Дети сына
Если ваш сын не захочет общаться со своими детьми, вы будете общаться, если вам не будет нравиться их мать?
И как с ними общаться? через силу?перед их матерью еще выплясывать?
Надо будет - сами вырастут и будут общаться.
Нет - ну и нет.
Он у вас не родной что ли? Усыновлённый? Почему вы его заранее во всем обвиняете? За что он пиздюк? Неизвестно чего вторая сторона натворит.
Имеете в виду, всеми силами будет препятствовать общению? Тогда свекровь к детям такая не допустит тем более.
Повторяю вопрос - что натворили дети?
То, что вы описываете - есть, но это же не поступки и не ответственность детей.
И да, еще, дети получают того/тех родителей или других взрослых, которые воспитывают. Это совершенно не обязательно взрослый, с которым они живут.
ну конечно, клоун выходного дня воспитывает. Мужики все больше не готовы к такой роли.
Невозможно воспитывать не имея тесного контакта. Если иметь плотный контакт, то не иметь личной жизни и других детей, потому что мало какая женщина нормально отнесется к тому, что ее муж ежевечерне болтает с его детьми по телефону, каждую неделю тащит их в новую семью и регулярно проводит с ними отпуска и каникулы. Ну оооочень мало какая женщина. И это, если не брать козления бывшей жены, решившей, что общие дети - шикарный инструмент для манипуляции и щит ради своих личных корыстных интересов.
Ну разборки с бывшей, это как бы проблема того, кто ее выбрал и пошел с ней в постель. Ребенок ни при чем.
А что до общения - то же самое. Имеешь ребенка - ищи женщину, которая готова его принять. Все просто.
Да, жизнь взрослого человека она такая и есть - взял на себя ответственность, так неси, пока не выполнишь все, что требуется.
Да нет, разборки с бывшей проблема детей, которые у нее родились. Какую женщину искать, каждый мужчина будет решать из своих личных предпочтений. Кто-то будет искать ту, которая будет терпеть детей, кто-то будет искать ту, с которой ему хорошо жить, а кто-то захочет жить один, но бороться с бывшей с право встреч не захочет. И это тоже право, так как раз у матери детей есть право козлить и портить жизнь детей, то у отца детей есть право ей не мешать. А про ответственность - скажите это матери, которая мешает детям видеться с отцом и бабушками-дедушками. Это ее ответственность - сделать так, чтобы разрыв с мужем не отразился на детях, так как "Да, жизнь взрослого человека она такая и есть - взял на себя ответственность, так неси, пока не выполнишь все, что требуется.".
С какого перепуга что-то делать для удобства бывшего - это ответственность матери?
Ее ответственность, это быть матерью своим детям - кормить, любить, воспитывать.
Его (отца), собственно, точно такая же. И обеспечение того, как он будет выполнять свои обязанности, только его задача.
Вообще удивительно, как тут одновременно умудряются сетовать на то, что мужики измельчали и ведут себя как козлы последние, и в то же время яростно отстаивать то, что-де быть козлом, это святое право мужика и никто не смейте его осуждать.
И вживую таких мужиков тоже видели. Так удивлялись, когда объясняла им, кто они в моих глазах. Типа а-нас-за-шо.
Не для удобства бывшего, а для счастья и спокойствия своих же любимых, вероятно, хотя уже есть сомнения, детей. Ее ответственность не просто вырастить тела, но и не изранить души, сделать детей сильными, уверенными, смелыми, а это невозможно, если у детей только одно крыло вместо двух. Такой ребенок всегда будет ущербен. Если не внешне, то внутренне. ЗАЧЕМ создавать препятствия? Ну, предложим, бывший муж будет какое-то время переживать и биться как рыба об лед. Но потом же все равно плюнет, забудет и будет жить счастливо с ЧИСТОЙ, между прочим, совестью. Единственной жертвой кардебалета глупой женщины будут ее собственные дети. ЗАЧЕМ это делать?
Если ему препятствуют в выполнении его задачи, то ответственность за невыполнение переносится на того, кто создает препятствия. Это азы.
Мужики ведут себя ровно так, как ведут себя женщины. Не может быть рядом с козой оленя, рядом с ланью тигра, рядом с кошечкой волка. Так бывает, но очень редко, при совпадении очень многих параметров и как только хоть один из них рушится, олень убегает от козы, тигр сжирает лань, волк устраивает обед из кошки.
Чем больше кричать человеку "Ты должен!", особенно не приводя аргументов, тем больше шанс, что он сначала, может быть, и растеряется, но потом пошлет с удвоенной силой.
Вы уверены, что этим мужикам есть дело до того, кто они в ваших глазах и хотели бы узнать, кто вы в их?
При чем тут вообще женщина? Мы разговариваем об ответственности мужчины. Не надо перекладывать ответственность с одной головы на другую.
Препятствовать в исполнении отцовских обязанностей, теоретически, возможно. Но на практике такое ни разу не встречалось. Такое, что бывшая не помогает - это да, сколько угодно. Ну так и не должна.
Не знаю, чем вы занимаетесь, но ответственность не переносится, если речь не идет о противодействии непреодолимой силы (повторюсь, такого противодействия даже не видела ни разу).
Мужик, который пытается себя оправдать тем, что "а вот она"...это не мужик, это слизняк. К слову, если видишь, что отец-слизняк - проще организовать своему ребенку мужское воспитание без его участия, чем дождаться от него мужского поведения (наблюдения со стороны).
Да, в то время, когда "те мужики" узнавали мое о себе мнение, им до него очень даже было дело. Нет, мне не интересно, кто я в их глазах, т.к. со слизняками близко не общаюсь и мне от них ничего не нужно.
Женщина при том, что создает препятствия, следовательно, невозможность общения возникла по ее вине, таким образом, ответственность за отсутствие общения целиком на ней.
Препятствовать в исполнении любых совершенно обязанностей можно как практически, так и теоретически. Как вы думаете, если отец детей увез детей в неизвестном для их матери направлении и она их не поит, не кормит, не одевает, не воспитывает, чья ответственность за то, что она не исполняет материнские обязанности - ее или отца детей?
Я занимаюсь разговором с вами) Непреодолимая сила - это дела из совершенно иной оперы) Если уж вы попытались полезть в разборки ситуаций непреодолимой силы)), то почитайте права подрядчика в случае невыполнения обязательств заказчиком)
Мужчине, которому бывшая жена не дает общаться с детьми не надо себя оправдывать. Оправдывать себя надо той, кто не дает и этим отыгрывается не на бывшем муже, а на детях.
Судя по вашим постам вы, простите за прямоту, не в силах организовать даже материнское воспитание, не говоря о мужском.
