В пожилом возрасте без мужа
У кого какие мнения? Мне кажется в пожилом возрасте или даже уже в зрелом все таки лучше и проще жить без мужа. Объясняю почему: любого мужчину надо обслуживать в быту, вообще любого. Если квартира не особо располагает площадью, что в возрасте больше требуется личного пространства. Спокойно поваляться с книжкой в тишине. Или наоборот посмотреть телевизор, то что хочется самой. Вопрос сна тем более, уже не тот возраст чтобы не высыпаться от постороннего храпа, сопения над ухом. В целом все мужчины без исключения с возрастом становятся хуже. Портится характер, появляются новые привычки, какая то требовательность в быте появляется дополнительная. А женщине и так уже тяжеловато, тоже возраст, еще заскоки и предпочтения мужские обслуживать. Да и вообще одной проще, взяла собралась к друзьям на дачу на выходные, дома ничего не готовить вообще. Или на целый день в выходной ушла в парк гулять, взяв с собой чай в термосе, воду и бутеры. Да и вообще зачем мужская компания рядом, если уже за 50? Мне кажется только раздражает. Если дозированно для прогулок кого то рассматривать, так это только дозированно погулять, пообщаться. Если куда то сходить, тоже дозированно, секс тоже уже дозированно. Думаю раз в неделю на пару часов такие встречи не утомительны. Если чаще, это уже утомительно, напряжно и даже странно. Это вот мои наблюдений и лично мой опыт, никому не навязываю. Как у вас, только честно, все равно ведь анонимно? Без срача хотелось бы обойтись, без лишнего хвастовства, которое не соответствует действительности.
Зависит от мужа. Хочу встретить старость с моим мужем. Потому что с ним чувствую себя совбодной, хочу халву ем, хочу прянники. Ну и обслуживать его не надо, он делает все.
Если бы ситуация в жизни изменилась, и я осталась одна, то ни в коем случае замуж бы снова не выходила, потому что все, что вы описали было бы актуально. Таких как мой муж, единицы.
Нет, любой мужчина напрягает. Я хотя бы в старости хочу отдыхать от готовки, каких то обязательств, выслушиваний его, когда мне не хочется. С возрастом стал бубнить, постоянно кого то или что-то критиковать начал уже лет 5. В общем тоже устала, надоело, конечно разводиться не планирую, но если что. одна буду жить. Больше точно никого рассматривать не захочу, уж точно. Хоть из золота будет слеплен, не, не нать.
"Люди читают жопой" (С)
Вам вроде русским языком оппонент написал, что с нее муж никакого обслуживания не требует, а вы опять про "обязательства и выслушивания". В вашей голове не укладывается, что есть другие мужчины? У меня вот такой, как у вашего оппонента, если я что-то приготовила - сьест с благодарностью, если нет - сам себе приготовит или закажет. Не критикует, только хвалит и повторяет, как ему повезло, никак не ограничивает, наоборот, подстраховывает и помогает. Что с таким не жить-то?
А вот вашего, который бубнит, критикует и чего-то требует - не, не нать. Но это са-авсем не "золото".
Абсолютно ;)
А вам кот чемоданы носит, подарки дарит и встречает, если вам где-то доведется припоздниться?
Чемоданы на колесиках сейчас, зачем их носить? Ну дайте водителю такси немного денег, вам он чемодан до подъезда донесет. Лучше подарки женщина только сама может себе подарить. Зачем мне подарки от кого-то? Я сама могу заработать и купить себе подарки. Если припозднилась, яндекс такси вроде не забанили? Приедут в любое время суток и довезут куда надо.
Ок-ок, можно подумать, я вам своего мужа предлагаю :)
Фиг вам, самой нужен. А вы продолжайте самостоятельно возить чемоданы на колесиках, мне что, жалко что-ли?
Если бы мне было надо, я бы не спросила вашего разрешения, уверяю вас. Ну успокойтесь, жить мне не надо больше с мужчиной. Для встреч может я бы рассмотрела, для удовольствия и удовлетворения. Тогда тем более мне было бы пофигу чей это муж.
А с чего вы взяли, что я беспокоюсь?
Мне абсолютно все равно, с кем вы (или вообще одна). Я просто обозначила свою ситуацию в рамках предложенной темы. И указала, что люди разные бывают.
Вот и все.
Ой ты господи, не спросила б она)). Да кому ты нужна)). Поэтому и сидишь одна с таким характером)).
+1000
не понимаю этого кривлянья - пусть встретит!
сама не ходячая и с лапками?
Ну может у вас "кривляния", а уменя иногда бывают тяжелые сумки, с которыми самой неудобно. А муж сроду помочь не отказывался, для него это нормально.
Вы бы себе одной тяжелые сумки бы не таскали. И просить никого не надо было бы. На все тяжелое к тому же есть доставка, даже включая продукты, есть доставка, если вы картошку одна бы мешками ели.
С чего вы взяли, что я "мужу" таскаю тяжелые сумки? Вы из поездок картошку привозите? Речь о чемоданах шла, а не о сумках из магазина. Последние совершенно не надо просить носить, к слову, достаточно просто попросить мужа купить "тяжелое".
Может у вас на все про все доставка есть, там где я живу ее нет. И таксисты не имеют привычки чемоданы по лестницам носить.
Понятно, что никто не умирает, если некому помочь. Все выкручиваются (и я выкручивалась, когда одна жила). И замуж вышла не для того, чтобы об этом не думать. Это просто приятный бонус. Один из многих.
Вы не можете нанять человека. который ваш багаж до такси дотащит, точнее довезет на тележке? Чемоданами она таскает из поездок))))))))). Лоханулась, обо с ралась, сейчас пишет)))))))). Сама себе признаться боишься, что идти некуда, поэтому и терпишь своего придурка. Еще наверное боишься что он из квартиры тебя выставит добрачной. Или в лучшем случае е бо тека совместная, все делить с придурком будешь до последней нитки. Ну ну, живи, плачь в подушку по ночам и здесь строчи разводки на тему как у тебя жизнь с мужем удалась. Еще и не знаешь нехера, при чем тут таксисты? Хотя даже если таксисту заплатишь, тоже донесет.
Как приятно читать и сознавать, что ваша картина мира не имеет никакого отношения к моей жизни...
Многие боятся себе просто сознаться, что им некуда деться. Как вариант некуда разводиться, потом просто негде жить. Поэтому живут, приспосабливаются, терпят. У кого есть свои хаты или было куда уходить, все уже давно поразводились.
прикиньте, что есть такие кто не требует ничего. у меня тоже такой муж. от себя требую я сама. и все делаю в первую очередь для себя, а потом для детей и мужа. мне не комфортно когда не так как мне надо, это и уборки и готовки касается. мужу вообще пофиг на эту уборку, вкусно поесть любит, как и все мы.
Что делаю? Ужин готовлю? Так это не "от любви", а потому что дети тоже есть просят. Я его в любом случае бы готовила. А что еще "все"?
Он ничего не требует. Может попросить, это да. Это я в семье бубнила, ему со мной однозначно тяжелее, мне с ним очень легко.
Плюсуюсь к Вам. Мне хорошо с мужем, с чего бы в пожилом возрасте расходиться? Не фестивалит, как некоторые здесь пишут, общие интересы есть (кроме семейных), да и тараканы наши уже давно подружились.
Если останусь одна - так и буду куковать до конца жизни. Нереально будет настроиться на кого-то другого.
«зачем мужская компания рядом, если уже за 50? Мне кажется только раздражает» Ну если ВАС раздрОжает, то да, конечно)))). Знаете, « за 50» не для всех конец жизни, и половой и любовной в том числе) Некоторые вообще очередную любовь встречают и счастливы именно с мужиком, а не в одиночестве или со сплетницами подружками
У меня опыт и наблюдения другие. Пожилые люди друг друга поддерживают и помогают.
Мне к 50, без мужа было бы плохо. Да, он тоже не юноша, и капризный становится, и привычки. Так и у меня привычки, и он идет навстречу и перехватывает дела, когда у меня сил нет. Так что свой муж - нужен и очень нужен.
А вот посторонние мужики уже не нужны вообще. Так что ежели что-то случится и мужа рядом не станет - другой не нужен. Ни на погулять, ни, тем более, на секс (привыкла я как-то заниматься сексом с мужчиной, которому доверяю).
Ну я и так могу ничего не готовить, уйти на весь день или уехать на дачу к друзьям, так что тут ничего не поменяется )) а храп/сопение вообще не слышу, ибо сплю крепко. Тишиной тоже располагаю. Фильмы с большого экрана тоже смотрю в основном я, естественно, то, что мне хочется.
Объективно проще, вы правы
Но былые чувства надо отрабатывать), я помню и благодарна за хорошие годы вместе
Тут в 45 рожают, а Вас в 50 напрягает суп сварить и секс раз в неделю? )))
Конкретно с моим мужем и конкретно с моими друзьями мне очень комфортно. Пока. Дальше поживем - увидим.
Да. Мне сейчас 50 лет. Именно так и складывается моя жизнь. Мужчине, как мужу, места в ней нет больше. Эта программа отработана полностью. Перезапуск не планирую. С сексом все чудесно.
+1
Такая же, с сексом все чудесно. Программа совместной жизни, совместного быта и семьи отработана полностью. Мне 52. Для секса, дополню, есть лю уже 3-ий год. Устраивает что он женатый, моложе меня на 4 года.
С настоящими мужчинами вы никогда не общались? Или обслуживанием считаете раз в два дня убранную в посудомойку чашку? Печаль тогда.
О чудесные евские дамы, которые питаются исключительно воздухом и готовят даже на уровне "достать готовое из холодильника" только при угнетении мужчинами.
Алло - буер и чай в термосе тоже надо приготовить. Мужчинам, кстати, это искусство тоже доступно.
Покажите мне мужика который будет довольствоваться бутербродом и чаем в термосе на целый день? А для женщины запросто так можно. А если женщина еще и худеет, на диете и это уже много. Могу отправиться летом в парк гулять с собакой на целый день, еще и позагорать там пару часиков, потом в тенек. С собой вообще беру только 2 банана, яблоко, сок и воду в бутылке литровой. Собаке беру миску пластиковую для воды и 2 пакетика корма. Она плотно ест утром и вечером после прогулки. Это уже баловство с собой брать, могли бы и без этого обойтись. Собака крупный лабрадор. Отлично нам хватало тем летом, утром в 9 из дома ушли, в 19 ч домой пришли. Никакой готовки дома, совершенно. В таком режиме 3-4 дня в неделю
Если мужик не хочет довольствоваться, то мужик готовит себе сам, если женщину это переламывает - в чем проблема-то? Таких мужиков вы тоже не видели? А зачем смотрели на других? Или на вас только такие смотрели?
Вам достаточно одного банана и яблока на день, вы не знаете другого досуга, кроме выгула собак, вы вышли замуж непонятно зачем за того, кого терпеть не можете - ваше дело, но сфигали вы прям на всех мужчин и женщин это натягиваете?
Не, по мне так, наоборот лучше с привычным, добрым, который сам есть себе приготовит и тд. И детям так проще. Смотрю на родителей, в 70 им вдвоём лучше: то один поухаживает, то другой.
Муж сам себе есть всегда готовит? Не смешите:) Еще наверное и вам и вашему деть готовит, сам?:)
Интересно, что тут такого. Мы с мужем тоже по раздельности готовим, потому что едим разное.
Если не работает, то всегда себе готовит сам. Но работает он в 80%
Детям я готовлю, они мужнино не очень любят.
Но дети уже вошли в возраст, когда легкие блюда готовят сами: картошку пожарить или яичницу
ой да ладно про провинцию) у меня отец готовил только в путь, у подруг мужья неплохо умеют готовить и ГОТОВЯТ! в моей семье готовлю я, тк а) я делаю это вкуснее и дети любят мою готовку б) я не работаю, но имею свой доход( это к тому что мне типа приходится это делать) и да, я например люблю готовить, и мне в кайф приготовить что то вкусное для семьи. но бывают дни, когда я не хочу, или устала, или настроение плохое, тогда не готовлю, в эти дни исключительно или муж или доставка. да, мы в регионе.
Очень странные рассуждения, для меня даже где-то дикие. Вообще никогда не обслуживала мужа, а мы живем вместе 26 лет. Обслуживать приходилось детей, это правда. Мужа - никогда.
Спим в разных комнатах уже лет 20, так нам удобнее во всех смыслах.
Валяться с книжкой - сколько угодно. Посмотреть что-то одной - пожалуйста. Никогда меня в этом муж не ограничивал. дети - да, ограничивали, но уж никак не муж.
С возрастом муж стал лучше, и я стала лучше. Хотя он всегда был хорош, а я вот была стервой. Много работала с психотерапевтами, много читала, делала упражнения, стала мягче, и отношения с мужем сейчас просто нереальные. А уж как меня муж поддерживал весь последний год, когда мне пришлось делать две операции со сложнейшей реабилитацией... без него я бы просто в окно вышла. Никакой "дозированный знакомый" не сделал бы для меня и тысячной доли того, что сделал муж.
Нельзя терпеть заскоки и обслуживать взрослого здорового мужика хоть в 50, хоть в 20. Вы сами себя загнали в какую-то яму.
В начале отношений готовил он. Я не умела вообще. Потом стала учиться, хотелось его вкусно накормить. Потом сын родился. Плавно это вся домашняя работа стала моей обязанностью.
А затем меня начали гнобить. Не так рис сварен, не так белье сложено, уроки тоже на мне, продукты из магаза - тоже, потому что я из дома работаю и "чо не могла сходить".
Скандалы, молчанка многодневная, абьюз.
Еле выползла.
Сочувствую. Вы жестоко ошиблись с выбором спутника жизни и отца для своего ребенка.
Кому из мужчин в 60+ нужны разовые встречи, прогулки на пару часов с бабой. Зачем ему они, он тогда один с друзьями в гараж, на пробежку, на рыбалку, у телека. Бабе ж надо в эти разовые встречи не просто в парке, а типа чтоб поухаживали, да развлекли.
Им как раз в этом возрасте приземлиться надо, дом- уют, набегались.
Как это зачем? Чтобы самцом себя почувствовать. Как раз дома жена, обыденность, скукота. А на стороне любовница для милого общения, секса. Может он вам говорит что с друзьями в гараж, а сам.............................. Хотя может и с друзьями и в гараже пиво попить, одно другому не мешает. Когда то с женщиной развлекается, когда то с пивом в гараже, когда то с пивом с друзьями. Что не так?
Что мешает ему поухаживать за женщиной? Или вы считаете у него всю зарплату с карты жена выгребает? Так он может все с карты домой и не снимает. А может у него есть активы или пассивы, о которых жена и не знала никогда. Баба, опять же, смотря какая баба. Может у нее квартира своя и она его к себе зовет на разовые встречи. Не всем нужны рестораны и театры. Многим достаточно чтобы мужчина пришел с винцом, с продуктовой сумкой хороших продуктов. Уж заехать или зайти в супермаркет же он может и набрать продуктов на 3 тыщи. за визит. Таких визитов обычно достаточно и ему и ней, раз в неделю. Ну можно еще раз в неделю, просто по парку прогуляться или где то в кафешке за кофейком встретиться, просто увидеться и пообщаться. В данном случае имеется ввиду баба ведь не молодуха. Среднестатистический дед 60+ и не потянет молодуху ни в каком качестве. А имеется ввиду женщина его возраста, тоже пожилая 60+, пенсионерка какая-нибудь одинокая, вдова к примеру или разведенная, давно. В 60+ женщины тоже разные, есть и ухоженные и симпатичные от природы, когда-то были. В любом случае может она лучше и внешне и интереснее, чем жена. А главное новее, просто для отдушины и секса нового.
Да вы что, я сейчас овдовела, мне, так его не хватает. Он за мной ухаживал, он меня развлекал, он обо мне заботился, вместе куча планов было, вместе столько дел намечено. А сейчас прочувствовала прелести одиночества, с кем мне поехать в тай на зимовку, с кем авантюру затеять с обменом квартиры, да таже покупка дивана и утилизация старого, столько геморроя принесла, сейчас думала кухню заменить, но отказалась от идеи, кто мне все расставит как надо. Лишнюю тарелку супа мне не влом приготовить, кстати, храплю я .
Скажите, какой гимор в покупке нового дивана может быть? Я вот правда таких как вы не понимаю, это же малохольность. Дали немного денег таджикам, вам утилизировали старый. Новый привезли, попросили чтобы поставили в комнату, доставка и так обязана это делать, ставить в квартиру диван новый, куда вы укажите.
Почему отказались от замены кухни? Вызываете замерщика, вам все вымеряют, учитывая ваши пожелания все изготавливают, потом привозят и устанавливают. Не вы это все делаете, вы только оплачиваете и вам рисуют схему, на заводе все делают, потом собирают. Замерить все и все это разрулить, не ваша задача, а замерщика.
Ну нельзя же быть настолько беспомощной, правда. И муж вам нужен был для решения вопросов, а не потому что вы по мужу сохните и скучаете.
Хватит, а, я не могу разу решить куда ставить, мне хочется поставить и посмотреть, а потом переставить и посмотреть. А куда деть старый диван, тоже проблема, тоже деньги утилизация. Милая , я богаче не стала с потерей мужа, скорее беднее, на все это надо деньги, что бы мальчики подпрыгивали и двигали мне все это. Да вот сейчас шторы хотела снять, у меня потолок 3,40м, чуть не навернулась со стремянки, прикажите мальчиков звать? То есть постирать шторы мне теперь в копеечку выльется, а плафон надо снять в нем мухи с прошлого года, сетки антикошки надо на лоджию натягивать, а они крепятся на крючки на фасаде, ограничитель высоты разболтался громыхает при ветре, надо подтянуть 1 винт, у меня 42 этаж, я выглянуть туда боюсь, теперь слушаю громыхание каждую ночь, высотников звать, муж бы сделал за 5 минут. Колеса надо менять на летние, они у меня на лоджии, мне как прикажите их в машину спустить, катить по одному, я его даже приподнять не могу, что надо было на хранение сдавать в шин монтаж и деньги платить. Ковер египетский, его бы в химчистку отвезти, муж одной левой его в охапку и отвозил. Воду привезли в баклашках как я ее на кулер поставлю, ну одну ладно курьер по просьбе поставил, а остальные как звать кого, за деньги? Корячусь теперь с помпой, не назовёшься каждый раз когда надо. Принтер лист заживал, я полезу разбираться, полезла конечно, вроде исправила, вроде, раньше я не переживала по поводу этих мелких проблем. Плохо себя чувствую, хочу поехать к врачу, мне за руль садится? Раньше меня муж бы отвез и под ручку сопроводил, выслушал бы все назначения, вот гуляла тут в парке голова закружилась, чуть не навернулась, сама сама еле доковыляла до лавочки и сидела ждала пока отпустит, хорошо что отпустило, а то бы на милость прохожих одна надежда была что скорую вызовут, а раньше я гуляла по ручку и ручку мне подавали на каждом препятствии, мне эти объятия нужны, моложе я не становлюсь, уже не так надежно себя чувствую как в 30 лет. Да это все мелочи, а в более широком мире, вот в тае мы зимовали периодически, как я там одна сейчас, что мне там одной делать, а исколесили мы весь тайланд на байке и на всех пляжах побывали и во всех местах, а какая ни будь мусульманская страна, вообще полное табу, вообще дорога просто даже на машине , я не чувствую себя такой сильной, мне нужна защита опора. Я не могу быть во всем самостоятельной, мне больше 5 кг поднимать нельзя, я могу уверенно решать задачи на миллионы долларов, но физически я слабая женщина и мне нужна забота. В загордный дом сейчас вот ехать, снимать с консервации, с ужасом думаю как, там же заглушки тумблеры задвижки, не каждый специалист разберется как там все устроено, что бы все правильно сделать, там техники море, за всей техникой присмотр нужен уход, а я даже газонокосилку сама не заведу, млядь, продавать видимо надо. А о каком уходе за мужиком вы говорите? Штаны постирать , так машинка же стирает и машинка сушит, в шкаф что ли разложить лишние штаны? За обовью муж ухаживал, в том числе и за моей, вот, кстати, неухоженная у меня сейчас обувь. Еда, так те же щи не сваришь на 1 порцию, вообще на 1 порцию ничего не получается сделать 1 морковка то уже на 2 порции минимум, вот сваришь сейчас себе что нибудь и жрать это приходится 3 дня подряд, выкинуть жалко, уже бы и сделала что то другое, порадовала себя, но незачем. У меня огромный вакуум образовался и психологически, раньше у нас были планы и задачи общий быт, и это было нам интересно, ему я и мои хотелки, мне он и его хотелки, в общей сложности наши желания и планы, а сейчас есть только мои хотелки, но никому они неинтересны.
Утилизация старого дивана стоит ровно 1 тыр. Если уж это вы не можете одна найти, то смысл покупать новый диван и утилизировать прежний?
Почему вы не можете даже шторы снять сами? У меня тоже потолки высокие, без проблем снимаю. Ну или да, вызвать не мальчиков, вызвать клининг, с этой услугой, вам снимут, постираете в машинке, потом заново повесят. А какие еще варианты если вы ничего не можете?
А вообще у вас одни отговорки. Сильно стали безрукой и несамостоятельной за время замужества.
Получается вам муж то и не нужен был как любимый человек. Муж нужен был как решала ваших задач и проблем. Потому что вы сами нехера не можете. К любви это не имеет никакого отношения. Просто удобный муж был, сейчас его не стало, а сама-сама отвыкла или так и не научилась. Так учитесь уже, пора бы.
Какая же вы злобная и неудовлетворенная. Человек просто в апатии, она осталась одна, без любимого человека. Нах ей вообще эти планы и эти диваны не сдались.
Я вот просто сдохну без мужа морально. Именно морально.
Она не без любимого человека осталась, а без того, кто будет решать ее задачи. Автор. добренькая, мужа угробила от непосильной работы на ее жопу, зато добренькая.
Мне жаль, что такие злобные неудовлетворенные существа ходят рядом.
Муж ее имел ровно то, что и хотел. Приходил домой к своей принцессе и кайфовал. Отлично показано это в Блондинке за углом на примере Гены и Регины.
А вы знаете бессмертных?
От рака и дети умирают. Тоже от непосильного труда?
Дурку то харе включать. Думаете от чего он заболел? Всё от стресса. Вот такие бабки ухайдакивают мужиков, потом живут до 100 лет, ещё и сыновей переживают. Вампиры!
Без вашей зимовки в Тае:) можно вполне обойтись. Тем более вы уже по описанию инвалид. Вам бы дожить кое как несколько лет. А несколько лет, можно и с грязными шторами доживать, чеуж?). Сами себя расслабили до нельзя. Вам сколько лет? Простительно так ныть если вам хотя бы за 70. И да, муж у вас прислуга был. Прислуги не стало, вот вам и жаль. Кто еще будет бесплатно эти функции выполнять. действительно :)
О боже мой, какая зависть сквозит. Можно обойтись, можно и самой шпалы укладывать научится, но зачем. По-моему брак это такая штука, что бы облегчать друг другу быт, что бы было удобно, да конечно расслабилась, придется приспосабливаться и раз теперь делегировать это некому. Зимовки в тае это часть моей жизни, не нравится мне зима, тоже видимо придется терпеть.
Уж если вы можете решать задачи на миллионы долларов, как пишете выше, то наверное имеете неплохой заработок и можете нанять кого-то, если сама криворукая или немощная. Пусть все делает специально обученный персонал. Кто на что учился .
Что ж вы мужу жизнь на облегчали, ась? И да, вы правда думаете, что вам завидуют? Крези
Без зимовки в тае и без египетского ковра конечно не прожить:). Скажите, зачем вам вообще этот ковер в квартире, для чего? Вы упасть боитесь? Это же пылесборник натуральный. Вот 14 лет назад дорогущий ковер, тоже египетский просто на помойку отнесла, собралась. Идите уже в кафе, закажите себе одну порцию щей и покушайте в охоточку. Или сварите щи на 3-4 дня себе одной, маленькую кастрюлю. Купите маленький кочан капусты и действительно одну морковки и несколько картофелин и зелени, кто вам мешает? Зачем готовить на несколько дней? Вы при муже были рабой плиты, сейчас отвыкнуть не можете что ли? Я варю себе любимой на 3-4 дня и ем. Если это картошка, то могу каждый день 2 картошки очистить и сварить. Рис, гречку варю на 3 дня, котлеты тоже делаю на 3 дня. Если гуляш или азу, тоже делаю себе на 3 дня, на работу беру, там ем в обед.
Ой, у меня свекруха такая, сначала на шее у своих родителей сидела до 30, потом муж её облизывал до 70. Помер, так она на каждый чих сына своего гоняла, догоняла... Тварина и барыня. Все ей должны.
Я Вас очень понимаю. У меня такой же муж - технарь, с ним живу как за каменной стеной. Сейчас он переехал по работе в другую страну, а я в сезон одна сдаю в посутку несколько квартир, постоянно что-то ломается по мелочи. Как с ним было всё просто! Сейчас что-то сама подлатываю, что-то с ним по видеосвязи, где-то мастера приходится вызывать, вобщем развлекаюсь по полной.
