Как жить с мужем, если он больше не любит?
Другой женщины нет 100 %, просто прошла любовь без внешнего давления.
Понятно, что я не молодею, но и не обабилась. Модная, ухоженная, холеная, лицо красивое (яркая брюнетка)
Он всегда раздражается на меня, с большой натяжкой разговаривает, не ценит меня вообще. Недавно поздравляли на работе лучших работников года. Дали мне грамоту и хорошую премию. Я не скучная домохозяйка.
Спрашиваю его, как дальше жить таким образом? Молчит. "ХВАТИТ ПИЛИТЬ". Любой разговор об отношениях он считает - ВЫНОСОМ МОЗГА. Я не знаю, что он чувствует, что хочет, чего не хочет, что ему нравится, что нет. Не вижу никогда его радости или грусти. Он всегда одинаково безразличный. Ему пофиг, болею я или нет. меня не существует. Не переживает, не смотрит. Один раз ходила по торговому центру с размазанной тушью, он ни слова не сказал, потому что не смотрел даже на меня. Можно перечислять до бесконечно. Секс дежурный. Страсти ноль, отработанные до автоматизма движения.
Зачем он мучает меня? Неужели нельзя уйти? Его заработок позволяет ему всё, мой заработок позволит мне снять жилье, но жить нормально с ребенком и не отказывать ни в чем - нет. Мне уже 46 лет. я никогда уже не заработаю на свое жилье. Я уже не девочка и здоровье не то. Есть проблемы с сердцем. Наша общая квартира будет делиться на троих. и что мне с этой двушки останется?
Вся проблема, что я виню себя. Он меня не любит, потому что я плохая, страшная, старая, тупая, глупая. Стараюсь быть хорошей, красивой, доброй, умной, но с его стороны ноль эмоций. Раздражение. Мне реально противно от самой себя. Вспоминаю себя еще 7 лет назад. Все было иначе.
Смотрю на знакомую соседку. Муж ее безумно любит, женщина с лапками. Она не работает, образования у нее нет, полная, ленивая. Сбагривает детей на бабок и ездит с мужем на "романтики". Муж у нее, конечно, совершенно другого уровня, но ведь ни в этом дело. Ее любят, а меня нет. Она не врет. Я вижу их часто вместе. Он реально без ума от нее.
Начните хотя бы с раздельного отдыха. Может, и посмотрите на свою ситуацию под другим углом и появится решение.
Какой такой особенный уровень у вашего мужа, если толпой в двушке живете?
Разводитесь. Что ещё хотите от нас услышать?
И почему квартира на троих, три собственника?
И самое главное, при чем тут соседка с её мужем и ваши взаимоотношения???
<<Секс дежурный. Страсти ноль, отработанные до автоматизма движения.>> Какие мужики скоты, все же. Не любит, пофуй на жену, но сексом таки занимается, БЕЗ ОХоты(
Просто мужчины и женщины разные в этом плане. Женщина хочет эмоции получить в процессе, а мужчина снять напряжение. Для снятия напряжения подходит один и тот же алгоритм, а вот эмоции притупляются. Поэтому и советуют менять места, устраивать романтик, что то изменять, чтобы эмоции получить.
Так что охота мужа никуда не делась, желание у него есть. А вот жене не хватает ухаживаний, разнообразия, флирта. Беда ещё в том, что зачастую надо прямым текстом говорить таким мужикам: "Вася, с тебя через среду красные розы, а через пятницу белые лилии". А автор так сказать не может, ей хочется, что бы он сам от души. А он от души домой к ней приходит и сексом занимается, ест ее еду и считает что он и так весь ее и не понимает что ей ещё надо то, что она с жиру бесится то. Не бьёт, ни пьет, ни изменяет.
Вон Галя говорит своему бобику, что ей нести и как ее чесать - и живут щастливо, ага))
Себя не любите. Зачем все делаете "для него"? (я про это: Стараюсь быть хорошей, красивой, доброй, умной, но с его стороны ноль эмоций.) Да будьте уже сама собой, он вас такую и полюбил когда-то! Ну и с годами любовь "трансформируется", стает глубже или сходит "на нет". Может конечно именно сейчас у вашего мужа никого и нет, но он явно "готов" судя по вашему рассказу, и рефлексируете вы не зря. Выспрашивать у него "что случилось, дорогой? и как дальше..." это бесполезно. Удивите его чем-то! Новым вашим хобби (ну не вышивкой крестиком разумеется, что-то поэкстравагантнее))), сменой имиджа (прям вообще сильно, чтоб заметил), в сексе что-то этакое что ранее не практиковали вообще... Или займитесь своей жизнью и живите с ним, НО для себя, это как "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей..." только наоборот :D , т.е. отпустите ситуацию (иногда это единственно верное решение кстати).
