На даче с мамой
Добрый день! Маме 64 года, давно не работает, потому что не хочет. Живёт с бабушкой на две пенсии. Когда вышла на пенсию, сказала, что хочет отдыхать и делать что нравится. Но с внуками помогает, любит их. Имеется дача. Досталась маме от бабушки с дедушкой. Маме эта дача была не нужна, согласилась на "наследство", чтобы не расстраивать родителей, которые строили дачу для детей (до поры до времени дяде дача тоже была не нужна). Мы с мужем и детьми отдыхаем на даче, вкладываемся в нее, привозим бабушку и маму на дачу. Сделали современный санузел с септиком, кухню Икеа с техникой. Муж полностью заменил электричество, не только провода, но и новые щиты, разводки розеток. Посадили деревья, старые вырубили. Постоянно что-то делаем и строим на даче уже 15 лет. Когда отдыхаем там, все приготовление пищи на мне. Мама помешана на уборке до абсурда. Есть какие-то бытовые правила, которые нарушают личные границы. Например, может полотенце мое или мужа повесить на улицу, чтобы высохло, потому что по ее мнению оно не просыхает в ванной. Приходишь в душ, а полотенца нет. Сто раз просили этого не делать, бестолку. Мелочь, а со временем начинает раздражать. Мама перфекционист и ее хобби все убирать. Постоянно находит мужу какую-то важную, по ее мнению, работу. И это нужно сделать сразу, если не сделает, обижается. Например, решила, что нужно выкачать воду в колодце. Муж сказал, что потом это сделает. Но ей нужно сейчас. Пошла достала насос, но нужно было открутить какие-то гайки, чтобы начать откачивать воду. Она опять мужа просит это сделать. Он повторяет, что сделает в другой день, что сейчас хочет отдохнуть. Обиделась, сама все открутила и откачала воду. Заявила, что дедушка всегда исполнял то о чем просили. Пришлось напомнить, что мой муж не дедушка. Он итак на даче без дела не сидит. Все дела по даче на нем. В том числе открытие и закрытие дачи с консервацией септика, продувкой труб и откручиванием кранов, чтобы за зиму все не лопнуло и возвращением в рабочее состояние весной. Она приезжает уже на готовую к проживанию дачу.
Муж не любит когда ему указывают что делать. Он сам знает, что нужно делать и всегда все делает. У меня вообще проблем нет. С детьми мне очень помогает. На мои просьбы всегда откликается, но я никогда и не прошу, чтобы сделал здесь и сейчас.
Вобщем в этот раз в отпуске его достали мамины просьбы. Совершенно необоснованные, а только потому что ей так хочется. Он хотел просто отдохнуть, при этом основные задачи, намеченные им самим на этот отпуск: заменить стеклопакет, доделать электричество, сделать заземление, выполнил. Плюс кучу другой рутины. Хотел и морально отдохнуть, потому что и на работе нервы помогали и жить стало неспокойное в последнее время. Теперь все больше мечтает о своей даче (пока не можем себе позволить, трое детей, да и сюда хорошо вложились, детям тут нравится). Последней каплей стали выброшенные мамой наши часы на следующий день после нашего отъезда (второе хобби мамы все выбрасывать). Часы не ходят, мы хотели их заменить или починить, а она не спросив взяла и выбросила. Муж сказал, что больше не поедет на дачу. Сейчас остыл, но если мама не прекратит приставать со своими просьбами и поведением: "делаю так как хочу", боюсь про дачу забудем. При этом мама одна не потянет содержание дачи ни материально, ни физически. Я в полной растерянности, не знаю что делать. Дачу очень любим всей семьёй, зимой всегда строим планы как будем отдыхать на даче, что новое сделаем. А теперь даже не знаю...
попытайтесь спокойно и терпеливо, как с малым ребенком, донести до мамы, что если она будет на мужа давить со своими "вотпрямщазз" - то он про дачу забудет... с подробными аргументами, многократными повторениями по кругу, и бесконечными вставками про то, как вы ее любите и уважаете и как вам хочется, чтобы ей на даче было хорошо...
если словесно таки не поймет - пусть до конца этого сезона потрепыхается на даче одна, обычно так лучше доходит... единственное - консервацию на зиму все таки сделайте сами, иначе принципы и педагогика обойдутся очень дорого...
а тут уж муж пусть сам решает, что ему дороже - терпеть тещины закидоны ради детей или сохранить свои нервы и психику ради них же...
Я не в курсе, своего мы без бабушек вырастили и ничего. Никто не помогал, кроме мужа. Летом - сад сначала, да, наш сад все дето работал обычно, потом в школе - лагерь, или городской лагерь. И детям гораздо интереснее с ровесниками лето проводить, чем с полоумной бабкой-самодуркой.
Тогда отправлять на дачу только детей.
Муж пусть отдыхает от забот в городе.
Если мама против пребывания внуков без помощи их отца - все это детям объяснить. Раз умеют желания высказывать - значит, способны выслушать аргументы, почему на дачу нельзя. Глядишь, и на лагерь согласятся.