Отчего вы решили, что им было дело до вашего мнения? Потому что они вытращили глаза и начали с вами спорить?) Если так, то вы крайне наивны.
Вы поймите одно - ваша задача - не навредить ДЕТЯМ. То, что люди вам говорят и что они при этом думают - далеко не всегда одно и тоже, часто прямо противоположное. Если вы с теми мужчинами общались в стиле постов здесь, даже не буду вам озвучивать что они, скорее всего, о вас подумали и на сколько им ценно ваше о них мнение.
Так и ваше мнение никому не ценно.
Кстати, а что скажете про того, кому не препятствуют, а он сам не делает?
А то у вас сразу исключительно препятствия со стороны матери...
Про того, кто сам не делает, скажу, что он не отец, а скотина. И? Не у меня исключительно препятствия со стороны матери, а начали обсуждать именно такую ситуацию)
Не знали, что мать вступает в наследство в первую очередь при смерти ребёнка?
Кто-то спорит)))? Но пенс мать по любе оттяпает кушшш). И жена, если она уже не жена , куй получит)
Вроде, нет) Но я бы поняла, если да - это нормальное желание - убедиться, что ребенок твой.
Речь вроде не про вас была, а про мужа.
Вы страдаете раздвоением личности?
Для меня нормально желание убедиться, что ребенок твой. И допускать разные варианты - тоже. Особенно с учетом уже открытой информации о том, что 30% мужчин растят чужих детей не зная об этом.
Если бы я была мужчиной, 100% сделала бы экспертизу как только младенец оказался бы дома, в первые же дни.
Почему? Я даже в роддоме боялась, что перепутают или подменят, сразу после родов выискивала черты, которые точно будут говорить о том, что наши. И это при условии, что дети сразу с мамами, а бывает же и не так. И потом - жена - другой человек. Да, близкий, да родной, да, свой, раз поженились и родился ребенок, но другой! Она могла встретить школьную любовь, напиться с подругами, детей могли перепутать в роддоме. Да мало ли что! Не вижу ну совсем ничего унизительного, подлого или криминального в том, чтобы убедиться, что ребенок твой, особенно, когда не ты его рожал.
Почему должна быть слепая вера?
Разделите две вещи.
Первая - "Я даже в роддоме боялась, что перепутают или подменят".
Это ваши тараканы, ну не можете без проверки - проверяйте.
Вторая - когда муж на пусто месте решает проверить.
Это полное отсутствие одной из основ брака - доверия, и именно что унижение. Без доверия жить нормально невозможно.
Зачем их разделять? Человек имеет право убедиться в правдивости того, что ему говорят. Особенно в таких важных вопросах. В роддоме тоже говорят, что ребенок точно ваш, мы не могли перепутать, у нас все строго, чуть не везде камеры. Но такие случаи бывали и лучше перепроверить и подстраховаться. Жена тоже говорит, что ребенок его, но он слышал много случаев, когда жены, выглядевшие кристально честными, подсовывали чужих детей и с честной миной уверяли, что ребенок его. Так что, лучше перестраховаться и проверить. Хуже точно от этого не будет. Слепое доверие чревато в нашем мире. Даже родители подставляют и обманывают детей, а дети - родителей. Что уж говорить про супругов.
Если бы я была таким мужчиной, проверила бы тихо. Вскрылся бы факт проверки и жена хлопнула бы дверью - помахала бы вслед платочком и перекрестилась, потому как не переношу манипуляторов и истериков, а также тех, кто готов понимать только себя любимых и только о себе любимых печется. Это подрывает основу семьи - обоюдную заботу и уважение, помощь в создании комфортной обстановки дома.
Разделять ввиду того, что это совершенно разные вещи.
А каждый день проверять в магазин ли зашла жена или встретилась с кем, не надо?
А подруги ей позвонила или еще кто? А с мамой ли она пойдет на выставку?
Ну и так далее.
Это ж по-вашему слепое доверие...
Извините, но у вас огромные тараканы в голове. кого и что вы начитались - одной вам известно.
Манипулятор и истерик жена, которая возмутилась на недоверие на пустом месте???? Да вы оригинал большой.
Не может быть и речи об уважении, когда один втихушку проверяет другого, считая, что он мог его обмануть. Именно такая проверка подрывает основу.
У вас есть только белое или только черное? Зачем впадать в крайности, это удел подростков. А тараканы... Ну, вы думаете, что огромные тараканы у меня, я думаю, что огромные тараканы у вас.
Да, манипулятор и истерик жена, которая возмутилась желаю человека удостовериться, что ребенок его. Я не оригинал, я в состоянии представить себя на месте другого человека. Вы - нет. Уважение дело хорошее, но уважение должно быть обоюдным. Жена не уважает мужа, если не относится с понимаем к его желанию, следовательно, именно жена подрывает основу.
С другой стороны, раз жена готова хлопнуть дверью и разрушить брак из-за желания мужа убедиться в наиважнейшем аспекте жизни, то брак с такой женой все равно бы распался.
И, меду прочим, ревность - это тоже недоверие. Жены, проверяющие телефоны мужей, не пускающие их на встречи и в путешествия с друзьями, спрашивающие почему муж задержался и т.п., проявляют недоверие на пустом месте? Или это другое?) А мужья, встречающие жен у метро, спрашивающие почему жена задержалась и что за срочная работа, нежелающие чтобы жена встречалась с подругами или ждущими их у кафе/ресторанов - оскорбляют недоверием или это тоже другое?)
Есть вопросы, по которым только черное или белое, и это не подростковое, а жизненные принципы.
Отсутствие желания жить с человеком, который тебе не доверяет - это не тараканы в голове.
Слово манипулирование вы употребляете не к месту.
Вы вот пишете про обоюдное уважение, так где оно по отношению к жене-то?
Пока вы продвигаете только одностороннее.
Основу жена не подрывает.
Вам нормально, что вас могут просто так подозревать в измене? Вам такое по душе? Да ради бога. Только не надо это проталкивать как нормальность другим.
Поразительное выворачивание, конечно, всего и вся с лейтмотивом "чтобы мужик не сделал он прав, а виновата жена".
Насчет последнего абзаца - да, оскорбляют недоверием.
У каждого принципы свои. У вас есть право упереться именно в эти. Наверное, у вас на этом срабатывает какой-то страх, пусть неосознанный. Тараканы в голове - это ожидать 100% доверия и жить 100% доверием.
Если вы считаете, что слово употреблено не к месту - обоснуйте это, иначе это просто сказанное ради того, чтобы сказать.
Уважение не заключается в слепой вере. Это разные понятия.
Жена, хлопнувшая дверью на тест не только подрывает, но и разрушает. На пустом месте, только из-за гонора и страха.
