Выкинуть из своей жизни
Вырастила махрового эгоиста. Неудачный опыт воспитания (кстати, удачного нет). Теперь думаю выкинуть из жизни вообще, не общаться. Это правильно?
т.е. вы не смогли нормально воспитать ребенка, а он виноват? кстати, не факт, что вырос плохой человек, может, просто вам неудобный. но в любом случае - вы в ответе за тех, кого воспитали. тем более мальчик, тем более в наше сложное время
ред. по вашему сообщению, как раз махровой эгоисткой выглядите вы
В этой ситуации мне плевать, как я выгляжу. Мне важен мой комфорт. Я вырастила - теперь хочу спокойно жить для себя. А многие моменты меня травмируют. Прикольно, что раньше такого за ним не наблюдала. Вырос, изменился. Что ж, в добрый путь.
тогда зачем задавать вопрос правильно это или нет. живите, как вам комфортно. возможно, сын такой же эгоист, как и вы, двум эгоистам сложно, конечно.
Да, вот вы правы. Я всегда удивлялась, насколько сын по характеру похож на меня. Так что в точку. И логично.
Я всегда пишу, зачем так кардинально и резко рвать отношения. Можно же постепенно дистанцироваться.
Ну почему же. У моего родственника был прецедент. Он сказал сыну "ты мне больше не сын", и больше не общались никогда. Тоже так хочу, но пока не могу решиться.
Такое чувство, что это Вам 19) Вы в курсе, что жизнь она длинная и неизвестно как она обернется?
Учитесь обозначать свои границы. Что вас там так травмирует, что вы не можете дистанцироваться и/или пресечь подобные выходки в отношении себя?
Детский сад какой-то..
Не всё зависит от воспитания. Моя свекровь вроде как нормально воспитывала пятерых. В итоге от нее отвернулись уже четверо из пяти. Пятому пока 15 и ему удобно сидеть у нее на шее.
А вы точно знаете, что "нормально воспитывала"? Я бы засомневалась, если от нее отвернулись уже четверо из пяти
Знакомая оставила 16- летнего сына с мужем, развелись, родители помогли ей с квартирой, живёт одна для себя, цветёт и отлично выглядит, ухоженная и незамучанная женщина. Завидую.
Отцветает и начнет обижаться, что сын ей внимания не удиляет. Эгоисты они такие.
Ну, так и те, кто всю себя в детей вкладывает, те тоже потом обижаются, дети им внимания не уделяют. Разве нет ?.
удЕляла внимание прекрасно по выходным. С сыном хорошие отношения, ему уже под 30. Там квартира была мужа, не могла де она в пустоту уйти с ребёнком. Ребёнок остался с папой, никто не страдал.
после цветения только пусть не приходит к сыну, ему тоже поцвести нужно без помех
Да что ж вы там так мучаетесь с одним единственным ребенком, который еще лет 10 назад уже стал вполне самостоятельным в быту??
Я выкинула из своей жизни так лучшего друга. Но сына выкинуть рука не поднялась бы. Все таки это сын. А вы и сама видимо такая если думаете его выкинуть.
Не надо его выкидывать. Время пройдет, все наладится. Вы много отдали сыну- времени, финансов, заботы, любви. А теперь ждете, что он Вам будет платить тем же. Ждете от него, таких же поступков, как на Ваш взгляд Вы бы сделали, окажись Вы на его месте. К сожалению, сейчас многие из поколения 19 летних , не таких. Мы их вырастили эгоистами. Мы им давали слишком много, мы их огораживали от лишних забот и проблем- все делали за них. Они теперь все воспринимают как должное. Дети растут, потребности возрастают. В школе у детей контроль, учителя, электронный дневник… в 17-18 лет они выходят из школы почти неприспособленными к жизни. Но в голове у них мысли , что они взрослые. А по факту, они неприспособленные. А тут еще родители, со своими просьбами и наставлениями.
Успокойтесь, живите для себя. Сына не выгоняйте. Сходите к психологу. Таких как Вы с этой проблемой, тысячи. Случай Ваш не уникален. Многие умалчивают об этом.
Не думаю, что выкинуть из жизни правильно, вы же такого воспитали, вам и пытаться исправлять. Выкинуть можно всегда, но сначала стоит попробывать что-то донести.
Анекдот знаете? "-Вовочка, мы тебя разбаловали, надо тебя наказать! - Ага, разбаловали Вы, а наказать меня?!"))
Я вразрез с остальными.
Мне кажется вы его ОООЧЕНЬ любите! Очень.
