Как маме поступить?
Вчера позвонила мама, плачет, поссорилась с младшей дочкой.
Предыстория: 7 лет назад родители купили из салона новый автомобиль-внедорожник. Сестра тогда жила с ними. Предполагалось, что на нем будет ездить папа, иногда брать сестра. У обоих опыт небольшой, поэтому каско вышло тоже очень дорого. Автокредит и каско платили родители. Постепенно тихой сапой сестра полностью подмяла машину под себя. Начала внушить родителям, что папа ездить не умеет, угробит маму, я буду вас возить сама. Давила и додавила, что машину водила только она. У родителей дача далековато. Поначалу все так и было, она возила, куда потребуется. А потом вышла замуж, и поскольку они жили за городом, она забрала и машину, потому что из-за города им не на чем было ездить. Родителей стали возить все реже и реже, а потом и вообще поездки сошли на нет, потому что сестра родила одного, потом второго следом, дети маленькие. Заднее сиденье в креслах и тд. Родители ездят на дачу на электричке, очень часто помогаем им мы с мужем. Те тоже их возят, но крайне редко, когда уж совсем никак. Муж сестры часто брал машину, гонял на ней, несколько раз попадал в аварию и разбивал очень серьезно. По каско им ее ремонтировали. Когда родители выплатили за машину деньги, сестра стала забивать на машину. Просрочивала залив масла, заправляла плохим бензином. Иными словами, они с мужем машину угробили. Ну ясен пень, деньги не вкладывали, смысл дорожить? На данный момент машина сломалась. Серьезные проблемы с двигателем. Нужно много денег. 80 тыщ. Там полетел кардан. У них денег нет.
Вчера зять заявился к ним и начал в буквальном смысле требовать продать эту машину, потому что он хочет из Владивостока пригнать другую, ему типа надоело вкладываться на ремонт чужой машины. Машину будут записывать на зятя, потому что он будет влезать в кредит, чтобы добавить на другую машину. Родители в отказ. Типа продаем и деньги забираем себе на старость (родители уже оба на пенсии), а вы делайте что хотите. Либо машину записать как и раньше на маму. Там скандал. Опять давят. Шантажируют, что если они ТАК с ними поступят, то вообще внуков больше не увидят. Мама рыдает. Она понимает, что такое решение несправедливо и их тупо грабят. Я тоже расстроена. Мне кажется, мама ищет поддержку во мне. Я, например, готова их поставить на место, у меня хватит моральных сил. Зять никакого отношения к этой машине не имеет, пусть заткнет пасть. Но маме нужно другое. Она считает, что если машина будет переписана на них, то они вообще забьют на помощь родителям даже минимальную, и она хочет рассчитывать исключительно на меня. Мне тоже обидно. Все няшки сестре, а я должна помогать. И постоянное ее ТЫ ЧЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ, У МЕНЯ ДЕТИ!!!! А где вы все были, когда мои дети росли? Когда они болели, когда мы по стационарам таскались и по скорым. Никого рядом не было. Я почему то в их глазах двужильная и у меня все зашибись. А у меня все зашибись только потому, что я им никогда на жизнь не жаловалась. Мы с мужем пыжились и рвали пупки сами потихоньку. Да, сейчас после 40 лет мы материально живем хорошо. Но что за этим всем стоит?
Что я хочу от форума? Совета, как поступить маме и мне. Маму мне жалко, хотя я понимаю, что это ее вина. Всю жизнь дула в попочку младшей.
Мама им предлагает починить и дальше на ней ездить, но зять не хочет вкладывать в нее деньги (разбил ее сам, а теперь не хочет), машина же не его по документам.
У машины должен быть один хозяин, это непреложная истина. Пока зять не хозяин, он её жалеть не будет и вкладываться тоже. Если маме жалко машину, пусть отбирает и ухаживает, если ей важнее отношения, пусть дарит и не жалеет.
Хозяин один, но беречь и ремонтировать должен тот, кто пользуется. Если не будет жалеть и вкладываться в то, что досталось на халяву, нужно машину забрать, починить, продать и использовать деньги на себя.
Никогда не будет заботиться тот, кому машина не принадлежит. Будет заправлять дерьмом и не будет обслуживать. "Тащи с завода каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость.
Муж не чужой человек. Моя машина тоже формально на мужа, но у нас общая собственность. Зять знает, что машину можно сломать и просто отдать, ему незачем её беречь, это не его собственность. В этой машине нет ни копейки его денег. Он как таксист на служебной машине.
Ну значит вы некорректно пишете "никогда не будет заботиться"... будет, но зависит от обстоятельств
Не будет. Ответственности за чужое имущество нет, зачем заботиться о чужом.
Выше перечитайте, у вас как у рыбки чтоль память.
Моя машина была оформлена НЕ на меня. И?
