Снова мама
У меня долгие и нудные (известные тут) отношения с мамой. Коротко - мой папа нас бросил в коммунальной квартире в крохотном военном городке северного зажопинска, у меня есть пара чувств вины плюс я копия папы, поэтому подсознательно все время доказываю, что я не такая. Лучшая ученица зажопинска, золтая медаль, Артек и поступление в Москву, какая никакая, но карьера, плюс уже трое детей. Маму вывезла в Москву, куда потихоньку перебралась остальная родня, купила двушку, потом поближе двушку, переживаю её закидоны, хорошие зубы-театры-поездки, недавно вылечила от онкологии, добавила хорошую сумму на месяц в Крыму и оплатила билеты.
В последние два года чувствую, что меня, мужа и детей активно исключают из общения с нашими обширными родственниками - на тусни не зовут, жизнью не интересуются, с праздниками не поздравляют. Оказалось, что меня активно заменяет мама - звонит рассказывает наши новости, принимает поздравления и за дочку с обедам в олимпиадах, за сына в соревнованиях, от нашего имени ездит на семейные встречи под предлогом "дочка вечно занята и всегда не в настроении", а четаково. В итоге у меня образ вечно недовольной истерички, которая только зарабатывает (конечно, чтобы обеспечить ее и все семейство).
Я тоже сменила квартиру, живу рядом с мамой, сделала ремонт и приглашаю родню к себе, но все отказываются под благовидными предлогами. Я удивляюсь - ну у нас как-то всем обычно любопытно, если человек переехал в новую квартиру- новоселье, посмотреть ремонт, языками почесать, похвалить.
И тут я узнаю, что, оказывается, мама преспокойно водила родственников в мою новую квартиру "показывать" пока нас не было дома. Причем всем говорила, чтобы не рассказывали мне. Это был большой секрет.
Это нормально?
И что делать.
Маму спрашиваю - зачем? вот зачем? Зачем ты врешь про меня, врешь мне? Тебе чего не хватает? Это мой дом, моя жизнь. Отвечает в вотсапе - "И это пишет моя дочь, о ужас!" Говорю, дочь? Да я тебе ресурс, а не дочь, просто-тупо-ресурс.
Что-то пипец, опять мой вечный пипец..
Смените замкИ в своей новой квартире и перекройте доступ в нее своей матери. Обыкновенная манипуляторша, плывущая на вашем чувстве вины.
Теперь-то ключи заберу, конечно. Но она и с детьми прийти может, и с их ключей копии снять. Младшему 11, он к ней привязан.
Вам выбирать. Пожертвовать собой или сыном. Кстати, если такая любовь с внуком, то он может приходить к бабушке, а не наоборот.
Вы - мамина минута славы. Вы ЕЁ достижение, ее золотая медаль, ей очень хочется быть успешной и хвастаться. Понять, простить, родне сказать, что вы соскучились, всех позвать на новоселье с вином-закусками.
Послала. Но скребёт, вот, выговариваюсь... Просто за что она со мной так? Вот за что?????
Ни за что. Она такая какая есть, и никогда не исправится. Просто примите это и не грузите себя. Сделайте выводы и поменяйте динамику отношений, например, доступ к квартире и т.д.
Простить и понять и послать. Я ваша сестра по несчастью,выше писала про истории про Аню..Мы их не изменим, я после подобных поступков ключи забрала у мамы и в свой дом ее не пускаю. К ней могу прийти, к себе -больше нет.
Надо переставить акцент с мамы (тирана) на себя (жертву). Думать не в ключе "За что ОНА " , а в ключе "что Я чувствую".
Я - сообщения:
- Мне неприятно, потому что...
- Мне больно/обидно/грустно..
- Я не хочу, чтобы ты входила в мою квартиру без спроса... И т.д.
Выйти из Треугольника Карпмана, перестать быть Жертвой, занять позицию Наблюдателя.
таки вы истеричка
Не думали, что у мамы так деменция может стартовать, с таких чудных поступков? А вы тут в обидках вся такая.
И ещё посмотрите сами, как вы о маме говорите: зубы-театры-квартира-Крым. Типа че ей ещё, столько денег вбухала. Как-то бездушно это, хоть, конечно, вы себя чувствуете полным молодцом.
А где душа в этом фонтане жизни? Я ниже рассказываю, что меня вообще чуть ли не главой семьи хотели сделать..
Вот именно - че ей еще? Пока родственницы ей по телефону сопереживали, кто в больницы ходил, кто по вечерам с ней круги нахаживал, кто беседы вел, кто уколы делал? И на фоне этого она взяла, зная мое отношение, и так поступила.
По аналогии - вы планируете свадьбу и провели полную репетицию под запись видео для разбора полетов. Ждете, что завтра на свадьбу придут люди, готовые радоваться за вас, все будет искренне. А ваша мама вечером собрала гостей и показала и видео репетиции, и платье, и музыку, и торт, но "только невесте не говорите", постарайтесь выглядеть искренне. И вот невеста прямо перед регистрацией узнает, что все гости уже всё вчера увидели... И мама такая - Ачетакова, я так хотела показать, что я такую организованную дочь воспитала, твоя свадьба - ну ничего, чтоб без твоего участия и немного растрепанная, но вчера всем всё очень понравилась, никто слова плохого не сказал, но все уже свое восхищение мне высказали, повторяться тебе не будут. Ну-ка, ваше мнение?
Вы жили в нарциссическом семье, где мама - Главный нарцисс.Кукловод и тиран.
Мама разыгрывает "драму" и "спектакли" со зрителями. Вам - отведена роль "козла отпущения". Возможно в детстве были роли иные - "золотого ребенка".
Это игра. Это не про душу и искренность.
Тирану нужны Ваши эмоции и энергия как ресурс Все просто.
Мое мнение: ерунда какая-то ваша история со свадьбой. Ну показала, и что? Все за вас радоваться меньше стали? Или вы этот праздник не для себя, а для показухи родственникам устроили? И без сурприза уже свадьба не свадьба?
