Мама и наш участок
У мамы была замечательная дача, в прекрасном месте у реки, мы там всей дружной семьей бывали, а мама была руководителем всего.
Потом мы уехали в МО, прошло время мама сказала, что устала и продала дачу. Перед ковидом родители успели переехать в квартиру недалеко от нас, 15 мин на авто, если что у родителей есть авто и отец ещё зарулем.
Теперь маме ооочень нужна земля и посадки. Мама рулит посадками на клумбах у их многоквартирного дома. Но этого мало, ей нужно рулить и у нас.
Отдала ей половину теплицы, сажай что хочешь, но этого мало. Ок, сажай подсолнухи где хочешь. Мало, нужны и мои клумбы. Вот поставила перед фактом, что бархатцы а понедельник приедет сажать, а я не хочу оранжевые бархатцы. Но уступлю, конечно.
Мне полтос в этом году и не хочу маму генерала на своём участке, но скрипя зубами иду на встречу. Потому что каждый отказ это типа принятие и потом ну ты же хозяйка, конечно, смиренно.
Хочу свой участок без мамы, честно. Понимаю не вариант, как уравновесить желание мамы и мое?
Вы узнавали? так-то люди и до 90, и до 99 живут. У моих соседей по даче дед в 102 года еще жив. Пережил и невестку, и зятя, и дочь уже еле ходит, инвалид. Так что кому сколько осталось это вообще никто не знает. И да, автор вроде нигде не писала, что хочет маминой смерти.
Только сказать маме, что да я хозяйка и будет так, как скажу я. Зачем вы кланяетесь - не понятно.
О! Моя тема! Только у меня свекровь. Все тоже самое. Я у себя в доме чувствую себя в гостях у нее в саду. Тоже сначала теплица, а потом пошло поехало вплоть до того, что она распоряжалась куда поставит мои цветы в кашпо . Терплю каждую весну-лето скрипя зубами. И да, ситуацию можно переломить только через конфликт
Я бы тоже со свекровью предпочла бы конфликт. А маму было бы жалко. (я не автор)
+1 и не только не жалко, а вообще она не считает вас человеком. так, вещь какая-то, мало значимая.
Тоже свекровь и мама пытаются «давать указания», что и как нам сажать на нашем с мужем участке! Просто игнорируем эти комментарии и никто к нам ни в квартиру, ни в дом без предупреждения не приезжает и ничего не делает.
У вашей мамы наступила старость. Плохо когда наступает старость и единственной отрадой становится огород.
А почему это плохо? Садоводство и огородничество распространенное хобби, не филателия какая-нибудь. Плюсом физическая активность.
Это плохая физическая активность- головой вниз стоять. Старики должны ходить с палками и фоткать птичек на деревьях, чтоб вверх смотреть. Позвоночнику полезнее. А вот этих активных дачников за 70 с гаком из кустов малины в инсультные отделения оптом вывозят скоряки.
Вообще-то все люди, и старики тоже, должны :) иметь то хобби , которое лично им нравится. Им, а не кому-то другому. "вот этих активных дачников за 70 с гаком из кустов малины в инсультные отделения оптом вывозят скоряки." , ну, отвозят и что ? а те старики, что ходят с палками и фоткают птичек , они вечно жить будут , да ? Или все равно в демецию впадут, но со здоровым позвоночником еще лет 15-20 гулять будут ?
Вообще не понимаю бабок с палками. Они что-то из серии - буду тянуть из вас жилы изо всех сил, пока могу! Хрен избавитесь от меня!
не можешь изменить ситуацию- измени к ней свое отношение, автор, ну сколько вашей маме еще тех бархатцев осталось посадить? радуйтесь каждому дню ее жизни, пока живы родители, мы остаемся детьми.
Мне кажется тут тонкая грань, ну сколько маме автора осталось бархатцев посадить? А сколько автору осталось активном жизни для принятия решений где и что она хочет посадить? А потом дочь/сын подрастёт и тоже прийдет к ней домой/на дачу говорить что и где они хотят посадить. А своей то жизнью когда жить и свои решения принимать?
Почему не вариант?? Для меня не вариант в 50 лет маму слушаться и по стойке смирно.
Я своей говорю тут же - "так, золотая моя, ты ж у нас устала и дачу продала? Вот и отлично, сиди теперь и отдыхай. А на своей даче я сама решу, что и куда, и мне помощники не нужны. Гости нужны, а помощники - нет".
