Не понимаю, что делать
Я полгода живу как в тюрьме. У нас с мужем есть квартира, приобретенная в браке. Общая. Нам взапятьдесят. Его дочь вышла замуж по залету и через год развелась. И конечно же, приперлась жить к нам. Мать ее не пустила. Продавалось это все под эгидой "я на пару месяцев". Как итог - она живет с нами уже почти год. Ребенку почти два. Моя жизнь в собственном доме - это просто пздц как он есть. С утра до вечера в доме ор. Орет ребенок, орет на ребенка дочь мужа. Мой дом был чистым и красивым, а теперь он весь заляпан грязными руками малыша, меня тошнит от грязных памперсов, т.к. она меняет их редко. В гости пригласить никого нельзя - ну что Вы, у ребеночка режим. Да и срач в квартире такой, что просто стыдно. Я работаю на пятидневке. С вечера вроде приведу дом в порядок, а на следующий день прихожу - квартиру будто взорвали. О помощи по дому с ее стороны нет и речи. Квартира вроде трехкомнатная, но ребенок лезет ВЕЗДЕ, закроешь дверь - начинает орать. Портит ремонт. Тишины просто нет. Позавчера влез в мусорку и все расшвырял, я пришла - все на полу, убрать некому. По выходным эта овца уходит гулять, она слишком устает от материнства. А ребенка оставляет с моим мужем. Это значит, что личного времени у нас с ним ноль, зеро. И отдохнуть просто негде. И я бегу из дома, потому что находиться там ну невозможно, я стала ненавидеть выходные. Я пыталась с мужем решить вопрос, предлагала снять для нее квартиру, но он стоит на своем: Анечке трудно, она одна не справится. Я объясняла, что я этот ад не вынесу больше, вы меня обманули по срокам ее проживания, это и моя квартира тоже. Хренов там. Анечка - пуп земли. Я вижу только путь развода и раздела квартиры. Но мне очень обидно, я прожила с ним 20 лет, а мои интересы пошли в задницу в момент и не обсуждаются никоим образом(((
У вашего мужа приоритет Анечка. У Анечки она сама. Теперь вам решать что приоритетом является лично для вас. Иногда выбор не самый приятный, а что делать, это жизнь, ее обстоятельства меняются.
Вот я уверена, что, будь по-другому, мужа автора "закидали бы тапками", дескать, ему собственная дочь и внучка не нужны))
А разменять эту квартиру возможно? Если вы , допустим, вьедете в однушку, муж скоро к вам придет, внук подрастет, его дочери останется его однушка или комната, и он прискочет к вам. Тема вся об этом. Анечка отдаст ребенка в сад и будет водить претендентов на свою руку и сердце на эту квартиру. Постепенно выживет папу оттуда
Это ничего не значит. Декретные все скорее всего потрачены, ребенку почти 2 года, а алиментов хватает на загулы только.
У вас маленький ребенок в квартире, да - закрыли дверь, он орет. И что? Пусть проорется. Даже если соседи вызовут милицию и опеку вопрос будет не к вам. Но в том числе и вами у ребенка вместо слово "нельзя" формируется понятие "хочу и пофиг". Не откроет он дверь в почти два года, а вот в 5-7 уже откроет и что делать будете? Да даже раньше - года не пройдет как он сломает все до чего дотянуться сможет, не спасет ни прятание в шкафах ни высокие полки - начать с замка в комнате просто необходимо. Да, вы любите класть лекарства на пол, имеете право, детка может отравиться.
Вы как собственник ставьте вопрос ребром, Анечке месяц на выселение, свою комнату прям сейчас врезаю замок и закрываю на ключ, туда ни ногой никто кроме меня не зайдет.
Если через месяц Анечка не съедет, я ее выселю, я как собственник категорически против проживания Анечки тут.
Хочет муж развода. пусть идет и подает на развод, я в таком жить не стану.
Дайте понять мужу, что вы настроены серьезно и или Анечка отселяется и живет отдельно, при чем материально вы тоже не согласны ее содержать, или пусть муж разводится, но выселяется Анечка в любом случае.
Я в такой ситуации даже на 2 месяца не пущу, и посуду за "Анечкой" не мою, и уж тем более убирать не стану. Это если в гостях, все говно за собой и своим ребенком она убирает сама. Попробовала открыть рот, что она в гостях и тут ей все обязаны, я ей спокойно объяснила, что я решаю кто тут в гостях, и кто в целом переступит порог этого дома. И правила мои, не нравится, вот там дверь. Муж поддержал!
Предлагаю рассмотреть вариант. Завтра утром звонит ваша дочь и говорит, что их затопили. Потолок обвалился, полы вздулись и т.д. И переезжает со своим мужем к вам в квартиру. Далее очень долго делается экспертиз, долго выбиваются деньги с виновника, ремонт...и т.д. Пока ваш муж не поймет, что ВСЕМ детям пора съехать!
И переехав, они живут жизнью молодых и бездетных: приглашают в гости шумных друзей, весело и громко хохочут. А еще занимают стиралку своим бельем, плиту - своим варевом из 4 блюд аккурат перед обедом ребенка. Ну и, естественно, кормить их из общего кошелька: им же деньги на ремонт нужны, виновник не оплатит все в полном объеме. Короче, Райкина посмотрите, полезный фильм.
Варианта два.
1. Вы разводитесь с мужем, делите квартиру и уезжаете куда-нибудь в долбеня доживать.
2. Вы вспоминаете, что вы хозяйка в доме и строите там всех. Это тоже реально. Поначалу будет сложно, потом либо дочечка построится и будет облегчать вам жизнь, либо сама сбежит.
Сожалею вам, так как счастливого будущего в такой обстановке не вижу, скорее всего Анечка так и будет продолжать жить с вами до не понятно какого времени.
Знаете что бросается в глаза? Во-первых, Ваше негативное отношение к дочери мужа и ее ребенку, внуку, опять же, Вашего мужа. Во-вторых, Ваша позиция жертвы. Сразу вопрос: откуда в Вашем, вроде как, чистом и красивом доме у ребенка грязные руки?) У меня тоже был ребенок и он когда-то был двухлетний. Но если в доме чисто, то и ребенок чистый. Но, похоже, Вам больше нравится ныть, чем, скажем, поменять ребенку памперс, чтобы не пахло. Это же так сложно, правда ведь?!)) В третьих, с чего Вы взяли, что если бы дочь мужа с внуком жила отдельно, Ваш муж не изъявлял бы желания проводить с внуком выходные? Вы бы тоже истерили по этому поводу? Сейчас именно такой возраст, что, видимо, мужу хочется повозиться с внуком, а не Вас развлекать.
Какие у вас вопросы интересные)))) Вы двухлетнего ребенка видели вживую? Ну давайте набросаю вам варианты про руки - ел что-то, нашел у мамашки косметику, она дала детке пластилин/краски. По условиям задачи автор работает 5 дней в неделю - когда она должна памперсы менять и руки мыть? В МОЕМ идеальном доме при моем 100% внимании к ребенку в этом возрасте я вечером стирала минимум 3 комплекта одежды - а бывало что и 5-6 потому как не успеешь глазом моргнуть и одежда уже в чем-то. Ну вот я делаю сырники - секунда и руки ребенка в муке и надо скорее отловить и помыть иначе все будет ровным слоем. А свою приятельницу я перестала приглашать так как у них дома принято впихнуть ребенку пакетик чипсов или картошки фри и далее жир вытирается и об игрушки и о диван. она не видит проблемы. Я тоже если ребенок не мой и диван тоже не мой))))
Не, не видела)) Ему сначала был месяц, а потом сразу 10 лет))) Какие у Вас вопросы странные)) И по ним похоже, что двухлетнего не видели Вы. В 2 года пластилин? Да ещё без присмотра взрослых?? Вы не в себе? Этот пластилин тут же окажется у него во рту, а потом в желудке, соответственно, ребенок, в больнице по скорой. Раз этого не произошло, значит, пластилина, к счастью, у него в руках всё же не было)) И вообще, это были вопросы к автору, и ответы на них интересно услышать от автора, а не от тетки, которая "мимо проходила".
