Кому свекровь убила брак?
Вы понимаете, что на самом деле дело в муже, а не в ней? Это мужчина всегда - инфантильный маменькин сынок, который считает маман « умной женщиной», прислушивается к ней и ее « мудрым» советам и т п? Мой брак убила ненависть свекрови ко мне, граничащая с паранойей. Предыдущий его брак распался по той же причине: мать ставила все так, что она - единственная Женщина в жизни сына и самая Нуждающаяся в его внимании ( манипуляции состоянием здоровья, возрастом. И т п А муж на все это покупался и бежал исполнять все ее закидоны.
Дело в МУЖЕ, ее СЫНЕ, а не в свекрови. Пока вы будете считать действия свекрови, а не инфантильность мужа, в распаде брака, вы никогда не исправите эти ошибки, будете вляпаваться в такие отношения снова и снова.
Дело в обоих. Просто надо вычислять такие дуэты и делать ноги вовремя, не доводить дело до свадьбы и тем более беременности.
Конечно в обоих. При чем тут свекровь? Удобнее всего свалить всю вину на нее.
Всю вину сваливать конечно не надо. Но и говорить, что она не при чем, тоже странно. Семья - это сложная структура. Возможно, существуют мужчины, которые могут полностью вырубить существование своей мамы в жизни своей семьи, но это тоже такое себе... Пока нет еще детей, возможно как-то.
Мужчине не надо полностью вырубать существование своей мамы в жизни своей семьи. Мужчине , если он взрослый мужчина, стоит четко осознавать место и роль каждого члена семьи. Впрочем, это касается не только мужчин, но и женщин. Каждому взрослому человеку нужна шкала приоритетов : супруги, дети , родители.
"Это мужчина всегда - инфантильный маменькин сынок, который считает маман « умной женщиной» " Не всегда всё такое чёрно-белое. Мужчина может не быть инфантилом, но при этом существование его мамы в жизни семьи будет большой проблемой. Вариантов масса и это не обязательно ненависть к невестке. Не всегда это убивает брак, впрочем, кто-то предпочитает сохранить его, потому что в остальном много хорошего.
У меня есть такая знакомая, вроде как нормальная женщина была, а как сын вырос, оказалось, что она его не может отпустить. И вполне умело пользуется кнопками, которыми может его удерживать. Мне прямо хочется сказать девушке, с которой он живет уже пару лет: не трать время на него, уходи.
Это точно. Вот только зачем? Чтобы у сына жизнь не сложилась? Чтобы один в итоге остался? Не понимаю...
Я тоже не понимаю. Но на глазах разворачиваются трагедии, где мама считает себя женой своего сына. И как только он разводится она живёт счастливо. Папин близкий друг женился только после смерти матери, но детей уже не будет. У коллеги на свадьбе сына крышу сорвало, через три недели она их развела. Теперь мужику почти 40, уже и не хочет жениться. И т.д.
Тоже знаю « трагедии, где мама считает себя женой своего сына. И как только он разводится она живёт счастливо». А вот « ребеночку» пожить счастливо после кончины маман, потом, увы, уже ни времени, ни желания нет(. Потому что такие маман последние силы из своих детей-ресурса высасывают. И у уже пожилых детишек нет ни влечения, ни сил, ни ЛЕТ уже для собственно ЖИЗНИ((
Знаю тоже такого маминого мужа, родила его в 18, смотрятся ровесниками, в итоге у него ни котенка ни реьенка, всю жизнь тащит свою бездельницу мать на себе и еще поднял своего младшего брата, которого она ему подкинула в его 18.
ЖенЧина, вы были замужем за мужчиной, а не за его мамой и так до сих пор этого не поняли? у так в вас инфантильности и перекладывания ответственности за свою жизнь не меньше. чем в маменькином сынке.
Нет, дело не в муже. Дело в двух людях - муже и жене. Всегда.
И как бы ни противно было, но жена да, тоже тут не в стороне (начиная с того момента, когда выбирала себе мужа).
Свекровь не может 'убить' брак, вы вышли замуж за мужчину, для которого мама - единственная женщина, а вы нет. Значит вас до поры это устраивало, а потом перестало, так бывает. Ситуация изменилась, брак развалился.
В первую очередь виноваты Вы, выбором маменькиного сынка и неумением выстраивать и отстаивать свои границы.
Дааа. Эти твари считают, что у них есть право пожизненной индульгенции издеваться над сыновьями и особенно изощренно над их женами только за то, что они родили и воспитали сына. У такие как правило, все равно плохо заканчивают.