Зимой нарисуйте ей план и обозначьте что где будет расти. И пусть она занимается. Даже если отойдет от плана (а вы бы тоже отошли, не бывает так что все прижилось как надо и нужная рассада взошла) то воспринимайте это как если бы сами поменяли. Основной то план ваш.
Меня уже достала мама с планами и требованиями записать и зарисовать, мне был подарен ежедневник со словами про необходимость все записать.
Я бы тихо продавливала то, что не увеличивала бы выделенную ей пощадь, просто тихо игнорировала бы "заходы". Да, я хозяйка. Она же устала у себя, поэтому продала, а почему здесь не устает? Сжать бархатцы? Ну что ты, мама, для них места нет, извини.
О, только сегодня был звонок на тему, «ты не переживай за меня, я сама знаю когда устаю».
С бархатцами меня поставили в известность, что вырастила и уже отобрала самые лучшие нам
Ладно, это бархатцы уже, считайте, уже ратифицированы, но в дальнейшем я бы четко говорила и повторяла, что места, увы, нет. И ксли вам эти цветы не нравятся/не подходят по цветовой гамме и т.п., то вообще можно не соглашаться
Надейтесь на заморозки. Бархатцы мандыкнутся)))). Так рано их не высаживают.
Так просто скажите - нет. Никаких бархатцев у нас не будет, я их не люблю.
И что? Сложно ответить: "Спасибо, конечно, но нет. Извини, мамочка, но мои грядки, это только мои грядки. И не надо лишать меня удовольствия самой отбирать туда цветы. Так что бархатцы можешь подсадить под подсолнухами, можешь дома на подоконнике, но не на моем цветнике."
Часто она у вас? Приезжает сама или по вашему приглашению? В бархатцах ли дело?
С приглашениями тут свой пердимонокль. Мы стараемся рулить, но мама звонит и обозначает, что рассада выросла. Я могу отказать, но мама будет пробивать своё мнение.
Ну вот тут и копайте. Тут исключительно Ваше решение и принятие ситуации, осознанное. Рамки и границы надо начинать не с бархатцев. Родители стареют, многим из них необходима нужность, замеченность. Увы, часто это как слон в посудной лавке, часто через ультиматумы и контроль, тут Вы лучше свою маму знаете. Я б на Вашем месте осознанно подумала, что я на самом деле хочу, и где готова на компромисс, а где точно нет. И относится к ней, как к ребёнку, любить, хвалить, направлять, замечать.
Вы правда не понимаете, что она плавно перебралась со своей дачи на вашу? На это она и рассчитывала, когда избавлялась от своей. Это, по её мнению, логичный ход. Есть дочка, у дочки есть дача, что тут думать и обсуждать. Не оставит же дочка маму без свежего воздуха летом. А рассада уже как само собой разумеющееся. Вы написали, что у вас есть теплица. Значит вы сама огородница. Что не так тогда? Ну договоритесь уже с мамой , кто какую рассаду выращивает и везет.
Да что тут понимать. Это частая история. Может, ей предложить на продажу выращивать? )
А вообще отгородить ей угол и пресекать попытки оттуда распространиться. Если бархатцы туда не помещаются - значит, не судьба. Она-то видит себя хозяйкой цветущего сада, проблема в том, что она не хозяйка...
Если вы не против рассады самой по себе - дело одно, если против - просто нет, не бери, не сажая, я все равно все выкопаю, так как мне это не нравится.
Если Вам не нравятся оранжевые бархатцы, то, может быть, оговорить с мамой заранее цветовую гамму? Они есть желтые, красные. Я бы просто попросила в сл. году вырастить рассаду нравящихся цветов - эустому, петунию и т.д. И мама при деле и сад красивый.
Маме 76?
Это попросту больные отношения, когда мама правит бал у дочери.
Вы так и не научились говорить "нет"?
Мама с бабушкой договорились, что на маме сад, на бабушке огород. Можно территориями поделить - до сюда мои клумбы, до туда - твои. А вообще эти садово-огородные битвы у них всегда идут, подозреваю. что в них секрет активности бабушки. Мама ради нее готова потерпеть.
