Долги родителям
История ттт не моя, но второй день руки чешутся поделиться.
У моей двоюродной сестры очень хороший муж, он же отличный отец и он же слишком хороший сын, из-за этого его последнего качества тема топа.
Его (мужа сестры) воспитали так: родители это твоя семья и твой долг заботиться о них также, как о своей семье, даже лучше, любые их просьбы и желания обязательны для выполнения. Идеи вроде были свекрови, но она при этом сама ничего для себя не просила, наоборот только помогала и сдерживала как могла свёкра в его желаниях. А два года назад она умерла и тут свёкр решил воспользоваться по полной плодами воспитания.
Короче, теперь его сын (муж моей сестры) слышит «хочу» постоянно. Все хочу перечислять не буду (их реально дофига), но из наиболее раздражающих сестру это совместные поездки в отпуск. Их было уже несколько.
Замечу, что это не единственные вояжи свёкра, он любит путешествовать и плюс санатории уважает. В санатории он ездит 2-3 раза в год, сам без компании, за счёт сына естественно, путёвки для пенсионеров ему не нравятся.
Вот пример одной совместной поездки.
В прошлый Новый год их семья собиралась отметить Нг в горах, потом кататься на лыжах, вместе с детьми (тогда оба сына были студенты), ещё в сентябре купили билеты, забронировали два номера. Дед предполагалось на Нг должен был быть в Москве, праздновать идти в семью к своей дочери. В декабре он сказал, что тоже хочет в горы. Ему пришлось покупать за дурные деньги билет на самолёт, номеров в отеле уже не было, поэтому номер пришлось делить со студентами, одному из которых пришлось спать на раскладном диване. Все, конечно, перетерпели, но осадочек остался. Внуки деда особо не любят, но ему пофиг, он остался вполне доволен.
В этом году сестра с мужем едут в декабре в Таиланд, похоже сын не очень хочет везти туда папу, потому что не стал ему сообщать о покупке путёвки, но недавно дед узнал из своих каких-то источников об этой поездке и уже сказал, что тоже хочет на море.
Сестра жалуется всем, кто хочет слушать, думает планы, как бы отдохнуть без свёкра.
Всем понятно, что проблема не в самом свёкре, а в муже сестры, который считает, что должен-обязан, не может отказать.
Непонятно, можно ли как-то изменить ситуацию или надо терпеть.
У свёкра, кстати, есть ещё и дочь, о ней он тоже не забывает, но там берёт не деньгами, у неё их негусто. Дочь ему возит еду домашнюю пару раз в неделю, убирает, на его дачу регулярно ездит и трудится там, при том что ей 55 лет, она работает, имеет семью, не очень хорошее здоровье, но это никого не волнует.
ну а сестра совсем пустое место в этом доме ? Без права голоса. без малейшего влияния на семейные события?
Дикость какая-то. У меня право вето в семье. Если я сказала "не хочу" - значит ищем вариант. который всех устроит.
С одной стороны, вроде не пустое.
Но муж обставляет это всё так, что трудно возразить. Он говорит: отец очень хочет, он теперь одинок и я должен о нём заботиться, он тоже член моей семьи, сколько уж ему там жить осталась и прочее-прочее.
Плюс сообщают сестре об этом обычно в последний момент.
Плюс муж основной добытчик в семье и кормилец.
Сестра работает, но её доходы несущественны.
Ещё муж говорит, что он детям своим всё оплачивал и младшему до сих пор оплачивает, почему собственно отцу не может.
Ну тогда просто выторговывать часть отдыха только для себя..
В целом мужик - молодец.
Муж на самом деле отличный, вся семья на нём.
Но сестра видит, что ему уже тяжело это вывозить.
Он много работает, уже не мальчик, проблемы со здоровьем есть, возраст 51 год. Мать (умершая свекровь) детей своих жалела, а отца проблемы индейцев похоже не волнуют.
Тогда тихонечко куковать, капать на мозг именно эту точку зрения. Вода камень точит.
На месте сестры я бы сказала, что с отцом не поеду, нужно тебе долг выполнять, езжай без меня - это твой отец и я ему ничего не должна.
Я уже отвечала, что в таком случае они съездят вдвоём и неплохо отдохнут, а сестра будет здесь обижаться.
Они уже серебряную свадьбу в прошлом году отметили и из-за такого разводиться?