Да, я видела таких горе-мамаш, которым глубоко пофиг что делает ребенок. И на скорой их достаточно. Мне раз автокресло вернули родственники все в йогурте и шоколаде ровным слоем. А чо такого? А ваша детка в два уже уверенно кушала столовыми приборами и руки вытирала исключительно салфетками? Наверное и так бывает, в фантазиях.
У молодых мамаш раньше были пальчиковые краски в моде - как раз в этом возрасте, эту заразу хрен отмоешь от мебели, кстати как и мыльные пузыри)))
Мой "детка-да, в 2 уверенно кушал приборами. Даже в ресторанах, куда мы часто ходили семьёй, включая "детку", персонал периодически выходил посмотреть, как "детка" ловко управляется с вилкой)) Муж даже это действо на видео снимал. Пальчиковые краски-да, помню такое. Но, во первых, прекрасно они отмываются, на водной основе они и абсолютно безопасны, а во-вторых, как только заканчивалось занятие с ними, ручки тут же протирались влажной салфеткой. А что, у Вас не так? Мыльных пузырей никаких не было в 2 года, поскольку ребенок может их запросто выпить.
Да песок он жрал в два года столовыми приборами, вы просто запамятовали по старости)))
Фантазируйте дальше. И про песок, и про мою "старость")) Можете книжку написать, опираясь на Ваши фантазии.
Вы даёте чаевые ДО расчета? Или у Вас на лбу написано, что Вы их оставите?)) У меня-нет.
Да? Да ладно - а кто же капсулы для стирки жрет? На скорой регулярно доставляют, бедные производители уже не знают как извратиться с замочками на банках)))
Знаете, что бросается в глаза? Ваша тупость. Грязные руки, как и вонючий памперс от того, что мать ребенка - лентяйка и не следит за ним. Поел руками, залез в варенье, залез в мусорку, в грязную тарелку матери, в помойку и вот этими руками по стенам и мебели. Не удивлюсь, если мать ему постоянно какую-то жрачку сует, чтобы не мешал бездельничать. А автор на работе. А квартира в сраче.
Он ест сам? Сам себе еду накладывает (руками)? Варенье сам открывает?)) Ваша фантазия не знает границ, только она оторвана от реальности.
Вы слишком мало знаете (ну или помните) о двухгодовалых детях, они РАЗНЫЕ.
Если Вам попался флегматичный, никуда не лезущий и не исследующий окружающий мир ребенок, которого где посадил - там и забрал, то не проецируйте это на остальных.
Залезть в варенье - дело 3 секунд для активного двухлетки, если оно не в запертом на специальный замок или ключ ящике-шкафчике-холодильнике.
Где Вы прочитали, что мой ребенок был флегматичным?🤔 Вы чрезмерно любите фантазировать)) Какое-то варенье себе придумали.... У нас в доме вообще нет варенья, мы его не едим. Автор тоже ничего не говорит про варенье. И какой двухлетка, вообще?? Вы читайте внимательно, а не выдумывайте! Автор пишет, что СКОРО будет 2 года. Скоро-т.е. сейчас малышу 1, 9, 1,10?... Получается, те события, которые автора гнетут, стали происходить, когда ребенку ещё и полутора лет не было, раз ей последние полгода тяжко. Вот и вспоминайте, что делает ребенок в полтора года. Уж точно не по холодильникам за вареньем лазит))
Так если ребенок младше, все ещё хуже! Это Вы варенье не едите, а дочь Автора вполне может есть. Варенье привели в пример, чем ребенок такого возраста может испачкать руки, а потом вытирать о мебель. Это может быть и жидкое мыло, например. И крем детский. И мамина помада. Да что угодно.
Вот я и говорю, Вам достался флегматичный ребенок. Мои оба (и у большинства знакомых) как поползли-пошли, открывали всё незапертое, все было интересно, именно так дети познают мир и приноравливаются к окружающей среде. Мой личный старший ребенок в полтора года научился открывать икеевские замки (такие специальные против детей), поэтому на часть нижних шкафчиков-ящиков пришлось ставить отдельные замки, где нельзя было передвинуть повыше.
Охотно верю, что у Вас дома была хирургическая чистота плюс дитё никуда не лез, и, следовательно, не пачкался. Ел в год-два исключительно столовыми приборами, очень аккуратно, и после еды сразу же вытирал салфеточкой руки (и чистил зубы) :) Но это один такой уникум на мильон, наверное. Навсегда запомню, как отец семейства, сидевшего за соседним столиком, уходя из ресторана со старшими детьми, строго так сказал полуторагодовалому (максимум) пупсу, оставшемуся с няней: "Мария, веди себя достойно!"
У дочери мужа Автора не такой ребенок, очевидно. Да и сама дочь не отличается стремлением к чистоте. Если бы она следила за ребенком, и убирала бы за ним и за собой - вряд ли Автор так бы раздражалась.
Вот и я на отдыхе частенько вижу родителей, после детей которых детский стульчик отмывается только Керхером - ну вообще все и везде. И на столе и под столом все ровным слоем. И судя по реакции родителей для них это норма, тут персонал помоет, а дома бабушка.... Если у меня дома чисто, что упавшее у моего ребенка я успею поднять раньше, чем вспомню, что в ресторане есть персонал)))
Ну да, обычная современная мамаша. И я уже не пытаюсь понять логику - лень это или принципы....Старшая моего мужа скандалила со свекровью на загадочные темы: почему она должна мыть тарелку за мужем, это же сын свекрови? Ну потому что это твой муж и он пахал весь день, принес тебе деньги. Почему она должна мыть пол в квартире, это не ее квартира? Потому что вам разрешили жить в этой квартире, по этой квартире ползает твой ребенок и тебе отстирывать его одежду. Вот такие диалоги были с завидной периодичностью.
Любопытные какие у вас вопросы) Я так думаю, что основную грязь разводит дочь мужа автора и ее отпрыск, следовательно, убираться должны они. Второе - ребенок может влезть руками в краски/пластилин/еду и т.п. и его руки будут грязными. Третье - менять памперс чужому ребенку противно и тошнотворно. Это можно сделать только с целью надеть его матери ребенка на башку. Поэтому, да, для любого среднестатистического человека поменять памперс чужому ребенку = совершить по-настоящему героический поступок. Я думаю, если бы муж автора изъявлял желание проводить с дочерью и внуком сколько угодно свободного времени, автор была бы по-настоящему счастлива.
Кто "они" должны убираться? Двухлетний ребенок?)) Да Вы-фантазерка🤣 А если серьезно, то мне интересны ответы на вопросы со стороны автора, а не домыслы какой-то тетки про это.
Его мать должна убираться круглосуточно. И, если честно, мне совершенно все равно что вам интересно)
Круглосуточно никто не должен убираться, у каждого человека есть право на отдых, в том числе, у молодой мамы. И выше Вы писали про "они". Кто это такие-"они", которые должны убираться? ))
Убирает тот, кто мусорит. Хотя ленивым свинюшам, конечно, удобней пользоваться Вашим вариантом.
