заботы и волнений друг о друге. Да, степень выражения может быть разной, с этим никто не спорит. И перебор может быть.
Писать каждый день я вернулся с работы или "я приехал на работу" - лишнее.
Написать, что "все в порядке", если ехал в ужасную погоду, находишься в другой стране или городе, возвращаешься один в позднее время не на машине - нормально.
Согласна с вами. Но нужно понимать, что далеко не всегда человек сообщает, что он один в позднее время и тыпы. И ничего, нормально добирается.
Меры безопасности должны быть внушены человеку сильно заранее, в процессе взросления. Например, не ходить пешком пьяным в мороз. Не пользоваться такси эконом в ночное время (когда дороги свободны и скорости велики). И так далее.
Мои дети постоянно одни в другом городе, но это же не повод им каждый вечер мне отписываться...
Вопрос же не стоит в плоскости "человек не доберется, если не сообщит, что один..."
Ну и потом такой обман/недоговорка - по сути, "назло маме отморожу уши" во многих случаях ("мама" тут просто текст, а не конкретика, если что). Бравировать таким как-то странно, на мой взгляд.
Конечно, про безопасность внушают, но эти разговоры и предостережения не гарантируют непустые улицы в позднее время, разные дороги, отсутствие идиотов и прочее.
Гоняющих таксистов, я кстати, уже давно не встречала.
Если дети там одни (и к тому же еще по отдельности друг от друга), то писать каждый день не надо, можно (как тут уже писали) то мониторить сети, то писать/звонить по очереди друг/другу. Когда живут не одни, то ситуация иная.
Не совсем поняла, кто бравирует. Никто не бравирует, это просто правда жизни. Я никогда не говорила маме - просто потому что она достала бы с контролем. Зачем мне лишние проблемы? Это инстинкт самосохранения, а не бравада ))
Про таксистов детям сказано по причине ночных поездок в аэропорт. Эконом - это зачастую уставший водитель-мигрант. И я лучше скину им денег на такси комфорт или бизнес, нежели они поедут ночью на экономе. Но в конечном итоге, они сами делают выбор, я ведь не буду проверять их историю поездок.
Гарантий выспавшегося водителя нет ни в одном классе такси.
Это ваша правда жизни, но она не такова для другой части людей.
Гарантий нет, а вот риски разные.
Но я вам не навязываю никаких правил безопасности. Эти правила - наши и только наши.
Просто интересно , каким способом вы получаете информацию, что с детьми все ок. Вот к примеру среда нынче, а признаков жизни с понедельника нет. Что делаете?
Так, ответа нет. Сколько ждать будете, какие действия потом? Да, мы помним, что у вас тревожная мама была и вы не контролируете .
Как это нет ответа? Я вам дала ясный ответ, что я сделаю/делала в подобных ситуациях.
Напишу и спрошу как дела, что интересненького.
Если не отвечает в течение дня, спрошу мужа, давно ли он с сыном говорил. Обычно оказывается, что смотрели вместе ночью баскетбол, а значит сын будет дрыхнуть до вечера. Или муж напомнит, что у сына была запланирована вечеринка на эти выходные - какой-нить посвят или чей-то ДР с выездом в коттедж или на дачу. Ну и отлично.
Ни разу за 4 года не было нужны разыскивать. Я и телефонов его друзей-то не знаю, хотя лично их (друзей) видела неоднократно.
Контролирую я своего несовершеннолетнего ребенка, вот с ним связь ежедневная. Это моя обязанность как родителя.
Контролировать же совершеннолетнего человека без его непосредственной просьбы - это треш. Даже если у вас мега-спокойная мать в анамнезе ))))
Муж вам скажет, что не общался последние дни и не знает. Дальше?
Не иметь ни одного телефона из близких друзей сына и гордиться этим?
Вы будете поражены, но ни разу за почти 4 года не было такого, чтобы сын не общался с кем-то из нас (или не писал в семейные чаты) в течение нескольких дней, да еще и имел при этом выключенный телефон. Так может быть вы рисуете сферического коня в вакууме? Или это делают ваши страхи и тревога?
Если человек не выходит на связь непривычно длительное для него время, близкие имеют право обеспокоиться и принять меры. САМИ. А вот заставлять человека отписываться каждый день в формате "доехал до дома", "жив" и тому подобное - это издевательство.
У нас есть телефоны тех друзей сына, с кем он учился 11 лет. Телефонов новых московских знакомых у нас нет. Но вы очень невнимательно читаете - все эти люди есть в его ТГ, куда он подписал и нас.
После " не было такого" можно не читать. Человек просто живет в своем мирке, и именно такие незамутненные оказываются не готовы . Ачотакова? Он же взрослый нуну.
Даже нет телефонов друзей, и его девушки телефона нет, с ней не знакомы. Отличные отношения , высокие.
Вот именно потому что мы не давим и не преследуем, а общаемся по душам и имеем общие интересы, наши дети регулярно на связи. Подумайте о такой логической цепочке.
Вы правда не умеете читать?? Все его друзья в ТГ, куда подписаны также и мы. Этого совершенно достаточно.
Так у человека детская травма, для нее любая забота болезненно воспринимается, выворачивается. Сама не переживает, а нормальных людей в гиперопеке обвиняет,
Зато они с отцом подписаны в молодежные группы . Чего ржу, извращенцы .
Просто с ногами залезли в личные границы, и соловьем поет тут, цирк. Видимо свою мечту нереализовавшуюся нам рассказывает, бывааааает.
Вы вообще адекватны? Мы с мужем подписаны на ТГ нашего собственного сына. Вы это считаете извращением, серьезно??
Забота совершеннолетнему нах не нужна, если он о ней не попросил САМ.
А как еще назвать требование постоянно отчитываться? Конечно, это давление и есть.
Там именно про контроль и желание с ним справиться. И судя по вопросу "как ваши сыновья реагируют на проверки связи", автор ветки уже получает свои порции недовольства от сына.
Автор не написала, что за проверки связи. Возможно, она шлёт какую-то полезную инфу, но ей кажется, что со стороны это может выглядеть назойливостью. Тут аноним тоже делится информацией, с ее точки зрения интересной, у них такое общение, это ее успокаивает, возможно. Хотя не признается в контроле
То есть вы не делитесь с близкими интересной информацией? Или у вас нет интересов?
Тревога за близких есть у любого вменяемого человека. Это природное. При этом повторюсь, что степень выпадения может быть адекватной, а может быть и нет.
Чтобы люди забеспокоились и должна быть постоянная связь, а когда читаешь: "ну мы созваниемя раз в две недели, а что такого...", то.
С людьми не происходит все постоянно, поэтому ваше "за 4 года не было' - не гарантия само по себе ведь.
А где лично у меня написано про каждый день так писать?
Возможно, я реально не увидела в ваших постах, что хоть какая-то связь с друзьями сына есть ( в ТГ телефоны видны)
Поймите, что гарантий вообще нет никаких, даже если созваниваться по три раза на день. Контролеру очень трудно принять факт отсутствия гарантий, это прям боль. Но принятие - путь к выздоровлению.
Сын уехал за тридевять земель, все его старые друзья, которые у нас тусили 11 лет, или здесь, или в других городах и странах. Ребят из вуза мы не знаем, откуда у нас вообще будет эта связь? Вы реально будете собирать телефоны новых коллег (к примеру) ваших взрослых детей, да еще и мониторить, с кем он нынче общается коротко, а с кем не так плотно?
А кто и где сказал про гарантии? Равно как и нельзя называть контролерами всех подряд, кто хоть как-то пишет об этом, как вы пытаетесь. Разница есть.
Новых коллег, нет, конечно, а телефон друга и девушки да. Мониторить с кем общается, конечно нет.