Вы не представляете для него никакой тайны, потому что 24 часа вместе. Он от вас очень сильно устал, вам необходимо иметь возможность отдыхать раздельно. Прежнюю страсть в таком возрасте не вернуть, но вполне реально перестать раздражать без причины.
ну, мы 17 лет и почти круглосуточно вместе. Я не работаю, муж удаленно немного работает. И все нормально - вроде никто не устал не от кого. И отдых только вместе всегда.
Это лишь видимость. На самом деле отдыхать необходимо раздельно для того, чтобы соскучиться, почувствовать, что с человеком тебе лучше, чем без него. Если никогда не разлучаться, перестаешь ценить встречу.
Вы ждущая, берущая, пустая. Вам нечего дать своему мужчине. Выяснение отношений - вампиризм чистой воды. Если у него дела в порядке, 100% есть ахуительная любовница, которая дарит ему себя, свою любовь, внимание, эмоции.
Работник года, епт... кому это интересно, если дома вы - мозгоклюй?
Еще и жертвяшечку включить - больная в 46...Все, писец котенку, только на этом и остается внимание тянуть из окружающих.
1. Убрать мужа из фокуса вашего внимания.
2. Найти то, что доставляет вам удовольствие, помимо страданий о нелюбящем муже.
3. Найти социальный круг в котором вам комфортно.
4. Разделить заботы о ребенке так, чтобы у вас оставалось время на себя.
5. Если вы летом проведете две недели с ребенком наедине, то у вас два бонуса: вы узнаете своего ребенка получше и еще две недели вы проведете одна, когда ваш муж уедет с ребенком.
Итого, работы года на два. И некогда страдать.
А там... либо ишак подохнет, либо падишах умрет.
Почему ваш муж вам должен?
У вас в каждом предложении об этом речь.
Может в этом дело?
Вы себе должны! Почему вас не любят, а вы терпите и не уходите?
Из-за квартиры? Тогда определитесь и будьте честны с собой, что вы живите с мужем и терпите его нелюбовь, потому что вам жалко квартиру.
Уходить и оставлять все вам муж не обязан, также как и любить вас так, как вам нужно.
Он ведь всегда был таким.
Вот эта же история с размазанной тушью была здесь год или два назад. Разводка? Или вы годами все еще размышляете над вашими с мужем отношениями?
помнится был топ, как тетка пошла не в ту дверь в ТЦ, а муж ей ничего не сказал, так вот это та же самая дурында :chr2 тоже все возмущалась да как это он так, а так, когда баба настоиб...ла окончательно [-0<
Ой перестаньте на него реагировать, вы прямо как девочка, любит не любит. По фиг на него. Вам сколько лет, пора себя любить.
Автор, я вот люблю мужа и он меня, но я его давно люблю как родню и лучшего друга, а он меня продолжает любить, как женщину. В браке почти 30 лет . И, знаете, ничего страшного в этом нет. Просто любовь - такая вещь, ее не возродишь уже, если она ушла. Я физическую любовь в моем случае имею ввиду, поэтому я не играю в нее. Как друг и заботливая « сестра» я на месте, но богиня секса из меня, увы, не надо мне, не хочу.
Живите для себя и реьенка. От секса откажитесь с ним, это вас в своих глазах делает униженной и непривлекательной.
Решите раз и навсегда, хотите плавно разойтись или наладить. От этого и пляшите. Никуда пока уходить не надо. Но кровать я бы разделила общую.
Вопрос не к нему "зачем мучает", а к вам - зачем мучаетесь, если вас такие отношения не устраивают? У вас два выбора - закончить эти отношения, начав жизнь с чистого листа, или продолжать жить с этим человеком, смириться и не ныть.
"Спрашиваю его, как дальше жить таким образом? Молчит. "ХВАТИТ ПИЛИТЬ". Любой разговор об отношениях он считает - ВЫНОСОМ МОЗГА." - а что это за разговоры? Приведите, пож, пример.
А когда это стало таким явным?
В начале брака, до детей, он вас на руках носил и пылинки сдувал и еще задушевные разговоры вел?
