Не хочу уже праздника
У меня на следующей неделе День Рождения. Я забронировала люкс в загородном отеле, хотела поехать с мужем. Также номер себе забронировала моя дочь с парнем. Ей 20, живет отдельно, зарабатывает сама, платили они за себя сами. И тут муж устраивает истерику: хочу взять с собой свою дочь! Еперный балет! Ей семь! СЕМЬ ЛЕТ! Нафига мне такой ДР, жить в одном номере с семилеткой и все выходные ей заниматься. Утром проснуться, а что у нас детка будет завтракать? (не жрет ничего, кроме выпечки). Потом слушать нытье пааааап пошли в бассейн, пааап пошли в зоопарк, паааапаааппаааап. Т.е. это не отдых и не праздник, это обслуживание нужд ребенка. Хрен мне джакузи, хрен мне романтический ужин и праздник. Вечером либо в номере с ней тусить, когда спать пойдет, либо "прекрасно" проводить совместный досуг. Ну есть еще вариантец одной в ДР колбаситься. Даже секса, простите, не будет. У мужа аргументы - твоя же едет! Да она едет за свой счет, в отдельный номер и тусить будет со своим парнем!!! Я прям головой об стенку биться готова! Мало того, что неделю через неделю она у нас, так теперь еще вот это((( Обижается, как девочка на меня, что я не понимаю его "боль". Я говорю, давай съездим на ДР, а на следующей неделе ты поедешь с ней. Фигушки. Вдвоем не хочет. Видимо потому, что вдвоем с ребенком он не дурак ездить. Бешусь дико.
Вы не знали, что у него дочь? Всегда поражаюсь, как N+1 жена считает себя важнее родного ребенка. Надо было искать мужика без прицепа.
Толсто )))
Вы знаете, у меня сын от 1 брака, но я никогда вопрос так не поставлю. И да, на ДР мужа, если ему захочется формат "романтический уик-энд с женой" я ребенка не потащу, это бред и не уважение.
З.Ы. я для мужа важнее его родного ребенка 100%.
люди и ситуации разные бывают, я ниже про своего БМ писала, для него сын важнее всех женщин вместе взятых, были отношения после развода когда она не приняла ребенка, ревновала, закончил их без сожаления.
Прочем я никогда не ставила цели отправить ребенка к отцу, мне наоборот спокойнее было всегда когда он со мной.
Это вы мне к чему? Я прекрасно знаю, что люди разные. То, что ваш БМ похерил свою личную жизнь ради ребенка, не сумев выстроить сбалансированное отношения, не есть гуд
"То, что ваш БМ похерил свою личную жизнь ради ребенка, не сумев выстроить сбалансированное отношения, не есть гуд" - а любые отношения должны приводить к совместной жизни? к ребенку нормальные люди не ревнуют.
Дело не в ревности, просто чужой ребенок очень сильно мешает и раздражает. Самим своим присутствием.
Тогда не надо начинать отношения с тем, кто является отцом. При адекватном мужчине они никогда не будут такими же как без его ребенка.
Адекватный мужчина как раз таки сбалансирует жизнь так, чтобы не сталкивать лбами свою женщину и детей.
А уж желание потащить семилетку на др супруги в формате «романтик»- верх неадеквата
Смотря, что вы подразумеваете под "не сталкивать". В любом случае это изначально отличающиеся отношения и жизнь - ну если, конечно, не считать, что нормально отцу раз в месяц-два на пару часов увидеть и потешить самолюбие.
Насчет второго предложения согласна.
Не сталкивать - это не создавать ситуаций, в которых можно считать кто кому важнее ))
А такое возможно (и то не на 100%) только в ситуации адекватности женщины и вот именно ее понимания, что жизнь с мкжчиной-отцом иная изначально.
Конечно. И это асболютно нормально. Есть друзья, есть родители, есть дургая жизнь, я же не единственная на планете. Сын - часть жизни моего мужа, его прямой наследник, я к этому отношусь с пониманием и уважением.
Вы полагаете, мужчина намеренно это делает? А в чем тут гешефт? Что он в итоге получит, кроме ссор и конфликта интересов? Допустим, мужчина не догоняет. Прогибает жену под себя, но это уж очень тупо...Вот чтобы жена на собственном ДР прыгала с бубнами вокруг его дочери...это уж как-то совсем(
Вы путаете кислое с соленым.
1. Желание потащить семилетку на др в стиле "романтик" - идиотизм, но вот очередная жена дороже родного ребенка - верх неадеквата.
Отметить ДР можно и нужно без писка, визга, кормления, мытья и укладывания масика. Но по жизни ребенок должен быть дороже жены, и помощь ему должна оказываться в большем объеме, и внимания больше ибо он - ребенок и без родителей даже погулять не выйдет и каши не поест, а жена - самодостаточный человек.
2. Стиль "романтик" уже нарушен автором. Пусть дочь и в отдельном номере, но четверо за столом - это не романтик. Это все равно что с молодыми в свадебное путешествие отправятся обе пары родителей, брать с женой и сестра с мч.
Люди в целом устроены так, что ближе и дороже им те, кто живет с ними. Любовь на расстоянии это миф.
Как можно больше уделять внимания ребенку, если ты с ним не живешь физически?
З.Ы, это ДР автора, ее дочь - взрослая и независимая. А семилетка - этоу уже другой формат
Это не люди так устроены, а вы с мужем. За всех не говорите.
Это любовь между мужчиной и женщиной на расстоянии редко возможна, хотя и она выдерживает длительную разлуку у нормальных людей.
А любовь к ребенку не зависит от времени и расстояния. Нормально, когда родитель любит ребенка, который учится, например, в другом городе, больше нового супруга. Ребенок дороже, сожителя найти легко, родить и вырастить ребенка - нет. Новый сожитель может быть лучше старого, потеря ребенка невосполнима.
"Как можно больше уделять внимания ребенку, если ты с ним не живешь физически?" Очень просто. Можно прийти с работы и разговаривать час с ребенком по видеосвязи, а не с нж фильм смотреть, уроки делать, переписываться. Можно встречаться регулярно, выходные проводить вместе.