+1 иметь телефон друга/ соседа по общаге/ девушки НОРМАЛЬНО.
И волноваться, если человек пропал с горизонтов- очень нормально. И звонить этому другу - нормально. И общаться с взволнованной мамой друга - нормально. Ненормально лишь для социопатов.
Люди стали черствыми и в виде нормы выдают свою эмоциональную сухость тем, кто еще способен беспокоиться за близкого, с не вот это все : с глаз долой , из сердца вон.
Пропал с горизонтов - это одно. Заставлять отписываться "я добрался", "спокойной ночи", "я дома" - это совсем другое. Неужели разница не очевидна?
Нет у него постоянной девушки )) Там целая вереница этих девушек, всех не упомнишь.
Какого именно друга? Друзей там тыща, все в ТГ. Надо будет - напишу/позвоню.
А у меня представьте несколько раз было такое, что 15-летний сын уезжал с другом черте куда погулять при хорошей погоде, а в телефоне у него села батарейка. И я в 20 часов писала смс его друзьям, чтобы понять, надо мне бежать в полицию или нет (школа закончилась в 15 часов, обещал после школы идти домой). И что? Вам непонятно, почему в этой ситуации родители могут начать беспокоиться?
Вообще говоря, я написала, что несовершеннолетнего своего ребенка я контролирую, это моя родительская обязанность. Вы что-то вообще не о том. Мы говорим о людях, которые живут ОТДЕЛЬНО и которых заставляют отчитываться, несмотря на возраст. Конечно, если у вас пропал 15-летний, вы просто обязаны его искать. Неужели это нужно объяснять??
В этой ветке автор спрашивает мнение, как матери справляются с тревогой в отношении живущих отдельно сыновей , не ботанов по типу ЗОЖ и уник- общага, а шалтай-болтаев. Обычных студентов. Никто не просит отчитываться ежедневно, тут вопрос в другом. Криво прочитали изначальный пост, видимо реально травма мешает воспринимать мир. Еще раз прочтите .
Ну так у меня и есть самые обычные студенты. Причем живут оба не в общагах, а в съемных квартирах. Ни разу не ботаны, сын вообще по полной отжигает, тусовки, коттеджи, алкоголь. Напоминаю только о двух вещах - не пить купленный где попало алкоголь и не ходить пьяному по морозу. Написала уже вроде, но повторюсь.
Дочь более разумная, хотя бы не пьет (почти). Но по вечерам гуляет, по кафе-кофейням ходит. И что?
Что именно я не так поняла? Конкретизируйте, пож. Вы пока только на личности можете переходить, уже постов 10 настрочили про мою детскую травму. Но поймите, меня абьюз не трогает, у меня закалка в виде матери-контрол-фрика ))))
Отлично. Вспомните первый год сына , живущего отдельно. Алкоголь-тусовки -женщины. Неизвестно, как учится , на сессии может вылезти . Так вот мороз , а у него выезд к непонятно кому на дачу. Сутки, двое, трое - тишина. Повод проконтролировать? Давайте, расскажите , а то одно пиzдобольство и белое пальто. Не нужно говорить, что такого не было, ваш сын типа " обычный", а описанное- обычное дело .
Вы учебу к чему приплели? Учебу тоже надо контролировать? )))) Вылетит - в армию пойдет. Сейчас это мощная мотивация к учебе.
Я уже отвечала на ваш вопрос - напишу/позвоню и спрошу как дела и как прошла его супер тусовка. Мне это банально интересно, я даже не буду ждать трех дней. И он не будет ждать трех дней, обязательно скинет фотки или с тусовки, или с матча своего, или просто красивые фотки красивого московского рассвета. Ну вот обожает человек кутить до утра и снимать рассветы.
Ваша проблема - в отсутствии теплых отношений с сыном. Вы даже не понимаете, что можно звонить не ради контроля, а просто для общения.
Так это вас заклинило, вы ко всем тут с одним и тем же вопросом пристаете ))
Тут трое как минимум спрашивают про час Х. Но вы не интересны , у вас очень странные отношения в семье , раз сын шлёт вам закаты , инцест какой-то. Сублимация в отсутствие девушки.
Не, тут мамка еще пуповину не отрезала, она толщиной с хобот слона, раз масик с дачи фоточки шлёт ( больше сыначке слать некому видимо), а то и мамочке никто видимо не шлёт больше ничего интересного. Реально человек не видит созависимости , ее сын не отрезал пуповину, вот она и бахвалится , что не контролирует. А там еще одно целое гыыы
Представьте, да, шлет в семейный чат. Ужас просто. В чате еще и бабушки с дедушками, сестры/братья и тетки с дядьями, и все периодически делятся своими новостями или впечатлениями. Вот такие мы извращенцы ))
С девушками у него перебор. Хотелось бы постоянную уже, но это его дело.
Вам - сочувствую. Для вас семья - это только контроль и долг, раз уж отправка фоток - извращение.
Да, семейный чат. А вы не общаетесь со своими родителями? Ваши дети не общаются с бабушками и дедушками? Вы сами со своими бабушками и дедушками не общались?
Прочитала историю вашей семьи. Все общаются , но фоточки с дачной пьянки выкладывать в семейном чате для парня 20ти лет говорит о многом. Такого и контролировать не нужно , это любименький внучек заинька-паинька, в хорошем ( для вас )смысле. Он может и на учебу забивать и алкоголь пробовать - это лишь имитация взрослости . Незрелость, неготовность к длительным отношениям с девушками подтверждает это. Он еще одной ногой крепко в родительской семье, где и перекладывает ответственность на семейный совет. Он не делится, он заручается ;).
Такие мужья , не ушедшие из старой семьи, ад для жен- спросите на Еве. Тут же обсуждают детей, оторвавшихся в силу взросления от " племени" , потому что выращивают свою личность. И это сопряжено с получением опыта, и одно из правил - пережить все самому. Именно поэтому у матерей возникает тревога. Они знают упрямство своих сыновей ( а не будешь упертым - будешь терпилой, как на Еве говорят ). И материнскую интуицию никто не отменял. Так что ваши дети, считай , и не уезжали из семьи.
Какие безумные фантазии.. А когда я сама, тетка 47ми лет, шлю фотки в Семью - что со мной не так? Когда мой муж шлет? Когда наши родители шлют? Продиагностируйте нас всех, пожалуйста )))
Мы общаемся по сути каждый день, хоть и раскиданы по разным городам и даже странам. У каждого из нас своя жизнь и свой опыт, никто никогда не жил вместе поколениями, все отделялись и уезжали от родителей на учебу, все строили свою жизнь по своему усмотрению. Но это не значит, что нужно оборвать связи с семьей.
Сын сам выбрал профессию, поступил на бюджет в Москву, уехал из дома в 18 лет и с тех пор сам справляется с житейскими сложностями. И если он не оборвал связи с семьей и смеет писать в семейную группу о своих новостях, то он не личность?? Боже, что у людей в головах.. Вы, вероятно, так оправдываете отсутствие семейных связей и нежелание ваших детей общаться с вами.
Он не сам справляется, семья помогает. Но у вас фиксация на мнимой самостоятельности , отсюда длинные комментарии и попытки сравнить себя и молодого парня. Вы единое целое, раз не видите разницы. Вам уже несколько человек на это указали, не имея возможно даже профильного образования . Ничего плохого нет, просто вы ответили невпопад изначально. Не нужно агрессировать, на вас никто не нападает в каждой семье свой уклад.
ПС ваш муж шлёт фото в семейный чат с его родителями? Или у вас общий чате , где и свекровь, и мать?
У меня маленькие дети, они на программе отслеживания . С мужем чат на двоих , там не для родственников, если вам нужна база для н ападения - пожалуйста)
Ну вот на семейный чат вы зря "напали". Да, смотря что там выкладывать, но в целом совершенно нормально. Тем более люди живут в разных городах.