И сейчас от безответных чувств ваше сердце разрывается и вы готовы резкими и серьёзными поступками "докричаться" до него.
Но если он уйдёт, вы пожалеете.
Скорее всего были с вашей стороны ошибки при воспитании сына, а они в свою очередь возникли, потому что вас неправильно воспитывали и скорее всего травмировали сильно.
Возможно вы сможете наладить отношения с сыном, если дадите время зажить ранам. И лучше почитать книги о созависимых отношениях. От всей души желаю взаимопонимания с сыном!
Что случилось то? Конкретно напишите.
Самое глупое это из каждой сиюминутной придури делать выводы, обобщающие всю жизнь.
Реально пустяковая просьба с моей стороны. Просьба была вежливой. Просто проигнорировал. Промолчал. Слышал 100%. Но это была последняя капля. Я устала.
Вы же взрослая и понимаете, что не каждая ваша просьба будет удовлетворена. Что не так?
Нет, не понимаю. Вернее, если так хамски мои просьбы игнорируются, это повод для разрыва отношений. Тут достаточно было руку протянуть.
Но вы же тоже не все просьбы выполняете. И это нормально. Но почему обижаетесь как ребенок, когда ваши не выполняют?
Я вот тоже могу даже не отвечать, если просят что то нелепо - буквальное, что и сами могут сделать для себя. И поэтому понимаю, когда мои просьбы игнорируют тоже. Но если просьбы, а есть дела. И я объясняю, например, что уборка в доме это не одолжение мне, а общая обязанность и т.д.
Что он не выполнил?
Из-за такой фигни ребенка выгонять из дома??
Вы понимаете, надеюсь, что вы тоже не идеальная?
Может, она и правда "самодурка", но это не повод игнорировать , того кто тебя кормит.
пусть не платит. а если не с голой жопой и в квартирке есть долька сына? как бы саму мамашу не вытурили на мороз, а то и жену приведет к мамаше
Ничего себе! Домохозяйки так же должны себя вести? Тем более, что они уже взрослые, дурака валяющие, тетки, а парень только из скорлупы вылез и учится.
пипец вообще Просьба - она на то и просьба, что можно ее выполнить, а можно и не выполнить. Просящие взрослые к этому готовы)
Вам видать не 19, а лет 5) Причем такие..невоспитанные 5)
Для меня в принципе невозможно, если в семье без причины игнорируются просьбы. Если не выполняются, то необходим вежливый отказ с обоснованием. Потому что это семья, а не чужие люди, на которых плевать. А если плевать, то это не уже семья.
Зачем? Он станет вам менее дорог?
Понимаете вот эти мелочные обидки они такое чувство вины навязывают обычно, спустя время от которого просто изнемогаешь. А стоит отпустить всю эту дребедень мелочных манипуляций и живётся намного легче, проще, радостней, не висит грузом на совести что ты соль не передал вовремя.
Ну тут уж как научили... У меня последует именно отказ с аргументацией. Раз у Вас такого отказа нет - видимо просто примера не было в семье. А насчет оправдывания - на просьбу может быть отказ и без оного. С аргументом "не хочу", устал и т..д.
Я и муж всегда аргументировали и аргументируем отказ, даже когда дети были малышами. Старший в меня, а младший просто молча игнорирует. Максимум - может сказать "не обязан" или "наплевать".
Ну так он имеет на это право. Это просьба же. В свою очередь Вы также имеете право отказывать в просьбах вам. Это нормальные взрослые отношения.
Если вы хотите топать ножкой и "шоб все было" -это предмет работы с психологом на предмет формирования представлений о том, что мир не крутится вокруг вас и принятия того факта, что то что Вы мать не дает Вам возможности указывать сыну что ему делать.
Факт, что она мать , конечно, не дает ей права указывать сыну что ему делать.. Но дает, ей возможность , отправить взрослого сына в свободное плавание. Там она уж точно не будет ему указывать. :)
Само собой. Аргументировав это СВОИМ желанием, а не обвиняя его в несуществующих косяках. Ну т.е. просто признаться себе, что "мой ребенок меня бесит".
Мама, такие выкрутасы лечатся еще в раннем подростковом возрасте. Не отреагировал на просьбу - ок, имеешь право, но и я имею право тогда проигнорировать твою. Далее спокойно ожидаете просьбы достаточно весомой для ребенка и игнорируете ее.
Правда, желательно еще посмотреть со стороны на поток своих просьб, их количество и качество. А то может быть эти просьбы настолько занудные и душные, что любой не выдержит.
