Второй брак бюджет общий или раздельный
Если первый брак у обоих, нет детей, то тут все ясно и просто. А если брак второй, в возрасте за 40, когда нет совместных детей, но есть свои от предыдущих браков? Если у мужчины алименты, он их из общего бюджета вытаскивает? Или помощь родителям, свои дорогие хобби и тд? Или общий бюджет это только коммуналка, развлечения, питание, путешествия, а все остальное отдельно? Расскажите, как у вас. Я уже голову сломала и замуж не хочу)) Я шопоголик, на косметолога много трачу, я не готова от этого отказываться и отчитываться почему весь бюджет за пару дней спущен
А какое отношение алименты имеют к общему бюджету? В бюджет можно внести только свободные средства...ну и если два взрослых человека собираются жить вместе, то это не повод отказываться от условно обязательного - помощи родителям и хобби. Или вы планируете спускать за пару дней не только свой бюджет, но и его?
В моем представлении с мужчиной в любом возрасте стоит жить, если бюджет только его. Т е женщина хочет работает, хочет не работает. В любом случае ее заработанные деньги ни в какой общий бюджет семьи не вкладываются. Она их тратит на салон, на кофейню с подружками. на бассейн, фитнес, но никак не кладет в общий котел на еду и другие бытовые нужды. Даже отпуск обязан финансировать муж или мужчина. Только в таком случае стоит жить вместе и стоит заводить семью. Если этого нет, на фиг с пляжа. Зачем жить то вместе? Чтобы класть деньги в общий котел и еще дополнительно себе работу по дому найти, еще на одного человека, тем более на мужика?
Очень простое. Вот муж сидел полгода без работы, жили на мою зарплату. Потом вышел, и буквально в первую получку сообщает, что он должен ребенку от БЖ отдать 80%зарплаты в счёт алиментов. Потому что полгода не платил
Условно он собрался в бюджет внести 10 тыс... И на что нам жить месяц - не колышит. Расчет на мою зарплату. Т.е. я должна была кормить и его, и его ребенка.
Я бы не возражала, если бы 25% было отдано алиментов. Даже предлагала оформить автоматом эти выплаты через бухгалтерию. Но по факту он "перевернул"все так, что как бы я обязана выплатить за полгода...из нашего бюджета. Т.е. он мог не работать ещё год, но алименты вынимать из семьи.
так это его долги, ребенок хочет кушать в независимости от того, работает отец или нет
Вы взяли мужчину с обязательствами
Это мог быть кредит, например, не платил, потом все равно пришлось бы платите, плюс пени.
Вы ж знали, когда замуж шли за него.
Захотела поддержать мужа.
Теперь хотелка закончилась и чужих детей она содержать не хочет, как и мужика.
У меня нет мужа, а она именно взяла... вышла бы она замуж, таких вопросов и проблем не было бы )
Вот одного не пойму, зачем такой муж и ВЗамуж? Встречаться не можете что ли просто? И пусть он и закрывает свои обязательства и обещания. Вы тут при чем? Встречи пусть конечно он организовывает, не только же в койке лежать, Не обеднеет вас сводить в кафе, на выставку, куда то поехать отдохнуть хотя бы на 3 дня или на выходные в дом отдыха, ну там театр, кино, экскурсии может какие то интересные.
Надеюсь, вы послали мужа жить на эти деньги самостоятельно и не стали больше его содержать?
Надеюсь, вы послали его или продолжаете кормить? Тогда не жалуйтесь. И как можно сидеть полгода без работы? Все вакансии в городе закончились? Такое можно позволить себе, если есть заначка или пассивный ддоход.
Всё будет так, как Вы договоритесь с партнером. Неужели, если Вам за 40, Вы до сих пор живёте по чужой указке?
"общий бюджет это только коммуналка, развлечения, питание, путешествия, а все остальное отдельно?"
У меня так сын живет, общий бюджет на коммуналку, продукты и развлечение, но каждый имеет свой счет в Банке и лишние расходы по усмотрению.
Зачем вам вообще брак, автор? За сорок и к тому же были замужем? Зачем вообще вместе жить и тем более и брак?