Не у всех такие золотые мужья. В основной массе - безрукие и безголовые, поэтому тетки здесь все сами-сами привыкли, и им мужик-то и не нужен, потому что одна обуза доставалась. По-настоящему рукастых и головастых очень мало осталось. Я хорошо вас понимаю, сама такая беспомощная сейчас. Прям один в один - и электричество на даче в этом году полетело (замыкание где-то зимой случилось), и насос отказал... Как я этого электрика искала! Днем с огнем не найдешь четкого человека, который не будет разводить руками и говорить: "кто у вас тут так все накрутил? А что у вас здесь протянуто? Имейте в виду, все надо переделывать"... Мне не надо это все говорить, вы возьмите и сделайте, притом, что я обещала любые деньги! С диваном понимаю... с остеклением балкона тоже... Приходят, насчитывают столько, сколько хотят, и за утилизацию, и за ненужную вагонку (валяется теперь ненужная упаковка досок за 6000). Сейчас газовый баллон на даче закончится, меня уже трясет, что я должна где-то кого-то бежать искать и упрашивать (у нас в садах не очень много народу), чтобы мне грамотно, без утечки, поменяли 50-литровый баллон и заправили старый. Сама вот я это точно не сделаю, я его даже не подниму. А папа мой все это делал одним пальцем. Как и электрику, так и воду с диванами.
Сил вам, полностью согласна с вами, что от мужа столько всего хорошего и физически, психологически нужной поддержки, очень трудно остаться одной... Но это поймут только те, у кого хороший муж, любящий и поддерживающий, готовый взять на себя обязанности и тд не лежащий на диване кверху пузом. Мой папа умер, мама очень страдает, хотя им уж по 80 было, он многое брал на себя, во многом разбирался, ей без него плохо, хотя нет проблем с деньгами и тд и мы с ней носимся как с писаной торбой))) но все равно не хватает и сожалеет о его смерти.
Поймут только те, кто сидел на шее. У вас извращённое понятие любви. Любовь должна
быть обоюдной, а если один только позволяет себя любить, то потом получает то, что имеет та бабка с ковром.
А у меня третий год пошел, как мужа не стало, а до сих пор смириться не могу.
Все зависит от отношений. Приятно смотреть на супругов юбиляров золотой свадьбы,они так трогательны. А если жизнь с мужем не ах,то причина не в возрасте.
бесполезно объяснять , тому , кто не в состоянии познать самое главное счастье - счастье счастливой, любимой семьи .
и ничем! его заменить невозможно .
никакими иллюзиями отдыха , отсутствием хлопот по хозяйству и пр.
традиционное евское " обслуживание мужа " -это забота о любимом человеке , который также заботится о жене - в этом весь смысл счастливых браков .
Поспорю. Я как раз из тех, кто не познал счастье счастливой любимой семьи, увы. В браке была 17 лет, 6 лет в разводе.
Но вот про обслуживание мужа, у подруги близкой именно обслуживание: муж не в состоянии даже холодильник открыть, он пришел и ужин на столе должен быть горячий. Реально мужик наложить себе не может из сковороды еду, если жены нет. Лапки мля. И сын такой же. И вот она всю жизнь домой бежит ой мне моих кормить надо! И с работы во вторую смену. Зарабатывает она больше мужа, но быт исключительно на ней. Далеко не всегда муж заботится, а не на диване яйца чешет.
+1 полностью поддерживаю.
мне был нужен муж когда я растила ребенка. но почему-то все кавалеры рассуждали по принципу: "она, конечно, славная женщина, но вот ребенок... пусть она своего ребенка вырастет, а как тот уйдет жить самостоятельно, вот тогда я и подвалю". - вот тогда, мил друг, ты мне уже не нужен! любовников можно иметь, раз в неделю или две встретиться, но жить вместе - уволь.
а сейчас мне 59, мужик уже надух не нужен. по хозяйству (мужской части) я фору многим мужикам дам, а по бабской части я полный ноль. не умею ничего, да и ненавижу это дело. и что, при таком раскладе мне еще нужны проблемы на мою ж-опу? скорее я притащу в дом козла, чем мужика.
да вы сама никому были не нужны для жизни, ребенок здесь ваш не при чем, полно мужиков и живут и растят чужих детей. просто вы и сама рукожопка по женской части, нафиг мужику такая? а на поипаться он найдет еще быстрее, чем вы) вам самой 59! с мужиком надо жить с хорошим и своим, а у вас их и не было никогда..
Мне лучше и в молодом, и в пожилом с мужем. Мой с возрастом хуже не стал. Понятно, что внешне постарели, но оба же. И он никогда не нуждался в "обслуживании".Все дела, быт не делятся на женский(каждодневный) и на мужской(раз в месяц, а то и два) . Он в состоянии и сам приготовить, продукты купить и тыды. Также уборка и прочее. Интересов много общих, он для меня интересен, как человек. Зачем быть одной, если вдвоём лучше... Но, понимаю, что останься одна, больше никаких замужеств. Найти в подписят человека, устраивающего меня,шансов уже нет. Буду тогда одна куковать. Но, хорошо бы, как в сказке, жили они счастливо и умерли в один день...
Жить без мужчины тоскливо в любом возрасте. Как без милых теплых объятий, без совместных походов в поликлинику?)
Кому оладушки испечь? Кто чаю нальет?
Одиночество - сука(с)
Тоскливее всего без мужа в 30-45, особенно когда трое детей на руках:sad3
Об этом можно написать другой пост. А хороший мужчина во взрослом возрасте - это прекрасно.
У многих тоже есть с чем сравнить.
Твоего Йопту почему то жена выгнала сразу после рождения ребёнка.
В поликлинику? А вы и туда мужа таскаете?
Чаю я налью себе сама, да с оладушками попью.
Никому ляжку мяса жарить не надо)
Мы не таскаем друг друга. Мы хотим быть вместе, поэтому идем вместе. Оладушки я ему напеку, а он мне мясо пожарит.
Ну, в 16 лет тебя муж к гинекологу водил, потому что без взрослых не принимали.
А сейчас-то зачем? Из-за лишнего веса? Чтоб ты не поскользнулась и не сломала себе что-то? Если такая туша сляжет - это караул, да:sad3
Старики- мужчины живут мало, часто глупые к старости и не самостоятельные. Муж старше меня на 7 лет, но он генетически здоровее меня . Работает, я - нет. Думаю, когда состарится, придет мое время о нем заботиться, считаю это своей миссией. Сын вырос и уехал , остались мы, стареющие родители, такова жизнь . Собаку заведем , как все)
А я люблю мужу кофе сделать, постель свежую нам застелить, люблю ему даже ыанну с реной сделать и спинку ему потереть. И представляете меня никто не заставляет. Мне приятно это. Мне в ответ тоже много чего делают.
Я хочу как можно дольше с мужем прожить.
Про обслуживание мужиков только на еве читаю. Вообще непонятно. Или речь о потенциальном будущем, если муж станет инвалидом? Тогда буду нанимать помощницу, если сам не сможет себя обслуживать, я всего на 4 года младше, могу запросто и первая слечь
Потому что у него подход, что жена это лучше делает. Да и странно как-то было бы не находите? Муж сам свою одежду стирает. Я сама свою одежду стираю. Муж наверное себе готовит, я себе. Муж в одной комнате смотрит телик, я в другой. Смысл тогда вообще вместе сосуществовать?
Это у него подход, ну а вы при чем?
У него причина сосуществования - чтоб вы его обслуживали? Охренеть можно
Вообще себе такое не представляю.
А если не постираете, что будет? Будет ходить в грязном? Ппц.
Нет, просто он работает, я дома сижу. Поэтому у него такой подход, что он пришел с работы и отдыхает. Это мне особо отдохнуть некогда, то одно, то другое. Если не постираю, будет в грязном ходить и возмущаться что нечего надеть. Болела когда был ковид, именно так и было.
То есть вы не работаете, дома по хозяйству не шуршите (ваш муж сам все делает, с ваших слов)... А, вы для красоты - дома мужа с работы ждете как кошка. А он еще и лоток за вами убирает. Ну пипец у вас еще тот
Я работала с самого начала семейной жизни, бытовые дела делили поровну. Когда занималась маленькими детьми и не работала, муж с ними помогал. У меня в голове не укладывается как это: я заболела, а муж мне высказывает претензии. Если я болею - все делает он. Если он болеет - все делаю я. Это же нормально.
Как бы нормально когда каждый сам стирает свою одежду. Что совершенно дико, это то что вы пишете "странна как-то было бы, муж сам свою одежду стирает".
А представьте муж бы стирал вашу одежду - вам это не кажется странным?
И да, смотреть телек в разных комнатах нормально, если каждый хочет свою программу посмотреть. Вместе живут не для того чтобы ЖЕНА всем стирала. Понимаете?
Смысл существования в общей стирке, общем просмотре тв и в вечной готовке жены?
Неужели до сих пор так кто-то мыслит?
Мы очень душевно живем, нам прикольно и интересно быть вдвоем, но вещи мы стираем порознь, тв вообще мало смотрим, а уж если- то каждый по своим интересам.
Готовить можем и каждый себе и доставка и кто-то из нас на двоих, это вообще мелочи жизни.
Вы работаете? Я просто не работаю, поэтому быт на мне. Но в последнее время стал труден мне этот быт. Устала и от быта и от мужа. Мне 48 будет в июле. Сыну 25, живет отдельно уже 2 года, квартира в наследстве от бабушки. Хорошо что хоть с девушкой живет и отдельно. Потому что если бы еще сын был на мне в плане готовки, уборки и быта, это был бы совсем трэш. Когда еще и сын с нами жил, я рехивалась:)
Я тоже не работаю, никакого быта нет, только готовлю, потому что пожрать люблю. И то, если неохота готовить, то не буду. Детей трое, не малыши, даже младшему уже не стираю, которому 12, сам смотрит за своими вещами и всем-всем. Старшие + ко всему загружают пмм, генералят квартиру по выходным, пока мы на даче, ну и так, готовить тоже помогают, когда дома. А уж что говорить про взрослого мужчину - мужа. Зачем я вдруг схвачу и буду стирать его вещи? Даже представить такого не могу
О таких как вы, другие тоже только на Еве читают.
Кстати, по идее, тут должны прибежать и завести шарманку "как посмела, села на шею и ничего не делает"
Тут правда, вы реально ничего не делаете...
А смысл семьи в обслуживании женой остальных? Ого!! :-о ну мы-то просто по любви живем..
А я убеждена тоже, что вам просто уходить некуда. А делить все и пилить в таком возрасте и правда трудновато. Еще не факт что и общее есть. Может вообще все мужа добрачное.
Вообще все мимо. Живем в моей, у мужа еще 2 квартиры, у меня больше, они сдаются. Есть еще 2 общие, тоже сдаются.
Думаю, поэтому и обслуживают, потому что идти некуда и не на что. Ну, типа такая работа. Только зачем тогда двигать тему, что всем мужикам нужно обслуживание? Нет, это личный выбор конкретной женщины, не более.
Дададада, верим. У муя 2 квартиры и у вас личных 5 и еще общих 2. Вы хотя бы сочиняли правдоподобнее:)
Не все же нищенки, прикиньте. Мы москвичи, из обеспеченных семей. Ничего удивительного. Меня больше нищенки удивляют. Но это понаехи обычно, у москвичей обычно квартирки приныканы
Тем более вы москвичка, а вынуждены мужика терпеть в зрелости. Значит дохода никакого, работать не умеете или не можете, больная.
Ахахаха🤣🤣🤣
У меня прекрасный муж, который осилил стиралку, прикиньте 😂😂😂
А работать мне не нужно :P мало того, что квартиры сдаю, так еще муж хорошо зарабатывает. А вы, с вашим характером, такое только в кино и видели 😄
Сейчас даже сериалы мальные и то поумнее будут ваших басен и разводок:). Даже там что то правдоподобнее, сюжет. Живите, кто вам запрещает, вам все равно податься некуда. Приходится терпеть мужика в старости. Вам посочувствовать только можно, смайлик она с язычком показывает, дурочка:) завидовть совершенно нечему и некому
Конечно, не у всех. И вообще все по-разному живут. Но это никак не отменяет, что кто-то живет хорошо, а кто-то заметно хуже. Это естественно.
То есть все в семье целыми днями готовят себе и стирают себе? Даже 12 летний приходит из школы и давай шуршать по хозяйству, но только себе.
Вы перечитайте свою ересь)))))))
Зарабатывает полностью муж (ну тут я ничего не имею против как само по себе), убирают и прочее дети, ни-ни жену/маму попросить о чем-то или ей самой о ком-то еще подумать, готовка только по желанию левой пятки - и вы реально считаете ,что так живут все?
если копнуть, то выяснится, что и дети в младшем возрасте все сами касательно школы, кружков и прочего.
Написала же, что не работаю. Хотя, многие считают сдачу квартир в аренду работой. Я нет. На работу это с трудом тянет. Как можно называть работой передачу ключей, а потом забыть об этом на несколько лет, получая деньги на карту? Ну вот я это и не считаю работой.
Сразу видно что вы ничего не сдаете и у вас ничего нет. Если вы считаете что только передача ключей и деньги на карту:) Наивная дура с плохими мечтаниями :)
Да, работаю. А чего вы тогда удивляетесь? Чем вам еще дома заниматься?
Не нравится, разводитесь, живите на свои, в чем проблема?
Я ни мужчину, ни сына не обслуживаю, делать мне чтоль больше нечего.
Это все хорошо пока здоров. А если болезнь? Мой папа ухаживал за мамой пока она болела раком, вот сестра сейчас одна без мужа болеет, очень тяжело как в моральном так и в физическом плане и надеяться не на кого. Все таки муж это родной человек, а вот жизнь прожить с мужчиной так чтоб он в старости помогал это тоже большой труд и мудрость женская. И совсем не всем дано.
8 из 10 мужчин сваливают от тяжелобольной жены, от женской мудрости эта статистика не зависит
Зависит напрямую. Хорошая семья это 95% заслуга мудрой женщины-хранительницы очага. Конечно это непросто, нужно уступать, подстраиваться, не быть эгоисткой и сварливой бабой. Нормальный мужчина это всегда ценит, и никогда не уйдет из уютного дома, где любовь и забота, где радость от встреч с родственниками, где отмечаются праздники за семейным столом, где обязанности делятся поровну, нет перетягивания одеял и соперничества. Мужчину тоже нужно изначально выбрать правильно, с общими взглядами и ценностями, со стрежнем. Это и есть женская мудрость. Вот мне подруга говорит: "Тебе хорошо, у тебя муж есть!", а я вот с улыбкой вспоминаю ее презрительные хмыканья двадцатилетней давности в мою сторону: "Как ты его терпишь!". Так вот да, семейная жизнь это работа, да в начал семейной жизни притирались, и ругались, муж с непростым характером, но вот пообтесала его за время нашей жизни, сейчас вот много бабонек хотели бы такого мужика себе, да только вот никогда он не уйдет от меня, поскольку мы одно целое, мы родные люди и друг без друга просто не сможем существовать. И конечно он всегда окружает меня заботой если я болею, как и я его.
Ну да женщина на своем здоровье и своем жизненном ресурсе хранит очаг:)). Мне не надо ценой своей жизни и здоровья было бы его сохранять. Вам надо, вы и храните, видимо имеете от этого другую вторичную выгоду. Думаете о будущем детей, их учебе, их дальнейшей жизни и главное где жить.
Вообще не так, вот вы не понимаете, вам просто не дано. Проводите свою жизнь в унылом одиночестве, поскольку эгоизм и гордыня вам не позволяют любить другого человека.
Хочется вас послать.
Мне свекровь бывшая то же самое впаривала. Что надо терпение и тд и тп. По факту все что я делала мужем резко обесценилось в тот момент, когда у него наступил кризис среднего возраста.
И да, кризис ему лично пошел на пользу, но при этом он как раз таки бросил меня больную на тот момент, объяснив это по факту тем, что я мало о нем забочусь, а значит не люблю
Сейчас я понимаю, что дурость с моей стороны было столько вкладывать сил в мужа и семью. Приоритет всегда надо оставлять на себе, и на своей карьере и на своих личных друзьях.
Вам не повезло с мужем, это не редкость. Не везет многим, но есть и те, кому очень повезло. Вам , наверно, надо было оставлять приоритет себе, а другим это совсем не надо. Разные люди и жизнь разная.
Извините, но мы так собаку приучаем. Взяли щенком и определённой.породы. Т.е. понятно, что от него ждать.
С людьми так не получается. Невозможно взрослого сложившегося человека переделать. Ну и когда начинаются возрастные проблемы и характер меняется, тем более ничего не поделать.
По моему опыту работы с пожилым людьми, при проблемах со здоровья, впрягаются дети. А не престарелые мужья, которым самим забота нужна. Да и с медициной многие мужики не в ладах. Не умеют осуществлять уход.
53 г, еле-еле себя то обслуживаю после работы. Работаю, вот сейчас зашла с работы. Полумертвая приезжаю домой, в будни не хватает что то убирать, что то готовить, даже себе. Стараюсь дома есть только что проще, бутеры, омлет, быстрая каша, фрукты на завтрак и ужин. Основное питание на работе, ходим на ланч. В выходные могу себе котлетки сделать или грудку отварить или антрекот по быстрому, с картофелем, что там 2-3 картошки сварила и все и с помидором или огурцом. Иногда заказываю уже что-то готовое. Потому что в выходные все таки надо и уборку поддерживающую сделать и честно говоря иногда скапливаю посуду за 2-3 дня, те же тарелки, кружки, не успеваю до работы вымыть, а придя домой уже нет сил. ПММ у меня нет. А, среди недели еще могу постирать и развесить, гладить уже тоже нет сил. Или могу после работы в пятницу еще в химчистку Диана зайти. туда что то сдать или получить. Не представляю если бы жила не одна, я бы наверное умерла, серьезно. Жду не дождусь когда на пенсию выйду, чтобы не работать. Пусть конечно будут московские гроши, но лишь бы не работать. Сил уже никаких нет на эту работу, еще и дорога туда-обратно занимает в общей сложности часа полтора по пробкам. По идее квартира есть двухкомтная своя, машина есть, все у меня есть. На пенсии буду, продам машину, на фиг она тогда уже нужна.
В свое время замужем была и не раз. От первого брака есть дочь уже 33 года ей, внук есть, но они живут отдельно, она замужем, в ипотеке. Меня ничего не просит, с внуком посидеть, помочь, я тоже ничего не прошу, мне так проще. Общение редкое, если так это можно назвать общением. Поздравляет меня с НГ и 8 марта, с ДР постоянно и то путает, то раньше звонит, то позже поздравляет. Я ей еще звоню поздравляю с ДР ее и внука. В общем то и все. Не виделись уже с ней 4 года, меня не расстраивает. Прожила я с первым мужем 11 лет, с ее отцом. Со вторым мужем, вышла замуж через 4 года после развода, прожила 8 лет. Развелась сама, устала от семейной жизни и вообще устала. Больше замуж ни за что, утомительное занятие. От второго брака детей не хотела. С кем-то жить сейчас не хочу, даже с дочкой бы не хотела, если что. Но думаю и не придется, у них общая ипотека. В любом случае ко мне не придет. Восстанавливаюсь и отдыхаю теперь только когда одна. Еще есть кошка, кошек вообще люблю. Никто больше не нужен. .
Какой ужас, амеба обыкновенная. Чем вы вообще живете, что вас радует?! Пустая душа, человек без корней...
Вообще то она работает и по пробкам мотается в час пик. Охотно верю что уже как лимон к вечеру, ни до кого. Я когда работала тоже мечтала только придти и в тишину окунуться. Сейчас временно могу себе позволить не работать, просто красота. Работа и правда много сил отжимает. Правда муж их отжимал еще больше, чем работа. Я вот вообще интроверт.
Послушайте, ну это не нормально. Это просто лень, либо больной человек. Вы понимаете жить надо с радостью. Я вот люблю сына, если он будет жить отдельно я буду рада видеть его с семьей в выходные, выйти вместе с внуками погулять, дети ведь это же радость. Вот сейчас к нам на праздники приезжают родители мужа, всегда с радостью за нас, как у нас хорошо, сидим общаемся, поем песни и радуемся что вместе. Я не понимаю как можно жить как сычь в своей норе постоянно, это что-то психическое.
например я тоже рада была дочь спихнуть замуж и перекрестилась. Хочу одна жить, мужа давно разогнала. Лю у меня есть, женатый, как раз такого и хотела, чтобы не нудил поселиться у меня и не тащил жить к себе. Прекрасно себя чувствую в одиночестве, отдыхаю и наслаждаюсь. Считаю что свою миссию по воспитанию и образованию дочери я выполнила. Больше я ничего никому не должна. Остальное пусть все сама. Внуки мне не нужны, я сразу сказала. Мне с ней никто не помогал, хочет детей, тоже пусть рассчитывает только на себя и своего мужа. Я не буду бабушкой чтобы нянькаться с детьми. Меня наоборот их ор, игрища просто бесят, даже не раздражают.
Простите, вот меня даже фраза "спихнуть дочь" звучит кощунственно, можно только посочувствовать. Я в свое время всегда с радостью приезжала сначала к бабушке в деревню, потом в родительский дом, скучала за родителями, получала от них мощный заряд любви и поддержки, тоже самое теперь буду отдавать своим детям и внукам, очень жаль вашу дочь и внуков, которые не знают бабушкиной ласки
А зачем рожали дочь тогда вообще? Сразу бы наслаждались одиночеством в полной мере.
Зачем ? Чтоб вырастить здорового и самостоятельного человека. Разве плохая причина?
Вырастила, теперь свободна, и наслаждается одиночесвом. Что не так ?
В 53 большинство уже не шибко здоровы.
Недавно женщины в 55 на пенсию шли, и это не просто так было, а по делу.
Да:) только дома получается приходится куда больше работать в итоге:) чем на работе :). Мне проще работать, дома после работы никто не нужен. Я наобщаться на работе успеваю, дома наоборот отдохнуть от всего хочется, чтобы никто не раздражал,
очень сильно ошибаетесь. муж нужен совсем для другого.
но если суть домокозявная, то конечно.
А со здоровьем у вас как? Потому что то, что вы описываете это же ненормально.
+ много. И про финансы Вы верно подметили ))))
Мой муж лучший друг, мне с ним веселее и интереснее. А в быту даже и проще часто )
Умные слова! И почему кто-то кого-то должен обслуживать? А кто что успевает и кому что удобно делать не рассматривается?
У нас именно так. И ребёнок помогает в свободное от учёбы время.
+1.
Отчаянно завидую тем, кто вместе старость встречает.
Муж был моим лучшим другом, самый родным и близким человеком.
По знакомой семейной паре: им в районе 70. Утром она завтрак приготовила, убрала, по дому прошуршала, обед приготовила-убрала и так далее, он всё время в компьютере, не работа, оба на пенсии. Т.е. на ней ВСЯ домашняя работа, но она не работала, скорее всего и раньше на ней была, потом он на пенсии осёл, и так продолжилось, ничего на него не переложилось. Плюс очень много они занимаются здоровьем и очень много времени тратят на посещение врачей, она выдаёт ему таблетки, следует предписаниям врачей в диете и так далее. Но при этом они ездят на дачу, он ведёт машину, на даче он шуршит что-то прибить-перекопать, она плюс к домашней работе ещё посалить-полить-прополоть. Даже при том, что вся домашняя работа на ней у них довольно удачный симбиоз (ну, со стороны), и разделясь они бы оба потеряли. У неё возникли бы трудности с посещением дачи и выполнением мужской работы, а вот у него, конечно, в бытовом плане был бы полный швах. Но с другой стороны, он же не пробовал, может быть, вполне и адаптировался. Тут ещё и общение, конечно, незначительно, но общение есть. А так бы где это общение добирать, если только не в Московском долголетии 😁
Другая знакомая особа тоже 70 лет, вдова с 50. Она уже живёт в сельской местности, машина ей не нужна, активно пользуется этим Активным долголетием 🙂 сейчас в санатории. А ещё у неё плантации земли и 8 внуков, по которым активно разъезжает 🙂 т.е. у неё тоже всё вроде бы норм (все рассуждения мои именно со стороны), и пустота после потери мужа заполнена кучей дел.
А что без дачи ваша знакомая не могла бы жить? Терпеть целого мужика, с утра ему готовить завтрак, потом обед и в промежутках мыть посуду и убираться. зачем? Жила бы одна, гуляла бы в парке вместо дачи. Можно и на целый день было бы уйти. Могла бы к каким то знакомым на дачу денька на 3 поехать. Даже если нет знакомых таких, просто самой гулять, воздухом дышать, вместо готовки и уборки. Себе что то взяла полуготовое и поела потом, как домой вернулась. Опять же санаторий пару раз в год, чем плохо или дом отдыха? Вроде есть какие то льготные путевки для пенсов 70 летних. И да, московское долголетие, пожалуйста, для общения. Надо пошла и пообщалась, не надо, не пошла. А тут вольно не вольно общаться, в любом настроении приходится. Да ну на хрен, это все надо?!
В теории встречать старость и прожить не одному плохо. Как это может быть мечтой/желанием, не представляю.
Да и просто есть вещи и ситуации, когда рядом кто-то нужен.