И судя по всему я права: у вас все уперлось в деньги. Ну раз так обидно — не тратьте.
Так от дочечки тоже души не видно, они абсолютно достойны друг друга. Если ничего к матери, кроме обиды, не чувствует, пусть перестаёт жрать кактус и жаловаться. Сама в такую же превращается.
Потому что она играет с мамой в игру )
Тиран - жертва. Это созависимые отношения .
Заложенные глубоко в детстве.
Дело в заниженной самооценке и недолюбленность Автора! И попытке снова и снова "заслужить" любовь холодной и отстраненной матери. Равнодушной, невнимательной и душевно черствой.
Матери- нарцисса.
( Автор простите за офф, очень знакомо все)
-Вы так здорово написали, а зачем такие мамы хвалятся достижениями дочерей, у моей например есть "копилка история про Аню-как Аня купила квартиру, решила этот вопрос, тут сделала, там".
Об этом рассказывается подругам и родне один в один как у автора. Все хлопают в ладоши-ах какая дочь, вся в мать,вся в мать.
А потом эти же мамы говорят дочерям, как моя мне, что я вся в породу папы, причем в самую неудачную часть этой породы). Как так..
Угу...
Самое интересное - вот я люблю и горжусь своей дочкой. И на какие-то вопросы всегда говорю - я не буду комментировать, боюсь ошибиться или соврать, спросите у нее самой, давай ее наберем. Или на какие-то тусни беру её с собой, или приглашаю. А тут меня намеренно исключали из диалога, только в контексте - Ой, ну ты же Аню знаешь, как у неё, вечно занята и всем недовольна...
Да, это какое-то пожирание жизни. Что вот она-то молодая и активная, и смотри как на неё Аня пашет...
Вы - нарциссический ресурс, которым питаются. Вы - жертва. Но!
На то есть ваша добрая воля и молчаливое согласие.
Нарцисс воспринимает жертву как продолжение (часть) себя. Когда мать хвалится успехами дочери (жертвы) - она хвалится собой. Это ее достижение. Потому что они находятся в "слиянии".
На ваш вопрос что делать - объяснить матери свою позицию по пунктам.
Что хотите самостоятельно показывать свой ремонт, что хотите новости своей семьи рассказывать сами и так далее.
Услышите мамину позицию, например, ачотакова. Еще раз объясняете, что мама вольна водить в собственную квартиру, рассказывать свои новости, делиться личной информацией о себе, но не нарушать ваши границы.
Возможно, надо объяснить, что вас это задевает, вам неприятно и прочее, говорите о своих чувствах и о себе. Будет ответ матери (возможно проговорить надо подробно) и потом смотрите на ее реакцию и ее поведение. По итогам делаете выводы.
Так понятно какая реакция будет - как ты смеешь меня в этом упрекать, я же твоя мать! И автор с чувством вины полезет опять в свою норку, позволяя матери нарушать все мыслимые и немыслимые границы.
1.2. - объяснила, услышала. Она знаете что, сказала, что она никого не водила))) И я все придумываю, чтобы испортить ей настроение. Когда я предложила это повторить под запись или провести очные ставки, сказала, что ей не хочется об этом говорить, она в приятной поездке, и положила трубку.
3. И какие же тогда выводы я должна сделать? Я любые готова, кроме того, что я не мамин успех и золотая рыбка, я хочу сама слышать свое признание, а не отдавать ей. Для меня очень важно признание людей, как бы я это не прорабатывала.
Ваша мама неудачница, брошенная мужем в жопе мира, старая к тому же. Ей признания уже никогда не добиться, а желание его получить передалось вам аккурат от нее. Вот вы ей путевку в санаторий оплатили, из муркиной опы вывезли, вы же любите ее, хотите ей здоровья, благополучия. Сильнее санатория ей хочется вашими достижениями похваляться, ведь она родила и воспитала такую золотую дочь.
Именно, и все родственники, знаете, в трансе - как же она умудрилась такую дочь воспитать? Ах, наверное, она такая хорошая, надо срочно от нее набраться опыта, даффай, дайффай делись опытом, рассказывай.. Она наверное "Никаких секретов, только любовь.." А за кадром - как она портит мне жизнь, ворует деньги, наговаривает, настраивает детей против меня, врёт, прибедняется... Это, конечно, она не хочет, чтобы другие знали. Но я ведь расскажу. Поэтому она меня и исключает из общения чтобы была картинка "Дочь вся в работе и совершенно нелюдимая, я за неё".
Вам бы к психологу, проработать детские обиды, и вырваться из-под спихологического влияния матери. Тогда научитесь быстро расставлять приоритеты и точки над "и", без угрызений совести.
Я столько работала.. Вы не поверите. Это давно длится. Когда я после института сняла квартиру и стала копить себе наа квартиру, она переехала в Москву с чемоданом, типа "этот ежик будет жить с вами". В зажопинске так плохо, так трудно.. Я нашла ей работу, ок. Я вышла замуж, родила ребенка, сколько было криков, что нам не нужен ребенок, у меня есть она без жилья... Ок, в год ребенка я вышла на работу, купила ей квартиру в рассрочку, оставались копейки, их честно делила с ней пополам. Она плакала "ах, мне не хватает на проезд, на еду" - ок, я не обедала, отдавала ей больше. Обсуждали, что ремонт сделает скромно, да, выбирали плитку самую простую, типа так все дорого, денег нет... Потом она выгребла мои же деньги и забабахала на них крутейший ремонт. "А четакова, ну иначе бы ты мне не давала"
Оба приватизационных ваучера она оформила на себя и вложила в ремонт. А четакова?
В общем, меня просто тупо доили.
Когда мы собрались рожать второго, она билась в конвульсиях, срочно на аборт, зачем НАМ второй ребенок, мы хотим на море, шубу, зубы.
В итоге объяснили мне, что она считает, что я ее как бы выращенный "муж" и ей должна по жизни вместо ушедшего. Более-менее хоть это отцепило.