Ну вы же должны понимать, что по другому будет только тогда, когда мамы не будет. В мире, а не только на вашем участке. Либо когда она еще будет физически, но уже потеряет даже оставшийся интерес к жизни. Что, кроме этой рассады и бархатцев есть у вашей мамы в её 76? Она читает лекции студентам, путешествует, ходит на хор и бальные танцы? Что? Боюсь, что как у большинства российских стариков, дачный сезон - это единственное, куда она может вложить свою энергию. Содержать свою дачу ей было уже тяжело , очевидно. И поверьте, если бы она её не продала, вам бы было еще тяжелее (говорю это как "краевед"... ). Отлично вас понимаю: хочется быть хозяйкой, хочется сажать тюльпаны/астры/розы, а не бархатцы. Но идеальных сценариев жизни не бывает. А если бывают, то редко. Можете, конечно, обсудить с мамой, что на следующий год вы бы хотели не бархатцы и как-то заранее отследите рассаду на её подоконниках, чтобы не удивляться потом.
Понимаю, конечно. Поэтому и не отказываю.
У мамы энергии достаточно, она делает зарядку каждое утро, занимается шитьём, освоила ноут, телефон, гуляет каждый день, у неё идеальная чистота в квартире, она печёт пироги и тп. В общем обычная бабушка. А ещё клумбы у своего дома развела.
Обсуждала все, но посадки у мамы это « при звуках флейты теряет силу воли»
Бархатцы уже сегодня посадила в тихую)))
Купить дачу. С летним домиком-бытовкой, отец зарулем, значит, можно и в 100 км. Это недорого. Пусть отрывается, дольше проживет.
Если только рядом с дачей автора. Совсем рядом. Потому что иначе будет дурдом. Особенно, когда не станет, например, папы. Или он перестанет быть активным. Тут регулярно в дачных темах появляются истории про этот геморрой со стариковскими дачами, за которые они держатся зубами, а обслуживать уже не могут, значит это всё лежит на детях (физически, финансово, как угодно). Это первое. А второе - сколько приключений на этих дачах с травмами и прочим. У меня свой собственный опыт на этот счет, меня уже начинает потряхивать, когда начинается дачный сезон и кое-кто собирается открывать свою дачку...
У меня наоборот хороший опыт, бабушка дожила до 92, дед до 90, уверена, что благодаря даче
И всё сами-сами? И на дачу ездили сами, и все делали тоже сами (или нанимали обслуживающий персонал опять же на свои деньги), и никто не падал и ноги-руки там не ломал? Это классно, если всё так, вам очень повезло, поверьте. "уверена, что благодаря даче" В первую очередь, благодаря генетике. Дача, конечно, давала им заряд положительных эмоций, спору нет. Но если бы дело было только в ней, то все дачники жили бы по сто лет, но увы...
Да, сами, помогать было некому. На авторе просто ездят, а у меня большая семья, на дедов много времени не было. Дед водил до 88, он был младше бабушки. Многое делали сами, нанимали тоже, да, на свои деньги, еще и мне помогали. Бабушка умерла в 92, упала на даче, сломала шейку бедра, через месяц скончалась. Дед еще пожил, потом слег, лежал 2 года, я нанимала сиделку. Все были в своем уме без маразма и деменции. Да, считаю, благодаря даче и тому, что им проходилось за ней ухаживать, думать, планировать, что-то делать, воздух свежий опять же.
В вашем конкретном случае может быть и благодаря даче (в какой-то степени). Но это редкий хороший случай. В большинстве случаев старики уже не справляются с дачами сами (кто-то объективно, а кто-то и не хочет пытаться, перекладывает на детей) . Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени зависит от детей.
Почему год-два? У вас стеклянный шар и вы знаете, кому сколько жить осталось? Ей 76 вроде, а не 106 и даже не 96.
ОК, допустим она проживет еще 10 лет. Но такой живенькой она будет недолго. И организм в этом возрасте начинает часто разрушаться внезапно и быстро.
и что? статистика важна для масс, а для конкретного человека она вообще ни о чем
Да , моя мама в 75 еще сажала свой огород , а в 76 умерла , пролежав полгода. поэтому говорить о каком то будущем не разумно.
Это вы погорячились про год-два. У родственницы свекрови 86. Поменяла кардиостимулятор пять лет назад. Пашет аки конь. В этом году опять вся в помидорной рассаде.
