За 11 лет брака
Скоро развод состоится. Тут проанализировала, что я получила за 11 лет брака с мужем? Что сделал он именно для семьи, для меня? Работала, перерыв был только на декрет, сидела с дочкой до 3 лет, как то скудно кормил в этот период. Именно скудно, все под расчет. Потом дочка пошла в сад, я на работу, еще дополнительно няню наняла из своего кармана. Хоть дочь конечно же и его. Жили у меня в однушке. За 11 лет брака он на свои деньги купил только тахту нам, переклеил обои в коридоре и комнате и поменял плинтус там же. Причем обои тоже я покупала на свои, клей, кисти и все инструменты для этого. Он только это сделал, когда я пару раз с дочкой уезжала отдыхать. Все! Из подарков мне, практически ничего, потому что я ему на ДР и НГ тоже дарила подарки даже лучше чем он. А он дарил в основном распродажную туалетную воду, подарил несколько футболок тоже с распродажи и все. Все остальное сама себе с зарплаты покупала. На общий быт, еду, ребенка тоже я скидывалась наравне с ним. Смысл замужества 11 летнего был вообще не понятно? Еще только уставала дома, после основной работы приходилось крутиться. Еще и нервы мотал, периодически в пятницу были тусы с друганами, выпивки, а когда домой пьяный являлся, то мозг выносил. В еде тоже разборчив, в быту сложный, требовательный. Я только вымоталась, ничего не нажила, кроме дочки конечно, с чем практически замуж выходила, с тем и осталась. Алименты тоже будет белые платить, гроши, уже сразу мне это и озвучил специально, меня еще больше позлить и достать.
А вы что хотели нажить, выйдя замуж за нищеброда и жмота?
Вы-то сами что нажили?
В том и дело он не такой уж и нищеброд. Сейчас он получает 130, просто я из этих денег видела только на быт. Он скидывался со мной только на быт. Иногда на общий отдых. Потом мы с дочкой вообще вдвоем ездили, на мои чисто деньги. Просто ипотеку он не хотел и влезать, говорил у тебя же есть квартира. Жил до этого с родителями в трешке, туда и вернется. Родителей трогать и ужимать тоже не хотел, чтобы продать их квартиру. Зарегистрирован он там и был когда поженились, там и зерегистрированный сейчас так и остался.
Зачем вы с ним жили, зачем ребенка рожали?
Еще наверняка и дома ничего не делал, с работы на диван?
Да, написала, что в быту был сложным. Ничего не делал или крайне редко. Так и было в основном с работы и на диван. В пятницу тусовки у него, вообще пьяный мозг выносил, придирался, вел себя ужасно. Не знаю, зачем жила, ради дочери, наверное. Думала что-то изменится, перебесится.
Наверняка любила, можно подумать вы наперед знаете, каков ваш муж будет, хорошо если он мужчина с большой буквы, а то они любят" раскрываться"во всей красе спустя пару лет брака. А по первости все хорошие и нормальные ребята.
И в чем именно он жмот? Тогда, получается, и автор жмот, раз не позволила ему на себе нажиться?
+1
Вот именно. Автор больше жмот. Сидела 3 года в декрете для современного мира это до фигища. Муж полностью семью содержал 3 года. По идее в ее квартиру, не в свою, купил тахту, клеил обои, прибивал новые плинтуса. Все это делал, понимая что в случае чего, квартира только автора, он собрался и ушел.
Мужчины ищут женщин с большой буквы, то есть покорных, работящих и молчаливых, женщины мужчин с большой буквы. По сути и те, и другие ищут лохов и страшно разочаровываются, когда находят таких же как сами)
Вам повезло, что не было общей ипотеки, и что ему есть куда вернуться. Ищите в любой ситуации позитив.
Может вы и правы. Да, он вернется в трешку к своим родителям. Там уже не знаю, что он будет дальше делать. По идее он уже съехал на той недели, но треплет нервы на расстоянии. Иногда является и говорит что мы еще не разведены, имеет право. Хорошо что квартира моя добрачная была. но больше ничего нет.
Соберите волю и терпение в кулак, и просто дождитесь официального развода, тогда пошлете его в жопу откровенно и прямо, потому что он будет вам никто и звать его будет никак.
Какие уж там особые ресурсы автора он черпал? Он не был на ее иждивении. Пришел жить к ней, так у него и хата треха с родителями имеется. Он спокойно мог бы жить и с ними, родители в одной комнате, он в другой, еще и гостинная имеется. Если что, могли бы даже треху продать и он бы имел такую же однуху отдельную, как и автор. Она же с него тоже ресурс имела. Она дико любила, он в сексе ее полностью устраивал, он отец ее бэби. Он ее никак не обобрал. Она осталась еще в квартире с ремонтом, который он же и сделал. По идее каждый просто в браке жил на свои. Он без проблем ушел, когда она решила развестись.
Жизненные ресурсы понятие растяжимое. Слушать надо обе стороны в таких вопросах. Авторица говорит что он ее потрепал, нервы вымотал, ничего не делал. Если послушать версию ее мужа, может быть все с точностью наоборот. Что как раз она и мозг выносила и нервы помотала, да еще и 3 года не его шее сидела. Хотя после декрета нормальные женщины выходят на работу через года полтора. То что он ничего дома не делала, тоже со слов авторицы. А может как раз она и денег толком не зарабатывала. По сравнению с мужем работала намного меньше и вклад в общак носила намного тоже меньше. Еще и отлынивала от домашних дел, манипулируя что она работает и у нее ребенок.
Другой анонимус. К тому сообщению я отношения не имею. У меня мнение просто похожее с предыдущим анонимусом.
Если он хомячок, значит, она хомячиха) Не бывает иначе) Никто здесь никого не использовал, просто автор страдает, что недостаточно профита срубила. Не он, заметьте, автор.
Ну так он таки срубил, чего ему жалеть. Он в плюсе: машина, дом для родителей.
А насчёт хомячков - так то ж питомец, а не муж. А питомец он любой может быть, хоть хомячок, хоть попугай, хоть котик.
От автора он что вынес, что срубил? Конкретно от автора? Все что вы перечислили, он купил на свои деньги, потому что заработал. А автор просто ленно работала всю дорогу с ним, живя.
Мне видится что скорее питомец автор, несамостоятельный питомец. Которая не озаботилась своим декретом, а на шее у мужика 3 года торчала из полутора положенных. Многие и в год уже на работу выходят, подумав головой как подготовиться к материнству.
Она что заработала сама в этом браке, что нажила, с тем и осталась. А заработала она только то, что и смогла приобрести. Обновила ремонт, купила новый диван. Понятно, что диван он купил и обои он поклеил. Но вот она на это и заработала. Может без мужа она и это бы не осилила.
Так и дом, и машину, он заработал. Не срубил, заработал. Сам.
Питомец тут только автор, обиженная, что хозяин будку не построил, миску не наполнил. Не он пришел ныть, что не срубилось ничего на халяву, она.
Он комфортно жил, его обслуживали. Он не занимался ни бытом, ни ребенком. Это и называется - черпал ресурсы. Он мог бы оплачивать няню и уборщицу, а не выматывать бытом жену(
Так и он автора обслуживал, точнее содержал 3 года! декрета! Она что то на работу не поспешила в год ребенка, или в полтора года. Сидела дома на Ж до трех лет. Почему это автор не учитывает? Что он один кормил и ее и себя и ребенка. Что там детские деньги она получала? А декретные еще не факт что и нормальные, она вообще получала полтора года только, если работала. Остальные полтора там сущие копейки. Жена бы что делала, если бы он еще уборщицу с няней оплачивал? Она бы просто дома на диване лежала? Она и так до трех лет торчала дома, не работала, наверное и лежала больше, чем положено. Ребенок спит, она небось тоже дрыхла.
Жена растит СВОЕГО ребенка прежде всего.
Вы ведете речь про закон, раз все строго по закону, то по закону он после 3х лет ребенка не обязан ее содержать и вкладываться в ребенка обязан только вместе с ней, в ее квартире делать ремонт не обязан и обставлять ее не обязан.