Так что сейчас это уже ягодки... Поэтому и удивительно, что ничему ее жизнь не учит. Или учит, что я как добрая дура все равно все прощу.
Выгребла - то есть взяла все то, что я ей от своей половины давала якобы на продукты. Оказалось, она мне врала, что у нее не хватает. То есть образно была зарплата 80 - 60 шло на рассрочку, 10 мне 10 ей. Но она плакалась, что 10 ей ну никак не хватает, при этом ела у меня, ну ок, я ей по мелочам по сути отдавала 15, я с дочкой жила на 5. А потом опа - она достает как бы сэкономленные за год мои "пятерки" и тратит на подвесной унитаз, зеркальные потолки и обои с золотом.. Типа иначе бы ты мне не дала или не хватило, а мне хотелось самого лучшего, ачетакова, хотелось же..
Эх, моя также делала, плакалась, что ей не хватает, я ей отдавала бОльшую половину и еще продуктами помогала, а она так глазки потупит..спасибо. А потом достала сэкономленные и на даче верандочку построила, крылечко новое, мебель на кухню. Там и старое было не старое, но ей хотелось обновлений. На дачу кроме нее никто не ездит, это ее игрушка, то есть это не семейное гнездышко. И традицинно- ачетакова, мне хотелось, мне надо, вам же никому дача не нужна и прям всхлипы.
Берется это от все дозволенности. Вы с дочкой жили на 5... , т.е вы свою дочку ущемляли, чтоб отдать матери еще 5. Отсюда она сделала вывод, что она для вас более ценный ребенок, чем ваша дочка. Значит, ей вполне подходит позиция балованного ребенка, который получает свои хотелки за счет ущемления других ваших детей.
И да, она , как ребенок, постоянно пробует границы дозволенного, что еще вы готовы ей простить. Вы , наверно. понимаете, что виноват, не избалованный ребенок, а родитель , который его избаловал.
Это вы виноваты, что ущемляли свою дочку, отдавая заработанное своей матери, которая тогда же сама могла работать, разве нет?
Вы ее принимали, вы ей давали, вы ее прощали - а теперь спрашиваете. "Откуда только берётся такое" ?
Да мама автора уже пенсионерка и онкология, какая работа. И разве так бывает, что бабушка считает, что она более ценный ребенок, чем внучка, это как в голове насрано должно быть...
Деменция. Бредовое состояние психики, когда самые близкие люди становятся "врагами".
А вот на ответ, что никого не водила повод задуматься: это ложь или это начало деменции?
Про выводы - предотвратить несанкционированный доступ в свою квартиру, меньше рассказывать маме, тогда у нее не будет возможность вас обсуждать, а ей говорить на собрании родственников :)))
Ложь. Уже выяснилось, что ложь. И все признались, что договорились, что это большой секрет. И никто не подумал, почему.
Ключи потребую назад.
Выводы простые:
1. Вами манипулируют
2. В данном случае применен газлайтинг, по принципу "да тебе все кажется", "да это ты ненормальная".
3. Это может быть проявлением деменции ( старческое слабоумие), а может и нет. Если нет - тогда это просто манипуляции нарцисса.
4. Нарциссы врут как дышат. Всегда и всем.
В чем хорошесть, в нарушении всез границ? Во вранйе? В манипуляциях? Я не автор.
Там выше в посте ирония. "как за каменной стеной" инфантильной жертве очень удобно))
Не надо брать на себя ответственность. За свою жизнь. Ведь тирану- маме лучше знать, как жить дочери-жертве.
Что делать, как... Мама рулит и управляет - думать не надо)
Какую оборону? перед смертью? Так у меня лейкоз в ремиссии, и она прекрасно знает, что мне категорически нельзя нервничать. Вообще. Но когда девочки родственницы ложились в больницу, они созваниваются обсуждают как анализы собирают, поддерживают друг друга, и я звонила. Когда в больницу на операцию ложилась и легла я - они все звонили поддержать мою маму. Как ей трудно, господи, дочь в больнице, она, наверное, переживает. Мама была в Крыму в санатории. Мне не было ни одного звонка типа "как ты"?
Неужели вам действительно надо это внимание родственников? Я бы счастлива был если бы моя мама " меня, мужа и детей активно исключают из общения с нашими обширными родственниками - на тусни не зовут, жизнью не интересуются, с праздниками не поздравляют. Оказалось, что меня активно заменяет мама - звонит рассказывает наши новости, принимает поздравления и за дочку с обедам в олимпиадах, за сына в соревнованиях, от нашего имени ездит на семейные встречи под предлогом "дочка вечно занята и всегда не в настроении" как раз нервотрёпка бы была если бы названивали и перетирали из первых уст, а так не беспокоят, мама на все вопросы ответит, вам если хочется, кто запрещает звонить и общаться, позвоните, только рекомендую до тела не допускать не отмахаетесь, потом поймете что мама золото, оборону держит.
Да, мне очень надо, прям жизненно важно.
Вот скажите, почему мою маму, а не нас с дочкой поздравляют с тем, что дочь выиграла кутафинку? Почему не позвонят ей, ну или мне, не спросят, как готовилась, как себя чувствовала, не поздравят, не скажут, что дочка и я как мама молодец, в конце-концов, а не бабушка. А звонят ей, и ах какие они молодцы, спросят о делах, о планах - ну как обычно все перетирают.
Написала родственница, которая и посещала квартиру. Они знали, что это страшный секрет. И мама опять вывернула все в свою пользу. Меня послали куда подальше)))) Оказывается, меня где-то (??где?) поддерживали, а я бездушная неблагодарная тварь)
Автор, вы имеете полное право на то, что нужно именно вам, а не кому-то другому. Тому анониму не надо, ну и ладно. А вам надо, это ваша жизнь и вам решать, что вы от неё хотите получить.
Знаете анекдот про водителя. Ему звонит жена: дорогой, тут передают про дебила, который по встречке едет, ты там осторожнее. — Дорогая, да их тут тысячи!