Конечно, дело в мужчине. Моя свекровь помню сильно подзуживала мужа, требовала, чтоб он меня прогнал прямо при мне. Истерила. Но он меня любил и не слушал маменьку.
Моя свекровь спустя лет 10 оставила попытки развести, смирилась. Портила жизнь, как могла. А спустя ещё 10лет я ей вернула сынАчку вместе с внуком. Она ж так этого хотела. Теперь, на старости лет оба висят на ее шее уже 6лет😂
Мне. 3-й. Выходка свекрови стала последней каплей.
Золотую свекровь ношу на руках. Есть с чем сравнивать.
Золотая она до поры до времени. Как только вякнет, ты ей голову откусишь и трёшку ее отнимешь . Старушка это понимает
Я его жена. Или ваш муж что-то делает единолично со своим имуществом, вас к нему не подпуская?
Значит такие у вас отношения. У нас все вместе.
Эта квартира будет вашего мужа, вы к ней никаким боком, если даже будете его женой на тот момент.
Пока все твоё его. Но ты потихонечку начала и его отжимать, заселяя своих родственников
У вас ничего общего быть не может. Вы женаты год и за время совместной жизни ничего общего не нажили. Поэтому общего у вас НИЧЕГО.Ни имущества, ни детей...
В нормальной семье добрачной недвигой распоряжается тот, кому она принадлежит. И делает то, что считает нужным. Ни я, ни муж не влезаем в эти вопросы. Нужен совет-помощь в этих вопросах, советуем, помогаем, нет-не влезаем. А вы с ногами влезли, и считаете это нормой. Ну, понятно, жизнь была бедная у вас, беспросветная. А тут возможность поживиться. Мдя... Лябоффь ваша, такая лябоффьь....
Ну, у вас, Халин, что на уме, то и на языке. Брякнула ты, как есть, как думала.
А я мужу перед свадьбой так и сказала почему-то: мне за тебя замуж выходить выгодно. Так и есть :)
Как почему то? Вот годик прошёл со свадьбы, уже сынка вселяете в чужую вам недвигу. А муж, лошок, своего сына по боку... Ну что, "высокие отношения".
Бывшая свекровь не дала заселиться в свою недвигу вашей родне? А золотая сквозь пальцы смотрит на ваши манёвры с квартирой родного внука? Понятно...
Все дело в сыне, какая бы не была мать, решения мужчина принимает.
У меня была такая свекровь, муж маменькин сынок , всегда сделает как мама сказала.
И сейчас у меня сын вырос, живет с девушкой.
Мне тоже хотелось чтобы он дольше у нас пожил еще или хоть иногда ночевал. На кнопки пробовала понажимать, не вышло, сын как решил так и делает. С одной стороны обидно, с другой стороны гордость, молодец не дает портить отношения своей матери. Хотя ревности к девушке у меня никогда не было, хотелось просто чтобы сын с нами дольше был
"хотелось просто чтобы сын с нами дольше был" - зачем ? Просто потешить свою хочу-хочу или смысл какой-то был ?
Мой брак она не убила (чудом) , но без неё он был бы значительно лучше местами, скажем так. У неё не было претензий ко мне конкретно, но у неё были вечные претензии ко всем сразу, включая даже моих родителей. Человек был очень сложный, эгоистичный, эдакий избалованный вечный ребенок. Виртуозно и профессионально выносила мозг и выпивала энергию через трубочку. Профессионально взращивала чувство вины в окружающих. По молодости я не сразу это поняла, к сожалению, и только через какое-то время научилась не быть мусорным ведром для её недовольств окружающим миром. Мужу было непросто балансировать между ней и нашим спокойствием, поэтому конечно сложности были. Умерла она относительно внезапно и относительно рано (в 66 лет) , 14 лет назад. Горя я не испытала, как вы понимаете... Благодарна ей за то, что она показала мне, как НЕ надо вести себя со взрослыми детьми и их половинами, если хочется нормальных отношений.
Вооот! : <без неё он был бы значительно лучше местами>. О чем и речь. Никогда не бывает все просто: есть уж и жена и все уже зашибись. Этот брак всегда могут портить ( пусть даже не до развода) ближайшие родственники, от которых не откажется и не взаимодействовать с ними не сможешь. А уж чувство вины, которое они умеют навешивать….. тут даже дело не в инфантильности. Есть просто оч мягкие к матерям-вампирам дети.
Именно. К тому же мать-вампир этого ребенка и воспитывала под себя, он с рождения привык , что мать - это святое. Ну собственно мать и правда в какой-то мере святое, выкинуть её из своей жизни не выйдет, если ты нормальный человек. Поэтому в семьях часто и балансируют вот так между счастьем и геморроем. Это жизнь, она многогранна...