То, что вы уверены в нормальности ваших постулатов не делает их нормальными. Это лишь ваше мнение, не более.
В чем вы увидели выворачивание вы написать не смогли, то есть, и сами его не видите, но сказать хоть что-то хочется. Это глупо.
А оскорбляться недоверием. Да, в целом, если есть желание оскорбиться, всегда можно найти причину и не отказать себе в маленькой слабости.
Сначала много хотела написать, а потом поняла, что смысла не имеет.
Вас настолько прозомбировали, что ужас просто.
Конкретно нам - скрывать нечего вообще. С огромным удовольствием ознакомим с мед документами за несколько поколений, но в ответ ждем полную мед историю. А там уже только после этого можно думать про продолжение рода.
Согласна, это было бы полезно обоим сторонам, мало ли кто чего скрывает или и не знает. Но кто же даст?
Ага, их мать даст вам с детьми общаться, надейтесь! Будет сидеть под окном и рыдая ждать когда вы решите. Да-да.
Будет зависеть от того, на сколько они мне близки. Если я их нянчила, возила отдыхать, гуляла с ними, играла - да, конечно, по крайней мере, буду стараться. Если я их видела только на ДР и НГ, то нет, они будут, скорее всего, совершенно чужими. Если они будут проявлять инициативу.
Чтобы общаться, не обязательно нравиться и любить, достаточно проявлять взаимное уважение и не нарушать личных границ, не лезть с непрошенными советами и т.д.
А логику вы потеряли пока писали?) Если дети похожи на невестку и именно это плохо, значит, будь они похожи на сына автора, это было бы прекрасно, но влияние их матери сказалось на них самым удручающим образом.
Это Вы ее потеряли изначально. В ЛЮБОМ человеке есть и хорошее и плохое, и сильные и слабые стороны. Если автор видит только плохое в детях, это говорит о ее необъективности, предвзятости. У меня сыну почти 17, отец не участвует в его воспитании с 3.5 лет. И вот сейчас я начала отчётливо видеть в сыне черты и качества его отца, как отрицательные, так и положительные. Из отрицательных-хвастливость, завистливость, резкость, но с другой стороны- упорство, целеустремленность, решительность (папа по своему складу-"достигатор"). У любой медали ВСЕГДА две стороны. И да, такого быть не может, что в детях отсутствуют черты и качества от второго родителя. Это опять-таки, предвзятость и зашореность смотрящего.
Вы куда-то вообще не в ту степь побежали. При чем здесь любой человек? Речь идет о конкретных детях, не любых, которые позиционируются как внуки. Объективность может быть разве что у робота. В обычной жизни ее нет и быть не может. Вы рассказываете о своем отношении к вашему сыну как МАТЬ. У бабушки не может быть отношения как у матери, за исключением того случая, если бабушка растила ребенка, сидела с ним, наравне с родителями или даже больше. Плевать сколько там у кого сторон. Если бабушка будет видеть черты невестки, которая ей неприятна, да еще и без плотного контакта с внуками, без привязанности, она не будет ничего искать 10000%. Она перенесет отношение к невестке на отношения к внукам и это чистая психология, кричать здесь об объективности и ждать ее, смешно и совершенно бессмысленно.
Если бабушка будет видеть только черты невестки, то это недалекая бабушка, которую жизнь ни чему не научила. Это из разряда "мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один". Не надо в данном случае ссылаться на психологию. Здесь не психология, а нехватка ума.
Это самая обыкновенная бабушка. Это психология. И хоть вы обтопайтесь и обобзывайтесь. МАТЕРИ часто не любят детей потому что дети похожи на сбежавшего мужа или ненавистную свекровь. МАТЕРИ. Что стоит ваше топотание ножками на уровне дет.сада?
Самая обыкновенная (среднестатистическая) бабушка во внуках души не чает. Как в песне: "Ведь внучат любят больше детей..." Я не встречала ни одной бабушки за свою жизнь ни в ближайшем, ни в дальнем окружении, которая не любила бы внуков. Обычно наоборот- до умопомрачения. Независимо от взаимоотношений с их родителями и к их родителям. Поэтому, в данном случае, "ножками топаете" Вы, ища оправдание глупости и ограниченности конкретно взятого человека, и неумению отделять свои проекции от реальности.
Нет, это не правда. Самая обыкновенная бабушка души не чает во внуках тогда, когда их растит. Просто так кого-то полюбить, исключительно исходя из озвученного наименования - невозможно. Мне оправданий искать не надо) Оправдывается виновный, а не любить кого-то - само по себе не вина) И, скажу вам, вы очень наивны, если не понимаете, что многие а) отыгрывают роль и банально врут и б) растят этих самых внуков, проводят с ними время, видят в них свои черты, черты своих любимых людей и именно поэтому их любят, а не просто потому что этих конкретных детей обозначили как внуков.
Та Вы шо??))) Полно бабушек, которые живут очень далеко от своих детей и внуков, соответственно. В разных населенных пунктах, городах и даже странах! И видят своих внуков "раз в год по обещанию". И любят своих внуков, представляете! А деревенские бабушки? Я когда к своей летом приезжала, она не могла нарадоваться. Меня родители так не любили, как эта бабушка)) В моем воспитании она не участвовала, как и многие другие бабушки. Поэтому, это все Ваши выдумки. Бабушкина любовь-она вообще безусловная.
Еще раз - говорить, что любят и любить - это не одно и тоже. Безусловная любовь бывает только материнская. Я допускаю, что ваша бабушка вас любила, но вы представьте - есть люди, которые любят даже чужих детей. Есть люди в принципе склонные любить, есть люди, которым грустно без детского шума и они будут любить и радоваться любым детям, а особенно тем, про кого им сказали, что это внуки. Все разные. Матери и те не все любят своих детей.
Аха... Щаззз))) Это в теории материнская любовь безусловна. Но даже если почитать Еву, становится очевидно, что это не так. Тут несколько раз в год возникают темы, в которых мать хочет сбагрить ребенка, или ждет-не дождется, когда ребенок станет совершеннолетний, чтоб дать ему пинка, или готова давать любовь за достижения (поступление в нужный, по ее мнению, ВУЗ, выбор "нужного" жениха и т.д.). Как раз именно бабушкина любовь-без условий. И причем здесь- "говорить, что любят" ? Любовь чувствуется без всяких слов.
Как матери разные, так и бабушки. И бабушке любить без условий куда сложнее, чем матери, но это не говорит о том, что таких случаев не бывает.