Это только в Вашей голове живёт столь наивное убеждение. А в жизни всё делает тот, кому это надо больше остальных)
Нет, это у вас сложилось наивное убеждение, что так работает - вокруг неконфликтные люди. Но рано или поздно терпение заканчивается - свинячить в лично мною купленной квартире не позволено даже моему ребенку. Патамушта моя квартира - мои правила. Если желание свинячить будет настолько сильным, что сподвигнет на покупку ребенком своего жилья - имеет право, я не против))
Вопрос глупый. Конечно нет. Но и ваша точка зрения реализуется ровно до того момента, пока не заканчивается терпение. Все в мире конечно. Со своим личным имуществом вы можете делать абсолютно все, но если имущество долевое или вообще чужое, то диктовать собственнику правила его использования.....У мужа автора имущество долевое, у его дочери права голоса нет, совсем. И вам приятно жить, осознавая что вас терпят? Причины не важны, важно что люди совершают над собой усилие. Не противно? Или вы так самоутверждаетесь?
Я-то тут причем??)) По факту ( а не в Вашей голове) происходит именно так, как я написала- делает тот, кому это нужно. В любой сфере, и дома и на работе. Поэтому кто-то работает "за троих", кто-то убирает за всеми и т.д. Хорошо, когда в семье эта степень "нужности" совпадает. А если нет, то один будет считать, что "и так чисто", а второй будет хер*чить, потому что ему вечно грязно.
Если бы он копошился с внуками в им лично отгенераленной квартире - претензий было бы меньше, это да.
Я думаю, если бы он копошился с внуками и, даже с любовницей, на нейтральной территории и не вмешивая что в одно, что в другое дерьмо автора, ей было бы более чем прекрасно. Главное - никто не маячит, не пакостит, не гадит, не разводит срач, не орет, не воняет, бюджет не тает. А там, хоть неудачные дочки, хоть прорва нарожанных ими внуков, хоть любовницы - не важно. Все это из одной и той же серии.
Я думаю, что если бы муж автора копошился с любовницей, то мы бы сейчас обсуждали другой топ-"какой он подлец, и вообще, уже пора копошится с внуками, а он кувыркается с любовницей"))
Очень вам сочувствую. Временно если вам пожить отдельно от них. Без развода и раздела квартиры. Может быть так сделать. А муж сам потом устанет. Что-нибудь решит с дочерью.
Самый плохой вариант, когда хозяйка квартиры решает жить отдельно. Перечитайте сказку про Зайчика и лису, избушка ледяная и лубяная. Это как раз про это. Потом захочет вернуться, а в ее комнате уже детская и замки поменяны. Будет долго и нудно доказывать, что она собственница
Выбирайтесь из шкурки жертвы и начинайте всех воспитывать. Во-первых запретите кричать в доме всем, кроме ребенка. Ребенок сам перестанет кричать, когда взрослые заткнутся. Во вторых установите правила и установите кто за что отвечает в доме. И купите дочке мужа книжку о воспитании детей.
Вы же понимаете, что она никуда не уйдет в ближайшие несколько лет? Значит надо создать приемные условия в доме для всех. В три года ребенка в сад, ее на работу и вот тогда спустя годик, когда они адаптируются в саду и на работе они смогут жить отдельно. Но это через пару лет не раньше.
+100. Автор, вы что-то соплю наматываете. Дом ваш, вы хозяйка - ваши правила. Аню строить, жестко и строго. Не унижать тем, что она приживалка с выплядком, а именно строить. И мужа заодно.
Четко ей ставить задачи и требовать выполнения. И мужу также.
Ребенок не должен расти в дерьме и нездоровой атмосфере. Она - мать, её обязанность - сделать его детство счастливым и спокойным. На это и давите. Будет муж что-то там в ее защиту мямлить - гасите любой бунт тем, что действуете в интересах малыша.
В интересах малыша - идти по месту регистрации девицы и этого малыша, не жить приживалкой.
Есть вероятность, что место регистрации девицы и малыша как раз в квартире Автора.
Возможно это не так, но Автор об этом ничего не сказала.
Навряд ли. Хотите сказать, что автор сознательно их себе прописала? Не верю
Там совершеннолетняя Анечка, ее без согласия всех собственников никто не зарегистрировал бы.
Ее могли зарегить еще до 18 лет, когда согласия автора не требовалось. А после 18 никто не заморачивался ее выпиской
Если дочь проживала с матерью, то с какой радости?
но если так, то сначала в суд выписывать дочь и ее ребенка, а после выставлять с вещами на выход.
Ну и закрывать свою комнату на ключ, и устраивать максимальный армагеддон дочери за вонь и грязь и заставлять ее силой убирать все гомно, которое она развела.
Ну иначе она останется без мужа, что для нее, похоже, не очень приемлемо. Иначе свалила бы давно, или не пустила бы доню с приплодом на порог.
Малыша жалко.. Быть ненужным ребенком бездомной никому ненужной мамаши такое себе детство..
Плевать на интересы малыша. Автору не нужны ни малыш, ни его мать в ее доме. В принципе, она может хоть каждый день вызывать полицию и вышибать дочь мужа с ребенком на улицу. И в принципе - а почему так не сделать? Предупредить мужа и его дочь, что это безобразие задолбало, дать неделю на поиск места жительства и, если не найдет - вызывать полицию и выводить с полицией. Захочет муж после этого разводится - велкам. Свои деньги держать на своих картах, пароля от которых муж не знает, все накопления положить на свой счет.
На каком основании чужая тетка, по сути, будет рассказывать матери об "интересах малыша"? )
У меня дети, живущие в квартире родителей, а то, что заводится без спросу в чужой квартире - личинка.
Это квартира двух собственников, Нюша там никаким боком. Квартира чужая. Один из собственников крайне негативно относится и к Нюше, и к орущему ребенку в грязных памперсах, роющемуся в помойке.
По мановению волшебной палочки эта квартира может превратиться в две отдельные квартиры, в одной из которых дочь спокойно будет жить, не терроризируемая мачехой.
Автору, конечно. Автор мямля и терпелива без меры, поэтому делает не то, что прекрасно ей, а то, что прекрасно другим.
Это Вы за автора так решили? Я думаю, автор дееспособна, чтобы сама ответить))
Один из собственников может привести туда свою дочь, что он и сделал. Автор может привести свою, если хочет.
Только несовершеннолетнюю. Совершеннолетнюю исключительно с согласия второго собственника и даже второго зарегистрированного совершеннолетнего, если такой есть.
Квартира чужая как минимум потому что в ней помимо папы еще один собственник, который против нахождения и мамаши и ее ребенка.
Фашисты тоже думали, будто всё, что "завелось" вразрез с их представлениями, недостойно считаться человеком. Удивительно, что в стране, сражавшейся с ***ом, могут завестись такие мрази, как Вы и Вам подобные. .
Сравнение не в вашу пользу, мадам приживалка. Если вы способны анализировать, то проведите параллель получше. Прежде всего тут пришедшая в чужой дом женщина считает, то никто, кроме ее ребенка и ее самой, не имеет право на жизнь, а только на прислуживание ей и ребенку. Так что там с параллелями? Ну а вы на ее стороне. Такие мрази, как вы не уважают никого и способны превратить в ад жизнь любого.
Пригласите Анечку к себе, раз вы считаете, что ваш дом открыт для всех и всего. Ну заодно и почитайте историю, а то у вас поверхностные представления: где-то что-то кто-то ляпнул, а вы подхватили. Право на жизнь ни одного ребенка, какой бы он и чей бы он не был, я не оспариваю, даже помочь готова, если вижу, то помощь нужна. Но ущемлять права другого человека, заставлять жить в своих реалиях, по своим требованиям, подчинить себе жизнь постороннего человека - это издевательство, которое... почитайте как называется. Именно этим занимаются дочь и муж автора.