Моя свекровь разрушила первый брак старшего сына. Потом увидела " последствия рук своих" - депрессия, запои и прочее. И стала сидеть тихо. Поэтому второй брак старшего сына и первый брак младшего- уже 20+ лет.
Какой инфантил. Мать ему испортила брак. И вместо того, чтобы поставить мать на место и начать работать над отношениями, он развелся и спился.
Мне. Хотя муж был на моей стороне. Я предпочла, в конечном счете, жить без мужа, чем общаться с этой женщиной. Она была пробитая на всю голову, про ее выходки можно книгу писать. Я ни разу не пожалела о своем решении.
Вот! Отличный пример того, что не всегда виноват муж. Ну если только не ставить ему в вину то, что он не убил свою мать и не закопал потихоньку. У моей подруги сейчас история с престарелым свёкром. Она лет пять назад реально хотела развестись с мужем после долгого брака просто потому, что нервы не выдерживали этих американских горок с дедом-пердедом (свёкром).
Что в вашем понимании "вступился"? Будто это драка какая-то... Вы понимаете, что есть люди, которые просто по жизни очень сложные. Даже если "вступаться".
Вступиться это значит маме сказать рОтом - мама, я тебя люблю, но оскорблять машу не дам. Если ты несогласна, то общесемейного общения больше с нами не будет. Все вопросы с этого дня будем решать через меня, Маше больше не пиши и не звони.
ржу
сразу видно дилетанта
она покивала, порыдала и все заново - и так раз 100
если с человеком можно договориться - он не станет причиной развода
Над собой ржите.
Заново не будет. При маленйшей попытке опустить Машу, прерывается телефонный разговор, или заканчиваются гости у мамы - сразу встают и уходят. И так до тех пор, пока мама не поймет. Когда мама врубится, что сын имеет это в виду, так и перестанет тупить. Здесь не договариваться надо, а действовать по рассказанному сценарию.
вы зря обижаетесь, я не хотела вас оскорбить
мамо не "опускает" условную Машу, Маша не тварь дрожащая и может и в лоб зарядить за такое
это хитрые манипуляторши, ваш "сценарий" очень уж примитивен
вам надо работать, жить, растить детей, а у нее единственная цель - забрать своего сыночку взад, и пофигу, что он не хочет
там даже Наполеон рядом не стоял с ее продуманностью
накуй легко послать, но не посылается она
Так "сыночка" виноват, что позволял своей матери манипулировать и в конечном итоге семья разрушилась. Потому что муж выбрал маму, а не семью.
Некоторые мужчины настолько натюканы с рождения матерью-абьюзершей, что даже не понимают, что у них есть выбор - с ней не общаться. Он сам себя поедом сожрет, даже ей уже стараться не надо. Она все сделала с ним еще в детстве, ее воспитание - вот и бонусы в итоге на старости лет. « ты должен, должен, должен»,
Вина в чем? В том, что мать не укокошил? Или в том, что не уехал в другую часть страны, не оставив ей адреса? Вы правда считаете, что можно забить на мать полностью, прекратить общение и спокойно жить? Вы считаете, такой мужчина - хороший человек? Потому и трудно в таких ситуациях, что не черное и белое это. И потому что нормальный мужчина будет балансировать , конечно, но полностью решить эту проблему, пока мать жива, не сможет.
Забить и прекратить общение никто не предлагает. Но дозировать, и не вестись на манипуляции вполне себе можно. В крайности-то не надо впадать.
ну вот вы дозируете
а она пришла и сидит у вас под дверью, рыдает
вы такая - марьванна, идите накуй, заипали уже со своими манипуляциями
она (громко) - маня!!! верни мне сына!!! он моя жизнь!!! моя семья!!
ваш муж хороший человек, ему больно и стыдно
ногами спинывать будете с лестницы?
а завтра она к нему на работу пойдет
Есть только один вариант - съехать (хоть на год) и не сказать ей адрес и обязательно заблокировать ее в телефоне. Пусть рыдает под дверью жильцов хоть год. И мужа - СРОЧНО к психологу, только найти нужно нормального.
А уж адрес и название работы таким точно говорить нельзя. Ни при каких обстоятельствах.
Шо, опять?? « Но дозировать, и не вестись на манипуляции вполне себе можно». Это в Теории « вполне себе можно»! А на практике - « умираю, жить всего ничего осталось, мужа похоронила, второго похоронила ( бедные мужики!!!), ты у меня один, а ты мать бросил, я тебя вырастила , последнее отдавая, я сама в свое время за своейматерью / твоейбабкой ухаживала, к себе забрала доживать, так все Порядочные дети к родителям относятся, а ТЫыыыыы…..» и понеслось. Как « дозировать»??