Тогда все блага на даче вы делаете для своих детей, не для мамы, ну и для себя. Соблюдайте правила ЧУЖОЙ дачи. В конце концов в любом отеле тоже есть правила и есть плата.
Мой папа,старался всегда идти навстречу маме моей мамы,даже терпел совместное проживание с ней более 10 лет,ради мамы и нас с братом .
Должно быть уважение к возрасту,ультиматум матери жены-выглядит инфантильно и эгоистично.
Инфантильно и эгоистично ведет себя мать автора, а возраст уважают за мудрость, а не за количество истоптанной обуви, сношенной одежды и произведенного мусора.
Не поймет. На время затихарится, а потом все начнется снова.
Ее поведение выработано ею за всю сознательную жизнь и перевоспитать взрослого, возрастного человека нереально.
Если не удастся донести через рот и соответственно мамин мозг, то все остальное временная мера, которая будет заканчиваться взрывом эмоций.
Реально. Но как ребенок - будет периодически пробовать границы. Наткнется на заслон - снова затихарится.
Вы переоцениваете ранимость детей.
Если им нормально объяснить, что дача - не ваша, и ехать вы туда не можете, потому что бабушка выносит мозги папе - думаю, они спокойно согласятся на альтернативные варианты отдыха.
Скорее всего еще и обрадуются разнообразию.
Спасибо! Мама на даче только из-за нас. Без нас ей дача и не нужна. Так что должна понять.
А поговорить вдвоем вам с мамой, что вот у мужа тяжелый период, устал, раздражается, пожалуйста, не приставай к нему с делами, не трогай его вещи.
Если вы не можете позволить себе дачу, то живите без дачи и детей туда не запихивайте. Зарабатывайте на отдых. Отпуск на тещиной даче мужика не красит. Вывозите детей на море, путешествуйте по стране. Да, на даче мама - хозяйка, ей устанавливать правила, вам - выполнять.
С чем справится или не справится ваша мама - это ее дело. Если она помогает с внуками, цените, помогайте ей тоже в меру. Если дети поводят н даче все лето, то есть без вас тоже на даче сидят, то удобств вы для них делаете, а не для мамы.
Тогда вопрос: почему не оставляете? вы маме не доверяете ? или она не хочет с 3 внуками на даче сидеть ?
А если купить мужу хорошие наушники - тёща чёто там бормочит, а у мужа в наушниках хорошая музыка и он просто кладёт с органом на тёщу.
Ну что делать? Брать огонь на себя, раз у вас такой чувствительный муж. Сообщите маме что все просьбы к мужу только через вас и прекратите реагировать на мамины обиды. Не надо нервничать на тему «мама обижается». Обижаться это выбор мамы, вы не можете контролировать чужие эмоции. Кивач все хорошо, дети любят бабушек, бабушки чувствуют себя важными и любимыми рядом с внуками. Остальное - бытовая фигня. Учитесь не зацикливаться. На несвоевременные просьбы мамы отвечайте честно и прямо «сейчас не можем, сделаем попозже. Если тебе надо сейчас - делай сама»
Мы сразу купили собственную дачу. Наши дети тоже купили себе собственные дачи.
В смысле зачем? Чтобы жопами на кухне не тереться. Любовь на расстоянии самая крепкая.
Вы серьезно не понимаете что делать?
Сажать маму и говорит открытым текстом, иди она закрывает рот и не лезет к суду совсем, или муж туда больше не ездит вообще никогда и она ничего там сделать сама не сможет, а значит и она не будет туда ездить.
Это вам нужна там мама, она помогает вам с детьми, и в целом вам нравится общаться с мамой, раз вы в целом рассмотрели такой «колхоз».
Мужу ваша мама не просто не нравится, а она уже исчерпала все возможные варианты и нарушила все границы, какие только могла нарушить.
Он о ее комфорте точно думать не будет.
Как я поняла, проблема в том, что мама отдаёт приказы вашему мужу. Да, это не допустимо. Ваше дело с ней поговорить и донести, что зятю не приказывают, к могут только попросить. Почему вы не поговорите с мамой, раз это давно вылезло? Поставьте маме границы, иначе, дальше будет только хуже. Пообижается сначала, потом привыкнет.
А про полотенца - да, они тухнут и воняют, если сохнут не на полотенцесушителе.
Не потянет ваша мама, значит, продаст. Это будет только ее проблема. Мужа я бы на вашем месте не прессовала. Что вам делать - забить на капризы и хотелки мамы и поддерживать мужа.