Вообще-то когда в семье один человек недоволен поведением другого человека- обижен, разгневан, оскорблен, в ярости - этот человек ДОЛЖЕН рассказать другому о своих чувствах
Ведь другой может не догадываться даже о том, что он чувствует и о силе его чувств
Вы манипуляторша. В старости будете перед сыном показательно "вызывать скорую" в предверии "инфаркта".
А без психолога человек не может понять, что просьба не равно ее удовлетворение, что просьбами можно довести до белого каления, что просьбами можно третировать и жертвой вполне может быть не тот, кто просит и получает отказ, а тот, кого просят.
100%. И требовать, чтобы он срочно все бросал и мчался, потому что бабке что-то приперло.
Если, конечно, она его сейчас не выгонит. Если выгонит, он никуда не будет мчаться, просто пошлет. Может, даже, для него это будет и проще. Сейчас, конечно, работать, снимать и учиться будет тяжело, зато, когда все устаканится, на нем не будут висеть старики, он будет свободен как птица.
Знаете, если просьбы постоянно игнорируются и ведет себя человек постоянно по-хамски, то вся любовь куда-то девается. Не всем дано любить безусловно.
а где вы хамство увидели? может мать там манипулирует своими просьбами? сама взять, сделать не может? инвалид?
что значит законные права? Советского союза уже 40 лет нет, квартиры все в ипотеку. Нет у него прав и пусть радуется что сыт-обут-одет и с гаджетами.
Вы же не знаете не тон просьб, ни частоту, ни направленность. Как можно судить?
Совершенно не факт. Мать может любить, но искренне считать, что раз она мать, более того, кормит, одевает, в чем-то балует, то каждая ее просьба должна быть удовлетворена.
Сын может устать от просьб, особенно, если они выражаются приказным или безапелляционным тоном, считать себя униженным и оскорбленным и именно поэтому молча игнорировать. Но любви к матери это никак не отменяет.
У вас еще запасные дети есть? Более ЛУЧШИЕ? Тоже свновЬЯ? Нет? Тогда срочно начинайте понимать, что у 19летних бывают такие кризисы, что вести они себя начинают отвратительно, и не как всегда. Не узнАть, а потом становятся самыми прекрасными взрослыми мужчинами и куда что девается. Как с младенчеством - оно проходит, ребенок начинает разговаривать, понимать и т п, Но если Вы живете одним днем, выгоняйте конечно. Освободите сына от такой дуры по жизни.
А чего вам его жалко? Например, мать попросила: передай соль. Он сделал вид, что не слышал, хотя прекрасно слышал. Просто проигнорировал как пустое место. И так 100 раз на дню.
Вам его жалко, а мать сволочь?
Мать его так воспитала, че уж теперь ей обижаться? На себя пусть обижается.
В семье? У нас такого и в помине нет, чтобы кто-то проигнорил просьбу другого. Это такое дикое неуважение, что нафиг вообще такая семья. Я только на еве вижу, что у людей не семьи, а серпентарии))) Никто никому ничем не обязан и ничего не должен, живут под одной крышей чужие люди и тихо ненавидят друг друга)) Сволочи по отношению друг к другу, да.
И кто у вас в роли выполняльщика просьб?
Моя свекровь ещё любила, что бы не просто выполняли, а предугадывали...Тяжёлое было время, угодить было невозможно. И лет ей было слегка за 40 т.е. в реальной помощи она не нуждалась в те годы. Зато теперь она живёт с приходящими сиделками ибо угадывать все задолбались.
Что за бред вы спрашиваете) Нет никаких ролей. Один попросил, другой сделал. Не может по какой-то причине или не хочет, говорит, не могу или не хочу потому что. (Не хочу - редкий случай). А не делает вид, что обращаются не к нему.
Ваш муж вас тоже игнорит? Вы ему, Вася, закрой окно, дует. Вася сидит рядом, вы далеко. А Васе или лень или кажется, что не дует и он делает вид, что вы не к нему обращаетесь? Молчит. И вы идете сами закрывать, потому что Вася в своем праве? Ну чужие люди вы с Васей значит.
Я и сама стараюсь не дергать просьбами и всех домашних приучила к этому. Если мне дует, я встану и закрою окно. Если я хочу пить, то схожу за водой и т.д. И муж и дети так же поступают. Абсолютно иное, если человек не может это сделать сам (например высоко и он не достанет) или не знает как это сделать. Тогда помощь нужна. А вот это дай, подай, закрой, открой, принеси, унеси это издевательство над близкими, я считаю.
