Что делать?
Здравствуйте.
Мне 39, есть дочка 1.2 после эко. Муж 51.
В августе были в Турции, забеременела. Хотя эко было по мужскому фактору. Я в ужасе. Так устала с дочкой за это время, сил нет вообще, думала всё, больше никогда. Мечтала в 1.5 года выскочить на работу. И вот срок 6-7 недель.
Муж говорит рожать, но я помню как все было не гладко в первую беременность и построды.
Родители и сестра тоже не в восторге, я чувствую по общению, но мол решать тебе.
А в душе я не хочу второго, так замучилась с дочкой, а с другой стороны я верующая, и боюсь аборт. А по ощущениям я понимаю, что это уже приличный крест на работе и более разносторонней жизни. И я вообще не та мамашка, которая кайфует от всех этих детских моментов и дочку первую родила, изначально потому, что надо и возраст. Сейчас люблю её безумно.
До беременности была на антидепрессантах, слабая психика. Откормила год, похудела, сделала косметологические процедуры, начала пить ад.
Токсикозит все время, на душе г.
Муж говорит справимся, только я знаю, что все ляжет на меня.
У него свои цели на жизнь.
И наш возраст.
Не знаю, что делать.
Аборт.... Боюсь протянуть время и потом жалеть, что оставила. И аборт и потом жалеть, что не оставила.
Вообщем я в ужасе.
Буду благодарна за любое мнение, совет, историю.
делайте как именно вам удобно, не хотите не оставляйте, мужу то уже 51, не дай Бог конечно, но вдруг чего, кто вам поможет?
тогда еще родители тоже будут на вас. вы очень хорошо подумайте. хотя ребеночек всегда хорошо. но вдруг рассчитывать придется только на себя?
Не "вдруг ", а именно и только на себя. С мужем на шестом десятке лет, даже при его наилучших намерениях, может случиться все, что угодно.
В вашей ситуации не стала бы рожать.
Один поздний ребенок у вас уже есть..
Беспокойный пубертат придётся на середину шестого десятка, это перенести можно только при изначальной установке "я справлюсь, мне море по колено" и при хороших деньгах.
Да, дилемма у вас очень тяжелая. НО жизненная!!! . Раскаяние будет в любом случае. Аборт- раскаяние, не аборт - раскаяние плюс долголетняя лямка бурлака в комбинации с упадком сил и возможными негативными последствиями для ребенка и для семьи. Может быть, раскаяние из-за аборта минус лямка минус последствия все-таки намного легче. Исходя из описанных чувств и уровня энергии (которой, поверьте, с возрастом будет все меньше и меньше) - логично поставить карту на свой собственный комфорт. Могу привести историю. У близкого друга брат, который на 12 лет младше и мама была именно в вашем возрасте, когда он появился. После родов второго ребенка у матери вообще пропала на все энергия, она заболела ревматической болезнью к тому же. В пятьдесят у матери первая операция на сердце. Мальчика не долюбили, отец врач ему некогда он был дни и ночи занят работой и пациентами, а мать больная домохозяйка пролеживающая все дни на диване. Энергии ноль. У мальчика - теперь уже взрослого дяди - проблемы на всю жизнь, одиночество и ненависть к родителям. Ни одного друга за всю жизнь, травля по жизни. Трагедия похуже Гамлета. Все из-за отвержение матерью. Он не способен на теплые отношения и на привязанность, на любовь. Он просто не знает, что это такое. Он даже комплимент неспособен никому дать, это как бы против его натуры. Разговаривала я с ним на эту тему, когда он жаловался мне на то, какие плохие его родители. А старший брат на него жаловался мне, что тот вообще как кирпичом ударенный, психопат и без эмпатии и он вообще и не знает, что с ним делать. Когда нет энергии на детей - ой ой ой как тяжело всем будет.
Коллега-подруга говорит очень похожие вещи.
Она была не желанным ребёнком у мамы, нужна была, чтобы удержать отца в семье который все равно ушел.
Внимания не было, любви тоже.
В итоге ей 40, антидепрессанты, много лет в терапии с психотерапевтом и сейчас тоже.
Замужество и развод с "холодным" мужем.
Остерегает меня, что он будет чувствовать, что он не желанный, что я буду злиться и срываться, что от отсутствия сил не смогу полноценно заниматься старшей.
Да, жизнь жестока. В том и трагедия, что при упадке энергии женщинам вообще невозможно с этим совладать. Никакие антидепрессанты не помогут, таблетки все усугубляют, поверьте. И виноваты они, и в то же время не виноваты, но факт останется фактом и жизнь у ребенка может быть поломанной. Советую игнорировать комменты энергичных женщин, не осознающих ваших проблем - они стараются доминировать выражениями "я ж такая энергичная, у меня уже шестеро, какие ваши проблемы чушь". Даже не отвечайте, эмпатия по отношению к реальным проблемам других там давно абортирована.
Ты и здесь пытаешься развести народ на бабки? В каждом топе свой псевдо-психологический псевдо-курс втюхиваешь.
Ау, модераторы!
Дамочка, у вас паранойя? Вы конкретно о чем? Я упомянула о годичном университетском курсе (на который вам в жизни не поступить, кстати) и о своем опыте с познанием своего стиля общения. У автора конкретная проблема - ну я ей конкретно подкинула идеи. А вы здесь зачем? Вы помогли здесь кому-то или вы обожаете просто унижать людей? похоже, вы здесь именно для второго.
"Проблема" тут только у тебя, конкретная ты наша.
С годичным университетом)))))))
Интересно, прочему вы гоняетесь ну просто по пятам за мной и возникаете у меня на пути, подобно грязной луже. Настоящий тролль. Как будто кричите: туфелька, туфелька, наступите в меня, в грязную лужу. А вот не наступлю )))))
Знаете, что-то дорогой курс не пошел вам на пользу, в башке у вас полный хаос и полная рассогласованность с женской природой и с эмпатией, кстати, тоже. Вы глупая недоучка, пытающаяся самоутвердиться на форумчанках, раздувая щеки.
Дамочка, только человек с антисоциальными наклонностями может ходить в соцсети исключительно чтобы стараться доставить дискомфорт совершенно незнакомым людям. Да, господи, пожалуйста. Все ведь это не от хорошей жизни. Видимо, насолили вам крепко. Мне лучше, чем вам, раз я в ваши дрязги не ввязываюсь.
Я-то не хожу и не советую аборты, ссылаясь на неведомые курсы, которые даже назвать нельзя. Материнство, рождение ребенка - это важнейшие события в жизни женщины, а вы походя аборт советуете. И не надо за меня переживать. А муеня крепкий брак больше 20 лет, трое детей, интересная работа.
А почему вас раздражает сам факт, что другие женщины абортируют после первого ребенка и сама мысль о втором им кажется дичью? Во всех выборах есть свои преимущества. Сестры и братья - могут быть радостью, а могут во взрослой жизни быть исключительно причиной ссор и обид. да сколько случаев, когда просто ненавидят друг друга. Один ребенок может расцениваться как огромное преимущество и доя себя и для родителей. Все время и внимание родителей одному, и унаследует он все один. Вы уже будете в могиле лежать, когда ваши будут делить куски вашей недвижимости, и все им будет мало, мало. Будут ссоры, дележи и размолвки между вашими чадами во взрослом возрасте - еще попомните мои слова. Посмотрите хотя бы на этот форум и на топики, где претензий к сестричкам и к братикам хватает.
Интересный момент.
Мои родители поделили наследство между мной и сестрой, при их жизни. Чтобы после их смерти мы не ругались.
Посадили нас с сестрой и предложили :одной то и то, второй то и это.
Устраивает вас так, мы да ок, все хорошо.
Все оформили, согласно договорённости.
В итоге спустя несколько лет выясняется, что сестра моя недовольна раскладом, мол нечестно.
Я ей говорю, а что ты тогда молчала, когда нас родители спрашивали? Ответ : как будто могло быть иначе, они все решили сами! Занавес!
И это недовольство всплывает периодически.
No nameE, вы привели очень хороший жизненный пример. У моей лучшей подруги немного похожая ситуация: бабушка и дедушка по Папиной линии оставили еще при жизни ей и брату наследство - ему дачу (которую он просто обожал), а ей сумму, строго соответствовавшую в начале девяностых стоимости дачи. Остальное папе, конечно. Все были довольны, сестра даже немного завидовала брату из-за дачи. НО! Сестра вложила эти деньги в квартиру в очень престижном месте, и сейчас квартира стоит в двадцать раз дороже, цены просто взорвались в элитных районах. А дача, ну может, раз в пять по цене выросла. Зависть брата к сестре навеки, он просто переварить не может, что женщина его экономически переиграла.
Какие интересные примеры, и у вас, и у автора. У меня 2 детей, поэтому примеряю на себя.
Эк вас раскорячило от крепкого брака, трех детей и интересной работы, вы жалом здесь так и водите, в каждом топе
Эмпатия абортирована у женщин, собирающихся убить ребенка - второго - не десятого, и у тех женщин, которые это убийство советуют. Это настолько глухой надо быть к женской жизни, вообще жизни, чтобы советовать замужней устроенной женщине убить второго ребенка, потому что у нее возможно не будет энергии!
В вас просто юношеских максимализм. Думаете, что все обязательно должны жить по вашим меркам. В том-то и дело, что люди сами для себя должны делать выбор. Вне зависимости от моего и вашего мнения. Принижать мнение другого- это просто обыкновенный психический нажим, своего рода попытка вогнать кого-то в свои узкие рамки понимания бытия. . Мы это уже проходили. Не старайтесь, на меня такое не клюет уже давным-давно.
Ага - то есть все должны жить по вашим меркам? А на каком основании-то? У моей позиции есть основа - авраамические религии с многотысячелетней историей. А у невнятные курсы, которые вы даже постыдились назвать?
"Авраамические религии с многотысячелетней историей" так и остались в той тысячелетней истории. . А человек живет здесь и сейчас, поэтому стоит решать самому без вашего давления теми "авраамическими религии с многотысячелетней историей", которые были причиной гибели сотен тысяч людей в религиозных ***х между теми религиями. Что-то никого они тогда от убийств не останавливали за все те тысячи лет.
Тоже так же думаю. Со всеми аврамическими познаниями она так и не научилась уважительно общаться с людьми. Кстати, сердцем я больше буддист, это единственная религия, я считаю, которая может сделать человека счастливым, Там нет Бога (хотя есть божества), есть вселенная, есть просветленные души. Животные приравниваются к человеку, они так же страдают, так же чувствуют. Огромное внимание в буддизме уделяется техникам достижения психологического комфорта, доброты, уважения. Очень себе научная, современная - хотя и древнейшая - религия. Буддисты плачут, когда на свет рождается ребенок. Рождение - путь страданий. Они правы. Единственная, в чем у меня проблема с буддизмом, это с фантазией насчет множества жизней. Думаю, что жизнь у человека одна и его главная ответственность перед собой - облегчить себе самому страдания. Другой не будет.
Вообще-то буддизм - это философская концепция, а не религия. Чё за курсы-то были?
Это сложный вопрос : буддизм - это философская концепция или религия.. Философским концепциям вроде бы не строят огромные храмы во множестве стран. Философским концепциям обычно не бьют поклоны и не приносят жертвы.
Анониму: насчет философской концепции или религии это интересная тема. Можно поболтать )))) Я так считаю: там где есть вера в жизнь после смерти и где есть божества, это религия. Я объездила юго-восточную Азию, была во множестве буддистких храмов, собираю буддийский антиквар. Божков и духов в буддизме тьма тьмущая. Я не эксперт, но перелопатила кучу литературы по буддизму. Мне близка именно философская концепция, то есть все, что касается морали, этики, техник насчет как уменьшить собственные страдания и страдания других людей и животных. Понятие кармы тоже очень жизненное и как бы научное , все это так и есть и все очень доходчиво в буддизме описано. Как аукнется, так и откликнется. А вот если дело доходит до всякой энергетики и эзотерики, до всяких божков и духов, там мозги начинают уже переплетаться, тогда бросаю чтиво. Но, кстати, сам Будда именно проповедовал философскую концепцию и категорически отрицал божественность своей натуры. Религию-то создали через столетия после его смерти. Приписывают отрицание Буддой собственной божественности лишь его скромности. Религия - вообще-то, не только для самих людей существует в качестве компаса моральных ценностей (что положительно), к но и для властей, чтобы держать народ в страхе перед потусторонним (отрицательно).
Однако это не оправдывает убийство второго ребенка. Замужней небедной женщиной.
Пока нет ребенка, и оправдывать ничего не нужно. А если б был реальный ребенок , всякие уточнения насчет замужней или незамужней , бедной или небедной женщины были бы просто неуместны..
Лапшу с ушей снимайте. Развелось сейчас "психологических" материалов, которые прилипают даже в том случае, если к ним вроде и не прислушиваешься. Коллега-подруга придумала виноватых, чтобы оправдать себя и ни хрена не делать.
С такими подругами как у вас и врагов не надо. Присмотритесь к ней...
Всю свою травму между прочим на вас перекинула, энергетически от вас подпиталась, а у вас после этого и на свлих детей сил не осталось.
Что за чушь??? Такое впечатление, что вы эту историю придумали, чтобы оправдать собственный аборт. Я родила в 42 третьего, вот 18 - 50 лет будет, ношусь электровозником, энергии наоборот стало намного больше. Не сравнить с подружками, у которых выросли дети, они - бабушки и реально и ментально, а я мать, которой нужно поднять ребенка.
Нет, это правда, смысл выдумывать.
Здорово, что у вас есть много энергии и сил, у меня этого и сейчас нет и было всегда мало.
Так сходите к врачу, сдайте анализы, пропейте витамины. Вы 100% пожалеете об аборте. Мне, считай, 50, сколько слышала от женщин историй об абортах, все жалели, что сделали.
по-разному может быть. Меня родили в 38, через 14 лет после старшего брата. Залюбили сверх меры, на мой взгляд, особенно папа.
Так это же прекрасно, вам крупно повезло. А у родителей ваших не было болезней или постоянных проблем с энергией, недомоганий, как у автора? Если нет, то счастливый пример из вашей жизни, мне кажется, не совсем применим к данному топику. У женщины силы на исходе и ребенок есть, которому мама нужна энергичная и нужна мамина любовь и забота. Папа-то языком вон треплет, но по описанным примерам вообще не подходил в трудную минуту. Люди могут что угодно говорить, но познаются они только в деле.