По определению, бабушке от внуков не нужно никаких достижений или выполнения неких условий- "если ты выйдешь замуж за Петечку, то ты больше мне не внучка" или " если ты плохо напишешь ЕГЭ, то ты мне не нужен". Вы такое хоть раз слышали вообще? Я -нет. Бабушки, как раз, готовы первые утешить, когда родители "закручивают гайки". Я не говорю про ВСЕХ. Из всех правил есть исключения, то тенденция именно такова. И обусловлено это другой ролью бабушки в семейной иерархии, нежели у родителей. На эту тему есть очень интересные книги и исследования психологов. Поинтересуйтесь.
Вообще, надеюсь, что сын таким говном не вырастет, чтобы прекратить общение со своими деьми, если с их матерью отношения не сложатся, но за себя сразу скажу, что постараюсь ради внуков с их матерью отношения постоить хотя бы нейтральные и общаться с внуками обязательно буду.
Если мне не будет нравиться мать моих внуков - это в общем-то мои проблемы, а не невестки. Если объективно она более-менее адекватная, то и общаться и помогать детям буду.
Другое дело, если невестка будет препятствовать встречам с детьми. В этом случае навязываться не стану, но раз в пару месяцев буду названивать с вопросом как дела и не нужна ли помощь.
Если пойму, что сын хочет общаться, но духу не хватает бороться с бывшей - помогу с судом по определению порядка встреч (а то и по определению места жительства детей)
с какой радости? Мне они точно не нужны, что бы жить, Родил детей сам разбирайся.
это в принципе не моя проблема, хотя квартира условно свободная и оформленная на меня есть, вполне реально там жить, но без меня и моей помощи.
Это уже 150 раз обговорено, его дети не мои дети, вся ответственность на родителях
мама моего сына работает и на пенсию ей не скоро, в свой выходной она хочет отдыхать, а не нянчится с детьми.
без понятия, это не моя проблема, я рожала осознано, если он не осознанно забрал детей, то два варианта или обратно матери или в интернат
А я откуда знаю, жизнь не моя, я точно знаю, что я должна, а что нет.
Взрослый половозрелый человек сам такие моменты решает
Как это "рожала осознанно"? Вы не рожали осознанно, вы плюсики собирали: работа, муж, ребёнок. Кто осознанно рожает понимает, что ситуации разные бывают, дети (и родители) это на всю жизнь.
Я внуков не рожала. Мне от них и не надо ничего. И если он сам ребенок, то о каких детях вообще можно говорить? Дети дома сидят, а не размножаются.
Сын захочет наследство, а оно не маленькое будет мне помогать, а не наоборот. Не захочет прогуляю.
Я за соблюдение чужих интересов, сыну про то, что я с внуками сидеть не буду давно донесено, вот и пусть думает головой. Каждый человек имеет право жить так как хочет, не вешая свою ответственность на других. И меня так же воспитывали и я лично всегда несла ответственность за свои поступки.
Да, вы разумеется правы, ключевое слово "чужих", лично у меня родные, но каждый имеет полное право считать чижими всех, кого хочет. Всё в ваших рассуждениях великолепно, за исключением так и не понять зачем рожали обузу, ждущую наследства от рожалки, которая его тем наследством шантажирует.
Захотела. И где тут шантаж? Это логика. На пенсию не прожить, значит тратим активы, если нет другого варианта. Вы готовы к нищете на пенсии, я вот нет, не для этого работала
да ради бога, я прекрасно осознаю в какой стране живу, поэтому лично у меня подушка есть и дарить свое заработанное я не обязана никому, ни детям, ни внукам, ни невесткам
Там, где он придумал, когда принимал решение жить с чьими-то детьми (и мамашей их). почему это должно его мать волновать? Масик большой уже вырос - детей строгать в количестве, можно мамке чуть шарфик из рук выпустить.
Каким образом она может привести детей жить к бабушке без согласия бабушки?
А почему он (сын?) должен привести внуков жить к своей матери?)) Я такого себе не представляю даже.
А внуки у вас есть? Я как и вы, к другим детям равнодушна. Но, надеюсь, на внуков это не будет распространяться
Если до этой ситуации я много общалась с внуками и мы друг дурга любим, если мать не встанет в позу и если мы найдем с ней общий язык, то почему нет-то? Но я теоретик, у меня дочери :)
Наблюдала одну такую ситуацию со стороны. Моя дальняя родственница забеременнела от "первого встречного" в 18 лет. Секс по согласию, но толком и знакомы не были с тем парнем, любви не было и о замужестве даже сама будущая мать не мечтала (парень тем более). По молодости "спрятала голову в песок", чего хотела и сама не знала, молчала пока живот совсем уж виден не стал. В результате родила. Мать парня первое время пыталась общаться с внучкой, подарки дарить, помогать. Но ей это организовать было малореально. Внучку ей особо никто б и не дал, в гости ходить напряжно где не ждут. Родители родственницы весьма обеспечены, помощь особо и не требовалась. Я так понимаю, чувствовать себя навязчивой бабушке не хотелось, так что общение вскоре и вовсе прекратилось. Может и правильно что бабушка не успела привязаться к внучке... эта бабушка все равно б осталась лишней. На сегодняшний день та маленькая девочка уже сама замужем и имеет ребенка :) Родичи мои переезжали в течении жизни не раз, связь с отцом и его матерью давно потеряна.
Не знаю как я бы поступила на месте матери отца... многое зависит не только от ее желаний... но в данной ситуации наверное тоже не стала бы навязываться и привязываться сама к ребенку. Желание к общению должно быть взаимным.
У коллеги сейчас драма. Сын с невесткой развелись пару лет назад, оба уже с новыми партнерами. Внучка входит в пубертат и бабушка нафиг не нужна, хотя общались очень тесно, пока родители были в браке и маленькой девочке было сколько-то интересно с бабушкой. И вот что ей делать, если с ней общаться не хотят.
Отступить, пока перебесится. Дарить подарки и ненавязчиво о себе напоминать. Можно куда-то в отпуск взять, в интересное для внучки место. Билеты на концерт подарить и сводить. Тк проявить себя понимающей, а не занудой.
Есть, у меня. Свалили вместе на дачу, трещат лежа на диване. Ребенка бабушке новый сезон сериала великая пересказывает, а бабушка слушает. Я ее отправила с этим вчера, сказала ей, что для меня это мучение нервам такое слушать.
как бы мне своего пересказывателя сериалов и игр отравить к бабушке)
хотя бы взаимно было - сначала он час пересказывает, потом бабушка - 2 часа грузит про цветочки
Поддерживать отношения поздравлениями на праздники, потом что-то поменяется.