Ещё раз напишу, что муж основной добытчик, кормилец, хороший отец и вообще отличный человек, какой смысл моей сестре с ним разводиться. Чем ей при этом станет лучше?
А свёкру так вообще тогда будет супер.
А жена куда денется? Она не собирается никуда уходить, и муж это прекрасно понимает.
Кстати, сестра пока очень рада, что свёкр не хочет с ними вместе жить, а может и захотеть, места у них достаточно. Придёт в один прекрасный день супруг и скажет, папа решил, что не справляется и хочет жить вместе с нами, вот где будет печаль, не сравнить с поездкой в Таиланд.
Я ж не просто так спрашиваю. Мой папа выбрал жену, хотя его маменька та еще штучка...
Чего ему бояться? Он кормилец, жена почти не работает, им по 50 явно лет. Даже, если подаст на развод, ну будет на старости лет сосать лапу, а он найдет другую.
Ваш папа хорошо поддается воздействию и любит чувствовать себя героем-спасителем-защитником.
А сестра тогда едет сама или с детьми или с подругами.
А муж отдыхает с папой.
Такой брак долго не протянет.
Ваша сестра терпила)
Наверное, да, немного терпила. Брак их протянул уже 26 лет и вроде не собирается разваливаться.
С детьми поехать не может, младший студент, старший первый год работает после института. Да и их (взрослых детей) поездку в Таиланд муж спонсировать не будет, а сами они на неё не заработали, а когда заработают, то скорее не с мамой поедут:)
С подругами в Таиланд скорее всего тоже не получится.
И сначала ей надо будет объяснить мужу, почему она не хочет с ним и его папой, со своей семьёй, а хочет с другими людьми.
Кого волнуют ее страдания? Уж точно не мужа. Со свекром будет ездить во все отпуска до его смерти.
Объяснить мужу почему она не хочет ехать с его отцом?
Достаточно сказать - не хочет и все!
А точнее, муж не хочет поставить границы отцу и забывается.
Вероятно, муж готов оплатить отдых всем, но не готов оплачивать отдельно супруге)
Такой брак протянет столько, сколько жив муж.
тогда сестре сказать, что она тоже хочет на море, но без отца и в другой гостинице. Думаю отдохнёт классно. Ещё вас пусть возьмёт.
Она зависит от него, получается. Если бы мне муж не дал деньги на отпуск, но оплатил его своему отцу....я могла бы как угодно сама себя уговаривать, но от этой точки начался бы путь к разводу, без вариантов. Я за равенство в семье, нельзя кого-то обделять, нельзя плевать на чьи-то желания, детей обделять подарками тоже нельзя))
Будем надеяться, что такого всё-таки не случится.
Естественно, сестре это не надо.
Именно пустое место ваша сестра. Ее желания абсолютно не учитываются, это никому неинтересно...
Так уж прям в Золушки я бы её не записывала.
Она вполне благополучно живёт со своим мужем уже 26 лет, материальных проблем не испытывает, работает больше для самореализации, может в любой момент прекратить, никто уменьшения дохода не заметит, ей регулярно обновляют машину и отдых такой, который у них есть, ей самой был бы не по карману. Просто теперь свёкр решил, что он имеет право на всё такое же не меньше, а лучше больше, раз у сына есть на это деньги. Потому что он такой же член семьи и хочет. Сын, кстати, сам удивлён аппетитами папы, но всё исполняет.
Я про проблему, которую вы озвучили, вернее она вам - свекр таскается во все отпуска с ними, не позволяя им побыть в отпуске вдвоем, хоть иногда. Ее мнение по этому вопросу муж никогда не спрашивает, и не спросит. Ему только важны эмоции и чувства папы, а не жены. В этом смысле она пустое место для мужа, да. Или терпеть до конца жизни, не смея рот открыть, или не терпеть и поставить вопрос ребром - или я, или папа в этот раз. Но сестре вашей ссыкотно, поэтому пускай терпет. Вам нажалуется, уже легче.
Так и есть скорее всего. С одной поправкой, её больше раздражает не то, что побыть вдвоём не даёт, это он как раз запросто, ему обычно номер отдельный снимает сын и свёкр на отдыхе тусит сам без проблем, её злит то, что он считает, что сын должен всё это оплачивать. Сын, кстати, тоже уже без энтузиазма это делает.