Они сейчас на даче, а вы в городе? Продукты сами заказывают? Не приезжайте туда пока, пусть до самих дойдет и будут просить. Тогда все условия и выкатите
Изначально глупая идея вкладываться в чужую дачу и жить там, для мужа точно, а теперь пляшите, кто платит, тот и танцует
На месте вашего мужа, я давно сбежала бы из этой семейки. Автор, есть вероятность, что и ВАМ передадут « по наследству» многие черты. Сейчас вам это может быть странно. Но поверьте, вы можете стать оч похожей на свою мать к старости, так что мужу - искреннее сочувствие. Бедный мужик. Ну как минимум, если не сбежать из семейки, на дачу точно не надо ему ездить. Никогда. Пусть бабцы сами разбираются со своим барахлом. Силы, судя по всему, есть и в достатке))
Пускай, кто ж против? Может это его мечта?)) Пора сепарироваться уже от родителей! Вдрослые лбди, детей нарожали. Бабку забытьи жить своей жизнью. Это еще цветочки. Ей еще 64! Что она будет вытворять в 74 - пора бы автору догадаться
Мои еще даже школу е закончили)). А автор с мужем своим Вроде ка уже большие « детишки», не?)))
В том то и дело, что скорее мы тут как родители. Все делаем, все проблемы решаем, а мама просто отдыхает и от безделья придумывает дела. И без нас она не будет ездить на дачу.
Да бытовуха у вас там сплошная. Полотенца не на том месте где ожидалось, хлам выкинули ну да, для одного это хлам, для второго нужная вещь, ну и попытки кого то что то делать заставить когда ему нужно, а не когда он сам считает нужным это делать. Обычная семья, обычные распри. Не акцентируйтесь на них, проходите мимо подобного, не пытайтесь кого то изменить. Это есть в каждой семье. Если не раздувать из мухи слона, то через пару часов люди успокаиваются и живут мирно дальше.
Вы правы. Тут пишут, чтобы отделились от родителей, но есть ещё дети, которые любят и дачу и бабушек, как им объяснить, что мы больше сюда ездить не будем. И если построим новую дачу, как объяснить, что бабушек там не будет? Что старшим нужно помогать. Кроме моей мамы тут ещё отдыхает ее мама, моя бабушка, которая здесь только, чтобы быть с нами, ибо в ее возрасте уже все равно где быть на даче или в городе. На даче она с правнуками, в Москве одна квартире и скучает по нам, любит большую семью. Дети тоже хотят, чтобы и бабушка и прабабушка были на даче. Да и моей маме дача без нас не нужна.
Т.е. вы своей маме внуков не доверяете? Я не в укор вам, просто уточняю ваш расклад.
Хм, а почему автор должна быть в восторге от того, как вырастили ее? И автор не виновата в "их одиночестве", и не обязана выполнять их запросы.
Автор ничем не манипулирует, автор опасается за детей и, вполне возможно, автора воспитала не мать, а прабабушка. Да и вырастить можно по разному - можно вырастить счастливым, уверенным в себе человеком, а можно затюканным.
Дети ваши перестанут скучать по бабушкам как только перестанут к ним ездить. Желание прабабушки выполняется тогда, когда не вносит проблемы и сумятицы в вашу семью. Вашей маме дача не нужна, значит, она не будет на нее ездить.
Кстати, насчёт полотенец - а почему в ванной комнате нет шкафа с запасом полотенец?
У нас в ванной комнате огромный шкаф. Нет полтенца на вешалке - беру новое. Вообще не понимаю в чём проблема
Каждый делает как ему удобно. Я, например, сейчас могу забрать полотенца в стирку, каждый из моей (малышей нет) перед тем как принять душ сам способен взять из шкафа в комнате себе чистое полотенце, а потом повесить его сохнуть на полотенцесушитель. И никаких обид из за того, что он пришел принимать душ, а полотенца нет.
Ну это обычное дело. ,когда 2 поколения на даче пересекаются. У меня муж на даче бывает 3 раза за сезон. Открыть дачу и наладить воду, 1 раз в середине лета , и закрыть дачу. Мама похожа на то,что описано. Просто привыкла так,что ее муж(мой отец) по ее команде бежит все выполнять, так у них было всегда, живут 55 лет, за это время стал полностью управляем ею.Одна печаль, в силу возраста и вообще технических навыков- не может и не умеет делать дачные дела.
И я, и муж в этом случае просто забиваем. Так и говорим это делать не будем. Если надо пусть сами фигачат, а какое там лицо и давление, не наша проблема. Причём дача чисто наша. За 7 лет все привыкли, не пристают.
А вы не выносите детям мозг не по делу - глядишь, и забивать не будут.
Людям, детям в том числе, интересно с теми, кто способен на адекватное общение. От неадекватных лучше дистанцироваться. Даже если это родственники
Я иногда детям тоже мозг не по делу выношу, замечаю сама за собой. Поэтому готова, и это лучше, чем мои дети будут переживать и подстраиваться.
Так вы это замечаете, а значит - наверняка стараетесь себя контролировать. Тогда как у мамы автора комплекс наполеона, который она реализует за чужой счет и категорически не желает ничего менять.
Когда сам человек сознает свою слабость и пытается с ней бороться - тогда и дети относятся к родителям с пониманием и снисхождением.