а 1,5дочку куда планировали деть? какой доход у мужа? есть ли накопления.подушка,недвига?
Выходить на несколько дней в неделю.
В эти дни частично муж+бабушка +часовая няня.
Муж работает из дома.
что по финансам ?
если что , где и на что жить с двумя детьми есть ?
"У него свои цели на жизнь" -это как , поясните .
Мы месяц назад потеряли 70 тыс долларов, неудачное вложение, подушки нет так таковой, 15 тыс долларов и все.
И моя значка с декретных и прошлых доходов 1 млн р.
Квартира 2ка.
Муж пашет, его задача восполнить потери.
Мне на месяц даёт 100 тыс р на все.
Остальные, сколько получается откладывает.
Планы иммиграция семьей.
Да, но очень маленькое, не беру в расчёт.
Дело не совсем в деньгах, я морально боюсь не выдержать.
Я сейчас только расслабляюсь, когда дочка засыпает на ночь.
зачем сейчас няня? чтобы всем что-то доказать?
няня, когда появится второй. и то, если будет необходимость.
сейчас добмработница.
Чтобы легче жилось, не? Почему в топе столько несчастных теток? Сами задолбались и автору это же советуют.
У автора 1 ребёнок, налаженный быт и куча помощников.
От чего она "задолбалась"?
Уважаемая, а можно уточнить, чем я должна помогать родителям?
Они в уме, в трезвой памяти, папа ещё работает, не лежачие.
Мама подорвала здоровье, нервы видя наши скандалы в течение года.
Денег не берут, со словами сами можем себе обеспечить.
С Турции привезли маме много разных лекарств (там дешевле и нет подделок), еле уговорила взять просто так.
Про какой быт вы тут несёте? У нас есть все для облегчения быта, как у всех.
Да ничем не должны, вы с одним-то ребенком не можете справиться. Это просто факт для тех, кто пишет, что на вас родители.
Какого черта вы гоняли к себе маму смотреть ваши скандалы?
Для быта все есть - с чего устали?
Помогает, когда не работает.
Маме 71, приезжает иногда.
Я писала про маму и здоровье в теме.
Автор, да, не помогут вам чужие мнения. Никто , кроме вас самой, вашу жизнь не знает изнутри. Что бы кто ни говорил, все равно ваша жизнь - она только ваша.
Никакое мнение со стороны вам не поможет, потому что дающие его не будут разгр*мат* ваши проблемы, что бы ни посоветовали и какие бы последствия ни были, не знают всех ваших нюансов, включая запас энергии, здоровья, денег, отношения с мужем, возможности устроиться на работу, жилья, если муж с вами разведется и т.д. и т.п. Вам нужно сесть, подумать, ВСЕ взвесить, не пытаясь запрятать в темный угол нюансы приятные или неприятные и принять решение исходя из того, что вы ПОЧУВСТВУЕТЕ, все обдумав. Знаете, есть фокус с монеткой - когда загадывают орел или решка и пока она летит, надеются, что выпадет определенный вариант. Вот эта надежда и есть ответ на вопрос что делать, а уж как монетка упадет, можно и не смотреть.
Ни на кого не рассчитывайте, только на свои силы. Муж не вечный, родители тоже.
Определитесь что хотите и после просто скажите мужу, что беременность не удержалась, выкидыш. А сами сделайте таблетированный аборт.
Или рожайте…
Если муж стабильный, я бы родила в такой ситуации
Именно потому что небольшая разница у детей и все равно в это уже погружен
Просто ваша "разнообразная жизнь" немного отодвинется, но никуда не денется если вы в принципе на нее настроены
Ну если бы у детей разница была лет десять, автор бы работала, я бы призадумалась насчет мужа, это очень резкая смена курса
А у автора сейчас семья с маленьким долгожданным ребенком, нагрузка возрастет, но общий фон не изменится
Рожайте! Вы любите дочку, и этого малыша будете любить, и не пожалеете, что оставили. И детям будет веселее вместе. Можете попросить КС и перевязать трубы, если не хотите больше беременеть.
Начните с того, что перестаньте врать себе. Вы не верующая, раз раздумываете об аборте. И вопрос, зачем вы делали эко, тоже лучше для себя же прояснить (ради "надо и возраст" перестают предохраняться, а это штука серьезная).
Потом прикиньте, как будете жить без мужа и/или с развалившимися отношениями в семье. Хватит выдержки мужа успокоить?
Потом - чего именно боитесь. Что именно критично изменится. Потому как у вас ведь один маленький ребенок в любом случае уже есть.
Тогда и решайте.
Я третьей залетела случайно. Причем у нас тоже были проблемы с зачатием со вторым мужем, второго ребенка ждали почти 10 лет (старшая от первого брака).
Была в ужасе, кошмаре и все такое. Ни лужаек не предусмотрено, ни сил, ни здоровья. Ревела белугой.
Убить рука не поднялась, родила.
Из везения - получилась здоровая девочка.
Из объективной реальности.
1. Потери по работе не существенные, разница между младшими детьми маленькая, считай, одним больше, одним меньше.
2. Активности в жизни практически не пострадали. Единственное, с ней нельзя было на юга ездить, довольно долго (не переносила смену климата), но то такое, не угадаешь. В остальном - малышка тянулась за братом, активности рассчитывались, скорее, на него.
3. Я как не кайфовала от маленьких детей, так и не начала. Т.е. желание сбежать в тундру было, особенно когда было двое совсем мелких.
4. С учетом этого "не кайфа" от маленьких детей, младшая оказалась не просто к месту, а спасением. Я же вижу, что половину времени они друг друга сами занимают, мне достается не один полный комплект выноса мозга, а только половина.
5. По быту существенных изменений не произошло.
6. На работу я вышла в ее 1,5, в год отдала ее в сад.
7. Похудеть потом до тонкого-звонкого состояния так и не удалось. И не удастся, были осложнения в беременность. Но муж готов на руках носить, а остальное фигня.
8. Лужайки медленно, совсем не так, как хотелось бы, но все же появляются.
В общем. Сознательно я бы ни в жизнь. Да, младенчество мелкой, когда она в любом случае висела на маме, это был кошмар. Но получилась любимая малышка, от которой все мои домашние тают. И я тоже, что уж там.
Не поверю, что человек, который не мог забеременеть до 40 лет, а потом Эко, может отказаться добровольно от беременности. Вот честно, не может такого быть.
Это многое объясняет, тогда решайте сами. Я бы, конечно, родила, если ещё выносите. Но это я, вам, судя по всему, одного ребёнка достаточно, муж очень возрастной. Для меня вопрос был не стоял, а вы решайте, кто же кроме вас это решит.
Двойняшки ЭКО+ИКСИ, когда им было 8 месяцев, беременность естественным путем. Боже упаси как мне было тяжело,не оставила, ни одного раза не пожалела. В будущем была еще одна беременность тоже естественная, но уже от второго мужа, и лет уже было 38.... не оставила, не жалела, ни жалею и не буду жалеть, ставлю на ноги двойняшек.... уже почти совершеннолетие, УРА)))
Жалеть будете в любом случае. )
Но если сделаете аборт - будете жалеть больше.
Ну если больше детей не планируете, то аборт. А так конечно самый возраст предельно-нормальный, понятно что и в 49 рожают, но это "на любителя".
Я не хотела и не планировала.
И мужа просила предохраняться и где-то потеряла бдительность.
Мол, ну андрологи говорили, что я не смогу.
Но раз в год и палка стреляет.
Если в принципе хотите второго, то рожайте. Куда дальше тянуть?
Если нет, то вам решать. Но если есть малейшая возможность, что пожалеете о сделанном, лучше не делать. Да и муж. Как он отнесется к аборту, если вдруг решите?
Сказал будет помогать по максимуму.
Няню обещал после родов.
Но одно дело говорить, а другое дело делать.
Он не очень себя проявил в первую беременность, мы ругались, он мог не подходить в ссоре не ко мне, не к ребёнку по несколько дней.
Слушайте, один ребёнок у вас уже есть, т.е. жизнь по-любому подстроена под малышковость, и так будет ещё некоторое время. 1, 2 или 3 малышка по большой степени роли не играют. Сейчас получается просто офигенный вариант с небольшой разницей в возрасте. Вырастут, и сразу двое, а не один.
Им и играть вместе интереснее, и учиться. Потом, извините, когда вы постареете, уход и звонки можно разделить на двоих, или финансово вкладываться вдвоём всё-таки полегче, чем одному.
Не понимаете вы своего счастья. Среди нормальных, не маргинальных семей, наоборот в довоенное время принято было рожать второго и третьего как только получится. Отрожался - перевязался, вперёд за карьерой, а там и дети подросли. На Еве тоже есть такие, может отпишутся.
Какая разница , что у кого принято, никто из тех , кто "отпишется" не прибегут к автору помогать, когда ей нужно будет.
"1, 2 или 3 малышка " это огромная разница. И как раз автору придется в них финансово вкладывать в 2 раза больше, чем в одного ребенка. При этом нет никаких гарантий надо ли будет вкладывать в неё, а если и надо - будет ли кто-то это делать.
Автор вообще то устала сидеть с дочкой. Будет няня, отдохнет. И может быть жизнь заиграет яркими красками.
Муж считает, что срок няня не нужна, мол справляемся.
Но меня токсикозит, упадок сил, вечно пониженное давление.
Правильно он говорит. Лучше взять помощницу по хозяйству с функцией готовки.
Самой не перенапрягаться, с дочкой гулять, днём спать.
Токсикоз - это первый триместр обычно, дальше будет легче.
У знакомой подобная ситуация. Первое ЭКО, второй случайный. В итоге погодки. Она верующая аборт бы не стала делать, но как она сейчас живёт - это ад
Этого ада я и боюсь :((
Что просто морально не вытяну, были времена, когда не хотела, чтобы наступала утро.
Дочь в 2 мес переболела ковид, поздно села, поздно поползла, поздно встала у опоры, сейчас ходит только за ручки.
И врсь этот год физио, уколы, лекарства , неврологи.
Ну какой ад? У меня между старшими детьми 2,6, я забеременела, когда старшей 1,11 было. Они наоборот будут вместе играть, будет проще. Аборт - это убийство, не берите грех на душу, если сделаете - 10000%, что пожалеете.
Почему же? А вот дауны и прочие - не совсем. Это не ***, а адекватность.
А вы православнутая? Так чего на еве забыли?
Исключительно по вам "сужу".
Кринж от ваших штампов и узости мышления :ups2
Сквозь монитор видишь?
Реально тупка... с мнением и всевидением :ups1:ups1
Сразу видно, что вы малограмотное, биологию в школе не учили.
Нет такого термина "набор клеток", даже когда две клетки это уже эмбрион человека.
Факт рождения - это переход от стадии эмбриона к индивидуальному существованию.
А не та ересь, которую вы пытаетесь здесь протолкнуть.
Если нет помощников, то ад. Если есть кому помочь - вполне неплохо. У моей дочери дети с разницей в 1,5 года, всё хорошо у них. Я помогаю, но не каждый день.
Ну, не знаю. Есть много тех, кто рожал с разницей в год-два и ни капли не жалеют.
Мои знакомые почти все если не жалеют, то очень сильно НЕ советуют другим - почти все были на грани развода после рождения 2 ребенка.
Почему?
У нас в окружении у всех по 2-3 детей, никто не жалеет. Может, изначально надо думать, с кем семью создаёшь?
Вы прочитанное понять не способны? При чем тут ваши 2-3 детей? О маленькой разнице в возрасте между детьми жалеют.
играли, конечно, верим вам)
проще самой с одним ребенком заниматься, чем терпеть то, как погодки сами "играют"
В чём конкретно ад?
У кучи знакомых погодки, нигде ада замечено не было. Кое-кто даже без помощи бабушек и нянь обошёлся.
Потом вообще значительно легче, когда играют друг с другом, а не зациклены на мать или присматривающего взрослого.
Во всем, я такого еще не видела. Если кратко, то:
Она хотела одну здоровую спокойную девочку, а получила 2-х не очень здоровых шебутных мальчиков. Фильм про обезьянок помните? Вот у них дети такие - бегают, все рушат, орут и т.д. Играют друг с другом? Ха-ха, только бьют.
Кроме того со здоровьем швах - по врачам постоянно с обоими и если у младшего проблемы только физические (есть шанс, что вообще израстет), то у старшего явно все серьезнее (знакомая и ее родня этого до сих пор не поняли).
Муж детей вообще не хотел (там тоже 12 лет разницы, хотя они были моложе автора и ее мужа на момент рождения детей) - видимо надеялся, что не выйдет ничего.... А уж второй ребенок был шоком для обоих.
От мужа по нулям - ни заработать, ни дома что-то сделать, ни с детьим посидеть.
Живут впятером в маленькой трешке (мать жены с ними). Мать там как еще 1 ребенок, хотя тетка еще не старая.
И моя знакомая в итоге типичная ломовая лошадь: работа, быт, дети, муж и мать - всё на ней + дома у них постоянный ор друг на друга (и это еще мягко сказано).
Добавим этому финансовые сложности и..... чем не ад?
Хотела девочку - получила мальчишек, в этом ад что-ли?
Обычная российская семья. Обычные дети младшешкольного возраста.
Если бы считали, что "ад", давно бы сделали вазектомию со стерилизацией. Если не делают, то вполне ещё за девочкой пойдут, а там уж кого Бог даст. Естественно, вас посвящать в это не будут, у вас всё "ад" и заламывание рук.
Вы точно внимательно читали? Или вам просто привычна жизнь ломовой лошади?
Ад - это не мое мнение, а всех вокруг (включая бабушек знакомой).
З.Ы. И в этом тоже. Не пойдут - муж уже предупредил, что сразу разведется.
Ломовая лошадь в вашем понимании - это совмещать работу с бытом и воспитанием детей?
Добро пожаловать в реальность. Так весь мир живёт.
Мнение бабушки, которая, как вы сами сказали, что ещё за одного ребёнка сойдёт? Ну, конечно, её мнение должно учитываться. Кому как не ей должно быть всё внимание и вкусняшки, не детям же.
Так, если она хотела одну спокойную девочку, а родился уже неспокойный мальчик, мать в маразме, муж детей вообще не хотел, на кой она родила второго?? Это называется своими собственными руками создать трудности не только себе, но и окружающим.
ад себе родители сами устраивают - гиперопекой, перфекционизмом, завышенными ожиданиями, потребностью все контролировать, желанием впихнуть невпихуемое, быть "идеальной" матерью, соответствовать инстграмной картинке - пути в этот ад бесконечны.