Т моя машина оформлена не на меня, а на мужа, с которым всё приобретено в браке, а это значит, что половина машины моя юридически. Когда мне на работе машину дали, я её не малыша даже, не говоря уже о том, что не интересовалась регулярностью её обслуживания, потому что сегодня она моя, а завтра уволюсь и брошу.
Раз старшей дочери хочется всю жизнь доказывать, что она лучше и достойна любви, может расшибаться в лепешку, но на месте мужа и детей старшей дочери, я бы устроила ей скандал.
в том, что мама машину все равно отдаст.
Не нужно чинить и вкладываться, взрослые дееспособные люди должны сами разгр*мат* свои косяки. Родители автора пока дееспособны.
Если автор все же будет вкладывать деньги в эту машину, то нужно требовать переписать машину на автора. Только так можно гарантировать, что родители опять не отдадут машину сестре.
Существует много фирм, которые восстанавливают карданы, это обойдётся дешевле замены.
Он сказал родителям, что починка стоит 80 тыщ. Типа кардан нужно полностью менять.
Я посмотрела на дроме. Кардан новый на их тачку стоит 30 тыщ. Откуда они взяли 80? Работа вообще плевая, открктить старый, прикрутить новый. Там никак 80 не выходит.
Они хотят забрать 80, 50 положить в карман, продать, забрать деньги и купить СВОЮ машину, чтобы не думать о том, что она родительская. Неблагодарные сволочи, что один, что другой.
Мы меняли кардан у внедорожника пару лет назад, обошлось в районе 10 т.р. Не 80.
Вам и маме поставить сестру на место, популярно объяснив ей, что она достаточное количество времени пользовалась добротой и деньгами, и нужно вспомнить о совести. На крики "у меня дети!" сказать, что у всех дети и они у тебя появились не случайным образом, а по твоему с мужем желанию. Не увидим внуков и племянников, значит, не увидим, раз вы с мужем решите лишить их бабушки, дедушки и тети.
На помощь родителям в одиночку, лишь бы сестра и родители были бы счастливы, не согласилась бы категорически.
Деньги на ремонт машины не вздумайте дать.
Именно так. И девочка давно выросла, раз настрогала своих детей, следовательно, родители больше не должны ее тетешкать. А автор не должна подтирать сопли родителям, которые из одной вырастили принцессу, а из второй - служанку.
Чтоб сделала я?
Однозначно при такой постановке про машину разговор был бы такой: возить на дачу и вообще везде на машине родителей, машина у сестры - везет она. Сестра отказывается под любым предлогом - машина изымается, далее сама решу - продать, деньги маме и заказывать такси или еще как-то. Ситуацию, что папина/мамина машина у сестры, а возите Вы - допускать не надо было в принципе.
Если маме «жалко, не хочет ссорится» - ну не хочет, так разруливает сама.
Так и в ситуации с продажей машины. Если маме нужна помощь в объяснении зятю его места, помощь в продаже машины - помочь. Если «сестру жалко» - тогда пусть сама как хочет делает, только не ноет потом.
Вам - сидеть в партере этого спектакля, но не лезть на сцену ни в коем случае. Т.е. разговаривать можно, советовать можно, если попросят. Но никакой инициативы, обещаний, действий.
Маме рассказать свое мнение открытым (!) текстом. И то, что младшая слетела с катушек, и то, что такие шантажисты-вымогатели не останавливаются, и то, что вам это мельтешение вокруг сестры обидно. По шантажу внуками. Можно сколько угодно бегать за детьми, но ежели для родителей они будут средством добывания плюшек, то не смогут это не заметить. И отношений не будет, будут платные визиты.
И то, что вы хотели бы - тоже рассказать.
Ваша главная задача не предлагать помощь, а сидеть на попе ровно, пока не попросят.
Наилучший вариант в ситуации с машиной, по моему мнению - машину забрать, на младшую с мужем встречно наехать и гордо обидеться. В дальнейшем никаких общих дел не иметь, но постепенно оттаять. Внуков милостиво согласиться иногда брать. Если были подачки-подарки - отменить.
Я на сто процентов согласна с теми, кто советует не выходить на сцену. Наблюдайте со стороны. У поляков есть хорошая поговорка "не мой цирк, не мои обезьяны". Никто из ваших родственничков вам не помогал с детьми и с вашими проблемами, когда вам нужна была помощь, а теперь вот маме понадобилось вас использовать и вовлекать в свой личный конфликт. Мое сугубо личное мнение - пусть сами грызутся. Поставьте сразу же четкие границы: вы никогда не будете позволять себя вовлекать в их дрязги и конфликты, вы совершенно нейтральны, то есть ни на чьей стороне, вы за мир. Маме можно отдельно посоветовать, если она действительно хочет мира: крепкий мир заключается исключительно на компромиссе. То есть, должна в чем-то уступить сестре, чтобы все были хоть как-то довольны. Иначе загрызут друг друга. Но предоставьте маме стопроцентно самой все уладить, не вмешивайтесь в процесс.
Такая мать сестре ещё все наследство отпишет.
