Муж решил пожить отдельно
В общем, мне почти 48, мужу 49
Работает вахтой
Отношения давно не очень, отвыкаем друг от друга, 100 раз хотели развестись. Но воспоминания о счастье, дети, желание иметь семью заставляли искать компромисс, пытаться наладить отношения
У меня начались проблемы с алкоголем
Муж на межвахте тусил в отдельной комнате
Вместе только в отпуск съездили
И мы переехали год назад в другой город, меня перевели на работе
В общем, межвахта прошла так себе
На вахте звонил только по делу и редко
Потом сообщил что хочет пожить один и на межвахту к нам с дочкой не приедет. Нет смысла жить соседями, что я ему говорила и предлагала как-то наладить отношения
Сказал что приедет только забрать свои вещи
В этот период за дочкой приехала свекровь, и я собрала его манатки и передала ей
Свекровь с ним весь день собирали чашки, оставшиеся гели и лосьоны. В общем, ВСЕ
Я если честно сорвалась, наговорила свекрови гадостей, она мне тоже, на том на следующее утро разъехались
В общем, не могу теперь собрать себя в кучу. Уже неделя
Физически начал болеть живот, не могу есть и начались приступы стенокардии. В жизни не было
Как пережить и собрать себя в кучу?
Квартиру продать не сможем еще 4 года
Разводиться самой?
Ждать пока он подаст ?
Алименты?
Не звонит и не пишет все это время
С вахты приедет к своей маме в середине сентября
Свекровь с ним весь день собирали чашки, оставшиеся гели и лосьоны - с "ним" это с кем?
Как вы определили у себя приступы стенокардии, если у вас ее в жизни не было?
С мужем собирали, держали связь в вотсап
Скорую вызвала и к врачу сходила, как же еще?
ЗпОт чего такой надрыв? Вы 100 раз хотели развестись, помидоры давно завяли. Что для вас явилось неожиданностью?
То как это произошло. Просто принял решение и забыл о нем сказать. Выдал случайно на мой вопрос почему не перезванивал и почему не звонил.
Зачем вы себе врете? Вам сколько знаков надо, чтобы понять, что все давно закончилось? Хотели 100 раз развода, муж давно жил отдельно на межвахте, звонил редко и по делу, НАПРЯМУЮ говорил, что жить сом не хочет. Вспомнился анекдот про "опять эта проклятая неопределенность".
конечно, закончилось,
почему нельзя сказать что так и так, я был неправ, соседями жить неправильно, хочу попробовать пожить один, может это не так и страшно
дочь будет ездить со мной в отпуск
тебе желаю счастья
а обсуждать планы на межвахту а потом втихаря решить приехать за вещами?
в целом я рада. физиология пройдет. Обострение гастрита тоже, сердце подлечим
скорее всего это стресс. от неожиданности.
Автор, оч вам сочувствую, правда.
Но с какой радости муж должен делать, думать и говорить как вы? Как вам хочется и как вам удобно?
Если бы он делал так и развода бы не было.
И вот еще что, вы правда хотите страдать по мужику, который муж вам лишь в паспорте, который давно не интересуется вами, скорее всего имел на вахте баб?
Прекратите все общение с ним, больше при нем и тем более его матери никаких эмоций.
На алименты судебный приказ подавайте, а на развод, я бы пока не торопилась, муж ушел, его было решение, ну вот пусть он формальностями и занимается, вам не горит же?) а вы дайте себе время, ну еще пару дней пострадать - типа, так положено, а потом в новую светлую жизнь без этого &мудака&
А почему он был не прав? Он приехал не втихаря, он много раз говорил, что жить вместе не хочет, вы давно живете как соседи. Это же более, чем явно и ожидаемо, где здесь элемент неожиданности?
Он никогда не говорил что жить вместе не хочет, наоборот.
Скорее всего решение созрело на межвахте после совместного отпуска с давно разведенными друзьями.