Почему нет? Дети должны помогать старикам, когда старики не могут справиться с жизненно важными вопросами. Да и то в зависимости от предшествующего поведения этих стариков. Выполнять хотелки и капризы дети не должны. Могут, если чувствуют желание побаловать, но не должны.
Набраться терпения и где угодно, что раздобыть себе спокойствие и хладнокровие.
Спокойно и уверено сказать, что ваш муж не её подчинённый, которому она может давать задания. Что он будет существовать в комфортном ему режиме - отдыхать, если чувствует потребность в отдыхе, или делать дела по своему усмотрению.
Дальше по ситуации.
Если мама обидится, то дать ей пообщаться. Возьмётся сама типа крышу ремонтировать - дать ей это сделать. Сломает крышу - не ругаться, только сказать, что очень жаль - и крышу, и её.
Будет выгонять с дачи - вздохнуть и уехать. Не говорить, что ноги вашей здесь не будет. Сказать, что вернетесь, когда она остынет.
Ну, как с подростком. Терпелива объяснять причинно-следственные связи подводить к мирному решению и мирному сосуществованию.
Вам или встать на сторону мамы, потакая ее просьбам "сейчас же", лишив мужа полноуенного отдыза, или на сторону мужа, позволив ему там не только работать, но и отдыхать, при этом игнорировать обидки мамы.
Есть третий вариант, не вмешиваться в их отношения вообще никак, но тут нужна адская сила воли и отрощенный дзен. Но это не про вас, вы слишком тревожная.
Есть четвёртый вариант. При стычках не выбирать сторону и не устраняться, а просто смеяться и говорить, как это все не важно, не значимо и что завтра все это забудется и не будет иметь смысла.
Людей на самом деле зацикливает иногда на каких то мелочах. Смех это лучшее, чем их можно отвлечь.
Уверена, что лет через 10-15, на Еве будет много тем, о том, что дети о вас забыли, на даче не помогают. Психолог им посоветовал вообще не общаться с родителями
И в чем тут ужас ? Да, взрослым детям нужно жить своей жизнью, а не подлаживаться под родителей. И помогать родителям нужно только в меру необходимости , или по своему собственному желанию.
Если психолог посоветовал вообще не общаться с токсичными родителями, то, возможно он прав. Но тут многое зависит от конкретных обстоятельств.
Объяснить туповатой маме, что ваш муж - единственный мужчина в этой бабьей яме, кто может и хочет там что-то делать. И если она (мамаша) лишиться его рабочих рук - пздц всей вашей хибаре настанет уже в этом году. Либо она будет вынуждена всё (вообще всё) оплачивать со своей пенсии.
Хвалить, не отсвечивать и не мешать ему - единственно возможное для нее поведение. Иначе вы с мужем свалите и дачая жизнь будет завершена для всего когала.
Дополню. И мама это понимает, потому что когда мы категорично отказались что-то делать (разногласия по содержанию компостной ямы))), она пригрозила, что больше вообще к ней не притронется и вообще уедет с дачи, чтобы мы тут делали все как хотим.
Замечательная идея - маме уехать. Так мама реально-то уехала, или только пригрозила?
Прекрасно угроза! Почему вы за нее не ухватились? Это же шикарнейший вариант!
Объяснить туповатому обиженке, что аренда дачи с таким набором в Подмосковье, где будут все лето жить трое его детей будет стоить от 60 тысяч рублей в месяц и выше, можно купить свою готовую дачу от 10 млн руб и выше. А можно не выеб-ываться и спокойно коммуницировать с тещей - приехал утром, сказал, что сегодня весь день буду лежать с телефоном, сиськи гуглить, пить пиво и рыгать и баста. Или оговорить с ней какой фронт работ нужен на даче, а не что ему взбрело в больную голову кидаться делать с видом победителя и спасителя
У вас совсем родственников нет, да? Бедная вы, весь топ замусорили своей обидой на судьбу... (
Учитесь с мамой говорить на равных, не как дочка малышка, вам лет то уже ого-го
Говорите, что будете жить как вам нравится, а именно.... Или до свидания, будем заводить свою дачу
Мама у вас молодая, 64 года смешно вообще, сама справится со своей дачей или закроет глаза и рот на то, что вы её раздражаете, а это так и есть, попробуйте без мужа приехать, если всё также, то просто такой мерзопакостный характер, или миритесь, или ставьте на место, жто легко, или велком на выход
У вас нет своей карты даже? Муж все контролирует? Ну сочувствую. Только при чем здесь дача??
Ну вы не работаете, естественно у вас общий бюджет. Иначе кони двинете с голоду. А когда 2-е работают, то у каждого как минимум по одной карте
У меня и у мужа , у каждого по пять 6 карт. Но бюджет у нас общий. И так всю жизнь.