Тут другой ключевой момент- у автора и ее мужа не совпали представления КАК ДОЛЖНО БЫТЬ по весьма важному вопросу. Вот об этом нужно подумать автору. А она прицепились к Анечке. Анечка-предлог. А суть в том, что автор плохо знает своего мужа. Вот жизнь и привела к ней в дом Анечку, чтобы люди, наконец, посмотрели друг на друга трезвым взглядом. Для автора внук мужа-абсолютно чужой ребенок, не вызывающий никаких чувств. Вопрос-что автор делает рядом с этим мужчиной? Если бы была любовь к мужу, она бы искала в этом малыше черты своего супруга и искренне умилялась. Я думаю, тут нужно мужу задуматься крепко.
Умиляться гадюшнику в доме? Ну извините, никакие черты супруга не перевесят тот бардак от дочери (и внука) мужа, который описывает Автор.
Люди прожили 20 лет. Страсти улеглись. С чего это автор должна какому-то постороннему ребенку?
Причем здесь страсти?? В зрелых отношениях очень много красок- нежность, теплота, интерес друг к другу. Страсть-последнее,что в данной ситуации играет роль.
В зрелых отношениях все описанное убивает срач в доме - ни при какой любви и чувствах я не смогу наслаждаться чашкой кофе на краешке грязного стола среди горы немытой посуды. Вспомните классику - в Москва слезам не верит что отвращало героиню от мужиков? Немытая обувь! Вот это как раз про зрелый возраст, в юности большинству это пофиг.
Вы плохо читать умеете? Дочь тоже живёт у отца. Или Ваша дочь-это дочь, а дочь автора мужа-"второго сорта" или что?
Отец дочери хочет, чтобы на данном этапе было так, как есть. Что Вам не понятно?
Хороший отец будет дочь воспитывать - на благо внука, а не перекладывать проблемы на окружающих. Мать этой дочери уже сделала правильный шаг - устранилась, пока тоже самое не сделает отец дочь не научится ни жить самостоятельно ни ребенком заниматься. Плохой это вариант. Пока мой муж кормил так свою взрослую дочь - вот так и было, проблемы только усугублялись. Стоило занять жесткую позицию, перетерпеть пару лет обидок и скандалов и ситуация разительно изменилась - дочь работает, по своему желанию получает допобразование, ребенком занимается (когда успевает - загадка, но факт), прекрасная семья. Но вот те лет пять бездумно убитого времени на шее у папы - это только его вина.
Воспитывать дочь, у которой уже есть своя дочь?🤔 Воспитание заканчивается максимум к 5 годам. Все поведенческие паттерны уже сформированы к этому времени. Даже подростка нет смысла воспитывать, с ним можно только договариваться, искать взаимную выгоду от предлагаемых действий. Что уж говорить про взрослого человека. Воспитательница....
Ну, если нет ни умения ни желания, тогда можно уповать что после 5-ти бесполезно. Удобненько. То-то я смотрю сколько в школе неадекватов, а оказывается не успели родители до 5-ти лет)))
Ну ок, взрослая. Чем быстрее до нее папа донесет что такое взрослая жизнь тем лучше. А чтобы это осознал папа - должна донести автор. Замок в ее комнату должен был стоять уже давно.
Ну, если нет элементарных знаний по психологии, в т.ч. детской, и есть непреодолимое желание воспитывать, то можно это продолжать делать и в "ребенкины" 50)) Или, вообще, заняться перевоспитанием мужа, как вариант🤣
А все знания по психологии ограничиваются 5-ю годами? Ну тогда да - их у меня нет. А потом такие детки попадают во взрослую жизнь и - упс - с ними никто договариваться не хочет. Или ты работаешь как сказали или велкам на улицу. И вот тогда они как-то волшебно меняются, если рядом нет доступной шеи.
Я работаю не "как сказали", а там, где мне интересно и так, как это созвучно со мной. И за это ещё получаю деньги, а не просто потому, что мне "сказали". "Как сказали" работает быдло вроде Вас.
Быдло - это прежде всего тот, кто имеет данное слово в лексиконе и использует его при отсутствии аргументов. И работать в созвучии с собой можно только в созданной лично фирме. В любом другом месте "как сказали" начинается со внешнего вида и пропуска и заканчивается должностными обязанностями. Таким как Анечка особенно перебирать не приходится - не ждут их нигде ни с созвучиями ни без)))
Я не работаю на режимом объекте, чтоб иметь пропуск. И дресс-кода нет у нас, представляете? И обязанности мне в радость, потому что я выбираю работу по душе, а не по принуждению. Да, такое бывает, когда тебя не "имеют" за з/п)) Но Вы о таком не слышали. Вам привычней, когда используют кнут.
А я работаю в серьезной фирме и в радость не только работа, но и зарплата и соцпакет. Не знакома ни с кем, кого бы принуждали, а вот многолетние усилия попасть - не редкость)) А вы можете сидеть в шарашкиной конторе на 5 человек без пропуска и фантазировать про свою свободу.
Где Вы прочитали, что меня не радует моя з/п, нет соцпакета и фирма не серьезная?)) "Серьезность" фирмы определяется наличием пропусков и дресс-кода?) У Вас настолько ограниченное мировоззрение, что Вы не представляете вариантов, отличных от Ваших. Работайте и дальше в тюрьме.
Еще раз - в какую серьезную фирму можно войти с улицы? В магазин? Вы не подписывали трудовой договор? А это и есть правила, даже если вы их и не читали. Да, дресс-код есть в любом месте, вряд ли вы сможете появиться на работе топлесс. Хотя....работы разные, ночной клуб скорее всего без пропусков))
Теоретически могу, это нигде не прописано. А Вам надо непременно где-то прописать, чтоб Вы не забыли на работу трусы надеть и сиськи прикрыть?)) Видимо, именно для таких тупиков, как Вы, производители вынуждены писать на упаковках очевидные вещи, чтобы Вы их не употребили ненадлежащим образом))
Как предполагаете что-то запрещать взрослым людям? Что предполагается за нарушение "правил" ответственности? Почему вы решили, что книжка прям так отложится в голове и сразу в нужную сторону направит тетку, которая не в состоянии усвоить, как часто менять памперсы. и вообще подойти к ребенку, когда он орет?
Обычно. Методично выносить мозг. Либо начнут жить в порядке, либо сбегут. И первое и второе автору подходит.
Если бы автор могла выносить мозг, и этот процесс ей не действовал на нервы больше ора и срача - это темы б не было. Зато ответный вынос мозга без сбеганий куда-то она уже получила сейчас.
Она уходит и быстро из квартиры, как только автор это четко и ясно заявит.
Муж боится что доча не справится, значит муж отправляется помощником Анечки на съем.
Делить квартиру фактически, пока вы занимаетесь разводом и разменом. Вам с мужем по комнате и одна - общая. Пустить свою кровиночку он может только на свою часть. Ничем не помогать. В общей комнате у вас с мужем равные права, можете и гостей там принимать, и на барабане играть. Готовить только себе на один раз. Срач заталкивать в комнату девицы. Жить как хочется, на режим ребенка внимания не обращать: вы в своем доме, он - посторонний.
Посмотрите, что будет.
Развода не избежать только, если муж прощение просить не будет слезно. На вас уже наплевали. Стареть рядом с таким все равно опасно.
1. Развод автору не нужен, если нужен мужу - может идти и заниматься разводом
2. Размен и раздел автору не нужен, если мужу автора нужно, он и будет бегать этим заниматься
3. Анечка с детем просто выселяется и все у нее нет прав там проживать ни на чьей половине.
4. Не нужно терпеть ни срач, ни мужа. ни Анечку, ни ребенка.