Это редкость. Моя мама полтора года назад в ее 71 тоже была как конь. А сейчас счет на дни пошел.
Если дама проживет еще 10-15 лет с такой энергией - ну и прекрасно, выделить ей участок и пусть копается. Потому что все равно впереди это время, когда ее не будет вообще.
Вообще никто не знает, что будет завтра и кто будет как конь через несколько лет, а кого не будет. Я уже несколько семей знаю, где родители еще живы и на ногах в свои за 80, а их дети ушли в возрасте 50+ (а кто и до 50 не дотянул) . Кто-то внезапно (сердце, например), кого-то забрал рак.Поэтому говорить про время, которое впереди и знать, кого там не будет, смысла нет никакого. Но я тоже считаю, что никакой участок не стоит того, чтобы из-за него переживать. Хочется маме сажать огурцы - вот ей теплица. Хочется бархатцы - пусть будут бархатцы.
Или терпеть и ничего не говорить, или говорить, но тогда будет временный конфликт. Я бы выбрала второе.
Я в такой ситуации просто отключилась, хочешь заниматься моей дачей, ок, но сама-сама. Мы с мужем только газон стригли и деревьями занимались. Но мне легче было, я и так не фанатка.
Самое противное, да, когда гости или просто хочется отдохнуть, а маме НАДО копать грядки в это время.
Вы выбрали первый вариант. Терпели и бесились. И нафиг так над собой издеваться?
Если она не фанат дачи и ей пофик, кто там какие цветы сажает, то нет никакого издевательства над собой. В конце концов мама - это родной человек. Если ей в радость сажать цветы, а дочке пофик, нет никакой проблемы. Вот что касается возни на грядках, когда в доме гости, тут могут быть варианты. Либо объяснить маме, что лучше не надо, либо не обращать внимания. Гости не её в конце концов, пусть копается в грядках, кому она мешает. Чего беситься-то?
Я бесилась слегка только первое время, потом нашла баланс. По поводу некопки грядок при гостях мы смогли договориться.
Дача это действительно то место, которое продляло маме жизнь. Плюс отсутствие у меня головной боли, куда девать летом детей при работающих родителях. Ради этого уж можно было найти компросисс.
А наши детей не брали, ведь за ними надо смотреть и готовить им. А на даче столько дел!
родители мужа на свою не брали. сейчас свекра нет,свекрови сто лет в обед. дача стала нашей и уже мы ее не берем-там лестниц много,а спускать и поднимать ее нам некогда.
высота пола 1.2 м - это 6 ступеней немаленьких. в туалет даже подъем - 4 ступени. туалет не в доме. кухня тоже в отдельном доме-он старенький, там 3 ступени.
у нас дача на болотах бывших. фундаменты высокие делаем вынужденно
И что, у неё ноги не поднимаются, падает? Она нормально относится к тому, что её не берут, с пониманием? Или с обидами? Дача-то вроде как её, с мужем строили, мне лично было бы очень грустно на её месте. Подозреваю, что дело не только в ступеньках, но и в том, что вам без неё конечно приятнее там бывать, а ступеньки - предлог. Так? Ну я по крайней мере поняла бы вас, если что... Если свекровь не мать вторая, а по сути чужой человек, не построивший никаких отношений с невесткой.
Просто не может сама подняться.надо ее держать.
Вы видели,с чего я начала? Наш сын при наличии дачи и неработающей бабки и дедки тусил в москве в дежурных садах,потом в городских лагерях. Ни разу она не взяла его на дачу. Единственного внука. Типа ей некогда и сложно. Мне плевать совершенно сейчас, грустно ли ей.
А я что-то имею против того, что вам плевать? Естественно, плевать, мне бы тоже было плевать в вашем случае. Но а муж как? Дача же всё-таки её изначально, ему-то она мама . Если она сама не хочет и не просится, то проще, конечно.
а думаете ему за сына не обидно было? он с ней тогда сильно ругался на эту тему.
когда она еще просилась(сейчас перестала), он возил ее без меня. и это превращалось в муку. он ничего там делать не успевал-ей постоянно что то надо было от него. то по делу,то компания в чаепитии. а мы фанаты дачные. мы без дела не сидим никогда. не любим.постоянно ченить строим.улучшаем. купили второй участок.привели его в порядок. сейчас вот о продаже третьего с соседкой переговоры ведем.