одного не умеют - просто жить рядом с детьми и не мешать жить детям
перечитала - и ничего не увидела страшного, да, у меня старшие мальчишки 2 года разницы, так оно и было, ор, драки и обезьянки, с девочками (а у автора девочка) все полегче. Как относиться. Сейчас, с годами, вижу, что проблема не в них, проблемы все в нас, в наших ожиданиях, Да, легко не будет, а нужно чтоб было легко? тогда ой
Я была в похожей ситуации - дочери ровно год, не ЭКО но на таблетках, мне 36, муж старше, а тут нежданно-негаданно, еще даже цикл не вернулся. И с работой я уже получила предложение, искала няню. Муж робко спросил, можно ли как-то чтобы никак. Я сама в ужасе была, устала, хотелось на свободу, в общем, как страшный сон. Помощников, ессно, никаких. Еще у меня отягчающие или наоборот смягчающие обстоятельства были - дочь уже была третьим ребенком, а как мне казалось 3 ребенка это социально приемлемый предел, за которым уже только сочувственные или недоуменные взгляды. Тоже тут тему заводила...
Ну что по итогу - я очень рада, что не уступила соблазну, оставила. Чудный ребенок, да что уж, уже девушка, талантливая, чуткая, интересная. Думаю, в старости на нее основная надежда будет, если что. А на работу я вышла через три года уже без всяких нянь - и построила карьеру в новой для себя абсолютно сфере, и работаю, и получаю удовольствие
Вас тут не услышат, потому что автор уже все решила, а сюда пришла за индульгенций, снять с себя ответственность
к сожалению, мне тоже так кажется....
мне тогда, 15 лет назад, казалось что все, жизнь катится в пропасть, запланированный отпуск, интересная работа, спокойная жизнь... какая же это ерунда по сравнению с тем, что у меня есть такая замечательная дочь
И, кстати, в отпуск съездили, и работа меня дождалась и до сих пор со мной, и для мужа (который так был против сначала), и для свекрови (которая была вообще в шоке) это главная любимица
Конечно, рожать ребенка.
Бытовуха уйдет, а дети с маленькой разницей взрослые и красивые - у вас останутся
Не убивайте. Муж нормальный, деньги есть, рожайте. конечно
Тогда и смысла нет. Высок шанс, что вы возненавидите себя или ребенка, а то и всех сразу (включая мужа).
К сожалению , да, и довольно высокий шанс. Может быть, конечно, все обойдётся, но заранее не угадаешь.
По поводу мужа, все не так гладко.
В течение года было куча ссор и оскорблений, к ребёнку мог не подойти и не помогать, благо мама много помогала. От этого и сдала, обострились старые болезни и новые добавились.
Видела наши разборки.
Сейчас сказала мужу, что склоняюсь к аборты и началось.
Выходи тогда на работу, нехер сидеть.
Зарабатывай деньги, восполняй потери, если решаешь одна.
Вот тебе и поддержка.
Вы что не понимаете, что муж вам аборта не простит и абортом вы окончательно разрушите свою семейную жизнь?
Хотел от меня.
Те дети с 9 лет старшего и 5 лет младшей воспитывались в другой стране, мама замуж вышла.
Связь с детьми потеряна была.
Ну пусть не хотел, на словах хотел.
А сейчас я не хочу, на мне вся ответственность.
Папа может уйти в закат и, что потом.
Родила двоих, поднимай, а как ты хотела.
Тяжело тебе, а всем тяжело, ничего было плодить, башкой думать надо было.
Так же у нас "добрый народ" рассуждает.
Не важно, как "добрый народ" рассуждает., важно как вы сами для себя решите. И да, тогда. за ваше решение будете отвечать вы, и только вы . Чтобы сейчас муж ни говорил, за или против, но вся ответственность будет лежать только на вас одной. А будет/ не будет муж вас поддерживать, этого заранее знать никто не может.
тут уже зависит только от Вас
а в случае с абортом - от него
вот и выбирайте
Это только цветочки. Убийства своего ребёнка нормальные мужики не прощают.
Готовьтесь тогда к самостоятельной жизни, чоуж.
Даже если сам склонял, всё равно потом вспомнит и вас упрекнёт.
Это свойство человеческой психики.
Не у всех психика такая не стабильная, чтобы придумывать "убийство" несуществующего ребёнка . Ну и насчет "нормальные мужики" - очень у вас своеобразные придумки.
Интересно так - не помогать вам с ребенком. Вы же с ним в декрете, сидите дома, не работаете, в чем там нужна помощь? Вы ему на работе много помогали?
Вы после ЭКО , т.е. при бесплодии забеременели... Вам не кажется, что это некий знак свыше? И нет, я не особо верующая, но такие знаки пропускать нельзя. Вы взрослая женщина, не молодая девушка, просто примите тот факт что ближайшие несколько лет главное в Вашей жизни -растить детей.
Не работа, не свобода перемещения, а вот эти мелкие , которые под ногами крутятся и требуют внимания .Если перестать воспринимать детей как препятствие карьере, свободной жизни и прочим ништякам, то и послеродовой депрессии можно избежать.
Судя по тому, что Вы оцениваете бюджет в тыс долларов, явно деньги в семье есть, так что будет тяжело, возьмете няню, раз уж муж не очень участвует.
Я в свое время рассуждала примерно так: двое есть, муж не молод, родители старенькие, и я больше не хочу, но если вдруг нечаянно получится, то аборт делать точно не буду. Да, мне будет тяжко, но не та жизненная ситуация чтобы на такое пойти.
Проблемы были у мужа, поэтому эко, у меня все было в норме.
Деньги в долларах, потому, что храним в них и планировали переезд.
И потеря 70 тыс больно ударила по нам.
Данный брак был бесплодным . А потом упс, и все получилось. Ну как Вам объяснить, судьбе было угодно, а Вы хотите поступить напекор судьбе. Вы думаете это будет правильно ?
Переедете позже, дожил муж в Росси до 50 лет, еще несколько лет поживет.
А как пожилые родители , если вы переедете?
Прекрасно родители.
У автора сестра есть, как выяснилось.
Да и у мамы не всё так плохо, если автору постоянно помогает.
Сестра не помогает вообще.
Я уже несколько раз писала, что мама за год помощи сильно сдала.
Лечение у кардиолога, гастроэнтеролога, глаукома.
Если, для вас неплохо, то для нее да.
А чем ещё и сестра должна помогать? Вы взрослая тетка под 40, на руках один младенец всего. Вы не работаете, ни учитесь. Только один ребенок и быт на двух взрослых. Вы сами упахались до АД, мать до полусмерти довели. Что вы там такого делали?
Да с чего все решили, что я жду от неё помощи? Это мне её прописали как кучу помощников.
Вы в своём уме??
Я поражаюсь. Вы в курсе, что есть хронические заболевания, которые с возрастом обостряются, перенесеный ковид, дача, от которой мама не может отказаться не при каких условиях.
Какие-то закрутки.
И никакие доводы, что нужно прекращать заниматься дачей не работает.
И приезжала мама сама, я ее не вызывала, только, когда мне надо отлучиться пи делам.
Теперь я понятно объяснила.
Я писала сдала за этот год!!!! А не от бесконечной помощи, мама и ковидом болела.
И не ты, а вы.
Если вам известно люди могут сдать за год и лежа на диване!
Но вам это не понять, ибо ваша задача завиноватить.
Увы, не получится.
Не зная броду, не лезьте.
То есть вы мамино здоровье подорвали, еще и сестра на вас работать должна? Что сложного при современной технике в уходе за одним ребенком?
О, ну, если "знак свыше", тогда , конечно, на все свои планы надо наплевать и с какого-то перепугу вдруг "примите тот факт что ближайшие несколько лет главное в Вашей жизни -растить детей.".
А вариант , что можно НЕ считать это фактом, никак не рассматривается ? Только знак свыше , который кирпичом на голову упал.
На Еве всегда советуют " ротом разговаривать", вот " ротом" скажите мужу, что женщина вы не молодая, не вполне здоровая и не повернутая на материнстве, так что если Вам нужна няня или домработница, Вы ее наймете, и ему придется увеличить семейный бюджет . Не нужно сравнивать несравнимое: ваши материальные цели и детей.
Ничего принципиально в этом мире , и в ваших жизнях тоже, не изменится если вы накопите нужную сумму на 3- 4 года позже. А ребенок изменит, и для Вас и для мужа и для того ребенка , который уже есть. Рассказать Вам, что я чувствую когда 2 здоровенных сына 24 и 19 лет приезжают домой и ржут на всю квартиру в час ночи?
Кстати кто неудачно вложился и деньги промахал?
Вместе.
Идея его, я реализовала в основной мере через опу.
Ему будет 52, восполнить потери это и так 4-5 лет если тут ничего не произойдёт.
Если няни, то это 6-7 лет.
Он мечтал об иммиграции.
Кудо он собирался иммигрировать и на каких основаниях?
Какая разница, 1 ребёнок или 2. Если всё делать официально, то вам на 2 детей ещё пособия всякие положены и бесплатные места в детсадах.
Если не знаете что делать, поступайте по правилам. Вы верующая, значит надо принять то что вам даётся. Вторые роды легче первых обычно. Да почти с погодками будет него первые несколько лет, зато и времени хандрить не будет. АД станут не нужны. Будете счастливы мелочами, когда сможете нормально поесть и принять душ.
Если сделаете аборт, немного легче будет физически, но морально это будет кошмар. Муж не простит, сами себя грызть начнёте...
У меня первое кс и вторые роды тоже кс.
АД я пила не от безделья, а от бессилия, депрессии, рутины, безвыходности, усталости.
И? у всех мам рутина, бессилье и усталость. Некоторые справляются , некоторым нужна помощь специалистов, не отрицаю.
Вы до 39 лет бабочкой порхали без всех этих забот, конечно стало тяжело , немножко перепорхали.
Вы больше не бабочка, смиритесь. Когда стадию смирения освоите, придет принятие, научитесь ловить кайф от детей.
Какая ужасная перспектива - " стадию смирения освоите". От одного этого мне бы уже захотелось напиться таблеток, .. но это мне, надеюсь у автора более крепкая нервная система.
Штааа??? У всех ??? Вообще нифига! У толп тёток нет ни усталости ни бессилия. Рутина - ну да, есть . Но это если есть деньги , условия , помощь , комфортная разница между детьми и тд
Это испытывает каждая женщина с первым ребенком. Груз ответственности, ощущение безвыходности, бессилие через это все проходят. Со вторым ребенком уже этого нет. Так что не бойтесь. АД станут не нужны. Вы примите этот новый этап своей жизни. В конце концов надо что то сделать на этой земле, что то дать миру. Работа, интересы, внешность это для себя ведь. Пора вам взрослеть. И перестаньте юзать маму.
со вторым ребенком это все становится не в 2 раза тяжелее, а в несколько(
вот это точно - Вы не принимали решения, за Вас оно само принялось, значит почему-то этот ребенок для вас нужен
С точностью до наоборот: если автору этот ребенок нужен, значит, она сама для себя примет такое решение. А если на неё что-то свалилось сверху как кирпич, то очень большой вопрос нужно ли это ей или нет.
Автор! 19 лет назад моя подруга сказала мне, что идет утром на аборт. Сил нет, сын еще мал, муж нифига не помогает, козел и т.д. Ну, жалко, погоревали, поговорили, но вот так.
Я не верующий человек, но тут пришла домой, стала вечером мыть посуду и вдруг как начала рыдать - господи, сделай так, чтоб она оставила ребенка, пожалуйста!!! Не знаю, что со мной было, какое-то озарение, так горячо я просила.
Подруга на аборт не пошла. Спустя лет 5 я ей рассказала о той просьбе своей.
А этой весной пишет - "Сидим, младшему 18 отмечаем, спасибо тебе, родная моя, это же ты попросила за меня тогда. Я со всем справилась и очень счастлива, что у меня два сына".
Блин, пишу и опять плачу)
Автор, ответьте себе на ОДИН вопрос: ВАМ этот ребенок для счастья нужен или вы для СЕБЯ хотите чего-то другого?
В вашей жизни главное - ВЫ и ВАШИ желания, а не муж, мама, религиозные бредни и пр.
З.Ы. А еще погуглите про тех, кто своих детей не любит.
У нормальных людей так не бывает. Человек либо хочет десятерых детей (условно), либо готов на одного
Если сказать честно, как на духу.
У меня есть малышка, как мама я реализуюсь в ней. Но счастье для меня не только в этом, далеко не в этом. Это часть моего счастья. Но есть и другие аспекты, которые мне сейчас пока не доступны, а могут вообще перестать быть доступны.
Я не кайфую от быта и материнства.
Всю зиму и осень я катала коляску по пустырям, где тихо и ребёнок мог спать, любой шум тревожил.
Я одичала, мне не хватало общения.
Я 16 лет проработала в продажах, в проектах, где много людей.
С 20года я на удалёнке.
Я выбила себе график, ездить 3 раза в неделю в офис до декрета, чтобы не одуреть от 4х стен. Я думала, что скоро смогу снова ходить в театр, на концерты, брать дочку в поездки, начну частично работать.
ну и чем Вам второй ребенок перекроет все это? ну может быть отсрочит на год, а может даже и нет, потому что со вторым все воспринимается легче
и еще скажу - мужья часто мало участвуют в детской жизни, пока женщина может это сама вывозить. Как только ресурс заканчивается (ну или количество рук) папам приходится включаться, никогда нельзя судить об отцу по первому ребенку (а иногда и по второму, потому что рук у женщин две)
Папы еще могут просто развестись и свалить в закат или выставить из жилья, если оно их, а не совместное.
Ну а теперь представьте, что это "скоро" случится лет через пять и то при условии, что муж согласен
Вот это вот одичала, концерты, театры - это так у всех с первым ребенком! Реально тяжело принять, что ты приложение к ребенку теперь надолго. С последующими все уже не так.
Нет, у меня сестра есть.
А, зачем первого рожала, я в теме писала.
Что было изначально в голове.
У вас плохие отношения с сестрой?
Почему вы не отдадите ей половину проблем с родителями?
Или там не такие уж проблемы, раз мама сама вам помогает?
С 1(!!) ребёнком.
Потому, что мама не лежачая.
А, как вы видите в практическом плане отдать половину проблем сестре?
Отношения средние, к племяннице приезжала 4 раза за этот год.