Вы тут ничего не сделаете. Она вот такая мать.
Скажите, что по мере возможности то помогать будете, но возможности у вас небольшие: детей учить надо и тд
А с другой стороны, я была бы так зла на сестру и зятя, что позвонила бы им и высказала. И звонки эти были бы отдельными. Побесилась бы, а сами пусть дальше.
Те и так уже забили на родителей, с машиной или без.. А та машина уже стала старой и ее, действительно нужно продать, а-то потом этот "металлолом" даже с доплатой никто не купит..
Ничего подобного. Внедорожник 7ми летку даже с неисправным карданом купят и в очереди будут стоять.
Вы противоречите сами себе. Вы говорите, что мама боится, что она никогда не увидит внуков, и при этом говорите, что лично вам с детьми никто не помогал. Ну и на кой вашей маме внуки?
Это первое.
А второе. Детям сестры скоро в школу. Зятек, который хочет отнять деньги за машину, разорится на нянька по развозу на кружки. Так что пусть мама не боится. Она еще устанет от общения с внуками.
Ну и третье. Едете с родителями, забираете машину, продаете - и мама получает свои деньги. Если мама их не отдаст, то никто их не отнимет.
И четвертое, суды за определение порядка общения с ребенком еще никто не отменял. Зятек разорится на адвокатов.
Так мои дети и дети сестры - это совсем разное. Для мамы.
Ни с кем она судиться не собирается. Она хочет, чтобы машина была записана на ней, но при этом очень хочет остаться в хороших отношениях с дочкой - это для нее очень важно, чтобы сестра улыбалась. Но не хочет записывать машину на зятя.
ваша мама хочет и на елку влезть и жеппу не уколоть, и при этом на ваших детей ей плевать...
какое вам вообще до этой ситуации дело?
Мама с голоду не помирает, на улице не оказалась... зять ее грабит? нет, это ее младшая любимая дочь ее грабит... и то, она ее ограбит, если мама позволит... ну так это их проблемы...
Вы предлагаете, чтобы я сказала маме - решай свои проблемы сама? Это не по-человечески.
вы хотите облагодетельствовать маму, которой плевать на ваших детей?
может, вам для начала со своими проблемами разобраться. Кроме того, у мамы есть муж.
Не плевать, просто она никогда с ними не сидела. Но когда работала, дарила подарки всегда. Не жалела средств. А с детьми сестры прямо сидят постоянно, водят по кружкам, полностью участвуют.
Я хочу помочь маме не потерять деньги. Они ей пригодятся.
У мамы есть муж, мой папа. Но папа слабохарактерный, забитый.
О, как!
Мама затюкала пару, полностью лишила его воли.
Плевать хотела на внуков от старшей дочери. В редких случаях от купалась подарками.
Теперь за те подарки требует от этой старшей дочери отдачу в виде помощи.
Младшей дочери подарила дорогую машину, нянчится с этими внуками и категорически не хочет портить с ней отношения.
Не в редких случаях, а дарила подарки на все праздники - 23 февраля, дни рождения, новый год.
За подарки она ничего от меня не требует. вообще никогда не требовала.
последнее - верно и дальше что?
Подарки на праздники - это заслуга, а норма. Их дарят не то, что внукам, а двоюродным племянникам, которые, в принципе, совершенно не нужны и не интересны.
Ахаха. Объясните это моим свекрам, которые только года два как записали в комп/книжечку, когда у моего сына день рождения и стали по телефону поздравлять. Подарки? 12 лет ребенку, ни одного подарка, ни разу. Собственно говоря, и не должны. Думаете, моему мужу мои свекры дарят что-нибудь? Ничего. Только берут ежемесячно мзду, потому что с 52 лет здоровый свекор работать не хочет, тяжело ему, бедному. А свекровь с 25 лет не работает. Так что у автора хорошая мама.
Не все как ваши свекры. То, что они так делают не говорит о том, что это норма.
От того, что у вас " плохие" свекры, мама автора не становится " хорошей". Подарки , конечно, приятная мелочь, но именно мелочь.
А свекры ваши берут ежемесячно мзду, только потому что ваш муж им даёт. Это его личное желание - давать.
Дальше купите Вашей маме кукол на веревочках. У нее с ними, судя по Вашей реакции, хорошо получится.
Посоветуйте сделать ровно так, как хочет зять. Ну и помогайте всегда и всем. По-человечески.
Говорила, что это только манипуляции с их стороны. Но там еще играет роль отношения с дочкой. Сильно боится с ней ссориться. Как поссорятся, мать заболевает. Давление, мигрени, бессонница, трясучки, сердце. В общем дико переживает.
Сестра свинья, конечно. И с этим ничего не поделать.
Сестра еще хитрит. ноет маме, если мама не сделает, так как хочет зять (якобы зять), то тогда он будет над ней и детьми издеваться. Я то вижу, что те дуют в одну дуду, но маме это не доказать. Она уверена, что зять обьюзит дочуру и старается им во всем угождать. с детьми сидит тоже по этой причине.
