Найти опору в себе
Я. Себя люблю, всем довольна, приоритирую свои желания, за текущие ошибки и проколы сильно не ругаю, за прежние простила. Дзена достигла, короче.
Мне кажется это дано с рождения. Вот только сегодня об этом думала))
Я у себя всегда была в приоритете, сколько себя помню, свою жизнь строю как хочу, ни под кого не подстраиваюсь, себя люблю и лелею, общаюсь только с приятными мне людьми. Равнодушна к тому, что обо мне думают все, кроме самых близких. Но даже под близких ломать себя не буду.
А вот брат мой родной совсем другой, к сожалению, хотя воспитывались в одной семье любящими родителями.
Неуверенный в себе, ошибки себе не прощает, долго переживает какие-то ерундовые ситуации, которые я бы забыла через полчаса. Кто-то глупость скажет, он раздумывает почему ему это сказали, вместо того, чтобы плюнуть и забыть. Здорового эгоизма ему не хватает.
Тяжело так жить.,
Ну вы просто разные. Тяжело жить кому - вам? У меня такая же сестра, я - как брат. Я не вижу со стороны моей сестры ни малейших усилий чтобы что-то изменить, кроме сетований что со мной тяжело. Да, я такая. Я прошу не говорить вещи, которые меня обижают - в ответ "это твои проблемы". Но если мне при таком общении плохо - общение я прекращаю. Значит я обидчивая! Не даю в долг потому что не вернули предыдущий - жадная! Если сестра хвастается покупками, а я напоминаю о том же долге - мелочная. Однажды у меня реально не было денег, попросила вернуть взятое - это наглость, сестре надо идти 200 метров в банкомат, а на улице дождь....Короче не общаемся уже 8 лет и я ни о чем не жалею, так как меня имела сестра - никто ни разу в жизни меня не имел. Эгоизм у моей сестры именно здоровый, т.е. офигенного размера)))
В данном примере это неважно. Уверенным в себе и любящим себя людям живется легче, вне зависимости от пола.
Это как раз очень важно. Воспитание девочек и мальчиков должно быть разным, принципиально разным, одной любви не достаточно. Видимо, мальчику транслировали не то, что необходимо для того, чтобы нарастить уверенность в себе.
Не соглашусь. Воспитание лишь частично влияет на формирование личности, очень многое заложено уже от рождения.
Что у Вас заложено?) Заложен темперамент, но никак не отношение к себе. Это формируется в процессе взаимодействия со средой.
Категорически с вами не согласна, считаю, что воспитание не должно зависеть от пола ребенка, но очень сильно должно зависеть от его индивидуальных склонностей и особенностей. Одной любви не достаточно, если это слепая любовь. КМК, любовь к ребенку просто обязана сопровождаться с разумным к нему отношением.
Хотя это , конечно, трудно, по себе знаю.
я всегда была себе лучшим другом, а как может быть иначе при здоровой психике?
Воспринимаю нормально все свои черты характера, по мере сил борюсь с теми, которые мне мешают в жизни. Для себя считаю важным жить в ладу с своей совестью.
Я вас поддерживаю. Я сейчас понимаю, что потеряла вообще себя. Так влилась в семью, что уже и не знаю где я и что мне нравится. Подстраиваюсь под каждого члена семьи. Думаю начать себя любить, но что-то не получается.
Начните делать то, что лично вам хочется, не откладывая на потом. Начать можно с покупок себе любимой чего-то что вам хочется.
Покупать не хочу ничего. Хочу побыть одной недельку, но это нереально сейчас.
Мне приятно, когда им приятно. И очень плохо, когда им плохо и они грустят. Видимо, я питаюсь чужими эмоциями
те вы привыкли угождать, чтобы вас ценили. ну типа им приятно, а это приятно сделали для них вы. люди НЕ ценят того, что для них делают другие, вернее ценят, но не так как себя. а у вас низкая самооценка и какая то личная нереализованность и несамодостаточность. иначе вы бы это делали ДЛЯ СЕБЯ, чтобы вам было приятно. а уж другим после вас, если они этого заслуживают.
Детям 10 и 14. Муж, собака, кошка. Родители со всех сторон живы и тоже просят внимания.