Если перестала проситься, то ок. Просто я представила, что делать, если мать рыдает "сынАчка я на дачу родную хочу, мы её с твоим папой гвоздик к гвоздику..."
перестала проситься. до этого было примерно так. только не рыдания,а шантаж-я ее продам, я заселюсь с родственницей на все лето. я не дам вам туда ездить. идиотка,говорю же.мы ей в ответ-ок, мы перестаем ездить и вкладываться (продать она ее не может,тк муж собственник половины). она в истерики-я одна ездить не могу и жить там одна боюсь. надо что бы вы меня туда возили (а заодно и делали все,что ее душенька пожелает).
Идеально, считаю. А если распутает следы, купить третью и так дальше, пока все продаваемые дачи не закончатся.
Пусть. Но странные советы типа "купите вторую дачу" к чему? Я понимаю, что для вас лично несколько миллионов туда-сюда не вопрос.. Но не поверите: есть люди, у которых нет этих миллионов и миллиардов. И таких людей большинство.
"Ты же хозяйка - да, я хозяйка, и договор был теплица тебе, клумбы мои."
Что страшного для вас в этой фразе? Сказать маме что у вас есть ВАШЕ.
Почему это кажется невыполнимым для вас?
Ее решение было продать свою дачу. Ваше решение сажать у себя то что вам нужно.
"Мама, я на твоей даче не распоряжалась, что сажать. Я не хочу бархатцы"
Шантаж возрастом и уходом из жизни отвратителен в любых видах. Озвученный, подсознательный, в виде советов на форуме. Не позволяйте никому так на себя давить.
Это счастье, что есть мама, что она жива, относительно здорова, активна… что есть возможность побыть рядом с ней…, ну неужели же ради этого не стоит поступиться частью каких-то грядок
дело не в грядках. Мама претендует на часть жизни своей дочери. Не на посиделки, не на задушевные разговоры, а отгрызть от жизни кусочек. А у дочери другой жизни не будет. Поделиться своей жизнью с мамой, а потом что? От кого отгрызать недостающее? Пойти у своих детей отнимать радость жизни по кусочкам?
А можно рассуждать иначе и не считать грядку важной частью своей жизни. Или радоваться тому, что эту часть ты пока можешь разделить с человеком, который тебе мать :mda . Ну и да, если автору хотелось посадить вместо этих бархатцев другие цветы, всегда можно найти правильные слова и объяснить.
автор считает дачу важной частью своей жизни, иначе бы она не переживала по поводу маминого желания устроить там все по маминому вкусу. Каждый человек имеет право иметь в жизни то, что его радует. А мама автора пытается эту радость у автора отжать. И можно тысячу раз рассказать автору, как она может рассуждать. но переделать человека это не поможет. Автору нужна ее дача и ее грядки. А маме объяснить это невозможно. Потому что мама тоже хочет не цветочки - она хочет занять вот эту важную часть жизни автора собой.
И? Есть два выхода (ну может есть и еще): отлучить маму от дачи или изменить своё отношение к тому факту, что мама сажает бархатцы и огурцы (я не вижу, где автор пишет, что мама ***ила весь участок). Ну можно еще продолжать страдать и злиться, тратя нервы по кругу, тоже вариант...
ваще не связанные вещи.
я бы на свою дачу в принципе ее не пустила ничего делать. вернее,я и не пустила. моя мама растит мою рассаду и сажает куда я скажу-ибо дача моя. никакой самодеятельности на моей территории я терпеть не намерена.
когда меня нет-любой действие через звонок мне. мама с детства уважает мое пространство. как и я ее. я для мамы сделаю все,что она попросит. у них дома отвратительнейший ремонт с моей точки зрения. но им так хотелось-я помогла реализовать их мечты)
Ойц, у моей подруги ну один в один была ситуация на даче с момою ейной.
Она ей всю дачу перепахала таким же образом, начинала с маленькой клумбы - угум-с.
Умерла прям перед сезоном - грю, Лена, ты теперь полная хозяйка во всех смыслах.
А она как-то растеряна сегодня.... мда
Сейчас по всем модным современным психотехнологиям все в один голос вам должны ответить, что вы мямля, что вы не сепарировались, что у вас родовые травмы, проблемы и вы не умеете выстраивать свои личные границы. Вам надо срочно делать коррекцию рода, пройти два тура игры Лила, жоска послать мать и отрезать пуповину. Тогда у вас пройдет лишай на спине и наступит вечное блаженство.