Ну она не за его счет растит, автор тоже работает. Она в декрете 3 года сидела, это соглашусь, за его счет торчала. Я в полтора вышла на работу, няню сама нанимала на свою зарплату, еще и оставалось на вложение в общий быт. Тоже соглашусь, что ребенок общий, не только мужа:). Поэтому мать обязана тоже материально вкладывать в ребенка, не только отец. Решение оставить ребенка вообще чисто на женщине, надо надеяться на себя. Хорошо если муж за, не против, но муж это мужчина и все равно заботиться о ребенке не сможет, как это делает женщина.
Жесть какая. Вы на помойке себя нашли? Дайти хоть мужчине себя мужчиной почувствовать. Что б он хоть гордиться мог собой, что он крут, что он может. Это важно в их мужской иерархии, поверьте, у них от этого "яйца звенят", какой он крутой.
Я - нет, поэтому я не предъявляю ни к кому требований. Мужчина, как и женщина, может гордиться тем, что нашел равного партнера, успешен на работе, его ценят и уважают. То, что на его шее кто-то сидит не заставляет его яйца звенеть от радости, скорее от напряжения. В мужской иерархии тех, у кого жена сидит на шее считают оленями.
Вы ошибаетесь, в компании всегда круче тот мужчина, который пользуется уважением своей жены, у которого больше детей и лучше достаток в семье, а жена красивая, ухоженная и довольная. Всегда так было и будет. Это на уровне природы, такой самец круче, и остальные мужчины это признают. А в ряду неудачников выявляют "оленей", как вы выразились. Это среди рядовых "пользователей" такое. Даже если в семье небольшой достаток, но мужчина несёт ответственность за свою семью, он всегда, всегда будет круче "пользователя" с остатком больше, чем у него. Потому что он Мужчина, он защита и опора, он добытчик.
Нет))) В компании всегда круче тот, кто имеет много плюшек для себя и не сильно в них вкладывается. Жена на шее и куча детей считается лохом и оленем. На уровне природы жить для своего удовольствия, а не для чужого.
В любой семье с любым достатком за семью несут ответственность и муж и жена на равных. Он мужчина, а не добытчик и не опора. Он такой же человек. Добытчик и опора - это очень специфический тип личности, крайне не уверенный в себе и жаждущий хоть перед кем-то доказать свое превосходство. Такой берет совсем негодную женщину, сажает ее дома и представляет себя царем горы хотя бы с ней.
Эх, женщина.... Не объяснить тебе никак:(. Лучше быть последним среди орлов, чем первым среди козлов. Так понятнее?
А там уж ваш выбор, кого вам выбрать себе в мужья: козла или орла.
Орел не тот, кто везет, орел тот, кто гордо парит. Гордо парить с гроздьями висящих на шее иждивенцев невозможно. С ними можно только блеять и трясти бородой.
Вам виднее, конечно:). Поздравляю вас с козлом, о них вы много знаете. А орлов-то и не видали, по ходу.
Я с козлами дел не имею, предпочитаю парить с орлами на одной высоте и вместе.
А на куй нужен подобный домашний питомец? От него пользы никакой, он даже не ласков, что б приносить удовольствие в жизнь. Одни расходы на лоток и корм.
вы про кого? Про автора, про ребенка или про мужа? Если про мужа, так она зависит от мужа, поэтому вынуждена готовить и жрать и убирать. Не зависела бы, жила бы без мужа.
Про мужа, конечно. Пользы от него никакой. Функционал свой как отец и муж не отрабатывает, ребёнком не занимается, денег в дом не носит, живёт на чужой территории. Вые... Ся периодически и гадит. Даже тупо как питомец не сойдёт, тот хоть радость приносит.
Автор от этого питомца не зависит, квартира её, обеспечивает себя и ребёнка сама. Ещё и этого балбеса обслуживала 11 лет.
Если ей не хотелось одинаково с мужем зарабатывать и одинаково вести быт, при чем здесь он? Почему ОН должен был оплачивать няню и уборщицу? Если автору не хотелось всем этим заниматься, у НЕЕ был выбор оплачивать или делать все вместе с мужем.
Так и у него молодость была, которую он на нее слил. Мог бы жить с другой, например, все эти годы. Которая бы потом не подсчитывала, с чем из замужества вышла:) . Он далеко не бездомный, жил у нее, ну не хотела она к примеру жить с родителями его. У нее была своя хата для этого. А так он жил в трешке с родителями. Мама бы готовила, у МЧ была своя комната, не угол. Так нужна была ему ее хата? Наверняка было ее желание его притащить к себе, женить. К тому же один он скорее всего бы открыто зарабатывал на свою еще недвижимость. Родители как факт бы помогли любимому сыну. Машину же хорошую он заработал. Мог бы с таким же успехом взять ипотеку и ее выплачивать. Брать ипотеку зачем ему с автором, было? Автор хитренькая такая конечно. Чтобы потом львиную долю, которую он вкладывал бы в ипотеку и платежи, автор бы потом напополам пилила? Про особую любовь автора я не верю к этому мужику. Прикинула, замуж было уже пора, не первой молодости выходила, не в 18 лет замуж бежала. Родить скорее в законном браке. Видела как раз она в нем, ресурсного.
А автора тут никто и не описывает. Хомяка везде описывают, говорят, что питомец пострадал:)
Автор описывает себя, а вы ее семейную жизнь. Если ее муж хомячок, значит, она сама хомячиха. Иначе не бывает.
Я ни слова о семейное жизни автора не написала. Потому как её не было. Вы все перепутали:). У автора был питомец - хомячок:). И все переживают, что хомячку плохо у автора жилось. Что хомячок мог бы гораздо лучше жить на другой площади - у мамы с папой и что там за хомяком бы уход был гораздо лучше. :)
Так и у ее мужа все это было и он свои ресурсы потратил на автора, ничего не получив взамен
От автора он и правда ничего не урвал. Поэтому сокрушения автора кажутся странными. Он развел ее на какие то ее деньги и кинул? Он отобрал у нее ее квартиру, которая была у нее в наследстве до него? Или хотя бы половину этой квартиры, оттяпать удалось? Он ничего у нее не отобрал, ресурс он тоже свой сливал на семью, которая в результате распалась. Три года автора кормил-поил, как мог содержал всю семью, когда она ничего не приносила в эту семью. Наверняка детские пособия она тратила на себя же. В лучшем случае, на ребенка. Так ребенка и обязаны два родителя обеспечивать. А муж, автора то, в это время все равно кормил бесплатно, ЖКХ оплачивал за троих, хорошо, пусть за двоих, причем не своей квартиры, на которую он никаких прав по сути не имел. В результате в эту же ее квартиру купил тахту, сделал какой-никакой ремонт, в котором автор и осталась, а он ушел из этой квартиры. То что он заработал за время брака на машину, так не автор же заработала на его машину, а он сам. Заработал, но и ЖКХ исправно платил все 11 лет и на быт общий денег давал. Так что по сути он вообще ничего не скрысил. Помогал родителям строить новую дачу, так опять же, на свои деньги. Не автор кормила его, пока он дачу строил. Он сам себя кормил, еще и на быт общий давал столько же, сколько и автор. Так что от автора он ничего совершенно не получил, автор зря стонет.
Так она где жила, там и живёт, у себя дома, в своей квартире. Хомячка зачем-то завела. Это вы переживаете о том, что хомячку было бы лучше у мамы с папой в трешке. ') все переживаете, что он надорвался, а мог бы жить себе припеваючи.
Хомячок имел квартиру и купил себе еще одну вместе с машиной, а ваша гордая царица двушки плачется, что ничего поиметь не удалось) И он как жил припеваючи, так и продолжит. Это хомячиха автор обстрадалась, а не он.
Где квартира у хомяка? Я пропустила что-то? В источнике написано, что хомячок квартировался на площади автора. И потом ещё позащекам накрысил себе на машину и дом родителям. И вот смотрю, вы путаетесь в показаниях: раньше писали, что хомячку гораздо лучше было бы у родителей и он у автора страдал, а сейчас пишите, что хомяк жил припеваючи. Так как жил хомяк, хорошо ему было у автора или плохо?