Семилетка на др автора не нужна, я с этим не спорила изначально. Но и стиля романтик нет из-за ребенка автора.
"Можно прийти с работы и разговаривать час с ребенком по видеосвязи, а не с нж фильм смотреть, уроки делать, переписываться. Можно встречаться регулярно, выходные проводить вместе."
на форуме о таком уже писали, но были "биты"
Это факт. Заменить можно, меняют и снова счастливы. Подсознательно все так относятся, кроме психически нездоровых или юных.
Вы реально ожидаете услышать ответ «да мешает, планирую этой ночью придушить подушкой»?))
Я реально думаю, что вы навязываете своего масика мужу, ибо любит жену - любит и плод ее. Но при этом вы отстраняетесь полностью от ребенка мужа, ибо это досадная помеха. И я реально думаю, что если мужик на это ведется, то это слабый духом мужичонка, который не любит никого.
Вы можете думать как угодно)) но мы 10 лет в браке. Встретились, когда моему сыну были 4, через год поженились. У моего сына ещё и очень активная жизнь с родней- бабушка, папа. Так что у нас с мужем есть время для себя. Да и выбор у него был, я ж не из рукава ребенка от первого брака вынула.
Или вы в принципе так про все вторые браки , где у жены есть дети от первого, думаете, что «мужичонка слаб духом»?)
Мужичонка слаб духом, если меняет своего ребенка на чужого и на писю. Аналогично про женщин можно сказать.
Если завтра по какой-то причине, ребенок вашего мужа вынужден будет приехать в Россию и жить с отцом, как поступите?
Ну и вы ВСЕГО 10 лет в браке, а так тычете этим, как будто золотую свадьбу отметили.
Что значит «меняет»? Мы встретились уже после того, как его ребенок с матерью уехали жить в другую страну.
Если вдруг случится такая ситуация - тогда и будем думать. В нашей квартире места нет. Муж будет приехать решение как быть. Я приму его решение. Мы в принципе люди на нищие, можем и поменять жильё. Но это ооооооочень гипотетическая ситуация. Сын мужа в Россию не вернётся
И 10 лет это срок. Чтоб вы не говорили. А разойтись можно и после золотой свадьбы
Меняет - это значит хотелки жены важнее проблем ребенка. Вы же написали, что вы важнее, хотя уже оказалось, что это не так.
10 лет - этот тот срок, на котором разводы часты, вот после 50 лет - редчайший случай.
Хотелки и проблемы вещи в принципе не сопоставимые.
Вы знаете, мне даже уже стало скучно отвечать вам. Могу ошибаться, но вы пишите, кап типичная БЖ, которую бесит, что БМ женился и счастлив в браке.
А разводы случаются, да. Предлагаете вообще не жениться?
Сильно ошибаетесь. БМ не женился, я вышла замуж. Предлагаю не тыкать 10 годами брака как достижением.
Сильно ошибаюсь в чем?
У вас так, у меня иначе. Мой БМ тоже женат, двое детей в браке. Что из этого следует? Чо сказать то хотели? Я уже нить беседы потеряла, вы мне что доказываете то?
З.Ы. Вам никто не тычет, это просто факт.
А можно созваниваться с ребенком в 7 утра и в час ночи - когда жена уже спит! Будить ее и плевать на ее спокойствие.
Видеосвязь включать на полную громкость, разговаривать по три часа и т.д.
Вы путаете теплое с мягким. Это вещи не сравнимые.
Ну почему же? Стиль романтик вполне есть - ребенок автора со своим уже мужчиной посидят за столом, поздравят автора, наговорят ей приятностей и побегут устраивать свой романтик, а автор с мужем свой. Маленький ребенок, за которым нужно присматривать рушит весь формат и на самом деле вызывает только желание послать все в баню и никуда не ехать.
Но, возможно, муж автора хоть и туповат и сам не в состоянии сообразить причины и следствия, хотя бы в состоянии воспринимать информацию, когда ему говорят напрямую.
Адекватный мужчина не будет навязывать своего отпрыска своей женщине, если она сама не проявляет инициативы. У него хватит ума и такта общаться с ребенком так, чтобы не создавать к ребенку ненависть, особенно, в женщине, с которой решил жить.
Не надо связывать жизнь с человеком, имеющим ребенка. Впрочем, вас может раздражать и свой, если муж будет ему уделять внимание больше, чем вам?
Вы так сформулировали, что вывод напросился сам собой ))
Сейчас поняла о чем вы. У моего БМ тоже НЖ прекрасно ладит с нашим сыном
Никто не призывает херить личную жизнь, то потрахушки не могут быть важнее родного человека. Ваш муж просто подкаблучник.
Хм, а на основании чего вы сделали такой забавный вывод?)))
Во-первых, о каких потрахушках идет речь, если мы уже 10 лет в браке?
Во-вторых, мужчина, который любит свою жены, автоматичски становится подклабничком? Или у вас есть еще какие то вводные?))
1. я для мужа важнее его родного ребенка 100%.
2. Вашему ребенку уделяет внимание и ваш нм, и нж вашего бывшего. Это нормально для вас, ваш же ребенок - приятное всем совершенство. Но ребенок мужа - побоку, он досадная помеха, ошибка, до принятия которого вы не опускаетесь.
Если ваш муж считает это нормальным такое унижение, то он просто в вашей власти, подкаблучник, мягко говоря.
Вы очень примитивно мыслите. А все гораздо проще. Ребенок моего мужа живет в другой стране. Со своей матерью. Уже более 11 лет. В Россию последние 4 года они не приезжают совсем. Именно по этой очень прозаичной причине ему уделяется мало времени. Да, общаются по видеосвязи. Пару раз в неделю. Но это не тоже самое, что и физический контакт.
И я ни разу не назвала сына мужа «досадной помехой, ошибкой» даже в мыслях. Это вы додумали, клокоча праведным гневом
Тогда вы соврали изначально, высказавшись по ситуации автора, приведя себя в пример.