Вот и вы так. Вы не заметили, что всееее родственники у вас плохие, поступают не так, не хвалят-не звонят, а вы одна хорошая?
В вашей семье так исторически сложилось. Ваша мама - глава вашей семьи и вся родня общается с ней. Вы - ребенок своей мамы. Не будут же общаться с ребенком, когда есть взрослые. Мне кажется, что раньше вы не общались с родней, делегируя это маме. Вас это долгое время устраивало. А сейчас вы выросли и требуете, чтобы все обращались с вами, как со взрослой и самостоятельной личностью. Но на данном этапе, пока жива ваша мама, это невозможно. Или потребуется кропотливая работа по переучиванию родни и "воспитанию" вашей мамы. Ну, и себя вы тоже должны перевоспитать - изменить свою линию поведения по отношению к матери. В этих отношениях вы не выросли, вы все тот же ребенок.
Зачем вам такие родственники? Вы им неинтересны, не нужны. Зачем вы тратите на них время (деньги?)
Это какая-то ваша часть, отвечающая за перфекционизм, типа у меня должны быть идеальные отношения с родственниками.
Если вы лежали с лейкозом в больнице, а это огромное испытание, которое переворачивает сознание, то всех, кто вам не позвонил, вы должны были инстинктивно вычеркнуть их из своей жизни, чтобы не тратить драгоценные минуты на этих чужих людей.
Пока вы выслуживаетесь перед ними, вы не можете создать свой собственный круг общения - искренний, настоящий.
Я скрывала болезнь, даже от мамы, ей правда вообще пофиг, как я понимаю. Максимум, страх что лошадка рабочая сдохнет..
Потом, когда у нее нашлась онкология, все прискакали вокруг нее плакать, а обо мне как-то и не вспоминали. Все как обычно - много работает и вечно всем недовольна)))
Если вы скрывали болезнь, то почему обижаетесь на родственников, которые не беспокоились о вас, не звонили и т.п.?
Ну мама точно знала, что ложусь на операцию и за полгода собираю анализы, а что он вялотекущий, знала несколько лет, просто "ну что с тобой будет," "А, ну правда? а вот у меняяяяя..". И о моей операции никому не сказала, чтобы мне позвонили и подбодрили, зато со всеми обсуждала свои болячки..
Ну правильно человек делает - заботится о СЕБЕ.
Тем более, вы сочувствия и помощи не просите, а напротив, главный образом показываете и доказываете, какая вы сильная, самостоятельная, успешная и тыпы. Вас пожалеть - только обидеть.
Вот и автору пора научиться у своей мамы - "заботится о СЕБЕ". И о своих двух детях. А ее мама и так прекрасно. заботится о СЕБЕ, может автору стоит ей в этом помогать несколько меньше ?
Так вы единственное, что у нее получилось. Вот она и хвастается. А так, чтобы внимание таки было на нее - вас рядом быть не должно. Вот и отсекает.
Это не пипец, а так - общая фигня жизни.
Наверное, когда человеком гордятся, то ему об этом говорят В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, не? Или надо гордиться и одновременно доить и мотать нервы? Хватит нести благолепную чушь, такие все сладкие, елейные, аж липко и приторно-мамаща там желает быть в центре внимания, главным ребенком и юзает дочь по всем пунктам, не считаясь ни с чем. Это называется "непорядочный человек", если мягко. И то, что она мама, никаких преференций на такое поведение не дает. И нет у нее никакой деменции-такие бабы живут вечно в полном разуме, сгнобив всю родню
Тут все сложно, мама не дочкой гордится, а собой, что воспитала такую дочь, которой можно гордиться). Это же в нее ТАКАЯ дочь, а дома дочь можно и за плинтус загонять, никто ж не видит.
Мать ваша молодец конечно, хорошо устроилась. Но проблема в том, что вы сами ей это позволили и позволяли всю жизнь.
Для объективности картины, с детьми и бытом она вам помогала? Вы спокойно работаете, зная, что дети под опекой бабушки? Из сада/школы заберет, на море (за ваш счет свозит)? Не только сегодняшний день имею ввиду, но и раньше, когда они были маленькие.
Для объективности картины она жила с дочкой по 2 месяца на Мальте. Сейчас занимается младшим, но занятие - это накормить у себя дома, причем у меня дома есть еда. И отправить домой с рассказами "он меня не слушает, делайте свои задания сами".
Для объективности картины она сидела с дочкой, когда я покупала ей квартиру. Но это оччень высоооплачиваемая няня, да? И на своих условиях - то есть в 6 вечера уже был плач, что где ты, дочь уже стоит у дверей и ждет мамочку..
Честное слово, если бы я была сиротой, то няня бы стоила дешевле и была эффективнее.
Никто не собирается обвинять вас, в том, что вы мать использовали. Просто вы с ней всю жизнь были в одной связке, одной семьей, со всеми ее минусами, а сейчас вдруг удивляетесь, что она не так себя ведет.
Я так и не смогла сама от матери сепарироваться , она была гораздо более адекватней вашей, но с другими заморочками - слишком требовательная, ее мнение - единственное правильное (в том числе в трате наших собсвенных денег и проектов). И давно поняла, что проблема не в ней, а во мне самой, почему я всегда чувствовала ответственность за родителей и необходимость им помогать/следить за нмии, когда пришла старость (причем не финансово, они вполне благополучны в этом плане были). Пыталась с подругами обсуждать, меня никто даже не понял, почему я так заморачиваюсь.
Я сама себя обвиняю. Хотелось, чтобы мама жила не хуже других, чтобы у нее было свое жилье, чтобы она могла знать, что оставит мне хоть какое-то наследство или не будет зависима от моих других наследников.
Маменько уже сыграла на опережение - позвонила родственницам, наклеветала, якобы я сравнила визитершу с алкашами) Я переслала той мои послания маме, родственница удивилась и даже извинилась. Да, я написала - завтра я возьму консьержку, дворников и коллег и пойду показывать твою квартиру, чтобы ты поняла каково это, и твоего бывшего мужа приглашу.. То есть типа она сделала мне честь, что показала за меня мою квартиру такому важному лицу, я должна быть благодарна))
Говорю, не делайте выводов с её слов, пожалуйста. Оказывается ;) у меня куча комплексов, я живу очень закрыто, говорю, потрясающе.. потрясающе.. еще...еще....