Живёт в 30 мин от нас, если на машине.
А сколько должна была? Вас на одного ребенка трое взрослых и надо чтобы ещё сестра на подхвате была.
Да, с чего вы решили, что я ждала.
Моей сестре 49 и уж точно не ждала, хотя она и обещалась приезжать гулять.
Я вообще ни от кого ничего не ждала.
Просила у деда, пап сможешь отвезти в больничку, мог вёз, а не мог везла сама, хотя это было пару раз, когда не мог. Всегда была просьба, а не требование и ожидание что должны.
Да не должно быть таких просьб к старику. Он работает, себя обслуживает, у вас ничего не просит, а вы с одним ребенком не справляетесь. Такси существует, не знали?
Скажите ему, что он старик))))
Вы знаете у меня есть машина и я вожу 13 лет.
А, папа иногда с работы встречает старшую внучку, которой 24 года.
И, говорит, обязательно звоните, когда что-то нужно.
Вам не в домек, что, когда человек не в состоянии, он откажет.
Просто это семья, а не пародия, как у многих.
Я ржу над вашими выводМи, вам не повезло, у вас видимо не было родителей, которые вам бы помогали.
Все сами, сами!
От этого и озлобленность, скрытая зависть.
Жду, что напишите, что муж у вас золотой, трое деток умнички, на бюджете, зп 500к, родители живы и здоровы и наследство.
Заипали делать выводы через ж.
Сами. А вы даже с помощью не справляетесь и ноете. И маму довели. Вам завидовать в здравом уме невозможно, вы же несчастная и пришли жаловаться и ныть. Озлобленность и зависть у вас в каждом посте.
Так вашей первой 1,5! В чем уж такая глобальная разница?
Вот это как раз отговорки.
Господя, прямо вы одна возрастная мама. Мне 50 и сыну 7, когда ему будет 11, если Бог даст, мне будет 53, когда 20 - 62. Ну и что???
Вот из-за возраста как раз лучше второго рожать, потому что когда вы будете в преклонном возрасте и заболеете или умрёте, ваш ребёнок не останется один.
Про возраст. Я рожала в 31, мать- одиночка. Из помощников был только мой папа, на тот момент пенсионер 66 лет. Сейчас ему уже 86, и он счастлив, что внучка - студентка. Обожает ее.
Так что у вас есть все шансы вырастить двоих детей! Радуйтесь.
У автора вообще муж из дома работает, помагать не отказывается, ещё бабушка на подхвате и няню собираются на полдня брать. 70 тыс. дол. провафлили, но на жизни не отразилось, только накопления чуть меньше стали.
https://eva.ru/topic/63/3659328.htm?messageId=106837810
И она тут впаривает про невозможность?
Бога бы постыдилась!!
Вам то, откуда знать, как отразилось?
Эти деньги были с продажи кв мужа.
Для вас 70 тыс и 15 это чуть меньше?
Завидую Вашему финансовому благополучию.
Хорошо судить.
Вы не верующий человек и не обманывайте себя. Верующий человек не побежит на форум писать такой топик, типа что же мне делать, аборт или нет? Верующий человек знает точно что такое аборт в христианской вере и если вам Господь послал еще одного ребенка, значит так надо. Не посылается человеку то, чего он не сможет понести. Вам не 50 лет, чтобы так стонать. Потом будете любоваться на своих деток и не понимать, как это вы раньше кого - то не хотели.
Можно ведь родить и сдать на усыновление. И аборт делать не надо, и от ребенка избавитесь.
я Вам сейчас две интересные вещи скажу:
1. Вы поздно родили и конечно привыкли к другой жизни, где сама себе хозяйка. И Вам кажется, что вот еще немного - и все вернется на круги своя. Так вот новость первая - не вернется НИКОГДА. Мама - это навсегда. Сейчас Вы не пойдете в театр, потому что надо спать укладывать, потом она устроит Вам скандал, потом надо будет делать уроки, а потом Вы сами будете ее ждать из театра и не уснете, пока она не придет. Ну это я образно все.
2. Но самый тяжелый случай "мамы навсегда" - это мамы единственного ребенка, вдвойне - если это девочка, втройне - если поздняя, вчетверне (можно так?) - если трудно досталась. Я сама из таких - это жесть. Гиперопека, контроль, повышенная тревожность, созависимость - пуповину перерубить практически невозможно. Вижу это среди всех подруг с такой моделью семьи. НО! очень хорошо лечится вторым ребенком. А отсюда следует, что шансы сходить в театр (опять же - образно) многократно повышаются именно с 2+ детьми
Я в 39 третьего мальчика родила. Не жалею. Нормально живем. Бывают иногда трудности проходящие, но не без них, это жизнь. Радости от ощущения полной семьи намного больше.
Родить и сделать стерилизацию (вазектомию), чтобы больше не попадать, не мучиться этим выбором, и чтобы одновременно не страдать, что не приняли решение рожать.
Сейчас страшно, потому что вы нарисовали себе всех страхов, которые могут быть, а именно они и будут, если программировать их. Рисуйте другое - спокойный и здоровый ребенок, будет спать по ночам, хорошо развиваться и так далее. Он уже есть, как при вашей вере вы можете рассматривать подобное решение? Разве в вашей религии нет, что-то вроде, что не дается больше, чем можешь вынести?
Муж за рождение? Ну, вот сейчас ему дочь вручайте и куда хотели? идти работать или на какие-то подработки? Удаленную работу? Вполне можно на ближайшее время месяцев на восемь что-то найти, пусть на неполный день.
Как это мило " вот сейчас ему дочь вручайте и куда хотели? " - а если он возьмёт врученное ?
Ну, совсем дивный совет "Рисуйте другое - спокойный и здоровый ребенок, будет спать по ночам, хорошо развиваться и так далее" - это чтоб потом побольнее было, если в реале все окажется не так радужно ?
Вам тут пишут, что дети будут вместе играть и пр.
Реальность такова, что никто не знает будут или нет и это в любом случае будет не ранее трёх лет младшего
Я бы родила в вашей ситуации. Здесь говорят вот вам будет 60, а ребенку 20, но у вас уже есть один маленький ребенок и вы по любому будет пожилой мамой 20 летки, поэтому какая разница. Я детьми после 3-х лет проще.
Вот пишут, у меня трое, двое, погодки, энергии и сил куча, здоровья на троих.
А я линивая жопа, с мужем и кучей денег и помощников не хочу второго.
Пишут, что АД не понадобится, а что понадобится веревка и мыло, прям поток энергии придет, не придёт.
Я все время с пониженным давлением, сил нет, токсикозит, готовлю через раз, квартира запаршивила, есть кот и собака, за дочкой уход.
Сейчас опять нужно делать уколы дочке.
Мне советуют, отдай дочку папе, а сама на работу, он же из дома работает.
Из дома работать это не значит, что он может в любой момент подстраховать, отвлечься и тд. Он может 5 или 6 часов сидеть подряд, не вставая, так как на другом конце люди, сидеть до 22 вечера.
Кому я отдам?
Про маму и сестру писала, они мне сразу сказали, мы не помощники.
С двумя легче, что легче..когда одного кормить и сразу другого, одного мыть и другого, одновременно гулять и много всего остального. И муж сейчас обещает няню, но обещать....
Он и сегодня мне говорит, чтобы я в 1.5 года валила на работу, не обязан меня содержать, и делать будет тоже, что хочет.
И, чтобы я разгребала все последствия сама, психологические и физические.
Говорят мне, он вам не простит, так мне тоже есть, что не прощать. Две недели не подходил ко мне и дочери после кс и роддома. Одно из.
Многие рисуют радостные картины, а если мне материнство не в кайф было, я только сейчас начала выдыхать. Но ты рожай, так надо. Пишу одно, не берут в расчёт.
Возраст, а пофиг. Справитесь.
Я понимаю.
Но, я описываю свои вводные, чтобы показать ситуацию со всех сторон, но пишут не учитывая содержание задачи.
ну вводные у всех разные и ситуацию один в один вам не смоделирует никто
но среди множества подобных ситуаций есть и люди Вас старше, и люди Вас беднее, и люди с большим количеством детей, и с большим количеством проблем... Вы хотите нам здесь доказать, что у Вас абсолютно патовая ситуация и оправдать свое, уже мысленно принятое, решение, потому что оно не уживается с Вашими убеждениями. Но это не так. В любой ситуации человек лишь расставляет свои приоритеты.
Если приоритеты Мои убеждения - Мир в семье - Мое удобство - это одно решение
Мое удобство - мир в семье - мои убеждения - это другое решение
Вы от форума хотите получить разрешение на аборт?
Все равно это будет ваше решение.
.решать вам .
откажетесь - облегчите себе жизнь на 3-5 лет .
а жалеть начнете позже , лет через 10-15 .
сейчас вам кажется , что вас вечно будут радовать работа ,театры , поездки . больше чем дети , но это заблуждение ...
в 49 и позже вся эта ненужная суета отойдет на второй или десятый план ...
а хорошо выращенные дети будут радовать до конца жизни ...
сугубо имхо , на своем личном опыте .
и дети не мешают , а помогают реализации всех планов .
таких ощущений счастья , как от любимых детей , не получишь ни от чего !
у вас еще есть время подумать .
токсикоз закончится в 3 месяца . если нет патологии.
Я бы в первую очередь ориентировалась на мужа. Есть у некоторых моих знакомых такие мужья - с ними и десятерых родить можно: заработают, памперсы поменяют, к врачу сводят, ужин приготовят и пр. А у других все наоборот и вот с ними я вообще не понимаю как даже двоих рожают - там все жена на себя взваливает
В 40 -нет, при отсутствии желания- нет, при старом муже - нет, зачем вообще мужу сообщать, если вы не хотите рожать, молча проблему решили и всё, предохраняться надо
Чтобы тут не писали, но никто не скачет козой в 40, как в 20 или 30, скачут, но не козой, а дальше по убывающей
Решайте сами, никого не слушайте, вам поднимать малышей, вам и только вам
Почему сказала, да не знаю. Просто не смогла сдержать все в себе, тяжело.
И, думала оставить, потому что надо и муж хочет.
А потом просто села и подумала, сколько раз я задвигала свои личные желания, мысли в угоду мужу и принятому вокруг мнению. И поняля, какого фига!!!!
Оценила все, вспомнила все, посмотрела по знакомым...... И возможно приняла тяжёлое решение, но одна чаша перевешивает.
Живу я сейчас, трудности сейчас.... А жалеть через 10-15 лет, а вдруг я не доживу, кто знает..
договоритесь с медиками (занесите). решите проблему
и изобразите выкидыш.
сочувствую. здоровья вам.
Я так и сделала бы, выкидыш типа, что он пойдёт с врачами беседы вести, вообще не надо мужику всё докладывать, меньше знает, лучше спит
После ситуации, когда муж к вам с младенцем несколько дней не подходил, с этим человеком нельзя было продолжать жить вообще.
Второй ребенок - только если у вас есть физические и материальные возможности растить двоих одной. Все остальное извините даже не розовые сопли в вашей ситуации
ой. ну на еве тут много кто в полтос с маленькими детьми скачет козой побольше , чем в молодые годы)))
Ну вот я козой в 50 лет скачу с 7-леткой, наоборот чувствую себя молодой и полной сил.
Мне 53, младшей 15, мне все ОСТОЧЕРТЕЛО. А впереди ещё 3 года учебы и поступление, деньги и нервы... Я бы тоже скакала козой, если бы послала всех на хер, извините. Ну вот такой у меня зигзаг судьбы. А я изо всех дурацких сил тяну, как та маленькая лошадка, которой живётся несладко, я тяну свою ношу, настанет ли вообще тот день, када я ее брошу????
Вот и у меня такая же хрень, 52, сыну младшему 16, дни считаю до поступления, устала от всех и вся, у подруг по 14 лет девчонки, аналогичная ситуация, иногда думаем, старшие давно взрослые, мы двое бабушки уже, жили б сейчас как королевы, не понимаю зачем рожать поздно, тем более к полтосу, хоть и мамки, няньки, всё равно забота, нервы, переживания
А чем больше детей, больше переживаний, нервов и прочих прелестей
а у меня наоборот - старшие сыновья в других странах уже, куда по нынешним временам и не доедешь, и их страшно приглашать
если бы не младшие - как же скучно было бы мне жить сейчас, хоть и работа интересная, и муж, и друзья, но я привыкла, что дома есть люди, жизнь...
мне 50, младшей 13 - какие тут уже заботы? просто сиди и наблюдай
Да мен вообще 50 и младшему 7, очень молодит такой ребенок, чувствую себя молодой женщиной.
Да в том и дело, что женщины разные бывают и не надо сразу клеймо «поздно» ставить.
И хорошо если в детдом.... сколько было случаев когда женщины с детьми из окон прыгали.
Муж сейчас сказал, что если я сделаю аборт, он уйдёт.
Это манипуляция чистой воды.
Все просто, силой требует свое.
Какой 2ой ребёнок.
В смысле уйдёт? А зачем ему второй ребенок если он готов так легко бросить первого?
Ваша ситуация просто страшный сон для меня. Сочувствую Вам. Обнимаю Вас.
Позвольте дать два совета. Если решите оставить ребенка, требуйте няню прямо сейчас. Когда родится младенец у Вас не будет ни сил, ни времени ее искать. А если какая-то сложность во время беременности возникнет? Ваш муж готов остаться с дочкой один на неделю пока Вы в больнице? А на месяц? Няню искать и брать на полдня прямо сейчас.
Второй совет тут уже озвучили. Если не решитесь оставить, то симулируйте выкидыш. С Вашим мужем нельзя по честному. Можно даже сейчас сделать аборт, а выкидыш симулировать через месяц, чтобы подозрений не возникло.
Сил Вам и физических и моральных!
Так и не делайте аборт. Родите - будете счастливы, что оставили. И оцените решение мужа, он хороший мужик.
У вас голова отшиблена?? Очень хороший дядя, ага, типа честно сообщил.
Манипулятор и дрянь. Всю ответственность переложил на автора.
Второго ребенка рожать от такого - надо быть полной дурой
Да, развестись и остаться убийцей ребенка и матерью-одиночкой в 39 лет гораздо умнее.
Госпидя, вы адэпт бабушки Агафьи ? Или староверка? Остатки мозга включите. Аборт да, жаль. Но. Гораздо умнее воспитывать одного ребенка, а не двоих в одну харю на антидепрессантах. И мужа с двумя детьми найти шансов 1%. Муж автора подонок. От него поддержки будет ноль. Все И ТАК ЛЯЖЕТ на плечи автора! Двое детей и этот ушлепок до кучи. И будет автор в кабале, на таблетках, без сил, без помощи с этим старым козлиной. Какая прелестная перспективка, не правда ли?