Ну и если будете серьезно болеть вы и его ребенок, и у мужа будет реальная возможность поехать к ребенку и быть там с ним долго, сколько потребуется, то он выберет вас?
Нет, я просто привела в пример.
По вашему вопросу - по ситуации. Если я тут лежу в окружении родных и близких в тёплой постели, а там одна мать в истерике с больным ребенком - конечно поедет туда. Ну и наоборот. Если мне будет нужна помощь тут, а там все стабильно, то «визит вежливости» будет отложен
И? Моя, да ) Я точно знаю, что я для мужа самый главный человек в жизни на данный момент.
Если муж не может выстроить отношения с женой и ребёнком так, чтобы на каждом отдыхе вместе вокруг этого ребёнка не прыгать - то толку из таких отношений не выйдет.
Соглашусь. Это действительно так. Ставить на первое место ребенка от БЖ и прогибать всю семью под его интересы - семьи не будет...
Это не мои личные убеждения, это реалии. В крепком, хорошем браке жена всегда будет на первом месте.
Вы просто мыслите подростковым максимализмом, для вас, тот факт, что жена на первом месте, означает, что на все остальное забили? Ну на работу, детей, друзей, родителей. А это не так. Поэтому и считаете мою семью «ужасом»
Реалии очень разные. Вот у вас одни, у меня другие (а не подростковый максимализм). У кого-то еще третьи.
Я не считаю нормальным выставлять места и ставить женщину в новых отношениях выше родных детей.
А я тоже не считаю ))) Заметьте, не я начала счет кто кому важнее.
И да, в разных ситуциях эта пресловутая важность будет другой.
У нас я могу утверждать, что я на первом месте на том простом основании, что мы живем вместе и времени проводим больше вместе, чем мой муж со своим сыном. Да, так сложилась жизнь.
Я уже написала выше - он живет со мной, проводит со мной 90% своего времени, я для него в принципе самый близкий человек.
Или вы ждете примеров из серии, как я не пустила мужа на ДР к ребенку, потому что меня надо было отвезти на шоппинг? )) или не дала купить ему дорогой подарок на НГ, потому что сама захотела брульянты? Нет, такого не было и не будет конечно. Я исключительно про духовную близость.
Что-то вы сами себя "перехитрили" словесно. Духовная близость жены и детей разная. Ее нельзя сравнивать. Да и простите, но все же, сегодня самый близкий, а завтра чужой - из песни слов не выкинешь, то бишь из жизни.
И нет, и нет - любовь отдельно проживающих родителя и ребенка не миф, такие фразы - это оправдание лени, нежелания напрягаться, делать и т.п. Как бы вы не пытались спорить с этим.
Мы явно с вами по разные стороны в этом вопросе. Для обоих родителей и достаточно долгое время.
Да нет)) вы просто уперлись ))
Ну смотрите - мать проводит с младенцем 90, если не 100% времени. А отец ходит на работу и в принципе ведёт привычный образ жизни. Ну хорошо, вечером искупает, погуляет, ночью памперс сменит. Не так разве?Ну зачем об этом спорить?))
Что-то вы не в ту степь. Я не про высчитывание количества часов все же.
А иначе куда вы дели тех, кто выходит на работу очень быстро и с ребенком няня/бабушка, ясли? А еще вы забыли про тех кто за равенство и взятие декретных отпусков мужчинами и т.п...
Мужья тоже только часть. Разве у вас первый муж? И неизвестно, навсегда ли он.
Кто ж спорит. Но если ребенок это гость в доме, 100%, то про мужа изначально так думать - лучше замуж не выходить)
Вам пытаются сказать, что, имея свой опыт развода и жизненный, уже можно понять, что гостями оказываются и мужья...
выше не я писала
Да, конечно, я никогда не зарекалась от второго развода, я в прицнипе никогда и ни от чего не зарекаюсь, даже от пресловутых сумы и тюрьмы, хотя ничего не предвещает.
А как это противоречит тому, что я говорю? Что вас так раскукорямбило то?)
"Вы же уже были замужем. Ну и кто гость: муж или сын?"
ваш ответ: "Сын, конечно"
Я написала ответ вот на это "Всегда поражаюсь, как N+1 жена считает себя важнее родного ребенка".
Если баба важнее ребенка по жизни,то мужик - дерьмо. При этом взрослые имеют право проводить время без детей, а именинник - выбирать гостей.
Это жизнь. Как бы вам не хотелось ее идеализировать. И да, сейчас вы конечно напишите, что это только моя жизнь)) и ещё раз повторите про дерьмо.
Я не идеализирую всех. Мне достаточно того, что в моей семье так не поступают, и если что, у меня второй брак и у нм второй. А так, кто-о и детей в роддоме бросает, кто-то и вовсе убивает, чтобы не мешали любить.
Как не поступают? ))) в вашей семье вы на вторых ролях? Ваш муж каждый вечер делает по часу уроки с ребенком от первого брака? Ваш др вы проводите смеши детьми?)
Не мне, но отвечу: "Ваш муж каждый вечер делает по часу уроки с ребенком от первого брака?" - да хоть два, считаю это нормальным.
Наш отчим пару раз помог решить задачки...все. Так что новые мужья разные.
И почему я не сомневалась именно в такой постановке вопроса...
Каждый день может быть разным и никто не занимается подсчётом. Конечно, как и при совместном проживании, помощь не нужна всегда и во всем. Но да, у ребенка два родителя. Нужна помощь папы - папа поможет или решит в конкретный момент ситуацию иначе (но причиной для отказа будет точно не "хочу с женой посидеть").
Мы живём в достаточной гармонии в соответствии со своими взглядами на жизнь и ответственность.
Мои вопросы очень просты, а Вы ушли от ответа почему-то. Если у Вас всё так прекрасно, почему бы не написать конкретику? Это же Вы утверждаете выше, что если папа делает ежедневно с ребенком уроки онлайн 2-3 часа в день по вечерам - это совершенно нормально и обычно, и нисколько не мешает общению мужа и жены.