Ну почему же ни с чем, вы вышли из этого брака с огрмоным опытом и жизненным уроком.
Только это, ну как то плохо, рыдать хочется, настроения нет уже давно, все плохо. Я жалею свои годы потраченные, а их не вернуть. Причем практически лучшие годы. Я замуж за него выходила в 28. До него в принципе тоже жила с парнем 2 года, но он изменил, расстались. Отходила больше года, потом муж на горизонте появился. Сейчас я уже не так молода, плохо стала выглядеть, даже себя чувствовать. Понимаю что все упущенно, уже ничего не хочу.
Не жалейте. Это жизнь. Вы делали выбор единственно правильный на определенный момент жизни, лично для вас. Радуйтесь, что хватило ума и мужества потратить на этот брак только 11 лет, а не 11 лет и один день(понимаете о чем я?).
Вы плохо себя чувствуете и выглядите, потому были несчастливы и долго тянули кота за хвост. Как переживете момент расставания и досаду от несложившегося брака, так все у вас начнет налаживаться.
Деньги у него были. 5 лет назад хорошую машину взял, бизнес класса, оформил на отца. У отца есть тоже машина. Ну вот так вот, сразу сказал что на отца будет оформлять. Надо было тогда уже это не проглотить. Он жил в свое удовольствие. С иголки одет, иногда говорил что устал от семьи, на неделю сам уезжал отдыхать, в последние годы. Но вместе правда тоже отдыхали, только последнее время отдельно. Но опять же оплачивали отдых напополам, когда вместе. Он вкладывался еще в родительскую дачу, дом там отстроили. Дача конечно родительская, я к ним никаким побоком.
На машину заработал он, видимо? Странная претензия - он жил в свое удовольствие. А в чье удовольствие он должен был жить?
Я вот тоже не поняла? Он же не ваши деньги отжал на машину. Он сам заработал на машину бизнес класса. А чтобы вы потом ее не пилили, видимо зная вас. Логично он оформил на папу своего. Он же не посягает на то что ваше, на вашу добрачную, например. Эта квартира как была вашей, так вашей и осталась, еще и с новыми обоями, им покленными. А вы почему то посягаете на то, что сами не заработали.
Ева - перевернутый мир)). Ни у одной из моих подруг такого нет, что на машину "заработал он", и оформил на отца. В свое удовольствие жил бы сам, а в семье деньги идут идут в семью.
Дв тут жесть.
Сначала все кричат какие они богатые, а потом все хором, что он вас должен в декрете кормить!
Прям из роддома на работу.
И про машину, и дом родительский тоже жесть. Живет у авторицы, деньги крысит, родителям дом строит.
Это выше понимания.
И откуда мпшина бизнес с з/п в 130. 000
Это сколько ж копить нужно
Вы и ваши подруги это далеко еще не все женщины. В вашем окружении нет, а вот среди моих знакомых, такие есть. Причем не то что машину, а квартиры двое мужей купили и "оформили на отца". Про "отца" здесь я утрирую. Один оформил на мать. А второй мужик вообще любовнице квартиру купил, когда находится в браке. Причем еще и оформил на эту молоденькую и красивую любовницу. В результате ушел от жены, пришел в эту квартиру любовницы:), которую сам же ей купил и только на нее оформил. Девица с ним прожила пару лет, еще обобрала, когда у него стали проблемы с бизнесом, нашла другого. За 2 года жизни с ним еще много что нажила, оформив все на себя.
В Вашем случае смысла в браке никакого... Не понятно, зачем столько лет угрохали? А замуж по любви выходили?
Конечно! Я первые годы вообще по нему с ума сходила. Любила это мягко сказала, обожала, на все глаза закрывала.
Я его любила, замуж выходила по любви, он отец моей дочери. Хотела до последнего семью сохранить. Потом сдалась, сил больше нет, не видела отдачи, ничего не видела. Единственно что секс был всегда на высоте. Это меня еще держало. В постель ложились и все куда то улетучивалось.
Скажите спасибо, что не пустил вас по свету долгами и не лишил вас квартиры. Сейчас что только не встретишь.
Аналогичный вопрос возникает. А он что нажил за счет автора? Машину он на свои кровные купил, которые сам же и заработал. Автор ему машину на свои не купила. Даже свои на его машину не добавила. Почему собственно он не мог купив на свои деньги машину, не вывести ее из совместно нажитого? Автор и так жрала, пила за счет мужа 3 года декрета, вместо полутора лет.
Машину и дом для родителей. Статус женатого мужчины. Это ценится при приёме на работу, потому что показывает адекватность человека и способность брать на себя ответственность.
Какая то чушь. Машину он своим трудом заработал, жена ему не помогла на машину заработать. Никакого "статуса", дающего преимущество при приёме на работу не существует. Берут тех, кто хорошо выполняет свои обязанности, даже если после работы долбится в жопу.
Сейчас у вас период скорби о напрасно потеряном времени, поэтому вам плохо и грустно. Это пройдет и сменится периодом принятия прошлого и переориентацией на будущее. Прошлое не изменишь и, в принципе, о нем вредно думать. Поверьте мне, придет время и вы будете ОЧЕНЬ рады, что развелись с этим жадиной, который так и не дал вам повода почувствовать себя горячо любимой женщиной. Да уж, на "дары волхвов" в наше эгоистичное время способны немногие... Самое главное, чтобы вы себя ценили и радовали. Конечно, все определяет бюджет, но все-таки попробуйте сделать себе немного сумасбродный подарок. Хотя бы, те же невообразимо дорогие духи, которые ваши любимые и не распродажные. Относитесь к бывшему как к привидению из прошлого. Для дочки общение с ним, конечно, будет иметь значение, но для вас - уже нет. Поберегите свои эмоции, особенно негативные, он их не стоит.
Автор , вот вам один из самых разумных и адекватных комментариев. Прислушайтесь и не печальтесь!
А по вашему смысл брака в том чтобы кто-то за вас платил? Если вы вышли замуж за него, возможно была любовь или что-то такое?
По идее я, но мне кажется он к этому сам и подводил. В последний год просто невозможно себя вел. Мне не хочется обо всем писать, тяжело все это перемалывать.
Успокаивайте себя двумя вещами: 1. Что нет совместной собственности, а есть лично ваше. 2. Если нет у вашего бм больше детей, то ваша дочь будет единственной наследницей.
Автор:
"Да, написала, что в быту был сложным. Ничего не делал или крайне редко. Так и было в основном с работы и на диван. В пятницу тусовки у него, вообще пьяный мозг выносил, придирался, вел себя ужасно. Не знаю, зачем жила, ради дочери, наверное. Думала что-то изменится, перебесится."
Вы жили с мудаком?!, родили от мудака%, ну ничего, бывает.
О чем топ, что сказать хотите?
Да. больно, обидно, неприятно осознавать, что вы сама слили часть своей жизни на "требовательного в быту" - вы сама добровольно в своей квартире обслуживали и терпели козла.
Вы прозрели, что прекрасно.
Желаю вам обрести что вы желаете и определиться в своих желаниях.
Ибо, если вы хотите что т приобрести в браке, это товарно-денежные отношения, кто платит, тот девушку и гуляет, а значит вы должны будете делать то что хочет мужчина за его деньги...
+1
Совершенно верно. Если вы хотите жить за счет мужа-мужчины вместе, вы обязаны и делать, что ему хочется и нравится.
Вы зачем делали это все, не понятно? Вы имели свои деньги, независимые. Вы имели свое независимое жилье. Это как раз он к вам пришел. Неважно что у него есть, тем более есть с родителями. Пришел же он жить к вам. Значит устав тоже должен был быть ваш в вашем жилье.