Очень интересно всё.
А я ее в след году на Мальту предлагала отправить с младшим, в туристические поездки, билет свой на фигурное отдавала.. Эх, жизнь.. вот правда, чего ей не хватало??? что ее золотая рыбка недостаточно на посылках?
Пусть теперь и квартплату свою сама оплачивает. А то хорошо устроилась - я плачу её квартплату, а она возвращает на свой счёт субсидию. Хочет сама - пусть сама.
Комплексы и уважение к хозяевам - разные вещи. Хотите вы увидеть квартиру - ну придите с уважением к хозяйке, можете похвалить, можете обсудить. А прийти тайком, чтобы посмотреть хозяйское "грязное белье" - это что вообще такое?
Это не комплексы, это "подглядывание".
Нет, я не скажу, что у меня могло быть грязно, просто бытовые ситуации, но иногда бывает, что я вытащу все вещи из шкафов чтобы перестирать, и откуда я знаю, когда кто наведывался??? сейчас я реально понимаю, что половина семьи под большим секретом видели мои неубранные постели (и у детей), раскиданные ботинки, пеленки собаки.. Зачем?? Просто зачем было это делать? Тебе дочь помогает, а ты ведешь показывать ее худшие стороны, вместо того чтобы сказать - приходи потом, тебя с уважением примут и дочь покажет свою лучшую сторону -какая она хорошая хозяйка и приятный собеседник?
Это просто тупое гадкое брезгливое неуважение.
Я теперь даже знаете, с их семьей общаться не буду, наверное. Откуда я знаю, что они там могли видеть и когда приходили..
Автор, я вам очень сочувствую. И поддерживаю ваше решение, самой строить свои отношения с родственниками. Не хотите общаться, так и не надо. Когда захотите, тогда будете делать это в удобное вам самой время.
Ваша жизнь, ваши правила.
Вопрос совершенно не в этом. Если бы у вас не было комплекса отличницы спортсменки комсомолки с детства, то с мамой выстроились бы совершенно иные отношения. И никто бы по вашей квартире без спроса не шлялся.
Вы обращаете внимание на второстепенное, но ее видите главного!
С какой стати оплачивать маме шикарные поездки? Вы не обязаны.
И почему границы вашей "семьи" так размыты? Туда включена и мама, и родственники...но где тогда муж, дети и Вы сами?
Зачем вы дали вашей маме ключ от квартиры? Срочно заберите, только не предупреждайте заранее, чтобы она не сделал себе дубликат. И заканчивайте уже водить вокруг нее хороводы.
Вы до сих пор почему-то чувствует чувство вины и ответственность за всю эту родню. Живите так, как хотите, без оглядки на "что подумают и скажут"
Маман, конечно, та еще штучка, но это хотя бы объяснимо: у нее нет своей жизнью, она живет вашей во всех смыслах. Лучше бы дистанцию с ней установить, если вам это неприятно. Это вопрос про ваши с ней границы, установка которых зависит от вас так же, как от нее. И это в ваших силах.
Но я бы сделала еще вывод насчет отношения к вам этих самых родственников. Они к вам относятся очень так себе. Вам они вообще нужны-важны? У меня, например, есть любимая двоюродная сестра, у которой примерно похожая на вашу мама, моя тетка соответственно. И да, тетка любит позвонить и поездить по ушам, преимущественно на тему дочери, потому что своей жизни у нее толком нет, и рассказать ей кроме этого не о чем. Но. Это совершенно не значит, что я теперь все просто сестру знаю, и мне не о чем с ней ни говорить, ни встречаться. И я уж точно не пошла бы с теткой тайком в новую квартиру на осмотр тайком от сестры. Забавно иногда, как взгляд на события в жизни сестры по разному преподносятся самой сестрой и ее мамой.
Знаете, я не понимаю, почему сначала относились хорошо, а после переезда мамы стали "никак."
Психотерапевт говорит, это зависть и ревность, что я не страдаю и не причитаю, как мне трудно живется, а купила новые квартиры и себе и маме.
А новости - да, видимо, все рассказывает мама. И я не знаю, почему мои сестры тянутся к ней. Но она, понимаете, для других "тетка-праздник", огонь, смеется, шутки, подарки, она в театре, она в поездке, ах активная жизнь московской пенсионерки... А по факту весь праздник за счет козы, которая за все это платит.
Так зачем вы платите за всё? Это уже не в маме проблема, а в вас самой. Хотите быть хорошей для неё? Вот и результат. Хотите изменить это, так действуйте, а не на форуме жертву из себя стройте.
Перестаньте платить. Тогда вашей маме хотя бы будет, чем заняться. А это все лучше, чем скучающая тетка массового поражения.
Перестаньте содержать мать.
Пусть счастливая пенсионерка живет на пенсию.
Нормальный психотерапевт никогда не будет раздавать диагнозы. Это вы сами должны прийти к мысли,что вам завидуют или ревнуют.
Начните платить не маме, а родственникам. В той или иной форме. Можете делать им подарки каждый раз, когда они к вам приходят в гости. Похвалили вас - вы им денежку на карту. И все к вам потянутся ))
Вы же покупаете любовь, так неуверенные в себе дети в школе делают - носят без конца конфеты, покупают одноклассникам чипсы.
Ваша мама - нарцисс. Манипулятор. Она создаёт себе "группу поддержки",чтобы "дружить против"Вас. Это игры, от внутренней пустоты. Маме надо быть в центре внимания и плести интриги.
Но какое Вам до этого дело? Живите своей жизнью. Заберите ключи и общайтесь минимально. Не обсуждайте и не осуждайте ни маму, ни родственников.
Я дам вам дурной совет. При этом как профи я убеждена, что это может помочь.