Раньше вы бы до самой кончины активных участников толкались бы попами на 6 сотках, пыхтели, сопели, периодически ругались, потом слезно мирились и продолжали жить.
А истина - она, где посередине. Не бывает чисто беленького и чисто черненького.
Вы дали палец, мама развернулась уже на все грядки. Ну чтожжж ....можно военной хитростью пойти.
- Мама, я заказала натальину карту, астрологический ландшафтный расклад - вот мне все составили, нарисовали, сажать будем только так и не иначе или всех настигнет понос, небесная кара, потоки финансов утекут. Короче- сажаем по схеме либо никак. А бархатцы это вообще мужегоны или к покойнику в доме! Мама! Выкорчевываем их быстренько и все под лаванду
дело вовсе не в даче. дело в ваших отношениях с мамой. Она пытается продавить вас. Сейчас на даче, потом еще что-то придумает. Она привыкла, что вы ее РЕБЕНОК, хотя вам уже самой 50 лет. Но мама знает лучше, что вам нужно и как правильно жить.
У меня точно такая же ситация. Мама ровесница вашей маме. Правда, на дачу не претендует. Зато любит готовить что-то и потом требовать, чтобы мы это забирали (или сама привозит) и ели. Причины обычно одни и те же: ой, я так много испекла, нам с дедом не съесть, возбмите вы. Или: у нас в холодильник не помещается, давайте вам. Или совсем убийственно: а внук говоил, что он это любит, вот я теперь буду ему это готовить и привозить.
Причем это не лечится совсем. То есть конкретный раз можно отказаться (будет конфликт), потом пройдет какое-то время - на пороге опять мама с кастрюлькой.
Для меня выходов два: ограничивать в принципе общение (если я сама не в ресурсе и не готова к дипломатическим ухищрениям, то самый простой выход, конфликт на какое-то время снижает активность мамы).
Второй выход: все привезенное, не говоря маме, сразу выбрасывать (для меня тяжело, я воспитана так, чт продукты выбрасывать нельзя).
Так что для вас то же самое. Если не готовы конфликтовать: пусть сажает, вы втихоря потом выполете и придумаете, почему рассада погибла. Если готовы на конфликт - твердое нет, желательно в мае, чтобы мама обиделась на часть лета, а потом уже поздно будет что-то сажать.
Господи, да ваша мама просто тупо (пардон) ищет смысл жизни доступными ей способами. Она хочет быть нужной, полезной, занятой. И как многие женщины того поколения выражается это в кормлении семьи. Ну и да, если она любит готовить, это её хобби, развлечение. отдушина так сказать. Прекрасно понимаю и вас, конечно, вы имеете право не хотеть есть её стряпню на регулярной основе.
не нужно мне объяснять, чего хочет моя мама и мама автора, я это прекрасно понимаю. Вопрос в том, что делать мне с ее хотелками?
Это не "грядка" - это дом автора, даже не дача.
Грядка часть того что входит в понятие дом. Дом затем и покупают, чтобы иметь небольшую личную территорию вокруг. Личную. Такую же как дом. И там хоть идеальный порядок, хоть идеальный беспорядок и засохшие цветы в вазе - но так как нужно хозяиину.
Мама по сути перетряхивает шкафы дочери, если до вас не дошла суть происходящего. Знает лучше что и как должно там лежать, пардон, расти.
Сторонники "просто грядка" - вы все предлагаете потерпеть этот кошмар потому что "маме недолго осталось". Или начать обсуждать с мамой и пытаться ее убедить. Не лезть в шкафы хозяйки.
Самим не дико, нет?
Да вот это "терпи, а то мама скоро умрет, наплачесся тогда" просто отвратительно.
Не знаю, из личной выгоды это, или как личный страх. Все мы умрем, никого из нас в бессмертных нет. Каждая смерть горе. Шантажировать живых своим грядущим уходом такое фу.
Если автор вдруг напишет - "когда мои дети баловались или не слушали меня, я им говорила - ты что, сынок, разве так можно, а вдруг мама от волнения умрет? и это работало!" - ей скажут, что она с ума сошла и вообще идиотка.
Но в отношении нее почему-то такое можно.