Для радости и удовольствия и хорошего секса, потом заведете лю, но тоже бесплатного или с малой помощью. Если хотите материальной помощи, то заводите лю, который будет финансировать, но он будет и диктовать. Если замуж за такого, тем более будет диктовать все, еще похлеще вашего мужа. Либо занимайтесь проституцией и живете как хотите, свободно и с дополнительным источником денег на себя.
По идее уж от чего такие обиды? Я так поняла он вам не изменял? Ну прибухивал по пятницам с друзьями, пьяные они все неадекватны. Не надо было вестись на разговоры с пьяным, обращать внимание. Что вам мешало в субботу например с подругами делать тоже самое? А он бы был на хозяйстве и с дочерью. По деньгам у вас было дашь-на-дашь. Он на вашей шее не сидел. То что он имел больше, зарабатывал больше, имел право и тратить на себя больше. Крутеж по дому? Так зачем крутились? Сами себя так поставили. Надо было делать что то по минимуму. Не устраивало? Делай сам как считаешь нужным. Готовь тоже сам, если не устраивает. Готовили бы самую обычную еду. Тем более вы тоже вносили деньги в общий бюджет. Зачем было заморачиваться хозяйством?
Ну вы в декрете 3 года просидели. А вы ему что дали за эти 11 лет? Что вы купили для семьи? Что вы ему дарили?
Живут с мужчиной в замужестве не для того чтобы что-то нажить к разводу, а потому что любят человека. У вас ни слова о любви.
Вас волнуют мои колелги? Правда?
Вы обвинили человека во всех пунктах, от подарков до..себя перечитайте. Но при этом не удосужились хоть какие-то ее ответы почитать.
Предоставили жил площадь для семьи? как мило.
А нужна была та семья мужику? по его поведению- нет, она была нужна автору, потому и терпела.
В декрете 3 года просидела)) - а нужно было ребенка в детдом сдать и из роддома на работу? Помойка какая-то, а не форум. Антивумен 2 вариант.
+1
Нормальные женщины планируют беременность, а не залетают. Неважно, от мужа или еще не от мужа. К тому же в планирование включается откладывание денег на беременность, в случае чего, может сохранение, больница, нужны доп обследования и дальше, по списку. Ну и конечно же откладываются деньги на роды и на декрет. Чтобы 3 года спокойно прожить, имея детские пособия и еще подушку, чтобы на все хватало. Муж конечно же вносит тоже свою лепту в ребенка и в жену в декрете. НО ЛЕПТУ! А не везет полноценную взрослую женщину все 3 года декрета. А вообще сидеть до трех лет дома на жеппе считаю в наше время непозволительной роскошью, только если муж миллионер. Работать можно даже дистанционно в полтора, вполне. Или хотя бы заниматься какой-то подработкой, ногти пилить в это время, ресницы, уборка, присмотр за другими детьми, все что угодно. Совмещать многое вполне можно с декретом. Убираться можно всегда пойти в выходные, пока муж остается с ребенком. Или по вечерам, опять же когда муж пришел с работы.
Про любовь как-то не прозвучало. Все больше кто кому дал. Почему-то бюджет раздельный, отдых раздельный.
не понравилось, что родителей должен был прижать.
Наверное, хорошо, что разводитесь. Долго тянули без любви и уважения.
Там автор написала уже что вышла замуж по большой и чистой любви, два года любила.
Ну да, любила и как тот крот из мультика про Дюймовочку, подсчитывала, кто кому сколько дал и кто сколько взял. Не удивлюсь, что она расходы-приходы в тетрадку записывала.
Дно как оно есть.
Ну а что делать при прижимистым муже?
- На тебе, дорогая 1000 руб . на месяц и ни в чем себе не отказывай! )))
Прижимистый, не прижимистый, однако кормил всю семью он. пока она 3 года в декрете прохлаждалась. Сейчас это большая блажь с ребенком сидеть до 3 лет и не работать. Многие мамочки выходят на работу, как ГВ заканчивается, месяцев через 8-10. У нас двое вышли на работу мамочки. вообще спустя полгода, ребенку 6 мес, они на работу. С ребенком свекрови, их матери помогали, местами тоже нянька. Ну уж в полтора то года все практически уже работают. А автор, при таком "плохом" муже сидела у него на шее аж 3 года, при том что ребенок всего один. Почему же это она не подсчитывает? Что он 3 года всю семью содержал? Имел право в качестве компенсации сделать себе за это подарок и купить тачку. А зная сучесть и жадность автора, правильно, оформил на батю, чтобы и это не оттяпала.
Когда что-то устоявшее в жизни меняется, то очень сложно, тревожно. Наверное, хорошее тоже было, не думайте на тему, что это лучшие 11 лет, никто не знает, как было бы по-другому. Это часть вашей жизни, будет ломка, но потом все наладится.
Вы получили в этом браке статус и рожденную в браке дочь. А для чего вы еще замуж вышли?
Вы не потратили на него. Вы так жили, это была ваша жизнь, какой вы ее в реале можете создавать для себя. Представляете себе о себе одно, а в реале вот так.
Кандидаты подарить вам счастье вокруг не толпились.
Уходить чтобы их активно искать вы не хотели, наверное знали что-то про себя.
Про мужа быстро многое поняли, но цеплялись за ветку.
Чтоб плохо выглядеть тоже особых причин не вижу. Просто обычная женщина средних лет, средних достоинств, просто запустили себя, а потом бах поезд.
Мы это комплекс наших решений, а не подарки другого человека. Надо иметь храбрость это признать. Не пустили квартиру в совместную собственность в любовном дурмане первых лет, уже хорошо в вашем случае.
Жаль что на Еве разрешено анонимно писать :). Очень хотелось бы посмотреть кто такой разумный пост написал
Ну вы видимо выходили за него по расчету, расчет был плохой. Ну это не страшно, не многим удается по расчету хорошо устроиться. Любви не было видимо, он тоже без любви женился, может с квартирой искал, фиг знает. Ну собственно так большинство живет, мало у кого мозгов хватает построить счастливую жизнь, вы в массе таких же, обычная жизнь собственно
+100
Муж подруги через какое-то время после свадьбы отдал отцу все их деньги, на строительство дома.
Подаренные на свадьбу и какие-то накопления. Сказал, что это будет их общий дом, очень удивился, что жена не обрадовалась.
А ещё больше удивился, когда она ему вещи собрала и выставила вон.
Ну что, просчитались, бывает)) Продешевились)) В следующих раз продавайтесь подороже.
Она уже не кондиция, рожавшая, если замужем 11 лет прожила и вышла в 27, то уже под сорок. Дороже точно не получится. Хорошо что успела поклейку обоев от этого урвать. Теперь будет доживать с этими обоями. Ну или сама учиться клеить :)
Задумалась. А что должен делать нормальный муж? Девочки, ну что вам дарят мужья? Возьмём небогатых. Примерно одинаковый уровень зарплат или ваша сильно меньше .
Мне подарил за те же 11 лет:
- телевизор
- мультиварку
- кухонный комбайн
- серебряный браслет
- платье
- белье дорогое
- костюм лыжный
- смартфон
Поначалу ходили на концерты и в театр ( он билеты покупал), путешествовали на его машине ( расходы пополам), в кафе...Ремонт мелкий - стиралка,холодильник, краны...ручки дверные. Все.
Мебель я купила на свои, он только собирал. Живём в моей квартире. На ремонт денег его нет от слова совсем. Но быт, еду и коммуналку оплачивает, это да. И все.
Куча постельного белья потратилось, полотенец... Одежду ему всегда я всю покупаю. На свою зарплату: носки-трусы, майки и флиски, жилетки и ветровки.
Перечислю что мне подарили за 14 лет брака.
Ну дочь, тоже, не в счет:)
Я про материальное, мне и того меньше:), С учетом что и пожили больше чем 11 лет.. Специально заморочилась, все вроде вспомнила))))))))))
1. Телевизор
2. Золотое обручальное кольцо
3. Золотое кольцо не обручальное:)
4.. Дверь входную новую ( только муж на свои оплачивал)
5. Куртку осеннюю
6. Диван нам
7. Прямо посчитала, сколько же парфюма за это время?:) 3 шт, но дорогие.