Муж намеренно свалил срач на жену, понимая, что она будет убираться, и он сказал, что Анечка не справится, потому квартиру ей не снимает. Его нужно вынудить жестко таки снять ей квартиру, а дальше
Это дом автора. Муж не может никого взять без согласия автора. Если подселенцы отказываются уходить добровольно, их выводит полиция, а ребенка забирает опека.
Вы троль?
Анечка с ребенком могут уходить из квартиры автора, дада, она там имеет половину и без ее согласия Анечка с детем жить там не может.
И Вот там где то не на территории автора ребенок будет главный.
Муж автора тоже собственник и тоже имеет право впустить своего ребёнка, он сделал свой выбор, автор лишняя.
Зачем суд? Полиции и опеки хватит за глаза. Суд здесь лишнее, только мешающееся звено.
Автор просто недельку не уберется, и вызовет опеку, в каких условиях живет ребенок.
А потом как и заявит, что она против проживания тут посторонний для нее Анечки. И все, Анечка будет бежать бегом, чтобы сохранить ребенка.
Нет не хватит. Любой из членов семьи собственника доли в квартире вправе пользоваться квартирой наравне с самим собственником (ст. 292 ГК РФ), как следствие, даже если остальные собственники против его проживания в квартире и не дают согласию на регистрацию, им придется обращаться в суд для выселения в принудительном порядке.
Ещё он может подарить дочери часть из своей части, жена узнает об этом уже по факту.
Тут и так всё понятно, если автору не нравится дочь от первого брака, то только размен. Отец выбрал дочь и правильно сделал.
Нет. Только несовершеннолетний ребенок. Все совершеннолетние - только с согласия ВСЕХ совершеннолетних собственников. Любой из членов вправе пользоваться наравне, если зарегистрирован, а регистрация - с согласия всех совершеннолетних) Вы не понимаете написанное. Подарить дочери он может часть, это да.
По сути, автору нужно поставить мужа перед фактом, начнет упираться - развод, раздел, продажа доли. Отец не правильно сделал, отец сделал глупость - он теперь будет один, без жилья и с вечной пиявкой на шее. Дурак мужик.
И то несовершеннолетний только в том случае, если в квартире прописан хотя бы один из родителей. А если нет - то и он не может.
Безусловно. Несовершеннолетний ребенок собственника или зарегистрированного.
Не выдумывайте. Автор пишет что квартира в совместной собственности, не в долевой. Поэтому муж никому ничего подарить не может, для этого потребуется выделить долю в натуре. Если до этого дойдет, то уже ясно, к чему он клонит и останется только развод. А до тех пор, пока квартира в совместной собственности, права проживания без согласия всех собственников нет и быть не может.
Наоборот, с больными бабами которые мнят себя пупом земли. Пусть умирает в одиночестве и не мешает отцу с дочерью и внуком общаться.
В одиночестве умрет безмозглый авторов муж, когда его дочь выпьет его досуха.
Лишние там дочь мужа автора и ребенок. Автор не может быть лишней, она хозяйка квартиры.
Нет, без согласия автора не имеет.
Автор вправе выставить за дверь и Анечку и ее приплод.
А еще вариант, заселить свою дочь и у мужа и устроить там ад этой Анечке и ее ребенку, сами сбегут.
Конечно, нет. Ребенок не представляет никакой ценности. Даже в общегражданском смысле, т.к. что из него вырастет - совершенно непонятно, а автор уже приносит пользу. И автор пользуется своими ресурсами. Автору нужно не уходить, а вышвырнуть дочь мужа с ребенком с каким угодно скандалом, хоть с привлечением полиции и опеки - главное избавится от докуки. Захочет муж автора уходить с ними - флаг ему в руки.
Да не получится его не пустить. Мужики, когда им надо, сквозь стены просочатся.
Вообще не вариант, муж наймет помощницу для себя и Анечки.
Тут только выселять Анечку на съем и мужа туда отправить, вот тут скорее прибежит обратно в дом, где будет чистота. порядок и адекватный автор.
Вот Анечка обрадуется! Скажет- наконец эта отцовская грымза свалила! И приведёт мужика в папину квартиру и будет плодиться дальше. А потом и папу выкинет.
А спросить вы не можете у нее? Ну вот прямо, когда ты уже съедешь? Также озвучить, что жить с ней не намерены. А то, может, она думает, что вам это за счастье
Общих не нажили, внуков пока нет, моя дочь живет со своим мужем отдельно, купили квартиру двушку в ипотеку сами. Ровесница «Анечки». Это меня тоже бомбит. Моя колотится на работе и платит ипотеку, пока мы содержим дубинушку, которая укорачивает мне жизнь.
Вот. Значит говорите мужу, что ваша дочь с мужем теперь тоже будут жить с вами. Одна комната им, одна вам с мужем и третья его дочке с внуком. А свою квартиру дети сдадут и ипотеку быстрее закроют. И что они молодые, им погулять хочется, поэтому его дочка должна убирать и готовить на всю толпу ибо вы, автор свой год отработали на ниве домашнего хозяйства. Заодно его дочка научится справляться так что жить одной с ребенком потом ей в кайф будет.
Вы гений.
Автор, прислушайтесь, понятно, что это бред по сути, но по форме идеально))
Муж несете свой бред и вы почти год в этом аду живете, а вы покажите. как это со стороны выглядит.
По себе знаю, что муж будет искать аргументы, особенно когда "Анечка же не может одна, она ж мать одиночка", но тут съем и приходи помогай Анечке - это не вернет вам мужа, в том виде. в котором было раньше, но по крайней мере освободить вас от Анечки и ее орущего ребенка, и срача от них.
А муж пусть убирает, стирает, готовит Анечке, пусть сидит в гомне вместе с Анечкой и ее детем, вас это уже не будет волновать
Начнем с того, что Анечка не одна. У нее есть мама, папа, отец ее ребенка и его родители. Каждый из них один день в месяц с ребенком проведет и это уже 5-6 дней в месяц, когда Анечка сможет отдохнуть и погулять и домашние дела переделать.
"Анечка одна не может" - не аргумент. Не может - отдает ребенка отцу ребенка и платит алименты.
Да. И может это убедит Нюшку свалить из квартиры, в которой ее под это подведут.
Шикарный совет. Если дочка с мужем согласятся подыграть и потроллить Анечку и ее отпрыска хотя бы месяцок, чтобы Анечка вздрагивать начала и бежала хоть в поле, только из квартиры, вообще было бы отлично.
Если ваша дочь разведётся вы её тоже не захотите впускать в дом и помогать? Или это другое?
Если моя дочь разведется - ей есть, где жить. У нее квартира от бабушки есть добрачная. И я, конечно, буду помогать. На ее территории и не каждую свободную секунду, и она об этом знает. Превращать жизнь мужа в ад не считаю в этой ситуации возможным.
Так вы и превращаете его жизнь в ад своим недовольством, вместо помощи только сморщенная жопа. Хреновая вы жена.
Вы путаете местами лошадь с телегой. Жизнь в ад превратил муж автора когда без спроса притащил свою дочь с внуком. Вышвырнув их автор просто восстановит свои права.
А что автор должна делать? Провести остаток жизни в сраче и балагане, обслуживая здоровую лошадь-недотыкомку?)))
Чушь не несите. Вы бы стали жить в своей квартире с чужой женщиной и младенцем без надежды на тихую спокойную жизнь? Не в квартире мужа, в своей и его. То есть вы пахали лет 10, а вам сурпрайз. С каких таких радостей она должна так жить? В этом уравнении лишние - дочь и внук, но никак не жена.
Так это ей чужая, а не для мужа. Он не может послать в жопу дочь и внука и правильно делает.
Раз не может - валит в туман и снимает на свои доходы своей никчемной ляльке квартирку и не выносит автору мозг.
Ну пусть сначала дарит и выделяет. Развод при таком подходе - идеальный вариант.