Хах! У нас свой загородный дом, земля мужа по наследству, дом строили мы 5 лет, думаете, это как-то помогает?? Мой папа творит там, что угодно, доводя моего долготерпивого и спокойного мужа до белого каления. При этом возмущается, что мы имеем наглость жить так, как мы хотим, а не как он нас заставляет. Мама держит нейтралитет и скорее на нашей стороне, я ругаюсь с дедом, но не сильно - смысла нет, человека старого не переделать.
Но муж вчера озверел до такой степени, что после работы - мы из дома работаем - свалил гулять с другом и пришёл поздно вечером :cool1
Надоело - до ужаса. Мы терпим это всё каждое лето по 2 с хвостиком месяца - лето по пиз-е. Печаль. Но я н могу запретить им прилетать общаться с внучкой и отдохнуть не в Москве. Теприм.
Ну то есть вы согласны трепать нервы мужу выкрутасами вашего отца, нежели сказать "извините, родители, в это лето только 3 недели. Внуков можем отправить к вам, если хотите общаться больше"
Нет, так я сказать не могу. Отношения портить с тяжело больными пожилыми родителями тоже не буду. И вообще, нет решения этой проблеме. Я просто рассказываю, как у нас.
Есть. Дистанцирование - болезненный, но действенный способ решения проблемы. Если отец не шизофреник, то рано или поздно он сделает правильные выводы.
Проверено на себе.
Границы нужно уметь защищать. С близкими это тяжелее, чем с кем бы то ни было, но без этого умения вы жизнь будете себе гробить на ненужный негатив.
Ну слушайте, 80 лет человеку. Вот он всю жизнь такой, думаете, щас такой раз! и переделался. Ага.
Про границы прекрасно всё знаю. Я очень многое отстояла, но есть вещи, которые он в силу своего характера понять не может/не хочет. Вроде пытается, но натура, характер и самодурство берут своё.
Да, проще промолчать и сделать потом по своему или не сделать вовсе, потому что - ну и что он мне сделает? Общаться перестанет? Хаха, кому хуже-то? Но целенаправленно старикана ломать через колено я не буду. Я и так, считаю, многое сделала, раньше ещё хуже было. Так что, улыбаемся и машем. Они уедут и мы выдохнем. Да, было бы замечательно, если бы приезжали и ходили тихо по стеночке, а не ураганили - дед - но как показывает опыт, мало кому так везёт с родными.
Все прекрасно они понимают. Может, с возрастом какие-то сложные интеллектуальные выкладки им уже недоступны, но простейшие команды сидеть не вякать или останешься тут одна - поймут прекрасно.
Уууу, эт вы папеньку моего не знаете. Это безобидному можно цыкнуть, а этот сам всех строит до сих пор. Другое дело, что никто уже не боится, просто неохота *** затевать. Они ж не перестанут от этого прилетать к нам, только отношения хуже будут. Вот и не связываемся. Так, осаживаем, временами помогает, но не надолго. Ну и смысл кровь себе портить?
Т.е. сейчас вам папенька кровь не портит? ну, тогда, конечно, терпите дальше. Вам явно нравится холить его самодурство..
Представьте, что это не ваши родители, а свекровь приезжает и делает также. ВЫ строили дом несколько лет, на работе устали, приезжаете - и ту свекровь хозяйничает и указывает что и как вам делать. И так каждое лето по несколько месяцев. Муж уже начал срываться, отношения между вами будут ухудшаться. Пожалейте СВОЮ семью.
Вам - родители, а мужу неприятные, самодурствующие люди. И он похоже очень устал от этого балагана в СВОЕМ доме.
Ну, дом НАШ-таки, это раз. Они не неприятные, а очень даже неплохие, с мамой у него так вообще прекрасные отношения. Они и с дедом норм, но только когда дед не дурит с огородами, не жрёт мозг, почему до сих пор нет дорожек и как вы живёте без смородины.
Я мужу говорю - езжай на работу, ты сам здесь сидишь и сам же бесишься. Езжай в офис хоть раз в неделю, а то и два, на 5 дней и правда тяжко. И отдохнёшь там, и не будешь нервничать. Но он выбирает быть дома. Что я могу поделать. Мне тоже достаётся, а это мои родные родители, мне от них никуда вообще не деться. Терплю, отдыхаю три дня в неделю в офисе.
Потому что он сидит в своем доме, и ему западло уезжать из него на работу из-за выносящего мозг гостя. Он в своем доме. Вы другое дело, гости эти - ваши, родственники ваши. Поэтому вы можете развлекаться сколько угодно, выезжая, приезжая и даже ночуя на работе. Но на мужа накуа вы это навесили? "Мне тоже достается" Так это ваш личный выбор, а мужа на это подписали вы. Его маме тоже можно по два месяца вас доводить и просирать долгожданное лето? Короче, позиция ваша верх лицемерия перед мужем. "Что я могу поделать" ага. Устроили черти что, еще и делаете вид что вы тоже жертва, как и он. Ничего подобного.
Автор, прислушайтесь! То, что вы описываете - далеко не норма. И то, что муж должен уезжать из дома тоже. Дискомфорт будет все углубляться.
