Бывший муж уезжает за границу надолго, бывший свекор остается один
бывший свекор остается один, ну и мне предлагается всего лишь изредка его навещать. Он совсем плох. Сиделка чисто проведать и помочь по мелочи. Отношения с бм в принципе нормальные, но расстались давно и плохо, да и сейчас мне кажется, общается только из-за ребенка. С одной стороны есть чувство, что нельзя так людей бросать и жалко деда, с другой - совершенно не хочу, не могу им заниматься, даже минимально. Своих проблем выше крыши. Скажите что-нибудь...
Я бы даже не дергалась. Свекор и БМ сами решают кто кому как и чем помогает. Если бы БМ решил повесить свекра на меня, сразу бы сказала, что максимум что я могу - поздравить с каким-то праздником по смс. И это все.
+1 дедушка воспитал плохого сына, а теперь его плохой сын, после того как бросил жену и ребенка, бросает и его самого. жалеть ли? я б не стала
Когда люди рассчитывают в наглую на халяву, я задаю простой вопрос - сколько заплатите? Обычно сразу сливаются. Но если от вашей доброй воли и редкой помощи бывшему зависят его выплаты ребенку и его общение с ребенком, то наверно, через не хочу, помогла бы по минимуму.
т.е. бм на своего отца плевать, а вы как бы должны? очень странный подход. автор, не ведитесь. если ребенок достаточно взрослый, чтобы деда раз в неделю проведать (при условии, что у них хорошие отношения), может заезжать, если нет - вообще не ваше дело. и бм сразу это озвучьте. вы все равно будете плохая, но хотя бы не втянетесь во все это
Только по неистовому желанию, если у вас со свекром дружба и приятные отношения. По обязанности - ни за что.
Мои варианты ответа:
1. Нет.
2. Могу наняться с четко прописанными условиями и зарплатой.
3. Катись, бывший, со свекром сами разберемся.
Последнее возможно, если свекор мне родной человек.
Второе - если у меня много свободного времени, но мало денег.
Первое и наиболее вероятное - во всех остальных случаях.
К слову, отказ вовсе не значит, что я действительно никогда не буду заходить. Может, и зайду. Но тогда и так, как мне это будет удобно. И ни у кого не будет соблазна проконтролировать, правильно ли я присматриваю.
Пусть сдает отца в дп и вы будете раз в месяц навещать. Он дедушка вашего ребенка, можно с ребенком.
На кой его навещать? Чтобы потерять время и испортить нервы себе и ребенку?
Мой ответ на такую просьбу был бы однозначно НЕТ. Никакой ответственности на себя брать бы не стала и на подростка навешивать бы не дала. Далее возможно по желаю иногда навещала бы. Но чисто из личного милосердия, когда удобно мне и вообще без каких-либо обязанностей. Никаких «сбегай посмотри, что-то трубку не берет». Обязательства есть только у сына, и вот это «как его одного оставлять» - это к нему, а не к Вам.
Если БМ хочет бОльшего, а именно, ответственности, контроля, регулярности - то нет. Или не бесплатно. Т к даже когда «все хорошо» - это геморрой и затраты. А если не все хорошо? Если сляжет? Выживет из ума? А бм будет «ну ты давай там, мы же договорились»?
Квартиру мне или ребенку через дарение - да, возьмусь. Если «мы тебе квартиру, а ты кинешь»- то нафиг, нет - так нет. Пусть работает на родине и следит за отцом. Работа - это ведь дело добровольное, может и другую найти, рабство давно отменили.
Договоритесь с мужем что присматриваете ближайший месяц, но за это время он должен найти решение другое, то есть какую-то сиделку, которая будет приходить каждый день. Он же ее оплачивает. Через месяц вы будете навещать свекра может раз в месяц, потому что у вас своих проблем полно. Но этот месяц поможете, это вам плюсик в карму.
Занималась свекровью. Но, во-первых, потому что она мне помогала с детьми. Не прям сидела, но помогала, и я ей благодарна.