8. 2 крема дорогих
9. сумку
10. смартфон
11. чайную пару красивую, блюдце и чашку большую.
12. 2 гарнитура улетного женского белья
13. пару раз чулки дарил к 8 марта.
А, ну тоже клеил обои в комнате и коридоре. До кухни вообще так руки пока и не дошли:)
Мне из вашего списка дарит только айфоны (обновляет, хотя я не прошу. Украшения, но не серебро, которое я не ношу. Все остальное я сама покупаю. А, телевизор - нет. Как можно кому-то дарить телевизор? У нас один экран стоит, надо его обновить уже наверно.
Мебель обычно я покупаю, и вообще что-то такое в дом.
На концерты и в театр я покупаю билеты, иногда без него хожу.
Постельное белье только я покупаю.
Как бы я это покупаю потому что мне это нужно и у меня на это есть деньги.
Вы это серьёзно про кастрюли и телевизоры?
Вот тебе на юбилей мультя. Муж.
Это все покупается в семью, а не в подарок . хрень какая-то.
На ДР спрашиваем друг друга, что подарить.
На НГ покупаем какой-то общий подарок в дом. Можем, и телек, если нужен новый.
Одежду сами себе покупаем, мне что-то понравилось, куплю и мужу, и детям. А муж может сказать, поехали, сапоги тебе купим, если вдруг мне нужны сапоги.
Все общее
Телевизор,
Мультиварка,
Кухонный комбайн
это не подарки , а предметы первой необходимости в дом.
Слушьте, но он же на свои это все купил? А не автор, на свои это купила. Мужик вложил деньги в это. А что для вас подарки? Бриллианты муж должен дарить и цветами осыпать? Не у всех есть такая возможность. Цветы вообще считаю бесполезностью, увянут и только мусор от них лишний.
Кастрюли надо покупать когда они понадобились в хозяйстве, а не "подгонять" их покупку к празднику.
Купив кастрюлю и телевизор, мужик вложился одновременно и в себя т. к этими предметами пользуется.
Нет ничего обязательного. Все делается по силам и от души. И это чувствуется. А у автора "пользователь".
Вы сами построили такие отношения, вы позволили так с вами вести. И скорее всего с другой женщиной у вашего мужа будет совсем по - другому. Зачем было терпеть 11 лет? Человека распознать можно за год, а то и меньше. Ну наверно вы мазохистка.
Ох уж мне эти другие женщины)) Если человек хитросделанный жмот, другим он с вами будет только в расчете поиметь больше чем с предыдущей. Бдительность какое-то время многие умеют усыплять. А 11 лет автор терпела, чтобы ребенка вырастить, вдвоем это делать значительно проще. Так что вообще не понимаю об чем печаль. Разве о том, что рожать лучше изначально от нормального мужика.
Партнер будет вести себя так, как ему позволяют. Это касается и мужчин и женщин. Муж автора - безусловно жмот, но автор ничего не сделала, чтобы это поменять, а еще больше взрастила это жмотничество. Отец моего мужа любил частенько выпить, а потом руки распускать на свекровь. Моему мужу было год, когда свекровь собрала вещи и ушла. Тот женился во второй раз, но почему - то перестал пить и не разу руки не поднял на новую жену. Вот вам и другая женщина. В 10 лет ребенка, его воспитание не заканчивается и даже вложений становится больше.
Стерва - не стерва, но мужик стал вести себя по другому. Муж продолжал общение со своим отцом, поэтому нюансы - то знает. Другой вопрос, что не каждая так может, это да.
Мой отец с первой женой был абьюзером. Сам рассказывал, что она доставала его настолько, что даже руки распускал и подзатыльники отвешивал. Его первая жена это тоже подтверждала. Впоследствии общались, первая жена с первым сыном, моим сводным братом, в гости ходили к нам. А с матерью моей он был шелковый, она еще могла ему подзатыльник дать. С первой женой прибухивал, с моей матерью выпивал дозированно и только по праздникам. Мать всю жизнь на руках носил.
Вляпаться в абьюзера может любая женщина! Более того, абьюз мелкий проявляется очень незаметно, с годами. Автор может лишь разобраться в себе, и понять,какая ее детская травма не дала разглядеть эти проблемы сразу. С первых дней - сигналы.
Ну и вопрос бюджета. Я бы, например, потребовала - полностью содержать еду и быт. Именно потребовала, поставив вопрос ребром: если ты муж, обеспечивай семью! Иначе нет смысла жить вместе. Все пополам? ОК.
Тогда ребенок, стирка, готовка, уборка - пополам. Муж забирает из сада, сидит с уроками, готовит ужин и т.д. Драит квартиру по выходным.
О, да, основы современной психологии гласят - ты не в чем не виновата, виноваты твои родители. Боже, куда мы катимся? Взрослые тетки тычат пальцем на родителей и винят их в своих слабостях и дуростях.
"Я бы, например, потребовала - полностью содержать еду и быт. Именно потребовала, поставив вопрос"
А не допускаете наверное даже мысли, что могли бы быть посланы со своими требованиями.
Почему семью должен обеспечивать только муж? Да еще и с такими вопросами, ребром? Семью вообще то оба супруга должны обеспечивать.
Понятно, вы живете только за деньги. Т е занимаетесь бытовой проституцией.
Конечно все пополам, иначе это попахивает проституцией. Только у вас проституция какая-то скрытая. Честнее уж оценивать ценник тогда, намного честнее. Опять же о ценнике договариваться на берегу. И скорее всего выбрать проституцию и занятие ей, а не семью.
Вина мужа. Его задача вести себя как иуж и отец, а не как скотина. А по вашим принципам выходит, что если человек слабый, так его бить можно, и он сам в этом виноват, потому сдачи дать не может. Так до многого договориться можно.
Мужа?? Если человек слабый его нужно стимулировать отращивать мышцы, и не размазывать слюни и сидеть на шее.
+100
Надо заметить, что автор и сама жмотиха. Ничего удивительного, что муж так себя ведет. С мелочными людьми как-то странно быть щедрым.
Знакомый наш в первом браке жену гонял, у них там вечные скандалы были, предпочитал жене компании, бюджет раздельный, всем недоволен был. Полиция их уже как родных знала. Развелись. Через пару лет снова женился и - о, чудо!- сам стал готовить, из дома не выгонишь, жену на руках носит, балует, она им командует, как хочет. Мало того, он еще ее детей и родителей содержит)) Называет ее только уменьшительно-ласкательными словами, мышка, зайка и т.д.
Не знала бы, как он себя в первом браке вел, никогда не поверила бы. Но надо сказать, что первая жена у него неуравновешенная была, в отличии от НЖ.
У автора в действительности обида на невнимательность и не проявление заботы со стороны мужа. Все материальное покупается по необходимости и возможности. Судя по его поведению, у него любовница .
Я обиду и разочарование автора в каком-то смысле понимаю. Ее мужу семья была нужна для обслуживания его интересов. Не собирался и близко вкладываться ее муж, ему родительская семья до сих пор семья, жил пополамщиком пока было удобно.
Прожил как черновик эти годы, вынудил к разводу и вот он снова жених с хорошей машиной, отстроенной дачей с жильем и при деньгах, а автору 40 и перспектива в одиночку растить дочь в той же однухе.
Каждый человек живёт своими интересами. Прикидываться, что рожала для мужа, а не себе, глупо. Нет дур здесь. Она посидела на его содержании, а теперь преподносит эту чушь про потерянные лучшие годы. Сама за такого вышла, сама 11 лет жила. А муж там не миллионер и принципиально прав, что не вкладывал всё заработанное в вечно недовольную, в то остался бы ни с чем, после стольких лет работы на семью.
Так он на машину заработал. И дачу построил на заработанное. Кстати, и жену вполне содержал, она три года в декрете сидела.
Ну герой, че. Целых три года содержал! Может каждому мужику, выполняющему свои обязанности в соответствии с семейным кодексом будем памятник при жизни ставить?