Автор ветки пишет, что спокойного мужа доводят до белого каления и что он "озверел". И ну что ж теперь поделать, родители старенькие, дочь терпеливая, отдыхает в офисе. Отец вести себя не умеют, привык командовать, совершенно не считаясь с хозяевами.
Ну так вообще. Хозяина дома довели, и продолжают это делать в его же логове. Хозяйка ловко отсиживается в офисе и делает вид что не при чем. Еще себя и в пример ставит, я же терплю. Ппц
Вы не можете запретить им прилетать общаться с внучкой и отдохнуть не в Москве.. Это понятно. Но почему вы в вашем доме не можете запретить вашему папе творит там, что угодно, и доводить вашего мужа до белого каления ?
И не надо вам папу переделывать. Можно просто раз и навсегда обозначить : наш дом = наши правила. И жёстко этого правила придерживаться. Все.
Или вам нравится прогибаться под папины капризы ?.
Пофиг есть у него что-то или нет. Если мать сама не справляется - пора научиться вовремя затыкаться
Как и жена. Детишки будут ходить в городской летний лагерь, тем более, что они все равно бывают на даче только с автором и ее мужем.
Мать принимает на даче гостей а муж дочери сам думает куда везти детей летом
Равно как и дочь думает куда везти детей летом. Я думаю, им стоит остановиться на этом варианте и вообще перестать появляться на даче.
Муж на дачу ездит потому что это нужно жене и маме, муж на даче делает все, чтобы дача не рассыпалась и мама могла ей пользоваться.
Вы совершили стратегическую ошибку, устроив себе дом в месте, которое полагает своим домом ваша мама. Двум хозяйкам одним домом не рулить. Ваша мама искренне считает себя главней. Обижать ее не следует, чтобы не разводить на участке воронью слободку. Объясняйте ей деликатно как неразумному дитю, что мужу нужно отдыхать от работы, а не колымить все выходные, выполняя ее приказы, и что ваши вещи без вас трогать нельзя. Может, до нее дойдет. Не дойдет, ищите другое пристанище.
В утешение вам скажу, что мы также построили два дома на двух участках, которые де факто принадлежали моим родителям и родителям мужа, а де юре были переведены на нас, и мы рассчитывали, что сможем там отдыхать совместно.
В итоге, мы на эти участки приезжаем только работать, а отдыхать ездим в другие места. Родители полагают, что они продолжают быть хозяевами всего. Свекровь переустраивает в доме все под свой вкус, снимает шторы, вырывает растения, выносит наши вещи, поселила в доме своего другого ребенка. Мама приглашает на лето своих друзей, поселяет в наших комнатах, а если мне надо заехать переночевать, предлагает мне поспать на диванчике в столовой.
И это мы еще очень стараемся беречь друг друга и относится друг к другу с уважением.
Вы описали жестяную жесть, где вы как неразумные дети прогибаетесь под родителей и трепите нарушение границ родителями.
Мама автора жить на даче без мужа автора не сможет, зачем перед ней плясать на задних лапках, когда у мужа автора и так терпение уже лопнуло.
Маме нужно мягко по форме. но жестко по сути обозначить границы. Хозяйкой она может быть чего угодно, но муж автора ей не принадлежит и у нее нет права лезть к нему ни с приказами, ни даже с просьбами.
Муж автора и автор вложили в дачу время и деньги, возят туда МамО,и если она не прекратит, то возить ее никто не будет, деньги вкладывать никто не будет, и конечно же. никакой дачи мама больше не увидит.
Что мешает автору нанять мастеров для работы на даче?
Муж бы тогда отдыхал
Потому что мастеров надо четко контролировать. Для чего нужно плотно изучить тему работ и все подводные камни.
Мы однажды наняли компанию по монтажу камина и в момент монтажа не присутствовали и не изучили все материалы и необходимые расстояния. Итог - через 2 года дом полностью сгорел из-за неправильного устройства камина. (вывод пожарного инспектора). Следующий камин муж изучил досконально и лично присутствовал при монтаже, а потом еще и пожарных инспекторов дополнительно вызвал, чтобы они проверили камин на косяки.
И так по всем инженерным работам. Муж вынужден все очень глубоко изучать. Он даже готовый домкомплект перепроектировал для более рационального устройства пространства.
В сегменте эконом приходится во все вникать самому.
Родителям от 80 до 87. Сопротивление бесполезно))). Будут плач, обиды, вздохи, сердечные лекарства.
Пока у нас есть силы и ресурсы, пусть они живут в свое удовольствие.
Это все отговорки.
И да, родителям неплохо было обозначить границы сильно раньше. И сейчас не поздно сказать, что вы взрослые люди и дорогие родители, не лезьте куда не просят.
И ничего, пусть обижаются.
Но вместо того, чтобы стать взрослыми, вы почему то остаетесь в роли детей, и потакаете своим придурошным старикам.