Во-вторых, БМ в те моменты когда требовалось моё участие, в основном был с детьми на даче. Я возила свекрови продукты, лекарства, и тд.
Если бы уехал вдруг, ну да, навещала бы. Без фанатизма канеш
Почему бм оставляет отца?
Почему не найдёт сиделку?
Почему не оформит через соцзащиту?
Ребёнку сколько лет и хочет ли помочь дедушке?
У вас со свёкром какие отношения раньше были?
Проведывать иногда что подразумевает под собой?
Ваша душа не лежит его проведывать?
Уезжает по работе за границу.
Сиделка, вернее соцработник есть. Это 2 дня по часу. Что-то принести, сготовить, прибрать на поверхности.
Ребенок подросток, загружен школой выше крыши, живем далеко.
Отношения хорошие, но их очень мало. Последние пару лет даже не виделись. Последние годы не общались практически, как развелись (лет 10).
Что такое проведывать, пока не поняла. На самом деле объем помощи огромный должен быть кроме быта даже. В частности, врачи, лекарства, больницы, плюс всякое организационное.
Нет, не лежит.
С ребёнком понятно, это такие отношения.
Проведывать - это когда есть время и силы. Похоже, не ваш вариант.
Я очень хорошо представляю объём помощи, так как своим двоим помогаю и ещё нескольким нуждающимся. Но по доброй воле и отношения хорошие.
Если вы работаете и помогаете ребёнку, скорее всего, ни морально, ни физически не потяните.
Скажите вашему БУ правду. Если желание есть, проведывайте по мере возможности.
Ок. Навестили вы свекра и обнаружили, что он дома со сломанной ногой лежит. Вы развернетесь и уйдете?
Даже не беритесь за это.
Мужик вас бросил, бросил с ребенком. А теперь вам своего отца навешивает? Бабам пусть своим навешивает, по которым поскакал.
ЗЫ. Сами мужики, когда бабы их бросают, даже не разговаривают с ними.
"ЗЫ. Сами мужики, когда бабы их бросают, даже не разговаривают с ними."
Неправда.
Извините, вклинюсь в ваш диалог, я автор. Скорые действительно не ездят на переломы, по крайней мене я такого не встречала. Всегда проблема добраться до травмпункта - на пострадавшем. Возможно, речь про лежачих больных? Но он не лежачий.
Ездят, у меня мама руку сломала , какой-то придурок пытался вечером в тёмном переулке сумку вырвать. Приехали, сделали укол, примотали бинтами к телу, выдали больничный, к своему хирургу пошла после выходных.
Муж ногу сломал, друзья помогли домой зайти, скорая приехала, осмотрела и забрала в больницу, почти 4 месяца там провёл, два раза операцию делали.
Еще раз - скорые не выдают (и не "открывают", что, собственно, то же самое) больничные листы.
И естественно, не закрывают их.
Если человеку плохо, это другой расклад, конечно. Например, потеря сознания или еще что-то. Нападение, сотрясение. Но просто перелом? Я несколько раз ломала, друзья, родители. Всегда такси и травмпункт.
Упавший и сломавший ногу _пожилой_ человек - это не считается? Он сам даже не сможет подняться.
Смеетесь, что ли? Ездят, конечно, и всегда ездили.
И на сильные ушибы ездят.
еще как ездят. У меня дочь месяц назад ногу сломала, сама в травмпункт с молодым человеком приехала. Ей тут же высказали претензию: "Почему самотеком? Нужно было скорую вызывать."
В Италии при необходимости и вертолет присылают, бесплатно, но в большинстве стран ЕС медицина очень не очень,
если уж объективно.
Вы даже не знаете об этом, потому что не поддерживаете отношения ни с БМ (помимо алиментов), ни с его отцом. Если БМ узнает и звонит вам, вы его отправляете решать все вопросы самостоятельно, т.к. он вам давно не муж и его отец не дедушка, т.к. дедушкой себя не проявил.
Не надо навещать. Это не ваша забота. При таких форс-мажорах свекр сам позвонит в скорую.