Слушайте, ну вот у нас полная семья, никто не разводился, но вот старшему 17 лет бабушки и дедушки нафиг не нужны. Потому, что там с стороны бабушек гиперопека, и постоянные морализаторства и поучения со стороны дедов все это категорическим тоном не терпящим возрожения, какому подростку это понравится? Сын всячески избегает общения с ними. Конечно они обижаются, но ничего менять в отношении с внуком не хотят.
То есть пока был маленьким, были совместные игры и поделки (как было у моей коллеги), а как повзрослел остались гиперопека и морализаторство?
Именно так. Ребенок в 7 лет и ребенок в 17 - это разные дети и требуется им разное. В 7 лет ребенок ВСЕ воспринимает как само собой разумеющееся. В 17 - ооооочень выборочно, да еще с уклоном в подростковый период. И здесь прекрасно бабушкины и дедушкины возрастные заскоки накладываются на становление и утверждение своего Я взрослеющего человека. Та самая коса на камень. При этом, бабушкам и дедушкам кажется, что, если они читали в детстве сказки, имеют право поучать и "делиться опытом", молодежь про сказки, если и помнит, то на уровне - нужно помочь, ты должен/а, а опыт бабушек/дедушек не интересен в принципе. Редкие случаи когда бабушки/дедушки на самом деле интересные личности, много знают, много видели, имеют чем поделиться, оставим за скобками. В 99% случаев это самые обыкновенные старички и старушки, чей опыт и воспоминания ценны только для них одних.
вы правы.
Бабушка не может к примеру смирится что внук летом спит до 12 до часу дня, она будет ходить и зудеть, потом не выдержит и начнет будить, чем конечно раздражает. Достает с едой, ибо по ее мнению внук ест не то, не так, не в то время, поэтому он такой хууууденький, у нее идея фикс накормить его так как он считает нужным, и не стесняется критиковать его внешность, она считает что раскритиковав его, внук сразу же начнет есть так как ей надо, он конечно же злится из за этого.
Дед просто навязывает свое мнение во всем, начиная политической ситуацией в мире, куда сыну идти учится после школы, и, опять же, тем что ему есть.
Из за этого сын вообще престал летом ездить на дачу, которая у нас совместно с родителями, и перестал ходить к ним в гости, да и телефон берет не всегда. Они обижаются, говорят внук неправильный у них. Сколько мы не просили изменить манеру общения с внуком, перестать критиковать и поучать, но все без толку. Обижено, говорят "нам что теперь и слова ему нельзя сказать?" В общем ведут себя хуже детей.
Знакомо) Жаль, что с возрастом люди в 99% из 100 не мудреют, а катастрофически глупеют
То есть 99% форумчанок, мнящих себя очень умными, в реальности глупеют? А вы входите в 1% или в 99%
Если бывшая невестка сможет наладить со мной хорошие отношения (а я 100% буду на стороне сына), то да без сомнений буду общаться. Если сами дети будут этого хотеть и будут достаточно взрослые - тоже да, конечно буду. Буду ли я общаться, если у меня сложаться фиговые отношения с бывшей невесткой, а дети будут еще маленькие - честно не знаю, наверное, да, через суд определю порядок общения и буду ему следовать.
Ей плевать на ваше отношение. Налаживать надо вам а не ей. Тоже мне королевна нашлась
Как вы определили, что налаживать надо мне? Думаете у меня невестка будет настолько отвратительная, что внуков спасать и забирать надо будет?
С того что она не молодеет. Умная бабка будет общаться с внуками.Глупая помрет одна
Внуки бабушку в любом случае не избавят от одинокой смерти) Хоть упахайся она для них, не говоря про простое общение. Чтобы не помереть одной под мостом, в богадельне или квартире, нужно: 1) иметь нормальные отношения с детьми, любить их, помогать им, учить их самих любить кого-то, заботиться и помогать, но не тянуть из них жилы, не манипулировать, не принижать, 2) найти хорошего мужа/друга/партнера, с которым приятно жить каждый день, 3) поддерживать хорошие отношения с друзьями, быть именно другом, а не знакомой и не приятельницей. Чем больше параметров соблюдено, тем меньше шанс помереть в одиночестве и никому не нужной. Хотя... помереть в одиночестве совсем не плохо, зрители в этом деле ни к чему. А вот никому не нужной - печально.
На кой ей с вами что-то налаживать, смешно)) Она все, что ей нужно, с сыном вашим наладит, а дальше уж как пойдет, может и вам придется налаживать))) ну либо без вас.
Со своей стороны бабушки может и не быть, или отношения с ней могут быть еще хуже. Кому и зачем нужна, я написала. А бабушке внуке зачем нужны, ну кроме раз в год козу показать и с ДР поздравить? Да и это необязательно. Но если невестка хорошая и просит о помощи - я бы помогала.
Бабушке внуки нужны исключительно по любви. Тогда и бабушка нужна. Все остальные бабушки даром никому не сдались))
Любовь к внукам - это не данность, как с детьми, это возникает постепенно, и во многом зависит от поведения и качеств невестки. А изначально ни невестка ни внуки и бабушке нафиг не сдались, тем более, что сын с ней развелся.
Как правило все именно что иначе. И это не основы психологии, а совсем другое.
Моя свекровь довольно прохладно отнеслась ко мне тк я забрала единственное солнышко и радость из их семьи. Но начиная с роддома и до сегодняшнего дня это безусловная любовь к внучке. Ей не надо было время, она сразу этот кулек полюбила от и до.
Она любит вашего мужа, она верит, что внучка - его продолжение, она в принципе может быть добра и сентиментальна. Даже добрый и сентиментальный человек имел право не полюбить сходу чужую девочку, то есть, вас)
Любовь не возникает просто по факту рождения внуков. Это только детей мать любит потому что они у нее родились. Чтобы полюбить внуков, нужно к ним привязаться, то есть, проводить с ними много времени, играть, учить, гулять, варить им кашки и супчики. Если бабушка не будет проводить время с внуками, они для нее будут такими же чужими, как и все остальные дети.
Правда? Ой как интересно.
Хорошо, что в нашей семье не так)) Все любят детей своих детей и не требует от их вторых половин попыток выстраивания каких-то отношений.
Нормальные люди внуков любят больше чем детей. И как правило дети таких бабов дедов обожают
для танго нужны двое...если вам кажется, что невестка ненормальная, то вероятно пора посмотреть в зеркало пристальнее...
Дело не в нормальности, а в сопутствующих обстоятельствах.
Если это дети любимой дочки, то их будут любить как любимую дочку, но сильнее.
Если это внуки любимого сына, то их будут любить, если будут видеть в них черты любимого сына или если плотно ими занимаются и видят, что сын их любит.
Если это дети нелюбимого сына, то любить их могут только в одном случае - если нравится невестка, внуки похожи на кого-то из любимой родни или прямо на саму бабушку И бабушка по инициативе невестки проводит с внуками много времени и это время для БАБУШКИ в радость.