Как я Вас понимаю, автор!
Сама в такой же ситуации, прям как с меня списано.
Два года мама не появлялась на даче после травмы ноги. И, как бы это не выглядело плохо, но я просто ловила кайф на даче. Работали с мужем в свое удовольствие, без понуканий и контроля.
Обычная картина, мама, как только заходит за калитку, встаёт по середине огорода и начинается - Света, принеси перчатки! Слава набери воду! Где моя тяпка?! Кто сломал куст? Почему не пропололи цветник?!
Муж начинает психовать, он занят стройкой и приходится бросать всё и нести воду. Хотя вода от неё в двух шагах. Дети наотрез отказываются ездить на дачу, если едет бабушка.
Бррр, жуть в общем.
Конечно, разговаривала с ней, объясняла, просила. Обижается, плачет, говорит, что ей и так жить осталось не много, последней радости лишаем её.
Но с ней реально одна нервотрёпка.
Иногда с мужем сбегаем на дачу потихому, не говорим ей. Обиды потом на неделю, но это лучше чем 2-3 часа на даче вместе.
Ну у вас куда запущенее чем у автора
На вашей даче одна хозяйка и это не вы
Ваша мать - манипуляторша!
Хочет сажать, пусть всё сама, у неё прислуги нет. Никто не обязан подрываться и помогать ей. И бросать свои дела.
Я вас уверяю, если бы вы с мужем разок поставили её на место, она бы пообижалась и отстала.
Или перестала бы ездить вообще, что вам только лучше было бы.
Сколько кому жить осталось, одному богу известно. И это не повод портить другим жизнь.
Ой, сколько раз ставили... Бестолку. Затишье на месяц, а потом по новой. Мило улыбается, это же я для вас стараюсь, мне то самой ничего не надо.
У неё нет никого кроме меня и прекрасно знает, что я её не брошу. Вот она и творит, что хочет.
Так не несите ничего, говорите - нам не надо. Иди в шезлонг и не мешай Славе, он работает. Даже на даче. Хочешь сделать что-то полезное - почисти овощей к обеду и настрогай салат. Не хочешь - сиди и молчи.
Вам не нужно ее бросать, вам нужно ее воспитывать. Родители своих детей не бросают, но не дают садиться на шею и безобразничать. Вы сейчас должны поступать точно так же. Не брать на дачу - тоже воспитывать, между прочим. Совершенно открыто не брать. А на - мне немного жить осталось говорить - до следующего сезона ноги твоей на даче не будет, так как мне еще --- лет, мне еще и пожить хочется и детей нужно вырастить, а ты своими сволочными (именно сволочными) манипуляциями крадешь у меня годы жизни. Не можешь вести себя как человек - сиди сама в своей квартире. Будет вызывать скорые и ныть - говорить - вот когда заберут в больницу, тогда с передачкой приеду, что попросишь, передам. ВСЕ.
Жёстко. Про воспитывать это Вы правильно сказали. Но в таких жёстких рамках я детей не воспитываю, а тут мама.
Конечно, каждый сам решает как воспитывать своих детей/мам. На мой взгляд , для такой мамы именно такие жёсткие рамки - это как раз то, что нужно. А дети ведь очень разные : для кого-то рамки жесткие, для других совсем мягкие, все индивидуально.
А если просто не реагировать? Ну она "света принеси перчатки" - в просто не реагируете.
Она покричит-покричит и сама за перчатками пойдёт.
Так же с водой - она крикнула - никто не метнулся за водой. Покричит-покричит и сама пойдёт.
А если наедет - почему не принесли - ну нам не надо. Тебе надо - ты и неси.
Оооо, раз начинается манипуляция, значит, точно нужно ставить на место и говорить - каждый проживет сколько ему отпущено, ты своими концертами травишь меня, зятя и внуков. Зачем ты это делаешь? Мы тебе мешаем? Радости - самостоятельно и за свой счет иначе радости для одного превращаются в пытки для другого. Осекать. Только жестко осекать. Наглые старики, привыкшие к манипуляциям другого не понимают.
Радуйтесь, что она с бархатцами и в здравии, у нас свекровь стала ходить под себя, а памперс одевает на голову, теперь на дачу одним днем только, т.к. её нельзя оставлять на долго..