Вчера с подругой обсуждали за пивом - для чего нужен мужчина в зрелом возрасте?
Для радости и счастья, однозначно. Все остальное у меня есть, а чего нет, то достану сама. С мужчиной должно быть хорошо, радостно, тепло и комфортно:)
На счет совсем старости не знаю, там как сложится. Может, вместе с сестрой жить будем, две старушки :)
А я сейчас понимаю больше в замужестве. Это ж партнерство, и в большей степени же с возрастом именно в этом смысл. А не любовь -морковь. А я по молодости этот момент как-то не учитывала, мне не нужно было партнерство, я и так все тянула. А и потому что тянуть-то нечего было особо. Мне только любовь нужна была. А сейчас, обросла недвижимостью, детьми, собаками, пожилыми родителями, ответственной работой - я остро чувствую, что вдвоем это все , совместно нажитое, тащить легче. И муж также во все это вовлечен и отвечает. И гвоздь прибить и прочее, для дома нужен мужик. Даже если сам не умеет, то с работягами поговорить. Для детей нужна третья сторона в конфликте, когда кто-то не вовлечен и его ребенок готов послушать, и вообще весомое слово, окончательное от папы нужно. Когда ты на разрыв аорты мечешься между работой, поступающими или сдающими детьми, болеющими родителями, машиной в ремонте - очень хорошо иметь ещё одну голову и пару рук и ног. ПОгулять с собакой в конце концов вечером или утром на выхи, хорошо что есть ещё один участник процесса, выбор больше это хорошо)) Ну и вообще, тяжести чтоб не таскать лишний раз, оспидя. В общем, в хозяйстве нужен всегда. А в пожилом возрасте, сорвсем-совсем пожилом нужен, потому как ваша вселенная сузится катастрофически и вы только вдвоем и будете, у молодого поколения куча дел , ну будут визиты. А так вы вдвоем пошкандыбаете в магаз или в поликлинику или на дачу, У вас останутся общие планы и жизнь более менее насыщенная. А заботится о ком-то не так уж и неприятно, вокруг этого тоже жизнь крутится и наполняется одним из смыслов. А одна это остаться придатком своих детей, и сидеть и ждать их звонка или визита у окна.
Это если муж нормальный. По тому, что здесь пишут, выходит, что многие живут/жили с ушлепками
Вы ищите что-то чтобы оправдать свою неудачливость в жизни в выборе спутника. В этой теме как раз все написали что с мужем делят обязанности пополам и с мужем вдвоем легче
У меня как раз удачный выбор, о чем вы? Меня удивляют мужчины, описанные выше, если не стирать, то будет ходить в грязном, что за пи@дец вообще? Ну, либо он аутист, не осилил стиралку. Что ж, видела, за кого замуж шла.
Все правильно написали. Вдвоем есть какой-то смысл. А один только доживать в тоске с телевизором.
Господи, что там тянуть одной в современном мире с современными гаджетами и с горячей-холодной водой, водопроводом в квартире и водоотведением? Тем более если квартира своя, даже не надо на съем зарабатывать. Смешно читать, одной тянуть:). Даже работая, придя с работы, если женщина не тяжело больная, это все тянуть:) не в лом. И роботы-пылесосы и обычные любые пылесосы и швабры разные хорошие для пола и мультиварки, что тянуть?:)
Господи, ну что ж вы прямая, как шпала?)))
Замените "тянуть" на "управлять хозяйством". Теперь понятнее для вас?
Вдвоем же легче, чем одной, по-моему, это очевидно)))
Ну, вот, например, мне приятно мужу обед приготовить, а ему приятно мою машину переобуть, помыть и заправить)) А так бы мне одной пришлось бы и обед готовить, и машину переобувать) Ферштейн?
Ну, нравится ходить бобылем, ходите)) Как будто я вас уговариваю.
Мне нравится вдвоем.
родители.
маме 69, папе 66. работает, готовит, мытье окон,пылесос только на нем. из магазина сумки таскает, со всеми ремонтниками развлекается сам. маму выгуливает по театрам да паркам.
без него однозначно ей было бы намного хуже. и нам.
родители коллеги - 83 и 82. отец за рулем,возит маму на дачу(она плохо ходит), шуршит по участку,вечно что то строит, пчел разводит(мед свой у него). ну и финансово. две повышенные пенсии явно лучше одной. к тому же он бывший военный врач-все лечение мамы контролирует.
вам просто очень не повезло с мужчинами в жизни.бывает.
про своего мужа не пишу. ему 54. молодой мужчина еще!)
Не страшно с таким хрычем за рулем ездить?: Не представляю такого старого человека за рулем. Ведь даже в дороге может все что угодно с ним случится. во время прямо езды. Там и зрение уже ужасное и в целом организм изношен. Я со своим отцом, ему 68 и то боюсь в машину садиться, если вдруг надо меня отвезти куда то. Боюсь с ним садиться в машину с его где-то 63, мало ли что по дороге.
Так сама садись за руль, зачем от старого требуешь тебя возить? Где логика то?
А чего вы с 40 не начали бояться?? Знаете, какая смертность у 40-летних мужчин от сердечных болезней?
И еще интересно, папу своего вы тоже хрычом зовете?
нормально все. да и как ему запретишь-дома предлагаете засадить и права отнять?))
он деятельный,активный пенсионер.
Мне с мужем хорошо. Не смотрю на наши отношения с точки зрения кто больше готовит или убирает. Мне с ним интересно и весело болтать, вино пить, гулять, фильмы смотреть, спать, детей обсуждать, он мой самый близкий человек.
С нормальным мужем, с которым много лет прожили, конечно лучше, чем одной. Если муж придурок или пьяница - то какой разговор, конечно лучше без него. А уж вариант в 50 лет к чужим мужикам ходить раз в неделю - это сильно на любителя. Нормальные мужчины одни не живут, к кому ходить?.
Так и пусть не живут одни, еще лучше и проще. Зачем ходить к нему, где жена? Полно мест для встреч. Вторая его квартира к примеру, жена туда не прикатит среди дня. Тот же отель снять. Ну вы правы, кому что. мне легче и лучше встречи пару раз в неделю. Как раз настроилась, привела себя в порядок, встретились. В промежутках между встреч отдых от всех и от всего.
24 года так у нас: дом на мне, муж- достойное обеспечение семьи
Мне муж нужен, мне хорошо с ним и разговаривать, и спать рядом, и просто быть рядом, обслуживать..., а что тут такого невообразимого, стирает машинка, гладить, всём глажу, что мужу штаны не поглажу, я люблю тем более глажку, готовка меня также не раздражает, могу поухаживать за ним, время есть, здоровье тоже, не будет, значит помощника наймем
Всю жизнь не хватало времени на мужа, теперь есть, балую.... Есть за что, хорошего отца и мужа почему не баловать
Я такая же, мне не нать никого рядом в проживание. Только встречи, поддерживаю. С возрастом тем более никого не выношу больше чем пол дня.
Как-то странно - безработная старуха, сидящая на шее у мужа, рассуждает - как же хорошо жить без мужа.
Бабуль, а свалит твой кошелек - и куда ты? В ашан? Гнилую капусту сортировать?)))
Поясните - зачем вы так яростно топите за разрушение семей? У всех свой уклад, свои привычки и быт. Что там за быт вдвоем, который надо вот прям тащить? Коровы, стада овец? Поля хлопка, который надо вручную собирать?
Пишете, словно бабе в записят троих младенцев приходится в одну каску растить..
Да и за 50 - это что, глубокая немощь и старость? Нормальные люди активно работают в этом возрасте. Тлеть еще не начали.
Поясните - зачем активно навязываете разрушение семей?
Просто с мужем ей не повезло. Почитайте топ, за счастливое одиночество топят именно такие.
Кому с мужем повезло, те за совместное житье-бытье до гробовой доски))
В общем-то, логично.
Только что в магазине наблюдала картину: пожилые муж и жена купили продукты (много) и укладывают их в сумку на колесиках. Ругаются из-за того, что он пихает кое-как, она пытается уложить все аккуратно. При этом он на нее почти гавкает, что ждать он не намерен, сейчас все бросит, пусть она сама эту сумку катит. Она меланхолично отвечает, что ок, покатит, пусть идет, раз торопится. И я думаю- жизнь люди прожили, а ругани столько из-за мелочи совершенно несущественной. Неужели вот такая старость вдвоем- это то самое семейное счастье?
Если что, я сама немолода. В разводе. Мои родители прожили всю жизнь душа в душу...
Просто у них такая манера общения, у всех свой уклад, мой знакомый дедок, чистый казачура, вот ужасно вредный, все всегда сочувствовали его жене, дескать как терпит, а она как самый великий праздник отмечала золотую свадьбу, вот такая любовь, у них такие искры ревности сыпались на восьмом десятке. В каждой избушке свои погремушки, они могут ворчать каждый день друг на друга, но в случае ухода кого-то в мир иной, умрут следом на второй день.
Как по мне, как раз такие стонут "а-аа! муж надоел, вот бы он куда-то делся! свалил и деньги по почте присылал". И именно они в этом топе мечтают об одинокой старости.
Это такие "семейные игры" на старости лет:) Легкая ругань как сублимация более сильных эмоций.
Живем с мужем в разных квартирах в одном городе,ходим на прогулуи в театр в рестораны + путешествуем!
Отойдя от развода, когда схлынули все негативные эмоции от замужества, понимаю, что наоборот хочу о ком -то заботится. Пуговицу пришит и приготовить ужин и куда-то поехать вместе. Одна не хочу быть. Сын взрослый почти, у него уже своя жизнь и интересы.
Счастливая, живет одна, свободно, с собаками, в собственном доме
https://www.youtube.com/watch?v=N4JODjSIbiQ
Все очень от мужчины зависит.
Моя мама больше 20 лет встречалась с мужчиной. Жили все эти годы на два города, то он у нее, то она к нему ездила, потом вышла на пенсию и уехала к нему.
Сколько помню их отношения, ни о каких прыжках вокруг мужчины и речи не было, он заботливый, он зарабатывал, он таскал продукты сумками, он готовил, он все делал в доме (жили в доме). Мама никогда не стала бы жить с мужиком, которого нужно обслуживать, папа всегда делал с ней все вместе, или даже больше, например уборка была только на нем.
Сейчас мама больна, неизлечимо, многие вещи уже не может делать. Он на пенсии, подрабатывает, очень и очень трогательно о ней заботится. Кормит, убирает, помогает.
Я, привыкшая к такой семье даже не мыслила жить с мужчинами, которых нужно обслуживать. Мужчина сильнее, он и делает больше )
И зачем она ему? Это еще уметь надо выкрутить мужику яйца и привить чувство вины, чтоб он бегал и ухаживал.
Не все умеют.
Какая-то мутотень на три страницы. Конечно, автор, если у вас негативный опыт жизни с мужчиной и вам муж не давал поваляться с книжкой (а что заставлял делать?), то лучше вам в вашем возрасте одной. Вот вам ответ на ваш вопрос. У других иначе, но зачем вам опыт других? У вас своя судьба.
Эх, все-то у вас дозированно, "аж смотреть противно"(с).. А вдруг ваш дозатор сломается, как жить будете?
Чет жаль вас стало. И обслуживать все время приходится, и поваляться с книжкой и посмотреть, что хочется, и в парке погулять не можете... Такой брак не только в старости, а и в молодости - беда.
Я в разводе, но мне все равно хочется заботиться о мужчине. Я так привыкла за долгие годы брака.
Любимый мужчина есть, мы встречаемся, я забочусь о нем, для меня это и счастье, и радость, и отдача. В общем, пока так.
Жить вместе? Может быть, посмотрим.
Крошка -сын к отцу пришёл и сказала кроха ,
C добрым мужем хорошо , а с недобрым плохо :).
Мальчик
радостный пошел,
и решила кроха:
«Буду
делать хорошо,
и не буду –
плохо».
(С)
ЗачЭм сразу травЫть, глюпый женщин :) ? Муж может мусор носить , вещи носить , мебель двигать , гвоздь вбивать.
Обслуживание мужчины в быту намного преувеличено. Это именно желание самих женщин заботиться и быть нужной. Большинству мужчин не нужны ежедневно намытые полы и домашнее диетическое питание из трёх блюд.
+1 абсолютно верно, это нужно женщинам. хотя и встречала таких мужчин, которые прямо требуют от своей женщины всяких разносолов. мой муж поесть вкусно любит, но у нас трое детей, поэтому я по любому им бы готовила, к тому же готовить я люблю, неспешно и под музыку или фильм, так какая разница на троих или пятерых приготовить?
Тут не столько обслуживание, сколько характер портится с возрастом и начинается секс в мозг. Ты не так помыла банки, неправильно приготовила, сколько раз говорил, а я хочу так, буду есть жирное и запивать пивом, почему полотенце опять желтое висит, я просил зелёное, и тд. Особенно, когда супруги в уже достаточно пожилом возрасте, от 65 и старше, это превращается в акций треш. Конечно, когда двое милых старичков тихо воркуют за чашкой чая и шарлоткой, это другое. Но кто может заранее сказать, как оно будет в старости. И смысл писать "разведитесь", зачем вы такого выбирали и тд, это все ересь полная, в таком возрасте мало кто разводится и такого никто и не выбирал, но жизнь длинная.
Вот-вот-вот. Не так сидишь, не так свистишь. С каждым годом претензий все больше, а к нему нельзя с претензиями, он идеальный!! Ну по собственному мнению.
И так это тяжело, муторно и противно изо дня в день выслушивать, уговаривать, просить не гнать пургу....
С утра встает в вскр, у него плохое настроение - потому что завтра понедельник! И надо на работу! И весь день ходит букой, ворчит, все не так, кроссовки в коридоре не паралелльно друг другу стоят....
Кто во всем виноват? Жена.
Слава богу, развелись...
А причем здесь старость если уже ворчит? Ну вот мой муж всегда просыпается с плохим настроением. Лучше не трогать. Так и в 20 было (свекровь говорит с рождения так, и я ей верю-сын наш такой же), и в 30 и сейчас в почти 50, и ничего не изменится в 70.
Я такая, не ворчу, но меня в первые 10-15 минут утром лучше вообще не трогать. "Ша, дети, я делаю вам добрую маму" :) домашние все в курсе, обычно это никаких проблем не доставляет, или я встаю чуть раньше всех, или остальные чуть позже.
куда собирать, если это и моя квартира? ну пусть скажет, гыыы
не все же замуж выходят голодранцами
или если он вас содержит и вы живете за его счет, то может так и сказать
но вообще в нормальных браках, даже если жена живет за счет мужа, никто так не скажет, потому что это развод сразу))
Не менять полотенце не предлагать? Хочешь зеленое - сам возьми.
Если потакаете, значит вам самой это все нравится. Мне муж лет 20 назад сделал замечание по поводу стирки, так с тех пор я его вещи в руки не взяла ни разу. Так и стирает сам, у него даже бак и сушилка отдельные.
А с чего вы взяли, что я о своем муже пишу? Это другие семьи и там другие способы общения. И ваш муж здесь вообще при чем? Похвастаться пришли? Ну сказали и сказали. А про другое кое-что умолчали))). Конечно, кто про себя всю правду расскажет, здесь на Еве только сочинения на тему "В мире эльфов и фей"...
Да какая разница, о своем вы муже пишете или о гипотетическом. Если женщина потакает, значит ей самой это нужно, такие у них игрища. Лично мне не нужно, я не потакаю, муж это знает и даже не пытается. Может и рад бы был, кто ж его знает, но возможность у него отсутствует ))
Иногда просит нашу домработницу погладить ему рубашку или брюки, ну и ради бога, почему нет. Женщина 2 раза в неделю приходит, чистоту наводит идеальную, еще и пахлаву нам печет и айран мужу моему носит периодически.
Муж мой абсолютный зайка, мы с ним вместе 34 года уже, самый близкий и верный человек, друг, мужчина и отец детей. Обо мне после двух операций заботился, не отходя, я боялась одна остаться, так хреново было, сидела на нейролептиках, он все вытерпел. Единственный его недостаток- он вообще неконфликтный, так что любые разборки - это мое.
Ну и в чем мораль вашей сказки? Вам это нужно, той женщине-другое, все на своих местах.
Ну какой быт то вдвоем? Это после семьи и детей? Наоборот, можно обороты снизить, пожить уже для себя, заказывать доставку, ходить во всякие едальни, баловать себя, холить, отдыхать и путешествовать. У меня трое детей, да нелегко было иногда, но это был мой личный выбор. И я не жалею. Дети вот уже и выросли. Можно сконцентрироваться на себе и муже. Болтаться одной желания нет. Чужой мужчина мне не нужен, под чужого надо подстраиваться и привыкать. А вот свой, с которым прожила всю жизнь и растила детей, да. Ну и надо сказать, что он из тех кто никогда ничего от меня не требовал, ни готовки, ни стирки, ни уборки. Я сама от себя этого требовала, тк мне некомфортно, когда не убрано и не уютно дома, когда нет вкусной еды в доме. Да, я никогда не работала. Планов еще много у меня, но их надо реализовывать с моим мужем, тк еще одна голова и пара рук будут нужны, я бывает сомневаюсь в своих решениях, нужен еще один взгляд. Ну и время провести вместе. С кем как не с ним?
Ни с каким мужиком быт не легче. Ни с руками его, ни с головой.
Все равно начнет прогибать под свои интересы.
Если он не лежачий инвалид, то никакого быта не существует ))) он исключительно в вашей голове ))
Ну конечно, ага. Только евские мужья весь быт на себе тащат, а бабы у них на Еве сидят))
Мой не евский ))) Ничего не тащит, м ы с ним вместе занимаемся тем, что любим - собой, друг другом и своим домом.
Возьмите с полки пирожок)
Ваш муж уже галиного переплюнет скоро.
А вы Галю.
А мне вас нет. Прикиньте?
Написать тут можно что угодно. Галины лавры не дают спать некоторым из вас.
несчастная ты баба, и своего нормального мужа не было, и в окружении твоем таких нет. из какой дыры ты выползла, интересно?
у меня нет халатов. из дыры именно ты, потому что это к тебе как в дерьму относятся, у нормальных уважающих себя женщин НЕ ТАК :chr2
Вам просто не встречались такие, с которыми легче. У меня муж такой, и у Автора ветки, очевидно, тоже. Расскажите, под какие такие "свои" интересы вдруг может начать прогибать муж после 20++ лет брака?
Ни мне, ни подругам, ни знакомым не встречались пресловутые евские топ-менеджеры с поварешкой, да)
После 20+++ брака муж может заставлять заниматься сексом, а жене на этот секс пофиг уже, у нее другие проблемы.
Жрать требовать чего-нибудь эдакого, "а то что-то скучненько у нас".
Ездить к его мамаше помогать бесконечно.
Смотреть вместе футбол или еще какую муру, слушать, как он о политике рассуждает...
Много всякого дерьма.
У каждого свое.
Т.е. 20 лет "она" всю эту муру зачем-то терпела, а потом перестала? :) Мой муж не топ, и не с поварешкой, но у нас всякого дерьма, как Вы выражаетесь, нет, есличо подписят и мужу, и мне. И из всех знакомых семей (тоже, в-общем не топы с поварешками, но живут душа в душу) только одна пара развелась, но там у мужа к 50ти дебютировала шиза.
Тогда только развод или разъезд, согласна. У нас и знакомых "мура" в разумных пределах, как обычно. Скорее я больше стала ворчать, у мужа характер пока годный, не портится.
При этом я очень боялась дистанта в ковид, что все сидим дома и друг друга "съедим" в результате. Но обошлось.
Вот видите, я и говорю, просто наши мужья разные люди, не все начинают козлить с возрастом. Не зарекаюсь, впереди ещё старость-старость, но пока полет нормальный.
Секрет в том, что некоторых женщин это не утомляет. Поэтому им нравится эить с мужчиной.
Но часто у женщин с возрастом заканчивается этот эмоциональный ресурс, хочется жить для себя и не тратить энергию на другого человека. И тогда мужчина рядом начинает утомлять. Может и жизнь в большом городе накладывает отпечаток.
Вообще на Еве все две женщины, которые из темы в тему рассказывают о своей счастливой семейной жизни. Т.е. доля таких семей очень мала.
окуеть...заставлять сексом заниматься :chr2 жрать ТРЕБОВАТЬ? я даже близко таких не знаю. вас муж на помойке подобрал, что так себя ведет?
я реально такое только на еве читаю, тогда не существует и моих подруг, это как надо поставить себя в браке, чтобы муж так себя вел? или жена из семьи маргиналов алкашей что он ее подобрал и она обязана отрабатывать? мрак просто, накуй такой муж ваще сдался?
Я тоже только на еве о таких читаю.
Обслуживать, требует... дикость какая.
как он вообще может че требовать? брак это не рабство ведь, сегодня муж, а завтра объелся груш, я бы послала, не, сначала предупредила бы чтобы не забывался, ну мало ли заболел головушкой, не понял бы сразу на развод. но вообще даже представить не могу моего мужа в такой роли, да и браком нашим он дорожит, чтобы так по скотски себя вести.
Это наверное из тех, которые нарожают, ни дня не работают, а потом им "некуда пойти.
Тут миллион таких топов был. "Ой моему дураку 54, лезет на меня по три раза в день, а я не хочу!"
И что это, как не насилие? Заставляет, конечно. "Полежи потерпи хотя бы", но заставляет.
где вы такие топы да еще миллион увидели? и да, одно дело попросить и другое требовать и заставлять, и тут все зависит еще и от отношений, если требует жрать и секса то хрен ему и развод, а если челу надо и он просит уступить, и отношения хорошие и родные, то зависит от женщины, многие идут на это без какого либо ущерба для себя, тк и развода не хотят и муж хороший терять жалко. а требующее и орущее мудло и потерять не жалко, только приобретешь от развода. да и нервы целее будут. но опять же в моем окружении таких быдло мужиков нет, только на еве вот читаю иногда, и то не часто.
"если челу надо и он просит уступить" - это и есть насилие. скрытое, с ватными подушечками, но оно самое.
"а я тебе массажик сделаю, солнышко" ПРОСИТЬ, а не требовать. просьба это не насилие и не принуждение, это просьба пойти навстречу в чем то. в данном случае в сексе. а если вам настолько неприятна просьба секса от мужа, то нахрена с ним жить, вы же его не переносите физически?
а мне не надо массажик если?
он будет ныть и канючить, про боль в яйцах или еще какую дичь нести
Нее, спасибо, сосите сами
Это и есть насилие, а вы даже не понимаете
это значит что между вами вообще ничего не осталось ОБЩЕГО, вы чужие люди и надо разводиться. мне лично массажик нужен и муж очень неплохо его делает. у вас к мужу уже отвращение, и тогда вы и расцениваете это как насилие над собой
если он не прогибал меня 30 лет с детьми, то с чего вдруг начнет? у меня тоже интересы
Это прямо родовые сценарии большинства русских женщин нескольких поколений. Они НЕ УМЕЮТ жить с мужиками и воспринимают их как обузу. Поэтому у нас поколения семей, где все женщины одинокие...
Мне как раз "за 50". Мужу 55. Что сказать? Нам хорошо вдвоем. Интересно... весело... Какое нафиг "обслуживание"? Я готовлю еду, но мне это нравится... есть помощники по дому... Мы активные, учимся, работаем... спортом занимаемся и путешествуем. Секс тоже никуда не делся.
Хочу с ним провести старость... Кстати, у нас не "карамельная идиллия". Мы даже разводиться пытались и не жили вместе и даже не общались больше года. Но в итоге вдвоем оказалось лучше, чем врозь. Наслаждаемся.
Ну вам нравится у плиты жизнь тратить, а мне нет!
Я свободный человек, а не кухарка.
Помощников по дому нет, ибо мы не олигархи.
А требований год от года все больше и больше.
Слава богу, развелись.
Просто ваш муж не умеет совсем готовить. И что, он заставляет готовить вас? Если не приготовите, будет требовать? С таким не только в старости, но и в молодости не стоит жить.
Ну так это с вашим мужем жить невозможно было, непонятно почему вы так долго продержались. Честно, я бы сбежала через пару лет (просто дождалась бы пока ребенка можно было на няньку оставлять).
так это у вас такой, что требовал, у меня с тремя детьми ничего не требовал никогда, а казалось бы мог ведь? но детям я пойду готовить, а мужу могу сказать поешь в городе. а если бы мне скандалы устраивали то я бы вообще развелась с ним, потому что я именно не кухарка. зачем вы с таким жили, если даже скандалы были? моя подруга вообще не готовит никогда, дети тоже есть.
и кто готовит вашей прынцессе многодетной? нянька и кухарка? сериал Россия 2)))
у нее двое и с финансами все хорошо, готовит немного муж, заказывают доставку и есть какая то женщина знакомая, которая готовит под заказ, лепит вареники, манты, котлеты, пироги. еще они кафе любят. она ненавидит готовить и никогда этого не скрывала, муж сразу знал, так что ни для кого не сюрприз. я готовлю тоже не много, мне уже тоже лень да и дети не маленькие, так что тоже всякая доставка и кафе часто, слава богам теперь есть доставка практически ото всюду, и из магазинов и из кафе и ресторанов.