При этом я вот не приемлю выставление своей жизни напоказ в соцсетях, однако сколько миллионов людей это делает...
Нормально? Простите , это уникальный случай. Можно на Еве опрос замутить, есть ли у кого семейный чат , где мать, отец ( отчим), свекровь, свекр и дети 18+. Вот полный состав.
Зато часто возникают темы " мой муж делится с мамой ежедневно чем-то, и меня это бесит, хочется дать пустышку" . Это не мой опыт , это подслушано тут.
Я удивлюсь , если в этом семейном чате не начнутся волнения, если один из членов семьи пропадет на пару дней. Так что семейные узы держат. Конечно, отдельно взятой матери не нужно контролировать, тревоги разделяются другими родственниками. Это нормально, но это и хитрый контроль ). И наверняка там куча советов по жизни 🤗, не представляю бабушек 70+, которые бы воздержались от поучений. В мягонькой форме .
Чат для 20 человек родственников, возможно, и не частый случай, но я сейчас во мнении как-то посередине между вами и "представителем чата"
Л
Не начнется никаких волнений, иногда и по неделе чат "лежит".
Удивлю вас еще больше, мы все друг друга знаем более 40ка лет, свекровь и свекор были моими (и мужа) школьными учителями. Мы с мужем дружили с 7го класса, его сестру я знаю с ее 5ти лет, и это моя лучшая подруга. Наши родители раз в году вместе ездят в какое-нибудь путешествие, у них отличные отношения, мои родители еще на родительские собрания к свекрови ходили, она мой классный руководитель )))
Бабушки и дедушки у нас максимально адекватные и активные, и дети их обожают.
Сколько таких семей еще вы знаете? Я не знаю ни одну семью, где бы родители мужа и жены вместе путешествовали. Зато полно других историй, где муж и жена из неполных семей , и между тёщей и свекровью неприязнь . Так что зря вы привели свой пример, это как белое пальто прогуливать, вам не нужно даже трудиться над проработкой тревожности, вас эта проблема не коснулась , подвига тут нет, вообще ничего нет по теме. Спасибо что поделились, но выглядит так себе ваша история. Извините.
По поводу своей тревожности я лечусь у психотерапевта. Резинку постоянно на руке ношу и щелкаю себе, когда мысль тревожная приходит.
Это со мной сделали мои родители - контрол-фрики.
Вы снова рассматриваете только крайности из-за своего опыта. А лично я пишу совсем о другом.
Ну поймите, что и ваши родители, и ваша психика (реакция на их действия) в меньшинстве. Это грустно, что так сложилось, но вам пытаются сказать о разумности и балансе.
Никогда вы не будете заранее знать, как отреагирует психика ваших близких на перманентное насилие. Если человеку постоянно внушать, что он в опасности, рано или поздно или крыша у него поедет, или он вас начнет воспринимать как сумасшедшую (этот вариант более предпочтительный).
Скажите, а как вы относитесь к тому, что мужья встречают жен, отцы дочерей, а парни провожают девушек в позднее время?
Это тоже насилие? постоянное внушение, что они в опасности?
Извините, но повторюсь: это ваша психика (сама по себе или все же перегиб создали ваши родители) так среагировала. Ну не переносите это на всех теперь.
Вы можете не повторяться, я вашу мысль уже поняла.
Если парни провожают девушку/мужья встречают жен, чтобы провести время вместе, прогуляться, пообщаться, то я это очень сильно приветствую.
Изображать из себя охрану - смешно.
"Если парни провожают девушку/мужья встречают жен, чтобы провести время вместе, прогуляться, пообщаться, то я это очень сильно приветствую. Изображать из себя охрану - смешно."
м-да. дальше писать смысла нет.
Простите, а откуда вылезли пустыри и гаражи? Где у меня такое?
Вам неизвестно, что мужья/отцы встречают жен/дочерей у метро или на остановках в позднее время?
Вы не в курсе, что молодые люди провожают девушек до подъездов/квартир после свиданий?
С какой целью? Как знак любви и внимания и желания побыть вместе при обоюдном согласии? Да ради бога, я только за.
А вам из какой нужно? Защищать жизнь? Ну так может быть не ходить там, где столь опасно? Или мужа/сына не жаль, пусть идут в одиночку?
Мне вот даром не сдался театр или спорт, в результате которых мой близкий человек будет себя подвергать опасности.
Чувство большего спокойствия для девушки/женщины и для их мужчин. Возможное предотвращение некоторых ситуаций.
Вы предлагаете людям никуда не ходить и нигде не бывать?
Скажите, а где вы живете?
"Чувство большего спокойствия для девушки/женщины и для их мужчин". Это контроль в чистом виде.
"Вы предлагаете людям никуда не ходить и нигде не бывать?" Всегда немного грустно, если человек не умеет читать.. Чуть выше в этой ветке я два раза написала, что всем сердцем приветствую желание людей побыть вместе, прогуляться и пообщаться.
Я прекрасно умею читать. А вот вы не поняли, что я спросила не про совместные походы.
Вы настолько помешаны на слове "контроль", что применяете его везде - и где нужно, и где он очень далек.
Папа, встречающий дочку поздно вечером - это контроль.
Все, я умывая руки, как говорится.
Всего доброго.
Если дочка хочет пройтись с папой, а папа - с дочкой, ради бога. Мы так с папой ходили все детство машину в гараж ставить, по пути разговаривали, идти было около 3 км.
Если дочка идет по опасному маршруту, стоит пересмотреть или маршрут, или необходимость, так как защитник из папы никакой. Получит по балде - оглянуться не успеет.
Можно еще телохранителя нанять, хоть смысл будет.
Вы не ответили выше на вопрос о месте проживания. Это так, из любопытства, но все же.
Понимаете, это не какой-то отдельный опасный маршрут, это обычные пути домой. Такие же как и днем. Но вероятность приставания к девушке одной выше, чем к девушке с кем-то. Равно как и само по себе возвращение домой будет комфортнее в такое время не в одиночку
Вы вот там ратуете за заказ такси не эконома из за более высокой вероятности нормального водителя, так и тут.
Но я уже поняла, что у вас специфический взгляд на жизнь. Что вам когда-то родители не говорили: "молодые люди провожают", "позвони, встретим, если будешь поздно возвращаться" и т.п., мне верится с трудом, но все возможно.
Мб сирота и жалеет , что никто не переживал? Проекции травмы, все мы родом из детства
Ага, конечно же сирота, именно поэтому и написала "Мы так с папой ходили все детство машину в гараж ставить, по пути разговаривали, идти было около 3 км."
Всегда интересно, как люди ухитряются читать жо-пой??
Вы вполне можете врать и про папу, и про маму , и про размер ж. пы . Это Ева, каждый дрочит, как он хочет 😆
Я живу в городе Новосибирске. И здесь я пережила 90е годы, как раз когда была молода и чертовски привлекательна, но никогда у меня не было неприятностей на улице. Точнее, один раз было, но это была глубокая ночь, я шла после дискотеки, нас было 4 человека, и какие-то гопники захотели мой канадский пуховик, по большому блату привезенный )) С пуховиком они обломались, но история не об этом, а о том, что даже вчетвером мы не были в безопасности.
Из этого несложно сделать логические выводы (а я стараюсь жить своим умом, а не установками моих родителей): в опасных местах не надо появляться в принципе. И уж точно не нужно подставлять своих близких мужчин под нож.