В любой брак женщине лучше вступать с лозунгом - все мое мое. Все твое -наше. Иначе просто глупость
Именно об этом я написала в теме "в пожилом возрасте лучше одной"
Но и не в пожилом эта тема тоже более чем актуальна и говносрачна, там где есть у обоих дети,алименты, внуки, родители-это все становится яблоком раздора.Поэтому ну нафиг.
Если не комфортно с общим бюджетом, то не ведите. Если хотите общий бюджет, но при этом не отказываться от своих нужд, то сразу поговорите с будущим супругом. Предупредите, мол, так и так, для меня это важно. Расходы на семью, проживания и общие дела - совместные, а хотелки в целом можно и раздельно вести ;)
К примеру, можно выделять какую-то часть зп в общий бюджет, а остальное на себя. Разделить доходы на общий бюджет и личный, почему бы и нет?
У нас все просто. Его дети живут с БЖ, мои 50/50 с БМ
Когда мои со мной, он со своими общается, когда мои с БМ мы вместе живём.
Бюджет - он оплачивает все, что касается меня, абсолютно все.
Я трачу только на своих детей, раньше он помогал мне с тратами на детей, я тогда была только после развода, БМ не работал, алиментов не было.
Сейчас у нас обоих все ок,поэтому необходимости нет.
А, ну он конечно же содержит своих детей, частично жену, помогает маме своей итд.
Я не очень понимаю как это выглядит. Вы все свои деньги в общий бюджет или часть? С бм все просто было, мои деньги это мои, а его общие. Но я и замуж рано вышла и ребенок общий и разница в возрасте приличная
Да , общие счета. Все счета - на оба имени. На один счёт - идут все доходы. Потом с этого счета перекладывается на накопления и проч. Но ключевое - оба имени на всех счётах + оба имени на купленном жильё.
До жилья общего еще далеко. Вы наверное примерно одинаковые доходы имеете? Есть же личные траты, например, алименты, помощь детям, родителям, подарки им. Один выгребет из общего счета 70% на себя и родню, а второму не хватит на свои нужды
Не :). Никогда не было одинаковых , ну кроме времени , когда оба без работы. Мы как-то по умолчанию определили , что мой ребёнок в плане трат становится общим :) и его/мои родственники - соответственно.
Я имею ввиду размеры трат, например, я маме 20-25т каждый месяц перевожу, но бывает гораздо больше, если она едет куда--то, зубы делает. Мой взрослый ребенок, студент, вообще море трат, я сама еще хуже. В этом месяце у косметолога 50% своего дохода оставила и еще на большую сумму уход для лица из Японии заказала. Так что, был бы общий кошелек, остался бы ребенок у мужчины без алиментов, а сам он с диетическими ужинами из курогруди и сезонных салатов.
Так и мой ребёнок был студентом , мы в Штатах - цены на университеты знаете :) ? Алиментов у нас не было , да , но и с алиментами проблем не вижу - тогда фиксированную сумму с зарплат сразу отправляли бы на отдельный счёт “Алименты “ , а потом тратили на косметолога и проч. Все то же самое - сначала обязательные траты , потом необязательные , просто все траты общие.
Как это остался бы без алиментов?? Если они официальные, то их просто автоматом высчитывают с дохода. Если платит неофициально, сам переводит, то вы хотите сказать, что вам бы отдал причитающиеся его ребёнку деньги?? В смысле??
унас на всей недвиге имя мужа, от меня доверенность. Но мы же в браке, в России имя в договоре неважно, если пара расписана, насколько я понимаю
За пару дней вы можете потратить свою заплату, это ваше право.
Право вашего мужа не содержать половозрелую тетю.
Нет какой-то нормы. Определите для себя, как бы вы хотели. И поговорите с избранником.
Всё надо обсуждать на берегу: финансы, присутствие детей от предыдущих браков, покупку квартиры, авто, дачи и т.д.
Иначе потом начнутся конфликты и ссоры.
Вы сами-то как хотели бы?
Все верно, можно урегулировать всё, кроме пункта "присутствия детей". По крайней мере долгосрочно. Мать может заболеть или, не дай бог, умереть или найдёт какого-то ушлепка, который будет издеваться над ребёнком. Вряд ли нормальный отец бросит своего ребёнка в такой ситуации. И все договоры накроются медным тазом)
Мне видится, что нормальный второй брак возможен либо если у мужчины доход заметно выше (хотя бы раза в 2), либо если дети выросли, а родителей нет и финансово самостоятельные И при этом он пополамщик в быту.