Именно, обозначить кто тут вложил деньги и кто за этим ухаживает, сколько им лет, и что они не в состоянии это все поддерживать ни материально, ни физически.
Обозначить - это нормально. Попросить не трогать личные вещи, не делать то, что вам не нравится, рассказать, что вам это не приятно, о собственных чувствах. Обижаться им или нет, это их дело.
А почему они считают дачи своей собственностью ? Они оплатили покупку и содержание этих дач ?
А почему вы решили плясать под дудку стариков?
они в маразме?
обижаться будут? ну и пусть, это разве ваша проблема?
Вы думаете ваши силы и нервные ресурсы так безграничны, что их можно безоглядно сливать на "пусть они живут в свое удовольствие.". Ну , если так , тогда почему бы и нет.
Главное, чтоб ваши надежды на безграничность тех сил и ресурсов в будущем оправдались
Вы маму не можете на место поставить? Очевидно же, что она не права. Сначала просто поговорить, не поймет, твердо пресекать такое поведение. Сейчас еще возрастные изменения начнутся или вообще деменция. Тоже слушаться будете?
Меня запах тухлых полотенец тоже бесит. Повесьте электрический полотенцесушитель в ванную. Или поставьте в ванную комод со свежими чистыми полотенцами.
Я ванную без полотенца не хожу. И на даче, и дома) На ветерок его потом вешаю или в стиралку кидаю)
Муж отказался ездить, пусть месяцок, а еще лучше до следующего года туда не ездит.
Хочет мама быть главной на даче, дайте человеку то, что он хочет. не жадничайте.
Что забавно, все пишут, что без единственного мужчины даче наступит кирдык. Только вот пожилая тетка достала какой-то насос (наверняка, нелегкий), какие-то там гайки прикрутила-закрутила и все сделала, что говорят якобы может сделать только мужчина :)))
Возьмите все паузу, потом решите.
Каждый отдельно поживите, возможно, решение само придет :)))
Ключевая фраза "Муж не любит когда ему указывают что делать. Он сам знает, что нужно делать и всегда все делает." (с)
Так он будет себя вести на своей территории, на которую сам заработает.
Вариант - купить собственную дачу. Но вот у подруги, например, такая ситуация была, что муж на даче ЕЕ родителей также себя вел, апатичный был. И говорил жене, мол, меня угнетают твои родители, руки опускаются, ничего не могу делать, вот если будет своя дача, я там начну работать. В итоге они покупают новую дачу, муж там хлопочет 1 год, дальше перестает также все делать.Все дела уже на жене, вплоть до ремонта крыши. Муж также - "отдохну и завтра сделаю". Завтра, конечно, не делал.
P.S. А на месте мамы автора я бы просто уже перестала просить этого мужчину просить что-то делать. Проще самой и без нервов.
Что муж сам все делает вы намеренно проигнорировали? Нужно обязательно попинать взрослого ответственного мужчину?
Он делает, что САМ считает нужным. Нужно ли это хозяйке дачи, вопрос). Пока он примак, странно надеяться на то, что с ним будут считаться.
Ну, значит, мужу пора вообще перестать туда ездить. Теща сама справляется с насосом, вот и ладушки. Дальше тоже все сама-сама :)
Мама не имеет денег на дачу и сил, чтобы что то там делать.
И таки да, мужу нужно прекращать туда ездить и что то там делать, а мать посидит в городке, и обойдется без дачи)
Для женщины, которая кажду. минуту находит задание другим, лишь бы не сидели? Лучше одной? Смешно
несколько моментов забавных) Если ситуацию развернуть наоборот и это была бы свекровь, то вам тут каждое второе сообщение было "уважайте мать! вы обязаны! и ничего страшного! ")))) Какие же у нас до сих пор дв0йные стандарты живут, мрак.
Короче. Есть некое совместное хозяйство которое поддерживается силами взрослых прямоходящих и ртом говорящих людей, но я не поняла из вашего сообщения - вы перед началом сезона как-то взрослые люди обсуждаете план сезонных работ ВМЕСТЕ или нет? Или вы с мужем приезжаете на выходные шпилиться под стрекот кузнечиков и делать детей на природу, а ваш цаца себе что-то там в голове придумывает, что ОН БЫ ХОТЕЛ ДЕЛАТЬ там и все. А мать с бабкой долбаются на даче с неотложными делами ( а питьевой колодец чистый это неотложное дело вообще-то) явно срочнее чем часики чинить.
Вот не понятно было.