У свекра других наследников нет? пусть оформляет квартиру на вашего ребенка, своего внука/внучку, а вы принимаете на себя обязательства по уходу за ним (не знаю как это правильно оформляется). Да, меркантильно, но зато честно. Он вам чужой человек.
Нет. Никого нет.
Вообще не вариант, я в это не суюсь. Есть наследник - бм, не думаю, что и отец, и сын согласятся. Главное, мне это не надо совсем.
У меня свои родители пожилые и старше.
Зачем вы лезете туда, куда не просят? Вам своих проблем не хватает? Живите и не отсвечивайте.
Значит, сразу и четко озвучивайте, что вам все это на фиг не сдалось и вы делать ничего не будете. После первого же звонка о помощи внесете в ЧС. И это правильно. Вам БМ никто и его отец - тем более, никто.
А как насчет тупо: «Нет»? И без всяких объяснений. Выискивания причин. Нет и все. Почему? Потому что не хочу. Нет.
А вас просят?
Вы не хотите - этого достаточно.
БМ для решения проблем со своим отцом может не только соцработника нанять, а полноценную сиделку с походами в поликлиники, уборкой квартиры, готовкой еды и пр.
Любое давление на вас после вашего чёткого "нет" - это нарушение личных границ.
Вообще это дед вашего ребенка. Я б ребенка подрядила на это дело - навещать своего деда хотя б раз в неделю-две.
его соцработник навещает.
вы предлагаете повесить старого человека внуку на плечи??
С какого рожна? Дед - это тот, кого ребенок воспринимает как деда, о есть тот, кто провел с ребенком кучу времени. А просто какой-то дед, который некогда принял участие в рождении отца - совершенно посторонний человек, гораздо более посторонний чем даже соседи.
Надо быть честным, спросить мужа насчет квартиры отца, оставит ли он сыну. Если да, тогда определяйтесь по стоимости, надо ли вам это или нет
обещать не значит жениться... при таком раскладе только прямое переоформление на ребенка. А то бм и жениться может, и других нарожать, и передумать.
Нет, если оставит - только по дарственной, оформленной ДО начала присмотра. Обещания подарить обмениваются на обещания присмотреть. И ни то, ни другое не исполняется.
Сперва проведай, потом сделай то или это.... И вот вы уже с утра до вечера носитесь по делам старика...
Сразу скажите "нет", чтобы потом вы не мучились совестью вперемешку с ненавистью....
Напрямую: Не будет помогать сейчас => он разорвет отношения=> он не поможет сыну, когда это действительно надо будет.
Он в любом случае не будет помогать. Или поможет в любом случае, потому что это его родной сын, а не потому что бж ухаживает за отцом. Смотря какой человек. Уход за отцом, не гарантия помощи сыну в будущем.
Вы крайне наивны. Помогать совершенно не означает получить помощь. Если сын бросил без помощи отца, то уж сына, которому вдруг и может быть приспичит поучиться, он точно так же не поддержит кроме как на словах.
Вас еще потом и обвинят во всех смертных грехах, не так держала, не так летела.
Я еще когда за муж выходила озвучила уже теперь БМ свою позицию, все его родственники без меня, денег пожалуйста, не жалко, но моего личного участия там не будет, жить я с ними в одном доме никогда не буду.
Нет не из за этого.
С чего вы взяли, что я в принципе кого то ненавижу?
Просто жить и ухаживать за посторонними людьми никогда желания не имела и не имею.
С каких пор ваша мама для кого-то авторитет?
Это позиция маргиналов-вырожденцев, недалёких и неспособных просчитать ситуацию на полшага вперёд.
Обычно люди поддерживают отношения и со своим родом, и с тем, откуда происходит муж. Ездят на праздники, отмечают даты, говорят правильные слова, поздравляют и печалятся вместе. Это не так дорого, доступно даже нищебродам.
Никто лично вас не заставляет "г-но выносить" за человеком, не являющемся вам кровным родственником. Для этого есть сиделки и наёмный персонал. Правило - не оставлять людей один на один с бедой, поучаствовать по мере сил, даже хоть словами поддержать.