Иначе так или иначе выйдет, что либо вы его содержите, либо как такового брака нет (брачный контракт подробный, часто отпуск отдельный и тп), либо кошмарный перекос по вкладу в семью.
Почему:
- алименты - если доход нормальный, то это сразу разница, при доходе среднем по Москве 150 алименты 40-75, уже у женщины 200, а у мужчины 100, а разница на ребенка не такая большая
- быт - как правило он больше лежит на женщине, уже условно она ему дает 30, а он -30, с нее 230, у него 70. И не надо про мужские дела - это мизер на фоне женских. У меня после развода (а я осталась с ребенком) освободилось сразу время на подработки 30-40 тр в месяц.
- уважение и либидо - его не будет, если приносит мамонта женщина, ну… она может его насильно делать, но это такое… медитация постоянная
Средний у вас с фантазиях такой? Большинство женщин с зп меньше 100 т.,150-это редкость, у меня 130т-очень хорощо. И алименты женщины получают мизерные от о до 30 т, 50 т редкость. У мужчин от 100 тыс зп и больше,так что у женщины получается доход меньше даже а алиментами. Это Мск.
Не, не так: если у женщины низкий доход, то общий.
Если доходы равные, то общий доход не нужен.
Не всегда, это только когда женщина имеет низкий доход, вот как вы. Собственно, там выше и отписались что 150 тыс для женщины это что-то недостижимое. Вот у таких женщин и менталитет "деньги женщины ее деньги", как у ребенка, который не способен все равно больше заработать.
Я с вами и не спорю, у вас в ауле явно свои традиции и определенные манеры.
Поддержу вашего оппонента.
У меня хороший доход, и я тоже так считаю. Меня мужчина содержит, ибо считает, что мои деньги, это мои деньги ) меня это более чем устраивает
Маленький у вас доход, и менталитет детский, да. Вы же не столько же сколько ваш муж зарабатываете?
У меня как раз такой, как тут обсуждается, нормальный.
Он мне не муж, у него в 10-20 раз больше.
Ну вот у вас как раз очень маленький. А был бы как у мужа, все равно был бы вам на булавки? Нет, конечно. Сейчас ваши копейки на булавки, относительно семейного бюджета вклад совсем незначительный. А был бы как у мужа, вам хотелось бы на равных вносить в бюджет, как взрослый человек. У вас и менталитет был бы другим.
А мне и не надо быть партнёром )) зачем?
У меня хороший доход для женщины, вырастившей без помощников детей. Которая не упирается в работу, работает с 10 до .18 и живёт в свое удовольствие.
У вас менталитет такой, и не известно что первично еще - менталитет или низких доход.
ПС я уже забыла когда до 6-ти работала, в 5 всегда заканчиваю, как и муж. На то и карьера нужна.
Да хватит фантазировать.
Я почти 20 лет замужем была, работаю с 17 лет. Всегда себя содержала сама и вкладывалась в семью
Надоело, не хочу я больше быть партнёром. )
А я не каждый день работаю, дальше что? ))
150- немаленький. Для вашего мужчины маленький, капля в море, поэтому им можно принедречь. Вот, если б мужчина зарабатывал каким вы 150,то расклад был бы другой.
Так она не сама, бюджет общий на общие траты. На себя и своего ребёнка сама и отец ребёнка.
Можно и не брак, можно просто жить вместе. Потому, что люди хотят жить вместе.
Почему все сама? Все вместе, а не только он. Брак в 40+ новый уже и не нужен, потому что обычно общих детей уже не рожают. А жить вместе - потому что любят друг друга.
150-это не недостижимое, но в реальности такие зп у немногих женщин. Но,соглашусь,поэтому они свои копейки считают своими,а мужнины общими.
У моего свёкра была немного другая ситуация.Взрослый женатый сын.Сошелся с женщиной без детей и жилья.Она жила в его квартире
Ремонт, покупка мебели или замена техники- за счет свёкра.Раз в месяц они скидывали определенную сумму на продукты, коммуналку, химию в дом.Отпуск каждый платил за себя.