Пусть болеет, если ей так нравится и играет в игру, раз ее любит. Ваша мама удобно устроилась - все плюшки вашей сестре, все дерьмо и проблемы - вам. Не обидно?
Ну так раз ваша мама смогла затюкать вашего папу, пусть вспоминает таланты и начинает применять их на вашей сестре. Что-то мне уже начинает казаться, что ваша сестра - прямое отражение вашей матери. Копия.
Раз ваша мама сидит с внуками и водит их по кружкам, может не бояться лишиться общения) Ваша сестра не вытянет двоих детей без помощи ваших родителей с машиной или без.
Почему? Вполне по-человечески. Разве мама решала ваши проблемы, когда вы метались с детьми по больницам? Разве мама дарила вам с мужем машины? Ваша мама решала проблемы вашей сестры, поэтому, отправить вашу маму с ее проблемами к вашей сестре будет вполне по-человечески и очень даже справедливо.
Сестра шантажирует внуками, мама может шантажировать наследством.
Мой дядя самых чесных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.
У мамы это не получится. Ей явно и без зазрения совести выкручивают руки. У нее два варианта - послать дочь и зятя в пень, забрать машину и пользоваться деньгами, но ценой общения с дочерью и внуками, или поддаться на шантаж и требования, сделать все как хотят дочь и зять и за это сидеть с внуками, когда это будет удобно дочери и зятю.
Да никуда от нее внуков не денут, нищие и отжимающие машину разве откажутся от бесплатной няньки-репетитора? Максимум что будут привозить с кислой и обиженной рожей, вздыхая и страдая или даже «не разговаривая».
Маме там, чтоб наладить отношения с сестрой автора, нужно проявить минимальную твердость. Забрать машину, пару раз ОТКАЗАТЬСЯ сидеть с детьми (а не заискивающе просить увидеть внуков). Тогда сестра сама приползет и детей оставит (нянька ж нужна) и деньги понемногу тянуть будет, пока сможет. А мама была б благодетельница и все рады.
Только маме свою голову автор не приставит, увы, и мама сама все отдаст сестре, а потом ее за ненужностью спишут, по мере подрастания детей.
Автору нужно только не влезать в мамины отношения с сестрой в роли спасателя, а то и ее утопят. Помогать в меру сил и желания, не забывая, что все ресурсы шли, идут и будут идти в семью сестры. Защитить и обеспечить свою семью в первую очередь.
Мать как королеву возят на дачу и лбратно. А второй дочери машинку хочется
Если я начну тоже давить на мать, она реально этого не выдержит. При этом везде их возить мы тоже не модем на постоянной основе, потому что работаем с утра до ночи, а сестра с мужем работают сутки через 3.
Маме границы наставлять придется самой. Мама хочет быть хорошей, за ваш счёт.
У меня свекровь тоже пользовалась моей машиной направо и налево, т. к. живем в одном доме, её сын, мой муж её чинит. Она считала машину своей. Брала без спроса, товар таскала для своей дочери в магазин. Потом вообще решила продать и на эти деньги купить машину себе. Мотивировала тем, что у меня их было две. Была послана. Какое-то время не разговаривала со мной. Живем дальше. Теперь всегда спрашивает разрешение и берет только в очень крайнем случае.
Она реально выдержит. Ну, порыдает, потрясется, попьет валокордин и начнет вести себя как человек и по отношению к сестре - давая по рукам и выставляя границы, и по отношению к вам - перестав выливать на вас дерьмо и использовать.
Зачем вы возите ваших родителей, можете объяснить? Если у людей есть силы сидеть с внуками и возить их по кружкам, то в вашей заботе они точно не нуждаются. И кроме того, возить их должны те, кому они помогают. Не возят, значит, ваши родители ездят сами. Вы все равно никогда не будете столь же любимы, сколь любима ваша сестра, что бы вы ни сделали. Завязывайте выпрыгивать из штанов.
Да перестаньте, всё ваша мама выдержит, это просто спектакль разыгрывается перед вами. Человек со слабым здоровьем не пашет на даче и не возиться с внуками. А она ещё и вам мозг выедает.
По очереди оплачиваете им такси на дачу и назад, всё.
И тот зятёк тоже участвует в новых тратах на тестя и тёщу.
Никак. Ваша сестра ее все равно продавит. Пусть уже забудут про эту машину и деньги.
Была бы у мамы четкая позиция, не довела бы до такого, а сейчас она хочет вашими руками разрулить ситуацию и остаться хорошей, но вы же понимаете, что это так не работает. Или машина на зятя, или до свидание.
Хотя сестра ваша дура, лучше бы на себя машину оформила, ее муж « редиска», пользует и шантажирует ваших родителей.
Кинет он вас всех рано или поздно.
Почему папа ваш слово не скажет, чужой мужик хочет их имущество на себя оформить, а вы ещё и думаете, как хорошими остаться.