Внимание. Сделайте ей больно. Скажите ей, что сейчас ваша любовь к ней угасла и вам ее больше надо. Разведитесь с ней.
Она у вас немного примитивная и манипулятивна, но она отлично помнит, как ваш папа ее бросил. Бросьте ее. Не, не надо выгонять или лишать куска хлеба. Содержите ее, но больше не делитесь с ней, не принимайте ее дома. И обращайте ее внимание сухо с эффектом легкой отрешенности, что вы ее разлюбили. Она будет вопить, топать ногами, требовать, а вы пожимайте плечами и говорите, что так она любовь дочери точно не вернет. Кратко напомните ей, что претензии вы высказали, но у нее времени послушать и сил проработать не нашлось, теперь желания и сил нет у вас.
Ну и важное, станьте женщиной и женой, муж у вас уже есть, вам не нужно быть никому другому супругом. Удалите ее из постели в том числе, дети - делать и рожать - не ее собачья забота.
Она не станет экологичной по сути, но как собака научится не заходить за красные линии. Только не сваливайтесь в выяснение отношений, будьте краткой, вы все уже сказали и не раз. Выпроваживайте ее из вашего дома, когда ей пора и вам нужно время только на вас и вашу семью. Она будет орать, что вы ее выгоняете. Говорите, да, вы от нее устали и она пусть идет в квартиру которую ей купили ВЫ. Теперь вы в разводе с ней)).
Спасибо, да, это единственный вариант. Причем верный. И содержать не буду. Это единственное, что ей по сути от меня было важно, у нее деньги на счетах, огромное количество золота, есть акции газпрома на сумму пару миллионов, поверьте, она не нищая пенсионерка.
Я и так старалась держать на расстоянии, но она ни че му не научилась.
Ничесе! у нее деньги на счетах, а вы ее содержите! Автор, опомнитесь срочно! Так вся жизнь ваша пройдет.
Да это у многих, у моей мамы пара миллионов на счету, пенсия 30 тыс и я ей еще даю 25 тыс, так как когда-то она отдала мне однушку , чтобы я отдельно жила, а так же могла бы сдавать(с)
А я одна с двумя детьми и наш доход на члена семьи иногда меньше, чем мамин.
Ну, у вас хотя бы было " когда-то она отдала мне однушку , чтобы я отдельно жила, а так же могла бы сдавать". А у автора и этого не было, наоборот, это она маме квартиру купила. Большая все-таки разница, хотя и не оправдание для вашей мамы.
Разница безусловно, если не брать во внимание тонкости, что мама мне однушку отдала свою наследственную, чтобы хавно не выгр*мат* за своими престарелыми родственниками, мол кто выгр*мат* готов (я) тот и квартиру получит. Но со временем как-то все стало волшебно "мама мне отдала! однушку, ах".
Я своей маме после этого много чего купила, повозила по миру и продолжала до некоторых пор. Мое резюме: это такие мамы, которым всегда всего мало и ты всегда плохой и недостойный, а ну как заслужи.
Слушайте, я уже и так для всех плохая... что уж тут терять.
Но мне да, будет очень сложно. Если честно, я развожусь с мужем и да, немного рассчитывала на её помощь - что она хотя бы сходит с младшим на занятия в Исторический музей раз в месяц по воскресеньям. Ну мало ли обедом покормит.
Теперь останусь совсем одна. И самое обидное, что не по своей вине.
С такими задачами отлично справляются няни. Вам это станет дешевле во всех смыслах)))
Еще и с мужем.. Сочувствую и поддерживаю вас. Сил вам! Вы же сильная женщина, если умеете деньги зарабатывать. Скажите матери, что у вас сложный период и вас не надо нервировать, с деньгами тоже сложно. Поэтому ей лучше к вам лишний раз не лезть. А зачем вам внимание родственников, тоже не понимаю. Я вообще за то, что счастье любит тишину. Не надо ничего лишнего рассказывать. Пусть кутафинной и спортом хвалится и достаточно.
Так в этом и дело, что она, зная обо всем, взяла и ткнула.
Я сильная, но в последние годы я так устала от этой ***. Муж колупает, что моя родня со мной не общается, там не такая, здесь не такая.
И ни от кого из родни не услышала нормального доброго слова, хотя раньше и в театры ходили, и ржали по вечерам в трубку. Все переключились на мамину онкологию, стали больше общаться с ней и все, ко мне как отрезало. А вот, оказывается, в чем дело-то. Мама прожила свою жизнь, проживет и твою...
Так перестаньте матери помогать материально и не отдавайте ей свои силы и своих детей.
На высвободившиеся деньги наймите нормальную тетку, которая займется в ваше отсутствие вашими детьми.
На маму квартиру не оформляли, надеюсь?
Я бы еще маме пригрозила, что если будет лезть ко мне и детям или хоть слово плохо обо мне скажет, вылетит из квартиры в тот же день и родственники сразу увидят ее истинное лицо, когда она с ними поживет, если ее хоть кто то пустит, конечно.
Муж ваш вообще офигел.
Не позволяйте им этого.
Вы где территориально? в Москве? Давайте попьем с вами кофейку где нибудь, обсудим план действий)
На нее и оформлено, голубушку.. блин, чё я вообще в нее вкладывалась, если она реально руку кормящую укусила...
Вообще вчера родственницу успокоила, а сейчас подумала - вообще они наверняка все понимали, что
это нетактично.
Интересно, сколько еще хранителей "Большого секрета" есть среди родни? Может, правда, нафиг всю эту семейку?
Самое же интересное, что иона мне написала не с целью извиниться и осознать, что да, поступили не очень, прости, придем обязательно официально с букетом, а с целью на меня наехать - как это я ее с алкашами сравнила, написав маме что сейчас пойду приглашу консьержку, дворников и коллег показать мамину квартиру.
Приедет - наору и заставлю дарением на меня переписать, с отменой в случае моей смерти.
Коплю яд. Я правда очень обижена.