Если это внуки нелюбимой дочери, то любить их будут только, если проводят с ними много времени и НЕ будут видеть в них черты нелюбимой дочери.
Если внуки от нелюбимого ребенка, от нелюбимой невестки, с ними не проводят время интересно и радостно для СЕБЯ, то любить их НЕ будут. И можно хоть обтопотаться на тему "Обязаны любить!". Тем более, что не обязаны. Нет обязанности любить кого-то. Заботиться о ком-то в каких-то ситуациях обязанность есть, любить - нет.
Ну так и пойдет и никакого общения с бабушкой не будет. Если ни бабушке не нужно налаживать, ни внукам, ни невестке, то значит просто никто не общается и все.
У знакомой ни сын, ни невестка с ней не общаются. Внучку соответственно ей не видать. Зато недвижимость отжали у неё, по глупости записала на сына и дочь. Хорошо хоть дочка родила и даёт ей нянчится.
тут потенциальные свекрови говорят, буду общаться, если инициативу будут предпринимать. Кто ребенок? Как вы это себе представляете?
С моим сыном отец раз в пару месяцев общался. А бабушка им не интересовалась, и как он должен инициативу проявлять? В 4 года ?
Зачем вам нормальное общение с матерью ребенка? Вам негде больше свое самолюбие почесать, вам не с кем больше общаться?
Для чего вам это? Важно продавить, собственное превосходство показать?
Это чужой вам человек.
Кровь вашей семье во внуках на 50%, вот с ними и выстраивайте общение.
- психолог вы так себе. Дети мои не состоят в брачных отношениях еще. Они еще слишком молоды и хороши собой для этого)
А без матери, чужой вам женщины, вы не в состоянии выстроить свое общение с внуком? Мне прям интересно, потому что у меня самой такая бывшая свекровь )) Она готова была общаться только если я буду это общение инициировать и всячески создавать условия
зависит от возраста ребенка, со школьника вполне, с маленьким, маловероятно
Общаться не вовлекая мать, можно только, если ребенку лет 10 или около того.
Почему нельзя взять условного пятилетку в цирк?
Позвонила матери. Заехала. Забрала внука. Погуляла привезла. Я не предлагаю исключить «звонок другу». Но общаться в присутствии и на территории матери совсем не обязательно
конечно возможно все, но ответственность свекрови и моя ответственность это разные вещи.
У нас была ситуация: Две мамы, 0,5 метра от детей, дети играют, секунда и головой моего ребенка почти разбита балконная дверь, а сколько было чуть не разбил, чуть не упал, ой и веселое детство у НАС было, а еще добавить туда кучу аллергий до удушья и в межсезонье у нас скорая через день была, пока не научились распознавать начало.
А что самое интересное сын ничего этого не помнит.
Выше вы написали, что такое невозможно при вас. Тут дело не в уровне ответственности - оно должно быть одинаковым у любого, кто остался с ребенком. Дело в эмоциях и последствиях.
про балкон? я за смесью выехала, буквально на пол часа, захожу в квартиру, а ребенок дотянул на лоджию стул и лезет на нег что бы вниз посмотреть, ох как я орала и после этого никаких бабушек, только я или отец
Да, про балкон. О! Не представляю, что вы пережили. Кошмар натурильный. Неудивительно, что вы орали и больше на пушечный выстрел никого не подпустили. Очень вам сочувствую.
Так это и есть вовлекать мать - позвонить, объяснить, упросить, согласовать дату и время, согласовать возможность посещения кафе и покупки мороженого/пироженного, согласовать время возвращения и т.д. и т.п. И это при условии, что она вообще позволит без общаться без своей коронованной особы) Скажу честно - я бы, наверное, попыталась пару раз, если бы была оба раза послана - забила бы и забыла. Максимум, вышла бы на связь в условные лет 15-18 ребенка и только напрямую с ним. Исключение - я к ребенку привыкла и привязалась, полюбила его, тогда да - бегала бы за невесткой как собачонка и заглядывала в глаза, чтобы мне дали возможность пообщаться, увидеть хоть где хоть как.
В моем случае «вовлекать» означало организовать приглашение к себе, с обедом и чаем. Либо приехать к бывшей свекрови на обед. В формате «поход в цирк» она почему то общаться не хотела.
Я абсолютно не «коронованная особа», у меня прекрасные отношения с БМ, который как то смог общаться с сыном без совестных обедов со мной. Пляски с бубнами вокруг меня не требовалось устраивать. Звонка более чем достаточно
"позвонить, объяснить, упросить, согласовать дату и время, согласовать возможность посещения кафе и покупки мороженого/пироженного, согласовать время возвращения и т.д. и т.п. И это при условии, что она вообще позволит без общаться без своей коронованной особы)" - вы других вариантов - более простых - не представляете?
Я исхожу из самого запущенного варианта бывшей жены, которая жаждет отыграться за развод на всех, включая собственных детей) Допускаю, что бывшие жены бывают вполне вменяемыми)
В 4 года инициативу должна проявлять мать ребенка, а подростки вполне могут и сами инициативу проявить.
мать ребенка должна только ребенку до 18 лет, а больше она никому и ничего не должна
ублажать эго сумасбродных старух - 100% не должна
А зачем им это? Вот зачем невестки прыгают и помощи просят понятно, потому некому с внучиками посидеть, из школы забрать, на занятия отвезти, и т.д. и т.п., а на няню денег нет или жалко. У многих дети вообще всю рабочую неделю у бабушек живут, а невестки их только на выходные забирают.
Что старые что малые. Но к детям приставлена мама. А к бабке с таким воспитанием сына - уже никого. Соц службы в лучшем случае
Сиделки и дома престарелых нижны единицам, и этим должны заниматься дети, а не внуки. Няни только в Москве распространены. Бабушки внукам нужна намного больше, чем внуки бабушке. Внуки бабушке так, для души, пару раз в год козу показать, пока маленькие.
Хорош за всех пытаться писать. Ваше личное мнение - это только ваше мнение.
Зачем бабке внуки? Сиделки и дома престарелых менее распространены, так как, слава Богу, до возраста или состояния мозгов, когда без домов престарелых и сиделок не обойтись, доживает сильно далеко не каждый, а в идеале, мало кто, иначе мы бы уже ввели древнюю японскую и китайскую традицию либо убились бы, ну либо вымерли. Иных вариантов нет.
А детей, к счастью, рождается много.
Это, вроде бы, совсем не сложная логическая задачка. Почему вы на ней так не то что споткнулись, но упали?