Сестра жалуется не только мне, но и своей матери, естественно (моей тётке), она моей матери рассказывает и все родственники сильно удивляются поведению дедушки и осуждают, но ему пофиг, конечно.
Вы буквально не воспринимайте так "побыть вдвоем". Разговор не про отдельный номер, а про поездку в целом, когда нет никакого довеска, в виде детей, родителей, или знакомых. Иногда можно и нужно бывать именно вдвоем, подкармливать свои отношения, на которых держится весь этот корабль под названием семья.
Да, правильно выше написали. Это и есть пустое место.
Сидит и молчит себе в тряпочку.
А почему нельзя открыто сказать?
Это совместная поездка, она не должна быть подстроена под одного человека(мужа)
Она ни за что не скажет это в лицо свёкру, потому что тот обязательно скажет мужу, а муж очень обидится.
С мужем говорила, но без ультиматумов, типа вот бы только своей семьей поехать. На это муж отвечает, что его отец это тоже его семья, он теперь одинокой, ему тоже хочется, сколько ему уж той жизни осталось и т.п.
Хороший сын но херовый муж
Жена сама виновата, как позволяет, так ее и ценят
а она не может сказать, что его отец не её семья??? И получается что она тоже ему не семья?
""Дочь ему возит еду домашнюю пару раз в неделю, убирает, на его дачу регулярно ездит и трудится там
Если выбирать, кому больше повезло, так наверное сыну такого отца, если конечно позволяет семейный бюджет оплачивать поездки.
Если бы не хотели, никто бы, кроме них двоих об этих поездках бы не знал.
И муж сестры и его сестра взрослые люди, они сами разберутся что им делать для своего отца, что не делать. Может он им все их детство в попу теплым воздухом дул и они теперь тоже стараются.
Ой, не смешите: "Может он им все их детство в попу теплым воздухом дул" - такие способны только требовать и брать (отбирать с кровью, если понадобится), но никак не отдавать и жертвовать собой.
На месте сестры ни в какой Тай бы не поехала, и точка. Или с мужем только вдвоем, или никак.
В таком случае будет скорее всего так, муж скажет, ну не хочешь как хочешь, тогда мы с отцом поедем.
Не будет. Другую дуру, которая согласна на свекра в "из кровати" еще поискать нужно.
Капать на мозги, что отец свое пожил, а если что случится с мужем - будет обузой детям
У нас всё аналогично. Отец мужа выпил кровь у всех. Как умерла свекровь, Остапа понесло.
Старшая дочь посылает его в далекое пешее, а вот муж мой воспитан иначе. У деда не только запросы - икорка, малосольненький лосось, но еще и поганый-при-поганый характер. Вся родня от него уже отвернулась, всем нагадил в душу. Я его заблокировала по всем средствам связи. Он каждый вечер названивает сыну и костерит его последними словами. НЕНАВИЖУ ЭТУ ТВАРЬ. у него и мать была такая. почти до 100 лет мучила внучку.
Ну, у сестры всё-таки не совсем так. Характер у их свёкра не поганый, а он скорее хитрый. Он тоже обязательно каждый день звонит своим детям, больше никому и рассказывает о своих проблемах и потребностях, а они их решают и удовлетворяют.
А еду он тоже полюбил элитную, и раньше скорее всего ему такая нравилась, но свекровь ограничивала, а сейчас магазины для пенсионеров типа Пятёрки он стороной обходит, только рынок или Азбука вкуса, при общении изображает наивность и простоту, типа: ну, так там вкуснее и лучше продукты, сын - конечно, пусть дедушка порадуется, сколько уж ему осталось. А дочке своей говорит типа: ой, я так домашнее люблю, ты завтра не сможешь борща и пирожков своих завезти и окна что-то грязные, она - конечно, привезу и всё вымою. Сыну говорит: что-то рука болит, врачам в поликлинике я не доверяю, ты не можешь найти мне хорошего специалиста. И т.п.
А что в этом плохого? Если есть возможность, то почему не баловать отца? Пусть планируют поездки, когда свекру уже путевка в санаторий куплена
Да, но в возрасте 30+ , разве ребеночек сам не должен озаботиться своей сепарацией.
У нас почти так же. Мой папа и свекровь.