И у меня это не было принято видимо и в родительской семье ибо со свекровью сразу начались противоречия, ей мечталось, чтобы ей все подавали, закрывали и ещё сами предугадывали. Я игнорила ибо не хотела, чтобы меня дёргали мелочными просьбами. Но свекровь неврастеника, я думаю все неврастеники обожают доставать близких своим комфортом. Помню как то ехала в одном купе с супружеской парой. Думала тетка мужа изведет. То Вася окно закрой, мне дует, то через пять минут открой, мне жарко. Нет, ты не так открыл, надо меньше открыть. Нет, снова дует, закрой. Одеяло подай, укрой меня, окно открой. Дует. Закрой. Жарко. Одеяло сними, сложи, на полку положи. Нет, мне холодно. Укрой. Этот Вася несчастный половину ночи просьбы выполнял...
Да просто заипали вы Васю, достала его вечная роль служки. И да, Вася может не хотеть, чтобы окно было закрыто, а пререкаться с вами-себе дороже.
Так вы тоже сволочь, если считаете, что все должны подорваться выполнять вашу просьбу. Вы типичный манипулятор и нарушитель границ личной жизни.
Так может думал о чем то своем и не обратил внимания, что мать что то говорит? Ну и есть люди, которые много говорят и от них "отключаешься", перестаешь их слушать. Проблема взять соль самой или окликнуть по имени, чтобы привлечь внимание, если что то важное? Соль ведь не важное, мало того если реагировать на каждое подай, принеси, передай и прочее тебя загрузят так, что потонешь в этом потоке мелочных действий.
Почему вы считаете, что вас в любой момент должны слышать и выполнять все что вы хотите? Вы уже не ребенок и ещё не дряхлый старик, чтобы нужна была такая помощь.
КМК, люди обычно расчитывают,, что их в любой момент слышат, если они стоят рядом и говорят громко. Выполнять , конечно, не обязательно. Всегда можно отказать. а вот игнорировать нет, не стоит, может оказаться себе дороже :)
КМК, люди , типа этой мамаши, хотят , чтобы все их прихоти выполнялись « с пол пинка» , вот все подорвались и помчались выполнять .
Ну мало ли на что они рассчитывают...Человек может быть в этот момент в своих мыслях и не услышит их. И никакого криминала в этом нет.
Люди могут рассчитывать на что угодно, но их расчет далеко не всегда оказывается верным. И их ошибка в расчетах не вина окружающих, просто взяты неверные параметры или сбилась логика.
Без примера невозможно решить. Но, например, если мать сидя на диване говорит - принеси чай, подай книжку, погрей котлету, помой посуду, протри пол, пропылесось, вынеси мусор и так бесконечно, постоянно, по кругу и с предполагаемой обязанностью немедленно подорваться и бежать счастливо улыбаясь, то вполне может настать момент, когда даже просьба передать соль будет игнорироваться, потому что будет захлестывать волна гнева и обиды.
И в этом случае - да, мать сволочь а его жалко.
Слушайте, нормальный ребенок. Ну нет таких людей, которые бы выполняли все и с полпинка. Ну разве что запуганные и забитые. Плюс, у парня 19 лет еще подростковые гормоны вовсю бушуют и успокоятся они, то есть, он повзрослеет, только годам к 25ти, а то и 27ми. Сейчас все начали взрослеть позже и это хорошо, значит, условия жизни более благоприятны, чем были. Вы же взрослая женщина, зачем вы устраиваете битвы и соревнования с собственным чадом? Он же практически только-только вылупился, пух еще не обсох)
Тошнит от неудовлетвлренных баб, которые сыновьями заменяют отсутствующих мужей, требуют от сына внимания как от мужа - и содержал чтобы, и все просьбы выполнял, и бегал вокруг нее...
Моя мама тоже считает, что она просто вежливо просит и то раз в год. На самом деле она отдает приказы, не слышит аргументов и это постоянно. И так всю жизнь.
А я, да, плохая.
Не не не:) с 21-го года отдельно и за свой счет.
Маме помогаю, но часто на своих условиях - например к врачу (регулярный осмотр) ее или папу отвезет такси (специальное) за мой счет, но по ее мнению я должна отпроситься с работы и сама ее везти - "родители важнее работы". Вот бред же. А она считает, что я черствая.
Вы сравнили взрослую женщину и 19тилетнего ребенка?) Он тоже вряд ли будет жить всю жизнь с мамой, только вот маме это в скором времени перестанет нравится и она захочет как раньше)
Взрослой женщине тоже когда-то было 19 и вот это "брось все и делай, как я хочу/сказала" рано или поздно приносит такие плоды, что делать не хочется ничего, даже передать условную соль.