Вы или не замужем (понятно почему), или давно сделали выводы из маминых ошибок и ведёте себя по-другому.
Ну вы просто блаженная. Отец мужа?? Да еще и Бывшего мужа??? Да вы святая, что даже думаете на эту тему!! Это так по-мужски - взвалить проблему на бывшую жену….. Слов нет. А вами еще и манипулируют . Типа « онжедедушка»?)) прекрасно!
Вам надо взять деда к себе. Так легче ухаживать будет и вообще. А бывший муж? Ну женится на молодой, новых детей настрогает, дедово наследство получит. Ничего интересного. А вы будет молодец - деда обиходите и бывшему мужу долг отдадите (вы ему обязаны, потому что благодаря ему у вас сын). Денег с бывшего не берите, вам это ни к чему, все-таки это же дедушка вашему сыну, не чужой. Пенсию его бывшему отсылайте, а деда и так вы прокормите, много ли ему надо. Не забудьте бывшего регулярно благодарить, все-таки дал возможность сыну вашему наслаждаться обществом дедушки, дорогого стоит. Вам повезло, вы вытащили счастливый билет.
автор, НЕТ НЕТ НЕТ!
вам присядут на шею, вы будете не вылезать от свекра и во всем будете виноватой.
у меня было ровно тоже со свекровью.
тоже уезжал БМ в другую страну на 2 года и тоже типа иногда заходи к свекрови.
будь проклят тот день, когда я промямлила "ок".
я ходила к ней постоянно, она буквально села мне на шею, то понос, то давление, то не может сходить в магазин, а хлеба нет. я почти каждый день к ней моталась, то хлеб, то таблетки, то мусор вынести, то газету купить.
потом она упала и сломала шейку бедра! мне пришлось вызывать неотложку, тк она истерила, что отказали ноги и она сейчас умрет, укладывать ее в больницу (скорая ее не забрала!), я искала платную перевозку для неходячих больных, платила свои деньги, бм отморозился типа работы много, потом мне деньги отдаст. в больницу постоянно ей возила памперсы и платила сиделкам!
дальше было еще интересней, ее выписали и опять яискала и заказывала перевозку для лежачих (она после операции очень плохо двигалась), я искала и заказывала высокий матрас, специальное сидение на унитаз (высокая накладка), жидкость от пролежней и т.д.
сказала БМ, чтобы искал сиделку, тк я уже у нее дома бывала чаще чем у себя. он свалили это на меня, манипулировал, типа как я за 5000км буду это делать, я искала! свекровь нос крутила - это плохая, эта таджичка, та толстая и т.п. мои нервы были просто никакие, я срывалась на детях, постоянно орала и т.д. нормальные сиделки хотели 60тыс, бм вопил, чтобы искала дешевле.
короче я была во всем виноватой, плохой, ужасной и т.д.
нет. платил только алименты, и говорил надо было бесплатное заказывать, все это можно было сделать бесплатно)))
памперсы типа в больнице выдают, и сиделки в больнице были не нужны, там есть медсестры и нянечки, а то, что я платила сиделкам и покупала памперсы - моя добрая воля. надо было персонал больничный гонять) короче еще и виноватой оказалась
п3дц
Искренне вам сочувствую. Надеюсь, хоть вашему ребёнку бабкины хоромы отошли.
Вот вы дура! Не потому что промялили "ок", а потому что поняв, что ноша ваша непосильна, продолжали ее нести. Через месяц мучений надо было сказвть бм "это не для меня, забираю свои слова обратно. Даю срок тебе еще месяц, чтоб решил свои проблемы с матерью сам. Ровно через месяц я самоустраняюсь.", и все, не выслушивать никакие аргументы и нытье, просто везде заблокировать. Так ***ся по собствнному желанию и дурости, ужас просто..
