Папа - манипулятор
Вторая часть Марлезонского балета.
Год назад заводила тему, как папа практически насильно приехал ко мне на дачу жить. При этом мама его просто ненавидит, для детей моих чужой не самый приятный человек, муж терпит ради меня.
Потом ему позвонила женщина, которая от него ушла к молодому, не сложилось.
7 месяцев они продержались, потом она опять от него ушла. Чему я не удивляюсь, человек он тяжелый, и много ее старше.
И вот опять оставшись без готовки, уборки, разговоров, он рвется ко мне на дачу.
На мое "с чего бы это?", грустенько отвечает: сколько мне там осталось, хочу побыть с тобой!
У него сын за границей, который его на порог не пустит и телефон берет раз в год. Но это сыночек-пирожочек, самая его любимая тема.
Что делать-то?
Как что делать? Ротом ответить "Папа, если хочешь побыть со мной, я могу приехать к тебе в гости. С тебя чай, с меня тортик. Посидим, пообщаемся. Вариант тебе жить у нас не рассматривается."
Приехать на тортик нереально, другая страна, тортик он и сам прекрасно поест. А вот диетическое питание - это с бабы, баба свалила, я на очереди.
Какого ответа вы ждете от автора?
Ну, положим, любит. Это основание профигачить свою жизнь и жизнь своей семьи?
Вы правы, я совершенно не хочу с ним жить. Дача наше с мужем и сыном любимое место, мы ездим каждый возможный день. Фиг с ней , с готовкой, он меня просто вымотал бесконечными разговорами. Я на работе наговариваюсь, в выходные хочу на даче отдыхать, а не его развлекать.
Сейчас мне напишут, дескать, жди такого же отношения детей, ну может и так.
Все верно, насчет "жди от детей". Покажете детям, что для вас нормально быть половой тряпкой - они и будут ноги потом вытирать.
Раз вы не хотите с ним жить - не живите. Намеков не понимайте в упор. На прямые просьбы отвечайте прямо и четко "нет".
НУ и так, вы уже знаете, что его даже в гости с ночевкой не надо приглашать, потом замаетесь выгонять.
Лично я для прикрытия договорилась бы с мужем и в случае совсем уж грубого давления отвечала "муж против".
А тут еще надо посмотреть, что именно этот папаша "отдал" в молодости. И заодно, что он взамен УЖЕ получил.
Ничего он не оставлял, жить пришел к матери, от нее ушёл к другой бабе, потом к третьей. А сейчас старый и подсесть к молодой и стройной (как он любит) не получается. Да, денег он подкидывал, и мы брали. Деньгами и я готова.
Все нормально. Вы не клоун и не шапито, чтобы развлекать. И не кухарка, чтобы готовить. И чужой человек на даче будет бесить и детей, и мужа, в результате на дачу никто из них не будет ездить.
Автор, я вам очень сочувствую. Надо, наверное, придумать какие-нибудь сложности, чтобы папаша не очень к вам впредь рвался. Ему же у вас на даче как в раю. Вы его так описали, что он как будто любит на все готовенькое приезжать, то есть по сути паразитическая натура. Ну сговоритесь с семьей и придумайте "План Фантомаса" и создайте на некоторое время маленький ад на даче. Например: грязное постельное белье, бардак, грязь, веганская диета, горелые блины, черствый хлеб, пустой холодильник, никаких деликатесов. Сошлитесь на плохое самочувствие, на недостаток энергии, на проблемы на работе. Сидите целыми днями в интернете. Манипулируйте и вы, учитесь у папаши. Если муж вас любит - он поможет вам в вашем деле и будет помогать захламлять любимое пространство для всеобщего блага. Делайте на время вид, что отношения с мужем плохие, не находитесь на даче подолгу вместе. Уверяю вас, съедет ваш папаша, все облегченно вздохнут и воцарится вселенский мир.
значит мы с разных планет .
профигачить свою жизнь и жизнь своей семьи ?
из-за наличия любимого отца рядом . на даче ?
ну-ну ...
Где противоречие?
Положим, она отца любит (хотя и она пишет, что жить с ним не хотела бы, и это вообще-то отнюдь не исключает любви).
Но вот ее мать (видимо, бывшая этого отца) - ненавидит. А автор и мать тоже любит.
Муж и дети - с трудом терпят, им его присутствия не приятно. А автор и их любит.
Наличие любимого отца компенсирует отсутствие любимой матери и испорченную жизнь любимых мужа и детей?
Думаете, я буду так же, как отец автора, плевать на всех, грести под себя? Все же надеюсь, что нет.
А если буду - то пусть меня пошлют туда же, куда автору следует послать желающего залезть на шею папашу. Это будет правильно.
Впрочем, загибов вида "вот дорастешь, тогда..." я много слышала. До большинства страшных пророчеств даже доросла. И как-то ни разу еще не было, чтобы сказала "да, вот мне говорили, а теперь я поняла".
Думаю, что я уже дожила, или очень близка к возрасту ее отца. И я полностью на стороне автора. Стыдно, в любом возрасте стыдно пытаться сесть на шею взрослым детям, Стыдно, в любом возрасте стыдно, напрашиваться в гости хоть к своим взрослым детям , хоть к посторонним людям. Мне даже читать противно о таком персонаже, как отец автора. бррррр...
у вас не было отца ?
или вы его не любили?