Возможно он просто эмоционально холодный человек
Так вы мозг ему сожрали уже. Вот он и отстранился. Вашу внутренню бездну, вот эту нехватку чего-либо не заполнить другому человеку. Наполнить себя вы должны сами. Вы не самодостаточны. И в этом проблема.
Вот сделайте шаг в сторону, не навязывайтесь и возможно тогда он сделает шаг к вам. Отношения как танец, если вы делаете шаг вперёд партнёр отступает, хотите увидеть его движение к вам сделайте шаг назад
Квартира, деньги, статус замужней женщины, отец ребенка, удобство, продолжать?
Спрашиваю его, как дальше жить таким образом? Молчит. "ХВАТИТ ПИЛИТЬ".
Так он прав! Это и есть вынос мозга. Что значит - "как дальше жить"?? Зачем Вы у НЕГО интересуетесь?? Вы сами решите, как ВАМ дальше жить! И живите. Его не переделать и менять он ничего не будет. От этого и пляшите.
Автор, а оно вам надо? Что вы от мужа хотите? Страсти африканские? Вам уже под полтинник. Резведетесь- лучше не будет. Поверьте. Если нужна движуха, так организуйте себе сама. Зачем вы вместе с ним таскаетесь по тц? Сходите со знакомой или с дочкой, если есть, пройдитесь и кофейку попейте. В театр сходите. Сделайте для себя что-нибудь. Оставьте мужика в покое. Пусть будет как домашнее животное.
Стараюсь быть хорошей, красивой, доброй, умной...
А вы не старайтесь. Прям с этой минуты вы не красивая, не умная и не добрая. И насрать на всех
Если бы не топ-разводка, а так оно и есть, скажу, что у тех, у кого с виду кажется идиллия и обажение, самые большие скелеты в шкафу.
а у тех у кого нет - на самом деле все прекрасно, да же? ) почему вам так хочется думать?
Представила себе обратную ситуацию, как муж постоянно заводит разговоры «о нас», как я должна его любить, как удивлять и тд. Да я бы уже давно сбежала от таких зубодробильных разговоров))) У вашего мужа ангельское терпение.
Вот шпаргалка, которую мне дал психолог. А вдруг вам поможет? 😊 Годится в том числе в случаях, когда жена видит проблему, а муж обсуждение считает выносом мозга.
Все сразу необязательно, можно по одному-двум пунктам враз.
1. Опишите ему ситуацию, в чем вы видите проблему, но только факты, ничего не додумывая, и без чувств и оценок (нельзя использовать слова типа правильно/неправильно, всегда/никогда, у других/а у нас), только факты.
Например: Я заметила, что ты стал резко со мной разговаривать, и ведешь себя безразлично ко мне.
2. Опишите ВАШИ чувства, каждое предложение должно быть ПРО ВАС, не про него. Не говорите "тебе надо....", говорите " я бы хотела, чтобы ты....":
Это мне неприятно и очень меня обижает. Мне часто хочется плакать после того, как ты сказал мне что-то резко или когда я ожидаю твоего одобрения, а ты не замечаешь за что.
Мне хочется, чтобы ты показывал мне каждый день, что я тебе дорога и тебе хорошо со мной. Для меня очень важны даже маленькие знаки внимания и простые приятные слова.
Обними меня когда мне грустно, принеси мне чай и еду когда я лежу больная, спроси как я себя чувствую, поздравь когда у меня успехи на работе.
Когда ты мне этого не даёшь, я чувствую себя ненужной и никчемной.
3. Не сдавайтесь. Если он отмахнётся- скажите что-то вроде "мне очень нужно про это сейчас поговорить с тобой, и мне кажется что тебе тоже хочется чтобы я перестала плохо себя чувствовать. Давай обсудим, сможешь ли ты мне помочь?"
И ни в коем случае не верьте в то, что вы можете читать его мысли. Вы может думаете например, что он думает что вы скучная дура, а он думает что вы правы, ему очень стыдно, и проще сделать вид что вы дура. Или вы уверены что он думает вы с жиру беситесь. А он думает "я бы хотел это исправить, но не знаю как, и боюсь спросить. "
4. Скажите, почему лично ему выгодно делать как вам хочется.
Например: "тебе со мной было бы намного приятнее и легче, если ты будешь оказывать мне знаки внимания каждый день".
5. Ни в коем случае не ведитесь на его провокации, типа "а ты сама-то", или "и за что мне такая зараза которая отдохнуть дома не даёт ". Держите в голове ваше желание и не скатывайтесь с этой линии. Вы сейчас не обсуждаете ваше поведение, или то что он вас заразой называет, просто спокойно скажите "мне неприятно когда ты так говоришь ".