ничем хорошим. когда я стала отмораживаться, типа решайте свои проблемы сами, то сразу стала ужасной тварью (для них). сколько дерьма на меня вылили) что я бедную лежачую старушку кинула, что мне типа сложно раз в неделю заехать продуктов привезти (а по факту я ездила каждый день почти, а не раз в неделю), что типа сложно памперсы привезти на 3 месяца вперед и сиделку нормальную (читай бесплатную с в\о без лишнего веса русскую и еще целый список требований) нанять.
в общем все вывернули так, что свекровь - бедная больная старушка божий одуван, которой ничего не надо почти (ага ага), а бм - дедный несчастный сын, который вынужден работать хз где и который не может удаленно ничего решать, а я типа залупаюсь и сволочь последняя не прыгаю вокруг них. хотя прыгала я дохрена. спасибо не услышала, только ушат помоев и в глаза и за глаза (там меня вообще поносили со страшной силой и с родственниками и с друзьями и соседями и т.д.)
ах да, соскакивала с такой "необременительной помощи" я долго, т.к. бм кормил меня завтраками, что вот вот он приедет, сейчас вот в командировку и все решит, еще недельку, две потерпи, потом месяц, потом опять что-то не сложилось с приездом и т.д.
А зачем вы это слушали? И почему не сказали сразу - не просто трудно, а нереально трудно и за то, что я для вас сделала вы мне должны на 10 жизней вперед.
блин, потому что я не умею говорить "нет"((( и этим пользовались по полной.
давили на совесть, жалость, типа ну капельку помоги, ну не часто, иногда. а потом садились на шею - заедь ко мне на минутку, только таблетки мне отдашь и все (а мне ехать к ней 20минут только и обратно столько же, плюс поиск и покупка таблеток, т.е. минимум час, а не минутка).
и сама я тоже мучилась какими-то дебильными угрызениями совести, мол как я брошу неходячую свекровь, надо помочь, чуть чуть потерпеть.
ошибка была сразу мямлить "ок", дальше соскочить было невозможно. надо было до отъезда БМ сказать, что я не буду и чтобы он искал сиделку или просил кого-то еще.
да ничем хорошим. я больше года с ней колупалась, постепенно сокращая свои приходы и участие. а когда меня бм кинул на деньги (ничего не отдал ни за платные транспортировки, ни за нянек-сиделок, ни за памперсы и т.д.) я сказала, чтобы ко мне больше не обращался. ну я естественно тварь конченая и для него и для его матери.
Вы усвоили урок, что посторонним людям делать что то в долг нельзя?
БМ должен был не есть, но оплатить матери сиделку и ваши услуги. Нет денег, занимайся матерью сам или проси других людей, которые будут за свои деньги ухаживать за посторонней бабкой.
Конченной тварью для таких как ваш бм и его маменька, быть прекрасно и замечательно. Порадуйтесь и стремитесь не покол*мат* этот чудесный образ.
Все прекрасно возможно. Вы сказали ок на иногда проведать. Возить и покупать таблетки, навещать в больнице, ухаживать, возить еду и тд вы не обещали
Не, я вам верю, но читаю, как фантастический роман. Вот, правда, зачем вы изначально подрядились и тащили ?
Ну вы даете. Я бы точно, если бы и промямлила "ок", то именно иногда бы звонила, может быть раз в год на ДР заезжала с тортиком, если бы увидела, что пытаются сесть на шею, послала бы всех моментально. И ни с какими больницами и прочим 10000% не металась бы. И мне было совершененнейше плевать что обо мне думают бывшая свекровь и бывший муж.
А всего то нужно было сказать БМ - твоя мама, ты платишь столкьо, сколько я скажу и в том числе за моя труд или сам все решаешь, а я твоей мамой заниматься бесплатно не буду. И никто бы вам на шею не сел.
НО синдром "хорошей девочки" многим мешает, понимаю.
Но на этапе - свекровь крутила нос, нужно было жестко ставить ее на место, типа, Марьивннна, я вам не обязана, или вы берете что дает, или ходите под себя, я не буду вас обслуживать.
Однозначно надо было установить цену и брать предоплату.
Люди НИКОГДА не ценят то, что достаётся им бесплатно.