Спрашиваю один раз, перед покупкой едешь или нет, если едут оплачиваю. Потом если надумали, то за свой счет, пусть все что хотят покупают, я ничего покупать не буду. Никакя душа у меня не болит.
Если собираемся вдвоём, так и говорю едем вдвоём на романтик, больше никто не едет.
Но они в отпуске меня не напрягают, нормальные абсолютно.
Странно, что дед поехал в горы, что ему там делать?
Знакомое семейство любит активный отдых, поехали в горы, свекровь с ними увязалась, потом жаловалась, как ей было скучно, просидела в номере и изредка в бассейн, так как "дети" с утра лыжи в руки в горы кататься.
Поехала с ними на яхте, так они плавали на глубине (она нет, только у яхты поплескаться) плюс ее укачивало, тоже потом жаловалась, как скучно было и нечего делать.
Потом куда-то в Азию наметили, она вроде тоже с ними, но они сразу сказали, что по байку возьмут и будут колесить, ну на опыте гор и яхты она сразу в отказ :) и тоже любительница по санаториям для пенсионеров.
Он очень активен и следит за своим здоровьем, зимой на лыжах, летом на даче на велосипеде, регулярно в бассейн и гуляет в парках.
На горных лыжах он раньше ещё как катался, в прошлом году, сестра сказала, что тоже лыжи свои заставил тащить и несколько раз съехал.
На яхте он бы тоже не заскучал:), если бы его вывезли.
А сестра активно отдыхать любит?
Может муж с ней не на одной волне в этих поездках, поэтому так легко пренебрегает ею
Типа папо бодрее компаньон
Очень любит активно отдыхать и лыжи и путешествия. Даже пободрее мужа сестра обычно, он работает много и сильно выматывается.
Он ей не пренебрегает, он просто отца своего считает равным ей по правам и раз отец хочет ехать и жена хочет ехать, то оба и поедут.
Вот если бы отец не выразил желание, то муж не расстроился бы, а имел большую экономию, но раз он хочет и просит, то хороший сын должен сделать.
Экономия тут даже не на втором месте, на десятом где-то
Я сама имею мужа, взращенного с мыслью что семья это святое, а родители центр вселенной
И все годы совместные(примерно столько же сколько у вашей сестры в браке) веду подрывную деятельность
Потому что демарши и ультиматумы бесполезны, так же как и ожидание кончины неудобных для вашей сестры родственников извините)
Проблема не в том что нет равных или неравных прав в их раскладе, а в том что с ней не считается муж
У нас с сестрой есть понятно общие родственники, живы родители и общий тренд в семье был и есть в том, что родители стараются больше детям дать, чем взять. Так было с бабушками-дедушками и так есть сейчас, это всем кажется естественным и нормальным. Никому не приходило в голову пользоваться ресурсами своих детей, когда есть хоть какие-то свои.
Поэтому все удивляются именно запросам и поведению свёкра, а сестру жалеют.
Ну я вам еще раз напишу то, что здесь звучит неоднократно
Дело совсем не свекре
Рейтинг вашей сестры в той семье низковат
Удивляются поведению свекра, и молчат про мужа? Удивительные люди.
Дело в муже, а не в свекре.
Я согласна, что дело в муже.
Но менталитет родственников такой, что считают, что хороший сын не должен отказывать в просьбах родителей, а хорошие родители не должны особо напрягать своих детей и наглеть. В такой картине мира сын молодец, а свёкр наглый.
У меня похожая ситуация, только свекровь. Когда-то свекор, еще бодрый и сильный, в 90-е годы стал кататься по миру. Без жены и сына. И сын сказал маме - ты не волнуйся, я вырасту, и мы везде съездим. И мы ездим)).
Я даже не буду перечислять, сколько раз мы возили ее с собой и в какие страны. У меня с ней не слишком близкие отношения. Но я считаю, что это норм компромисс для нас, и с уважением отношусь к мужу, для которого это важно. Ну и думаю о том, что не так уж долго еще ей будет хотеться в дальние поездки. Был момент, когда мы стали иногда уезжать с детьми и без нее, то есть брать ее не во все поездки с детьми. Она что-то детям пыталась высказывать так, чтобы я слышала, но я кремень) ну и раз в год мы продолжаем на пару недель ее вывозить в хорошее место вместе с нашей семьей.