Продолжу повествование. Мне доподлинно известны 3 истории **** в подъездах. Один раз напали на меня, но просто облапали, обошлось. На мою подругу напал человек с удавкой, она спаслась, так как успела выставить вперед руки и ухватиться за веревку. Третья история - девочку-подростка псих зарезал в подъезде, у этой девочки моя ближайшая подруга вела уроки фортепиано, то есть никакого вранья и слухов. Вывод - бессмысленно провожать девушку до подъезда, если основная опасность - именно сам подъезд.
Если говорить о моих молодых людях, то они меня, ессно, провожали, но это просто был способ уделить друг друг внимание и побыть вместе. Никогда я не сидела до ночи и не подвергала парней опасности.
Какая предусмотрительная . У вас нет случайно отца с высоким риском инсульта или с кардиостимулятором и тд, проживающего упрямо на даче круглогодично. Как вы контролируете ? Это же именно то слово ? Или ближе пинговать? ))))
Если человек хочет помереть на даче, это его право.
Мой отец с меня взял слово, что я ему вообще никаких кардиостимуляторов вживлять не буду, и если сердце откажет, дам ему легко и приятно помереть. Больше всего ему бы не хотелось вживить себе стимулятор и дожить до деменции или рака.
Уважайте желание вашего отца отойти на природе, а не в больничных стенах.
Любопытно на вас посмотреть, когда отец реализует свое право, вы его же не " контролируете" ежедневно- он большой мальчик гыы , и вам позвонят соседи с вопросом: что же ты, дочь, отца не проведывала, не интересовалась, как он там. А вы ответите : я предоставила ему право умереть так как он хочет.
Это клиника, мадам, глубокая дыра. И бог вам судья.
Вы для других людей живете? Это ваш выбор.
Я уважаю своего отца и выполняю его просьбы. На чужих людей мне плевать.
Почему и вас так ведет в сторону "опасные места", речь не о них.
И речь не про ночь, а 10-11 часов, например.
Если места не опасные, с какой целью встречать/провожать? Сформулируйте плиз.
Какой интересный диалог.
В студенчестве у меня была подруга , она жила в Люберцах, парень из Измайлово ездил ее провожать. Маршрут его был Университет - Любера- Измайлово . Провожал, потому что девочка была красивая , район опасный. В итоге мать парня задолбалась и подарила девушке газовый балончик)))
Вот о том и речь. Девушку проводили, а парня вроде как и не жаль - ну дадут ему по башке в опасном районе, туда ему и дорога.
В чем конкретно помогает семья, кроме как в душевной поддержке? Вот вчера сын прислал в Семью фотосессию мерча, который они готовят для баскетбольного турнира (на волонтерских началах в сотрудничестве с администрацией района). Мы все оценили, нам реально понравился мерч - стильный и лаконичный. Так с чем он в данном случае не справляется сам?
У нас общий чат Семья на примерно 20 человек, это ближайшие родственники. Туда и шлем. Еще есть чат, где только мы с мужем и наши дети, он для более специфических обсуждений и может содержать ненормативную лексику.
Муж недавно создавал чат только со своими родителями, так как он возил их в мини-путешествие по Узбекистану, соответственно, это был чат для обсуждений маршрута, билетов, проживания и тыпы. Ессно, туда он тоже кидал какие-то фото. Это страшный грех? Мой муж несамостоятельный? )))
Если у вас маленькие дети, то о чем говорить? У вас нет опыта и нет понимания того, что и с детьми-студентами есть о чем пообщаться, и этот контакт не говорит о чей-то самостоятельности или несамостоятельности.
Если я правильно проследила цепочку, ваш сын на последнем курсе. Отмотайте на начало обучения, посмотрите, спрашивал ли он у вас бытовые советы в самом начале ;) . И не давали ли вы ему советы, не будучи уверенной в его самостоятельности. Ибо вряд ли он в тестовом режиме жил один до отъезда.
В старших классах он жил отдельно в квартире, мы жили и живем в доме. Приезжал на выходные, и то не каждую неделю.
Конечно, он задавал какие-то вопросы по бытовухе. Рецепты спрашивал регулярно, например. Но, кстати, когда мне потребовался врач после неудачной операции в нашем городе, он поднял всех новых московских знакомых и нашел мне врача в Москве, а то я уж помирать хотела.
Спрашивать советов по быту - это грех какой-то? Или признак контроля с моей стороны? Тут вообще-то тетки зрелые на форуме регулярно обмениваются рецептами, им можно?
Дело в регулярном контакте). Контроль может разные формы принимать, у кого фантазия страшные картинки рисует, если в добавок один ребенок погиб от болезни , тогда страхи естественны ; у кого-то идея фикс про СПИД и гепатиты , кто начитался про закладки. Тогда эти родители мониторят именно эти слабые моменты. А некоторым достаточно видеть признак того, что взрослый ребенок жив и фунциклирует. Так вот в последнем случае обмен полезной информацией/ мемасики/ картинки и тд и выполняет параллельно функцию контроля. Я уже не знаю, как еще Вам объяснить, странно, если не понимаете, что так бывает, что люди не замечают своей вовлеченности в дела детей , ибо привыкли общаться " по делу" . Также не сходят с ума те, чьи дети живут парой , тк это надёжнее. У всех разные ситуации .Хуже тем, чей взбаломошный нестабильный ребенок уехал в другой город и включил невидимку в соцсетях. Тут можно бесконечно заниматься виктимблеймингом, но родителям от этого не легче. Ребенок может быть в порядке, но родители не в курсе. И что делать им ?
Я думаю, единственный путь здесь отстать временно от ребенка и параллельно заняться психотерапией, ну или хотя бы книжку какую-то мозгоправную почитать. Иначе просто тупик. Ребенок же не просто так с радаров исчез.
В " мозгоправных книжках" много причин того, что ребенок перестаёт общаться. Чаще всего это следствие связи с нежелательными " элементами", депрессия и наркотики . Отстать, говорите? Ну попробуйте сказать это матери наркомана и подростка с эндогенным психическим заболеванием , что все из-за ее контроля.
Все гораздо сложнее, чем вы себя убеждаете, такое ощущение, что вы " заговариваете " свои страхи , что пытаетесь через нас убедить себя, что отпустив ребенка, он сразу выйдет на новый уровень. 50 на 50. И локти кусать в 50 проц придется.
Давайте не будем про наркоманов, проституток и прочие чудеса. Мы рассматриваем самые обычные житейские ситуации контроля со стороны родителей и желания выросшего ребенка этого контроля избежать.
Более того, вы никого не вылечите от наркомании на расстоянии, и ежедневные отписки наркомана "спокойной ночи, мама" никак не гарантируют, что он встал на путь истины.
Нет, мы рассматриваем родительскую тревогу. Хотя вы очевидно рассматриваете только ее негативную часть, ваше право.
ПС матери нестабильного подростка манера общения много чего скажет , и она примет меры, чтобы не быть на расстоянии, странно, что не видите действий за контролем . За рациональным контролем, а не изращенным, как вы почему-то его представляете. Откуда такие мысли у здравого человека? Откуда такая фиксация ?
Давайте не будем обсуждать наркоманов, это другая совершенно тема. Наркоман в ремиссии вообще не должен жить отдельно, ну или ему нужно контролироваться у врача, у психотерапевта быть на постоянной терапии, в группе быть соответствующей и получать всю поддержку. Мама на расстоянии по телефону - это смешно. Наркоманы врут так, что закачаешься.
Да и истоки наркомании нередко лежат в детстве и спровоцированы детскими травмами. С этой точки зрения рассчитывать на благотворное влияние матери - как минимум опрометчиво.
"С дочерью вчера общались дважды - сначала она мне выслала задание, которое давали им в вузе, и которое ей очень понравилось. Попросила меня тоже подумать над заданием, чтобы сравнить наши выводы. Далее вечером перед сном я ей отправила полис от клеща, сегодня утром включила телефон и увидела ее "ок, спасиб".