Получается это и есть то что вам нравится - вливаться в семью. Наверно ведь детей как минимум два? И вы наверно еще и не работаете? Ну вот это вы и есть, такая семейная мамочка. Ничего в этом плохого.
Да, мамочка. Но дети вот-вот станут самостоятельными, те пора бы их к самостоятельности этой готовить. Я не из тех, кто будет нянчить до 20, понимаю, что начинать сепарацию надо уже. (14 и 10 лет) И вот они за лето уже многому научились: готовят и убирают, гладят даже. А я на диване сижу и всем руковожу. Но с дивана надо слезть и тут нахожу, что от меня осталась одна оболочка.
Почему не получается? Вы хотите себе плохого? Хотите заболеть? Или сломать ногу? Надеюсь, что нет. Но все-таки ответьте : чего вы сами для себе хотите - неужели плохого?
Но при этом вы же сами о себе , что думали? кем-то себя представляли? о чем-то мечтали для себя? Неужели с ранней юности вы сами себя считали ...ну, чем-то вроде мебели или посудомойки/стиралки ? была, стоит, не мешает и т.д. - так что ли?
Наверное, это вопрос самооценки. Мне трудно дать что-то рекомендовать, всегда в сложных ситуациях спрашивала совета только у себя:)
А я готова спросить совета хоть у всего света ( если ситуация действительно сложная). Но выслушав все советы, решение буду принимать сама для себя самой..
а я и спрашивать не буду, тк знаю что решение все равно приму сама, а все варианты я и так вижу
С самооценкой все норм, как-раз. И слушаю себя, и решаю сама. Но вот другом себе не была.
Да, нет, нейтральное отношение скорее, всегда на первом месте интересы близких. Жду, когда смогу жить своими интересами.
Это вопрос внутреннего критика (внутренняя структура психики), а не самооценки. Он может быть поддерживающим, тогда мы сами себе-лучшие друзья, а может быть жёстким, отвергающим, тогда мы себя гнобим, не любим, унижаем и т.д.
Ну а почему вы, к примеру, себя гнобите и унижаете? Считаете такой плохой?:) Это и есть вопрос самооценки:) Дико, вообще-то, читать, что человек сам себя отвергает, это патология.
Вы путаетесь в понятиях. Это не вопрос самооценки. Это вопрос обращения с собой. Как правило, это усваивается из детства. В те моменты, когда мы допускали оплошность, у нас что-то не получалось, мы косячили, взрослые что делали? Ругали нас (а правильно в такие моменты давать поддержку). Поэтому, мы не научились давать себе поддержку, а научились ругать себя за просчеты.
Суть одна. Человек с нормальной самооценкой скажет себе: "Эх, накосячил. Но я не же дурак, в следующий раз так не сделаю". Или: "За такое больше не буду браться, это не мое. Буду делать то, в чем я супер". А другой скажет себе: "Я накосячил, я ни на что не годное ничтожество"... Обращение с собой зависит от самооценки:)
Вы не понимаете принципиальной разницы, к сожалению. Это зависит от модели поведения, показанной взрослыми. Можно за успехи хвалить себя, поощрять, а можно принять как должное. При этом с самооценкой всё будет в порядке. То же самое и с просчетами.
А вы не понимаете, что самооценка тоже не с неба падает, а формируется в детстве поведением взрослых?:) Покажите мне человека с нормальной или завышенной самооценкой, который грызет и ненавидит себя за косяк или ошибку:) Как не называть - это не нормотипично.
Я, такая. Я с завышенной самооценкой, но всегда найду к чему к себе прицепиться и есть поедом.
Скорей, у вас перфекционизм и завышенные требования к себе. При завышенной самооценке человек свои косяки не признает - "я все равно сделал круче всех":)
Очень даже признает. И очень болезненно переживает. Он на публику может сказать, что он всё равно круче всех, при этом будет есть себя поедом.
Это вы ошиблись в "диагнозе":) Вы не понимаете разницы между тем, что человек говорит на публику, и что он чувствует на самом деле?