А если бы она хотела и раз в год ездить с вами, а ещё пять раз в год без вас, но за ваш счёт?
У сестры именно такой случай.
И её свёкра никто в молодые годы не ущемлял, напротив, он всегда жил, как хотел, свекровь его как-то удерживала в рамках, раньше 2-3 раза в год ездил и чаще за свой счёт, относительно скромно.
И условную рыбу красную с икрой ел по праздникам, а не каждый день.
ну она и хотела с нами ездить каждый раз, но у нас все же границы выстроены. Сказали - нет, хотим в этот раз с друзьями, Вас потом в турцию возьмем летом. И все. ССориться с нами совершенно не в ее интересах. Она в здравом уме и понимает это
Значит вам повезло. Свёкр, по словам сестры, абсолютно в здравом уме и понимает, что ссориться с ним его дети не будут никогда, а на остальных ему плевать. Он просто решил видимо брать от жизни всё, что хочет и делает это.
Теоретически сказать можно и такое, но что при этом сестра получит хорошего?
Если даже отбросить тот факт, что у неё нет подруги, с которой она могла бы поехать в аналогичную поездку. Плюс не надо забывать, что муж финансирует все поездки.
Вот конкретно ближайшая поездка в Тай уже оплачена, билеты, отель, пока на них двоих, но есть большая вероятность, что свёкру докупят билет и номер. Допустим, сестра говорит, я не еду с вами. Муж спрашивает, почему, она отвечает, не хочу компанию с твоим отцом, хочу одна, например. Хозяин барин, не хочешь не поедешь, хотя это очень обидно, что ты так моего отца не любишь, деньги за твою бронь мы потеряем, оплачивать ли тебе индивидуальную поездку я ещё подумаю.
Искренне непонятно зачем такой муж. Он же ее совсем не любит и не уважает.
Зачем-то ей нужен, может сама его любит, может жить с ним лучше, чем без него.
Идеальных мужчин всем видимо не хватило.
И она, кстати, не считает, что он её не любит, наоборот, считает что многое ей прощает, типа того, что как хозяйка она не очень (это правда). Вот папашу своего похоже любит больше, чем её, это да.
Вот это и есть ответ на вопрос : если муж "папашу своего любит больше, чем жену" - зачем такой муж ? На мой вкус, такой муж точно не нужен. И мне было бы лучше жить одной, чем с мужем, который папашу своего любит больше, чем меня.
А если вашей сестре такой муж нужен , значит , утереться и терпеть , сама выбрала такого, сама и замуж за него вышла.
Деньги, конечно.
Жене там оч не хочется зарабатывать, а хочется сидеть на шее мужа. А муж там делает что хочет, а если нет, будет жена послана нафиг.
Это иллюзия, что ей сейчас хочется, а потом перехочется. Моя вошла во вкус лет 5 назад, нам теперь очень сложно куда-то с семьей поехать БЕЗ этой мадам.
Потому что деменция подкралась незаметно и она начинается не с размазывания какашек, а намного раньше.
Если 10 лет назад свекровь отлично понимала, что у нас есть и своя личная/семейная жизнь, в которую лезть нежелательно, то теперь она думает ТОЛЬКО о себе и своем удобстве. Просто НЕ ПОНИМАЕТ, что мы от нее отдельно. Как маленький ребенок, с одной существенной разницей - я не могу ее воспитывать.
Потому что муж по инерции считает ее взрослой и сознательной женщиной. Видимо, мамину деградацию очень сложно морально признать, пока она не станет откровенную дичь творить.
Дада!!! « теперь она думает ТОЛЬКО о себе и своем удобстве». Именно Так они и думают, а детям внушается чувство вины ужасное, чтобы лучшими прислугами были, удобненькими, любви тут нет от слова вообще.
Но пока ты лбом с этим не столкнешься - не поймешь, нужен прямо таки вопиющий вариант. Бабушка не приедет на день рождения внука, ей важнее съездить на дачу и подышать свежим воздухом. Т.е. на день рождения бабушки я могу не метаться с подарком и букетом, а спокойно записаться на маникюр и книжку почитать???)))))
Интересно, а к родителям вашей сестры у ее мужа какое отношение? По сабжу скажу, что раз сестра не может изменить обстоятельства, то нужно изменить свое отношение к ним!;-) Получается, что права голоса в семье у вашей сестры нет!(((
Не всем, многим нервы и спокойствие важнее.