Ну вот вчитавшись - рассуждения теоретика. Ну не сталкивались вы с ежедневными уроками и прочим, а вот раз в полгода - не мешает. Когда мой муж летом стал каждые!!! выходные ездить на дачу по свистку свекрови, то мысли о том нафига мне муж, которого я вижу только в рабочие дни после работы пару часов и фсе, появились у меня уже в середине лета.
Ну значит, плохо вчитались.
Это не теория, это жизнь. И в ней в какие-то дни помощь не нужна, в какие-то это делает мама, в какие-то папа. И по времени разнится.
Просто есть люди, которые громко говорят, а есть те, кто делает.
Мы с вами стоим на разных изначальных позициях. Вы с точки зрения "жизнь с мужчиной должна быть такой же, как если бы ребенка не было; ну иногда можно и ему время уделить, но цигель-цигель".
А я с другой.
Ну а ваш муж вполне мог найти компромисс...
Вы написали про КАЖДЫЙ день 2-3 часа нормально, т.е. моя точка зрения, что в таком формате это все-таки ненормально, правильна, да?
Ну вот каждый день 2-3 часа, если это рабочий день значит муж физически в доме, но занят своими делами, т.е. его нет. Он "появляется" за час до сна, который тратит уже на себя - еду и гигиену. Нафига такой "сосед по квартире"?
И у меня так было - подготовка к поездке в пятницу (бегом по магазинам со списком), поездка суббота-воскресенье и в воскресенье вечером без сил домой. Одежда грязная, то спина-то рука болят, надо готовиться к рабочей неделе, мыть машину......параллельное проживание в моей квартире, как в общаге. Я предложила наоборот - пусть валит к свекрови, а к нам с детьми на выходные. Или прекращать это шапито.
Если вдруг возникнет такая необходимость (ну мало ли по какой причине), значит, будет и два часа (три часа на уроки в те годы, когда нужна большая помощь, не является нормой и вопрос для поднятия проблемы в школе).
И на том этапе это будет нормально. Родил ребенка - несешь разностороннюю ответственность.
Нет, все зависит от того, как много времени мужик проводил с женой и ребенком, как участвовал в жизни каждого. Вполне может быть, что ребенок означает лишь проблемы и затраты, а баба - любовь, понимание, связь и жизнь.
Стиль аниматора узнаваем. Все опусы на одну тему уже скулы сводит от зевоты!:bye
++ Баба счастливая по уши, в истерике до энуреза от того, что у идеального мужа внезапно обнаружился ребенок в жизни.
Причем здесь внезапность? Если у него ребенок - он должен быть со мной в любой момент, в который ему вздумается? Я РОДНОГО ребенка не всегда на свой ДР брала.
Дети вполне могут быть неуместны в той или иной ситуации, и сейчас как раз такая.
А кто банкет, вернее этот самый люкс оплачивает?
Скажите мужу, что в любой иной день пожалуйста, а в свой день рождения вы хотите без чужих для вас людей.
имхо ,в реальной жизни так не бывает )
и реальный ! муж прекрасно понимает , что на таком празднике присутствуют только те люди , которых ждет и хочет видеть "виновница торжества" .
Бывает. Мой муж всегда приглашал и свою маму, и свою дочь на все наши др)
Это очень смешно выглядело - он сначала обсуждал с ними, когда и как они могут. А потом сообщал мне, что может мы вот лучше в след. выходные отметим? Ибо доча не может
Скажите мужу, что ваш ДР и она ВАША дочь, то есть, прямой участник торжества. Скажите мужу, что она едет в ДРУГОЙ номер и вокруг нее не надо бегать. Скажите, что ДР с обслуживанием ребенка - это не ДР, тем более, ребенок не ваш, а отпрыск его бывшей и видеть его для вас совсем не радость, а думать о его нуждах - тем более. Скажите, что, если он хочет брать его ребенка от бывшей, он едет без вас и может колбаситься вокруг этого ребенка сколько пожелает, но вам такой ДР в роли няньки не сдался.
Не, даже при всей любви к ребенку мужа, это не тот праздник куда берут 7летку. Он не прав. А вот то, что не понимает и настаивает, плохо(
Не беситесь. Скажите, что на эти выходные у вас запланирован романтический уикенд с бурным сексом. Его включать в список или вычеркивать?
А не окуел ли он у вас?? Сравнивать семилетку и взрослую девицу, которая к вашему дню имеет самое прямое отношение и своего ребёнка который вам никто и звать никак, да и вообще не в кассу на романтическом празднике. Вы же романтику, наверное предполагали?
Скажите мужу спокойно, что это ваш др и что вы его дочь не приглашали. Праздник только для взрослых.
И почему вы обслуживаете его дочь?
Хочет с ней время проводить, пусть проводит, один, без вас и сам ее обслуживает.
Так скажите, что с ним или без него, но вы поедите и его дочери в вашем номере не будет. Хочет с дочкой побыть пусть дома остаётся, хочет с вами пусть едет. Человеку нужно давать выбор.
вы ничего не сделаете
Моя сестра разошлась с очень хорошим мужиком с идеальным сексом. зарабатывающим нормально. Но имеющим двоих детей младшешкольников. И она имеет самостоятельного сына. 38 лет ей
Не смогла тратить время на детский досуг, понимая, что она это прошла и наступила свобода наконец то. А тут снова и ещё двое. Сейчас встречается с иностранцем. Он хуже, тупее. Но у него взрослая дочь.
Если не разводка, то лучше одна или с подругой
Я не могла бы принимать ребёнка, детей мужа, одно дело, вне моей территории и глаз, другое постоянно рядом, тем более и свои есть, и общие
Подруга приняла, но у неё вообще детей нет, почти везде ездят с его детьми, для меня это жо.... Была бы, она терпит, уже выросли, стало гораздо легче
Так что или принимать, или нет
Все это очень странно. Будто девочка не была у мужа еще до вас. Нет никакого вашего личного мужа. Есть мужчина с ребенком. Разумеется он может взять его с собой. Если вас это напрягает можно организовать отдельный номер для романтика и няню. И не «Пусть он и организовывает», а решить совместными усилиями.