25 лет назад она еще с родителями жила, и да готовила у нее всегда мама, и доставляла тоже
А вы умеете жить с мужиком? Почему спрашиваю - разводиться ведь почему-то собрались?. Не умели жить , а потом научились? В чем же секрет?
Вот как думает огромный процент мужиков. Не ваших топ-менеджеров московских, а обычных дядек
а не надо сюрпризы делать, зачем прикидываться той кем не являешься? тогда и вопросов не будет ни у кого
У безмозглых вообще полно таких неприятных сюрпризов в жизни.
Нахуа в самом деле вы женщине мозги дурите? Пусть бы жила счастливо.
От страшного окружающего мира! Но носки и борщ давай каждый день за эту мифическую "защиту".
Борщ - это очень страшно, а носки из стиралки - вообще рабское угнетение! и если не подать - то все, конец света.
Мой муж тоже всё делает, и убирает и готовит и т.д и.т.п..
Но вот вам типичный вынос мозга. Он меня спросил, оплатила ли я штраф. Я ответила, что оплатила. По моему мнению, на этом можно было диалог закончить. Но нет. Сдава богам, что я дома, а он на даче. И я просто отложила телефон. А дома я бы выслушала лекцию [секс в голову, как правильно высказались сверху]
Мужика раздражает ваша тупость. Сто раз говорит, но вам что в лоб, что по лбу. Я не мужик, но тупые люди, безответственные, забывающие, которые тратят деньги попусту, там где можно сэкономить, раздражают.
Я зарабатываю, квартир у меня 3 шт. В Москве.
Ему-то что?
У него крузак угнали, он на каско сэкономил и выплату не получил. Я за все 20 лет на 5 млн рублей не натупила.
+ бестолковая жена, вот мужик и бесится. тоже не понимаю на хера тянуть по оплате до упора. еще и на мужа наезжает. святой мужик, терпит такую распиз дяйку :evil
Шёл бы.... Я много раз предлагала. Не уходит.
Это я терплю этот вынос мозга.
Мне не надо сто раз напоминать, я сама всё помню.
Вспомнил он то, что было 10 лет назад, когда я в декрете сидела, а он мне денег в обрез выдавал. На оплату штрафа просто денег не было у меня.
Из декрета бежала на работу. В 2 года ребёнка в сад и на работу.
У меня в планах развод. И девичья! фамилия.
Хочу жить без выноса мозга, вот и всё.
И даже если где-то накосячила, никто мне не будет выедать мозг чайной ложечкой.
Не могу представить, чтобы мой муж такое себе позволял.
Кстати, я ТОЖЕ никогда не позволю себе такое поведение по отношению к нему.
Мой мужчина бывшей жене штрафы оплачивает, машина на нем.
Просто, не задумываясь, там одну кнопку нажать... этот муж больше времени потратил на нудеж
у меня папа и мама вместе, им по 67. Никто никого не обслуживает. Папа любит ходить по магазинам и покупать продукты + у него куча своих хобби. Мама ходит по театрам и встречается с подругами. Оба на пенсии.
Обеспечены, хотя обычные люди, но папа начал готовиться к пенсии с детства ) как я говорю
на прошлой неделе мы были в Сочи, родители в санатории, я рядом жила. И что хочу сказать, приятно посмотреть на семейные пары которые приезжают, и на большое количество одиноких женщин, которые тоже едут в санаторий и им скучно.
Я вряд ли в их возрасте буду ездить с мужем, в лучшем случае с подругой или одна. Хоть и муж у меня есть, но не любит ездить и путешествовать.
папа пылесосит, мама влажную уборку
а со стиранием что? кто в стиралку кинет?)
Да, кто кинет, поставит программу, вынет, развесит, погладит, сложит в шкаф.
А стирать должен кто-то один? У нас вот каждый сам себе стирает, но это не считается работой по дому.
Полы мою я, пылесосит чаще муж, он же моет специальным таким пылесосом ковры. Что в этом такого сложного?
Ну я мыла бы полы даже если одна жила. А вот убирать зимой снег вокруг дома и листья осенью - это мне тяжело было бы делать, хорошо что этим занимается муж.
Не встречала на свете мужчин, которые не выносили бы мозги. Кто-то на уборку и готовку напирает, кто-то на воспитание детей. С возрастом это терпеть невозможно.
А мы вчера со старинным приятелем (45+) вдрызг разругались, потому что я не признала харизматичным какого-то мужика. Сказала, как есть - что похож на жирного гнома.
Ой что было...Выжирал мозги по переписке 2,5 часа. Я уже не отвечала, а он все обидки на женщин на меня направил как стрелы. Идиот)))
Ненене, я только одна, только одна живу, я свободна послать в любую секунду найух.
Мой 40 минут рассказывал то, что можно было уместить в 3 предложения. Пока я не сказала "ну хватит". Абиделси. "Ты не хочешь меня выслушать". Я промолчала, ибо если бы рот раскрыла, то крыла бы его чисто русским языком. Ну невозможно. И вот нудит и нудит, как дятел унылый. И у каждого такого старпера своя тема, у одних на политике шиза, у других на сочных молодухах и какой он маленький гигант большого секса, хотя уже за километр видно, что там все печально и лечение не помогло. Я потому и не заговариваю с лицами старше 50 лет, себе дороже. А старичье постарше вцепятся, как граф Дракула в девственницу, и будут галиматью втирать вдохновенно, к ним даже поворачиваться в транспорте стрёмно...
Ну прекрасно, а у миллиона других женщин превратился в нечто, и чего? На вашего посмотреть повнимательнее, вы хотите сказать?
Уходить значит надо этим миллионам другим женщинам, если им не комфортно стало с мужьями жить. Что тут обсуждать то?
Разлюбила - уходи.
А вот, к примеру, настигнет вашего отца деменция, вы тоже напишете, что уходить надо? Куда?? Зачем???
Я своего не разлюбила, но мы оба очень изменились с годами. И да, периодами очень тяжело выносить его. Я не собираюсь жить одна, мне это не нужно и не нравится. Искать похожего, вообще неинтересно и очень сложно встроить в свою жизнь. Жить, как пуделек, сношаясь по отелям, ну тоже на любителя, очень на любителя. А разрушить можно все по щелчку пальцев, но зачем.
У моего и будет деменция, и мне придется за ним ухаживать. Я же буду понимать что это болезнь, я его люблю и буду ухаживать. Хотя он очень переживает что мне будет не просто. Но деменция это лет через 10 только в худшем случае. И мне уже будет 60, я как раз на пенсию отправлюсь. Буду его возить в путешествия, к океану, в Европу, радовать всячески.
Ну не объясняйте. Хотя да, не понятно что такого странного. Или вы считаете что если любимый человек заболел то его надо бросить и жить в свой удовольствие? Ну ну, тогда действительно лучше одной.
Это как раз вы такое предлагаете, сразу разводиться, ага. Вы со своим разведитесь сначала, а мы на вас посмотрим, прежде чем давать такие советы.
Я предлагаю разводиться если разлюбила и тяжело жить с человеком.
Я своего не брошу, люблю потому что.
Все же деменция это другое - это довольно тяжелая болезнь, а не просто "испортился характер".
Ну так кто живёт вместе по 35 и более лет, это уже глубокие родственники, в чем там смысл развода. Это люди всю жизнь прожили, вросли друг в друга, детей вырастили, им развод ничего не даст. Если вы о разъезде, то это имеет смысл, но не у все есть такая возможность.
Тем более не понимаю что вас удивило в том, что я планирую о муже заботиться.
ПС возможность жить раздельно у нас была и есть всегда.
Как минимум, удивительно то, что вы точно знаете, что у вашего будет деменция и даже лет через 10. Жизнь полна сюрпризов, знаете ли. Для вас приготовлен особый план, к которому вы можете быть не готовой. Конечно, похвально, что вы верите, что со всем легко справитесь, но вы сама должны понимать, что это не точно.:ups1
Я не знаю точно, я знаю что очень высокая вероятность. генетические тесты довольно точно говорят о том что есть сейчас и что ждет в старости - не гарантированно, но с большой вероятностью. Да, бывают сюрпризы, но они на то и сюрпризы - по определению их вероятность низка.
И деменция может быть через 10 лет, а может быть через 20. Но если она случится через 10, ну что поделаешь, хотя бы я уже буду на пенсии.
Я не верю что я легко справлюсь, я планирую заранее как я буду справляться.
А что не так? Я взрослая, отца с деменцией (к счастью, неагрессивного) и на океан возила, и в бассейн, и на ЛФК типа московского долголетия водила, и в математический клуб. Это всё притормаживает развитие деменции - формирует новые нейронные связи в мозге, помогает поддерживать уже сформированные, "сглаживает" негативные проявления болезни. Конечно, надо было следить, чтобы куда-нибудь один не ушел, не потерялся, ел не всегда аккуратно (тремор рук был), но в целом только позитивные воспоминания о том периоде.
Может ваш считает себя неудачником? Это действительно страшно портит характер мужчины.
Про то, что не изменился - говорят тетки, которые сами только про скидки в Пятерочке умеют думать и говорить.
Капитан Очевидность) умные еще больше мозги вынесут, эрудированно и аргументированно.
То, что вы не замечали, ещё не свидетельствует, что у вас такой умный. Правильно выше пишут, умный просто вынесет мозг виртуозно, в отличии от рядовых дровосеков
У меня муж действительно очень умный, иначе замуж бы не стала выходить. Мы друг другу мозг никогда не выносим, но поговорить нам всегда есть о чем.
У меня тоже умный. Но одно другому не мешает. Даже если не о моем конкретно речь, то у других пар наблюдала похожую картину совершенно случайно. Таких полно. И ни ум, ни финансы роли не играют вообще в данном вопросе.
Не представляю себе, чтобы умный человек занимался такой фигней. Значит уровень его интеллектуального развития сильно преувеличен.
Какой фигней? Он считает, что его мнение по любому поводу ценно и единственно верное! Умные еще и аргументов вагон приведут, вообще из окна выпрыгнете, чтоб только не слышать это все!
"Он считает, что его мнение по любому поводу ценно и единственно верное!" - обычно это верный признак дурака. Умный человек всегда сомневается, потому что видит множество вариантов, их достоинства и недостатки, а дурак видит только один, поэтому он всегда уверен в нем, и для него все просто.
Значит не такой уж умный. Умный не выносит мозг, он старается сам решить проблему, и если нужна помощь жены то просто рационально объяснит что нужно сделать и зачем нужна ее помощь. Эк я занудно и длинно с утра пишу.... Кто угодно подумает что я мозг выношу.
Вы путаете ум ( микс интеллекта, эрудиции, образованности) с мудростью , помноженной на культуру общения . Когда говорят " из хорошей семьи", я себе не квартиры и кандидатские представляю, а именно привычку жить ладно и дружно, с уважением и эмпатией
Совершенно не путаю. С определенного уровня ум включает в себя и все остальное, в том числе и культуру общения.
Ой. Ну бросьте. Мой отец доктор физ- мат наук, к зрелом возрасту не то что друзей -коллег достал, но и соседей. Пилит так, что мы с братом после школы бежали из семьи , роняя тапки. Мама мозоль на барабанных перепонках нарастила).
Культура нулевая , интеллект огого, талантлив , но не-вы-но-сим .
Да с кем вы разговариваете об интеллекте, вы что, не видите, кто перед вами)))
"И эти люди запрещают нам..."
Ну если он не понимает, что пилежкой ничего, кроме раздражения другой стороны не добьется - кто он, умный? IQ это только одна сторона интеллекта. Умный человек понимает последствия своих действий. Этот конкретный мужчина - не понимает. В чем-то он может и умен, а в семейной жизни - дурак дураком.
Все могут понять , но не все делают усилия для этого . И интеллект тут ни при чем, вам правильно написали
Открою тайну: если интеллект есть - усилий не надо. Это легко и очевидно. А вот когда не хватет, тогда да, приходится напрягаться...
Тоже открою тайну, ваша тайна, это чистой воды ересь. Не бывает абсолютно умных во все областях жизни людей. У каждого умного (и у вашего тоже) своя придурь. У каждого.
Ошибаетесь. Умение видеть причинно-следственные связи универсально. Умение смотреть на вещи с разных сторон - тоже. Как и умение осознать неполноту своих знаний и границы собственной компетенции. Компенция в конкретной области ничего не говорит об уме. Можно быть гениальным... кем угодно, и при этом быть неумным человеком. Способности к одному какому-то делу не означают высокого уровня развития в целом.
Аааа. Таки нормальное воспитание и умение следовать социальным нормам идет плюсом к высокому интеллекту ?? 😆. Те невоспитанные хамы с высоким айкью бывают в природе? Но они следуя вашей оригинальной теории " недостаточно умные" . Какая прелесть
И где же ваш идеал, назовите. Вангую - ваш муж 🤗
Ну в общем да, мой муж, разумеется, входит в число "достаточно умных людей". В противном случае он не был бы моим мужем, знаете ли...
А на счет того, что существуют "умные сволочи" - да, существуют. Но нахрена замуж за сволочь-то выходить? Порядочный человек или нет видно уже к старшему подростковому возрасту.
Скучно... так долго подводила теорию, чтобы хвастнуть
" иначе он не был моим мужем" ну вы просто награда для героя 🤣🤣🤣
Вы можете не верить, но нет, в этом смысле не изменился. 23 года вместе, мозги друг другу не выносим (и очень ценим друг друга за это замечательное качество).
39 лет вместе. Мозги выносили друг другу по молодости. Сейчас, как кто-то образно написал, все наши тараканы дружат между собой:) Блин, идилия:)
Аналогично :-) Только 29 лет . Сейчас нет вообще поводов выносить мозг :-)
А дальше видно будет, не будем бежать впереди паровоза...
Женщины думают, что они с возрастом не меняются и остаются веселыми задорными студентками до 60-ти:)
А надо обязательно выносить кому-то? Вы без того жизни не представляете? Сочувствую.
Насчет любовницы не знаю, а младшему деточке капает на мозг иногда, да (мы вместе), ибо деточка временами берега теряет совсем.
Нету. Уж насколько у меня широкий круг общения, полгорода знаю - ВСЕ после 50 превращаются в дятлов. А дальше еще хуже, там от него пасет дедом, а он ухмыляется, думая, что мачо...
Дружу с теми, кому 30-37. Еще ничего, весело.
У вас может и нет.
А я за таким замужем. Как там у других - меня не особо волнует. Но не могу припомнить, чтобы ближайшие подруги жаловались на "вынос мозга".
не у вас одной широкий круг,. просто вы такая сама - дятлообразная, вот и притягиваете таких же.
Ахаха, вы даже не представляете этот круг) и все дятлы, ага. А все топ-менеджеры Газпрома с тряпкой в руках - у вас)
вы же сами назвали их так - запамятовали? )))
-Уж насколько у меня широкий круг общения, полгорода знаю - ВСЕ после 50 превращаются в дятлов.-
и сами же обиделись )))
Подобное же к подобному тянется. Ну не может у вас быть НЕ дятлов.
А сусликов вы видели? А они существуют.
Больше. Я веду широкую общественную деятельность. Мужчин много, но...после 50 кранты наступают...
А у кого тоже так? Уехал единственный ребенок , проблем настолько меньше стало, что забота о муже и не воспринимается проблемой, обузой :). Я даже удивились, КАК сильно была забита моя голова заботами и мыслями именно о ребёнке. Муж чрезвычайно полезный, добрый , весёлый, активный . Немногословный дома, видимо на работе разговаривает слишком много ( такая профессия )
Ничего особенного, как у всех). Я к тому, что не знала, как много места он занимал у меня в голове. В этом смысле )). Что забота о муже это тьфу)). Пишут дамы про кухарку и тд, я не замечаю вообще своих забот .
Я каждый день убираю за своей любимой вороной, которая физиологически не способна контролировать сфинктер и физиологически не в состоянии за собой убрать:) Может, женщины, которые убирают за своими мужьями, считают их неразумными животными, не умеющими контролировать сфинктер?:)
Может они такие и есть. Вот интересно, вроде замуж за засранцев мало желающих выходить, видимо семейная жизнь сфинктеры разбалтывает :)
Тоже самое)) как дети вылетели из гнезда, заботы кончились, быт минимальный, не напрягает вообще. Вся возня по дому пополам. Муж в быту полезный, все умеет, разговаривает немного, т.к. много преподает. При детях я беспокоилась, что подаю нехороший пример, если в доме бардак, обеда нет, а я валяюсь с книжкой... Поэтому быт был обузой.
Да-да! И вот примером всегда можно было быть детям , иначе как требовать, чтобы убирались? А тут в неспешном порядке все делаешь, что-то забудешь, муж тоже местами склерозник, друг другу напоминаем , без наезда , ибо каждый не идеален :)))
Вооот, я такая, боюсь подать негативный пример детям, мои ещё в гнезде :) Поэтому стараюсь. А муж только уточнит, во что такое там интересное меня "засосало" и пойдет к холодильнику добывать еду, или доставку закажет.
Конкретизируйте, Вы о чем? Вот даже интересно, у Вас настолько несамостоятельные мужчины все знакомые, что не в состоянии из холодильника что-то достать и приготовить? Обязательно надо, чтобы приготовили и в клювик положили? Ну так я не мать, а муж не младенец.
Если настолько принципиально это мужчине - он может в кафе или ресторане ежедневно питаться, там и приготовят, и подадут.
Ахахаха, да вы не поняли ничего, о чем вам пишут))). Такая вот слепота у многих жён и приводит к последствиям.
Книгу "5 языков любви" вам рекомендую. Язык любви для многих мужчин, в том числе для моего мужа (как оказалось) это секс. А я вместо этого стирала и готовила, дом пидорасила. В итоге я уставшая, секса мало, да еще и я в обиде, что муж не помогает.
Когда разобрались, обсудили, попросил забить на быт, его не обслуживать (зачем это вообще, был крайне озадачен), но дать ему общение и секс. С тех пор, а это уже много лет назад было, проблемы в нашем общении закончились полностью.
А вам нужен секс в том же количестве что и мужу или вы обслуживаете в постели только чтобы жить спокойно и комфортно было?
Нужен! Сбросив все эти мамины установки про обслуживание беспомощного мужика, я освободилась не только физически, но и морально, так как почувствовала себя женщиной, а не мамкой.
Мне уже кажется, что секс нужен больше мне, чем мужу. По крайней мере, инициативы со всякими бляд-скими игрушками больше от меня исходит.
У Вас какие-то странные понятия, Вы, может и обслуживаете ради чего-то своего МЧ. Зачем жить с таким МЧ, которого Вам, сцепив зубы, приходится в сексе обслуживать?
Нормальные понятия. Изучайте матчасть, секса женщине не нужно в таком количестве как мужчине
А я в отличие от вас не обслуживаю-нет надобности
За кой хер тебе, кошелка. В мед вуз пойдешь учиться на старости лет? Иди сношайся со своим виталиком, и рассказывай ох уительные истории как любишь своего членоносца. Смешно)) на еве просто ээээ волшебные женщины, разрешающие все закономерности природы и стат данных
Т.е. ответить вам нечего, только бессильно плеваться от злости и можете. ЧТД.
Это Вы матчасть изучайте, нельзя быть такой дремучей. Я не обслуживаю, я наслаждаюсь. Мне Вас искренне жаль, если Вы все время обслуживали, это же насколько надо низкую самооценку иметь (ну или материальный стимул может у Вас был), чтобы заставлять себя сексом заниматься.
))) ну докажи мне, ещё и с переходом на личности, что стираешь, моешь, жрать своему хрюну ты готовишь, оргазмируя от этого великого наслаждения приготовить любимому масику. И я конечно тебе поверила .
Если ты другой жизни не знала, только как раболепная обслуживать свои штаны , не означает автоматически что жизнь твоя хороша для самодостаточной , зарабатывающей, уверенной в себе женщины.
Иди наслаждайся варкой борща и собранием носков по дому за своим ненаглядным, счастливая женщина )
Эк Вас задело-то :) Жаль, что у Вас такой негативный опыт, но Вы своего хрюна, оргазмы от приготовления борщей и свою вынужденную раболепную жизнь с обслуживанием штанов на других не проецируйте. Неудивительно, что такой своей жизни Вы предпочли одинокую, т.е. самодостаточную.
Выпердела счастливая?))) Вот все свои умозаключения про штаны, хрюнов и все что ты написала, это как раз твои проекции. Обслуживай, не поднимая головы, и не вякай
Омг, ещё и книги читать, как сделать чтобы у барина было хорошее настроение. А он читает книги,чтобы не доеб@ваться?
Вообще-то книги нужно читать для себя. Потому что в конечном итоге, это нужно именно вам.
Муж очень внимателен к моим психо-изысканиям, так как видит, как это благотворно влияет на нас двоих. Сам не читает, но мой пересказ слушает и берет на вооружение. Например, мы научились улаживать недоразумения без взаимных обвинений, просто рассказывая друг другу о том, что почувствовали и подумали.
Вы про какой возраст? Здесь вроде про пожилой. В пожилом возрасте секс уходит на 10 план, а вот пироги и прочий уход становиться актуальным.
Крамольную для евы вещь напишу, но 50 лет средний возраст наступления климакса. У женщин.
У мужчин прибыль в этом возрасте тоже происходит спад сексуальной активности. И уже бежать куда-то ради феерического сексуальная мало кто готов. Те, кто реально оценивают свои силы, конечно.
А вот комфорт и привычный обед из трех блюд - да. Это важный момент.
Мои друзья и близкие это мужчины и женщины 48-55 лет. И секс довольно важная часть их и моей жизни. не крамольную вы вещь пишете, а лишь свое видение жизни - личный опыт, опыт своего круга.
Надо же, как мало надо вашему мужу, да ещё и "много лет". У всего есть и обратная сторона, а знает ли муж, что вам надо, и старается ли вам помочь в любом своем состоянии, устал ли он, или не в настроении, как стараются помочь мужьям любящие жены. Проблема многих пар именно в этом, один знает и делает, другому все равно. Нет, не разлюбил за день, и нет, не любовница. Просто равнодушие, повальное равнодушие. В семьях, где деньги есть, все это деньгами и замазывается и типа, "все хорошо". А кто победнее, либо скандалят, либо разводятся, ну или бытовое рабство по прежнему процветает. Пока молодые, все не так страшно, находят других партнёров, а в возрасте " записят" нет столько желающих вступать опять в это все. Любящего партнёра все хотят, да где ж их взять на всех...
Да, мой муж заботится обо мне постоянно, это лучший мужчина на свете для меня. Я писала выше, что в прошлом году пережила 2 операции и была на транквилизаторах, меня били панические атаки, я не могла находиться одна в принципе. Он бросил все и был со мной неотлучно несколько месяцев, в одном помещении, не отходя.
Я тоже спасала его несколько лет назад, когда на него наехали мошенники. Я год жила в суде, прокуратуре и у следователя, я очень упорная, добилась возбуждения уголовного дела в отношении неустановленного круга лиц. Кто знает, тот поймет, насколько это вообще малореально в нашем гос-ве, где полиция старается возбуждать только то, что может раскрыть.
А какие-то супы и котлеты - это все дело десятое. Это настолько ничтожно, что не заслуживает внимания. Русские вообще помешаны на еде, это какой-то культ после голодных 90х. Мы много путешествуем и нигде такого клина на еде не замечали. Люди спокойно едят бутеры и пиццы, плюс едят вне дома.
А зачем нам вся эта информация о вас и вашем муже? Вы в курсе статистики разводов в России? Выводы делать можете в корреляции с вашей семьей? Наверное у тех, кто развелись, другие реалии, как вы думаете?;)
Я знаю, что большинство живет, не приходя в сознание. Но это не повод равняться на них и замалчивать случаи счастливых браков и делать вид, что все безнадежно.
Тетки готовы тратить часы на сидение на форуме, но не готовы потратить 2 часа на прочтение книги. Ишь, не хватало еще барина ублажать, да лучше развестись и обо-срать всех мужиков на свете, все козлы.
Не, мне не понять. Как раз эти ругаемся и раздражаемся это и есть разлюбили. Раздельно было бы жить гораздо приятнее. Зачем это корректировать, когда просто можно разъехаться и остаться друзьями.
Нет, это не про «разлюбили». Это банальное недопонимание и конфликт родительских установок.
Как можно любить человека, которого недопонимаешь взаимно? Нафига вообще жить с человеком, с которым такая разница в менталитете?
Как можно так плоско мыслить? Что вообще для вас любовь, это полное совпадение всего и вся? Но это же примитивно. Люди намного сложнее, чем такое представление о любви.
Для меня любовь - да, в том числе и совпадение менталитета. Когда только гормоны - это влюбленность.
Полностью конечно невозможно совпадать. Но в данном случае обсуждается значительная разница в менталитете.
Не разница в менталитете, а разный взгляд на проблему. И если люди могут договориться, как ее решить, то живут дальше, а если нет, то проблемы копятся и чем-то заканчиваются. При чем тут гормоны, когда мы обсуждаем пары, прожившие вместе достаточно долго, непонятно. Уже все гормоны утихли за это время.
Не, не все гормоны утихают. Те самые которые бабочки в животе, те остаются до самой дряхлой старости очень у многих.