Я это как раз понимаю. Вы не понимаете, что самооценка и способы обращения с собой-это про разное) Поддержка себя или наоборот, вытаптывание в грязь-это про способы обращения, а не про самооценку) Не знаю, почему Вы это не улавливаете. Осталось только на пальцах Вам показать)) И как раз люди с завышенной самооценкой (нарциссы) грызут себя больше остальных. Они-то в своих глазах должны быть идеальными!)
Мне не интересно с Вами дискутировать. Вы не понимаете того, о чем говорите.
Это совсем разные вещи : " у нас что-то не получалось" - да , тут надо оказывать поддержку.. А вот "мы косячили" - тут сложнее. Если ребенок ошибся - ему надо объяснять ошибку. Если сознательно сделал плохо, то, да, надо сказать, что это плохо, так делать нельзя. И тут не должно быть поддержки, должно быть порицание. Ну, это если мы хотим научить ребенка : что такое хорошо , и что такое плохо. :)
Так же и самому с собой. Я себе лучший друг, и на правах лучшего друга я сама себя буду ругать , если накосячила по своей вине : из-за своей невнимательности, своей лени, или своей глупости, когда могла бы поступить умнее, но вовремя не подумала.
Сами себя всегда поддерживают и хвалят только полные нарциссы. :)
В том то и дело, что психологический термин "нарциссизм" ничего общего не имеет с греческим мифом о самолюбовании. Это и вводит людей в заблуждение.
Что у нарциссических личностей завышенная самооценка, они абсолютно уверены в себе и "хвалят себя":) Все наоборот, им обязательно требуется одобрение со стороны, причем, любой ценой, потому что в себе его не находят.
этот критик может сочетаться один с другим, как у меня. если я косячу, а я знаю что это мой косяк, то я себя удавить готова и очень жестко выговариваю сама себе. если все отлично идет, хвалю нахваливаю, какая я умничка и молодец. похвалы у меня конечно больше, тк косячу я все таки не так часто, тк перфекционистка.
Когда нужна поддержка мы сами себя не гнобим, а устраиваем разбор полетов. Очень помогает отличать ситуацию , когда ты сам виноват в своей неудаче, от ситуации , когда ты сам сделал все правильно и все, что смог, но обстоятельства сложились против. И кстати , учимся рассчитывать свои силы и возможности при неблагоприятных обстоятельствах.
Я себя люблю, не отвергаю, не гноблю, но и другом пока себе быть не научилась. Вот хочу.
Сложно быть себе другом, когда косяк на косяке, проблема на проблеме, и, как все говорят, винить кроме себя некого :( сама от себя уже так устала.
Я бы с собой дружила, не нравятся такие люди, как я:) Иногда бы цапались, наверное, но не всерьез:)
Я тоже так иногда думаю))) еще насчет детей своих так думаю, если бы я была их ровесницей, дружила с ними или нет) с собой бы точно дружила, с сыном тоже дружила, потому что он интересный раздолбай с чувством юмора и много интересного знает и может рассказать, но замуж никогда не вышла бы за него, потому что безответственный( Дочь очень люблю, но с ней бы дружить не смогла, очень она прям девочка-девочка правильная, ответственная и скучная(
Вот я бы точно стала дружить с вашей дочерью, я и с собой дружу. Мне нравятся люди серьёзные и ответственные.
Хотя , конечно, бывают очень разные нюансы. :)
А в чем смысл дружбы для Вас? Общаться с человеком, когда он "молодец"? Как только ступил-до свидания? Это точно не про дружбу.
Не. Психическое-это когда не разбираются в вопросе, но пытаются строить предположения.
На самом деле,давно умные люди сказали - мы рождаемся одинокими и уходим одинокими - и никто, даже самый любимый человек не сможет понять ни нашу боль, ни нашу радость ... Поэтому мы сами с собой всегда - наедине... И как можно себя не любить? Ну как?
Ой, смотрю параллельно мой обожаемый фильм - Один день... Расчувствовалась :-)
Да это у вас психиатрия. Думать о суициде из-за лишнего веса, ужас какой.
Это называется любить себя такой, какая есть. Это высший пилотаж высокой самооценки и принятия себя. А у вас с суицидальными мыслями из-за перевеса - психиатрия.
У меня нет перевеса) Любовь к себе не уничтожает. А тут реально чуть баба вдоль не лопнула от любви-с)
У вас что-то навязчивое про зависть? Вы всем завидуете всегда? Нам вами смеются, а не завидуют.