Это у женщин не бывает, а у мужчин еще как, потому что у мужчина нет сразу безусловной любви, как у женщин, она формируется в процессе воспитания ребенка и зависит от отношения в маме ребенка. Если женщина оказалась не та, и расстались рано, то и любви не будет.
У мужчин бывают бывшие дети, но совсем по другим причинам. У нормальных чувства к ребенку сразу и не зависят от матери.
Не, это как раз у ненормальных чувства к ребенку сразу и не зависят от матери. Я в своей жизни только одного такого видела, у него первый ребенок в 16ть родился, сын. Потом еще две девочки, все дети от разных матерей, всех жили с ним, а не матерями, не знаю, как ему это удалось.
Не надо переворачивать нормальность с ног на голову. Ну жаль вас с таким жизненным опытом, что тут еще сказать.
Я вам приведу кучу других примеров из своей жизни, но вы ведь скажете, что это фантазия, да?
Нееет, не может быть у нормального мужчины чувству к ребенку сразу. Он не мать. Чтобы что-то к ребенку почувствовать, отец должен своими детьми заниматься. И чем активнее и плотнее занимается, чем больше моральных и физических сил вкладывает, тем сильнее любит. Потому что любит уже не только ребенка, но и свои усилия. Именно поэтому зачастую мужчины сильнее привязаны к женщинам-лапкам, чем к умным и самодостаточным женщинам.
И отношение к матери ребенка напрямую влияет на отношение к ребенку. Это как раз и есть норма.
А мать тут причем? дети его же, вот пусть и смотрит на них, воспитывает.
Ну вот смотрите, моя бывшая свекровь с внуком не общается, вообще, хотя БМ (ее сын) общается прекрасно все годы. Мне несколько лет назад четко объяснили, что это потому, что я не создала условий для общения бабушки с внуком. Сама не приезжала, к себе не приглашала. Я должна была инициировать общение. А мне это было не надо.
По-моему все логично. И ей этого особенно не надо, и вам, но если бы вам было синьно надо, она бы пошла вам на встречу и не отказала бы.
Мне на встречу?)) Я ее ни о чем не просила, вообще ни разу.
Ей было надо. Но лень. Вот если б я звала ее в гости, чай-торт, обед, она бы приезжала. А взять внука и пойти с ним в цирк или в парк гулять - нет, это напряг.
Мне вообще пофиг, с чего вы взяли, что я недовольна? )) У моего сына прекрасная бабушка, моя мама, плюс родители НМ не считают его чужим, плюс он застал и хорошо помнит прадеда и прабабку. Короче, этой опцией не обделен.
Я описываю в теме, как оно бывает.
Не знаю надо или нет, но бабушка по папе "страдает", что не имеет возможности общаться с внуком.
А у меня такая свекровь, причем даже даже не бывшая. В гости одно время звала, внучка родилась, когда свекрам было по 49 лет, они еще работали, поэтому в выходные "ой, к вам далеко ехать на др конец Москвы". Когда вышли на пенсию, родилась вторая внучка, песня была другой "ой, мы уже старенькие, нам тяжело" :)
Приехали к ним в гости на дачу по их приглашению. Бабушка спросила у меня можно ли ей по деревне с внуками погулять. Я ответила, что конечно можно, зачем спрашивать. Старшая дочь потом рассказывала, что они с бабушкой прошлись по всем ее деревенским подружкам, каждой она говорила "вот внуков привезли, гулять заставили, вот хожу гуляю" :)
Да на куй с пляжу такое общение.
Надо же. А мне кажется, я, будучи бабушкой, плясала бы от радости, если бы мне позволили погулять с внуком или сводить его в погулять/цирк/театр без присутствия его родителей) А если свозить на море - вообще счастье неизмеримое)
бабушки и дедушки при живых родителях не заменяют их, а выстраивают свои ОСОБЫЕ бабо-дедовские отношения, в которых родители детей играют номинальную роль.
Если вам для выстраивания этих отношений нужны статисты, массовка, зрители и крики одобрения - "браво!бис! Петровна- лучшая! Матвеевна - зе бест!" - ну это клиника, товарищи!))))
Далеко не всем бабушкам / дедушкам эти отношения нужны. Люди своих детей вырастили и им этого достаточно. И обязанностей в отношении внуков нет.
Главное помнить, что обязанностей нет обоюдно, а не в одну сторону и не просить потом поменять памперс и подать стакан воды.
Обязанность поменять памперс и подать стакан воды, лично или оплатить есть у детей, а не у внуков. А у родителей для этого есть нажитое имущество.
Согласна абсолютно. Заменять родителей - это психушка. Родители - это родители, бабушки-дедушки - это бабушки дедушки и счастлив тот ребенок, у которого есть и те и другие, и все любящие. Это просто идеальнейший вариант. Пусть, фиг с ним, даже живут родители не вместе, главное, чтобы ребенок знал, что каждый из родителей его любит и его любят и мечтают видеть бабушки/дедушки. И создать эту атмосферу для ребенка - обязанность ОБОИХ родителей. Между собой они могут собачиться как хотят, но ребенок должен знать, что его очень любят ОБА.
+1 Я бы могла тут два мира, два Шапиро, две истории из жизни описать, да вот узнаю себя участники и будет конфузно
Мораль там есть такая....
1 свекровь повела себя как тут 99% отписали "мне все должны, я -королева мать, падайте ниц и ползите на брюхе мееедленно, бандерлоги, чтобы я насладилась вашей покорность и унижением, а я подумаю общаться с вашим выродком или нет" ну и еще была уверена, что от дочери же внуки будут, чо ей от сына внуков миловать. Одна, на бобах в итоге.
2 свекровь всех вокруг себя. Сын ушел к другой, невестка с внуком в другой город уехала, та моталась к ним, дочь родила своих детей, бабушка опять всех к себе, детей всех гурьбой вместе на дачу, на море, в санаторий. Сын второй раз женился там родили, бабушка опять тут как тут всех под крылышко. Порхает, летает как вертолет, не семья, а полная чаша - все утопают в ее любви и заботе, все внуки ее.
Да, есть такие высокомерные нарциссические бабки. Которые считают, что только ИМ и ВСЕ все должны))). У меня такая свекровь была. Всех потенциальных невесток на дух не выносила. Наконец подобрала сыначке « подходящую» ( ей подходящую), а он меня выбрал. Так там такие претензии были по поводу того, что « ломает матери жизнь». ))) Потому что видимо он должен жить , СОЗДАВАЯ ЕЙ УСЛОВИЯ)))
На мой взгляд, инициировать должна была бабушка. Вот, если бы она просила, а вы отказывали, тогда, по моему мнению, были бы не правы вы.
сЫна разводится, дети перетрахиваются обратно и все чистенько-беленько
Вам не надо общаться!