А взрослого человека не переделать никакими книгами. Или ты его принимаешь и любишь таким какой он есть, или все же лучше расходиться.
Ну вот он после 50 у кого-то и есть такой, ворчливый неуклюжий, нихера не помнящий, местами скандальный, с проблемами стояка и далее по списку. И жены принимают их такими, какими они стали через много лет совместной жизни. И любят, кстати. Но жить вместе трудно становится, об этом и пишут. А не о том, как им разойтись побыстрее.
Может все же не после 50-ти, а после 70 уже? Все же в 50 люди не слишком меняются.
"стояк" после 50 это вообще уже не настолько важное. Уж после 60-ти так точно.
Такие мелкие проблемы как забывчивость и иногда ворчливость можно действительно на нет свести, это в общем и не проблемы. Это у обоих ближе к старости будет появляться. Помогает наличие животных в доме, больше отдыха совместного - походы по ресторанам, вместе готовить в выходные, кино-оперы. Побег от рутины.
Ну, не знаю, мне стояк мужа и после 50 важен, я не готова бегать в поисках рабочего органа по окрестностям или тратить время на сз, отсеивая волны неадеквата. Хотелось бы все же чтобы свой родной функционировал как можно дольше...
Что там в 60 будет пока неясно. Остальное перечисленное сугубо индивидуально, все же разные.
А в 65 он вам важен будет? Мне вот, думаю, нет.
Мы тут в общем не про 50-55 обсуждаем, когда люди еще бодры и оба обычно активно работают.
А когда оба работают, то объединяет одно - хочется развлечений и отдохнуть от работы, не до ворчания.
Вот именно. Меня больше волнует вопрос а будет ли муж все еще со мной. Его отец ушел в 60, от инсульта. Курил как поровоз. Муж бросил курить тогда сразу. Но где гарантия что еще какая-нибудь гадость не свалит. Я на 6 лет моложе, и мне будет только 60, соответственно. Лучше даже не думать про такое, а радоваться пока что каждому дню вместе.
А вы считаете, что все люди - сиамские близнецы и совпадают на 100%???? Нет, это не так.
Менталитет у нас абсолютно одинаковый, кстати. Мы учились в одной школе, затем на одном факультете, наши родители - образованные интеллигентные люди.
Нам всего лишь нужно было сбросить стереотипы наших родителей и выработать свой подход к быту. Это очень просто, когда осознал проблему.
"А вы считаете, что все люди - сиамские близнецы и совпадают на 100%"
Нет, это вы такой глупый вопрос задали.
Все люди разные абсолютно, но есть редкие пары, которые совпадают во мнении по 85-90% различных важных вопросов. И когда к этому совпадению добавляются те самые пресловутые бабочки - готово дело, идеальный союз.
Ну так значит разногласия могут быть, верно? И глупо разводиться с любимым мужчиной вместо того, чтобы эти разногласия разрешить.
С точки зрения психологии, разногласия и различия в менталитете даже необходимы, чтобы не кормить тараканов друг друга. Партнеры "лечат" и дотягивают друг друга до нормы благодаря разногласиям. Вот и у нас так получилось, ведь с каким-то другим мужчиной я могла бы всю жизнь просидеть в борщах и носках, не зная даже, что бывает и другая, счастливая модель семейной жизни.
Небольшие различия есть у всех. Именно разногласия - не обязательны. Скажем, у нас с мужем нет разногласий. Музыку мы слушаем разную, это именно различие, а не разногласие. Так же я хожу на концерты, он нет - это различия, а не разногласия. Разногласия это что-то более серьезное уже, это разница во мнениях, скажем, он считает что ребенка надо лупить ремнем, я считаю что нет. И оба убеждены в этом мнении. Или мнения в политике расходятся, или в религии. Вот я считаю что когда такие именно различия в мнениях по важным вопросам, тут нечего решать, лучше расходиться.
Жить с садистом я бы не смогла. А вот разногласия по поводу быта - это такая ерунда, что разводиться из-за этого не просто глупо, а даже где-то сродни идиотизму. И очень рада, что муж вытерпел мои закидоны и "вылечил" меня, а то б я скакала с тряпкой и кастрюлями всю жизнь, как это до сих пор делает моя мать.
Разногласия в плане быта и обсуждать нет смысла. А вот разногласия на тему "мужчина в семье главный, а место женщины у плиты" это уже не на тему быта, это именно разница во взглядах. И это то, где книга не поможет. Если женщина считает, что мужчина и женщина это партнеры во всем, то таким разным людям можно встречаться как любовники, но не как муж и жена.
В вашем случае, представьте обратную ситуацию: вы считаете что муж и женщина равнозначные партнеры, а муж считает что быт - "обязанность жены". Пойдете книгу читать? Ему дадите читать книгу? Не поможет, потому что это другой менталитет, его не сломать.
Я не считала, что быт - обязанность жены. И не жила бы с мужчиной, который так считает.
Я заботилась, потому что считала, что это есть проявление моей любви, и мужу это нужно. А для него это вообще ничего не значило, наоборот, он чувствовал себя нелюбимым.
Прекрасно, видите - вы бы с таким не жили. Потому что была бы разница в менталитете.
И да, нужно не книжки читать, а друг друга внимательно слушать, желательно еще до свадьбы.
Да, не жила бы с мужланом, который требует от меня ведения хозяйства. И? Разве я о таких колхозниках веду речь? Такое в принципе было невозможно, мы до свадьбы были вместе 8 лет, я видела, что человек от меня вообще НИЧЕГО не требует, ни разу слова неприятного не сказал, терпелив, любит, заботится.
Все недопонимание было из-за моей семейной модели, которая крепко была вбита в голову. В моей семье формула "любовь = помощь". Меня даже любили не просто так (по факту существования), а за выполненные домашние дела.
Когда появился совместный быт, тогда и проблема вскрылась. Что я могла услышать до свадьбы? Конкретно?
А здесь пишут именно про таких, которые требуют, хотя женщины хотели бы партнерства изначально. Но они вышли за таких, потому что ведь любовь и потому что "все такие".
В вашем случае стоило пожить вместе до свадьбы.
Тут пишут и женщины, которые сами придумали, что им нужно обслуживать мужа. Совершенно не факт, что мужу это обслуживание вообще сдалось, уж по крайней мере в такой степени.
Что изменило бы проживание до свадьбы? Какая разница-то? Мы первого ребенка родили через 5 лет после свадьбы, никуда не торопились. Усталость от быта начала сказываться именно с рождением ребенка, причем вовсе не сразу, а через пару лет, когда он подрос, а я забеременела вторым. Вот тогда и сказалась нагрузка, и назрели перемены.
И я ни одной секунды не думала о разводе. Это просто бред бредятский - уйти от любимого мужчины, прекрасного умнейшего и порядочнейшего человека, да еще и такого отца, "аналогов" которому не видела за свою жизнь ни разу даже близко.
Супы и котлеты - это каждый день вечер и утро. Три раза в день, ничтожно, ага....полжизни у плиты
А панические атаки это фигня надуманная.
Мы с мужем живем уже вдвоем и готовим раз в день и только вместе. Нет никакого быта, кроме того, что в удовольствие.
А про панические атаки постарайтесь не накаркать. Мне оперировали органы дыхания, и я не могла полноценно дышать, боялась заснуть, так как все сны были про то, как меня душат или топят. Посмотрела бы я на вас в такой ситуации.
А зачем говорить "за всех" - надо жить так, как нужно тебе. А если не нравится - менять.
Так менять требуют другие почему-то)). Те, которых все устраивает. Их вроде не просят, а они все равно советуют)
Прекрасно всё поняла, но не понимаю, зачем жить с кадавром-эстетом, желудочно неудовлетворенным? Если мужик ради накрытого женщиной обеда готов свалить - так пусть валит на все четыре стороны. Или он меня любит, или чтоб было накрыто, понимаете? :) Такие вещи обычно ещё на берегу, такскать, обсуждают и проговаривают.
Мне глубоко безразлично на те "последствия", о которых Вы пытаетесь мне намекнуть, при малейшем намеке на последствия адьес, амиго, топай к последствиям. Но возврата уже не будет, я слишком себя ценю. Муж тоже меня ценит и боится потерять, поэтому, наверное, без "последствий" живем.
Ой, ну не начинайте, ценит она. Ну цените, и что? Что это меняет? Да ничего. Придет время, вся ваша ценность испарится как дым, как утренний туман. И муж ваш сказочный, который боится вас потерять (по вашим словам, а что там на самом деле, обычно не говорят, ибо там проза жизни, практичность и удобство), мгновенно преобразится, как все мужчины. За месяц найдет другую такую же, но с перламутровыми сиськами. Это все было и будет, это жизнь, не врите хоть себе-то. Я понимаю, вам хочется тут перед женщинами блеснуть, но мы все здесь уже тёртые жизнью усталые и циничные, не надо нам втирать ваши пафосные речи. Вам безразлично, так нам тем более, просто все сценарии развития событий давно известны, более того, они до смешного банальны и пройдены другими тыщщи раз. И только ваш ослепительно белый плащ развивается на ветру как несбыточная мечта о вечной любви ..
всем хочется тепла и заботы. Возможно кто-то называет это уходом. Люди выбирают жизнь, это плохо?
Это нормально, если человек всю жизнь жил в паре, а потом эту пару потерял - он просто не знает как жить одному. И не потому что его надо обслуживать (хотя у многих это так) а потому что тоска. Просто так сложилось исторически женщинам сложнее в возрасте найти пару.
Когда у нас рыбка умерла, мы быстро новую завели. Привыкли тоже, что плавает в аквариуме.
А когда мама умерла, другой у меня так и не появилось. Потому что нет на свете человека, который мог бы заменить её.
Ну если жена - это как рыбка, тогда понятно, конечно.
перечитайте себя. вы сравниваете несравнимое и написали глупость.
и я даже не про рыбку. мама, которая априори единственная и муж/жена, которые могут меняться как в течение жизни, так и после смерти.
Есть люди-однолюбы, которые и по 20-40 лет живут без пары, а есть такие, кто просто физически не может находиться один/одна.
р а з н ы е люди, просто РАЗНЫЕ.
Ииии? Мне там намекали выше на мою скорую кончину, думаете? Никто и не говорит о том, что вдовец должен бесконечно горевать и оставаться один до конца жизни. Если помру раньше мужа - была бы только рада, если он найдет себе пару. А то у меня двое вдовцов знакомых так и прожили одни, ничего хорошего в этом нет, поверьте.
Ваш спич к чему? Зачем мне перед кем-то блистать? Преобразится - ну и на здоровье, свободен. Только меня с ним в тот момент уже не будет, поэтому мне будет абсолютно безразлично, за перламутровыми или брильянтовыми сиськамЕ или накрытым обедом он побежит. Вы про это специально часть моего поста пропустили, или читаете по диагонали? Или тут вижу, тут не вижу?
А не всегда эта история про то, что вас не будет. Вы почитайте форумы-то. Такие же женщины, как вы, пишут. Как все изменилось в одночасье. Вы спросите, с чего бы. А с того бы, что жизнь очень многообразна, и вы зря думаете, что все управление ею в ваших руках. Есть многое, что от вас, вашего отношения к себе, никак не зависит. Вот просто не зависит, что бы вы тут ни говорили, ни писали.
(др. аноним). В одночасье характер человека не меняется. И все же действительно люди разные, это и к женщинам относиться, так что не стоит говорить "такие же женщины как вы". Скажем, я здесь многих читаю и понятно, что мы как с разных планет - и разные условия жизни, и разные возможности и способности, очень разное окружение. Так что не такие же.
Хороший пример - Катя всем известная.
Не характер изменился, а просто не всё знали о человеке, даже проживая совместно длительное время.
За 30 лет очень сложно не знать все о человеке, особенно когда вместе и заботы и отдых, и когда это самый близкий друг.
Ничего не сложно. Не зря же говорят, хочешь узнать человека, разведись с ним. Вообще, респект вашей непрошибаемой уверенности))) Типа, раз я не знаю, то ничего и не случится.
Как бы... единственное чего я боюсь, это что муж заболеет и умрет.
Я действительно очень хорошо знаю мужа и действительно это очень близкий человек. У вас такого просто не было, поэтому и сложно представить.\
Кстати, вы то развелись?
Какого "такого" у меня не было? Я очень давно замужем и до замужества встречались несколько лет. Я тоже знаю мужа "очень хорошо". Но я не питаю иллюзий, что я знаю его досконально. Вполне допускаю, что у него есть темные уголки души, недоступные моему вниманию. Не развелись, и не собираюсь даже.
Значит у вас такого близкого понимания нет, вот и все. Поэтому вы понимаете, что что-то у него может выстрелить, о чем вы даже не представляете. Бывает такое - люди живут вместе много лет и делят быт и общие проблемы и радости, но что у каждого в душе так и не знают, потому что не раскрываются друг для друга. Кстати, распространено в семьях где двое детей и больше - слишком много забот вокруг детей, так что только вокруг них и крутятся обсуждения.
"Не то, не то, Базилио"(с).
Все у всех есть, не фантазируйте. Просто не думайте, что управление мужем в ваших руках)))) Это заканчивается всегда примерно одинаково.
Ну ок, вот вы считаете что "управление мужем не в ваших руках" (странно, причем здесь управление вообще? ну да ладно). И что? Каждый день живете с этой мыслью? И чем это одинаковым заканчивается? Ах ну да, в России же всегда мужчина уходит к более молодой, традиции такие, да? Не сегодня так завтра. А женщина такая старается вокруг, носки подносит, надеется что не бросит. Блин, менталитет из какого-то афганского аула.
Прастити, а вы чьих будете? На российском форуме российские реалии, про афганский аул вы лучше нас знаете.
Какая вам разница чьих я буду, главное что у вас такие представления о жизни, с ними всю жизнь и живете.
Наверное, когда-нибудь будет так же, но до "уехали деточки" пока далеко. Осознаю. насколько много времени жизни съедают их дела, есть и сейчас. Но тут уж ничего не поделаешь - я на это подписалась, когда принимала решение их рожать много лет назад. Ни о чем не жалею и не грущу, но, конечно, хотелось бы, чтобы было больше времени оставалось на другие интересы. которых дохрена, в отличие от ресурса времени.
А ем мужчина может напрягать -вообще не представляю. Наоборот - это источник ресурса, эмоционального в первую очередь.
Мне 40, и пришла к такому же мнению, увы. 20 лет брака за спиной, разводимся. Устала. Он ещё и нестарый, но уже характер портится, включил патриархат, одни -"хочу", и манипуляции. Сил нет.
Решение далось трудное, но правильное. Сейчас присутствует страх одиночества, но лучше одной
Нет, хочу только с мужем, только его компания мне приятна каждый день и каждый час. Он вообще не напрягает никогда, ничего не требует, не критикует ( только в виде шутки, прикола) , имеет свои хобби всякие и очень занят работой. В отпуске идеальный компаньон, мы любим одно и то же времяпровождение, никогда не жадничает и не ноет. Не знаю, как так получилось, наверно он просто мне подходит))
Не могу сказать, что мой муж меня абсолютно не напрягает. Напрягает время от времени как и раньше. Я его наверно тоже. Но это уже самая привычная форма жизни. Никаких новшеств мне не надо, пусть так длится как можно дольше. Мы еще и работаем вместе.
Вы мне сочувствуете потому что меня не раздражает муж? Вы это серьезно? Ну это все равно как дама, которую муж бьет, сочувствовала бы вам что вас муж не бьет.
Тому что вы врёте себе ). Эта тропинка рано или поздно свернёт в овраг. Время покажет) доказать обратное вы не сможете, как и отрицать вероятность фиаско.
На самом деле это вы себе врете. Потому что не можете принять, что у кого-то счастливые отношения, но не у вас.
А правильнее было бы просто принять что это нормально вообще без отношений, чем с плохими, в этом нет ничего ужасного - не жить с мужчиной если не подвернулся тот, с которым лучше чем одной. Да, это редкость.
Это тоже ваш опус
"Умный не выносит мозг, он старается сам решить проблему, и если нужна помощь жены то просто рационально объяснит что нужно сделать и зачем нужна ее помощь"
?
И любимый муж может напрягать иногда, и даже! любимые дети могут напрягать. Но в здоровой и счастливой семье эти напряги - фигня, мелочи жизни:)
Дети могут напрягать, это точно. Муж даже не помню чтобы напрягал меня. Но он как бы на то и любимый, тщательно выбранный. С другой стороны, могу представить что он кого-нибудь напрягал бы. Например, в первые пару лет жизни он курил в туалете. Меня это не напрягало, мне нравился запах табака и даже казалось уютным. Потом он бросил курить резко и я даже скучала по этому, хм, аромату.
А вот кто-то может тут написать: "Этот мерзавец курит в туалете! Я задыхаюсь, он меня отравляет! Без мужа лучше!":)
Именно так. Но я это не считала недостатком вообще, скорее забавная черта. Иначе жить бы вместе не стала, хотя и любила как кошка, до дрожи в коленках.
Ну вот когда недостатки, обоюдные причем, для каждого - забавные черты, родные, тогда и нормальный хороший брак и вместе гораздо лучше, чем порознь:) Гениальная была фраза у кого-то тут - "наши тараканы уже подружились":)
Типа того. Но в том числе и понимаешь, что встретить кого-то второй раз, вот настолько подходящего по тараканам и по всему остальному, фактически невозможно. Огромная редкость. Поэтому только дружить. Пусть приходят с цветочками и вином, и не задерживаются.
Именно так. У всех по-разному. И если в каких-то семьях живут и привычно раздражаются друг на друга (скажем, в семье моих родителей так), то есть не значит что если такого раздражения нет и людям вместе хорошо на постоянной основе, то это или они фантазируют или "не здоровая семья".
Собственно, это было сказано не вам а Эффи.
Как люди могут жить с раздражением много лет я представляю, ибо наблюдаю это в семье родителей. Больше 50 лет у них так, и даже хуже. Но раздельно друг без друга жить не могут. Мы с мужем полная противоположность.
Некоторые на эпиляции зоны бикини спят , им не больно . Порог чувствительности к раздражителям индивидуальный.
А вот то, что людям не на что раздражаться - это не можете даже представить?
Только мёртвые не потеют ( пот это следствие реакции на раздражение на гуморальном уровне )
Знаете, мне что-то кажется что вы просто в целом крайне неприятный человек, поэтому именно вы раздражаете других, вас не любят. Вы со злобой смотрите на мир, и этот мир у вас в мрачных темных красках.
Ой, отличный наезд вместо аргумента , о добрейшая :-7
Не нужно проекции ;)
C вами не получается аргументированно общаться. Вы считаете что у людей всегда все плохо, не лучше чем у вас. И или они говорят что живут плохо, тогда они честные, или они говорят что живут хорошо, тогда они врут. Бастинда.
Если у вас не получается аргументировать , то стоит промолчать, а то позорный треш выходит. У вас нет доказательств , что люди живут хорошо или плохо, кроме их субъективной оценки , а субъективная это не объективная). Если надумаете ответить - давайте без фантазий , а то я тоже напишу про вас забавные вещи ;) .
Допустим разные. Но вот в моей жизни в доме отсутствует и то и другое. Хотя до недавнего времени меня мог и раздражать, и напрягать наш сын. Однако у него характер значительно изменился за последние пару лет, так что напрягает только то что все еще с нами живет. Зато смотрит за нашим котом когда мы в отъезде.
Но вот как бы меня мог мой муж напрягать или раздражать - такое не представляю. Так бывает. Редко, но бывает. Не потому что люди читали специальные книги или потому что у них толстая кожа, а просто потому, что они вот такие похожие, настолько друг другу подходят.
Ну если для постороннего взгляда совпадают и сами объявляют себя совпавшими, то что еще надо? Искать скелеты?
Нет, принять картинку за правду для всеобщего позитивного психологического климата , иначе замуж перестанут выходить без хороших примеров
В женской природе заложено: быть в паре, быть матерью. Именно девочки в детстве играют в куклы, дочки матери, читают сказки и смотрят мультики про принцесс и принцев на белом коне. Каждая девушка мечтает счастливо выйти замуж. Мужчины они другие и большей их части эти розовые сопли не нужны. Как бы тут не писали про прекрасное существование в одиночестве - это все неправда. просто этим женщинам не повезло встретить свою половину, своего единомышленника.
Когда люди расстаются это не значит что кто-то из них однозначно плохой, а кто-то однозначно хороший - просто эти люди не подходят друг другу.
Одиночество в любом случае сука. И женщинам которым не повезло в жизни в выборе партнера можно только посочувствовать, они ведь искренне не понимают что вдвоем можно быть счастливыми, что вдвоем куда лучше чем одному, что в возрасте за 50 муж это как твоя рука или нога.
Простите, вы намекаете , что Ж с Ж больше похожи и больше шанс на счастливую семью с женщиной, чем с мужчиной, изначально устроенным по-другому? 😱.
У вас в мозге современная пропаганда лгбт. Я лишь сказала, что естественно, что меньшему кол-ву женщин везет встретить мужчин под их запрос, просто потому что мужчины по другому устроены.
Это вы написали так , поправьте, а то и правда как пропаганда звучит, это наказывается ;) Мужчин достаточно для создания полноценных отношений и здоровой семьи , не придумывайте про "естественно меньшее количество" и про розовые сопли, свойственные женщинам ;)
Кстати да. Часто теткам лучше вдвоем. Не всяким. Некоторым тетка с тетками гораздо хуже, наверно потому что они в детстве в куклы не играют.
Ну блин, я в детстве играла с куклами, но мне с тетками гораздо скучнее, чем с дядьками, и вовсе не из-за сексуального влечения к дядькам. Наверное я женоненавистница:) Но тетки в большинстве всем скучны и глупы:)
А я вот и в куклы не играла. Тетки разные бывают. Мне вот не интересны неработающие, или ушедшие с головой в детовоспитание, или вечные хозяюшки, или любящие обсуждать тряпки и другую чепуху. С мамой вот не могу вообще общаться. Или вот еще, здесь обсуждали что подруги нужны чтобы было с кем вести женские разговоры. Что это за женские разговоры так толком и не определили.
Я предполагаю, что чисто женские разговоры это о мужиках-козлах, манике-педике и где купить вот такую кофточку:) Мне такое никогда не было интересно:)
О работе и сплетни про всех подруг по кругу, в моей жизни были такие женские разговоры, сейчас отошла от этого, неинтересно.
И даже грустно от этого, лет за 40, а подруг практически не осталось, от кого-то я отказалась,кто-то от меня. Осталась парочка, но видимся редко
Почему вам грустно? Не хватает сплетен?:) Так тут на еве можно весть спектр женских разговоров поиметь, и ни к чему не обязывает:)
Грустно из за того, что пути разошлись с подругами. А может это и не подруги вовсе были)
О работе - это как бы не женские разговоры. Или это про полоскание косточек сотрудницам?
Да,именно в контексте -меня не ценят, я за всех работаю,а повышают дуру Машку ну и про Машку понеслось.
Вот я реально хочу. чтоб у меня было две ноги и две руки. Мои. Чужих не надо, но и мои только для меня. А не носки ему стирать и борщи наготавливать.
Я знаю, чего я хочу. Мне никто не нужен для этого)
22 года была замужем. От любви до ненависти. Хватит)
Как бы... некоторые изначально не стирают мужу носки и не гладят его рубашки. Это был ваш выбор выходить замуж за такого мужчину, который ждет что за него будут все делать. Понятно что любовь-морковь могла случиться, на замуж то зачем выходить? Риторический вопрос.
И первые быстро стоновятся вторыми. Жена это бытовая проститутка и уборщица.. Не делать этого она может толлько если содержит мужа
Вы угораете чтоль? Кто возьмет замуж ту, кто ничего не умеет и не собирается уметь?
Для чего жениться тогда мужику? Трахать можно кого угодно.
Зачем, зачем вы ему стирали и наготавливали?? Стоит ли ради имиджа "хорошей хозяйки" *** свою любовь?
+1
Мне кажется у всех так. Даже если большая любовь, с годами прожитыми вместе она превращается в ненависть. Все таки человек не стадное животное. Комфортнее и лучше жить одной, тем более если уже не молодость. А в молодости все в общем то полигамны, здоровые и нормальные, что мужчины, что женщины, Тоже не вижу смысла жить вместе. Но эта осознанность ко мне пришла только после 38 лет. Сейчас мне 44, живу одна, мне очень хорошо, правда. Никакого мужика мне больше в моей берлоге не надо). Только может встречи и причем не на моей конечно же территории, дозированные. Так чтобы встретились и он не надоедал потом вечными перезвонами и смсками, на которые надо обязательно отвечать.
Конечно комфортней считать что у всех так. Лузер среди лузеров всегда себя комфортней ощущает.
Столько топов от здешних ев о том, как 62-68 мамы выносят мозг, высказывают мнение, ева его поддерживает - а мам уже передумала и у нее противоположное мнение... и она обижена....
короче - все эти Алисы, которые откусили не с той стороны гриба и мозг стал отрицательно расти - одинокие. И выносят моСК своим детям.
Так что ответ лучше или хуже таким мамам быть при папах - однозначен , по -моему.