В ванной правильно советуют - электрический полотенцесушитель и стойку с набором свежих полотенец иметь. Бабушке может быть пофиг чем вы вытираетесь, но заходить в ванну каждый раз и получать удар в нос вонючего прелого белья - то еще удовольствие. Ну предупредите ее просто, что вам нравится повонючее, а еще мокрое по себе елозить
Но обидеться на тещу за часики и сказать, что больше туда не поедет никогда ммм ну это хороший такой звоночек, автор. Вас тут дементной мамой пугают, а вот мужчина с такими закидонами вас не пугает? Меня бы больше это напрягло и напугало. Дальше будет еще круче, я вас уверяю на 100%
Стариков надо досматривать. Но на чужой каравай рот не раззевай. Мать еще замуж может выйдет а вы ужетее дачку себе задумали
Нет. "дача мамина, вы там никто и сами дураки" уже не прокатит. Мама уже много лет активно пользуется благами, которые появились благодаря силам и материальным вложениям детей. И сама дачу обслуживать не может. Дурочку изображать пора заканчивать. Нужен конкретный разговор, без сюсюканий и упрашиваний. Мама, ты понимаешь, что без васиной помощи и его усилий ты дачу содержать не можешь? Ты или прекращаешь думать что он твой работник и ведешь себя аккуратно с нами, или твоя дачная жизнь заканчивается потому что одна ты не тянешь.
Если решит продавать, она в своем праве. К этому повороту вам тоже нужно быть готовыми
Дочь -ты понимаешь что купить свою дачу и еше помогать мне тебе будет совсем накладно. Я ее продам и нормально проживу конечно но твоим детям лето проводить будет негде и твой муж и локти сгрызет и тебя за просранное наследство
Не надо считать себя там хозяевами и по долгу помогать матери и соблюдать ее правила - секрет успеха
Знаете что плохо в вашем ответе? Вам наплевать на вероятности и реальную ситуацию, главное сконструировать типа бойкий ответ.
Эта мать никогда так не ответит, не тот тип личности. Ее никогда не хватит продать дачу для четкого решения ситуации. Она не способна просчитать последствия наперед даже на шаг, это видно по ее типу поведения, общения с зятем и развитию ситуации.
"по долгу помогать матери" - нет такого долга. Нет долга ставить септики, проводить водопровод, вбухивать туда суммы и тыпы. Но вам хочется, чтобы все эти вложения оказались из разряда "должны". Нет, это не так, не должны. Семья справится без дачи, у семьи будущее впереди просто по факту. Дети растут, развиваются, тут сама жизнь диктует, приобретать, идти вперед, расширяться. А у матери прошлое, которое позади, и желательно комфортное настоящее. Ей его обеспечили, что самое смешное, жить и радоваться. Но она хочет понукать и командовать. Как старуха из сказки. Поэтому останется без ничего. Ах да, я забыла про кайф грозить что оставит всё кошечкам :) Это пожалуйста
Поддержу. Если мать захочет продать дачу - ее полное право, оставить наследство приюту - тоже. На этом ее права заканчиваются (да, еще алименты по суду, но это сложновато).
По факту семья автора проживет и без дачи, может даже и лучше , чем сейчас. А вот как мать будет без дачи, потому как без помощи мужа автора дачи у неё не будет, это вопрос.
ОК, они гости. А гостям всегда отдают приказы - делай вот это ? и если гости не кидаются немедленно исполнять приказ, то на них страшно обижаются ?
Им не отдают приказы. Но когда гости не на один день, они должны следовать правилам хозяев. Ну или не оставаться дольше чем на день-два.
Не хочешь жить по чужим правилам - заводи свою дачу.
Это ее дом, и ваш муж там в гостях. Впрочем, как и вы. Поэтому или покупайте свою дачу (мама на этой еще лет 15 будет жить), или примите что вы там гости.
Да, а гости прямо обязаны производить все хозяйственные работы в доме, куда их в гости пригласили ?
Нет, они могут сказать что не хотят делать какие-то работы в доме. И съехать через сутки, если им такое не нравится.
Но вообще когда несколько семей собираются в загородном доме на продолжительное время, то обязанности по хозяйству распределяются, и делает это именно хозяин загородного дома.
Ну нездоровые отношения, чо уж там.
Мои родители уже последние годы дачу не тянули.
мама могла посеять морковочку, прополоть огурчики.
Папа мастерил мелкий ремонт, поддерживал порядок.
но когда "нарисовался" мой муж, то он перекрыл крышу, поменял насосы и гидроаккумуляторы, углубил и почистил колодцы, выкопал пруд, построил автономный домик для птицы, организовал террасирование т.к участок многоуровневый, заменил проводку, уладил проблемы с кадастровой ошибкой.
Детям батут, бассейн с полным набором фильтров, велосипеды, аэрохоккей, квадроциклы.
А мама моя была как раз как у автора :)) губки скривить и "чё вы всё лежите, работать пора"
Но ума хватило понять, что этот человек полностью взял на себя все заботы и учить/лечить его себе дороже.
Им дачу предоставляют для их отдыха и для отдыха троих детей. Бабушка любит и занимается внуками, а эти еще и выпендриваются.
Как вырастившая сама троих детей, считаю помощь бабушки многодетной матери бесценной, но кто имеет бабушку в помощниках как правило не ценят этого, считают все само собой разумеющимся.
Ну сидите дома с тремя детьми, не ездите на дачу.