Моя маман в свое время пыталась манипулировать. Я сразу в сторону отошла, атака пошла на вторую сестру и ее сына. Я до сих пор не совсем сестру понимаю, возможно, она пыталась уменьшить количество маиери в ее жизни. Наша мама умеет кровь попить. Сестра мать отшила достаточно грубо, мама обиделась :) Потом засобиралась в пансионат, мы тоже не кинулись отговаривать. В итоге все заглохло. Разговоров о квартире нет, все живут своей жизнью, иногда ссорятся, все общаются.
Вы совершенно правы. Нервы и спокойствие вообще важнее всего. Прогибаться под манипулятора и ждать, что потом, когда-то там, от него что-то обломится…… да ни сил, ни настроения уже не будет к тому времени всем этим пользоваться, даже если и обломится. Люди этого не понимают.
Смотря какая цена вопроса - мне не нужно, меня много лет юзали на тему долга, а когда я выдохлась полностью - началась песня про наследство. "А если вот так как я хожу не сделаешь - я подумаю, достойна ты или нет......" Вот нафиг не надо - унизительно это. Я хорошо зарабатываю и могу себе позволить не обращать внимание на все это. Особенно видя как сестра пыжится, грязью меня обливает, чтобы побольше кусочек выгрызть - мне стыдно на это смотреть, чесслово. Стыдно, больно, противно. Отдайте ей все и успокойтесь! Нет же - как это узнают, что у матери есть недостойная наследства дочь - она что же, плохая мать, что люди скажут? Плюсом от меня же можно еще что-то отжать, чтобы младшенькой больше досталось)))
Насколько я поняла, проблема не в поездке, а в том, что муж тратит на отца слишком много денег. Если жена не может об этом сказать прямо, то самый простой вариант: сделать так, чтобы денег на хотелки отца у мужа было меньше. То есть озвучивать свои хотелки и получать желаемое быстрее свёкра.
Запланировать и оплатить отдых семьей на весь год сразу, потратить на ремонт-зубы-машина-квартира (в зависимости от возможностей), вложиться во что-то, что угодно, так, чтобы когда свёкор скажет: "Я хочу", сын просто не смог бы ответить "хорошо" и сразу заплатить, потому что тупо денег свободных нет.
Ваша сестра ничего не зарабатывает и висит на шее мужа, а посему засунуть язык туда же, где её карьера и мечты о светлом будущем, и ехать со свёкром.
<< Какое низкое коварство
Полуживого забавлять…>>(с)
Дело не в деньгах( хотя и в них тоже). Старикан ворует самое Дорогое , что намного дороже всех денег - ВРЕМЯ, энергию, силы моральные высасывает. Мы не молодеем, но отдавая силы вампирящим старикам, мы себя губим, укорачиваем Свою жизнь, отдавая им ее часть, и старимся гораздо стремительнее.
Подумайте, автор, над моими словами, у вас одна жизнь. Другой не будет. Не отдавайте ни секунды ее никому, кого вы не любите, и от кого не черпаете в свою очередь тоже силу и радость.
Дети ничего не должны своим родителям!
Это родители должны своим детям, потому что привели их в этот мир!
Закон не считает иначе, перечитайте закон. Дети обязаны содержать нетрудоспособных родителей, нуждающихся в помощи. А это не равно поездки на курорты.
Зачем ехать в Тай со свекром?? Конечно, нужно остаться дома, да упаси бох нервы себе мотать. Пусть купаются вволю и живут в одном номере, ахаха. Сыновья пусть тоже едут, отлично проведут время мужской компанией.
Мой муж два раза в год вывозит родителей на отдых, я даже не думаю к ним присоединяться. Слава богу, отношения у нас со свекрами прекрасные, незачем их портить )))) Не далее как позавчера муж закончил кататься по Турции с родителями и нашим сыном, все довольны.
А моя знакомая наконец вырвала у своих детей право раз в год без них отдыхать. У них прекрасные отношения и сына с невесткой очень даже устраивают совместные поездки с бабушкой, на нее же можно навесить и двух внуков, и кухню в аппартаментах, очень удобно. Очень удивляются, почему это она без них куда-то ездить хочет.