А вы считаете это мало? А сколько надо содержать? Всю жизнь? Половозрелого, здорового, такого же человека? 3 года содержания полного это до фига. Меня бы кто полностью содержал целых 3 года! Я бы счастлива была. Еще и ребенка впридачу, ко мне бы, содержали бы 3 года!
А зачем вы мужу какого-то еще ребёнка на содержание подсовываете?
Своего, нормальный мужик, содержит без проблем. Как и его мать в декрете.
А лохушки бегут зарабатывать себе и ребёнку на жизнь, как только сиську изо рта выпустил.
В Москве сады с трех.
Но будете жо рвать, лишь бы папаша не переработал и не ускакал в даль
Ребенка и ребенков:) обязаны оба родителя содержать. Нормальная женщина идет после декрета работать. Даже государством декрет положен полтора года и не случайно именно так. Ненормальные матери, бытовые проститутки, продолжают манипулировать несчастным и глупым! мужиком, что она же теперь онажемать:)
Погодите, а какое жилье он нажил себе за время брака с автором? Машину нажил, так у него и зарплата была больше. Жилье у него как было родительское, так и осталось. Он ушел обратно к родителям. Автор не бедная овечка, ее он не обобрал. Она осталась в своей квартире при своих интересах, еще и с алиментами
Так ведь и автор не сильно вкладывалась и выходила замуж для обслуживания своих интересов. Пополам - это как раз нормально, здоровая семья, нормальные отношения.
Автор точно так же прожила эти годы в свое удовольствие, растила дочь с мужем, получала радости и внимания, и секса, и совместного отдыха, решала возникающие проблемы не одна, а вместе.
Поражаюсь на теток все таки. А что нажить то все некоторые хотят, за счет мужика и в браке? Ничего не отобрал, квартиру добрачную не отжал, ушел, оставив сделанный им же ремонт. Пусть даже обои сама и на свои как пишет, купила. И что дальше? Так и квартира ее изначально добрачная, ее и осталась. А работа мужика? Или его труд вложенный в те же обои, в купленный диван, который тоже оставил и не забрал, не в счет? Не в счет что 3 года содержал ее, что она в декрете позволяла себе сидеть до 3 лет ребенка. Это все значит не считается? Что вы все нажить то хотите после брака и с чем выйти из брака? Она ничего не потеряла. А то что готовила, ну так и он ее 3 года содержал в одно лицо. Потом тоже в семью с ней на равных вкладывался. Обновил как-то ремонт в ее квартире, на которую никаких прав как не имел, так и не имеет.
Так они 11 лет кажется жили? У меня диван 8 марта, ему 11 лет, он уже мягко говоря обветшал, т.е. сам купил, сам убил. Ну - подвиг. Чужое не отжал - вааще молодец. А поклеить обои раз в 11 лет в однушке это конечно на порядок сложнее, чем 11 лет убирать и еду готовить. Мне муж по молодости тоже похожую пургу гнал, сразу предлагала поменяться, уж тыщу рублей на сантехника раз в году я найду, без проблем, зато буду к накрытому столу выплывать ежедневно. поклеить комнату - ну 5 тыщ, вот и весь его вклад, смешно))))))
Где написано что он диван купил сразу, как стали жить вместе и поженились? Может он диван купил лет 6 назад, к примеру? Ну даже если 11 лет назад, не знаю. У меня диван стоит ему уже 15 лет, обветшал, но еще терпимо годик-два. За 11 лет диван прямо в хлам убить невозможно. Он не только ей комнату обклеил, но вроде и коридор и кухню. Ну и обклеить даже только комнату это не 5 тыщ за работу, а сейчас тыщ 10.
" Что вы все нажить то хотите после брака " - не все . Не все такие, как автор и поддерживающие ее дамы. В мое окружении никто не считал и не считает брак средством что-то нажить.
Конечно, и мужчины , и женщины хотят улучшить свою жизнь, но совсем не посредством брака.
Слова не мои, но я с ними полностью согласна. Так в моей семье. Этому учила сына.
Традиция, которая возвеличивала мужчину, как добытчика, а женщину – хранительницей домашнего очага.
Обеспечив женщину любовью и материальным состоянием, мужчина будет получать поддержку, внимание и мотивацию.
Когда материальное положение поправляется, женщина направляет своего мужчину в духовной истине. Он всегда ищет смысл жизни, пытается ответить на вопросы и узнать место на земле. Без вдохновения второй половины его поиски приведут к нервным срывам и депрессиям.
ну наконец то ! годные топы пошли. до этого 20 лет тут втирали про самостоятельность и независимость, пополамщину и т.п.
Ну, вообще-то самостоятельность и независимость очень мало имеют общего с " пополамщиной". Странно их рядом ставить
А что ужасного в пополамщине, не пойму? Самостоятельные и независимые да, платят за себя сами. Либо скидываются напополам. Что не так? Получается именно эта и пополамщина. Ничего ужасного и постыдного в этом нет. Стыдно чужими ресурсами, мужскими в частности. пользоваться. А платить за себя не стыдно.
Как раз прямой смысл и имеют. Почему мужчина должен платить женщине за ее половину? С какой стати? Женщина тоже не обязана за мужчину платить. Каждый должен за себя платить сам. На семью скидываются оба, на ребенка также. Если просто чета молодая решила жить вместе, также, оба скидываются чтобы что то снимать, остальное тоже напополам и все.
"мужчина будет получать поддержку, внимание и мотивацию". Славно. То есть, если мужчина сядет дома и будет одаривать жену поддержкой, вниманием и мотивацией взамен на полное обеспечение, это будет означать, что женщине невероятно повезло?
А женщина готова в таком варианте подчиняться мужчине и что слова мужчины всегда закон?))
Если готова, то почему нет, но большинство то хотят сесть на шею и ничего не делать, да еще иметь права делать так, как вздумается)
Тоже не пойму, с чего бы мужик должен, а не наоборот? Где это написано, что мужик что-то должен жене/женщине? У меня позиция что вообще никто ничего никому не должен. Каждый сам себя обязан содержат. Инвалидам и пенсам положена пенсия, ну помощь от близких, тут соглашусь. Здоровой взрослой бабе мужик ничего не должен. На общих детей оба обязаны скидываться также. Жена такой же участник семьи, обязана в равной степени содержать своего ребенка, с мужем.
Оба должны обеспечивать семью. Оба в равной мере. Мужчина и женщина являются равноправными, трудоспособными людьми, женщины не глупее мужчин и не поражены в правах по сравнению с мужчинами, поэтому, говорить о том, что семью должен содержать мужчина - это унижать женщин, выставляя их убогими недалекими, ни на что не способными существами.
Детка тут только вы и счастье в хорошей семье, которая означает, что муж и дети не только любят, но и уважают, считаются с мнением и ценят его, в том, что на работе приходят за советом и совершают действия с его учетом.
Вам нужно поменьше примитивизма крестьянских детей, панибратства и побольше разума.
Унижают женщин те мужья, которые тыкают им в лицо тот факт, что они "сидели дома в декрете и ничего не делали" с их же собственным ребенком. Не надо настолько обесценивать труд матери, которая вынашивает, рожает, и выкармливает и воспитывает ребенка.
Тут большой вопрос, нужен был этот труб матери мужчине, или тетка залетала старательно, а потом засела в декрет и работать не желала. И ее ссаными тряпками пришлось выгонять с шеи.
А то обесценивают ей труд матери))) ага
Старательно или случайно, неважно. Она не хером груши околачивает, сидя дома.
Это имеет принципиальное значение. Сидеть со своим собственным ребенком, рожденным по своей воле - это ни разу не труд и не подвиг, это радость и удовольствие и нужно быть последней сволочью, чтобы не испытывать благодарность по отношению к тому, кто принеся себя в жертву, подарил такую удивительную возможность, такую ни с чем ни сравнимую радость, особенно, если рождение ребенка не было его желанием.
Желанный планируемый ребенок. Но это не означает, что мать ребенка никогда не устает. Радость 24/7 бывает только у УО.
Так содержать то можно по разному, как ребенка, так и жену, пока обязан.