Ключевое здесь не второй ребенок в 39 лет, а второй ребенок от ненадежного манипулятора. Башкой надо думать, а не шаблонами.
Так автор манипулятор не хуже.
Вы разве не заметили, как, если читать с начала топа, под конец открываются бездны?
У мужика хотя бы есть понимание ценности жизни.
У автора - сиюминутные хотелки и усталки, упакованные в манипуляции.
А в чем у мужика понимание ценности жизни?
Заметьте, он не сказал, что если автор сделает аборт, то он заберёт дочь и уйдёт. Нет. Он точно так же собирается абортировать из своей жизни и автора и их общую дочь не испытывая ни малейших сомнений и угрызений совести.
Что он сделал, что бы не было этого аборта? Недвижимость на автора переписал, чтобы ей жилось спокойней? Няню нашёл, что матери его детей жилось легче? Да просто поговорил с ней по человечески?
Муж моей подруги, тогда ещё будущий, на коленях перед ней стоял и со слезами умолял оставить ребенка, когда она залетела. Оставили, расписались. А через 4 года он устал и ушёл жить к маме. А подруга долго ещё за ним бегала вытрясая копеечные алименты. То же вот у мужика понимание ценности жизни.
+1. У одной моей подруги было подобное и там муж действительно сделал. В итоге дети-погодки, с тех пор прошло 6 лет - все ок, муж продолжает делать по максимуму.
Ну, недвижимость это вы загнули. Мужчина 50 лет, поживший и имеющий голову, никогда так не сделает, даже при условии, что жену любит и не против оставить ребенка. Няню нашел - как я понимаю у них есть помощница по хозяйству и еще мама автора помогает. Зачем еще няня? А вот в остальном - соглашусь.
В чем же выражается его понимание ценности жизни, если он на жену только-только после кесарева и младенца несколько дней не обращал внимания, изображая недалекую истеричную обиженку?
Очевидно же, что даже после самых обычных родов женщине нужно от мужа тепло, любовь и ощущение защищенности, пусть просто в мелочах типа, сиди, я сам подойду, принести на кормление, сказать вы у меня самые лучшие, спасибо тебе, спросить как ты, спросить не хочешь ли чая. Мелочи, но они важны. И любящему мужу самому хочется все это проявить. А муж автора что? Сказать не делай аборт никак не связано с осознанием ценности жизни. Это осознание проявляется по отношению к уже имеющимся жизням, и только так.
Матерью-одиночкой у автора быть в любом случае никак не получится.
Развод она тоже не планирует...
А всё остальное по полной программе.
Нет еще никакого ребенка, есть небольшой набор клеток без мыслей, без чувств. Если этот набор клеток оставить он может стать ребенком, если не случится замершая или выкидыш. Но пока о ребенке говорить рано, он всего лишь вероятность. О ребенке можно говорить месяца после 3го беременности, а 6-8 недель это пока ни о чем.
Автор при подобном подходе мужа рискует в любом случае остаться матерью-одиночкой и вот уже важно с каким количеством детей и каких возрастов, даже, если не ограничена в финансах и может нанять нянь для обоих детей, и при этом ждут на работе.
При таких уже обстоятельствах не рожать!!! Воспитывайте дочь, и живите. А м...дилу вышвырнуть.
Раньше бы отговаривала всех от аборта. А теперь думаю - может лучше заранее избавить нерожденного еще человека от страданий? Убить сразу, зародышем, чтоб не мучился. Взять грех на душу, так сказать, но сразу тогда - чик и нет проблем, и не надо рожать, воспитывать, бессонные ночи переживать, крики детские.
Секундная вспышка боли для нерожденного малыша и вечный покой. Нет человека - нет проблем.
Да, но точно также могут убить и автора, и меня, и вас. Вообще дурдом. Ребенок всего лишь второй, не десятый, деньги есть, муж - есть, муж ребенка хочет. А барыня устала. Ну иди к врачу пей антидепрессанты. Более того - было ЭКО, этот ребенок сам получился. Нет - все советуют убить ребенка, а то тяжело. Мир сошел с ума. А потом когда сделает аборт, ухудшит отношения с мужем да еще с этим единственным для нее ребенком возникнут проблемы, а они возникнут, вот тогда автор вспомнит о погубленном малыше, но будет поздно.
Кто вам сказал, что рассматривается вариант "не терпеть"? Запроса уйти от мужа-тирана не было. Более того, если вы внимательно читали, её всё очень даже устраивает, а тиран ещё и помогает. Ни словом, ни полсловом автор не обмолвилась, что собирается уходить или хотя бы предпринимать какие меры.
Запрос был на убийство нерождённого ребёнка. Это не тиран, постоять за себя не может.
точно также могут убить и автора, и меня, и вас
это было бы просто замечательно!
какой же он манипулятор? он отчаявшийся человек у которого собираются убить ребенка!
ну тут есть дамы, для которых это набор клеток, ну а вот для него это человек, его сын или дочь - так вот опять же некоторые дамы тут утверждают, что порвут любого за своего ребенка -вот и он так же пытается любым доступным ему способом ребенка спасти
И он же плохой...
Тут вообще нечего думать. Автор не имеет права единолично распоряжаться этой новой душой, это их общий ребенок. И если она единолично принимает такое решение, то да, это больше не семья, я бы тоже не смогла жить с человеком, убившим моего ребенка
А поскольку автор похоже превыше всего в жизни ценит свой собственный комфорт, остаться одной с годовасом или с двумя, но при муже, готовом на помощь - ну я даже не знаю, что тут и сказать
а что в Вашем понимании ВСЕ? Автор пишет, что "помогает, когда не работает", надо было чтобы помогал и когда работает тоже?
Автор пишет, что только на хозяйство ей дает 100 тыс, не считая отложенных денег, готов взять няню. Мало?
При этом, ну уж простите, в каком месте можно "задолбаться" с ОДНИМ ребенком не работая - тут можно найти поддержку только у мам с одним ребенком, с двумя и более детьми это становится очень смешно
Я вам поясню, помогает последние 4 месяца.
А до этого, если в ссоре мог не подходить несколько дней. При наличии времени.
Поэтому, вспоминаю все это и понимаю, что, чуть что будет так же и попреки деньгами.
И здесь не моя блажь, здесь правда.
И мне сложно забыть, когда были ссоры, он просто уходил на несколько дней в гостиницу.
И мне не прибавило все это моральной стойкости и силы.
Автор, вам рожать надо, только если вам нужен ребенок. Если нет, то рожать ради этого мужчины разве стоит?
То есть вы ему мстите за прошлые ссоры, собираясь убить ребенка? Оригинально. Насчет нянь - у меня двое с небольшой разницей в возрасте и как-то без нянь и даже бабушек обошлась.
Помогает - это вообще неправильное слово. Он живет в одном доме с семьей - должен делать ВСЁ наравне с женой. Не хочет? Пусть нанимает персонал. А он еще и ее на работу гонит.... "Прекрасный" муж.
Если вы лошадь - не судите своими мерками нормальных людей.
ну жена-то не работает наравне с мужем - почему он должен делать все?
как можно постоянно ссориться так что в гостиницу уходить? не подходить по нескольку дней? тоже муж виноват?
у вас все какая-то игра в одни ворота, все какой-то подсчет кто чего сделал и не сделал, у все время муж получается мудак - чудеса
я не лошадь, а человек, который умеет договариваться и идти навстречу, даже если это иногда трудно. Но зато живем без ссор уже почти 30 лет и детей вырастили в количестве значительно большем чем у автора, и мыслей о разводе не было никогда. Так что да, "нормальных" людей мне видно не понять
ну флаг в руки, ищите таких у которых 48 часов в сутки
тут вон все в 50 лет плачутся как у них энергии не хватает после работы ни на что, а то и на работу, а муж значит после работы еще и должен отработать все те часы, что пропустил по причине этой работы, ну прикольно, че уж. Из 100 тыс в месяц можно выделить тыс 20-30 на домработницу и решить все проблемы. В остальном я не вижу чем можно упахиваться с одним ребенком
и в ссоре всегда оба виноваты, а уж на несколько дней, это простите, клиника
Да, должен. Его никто не заставлял заводить ребенка так поздно.
Можно, только тот муж не хочет.
Ушел муж, так что....
Заводит ребенка женщина. Только она. И муж ничего не должен жене, которая сидит дома на его обеспечении.
Не должен. Жена не работает в отличие от него. Он должен был бы делать наравне только при условии, что жена работает так же как и он - с той же загрузкой, с тем же доходом.
Я думаю, он с радостью согласится. Только она должна будет обеспечить тот же уровень жизни
Сказал будет помогать по максимуму.
Няню обещал после родов.
конечно, можно сказать, что это только слова- но и у автора пока только слова, а автору сейчас нужно развернуть общественное мнение и показать мужа никчемным тираном-самодуром, потому что решение она уже приняла
Мляяяя, женщина, вы реальная??
Мало. Ли. Что. Муж. Сказал. Эти утырки много что говорят! Исходя из того что автор описала верить этому оленю последнее дело. Это первое.
Второе: объясните, зачем автору линчевать мужа и выставлять его общественности на еве самодуром?? Еве от этого что?)))) Автор описывет реальные факты своей семьи , из которых она исходит! Описывает поведение мужа. Ей же лучше знать, а не вам!! Если она приняла решение не рожать, зачем ей прикрываться обсиранием мужа на еве??? Себя обелить?))) Это же смешно. На еве никто не знает ни ее, ни ее мужа.
Человек поделился тут, описал всё, как есть, потому что колеблется еще. К какому решению автор склоняется не ваше дело, и уж точно не чтобы перед вами чистенькой выглядеть, обсирая "прекасного, щедрого, надёжного, любящего" мужа!
вот даже интересно - а у вас муж есть? думаю, что нет... утырки.. даже слова такого не встречала,
если приняла решение - зачем на еву приходить? какие факты вы тут увидели? что они ссорились? как мы это можем объективно оценить? из каких слов автора мы можем сделать вывод что он олень и утырок, и ни единому слову верить нельзя? просто девушки желают вывод из каких-то своих личных жизненных коллизий и обид
Муж у меня есть. Ребенок тоже.
В моей жизни все хорошо, ничего личного не транслирую, знаете ли.
Слово утырок где то услышала, не на нарах, естессно) Очень ёмко характеризует всяких негодяев.
Перечитайте весь топик. Из слов автора достаточно ясно все про мужа автора. А не просто "ссорились"
Вы разом приложили всех мужчин, мне странно это слышать от женщины у которой "все хорошо"
Ясно никогда не бывает, когда события описывает одна сторона конфликта, а тут даже суть конфликта мы не знаем. Знаем только что муж ушел на несколько дней и что он не подходил некоторое время к новорожденному ребенку при наличии возле ребенка мамы и бабушки. Вам ясно что-то? мне нет. Я не привыкла незнакомым людям ярлыки развешивать на основании столь скудной информации.
Ой, ну ржу я над вами, женщина! Говорит)))
На словах мне муж с двойней помогал, не покладая рук!
По факту, он даже памперсы менять не умеет. И помню я прекрасно все его раздражение, когда порой приходилось помогать после работы. Это именно посидеть, пока я моюсь или что-то надо сделать. Не что-то глобальное. Когда он психовал, если я болела. Когда понесли детей в поликлинику утром, он в костюме был, а дочка на него чуть не срыгнула. Так он чуть не кинул ее на лежанку эту или как там ее назвать.
Я до сих пор помню эту злость. После этого на слова о третьем, сказала НЕТ!!!!
Говорит))) Автору виднее какой у нее муж. Она просто пытается услышать, что права, делая выбор. Могу ее понять.
Я не знаю, не имею права никому указывать. Лично для меня зачатый ребёнок - это мой ребёнок.
А с мужиками - это уже десятые вопросы.
Если Вы действительно верующая - то вопроса быть не может. Ребенка дали Вам свыше. А вы эгоистично боитесь трудностей.Думаете только о себе.
В шоке от многих комментариев, особенно от возрастных мам, которые рассказывают как им тяжело с 14-16 летними и они бы на месте автора сделали аборт. Как чудесно, сами родили, а автора в абортарий. Другие помимо абортария и развестись рекомендуют. Женщины, вы вообще люди? Как она дальше жить то будет, счастливо и энергично?
Я бы сейчас пригласила няню на 2-3 дня в неделю, после рождения ребенка няня на постоянной основе, в 3 года старшая идет в сад, няня остается и в год младшего я бы пошла на работу. Дети растут очень быстро, после 4х лет можно выдохнуть, спать, путешествовать, да все что угодно
Согласна с вами по всем пунктам, мне кажется, что советуют аборт несчастные обозленные женщины. Причем советуют не истощенной постоянными родами женщине с без денег и мужа, а благополучной, с деньгами, с мужем, хотящим ребенка, всего с одним ребенком.
Мне 50, у меня трое - 20, 17 и 7. Скачу словно лошадь, даст Бог и дальше буду скакать, муж тоже пашет, потому что детей поднять надо. Дети - мое самое большое сокровище в жизни, самое важное в ней и советовать аборт могут только безумцы. Но мир сошел с ума.
Тётя лошадь, засуньте своё жизнеописание себе в жо. Вы первого рожали в 30. Второго с интервалом а три года. Наверняка старший уже в сад ходил. К третьему у вас уже были две няньки на подхвате. И не врите, что ни разу не сказали: "посмотри за сестрой, поиграй с братом".
Вы ничего не можете посоветовать возрастной маме с двумя погодками, у вас СОВСЕМ другая история.
Мне 48, 1 ребенок, не особо старая и не злая. Но советую автору не рожать.
У автора есть деньги, чтобы пригласить? Им именно У АВТОРА, потому что ее муж очень вряд ли даст денег еще и на няню при условии, что жена сидит дома.
Мне кажется правильно поставленный вопрос должен звучать так - как сделать аборт и чтоб муж не ушел?
Вы давно готовы на аборт и уже бы сделали, но мужа все же не желаете терять. Но описываете суда каков он тиран - тогда зачем он вам?
Что то у вас не сходится, автор.