мужчина с ребенком, это вдовец или с мамой алкоголичкой лишенной родительских прав. автор за такого не выходила. У девочки есть мать.
Ага-ага! Только Галка забыла, что у йопты тоже есть ребёнок, а всунула таки ему своих детей и позиционирует, как общих.
Чья бы корова мычала, а твоя, Галя, молчала!
Зачем автору тратиться на ненужного ребенка? Ей проще озвучить мужу, что ДР и жизнь она будет планировать без него, а он, если хочет, может наворачивать круги вокруг деточки хоть до пенсии.
Почему нет? С мужчиной у которого нет ребенка. У этого есть. Поэтому ошибка не в этом дне, а в дне свадьбы.
Да будь у него пятеро детей - им не место на моем ДР! Это мой праздник и мне выбирать, кто на нем будет и как я его проведу. В любой другой день - ок. Но не в этот.
Безусловно. Но для этого вам надо было гораздо раньше обнаружить ребенка у человека, за которого вы замуж собирались.
Проблема в том, что его ребенок - это его проблема, а не ваша общая. Поэтому так и происходит. Начни вы отношения иначе - сейчас бы совместно организовывали программу. А так - каждый выбирает для себя. Битва титанов. Кто кого.
Это не муж неправильный - это вы так живете.
Романтическая поездка по поводу др жены не предполагает наличие любых детей в этой поездке. Главное слово тут романтическая. Большинство пар предпочитают интимные отношения уединенно.
Не все же как вы сношаются в любой примерочной или туалете ТЦ.
Сколько вы сделали для ребенка вашего мужа? Ну кроме как отжали у него хату в пользу своих?
Автор, ваша дочь хоть и взрослая, но я бы была против и ее присутствия пусть и в другом номере. Никаких детей, у вас романтик
«Романтическая поездка по поводу др жены не предполагает наличие любых детей в этой поездке. Главное слово тут романтическая.»
Я вас удивлю, но для романтической поездки необходима романтика в отношениях и желание обоих романтично провести уик-энд. Если муж настолько не чувствует супругу - о какой романтике может идти речь?
Каким образом? Муж ставит перед фактом:
-Завра с нами едем моя дочь. Жить будет с нами в номере.
Ваши действия? ( например, номер однокомнатный и ребенку поставят раскладушку. Поменять номер муж отказывается или мест нет уже) . Брать няню - это доп. расходы. А он итак уже оплатил отель.
Так и у вас нет, а вы орете, что есть))
И переобулись тут же - то как классно, когда муж организовывает, то совместными)))
Разумеется ДР жене должен организовать муж. А вот запланировать брать ли туда маленьких детей(все равно чьих) - это совместное решение.
После « тут муж устраивает истерику: хочу взять с собой свою дочь! » можно не читать. Нет таких мужиков, которые будут сами себе кайф обламывать - выпить, расслабиться и т п без детских заморочек. Аниматор, старайся лучше. Не верю.
Вот да. Есть в окружении заботливые папаши, но чтоб так жестко - нет никого.
Но это не забота. Это попытка управлять и диктовать свои условия. Или правила игры, если хотите.
"Хочешь со мной жить - принимай моего ребенка".Эмоциональный шантаж.
Поэтому ДР Автора тут лишь повод...может быть что угодно. Какие угодно ситуации, в которых муж поведет себя точно также.
Понимаете фишку? Нормальный мужчина (не манипулятор!) умеет договариваться. Он бы заранее обсудил с женой, удобно ли будет взять его дочь. Проговорил бы варианты. И если жена против ( не хочет, не может) - спокойно принял бы другое решение. Не давил, не настаивал, не истерил.
Истерика - уже манипуляция сама по себе.
Есть. Даже если вы в них не верите )
Мой с первых дней знакомства пытался"внедрять" свою дочь в любую нашу поездку. Неважно, куда и насколько. Например, мы едем в мой родной город , навестить моих родных и убраться на кладбище. На пару дней.
Муж сообщает, что хочет взять дочь.... Занавес ( при том, что мы останавливаемся у моей подруги, где вообще нет лишнего спального места... Что брать ребенка на кладбище - на фига?!
Вот представляю себя на месте БЖ - отдаю дочь на выхи папе, а потом узнаю, что он водил на кладбище :)
О, я одного такого знаю, воспитывал один дочь и всех своих женщин, которые на него пачками вешались, ставил на второе место после дочери. В итоге, сейчас одинок на шестом десятке, дочери за двадцать, живет с парнем.
Если деньги есть, то в ДР съездите вдвоем, а на следующей неделе куда-то с ней. Если нет, то сложно.
Так поезжайте втроем, но не в ваш ДР, а на следующей неделе. А в ДР вдвоем.
Ненене, это не нормальный отец, это отец, в котором воооот такое огромное чувство вины по отношению к детке и/или мать детки и/или сама детка умелый манипулятор.
Плескаться в бассейне и есть вкусности без детки, не испытывая при этом мук совести - нормально, детка в это время вряд ли голодная просит милостыню на морозе в легком платье.
А почему другие члены семьи ей не сварят вкусный? И не сводят в бассейн, например, или где там детке нравится?
Другие члены семьи обслуживают детку остальные 5 дней из семи. На развлечения в выходные их ресурсов уже может не хватать.
Нет ничего нормального в "слиянии" роли отца и роли мужа. И чувстве вины за развод
На такой вине "вот, как же я поеду развлекаться, а ребенок нет" - можно очень далеко уехать. В другую сторону от семьи.
Нет, здесь дело вовсе не в детке и плескаться в бассейне без детки вполне нормально, здесь глупый мужчина, которому шлея попала под хвост и нужно продавить жену. Детка выступает инструментом продавливания. И заботливому отцу совершенно плевать, что его детку начнет ненавидеть как минимум два человека - его жена и ее дочь.
Ну вот в нашем случае мое хорошее отношение к детке - вылилось в максимальное дистанцирование. Все, я больше не интересуюсь, не участвую, не дарю подарков, не беру в отпуска.... Ибо я всегда "крайняя". В любом случае..