Женщина тоже ведь не под дулом пистолета в кровать к мужику ложилась и не предохранялась. И не с закрытыми глазами, в дела кто он и что.
И женщина также обязана содержать своего ребенка и вне декрета себя.
В декрете в общем и правда ничего не делаешь. И ребенок общий.
Я помню что такое декрет, и это был всего год. Первые 3 месяца сложно, потом ощущение бесконечного отпуска.
Маленький ребенок и "ничего не делаешь"?? Хватит сочинять, иначе, можно подумать, что вы такой мужик и есть, обесценивающий труд женщины-матери. И дела домашние сами делаются, да?
А что делать то?
И то я почти 30 лет назад родила, никаких забот особых не было. Памперсы, молочная смесь прекрасного качества. Ничего кипятить не нужно было. Замечательный коляски. Уверена лет 10 -15 назад еще проще было.
Нам, я помню, подарили стерилизатор. Боже мой, какая же это потрясающая вещь! Как я благодарна до сих пор тем, кто его подарил. Так обидно, что мои родители, не спросив нас, его кому-то отдали(((
Я помню, решила попробовать себя героической матерью и обойтись без памперсов. Типа, есть стиралка, есть утюг, памперсы вредно, наши мамы справлялись и я смогу! Ёшкин кот, меня хватило на неделю. Всю эту неделю я только и делала, что гладила, думала сдохну) Занималась я этой фигней пока муж уже не сказал мне, чтобы завязывала маяться фигней, т.к. он близок к тому, чтобы забирать ребенка на работу и дать мне возможность поспать)
Бутылочку для младенца нужно стерилизовать. А младенцы помимо молока пьют воду. Но этим заморачиваются когда живут в чистоте. Если всю жизнь жить в хлеву под завалами мусора, то, конечно, это и в голову никогда не придет.
Что сочинять? Ну, спать хочется порой после почти бессонной ночи, ну так и спишь себе вместе с ребенком пока муж пашет. Я помню декреты как очень скучное и очень счастливое и спокойное время. И когда дети просыпались, я всегда брала их и уходила на кухню, подальше от спальни, чтобы они не будили мужа, которому завтра работать, а мне отдыхать. Домашние дела - это всего лишь протереть пыль, помыть полы и пропылесосить пару раз в неделю, так же пару раз в неделю приготовить еды. Для себя же, между прочим, сидючи дома. Основная заморочка была с детскими супчиками и пюрешками - не в том, чтобы сделать, чтобы накормить) И это у нас не было посудомойки и робота пылесоса, а также комбайна и детские вещи я, сумасшедшая мамашка, лет до 3х проглаживала с обеих сторон) И у нас было три собаки, с которыми нужно было гулять, мыть лапы, кормить.
Так что не нужно мне втирать про невыносимый труд декрета со своим же ребенком.
Вот работать в это время и понимать, что твоя семья зависит целиком от тебя и, если что-то пойдет не так, под ударом окажешься не только ты, но и жена с ребенком, лавировать, терпеть, уклоняться, работать больше и лучше и при этом быть лишенным радости наблюдать первую эмоцию, первую улыбку, первый смех, первый ползок, первую реакцию на новую еду, первую реакцию на контакт с собакой, первый шаг и т.д. и т.п. - вот это настоящий подвиг. А декрет - просто радость, отдых и кайф.
Также! Декрет это лайт, отпуск. Работать и обеспечивать всю семью целиком намного труднее. Труд мамки, которая любит своего ребенка и он был желанным никогда не сравню с ответственностью мужчины по зарабатыванию денег. А если мать рожала только по залету, не испытывая никаких эмоций к отцу ребенка, ради своей выгоды, так это сволочь и мразь. Ее и женщиной назвать нельзя, ребенок как средство манипуляций, чтобы отжимать ресурс у мужика.
У вас такие ощущения, у других женщин - другие. Мне , конечно, трудно поверить , что "в декрете в общем и правда ничего не делаешь", но вы, может, и правда ничего не делали. :)
Так я же не работала год - ну возилась с ребенком, гуляла с ним, кормила, играла. Мой же ребенок, не чужой. В субботу ездила в спорзал, муж с ребенком оставался, выходные вместе занимались ребенком и хозяйством. Трудно стало когда я вышла на работу, это действительно было тяжело.
А на работе чаи гоняешь без конца и на форумах торчите. Тоже мне переработали они.
На работе бесконечные чаи гоняют разве что библиотекари с з/п тысяч 30 и вот при них и им подобным и говорят, что раз они приносят 3 копейки, то есть, прохлаждаются на работе, быт и дети на них. На нормальной работе с нормальным доходом чаи не гоняют и на форумах не торчат.
Ну а мужчины на вой -не свою кровь проливают. Тяжести мужчины поднимают. И что дальше? Давайте включим другую манипуляцию:). Что мужчина отправляется вас защищать в случае чего. Жертвовать своим здоровьем, порой жизнью.
Нет, не проливают.
Понятно что муж меня будет защищать в случае чего, но я надеюсь в этом не будет необходимости в ближайшие 30 лет.
А вот по дому возни много. И готовит он лучше.
Так если вы вместе работаете, вместе более-менее одинаково зарабатываете, почему быт только на вас?
В том, чтобы вынашивать, рожать, выкармливать и воспитывать СВОЕГО ребенка нет никакого труда. Это делается исключительно по своему выбору, своей воле, и своему желанию. И женщина - единственная, кто рожает именно желая получить ребенка от конкретного мужчины. Поэтому, да, мужчина имеет полное право тыкнуть сидением в декрете в случае, если это было не обоюдным решением и тем более, если ребенок был рожден без согласия мужчины.
Нет, не имеет. Мужчина принимает участие как в создании этого ребенка, так и в обеспечении условий для его роста. В данном случае это возможность женщине восстановиться после родов, выкормить ребенка, поставить его "на ноги". Попрекать и тыкать декретом нет, не имеет права.
Имеет. Обеспечивать условия должны оба, поэтому, если обеспечение только на нем имеет полное право тыкнуть. Восстановление после родов занимает неделю. Даже после очень сложных родов.
Восстановление после родов занимает столько, сколько это нужно женщине. Не выдумывайте про неделю. Мы не кошки, и даже кошке нужно потомство выкормить молоком после родов.
Обеспечение условий со стороны матери это опекание ребенка до тех пор, пока не пойдет в сад, как минимум. Поэтому не имеет права никакой мужик тыкать своей женщине, матери своего ребенка. А вас затыкали, видать, для вас это нормально.
Расскажите это европейским законодателям. Ни в одной стране Европы нет такого долгого отпуска по уходу за ребенком, как в России.
Вы считаете, что в Европе дают только неделю отпуска по уходу за ребенком? А потом что? Да вы никогда не жили в Европе-то. Я в скандинавской стране живу, все дети были на ГВ, дома сидела с ними до их года, как минимум, потом на работу, да. С младшим до его 2,5 лет, но 1,5 года за свой счет. Восстановление после родов за неделю вы сказанули, конечно, как будто это мужик сказанул.
Я написала только одно сообщение, про неделю не моё сообщение. Я понимаю, что каждой хочется не работать, а с ребеночком посидеть, но позволить себе это могут не многие, не надо выдумывать, что мужчины обязаны создать такое условие.
Вы не перевирайте мои слова. Разговор не о 18 годах, а о том времени, пока ребенок совсем маленький, и по возрасту не может ходить в сад. Тыкать женщину декретом "ты ничего дома не делала" это днище, и так может сказать мужик, который не уважает свою жену и ее роль матери, и вообще женщины.
Вы сами то почему до этого возраста не посидели дома? Вот поэтому же большинство не может посидеть. Прекрасно понимаю, что хочется, но никак не получается.
Уважать роль матери? Вы вообще в своем уме? Женщина рожает не мужчине, не государству, а себе и только себе. Не хочешь-не рожай, вот и всё. Если захотелось и родила-не требуй уважения, это не подвиг.