тут много что не сходится - помогает, когда не работает, когда работает - пашет, когда не помогает - много помогает мама (какой мужик осмелится втиснуться со своей помощью в тесный альянс жены и тещи?), вечные разборки, но отдыхать прекрасно себе ездят и планов по жизни громадье, на няню согласен, денег дает много, но тиран конечно же...
Хитрит много автор, такие хитрят-хитрят, всех вокруг себя дураками считают, а потом хлоп и сама себя перехитрила и будет тут картинно ручки заламывать и рассказывать какие все вокруг недобрые и нечуткие.
+100..можно ещё ему приврать, что сделала генетический анализ эмбриона, а там заболевания генетические и связано это с возрастом родителей.
Чтобы муж уже успокоился навсегда .
ГДЕ вы читаете, что у меня есть няня, помощник по хозяйству??? Может ещё персональный водитель.
Так вот нет не того, не другого!!!
Мама приезжает раз в неделю на пару часов поиграть, потому что скучает.
По работе :
Моя компания на грани ухода с рынка окончательно, остался один отдел, спасибо политической ситуации.
Никто меня там не ждет, выйду и мне предложат сокращение.
По поводу мужа, если для вас это норма не общаться днями, не подходить к дочке, оскорблять меня и поперёкать деньгами, но при этом давать деньги на обеспечение не только моей жизни, но и своей, дочери, кота и собаки, то для меня не норма.
И няню он, если и наймет, только при рождении 2го,не сейчас.
Чужую беду руками разведу....
Я вас удивлю, но бывают случаи, что и после развода бывшие супруги иногда, как вы выразились" сексятся".
Да, бывают случаи. Но при этом не поливают их грязью по всем закоулкам, что мол оскорбляет и сутками не разговаривает. С такими не сексятся.
Вы знаете я все это прощала потому, что любила и человек некоторый период не делал этого.
Но не делал только потому, что я жила в унисон с его пониманием, согласна была.
И как только у нас пошло мнение в разрез, все вернулось на круги сеоя и деньги я потеряла, хотя потеряли мы вместе.
И эти 3 дня, я поняла, что не будет мне от него не помощи, не подержаки, а языком молоть и обещать все могут.
Тем более ни раз было, что дела и слова не совподали.
Автор, не рожайте. Или рожайте, если в состоянии сами вырастить. ( правда, если он манипулятор, будет потом шантажировать, что детей поделит, в случае развода).
Ему нужен второй ребёнок, чтобы посильнее привязать вас к себе. Разница в возрасте не даёт ему покоя и уверенности в себе
С двумя детьми Вам будет уже сложнее уйти от него.
Кроме того, ему уже 51 год. Через 10 лет он будет конкретным дедушкой с проблемами со здоровьем, работой и т.д.. У него пенсия маячит на горизонте, а туту малолетние дети.
Ну и ведёт себя как урод в моменты ссор. Со временем это будет только усугубляться, раз уже сейчас такое позволяет.
Поэтому рожать, только в случае уверенности в своих силах и при 100% желании ребёнка.
>Чужую беду руками разведу....
Да какая у вас беда???? У Вас все намного лучше, нежели у большинства женщин страны. И муж ребенка хочет, и денег дает достаточно. Я двоих погодок поднимала без помощи - ни бабушек, ни дедушек, на съемной квартире. Муж работал сутками,поэтому я не понимаю когда о помощи пишут - маленькие детки достаточно легки в уходе. Вся усталость - это больше нервное.
Про компанию - ну во первых при сокращении будет выплата нормальная (еще не факт что оно будет, и не факт что его не будет даже если Вы в декрет не уйдете). Потом - я в 45 работу меняла, мужу моему сейчас 61 - в этом году работу менял. Кто хочет работать, работу найдет - а у Вас у мужа нормальный доход.
Короче с жиру беситесь. Так и скажите - не хочу ребенка, а не сваливайте на мужа, работу, няню и т.д. Это Ваше решение и никаких предпосылок для него нет.
Вы жоппой читаете автора? У нее все предпосылки чтобы не рожать.
Муж хочет ребенка, ага, какая прелесть. Знаете чего он хочет? Молодость себе продлить и самоутвердиться за счет автора что он ого-го, ребенка зачал под сраку лет. На этом всё!!! Автор будет пахать как папа Карло, с двумя ляльками, босая зачморенная. Детки легки в уходе ? Вы из какого мультика??? Плюс здоровье у автора не ахти. Муж п...здабол еще тот.
Сегодня одно говорит и делает, а завтра другое. Ей все время ему в гланды смотреть придется. Или с декреиными копейками останется одна с двумя детьми. Мужик возрастной, заколебут его и детский плач, и болячки , итд. И с капельницей на выпускной пойдет.
Какая муть вообще вами написана - что у автора дела дучше чем у большинства женщин страны. Я херею с этого зоопарка. 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Итак: он дает деньги и на вас, и на дочь, содержит кота и собаку, вас на работе никто не ждет, у вас нет никаких иных забот, кроме ребенка, да еще приезжает ваша мама.
Исходя из чего - а чем конкретно плох ваш муж и чем хороши вы? Пока я вижу разбалованную ничем не выдающуюся тетушку, отчего-то возомнившую себя принцессой. Может быть из-за ваших качеств он с вами не разговаривает и попрекает? Кстати, интересно услышать как именно выглядят попреки и в результате чего возникают.
Дорогая, мы живём в моей квартире раз, и в свое время дала деньги мужу закрыть его ипотеку два.
До декрета все мои хотелки выполняла лично из своих денег+вклад в бюджет и содержание животных тоже.
Я напомню, что по закону могу и в браке подать на алименты на дочь и себя, но зачем же доводить до этого.)
Иметь свои желания и отстаивать свою позицию это нормальное, адекватное право женщины. Исключаю женщин, которые не могут без штанов прожить и готовы на все, ради того, чтобы падишах был рад.
Объяснять чем хорош /плоха не буду, запрос с вашей стороны не вызывает желания отвечать.
А теперь, давайте ушат г.
И опять Вы превозносите себя, и говорите и о своих капризах и хотелках. Это полностью Вас характеризует, аноним выше был прав.
А чьи хотелки я должна удовлетворять? Общественности или мужа?
А вам объективность капризами кажется. Ну чо уж поделать.
Хватит, напрыгалась возле мужа.... Отдача минимальная.
Теперь я понимаю, что здоровый эгоизм необходим.
И что из того, что вы живете в вашей квартире? Как много денег вы ему дали на его личную ипотеку? И сколько он после этого потратил своих личных денег на вас?
Напомню, что по закону он может с вами развестись и вы по закону будете за ним бегать, выцарапывая алименты.
Иметь свои желания и отстаивать свою позицию нормальное адекватное право любого человека.
Ушат вы сама на себя льете. В вас слишком много гонора, который есть проявление глупости и самолюбования, которое пока не видно, чтобы на чем-то было основано.
У нас подписано алиментное соглашение на случай его ухода.
Сделали его весной, когда у него был очередной уход в гостиницу.
А потратил деньги на меня во время декрета или вообще? За все время?
Автор, здесь очень много ботов, которые продвигают про-сами знаете, какую линию. Рожать на надо, вам ещё не назвали, чтотконское здоровье посыпется, у меня так. И прикнопливать может быть всякий по здоровью. Вам вообще от такого му-КА, тем более в 2шке все время сидящего и работающего, но даже а обед не выгуливающего своего младенца и после работы не берущего его полностью на себя… отстраниться от него морально надо. И на ад я как раш сидела плотно со вторым, очень желанным ребёнком. И не могу сказать, что восстановилась, а мы школьники уже.
Автор, воспитайте качественно того ребёнка, что уже есть. А мужской фактор пусть засунет себе в ж, не смог позаботиться о старших сусликов и не принимает участия в из жизни до сих пор, Дед Мороз. Только свою 40-л бабу можно прогибать. Ни одна молодая бы не прогнулась
правда, чем больше читаю еву - тем больше хочется закрыть ее навсегда и не возвращаться
уже про мужа авторова все выводы сделали - и что мудак, и что п..здабол, и что толку от него никакого не будет - с чего? с авторовых обиженых токсикозных полурассказов-полунамеков?
здесь объективно можно сказать только 4 вещи:
1. 100 тыс нормальный доход чтобы даже взять помощницу без санкции мужа (которая, кстати, есть, но это же "все только на словах")
2. 2 года назад был не мудак, раз приняли решение родить от него да еще с такими затратами
3. муж хочет ребенка (неважно какие подводные камни углядели наши чудо-психологи в поведении абсолютно неизвестного им человека)
4. возраст у обоих вполне нормальный для воспитания еще одного ребенка
все остальное досужие размышления и абстрактные истории - одни пишут как им повезло в сложившейся ситуации, вторые, как хорошо , что такая ситуация у них не сложилась, при этом ситуации все равно все разные, а контрольный опыт не проведешь.
автор хочет подвести оправдательную базу под свое не слишком красивое решение, и начинает ради этого не слишком красиво поливать мужа, поскольку это как раз вещь необъективная и проверить нельзя - люди радостно подхватывают, потому что обхаять чужого мужа здесь очень любят
Милая автор, исходя из всего того что вы описали ни в коем случае не рожать. Все эти мужские " хочу ребенка" засуньте ему же в зад. Вы исходИте только из своего самочувствия и сил или их отсутствия. Вы же прекрасно понимаете алгоритм перспективы - дети всегда остаются с матерью , это все только на ваши плечи и шею ляжет. Муж сегодня есть, а завтра нет: свалил, развелись, ( а у вас много предпосылок к этому), помер, или слёг - вам и за ним еще смотреть тогда. ( не факт, что инсульт разобьет, конечно, но как вариант)
Рассказываю:
Я родила в 31, но тоже здоровье не ахти, и на антидепрессантах была, прошла все круги ада. Сейчас дочери 17. Если бы родила второго, с ума бы сошла. Муж оказывается гулял, изменял, тоже соловей еще тот, всё себе любимому, и с дочкой не помогал, выеживался вечно, высмеивал, морально издевался. Деньги давал. Но я послала его на йух, развелась. И живем спокойно. Вот бы у меня щас мелкий еще был, страшно представить .
Подруга матери: родила в 39 второго. Муж очень просил. Старше был на 12 лет. Тоже врун и негодяй. Она, дура, родила. И пожалела и до сих пор жалеет. Муж помер. Оставил долги, все его дружки с нее спрашивали, нервы мотали. Ей 75 сейчас, сыну 36, урод уродом, издевается, пенсию отбирает , она на дачу клячу от него сбегает. И плачет что вот мол была дочь, и хватит, какого хрена повелась на то что муж просил!
Моя подруга: родила в 40 второго. Дочь инвалид, дцп, но не овощ. Сейчас ей 52, дочери 12, подруга с этого года в школе торчит каждый день под всеми кабинетами, чтобы дочь сопровождать с этажа на этаж, иначе падает, еле за перила держится и идет, а все бегут и сбивают. 2 недели школы , она уже воет.
Да и вообще воет что родила. Муж 40 тыс приносит. Она не работает из за дочери. Жалеет что родила. Сил нет, а поднимать и поднимать еще ребенка
Конечно, не факт что у вас ребенок будет инвалидом или дурнем...но еще раз: в вашем случае рожать это дурь несусветная.
Пойдете потом в церковь, покаетесь, к Матроне съездите, Господь знает и поймет что вы не потянули. Жизнь прожить не поле перейти.
У мой набожной подруги 6 детей. Трахаться научилась, а головой думать нет. Дурниной воет что не вывозит! И муж копейки приносит. Все дети как строты казанские. Нафуя это все????
Я не стала рожать третьего (не аборт, предохранялась). Со стороны мои условия отличные. Но я знаю какая у всего этого изнанка. Поняла, что мужу за глаза двоих хватит, не смотря на все его хочу.
И поняла это уже только имея детей. Это я к тому, что тут автору пишут на тему зачем ему рожала.
В том и дело, что не всегда это понятно. Несколько моих знакомых развелись после рождения первого ребенка - там реально мужья не потянули
Именно поэтому автору виднее стоит ли ей рожать в 40 лет.
Ей тут уже убийство навешивают, эгоизм и так далее.
Единственное, что она должна, это принять решение, а не навешивать его на форум.
Ей отвечать за него.
Вы какие-то страшные истории рассказываете, и все как-то не о том.
Вот бы у меня щас мелкий еще был, страшно представить . - этому "мелкому" было бы 15-16 лет, что тут страшного?
Вы приводите примеры каких-то маргинальных семей, маргинальных мужей, больных детей, нищенских зарплат - ну да, такое тоже бывает, но как из этого следует, что детей больше одного никому рожать не надо? и все это вроде не ситуация автора, как бы она сейчас ее не приукрашивала
У меня был бы второй мелкий не 15 лет, а 5 лет. Аборт и с мужем развелась из за всего вышеперечисленного. Одного ребенка воспитываю, а не двоих. И слава Богу в моем случае.
Описанные истории это истории не маргинальных семей. Но с небольшими доходами, да. А так не бывает что ли? Автор может так же остаться с двумя детьми одна и с копейками.
При чем тут ваше " детей больше одного никому рожать не надо"? Каждая женщина сама решает сколько ей рожать в ее обстоятельствах. А не потому что НАДО.
В моем случае однин ребенок из за проблем со здоровьем , ну и с мужем уродцем. Куда мне второй?? Это же глупо и безответственно.
В случае моей подруги где 6 детей - обеспечить не смогли, в школу не ходят, все на домашнем обучении кое как - нахрена столько? Что тут хорошего? 1-2 ребенка было бы прям ужас ужас? Надо рожать потому что главный приказал чтоль? Бред же.
У каждого своя история. У автора своя. И судя по всему ни разу не радужная. Отсюда и вывод: автору не рожать. А не " рожать потому что кому то там надо, кто то просит " и прочее.
мы же разбираем вариант автора, а не Ваш, и не Ваших знакомых, но Вы проводите четкую параллель между Вашим случаем и автором, хотя и муж не тот, и возраст другой, и разница между детьми не 2, а 12.
Радужных историй вообще мало. Жизнь она такая. А в ситуации именно автора (а не Маши с 6 детьми, и не Глаши с мужем-уродом) данных за не рожать не так и много
Вы душнила прям какая то. Понятно что не мой вариант, и не другие варианты мы тут разбираем, и четкие параллели я не провожу. А привожу примеры как и что может быть под сраку лет и у автора . Нужно на чужих ошибках учиться, а не на своих. Автор понятное дело сама решит что ей делать. Но на то он и форум, куда она и обратилась, чтобы много анализировать.