Я бы сказала, что "душная мама" как раз вы - учитывая как плотно вы курируете ежедневные дела и интересы ваших взрослых детей. По нескольку раз в день обмениваться лекциями, новостями, событиями... У ваших совершеннолетних детей за тысячу км от вас совсем нет ни других дел, ни других друзей, кроме вас, кому посоветовать подкаст или сравнить домашние задания? Вы тут распинаете свою мать - подождите, что ваши дети напишут о вас через пару десятков лет...
Я совершенно ничего не курирую, они делятся сами. Заметьте, что счет в нашем общении 1:1, причем мои сообщения значительно лаконичнее.
Вас может поразить, но дети параллельно еще и с отцом общаются. А также в семейных чатах.
У них есть и друзья, и учеба, и общественная жизнь (баскетбол у сына - это волонтерство), и подработка (пока только у сына).
А еще дочь на прошедшие выходные прилетала домой, а сын за последние 2 мес аж два раза коротко летал к отцу, который сейчас за границей, и они путешествовали на машине.
Дома у меня третий ребенок, я работаю, так что забот мне хватает и "душить заботой" просто некогда.
Вы действительно считаете, что если дети делятся с родителями новостями и событиями, значит, обязательно делают это через силу из-за "душных родителей"? Ваши дети с вами не хотят общаться? Месяцами ни слова?
А как вы узнаете, что ваши дети общаются с вами из желания общаться , а не из-за прогиба под вас , чтобы не расстраивать и не показывать, что вы их достали и давно не интересны ? Мир полон терпил, а если есть финансовая зависимость , то еще как прогибаются. Пруфы есть в искренности отношений?
Какая финансовая зависимость у взрослых детей, о чем вы? Мои дети пишут мне, когда сами хотят:) Я никогда и в детстве не давила, не требовала и не контролировала. Наверное, это и есть залог добрых отношений без принуждения. Мои родители обращались со мной так же. Наверное, поэтому я не делаю стойку на заявления "дети общаются с родителями" - "А! Это их заставили, а на самом деле они родителей ненавидят!", как вы это делаете:) Видимо, у вас такой опыт, другого вы и представить-допустить не можете:)
Очень грустно, что вы не знаете нормальных отношений между детьми и родителями:(
Так ваши с вами не общаются что ли? Или общаются из-за прогиба? Как вы это поняли?
А с чем родители должны « справляться», если деточке уже 19 и тем более. Если он уже один живет??? Ну смсните вы ему: « как дела? « в час ночи, и чо? Если он не ответит, звонить будете? А он сексом занимается иди дрыхнет. Побежите в окна смотреть, иди прямо на квартиру? О ЧЕМ речь-то идет???
У вас на данный момент есть студент первых курсов, проживающий отдельно ? Или просто скучно?
Я выше писала, что не контролирую никого.
Студент живёт отдельно. Купила ДМС и ношпу.
Созваниваемся обычно раз в неделю, когда он мне нужен помочь с задачами младшего.
Если что-то интересное случается - пишем сообщения, тк и он и я м.б. заняты (не каждый день). Если сбрасывает звонки- для меня тоже нормально , понимаю, что занят.
Как вы определяете, что пора волноваться? Сколько дней молчания и не появления в соцсетях для себя установили ? Что делать будете ?
за его соцсетями я не слежу. время посещения мессенджеров отключено.
даже залезла в нашу переписку, макс перерыв в сообщениях 4 дня. мы что-то друг другу скидываем - то новые программы, то покупки, то вопросы.
плана Б как такового нет. но телефоны соседей/друзей у меня есть. буду им звонить.
прошлым летом был случай - искала его после 2 ночи по друзьям. нашла. уснул в гостях)
Первый адекватный и правдивый ответ ) спасибо ! И у меня 4 дня максимум, и тоже все время скрыто . И есть телефоны друзей . И да, общение только по делу, я бы удивилась, если бы он мне часто писал , я же не его девушка. Ему есть кому оценить его успехи, разделить восторги и помочь с проблемами.
Значит нас уже двое!
Кстати, успехами пока еще делится. Присылает всякие дипломы, ссылки, новости. Но без деталей, в режиме FYI
Тут все повернулись на контроле. Мой единственный сын 18т лет живет отдельно , я напоминаю про прием лекарств ( есть хроническая болезнь) , прошу больше спать/ не задерживаться, одеваться теплее. Вода камень точит . Это забота , ее оказывают те, кто любит , и она не тяготит ни одну , ни вторую сторону. Я считаю, что отпустив ребенка в другой город, я ему доверяю больше, чем те, кто живёт с детьми вместе до их 30ти летия. Постепенно отпускаем в жизнь молодежь , сперва страшно на метро отпустить одного в 10 лет, в 15 страшно к друзьям на дачу ( судя по Еве), а в 18 все страхи типа проходят? Неееет, все постепенно. Мамы, беспокоящиеся за своих детей, я вас понимаю , это абсолютно нормальное человеческое чувство , слава богу оно есть в этом жестоком мире. И как без него плохо детям, когда уходит любящая мать , которая всегда была рядом .
Вам не кажется, что вы постоянно напоминаете сыну о нездоровье? Он и в 18 лет должен чувствовать себя словно бабка 80-летняя?
У вас в семье конечно есть студент , проживающий в другом городе, у которого без приёма препаратов случится большая неприятность? И вы конечно не напоминаете, а то " вдруг больным почувствует себя" ? О , боги, кто эти дуры . У них бабы еще нарожают, дно.
Препараты туда-сюда, хотя в общем-то даже подростки-диабетики умеют себе колоть инсулин и следить за сахаром.
Но вот эти все напоминалки про тепло одеваться, дольше спать и прочее, это ж просто каждодневное напоминание о болезни, разве нет?
Да блин, напоминание, и еще обучение следить за собой в плане здоровья. из-за таких вот "норм" , что мужику стыдно думать о здоровье, они и не доживают до пенсии. Эти все идеи, что тут " добрые" анонимы накидали, они калечащие , видимо реально матриархат грядёт. И вы всех диабетиков и других подростков на препаратах знаете , да? Они все не забывают . У вас прекрасная статистика. Кроме диабета, чем еще болеют ?
Учить нужно пока живет с вами, пока несовершеннолетний.
Но причем тут "одеваться потеплее"? Тепличные условия как раз к хорошему не ведут. С детства желательно приучать и к сквознякам, и к голым ногам, и к отсутствию шапки хотя бы в плюсовую температуру. Тогда не придется после 18ти без конца трястись и думать, кто ж его, зайку, укутает. Не надо кутать вообще, вот и все. Проще жить в сто раз станет.
Опять диалог по кругу. Не научился и что? Пусть заболеет ? Или таки под свою юбку, ответьте конкретно. И про вашу ситуацию с хронически больным ребенком , живущим отдельно. Перениму опыт .
Под юбку именно вы сына заталкиваете. Мой живет далеко и чем болеет - не знаю. Мне хватило его болезней в детстве, травм спортивных, переломов и прочих чудес. Синуситы у него от кривой перегородки, а оперировать боится. Аллергия с мая по июль. И опухоль в кости, год контролировали в динамике, теперь вот опять пора, но считаю сам должен уже брать снимки и идти. Отец ему поет в ухо, что к врачам ходить - болезни искать, и тут он прав - опухоль нашли, когда делали мрт его убитых баскетболом коленей, по сути случайная находка.
Теперь ваша очередь ответить, чем болеет ваш.
"прошу больше спать/ не задерживаться, одеваться теплее", сыну точно 18, не 5?