Извините, но создалось впечатление, что ваша мама по отношению к вам такая же хитросделанная, как ваша младшая сестра.
Ничего бы не делала, пусть между собой сами разбираются.
Машину продать, деньги себе, кататься на них на такси на дачу.
Сестре математически пояснить, что машина стоила столько-то, сейчас она стоит столько после продажи, вот эту разницу ей родители по факту вручили. Сказать, чтобы хотелки свои задвинули подальше, поблагодарили родителей и прекратили им "делать мозг". Пусть идут и как хотели берут кредит, без всяких требований и предъяв, особенно зятем, который не имеет никакого отношения к машине.
Возможно, будет пауза в отношениях, но после того, как все остынут, и не будет точек негатива в виде машины, отношения наладятся.
Но ведь ваша мама это не сделает?
Ей зачем чужая машина, записанная на ее имя? Что бы что??? Вот этого бреда я даже не поняла.
Ну, тут еще и ваша предъява в виде "сестре помогаете, а мне не помогали!" имеет место, так?
Так что вы так и не поняли какого уровня та мама манипулятор?
Машина даже не на рюотца автора записана, который со слов младшей дочери плохо всех возил, только она единственная это лучше делала.
Там все лесом идут, и отец, и старшая, и семья старшей. То ли ещё будет.
Надо отойти в сторону и позволить обеим сторонам решить конфликт самим. Мама вас пытается в него втянуть, но действовать будет все равно по-своему.
У нас еще круче ситуация между мамой и сестрой, связана с недвигой. Вот где ягодки. Периодически мама ко мне с истерикой "что мне делать", при этом знаю, чтобы ей не посоветовала, она согласится и сделает по своему, или ничего не будет делать. Просто выслушиваю, и в конце говорю "решайте зами", и все, сплю спокойно. Они две заварили кашу много лет назад втихоря, теперь жрут ложками, выхода из ситуации нет. Вернее, он есть, но настолько радикальный, что на него не пойдут ни мама, ни сестра. И зачем тогда напрягаться, что-то доказывать, влезать в этот конфликт и спор? Они останутся при своих интересах, а я лишу себя несколько лет жизни из-за стресса. Нафиг, сами-сами.
Поддержки наверное, что я буду и дальше ей помогать несмотря на то, что она подарит сестре машину. Это подтекст прочитанный мной.
Так и есть. Хорошо, что вы это осознали, хоть это и очень обидно. Вам нужно принять тот факт, что любимой дочерью вы не были и уже не будете и перестать пытаться заслуживать мамину любовь. Смело отказывайте ей в помощи, хуже уже не будет. Мама, конечно же, будет пытаться давить вам на жалость, но это просто манипуляции, ничего более. Живите своей жизнью, у вас есть муж и дети. С мамой и сестрой - вежливый нейтралитет. Если не сможете отстраниться - идите к психологу. Вы такая не одна, таких дочерей - миллионы :(
Оформить страховку на машину может кто угодно, не привлекая владельца машины.
Никаких проблем, и не нужно никого никуда "вписывать".
Я поняла, к чему весь этот цирк. Мама уже давно всё решила, что отдаст всё им. Просто она понимает, что со мной поступает гадко и чтобы остаться со мной в хороших отношениях устроила эту показуху со слезами, что ее заставили, что она не могла противостоять и бла-бла-бла.
Как мне противно.
Лучше пусть ваш муж озвучит, что материальную помощь вы не сможете им оказать, т.к. у вас свои проблемы - дети, их учеба, недвижимость и т.д. Вас она продавит, но если пару раз откажетесь их возить и заниматься их проблемами, а муж вслух им скажет, чтоб на вас не рассчитывали, то может что-то и изменится.
Зачем ей делить деньги? Зачем ей отдавать автору деньги, которые ей самой нужны?
это сразу понятно было.
Но и вы не забывате , что "кто везёт, на том и едут" (с)
Едут на вас, а не на сестре исключительно потому, что вы не против.
Ну на самом деле у вас один из двух вопросов решен.
«Что делать маме» - больше не на повестке дня
Остался «что делать мне» - фокус на свою семью, мужа, детей, внуков (если вдруг есть), хобби, путешествия. Все просьбы с развозом - к сестре - «ну ты же им машину подарила. А у меня дети, коуч, йога и вообще, сегодня никак не могу». Это первый раз сказать так сложно, прям переступая через себя. Поверьте, они справятся. Найдут способ доехать или дачу продать и т п
И вообще, помощь только при реальных больших проблемах со здоровьем. Все остальное сами-сами.
А мама с сестрой пусть как хотят играют в свои ролевые игры. Вам главное не брать на себя ту роль, которую мама Вам отвела и которая Вам не нравится. Спляшете под их дудку и втянетесь в «отвезти рассаду, мама же просит» - только растянете свою обиду и негатив.
Да, вас расчетливо жрут и считают что так и надо.