Да перестаньте вы своего мужа защищать. Да, вырастила. А жрать и лишать семьи не должна. Начала это делать. значит будут приняты меры. Ваши мужчины не хотят посмотреть правде в глаза. Признать что мама, кроме пеееервое слово, главное слово может быть уром как человек. На это нужны ум и внутренняя храбрость. Не прятать голову в песок и не пытаться из жены сделать вторую мамочку, ты должна меня понять (с) Принять то что есть и принять ответственность за свои решения. Ваш не смог.
Сказать ты пожила достаточно, двух мужей на тот свет отправила, я тебя забирать не буду, жить с тобой не буду, общаться с тобой могу только дозировано и очень редко, потому что ты - наглая и чрезвычайно эгоцентричная, я после тебя две недели только прихожу в себя. Если тебе хочется считать меня сволочью - пожалуйста, считай, но тогда ко мне ни по каким вопросам не обращайся - найди добрых и порядочных.
Вина за что? За то, что над издевались всю его жизнь и он не может просто забить на суку, испоганившую его жизнь, хотя мозгом и понимает все?
Не общаться с матерью - это очень трудный выбор. Алкашек вон не бросают, а тут мать , которая вырастила, ну вы чего, девочки. Потому и трудно, почти без вариантов в таких ситуациях, что и мать бросать - не вариант.
Это да. Если тетка сознательно родила себе мужа-слугу или назначила своего сына им после развода, и растила его с детства в ключе - обязан маме всем и маму огорчать нельзя, то выросший ее сын уже не человек и не личность, по сути он зомби, запрограммированный радовать и баловать хозяина - "мать".
бля, у вас или черное, или белое
ну выбрал он семью, и что?
ты ее в дверь - она в окно лезет
только если пристрелить
+ « в окно лезет». Мой пробовал дистанцироваться. она звонит. Он не берет трубку. Потом звонит ее сестра, он тоже не берет. А потом звонит какой нибудь двоюродный брат, которому она дозвонилась и сообщает, что у нее сердечный приступ и к ней надо немедленно ехать. И, хотя этих мнимых приступов было уже миллион, у сына все равно сомнения, а не настоящий ли она этот раз??? И он в очередной раз подрывается , потому что « можкт ты в последний раз видишь меня, сыночек!!!» и едет, хоть ночью, хоть с работы. Главное, она его выцепляет из семьи. Естессно, по приезду все скорые уже « уехали», но она « слаба» и « слава богу, ты здесь, мне сразу легче». ВСЕ знают, что это театр. ВСЕ!!! Но все равно каждый раз сын не может НЕ верить ей. И таких вот манипуляций было. То с одним, то с другим органом. При этом она здорова, как бык. Он на 3 мес из страны уезжал в командировку, угадайте, сколько раз были « приступы»? Чудо - Ноль!!!! Где угодно, в командировке, в пустыне, главное, чтобы не с семьей!!!
не)
это ЕЕ игра тогда начнется - я дозвонюсь да васи любой ценой
она будет с других телефонов - даже у прохожего попросит, придумает такую историю, что прохожий зарыдает
раз она дозвонилась с телефона врача скорой
потом она придет сидеть к вам под дверь, предварительно позвонив в двери всем соседям - я мамаааа вааасссии, вы егооо не виделииии..
потом она придет к вашему ребенку в школу и сядет на уши учительнице
господи, я прекращаю этот бесполезный спор
я не смогла
Такая женщина - психопатка или психически больная. Надо быть полным идиотом, чтобы пожертвовать семьей, дать ее разрушить ради психопатки.
В школу не пускают посторонних. Школе устраивается разнос, пишется в мин образования.
Не вы должны были разбираться и ставить психическую на место, поэтому вы и не смогли. Вы так и не поняли, что это всё должен был делать ваш муж. Если он вообще хотел семью и нормальную жизнь. Если он был к ней способен.
Ваш муж не захотел и не был способен. Мой сказал маме, больше ты к нам не приезжаешь, не приходишь и не гостишь. За гораздо меньшее чем творила ваша. Начни она такое выдавать - было бы еще хуже для нее.
Смену места жительства. На пол года, год. Через год сиденья под закрытой дверью никто не приедет. Это поведение психопатки. Мой муж из тех кто в состоянии принять реальность, нашему браку 30 лет.
Пендалем под сраную старую жопу с речью - тебе сказали не приезжать, ты зачем притащилась? Еще раз заявишься, вызову психиатрическую перевозку и сдам тебя, тварину, в психушку.