Задача мамки ДО 18-летия научить деточку быть самостоятельным и запомнить хотя бы, когда свои таблетки есть:) Не говоря уже о том, чтобы уметь самостоятельно одеваться и ложиться баиньки:)
Умница какая! А если нет , то что? Пусть катится и телефон отключить? Неудавшийся проект :chr3. Ваши в 18 съехали, сами все делали, без напоминаний , разумницы. Да только вам, матери, легче не стало, раз эмпатия нулевая. Нафиг такие дети при злобной матери.
Ну, пусть ваш "неудавшийся проект" до своих 50 лет говорит спасибо доброй-доброй матери за то, что не научила посчитать таблетки в блистере и думать своей головой, а не маминой:)
Вы не ответили, в чем проблема в напоминании следить за здоровьем, пока мозг не подвезли? Или под юбку засунуть, пусть дома живет, как у вас?
А вы уверены, что ваши напоминания в кассу? Или по видео контролируете прием таблеток, ношение теплой одежды и ранний отход ко сну?
Если мамочко будет лежачему подносить покушать и вытирать попу, то и не сядет никогда, зачем? Только если мамочку с ее "заботой" не пошлет подальше и не начнет самостоятельно "садиться":)
Да, дети садятся не потому что созревают, а потому что мать посылают с ее заботой. И обучаться способны в 7 лет исключительно , чтобы мать не видеть 🤡 . А потом старики снова под себя ходить начинают, тк заботы очень хотят . У - умница
Не-не! Мамо обязана до седых волос дитятки окружать его "заботой" и высаживать на горшочек. Иначе как? Если дитятко само научится без напоминаний садиться на горшок и само есть вовремя таблетку, то у мамо смысл жизни пропадет, кому и зачем она тогда будет нужна?:)
Так это не меня, это у того автора, которая взрослому сыначке, которому забыла мозги подвезти, каждый день напоминает шапочку надеть и баинки лечь:) У меня жизнь скушная, я занимаюсь своей работой и своими увлечениями:)
Ага, увлечение и работа это Ева. Долго шли ))
Кстати, я знаю девушку с хроническим циститом, дочь подруги, ей стоит слегка ноги застудить, как обострение. И вот реально мать мониторит . Я с ней согласна : что в наших силах - нужно делать, плевать на мнение окружающих. Своя дочка не лишняя. Так что зря тут ядом исходите, рано или поздно привычка сформируется , зависит от человека. Сами учите плавать , бросая в море, я лично своих подростков не буду. Не нужно обесценивать материнскую заботу , а то складывается ощущение от вас как от никому ненужного человека. Не доброго, одинокого, фу
Ева - это развлекуха, посмеяться, потроллить:) Странно, что взрослая девушка, зная о своей болезни, не следит за собой.
У меня пример свекрови, нудит постоянно сыначке, что ему нужно есть, как лечиться и когда надевать шапочку. Вы удивитесь, но взрослому самодостаточному человеку это не нужно и даже бесит:) Муж терпит, потому что вот она как раз одинокая и ей больше нечем заняться, как отслеживать шапочки единственного сына. А мне не нужно чувствовать свою нужность, доставая и унижая детей контролем, будто они младенцы:) Непрошенные советы взрослым людям - это не доброта и не забота, это удовлетворение своего желания хоть в чем-то казаться хоть кому-нибудь нужной:)
"Непрошенные советы взрослым людям - это не доброта и не забота, это удовлетворение своего желания хоть в чем-то казаться хоть кому-нибудь нужной"
а вот тут по-разному.
Молча смотреть, как человек нарывается на проблемы и вред, как явно получит не тот результат, большинству любящих людей сложно и да, хотят уберечь. Это как раз "доброта и забота" тогда.
Это позиция "ты - дурак, Я считаю, что ты нарываешься на проблемы, и Я гораздо умнее тебя, Я научу тебя, как надо жить". Это любовь?:)
Опыт у каждого свой. Человек без собственного опыта - это младенец:) С чего вы взяли, что ваш опыт самый правильный и его обязательно нужно насильно пихать другим взрослым людям? Это не любовь, а гордыня и завышенное самомнение:)
Конечно, если ваши дети спрашивают постоянно "мама, когда мне ложится спать, я же не знаю?", то делать нечего, надо контролировать, иначе так и обессилят, не спавши:)
"Конечно, если ваши дети спрашивают постоянно "мама, когда мне ложится спать, я же не знаю?", то делать нечего, надо контролировать, иначе так и обессилят, не спавши" - это не ко мне.
"Опыт у каждого свой. Человек без собственного опыта - это младенец С чего вы взяли, что ваш опыт самый правильный и его обязательно нужно насильно пихать другим взрослым людям? Это не любовь, а гордыня и завышенное самомнение"
- Даже близко это не имеет отношения к указанному вами.
Подверженность модным течениям психологии не делает людей умнее и краше.А вот безразличие выдать за красивую картинку слов, да, так кто-то делает.
Да, я тоже заметила у женщины такие забавные выводы , модные 🤡
Она тут развлекается, весёлая тема про тревожность.. мда ((
Свою патологическую тревожность нужно лечить, а не раздувать, холить и лелеять, тогда и будет веселее:)
Такое ощущение, что вы по жизни телепортируетесь из точки А в точку Б. Всегда переход на новую стадию занимает время , и он называется кризис. Бросаться лозунгами как правильно жить, и реально помочь пройти путь от глупого подростка до взрослого мужчины, это разные вещи. Не нужно так явно чесать ЧСВ , закончив ( якобы, ибо доказательств нет) свою обучательную миссию раньше других. Тут , в этой ветке , разговор про детей старшего подросткового возраста ( 18-20!) , ясен пень, что к 25ти годам переход будет совешен. За 7 лет ребенок от умения фокусироваться переходит к умению писать и читать, так и с 18ти до 25 ти лет чему-нибудь да научится. А в вашей логике, если к 18ти не научился отдуплять, кому можно хамить, а кому нет, так и в 50 будет идиотом с разбитой мордой ?
Это уже БАР какой-то, так что не нужно проекции ваших личных травм от свекрови и тд.
Моих личных травм от свекрови нет, у нас с ней прекрасные отношения, меня она жизни не учит:) 18-20 это уже не подростковый возраст. Подростковый - в среднем с 12 до 16. Это да, обычно сложное время и то время, когда ребеночка нужно научить думать своей головой и учиться отпускать его и не унижать излишним контролем. Чем меньше мама доверяет ребенку и чем дольше делает из него "несмышленыша", тем дольше он останется "глупым подростком". Но маме НУЖНО, чтоб как можно дольше он от нее зависел, поэтому он у нее подросток в 25 лет:) И до 50-ти может таким остаться:)
Еще крупнее напишите свой бред. Суперкапслоком. Есть только одно правильное мнение- ваше. Мы поняли, что вы тут развлекаетесь, надеюсь от своего упрямства практически кончили 🤣.
Не-не! Есть только ваше мнение - истина непреложная, а остальные пишут "бред", как вы сами и сказали:) Мне прикольно, что это вас так нервирует, видимо, тригерочек сомнений есть-таки:)
Поздравляю, вы наконец проявили свою суть в полной красе. С маргинальными элементами мне не интересно, так что обхожу вас стороной:)
Ура! И на хитрую ж найдется винт с резьбой 🤣🤣🤣
Остановись , мгновение, давай еще потроллим? Про чужие расстройства ? Это же так весело .
Ответь мне, о , умнейшая из умнейших
Это что за идиотка тут комментит? Хоть бы посмотрела, что такое старший подростковый возраст и когда он переходит в поздний подростковый . И к какому возрасту окончательно созревают лобные доли . Колхозный комментатор от психологии
Тут пасется человек с детской травмой, ее мать контролировала, она видимо прошла курс психотерапии , теперь выздоровела и ищет пятна на солнце. С матерью не общается , полная противоположность разговорчивой анонимке " из семейного чата" . Паноптикум у нас.