Женщина рожает ребенка с мужем, в одной семье, а не только себе. У мужа тоже есть желание иметь детей. Уважение ко мне есть, если его не будет, значит мой муж перестанет быть мужем. Ниразу не тыкал "дома сидишь, ниче не делаешь", потому что это откровенная ложь о ничегонеделании.
Вот именно - не ему, а себе. И исключительно исходя из ЕДИНОличного решения и желания. Уважать муж может и уважение предполагается, раз женился, но не за вторичные и первичные половые признаки и отсутствие сбоев, на которые человек вообще никак не влияет.
Откровенная ложь о труде, когда женщина сидит дома в декрете. Рассказать сказки о героизме можно только тем, кто не сидел сам. Кто сидел сам прекрасно понимает, что это отпуск и шикарное времяпрепровождение.
Рожает прежде всего себе, исключительно по единоличному, собственному желанию. Что там у вас в семье не имеет никакого отношения к теме и никто вас об этом не спрашивал. К чему вы потащили сюда подробности вашей жизни? Ваш частный случай совершенно ничего не подтверждает и не отрицает. Ни в одну сторону, ни в другую. И вне зависимости от вашего весьма забавного любования собой, любая женщина рожает только потому что ОНА этого хочет. Муж при этом может просить, быть против, относится философски или наплевательски, его мнение вообще не имеет никакого значения.
Декрет - да, часть жизни и проводится он по согласованию с мужем, раз речь не идет об одиночке и рождении ребенка для себя.
Уважать за что? Давайте тогда уважать за то, что кто-то покакал и пописал. Он тоже справил предусмотренную природой функцию. И даже тужился сидя на горшке или не обоссался, донеся до унитаза. Чего ж не уважать, да?
Нет, не столько, а неделю. Мы куда выносливее кошек. Чтобы выкормить есть часы на работе. Кошке никто пропитание не приносит, пока она выкармливает, никому не приносят, все и еду добывают, и потомство выкармливают.
Обеспечение условий со стороны отца и матери - это добывание корма и обеспечение безопасности. Без труда это не обеспечивается, а помывка попы ребенка и грудь в рот - это не труд.
Это не труд, это удовольствие, раз женщина захотела рожать. А вот обеспечить возможность сидения дома с ребенком, это труд, и самое главное, психологически затратный труд. Работать, чувствую поддержку и второе крыло, в миллионы раз проще, чем работать одному, имея на шее иждивенцев.
Она конечно имеет полное право, но все же лучше две больших зарплаты, чем полторы.
Никто с этим и не спорит ведь. Просто не нужно подменять понятия, ладно, и всю ответственность валить на женщину. Если она все сама, на куй ей ентот хомячок.
Знаете, если так встает вопрос, то вообще не нужно замуж. Замуж надо выходить когда без человека этого иначе жить не хочешь.
По-вашему, если "хомячок" заболел и не может больше вкалывать, то "на куй"? С такой ментальностью лучше одной жить.
Вот вы даёте, как извратили мои слова. Я вам написала, что если все говорят, что женщина все должна сама в семье, и ребёнок это только её решение, то на куй ей дополнительно ещё хомячок на руки. А вы какую-то болезнь у хомячка приплели и пристыдить меня решили:).
Я как раз о ценностях и о том, что не надо всю ответственность за все подряд валить на женщину. В этом случае случаются в нашей жизни одни "хомячки", домашние питомцы, ни на что не годные. Семья так не строится. Семья строится на взаимной ответственности, где, как грится, и в горе и в радости, и в болезни. Но меня просто ошеломляет обсуждение в теме и не покидает ощущение, что здесь пасется стая троллей-женоненавистниц, чесслово. Моя фшоки.
Так и на мужчину не надо валить всю ответственность.
И ничего я не извращала. Это буквально то что вы написали. Просто вам не понравилось что другие это увидели немного под другим углом.
В данном конкретном случае все валят на женщину несмотря на то, что она работает, обеспечивает себя и ребёнка, все поездки впополаме. Хомячок закрысил машину и домик. По быту не напрягался, пользовался "благами цивилизации", прибухивал, мотал автору нервы периодически. И все равно местные дамы хором просто волнуются за хомячка. Сюр какой-то.
Ну, раз исходить из этого, то женщина это та, кто соглашается и принимает решение рожать, поэтому, мужчина вполне может ткнуть недостаточной чистотой полов, и других поверхностей, недостаточным воспитанием ребенка, отсутствием свежего и разнообразного меню на 4 приема пищи, недостаточной стройностью и красотой, недостаточно экономным ведением хозяйства, недостаточным вложением в общий бюджет.
+1
Женщина не ребенок, она обязана сама себя содержать. И не инвалид, чтобы о ней заботиться и ей помогать. Если инвалид, то надо оформлять пенсию по инвалидности и ее получать. Вместе с этим какие то другие опции, которые положены инвалидам. Но и конечно сочувствие, поддержка от близких, в частности, от мужа. Если это здоровая, половозрелая женщина, то содержать ее глупо и странно.
Ну мы же с молоком матери впитали, что мы "слабый пол", а слабых, как известно, нужно холить и лелеять.
Физически слабый. Поэтому не нам сумки таскать. А мозгами можем работать не хуже.
Слабых как раз используют, а не холят и не лелеют. И мы, слава Богу, далеко не слабый пол. Мы намного сильнее и выносливее мужчин и куда больше живучи. Мужчины сильнее нас всего лишь в двух вещах - мускульной силе и беге на короткие дистанции. Именно на короткие. Во всем остальном женщины во много раз сильнее и многократно живучее.
Вы в курсе, что получить инвалидность - не так просто? Что ее могут снять через год/два/три ? Даже 3-ю рабочую группу.
Что есть куча заболеваний, при которых женщина не может полноценно работать, но инвалидность не светит никак? Например, нельзя поднимать тяжести (опущение матки, артроз суставов I-II ст.) ? При таком артрозе человек ходит, двигается, даже почти нет скованности суставов, но стоит потаскать сумки по 4-5 кг - и все! Аут (((
Гипертензия невысокая, приливы, диабет 2-го типа... ну так, все в легкой форме... Ну кто даст инвалидность при вялотекущей астме? Ну да, вот только приступ возможен на что угодно - запах духов, бытовую химию и т.д. А при артрозе нежелательна сидячая работав офисе - как осень, так ноет и болит все! И колени, и локти... и это не лечится!
А проблемы ЖКХ? Гастриты-язвы... то же самое. Без горячего обеда нельзя. Но работодателя это не волнует. Нет даже 30 мин перерыва, питайся как хочешь! Работа с людьми, поток с 10 до 22.00
И такое сплошь и рядом - женщины надрываются, ездят по 2 часа на метро на работу, перерабатывают.
- Почему Вы не пришли на час раньше? к 8.00 на поставку товара.
- Но ведь мой рабочий день 12 часов, с 10-22.00
т.е. в день поставки товара я должна работать 14 часов?
А еще таскать коробки, разбирать тяжелую посуду, расставлять и развешивать....
По комментам какие то ущербные бабы на еве. Обязательно нужно написать гадость автору, лягнуть, унизить. Строят из себя успешных, а по факту просто злобные мелкие тетки. И так из темы в тему. Что не так на еве? Раньше были добрее. Климакс сказывается?
Да ужж... Баба бабе -волк)
Я была в декрете по 3 года, не работала и считала, что это нормально, что мы семья.
А тут оказывается, что муж-то ничего семье не должен, кроме "ЛЕПТЫ"!
И за ту надо благодарить и ноги мыть.
Да забейте! Вы его любили, гормоны и тп, вам было хорошо, у вас есть дочь - что очень классно. Моя подруга вот так жаловалась что муж не очень (программист, кстати), детей побоялась заводить, по итогу развелись в ее 35, и у нее так и нет детей, уже 45.
У вас был отличный кусок жизни. Сейчас вам с ним не айс, разводитесь, но это не отменяет ТОЙ части вашей жизни, в которой вам было хорошо. Дальше будет новый ее кусок. Делайте его хорошим для вас как вам надо сейчас.