Но это так, предположения
Видно хотел уйти давно но боялся что сам жить не сможет - готовить не умеет от слова совсем.
Был бы честным - сказал бы. А он просто - не приеду на межвахту, только заеду за вещами.
Такая демо -версия развода.
И сейчас не звонит, не пишет, планы не озвучивает.
Приедет в сентябре - будут со свекровью перетирать и кости мыть. Она интересовалась сколько у меня долей в квартире. А я дура, не сообразила.
Так а он же получается сказал, на межвахте с вами жить не будет. Ну а дальше он полагаю и сам не знает
Да, именно так
Зато я знаю. Не за чем такая семья где он может молча уехать. С учетом его решения и отсутствия контактов шанс увидеться будет через 4 месяца, плюс полтора что он на вахте. Почти полгода
Я все равно уже без мужа
А жить как соседи не означает, что вместе не хочется?
В готовке нет ничего сложного, тем более, что вряд ли здорово держать лишь ролью кухарки.
Честно - не честно - попахивает дет.садом. Его поведение и есть 100% демонстрация планов. Куда уж нагляднее.
ДА!
потому что тяга есть. в этом проблема.
кстати, сейчас вообще не хочется) как бабки отшептали
НУ и слава богам. Все наладится, вы и так уже не были мужем и женой в нормальном понимании. Одна дверь закрылась - откроется другая. Лечитесь и не страдайте.
Помогите себе медикаментозно. И ничего не делайте, пока не утихнут эмоции.
У меня нет алкоголизма. Муж не пьет вообще и для него любой алкоголь зло. Поэтому так отношусь
Люблю бокал хорошего вина. Наследственность не очень, переживаю.
Да, для меня это проблемы с алкоголем. Когда я хочу выпить и не пью усилием воли. И если алкоголь то я знаю сколько могу выпить но не чувствую это. То есть слежу за количеством.
Мужу трезвеннику вы стали противны. Это одна из причин. А на самом деле просто любовь прошла, отношения закончились. Не драматизируйте, жизнь не закончилась, просто вошла в следующую фазу.
ну ок
вопрос собственно как бsстрее наладить следующую фазу. как наладить новую жизнь?
c чего начать и что нужно сделать?
а что вообще лишнее
со стрессом разберусь
Отскорбеть конец брака, вернее его жирную точку, конец брака у вас настал давно. Можно и нужно позволить себе отгоревать и себя любимю пожалеть, но недолго, чтобы не затянуло это болото. Дайте конкретный себе срок - две недели реву, бухаю, страдаю, себя жалею. В пятницу 11 августа иду на маникюр и к стилисту, потом вечером в театр, ну, типа такого.
Ну уж не знаю.
Свекрови я высказалась чтобы она с сыном общалась а меня не трогала. И что после того как она бегала кружки собирала нет ни малейшего желания ее видеть. До этого она по пьяной лавке мне высказывала что дочь моя плохая, я ленивая и чересчур умная, плохая мать итд
Кстати, свекровь сбежала с Украины, живет уже больше года в комнате дочки.
Да. В нашей квартире в одном городе, но на момент сбора вещей приезжала за дочкой к нам в другой город.
Мы снимаем квартиру, меня перевели на работе, переехали год назад
Выселяйте свекровь нафиг.
Говорите, что продаете квартиру или будете ее сдавать, а свекровь пусть едет к сыну или куда хочет.
Какое выселяйте нафиг. Это их общая с мужем, свекровь автора уже приехала к сыну и живет у него.
Ничего не поняла.
Давно жили плохо, наконец-то хоть кто-то разумный расстался, а Вы опять хотите плохо жить? Цель Ваших переживаний какая?
"Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". Один из моих принципов жизни, сколько себя помню. В особенных случаях могу сделать "5 шагов навстречу". Чаще всего - "Лошадь сдохла - слезь!"
В Вашем случае бы радовалась, "роняя тапки".