Ее *** никак меня не касается. На пути у ее какой-то там *** стоит мой муж. Он ее слышит раз в пол года и переводит деньги. Всё. Я ее не слышу и не вижу уже лет 5От психической он защищал бы нас еще сильнее.
Такая в.йна возможна если у мужа позиция "бабы сами разберутся", это ваши бабские дела. Моему мужу лично пришлось повзрослеть и увидеть правду, и для него всё это было очень больно. Просто шок в какой-то момент у него был, что любимая мама творит такое. А она его как раз растила в тяжелые годы. Но оплачивать этот счет своей семьей он не захотел, стал на дыбы человек. Я ему за это очень благодарна.
Именно, измучает его всего - ей-то его в свою очередь, не жалко! Но добьется, что к ней тащатся опять и опять. И чем дольше ей удается его около себя задержать какими то идиотскими « неотложными « делами и оторвать от жены - тем лучше! Главное, чтобы ЕЙ уделяли время и внимание. А что у человека есть еще свои какие то желания и интересы - пох. И что мужики рано умирают от всех этих задалбываний - она даже практично не может мыслить: ну умрет ее единственный сын, задолбает его она своими истериками, с КЕМ она останется, когда реально скорые будут ??? Дура старая.(((
Переехать чтобы это не знало адреса.
А вообще, мысль о пристрелить это - вполне хороша, я бы тоже мечтала, чтобы это наконец перестало коптить воздух и отравлять атмосферу.
А почему не заблокировать все телефоны веселого семейства? Вообще всего? Всех двоюродных и троюродных дядюшек и тетушек, племянников и племянниц, соседей и друзей "маменьки"? Если позвонят из БОЛЬНИЦЫ, вот тогда приехать В БОЛЬНИЦУ. Но не раньше.
А если просто с ней прекратить Вам общение. Везде в блок, в гости не ходить, у себя не принимать. Сын пусть общается, как общался, все-таки это мать.
Не ссорьтесь, девочки. Давайте так - нет универсального решения. Главное - как ведет себя муж. Не всем из них удается или хочется вести так, как вы пишите (и пишите правильно). У меня пример есть перед глазами, где мать не только кнутом (рыданиями и истериками), но и пряником в виде исполнения дорогостоящих хотелок отлично сыном манипулирует. Пока он сам добровольно не откажется от пряника, ничего не изменится, а в их случае он не откажется, к сожалению. Жену его жалко, реально, но выхода не видно.
Те подкупает масенького, чтобы он игнорил, когда мамуля разрушает его семью? Неее, дело не в прянике. Мужик с гнильцой
Нет исполнения хотелок, есть свисток, и человек в точности как любое дрессированное животное, послушно прыгает на тумбу вне зависимости хочет или нет.
+++ абсолютно в точку. « покивала, порыдала и все заново», причем еще с бОльшей озлобленностью в сторону невестки. Это не понять тому, кто не сталкивался. Старых тварей этих не переделать, увы. Потому что она не представляет себе жизни в спокойной, доброжелательной атмосфере! Она загнется в такой, будет болеть. Зато с ненавистью, Кознями и подставами они цветут и пахнут до 95 лет!))) Это ИХ среда.
Как на практике будет озлобленность, если Маша и свекровь перестанут общаться? Ваш муж встал на сторону придурошной мамаши, а не своей семьи. Видать, был с ней согласен, просто не осмеливался сказать вам в лицо.
И? Ну сказал рОтом, а маме насрать. Ей не нужно разрешение, чтобы делать то, что она хочет. Слушайте, все эти ваши рассуждения из серии "чужую беду руками разведу". Это в сериалах черное и белое, всё по сценарию. В жизни куда заковыристее. Если человек написал, что даже с хорошим держащим её сторону мужем она не вынесла существование свекрови, значит было почему. Просто поверьте и перекреститесь, что вам даже представить такое сложно.
Мои знания УЖЕ и опыт свернули горы. А вы сидите и обтекайте "свекровь плохая". На самом деле муж, уже бывший, это яблоко от своей яблони.
сестра сестру видит издалека)))))
типичная моя свекруха, про которую речь идет..
Офигеть, как Просто-то все у вас : « прерываются отношения с мамой в отношении Маши». Русский - второй язык?;) Когда люди живут в браке, и у супруга есть родители, « прервать отношения» порой не получается по совершенно банальным житейским ситуациям! Ну невозможно « прерывать отношения», если например мать стала нуждаться в уходе, а денег сиделку нет. Или что мать потеряла мужа, и остался один сын. Комплекс вины, который он и без ее воплей чувствует, просто не дает иногда порядочным мужикам « прервать» что либо с этой каргой! Да и работать когда-то надо, представляете? Много разных ситуаций, жизненных случается у людей с еще живыми мамашами. А у вас на все один « рецепт».