Незачем вам и вашей дочке такое чудо. Гоните в лею. Не ведитесь на заграничную учебу и пр. Пусть он с женой этим занимается, сопелям платит. Ребёнка своего вообще от этого оградите, памперсы члену менять придётся скоро. Увязнете и пошлют вас же был бы хороший дел, именно дед на еженедельной основе ребёнку, вы бы сами откликнулись в чем-то. А это даа члена, ушедшие из вашей жизни
Мне вообще от него ничего не надо, даже речи ни о квартире, ни о заграничной учебе нет. Когда мы развелись, довольно долго общались плохо или не общались, и все планы свои я скорректировала, чтобы не ждать от него ничего. Вообще-то мы по времени меньше были в браке, чем сколько мы в разводе.
Больше всего удивила моя мама, сказавшая, что мне надо обязательно дать свой телефон соцработнику, "а то вдруг что". Я ответила, что если вдруг что, то соцработник может вызвать скорую и позвонить БМ для начала. Не нужен соцработнику мой телефон, вернее это мне не нужно совершенно.
Мама может дать свой телефон, и впрягаться в помощь, если ей так хочется. Для вас эта тема закрыта, можете больше не обсуждать.
Неет. Если мама даст свой телефон, то она этим явно не ограничится , начнет и дочку припахивать. А своей маме отказывать уже заметно сложнее, чем БМ.
Предложила бы поставить деду онлайн камеру и периодически подключаться к общению. Собственно, как это может делать и БМ, и внук, утром здороваться, вечером пять минут поболтать. Внук раз в неделю ходит на чай. Продукты заказывает БМ, оплачивает он же,. принимает сиделка. Все.
Зачем предлагать что-то? Сказать нет. Остальное решит сам. Это не автора дело и забота.
И зачем своими руками создавать себе проблемы? И с чего вы взяли, что внуку хочется заходить? Раз вам нужен чай с дедом, вы и ходите. Шикарная позиция - я создам геморрой, но разгр*мат* его будут мои дети, которым некуда деваться. Пипец просто. С такими родителями как вы, честное слово, врагов уже не надо, вы всех собой заменяете.
Внуку такое за что?
Пфффф, если б там был суперлюбящий дед, вряд ли бы у автора возник такой вопрос. Они даже не общались фактически. Сын у него есть, вот пусть с ним и трындит.
Надо понять простую вещь: все эти « моральные долги», « чувство вины» и т п - просто ожин из способов заставить одного человека прислуживать по жизни другому. ВСЕ. Больше никакой подноготной у этого нет . Манипуляция, стремление выжить за счет другого. У вас и конечно у вашего ребенка своя единственная жизнь. Не тратьте время этой драгоценной своей жизни на посторонних людей. Которым ВЫ лично нафик не нужны и не интересны, а интересен только ваш ресурс, материальные и моральные затраты на них.
Мы не знаем, чем она обязана этому свекру. Может быть, ничем. А может быть и всем. Непонятно.
Должны тому, кто вас любил, холил и лелеял, вкладывался в вас, поддерживал и улучшал вашу жизнь. Остальные то кто?
Есть негласное правило, на кого недвига записана тот и досматривает стариков. На вас записано что нибудь?
Так это правило соблюдает тот тот, кто согласен соблюдать и принял для себя такое правило.
Если ваш бывший муж и свекр упрекнут вас, спросите : " Сколько чужих дедов они досматривали в своей жизни? " . Обычно после этого язык завязает в ж...пе на какое то время.
Всегда, когда Меня пытаются использовать в качестве удобного, «входящего в положение», Доброго человека, который, видите ли, должен проявить Участие и заинтересованность в чьем-то состоянии, ситуации и т п, я задаю только 1 вопрос: а ЭТОМУ человеку ( которому предполагается помогать) лично Я вообще в жизни нужна, интересна, важна? Не моя помощь /деньги/услуги ему, а лично Я для него Кто в жизни? Если этот человек меня воспринимает, как функцию, сразу в сад.