Муж действительно не понимает, не думает, тут даже не шлея под хвост, а абьюз.
Раз вы сами себе на свой ДР забронировали номер, то сами можете и сделать отмену. Все равно с ребенком будет уже не то, так что вы ничего не потеряете. Ну это на тот случай, если муж рогом уперся. Скажите, что отметите в другой день, а сейчас плохо себя чувствуете и нет настроения.
Повторить попытку провести свой ДР по своим правилам можно в любой другой день, когда ребенка не будет. Не обязательно привязываться к дате ДР. Это просто будет особый день по вашим правилам.
Я бы так и сделала, но бронь невозвратная((( Ну и не в ДР гораздо больше шансов, что он снова попрет ее с собой
Переиграйте. Пусть в люксе живёт ваша дочь с МЧ, муж с дочерью -в их номере, а Вы уезжайте с подругой в тур на три дня. В красивое место.
В случае Автора есть большое опасение, что её правил нет и не будет. Потому что правила диктует муж.
Автор ничего вы не сделаете, я так понимаю второй стороне интересно сбагрить ребенка отцу, а отец совсем не против провести время, тем более все бытовые вопросы вы решаете, а папа, он папа праздник.
Наш папа такой же, он правда изначально искал вторую жену которая готова на все 100% принять ребенка.
Мой совет расставляете сразу все точки над и
Еще как сделает. Как только муж поймет, что лишится кайфа и вместо него получит кучу забот, пусть и чисто бытовых, переобуется мигом.
Меня вообще удивляет, что автор думает о кормежке и развлечениях его ребенка. Я бы с чужим ребенком максимум приветливо здоровалась, если бы видела его нечасто. Что он есть, ест ли в принципе, моется ли, где и на чем спит, меня бы не занимало ну совершенно.
Я бы просто сказала, что нет, в таком составе не поеду. У меня на мой ДР другие планы - я в отеле без маленьких детей, он может быть со мной или со своей дочерью, но тогда без меня. И хоть он дерись )
Уж насколько я всегда за то, что мужчина с ребенком и это надо понимать, но тут нет - мой ДР отдельно, маленькие дети - отдельно.
+много
Тоже не понимаю, почему автор так нервничает, не девочка поди, давно уже должна характер выработать. Я бы поставила мужа перед выбором: день рождения мой и я решаю, кто едет. Либо я с мужем, либо я одна)) Какие тут могут быть дискуссии?
Кстати вот! Выбирать отель 16+ - тогда никаких детей туда по определению взять нельзя. И в этой ситуации вы вообще нипричём
Однозначно
На этом ДР даже я споткнулась
Хотя я тоже обычно придерживаюсь мнения "бачылы очы, шо купувалы...")))
)))))))))))))))) мой папа взял в свадебное путешествие с моей мамой (меня еще не было) ребенка от 1 брака))))
Да, верю, что занимались и занимаются. Там по всем королевским молодым семьям это видно.
Вы так наивны. Я не говорю, что они сами не занимаются детьми вообще, но...
Интересно, сын мужа тоже в одном номере с принцессой жил и на время секса его некуда было сплавить?
Вы сравнили))) Принцесса Беатрис в лучшем случае приветливо махала за длинным столом этому ребенку ручкой и делала приветливое лицо, когда его видела) Его кормежкой, развлечениями, одеждой, гигиеной, питанием, сном и прочим занимались специально обученные люди. Очень вряд ли среднестатистическая семья сможет себе позволить таскать по пятам штат прислуги.
Странно, что ваша мама не отправила вашего папу в путешествие с его ребенком и не подала на развод)
Предложите мужу оплатить отдельный номер БЖ с дочкой. И ребенок под присмотром, и вы день рождения отметите.
Всю жизнь мечтала отметить ДР с его БЖ))) Прям представила себе романтический завтрак втроем)
Ну во-первых, скорее всего муж откажется ( или его Бж) и автор получит то, что хочет.
А вообще жить вместе в одном отеле еще не означает « романтический завтрак втроем».
А с чего вы взяли, что откажется? Как раз скорее всего с радостью согласится и попытается еще сильнее изгадить ДР автора и будет ей это сделать ну совсем не сложно.
Кстати, как вариант. Подруга так в отпуск ездит , если муж берет дочь - они в отдельном номере. Она сама, они сами...на пляже вместе, в кафе. А так она свой режим не нарушает.дочерью занимается только папа.
Вопрос зачем она туда ездит? Вот конкретно ей зачем наблюдать как кто-то живет в соседнем номере? Думаете дочь не понимает ненормальности ситуации? Ее унижают, а она ездит....
А в чем унижение? Подруга отдыхает так, как хочет! Спит сколько хочет, занимается собой... Она не берет на себя "чужую" ответственность за чужого ребенка. Если бы они жили в одном номере втроём - у нее не было бы отдыха! Вот и все. А так - никто никого не напрягает, все довольны.
Ещё момент. Подруга не хочет отказываться от своего режима или подстраивать его под ребенка мужа. Она привыкла утром ( ещё до завтрака!) поплавать в море. Плавает по 40мтнут, потом загорает час-полтора. Для нее время с 6 до 8 утра - самое лучшее.
Завтрак - чашка кофе и творожок. На обед салат, куриное филе. Не ужинает. Следит за фигурой, занимается спортом. Она не готовит в отпуске. Вечером тоже проводит на пляже пару часов. Ей неинтересно развлекать ребенка, гулять просто так или сидеть по два часа обедать. Муж понимает и поддерживает. Кстати, с его 10-летней дочкой они общаются, как подружки)
В том, что лично я в такой ситуации поеду в другой отель, для меня это отпуск без мужа и я не хочу никаких эрзацев. Одна так одна. А так - у мужа под присмотром, а девочка чувствует свою исключительность. Не вопрос, но не за мой счет. Кто с кем подружки - девочке вот сейчас выгодно так, а что будет через 2-3 года - посмотрите.