6. Очень важно: ведите себя уверенно, с чувством достоинства. Спину прямо, глаза в глаза, голос уверенный и спокойный.
7. Обговорите компромисс. Например, а давай мы раз в неделю будем оставлять детей с няней, и ты будешь водить меня куда нибудь покушать, или погулять, или в кино, и чтобы для меня был сюрприз, не говори заранее куда пойдем".
А я буду тебя каждую неделю удивлять например новым блюдом, или может чем-то новым в сексе, или тоже приглашу куда-то неожиданно и сама найду няню. Или например если ты устал и хочешь побыть один, я приготовлю еду и уйду с детьми на мероприятие, а ты один дома сможешь спокойно в тишине отдохнуть.
Чего бы тебе самому хотелось?
Как ты думаешь, как мы можем друг друга радовать, чтобы показывать что мы друг друга по прежнему любим?
Давай вдвоём поедем куда нибудь? Тебе бы куда хотелось? Например спа, или в лес с палаткой рыбу ловить? А в другой раз поедем куда я хочу.
Может он скажет: "вот я к маме хочу на неделю поехать, а ты не даёшь ". Будьте готовы уступить в чем-то. Например хорошо, поезжай в ближайшее время. Но давай ещё придумаем куда мы с тобой вдвоём, без детей, поедем этим летом.
Ну и если он невнятно ответит, дайте ему время подумать, успокоиться.
Через пару дней договоритесь с няней и пригласите его куда нибудь. А потом скажите прямо: пригласи меня тоже куда нибудь на следующей неделе, мне очень этого хочется.
Ещё вот что: искренняя похвала очень заразительна. От души хвалите его пару раз в день, или скажите что понимаете как ему сложно в какой-то ситуации.
Попробуйте, я уверена что он начнёт тоже вас хвалить и озвучивать свои хорошие мысли о вас.
Да нет, это наверняка я так плохо описала метод.
Его ядро очень разумное:
будь конкретной, говори только о своих чувствах и не выдумывай за другого. Говори от своего имени: Я.....
Расскажи что ты чувствуешь когда другой чтр-то делает, он полностью этого не понимает.
Я к ней хожу не из-за мужа, по другим причинам.
И вот ещё раз перечитала автора и ответы (много хороших ответов!) , очень может быть что я неправильно поняла ситуацию автора.
Это довольно стандартные рекомендации, которые встречались в книгах еще 20-30 лет назад.
Да, у меня и психолог старенькая 🙂
Очень мне она нравится, такая мудрая и весёлая старушка.
Спасибо 😊 ну я слишком многословно обьяснила, со своими (часто неудачными) примерами. Хотелось передать поподробнее.
На самом деле шпаргалка лаконичная:
1. Опиши человеку ситуацию, без личного мнения.
2. Скажи, как ты себя чувствуешь в этой ситуации.
3. Стой за себя. Говори чётко чего хочешь. И помни, что ты не можешь читать мысли другого человека. А он твои.
4. Расскажи, почему другому это тоже будет выгодно.
5. Не отвлекайся от темы.
6. Выгляди уверенно.
7. Будь готова к компромиссу.
Да, надо коротко и ясно сказать. Моя длиннющая диссертация тут - только чтобы пояснить суть метода, как я её понимаю.
Я вот не мужик, но не дай бог мне закатить такую мутню, я бы подумала о разводе сразу, это конкретный вынос мозга. Терпеть не могу все эти выяснения отношений.
+ миллион
Особенно понравилось «Мне часто хочется плакать после того, как ты сказал мне что-то резко или когда я ожидаю твоего одобрения, а ты не замечаешь за что»))
Мужик, наверное, вообще счастлив такое услышать))
наверное первая мысль, как я мог вляпаться в такую еба нашку :chr2
советчицы бля, пациентки психологов и психиатров))))
Непонятно, чего вы к нему все лезете? Ну неужели не противно?
Я бы с таким мужем жила своей жизнью. Впрочем, я и жила, у меня было точно так же - я дома в качестве мебели, на меня плевать, на мои проблемы плевать, "сама-сама", "ничем тебе не могу помочь" итд.
Ну и ок, пока не могла уйти по определенным причинам, занималась тем, чем хотела. Спорт, хобби, работа, подруги, потом любовники... А потом и развод.