А вы придумываете что мама не переживет.
Так скажите ей прямо, что поняли весь цирк, вам мерзко, противно и обидно, и вы умываете руки с помощью и с этих пор к вам - только с позитивом и поздравлениями, а все развозы и проблемы - сестре и зятю.
Это если они в суде будут делить. А так, мужик пошел и продал ее, не спросив жену.
Новая машина может быть записана на сестру, если сестра с мужем на свои деньги ее купят.
А так, новая машина на деньги родителей будет принадлежат матери и ездить будут тоже они, а муж и сестра сами себе пусть машину покупают.
Новая машина должна быть записана на родителей автора, а не на сестру. И на кой новая машина, если нужно отремонтировать старую и продолжать ездить?
Автор, идите ва-банк. Скажите маме прямо, что если вы узнаете, что машина продана, то вы обидетесь. Что вам никто не помогал в свое время, что вы закрыли глаза, когда де-факто машина стала сестры, а вот сейчас уже будет последняя капля. Чего вы тушуетесь? Если ваши родители хоть чуточку вами дорожат, прислушаются. Если наплюют, смело обижайтесь. Это снимет с вас всякие уколы совести при последующих попытках матери сесть вам на шею.
Я уже думала над этим. Но здесь есть и то, что мама на мой жест продаст машину, деньги разделит пополам между мной и сестрой. А я не хочу быть ей должной ничем вообще. Никогда не зависела материально от кого-то и не стоит, чревато.
Я хочу, чтобы мама оставила все деньги себе от машины на старость. Мало ли понадобится протезирование дорогостоящее, лечение.
Глупить в данном случае - это взять. Не надо ничего делать. Надо просто отправлять к сестре с речью - сестре помогаешь/ла, сестра пользовалась машиной, сестра взяла деньги - все просьбы к сестре. Ах, она не может/не хочет/устала/занята? Ну так и я тоже!
Так и скажите. мама, не нужно никому деньги отдавать, оставь на мало ли что.
Я от вас никогда не зависела материально и должной быть тебе не хочу, но и зависеть от меня тоже не нужно, я растила детей без помощи и теперь хочу жить в свое удовольствие, а не за вас нести ответственность, а ты сестре все плюшки будешь отдавать.
Нет, только не ваша мама. Не продаст, будет продавливать вас сердечными приступами и слезами, но не продаст. Сами же понимаете, что она всё решила.
Но если, гипотетически, на секунду представить, что все же продаст и разделит, то ничего не мешает вам тратить эти деньги на нее же.
И отлично! Отложите эти деньги на отдельный счет и не будете тратить! Когда мама начнет намекать, что она вам дала, скажете, что деньги лежат, ждут ее распоряжения, может забирать. Когда маме понадобится протезирование - оплатите из этих средств. Это вообще отличный вариант! Если мать заберет деньги себе, то все спустит на вторую дочь
Вы так боитесь маминых денег? Ну чувствовать себя жертвой - это в какой-то степени даже выгодно, вам видимо психологически так комфортно
Никаких дележей денег там не будет, что вы в фантазиях пребываете?)
При гипотетической продаже машины все эти деньги рано или поздно уплывут младшей маминой дочке, кредит на новую машину гасить чем не вариант, да и уж там найдут способ выбить деньги из ваших родителей. Раз уже внуками шантажируют.
Странно, а где там ваш папа, почему записано на маму по документам, ну до отжатия авто ещё.
Ввм стоит максимально абстрагироваться от этих тёрок, никаких денег, поддержки и прочих плюшек вы не получите никогда. Знаете почему? Не даловались, не стонали, отдично живёте, а вот младшая- те бедные, нищастные да и муж там долбоёб кскиз поискать и дети те внуки дороже. Вам какие ещё нужны аргументы? Ваше дело- сторона. Послушали, покивали, посочувствовали и трубку положиди. А лу,ше и не начинать эту байду- я на совещании, у меня в треча, смогу перезвоню и адьёс. Пусть туда плачут и там "дерутся" за внуков-машины-деньги-и вот таку любббофь.
Целее будете.
Скажите маме как тут написали, что вы готовы машину забрать и помочь продать. Но дуть сестре в попу более не следует, в противном случае, вы умываете руки.
Вы как то своих детей вырастили и без помощи мамы и ее машины, вот пусть сестра тоже с мужем постарается.
Если мама хочет играть в добренькую и дальше с сестрой, то на вас может не рассчитывать.
Не бойтесь быть жестокой, иначе мама сядет вам на шее, еще и вместе с сестрой, и вы даже не успеете опомнится, как будете должны всем и каждому.
Почему мама вообще должна что либо отдавать? Пусть продаст машину, помогите ей, а деньги оставит себе. После слов зятя, какие могут быть подарки им?
Вы еще не поняли, там есть семья мама+ семья младшей дочери и отдельно семья автора. Танцы с бубнами для того, чтобы маман не лишилась поддержки семьи старшей дочери, от младшей она помощи не ждет.