Это разочарование, обида, обесценивание себя. Типа я такая прекрасная а меня бросили.
Вчера пришла в голову мысль что он меня недостоин. Потому что в разведку я с ним не пойду.
Жизнь наладится. Посоветуюсь с юристами как быть с квартирой и буду подавать на развод.
Написал мне что разводиться не хочет, это моя идея, а он просто принял решение пожить один. Сказал что будет перечислять деньги и исчез. Ни ответа ни привета
Просто ничего общего не осталось. Если и была любовь, то ее давно нет, значит и налаживать нечего.
Это свобода, надо просто разводиться.
Автор, примите моё сочувствие!
Понимать, что всё плохо и развалилось, и оказаться перед фактом расставания - это две большие разницы. Поэтому, ваше состояние понятно.
Выдохните. Ну, вот так случилось. Всё к этому шло. Зато, теперь не будет ссор, конфликтов, выяснения отношений. Всё стало окончательно понятно.
Дайте себе прожить эти чувства. Поплачьте, если надо.
Всё утрясётся. Потом ещё думать будете, что всё к лучшему произошло.
Подайте на развод и алименты.
Вы, небось, и пить-то начали от такой жизни.
Да и велика ли разница, алименты в разводе или муж на вахте.
ЗЫ. Тем более, у него, скорее всего, там кто-то есть...
Вы просто шокированы, видимо. Хотя говорите, что все давно зрело. Очень вам сочувствую, особенно, если брак был долгим.
Меня эти вахты напрягают. Я сейчас в отношениях с мужчиной, который ездит 4 недели/неделя. И прямо чувствую, как отвыкаю. Хоть и все время на связи, а телесно отвыкаю, потом привыкаю и он снова уезжает. Может кому-то и удобно, но это какая то профанация отношений, по моему.
странная вы женЩИна, чесслово) у вас не было уже никакого мужа, и брака не было никакого, озвучивать вам он ничего не должен, потому что вы просто проживали отдельно на общей территории. а сейчас ему надоело и он решил все разрулить, если он не говорил что НЕ хочет с вами жить, то это не означает что он этого хочет, он просто вам НЕ ГОВОРИЛ. а зачем говорить тому, кто давно чужой и формальный? просто ставит окончательную точку.
да, он видит по другому, потому что семьи у вас с ним нет. вам остается только принять его решение. изменять в браке не стОит, если хочешь его сохранить :evil
разводитесь и подавайте на алименты, шпехает ваш вахтовик там повариху какую-то или медсестру...ну или Михалыча)))
я всегда считала и считаю, что все эти вахты, длительные командировки, учебы отдельно и прочие разлуки на более чем 2-3 мес ведут к распаду семьи. почему вы не поехали с ним?
жалко смотрится, когда тетка так цепляется за мужика, которому она не нужна. да еще и браке шлялась где попало и с кем попало, а теперь мужа за лоха считает :party2 теть радуйся, тебя выпустили в свободное плавание ОФИЦИАЛЬНО)))
Так это ж вы утверждаете, а не муж.
Зачем автору у мужа спрашивать?
Она спросила это у того, кто это сказал.
Да эта проб*лядь по всем топам ходит и пишет одно и тоже. Свои гульки вспоминает ханыжные)
Автор, скорее на этой вахте у него кто-то завёлся, поэтому приезжал уже отстранённый, поэтому пошёл спать в отдельную комнату. Чем сразу откровенно всё рассказать, проще вот так вот, как он, слиться.
Вас, скорее всего шокировал факт, что неожиданно, без "сели и нормально поговорили"? Ну, проговорите сама с собой, напишите ему сумму алиментов и отпустите его с миром, но именно у себя внутри отпустите. Тогда и у вас внутри мир настанет.