Не так давно начали жить с мужчиной вместе. Мои деньги ,это мои деньги,на них содержу своего сына студента, хожу наводить красоту,с подружками в кафе. Его деньги общие.Он сам не позволяет тратить мои деньги на общее хозяйство.Хотя я конечно иногда что то и покупаю домой из продуктов.
у нас есть счет, на который мы сбрасываемся раз в месяц - это наш семейный бюджет. Из этих денег мы живем (включая ребенка моего от первого брака), путешествуем, оплачиваем все расходы, включая медицину и косметологов.
То, что остается у каждого из нас, остается на тех картах и счетах, куда пришло. Оттуда мы помогаем родителям - каждый своим, и покупаем друг другу подарки. Сумму помощи родителям обговариваем, хотя допускаю, что он маме может что-то за моей спиной дополнительное подкидывать.
Когда появляются идеи инвестирования, обсуждаем их, решения принимаем совместно.
Ну вот как-то так. Бюджет считаем общим, при разводе, надеюсь, все инвестиции будут поделены пополам. Доход у меня меньше, но не очень намного и гораздо стабильнее.
Если бы новое замужество как-то негативно сказалось на моем финансовом состоянии, то я бы замуж точно не вышла больше)) В любовь в шалаше я давно не верю, хотя если что вдруг, мужа всегда поддержу и в беде не брошу. Но изначально перед замужеством настраиваться на финансовые трудности не собираюсь.
У нас так: каждый имеет свой собственный счет и один общий счёт, на который мы оба перечисляем определённую часть зарплаты, с него оплачиваются текущие расходы. Так как муж намного больше меня зарабатывает, то моя доля там почти символическая, хотя я с дочерью. Он был против, но мне хотелось хотя бы так вносить свою лепту в бюджет. Я очень не люблю чувствовать себя зависимой. Естественно, никакие алименты на его детей не оплачивались с общего счёта, как и алименты на мою дочь не входили в общий бюджет. Путешествия (включая мою дочь), крупные покупки, страховки и т.д. оплачиваются мужем. Ну и каждый решает сам, что ему делать с остальными деньгами, хотя обычно мы их в акции и т.д. вкладываем. Вот как-то так.
+1
Такого же мнения. Получается что автор себе только сложности находит путем замужества. Я вообще убеждена что в возрасте 40+ лучше всего необременительные встречи. Никакого проживания совместного не нужно. А уж создавания новой семьи и подавно в топку.
ну вот мне интересно: его деньги общие. Он, например, считает, что отдыхать нормально в сочи, на завтрак лучшая еда - это каша, а театральные постановки можно скачать дома и посмотреть бесплатно. Не потому, что тупой, а потому, что его заработки небезграничны. Вы же, добавив свои, можете (и хотите !!) поехать в 5* несколько раз в год, есть рукколу и лосось, а в театры выбираться регулярно.
И вот мне интересно - будете есть кашу в сочи? или создадите настоящий совместный бюджет?
на поездку скинуться, ок. А на продукты? муж, который закупает все сам, купит продукты попроще/подешевле. Или не продукты, неважно - плазму, стиралку, горные лыжи. Когда 1 человек обеспечивает семью с родителями, детьми общими и прошлыми, а второй споставимый доход прячет для себя - получается довольно странно на мой взгляд.
Вместе можно ездить в магазин. Плюс каждый докупает что-то домой.
Опять же, смотря что называть раздельным бюджетом. Здесь большинство называют раздельные счета, что не всегда означает раздельный бюджет.
здесь большинство радуются опции - мои деньги - это мои, а деньги мужа - общие. Когда у мужа 1,5-2 млн, а у женщины 150к, схема понятна. Я же предлагаю посмотреть на другой вариант - у мужчины 300-400, у женщины 200. ИИИИ? Например, у него ребенок, у нее ребенок, 1-2 общих. И мамы с обеих сторон.
Так зависит от отношений. По хорошему оба покупают продукты и тратятся на хозяйство, потому что доход семьи выходит невысокий.