Там есть любимая дочка - сестра автора, и прислуга на побегушках - автор, которая нужна только для ребешия проблем и слива негатива, поэтому, подарки не взирая ни на что дочечке, а заботы - автору. Продать они 100% могут сами.
У вас проблемы. Не принимаете простую вещь, отношения мамы с вашей сестрой это проблема только мамы и той сестры. Вся муть, что она боится что сестру абъюзит муж, поэтому сделайте как-то так чтобы оно всё рассосалось как ей хочется, не имеет никакого значения.
Это ее материнская проблема. Ее. У вас свои собственные дети. Вы будете решать проблемы своих детей, выросших тоже если посчитаете нужным.
С чего вы вообще думаете в ту сторону, брать мамины пройопы с сестрой и обеих тащить на спине? У них обеих есть ноги!
Вы обе взрослые тетки с детьми. Вы считаете нормальным, чтобы ваши дети разгребали ваши косяки? Вы так с ними поступите? Будете выгораживать одного ребенка, а оплачивать это потребуете от второго? Вам нужно очнуться и решать ситуацию как взрослый человек, мать и жена.
Это будет проблемой родителей автора, т.к. все заботы родителей автора должна решать не автор, а ее сестра уже сейчас, вне зависимости от судьбы машины и денег за нее.
Думаете, мама автора не умеет читать ? И вся остальная семья тоже не может прочитать в документах имя собственника машины?
+100. Я так и сделала. И наступило щастье.
Мама периодически звонит в истерике "ой, что мне делать, сестра твоя обнаглееела?!", отвечаю "разбирайтесь сами", и тут же перевожу разговор на другую тему. Сестра тоже иногда пытается втянуть в их шапито, пишет сообщение "скажи маме..", тоже отвечаю - не вмешивайте меня, разбирайтесь сами.
+1 И полусается, тему нужно назвать не как маме поступить, а как мне поступить. А ответ, как именно, дан уже не раз, и в этой ветке, и раньше. Интересно, автор в состоянии им воспользоваться, или всё сведется к эмоциональному выплеску, и всё так и будет продолжаться. Установка "мама не переживет" очень многообещающая
Ну я ее в чем-то понимаю. Мозгой она осознает, что родичи - ну так себе. А установка клановости сидит.
Совет от форума. Как просили.
Быстро прочитать про треугольник Карпмана. И срочно выйти из него. Это не ваша история. А родителей и младшей дочери. Вот пусть и отрабатывают её.
Тут все куда сложнее.
Мама ушлая, она хочет младшенькой давать, а у старшенькой забирать, и чем старше будет мама, те большее она будет требовать и забирать.
И нет, решить такое просто выходом из "треугольника" не получится.
Там вопрос отношений мамы и автора, сестра тут ничего не решает.
Евы, помните тема была про сестер и маму? Когда сестра развелась с мужем и пришла с детьми жить к маме и другой сестре. Еле выперли
Чую, этим все и кончится в истории с зятем и машиной
Автор, найдите в архиве, перечитайте топики. Очень познавательно
Продолжение истории.
Я послала всех в далекое пешее. Точнее мамины стоны я уже неделю как не слышу. Зато зять в общую группу выкладывает фото "говеной" машины (угу столько лет ездили, херачили ее как только могли, не ухаживали, лили в нее всякое омно и сегодня статус машина "говеная"). Оказывается для того, чтобы поменять кардан, нужно на винтики разобрать полностью всю машину. С нее даже колеса все сняли. Полностью разобрали. Присылает (точнее закидывает общий чат кучей видео) видео какой-то жуткой забегаловки, а не сервиса. Муж смотрит и только стонет. Ему реально жалко видеть, как ушатали дорогой автомобиль из салона за столь короткий срок. вот что значит НЕ СВОЕ заработанное.
Теперь поведение сестры. Пишет каждый день и вся такая мимимишная, добренькая. с чего бы это? То ее месяцами не слышно, а тут каждый божий день. "Сестренкой" я стала. Ура!!!
Сестра тактику поменяла, что тут не понятного, на вашего мужа тоже все эти видел рассчитаны, может, совсем жалко станет и тоже мнение изменит
Их тактика действует на меня как тряпка на быка. Неужели меня считают такой дурой?
Из чата выйдите, а) Это нетрудно. Вы уже как сестра, ей выгодно ныть и она ноет. И вы теперь тоже ноете на форуме, решать ситуацию не хотите. Уже всё вам объяснили, зачем вы обсасываете эти подробности?
Напишите в чат - что же нужно было делать с машиной, чтобы так ее ухандохать за такой короткий срок? Вы живете по принципу - не свое - не жалко? Вам не стыдно перед отцом, который на машину заработал и вам дал просто так кататься? А сервис? Вы решили в этом сервисе машину добить? Совсем совесть потеряли?