Есть еще вариант - вышвырнуть приживалку с ее потомством. Захочет муж автора идти за ней - пусть идет.
И на их место придут совсем другие люди, купившие долю в квартире, и автор завоет уже по другому
Автор уже воет. А на их место, может быть, придет приличный мужчина или приличная женщина. Или автор сама продаст долю и купит себе однушку или студию, пусть маленькую, но целиком свою без аничек и их потомства. Мужу, автора, тоже придется искать что купить, но только с недоделанной наглой дочечкой и ее вечно орущим ребенком. Вот он рад будет!
Плохой он только потому что притащил дочь в общее с женой жилье. Гены у дочери мужа еще материны, как и воспитание. И муж, как вы заметили, с матерью дочери развелся.
А , так он ещё и глупый-выбрал не ту мать для своего ребенка))) Тогда однозначно-развод!
Пусть разводится, его дело. Автору нужно избавиться от Анечки с ее потомством, муж автора после этого может подать на развод, если захочет.
Автор, вам бы волю в кулак и свое мнение поставить хотя бы на 1 полочку выше чем плинтус.
Анечке сказать, что тот базар что она устроила долго продолжаться не может. Мужу тоже это озвучьте. Либо они сами решают проблему, либо уже вы вмешаетесь и тут мало кому решения понравятся. Обязательно обозначить срок, например 1 сентября.
Какая благополучная семья? Разведенка в чужой квартире без прописки, антисанитария, мусор по кухне разбросан, памперсы грязные кругом, пивные бутылки, в холодильнике каша с плесенью, просрочка. Матери дома нет, ребенок орет, дед не справляется. :party2 :party2 :party2
Было в семье родственников. Мальчика взяли дальние родственники. Там было много всего. Но когда пришли в опеку и рассказали ситуацию, то там выдали - " вы сами взяли ребенка в семью, вас никто не заставлял".
Все мозги ушли в прыгающие смайлики. Слава богу не такие недалекие решают судьбы детей.
Неблагополучная семья - это угроза жизни ребенка, а не оставленный памперс. Вас послушать 0 полвека назад все 100% семей неблагополучными были.
В вашей семье было принято раскидывать по комнате пеленки с испражнениями? Поздравляю. Полвека назад двухлетка, какающий в трусы, считался уо.
Там нет благополучной семьи. Там бездомная приживалка без дохода, которая буквально на пороге жизни под мостом.
Автору не убирать грязь, которую разводит Анечка, не готовить, там будет пипец, и нет, благополучной семьи нет. Один из собственников против проживания Анечки и ее ребенка, сообщит об этом опеке. У Анечки буду большие проблемы прям сразу.
По выходным Анечка на гульках, прекрасно просто.
"Милый, я так больше не могу. Если Анечке негде жить, давай разменяемся, я буду жить отдельно, вы с Анечкой отдельно, а ты в выходные будешь приходить ко мне в гости". И напишите завещание на свою дочь на все свое имущество. Без завещания ваша доля в квартире будет наследоваться вашей дочерью и мужем поровну. А после мужа его Анечке ваша часть доли перейдет.
Без гостей!!! Он придет на выходные и останется навсегда. Вдвоем в однушке. а в его однушке будут жить дочь и внучка.
Вы правда считаете, что после смерти человеку есть дело, кому перейдет его доля?🤣
Автор, признавайтесь, дом куплен в браке, но на средства мужа? Не верю я, чтобы тетка, которая своим хребтом заработала на половину квартиры, целый год язык в одном месте держит, боясь разозлить мужа. Вы молчите от того, что знаете, открой вы рот, вам тут же укажут, что вы к этой квартире имеете такое же отношение, как и пьющий сосед Вася. То есть никакого.
У Вас что-то личное?) муж ни на кого ничего переписать не может. У нас совместная собственность, не долевая)))
Да упаси боже, какое личное?))) у меня такой ситуации в принципе не будет, хотя и «Анечки» тоже есть. Не терпила я, вот и удивляюсь:chr2
А как так вышло, что вы не бабушка для внука собственного мужа, что ребенка оставляют не вам двоим, а конкретно ему?
Что вопрос не у вас, а у него одного?
Если это «не ваш ребенок», то зачем вообще нужны такие отношения?
Любящие люди не заставляют выбирать между любимыми.
С чего она бабушка-то) Это совершенно чужой ребенок от дочери мужа. Которой она, прикинь, не мама)
А прикинь, бывают в семье и другие отношения.... Мой муж с огромным удовольствием возиться с моей внучкой, хотя он ей не родной дед. Мою дочь удочерил и вырастил как родную, наравне со своей кровной. И я с его родным внуком няньчилась с удовольствием и к дочери всегда относилась с теплотой и заботой. У нас большая и дружная семья, но вам это не понять.
Ну так кто-то любит чужих детей и колхоз, кто-то нет. Потому и нужно спрашивать и согласовывать прежде чем приволочь.
Вы как с детьми-внуками-родителями-бабками вашего очередного и предыдущих супругов отношались? Всех любили в десны и бежали проблемы решать? В свободное от уголовки и ваши описываемого непрерывного секса время?
Границы с тем, кто баюкает тебя на груди? Я не о сожительстве сейчас. О союзе любящих людей.
Вот интересно, вы в браке 20 лет, получается что он растил вашу дочь, обеспечивал, терпел подростковые закидоны и норм, был хороший т.к. это же ваша дочь. Или вы свою дочь тоже выкинули из жизни, на воспитание бабкам, дабы она вам не мешала?
Учитывая, что Вы усираетесь больше всех, я вам отвечу))) боюсь, обкЕкаетесь, как внук мужа)))
Значит, когда мы поженились, мы жили У МЕНЯ в квартире, пшта мужу жить было просто негде, ибо он, как зайка, ушел от жены до этого с одним чемоданом и жил в общаге. Поэтому он прекрасно себе мог не терпеть и продолжать жить там, но он хотел жить со мной. Это он к нам пришел, почувствуйте разницу. Обеспечивал - это вы сами придумали. У моей дочери отличный отец, который ее содержал, возил по морям и брал регулярно к себе. И я всю жизнь работала.
Усираетесь вы, ожидая поддержки в глупостях. Если б это была ваша дочь, то у мужа вы бы ничего не спрашивали и он как человек разумный поддержал бы свою жену. Вы их ненавидите (ибо нельзя любить наполовину) - разводитесь и делите имущество.
На каком основании мать этой "Анечки" не пустила ее в квартиру по месту регистрации?
Автора это вообще не касается.За свою дочь пусть боится - как бы ее не бросили
Это автора касается напрямую. Пришли на ее собственность. У падчерицы есть прописка, по закону мать ее выгнать не может, а автор может. Если дочь бросят, то у нее своя квартира.
А вы слезайте с чужой шеи.
Это дом автора. Где дверь должна уяснить дочь мужа и ее ребенок. Давно пора дать им мощного пендаля.
Ну, она как раз умеет защищать свои права, терпеть взрослую свинюшку не захотела. Вообще добиться хоть чего-то в воспитании можно только в одном случае - если родители едины в установленных правилах, иначе любой нормальный ребенок всегда выберет более комфортные для себя условия. У мамы свинячить нельзя - у папы можно, значит выбран папа. И только тогда, когда нельзя вообще, а идти больше некуда - возникнет необходимость пересмотреть взгляды на жизнь. Не раньше.
Автор, тетенька без ваши пояснений уже много раз обкакалась) из нее прям льется без остановки)
Глупый совет. Терпеть не надо более ни минуты. Весь уход за инфантильной дочерью и внуком перевалить на мужа. Начать с того, что в день ухода дочери на гульки в доме не должно быть никакой еды, а у автора встреча с "девчонками" в ресторане, или заезд на выходные в пансионат, или КВД на теплоходе ( "Как жаль, милый, что у тебя ребенок, и ты не можешь").