Из ста таких мам сколько за год превратились из бодрых пожилых женщин в инвалидов, требующих ухода? Две? Три? Одна? Вот и весь ответ. Остальные просто манипулянтки. А сыновьям не страшно потерять семью, семья стоит в их глазах дешевле, и это их решение
Почему за «год»? Это длится обычно годами. Я понимаю. Легко советовать. « ваш муж должен был сказать так, сделать этак, вот Мой сделал». Ну Ваш сделал, а другие не такие. А жена мужа все же любит. У них семья. А у вас тогда очередной « умный совет
: « разводитесь, вы живете с инфантильным маменькиным сынком». А жена не хочет. Ее устраивает именно Ее муж, понимаете? Выхода иногда просто нет. Пока жива старая карга со своими закидонами и шантажом.
Как раз не понимаете. Годами длится дозвон через других лиц и другие успешные попытки достать и манипулировать. Конкретным мерам года хватит. Надо рвать с такой роднёй. У вас там кагал родни, все куда-то звонят, двоюродные, троюродные, дяди тети. Мужу никто не мешал поменять этот уклад для себя. Многие так делают, вырастают и живут не так как принято в их старшей семье. Он не стал, сохранят привычное.
А про разных мужей кто спорит.
"Ее устраивает ее муж"
Тут собака и порылась. Ее не муж устраивает, а пол мужа. Как с пьяницами живут, или гулящими. Так и говорят, он когда не пьет такой хороший! Меня полностью устраивает! Ну, живи. Твоё дело. Конец всё равно один.
Денег на сиделку нет, значит, бабка отправляется в дальний регион, ее квартира сдается и с этих денег и ее пенсии оплачивается ее содержание.
Мой муж так своей сказал. Но до этого она несколько лет трепала мне нервы, да еще и свои «умные» советы давала сыну, после которых дело почти до развода доходило. А он очень слушал свою «умную» маму. Однажды меня прорвало, мы очень долго выясняли с ним отношения, ссорились, посещали психологов. В конечном итоге, до него дошла истинная суть всех её делишек, и он стал защищать СВОЮ семью. Мой супруг просто вырос в моих глазах, а отношения стали намного лучше . Теперь у нас с ней «тонкий хрупкий мир». Не знаю, надолго ли.
Отличной буду свекровью. И аж три раза. Есть отличный пример, мою обожаю.
Я отличная свекровь. Для меня всегда права девочка, а не мой сын. И так три раза. Поэтому в нашей семье нет ни распрей, ни ругани, ни зависти. Все уважают друг друга. Невестушки помогают друг другу с детьми. Я никогда никому ничего не советовала (без просьбы о совете) и никуда не лезла. Мне странно читать, что родители требуют помогать, уделять им внимание, приезжать, звонить и тд.
Вы совершенно не читаете, увы для вас, и не развиваетесь; для вас кинуть фразу пустую на форуме равно сумничать.
В русском разговорном полно оборотов и речевых значений главным образом из книг гениев русской речи. Развивайтесь, чтоб не чувствовать себя глупо.
Давным давно, еще до моего появления на еве, я читала на другом форуме историю одного мужика, им самим рассказанную, где он подробно описывал, что всё его мама делала, чтобы с женой развести. И что единственное, что можно было сделать, чтобы все же сохранить брак, это переехать на другой континент и никогда не приглашать маму в гости. Стадии перехать в другой город и переехать в другую страну они проходили, не помогло.
У нас похоже было. Я собиралась разводиться, но мы уехали на другой континент и все нормализовалось.
У меня есть друзья, которые уехали от "мамы" на другой континент. Им было нужно. Но мужчина конечно был настроен решительно, дурака не строил, всё понимал правильно. Хоть и очень любил маму
Мой брат так сделал. Мама вела себя безобразно по отношению к невестке. Если бы брат остался в нашем городе, брак бы распался, потому что "вода камень точит". Сейчас живут хорошо и далеко.
А вы остались около мамы? Близко, я имею ввиду? Ну на случаай ее старения, ужудшения здоровья, непосредственной помощи?
Мы живем в одном городе, в 15мин езды друг от друга. Моего мужа обожает. Сестра с семьей тоже здесь, вот ее мужа невзлюбила, захлебывается од гнева, говоря о нем. Брат с женой уехал на другой конец Земли, потом к нему присоединился другой брат. Одну невестку любит, другую терпеть не может. ОНа вообще эмоционально нестабильная.
Просто большинство людей не умеют выстраивать личные границы.