Вы 'боретесь" с ребенком за внимание мужа. Вы хотите быть в приоритете. Это путь в никуда. Моя подруга это понимает, поэтому у них все хорошо).
Ой, ну вы прям про всех все знаете - и про меня и про подругу. Мне не надо ни с кем бороться, наоборот все что связано с конкуренцией я исключаю. Жить в отдельном от мужа номере для меня дикость. И для большинства так. И вот чтобы не позориться я никогда не поеду в тот же отель. Тем более зачем, если пересекаться только мельком за едой. Можно с мужем и по видеосвязи пообщаться ровно с тем же успехом, а отдохнуть в другом отеле с подругой. Но я не завишу от мужа материально, поэтому делаю так как мне комфортно. Ну и как за мужа не стыдно)))))
Скажите мужу, что согласны, но после того как он ответит на один просто вопрос: с кем, а главное где будет его дочь в момент вашего бурного секса?
Ну и всё, значит можно не ехать. Ему. Поедет с подругой и дочерью взрослой.
В таком случае муж как компания теряет свою уникальность и можно смело заменять его подругой.
я бы поехала в подругой вместо мужа. Секса не будет, но хотя бы приятно время проведете. А он пусть с дочкой возится.
А кто ребенком занимается-то? Вы же?
Уверена, что если вы его пошлёте, то сам он живо перестанет быть чадолюбивым папашей. Одно дело героически брать дочь и спихивать на жену и другое - все сам. Все эти бытовые мелочи из которых жизнь складывается самому обеспечивать.
Возможно, если донести эту глубокую мысль до него, он задумается, хотя шансов мало конечно.
Блин, если не разводка, то муж у вас тёпленький какой-то. Вы давно женаты? Если давно, то могу понять его желание взять дочь, потому что секс уже не тот, романтика на хер не нужна уже, но судя по возрасту ребёнка, скорее всего женаты вы не очень давно, пару лет поди, не больше? Тогда он ебобо, конечно, за ваш счёт. Не, на хер. Мой день рождения и никаких гвоздей. Либо по моему - либо я еду одна [-X
Ну, автор, что у вас там? На чём порешили? Или не придумали ещё продолжение? Не томите. А муж у вас всегда вот такой - чуть что и ножкой топ?
"Топать ножкой" и бить себя пяткой а грудь - яжеотец! - они могут. Вопрос только - при чем тут НЖ ? Которая никаким боком не имеет отношения к этому ребенку)
Все как-то забыли, что (а) речь идет о ДР автора, а не мужа, и (б) речь об одних выходных, т.е. 2х днях - не неделе, не месяце.
Любой именинник вправе сам решать, кого звать на праздник. Автор не пытается запретить мужу общаться с ребенком от первого брака, она лишь хочет конкретный 1-2 дня провести в приятной ЕЙ компании в связи с собственным ДР. Речь даже не об общем празднике, типа Нового года.
Почему компания не может быть ограничена мужем и собственной взрослой дочерью? Почему именно в эти 1-2 дня в году 7летнему ребенку надо позарез ночевать с автором в одном номере?
Приложите эту ситуацию на 7летнего ребенка подруги, например. Я как именинница, как бы я ни любила подругу и ее детей, но считала бы себя вправе на мой единственный ДР в году попросить, чтобы никаких детей при мне не было. И муж тут совершенно не прав, вставая в позу. Если он так дико скучает по дочери, может на выходных ДО или ПОСЛЕ праздника выехать в этот дом отдыха с ней один на один.
+100! Совершенно верно. Просто ДР Автора - это повод для манипуляций мужа, попытка управлять ею! Прогнуть под свои интересы, наплевав на семью ...и ее желания. Манипуляция игнорирования и неуважение.
Знаете, что самое удивительное в ситуации - возраст детей ))
Ревность и зависть мужа к взрослой дочери жены - это жесть, простите...сравнивать 7-ми летку с 20 Ти летней девицей... Сочувствую Автору. Муж тут манипулятор и хочет быть хорошим за чужой счёт. Да, он имеет право взять на отдых своего ребенка - но не за счёт жены. Не за счёт ее интересов. Явно нарушены приоритеты семьи.
Похоже у нас. Детям уже по 18 и 20, а у мужа все "чувство вины" покою не даёт... Вот были в поездке в регионе. Собирались привезти гостинцы местного производства. Сладкие. Обычно всегда дарили и его дочери. Один.
И вдруг он мне сообщает, что хочет купить два ей и два нам. Здоровые такие пироги! Нам на семью из 4х чел. , а ей одной. И я- то не против гостинца, но два - явно перебор... Значит, детка отвезёт БЖ. И всей ее родне...
Что делает мой муж ? Желает быть хорошим за мой счёт. Потому что своей дочери - ааа, ты покупаешь! Вот блин. Тогда почему например, не 10 штук. подарить, или 20 ...ну всем бывшим сверкам, дядьям, сестрам-братьям БЖ ? Отчиму и новым детям БЖ ? Мужу пофиг.
Нужно вот это шоу с "пылью в глаза" устроить, меня прогнуть, и детей сравнить! Хотя мне нет дела до родни его дочери и угощать всю бывшую семью не собираюсь.
Так, а почему ему нельзя пироги купить, если он зарабатывает? Хочет 10 купить, пусть покупает, хочет 20 - тоже пусть покупает. Зачем считать что на вашу семью один пирог, а одной дочери нельзя целый? Вам жалко пирога для его дочери, купленного на его деньги?
Проблема не в деньгах, и не в жалко!
Проблема в игнорировании мнения жены в принципе. Я всегда эти пироги покупала и угощала... Но однажды мне передали, что "фу, они невкусные", второй раз дочь мужа прямо при мне заявила, как пирогу обрадуется ее младшая сестра! ( новый ребенок БЖ от НМ).
Я предложила купить один большой пирог + маленький. Вполне достаточно. Мне действительно неприятно, если вся семья будет угощаться...это как-то слишком. Передавать подарки бывшим женам).