сдали бы ее в спецучреждение. вот делать вам нечего-жизни себя лишать изза дементора
Нужен диагноз, заключение врачей, а она не ходячая, в поликлинику не довезти, полтора года мучаемся, муж каждый день ездит кормить и убирать, стирать постельное. 88 будет в августе.
заплатите врачам, чтобы пришли на дом, заплатите за доставку "трупа" куда надо (в комиссию итд). не важно сколько это будет стоить - ваша жизнь дороже.
ничего не нужно. заплатили и отдали. я же не про бесплатную богодельню! это же мать,а не соседская бабка.
посмотрела пансионат в Люберцах, написано надо флюорографию и что то еще(забыла), а как ей флюорографию делать, если она не ходит?!
https://teplye-besedy.ru/nomera/pansionat-v-lyubertsakh/
Для заселения или оформления в пансионат с собой нужно взять паспорт пожилого, ваш паспорт, медицинский полис ОМС, СНИЛС и выписку из больницы с рекомендациями лечащего врача (если есть).
Список необходимых анализов:
ОАК / COVID-19 / ОАМ / анализ крови RW / гепатит В
Спасибо. ОАК / COVID-19 / ОАМ / анализ крови RW / гепатит В это можно всё взять на дому?
ну что вы дурака то валяете? если у вас в семье такая пожилая и больная не знать,что все это обычные анализы крови и мочи невозмжно. и что гемотест с инвалидов даже денег не берет за выезд тоже...
Она не инвалид. Ничем не болеет, только с головой стало плохо года 2 назад, может говорить, что она маленькая, звать маму. Врача вызывали платно один раз, когда кашляла, ковидом не болела. Живёт одна. Что это за анализы, не знаю. Кровь, моча? Тогда можно сдать на дому?!
божечки. это "общий анализ крови, общий анализ мочи, сифилис,гепатит и ковид.
для информации-на дому можно все. вопрос цены.
оформите инвалидность и опеку,пока не поздно (если на ней имущество какое то есть)
абсолютно согласна. лишь бы не наипнуласть и шейку бедра не сломала, бархатцы сажамши
Дело не в бархатцах. А в том, что мама до сих пор не считается ни с вашим мнением, ни с вашими чувствами. Это и раньше было, просто вы, автор, это спускали на тормозах. Когда командовала она на своей даче, вас не задевало.
Те, кто говорит, что это " всего лишь бархатцы", не понимают, что это моральное насилие. Человек приезжает и делает то, что ему хочется не на своей территории. Хотя было оговорено и выделено место. Когда ему говорят, он очень удобно "не слышит" , не понимает, " а че такого." И автор в 50 должна переживать, думать как сделать, чтобы мама поняла. Никак. Тут только конфликт поможет и не бояться быть "плохой дочерью".
Или терпеть, потом не удивляться, что давление что-то стало подниматься, муж недоволен, кофликты уже с мужем и т.д.
Выделять часть участка для мамы и твердо на этом стоять. В других местах просто убирать рассаду. Да, будут обиды, возможно и ездить перестанет, но тут уж выбирать. Быть хорошей для мамы или жить свою жизнь.
Ставить на место психически нормального человека никогда не поздно. А вот если уже деменция накрыла, тогда , конечно, поздно. Тогда надо другие меры предпринимать.
У меня так было. Один в одни. Все договоренности в топку. Всю зиму можно было договариваться, кто где и что сажает. А летом мама , как трактор все вспахивала и сажала по своему усмотрению. В первый раз, когда мы дачу только купили и осваивали , поругались страшно. Именно по этому поводу. Полгода наеврно потом не разговаривали. Потом я дачей просто перестала заниматься, посадками, все отдала на откуп маме летом, только зимой тусили там, летом наездами редко. Решила , что ну не ругаться же из-за этого. Купили тогда как раз квартиру на морях, и я туда стала уезжать на все лето с ребенком, мама на даче. Ну пока силы у нее на это были. Ну я прогнулась, с мамой конкурировать и спорить не стала. У вас сложнее, если вы там и живете. Бесполезно спорить мне кажется, если у мамы характер упертый, как у моей, не перешибешь, только если разругаться вдрызг и не общаться.
Ох, автор, если бы моя мама была жива, то пусть бы сажала хоть черта лысого. Но ее нет уже((
Я к тому, что все эти бархатцы такая мелочь.