А я вот что-то выгорела как мать. Троих родила, воспитала без чьей-либо помощи. Бабы-деды пару раз в год козу делали, пока дети у нас на руках сидели. После 10 лет старшего уехали в другую страну и только раз в год общаются по скайпу около 5 минут, и ноют что скучают... а когда под боком жилы - совсем не скучали что-то.
Все отпуска, театры, музеи, больницы были на нас с мужем, дети рядом.
И вот не хочу я внуков нянчить, энтузиазма и желания вообще нет.
Если дети захотят родить, пусть рожают и воспитывают. Захотят развестись - пусть решают свои проблемы с детьми, как хотят, они уже взрослые... но меня не привлекают. Максимум приеду на день рождение с подарками, от этого мне не убудет.
Ну так рожать 3х было вашим решением, не бабушкиным/дедушкиным.
Вы сейчас, если ваши дети кинутся рожать, окажетесь в шкуре ваших родителей и свекров)
Уже общаюсь и с детьми не сына а пасынка. Сын мужа от первого брака, дважды в разводе, два сына. Снохи адекватные в меру. Дорогие подарки на НГ и ДР дети имеют от нас, плюс просто одежда, каждый раз когда я зайду в магазин и что то им нашапоболю.
Инициатор общения я.
Считаю важным, если ребенок знает и чувствует, что у него есть бабушка и дедушка и его любят. И так пацанам не повезло с папашей. Зачем плодить комплексы в ни в чем не виноватых детей. Оба в другом городе, видимся редко. Были бы в одном, принимали участие в их жизни еще больше.
Совместных детей у нас. с мужем нет. Есть мои от первого брака. ОН относится к ним великолепно и ничего для них никогда не жалел.
А я не неблагодарная скотина.
Мои деды не любили мою маму, но были мне очень близки, как вторые родители всю жизнь, я, собственно, их и дохаживала, так как отец умер раньше.
Могу про свою свекровь. Общение бм с детьми - отдельно, со мной и с внуками - отдельно. Я как-то после развода приезжала к ней на недельку на дачу с детьми. Я ей фотки отсылаю и всякие "достижения про внуков", она на др тыс по 5-10 дарит, иногда покупает что-то.
И со мной отношения у нее отдельно от бм, как двоюродная дочка что ли - она даже подбивает меня мужичка поискать.
Но у меня дети классные (объективно хорошие очень).
Да ваше-то какое собачье дело, а? Любите своих внучиков от невестки? А они вас - нет, полоумной бабкой зовут)
Как заметно ваше воспитание. Вот таким свекровям обычно внуков и не дают. Хабалка
бред, я сына люблю, внуки потенциальные мне не интересны. Пока маленькие даже близко не подойду
Ну и хорошо.
У подружки мама двоих из четверых вырастила, пока подружка образование получала между родами, внуки большие сейчас, так же бабушка им совсем не нужна
Моя подруга отдала свою наследную квартиру бывшей невестке с внуками, обойдя сына. Отношения хорошие, считает их семьей. На даче принимает внуков на все лето.
Я за то, чтобы люди общались с теми, с кем им самим хочется, а не с теми, кто по « крови» или « надо». Близкими люди становятся друг другу по разным причинам. Кровное родство в этих причинах - на последнем месте.
Нет конечно, это называется "не в коня корм". И напрасная трата ресурсов. Если сын не желает общаться с женщиной значит она либо маргиналка, либо неадекватная. Словом - человек проблема. И ребенок ее такой же, ибо гены генами но воспитание это 99.9% формирования личности.
У меня сын разумный человек , у меня есть бывшая невестка, но она адекватна и сын общается с их ребенком и я естественно тоже. Но если бы она была истеричка, или наркоманка, проститутка.. я бы и с ребенком не общалась. Если была бы возможность взять себе прямо с младенчества и маму близко не подпускать... то взяла бы.
Если что сын женат новая невестка беременна, я тоже с ней общаюсь все как подожжено жду вторую внучку.
Либо проблемный маргинал это ваш сын Его надо было у вас отобрать вовремя
Все очень просто - они родили сыновей от мудаков. Выросли мудаки. Поздно строить из себя правильную
очевидно, тёща %люха, дочка %люха, дети живя с ней, такие же. Это позиция другой стороны - сходимости нет, система не имеет решения)
А вы ожидали розовых пони и сказочных фей? Вам, наверное, не мало лет, чтобы не сопоставлять поведение с ответной на него реакцией.
а кто ж мне даст. плохая мать не даст детей свекрови. ни единого шанса.
денег принять может только
не я. а автор темы. по условиям задачи мать ребенка не нравится.значит плохая)
мало ли по каким причинам ей не нравится невестка... это не значит, что мать считает бабушку лишней в жизни детей.
у детей будет бабушка-мама матери. не представляю,что я отправила бы сына к бывшей свекрови. сын которой не интересует ребенка. я таких не знаю. да даже просто разведенные не особо детей отдают(а отцы и не просят собсно). бабушки в расчет не берутся.
у моего ребенка считай и нет второй бабушки. а у меня ни одной не было. и ничего. зачем нужны бабушки?
Ну а я не знаю вот таких: "да даже просто разведенные не особо детей отдают(а отцы и не просят собсно). бабушки в расчет не берутся"
бабушки нужны для взаимосвязи поколений, для примера очень многих жизненных ситуаций, для баловства и т.п.
но это такой тренд, видимо, теперь на Еве - "зачем нужны бабушки"...
а если подумать? при "живом" то сыне дети со свекровью зачастую мало общаются.
А о чем я должна думать? Что не общающиеся в целом существуют? Существуют где-то.
Вокруг себя знаю и вижу другое.
А сами по себе оценочные суждения уже влияют на взгляды мамы детей в отношении их общения с бабушкой?
Я не наивна. Как раз дожив до своих лет, имею жизненный опыт разнообразный.
Свекрови может не нравиться невестка по разным причинам, но при этом мама будет спокойна к отношениям бабушки и детей.
В чем может быть интерес давать деньги? В этом случае нужно просто забить, забыть и не мотать себе нервы.
я тот еще интроверт и с возрастом это усугубляется, боюсь велики шансы, что внукам я надоедать не буду.
Ситуация месячной давности: отец с сыном практически не общался, а сейчас взял внуков под опеку (3 года и годовалый), т.к. и сына, и жену сына лишили родительских прав. Для понимания, в своё время отец от матери этого сына ушёл к фее, сейчас жена уже четвертая вроде, бездетная, моложе лет на 7-8. Ну и решили, видимо, взять "своих", все-таки не чужую кровь усыновлять из дд. А может совесть наконец-то у мужика проснулась.