Мать можно было поставить на место. Но ему проще было уехать.
Не со всеми можно выстроить границы, иначе бы не существовали психбольницы и психиатры.
Потенциальная свекровь, слава яйцам, себя до потенциальной свадьбы проявила, да ТАК, что я дала заднюю, о чем не жалею ни капли.
То был как раз тот случай, когда со мной мило-премило общались очень долго, рассыпались в любезностях и задаривали подарочками, пока не поняли, что единственный сыночек-свет-в-окошке реально любит лишь меня и собирается со мной связать жизнь. Сразу такая волчья пасть полезла, ни в сказке сказать, ни пером описать. Сидит теперь и без сыночка, который уехал в др страну, и без меня, ненавистной, одна сидит, всех разогнала.
Знаете, я своим всем свекровям и потенциальным свекровям тоже нравилась и нравлюсь, с двумя до сих пор общаемся довольно тесно (хотя с сыновьями не сложилось).
Но вот бывшей свекрови я нравилась ровно до того момента, пока она не осознала, что сыначка теперь живет в другой семье и внимания ей уделяет меньше, чем мне. И с утра уже в квартиру со своими ключами и свежим творожком для пирожочка не вломишься. Вот тогда-то и понеслось, при этом в глаза она сначала ничего не говорила, но что рассказывала обо мне моему же мужу, всей родне и подружкам своим, мамадорохая...
плюс стомиллионно))))): «пока она не осознала, что сыначка теперь живет в другой семье и внимания ей уделяет меньше, чем мне»
То же самое. Вообще было такое ощущение, что для нее сюрприз, что у мужа и жены вообще то какая-то половая жизнь ( на что требуется и время, и силы), и прочие занятия)). Моя сама вышла замуж второй раз, уже с ребенком не по любви, а потому что « надо», на бесхребетного и не оч умного простоватого дурачка, который всю жизнь делал, что она говорила и она еще сразу мамашу свою с ними жить поселила, и поэтому для нее любовь и страсть в браке - вещи фантастические, зато « долг матери до самого ее конца!!!» - превыше всего был)))
БМ в результате спился, привел в дом и живет с такой же алкашкой, как он сам. Мать гоняет по углам, при каждом удобном случае припоминает, что она ему жизнь испортила, все ей были нехороши, как до серьезных отношений доходило, всех отвадила.
Правильно выше пишут, в таких случаях только на другой континент переезжать, при этом у мужчины должно быть огромное желание разорвать пуповину и пониженное чувство ответственности.
В соседней теме про контроль одна дама рассказала , что у них прекрасная семья, где родители мужа и жены вместе ездят отдыхать и вся семья имеет общий чат, куда пишут 20 человек , включая детей.
Расскажите, это редкость ( чат + совместные путешествия родителей мужа и жены )? Мое мнение-да, не встречала , большинство подруг в разводе, статистики нет по женатым.
Бывает, но редко. У нас соседи специально квартиру соседнюю с родителями выкупили, чтобы оставаться жить с ними, до этого все в одной жили, хотя у молодых была наследная квартира и в другом районе. Некоторым и правда хорошо вместе. Но для этого многое должно сойтись в характерах Всех.
У меня мог бы быть брак с такой свекровью. Именно брак с ней, а Не с ее сыном.;) С такой, Которую описывают выше. Но я подумала, так ли уж сильно я люблю ее сына, чтобы потом про@рать лучшие годы на общение с этой неадекватной злющей теткой? А общение там было бы прям вот регулярным и с выносом мозга всем участникам. И, путем долгих, не могу сказать веселых, скорее грустных размышлений, даже со слезами на глазах, и не один месяц, я пришла к выводу, что не так уж сильно я его люблю. Насколько я сейчас знаю, он уже два раза развелся, матери его через три года 90, выглядит он ровесником своей матери, а она скорее всего его переживет. И до сих пор любую женщину рассматривает, как врагиню, что сейчас конечно же уже актуальнее, потому что помощников реальных , кроме него, у нее не осталось.
Это же, наверно, какой-то особый тип мужчин, воспитанный такими властными мамами.
Вопрос вот в чем: Чем эти мужчины привлекают и не отталкивают женщин? Почему за таких мужчин женщины даже выходят замуж?)
Потому, что не всегда это можно понять до свадьбы. Я познакомилась со своим будущим мужем, когда он после окончания института приехал к бабке и деду и начал работать. До свадьбы я видела его родителей 3 раза и думала, что они всегда будут жить в другом городе. Через 4 года после свадьбы свекровь решила, что в Москве ей будет лучше и припёрлась сюда. Вот только тогда я, наконец, увидела, как мой муж обожает свою маму. Благо он не типичный маменькин сынок, но...Крови мне свекровь попортила.