Моей маме 73, с 60 примерно лет она чемпион по вот этому всему: манипуляции,обиды,молчанка и тд и тп. А папы нет всего год, так что не в папах дело). Но да факт- папа был амортизатором, мама ему мозг выносила всем эти вышеперечисленным много лет, а сейчас на детей переключилась.
Моя мать больше мозг выносила будучи замужем. Сейчас живет спокойно и меня почти не трогает
Муж мужу рознь 😄 Одной жить не очень то весело . Мама в 60 третий раз вышла замуж. Смешно на все эти рассуждения - после 50 жизни нет 🤣
Это жена жене рознь. А мужики все одинаковые. Пока стоит изменяют а потом болеть начинают и возись с ними.
Моему почти 50, не муж, но это неважно )
Выносить мозг, что-то требовать - это вообще не о нем. Он скорее сам все сделает, и еще больше сделает, и терпеливо будет ждать, и промолчит лишний раз. Я все не могу поверить, что такие существуют, особенно после того как подобные топы почитаю )
Дубль два. Вы же тут удивляетесь, что престарелые мужики козлят. У вас подарочный, вам даже странно , что описанные тут козлы в природе существуют. Так у подруг эти животные в переносном смысле встречаются ? Раз у них " все сложно" ? Компрене- ву?
Или вы поверить не можете, что ваш муж реальный? Это клиника тогда , боюсь предположить
Переведите ? Или сами смысл потеряли? 🤣
"такие как у меня существуют, не могу поверить" - так во что не верите ? Жжете
Вообще-то автор ясно написала, что не может поверить в свое счастье. Особенно после топов про козлов, которые выносят мозг и требуют обслуживания.
Вы бы хоть вчитались..
Да-да , не может поверить)))). Мы так все и поняли , незамутненная автор поста .
Я когда такие перлы тут читаю, не могу поверить в свое счастье тоже , но из другой области
Я считаю, что бабы такие бабы, им только повод дай выделиться, а на Еве анонимкам пруфы по умолчанию не положены , так что звездить на фоне общего стенания - это просто песня для некоторых. В топку готовы и здравую логику засунуть, лишь бы звездить. Так, наблюдение любопытного исследователя ;) . Но вы против, согласно местному алгоритму общения ;)
ну может и трясти нечем ((
но щаз не об этом.
уход от ответа о многом уже говорит, но я попробую еще раз - четко ответьте пожалуйста - таких, описанных выше, мужчин не существует?
2) нечем трясти
3) о многом .... очень конструктивно :))))
Продолжаем разговор ))
А зачем вам мнение неизвестного человека , а? Там выше есть кучка мнений . Что- то задумали?
поговорите пожалуй сама с собой - у вас это здорово получается, вопросов больше нет ))
Для меня любой взрослый человек в моем доме долго рядом - источник раздражающей информационной вибрации. Образно.
С моими детьми только по другому. Видимо, материнский инстинкт способен побороть мою нелюдимость.
Так было всегда, ну, может в юности пообщительнее была, и то наплывами.
Страстный секс примиряет меня с человеком рядом, но не дольше, чем на полгода. Через полгода я начинаю выдыхать, когда он, мужик, из дома выходит и дверь закрывается. И совсем выдыхаю напряг, когда дверь закрывается за ним навсегда. И пресловутое обслуживание здесь не при чем, я как электровеник, все делаю легко и не напрягает.
Напрягает сам человек, и не тем, что он такой или сякой. А тем что сопит рядом.
Вот наконец то настал возраст, когда социум от меня больше не ожидает по умолчанию, что я буду в паре.
Прекрасный возраст)).
а меня еще и обслуживание напрягает, ибо я всегда была очень низкоэнергичной. а остальное как и у вас
Круто написано у вас , и выше. И бытовуха ни при чем , просто " фонит" человек , какой бы он ни был.
Согласна, 50+ прекрасный возраст, мне кажется самый прекрасный. Уже социум не давит, почему одна (муж умер 4 года назад) И что пора снова замуж и в отношения. За время брака нажилась, хотя в целом муж был неплохой. Может не самый лучший, но точно не плохой. Живу одна и радуюсь, больше никто не лезет из окружающих в мою личную жизнь. Живу как нравится, все равно одной мне лучше, спокойнее и свободнее.
+100000
Именно так, источник раздражения
Ну и обслуживание никто не отменял
Ни один мужик не станет готовить или стирать, если есть кому еще это делать
мужчина мне нужен для удобства моей жизни) но меня он часто раздражает когда в нем нет надобности
Вообще, конечно, кому как. Лично мне больше нравится жить с мужчиной. Он для меня и друг, и собеседник, и помощник в бизнесе, и компаньон в путешествиях, и секс-партнер, и собутыльник, наконец. Но, у меня и площадь позволяет каждому иметь по комнате и одну общую. У него, если что, тоже трешка есть, но мне комфортнее жить у себя, т.к.я постоянно что-то меняю, обустраиваю и перестраиваю в квартире - это типа моего хобби. Мы к тому же еще и отношения официально оформили, когда мне уже 50+ было. Так проще как-то и с родственниками общаться, и с бизнес-партнерами. В обычной жизни мы с мужем обручальные кольца не носим, а к родственникам и на деловые встречи и он, и я надеваем )), потому что это определенный статус. Кстати, в быту мне с мужем сейчас стало гораздо проще, чем когда я была одна после развода. Он у меня супер-кулинар, а я ненавижу готовить, но вкусно покушать люблю. За мной теперь только помыть посуду: сложить в посудомойку, а потом вытащить и разложить. Хотя я часто ленюсь раскладывать и посуда просто хранится в посудомойке помытая :)))). Убираемся вместе, стиралку загружаем по очереди, продукты привозит курьер.
+1
Мне тоже намного лучше одной. В браке была долго, но сейчас думаю а на фига? В первом браке 15 лет так вообще только время тратила и мало того еще нервы мотала. Еще дура и вышла рано замуж в 21 год. До него тоже жила с парнем полтора года, похабила свою красивую молодость но так даже и не расписались. разошлись. Второй брак сносный, муж нормальный, но сексуальные проблемы, опять же бытовуха засосала.. Но хоть мозги включились и пришла к выводу что терпеть ничего не стала бы. Я и не стала:)
Вот сейчас встала, сварила себе кофе в турке, бутерброд с сыром и я сыта, еще пироженку себе купила вкусную. На обед сварю себе куриную грудку с овощным салатом и я сыта, даже объелась. Вечером могу штук 7-9 пельменей заточить с соусом покупным сырным или чесночным или с кетчупом или майонезом, я более чем сыта. С мужиками как вспомню, это постоянное стояние у плиты, как кабала, оба мужа жрали не хило так. Да, даже среднестатистический мужик ест не мало, это постоянная готовка. У меня приятельница тоже стоит, говорит уже просыпаюсь и настроение плохое, что опять эта готовка. Среди рабочей недели я вообще на бизнес-ланч хожу на работе, в основном все там ходят. Такой полноценный обед, что от пуза. Дома прихожу только обычно чай пью с печеньями или пряниками. Утром овсянка быстрая или тот же бутерброд с сыром. Даже с колбасой редко, потому что утром не могу много есть.
Стирка тоже намного проще, себе одной, комплект одежды закинула и спокойно развесила. Мужские же вещи это ад был выгружать, вещи объемные, эти вечные толстовки, свитера мужские толстые, ужас. Еще и постоянно носилась в химчистку то отдавала его костюмы, то забирала. А эти рубашки, вообще ад, сортировать чтобы постирать, потом все это гладить. Уборки тоже было больше по дому, разбросанных носков и вещей по квартире, вечный бардак.
Да, в материальном плане я просела конечно, зато в других вопросах все отлично. Лучше уж так по мне, пусть денег поменьше, но всем этим не заниматься. Стала спокойнее, как то времени больше появилось, стала хобби разным заниматься, просто гуляю, ловлю себя на мысли что улыбаюсь и настроение хорошее, просто так. В браке такого не было.
В общем ни за что больше в брак, если и захочу, только встречи ненапряжные.
Вы Мизери не поняли. У нее брак то был хороший и муж любимый. Она не считает нужным жить с кем-то во втором браке.
Я вот тоже если что уже второй раз замуж не выйду и все дядечки будут приходящие и уходящие. Мужа любимого уже никто не заменит. Но и необходимости в жизни с мужчиной нет вообще.
"С мужиками как вспомню, это постоянное стояние у плиты, как кабала, оба мужа жрали не хило так" - ВОТ!!!!!!
С развода прошло больше пяти лет, а я все привыкнуть не могу, что не надо "варить еду"!
Только из-за одного это факта больше никогда не стану жить с мужиком.
У некоторых мужья готовят больше, чем жены. У нас почти всегда муж готовит - увлекается этим. Для кого надо готовить так это дети. Вот как ребенок вырос, так я и вздохнула, можно не готовить. Хотя и тогда я готовила 2-3 раза в неделю только, остальное - муж.
Вы два раза в неделю, а муж 20 раз в неделю у плиты стоял? Ну кому вы врете...
завтрак у нас каждый готовит сам себе, потому как в разное время уходим, а в выходные кто первый встанет, муж делает вкуснейшую яичницу или горячие бутеры, я обожаю в выходные сырники или блинчики.
обедаем тоже кто на работе. кто в кафе.
остается ужин. и это святое время, когда хочется что-то сделать друг для друга и побыть вместе - кино, вино, разговоры. кайф ))) готовим или вместе или кто вдохновлен :-)
Мы с мужем готовим раз в день, обычно вечером. Эту еду на следующий день разогреваем в обед. Все.
Завтракаем чем бог послал, проблем никаких.
Такие сказки про готовящих мужей ...только на еве. А раздел брак убрали ибо никто в здравом уме замуж не выходит
это потому что вы за пределами ева мало бываете. может сходите уже в реал? ))
Это вы сходите в реал. Люди не только в мАскве живут. В маленьких городах, в деревнях.
Где про готовую еду и тем более ее доставку отродясь не слышали.
И бабу, не умеющую готовить, просто засмеют.
Или выгонят с фингалом под глазом.
И все встанут на сторону мужа, ибо это позорище.
Вышла замуж - корми мужика. Стирай, убирай, детьми занимайся. Работай на огороде. Быт весь на бабе домашний.
Ну эти из "реал" пусть конечно живут одиноко без мужей. Интересно, что именно в этих маленьких городах и деревнях мужчины отказываются готовить и валят весь быт на своих женщин. И фингалы им еще ставят. Жутковатый у вас этот самый реал, но наверное вы с ним хорошо знакомы.
Только почему другие должны на это равняться? Ну живут так и хрен с ними. В афганских деревнях жизнь женщин еще страшнее.
Мне было бы нормально и так и так. Я особо не перенапрягаюсь по жизни для мужа, для детей да, напрягаюсь и прилично, но это и мой выбор был родить троих, знала на что подписывалась. А с мужем не напрягаюсь, готовлю когда готовлю и себе и детям, убираюсь когда это надо мне, а это и надо мне если по чесноку, какие то новшества в семье тоже, когда мне надо тогда и колочусь. Мужу ничего не надо, кроме секса, сексом он может заменить все, и никогда ко мне не приепыватся, что нет поесть когда он пришел, или несколько бардачно. Для него это неважно. Но он знает, кто когда мне самой будет надо, тогда и приготовлю и уберу, или клининг вызову. С детьми быт напряжнее, считаю. С мужем вдвоем определенно должно быть легче. Ну и муж мне нужен для всякой рутины, общение со всякими службами, всякие оплаты и налоги. Обслуживание машин, дома глобально. Характер у него как был так и остался, не зудит и не ноет. Вообще какой то существенной разницы я в нем не вижу, что 27 лет назад, что сейчас. Ну постарели мы с ним оба. У меня скорее характер стал хуже. Вдвоем нам и выгодно и удобно, это однозначно. Выпить есть с кем, в отпуск съездить, да просто время провести. А одной с этим будет проблема у меня. Ну и всякую шнягу придется решать самой.
Все пишущие про прекрасную жизнь одной исходят из ниизменяемого хорошего дохода до самой смерти и отсутствия проблем со здоровьем (даже самых простых), но оба два мало кому даются в реальности.
У меня будет все очень хорошо с доходом. Но я конечно хотела бы жить со своим мужем как можно дольше. Однако с другим кем-то я бы уже не хотела жить.
Ну не будет денег и здоровья, брошусь с моста в Волгу)
Зато не придется никого терпеть и обслуживать ради мифической поддержки в старости.
Я понимаю раньше в деревне без мужика никак. Да и что люди скажут. А сейчас зачем гемор в виде мужа. Одно место не сильно чешется чтоб рядом человека терпеть постоянно
C любимым, под которого не надо подстраиваться, еще лучше. В разы. Вот с нелюбимым точно не нужно жить. Некоторые живут, очевидно, потому что финансово одним трудно.
Да никаких не надо.
И вы вашему угождаете, за деньги или еще за что.
А я нет)
Я же говорю - вы не в состоянии представить.
Я нет, не угождаю. Денег у меня и без мужа достаточно.
Почему купила? Мой муж больше меня зарабатывает. И я замужем уже почти 30 лет, так то.
Все конечно поверили. Баб как дерьма за гаражами. Зачем угождать вам если очередь из угождающих ему.? Или он совсем не в товарном виде?
И почему вы считаете, что ваша реальность - единственная? :-) И ваш личный опыт - это опыт всех женщин? Нет. Просто примите как данность. Все еще надеюсь. что вы - тролль
а я люблю угождать, и он любит угождать мне )) вот вчера я ему массаж головы, он мне массаж стоп, я ему чай вечером, он мне кофе утром, я ему утренний минет, он мне вечерний оргазм ))) ну как-то так
Это что за комнатное растение а не мужчина если у него своего характера нет?
А свой характер это когда под мужчину должна женщина подстраиваться? А если обоим не надо друг под друга подстраиваться?
Почему мне страшно "об этом" думать?
И что зыбко? Жизнь с мужем? Конечно зыбко, не молоды уже, он старше и может умереть через 5-10 лет. Да, будет хуже, будет одиноко. Но дом есть, большой доход в долларах есть, карьера есть, друзья есть - поддержат меня.
А вот что у вас впереди - ну так себе.
Ну вы ведь взрослая, а такая ерунду, как девочка инфантильная, капризулька, пишете-"с любимым, под которого не надо подстраиваться ". Я охотно вам верю, что в вашем характере есть потребность угождать, вы всю жизнь так живёте и поэтому вас и не напрягает. Но известный факт, с мужчиной в быту женщине хуже, чем без него. Мужчины полезны там где нужна физическая сила, ну там полку раз в год прибить, но прислуживать в течение этого года женщина должна больше.
Мужчины и женятся обычно, потому что так надо и так принято, но рассчитывают на обслуживание, как им мама в семье все приносила, готовила и стирала.
Естественно. Под любого человека надо подстраиваться. Кому-то это надоело, не хотят. Понимаю их.
А то смешно пишут, как муж только и делает как готовит блюда разных кухонь. Верю, что раз в неделю в выходные в охотку. А кушать то каждый день хочется. Не верблюды здесь вроде. Вот во остальное время женщины и готовят.
Но в целом, быт не самое ужасное. Ужас в том, что характеры портятся с воздуха у обоих. И нет уже ресурса подстраиваться, прощать, не обращать внимание и т.д.
за соседями подглядываете? ))
или от одиночества крыша поехала? ))
забавная вы тролльчиха, но глуповатая
а вы не забавная и тупая. какие соседи? тут пишут - муж готовит всегда! а потом выясняется, что всегда - это два раза за лето у мангала постоял)
Чего это? Я первые 5-6 лет брака готовила каждый день. Первый год потому что считала что так положено, а муж удивлялся, рассказывал моей маме "она постоянно готовит и потом складывает в баночки, уже девать некуда". Потом уже готовила потому что ребенку надо было что-то готовить, с года я ему готовила вкусные котлетки и т.п. Готовила утром перед работой. А вот примерно через 6 лет я мужу сказала что мне надоело, что пусть по выходным он готовит. Он научился готовить и сначала только по выходным, потом и в будние иногда. А я почти перестала.
Если честно, мне плевать на ваши деревни. Каждый сам выбирает как жить и с кем жить.
Я тоже понимаю тех, кому приходится подстраиваться и терпеть - только зачем они это терпели до 50? :mda
Быт может совершенно не парить, если выстроить его изначально правильно и так как удобно двоим. Не все живут в ситуации, когда надо что-то прощать, не обращать внимание. а живут в удовольствие. И таких сразу скажу НЕ единицы. И да они существуют ;-)
Просто дело в отношении к совместному проживанию. Под любое живое существо надо подстраиваться. Даже рыбка в аквариуме требует внимания.
А у мужчины может быть плохое настроение, и проблемы на работе, и просто поговорим... Не всем это надо, только и всего.
Люди привыкают к определённому образу жизни. Вы по другому и не.жили. А те кто пожил, получили другой опыт и им так понравилось.
Мы с мужем эпизодами живём раздельно, он на даче, я в Москве. Наслаждаюсь одиночеством. Почему? Не знаю. Но получаю удовольствие. Прямо хорошо мне.
Ну что значит я не знала, до 22 лет я жила себе спокойной одна несколько лет, это раз. Муж у меня часто в командировках, иногда по месяцу, так что вполне себе знаю, что это такое. Я тоже наслаждаюсь периодически одиночеством. хотя я его могу получить в любой момент, когда мне это требуется: уйти в другую комнату, выйти на улицу, уехать к сестре/подруге/на фестиваль/на море/и тп
В моей жизни есть несколько людей, с которыми мне настолько комфортно жить, что фраза "подстраиваться" перестает существовать :-) Это муж, сестра и две подруги. Вот под всех остальных надо подстраиваться. да :-) Поэтому я ними никогда не жила и не живу :-)
Под ребенка надо подстраиваться. Под взрослого то зачем?
Да, муж готовит и не раз в неделю. И что? Готовит потому что хочет. Он не подстраивается. И я когда готовлю - я не подстраиваюсь, я хочу что-то конкретное приготовить и есть на это время, а не потому что это надо.
Бытом муж гораздо больше меня занимается. Потому что у нас дом.
В чем еще, по-вашему, мы подстраиваемся? В гости к друзьям ходим вместе. Надеюсь, это вы не назовете "подстраиваться"?
+1000
Для этого и женятся. А кто сам все умеет - тому баба нужна пару раз в неделю, в любом клубе найдет, а утром такси и досвиданья
выбирайте нормальных, а не инфантильных и маменькиных сынков и тогда поймете, о чем говорят те, кто живет с любимыми нормальными мужчинами.
Что вам нормальное, для других нет. Никто инфантилов и не выбирает, а общество все ещё требует от женщин прислуживать, обслуживать, "хранить семейный очаг ". Но кто-то если из пещеры вышел давно, а кто-то хочет там сидеть и доказывать, что ну а че такова-обслуживаю и мне так прекрасно.
если общество от вас что-то там требует, а вы не можете отказаться, то кто ж вам злобный буратино? ))) вы из пещеры может и вышли, а вот из аула нет )))
Вы можете сколь угодно огрызаться, переходить на личности в надежде доказать, что у вас все волшебно и не так как у большинства в патриархальном обществе. Я вот наоборот, вижу, что ваша агрессия так как вы привыкли прислуживать. Что касается меня, то я к счастью так, как мне нравится, без требований. Хочу есть готовлю, хочу на диване лежу, хочу на работе задержусь, или после работы с коллегами посижу в кафе. И никто мне ничего не скажет, кислую мину не состряпает, не полезет с душными беседами о мирозданье, когда я не в настроении. Живу свободно. И кто это раз попробовал, никогда не скажет "да я и в браке свободна " ;)
"Хочу есть готовлю, хочу на диване лежу, хочу на работе задержусь, или после работы с коллегами посижу в кафе. И никто мне ничего не скажет, кислую мину не состряпает, не полезет с душными беседами о мирозданье, когда я не в настроении." - до вас все никак не дойдет, что ваши конкретные взаимоотношеия с конкретным мужчной - это ваши конкретные отношения.
У других - другие. Им все вышеперечисленное и в страшном сне не приснится. Им не надо разводиться, чтобы "попробовать" вышеперeчисленное, оно у них просто есть.
Да уже в которой ветке вы тут всем доказываете, что вы со своим конкретным мужчиной ,как инфантильная пися бабочка на 6ом десятке, ничего не делаете, а он у вас раб бессловесный- 5 вариантов блюд на ваш выбор, и стирает, и убирает, и не заеб@вает мозг))) мои отношения у меня не с конкретным мужчиной, а с самой собой, к счастью. А выводы я делаю из жизни, примеров в этой жизни, тех же тем на еве. А отдельные фпнтазирующие анонимы, которые в жизни ничего слаще редьки не пробовали , меня не убедят.
Вы живёте так, как мне не нравится, вас что-то не устраивает? :))
Че-го?
Мне чуть за 40, муж готовит редко (правда и жрать не требует, есть еда - сьест, нет - найдет сам или закажет), убирать ненавидит (поэтому оплачивает убирщицу, т.к. я тоже ненавижу). Мозг не заебывает, это правда.
Вам уже много раз сказали, что мужчины, с которым комфортно жить - есть, и если их и не вот прям много, но все же это не музейная редкость. И здесь присутствуют не одна, и не две женщины, которые довольны своей семейной жизнью.
Вы довольны своим одиночеством - ну и слава богу, мы за вас рады. И за себя и свою семейную жизнь - тоже.
Да и совет да любовь. Многие тут тоже пишут вам о том, что кто к чему привык тот тому и рад. Довольны- да и довольствуйтесь. У меня тоже много примеров "счастливых жен и мам", и ну нафиг такое счастье. Их тоже со слов никто не заебывает, но я как посмотрю, как они заебываются (видимо по своему личному желанию ), то нафиг такой комфорт с такими комфортными мужьям
Нет. Но вы, разумеется, не поверите... ваш-то предьявлял. А других не существует.
Я другой анон. Вам наверное, сейчас обидно станет, но мне мой не предъявлял, но как стала жить одна, вот тогда поняла, что ни один самый комфортный муж не сделает мне комфортнее чем я могу сама себе без его присутствия.
а мне делает )) я вообще третий аноним )) мне муж делает жизнь гораааздо комфортнее, чем когда я одна.
что такое это ваше лююююбит?
удобно ему с вами жить, надоест - уйдет.
да и женатые все на СЗ - свободные))
Ну пусть удобно. И мне с ним - удобно. Нам обоим хорошо уже 20+ лет.
Никто никого не держит - но никому никуда уходить и не хочется.
Как хотите называйте. Реальность не поменяется, хоть 20 ярлыкoв на нее налепи.
ну это же бессмысленно объяснять )) любит - это когда после 20 с лишним лет - утром просыпаешься от взгляда - а когда открываешь глаза - он - тебе - доброе утро, как же я тебя люблю и обнимает и прижимает к себе и ты понимаешь - хорррошо-то как )) это если коротенько
Только в мыльных операх такое видела))) и всегда угорала - кто-то же верит, что это любооовь)
Если б я от взгляда проснулась - вызвала бы психбригаду.
ты комп выключи и выйди на улицу хотя бы, а то сериалы она смотрит и на еве сутками торчит )) ты уж состарилась тут, дурында )))
Я под моего не подстраиваюсь. Это он под меня подстраивается)). И зачем мне без него жить тогда? Меня все устраивает.
Вранье. Баба мужику не нужна просто так. Они не умеют любить. Им нужен смысл важнее. Значит вы его кормите или )осете хорошо.
Кормите..вы про что, готовку, или финансы? Я ща ваши все шаблоны порву на части, но у нас в семье готовит муж.
Сосать не люблю.
Пасту делает? Мой тоже так, какую-то пасту учился делать, и все не получалось как надо. А я же пробовать должна, оценивать, блин. Хорошо что период пасты у нас прошел /стучит по столу три раза
Действительно ужас, я бы наверно за пару недель 10 кг набрала бы.
В нашем доме я только тирамису делаю, и то раз в год, ну два, иначе ни в одни штаны потом не влезть.
Ну мужики конечно пусть увлекаются, это приятное хобби. У них обычно и гораздо лучше получается.
Еще одна.
а по факту это 1 раз яичницу пожарил в год - "у миня муж готовит"
Не, мой муж сложные блюда готовит, я к таким даже не подхожу. Это я простецкое что-нибудь, типа картошка с грибами.
БУГАГА, смеемся ,не переставая ,всем форумом... Никогда не узнать, умора...
Эпидемия нарциссизма проникла в самые отдаленные уголки вселенной
да смейтесь, смех продлевает жизнь, но только за весь форум не надо, за себя пора бы к старости научиться говорить, только за себя :tongue2
Вам виднее, чё там к старости надо говорить. Опыт у вас такой внушительный...
Другим только советы не раздавайте, что кому и когда говорить.
Я понимаю, что вы троллите, но почему для вас человек рядом - это гемор? Это касается только мужчин? ИЛи вообще?
Гемор, конечно. Так я встаю и ложусь, во сколько хочу, готовлю что хочу, а хочу - не готовлю. Никто не лезет с советами, никто не ворчит, не надо согласовывать свою единственную жизнь с мнением какого-то мужика!