Кофе - да, с удовольствием. Можем анонимно назначить встречу и в кафе узнать друг друга по ярким платочкам)))))
Но сначала я выорусь. Потом буду плакать. Ужасная ситуация.
Простить и забыть - чувствую, что унижена.
Наорать - останусь виноватой, что хороших людей обидела.
А чем думали хорошие люди?
Автор, я бы орать не стала, а напротив, поговорила с мамой крайне холодно. Вы обиженны, это понятно, но орать - это проявление эмоций и привязанностей, здесь ваша мама может вас переиграть_ она манипулятор со стажем, у неё опыт больше вашего. " заставлю дарением на меня переписать " - уверены , что сможете заставить ? Я бы на вашем месте засомневалась. А если есть сомнения, так лучше и не пытаться. Она может это обернуть в свою пользу, а вы только зря себе нервы истреплете.
И не услышите. Жертву гнобят, но не любят. Жертву используют как ресурс. Вы так себя ведёте - всем угождаете, помогаете, стелитесь, жертвуете собой.
На фига вообще было покупать матери квартиру?! Содержать ее, делать ремонты...Она спокойно бы жила в своем зажопинске на свою пенсию.
Вы могли бы предложить дом престарелых - как вариант. Вы могли бы четко сказать "нет" на все ее капризы и прихоти.
В крайнем случае Вы бы платили ипотеку из ее пенсии и зарплаты! Ничего не добавляя.
Вы много раз могли бы выйти из позиции "Жертвы" - но не сделали этого!!
Развод с мужем то же от части заслуга вашей маман. Он занимал ее место)). Разведитесь уж с обоими.
Лучше быть одной, чем жертвой абьюзера.
Чем больше вы дистанцируетесь с мамой - тем лучше! Скорее мозги на место встанут.
Научиться должны Вы, а не она!
Вы - жертва. Абьюзер не меняется и не учится, это аксиома.
Границы не выстраивают на вранье и шантаже!
Сказать пожилой матери ( возможно, с деменцией) - что дочь ее больше не любит- это за гранью!!
Ваш совет правильный, но неправильным методом. Автору надо избавиться от созависимости с мамой, диалог вести на уровне "взрослый-взрослый". Научиться четко говорить "нет". Не ждать понимания и душевного сочувствия, а просто жить своей семьёй. Вот и все.
У Автора проблемы с границами, вся эта "родня", пустить посмотреть, дать ключи ... Отсюда проблемы.
Она сначала сама кладет палец в рот тигру, а потом возмущается, что его откусили)))
Границы отстаивают на чем угодно, даже на убийстве, геополитика как пример.
Разговор позиции взрослый-взрослый предполагает, что оппонент во взрослой позиции, а это не так. И вот как раз вывод из эмоциональных позиций родителя и ребенка - одна из самых сложных задач.
А уж "автору надо избавиться..." - это шедевр.
Давайте так, у автора закончился волшебный порошок, она щелкает пальцами но магия избавления не срабатывает. Подвезите ей пару унций волшебства, а то она колдует пол жизни с психотерапевтами только потому что они дураки и не сказали ей , что нужно ПРОСТО избавиться от созависимых отношений.
Я думала такого не бывает, что родственники шлялись по гостям посмотреть ремонт, мебель, не представляю, чтобы меня заставило пойти, вообще неинтересно
Зачем содержать, тащить на себе, класть в постель вообщем то взрослого человека, что у вас там такое в детстве, что так отчаянно пытаетесь заслужить любовь маменьки
Мама хорошо устроилась, доча- бессловесная служанка- кошелёк
Автор, у вас вся родня ку-ку. Это же надо: ходить в чужую квартиру без хозяев!
Потратьте деньги, которые вы матери отдавали, на психолога. Вам надо сепарироваться от неё психологически. Пока вы очень зависимы.
Люди перебрались в Москву из Зажопинска, но Зажопинск перебрался вместе с ними))))
Дело не в том, что родня все про вас знает. А в том, что мама про вас распространяет клевету. Что вы занятая, нелюдимая, может еще что похуже. Никто не отворачивается, а не хотят общаться ,потому что мама ваша плетет интриги. Ей выгодно создавать вокруг вас вакуум.
У вашей маман расстройство личности скорее всего, это не психиатрия, а изьян характера.
У моей было похожее, с возрастом стало вообще жесть, скорее всего и деменция присоединилась. Сначала рассказывала, что я ругалась на нее матом при детях, потом уже соседка рассказала, как я ее "била" и "толкала".
Умудрилась родственникам в другой стране наплести, а я не знала, думаю, чего так сухо общаются. Соседям, которых я не знаю.
И да, всю жизнь я ей была должна, но я раньше соскочила со всего этого, поняла, что моей всегда будет мало, плохо и не так. И будет извращать все факты.
Вам выше много советов дали. Меняйтесь сами, ваша мать никогда не изменится, только границы из бетона ее остановят. Сначала вам будет больно, очень больно. Потом станет отпускать. Шаг за шагом отходите, не бойтесь быть плохой. Вы и так уже "плохая", вас уже оговорили. Хуже не будет, будет только лучше. Вы у себя одна. И достойны спокойной, хорошей жизни.
Автор с мамой и родственниками в одной стране. И даже более, автор с мамой живут РЯДОМ. И как можно оклеветать человека сказав нелюдимая, если она доброжелательная и общительная? То, что автор приглашает к себе, а к ней не идут, говорит только о том, что приглашение не искреннее, и родственники это чувствуют. У нас тоже есть такая родственница, ну да она со странностями, и жадная очень, потому к ней тоже никто не ходит. И с мужем она сейчас разводится, с очередным уже.
А вы ходите втихоря в ее квартиру, обсуждаете ее за спиной с ее мамой, другой родней?
Потому что это мамы такие "поломанные", без особых моральных принципов и душевной дырой, которую они пытаются закрыть любыми способами. Психопатки, уничтожающие своих детей. Кто не сталкивался с такими людьми, никогда этого не поймет. С виду это очень милые люди, женщины, матери. Это именно нездоровье психологическое у человека. Эта мама все видит все в искаженном свете. В этом свете воспитывает детей, которые до смерти неустанно пытаются этих мам порадовать, вылечить, изменить, разрушая попутно жизнь своих дочерей, сыновей. Взрослые дети - доноры. Кто-то соскакивает, кто-то нет.