или он вас совсем не любил ?
стыдно напрашиваться в гости к собственным детям ? вы никогда не звали пожить на дачу своих родителей, которым скучно дома в квартире сидеть все лето и осень?
высокие отношения
не , мне не понять ...
Ну, наверно, это не единственная вещь в мире , которую вам не понять, правда? Или вы общую теорию относительности хорошо понимаете? а специальную ? Или хотя бы теорию слабых взаимодействий ?
Ладно, возьмем ближайший пример - ваш пост :
"стыдно напрашиваться в гости к собственным детям ? вы никогда не звали пожить на дачу своих родителей" - вы и здесь не понимаете разницу между "вы не звали " или звали и тем , что " стыдно напрашиваться в гости к собственным детям ".
Я могу кого угодно позвать ко мне в гости, при чем когда я сама этого хочу.
Но мне было бы невероятно стыдного напрашиваться в гости, как к своим собственным детям, так и к другим людям.
Надеюсь вы все-таки понимаете разницу между "приглашать к себе" и "напрашиваться к другим" ? Или опять нет ?
Чтобы любить родителя, достаточно, чтобы он в детстве хоть изредка в кучу дерьма добавлял "ложку мёда". Только не любовь это, а зависимость. Потому что в детстве ребенку нужен родитель, чтобы выжить. И пластичная детская психика цепляется за малейшую "соломинку", чтобы сделать образ родителя достойным любви, хотя объективно, любить там не за что.
Не бойтесь сказать ему прямо, папа, я скажу один раз и более поднимать эту тему не желаю - ты не будешь со мной жить, и обслуживать я тебя не буду. Я живу своей семьей, ты живешь отдельно. Не нужно манипулировать, мне не интересно.
И всегда. когда он будет заводить эту песню, сразу же сворачивайте разговор - типа, папа, мне некогда, пока.
И не берите трубки, точнее реже общайтесь, некогда позже перезвоню и все.
Так заблокируйте его или не берите трубку, или не давайте давить, сразу прекращая разговор. Автор, если вы сделаете глупость и прогнетесь, вы превратите в ад не только вашу жизнь, но и жизнь вашей семьи.
Этта, а как он из другой страны телепортируется к Вам на дачу? Или страна ближняя?
Вы на очереди если только прогнетесь и подставите не только себя, но и мужа с детьми. Вытурить у вас не получится, вы должны это понимать. В результате вы будете прислугой и ваш муж с вашими детьми или сбегут из дурдома, или будут терпеть и с каждым днем все больше и больше вас ненавидеть.
Идти к специалисту, ставить голову на место. Разобраться для себя, что именно вы можете быть должны взрослому самостоятельному человеку, что вы должны своей семье и своим детям, что вы должны самой себе. А потом принимать решение.
Вам идти к психологу, чтобы избавиться от зависимости и страха перед родителями.
Автор, попробуйте быть хорошей для себя самой. Ну, или выстроить свой рейтинг : для кого мне хочется быть хорошей
- в первую очередь ,
- во вторую очередь,
- в третью очередь.
И помните , что у вас только одна единственная жизнь, второй не будет.
Вас только за послушание и помощь любили? Именно поэтому вы всем хотите угодить?
Муж у вас на птичьих правах? Дача ему не принадлежит? Иначе как вы вообще можете даже размышлять о приглашении отца?
Муж ваш пусть перестанет отмораживаться и скажет вашему папе - ОтЭпись от моей жены, не лезь к моей семье. Что потопал в жизни то и лопай сейчас. Давно бы уж поговорил с ним.
А будет вас достовать - Вы ему говроите. " Мне муж с тобой общаться запретил".
Ваш папаша из когорты "Самых умных" Всю жизнь считал что бабау то уж он себе найдет и на шею к ней запрыгнет, он ВАШИ слова не воспринемает. Для него курица не птица, баба не человек.
автор, прислушайтесь.всякое бывает , конечно, но в вашем случае только так. мужской развговор
Я терпела и была хорошей (раз в пятьдесят меньше, чем вы, автор, т.к. ни о каком совместном проживании не могло быть и речи), пока при очередном его звонке меня не понесло. Ну я ж его дочка )) наорала так, что телефон чуть не треснул... есть некоторые нюансы, почему не могу его тупо заблокировать, но условия общения - мои. Не люблю пздаболов.
Ну так берите пример со своего брата-общайтесь раз в год. Если захочет к вам, скажите ему, что теперь очередь брата принимать отца и с ним побыть сколько там ему осталось.
Автор, я помню Вашу тему. Ваш папаша бросил Вас и Вашу маму и благополучно скакал по бабам всю свою жизнь.
Вы должны своим детям, потому что это дети.
Вы должны своему мужу, потому что обещали ему в ЗАГСе "и в горе, и в радости". Вы должны своей маме, потому что она Вас вырастила. Вы должны себе, потому что если загнетесь, то кто вышеперечисленные долги будет отдавать?
А теперь ответьте, что и за что Вы должны этому старику козлодоеву? Почему ради комфорта постороннего мужика Вы должны похерить комфорт дорогих Вам людей?
Если бы Вы были моей подругой, то я бы сказала:"Соберись тряпка! И шли его нахер!"
Да, и ладно бы мышкой сидел и быт автору облегчил, так нет, этот козлодей еще и обслуживания требует )