Я вообще с грядками не дружу
Хотя.. Мы с яндексом видимо сидим на одних грядках https://yandex.ru/search/?text=%D0%BA%D0%B2%D0%B4&lr=213&search_source=yaru_desktop_common
Блин, вы даже с Яндексом не дружите.
https://yandex.ru/search/?text=%D0%BA%D0%B2%D0%B4+%D0%BD%D0%B0+%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B5&lr=213
И что занимает большую часть экрана по вашей ссылке? правильно - Московский научно-практический центр дерматовенерологии и косметологии, филиал Хорошевский
А вы - любительница КВД по выходным - в ответ опять начнете какашками кидаться, так же? плохо вам ваши КВД помогают, нервы все равно ни к черту.
Блин, а вы с чем дружите? Почему надо в запросе писать "КВД на теплоходе", если не понятно только КВД? Зачем использовать сокращение, если без дополнительных слов оно не понятно и вообще является общеизвестным в другом понимании
У вас это как "ППК словом" или "ВУ заведение" - нормально так? нравится?
Не хотите признавать свою глупость и зациклинность на лечении в кожвене? Для вас венерические заболевания привычнее, чем круизы, понятно. А сокращение не мое. Яндекс его знает.
Не хотите признавать свое невежество? НЕТ такого общепринятого сокращения круиза-КВД. НЕТ, понимаете? А мне, действительно, некуда и не по чем плавать по выходным дням в моем городе, у нас нет судоходства. А КВД-есть. Только лечат там не только венерические заболевания (для Вас, видимо, только они актуальны в данном контексте), но и занимаются родинками и др. новообразованиями, заболеваниями кожи и т.д.
Автор, ответьте, пожалуйста.
1. За чей счет живут дочь и внук мужа?
2. Кто готовит в доме?
3. Кто делает уборку?
4. По выходным, пока доча ищет новые приключения, кто ухаживает за внуком? Вы помогаете мужу?
Я не автор но отвечу
1. Живут на алименты и мать в декрете.
2.-3 Готовят ребенку и убирают для него.
4 Отдыхать нужно всем. Мать имеет право на отдых.
А автор просто ревнует и боится
В каждой бочке? А если так.
1. Мать уже в декрете ничего не получает, ребенок большой, алиментов не хватает даже на памперсы.
2. Анька лежит на диване, приходить жрать, что приготовила автор и ребенка притаскивает.
3. Убирает автор.
4. Мать не работает, дом не ведет, отдых ей не положен, он положен работающему автору, а она вынуждена и в выходные за подкидышем ухаживать, так как дед только в словах силен.
Автор задолбалась.
Автор не ухаживает за внуком. Из ее слов понятно, что она к нему и близко не подходит. Отдых у нас положен всем.В декрете поэтому женщины не работают и получают деньги, потому что материнство-это тоже труд. Кто Вам внушил, что женщина должна и за ребенком одна и быт на себе тянуть и всё остальное? Если бы алиментов хватало "только на памперсы", автор бы и по этому поводу "на г*вно сошла" бы. Раз молчит, значит, с материальной стороной там всё в порядке.
Материнство - это труд только когда дети чисты, накормлены, воспитаны, развиты больше, чем на свой возраст, в доме чисто и приготовлено, дети всегда одеты в чистую одежду и вымыт. Тогда материнство хоть как-то можно назвать трудом. В ситуации автора мать ребенка разводит грязь, не готовит, за ребенком не смотрит. Это маргинальное поведение, у таких с позволения сказать матерей детей нужно забирать.
Автор молчит потому что деньги на еду и памперсы на данном этапе - меньшая из проблем.
У разных людей понятие "чисто" разное. И где это Вы взяли такие фантазии про обязанности матери в частности и родителей вообще развивать детей "больше, чем на свой возраст"?🤔 Не встречала такого в семейном кодексе)) И это как, вообще? Вундеркиндов из них делать, что ль? Тогда, исходя из этого (сомнительного) критерия, у нас 99% родителей не справляются со своими обязанностями)) Давайте у ВСЕХ заберём детей и отдадим Вам, чтобы Вы их воспитали "больше, чем на свой возраст". Кстати, а на какой возраст воспитаны Вы сами? Похоже, что всего лишь на подростковый. Именно для него характерен максимализм)) Вас изъяли у Ваших родителей за то, что они не справились с задачей?)
Живут наверняка на деньги автора
Готовить приживалка должна для всех и убирать за всеми, раз ее пустили в жилье
Отдыхать приживалка должна тогда, когда заработает себе на жилье и содержание себя и своего потомства
Автор ревнует - вы пихнули совсем из другой оперы. Еще напишите, что автор завидует.
Приживалка там автор. У женщины ребенок и отец - они семья. Левая баба может забрать свои пол квартиры и валить
Приживалка та, что живет в чужой квартире на чужие деньги. Автор заберет, а вот эта "семья" будет ютиться в однушке в лучшем случае.
Размен неизбежен, если муж не придет в себя, не осознает дочь взрослой женщиной, которая сама должна нести ответственность, а не на шею садится, а себя - бездомным стариком в случае размена, и не отправит дочь по месту прописки.
И сделать это нужно до того момента, когда дочь забеременеет вторым, то есть срочно.
Автор, за весь год вы озвучивали хоть раз свою позицию?
Если да, то что отвечали муж и его дочь?
Автор, вы только на форуме такая борзая? Примените свою борзость в своем доме, глядишь ситуация и разрешится в вашу пользу.
это вот такие сюрпризы бывают от дитяток от предыдущих браков
у знакомой аналогичная ситуация, квартира общая с мужем, а у него где то там было трое детей
потом дети выросли и все припираются к папочке. Деткам так от 30 до 40-ка уже
Но там женя трясогузка, боится слова лишнего сказать
*Я полгода живу как в тюрьме* *Дочь мужа живет уже год*
Первые пол года все было хорошо?
Да, совместная собственность во всей красе . Нужно иметь свою квартиру и дом на мужа или наоборот. У каждого свое. Моя квартира- наорала матом , послала нах..й, выгнала бы к родной мамаше и все.
Ничего не мешает и сейчас разделить квартиру. Но автору мужика хочется а его детей и внуков нет. Размен означает развод
Автор, вы делаете главную ошибку, когда приходите и начинаете наводить порядок, памперсы убирать, готовить... Вы удобная, с вами удобно жить, хоть вы там и ворчите, вы делаете удобно всем, поэтому никто не хочет ничего менять.
Вот вы пришли, мусор ребенок выкинул на пол. Ну, наберитесь сил, перешагните и идите дальше. В отпуск ездили отдыхать? Езжайте куда-то к родственникам в глухомань, куда муж не поедет с вами, или санаторий скучный вам доктор прописал (неужели не найдете, что полечить?), вот и езжайте на 2-3 недели. Рано или поздно мужу это надоест. К вам претензии ему сложно будет предъявлять, начнет их предъявлять Анечке. Знаю, плавали, пыталась так на детей повлиять, чтобы убирали свои вещи хотя бы в общей зоне, готова была закрывать глаза на их комнаты. Но мне нужна была поддержка мужа, который только отмахивался, а я приходила с работы и ужин, и уборка, и куча домашней работы, поэтому в какой-то момент мне это надоело и я стала вот так перешагивать в коридоре. Проблема в том, что и муж, который раньше не замечал, тоже столкнулся с тем, что надо было перешагивать. День-другой, неделя-другая, и тут его озарило: а какого фига это все происходит? Дети, почему не убираете??? Ага, а до этого не замечал, ему было все нормально, потому что это "нормально" я обеспечивала :)))
Кто? неприбранная бабенка с прицепом в грязном памперсе на шее у отца в чужом жилье?) Такая завидная партия, никто не сможет удержаться))))
Почитайте темы здесь, на Еве. Так и бывает- я вся такая-растакая, успешная/умная/красивая, а он, гад, ушел ни пойми к кому) Знаете, почему? Потому что успешная/умная/ красивая всё может сама, а мужчине хочется чувствовать себя мужчиной, героем, без которого не справятся. У моей подруги была такая же история, когда муж загулял. Вы смОтрите со своей колокольни, а мужчины-совсем с другой.