Но муж устроил абьюз и встал рогом - два больших пирога дочери! Ладно. Мог бы сам купить, мне пофиг...так теперь он обиделся в стиле " мне ничего не надо!". Значит меня выставят виноватой, и снова крайней.
Если бы он не вмешивал меня изначально в эти подарки "от нас", я бы вообще ни слова не сказала...Но он переворачивает с ног на голову. Перекладывает ответственность на меня, а потом делает "виноватой". Это повод для абьюза. Это постоянное противопоставление или"дружба против". Он явно себя отделяет, он не идёт на диалог - можно было спокойно ответить. Например, "я тебя понимаю, но сейчас хочу сделать так, как решил. Пусть это будет мой подарок". Все, проблем бы не было!
Добавлю. Муж повел себя по-хамски, орал почти матом, обесценил мои чувства, испортил настроение, провоцировал скандал... И потом мат-перемат всю дорогу ((
Это вообще ни в какие ворота! Это реальная агрессия на любую мою попытку отстоять себя. Либо молчи и подчиняйся - он решил! Либо агрессия. Вот из-за малейшей ерунды.
Днище - считать куски пирога во рту дочери мужа. Днище - жить с матерящимся хамом.
А не днище, что он считает куски пирога во рту ее ребенка?
Причем куски, которые она сама купила.
Вы прямым текстом ему скажите - я хочу в др проснуться утром и спокойно выпить чашечку кофе с круассаном, ничего ни для кого не делая, а после ужина хочу заняться сексом, после СПА и бассейна. Вот такое вот желание как провести день рождения у меня.
Поездка дочери 20-ти лет этому не мешает, а даже наоборот, тк она в СПА со мной пойдет и будем трепаться о фигне с ней. А вот поездка ребенка мешает.
Вот и мне интересно, как можно этого не понять?.. Мужику, в смысле. Ему самому охота с утра пораньше подорваться - а дети рано вскакивают - и вместо того, чтобы позаниматься сексом и позавтракать спокойно, скакать вокруг маленького ребёнка? Или он думает, что жена вокруг ЕГО ребёнка скакать обязана, раз замуж вышла за детного - знала, на что шла! Реально?..
Да, он думает, что жена обязана. Это по принципу "ну тебе жалко что ли?" и "подумаешь, а чотакова?" - с 7 утра ребенка кормить, общаться, вести гулять. Потом с ребенком в бассейн, на горки, или даже тупо включить телек с мультиками. Но есть нюанс - ребенок не станет сидеть в др. комнате весь день! Внимание папы потребует!
О, у подруги муж (две дочери-погодки от первого брака у него) в случаях, когда дочери требовали внимания папы, говорил: "Ну вы же девочки, наверняка что-нибудь придумаете без меня, только мешать буду". И самоустранялся.
Но там дело было не столько в муже подруги, сколько в его БЖ. Очень любила показать, кто тут главная, давила на всех через детей.
даже не представляю, как бж может давить на меня через чужих мне детей. это позиция мужа и ваша подруга ее принимала по своим причинам. а мужу почему бы не принимать позицию бж, если одна баба напрягает другую бабу, а он в стороне
Скажите - а чо такова - я твоего ребенка видеть не могу, тошноту он(она) во мне вызывает - вылитая(-ый) твоя бывшая, но ты моей(Моему) изволь заказать завтрак, оплатить номер и вообще - ты не мужик, если жадина!
Снова автор работающий живущий загородом, работающий из дома дизайнером и муж истеричка на почве родного ребенка?
Кстати, как вы решили прошлый вопрос?
Имхо это палка о двух концах.
Возможно он может только так любить - любит вас, любит дочь. Иначе чувств в принципе не было бы.
У моего бм нет женщины (я тоже одна). Сейчас у ребенка выпускной в саду, позвала его. За 3 года бм ни на одном утреннике не был, а тут сын хочет, чтобы пришли, тк концерт готовили тучу времени - репетиции каждый день месяца 2. Бм сказал - "это что достижение что ли какое-то, чтобы приходить?"
Видимо когда президентом станет, то может придет посмотреть, хотя может и там просто фоточки друзьям показать возьмет - фоточки он регулярно берет показать "какого сына он вырастил".
Я прекрасно понимаю, что ваш лично др с его ребенком будет ни фига не праздником, но для меня полноценным праздником не было бы что-то без ребенка.
Вы не поняли.
Написала про мужчин и отношение к детям и женщинам. У мужика есть 2 любимых человека - ребенок и автор. Причем ребенок для него ценнее - и это в общем-то нормально. Даже для моего без бабы ребенок ценнее баб.
Если мужу автора будет ок без ребенка поехать, то и без автора скорее всего ок будет. Это все нормально воспринималось бы автором, если бы они семьей были. Просто с таким мужиком либо всем кагалом со всеми семьями жить, либо никак. Поэтому хорошо когда дети с мужем общие.
Вот я бы не стала жить с мужиком, который против моего ребенка на отдых взять - даже если это его др или свадьба его сестры.
В таком случае муж автора так же должен требовать присутствия автора на ДР ребенка. Раз уж тут все такие родные. Давайте спросим автора, регулярно её приглашают на ДР мужчиной дочери?
Ну вы сравнили, блин, тоже! Это ВАШ общий, а тут посторонний ребёнок для автора, да ещё на ЕЁ дне рождения. Вот был бы день рождения мужа - вопросов нет. А уж на своём она как-нибудь сама решит, кого приглашать, кого нет.
Так для вас без ВАШЕГО ребенка не праздник, а для автора это ЕЕ праздник и ЧУЖОЙ, на фиг не упершийся в принципе ребенок. Если бы речь шла о ДР мужа автора, его капризное топотание еще можно было бы как-то объяснить, но в ситуации автора - это совершенно необоснованно и недопустимо.
Ну что, автор, что решили-то? День рождения когда, в выходные или уже был, а выезд на выходные планировался?
Ну вот, автор пропала и самое интересное мы не узнаем - как она отметила в итоге своей день рождения. Поехали - не поехали, взяли дочку или нет, поругались?..
Автор, появитесь. А то подманили и пропали.