Он очухался, только через месяц после того как я вещи вывезла. Все думал, что я шучу, и что "диваны" не умеют ходить.
Про соседку и не надо думать, сколько на глазах таких бАльших любовей развалилось, у вас так, или принимайте и живите своей своей жизнью, или гоу на отдельное проживание
Любите ли вы его? Если да, то его нелюбовь вам вообще должна быть фиолетова. Если нет, то почему живете с ним и требуете, чтоб он вас любил?
На самом деле у вас может быть все хорошо, с точки зрения мужа, но это не то в чем вы нуждаетесь.
Кстати, спросите у соседки как у нее так получается. Сомнительно конечно, но вдруг ее советы сработают.
Завести любовника для эмоций - не очень хороший совет.
Менять жизнь - сложно и страшно.
Я зависима от эмоций - на вашем месте ушла бы. А многие терпят.
Выхода только два.
Разводитесь, если вам это понимание доставляет истиные страдания.
Смиритесь, если вам не хочется все начинать с нуля ,напрягаться и решать жилищный вопрос.
Он не пьет, не бьет, не изменяет...просто не любит...
Наверное, можно жить.Но применительно к себе, честно, я б не смогла.Мне тоже важно понимать и быть уверенной в чувствах партнера.
Но ведь миллионы женщин живут ...
"Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других". Л. Толстой
Попробуйте делать для мужа то, чего ждете от него)
Самый дельный совет. Мы не в силах менять других, но вполне можем поменяться сами. Люби жизнь, которой живешь. Живи жизнью, которую любишь (с).
Мне кажется, что совет хорош например тем, что похвала и уважение очень заразительны.
ни капли(
это же стандарт отношений - один делает все для другого, не получая ничего в ответ, Льву Николаевичу так и было удобно
Автор! Полюбите себя! Потому, что если ты сам себя не любишь, то никто тебя не полюбит. И все надо делать для себя. Худеть для себя, красиво одеваться для себя, радовать развлечениями себя, ухаживать за собой для себя любимой.
Не поверите как изменится ваша жизнь стоит вам поставить себя на первое место и почувствовать себя комфортно на нем.
Попробуйте! Не пожалеете.
Советую с уверенностью, ибо прошла точно чрез такую же ситуацию. И.... Моя жизнь кардинально изменилась.
Он именно то слово, что вы написали.
Он о себе думает, о сливе своей энергии и сперме.
О вас, коли вы такое слово употребляете и используете его с интонацией негатива, он не думает.
Я бы отморозилась. Занялась бы своей жизнью, с ним практически не разговаривала бы. Только дежурные фразы "доброе утро", "завтракать будешь", "привет", "пока". В магазин - без него, на прогулку - без него. Включила бы параллельную жизнь. А дальше, как получится. У него может возникнуть мысль, что у Вас что-то в жизни происходит, где он лишний. И тогда два варианта. Он решит, что он Вас теряет, все вернёт назад и жизнь наладится. Второй вариант - он обрадуется в душе, что у Вас жизнь налаживается и, тогда, развод. Но ныть, доставать разговорами, слезы, сопли - не надо.
лучше без них, когда не любят и еле выносят надо как можно меньше отсвечивать. как тетки себя не уважают, цепляются за мужика, которому пох, ужас
Не согласна. Уйти в молчанку - типа депрессуха. А когда живёшь параллельной жизнью и спокойно говоришь, ну как с коллегой по работе, это другое. Может всё-таки у него что-то ёкнет. Автор же его любит, сама все рубить не будет.
она его не любит, она одна не заработает ничего вот и живет... и типа "любит"
какая нормальная женщина будет жить с мужем зная, что ему на нее пох?
только такая, как автор, приспособленка по жизни :chr2
кормить завтраком того, кто тебя еле выносит?
это надо в самоуничтожении как следует утвердиться предварительно
Любовь заслужить нельзя, вы же не собака:( Вы пытаетесь, а он не ценит. И не оценит.
У вас есть ожидания, от них вам и плохо. Вы ждёте от него определенных действий и обижаетесь, что он их не делает. Но нельзя насильно заставить любить и заботиться.
Неизвестно что хуже одинокая старость или старость с человеком, которого вы бесите.
Стоит квартира того? Если стоит, то конечно. Если придется жить в коробке от холодильника, то наверное нелюбовь - это мелочи. :( Что посоветовать не знаю. Наверное прекратить ждать от мужа того, чего он дать не хочет или не может. Надежда - это зло в конечном итоге. Особенно когда она самообман.