Если это "модные " выводы, то Эрнст Легуве был в позапрошлом еще веке "моднее" всех современных "модников" вместе взятых:) Не знаете его крылатое выражение? "Цель воспитания научить наших детей обходиться без нас". Цель же некоторых - как можно дольше тянуть, чтобы дитятко без мамо никак не обошлось. Вы спросите у тех женщин, которые тут жалуются: "Мама вмешивается в мою жизнь, критикует и диктует мне, что делать", каково им живется под таким якобы любящим контролем?
""Цель воспитания научить наших детей обходиться без нас" - а его высказывание совсем не о том, о чем я пишу.
Сама по себе цель воспитания в целом/глобально, конечно, такова. А вот нюансы, конкретные ситуации это не отменяет.
"Мама вмешивается в мою жизнь, критикует и диктует мне, что делать", каково им живется под таким якобы любящим контролем?" - опять же, я совсем не об этом
А говорить каждый день взрослому парню: "съешь свои таблетки, оденься потеплее" - это о чем?:) Это о т том, что мама считает, что он недееспособный и не в состоянии сам съесть таблетку и самостоятельно проверить температуру на улице и самостоятельно определить, тепло ему или холодно. "Мама, я голодный или замерз?" (с):).
С одеждой и сном лишнее, а вот с лекарствами сложнее.
Суть с таблетками не в том, как вы пишете ("маме нужно, чтобы зависел").
Точнее, не спорю, что такие тоже существуют, но.
Просто есть люди, которые обладают определенными чертами характера, нервной системы и психики, в связи с которыми (в том числе) они немного "витают в облаках" (могу расписать, но не буду). При этом в целом они здоровы, но вот так.
И вот тут наперед выходит вопрос: а что маме важнее?
Она не ответит. Завела шарманку " надо раньше было " , " обычно к этому возрасту умеют" , " ребёночек все знает, это матери делать нечего" и тд. Тролль и есть. Пустобрех , тьфу
Моя дочь до 14ти лет витала себе в облаках и по сравнению со старшими детьми была очень несамостоятельной. Но жизнь повернула так, что я вынуждена была сначала уехать на 3 мес на операцию/реабилитацию, а вскоре еще на 4,5 месяца (правда, дочь прилетала ко мне на 2 недели в середине этого срока) по работе, и ребенка как подменили. Она сама все делает, в школу встает, оценки пошли резко вверх, даже по физике и химии теперь отличница, заботится сама о собаке и двух котах, научилась печь блины, не говоря уже о другой готовке.
Иногда маме надо просто отвалить.
Что люди имеют определенный опыт и пишут исходя из него, причем не про оценки, блины и т.п., вы понять не хотите?
Ну вот бывают затыки в некоторых вещах, а в остальных мамы давно отвалились.
И я не про таких как ваша дочь. Это совершенно иное.
Ну, теперь все ясно. Мама поставила диагноз "витания в облаках" - это никак и никогда не исцелимо, что-то вроде олигофрении:)
Я, кстати, в молодости "подлетывала в облаках":) Не поверите, жизнь вылечила достаточно быстро, стоило только начать самой за себя брать ответственность:)
Конечно, мое мнение никак не подойдет тем, кто хочет всегда контролировать своих детей. Объяснять это желание можно как угодно:)
Сложно (да и нужно ли?) объяснять что-то человеку, который видит только крайности и не понимает, что речь не о них, и только свой опыт?
Сложно (да и нужно ли?) объяснять что-то человеку, который только свой опыт считает единственно правильным и отрицает опыт многих и многих поколений?
Опыт поколений как раз очень разнообразный.
И где я написала, что только свой опыт считаю правильным? Я как раз пишу, что не всех и не все под одну гребенку.
Ну скажите, во всех поколениях за все существование человечества, когда и где был позитивный и продуктивный опыт, когда родители управляли жизнью уже выросших и взрослых детей?
Были случаи, когда спасали жизнь своим взрослым детям . Так моя мама спасла моего брата, когда он отравился, сердце подсказало. Потому что была настроена на него , другая, принципиально спокойная ( как вы видимо ) пропустила бы внутренний импульс .
Все взрослеют разными темпами , иначе не было бы науки педагогики и огромного количества работ по детской и подростковой психологии. Самолет летит на автопилоте, но два пилота сидят в кабине для экстренных ситуаций.
Наличие токсичных родителей никто не оспаривает, но они и не сомневаютсяи не рефлексируют , тк часто нарциссического склада. Есть же и осознанные родители , кто лавирует между необходимым контролем и предоставлением свободы наступать на грабли. Вся жизнь - это компромисс , мудрость именно в маневрировании , а не следовании догмам налево-направо.
Конечно, компромисс, мудрость, лавирование, чувство меры и нормальная родительская тревога, на которую нужно наступить, чтобы ОТПУСТИТЬ:) Действия в случае экстренной ситуации тут не в тему. Как вы думаете, наставление "оденься потеплее" каждый обычный день - это ради спасения жизни в экстренной ситуации?
Да не об управлять речь за исключением частичных случаев. Что же вы никак в толк не возьмете.
"Надень тепленькое, ложись спать" - это управлять или не управлять? Мы же именно такой случай обсуждаем.
Это не управлять, это уже лишняя гиперопека в таком возрасте. Но я уже написала об этом
Гиперопека, излишний контроль, попытки управлять - все это из одной оперы.
Нет, это разные вещи.
Причина гиперопеки обычно повышенная тревожность, которая в свою очередь имеет свои причины. С тревожностью нужно бороться, хорошо , когда человек настроен справиться.
Вас задели слова женщины, которая просит парня спать побольше и одеваться по погоде , вероятно были проблемы именно с этим. Автор поста не напоминает про помыть руки , делать дз регулярно , не пропускать пары , не бухать и не водить женщин с низкой социальной ответственностью. У всех разные триггеры , у них вот так, наверняка есть причины. Вряд ли матери самой интересно напоминать эту ерунду , но она вынуждена , я это так понимаю . У вас иное мнение, ну и останемся каждый при своём. Вы очень настойчиво пытаетесь всех убедить, зачем вам это? Что-то личное, непроработанное, извините
У меня как раз не было никаких проблем, у меня чудесные родители, они мне доверяли. Поэтому мне и дико читать про такой контроль. Если представить на месте этих контролируемых себя или моих детей, то и меня бы, и их такое оскорбляло:) Так же, к примеру, мне дико, когда детей бьют, потому что меня в жизни пальцем не тронули. Так что ваши выводы - поверхностные:) Допускаю, что мотивы могут быть разными, но негативный результат от такого контроля один.
Однако в эту тему вас стабильно тянет + наличие большого количества смайликов слегка напоминает истерику. Так что что-то вас триггерит, что?
И в темах, где считают, что детей надо бить, меня много. Это отвратительно, поэтому возмущаюсь и пишу. Мне легко представить себя на месте другого человека, и если его унижают, я возмущаюсь. Можете считать, что я борец за справедливость:) И в реальной жизни я очень часто улыбаюсь:) (смайлик+смайлик:)
"Я дерусь, потому что дерусь "- бывает.
Хорошо , что вы тут не развлекаетесь, как тролль выше . Почитала диалог , аж передернуло . Это же не вы написали, что на Еву приходите троллить ?
А вы, когда читаете тут нечто, с чем не согласны или что вас возмущает, пишете: "о, да, совершенно правильно, так и нужно всегда делать"? Вот со мной спорите, значит, не согласны со мной. Почему тогда "деретесь"?:) Деретесь, потому что деретесь?:)
Меня тема касается , но я стараюсь смотреть шире. Контроль как средство унизить ребенка существует, но в целом - я смотрю по кругу знакомых в сообществе , чьи дети с таким же диагнозом, там совсем другой мотив. Я ниже писала про инструкцию в паспорте.