Смешно звать Бусинкой тело весом больше 100кг.
Вы и себя, и других людей только по весу/по внешности судите? Если да, тогда понятно , что "суициднулись" бы. И это точно психиатрия.
Жизнь так скоротечна, никто не идеален, у всех есть то, о чем хотелось бы забыть.
Кто если не я сделает мою жизнь лучше и комфортней, просто приняв себя, какая я есть, не вести вечные монологи в голове, не осуждая и критикуя. Нас миллиарды, мы все похожи и я одна из них, так почему же я должна себя критиковать, осуждать?
Я стараюсь дарить себе только положительные эмоции и давно разрешила себе ошибаться, не быть идеальной и правильной и слушать свою интуицию.
Это девочка, под названием Я, которая пришла в этот мир и есть для меня высшая ценность.
Никогда не задавалась такой целью. Наоборот, мне надо несколько опор в разных сферах. И друзей, соответственно. Не обязательно они должны быть лучшими.
Мне полтос. Только сейчас я стала с собой немного в ладу. Всю жизнь себя ненавидела, и имя свое, и нос свой, и лень свою, и нескладность.
И чувство вины было громадное перед всем миром, и непринятие себя, и о суициде много раз мечтала, пробовала, но страх выше оказывался.
Короче, сейчас мне уже пофиг, даже если умру, сын вырос, никому не должна ничего, плевать.
И стало легче, оказывается, можно с собой жить.
Есть пожилая мама, есть сын 20 лет, животных не завожу, хочу уехать из родного города, мне тут скучно.
Имею право? Или до конца дней своих привязана буду?
Главное , что считаете вы сами. Надеюсь, вы свое мнение, как ему жить, своему сыну не навязываете, правда? Тогда, с какого перепугу вам ваша мама может навязывать свое мнение?
Вы взрослый дееспособный человек или кто?
откуда возникла мысль, что права не имеете???
уезжайте и живите своей жизнью.
устраивайтесь так, чтобы маме при случае могли финансовую помощь оказать.
всё остальное - фридом, фридом.
" немного кощунство" - в чем кощунство ? вы же не собираетесь их ***? родители давно ушли, дети выросли,, животных не завели - что в этом плохого?
Извините, а в чем заключалась ваша громадная вина перед всем миром, ?Ну, лень, нескладность, понимаю, но огромная вина-то в чем?
Все относительно
Так можно обо всех сказать
А можно по-другому сказать: я не такая уж и плохая как могла бы быть. И вообще я молодец!
Я стараюсь быть опорой для других. Как то в 50 было бы странно все еще искать опору в ком бы то ни было. Я взрослый человек, ответственный.
И что значит любить себя? Я знаю что я могу и что не могу. Что не могу - то или пытаюсь исправить или просто забиваю. Что могу - развиваю и использую на благо себе и своих близких.
В детстве это должны были дать родители. Безусловное принятие. Ты родилась, и мы тебе рады. Мы тебя любим не за достижения или хорошее поведение или за пользу. Тогда у ребенка будет ощущение "я ок", это и есть опора на себя.
Если не повезло (а большинству -не повезло), тогда такой опыт можно получить
-с партнером (выбрать теплого любящего мужчину и поверить ему, что вас можно любить)
-в терапии. В начале терапии проходит стадия принятия себя, доверия себе, заботе о себе.
Хорошая простая книжка "К себе нежно" или еще есть "Я у себя одна".
я
я люблю и ценю себя, о недостатках знаю, но прощаю, так как они не несут вреда никому, кроме меня самой (и то, это под вопросом, насколько силен тот вред)
сколько себя помню, всегда так было
лучше представьте себе, что есть люди, которые меня любят. а остальные для меня не существуют.
кстати, по-вашему "нормально" - это как?
Ошибаетесь. А фотка - прям вылитая вы 🤣🤣 Вы молодец, какая шикарная самокритика.👍
Да! Потому что по своей сути-человек одинок. А быть запертым в клетку с собой нелюбимым-это мука. Поэтому быть себе лучшим другом значит прожить жизнь как минимум неодиноко и счастливо/комфортно.