Автору давно нужно начать свою жизнь менять, отойти от родни, формировать свой круг, перетерпеть душевную боль. Оборзевшая полностью родня, значение которой автор очень сильно преувеличивает.
Сами содержите, сами ключи отдали. И видимо не без своего интереса, раз мама не нищая. А потом ноете. То, что другие родственники не желают с вами общаться и ходить к вам в гости, не имеет отношения к вашей маме, они НЕ ХОТЯТ с вами контактировать. Видимо вы очень "приятная" родственница, что все желают от вас дистанцироваться. Прямо мать Тереза :ups1
Выше оч крутой совет дали про "разводитесь". Следуйте! Вот прям плохо, бесит, грустно, все равно следуйте. С мужем еще - не вовремя, конечно, но зато все одним махом, а не 33 развода по очереди. Следуйте, иначе никак не отстроиться.
Девушки, а что делать, когда подобная мама при таком разводе переключается на семью брата, жрет там всех, отпустить ситуацию?
Так опять вопрос, почему брат не дает отпор и почему вы пытаетесь защитить взрослого мужчину? Это уже его история, как он будет справляться с такой мамой. Конечно,отпустить.
Успокойтесь уже и откажитесь от роли спасителя всех и вся. Будто без вас не разберутся, о боже.
Она сама не сможет. Она зависит от этого. По-очереди играет роли "Спасателя- Жертвы-Тирана". Эти эмоции - как наркотик. Эмоциональные качели, понимаете?
Обиды на весь свет - жалость к себе, боль - примирение, дальше опять недовольство, страх новой агрессии, потом "ледяной душ" - снова обиды и так по кругу.
Периоды примирения и любви - все короче, акты агрессии все сильнее.
Нет, не образ жизни! Это созависимые отношения с матерью. Жертва нарцисса.
Пока Автор не осознает этого, ничего не изменится.
Созависимость выгодна обоим.
У автора единственная проблема - ее не хвалят. Хвалили бы, она бы с радостью жертвовала (деньгами, временем, здоровьем, мужем).
А меня поражает такая вот родня, которая верит маминым россказням. Я лет в 30 усвоила правило "Доверяй, но проверяй', и с тех пор не ведусь на плохие слова, которые мне говорят про других людей. Принимаю к сведению, но пока не удостоверюсь самолично - не поверю. Ибо сама многократно была объектом перевирания и коверканья моих слов и каких-то ситуаций. Судить надо по поступкам, а не чужим характеристикам. Если автор САМА приглашает родню в себе - так какая же она нелюдимая и все время занятая работой? Неужели родня не сопостовляет факты с мамиными сказками?
Вопрос - зачем давать маме ключи от своей квартиры?!
Автор не умеет выстроить границы и остаётся "хорошей девочкой"- маминой дочкой.
Отсюда все проблемы.
Запущенный случай. Жаль Автора...глубочайшая "жертва". Не сделала выводы за столько лет!
Давно бы уже сепарировалась от мамы и жила счастливо! Вместо этого бесконечные страдания, жалость у себе, обиды на "плохую"мать.
Позиция инфантильного ребенка во всем.
Ключевое: « итоге объяснили мне, что она считает, что я ее как бы выращенный "муж" и ей должна по жизни вместо ушедшего». Это самое важное, что я увидела. Да, именно Так и есть. Неважно, как этого лоха, который все ее благополучие на себе везет - новый « муж», дочь, спонсор, и т п. Увы, такие психопатичные, нарциссичные матери детей своих не любят. Дети для них - ресурс и все. ГОВОРИТЬ они могут, что угодно, врать ребенку и родне, имитировать болезни и неблагополучение. Им главное, чтоб за них все сделали. Не надо было Вам вывозить мать оттуда в Москву. Таких родственников нужно держать на расстоянии. И чем оно больше, тем больше ценятся мелкие подарки от детей и минимум внимания. Но теперь уже поздно даже говорить об этом.
Знаю деточку мужского пола, которого точно так же продолжает гнобить мать. У него ни личной жизни не сложилось, ни карьеры. Тоже с детства все душнилой- матерью внушалось, что он - никакущий , и т п. Сейчас разводится, жена его оставила « без штанов» практически, без квартиры, детей не нажил. Так его мать с гордостью всем ходит рассказывает, что он ЕЙ ( матери) квартиру купил!! Причем у нее есть квартира в маленьком городе, а тут областной город, типа « для нее!!!». И пофиг ей, что вообще-то это ее сыну негде теперь жить, и , хоть он и записал эту квартиру на мать, по сути, ему самому нужна эта квартира. Уж не малЧееГ. Не, пофик!! Мать о устройстве Его жизни не думает! Он ЕЙ купил квартиру ( родственники богатые денег дали), , значит она туда переедет, а он будет « у НЕЕ» жить, как прислуга и кошелек))))). Вот такие « Матери» бывают. Думаете, ее волнует счастье ее ребенка? Его перспективная личная жизнь? Да щаааз! Каким образом он будет ее налаживать, если мать в той же квартире сидит и требует к себе внимания, постоянно имитирует сердечные приступы и всяческие недуги? Бедолага даже уйти к какой то бабе в том же городе не сможет, потому что мать будет по 100 раз в день названивать « приходи немедленно !!!»
А все дело в том, что никто мать с самого начала на место поставить не может. Все в зависимости дикой от них. Почему, Спрашивается? Да потому что деточки инфантильные сами до сих пор. Хоть Вы, автор, что знакомый из моей истории. И неважно, сколько вам лет. Все равно деточки своих мамашек. А им пофик на вас. Хоть 90 им будет, они будут думать, как бы им до 150 дотянуть, всю жизнь выпить из ребенка, но ни в коем случае не сделать его счастливым.