Наверно мне неприятна безапеляционная т зр , и я пытаюсь переубедить, защищаясь. Но вижу, что все зря, Вам писали уже, что Вы не видите других мнений .
Мне стало казаться , что вы и есть тот человек выше , что приходит подтрунить над проблемами других. Это так? Если да - всего хорошего, общаться не вижу смысла.
Если вернуться в начало ветки, там описана конкретная ситуация. Шире, чем она есть, рассматривать ее невозможно, она достаточно узка:) Об этой ситуации и идет разговор. В других ситуациях найдутся другие мотивы и другие выводы. И другой предмет для дискуссии:) Потдруниваю я крайне редко и только над явной глупостью:)
Я прочитала почти весь топик , не увидела глупости, помимо неврозов , тк сопровождаются ПА. Еще были несколько мам, которые беспокоятся о здоровье,
Вот цитата женщины о сыне
"я напоминаю про прием лекарств ( есть хроническая болезнь) , прошу больше спать/ не задерживаться, одеваться теплее"
Так как мне пришлось очень много полежать с ребенком в стационарах, я могу представить что за одеваться теплее может стоять гломерулонефрит или банальная идиопатическая крапивница . Сон необходим человеку , чьё поведение корректируется препаратами . Не задерживаться видимо это привязка ко сну. Глупости или способа унизить ребенка я не вижу в сообщении , но вижу страх за здоровье и попытки проработать свою тревожность. Человек обратился за помощью, но как видно из первого комментария, действительно не туда. Хорошо,что в нашем сообществе нет таких комментаторов, жизнь научила быть терпимее . Прощайте. И будьте добрее по возможности .
А я о конкретной ветке. Если вы такая же, как автор этой ветки (или автор) прорабатывайте свою патологическую тревожность и дайте "ребенку" возможность научиться самому отвечать за свою жизнь, это ему сильно пригодится, когда вас не станет.
И я такая , тревожная мать! Спасибо вам на добром слове, но мы, тревожные матери, еще поживём пару десятков лет, пожалуй , и удостоверимся , что все путём 😅.
Ну и тревожьтесь и напоминайте "детям" надеть шапочку в свое собственное удовольствие еще пару десятков лет, а еще лучше все три-четыре десятка, долгих лет жизни вам:)
Не вижу контроля, обычная забота о близких. Хорошо, что у них есть человек, которому они нужны и важны.
А мне кажется, виноваты Гаджеты и их статусы « когда был в сети», и т п. Это оч подсаживает на желание Узнать. Раньше с только домашними телефонами и городскими таксофонами, все было проще: люди звонили только по делу и понятия не имели, что? Где?когда? А сейчас залезешь в тот же вацап. Ага, в сети , значит, Был, а мое сообщение не просмотрел, гад??? И понеслось)
Вы можете в вацапе отключить идентификацию по времени , и ни вас, ни вы больше никогда никого не отследите.
Желание контроля - это всего лишь способ найти какую-то защиту от « страшного мира». Какой же тревожностью надо обладать, чтобы , дергая близких, требуя отчета, фактически Успокаиваться за их счет. « Я же Волнуюсь за тебя!!!». Да не за « тебя», а за « Себя, любимую» только и волнуется такая женщина-невротик!! Только признаться не может даже сама себе в этом. Что значит « волнуюсь»? Она получает инфу в данную секунду, дорустим в данную секунду действительнл все ок, но в следующую уже нет, а она и не знает. Тогда может сразу камеру установить и прослушку на членов семьи. Сидеть целыми днями и мониторить, чтобы « не волноваться»? Это уже психиатрия.
Понятно, что тревожное расстройство требует коррекции. Но где действительно грань между пустой тревогой и тревогой , которая имеет основания, и возможно действия принесут пользу . У кого-то были случаи интуиции, когда вы смогли предотвратить беду?
Никак. Вы не сможете. Это в вашей крови, натуре, характере - как хотите , назовите. Может на время и совладаете с собой, а потом понесется опять…
История реальная, но опишу её в разных вариантах. Возможно, и ответы будут разные. Итак, обычно непьющие взрослые мужчина /женщина/или подросток на празднике (вне дома) в 15.00/22.00/ 3 часа ночи выпили лишнего так, что потеряли сознание (возможно из-за диеты или других причин). Телефон разряжен. (можно исключить алкоголь и представить, что просто вдруг стало плохо).
Вокруг коллеги/приятели/ такие же подростки, готовые помочь. Чем могут помочь окружающие, кроме вызова скорой? Каким образом пытаться сообщить родственникам? Где "пострадавшему" хранить телефоны "экстренной связи" - мужа, жены, родителей. Все в телефоне, он сел, достать оттуда невозможно.
ПС скажу про себя- я не знаю ни точный адрес коллег, ни телефоны их супругов. Точно также как мои дети не знают телефоны родителей и точный адрес друзей. Поэтому скорая выглядят правильным решением. Или как?
Скорая. Если ноль данных, кроме ФИО, скорая при помощи полиции сообщит родственникам.
У моего ребенка в паспорте вложена копия полиса , и на копии полиса написан мой телефон и что делать при кризе .
Друзья Вашего ребёнка будут обшаривать карманы и смотреть внутрь паспорта? А Вы бы шарили по карманам коллег?
Я бы постестнялась так делать в отношении коллег. ХЗ может в экстренной ситуации и надо обшарить карманы
Друзья моего ребенка в курсе, что у него проблемы со здоровьем, им не до ложного стыда, если что , но слава богу, везет ттт .
Про коллег не знаю, ни я, ни муж не пьём, компании соответствующие, в случае проблем со взрослым типа инфаркта конечно вызовем скорую, не детям же звонить, или родителям-пенсам. Или сами в машину погрузим и отвезем в приемное отделение. Так делали уже с аппендицитом.
Не знаю , читает ли автор еще свою тему ). Первое, что нужно понять, что это беспокойство разрушает вашу жизнь. Нужно переключаться . Есть инструкции по купированию паничек. Дышать мне не зашло) , а вот медитировать прекрасно : я выучила длинную молитву на древнерусском. Сами слова красивые , смысл ускользает , но впечатление очень цельное . Попробуйте . Ну и для спокойствия выпишите ваши парализующие самые страшные страхи и посмотрите, с какой вероятностью они могут реализоваться . Это для ума ). Удачи!
Дети для этого и вырастают, чтобы приносить меньше беспокойства и контроля за ними, не? В этом суть взросления и старения. Успокоиться и просто Жить уже.
" я разведу беду руками"
Люди и пишут в ТД, когда не справляются .
Лишний вес ? Похудей и начни жить уже нормально, голова для соображалки дана, не? :-7
В возрасте мудрость должна быть, чтобы не жрать как свинья .
Это аллегория для вас, незамутненного комментатора.
А ВЫ это все зачем написали Мне?)) Я-то дотумкала, что дети - уже не дети, а муж - уже сто лет не ребенок. Им мой контроль - если бы он был - это была бы болезнь под названием « невротизм» или как хотите. А мне оно надо? Я родилась для счастья, а не для вечной тревоги ЗА кого-то. Кто-то живет Свою жизнь. И, между прочим, Обо мне парится ежесекундно. Ну так а мне тогда зачем? Я ни на что не повлияю. В детстве ребенка я могла и должна была и влиять, и контролировать, без этого дети Сами не вырастут. Но когда ребенок - взрослый дядя. ….. Это тупо, когда престарелая мать истерит о контроле и жаждет отчетов, кто как « доехал «