А предпосылок чтобы не рожать у автора достаточно: муж эгоист и самодур, от того что вдруг решит его левая пятка зависят его поступки, моральный патологоанатом, наказывающий ее и ребёнка игнором, и сваливающий на несколько дней в гостиницу потому что ему все надоело. Пообещаю - заберу своё обещание. Не родишь - уйду и сама как хошь оставайся. Итд итп. Здоровье автора , знаете ли, не маловажная часть всего этого Марлезонского балета.
По-вашему это замечательная база для автора рожать?? Нуну.
Если бы я хотела, то родила бы, но мне есть кому помочь. Если бы не было такой возможности - не рожала бы
Так тут это ключевой момент. Думаю, если б муж автора сказал: "милая, завтра же берём няню, только рожай", то она бы не на Еве темы строила, а радостно распашонки от старшей дочки перебирала.
Муж в том возрасте, когда обещать что-то безответственно, а полагаться на такие обещания - глупо.
Не факт. Знаю реальный случай когда из за второго ребенка полный штат наняли и няню и домработницу и водителя и садовника, а все закончилось печально. Женщина не справилась.
Тут дело не в помощи, а в ее психологии. Наверное замечали, что одни женщины рожают детей, воспитывают их, работают и все у них нормально. Ну да бывают проблемы, усталость накатывает, но все это сиюминутно. А вторые за каждый пук награды от мироздания требуют и когда не получают то впадают в неврастению, все не так и муж не помогает и мама с папой и сестрой. Но при этом я такая хорошая, данном случае верующая, но жить так не могу и что делать не знаю. Решите за меня, а я объясню в чем вы не правы. Сплошной вынос мозга, а не тетка. Ну не хочешь ты рожать, прими молча таблетку на раннем сроке и иди коленки в храме протирай, грехи замаливай. Или рожай себе спокойно и воспитывай детей. Если твоя зарплата больше зарплаты няни через полгода иди работать и веди активный образ жизни. Если нет, то бегай по площадкам, паркам с детьми, через несколько лет они с тобой активно будут бегать туда где тебе интересно.
Ииии?
Дальше что?
Я не ведусь на шантаж, а он поведется?
Даже, если и так, ну пару месяцев ну ок, а потом?
Втянется, как дети которые просят купить собачку :) Вот как можно такое советовать и предполагать? Это взрослый мужик, который уже игнорил и автора и своего свеженького ребенка.
А потом пошлет все это шапито на хрен, разведется и будет платить алименты.
Что-то неладно у вас в консерватории... то что люди называют сесть, высказать свои мнения и договориться, у вас называется шантажом и манипуляторством. Нет у вас ни доверия, ни сотрудничества. Но это же вещь обоюдная...
Где об этом речь? Муж автора гонит на работу? Или заставляет крупу перебирать каждый день?
Речь о том, чтобы просто быть матерью. Свой зоопарк оставьте себе, речь о людях в современных бытовых условиях, не стеснённых материально.
Гонит, прочитайте внимательно. Современные бытовые условия незаметны только лошадям
Затем, что ребенок маленький, а мамаша беременная. Затем, что искать и тестировать няню намного удобней сейчас, чем когда будет ещё младенец на руках. Затем, что если вдруг мамаша загремит на сохранение, папаша первый Вам назовет 50 причин зачем нужна няня.
Евы, спасибо всем, кто написал. Я понимаю, что всегда будет два лагеря по любому вопросу.
Я сама себя уже завиноватила, морально распяла, мечусь из стороны в сторону, полагаюсь на чувства, эмоции.
Но все равно колоколом бьет в голову прагматизм, расчет, осознанность, перспективы, трезвость и др.
Где финансовые возможности коррелируются с возрастом, здоровьем, силами, мужем, возможным разводом, другой работой, 2х.к. квартирой в области, и возможной иммиграции мужа или всей семьёй и т.д.
И,я прекрасно понимаю, что в будущем мне придётся за это заплатить тем или иным способом. Я не строю иллюзий, так устроена жизнь.
Но, знаю одно, никто мне в случае чего не поможет, родителей не станет, друзья пропадут и т. Д.
И, за родителями, как правильно писали может потребовать уход, хотя они и стараются поддерживать здоровье.
И, все, кто пишет мне сейчас рожать и не думать, напишут в другой раз, что надо было думать от кого рожать, в сорокет, в двушке, стоит мне только написать новую тему, что как мне тяжело живётся. Из серии, не ной, паши, поднимай слабачка.
Абсолютно правильно все написали.
Поддерживаю. Нужно не на авось полагаться, да на если бы да кабы, а трезво взвешивать именно свою ситуацию, нюансы, обстоятельства.
Ваш муж не тот человек, от которого нужно рожать второго ребенка. Вот есть у вас уже трудно доставшаяся дочь, и радуйтесь! Поднимайте ее. А муж идет нафиг со своими хотелками и угрозами. Что это за мужик то такой? Нормальный любящий мужчина даже если и хочет второго, скажет дорогая, решай, сможешь ли родить, хочешь ли. Если что, будем любимую дочь воспитывать и жить счастливо.
Как то так.
А у вас что? Конченный просто. Где любовь к вам, где надежное плечо?
Догадываюсь о вашем решении.
100% так и напишут, а разгр*мат* вам....
Лично я не считаю аборт грехом, хотя и против скорее. Но! Всегда надо оценить все факторы.
Автор нездорова. Она не может воспринимать действительность трезво, выйдет на работу и поймет, что это не отдых, а еще плюс работа. Старший ребенок с проблемами по здоровью, не факт, что ковид виноват. Плод уже травится таблетками.
Муж в скором времени - старик. В лучшем случае дотянет детей до выпуск из школы, даже кормить студента на бюджете вряд ли сможет, а то и уход потребует за собой.
Какое рожать?
Как узнала о беременности, я перестала пить таблетки, потому что думала буду рожать.
Муж не общается со старшими детьми, алименты выплатил. Не общается не потому, что нр хочет (по его словам), а потому, что дети об отце должны вспоминать не, только, когда нужны деньги.
И, я боюсь, что в моем случае может быть примерно так же, если он уедет.
А отец о детях должен вспоминать? Манипулятор какой-то. Его в топик про игнор.
Не могу ничего навязывать, напишу как для меня. Для меня мои дети - мои дети с первых же дней зачатия. И я своих не сдаю.
А мужики приходят и уходят.
Об том и речь. Автор должна понимать что останется одна со всеми своими детьми.
У автора всего один ребенок. Сейчас последний шанс родить второго, а она выбирает его убить.
Капец блин, вы реально считаете что если родит второго, то с таким мужем счастливо жить будет ? Сольется от всех проблем старишка, как он уже делал, и вот вам автор одна с двумя детьми.
Во первый, я и говорю, что муж говорит одно, а потом другое, а делает третье.
И я устала все время лавировать между этим.
Выходить я собиралась на 3 дня, в те дни, когда у мужа чуть свободнее по графику, такие есть дни(в выходные добирает и в вечерние часы, когда стандартный раб. День закончился. ) + няня и, когда мама при возможности.
При этом муж дома всегда.
И, так он говорил ранее.
И, когда дело дошло до дела, он переобулся и стал требовать.
И я переобулась, вспомнив все закидоны его и наше возможное будущее.
Ваш муж менял показания в течение суток?
Вы сидите дома, не работаете, вам еще нужна помощь, а муж будет справляться и с работой, и с ребенком. Не надо тут лапши "какой плохой муж и отец".
Переобуваться знатно умеете вы, это видно по топу. Мама уже почти слегла из-за вас, куда вы ее еще тянете?
Вы создаёте впечатление, что читаете по диагонали, попробуйте как все нормальные люди.
Для вас, кто в танке повторюсь, мама приезжает раз в неделю поиграть с внучкой, потому что СКУЧАЕТ!
Не переживайте. Все по порядку прочитано, поэтому и нестыковки, и разводки замечены.
А кто вам сказал что этот последний шанс автор хочет? Если бы очень хотела второго, и здоровье отменное было, и финансы, то ей было бы плевать на все мнения .
Мама моя в свое время забеременела, когда мне 7 месяцев было. До последнего собиралась на аборт, она вообще второго ребенка не хотела изначально (росла в многодетной семье, с двумя младшими братьями и почти все время без отца, он погиб рано). В итоге не пошла. Брат мой по ее словам был подарочным вариантом. Я не спала, он спал всегда, я капризничала, он всегда когда не спал улыбался. Но она вспоминает период до его трех лет как ад. Хотя папа помогал - гулял, стирал... И еще говорит что в три года как лампочку включили - одномоментно резко стало легко, намного легче чем с одним. Мы как двойняшки росли, всегда вместе, в садике в одну группу ходили, друзья до студенчество все общие были. И сейчас дружим.
Быт нельзя, это понятно, но у моих родителей очень много была на себя папа брал - стирал только он, в магазины в основном он ходил и с колясками только он гулял, работа позволяла. Это скорее психологически тяжело. Мама говорит что болели друг за другом, по кругу, ночью один заплачет, второй тоже начинает, утешай и укладывай по новой обоих и пр...Им это самое сложное было, помощи и бабушек не было.
Аналогично - родила погодок. Второй ребенок подарок :) Спал, ел и улыбался :)
То что муж поставил условие, это думаю его отчаянный шаг, по другому он не может сохранить ребенка, возможно ему просто в голову не приходит как можно по другому уговорить. Он уже может на представлял как у него сын родится, и.т.д.
И если у вас есть сомнения, рожать или нет, то лучше рожать. Аборт скорей всего приведет к большой трещине в семье, а может ее развалу. И всегда останется открытым вопрос, как бы было, еслиб вы оставили ребенка.
Оставите ребенка, будет и любовь к нему, и не думаю что нормальная мать может пожалеть о том что родила.
А вас никто и не судит за то, что вы жалеете, что родили своего ребенка. Люди имеют полное право считать и говорить, что для них нормально, а что не нормально. Что вам норм, другим - ужас, вот и все. Исключение - тяжело больной ребенок-овощ. Но в таких случаях рекомендуют аборт по медицинским показаниям.
Вы дура или прикидываетесь? При чем тут я? О себе я вообще не пишу никогда.
Норма это для всех психически здоровых людей, учите матчасть
Не нормально. Если в порыве гнева такая мысль и проскочит, то гнать такое надо и извиняться внутри себя.
Рожайте. С первым всегда тяжело, потому что жизнь очень сильно меняется. Со вторым проще. И детям веселее будет с такой разницей. У меня трое наоборот с большой разницей. Запланированные и не без проблемные Б, кроме первой. Аборт не представляю как рука может подняться.
Получается, что мы имеем:
1) Незапланированная и нежеланая беременность
2) Уже готовая дочь чуть старше годоваса
3) Молодая мать не так уж молода
4) А особенно молодой отец немолодой
5) Отец ведёт себя странно
6) И вообще оказывается этого отца не так жалко потерять
Я против абортов но в данной ситуации? Тем более автор уже для себя решила что только аборт. Ее мучают там какие то моральные соображения и больше ничего.
Лучше всего заглянуть глубоко себе вовнутрь, туда, куда разум не достаёт, и спросить себя честно - хочу или не хочу? И слушать только это хочу не хочу, потому что интуиция знает наперёд, но сказать не может, а разум может сказать только исходя из текущей ситуации.
5. Отец ведет себя более менее норм - денег дает достаточно, помогает по хозяйству. Обещает ко второму ребенку нанять няню.
6. Да - но должен вести себя еще лучше, поэтому назло бабушке автор готова отморозить уши (зачеркнуто) остаться одна с ребенком.
Автор нервная капризуля, и ищет на кого свалить ответственность за свое решение, не более того.
Ну вот автор такая и не переделается тем что мы заставим ее родить. Ей надо для начала хотя точно для себя определить чего хочется. Понятно что много ножкой топать хочется и сильно старший муж ведётся. Но тем не менее ей уже под сорок и пора становится взрослой девочкой и принимать взрослые решения.
С мужем ножкой не потопаешь особо, иначе у меня по первому хотению всегда были: "пирожное, мороженое и газировка".
Я работала с 18 лет, и вот теперь в декрете, по закону любому.
И решение я принимаю не из серии "сегодня хочу, а завтра не хочу". Я это писала.
Но, зная своего мужа, поддержать он не может, и в экстренных ситуациях, он будет истирить, виноватить всех и меня, психовать.
А мне это за время беременности и текущий год осточертело эти американские горки.
А теперь он вообще меня считает недалекой и тупой, что я профукала деньги. Забывая, что "фукали" мы вместе.
нет там ничего внутри, потому что
1) страшно
2) устала
3) кажется , что лучше твоего ребенка все равно никого быть не может, поэтому он будет нелюбимый и нежеланный
4) если мне было так тяжело с первым, то с двумя будет тяжелее вдвойне
5) это все по-новой, это день сурка
из всего этого верны только первые два утверждения
Я не свое мнение высказываю, я пытаюсь суммировать то что авторица нам сообщила, чтобы она прочитала и почесала репу. Потому что она единственная кто имеет последнее слово в этом деле.
Я по себе конечно же сужу - были в жизни ситуации когда очень правильно и разумно надо было делать #1, а мне хотелось #2, и пошла за своей хотелкой. И прошло 20 лет жизнь доказала что #2 было лучшим и правильным, но вы же понимаете что жизнь не видеофильм, обратно не прокрутишь и не переиграешь.
да, человек чаще всего выбирает то, что внутренне уже выбрал, и просто пытается доказать самому себе, или свыкнуться с мыслью, что решение правильное
Сколько я слышала историй об абортах, когда все доводы были за аборт, женщина на него шла, а потом оказывалось, что обстоятельства менялись в лучшую сторону, а ребенка больше не получалось. И очень сильно на брак это влияет, женщина начинает вину переносить на мужа и браки либо распадаются, либо отношения очень сильно ухудшаются.
Ребенок - это не образование высшее, не покупка комода - это дитя, которое уже живет в матери.
Ну я вот опять перечитала заглавный пост и я лично в такой ситуации рожала бы. Не думая :). В принципе мы второго заводили в условиях при которых две трети участниц здесь бы точно громко кричали что только аборт иначе это большая глупость. А потом как вы написали - обстоятельства поменялись. Поэтому я и говорю - слушать только свое хочу.
А другие истории вы не слышали? Когда аборт не делали и жалели по полной программе и жизнь менялась в жуть?....
К истинного верующим такой вопрос даже в голову не придет.