Кстати у взрослой женщины уже свои дети (17 и 23), попросишь-сразу делают, потому что знают, что аргумент "не хочу" тоже акцепитруется. :) И если вдруг " не хочу" то никто орать не будет и из дома не выгонит.
Дура, её выкинут из жизни. Будет автор старой каргой, никто к ней на зов не подойдёт
Если не подходят уже сейчас - какие шансы, что потом будет иначе, что бы ни делала автор?
а то прям те, кто не выкинул остались молодыми и им с радостью дети жопы целуют! Ага, щазз
Какую конкретную просьбу проигнорировал ваш сын? Что вы попросили, а он не выполнил?
а чё, не должна? Он живёт за её счёт упакованный гаджетами, в тепле и сытости.
судя по вашему заглавному посту и правильно что не передал, у вас нет с ним никаких отношений, просто вынужденное сожительство абсолютно чужих людей, именно серпентарий
Ну, вот он не передал и? Почему вы не спросили, почему он этого не сделал? Что он в этот момент сам делал? Читал, ел, пил?
Это вы про нормального человека пишите. Он действительно потом скажет, что? ой не слышал - читал.
а у автора игнор.
Пофигу ему что делал. Он решил, что это не к нему.
Кто такое не видел - не поймёт.
я видела.
лучше действительно разойтись тихонечно с таким, тем более, что масику не 15..
А девочку 25 лет с ребенком ? п.издит мамашу периодически виня во всех бедах (2 года назад мама предложила оставить ребенка , папаша в туман слился) Жилья у деточки и доходов нет , кроме подачек от мужиков. Подруга сомневается , жалеет "девочку" и внучка , потом что летает на тумаках и оскорблениях . Я уже устала убеждать , боюсь , что половозрелая "девочка" покалечит подругу.
Да вот именно , что то. Это что ? Выгнать на улицу ? У нее крошечная студия . Подруга сама ушла уже ,живет у коллеги , как на повинность приходит сидеть с внуком пару раз в неделю и снова получает люлей , еще и содержит частично их на не большую з\пл , а сама отпуск не может позволить себе....
Тут сложнее, потому как надо не просто выгнать, надо родительских прав лишить и ребенка самой вырастить.
Но реально.
так написали же СИМБИОЗ, пусть и дальше и больше содержит, и с внуком сидит, ну видимо нравится люлей получать, сама бабадуравиновата
Слушайте , ну вот вы понимаете , я понимаю , а она терпит и считает себя ответственной за внука - типа вместе решили , что доня родит . Но всему же есть предел ! Мне ее очень жаль , тк она моя подруга детства , сложно просто отойти .....
Если она сама не хочет понимать , то никто ей помочь не сможет. Разве что потом жизнь ее на учит.... может быть...
От вашего жаль никому ни жарко ни холодно. Если ее ЛУПЯТ, а она терпит ради внука, то это и есть симбиоз. Или недостаточно еще лупят, или она мазохистка и ей это нравится. Если честно, таких и не жалко совсем. И пофиг, что она там понимает или нет. Потом и от взрослого внука огр*мат* будет....
Правильно, нефик здоровому лбу сидеть на шее у матери. Наше поколение в его возрасте уже пахало вовсю и детей имели. Мать моего одноклассника в 90х вот так же выставила его из дому, по прошествию лет правильно сделала, из него успешный человек получился. А не выставила б, то может и болтался как говно в пруду.
Если не дурак, то сказал, конечно. Встал на ноги, самостоятельный и успешный мужчина. За это матери спасибо можно сказать, хорошего сына воспитала
Может у него нашники были в ушах? Как мои меня задолбали со своими наушниками, по 3-4 раза приходится всё повторять.
Уже начинаю предложение с фразы:"Наушники - зло", если нет реакции, то скорей всего "зло" в ушах и говорить бесполезно, пока не отключат. Главное же видят, что мать губами почему-то шевелит и в лицо смотрит, но это так, развлечение у нее такое. :evil
Вы неправильно делаете постановку задачи.
Не выкину из жизни, а дам старт самостоятельной жизни. Мальчик-то у вас взрослый, совершеннолетний.
Не "не буду общаться", а буду общаться, если он сам захочет.
Нет никакой трагедии в вашем случае, не надо себя корить. Вы сделали все, что могли. Далее - сам, повторюсь, ему уже 19 лет. Такие и в армию годны, и жениться могут, и работать.
Вы как мать свою миссию выполнили. Точка