Моя ситуация сложная.
5 лет назад мы находились в разводе с мужем по причине его переориентирования на молодую незамужнюю женщину и моей отстраненности к нему. Короче, он сказал я устал от тебя и ухожу. И ушел одним днем, зажил там хорошо, я полностью залегла на дно в общении с ним. Но в общении со свекрами ( до этого у нас были отличные отношения все 15 лет, мы виделись в отпуске, когда приезжали, и всегда были на связи) в период ухода мужа все становилось для меня удивительным и сложным: они резко и эмоционально обвиняли меня, говорили всегда категорично, чтоб я побежала выяснять там отношения, поговорила с той женщиной, искала его умоляьт и одуматься, подговаривали детей (своих внуков), чтоб те папку возвращали. Так длилось полгода, мать там уже и "с сердцем" слегла, отец там стал мучиться "жабами на горле", братья мужа тоже вступали со мной в разговор как я не права и надо со всех ног бежать, а не сижеть на жеппе, а получая отказ, очень агрессивно мне говорили какая я такая и сякая.
Спустя 8 мес мы с мужем пересмотрели свои взаимоотношения, полностью всё проработали и решились на восстановление семьи. Восстановились. Живем качественно лучше даже, уже более осознанно и мудро, партнёрски, мы молодцы.
Со свекрами я не общаюсь вообще, туда не езжу, мать там прям изнывает от обидок и горюшка, ноет мужу в трубку каждый день через день как же так а мы стареем вот подумай обо мне такой больной и я все тогда в сердцах говорила ей и надо забыть былое и жить дальше ну как же так-то. Муж выслушивает, переключает тему и не перечит ей, но ничего и не говорит в разрез интересам нашей семьи. А мне пох"й на нее теперь, она для меня никто и я очень рада, что она не моя семья, она мне чужая женщина. Я автор топика про смену фамилии на девичью, отчасти после этого и был толчок к действию. И да, я ничего не забыла, никаких ее слов и всей ее семьи. Муж ездит с детьми туда ненадолго, я не езжу и не поеду туда никогда.
А жила бы свекровь в одном городе с нами, точно бы я развелась с мужем и точно бы по ее инициативе и засовыванию носа.
Все не так. После развода я поняла, что замуж можно только если вас полностью устраивает как именно живет его мать, вы примерно такая же и искренне хотите именно так.
Моя свекровь способствовала разводу, но дело не в ее жадности к сыну (хотя внимания после развода у нее больше стало).
Просто она долбила его кучей установок о том, какой женщина должна быть - ну там она должна бытом мужа вылизывать (и только радость, а не усталость от этого получать), сама все с детьми, работать активно и при этом мужу в уши лить какой он распрекрасный во всем.
Как верхушку айсберга приведу пример. Она считала, что он офигенный ко мне и меня любит и много раз приводила пример почему - он спокойно ждет пока ты собираешься. По факту при отъезде от них я собирала ВСЕ наши семейные вещи - мои, его, детей, а в это время он спокойно пил кофе и курил. Почему она это хвалила - потому как ее муж в таких ситуациях ругался, что ждет. Так вот мой к 35 тоже стал ругаться, что ждет :dash1.
Честно, очень жаль, что в свои 20 я не понимала таких простых вещей. Иначе бы смотрела на мужчин и на брак. По прошествии лет поняла, что для удачного брака были более подходящие кандидаты.
Знаю одну уникальную женщину, которая ТРИ раза выбирала невестку, женила сына и ТРИ раза его разводила.
Причем все три невестки были из приличных, обеспеченых семей, первые две были вполне нормальными, не ах красавицами, но были готовы терпеть закидоны свекрови... вернее не так, их родители надеялись привести эту даму в чувство...
Нее, первый брак продлился полтора года, второй около трех лет, а третья родила единственного внука и хлебнула полной ложкой.
Все действующие лица - врачи, только эта уникальная женщина - медсестра и профессор манипуляционных наук.
В итоге сын уникальной женщины спился, опустился, сын ни его ни бабку знать не хочет, даже за наследство.
Гарантированно плохо жить тогда, когда свекровь имеет возможность присутствием непосредственно Рядом хоть как-то выдавать свое мнение и участвовать в жизни семьи. Потому что очень редкие свекрови становятся Матерями своим невесткам и действительно не на публику, а в душе их любят. Потому что много психических, властных, « Салтычих» и прочих, но кроме того есть и несправлябщиеся с ревностью. Особенно когда 1 сыночек пирожочек.