П.С. кардан меняют за 45 минут ничего не разбирая и не снимая. Мы меняли на внедорожнике, сделали легко и просто в нашем присутствии.
Если после этого добавить "не могу больше смотреть как вы издеваетесь над родителями", то да.
Так это... ну пусть пишут... пусть фоткают ее слева, справа, снизу... вам-то какая разница?? зачем на это смотрит ваш муж?? Фильм лучше посмотрите какой-нибудь!
Простите, за какой короткий срок? Судя по описанным событиям, машине уже лет 10-15 как минимум.
какая теперь разница, где её когда -то купили?
На мой скромный неразвитый вкус, это уже не машина, а рухлядь. Продать и забыть.
"Предыстория: 7 лет назад родители купили из салона новый автомобиль-внедорожник. " (с). Вторая строчка первого сообщения.
автор, а вы маме денег даете? не давайте год, пусть подумает. мои после такой ссоры, когда все (только не мамино, мое) продали и брату, чтобы брат (вдобавок к коттеджу) купил трешку, как же, у него ребенок (у меня двое, такого же возраста), я сказала, что так же легко и тайно продам свою долю в их квартире нац меньшинствам. мама в кайфе лежала месяц. Потом пару лет финансирование 0, просто 0. а привыкли уже к моим деньгам. и теперь уже благодарны всегда за все.
А если ваша мамашка желает быть владычицей морской, сегодня дала, завтра не дала, не мешайте ей быть первой скрипкой. она ж не куксится, а внимает кукольному театру каждый вечер. ограничитель с вашей стороны может быть один, сказать ей, что через год или раньше сестра разведется, мафынка этому недомужику, а сестра придет жить к маме. Пусть уж хоть с мафынкой придет. Мой бм продал мафынку без моего согласия, банки даже не спросили, и так пару раз. так что сейчас мамА делает выбор свой. Как же ей ляжку тянут деньги. откуда у пенсов деньги на машину...
Так смешно, если бы не было так грустно..у вас тоже у брата ребенок!(мама), а вы сидите со своими двумя такого же возраста и думаете а у меня кто)
Скажу честно, я бы прекратила помогать навсегда, а не на два года. Нужны деньги? А при чем тут я? Велкам к братцу! Он не дает?? Ах, какая печаль! И я не дам, угадайте почему) Нужна помощь?? Велкам к братцу! Он не помогает? Просите лучше! Ваще бы палец о палец не ударила. Честно, серьезно. Не люблю когда меня воспринимают придверным ковриком.
все так, но грустно. приходится иногда давать. ну приехала мать без зубов, смотреть жесть, как не дать-оплатить? ну и по мелочи. Мой ребенок гостит - кормить ребенка надо. Двое гостят - двоих надо. И да, сижу, думаю и о ваших. все-таки матери сами такое себе создают. и нас воспитывали в долге им.
Во-первых, зачем она приходит и почему вы ее пускаете? Не встречайтесь с ней! Во-вторых, зачем ВАМ ее зубы? Зачем вы пускаете своих детей к ней гостить? ВАМ это зачем? Не пускайте, просто не пускайте.
Нет никаких долгов. И чем активнее вбивают мысли о долгах, тем их меньше. У вас долги перед вашими детьми, перед мужем, перед собой. Родители, даже самые лучшие и любящие, только факультативом, не говоря о том, что привели вы.
Перестаньте чувствовать себя должной и виноватой. Вы не должны. И зубы вашей матери - ЕЕ проблема, а не ваша, особенно в сочетании с любимым братиком. Лучше потратьте эти деньги на себя (вас!) и на детей, на мужа.
Одного Петренко она подняла в младенчестве, оттенок ее любит. Другому ребенку нужны бабушка и дедушка, другие тяжело больны.
Ну и до 24 моих лет для меня мои родители сделали больше, чем среднестатистические, скажем так. Вкладывались по-крупному. Не квартира, естественно, но много.
А про автора я внезапно поняла,?молер, не права, но поняла, зачем дети берут кабачки. Она ждет квартиру бабки или что-то от нее детям. Иначе зачем вообще после того, как дети отправились с такой живой здоровой бабкой в интернат в сложной ситуации, зачем с ней вообще общаться и хоть что-то поддерживать?
Автор, понимаю вас прекрасно. У вас котята, а у сестры -ребеееенооок.
У меня тоже самое было. Сестре всегда нужнее, а с меня тянули-тянули. Я жалею только об одном, что не прекратила все это раньше. Маман со мной перестала разговаривать, сестра как забирала у матери деньги, так и продолжала.
А мне надоело покупать любовь. Если хотите покупать любовь, то продолжайте терпеть и участвовать в чужом цирке. Если нет - отстраняйтесь, не участвуйте ни финансово, ни эмоционально. Таких дочерей очень много, увы. У вас же самой двое, представьте, что вы одного тянете за счет другого.
Маме нравится участвовать во всех этих разборках, скучно на пенсии. Автор, вам это зачем?