Вы своего мужа лучше знаете, но скорее трусоват парень, боится, что во время разговора может истинную причину назвать, вот и сливается по-тихому. Если бы имел реальные причины: ты меня не любишь, не уважаешь, не встречаешь, отдалилась и прочее-прочее, то наоборот бы лез выяснять отношения. А так тихушником - ну, слабенький, трусоватенький, к такому-то и уважения - 0.
Шок пройдёт, наступит мир 🙂
Потому что так всегда бывает. Когда уже долгое время плоховато, но женщина продолжает эти отношения, у нее складывается ощущение "мы через многое прошли", и есть мысль что не зря же эти все проблемы, зато... нужное вставить. Зато не одни на старости лет, зато брак сохранили, зато легче по деньгам пенсии, зато столько в прошлом молодого и хорошего. Иначе зачем всё это было, в смысле терпеть плохое.
А у мужика по-другому Он не проходит через многое, он это многое сам сделал своими руками. Его характер причина непонимания в семье, нежелания планировать, он обычно сливает свою неудовлетворенность жизнью на жену. И как всякий хочет свалить от проблем которые сам создал. Щелк, и всё обнулилось.
Часто просто лень валить и начинать заново, тогда терпят дальше. Но у вашего всё гладко. С вами даже разъезжаться не надо, вы уже живете на съеме в другом городе. Он просто вернется в вашу прежнюю квартиру. Которую вы почему-то не хотите продавать ближайшие 4 года. Ему ничего не нужно делать 4 года. Просто приехать домой, даже вещи за него собрали. Мама :) Ну всё понятно же
Муж (пока еще муж) продолжает молчать.
Как не начать ему написывать и названивать? Теоретически я понимаю что сейчас вообще не нужна ему и слышать меня ему неприятно. Но сил нет как скучаю и хочется просто поговорить.
Когда была пандемия и он не ездил на вахту месяцев 5 через 2 месяца его попустило и мы были счастливы, все было хорошо. была и теплота и забота и любовь, они чувствовались. Плохо что я это помню.
Вас метает, потому что вы для себя не определились.
Вы с какой целью хотите позвонить?
Что хотите проговорить и узнать?
Если он где-то рядом (можно доехать), организовывайте встречу, нормально все проговорите (но для себя сначала определитесь, что именно ВЫ ХОТИТЕ), отсюда и исходите.
хочется уснуть, проснуться и чтобы ничего этого не было.
я хочу проговорить и узнать как мы будем жить. развод - значит развод, раздел имущества, договоренность об общении с детьми
не развод - значит не развод
а эта тишина сводит с ума.
вот я была - и меня нет
Если он на вахте, как и где вы собрались обсуждать вопросы? Не по телефону же.
Сделайте предложение - встретимся там-то, во столько-то. Без эмоций. Или ему предложите выбрать место и время. Заранее запишите все практические темы и вопросы, которые вас волнуют, чтобы не мямлить там с мокрыми глазами. Это должна быть деловая встреча, а не эмоциональная. Если к такой сами не готовы, то ждите, когда отлегнет, и не ищите с ним пока контакта.
предложила ему пока в вотсап приехать встретиться с дочкой пока я буду в командировке и согласовать поездки к сыну в армию, так как каждую неделю его отпускать не будут. Еще планирую написать ему что сняла его с дмс. хочу переключить на маму.
самое интересное что он о своих планах кроме как перевахтоваться в Белгороде со своей мамой и заехать забрать вещи ничего не говорил))) ну и о том что я права и так жить нельзя.
отправлю его оставшиеся вещи транспортной компанией. не нужно мне глаза мозолить.
Вы слишком эмоциональны, и неготовы еще к разговору о практических вещах. Ждите.
Да. так и есть. Буду ждать пока успокоюсь. Но с поездками к сыну и страховкой вопрос актуальный.
Да какие ему дети. Сын в армии, дочь выросла, вы сами говорите. Захотят, папке позвонят, так он думает. Он вообще о них не думает, он привык их пол года не видеть.