именно так. Либо жена крысит деньги от мужа и детей, либо совместный бюджет. И сами суммы не очень важны, возьмите, напрмиер, что жена зарабатывает 500, а муж 700, или жена 700 в муж 1 млн. Если жоход сопоставимый, то все, кроме совместного бюджета, какое-то крысятничество и фуфуфу. Если жена зарабатывает в разы меньше мыжа. то ее доходом семья может просто пренебречь.
Даже не то чтобы сопоставимы, а доход мужа должен позволять не только содержать жену и детей, но и иметь свободные суммы для накоплений для себя. А то я видела замечательный вариант, когда зарплаты мужа хватало на содержание семьи, уверенно так хватало, зарплата жены оставалась у нее и грубо по итогам года он тратит все в ноль, а у нее 1 млн накоплений, только ее. Тоже как-то не так....не по семейному. Зарплата жены и мужа в разы - у него 350, у нее 100)))
ну вот женщина смотрит на эти деньги и понимает, что на все хотелки не хватает. При этом неважно, не хватает на кафе на воскресный завтрак или на мальдивы. А ей ее денег хватает. Одной ей завтракать в кафе и ехать на мальдивы?) муж и дети перебьются, раз муж на всех не заработал?)
Погодите, но ее денег тоже не хватает на Мальдивы. Если не хватает, надо просто больше зарабатывать, не так ли?
нет, если она внесет свою долю в бюджет, то хватит. Условно, на одну зп в 500 семья из 5 счеловек едет отдыхать в сочи. На 2 зп в 500 уже можно и на мальдивы замахнуться. Но только в том случае, если бюджет общий, а не мое - это мое, а твое - наше.
Ну так и едут прекрасно вдвоем. Скинулись и поехали.
Мало кто реально раздельный бюджет ведет, это очень неудобно.
так вся эта тема пронизана одним утверждением, что для второго брака "правильным" является только вариант "он меня полностью содержит, а мои деньги только мне". И я как раз вытаюсь на примерах показать, что эта психология работает только в одном случае - когда разница в доходах в десятки раз. Иначе она становится очень странной, противоестественной и нездоровой для семьи
что? что я не собираюсь скрысить деньги у своей семьи -любимого мужа и детей?)
Ну откуда вы знаете, как повернется жизнь. Только дурак говорит "всегда" и "никогда".
Вопрос именно во взглядах. Если взгляды\ценности\моральные принципы одинаковые, то и таких вопросов не возникнет.
серьезно?????????
Моральный принцип совпадает - все хотят на мальдивы. Но одной ЗП не хватает, а двух - вполне хватит.
погодите, любой брак одинаково зарабатывающих людей - дрянь? если женщина не зависит от в 10 р больше зарабатывающего мужа, то счастливый брак для нее невозможен???
Ну объясните тогда, что для вас "счастливый брак".
Имхо, долгосрочный и ровный (без особых скандалов) брак разных людей (скажем выпускницы МГИМО и таксиста или фитнесс-тренера) невозможен. На сексе можно продержаться годик, потом надоест и захочется поговорить. А не о чем.
Брак - это сложно, это постоянный комромисс, я ем сегодня кашу, а завтра идем в кафе, например. Постоянно подстравиваться тяжело, а если в этом нет необходимости, которой является материальная зависимость одного из партнеров, то нафига вообще усложнять себе жизнь?
Раздельный бюджет в любом случае.
Чтоб не лез - а сколько твоя юбка стоит?
Богатого мужика или зарабатывающего гораздо больше женщины, вы хотели сказать.
Если ваш муж отдает вам всю зарплату в общий бюджет , где он берет деньги на бензин, сигареты, выпивку, продукты?
Вы выдаете под отчет?
Как это не пьет), у него лицо работяги-выпивохи. А бюджет смешно, вы от темы не уходите, если муж отдает вам заработанное и касса у вас, кто платит в ресторане?
Второй брак, у меня двое детей от первого брака, у мужа один ребенок живет с нами. Очень долго решалась я на брак, наученная горьким опытом первого замужества, когда все сама. В итоге все сложилось, муж зарабатывает старается, тех денег, что он дает плюс мои доходы хватает на коммуналку, продукты, дополнительные занятия детям и тп базовые потребности. Расходы на здоровье, отпуск, крупные покупки обсуждаем отдельно. И у меня и у мужа остаются еще свободные личные деньги на свои хотелки.