Как вы не поймете...зависимые тетки
Вам трудно поверить, что не все мужики ворчат, советуют, жрать требуют и далее по вашему списку? Но вы не поймете, что на свете существуют другие мужики.
Это естественная потребность у каждого человека. Но без фанатизма, который вы тут описали. Внимание, обслуживание и уход я получаю от мужа тоже.
Вообще-то я на работе, это раз, два, я сама разберусь, что и когда мне петь или орать. И три, да я счастливая жена :tongue2
я тоже встаю и ложусь, во сколько хочу, готовлю что хочу, а хочу - не готовлю. Дети выросли и уехали, все это было завязано только на них.
Никто не лезет с советами, никто не ворчит, меня просто любят с утра до вечера, смотрят на меня любящими глазами, восхищаются, заботятся. У меня всегда рядом интересный умный собеседник, по совместительству водитель (хотя я тоже рулю, но не рвусь это делать), знающий меня сексуальный партнер, соратник во всех начинаниях. Еще и "боевой товарищ" впридачу, сейчас мы уехали из России и начинаем жизнь заново. За полгода проехали 5 стран, присматривая место для жизни, и вот сидим в Испании и готовим доки для внж.
Но. Если он умрет раньше, я буду гореть в аду каждый день. Это та цена, которую придется платить.
сейчас вам скажут, а) вы все врете, б) вас не существует, в) и то и другое ))))))))
У вас разные спальни на разных этажах? Невозможно спать, если кто-то уже встал и ходит по квартире.
Еще и страх, что умрет, "щастья" прибавляет.
Ваша (!) жизнь превратится в ад, если кончится жизнь какого-то мужика. Мда....
У нас разные спальни, да. Этажи были разными в доме, а сейчас, когда мы уехали, обычно это один этаж.
Муж спит в эппловских наушниках с шумодавом, я могу делать что угодно - он не услышит. Я сама сплю под аудио "звуки дождя", тоже ничего не слышу.
Страх, а точнее понимание ценности наших отношений, постоянно прочищает мозги и избавляет от глупых мелких раздражений или ссор, которые могли бы возникать. Ценю каждый день рядом с ним. Каждый день - счастье быть вместе.
И это не какой-то мужик, это мой единственный любимый человек, с которым мы вместе с 7го класса средней школы. Отец наших детей, мой друг.
Я встаю рано - муж не просыпается, спокойно дрыхнет дальше. Звукоизоляция в квартире нормальная, шкафы я по утрам не роняю. Если муж вечером сидит после того, как я уже легла - тоже как-то умудряется не шуметь, во всяком случае, я ничего не слышу.
А я встаю поздно и ненавижу, когда мой сон нарушают.
Поэтому только одна!!!
Никаких мужиков в доме.
ОК. А зачем кричать-то?
Вроде живете одна, спите сколько хотите, должны быть спокойная, благостная...
О, это у нас разные спальни на разных этажах, но мы все равно вместе спим на одной кровати. Когда я не работаю, то я сплю когда муж уже встал. Он вообще всегда раньше меня встает - с собакой гулять. Я могу встать, если мне на работу, или спать дальше. Он ходит, но я не слышу как он ходит - он на нижних этажах.
Да вы просто инфантилка без дохода своего, поэтому жизни без кормильца не видите. Вас даже стиль описания гипертрофирован и инфантилен.
У нас с мужем свой бизнес с 1998 года. И сейчас именно я работаю на ежедневной основе, а муж подключается 1-2 раза в неделю на час. Я в курсе абсолютно всех дел, на мне все финансы компании.
И за 25 лет заработано уже все, включая квартиры выросшим детям.
Так что деньги - последнее, что меня волнует.
Вы знаете, я тоже встаю когда хочу, ложусь когда хочу, готовлю что хочу (а не хочу - ничего не готовлю, в морозилке всегда есть дежурная замороженная пицца и парочка других вариантов) и на меня никто не ворчит и не лезет с какими-то советами. При этом муж есть. "Согласование" присутствует, ибо о некоторых вещах все же требуется договариваться, например, если ребенка нужно вести на танцы, следует выяснить, кто именно его туда поведет. Или если я хочу в театр, я спрошу, пойдет ли муж со мной или мне поискать другую компанию. Не вижу в этом какого-то особого ущемления своих интересов.
С чего вы взяли, что все вышеперечисленное обязательно?
Мне кажется, что с возрастом все таки меняются характеры у обоих супругов. У меня с возрастом усилился клин на чистоте, а у мужа - забывчивость и неорганизованность. То, что было милым недостатком в 25, к 50 выросло в фобию))Я прошу мужа, как мне кажется, о немногом: вытирать за собой пол в ванной, вытирать руки на кухне, чтобы капли не падали на пол, убирать в холодильник то, что осталось после завтрака. Он уже злится за мою чистоту, говорит не смотри на пол)) но я не могу себя пересилить, так и хожу за ним и вытираю и убираю, хотя умом понимаю, что надо забить или вытирать молча. Но и у него постоянная неорганизованность и спонтанность (в противовес моему желанию все планировать). Например, сказал, что повез свекровь на вокзал, походу передумал и повез ее на дачу (время увеличилось на 2 часа, а мы планировали совместную прогулку). Притом не сказал о том, что повезет ее на дачу ни мне, ни ей)) И так миллион раз уже было, он что-то передумал, а мне не сказал, бесполезно говорить, эта черта характера. И все это было и смолоду, но в мин.размерах. Поэтому, мне кажется, что возраст увеличивает размер изначальных недостатков, а достоинства наоборот: либо вообще исчезают или уменьшаются., либо перестают быть значимыми.
нам с мужем по 50, достоинства как были , так и остались, а скорее даже стали круче, а вот недостатки растворились в потоке жизни ))) нет, иногда меня может что-то побесить. но и то это скорее что-то связанное с климаксом или ретроградным меркурием. в остальное время я благодарю бога, что мой муж жив и рядом со мной
Бедная свекровь, которую везли на вокзал, а потом вдруг без объяснений на дачу))
Он это подсознательно делает. Выходит из-под вашего контроля, а иначе и свихнуться можно.
Святой человек ваш муж, и любит вас безмерно с вашими каплями на полу. Счастливая вы женщина.
А я к 50ти избавилась от мании чистоты. Когда дети уехали на учебу, я поняла, какой же это на самом деле кайф, когда дома живой человек оставляет следы жизнедеятельности, когда есть за кем поухаживать.
Но на самом деле, еще раньше избавляться начала, специально завела собаку 7 лет назад, меня реально на чистоте клинило, я хотела это переломить. Первые 2 мес чуть с ума не сошла, руки мыла каждый раз, когда притрагивалась к собаке или к предметам, которые она могла задеть. Потом легче и легче, потом еще одну собаку взяли - эту подобрали просто, раньше такое было невозможно для меня, я боялась грязи, глистов и прочего.
С маниями, фобиями и прочими недостатками нужно справляться, нельзя давать им завладеть вами, тем более в ущерб человеческим отношениям.
Я б повесилась. Вонь, слюни мерзкие, шерсть, обоссанная обгрызенная мебель, собаки еще и из мусорного ведра все жрут.
Мои собаки ездят на груминг, слюни у них не текут в принципе, это присуще только некоторым породам с выраженными брылями. Ссут собаки на улице, их вообще-то выгуливаем ))))))
Грызть мебель - это вообще что-то у вас из разряда бреда. Щенки, конечно, могут грызть, для этого им нужны игрушки. Первая собака была щенком взята, она грызла мячики и канатики. Также для очистки зубов и десен мы даем ему жильные кости специальные. Вторую собаку мы подобрали взрослой, она ничего не грызла в принципе, даже жильные кости не хочет.
Мусорное ведро стоит закрытое в шкафчике под раковиной и выезжает/открывается, когда открываешь дверку. Рекомендую вам присмотреться к такой конструкции и избавиться, наконец, от вонючего ведра без крышки, еще и в открытом доступе стоящего..
Все равно вонь собачья никуда не девается. И нагадить любая собака в квартире может всегда.
Ну, во-первых, мы живем в частном доме и имеем благоустроенную территорию 18 соток. Но это, конечно, не отменяет выгула.
Да, подобранная собака поначалу могла нагадить, видимо его когда-то держали на цепи, поэтому к выгулу был не приучен. Ничего, быстро освоился. Я его на ночь закрывала в ограниченном пространстве, а утром сразу на выгул, так и привык. В ограниченном пространстве собака терпит, не гадит себе под нос ))
Вони у нас никакой нет, так как сквозняк 24/7 круглый год, мы так живем всегда, даже зимой.
У нас двор на несколько квартир, псина живет от меня по диагонали на 2 этаже, и в форточку тянет вонью. А в квартире у них просто смрад.
Здоровенная бельгийская овчарка, бррр
Не понимаю, зачем она им.
А вы, похоже, много что не можете понять. А вот ваш пунктик на чистоте, который в общем к чистоте уже мало имеет отношения, будет только прогрессировать и перерастет уже в болезнь. Уже сейчас нездоровое поведение и реакция.
Кстати, да, к детям тоже. Ни за что не возьму на ручки и тем более не буду мыть или там еще что. Если увижу, как мать доедает то, что у ребенка на подбородке повисло - могу блевануть.
Вот и я могу. А если детей много - это жуть. Они еще и шумные. Младенцы - это кошмар. Но я действительно ужасно брезгливая. Но собственному коту целую уши - он ангел и стерилен совершенно.
Вот я тоже страдала по своему старому коту, но через 3 дня мне был послан этот вот ангел 7 недель от роду, это помогло справиться. Сейчас полтора года, и я понимаю что если бы ангелы существовали, то они вот такие.
Искренне рекомендую не мучаться, а завести кота.
Не могу. Смотрю по всем пабликам, отдают много, не екает. Не хочу, и все. Того люблю...
Ага, а мужики воняют мужиками. Старики воняют стариками. Младенцы воняют какашками. Что еще?
Старики да, дико воняют. Но можно не заводить, как и собак.
Младенцев можно мыть по 20 раз в день, они зависимы.
Смело выкидывайте стариков и мужиков и занимайтесь намыванием младенцев по 20 раз в день.
Другой вариант - обратиться к психиатОру, чтобы нервы успокоить.
Маме на даче плохо стало, папа ,ей скорую вызвал, потом маме операцию на сердце делали, папа за ней ухаживал, да и
сейчас ухаживает постоянно (до этого она за ним, когда он делал операцию). Муж очень нужен хотя бы для того, чтобы вызвать скорую. ну и глобально забота и близость в любом возрасте очень приятно.
Надо не терпеть, а жить с любимым человеком, речь об этом.
Моей маме тоже стало плохо летом, кровотечение желудочное. Папа ее на руках нес, вез в город, здесь уже мы скорую вызывали. У папы в свое время его мама на руках у него умерла, и он очень испугался тогда за маму, говорил со слезами в глазах это мне.
Я бы тоже хотела так жить с мужем, но со своим развелась. Когда я в больнице лежала, он даже не интересовался, как я, ничего страшного со мной не было, но теме не менее отношение показательно.
а для чего этот опус? мне нужен помощник и я ему помогу. в старости легче вместе. обычно старики всегда и уходят друг за другом, если была тесная связь
А от родителей тоже избавляться,как старые станут? От детей,если больными и немощными вдруг?
Муж зачастую самый близкий и родной человек. А вы про него хуже чем про собаку...
Дети и родители это ваши родные. А муж просто мужик. У некоторых по 5 штук таких
У некоторых и родные как неродные. Что ж теперь, всем с них пример брать?
а бывают и родители весьма так себе. без них то явно проще жить то будет. ну их,дементорных.
именно мужья, таки родные и близкие, обычно избавляются от больных жен и детей
мне вас жаль. мой дед бабушку на руках носил до ее смерти. обувь ей шил специальную,легкую и мебель с учетом ее особенностей(инвалидность).
мой отец с матерью носится так,что бееесит. разбаловал ее трындец как. сидит дома с 33 лет. он работает,после работы в магазин, приходит и готовит ей то,что она любит еще и посуду потом моет. мы ему говорим-она ж без тебя просто не выживет. он сказал,что это его стимул подольше прожить.
в своем муже я тоже уверена на все 100%. и сын видя все это другим просто не вырастет
ваши бабка и мать умели (ют) крутить мужикам яйца и прививать им чувство вины, только и всего
себя жалейте) вы женщина. а не мужчина, у которых вероятность развода в случае тяжелой болезни уменьшается
Ну вообще все зависит от отношений, ну не секрет ведь что все разные, да? И кто то больше подходит человеку, кто то меньше, кто то вообще не подходит. Ну вот от этого и зависит. С хорошим и тебе подходящим мужем чего не жить то? А с плохим не надо тянуть до старости, надо расходиться как можно быстрее. Зачем мучиться в таком браке и всех мучить? Потому что уже понятно, что не подходите вы по многим моментам, взгляды возможно разные на определенные вещи, приоритеты. От этого только раздражение растет. Вот с таким партнером конечно не стоит. Про быт смешно. Гораздо больше этого быта требуют дети. Одна школа чего стоит.
Не, ну все же в удачном браке всегда есть везение. От него зависит не все, но без него брак может и не выжить.
Погодите, а зачем тогда вообще брак если он... неудачный? Лишь бы выйти замуж? Когда это прямо самоцель и все равно за кого - тогда никакое везенье не поможет.
Не знали, что со временем все течет и меняется? В брак вступали - голубки. По прошествии лет - ап - и козел с курицей вдруг )
Я прекрасно это знаю, а так же то, что реально сильные изменения происходят редко, а вот что часто, это то что дамы закрывают глаза на многие минусы. Типа ну и что что он считает что готовить и гладить рубашки это обязанность женщины - "все такие, и он настоящий мужчина". Или ну и что что муж считает что мужчина должен быть главный в доме, "зато я ЗАмужем". И потом получают по полной когда детей уже двое, дамы не работают и не знают как, а мужчины их держат только как "мать детей хозяйка в доме".
Ребенок ничего у меня не требовал. И кормила, и покупала все с любовью, хотелось порадовать всегда.
А муж задрал своими претензиями
У меня ни ребенок ни муж не требовали ничего. Но если муж реально не требовал, то школа за ребенка требовала, и уроки, и чистую одежду и многое чего. А вот муж не напрягал и не напрягает до сих пор. Потому я очень рада что школа последний год.
Моя мама после смерти папы прожила три года и то только потому что у него дела остались, которые она считала важными и которые она хотела завершить... Немного не дожили до золотой свадьбы... А потом сказала, больше жить не могу и не хочу. И ушла.. Вот только так и можно. А по-другому и смысла нет.
Ну знаете. А если муж умрет в 60? Мой свекр так вот ушел в 60. Тяжело болел перед этим. Свекровь любила его конечно очень, но она потом прожила еще почти 15 лет, внук и внучка, любящие дети. Попутешествовала, на демонстрации походила, на конференции поездила. Выпустила книгу.
Я ж не об этом... Кто-то может, а кто-то нет... Я про любовь и про жизнь. И про то, что все это - любовь и счастливая совместная жизнь существует.
Да ежу понятно что существует и полно. Это тут пара троллей разводят. Иначе что мы будем, друг другу про счастливый брак рассказывать?
Другое дело, после того как осталась вот так без мужа, второй раз уже и не захочется замуж, хотя завести какого-нибудь старикана просто для общения можно.
Ужасно. Своя жизнь ничего не стоит, дети-внуки побоку, только мужик свет в оконце...
Никому такого не пожелаешь, психическая зависимость.
Их жизнь для нас пример ;-) Детям и внучкам дали огромную любовь. Прожили почти 50 лет и за это время дали так много, что до сих пор хватает... Так чтА...
Боже мой, даже помереть нельзя, даже в глубокой старости должен детям и внукам.
Близкие и любящие люди все равно зависимы друг от друга. Тут многое зависит от характера, от самого человека. Мои родители уже золотую свадьбу отметили. Мама говорит, что должна умереть раньше папы, потому что без него она жить не хочет. А вот папа другой человек, просто другой характер. Хотя любит ее не меньше, чем она его.
При чем тут дети и внуки, особенно внуки. У внуков есть свои родители. Надо думать не о детях или внуках, а о своей жизни. И если уж выбирать, дети-внуки или муж, то однозначно муж. Хотя я с мужем развелась, именно потому что он не смог стать для меня самым дорогим и близким. А у детей своя жизнь будет.
И если уж выбирать, дети-внуки или муж, то однозначно муж - ага, а муж женится в тот же год, когда жена умирает...
Я же написала - со своим мужем я развелась, мне абы какое говно рядом не нужно :)
Если мужик женится после смерти жены, то что тут такого? Дети и внуки никуда не денутся. Моя мама никогда не горела желанием сидеть с нашими детьми, у нас с сестрой их на двоих шесть штук))) Тут маму с ума свести можно. Это только наша ответственность. А мама, при личном желании, поможет, а мы ее отблагодарим :)
И что? Он потом бухать начал и царя включать. А в юности был просто праздник - все звезды для меня.
Что значит причем тут внуки? Никогда не понимала такого отношения.
Своя жизнь у нормальных людей включает и детей, и внуков.
"И если уж выбирать, дети-внуки или муж, то однозначно муж. Хотя я с мужем развелась, именно потому что он не смог стать для меня самым дорогим и близким. А у детей своя жизнь будет."
глупость какая
Глупость - это делить людей на нормальных и ненормальных, что вы сейчас и демонстрируете.
Наслаждайтесь внуками, если это единственная радость жизни. Мои родители живут своей жизнью в первую очередь, друг с другом, а внуки и дети - вторично.
И вы тоже научитесь понимать прочитанное, прежде чем орать про нормальных и ненормальных.
Я своих родителей считаю исключительно показательной семьей, 50 лет вместе, уважение и взаимопонимание. У мамы ее интересы и муж, мой папа, на первом месте. А у папы - она и еще его работа. Дети и внуки опционально, живут люди не для них и не ради них.
Деткам-то небось уже лет по 40, у них свои жизни. а вот жена да осталась одна.
зависимость, ну так естественно люди проросли друг в друга за 50 лет. они вместе прожили больше лет, чем каждый по отдельности. и больше знают друг друга, чем детей и внуков вместе взятых.
Так бывает очень часто, когда крепкий брак и люди долго вместе прожили. Уходят один за другим.
Хорошо с мужиками в пожилом возрасте тем, кто всю жизнь умел крутить этими мужиками. Притворяться слабой и больной можно, ничего не делать, валяться на кровати с журнальчиками.
А те женщины, которые до старости работают - им нафиг не упало еще за мужиком ухаживать, да выслушивать его бред.
Дяденьки к старости ваще ум теряют же, всем известно.
Вычооо, у евских мужей ум со временем глубже, пузо меньше, а ещё там все только крепче с годами.... Щас вас закидают анонимными примерами неземной любви на собственном примере, а если вы не поверите, "они вас зарежут"(с).
Вы ж тоже евская )) у вас такой? вы опять и снова обобщаете. даже в жизни в реальной нет такого, чтобы у всех все одинаково, так и тут - у всех по-разному. ум у мужа моего например пока в полнейшем здравии, как бы 50 лет это еще можно сказать совсем не старость, пуза нет, он спортом увлекается, и да наша связь крепчает. это вовсе не означает, что она может умереть завтра. никто ни от чего не застрахован. но на сей момент именно так. а зарезать обычно вы хотите, те кто супротив )))) я, например, дооооообрая предооообрая :love1
+ миллион. Не бывает идеальных людей..
Бывают те, кто готовы идти на компромиссы по всем вашим пунктам и эти женщины живут в браке и им нормально.
А другие не хотят слушать ворчание, видеть старение и плохую потенцию. И поэтому разводятся.
Но красный ник из топа в топ пытается всех убедить в своей идеальной семейной жизни. Интересно, зачем?
Вопрос был не вам. Вы больной человек, очевидно психоз весенний и на фоне депрессии.
У меня обычная семейная жизнь. И обычный мужчина рядом, без нимба над головой.
С возрастными изменениями, собственным характером и собственными желаниями. А не моя тень, которая беспрекословно движется за мной.
Под обычным вы понимаете, очевидно, что вам с ним плохо жить: он вас заставляет ему готовить и всячески ему угождать, заставляет вас рано вставать, заставляет...заставляет... ворчит...ругает... Да? Такая у вас жизнь?
Потому что именно это здесь имеет в виду дама, говоря про "обычных" мужчин "без фантазий".
Еще раз для военных попытаюсь спросить, где в моих словах про идеальность и нимб? ))
-С возрастными изменениями, собственным характером и собственными желаниями.- Бинго! Как и у меня и у моего мужа. Но при этом нет тех изменений, которые вы считаете обязательными в 50, как-то импотенция, скверный характер, ворчание и требовательность ))) Так может понятнее?
Дама напишет 1: что вы врете, 2: если вы не врете, то ваш муж лысеет или забывает опустить крышку унитаза и это уже не идеал:)
А крышку надо опускать? Блин, я не опускаю. Опять же, а если кот захочет пить оттуда?
Мне прямо не ловко...
Ну, мало ли что послужит отклонением от идеала, чтобы сказать, что быть замужем - это хуже некуда:)
Красный ник - это я? Я НИРАЗУ не сказала про идеальность ))) это ваши домыслы )) и ваши проекции ))
Вы. И еще две тетки такие же. Как топ про мужей - так визг стоит "мужья самые лучшие любимки идеальные, варят стирают, ничем не напрягают и никогда не ругались и ваще".
просто прелесть )))
- А другие не хотят слушать ворчание, видеть старение и плохую потенцию. И поэтому разводятся. -
и так безапелляционно главное )) то есть те, кто живут с мужьями, все по-вашему терпят ворчание, плохую потенцию и видят старение? ))) а вы в одиночестве старения не видите? ))
такую хрень несете. интересно, зачем?
Терпят. Кому лень менять жизнь, как вон ниже написано. Кого деньги держат и недвига.
ну вот я НЕ терплю. мой не ворчит. хер стоит и мне с ним очень хорошо. и? меня не существует? )))
Неа. Явно есть какая-то дичь и у вашего. Просто вы стараетесь тут выпендриться, что "мой нитакой".
Неанонимно пишу: для поднятия собственной самооценки. Потому что придут оппоненты , напишут правду. А вы порадуетесь за себя, сами поверив в идеальную картинку.
Потому что-то чем спор? Брак - это компромисс двух людей в отношении друг друга. Идеальных людей нет. Вам нужно согласовывать свою жизнь в соответствии с вашим мужем ( как и с родителями, детьми, собакой и даже рыбками).
Есть люди, которым всё это не надо. Они даже рыбку не заводят. И им хорошо вот так жить.
А Вам нехорошо, нужна пара.
Да кто вообще, кроме вас, писал про "идеальных людей"?
Разумеется, идеальных нет.
Но некоторым везет встретить человека, рядом с которым им жить счастливее, комфортнее и удобнее, чем без него.
Какого хрена вторые здесь уже который день пытаются доказать первым, что их не существует? Зачем вам это? Ну не нужен ЛИЧНО ВАМ никто, вам со всеми плохо. Живите как хотите. Что вы к другим-то привязались?
Знаете как смешно читать про себя на форуме "ты не существуешь"?
Золотая жила для исследователей: "как и почему некоторые люди упорсвуют в отрицании реальости".
Ну потому что это так и есть. Если б мы знали вашего мужа - только поржали бы над вашим "он идеальный".
Еще раз: где я утверждала, что он идеальный? Сами фантазируете, сами свои фантазии опровергаете.
Если мужчина не пьет, не скандалит и не нудит - это не означает, что он идеальный. У него куча недостатков имеется (которые вам и в голову не приходят), просто эти недостатки, по счастливому совпадению, ЛИЧНО МЕНЯ не раздражают и мне не мешают. Я, если что, тоже не идеал, хотя если спросить моего мужа - то прям лучшая женщина в мире выхожу. С одной оговоркой - для него лично. Для других людей мы вполне можем быть ужасны, но нам-то какая разница? Мы живем вдвоем, а не со всем миром.
Как кто-то выше писал: наши тараканы на одной волне и дружат.
Вот и все.
Почему вы все время говорите о каких-то идеальных картинках/людях/отношениях? Конечно их нет. Нет ничего идеального в принципе и уж тем более нет идеала для всех. Что русскому хорошо, то немцу - смерть. Любой человек и даже ВЫ ))) всю жизнь с кем-то что-то когда-то согласовывает. Ну вы ведь не отшельница?
Именно - ( как и с родителями, детьми, собакой и даже рыбками). и с коллегами и с соседями и с начальством, врачами, учителями тп и тд) Но в большинстве случаев у нас НЕТ выбора согласовывать или нет, мы просто должны. Иначе все полетит к чертям. А в случае с мужем ВСЕГДА есть ВЫБОР. Жить с ним или нет, получать удовольствие или нет. терпеть или нет. Только и всего.
Мне и одной хорошо, но с мужем вдвойне хоррошо ))
Ну и вы согласовываете. Каждый день. Ну поворчал, зато не пьет и т.д.