Значит, вы на съеме в другом городе, а в вашей с мужем квартире в родном городе живет свекровь? И видимо она и будет продолжать жить, и муж там же между вахтами? Наверное, еще и от этого вас так дергает. У всех все наладилось, свекровь с жильем после Украины, у мужа тоже новые крылья. Только вы на съеме где-то. Хорошо что с работой!
Да, это тоже. И квартиру нельзя продать еще 4 года чтобы я могла купить квартиру в другом городе. Так как с 0 я ее не куплю.
и правда получается что у них все в огнях а я на съеме в другом городе и никаких предложений об алиментах, финансах итд
у меня норм зп, слава богу. спасибо что есть работа и дочь взрослая.
в квартире зашит материнский капитал, у дочки доля. поэтому с продажей будут проблемы.
до ее 18 лет еще 3,5 года
я бы тут осталась. тут работа есть и дочке нравится. может купила бы квартиру в своем городе под аренду без ипотеки
Что ж. Понять ( себя), простить себя же и жить дальше с тем, что есть. Вы многое предпочитали не видеть, и не делали выводы куда всё идет. Смотрели на пример сестры, там вахтовик и ваш вахтовик, и думали что будет так же, просто ваш муж козлит. Но они разные мужчины, мужу сестры нужна семья, а вашему нет.
Вахтовик, это что за маргинальщина, что вы за такое ч..о цепляетесь, нормального не хотите найти, чт бы в 6 дома ужины вместе итп как у нормальных людей.
У него приличная должность, то есть руководитель отдела, не очень понимаю зачем так обзываться.
Хочется чтоб в 6 дома, естественно. Его аргумент был о стаже для пенсии.
Милая автор, соберитесь с мыслями, много негатива вам написали.
Квартиру срочно продать, долю переведете на квартиру в текущем городе для ребёнка. Детям сказать, как есть. Сращу подать на алименты, из присуждают за день. Раздел имущества потом.
Дмс переоформляйте без него, как и все остальное. Он с вами не считается. Обозлитесь уде, свалил так свалил.не надейтесь, что вернётся. Живите без него. Он с др семьей, и давно. Проверьте как-нибудь, уверена, что-то него ещё есть дети.
Ну и вашим детям расскажите, как есть, что папа свалил и вам нужна из поддержка в разводе и после. Умер так умер.
Автор, вы через время будуте думать: какая я дура была и своими переживаниями себе здоровье гробила!
Это сейчас для вас проблема, а через время вы будете кайфовать от свободы и отсутствия нервотрепных качелей в изжившем себя браке.
Если вы материально от него не зависите, то будете кайфовать. Поверьте).
А сейчас старайтесь радовать себя, делайте то, что приносит вам удовольствие, позволяйте себе лениться, поспать подольше в выходные. Не делайте то, что не хочется. Этот период надо пережить, а когда вас отпустит, вы ощутите необыкновенный кайф от свободы).
Как отплакать?
сегодня 2 недели прошло как узнала.
ни разу не заплакала, поговорить не с кем, пожаловаться и поплакать некому.
сама не могу.
иногда тоска накатывает
иногда - бесцельность
иногда - свобода
пока не могу собрать себя в кучу.
опять таки стоит вопрос содержания дочки. Пока еще муж заявил что материально будет помогать, но никаких конкретных предложений не было. Сама спрашивать не хочу. как будто попрошайничаю.
На работе завал ужасный, как раз самый тяжелый период в году.
Вы не попрошайничаете а совместно решаете вопрос содержания ребенка, так к этому и отнеситесь
Сочувствую, трудно, эмоции никуда не денешь, предательство тяжело переживается(
Одно дело когда охлаждение отношений и постепенное их сворачивание, другое дело когда тихой сапой решил все герой(
Может и хорошо что на работе завал, чуть отвлечет)
Держитесь, перемелется
Вы обязаны обсуждать содержание дочери. Это не попрошайничество, потому что деньги пойдут не на вас.