Возможно, мужчинам, которые не могут реализоваться в полной мере на работе или которым внушили в детстве чувство неполноценности и хотят ту, на фоне которой они будут молодцами и героями, но, во-первых, такие далеко не все, а во-вторых, женщина при этом должна быть тиха, мила, приятна и как минимум чиста и ее ребенок должен вонять не дерьмом, а детским мылом и не орать, а задавать смешные детские вопросы и любопытничать.
Ага-ага, пофантазируйте)) "Не могут реализоваться"... "чувство неполноценности"...)) Всё нормально там с мужчинами, почитайте евские истории про это. Вы плохо понимаете мужчин. Вам с детства внушили, что женщина должна быть "удобной". Как раз от "удобных" уходят к "неудобным", в жизни которых нужно что-то решать, чем-то помогать и т.д. Мужчина хочет чувствовать себя нужным, а не быть болванчиком при успешной жене, для которой его присутствие/отсутствие ничего не меняет.
А из чего понятно, что он "неразвитый"? В чем именно он должен быть развит в менее, чем в 2 года?
К горшку уже должен приучаться, например. Уж почти в 2 года все время дома срать и ссать в памперс - нечто. В 2 года дети в сад идут.
Она совершеннолетняя, поэтому, то, что один из сособственников приходится ей отцом, не имеет ровно никакого значения. Это тоже самое, что приволочь в дом любого человека с улицы.
Как раз жена - человек совершенно посторонний. Таких по рублю за пучок в базарный день. А дочь и внук родные
А вы понимаете зачем такой муж? Я - нет. Скотское отношение продемонстрировал муж по отношению к своей жене, когда приволок в дом чужую жене деваху с ребенком. И не просто чужую, а еще и наглую неряху. Была бы она нормальная, благодарила бы, помогала бы, старалась бы угодить, разгрузить, не отсвечивать, возможно, и автор не была бы так резко против нее. Автор еще крайне терпелива. Большинство выкинуло бы девку с приплодом за порог уже через неделю и популярно объяснила бы мужу порядок пользования совместной собственностью.
Мужа дочь автора не напрягала. Он ее не обеспечивал, а жили они в квартире автора, это нищеброд приперся и напрягал чужую дочь.
Вы читать умеете, квартира в равных долях, жили 20 лет, им около 50, значит муж автора растил ее дочь
вы читать умеете?
"Значит, когда мы поженились, мы жили У МЕНЯ в квартире, пшта мужу жить было просто негде, ибо он, как зайка, ушел от жены до этого с одним чемоданом и жил в общаге. Поэтому он прекрасно себе мог не терпеть и продолжать жить там, но он хотел жить со мной. Это он к нам пришел, почувствуйте разницу. "
А ты? В начальной школе училась на 2? Жили сначала в квартире автора. Дочь втора муж не обеспечивал. Он свою кормил и своей квартиру оставил, в которую ее теперь не пускают, а этот рохля не может навести порядок.
Тогда автору решать хочет ли она жить с "папенькой". А его дочь однозначно едет по месту регистрации,
Какой-то поток сознания. Автор, простой вопрос - с мужем говорили? Напрямую "ртом" озвучивали, что вам это не нравится и жить вы так не хотите. И у вас такие же права в этой квартире, как и у мужа. Причём тут его дочь и её трудности? Не повторяйте только слова мужа из стартового поста. Ну вот сказал он вам, что дочь сама не справится, ей тяжело. А вы на это что сказали? Или молча вздохнули и дальше пошли терпеть?
Терпит она, конечно. Боится, что уйдет.
По мне так отлично, если уйдет. Еще квартиру разменивать...
Из своего опыта - вы видимо неконфликтный и ценящий дом человек, поэтому и попались.
Муж может и хороший, но прогибаемый - мой такой же. Но! Прогнуть его можете и вы, главное задаться целью.
Очень жалко квартиру, вроде как не стоит ссориться с мужем, обидно за дочь....
Начните с главного - примите, что ремонт в любимой квартире будет убит рано или поздно, уже убит, это больно, но лучше уж сразу. И тогда не будет сомнений как врезать замок в красивую дверь в своей комнате. Далее - не убирать. Вообще и нигде. Да, противно и больно, но....вам ванна нужна - помыли, себе чистую чашку - также, нет чистых кастрюль - можно не готовить. Себе в холодильник кефирчик - для здоровья замечательно. И все. Запишитесь в фитнес и приходите домой позже. Да, после фитнеса вы устанете и на глупости типа уборки будет тянуть меньше.
Ограничьте свои финансы - помогите дочери с ипотекой (ну хотя бы озвучьте такую версию мужу). Да, ей тоже тяжело, муж же не хочет чтобы еще и ваша дочь сюда вселилась?
Мыть санузлы это вообще мужская работа - там сильные моющие средства, от них аллергия на руках.
Мыть посуду - странно требовать от вас, свою чашку из-под кефира вы помоете, можете еще и чашку мужа помыть - позаботиться.
Доведите ситуацию до абсурда - иначе до мужа не дойдет.
Расскажу про своего - он одно время финансировал дочь по полной, отдельно только на питание ей давалось 40 тыщ и обычно не хватало. Он искренне верил, но когда мой доход сократился я в день его зарплаты попросила положить в тумбочку 120 тыщ - офигел. Ну а что - нас же трое, 40*3.....не хватит - попрошу еще)))) Только так дошло))))
Самый лучший совет - дистанцироваться и беречь свои нервы. Фитнес - замечательная идея, еще и для здоровья полезная. Будете приходить домой в 9, наушники в уши и сериальчик, утром - на работу, на выходных фитнес, банька, подружки и т.д. Потом будет интересно, что муж скажет
Кому неудобно там жить тот и уходит. Муж автора владелец жилья. Его дочь нуждается в помощи. Все. У автора выбора нет либо делить жилье либо принимать как есть
Муж автора владелец жилья. И автор - владелец жилья. А дочь мужа не владелец, и вообще к этому жилью никакого отношения не имеет. А потому автор вполне может выселить дочь мужа из этого жилья.
Делить или нет жилье с мужем, это будет уже следующий этап, там видно будет, что и как.
По-моему, муж автора оказывает дочери медвежью услугу, когда дует ей в филей. По-моему, автор предложила хороший вариант - помочь ей снять квартиру. А муж автора может иногда приходить ей помочь с ребёнком посидеть, ну и наверняка ей будет на жизнь подкидывать. А то, что сейчас творится, когда они с ребёнком семью на уши поставили - совсем не дело.
Не дело, но муж и дочь оптимизировали все для себя - типа и деньги не тратятся и помощь оказывается....вопрос чьими руками - когда живешь вместе это не очевидно. А тут - квартиру оплати, продукты привези/оплати, с ребенком сидеть - это ж надо ехать мужу и лично менять памперс, а дома - есть варианты)) Главное становится очевидно сколько тратится денег, а при совместном проживании можно говорить про "тарелку супа". А если вылезают траты, то следующий логичный вопрос - почему автор не помогает своей дочери аналогично?