Я за рожать, объективно ничего такого ужасного у вас нет,что не потянет ещё одного. А ребенку будет интересно с погодкой и не тащить вас одной престарелых потом.
А что конкретно Вас надоумило написать этот коммент. Согласна с предыдущим комментатором, верующим такой вопрос не придет в голову
Мы с вами не знаем насколько и какая верующая автор. Верующие разные бывают. Полностью воцерковленные, там по полной прогоамме все, или вроде верит, но, возможны варианты, как говорится. Скажу так: я второй вариант. Скорее верю, чем отрицаю. Обращаюсь к Матроне итд. Но в ситуации автора не рожала бы. И покаялась бы потом. Как то так...
А если не сможете раскаяться, не даст Бог? Это ведь сознательно, там спрос другой. Одно дело по молодости, когда человек не знает, что хорошо, что плохо. Или если от церкви далеко, потом понял и раскаялся.
Ещё раз: ничего такого у автора нет ужасного. Она не бездомная, муж хочет, деньги есть. Устала- значит должна была думать о предохранении втройне. То, что вы начали ветку с оскорблений про нижние булки- говорить недалекости вас. Вы и не рожайте, правильно, не надо плодить хамов.
Она и тут мужа умудряется обвинять - что он не предохранялся. Мол андрологи ему сказали... А то что это задача женщины в том числе...
Короче у автора все виноваты кругом. Она не хочет признать, что это ее решение, ее страхи и нежелание бОльшей нагрузки. Она пытается всех обвинить...
Русский не родной у вас? )
"говорить недалекости вас" - это сильно.
Кто тут недалекий - большой вопрос. Это первое.
Второе: я никого не оскорбляла, наоборот скрасила и не писала прямым текстом.
А вы рожайте, чо уж, плодите дебилов неграмотных. И мужа вам бы такого как у автора, раз для вас нет ничего ужасного.
Вперёд.
Учительница, неграмотность не значит дебильность. Мой неграмотный ребенок лучше твоего грамотного хама.
я "за" рожать.
сама стояла перед таким выбором, но у меня было более жопно. с мужем были на грани развода (я собирала документы и хотела уходить), только вышла на работу из предыдущего декрета (в 1год ребенка).
я даже к гадалкам ходила и хиромантам (можете ржать), но выбор был очень сложный. я рыдала без вранья все 9 месяцев. муж был ЗА аборт (мы собирались разводиться), трепал нервы.
но, когда я искала абортарии в интернете, я натыкалась постоянно на картинки - ужасные картинки, как ребеночка по частям достают из утробы. блин я не слабонервная, но эти картинки врезались в память навсегда. я просто не смогла так сделать, не смогла расченить ребенка на куски. Родила. ну вот ни секунды ни разу не пожалела, клянусь. а это был мой 4й ребенок (все дети с разницей 1-2 года).
было очень сложно. и физически и морально, и день сурка, и муж треплющий нервы (он бухал, корпоративы, пятничные посиделки с коллегами и т.д.). мне было дико обидно.
спасло то, что я решила, что год коплю деньги (собираю подушку) и развожусь. я прям составила бизнес план - где я буду жить, на что я буду есть, как водить детей, сколько отдавать няне и т.д.
но постепенно все наладилось, муж перестал козлить, дети подросли (из памперсов и кашек и неосознанности). все отлично. ребенок олимпиадник, молодчина большой. я не жалею о своем выборе.
В том то и дело. Я уже писала, что знаю кучу историй, когда выбирали аборт, и были веские причины, казалось бы, а потом все проблемы решались, а с ребенком больше не получалось. И очень все жалели потом об аборте.
И зачем автору такая же жоппа как у вас?
И где гарантия что ее муж перестанет козлить и станет заботливым, надежным и участливым ? Мужик в 51 год так НЕ МЕНЯЕТСЯ. Да и вообще большая редкость когда люди меняются на склоне жизни.
жоп была кратковременной. счастье -бесконечное. ну меняется не меняется. все меняются в течении жизни.
Вы реально считаете что все меняются с течением времени? Если только в худшую сторону, да. Годы берут своё, плюс болячки появляются, плюс осмысление как жизнь прожита, недовольство зачастую и прочее. Не будет человек меняться в прекрасный позитив. Позитивными остаются те, кто всю жизнь легкий и звонкий, натура такая. Иной раз и к счастью такие не ломаются, по жизни порхают. Но к мужу автора это не относится.
Да, зато есть гарантия, что после аборта муж ее бросит. Это гораздо лучше в39 остаться матерью одиночкой, чем с двумя детьми и мужем.
Я не боюсь, что меня бросит муж, я не держусь и не держалась за штаны никогда!
А переживать бросит не бросит - удел слабых, и жить в угоду хотелкам мужчины-пройденный этап.
Я живу в своей кв, у меня есть машина, работа пока, накопление на первое время, кот и пес.
И, поверьте, с голоду не умру.
А муж козлит все эти дни : требует убрать кота, мол теперь аллергия обострилась, типа ты заботишься о своём здоровье и я теперь тоже.
Вместо 100к на жизнь будет давать 50к, не обязан обеспечивать мои хотелки!!! Ну и вперёд на работу в январе, а ещё мне бойкот.
И мне нет смысла чернить мужа, а белить себя. Я пишу то, в какой ситуации я нахожусь, как ее воспринимаю и как она есть на самом деле.
Тогда ещё большая фигня. Он же собрался уходить если Вы не оставите беременность. И тогда вообще не его дело куда и когда Вам выходить. Трепло Ваш муж.
Если бы в подобной ситуации я выбрала аборт, то было бы все один в один как у вас.
То есть конец семье. Вы должны быть к этому готовой.
У вас еще такой ребенок есть, которому лучше расти в полной семье и лишать его отца из-за своей неадекватности - очень нехорошо. У вас обычная семейная ситуация, конечно, вы истощены родами, вам нужна психологическая поддержка, мягкие успокоительные, но не аборт.
Муж может козлить, потому что он тоже человек и может нервничать и из-за ребенка, и из-за ситуации с деньгами, и из-за ситуации в стране. Это не повод все рушить, надо нормально договариваться, а не продавливать друг друга.
Лишать отца, это не мой выбор, а решение мужа, если он его примет.
То есть он может козлить, а я всепонимающая смотреть на его выходки как сиюминутную слабость.
Муж не хочет договариваться, он хочет, чтобы я его слушалась, дословно.
Автор , то как Вы все описали - и для одного ребёнка ситуация тяжёлая . Начиная от мужа , возраст Ваш и мужа, двушка (!), денег лишних вообще нет, первый совсем кроха . Ну куда ??? Та же Ева потом пнет - куда рожали в такой ситуации !
Честно я не представляю как в такой ситуации я могла бы отказаться от ребенка (причем я однозначно не против абортов, но не в счастливом браке же)
Второй ребенок проще первого, не парьтесь.
ага, сидит сейчас этот ребенок в авторкином животе и планирует: спать я буду по 30 мин. за раз, орать - 1 час 30 мин., 5 раз в сутки...
История из жизни. Женщина залетела, все против,дети уже есть, возраст под сорок, муж против, жили в девушке четвером. На аборт не пошла, но пыталась домашними методами сорвать беременность, не получилось- родила, да опять мальчик, третий. Прошло 25 лет. Первые дети погибли, муж умер, остался только этот третий. А она заболела и слегла. До конца он из под нее горшки выносил и похоронил. Наверное рада была, что все же родился.
А у кого один ребенок, тем что, вешаться срочно от мысли что погибнет и никто горшок выносить не будет? И плодить еще по быстрому? В этой жизни никто ни от чего не застрахован. Но если нет условий, финансов, нормального мужа, здоровья, то рожать будут только умалишенные. По детской присказке будет зайка, будет и лужайка. А потом пойдут по принципу с миру по нитке- голому рубашка. Волшебно.
Вдогонку вам: у моей шапочной знакомой две сестры и три брата. Отец свалил от ее матери и шестерых детей к фее кудеснице. Мать много позже слегла с инсультом. Все дети уже взрослые на тот момент, от 40 до 52. Пинали эту мать как тенисный мячик, из города в город, никто не хотел ухаживать. Месяц в одном месте мать поживет, спихивают потом на другого брата-сестру, 2 недели поживет, и спихивают в другой город и даже деревню. Умерла уже от осознания того что никому не нужна.
Это к вопросу о том, что никто ни от чего не застрахован. Ни с одним ребенком, ни с кучей.
Прекрасная логика. Риски каждый оценивает сам, и с одним, и с двумя, и с десятью. Или вы тоже не знаете примеров хороших, где двое, а только вражду?
Это не логика, не пукайте в лужу. Это жизнь. А истории бывают разные, о чем и речь.
Интересно послушать, как они жили в двушке впятером.
А не выносил бы горшки, то чтобы вы сказали?
Это была бы уже другая история. А эта вот как есть. И женщина была рада,что не сделала аборт, а когда- то очень хотела. Но время расставило все по местам.
Вакуум-то тоже не полезно для здоровья...
Не знаю, решать конечно вам, но вот как-то глаз зацепился за вашу фразу, что бросили пить таблетки, как узнали про беременность.. Может вот это спонтанное первое действие и есть самое верное...
Вообще все эти процедуры удар по здоровью.
Вы знаете, мне кажется мне хватит в свои 39 лет быть спонтанной. Со мной это уже неоднократно сыграло плохую шутку.
Теперь стараюсь учиться на чужих ошибках.
А учится надо на своих ошибках.
Скажите, почему вы вышли за этого мужчину? Еще и пошли на такой серьезный шаг, как ЭКО?
Это явно не спонтанные решения, а очень и очень хорошо обдуманные.
Вот это поворот! А почему не расписываетесь? Автор, я без подколов, мне кажется это важно в Вашей ситуации.
Да, честно сказать не знаю.
Муж предложение сделал давно, но мне хотелось ьььььь праздникаааа (етить) , а там все было не до этого, то ремонты в 2х квартирах, то пандемия, то сами заболели, авария, то потом эко, беременность, роды и тд, вес лишний то, се.
Вот опять вроде как вопрос подняли , а тут деньги потеряли, беременность.
Короче никак.
Да и у меня были сомнения насчёт этого последние 2 года.
Ну то есть это не он не хочет, а Вы не уверены. Сами ещё раз подумайте, Вы замуж-то за этого мужчину не рвётесь, стоит ли с ним второго ребёнка.
Но ведь ребенок это не просто ребенок ниоткуда, это ребенок от конкретного мужчины. Значит вы хотели ребенка именно от него.
Автор, извините, не понятно по первому посту, ЭКО по мужскому фактору, это значит, что делали с донорской спермой? Или я не правильно поняла?
Нет, сперма мужа. Просто по спермограмме, низкий % морфологочески-здоровых-нормальных спермотозойдов.
По мнению врачей, естественная беременность была бы невозможна или возможна, но вопрос когда.
При эко, использовали отобранный материал.
носить и рожать - это такая мелочь в общем процессе деторождения
а за дочкой (которой уже будет около двух) могут смотреть и вместе
отец имеет такое же право голоса как и мать
По возрасту вы можете если конечно захотите запрыгнуть в последний вагон до 40-ка. Позже, я с высоты прожитых лет однозначно рожать не рекомендовала бы. После 50 реальны проблемы со здоровьем .
Это наши баушки были крепенькие и выносливые ( как результат естественного отбора), доживали до 90 и были на ногах. Чувствую по себе, что намного слабее физически, чем мои предки по женской линии.
Напишите, что решили. Второй появился в 37 лет целенаправленно, по желанию, могу сказать, что мое моральное и духовное состояние (!) улучшилось, все пустоты в душе органично заполнились. Это огромный плюс, что касаемо физического здоровья, то естественно оно не улучшилось.
я просто зарабатываю нормально, так что да, мне с двумя легче.
вообще у меня трое :)
судя по обсуждению здесь, многие считают, что двое детей означают д***е расходы
не могу сказать, что у меня прям большие деньги. я взяла вторую няню и была домработница.
Когда второй немного подрос, он, во-первых, расслабил первого ребенка, дочь, на которую я направила весь свой родительский пыл, тревожность и пр., а во-вторых стал отличным компаньоном для нее. Мне легче было, что не надо было придумывать развлечения, искать компанию...
Круууто. В два раза больше болезней , врачей , одежды -обуви , покатушек на секции, укладываний спать, капризов , истерик и тд
там вовсе не сумма получается, увы, а намного страшнее...
дети взаимодействуют, а не играют вместе в кубики
В соседней теме это прямо во весь рост видно) Даже, когда второй уже вынужден быть бесплатной нянькой из-за безмозглой мамашки) С двумя мелкими будет прямо совсем легко)
+1. Для меня было именно так. Начиная от беременности с родами, до ГВ, и отношения ко всему, что связано с детьми. Было намного легче. С первым вешалка была, все в новинку, не было привычки ночами подрываться, застои молока, повышенная тревожность у меня, ощущения безысходности от настолько крутой перемены в жизни. Как вспомню, так вздргону. Второй раз никаких сюрпризов, легче было во всех отношениях.
Муж тут вообще не при чем, и молодой может слиться в туман. Рожает всегда женщина только исходя из своих сил и фин возможностей.
если были бы деньги на няню в течении нескольких лет, плюс хорошая материальная база -то родила. Детей на няню спихнуть, самой работать и наслаждаться жизнью. если бы денег не было бы на няню и все остальное-то аборт
Удачи вам! В вашей ситуации поступила бы только так. Написала из-за воплей рядом "дура". В такой ситуации или поддерживаешь автора, или рожаешь сама в 40+ и развлекаешься таким манером лично. Желать и советовать кому-то другому родить в таком возрасте и обстоятельствах - только дура может.
У меня такая-же история после ЭКО-ИКСИ по МФ. И такие-же мучения были - и устала, и ребенок первый недоношенный (только из больницы вышли и беременность). Я была в шоке и с мыслями, как у вас.И тоже здесь тему открывала :) И тоже понимала, что аборт сделать не могу, я знаю, что и вы не сделаете. Так вот, 14 лет спустя - это мой свет в окошке, не было недели, чтобы я не ужаснулась, что этого ребенка могло не быть, я не предстанвяю что бы я без него делала. Трудности, конечно, были, но это полная ерунда по-сравнению с целой жизнью человека. Вроде - эмбрион - еще не человек, а вот мой сын - он уже есть и уже человек. И если бы я сделала абоорт - я бы не дала ему шанса на эту жизнь.