А рисуете тут картинки про повезло с мужем))
Я уже выросла из согласования каждый день ))) Нечего особо согласовывать )) Что за 50-летние у вас? Ворчат, нудят)) Это ж еще молодые мужчины вполне
Ну судя по анонимным страданиям реально повезло с мужем ))
Да, я именно об этом. Дама всегда пишет, что повезло, что не подстраивается, что муж все делает, а она куда захотела, туда и пошла.
А это что, такая редкость? Мне казалось, неотьемлемое право любого взрослого челoвека, пойти куда захочется. Обязательства у меня только перед детьми.
И что тут вам кажется фантастическим? Что повезло? Что не подстраиваюсь? Что муж все (опять идеальность )) делает? Или что пошла куда хотела? ))) Прям забавно.
Раз пошла, второй пошла, а потом муж спросит:"дорогая, я тебя вторую неделю дома не вижу ". Расстроится. Я начинаю чувствовать себя виноватой. У меня много затей по собственному досугу. И если муж не сосед по коммуналке, не будет такого, что уехала на пару дней, у же ещё на пару. Потом пару дней дома побывать без общения с кем либо . И т.д.
Тандем- это не для всех. Но вам нормально, верю
"Я начинаю чувствовать себя виноватой" - ключевая фраза ))) ваши тараканы ))
не для всех. Потому что а) есть небольшой процент людей, которым действительно ни с кем не ужиться. б) не встретил свой "тандем"
Ну если вас постоянно нет дома, а мужу пофиг, это лишь говорит о том, что у вас вариант коммунальной квартиры и чисто сосед рядом.
Если же он скучает без вас и хотел бы чаще видеть вас, а у вас другие планы, значит - да, появляются обязательства и компромиссы, о которых и пишу я и другие ваши оппоненты.
такое ощущение, что у вас очень несчастная не только семейная, нол и вообще жизнь (( безнадегой какой-то веет
Да ладно, по своему хорошая. Такие люди другой жизни не видели и поэтому и не представляют, с ее точки зрения у нее как у всех и совершенно нормально. Те кто пишут что иначе - очевидно врут.
Ну смотрите, живут двое вместе, много лет, знают друг друга, чувствуют друг друга. Каждый знает свое состояние (ну за столько - то лет), мироощущение и все такое. Каждый чувствует, когда ему надо побыть одному, а когда нет. И другой человек за годы тоже это чувствует. Тогда все просто.
А что в этом такого удивительного? Я вот в понедельник захотела на концерт пойти. Концерт в другом городе, полтора часа ехать. Решала что не буду там ночевать, вернусь в полпервого ночи.
Все еще подстраиваюсь? Или что вы под подстраиваться понимаете?
ожидаемо )))) всегда визг - вывсеврете, а как коснешься конкретики - так в кусты ))
Вы чо реально думаете, что за вами кто-то следит и ссылки сохраняет?
Вот ума нет у бабы, рили. Сходите к психиатру.
ну вот вы и следите ))) каждый раз цепляетесь. скушно живете? сходите развлекитесь
Реально )) Вы и следите и бегаете и жаждете общения ))) Вам тоскливо одной поди? Могу вас пожелать.
Я фантастику не люблю. А вы перевозбудились от внимания, я смотрю.
Причем красный ник - это даже не про вас было вроде.
Вас то почему это заинтересовало? Задело за живое? Ну так значит прямое попадание, судя по вашей реакции. Все ваши фантазии, как на ладони.
А мне, девочки, очень тоскливо одной. Хочется нежности, заботы. Я и борщ сварю, и разговор поддержу.
А только не нужна тому, кого люблю. И никому - тоже не нужна.
Пыталась знакомиться - не выходит, образование мешает и скромность природная. Как начинает мужчина материться или проявлять низкий интеллект - я грущу и не могу дальше общаться.
Держитесь за своих, с кем хорошо живется. Одной плохо.
Так вы страдаете не от одиночества, а от зависимости от конкретного человека. Конечно, никаких знакомств не получится, если в голове этот сидит:)
Гоните его оттуда :)
Как же ты задолбала. Не у всех чешется между ног до 80 лет. Не нужен мне мужчина больше, а с этим живу, потому что удобно. Новый нафик мне не сдался. Зачем мне чужой дед, своего хватает.
я с мужем больше 25 лет, все, что бесило и раздражало ушло куда-то, сейчас с обоих сторон нежность, забота, взаимопонимание. не знаю, что будет дальше, но пока в свои 50 лет нет никаких проблем, не зарекаюсь, но живу моментом.
Но что-то должно было послужить причиной, что раздражение ушло ? Что-то произошло? С возрастом обычно только угасание либидо связывают, гормональную перестройку.
У меня наоборот раздражение появилось. Потенции почти нет, ходит ворчит, чушь про политику несусветную несет, на девок мерзко облизывается - типа ябывдул, а у нас дочери старше этих девок...
Был красавец мужик, теперь полулысое чмо. Словно мозг атрофируется с каждым годом.
Просто пришла мудрость. У нас так. Особенно когда муж уехал из России в октябре, а я только через месяц смогла к нему поехать. За этот месяц я поняла, насколько он мне дорог и насколько ничтожны те поводы для раздражения, которые имели место, мозг встал на место.
Секса, кстати, стало больше раз в 5 после этого. Не 1 раз в неделю, а 5. Нам по 48 лет.
О чем спор вообще :)
Естественно, если с мужем прекрасные отношения, если он сам готовит-убирает-зарабатывает, да ещё и на даче шуршит, по ресторанам-театрам водит, то пусть будет.
И много таких мужиков к 60-70 остаётся?
Или нам нужны те, кто на диване перед телевизором лежит и кряхтит, и кому ничего больше не надо?
Я даже 40-летних таких не знаю. В 35 еще горит огонь, а дальше, уууууууу..........
пилять вам реально только импотенты попадались? да и в 50 могут быть вполне себе мачо.
мне не надо говорить ничего, я с ним живу )) в очень тесном контакте.
вот сегодня утром проснулась я первая, повернулась к нему спиной )) и вот уже готов ))
нет, я понимаю. что это редкость, у моих подруг у большинства печалька ((
поэтому ценю и наслаждаюсь ))
про любовницу мне ничего не ведомо. а если она и есть, то учитывая то, что мне никаких проблем она не доставляет и сексу не мешает, то и пусть себе будет ))
Я в аптеке работаю, ко мне заходят мачо частенько. Они упаковку из под силденафила сразу выбрасывают. А таблеточки под витаминки шифруют..
Они же и рассказывают, что втихаря от любимых женщин принимаю этот допинг
Бывают же лучезарные [-0<
Слушайте, ну безусловно такие есть мужчины :-) , но я надеюсь, вы не думаете, что все такие? Или думаете? :mda
Ну все же разные. И вы правы и вы не правы ;-)
Отношения у всех разные, ситуации и вообще всЁ..
Есть нормы и от них никуда не деться .
Подснежники не цветут в январе, ребёнок не рождается в 50 недель беременности.
А у женщин в 50 лет наступает климакс.
Также как и у мужчин
Это элементарные знания анатомии и физиологии человека.
Нет, конечно остатки либидо ещё имеются. Но здесь все взрослые люди и понимают что и как бывает в 50+ лет.
понимаете вы работаете в аптеке ))
нуу это например как психиатр бы рассказывал, что абсолютно все психи, понимаете мысль? ))
и это . мой муж не пьет витаминки ))
рассказывают прям вам? забавно ))
лучезарность тут при чем?
Надо же, зайти в праздничный день и написать гадость. Видимо от счастливой семейной жизни такая добрая :love3
Бабушка моя двух мужей похоронила и сына, осталась одна в старости. Другая бабушка тоже похоронила мужа и осталась одна. Все равно одному куковать, или помирать раньше.
А заботиться о человеке мне приятно:) Ко мне мужчина мой приезжает, я просто кайф испытываю, когда кормлю его. Ну нравится мне это)) Может быть, потом и жить вместе будем. Если вместе лучше, чем порознь, то почему нет? А бытовые проблемы они весьма условны и субъективны.
Он же в гости приходит, было бы странно, если бы он сам шуровал, разогревал. Да, мне это очень приятно, потому что этот человек мне дорог, таким образом я благодарю его за то, что он есть:) Это не прислуживание.
Мужа, кстати, мне никогда не хотелось вот так "кормить", не было такого бережного и нежного отношения к нему, а к этому есть. Так проявляется любовь - в виде заботы, поэтому о прислуживании речь не идет.
То есть вы считаете, что все мужчины общаются с женщинами за еду? Интересный у вас опыт:)
Нет, у нас не так, как бы вам ни хотелось так думать.
Ну к какой он пойдет - к той, что борщи-котлеты ему накладывает или к той, у кого и чая не допросишься? Ясно же.
а для чего еще нужна жена? для стирки уборки готовки и рождения воспитания детей
во всем мире так
Ну вот с подругой был случай, что как раз стал ходить к ней, к той, что ухаживает за ним.
Это в 20 пофиг на борщ, а в 40 нет)
Как раз в 40 пофигу, люди перестают толком есть. Я например почти перестала ужинать ка раз после 40. А муж начал готовить активно, так что никто есть не успевает. Но может это какой-то особый вид мужчин, "модель человека неудовлетворенного желудочно".
Слушайте, ну дураку понятно, что с борщом лучше, чем без борща :) Но тратить свое время на человека только ради борща - это странно, вы не находите? Разве что голодающему :)
Я кайфую когда ухаживают за мной. Я сама ухаживать готова только за маленьким ребенком
а меня мужики раздражают. навострил лыжи тут один, каждую неделю в гости начал приезжать. после третьего раза я его послала. если б он приезжал иногда, скажем, раз в год или полгода - то это приятно, на часочек. а каждую неделю - раздражает.
меня даже соседкин хахаль раздражает, который к ней каждую неделю ездит, по четвергам. это такой тип, что занимает собой все окружающее пространство. в сад не выйдешь, когда он у нее.
Так потому что он вам никто, чужой. У меня любимый и самый дорогой. Я его всегда рада сидеть, и угощаю с радостью, как угощаю родителей или друзей.
Чужой мужик бы меня тоже бесил) да я и не приглашала бы к себе. К таким лучше самой ездить:)
С одной стороны согласно, но с другой. Жить одной это впадать по тихому в маразм. Все-таки какая-то суета занимает время, ум, силы. Сужу по своей маме. Живет одна давно, ей конечно хорошо. Но я вижу, что она с каждым годом мается от безделья. Готовить стала минимум, типа для себе не очень то и надо. В итоге разучилась готовить. Раньше она среди родственников была шеф-поваром. Где какую свадьбу сыграть или юбилей - ее всегда просили помочь. Я тоже с детства избалована вкусной едой, красивой подачей. Сейчас у нее посуда непромытая, типа для себя и так сойдет. Все невкусно. Увлечь ее чем-то невозможно. Главное, чтобы к ней не лезли. С мужем, каким бы он не был - не расслабишься.
Да никто ее не гоняет уже давно. Просто жалко наблюдать, как из активной женщины она превращается в овощ. Причем не физический, а скорее моральный. Физически все у нее хорошо. К врачам обращалась не помню когда. А вот с головой конечно беда. И это все из-за элементарного безделья.
Погодите, но орава это же не муж, это все же дети. Другое дело, почему только тетка готовит детям. Может, это часто выбор самой тетки?
По очереди муж и жена готовят. Если хотят. Почему вы считаете что муж не может готовить? Почему считаете что муж не может стирать? Почему?
Почему повзрослевшие дети не могут приготовить что-то раз в неделю хотя бы?
Не смешите мои тапки. Готовят только мужья евских лентяек)
В любой обычной семье готовит женщина. Ее к этому приучали с детства.
И вас тоже.
А меня не приучали:) Мама говорила: самое главное это образование и профессия, а готовка дело пустяковое, надо будет, прочитаешь в книжке и приготовишь, много ума для этого не надо. Я - "евская лентяйка", чаще всего готовим вместе с мужем, иногда к готовке другого не подпускаем: борщ и лазанью делаю только я, любое мясо и плов - только он.
Меня мама приучала так в детстве и первые три года брака я так и делала. Стояла у плиты и вспоминала мамины причитания ежедневные про вторую смену у плиты и почему она должна итд. Четко поняла, что я так не хочу, поговорили с мужем, были выступления я должна и я женщина, но фиг угадал. Я работаю как и он, т е работаем оба и детьми занимаемся оба и быт на двоих.
Вот уже лет 10 я очень мало готовлю, в удовольствие только. Муж тоже отлично готовит - почему бы не делегировать? и подросшие дети вливаются. Я женщина, а не посудомойка (с)
Потому что почти во всех обычных семьях так и есть.
Ну кроме тех, где мужья-кулинары)
И мама всем стирает это тоже " во всех обычных семьях", да?
Это не обычные семьи, это семьи где почему-то считают что женщина должна делать все за всех - и за мужа, и за детей.
Бред какой-то. Остается только посочувствовать этим обычным российским семьям. С другой стороны, бывает еще хуже, в каком-нибудь Афганистане.
Нет уж, я буду считать что бредом так же как и устройство семьи в Афганистане. И да, сочувствую таким женщинам.
в обычных нормальных семьях (напомню, что СЕМЬЯ - это семь Я) люди делают так, как им удобно ВМЕСТЕ. Ну и к 50 годам у вас все семеро по лавкам? Обычно дети ужО выросли и оравы нет )))
Ее 77. Про какие свадьбы вы говорите? Это было написано про ее молодость. Теперь ей надо готовить только на себя.
Тем более. Почитайте про физиологию человека, про возрастные изменения. Карту медицинскую её изучите. Может и поймёте, почему посуда непромытая. Катаракта, слышали о таком возрастном заболевании?
Да уж....77 человеку, а от него ещё что-то хотят.
Не сочиняйте ничего и не приписывайте. С ней все в порядке. Мед карты нет вообще, с глазами тоже проблем нет, очки есть. Я пытаюсь сказать, что в ее случае не в физиологии дело, а в том, что она обленилась и просто ничего не хочет.
Вы чем читаете? Кто сейчас от нее чего хочет?
Да и вообще если посмотреть на одиноких женщин, у которых, например, нет крупных собак, с которыми надо гулять, нет дачи... они все сидят в своих квартирах и тухнут у ТВ. Как только исчезают обязанности любые, человеку сложно занять себя. Идет деградация.
Если медкарты нет, это говорит лишь о том, что здоровьем пожилого человека никто не занимается. Отрицая очевидные возрастные изменения. Ну вот сами подумайте, как это: очки есть, а проблемы со зрением нет? А зачем очки тогда? Для красоты?
У деградации есть миллион причин, чаще всего это медицинский диагноз. Не зависит от того, с кем человек проживает, не зависит даже от интеллектуального уровня. Вот то, что незамужние женщины живут дольше, статистически доказано, да.
Извините, вам сколько лет? Удивительно, что вы так рассуждаете, как будто вам лет 15-17. Судя по возрасту вашей мамы, вам тоже должно быть лет 50. Странно, что вы совсем не понимаете возрастных изменений. Дай Бог, чтобы ваши дети отнеслись к вам лучше.
Когда я буду жить одна, тоже не буду готовить. Достало... Я очень хорошо понимаю вашу маму.
И готовить мужу лишь для того, чтобы не расслабиться))) смешно. Хочу, наконец, расслабиться. Чтоб как в кино : "хочу ем халву, хочу-пряники" И никто мне не указ.
Можно подытожу? ))
1. Если ты счастлив в семейных отношениях - прекрасно с мужем.
2. Если ты несчастлив в семейных отношениях - херня какая-то
3. Если тебе хорошо одному - прекрасно
4. Если тебе плохо одному - херня
5. Если тебе хорошо с мужем, но тебе говорят - херня, то забей
6. Если тебе плохо с мужем, но тебе говорят - терпи - херня
7. Ваш вариант ))))
Не так.
В браке хорошо тем, кто привык жить с кем-то, вместе.
Те, кому хорошо в одиночку , в брак не хотят.
Бывает, что желание жить одной, приходит с возрастом. А иногда эта черта является постоянно. Как у анонимов выше, которым всегда нравилось жить без мужчины.
"В браке хорошо тем, кто привык жить с кем-то, вместе." - ну то есть лишь бы с кем да? просто привык ...ну глупость же. об этом просто кричат половина топов на еве )) в браке хорошо тем, у кого назовем это "любовь", как я это вижу, кому комфортно вместе, для кого другой человек взаимно важен.
"Те, кому хорошо в одиночку , в брак не хотят." - за свои 50 лет я встречала только двух человек, кому хорошо в одиночку и то после многих лет брака )) остальные просто принимают эту данность от безысходности.
"Бывает, что желание жить одной, приходит с возрастом. " Абсолютная правда, особенно если брак неудачный, тогда 100%
вот прям в точку, по молодости я не представляла себе жизни одной, а сейчас и муж нормальный, но так не хватает одиночесва, ему все время надо , чтобы я была рядом, на дачу не может один съездить, к маме своей тоже надо, чтобы я с ним. Я так устала от этого. Мне может не много надо, неделю в месяц хватило бы. Ах да, мы еще и работаем из дома. Кароч, ему это все в кайф, а мне уже невмоготу
Не с тем человеком сошлись.
Мы тоже работаем из дома, но видимся мало, нам не хватает общения. А вот одиночества более чем достаточно. Например, он не любит на концерты ходить, я одна езжу в другой город, если мне надо. С ночевкой, разумеется.
В вашей ситуации я бы не оказалась.
Если б я уехала на концерт в другой город с ночевкой, мой муж бы год со мной не разговаривал
Он ничего не опасается. Просто жена не имеет права никуда ходить без него, и все. Ходят везде только незамужние и шлюхи.
я глубоко замужем, но я не зависима от мужа, папа еще мог мне что-то запретить лет до 14, а вот с мужем мы на равных. и да я знаю вы не поверите ))
Простите, но придурок ваш муж. Но раз вы за него вышли замуж, значит он вас в этом вполне устраивал.
В браке хорошо тем, кто любит, уважает друг друга, подходит, у кого в принципе общие интересы (или, наоборот, диаметрально противоположные) и жизненные ценности похожи.
А у кого был проект по выращиванию детей и/или кошелек на ножках и ты пы - тем, конечно, после взросления детей и/или выхода партнера на пенсию удобней проект этот закрыть.
ППКС. Привычка не равно любовь от слова совсем. По привычке как раз живут и воют
у меня родители живут душа в душу столько лет, 65/70 лет, она ему запеканочки и кисель на полдник- он ей шпалеру под розу на даче...когда болеют- ухаживают друг за другом, по магазинам ходят, всегда вместе, играют в карты на желания)) могут позвонить и сказануть типа старых приколов: это квартира Зайцевых? а чего уши из трубки торчат...дурь, конечно, но им весело. Папик у нас добрый, веселый человек. про такого говорят- всю жизнь на приколе, не унывает, не гундит, не пьет...стареть с таким мужем неплохо, понимаю, что мой таким не будет, от этого грустно...чем старше, там больше бухтит, чет все чем-то недоволен, приехал в Сочи с намерением по 30 тыс шагов нарезать ежедневно и началось- то погода, то ногу натер, то настроения нет...оставила его телик смотреть в номере и сама нарезала круги, ходила и думала, что отец бы мой и сам бы ходил веселился и других веселил, есть у него способность со стаканом морса и куском пиццы собрать веселое застолье и чем больше думаю об этом, тем больше не хочу стареть с мужем...разводиться надо, пока не посыпался песок из моей задницы.
Это даже не от возраста .Мой муж приехал на отдых в Сочи в 37лет и началось- еда не та, пляж не тот, это тоже не то, сказала намажься кремом от солнца, нет не хочу, сгорел до волдырей и температуры . Вот что это? Это был наш первый и последний совместный отдых, и он понял и я,что больше мы вместе не отдыхаем.
Это характер, который с возрастом все хуже...увы. Удивляет, что среди молодых мужиков таких полно - у каждой второй подруги такой, большинство уж и развелись.
Очень пронзительно Вы сравнили отца и мужа((. Да, я оч хорошо понимаю, о чем Вы….. (< отец бы мой и сам бы ходил веселился и других веселил, есть у него способность со стаканом морса и куском пиццы собрать веселое застолье >) У меня тоже был пример - мой дед. Тоже с ним было весело и легко. А с мужем весело, только когда все хорошо. Стоит чуть чуть показать ушки проблеме - все : ворчание, гундение, а еще хуже выяснения и ссоры((((, это не передать словами. Да, не смертельно, но дико уныло и скучно так жить особенно в старости, когда итак сил ни на что не будет(((((
Стоит чуть чуть показать ушки проблеме - все : ворчание, гундение, а еще хуже выяснения и ссоры((((, это не передать словами.
______
Вот один в один мой муж.Не дой Бог что то с привычного ритма сбивается: вылетела проводка, нужен ремонт, авария какая то, болезнь чья-то или неважно что, но что-то нарушающее привычный ход вещей, именно тогда когда нужно сгруппироваться и решать/разгр*мат* проблемы- усе: начинаются вопли, истерики, ругань, зудежь и прочая херотень. У меня уже сейчас от одной мысли что в старости будет еще хуже охватывает дикий ужас.(
У меня муж ничего в доме не делает. От слова ничего, он даже коммуналку посчитать не может. В магазин сходить или помочь пакеты принести с продуктами для него это каторга, начинает ныть. Работает через раз. Денег особо не дает.
О них надо заботиться, лечить, кормить и куда-то пристраивать на время отъеда. Про шерсть вообще молчу. Животные не вырастут, не начнут говорить и не уедут от родителей. Т.е они гораздо хуже детей :)
То что надо заботиться - это не недостаток, это просто забота. и то что они не вырастут и не уедут - слава богу, их заводят не для того чтобы они уехали. А шерсть это ерунда. Собачья шерсть это недостаток, да. Кошачья даже нет.
Дети это ужасно. А вот от тех же котов одно удовольствие.
гораздо лучше)
мне не нужно уезжать от собаки - и мне бы не хотелось, чтобы она от меня уехала)
крошек и мусора от детей намного больше
У животных и нет недостатков. У собак бывают незначительные, но их можно потерпеть, потому что любишь очень. У котов вообще нет недостатков.
Это вы возле леса не жили. А некоторые возле проспекта или трассы живут. Там пыль и пыльца за пол дня все покрывает
Да. Но это не значит что от собаки меньше шерсти :). У нас от овчарки было меньше шерсти. А от болонки и вовсе никакой шерсти нет.
Все очень просто.
Если рядом муж, с которым тебе хорошо с молодости-конечно в пожилом возрасте быть рядом с ним -это счастье.Даже если у него сто тысяч недостатков-рукожопый, толстый, жадный.....Ели Вы с ним с молодости-к этому адаптированы, привычны, толерантны....Это перестает быть для вас недостатками.
Если по причине развода или смерти ты осталась одна в пожилом возрасте-то тогда лучше одной.Однозначно (я так считаю)
Никогда не поверю, что можно на старости лет сойтись с ЧУЖИМ!!!! мужиком и счастливо коротать свой век.Не поверю никогда.
.Даже если при знакомсте есть симпатия , и даже влюбленность, и даже страсть (омг!!)
Если и бывают исключения, то это именно исключение.Одно на миллион.
Не могут тетька с дядькой после 50 ти со своими привычками, тараканам, заеб...ами сосуществовать вместе без жертв хотя бы с одной стороны.
Прогибаться под тетьку дядька не будет.
Значит это будет делать тетька.Вот тогда и получится то самое исключение одно на миллион.
А если еще вмешивается квартирный и другой имущественный вопрос , да еще и дети с внуками с обеих сторон...то это усе...туши свет....Скандалы, интриги, расследования.
Не соглашусь. Замужем 20 лет и с каждым годом понимаю, что совсем не могу мириться с кучей недостатков у мужа, которые появляются новые , какие то были. Не знаю что будет дальше, но по молодости оно всё легче. Не исключаю развод/разъезд.
Относительно сойтись после 50+ есть примеры, 60 и 65 лет было когда познакомились, поженились, живут вместе - все хорошо, это довольно близкая родня, поэтому знаю, что не показуха. На данный момент уже лет 10 живут.
нет! муж, с которым было хорошо в молодости, к старости легко становится чужим дядькой,
а толерантность с годами как-то ослабевает
да что угодно. Пердит храпит чавкает, с телевизором разговаривает, ногти на ногах за обеденным столом стрижет))))))
Храпят большинство, это не страшно. Я вот храплю. Моя мама храпит лет с 40 очень сильно. И что теперь, с нами жить нельзя?
Можно спать в раздельных спальнях. А чавкает-ногтсистрижет это обычно уже в молодом возрасте, если уж есть. У воспитанного человека просто так с возрастом не появится.
Еще раз - если страшно, то можно спать в разных спальнях. Вы тоже будете храпеть через несколько лет.
И храп к воспитанию никакого отношения не имеет.
"И с вами не знаю, как живут, лишение сна - самая изощренная пытка." - Спит муж, не слышит.
Мой старый муж месяц назад " принес" какой-то вирус, я так сильно заболела , что он места себе не находил. В этом опять у него что-то запершило , так он молча с утра рано смотал к другу на дачу, взял ключи и окопался болеть в квартире друга . Писал, волновался , как я там )). Денег на всякий случай перевёл. Вернулся вот здоровенький . Я не ожидала такого поступка, удивил )). Мелочь, а приятно.